Ako žiť so svokrou: aj ten najhorší mier je lepší ako akákoľvek vojna. Mali by ste bývať so svokrou?

Svokra sa často musí pýtať, ako žiť so svokrou v jednom dome bez hádok.

Pomôžte s tým rady od psychológov.

Život pod jednou strechou - psychológia

Presťahovali ste sa do domu svojej svokry - a tu takmer určite budú problémy hlavne prvy krat.

1. Svokra je na svojom území. Cíti sa ako pani domu. Existujú jej pravidlá.
2. Svokra si zvykla na istý rytmus života a mladý pár narúša prevládajúcu atmosféru.
3. Dve milenky Ťažkosti so životom v rovnakej kuchyni. S najväčšou pravdepodobnosťou bude svokra kritická voči neveste. Možno si myslí, že chce robiť dobro tým, že radí, nie vždy si uvedomuje, že to môže manželku jej syna naštvať.
4. Väčšina manželových matiek nešťastná nevesta. Môže za to predovšetkým žiarlivosť, to, že jej syn už úplne nepatrí.
5. Dôležitá je schopnosť a túžba oboch strán kompromis.

Často sa stáva, že svokra a nevesta sa snažia zasahovať do svojho muža, dúfajúc v jeho podporu.

Je nútený byť medzi dvoma ohňami, milovať obe ženy a je pre neho ťažké postaviť sa na jednu stranu bez toho, aby urazil druhú.

Ako sa zladiť v jednom byte?

Niekoľko jednoduchých pravidiel pomôcť uľahčiť život:

Aby ste si oddýchli od neustálej prítomnosti svokry, trávte čas s manželom spoločne – oddych, reštaurácie, prechádzky v prírode.

Ako nájsť spoločný jazyk?

Tvoja svokra má veľa vedomostí a ty možno dobre naučiť sa od nej túto skúsenosť. Požiadajte ju, aby vás naučila variť nejaké chutné jedlo. Poteší ju, že ju požiadate o radu.

Ak ste sa práve nasťahovali do bytu, nezačnite hneď aktívne brániť svoje práva, nechajte svokru, aby si zvykla, že teraz bývate v ich dome.

Je však dôležité dať jasne najavo, že teraz ste úplný člen rodiny, máte s manželom osobný priestor, do ktorého nie je vždy správne zasahovať.

Spoločné podnikanie spája. Ponúknite svoju pomoc pri čistení, váľaní zeleniny, v krajine.

Ak bývate spolu, tak budete musieť pomáhať svokre s domácimi prácami, keďže ste teraz plnohodnotným členom rodiny a bývate spolu.

Svokra je matka, ktorá miluje svojho syna a ako každá matka to prežíva, pretože teraz ho zaujala iná žena.

Bude sa musieť zmieriť s prítomnosťou svokry, ale nie vždy sa tak stane. Niektoré matky nechcú robiť kompromisy, akceptujú manželku svojho syna a nepomáha žiadna akcia, žiadny pokus o nadviazanie kontaktu.

Ako tolerovať manželovu matku?

Nepríjemná svokra, žijeme spolu: čo robiť? Vaša práca je prvoradá naučiť sa zaobchádzať s vlastnými emóciami. Ten druhý nie je zodpovedný za váš stav a náladu, rovnako ako vy nie ste zodpovední za jeho pocity.

Skúste sa odpútať, ak vás svokra neustále otravuje. V konečnom dôsledku nie ste povinný reagovať na jej obvinenia, krik, sťažnosti. Môžete predstierať, že počúvate, ale vôbec nie je potrebné vnímať a zapamätať si informácie.

Je pravdepodobné, že bez toho, aby sa stretli s odpoveďou a odporom, samotná žena po chvíli zmäkne a chce nadviazať kontakt.

Vynikajúce prijatie je pokúsiť sa nájsť v svokre. V každom človeku je niečo pozitívne. Možno je vaša svokra vynikajúca učiteľka alebo dobrá kuchárka, možno je kreatívna osoba.

Nájdite v nej pozitívne vlastnosti a potom sa bude ľahšie komunikovať. Opýtajte sa jej na roky jej mladosti, ako spoznala svojho manžela, nech porozpráva o detstve svojho syna.

Dobré spomienky obmäkčia ľudí. Ak sa so svokrou naladíte na rovnakú vlnovú dĺžku, bude pre vás jednoduchšie nájsť spoločnú reč.

Inač- budujte vzťahy, ako keby ste boli zamestnancami pracujúcimi na rovnakom území. V tomto prípade nemusíte prejavovať živé emócie - radosť alebo hnev, jednoducho organizujete komunikáciu na obchodnom základe.

Stretnete sa ráno, naraňajkujete sa, riešite spoločné záležitosti, udržiavate obchodný štýl komunikácie. Časom sa vzťahy môžu stať priateľskejšie, keď svokra pochopí, aká je jej svokra, aká je úspešná v rodinnom živote.

Naučte sa stáť si za svojím. Akonáhle sa cíti slabá, svokra to využije a zakaždým sa jej tlak zvýši. Zároveň vás začne otvorene kritizovať, zdiskreditovať pred svojím synom a poukázať na akékoľvek vaše nedostatky.

Preto je dôležité budovať vzťahy s príbuznými od prvého dňa spoločného života.

Schopnosť postaviť sa za seba však neznamená škandály, nadupané rozhovory.

Naopak, váš prejav by mal byť čo najpokojnejší a najpresvedčivejší. Dajte svojej svokre presne vedieť, čo sa vám nepáči a prečo. Nezabudnite uviesť dôvod a nielen: nechcem.

Ako diverzifikovať rodinný život? nájdete na našej webovej stránke.

Nemôžem žiť so svojou svokrou: čo mám robiť?

Stáva sa tiež, že konflikty medzi svokrou a svokrou dejú denne. Už nie je možné žiť spolu - manžel, deti, manželka trpia. Svokra všetkými možnými spôsobmi prežíva nevestu z domu, dostáva sa do vzťahov a snaží sa ich zničiť.

Snažiť sa zachovať pokoj, byť trpezlivý, k ničomu nevedie. V tomto prípade je najprijateľnejšou možnosťou presťahovanie sa do iného bytu.

Zdravie vašej rodiny by malo byť v popredí, takže ak je situácia mimo kontroly, potom je lepšie nájsť samostatné ubytovanie. Môžete si prenajať byt alebo si zobrať hypotéku.

Ak ste boli po celý čas čo najpokojnejší a najrozumnejší, taktickým krokom by bolo hovoriť zvýšenými tónmi.

Jedného dňa sa vaše emócie tak rozpália, že ich budete musieť vyhodiť.

hovoriť otvorene,čo ti nevyhovuje, ukáž svoj hnev, ktorý sa vo vnútri nahromadil.

Taktika nie je vhodná pre každého – dôležité je brať do úvahy povahu človeka a jeho možnú reakciu.

Po takýchto násilných prejavoch svokra môže konečne siahnuťže sú chvíle, ktoré nemáte radi.

Krátky a ostrý konflikt by mal byť jediný a nemal by sa vyvinúť do zvyku.

Ako presvedčiť manžela, aby sa usadil oddelene?

Manžel sa nechce odsťahovať od matky - to je veľký problém.

Žena chce žiť s nami: čo robiť?

Svokra sa rozhodla bývať s tebou a to ty samozrejme nechceš.

Takáto túžba sa najčastejšie objavuje u slobodných žien alebo u tých, ktoré chcú svojho syna úplne ovládať aj po tom, čo sa oženil.

Čo robiť v tomto prípade:

• nech syn priamo vysvetlí matke, že to nie je možné;
• vysvetlite jej, že máte svoj vlastný rytmus, svoj vlastný život a máte právo na nezávislosť;
• mladá rodina by mala žiť oddelene od svojich rodičov - to je jeden z faktorov rodinného šťastia;
• porozprávajte sa so svojím manželom a povedzte, že vám nebude vadiť, ak vaša matka príde na návštevu, ale nechcete, aby s vami žila z konkrétnych dôvodov - tieto dôvody musia byť vyjadrené;
• ak padne rozhodnutie a manželova matka sa k vám nasťahuje, skúste sa upokojiť a premyslieť si taktiku komunikácie s ňou - nedávajte jej príležitosť prevziať moc vo vašom dome do vlastných rúk, okamžite stanovte hranice.

Ako to prežiť z nášho domu?

Ak sa svokra objavila vo vašom dome a zostala tam žiť, okamžite nastaviť hranice.

Nedovoľte, aby vám rozkazovala, zmeňte usporiadanie vecí vo vašom dome.

Netreba nabalovať škandály, stačí sa v kľude porozprávať o tom, čo tu je tvoje územie a panička ťa.

Existujú prísnejšie opatrenia, napríklad zapnúť hlasnú hudbu, ísť spať neskoro, často pozývať hostí, to znamená robiť všetko pre to, aby sa svokra cítila maximálne nepohodlie.

Hlavná vec je urobiť to tak, aby ste nikoho neurazili, ale zároveň dali osobe jasne najavo, že je vo vašom dome nadbytočný a nezapadá do vášho životného štýlu.

Jedným zo správnych spôsobov je hovoriť priamo. Musíte sa rozhodnúť o rozhovore a je lepšie, ak vás váš manžel podporuje. Vysvetlite svokre, že si ju vážite a vážite si ju, ale mladá rodina chce žiť oddelene.

Pri komunikácii so svokrou je hlavnou vecou - buď trpezlivý, zachovajte pokoj a nereagujte na provokácie z jej strany.

Ako vychádzať so svokrou? Psychológia a pravidlá správania nevesty:

Svadba, medové týždne, spoločné sny vedú k bývaniu s rodičmi. Svokra si spomína, že jej chlapček je teraz nielen jej milovaným synom, ale aj milovaným manželom.

Aj keď vás manželova rodina prijala dobre, oplatí sa poznať pravidlá spoločného pobytu.

1. Dodržiavajte tradície.

Vtrhli ste do nového domova a narušili život, ktorý tam existuje už mnoho rokov. Nemeňte pravidlá a zvyky rodiny.

Cti si vytvorené tradície, nasleduj ich. Preukážete tým svoju výchovu a úctu k novým členom rodiny.

Neriaďte sa absurdnými pravidlami. Nezačínajte rebéliu, urobte tichú revolúciu, postupne zavádzajte nápady.

2. Udržujte si odstup.

Hnevajú vás zvedavé oči? Od samého začiatku obmedzte svoj osobný priestor. Nepúšťajte cudzích ľudí do miestnosti bez zaklopania.

Nepremieňajte rodinný kútik kvôli súkromiu na dvor- vzťah s manželom utrpí.

Neodkladajte vzdialenú otázku, závisí od nej budúce spolužitie. Ale nezabudnite, že nevesta nie je pani domu, ale hosť.

3. Udržiavať finančnú nezávislosť.

Dokážte, že už nie ste deti – viete sa o seba postarať. V prípade naliehavej potreby požiadajte o službu alebo si požičajte sumu.

Po získaní práce môžete cítiť materiálnu moc nad situáciou, stretávať sa menej často s matkou svojho manžela.

4. Rešpektujte názor svokry.

V prvý deň zoznamovania sa „nepichajte“.. Ukážte, že si vážite svoju svokru a vážite si ju. Dodržujte podriadenosť, nehovorte familiárne.

5. Zdieľajte život.

V jednom dome sú dve milenky – nerobte z domácich povinností povinnosti. Vymedzte územie, odstráňte svoju časť.

Stojí za to zaviesť čistiaci režim, rozdeliť povinnosti podľa dňa. Namiesto vytvárania vlastného rozvrhu skúste manželovej matke ukázať, že je hlavnou plánovačkou.

6. Nájdite spoločnú reč.

Nájdite spoločné témy konverzácie. Obe ženy sa budú mať o čom rozprávať. Neohovárajte a nesťažujte sa na svojho manžela.

Je lepšie ponúknuť spoločný koníček, ako je nakupovanie alebo prechádzka v parku po večeroch.

7. Venujte pozornosť.

Svokra je žena. Pochváľte svojho nového spolubývajúceho, ale nelichotte. Darujte malé darčeky bez dôvodu. Počúvajte rady manželovej matky, nie je potrebné sa nimi riadiť.

8. Hovorte o jej synovi.

Nezačínajte konverzáciu negatívne, najmä na emócie po hádke. Žiadna matka nechce počuť, že svoje dieťa vychovala zle.

9. Analyzujte situáciu.

Nie je možné bývať vedľa? Svokra otravná? Urobte si zoznam tvrdení svokry, skúste o nich diskutovať v pokojnej atmosfére, argumentujte argumentmi.

10. Nekonfliktujte.

Manželova mama hlasno kričí a dupe nohami? Nerob to ešte horšie. Ak vám to uletí, mali by ste zabudnúť na priateľské vzťahy s čerstvou mamičkou.

11. Nevyťahujte hádky na verejnosti.

Nehovor manželovi, akú má zlú matku. Aby v rodine vládol pokoj, nerozprávajte sa o hádkach s priateľmi, príbuznými. Je lepšie riešiť spory medzi sebou.

1. Oddelený obytný priestor. Netlačte sa v dave v odnushke, začnite nezávislý život.

   Netreba bežať do banky a brať si zajtra hypotéku, prenajať si byt alebo zisťovať, ako získať izbu na internáte.

2. Pokorte sa. Prijmite svokru so všetkými rozmarmi a záchvatmi hnevu. Situácia je neúnosná, čo sa nedá tolerovať? Prediskutujte s manželom možnosť samostatného bývania.
3. Je hlavou rodiny. Nezaprie zážitok, dominanciu čerstvej mamičky. Podkopaním jej autority zhoršíte situáciu.
4. Svokra nie je matka. Je dobré, ak je matka manžela vrúcna so svokrou. Ale čím je váš vzťah bližší, tým väčšia je dávka moralizovania.
5. « Nenecháva nás normálne žiť.! Nikdy sa nesťažujte na svokru, neobviňujte zo všetkých problémov svojho manželstva.
6. Riešte problémy s manželom. Na radu psychológov je potrebné zasiahnuť do „ženského zúčtovania“. Niekedy pomôže vyriešiť konfliktnú situáciu pohľad zvonku.

Výhody a nevýhody takéhoto bývania

Je hrozné žiť s mamou manžela? Slzy, rozvod, deti na polovicu? Porovnajte výhody a nevýhody spoločného bývania, hľadajte východisko z tejto situácie.

№	Mínusy	klady
1. Dve milenky pod jednou strechou	Problémy sú s rozdelením práce	Dve gazdinky – menej domácich prác. Nemôžete sa obávať, že váš milovaný manžel zostane hladný
2. Rozdelenie územia	Neustále dochádza k stretom názorov, násilne sa zavádzajú pravidlá spoločného pobytu	Rodičia poskytujú finančnú pomoc, nie je potrebné platiť nájomné
3. Prítomnosť svokry	Neexistuje spôsob, ako byť sama s manželom, unavená zo skrývania a bozkávania sa v kútoch	Manželova mama pomôže pri starostlivosti o deti a domácich prácach
4. Zaujímavé tipy	Svokra sa snaží vnútiť názor	Niekedy mama naozaj navrhne spôsoby, ako vyriešiť problém.

• V každej situácii môžete nájsť cestu von. Ak máte problémy s rozdelením práce, oplatí sa urobiť si plán upratovania. Metóda ušetrí čas a nervy.
• Môj domov, moje pravidlá. Rodičovský zákon. Nie ste spokojní so zákonmi spoločného pobytu? Vyjadrite svoj názor, argumentujte nesúhlasom.
• Reštaurácie neboli zrušené! Naznačte manželovi, že chcete tráviť čas spolu, choďte do dôchodku aspoň na pár hodín.
• Niekedy sú rady starej generácie skutočne užitočné. Predtým, ako odmietnete riadiť sa pokynmi svojej svokry, pozorne počúvajte. Čím viac budete komunikovať, tým rýchlejšie budete spolu vychádzať.

Užitočné video

Podobné príspevky

Ako vychádzať so svokrou? Vtipy o svokre a neveste by neboli medzi ľuďmi také obľúbené, keby to mali dve ženy jednoduché.Situácia sa komplikuje, keď sú mladomanželia nútení po svadbe bývať s rodičmi, pričom nemajú peniaze na kúpu alebo prenájom vlastného bývania. Takže s manželovou matkou?

Ako vychádzať so svokrou?

Keď si vezmete milovaného a milujúceho muža, nemali by ste očakávať, že jeho rodičia budú pre vás okamžite naplnení nežnými citmi. V prvom rade sa to týka matky manželského partnera, ktorá si nemôže pomôcť, ale žiarli na „votrelca“, dokonca je inteligentná a sebestačná žena. V snahe vyjsť so svokrou by sme od nej nemali očakávať lásku. Ľudia, ktorí sa zrazu v očiach zákona stanú príbuznými, nie sú vôbec povinní správať sa k sebe vrúcne.

Mýli sa nielen tí, ktorí s láskou okamžite rátajú, ale aj tí, ktorí sa ju aktívne snažia získať. Zámerné predvádzanie vlastných talentov a cností nepomôže dosiahnuť cieľ. Úctivý prístup zo strany svokry ocení svokra viac ako napríklad schopnosť dobre variť.

Nové rodinné pravidlá

Ako vychádzať so svokrou v jednom byte? Svokra musí pochopiť, že vlastne vtrhne do cudzieho domu, v ktorom sú dlhoročné tradície. Niektoré z nich sa môžu zdať zvláštne a nadbytočné, ale bude to potrebné akceptovať, aby sa predišlo konfliktom. Ak sú povedzme spoločné jedlá v rodine akceptované, nemali by ste ich vyzývavo ignorovať, večerajte vo svojej izbe.

To neznamená, že by mal novomanžel úplne opustiť svoje vlastné zvyky, názory na spolužitie členov rodiny. Hlavnou vecou je vykonávať „reformy“ postupne a vyhýbať sa náhlym zmenám. V tomto prípade je veľká šanca, že manželova matka bude súhlasiť so stretnutím na polceste. V opačnom prípade môžete obmedziť inovácie na území svojej osobnej izby a poskytnúť svokre všetok zostávajúci priestor.

Prípustné limity

Ako vychádzať so svokrou v jednom byte, aby nedochádzalo ku konfliktom? Pri rešpektovaní želaní manželovej matky by ste nemali zabúdať na svoje vlastné potreby. Žena, ktorá neustále obetuje svoje záujmy, sa bude cítiť nešťastná, čo negatívne ovplyvní jej vzťah s manželom. Napríklad ako zarytý vegetarián vôbec nie je potrebné jesť mäsové guľky, aj keď je to svokrin typický pokrm.

Rozprávanie o osobnom priestore by sa nemalo odkladať „na neskôr“. Svokra má plné právo neželať si, aby jej bez zaklopania vtrhli do izby, aby jej bez opýtania zobrali veci a pod. Samozrejme, je potrebné to nahlásiť v čo najsprávnejšej forme, snažiť sa, aby zoznam „požiadaviek“ nebol príliš dlhý.

Ako teda vychádzate so svokrou? Samozrejme, svokra by mala na dodržiavaní vzdialenosti nielen trvať, ale nezabúdať na to ani sama. Je pravdepodobné, že v dome sú veci, ktorých sa nemožno dotknúť a svokra to nehlási len zo slušnosti. Úprimný rozhovor rieši veľa problémov.

Nezávislosť

Ako vychádzať so svokrou tak, aby boli všetci spokojní? Ľudia sa často vydávajú skôr, ako sa stanú úplne finančne nezávislými. Je však naivné neustále sa uchyľovať k pomoci manželovej matky a zároveň rátať s jej rešpektom. Ak je mladá rodina plne podporovaná rodičmi, cítia sa oprávnení aktívne zasahovať do života manželov, vyjadrovať sa k ich správaniu a skutkom, radiť. To môže mať negatívny vplyv na vzťahy.

V dnešnej dobe si prácu na čiastočný úväzok ľahko nájdu aj študenti denného štúdia. To je výhodné nielen z hľadiska finančnej nezávislosti. Po získaní práce bude nevesta vidieť svoju svokru oveľa menej často, čo pozitívne ovplyvní ich vzťah. V prípade urgentnej potreby peňazí je účelnejšie žiadať potrebnú sumu na úver, a nie zadarmo.

Súlad s podriadenosťou

Ďalej študujeme otázku, ako vychádzať so svokrou. V súčasnosti sa tradícia nazývania svokry mamou postupne vytráca. Aspoň v prvých mesiacoch spolužitia je vhodnejšie používať meno a priezvisko, adresu „vy“. Samozrejme, ak samotná svokra trvá na možnosti „matka“, nemali by ste sa tomu aktívne brániť. Aj keď to spočiatku znie trochu falošne, postupne si na to môžete zvyknúť.

Domácnosť

Mnohých zaujíma, ako vychádzať so svokrou pod jednou strechou. Výskumy ukazujú, že domáce úlohy sú nevyčerpateľným zdrojom konfliktov. Každá žena, bez ohľadu na to, koľko má rokov, má na starostlivosť o domácnosť svoje názory, ktoré považuje za skutočne správne.

Kým svokra žije na území svokry, musí ustupovať hlavne jej. To neznamená, že musíte pre seba robiť veľa nezvyčajných vecí, napríklad súhlaste s účasťou na každodennom mokrom čistení, ak ste zvyknutí utierať podlahy dvakrát týždenne. Je lepšie vyjadriť obdiv kulinárskym talentom manželovej mamy a požiadať ju o recepty na jej typické jedlá.

Nejakú časť domácich povinností by ste mali určite prevziať, aj keď sa svokra snaží pokračovať vo všetkom sama, inak sa to v blízkej budúcnosti stane dôvodom na výčitky.

Spoločné záujmy

Vzhľadom na otázku, ako môže svokra vychádzať so svojou svokrou, stojí za to povedať, že ľudia, ktorí majú spoločné témy na rozhovor, medzi sebou vychádzajú oveľa ľahšie. Nemali by ste čakať, kým manželova matka urobí prvý krok, pretože sa to nikdy nemusí stať. Zistiť záľubu nového príbuzného je celkom jednoduché. Samozrejme, záujem o jej záľuby musí byť úprimný. Nemali by ste napríklad hovoriť o svojej láske k štvornohým priateľom, ktorí trpia alergiami. Skôr či neskôr pravda vyjde najavo, čím sa vzťah skôr zhorší ako zlepší.

Spoločne strávený čas je najkratšia cesta k priateľstvu. Je možné, že obe ženy rady chodia do divadla alebo sa oddávajú nákupom. Prečo to z času na čas neurobiť spolu – aspoň raz za mesiac? Môžete tiež ponúknuť matke svojho manžela spoločnú návštevu bazéna alebo posilňovne, ak prejaví túžbu športovať. Nakoniec sú to banálne prechádzky v parku, užitočné nielen pre vzťahy, ale aj pre zdravie.

Pozornosť

Ako urobiť spolužitie so svokrou pokojné, vyhnúť sa konfliktom? Každý má rád, keď mu venuje pozornosť. Neznamená to, že potrebujete napchať ženu do kamarátok. Stačí z času na čas prejaviť záujem o jej život, opýtať sa na úspech v práci, zablahoželať jej k dôležitým dátumom.

Tiež stojí za to naučiť sa počúvať rady svokry, aj keď ich dáva neustále, bez toho, aby ste čakali na zodpovedajúcu žiadosť. Vôbec nie je potrebné riadiť sa odporúčaniami manželovej mamy, no neignorujte jej slová. Od ženy, ktorá je oveľa staršia a skúsenejšia, si totiž vždy môžete vypočuť niečo naozaj užitočné.

Okrem toho nezabudnite na komplimenty, je potrebné zamerať sa presne na tie vlastnosti, ktoré svokra na sebe najviac miluje. Je ťažké nájsť osobu, ktorá nemá žiadne cnosti, hlavnou vecou je schopnosť objaviť ich. Je vysoko pravdepodobné, že svokra sa vďaka tomu naučí všímať si pozitívne stránky nevesty. Nie je ľahké správať sa zle k človeku, ktorý vás úprimne chváli.

Hovorte o synovi

Ako pokojne vychádzať so svokrou v jednom dome? Samozrejme, manželský život je ťažké si predstaviť bez konfliktov. Manželia, aj keď sa veľmi milujú, z času na čas existujú určité nároky na druhú polovicu. Je prísne zakázané diskutovať o nedostatkoch manžela s jeho matkou. Netreba zabúdať, že každá žena úprimne považuje svoje vlastné dieťa za to najlepšie. Svokrine sťažnosti na syna sa sotva stretnú so súcitom, skôr beznádejne pokazia vzťahy so svokrou.

Rozprávanie o manželovi s jeho matkou by sa malo robiť len pozitívne. Poteší ju, keď bude počuť chválu na svoje dieťa. Stojí za zmienku, že to bola ona, ktorá sa podieľala na jeho výchove. Prečo neprejaviť vďačnosť?

Vytvorenie zoznamu

Ako vychádzať so svokrou? Rady psychológa, žiaľ, nie vždy pomôžu. Čo robiť, ak matka manžela odmieta nadviazať kontakt, naďalej vyvoláva konflikty? Ak neustále počúvate výčitky od svokry, mali by ste si urobiť zoznam jej sťažností a analyzovať ho. Je možné, že zoznam bude obsahovať aj férové ​​výčitky. Povedzme, že manželovej matke sa nepáči, že je nútená prevziať leví podiel na domácich prácach.

Oddelene si všimnite spravodlivé tvrdenia a môžete si premyslieť a zapísať odpovede na nespravodlivé výčitky. Je to potrebné na to, aby sme pokojne a rozumne prediskutovali aktuálnu situáciu so svokrou bez toho, aby sme sa vzdali sile emócií a nepodľahli provokáciám.

Nenafukujeme konflikty

Dá sa vyjsť so svokrou, ak rada rieši veci zvýšeným hlasom? Bohužiaľ, aj toto sa stáva. V tomto prípade sa oplatí postupovať tak, ako konajú diplomati. Netreba sa snažiť súpera prekričať, stačí s ním vo všetkom súhlasiť. Zároveň by mal hlas zostať odmeraný a pokojný. Každý diskutér bude zmätený, keď počuje, že má úplnú pravdu. Nakoniec môžete svokru odnaučiť od škandálov tým, že s ňou budete neustále súhlasiť a nepoddávať sa provokáciám.

Samozrejme, hovoríme o konflikte, v ktorom je vinná len jedna strana. Ak k hádke došlo vinou svokry, nemali by ste začať „studenú vojnu“ s manželovou matkou, odmietať komunikovať a pod. Schopnosť priznať si chybu je vlastnosť, ktorá bola vždy cenená.

Zapojenie manžela

Nemali by ste svojej spriaznenej duši hovoriť nepríjemné veci o svojej svokre, bez ohľadu na to, aké veľké je pokušenie. Je mimoriadne zriedkavé nájsť ľudí, ktorí majú negatívny vzťah k vlastným matkám. Svojho manžela môžete do konfliktu pripojiť až v krajnom prípade, ak sa situácia úplne vymkne kontrole. Neodporúča sa ani postaviť ho proti matke, takéto činy len pokazia vzťah medzi manželmi.

deti

Ako vychádzať so svokrou, ak aktívne zasahuje do výchovy detí, riadi sa výlučne svojimi názormi? Mnohé ženy, ktoré vidia v „druhej matke“ nepriateľa, sa snažia obmedziť svoju komunikáciu s dieťaťom. Hlavnou obeťou v takejto situácii je dieťa, pretože dospelí ho nevedome vťahujú do svojho konfliktu.

Je oveľa lepšie tráviť čas pokojným vysvetľovaním manželovej matky, čo presne robí zle v tom, čo súvisí s výchovou detí, so starostlivosťou o ne. Aby výsledok rozhovoru splnil očakávania, musíte svoje slová podložiť premyslenými argumentmi, pozrite si názor odborníkov.

Užitočná literatúra

„Ako vychádzaš so svokrou? 63 jednoduchých pravidiel “- nádherná kniha, ktorej autorom je Irina Korchagina. Táto príručka je určená ženám, ktoré nedávno vstúpili do manželstva a ešte neovládli umenie komunikácie s príbuznými druhej polovice. Kniha obsahuje jednoduché odporúčania. Pomocou nich ľahko ukončíte „bitky“ s mamou vášho manžela. Užitočné informácie budú môcť zhromaždiť pre seba a spravodlivé pohlavie, ktoré sú už dlho vydaté, ale ešte sa nenaučili, ako vychádzať so svojou svokrou.

Táto práca je užitočná nielen pre nevesty, ale aj pre ženy, ktorých syn sa bude oženiť alebo už je ženatý. Autor sa neprikláňa na žiadnu stranu, úprimne fandí všetkým účastníkom konfliktu.

Celý život som chcela žiť vo veľkom meste, plánovala som si vybudovať úspešnú kariéru, v snoch som nikdy nebola žena v domácnosti a vzorná matka, chcela som, aby sa manžel staral o rodinu. Vstúpila som do Petrohradu a spoznala svojho manžela, po univerzite ma presvedčil, aby som sa presťahovala k jeho rodičom do malého mesta v Leningradskej oblasti (majú muesvoi biznis a potrebujú pomocníkov). Prvý mesiac išlo všetko dobre, potom som si uvedomila, že s nimi nemôžem žiť, sú to veľmi dobrí ľudia, prijali ma, dali mi prácu, ale cítim neustály tlak zo strany jeho mamy. V dôsledku toho sa môj manžel odmietol vrátiť do Petrohradu a žijeme tam už 2,5 roka. Mám neustále depresie, nemám rád toto mesto, nikoho tam nemám, dobre komunikujem s rodičmi, ale cítim neustále nepohodlie, že všetko robím zle, že ma odsudzujú. Chcem slobodu, osobný priestor, svoju rodinu, ale manžel sa nechce sťahovať, a preto pracujeme a bývame u rodičov. Veľmi milujem svojho manžela a nemôžem ho opustiť, ale už nemôžem takto žiť. Neviem, ako ho presvedčiť, aby sa pohol, ale už nemám silu znášať takúto situáciu

Svokra je veľmi náročná, rada všetko kontroluje. V práci nedeleguje povinnosti, no zároveň vyžaduje veľa. Vzťahuje sa na moje koníčky (napríklad trénovanie v telocvični a učenie sa francúzštiny), myslí si, že by som mal pracovať a nerobiť „kecy“, hoci pracujeme veľa, nepamätám si, kedy boli prázdniny. Najhoršie je, že sa jej bojím, neviem jej odpovedať, keď nadáva, mám pocit, že som na nej úplne závislý.

Marinazub

Marinazub, ahoj. Môžete nám povedať niečo o sebe: koľko máte rokov, kto ste vy a váš manžel povolaním? Súvisí práca, ktorú momentálne vykonávate, s vaším vzdelaním? Plánujete deti? Teraz bývate v jednom byte s manželovými rodičmi, ako tomu rozumiem? Koľko izieb je v byte? Ako sú rozdelené povinnosti v domácnosti?

Máte s manželom samostatnú izbu? Máte voľný čas pre dvoch? Ako trávite voľný čas? Existujú spoloční priatelia?

Povedzte nám o povahe vašej svokry a svokra, ako aj o vašej a manželovi? Kto je viac ako manžel: jeho otec alebo mama? a ty? Sú vzťahy v rodine vašich rodičov iné ako v rodine vášho manžela?

Ahoj Ekaterina!
Ja mám 24, manžel 25. Obaja sme ekonómovia, teraz pracujeme so zlievačmi. Majú vlastnú detskú predajňu, nesmieme na ekonomickú a účtovnú stránku podnikania pod zámienkou, že si nevieme rady. Predajňu po zatvorení väčšinou upratujeme, občas tovar nakúpime a prinesieme do databázy obchodu (výhradne s rodičmi). Veľmi často počúvame, že nič nerobíme, strácame čas, robíme málo práce, ale keď sa snažíme vybaviť doklady svojpomocne a pomôcť, dostaneme aj výčitku: „prečo lezieš, je to celé zle, už to bolo hotový." V druhej správe som napísala, ale z nejakého dôvodu to neprešlo, že sa svokry veľmi bojím a nemôžem proti nej namietať, ako môj manžel. Cítime sa na nej úplne závislí, ale u neho je to norma, takéto vzťahy v rodine považuje za normálne.
deti chcem uz velmi dlho, zacali sme planovat pred rokom, ale po roku neuspesnych pokusov mi vyslo cysta a uz pol roka sa liecim, po 3 mesiacoch operacie. , a ako hovoria lekári, otehotnieť bude možné hneď. V tomto období som si uvedomila, že deti od manžela veľmi chcem, ale absolútne ich nechcem vychovávať so svokrou. Už plánuje ako a čo bude, napríklad sa nedajú použiť plienky, budeme prať plienky, už má odložených veľa detského oblečenia a hračiek, vybavila škôlku bez nášho vedomia (bez nábytku, len opravy ), ukázalo sa, že musím len porodiť a odsťahovať sa od prípadov, pretože všetko je už rozhodnuté.

Prvých šesť mesiacov sme bývali spolu v 2-izbovom byte. Potom sa pohádali a s manželom si prenajali byt. Od minulej jari sa moji rodičia presťahovali na privát v meste. Tento dom bol postavený už dávno a mal to byť zhruba „rodinné sídlo“, je veľmi veľký a samozrejme sa o ňom nehovorí, či tam chceme bývať. Ešte predtým, ako som sa s nimi stretol, bolo naplánované, kde je detská izba, kde je naša spálňa. Keď sa nasťahovali, presťahovali sme sa do ich starého bytu, ale nie na dlho. Teraz je situácia takáto: všetky naše veci sú v dome, ale v izbách ešte nie sú dvere, takže často trávime noc v byte. A zakaždým musíme prísť s dôvodmi, prečo sme sa tam rozhodli zostať. Zodpovednosti boli vždy rozdelené takto: svokra o všetkom varí a rozhoduje, my len pomáhame. Do kuchyne nechodím, pretože nemáme rovnaké predstavy o normálnom jedle (nemám veľmi rada mäso, mám radšej zeleninu a ľahké jedlá).

Vo večerných hodinách máme voľno, po 20.00 hod. Ak sme v byte, tak pozeráme filmy, večeriame spolu, máme sex. Večery často trávime oddelene, mám veľmi rada pečivo, takže som najčastejšie v kuchyni a môj manžel rád hrá počítačové hry. Je mi to jedno, myslím si, že každý by mal mať aktivitu, ktorá uvoľňuje a prináša potešenie. Ak zostaneme v dome, zostaneme sami, keď všetci idú spať. Pretože pojem „osobný priestor“ akoby neexistoval. Vzájomní priatelia žijú v iných mestách a komunikujeme veľmi zriedka, máme individuálnych priateľov, ale tiež nežijú v našom meste. Vo voľnom čase nikam von nechodíme, lebo nie je kde a nie je s kým.

Vzťahy v rodinách sú veľmi rozdielne, napriek zjavnému matriarchátu v oboch rodinách. Moja rodina má veľmi vrúcne vzťahy, vždy viem, že ma rodičia podržia, že sa na nich môžem kedykoľvek obrátiť a povedať im o akýchkoľvek problémoch. Od detstva som dostal úplnú voľnosť, nikto ma v ničom neobmedzoval, vždy mám pocit, že rodičia sú na mňa hrdí, že veria, že dokážem veľa, a táto viera je aj vo mne, nikdy som nepochyboval o vlastných schopnostiach. Naopak, manžel nemá takmer žiadne deti, aby mohol komunikovať s rodičmi, stále sa bojí pýtať sa a hľadať radu, pretože môže byť kedykoľvek napomenutý. A rozumiem mu dokonale, potrebujem veľa času na to, aby som sa naladila a porozprávala o nejakom probléme s jeho mamou. Nie je to zlý človek a ani monštrum, ako sa môže zdať. Je to veľmi starostlivá matka, vždy príde na pomoc kamarátke, je veľmi spoločenská. Ale veľmi rada všetko kontroluje, všetko má byť tak, ako sa rozhodla, nevie delegovať povinnosti, rada si vybíja zlú náladu na blízkych, je veľmi rozvážna.

Svokor je veľmi pokojný človek, nikdy sa nám nemieša do záležitostí, neustále je niečím zaneprázdnený. Manžel je mu veľmi podobný, tiež neprejavuje iniciatívu, ale ak príde s povolaním, urobí to s radosťou a svedomím. Som skôr ako moja matka, som nezávislá, nepotrebujem niekoho pomáhať pri domácich prácach, som veľmi úzkostlivá a podozrievavá, strácam sa v nových spoločnostiach, som uzavretá. Ale sú tu črty od môjho otca: vôbec nie som domáci, milujem spoločnosti (priateľov, ťažko vychádzam s cudzími ľuďmi), mám veľmi rád zmeny, je pre mňa ťažké zostať na jednom mieste, veľmi rada radikálne zmeniť svoj život (asi preto som súhlasila, že sa presťahujem k manželovi, a preto tam už nemôžem zostať). Veľmi často sa spoznávam v svokre, tiež rada všetko kontrolujem, je to pre mňa jednoduchšie, ako sa niekoho pýtať, často to vyťahujem na manžela. Môj muž je opak, je nerozhodný, rád zostáva doma, je rád sám, vôbec nemá rád zmeny, vždy je dušou spoločnosti, no zároveň je veľmi uzavretý, nikdy nepovie nič nadbytočné, aj keď z neho ťažko niečo vytiahnem, vážne Nerozprávame sa, uzavrie sa do seba a mlčí.

Marinazub

Marinazub, ešte raz ahoj. Marína, ako dlho si myslíš, že dokážeš zostať v takom prostredí, ktoré opisuješ? Vo svojom príbehu vyzeráte ako aktívny človek, ktorý sa snaží o rozvoj a zmeny vo vašom živote. Prišli ste študovať do hlavného mesta, ovládali ste toto povolanie, mali ste celkom vážne plány, som si istý, že sa budete profesionálne rozvíjať. Teraz, pokiaľ môžem povedať, vaše schopnosti nie sú veľmi žiadané: venujete sa skôr rutinnej práci, nemáte možnosť študovať obchodný manažment, v skutočnosti ste exekútorom v malej rodinnej firme a aj taký exekútor, ktorému sa nedôveruje a neponúka v raste nič. Píšeš, že tvoj manžel je v poriadku, ale ty nie. Tiež píšete, že manžel je zvyknutý poslúchať svoju panovačnú a ochranársku matku. A v sebe vidíte črty vlastnej mamy a čiastočne aj svokry. Dá sa predpokladať, že si vás manžel vybral za partnerku z nejakého dôvodu, ale aj preto, že cítil, že aj vy by ste mohli zaujať rolu vodcu vo vašom páre. Momentálne si ale asi nie si úplne istá, že svojim vplyvom dokážeš prevýšiť vplyv jeho matky na neho. A zdieľam vaše pochybnosti: súdiac podľa nízkeho veku vášho manžela, môže byť ešte dlho v zajatí matkinho vplyvu, a aby bol dobrým synom, môže byť pripravený zostať poslušný a nehádať sa. so svojou matkou. Vidím, že to môže byť pre vás veľmi vážny test. Podľa môjho názoru sú najpravdepodobnejšie nasledujúce scenáre

1) Stále viac sa budete snažiť brániť svoje vlastné hranice vo vzťahoch so svojou svokrou a zároveň sa snažiť zvýšiť svoj vplyv na svojho manžela, aby ste sa s ním oddelili od svojich rodičov. Môže to mať podobu konkrétnych krokov: nenasťahovať sa do domu, ktorý postavil váš svokor, nájsť si prácu inde, tráviť viac času sama, nadväzovať nové známosti alebo aktivity, ktoré sú pre vás a vášho manžela primeranejšie veku. (tanec, šport, štúdium, práca, zábava) a relax s priateľmi). Keď sa snažíte naplniť svoj život inými vecami, ak manžel zdieľa vaše úmysly a tiež po vás siaha, môže to spôsobiť nespokojnosť na strane svokry, vzťahy sa môžu zhoršiť. Ak sa budete správať samostatne, je možné, že manželova matka proti vám začne aktívnejšie vojenské operácie. Pravdepodobne, kým sa neuistí, že jej syn si vybral pre seba „správnu“ manželku, je nepravdepodobné, že by poľavila. Ale aké sú jej vnútorné kritériá na to - ťažko posúdiť, možno sa nevyzná a to sa dá pochopiť len pozorovaním a komunikáciou s ňou. Preto sa v takomto scenári zvýši napätie vo vzťahoch s ňou, čo nevyhnutne ovplyvní váš vzťah s vaším manželom: bude trpieť tým, že dve ženy, ktoré sú mu blízke, sa nemôžu dohodnúť, a s najväčšou pravdepodobnosťou vás za to obviní. Je ťažké predpovedať, aká silná môže byť jeho vlastná potreba slobody, aby vás naďalej podporoval a v dôsledku toho sa dostal do konfliktu so svojou matkou. Zatiaľ sa zdá, že šancí je málo a vaše nervy to možno nevydržia. V takom prípade je možné, že medzi vami vzniknú vážne rozpory a manželstvo môže byť ohrozené.

2) Budete opatrnejší a vaše pokusy o samostatnosť nebudú také zjavné a nie v takom množstve, zaujmete lojalitu voči manželovej matke, budete zdieľať všetky jej nápady, stanete sa jej podporovateľom, spriatelíte sa s ju, spoznajte ju viac ako človeka. Bude vám môcť dôverovať viac ako teraz a možno v určitom bode usúdi, že plne zdieľate hodnoty jej rodiny, a možno sa s vami dokonca začne radiť a zdieľať s vami jej starosti. A potom, napodiv, proces vašej autonómie môže prebehnúť oveľa jednoduchšie a za oveľa nižšie náklady. Toto je dlhšia cesta, má úskalia, budete sa musieť nejaký čas snažiť obmedziť svoje emócie, pretože komunikácia s mocným človekom nie je ľahká skúška, najmä ak máte rovnako vážny vodcovský potenciál ako vaša matka. zákona. Toto je strategickejšia výherná cesta, ale aby ste mohli použiť takúto stratégiu, musíte čo najopatrnejšie posúdiť svoje silné stránky a budúce výhry. Je jasné, že s týmto prístupom bude váš manžel oveľa pokojnejší – nebudete predsa bojovať s jeho matkou o vplyv na neho, nebudete mu vytvárať konflikty. Ak sa stanete spojencom jeho matky, v budúcnosti môže byť vaša autorita pre vášho manžela tiež veľmi silná, pretože vás bude „schvaľovať“ hlavná žena v živote vášho manžela. Ak je pre vás láska k manželovi a možnosť stať sa súčasťou jeho rodiny veľmi dôležitým cieľom, možno stojí za to skúsiť ísť touto cestou. Nebude to ľahké, sľubujem, ale možno ti to bude stáť za to.

Otázka vzťahu medzi svokrou a nevestou znepokojuje mnohé rodiny už veľmi dlho. Teraz môžete počuť veľké množstvo vtipov a anekdot o ťažkom vzťahu manželiek s matkami ich manželov. Ak sa vás ale tento problém týka osobne, verte, že vám do smiechu nebude.

Pomerne často sa nestabilné vzťahy so svokrou stávajú dôvodom rozpadu manželstva, takže manželky sa čoraz viac zaujímajú o otázku, ako žiť so svokrou a nenadávať?

Takže vaším cieľom je priateľská a šťastná rodina? Takže musíte nájsť spoločnú reč so svojou druhou matkou. Tu je niekoľko pravidiel, ktoré môžu zjednodušiť proces zmierenia.

Ako žiť so svokrou a nenadávať

Vďačnosť je sila

Verte mi, slová vďačnosti často dokážu zázraky. Snažte sa ich pri komunikácii so svokrou vyslovovať čo najčastejšie. Poďakujte jej za každú radu, aj keď sa týka vášho života, ale urobte si to po svojom.

Nezabudnite na srdečné rozhovory

Neustále mlčanie, namosúrený pohľad a nenávistné pohľady vám nepomôžu spriateliť sa s vašou druhou mamou, naopak, budú len vyvolávať konflikty. Ak máte nejaké sťažnosti, naučte sa ich jasne formulovať, aby ste mohli viesť konštruktívny dialóg. A ak vás svokra niečím urazila, určite ju na to upozornite, ale veľmi jemne, starostlivo vyberajte slová, aby ste neurazili.

Reklamácie musia byť správne

Ak vás svokra urazila a vy sa rozhodnete sťažovať sa na jej manžela, urobte to múdro. Netreba mu vnucovať svoju stranu, môže si vybrať. Buďte pripravení na to, že nie vždy bude voľba urobená vo váš prospech. Manželovi sa môže zdať, že mnohé z matkiných činov nie sú ničím iným ako prejavom záujmu o vás a vašu rodinu.

Postav sa na jej miesto

Často, aby ste pochopili príčinu nespokojnosti človeka, musíte sa postaviť na jeho miesto a všetko bude jasné. Takže napríklad, ak vaša svokra neustále čistí dlážky handrou a nemôžete za sebou ani umyť riad, ale potom hlupák pochopí dôvod svojej nespokojnosti a je jasné, čo treba aby sa predišlo konfliktom.

Taktiež u žien po 40-tke začínajú rôzne ochorenia súvisiace s vekom, ako je zápal žalúdka, vysoký krvný tlak, bedrová osteochondróza, ktorých liečba neprebieha tak rýchlo, ako by sme chceli. A psychika chorého človeka je veľmi zraniteľná a na zapálenie škandálu stačí aj iskra. V tejto situácii je potrebné pochopenie a pokoj, ako aj starostlivosť z vašej strany.

Voľba „hlavy“ rodiny

Príčinou všetkých nezhôd so svokrou je spravidla banálna žiarlivosť. V boji o pozornosť svojho milovaného manžela a syna sa môžete dostať až do absurdity.

Hlavnou vecou je pochopiť, že pre svojho manžela a matku a vy ste rovnako blízki ľudia. Netreba sa snažiť nahradiť mu matku, zostať pre neho milujúcou manželkou.

Dovoľte jej objaviť sa vo vašom živote, ale iba v jej úlohe. Pamätajte, že ak svokra pochopí, že sa ju snažíte nahradiť, potom medzi vami nebude fungovať žiadne priateľstvo. Naopak, múdry manžel, strážca krbu, bude od svojho manžela vyžadovať, aby pomohol jej matke, zavolal jej častejšie, povedal jej správy atď.

Tieto jednoduché tipy „ako žiť so svokrou“ vám pomôžu stať sa večne učenlivou nevrlou ženou – ak nie kamarátkou, tak aspoň blízkou osobou a asistentkou.