Žena s dieťaťom z prvého manželského vzťahu. Ako adoptovať dieťa z prvého manželstva

Pomerne často môžete od žien počuť, že muž veľmi miluje deti z predchádzajúceho manželstva, no k ich deťom sa nespráva až tak, ako by chcel. Možno je to všetko o psychológii mužov? A existuje v tejto situácii východisko?

Ako teda muž prejavuje lásku k deťom z predchádzajúceho manželstva a ako k vašim deťom, ktoré nie sú jeho vlastné?

Možno je toto presvedčenie spojené so skúsenosťou žien, ktoré žili s otcom svojich detí aj s otčimom. Je tiež rozšírený názor, že deti nie sú pre mužov veľmi zaujímavé, až kým sa s nimi nebude dať rozprávať o niečom, čo zaujíma samotného muža.

Samozrejme, často muži začínajú intenzívnejšie komunikovať s deťmi, keď vstupujú do prechodného veku, ktorého hlavnou činnosťou je komunikácia s rovesníkmi a rozvoj sociálneho sveta.

V mnohých rodinách, najmä u nás, kde sa rodinné vzorce navonok zdajú patriarchálne, je za zvládnutie sociálneho sveta, za sebavedomie, za spoločenský úspech viac zodpovedný otec ako matka. Zároveň sa matky viac zameriavajú na to, aby naučili svoje dieťa komunikovať v kontexte blízkych emocionálnych vzťahov, lepšie cítiť nuansy komunikácie na intímnu vzdialenosť.

Všetko spomenuté však vôbec neznamená, že psychológia zamilovaných mužov k deťom ho môže nepredvídateľne ovplyvniť. Všetko je celkom logické a vaše deti, žiaľ, muži pred dospelosťou nemajú záujem. Moderní muži, na rozdiel od svojich „bratov v sexe“, ktorí žili v minulom storočí, sú viac feminizovaní, ak pod ženskými vlastnosťami myslíme frekvenciu aj kvalitu kontaktov s deťmi.

Rastúci počet otcov, ktorí vstupujú do predaja detských áut a urputne bojujú za právo komunikovať so svojimi bábätkami, to opäť potvrdzuje. Či sa nám to páči alebo nie, tendencia smerovať k rodovej psychologickej rovnosti je síce slabá, ale postupne naberá na obrátkach.

Nežný, dovoľte mi pripomenúť, je spoločenský rod. Muži aj ženy, ktorí sú takí svojím fyzickým pohlavím, môžu v rôznych pomeroch prejavovať mužské – mužské aj žensko – ženské vlastnosti. Vidíme mužské ženy a ženských mužov, čo znamená, že ich fyzické pohlavie a sociálne pohlavie sa nemusia zhodovať, a to je úplne normálne.

U muža aj u ženy sú z psychologického hľadiska rôzne partie. Každá žena má vnútorného muža a aj muž má vnútornú ženu. Otázkou je, do akej miery sa prejavujú.

Psychológia muža tak teraz oveľa častejšie a aktívnejšie prichádza do kontaktu s jeho deťmi, zaujíma sa o ich život a podieľa sa na ich výchove. Čoraz častejšie začínajú s bábätkom komunikovať už od jeho narodenia – keď sú pri pôrode spolu s matkou dieťaťa. V prípade, že sa muž aktívne zúčastňuje na živote svojho dieťaťa, nemôže byť k nemu pripútaný, nemôže cítiť city lásky a sympatie.

V prípade, že sa jeho vzťah k matke dieťaťa zhorší, neprenáša to na dieťa. Ženy častejšie začínajú obracať svojho syna alebo dcéru proti otcovi a uzatvárajú s ním akúsi koalíciu „sme priatelia proti otcovi“.

Môžu to urobiť aj muži, ak ostanú s dieťaťom a matku vyhodia z rodiny. Ale duševne zdraví ľudia sú vo všeobecnosti schopní oddeliť svoj vzťah s partnerom a vzťah so svojimi deťmi.

Preto láska otca, ktorý bol zapojený do komunikácie so svojím dieťaťom, nezmizne pri rozlúčke s matkou. Pridáva sa len utrpenie spojené s tým, že otec nemôže vidieť dieťa tak často, ako by chcel.

Zdá sa vám, že psychológia zamilovaných mužov k deťom z minulého manželstva je veľmi zložitá a vy ju nedokážete pochopiť, a názor, že muž miluje deti od svojej milovanej ženy, v skutočnosti naznačuje, že ak muž prestal milovať žena, potom sa automaticky odmiluje aj s deťmi, ktoré sa narodili v manželstve s touto ženou. Platí to len pre tých mužov, ktorí ešte pred rozvodom neboli naviazaní na deti. Tí muži, ktorí pred rozvodom zažili pocit lásky k deťom, ho pravdepodobne nestratia.

Táto viera tiež naznačuje, že ak si muž vezme ženu, ktorá už má deti z iných vzťahov, a túto ženu miluje, potom bude milovať aj deti. Samozrejme, nie je to pravda.

Je nemálo mužov, ktorí sú zamilovaní do ženy a nedokážu nadviazať kontakt s jej deťmi z iných vzťahov. Môžu sa do toho miešať pocity žiarlivosti, keďže dieťa je neustálou pripomienkou toho druhého muža. Môže sa dostaviť pocit úzkosti, mužovi sa môže zdať, že sa mu nepodarí nadviazať kontakt s dieťaťom.

Vzťahové ťažkosti môžu vzniknúť aj kvôli súpereniu o pozornosť matky, ktoré je pre muža často ťažké prekonať, pretože jednoducho nevie, ako na to.

Dá sa teda len namietať, že láska k žene môže pomôcť prekonať ťažkosti pri nadväzovaní kontaktu s jej deťmi z predchádzajúcich vzťahov.

Sotva sa však dá povedať, že láska k žene sa automaticky prenáša aj na jej deti, a to najmä preto, že sa dieťa narodí za účasti dvoch ľudí. Málokto rád spomína na to, že ich láska mala kedysi blízko k niekomu inému.

Čo riskujete, dieťa a muž

Čo riskujete, ak veríte, že muži milujú deti od svojej milovanej manželky? Jednak tým, čo sa vám bude zdať – keďže ma miluje, prijme aj moje dieťa. Ženy to často hovoria a iné ženy to často hovoria ženám. Samozrejme, ak vás miluje, potom sa o to pokúsi. To ale vôbec neznamená, že sa mu to hneď podarí.

Keď neviete, ako získať lásku muža k deťom a keď vám toto presvedčenie vládne v hlave, žena môže zaujať úplne nesprávny pasívny postoj, nechá všetko voľný priebeh a nijako sa nepodieľa na procese vytvárania vzťah medzi jej novým milovaným mužom a jej dieťaťom alebo deťmi. Môže sa jej zdať, že všetko by sa malo stať samo.

Ďalším rizikovým bodom je, že na jednej strane je to skvelé, no na druhej môže byť prekážkou. Žena, ktorá svoje dieťa veľmi miluje, si je istá, že je krásne a každý by mal jej dieťa milovať a zaujímať sa oň. Samozrejme, s týmto postojom sa treba rozlúčiť v tej časti, ktorá sa týka iných ľudí.

Pre vás je vaše dieťa to najlepšie, najmúdrejšie, najkrajšie. Ale pre všetkých ostatných ľudí je len dieťaťom, jedným z mnohých. Rovnako ako vy nemáte ani dolár na to, aby ste potešili každého, ani vaše dieťa nemôže vyhovieť úplne každému.

Ak začnete takto uvažovať, riskujete, že vás urazí muž, ktorý sa nebude správať tak, ako si myslíte, že by sa mal správať.

Muž nemusí mať skúsenosť s komunikáciou s deťmi alebo nemá skúsenosť s komunikáciou s cudzími deťmi, začína túto skúsenosť získavať s vami a potrebuje vašu podporu a nie skryté výčitky.

Po prvé, pre jeho nadviazanie je potrebné pamätať na to, že vzťah medzi mužom a vašimi deťmi, ak nie sú jeho príbuznými, nemožno nechať na náhodu a už vôbec sa na nich nepodieľať.

Psychológia mužov, najmä v láske k deťom, je pre mnohé ženy záhadou. Predtým, ako niečo urobíte, premýšľajte dvakrát. Muž môže potrebovať vašu podporu a pozornosť, a ak áno, určite potrebuje pomoc. V konečnom dôsledku nemôže za to, že sa objavil vo vašom živote po tom, čo sa objavilo dieťa od iného muža.

Predtým, ako mu začnete poskytovať túto podporu, musíte si uvedomiť, že dieťa sa objavilo vo vašom živote skôr, čo znamená, že má prednosť a zostáva pre vás na prvom mieste.

Netreba nechávať deti bývať u starých rodičov, aby si zlepšili svoj osobný život – to je chyba, ktorá následne zareaguje negatívne. Nemusíte predstierať, že dieťa pre vás nie je príliš dôležité, aby ste si získali mužskú pozornosť a pripútali k sebe muža.

Je dôležité, aby muž pochopil, že vaše dieťa je pre vás veľmi dôležité, milujete ho, potrebujete ho. Čiastočne si osvojí váš štýl komunikácie a správania s dieťaťom, napodobňovanie je základným mechanizmom prispôsobenia sa situáciám, v ktorých nie je celkom jasné, ako sa zachovať. Buďte teda dobrým vzorom!

Zároveň je dôležité, aby sa muž necítil ukrátený o vašu pozornosť, ak má dieťa v poradí vzhľadu vo vašom živote prednosť, neznamená to, že to treba neustále zdôrazňovať.

Aby ste sa vyhli konkurencii medzi mužom a vaším dieťaťom, je potrebné jasne pochopiť, že v rodine ako systéme existuje množstvo podsystémov, najmä manželský a dieťa-rodičovský. Je dôležité oddeliť tieto subsystémy a komunikovať na rôznych úrovniach.

Nesnažte sa z nevlastného otca urobiť rodiča príliš rýchlo, vyhraďte si špeciálny čas na komunikáciu s deťmi, vlastnými aj spoločnými. A tiež špeciálne a vedome vyčleniť čas na manželskú komunikáciu, záležitosti, ktoré sa týkajú iba vás a vášho muža a nemajú nič spoločné so subsystémom dieťa-rodič.

Hneď na začiatku si pokojne všimnite, či má muž ťažkosti pri nadväzovaní kontaktu s vaším dieťaťom, a ak áno, aké. Aby ste pochopili, ako to môžete ovplyvniť, musíte pochopiť, čo presne ovplyvníte.

Najlepšie je napísať, čo pozorujete a potom ísť s dieťaťom a novým manželom k rodinnému psychológovi. Môžete sa porozprávať aj s manželom, zistiť, ako vidí situáciu a čo by na nej chcel zmeniť. Keď to budete vedieť, budete schopní pochopiť, čo môžete sami urobiť, aby ste zmenili situáciu.

A ak sa váš nový manžel, ktorý vás miluje, bez akýchkoľvek dodatočných opatrení, zamiloval do vašich príbuzných, ale nie do svojich vlastných detí, zostáva len byť pre vás šťastný a priať vám, aby to bolo vždy takto!

Pre mňa a manžela išlo všetko podľa scenára: láska, dvorenie, svadba, vzhľad požadovaného dieťaťa. Ale nečakane pre seba po narodení dieťaťa som si zrazu uvedomil, že nemám jedno dieťa, ale dve, s rozdielom vo veku 30 rokov. A to je možno ťažšie ako s počasím, pretože oni vyrastú, ale manžel nie.

Zdroj fotografií: pexels.com

Rukojemník lásky

Prvýkrát som začala mať podozrenie, keď som požiadala manžela, aby zapol rúru. Pre mňa bol šok, že nevie, ktoré tlačidlo stlačiť a kam priniesť zapálenú zápalku.

To isté sa stalo s práčkou a čo je to za zviera - pomalý sporák - nechcel vôbec vedieť. A ak sa ma pred narodením dieťaťa dotkli jeho hovory s prosbou, aby mi ešte raz povedali, ako zapnúť „práčku“, tak s narodením bábätka to začalo byť otravné.

O tom, že môj manžel je môj prvorodený, som sa nakoniec presvedčila, keď si do práce obliekol roztrhané džínsy, pretože bezo mňa si nové kúpiť nemohol.

Po zamyslení sa nad touto témou som si uvedomil, že som si za tento stav mohol sám. A dá sa povedať, že sa stala rukojemníkom svojej lásky k manželovi.

„Nie, nie, zlatko, všetko si uvarím sám, toto je výlučne ženská práca,“ „Poďme do obchodu, kúpme ti novú košeľu,“ spomenul som si.

Prirodzene, v počiatočnom štádiu vzťahu sa chcete dokázať z tej najlepšej stránky a je tak pekné slúžiť svojmu milovanému mužovi. No keď sa v rodine objaví tretí, žena už nemusí mať silu a energiu pokračovať v rovnakom duchu. Stalo sa to aj mne.

Záťaž inštinktov

Pre muža je starostlivosť o ženu prirodzená. Od narodenia sa oňho stará mama, potom sa oňho starajú učiteľky v škôlke. Muž, aj keď dozrel, zostáva vo svojej duši malým chlapcom, pre ktorého je opatrovníctvo žien samozrejmosťou.

Pre ženu je túžba postarať sa o muža vlastná na úrovni pudu. Muž je zarábajúci a žena, strážkyňa kozuba, musí urobiť všetko preto, aby keď sa manžel vráti s korisťou, už na nič nemyslel.

Zdroj fotografií: pexels.com

Tu je žena dvoriaca mužovi a aj ona je v takejto situácii pohodlná. Až do určitého bodu.

Samozrejme, tomuto problému je ľahšie predchádzať, ako ho riešiť. Na samom začiatku vzťahu je lepšie zdieľať domáce práce a nesnažiť sa predvídať všetky túžby vášho muža, čím by ste ho zbavovali nezávislosti.

Takže jeden z mojich priateľov raz povedal:

"S manželom sme sa dokonca" na brehu zhodli, "že vždy umýva riad."

Vtedy som jej nerozumel, ale teraz si myslím, že to bol z jej strany veľmi prezieravý krok.

More rodinných vzťahov

Čo robiť pre tých, ktorí si „na brehu“ mysleli, že v rodinných vzťahoch bude vždy more po kolená a všetko nanič? Po prvé, aby ste pochopili, že je nepravdepodobné, že budete môcť zmeniť alebo prevychovať svojho muža.

Muži vo všeobecnosti zle znášajú zmeny a ešte viac tie, ktoré sú spojené s ich pohodlím.

Takže pre môjho muža som sa pokúsil napísať podrobný návod "Ako variť kašu v pomalom hrnci." Nefungovalo to, po starom, kašu varí na sporáku v starom hrnci.

Zdroj fotografií: pexels.com

Pri absencii domáceho jedla som prešiel do jedálne a bol som dokonca rád: prvý, druhý, tretí a kompót! Ani pred narodením dieťaťa som toľko nevarila.

Zvládol som práčku, ale stále nejdem nakupovať bezo mňa. Vo všeobecnosti stoicky znáša útrapy mojej nedostatočnej starostlivosti a pozornosti.

Ale rozhodol som sa takto: keďže som nedokázal urobiť svojho manžela nezávislým v každodennom živote, nech je príkladným otcom. V jednej knihe som čítala, že manžel by mal mať svoje povinnosti pri výchove detí a matky by sa o dieťa nemali starať úplne.

Nejako som sa rozhodla ísť na masáž, oddýchnuť si a od manžela som odišla s dieťaťom. Len čo som po terapii kameňmi vyšla celá oddýchnutá, manžel volá: "Rozbil som arénu." Ohrádka, ktorú sme si prenajali a ktorej vklad je 200 rubľov! Išlo sa mi dobre, „uvoľnene“...

Má infantilizmus v krvi?

Vo všeobecnosti je dôležité pochopiť toto: detinskosť a nesamostatnosť vášho muža sa vzťahuje iba na domácu sféru, alebo je to jeho životné krédo.

Musíme analyzovať jeho činy. Dokáže prevziať zodpovednosť za prijaté rozhodnutia, je pripravený vás podporiť, keď treba, zapája sa do života detí? Ale neumyje po sebe riad a pýta sa vás, akú tabletku si má dať na bolesť hlavy? Znamená to, že je taký uvoľnený, zvyká si na vašu komplexnú starostlivosť.

Ak vás jeho márnomyseľnosť stojí pekný cent, musíte za jeho činy rapovať alebo ho vytiahnuť z problémov, potom má s najväčšou pravdepodobnosťou v krvi infantilizmus. Potom by sa žena mala sama rozhodnúť, či je pripravená byť s takým mužom.

A bol som zmätený. A potom som si pomyslel: ohrádku nakoniec opravil tak, že sa pod ňu nedalo kopať. A aj mne varí kašu, hoci v tom istom starom kastróle. Lahodné. A cez víkendy chodí s dcérkou. Tu prišiel z práce, idem ho pobozkať!

Anonymne

Tajná ochrana

Môj manžel nemá deti, ja mám z prvého manželstva reb. Ženatý s podmienkou narodenia spoločného. Niekoľko mesiacov sa nechránime, ale ja nie som B. Medzitým je náš vzťah na skok. O čakaní so spoločným dieťaťom manžel nechce ani počuť. finančná situácia.....

Anonymne

A čo svokra?

Dobrý večer, treba sa len ozvať, píšem sem prvý krát anonymne, lebo na tomto fóre je veľa príbuzných. Vo všeobecnosti je téma banálna. Žijeme v manželstve, máme deti, teraz sme si postavili byt, no zatiaľ je zrekonštruovaný. Bývame so svokrou, manžel sa nechce sťahovať.....

Anonymne

Ako sa rozhodnúť pre druhé dieťa alebo nechať všetko tak ...

dobry den...dievcata, velmi si chcem vypocut nazory zvonka..mozno to pomoze urcit a posuniet sa aspon nejakym smerom) mam 30 rokov, manzel 35. mam dcerku v 1. manželstvo. 11 rokov. Žije s nami. Miluje svojho manžela, no svojho otca nepozná...

Keď sa dvaja ľudia znovu zosobášia a majú s tým predošlým deti, na jednej strane je to úžasné. Rozhodli sa totiž nezostať navždy v minulosti, ale naopak, sú pripravení začať nový život a pokúsiť sa vybudovať nové vzťahy od nuly. Na druhej strane, každý má predsa minulosť a pred deťmi sa každý deň pripomína, vyžaduje si ďalšiu pozornosť a lásku. Môžu sa deti z prvého manželstva stať vážnym problémom pre nový vzťah?

O tom, ako sa prípadným problémom spojeným s deťmi od bývalých manželov vyhnúť, musíte začať už od chvíle, keď spoznáte nového potenciálneho partnera. Práve ste sa dozvedeli, že váš priateľ má deti z prvého manželstva? Je teda načase, aby ste si pozorne prečítali naše rady.

Muž aj žena, ktorí sa rozhodli spojiť svoj život s osobou, ktorá už má deti, by mali byť pripravení na to, že aspoň o jednu starosť v ich živote bude viac. Ako však ukazujú skúsenosti z psychologickej praxe, ženy a muži sa inak pozerajú na skutočnosť, že sa v ich živote objaví ďalší dôvod na obavy.

Chyby manželov vo vzťahoch s deťmi z prvého manželstva

Ak muž spojí svoj život so ženou, ktorá už má deti, bude musieť s nimi existovať pod jednou strechou. A to sa s najväčšou pravdepodobnosťou stane okrem jeho túžob - deti spravidla po rozvode zostávajú so svojou matkou. Aby sa život v novej rodine nestal pre každého zaťažkávajúcou príťažou, pouvažujme, ako by sa mal z mužského pohľadu správať k deťom svojej novej spoločníčky.

Kto sa z dieťaťa v novej rodine stane, závisí len od dospelých

Typické mylné predstavy mužov

• Mylná predstava #1

Muž si začína myslieť: „V jej živote som teraz hlavnou vecou ja a jej dieťa ma musí bez pochýb poslúchať,“ a v dôsledku toho dostáva od dieťaťa prudký odpor. Ako napraviť situáciu?

Na úplnom začiatku vášho vzťahu so ženou musíte byť pripravení na skutočnosť, že je nepravdepodobné, že sa stanete jej členom rodiny č. 1, v skutočnom živote sa to stáva veľmi zriedka. Najdôležitejším miestom v srdci ženy je častejšie jej dieťa. Netreba sa snažiť niečo radikálne zmeniť, skús tento stav brať ako samozrejmosť. Okrem toho existuje veľa príkladov, že po čase sa dieťa z prvého manželstva aj druhý z manželov stanú rovnocennými členmi novej rodiny a ako rýchlo sa to stane, závisí od každého, vrátane muža. Buď trpezlivý!

• Mylná predstava #2

Muž si myslí: "Odkedy sa v jej živote objavila nová láska - ja, jej prejavy lásky k dieťaťu by nemali byť také silné ako predtým." V dôsledku toho sa u dieťaťa vyvinie šialená žiarlivosť voči matke. Ako v tomto prípade postupovať?

Zbaviť sa žiarlivosti dieťaťa (v akomkoľvek veku) je veľmi ťažké a treba to akceptovať. Áno, je to celkom pochopiteľné: po rozvode zostala matka s dieťaťom sama a jej pozornosť a starostlivosť sa bez stopy venovala výlučne nemu. Prečo sa o ne teraz musíte deliť s úplne neznámym človekom? Získať si dôveru a sympatie dieťaťa, najmä ak si udržiava dobrý vzťah s otcom, môže byť veľmi ťažké.

Nič však nie je nemožné a postupne sa to môže stať. Neodporujte synovi alebo dcére vášho nového manžela na princípe „Buď ja, alebo on (ona)“. S väčšou mierou pravdepodobnosti bude vaša priateľka uprednostňovať dieťa, preto mu dajte možnosť zvyknúť si na vás, tráviť spolu viac času, komunikovať.

Buďte súcitní s tým, že mamička svoje bábätko pred odchodom do škôlky či školy, ráno po zobudení alebo večer pred spaním stále objíma a bozkáva. Keď dieťa dostane svoju časť nežnosti, nebude namietať proti tomu, aby sa k vám jeho matka správala dobre.

V rodinnom boji niet víťazov

• Mylná predstava #3

Niektorí muži si myslia: „Dieťa manželky z prvého manželstva by ma malo rešpektovať len preto, že som muž a som starší!

Bohužiaľ, tento princíp v živote zvyčajne „nefunguje“. Človek v každom veku chápe, že ľudia sú od seba odlišní, a nie je potrebné rešpektovať každého v rade, najmä ak je to z jeho pohľadu cudzinec. Opatrnosť vo vzťahoch a odmietanie nových povinností a niekedy aj prudké popieranie zmien v živote, až po otvorený protest, sú celkom pochopiteľné.

Samozrejme, úcta k druhým je pre muža dôležitá, dvíha mu to sebavedomie v očiach. No úctu si treba predsa zaslúžiť a to sa stane vtedy, keď muž svojimi skutkami a skutkami dokáže presvedčiť mladého muža, že je toho úplne hodný. Presviedčanie a verbálne argumenty spravidla nemajú žiadnu silu, ale skutočná pomoc a podpora v niektorých ťažkých situáciách môže výrazne urýchliť proces.

Predstavte si, že chlapec potrebuje pomôcť opraviť pokazenú hračku alebo ho vziať na futbalový zápas. Jeho otec ho vidí len zriedka a tu je - príležitosť ukázať mužské vlastnosti a stať sa novým priateľom malého muža. Je len dôležité pamätať na to, že všetky činy musia byť úprimné, vychádzať zo srdca a nie s cieľom rýchlo niekomu niečo dokázať, pretože deti veľmi dobre cítia klamstvo!

Spoločné záľuby – najkratšia cesta k vzájomnému porozumeniu

Časté ženské chyby

Keď sa ženy vydávajú druhýkrát, mnohé z nich povedia: „Áno, má deti z prvého manželstva, ich komunikácia mi vôbec nevadí. Samozrejme, mal by ich vidieť a finančne im pomáhať, veď je to ich otec!

Žiaľ, po svadbe tento uhol pohľadu začína prechádzať výraznými zmenami. Novopečenej manželke sa čoraz viac zdá, že jej druhý manžel sa oveľa viac venuje deťom z prvého manželstva ako svojim vlastným (ak ich má tiež). Finančná pomoc deťom (a čo ak jej prvej manželke?) sa pre ňu postupne stáva nešťastnou brzdou rodinného rozpočtu. Existujú aj ďalšie problémy, o ktorých budeme diskutovať podrobnejšie.

"Myslím si, že sa príliš často stretáva so svojou bývalou rodinou a trávi s nimi veľa času."

V tomto prípade s najväčšou pravdepodobnosťou hovoríme o žiarlivosti. Už vás rozčuľuje aj spomenutie mena dieťaťa? Zdá sa vám, že cez víkendy so synom či dcérou z prvého manželstva je s vami manžel čoraz menej a sťahuje sa od vás? Áno, si žiarlivý. A to je pochopiteľné - pred svadbou sa vám zdalo, že sa nič strašné nestane, ak sa manžel a jeho deti z prvej manželky uvidia. Po čase sa vám však môže začať zdať, že manžel si jednoducho berie drahocenný čas z novej rodiny, v ktorej by mohol tráviť čas s vami.
Skúste sa na situáciu pozrieť inými očami a porozprávajte sa od srdca k srdcu s manželom. Podrobne s ním prediskutujte jeho plány na ďalšie vzťahy s deťmi. Ako často sa im chystá venovať víkendy? Plánujete spoločnú dovolenku? Akú sumu z rodinného rozpočtu súhlasíte pravidelne prideľovať na podporu manželových detí z prvého manželstva? Keď sa odstránia všetky opomenutia a zdržanlivosti, váš život bude oveľa jednoduchší a okamžite si to všimnete!

"Manžel hovorí príliš veľa so svojou prvou manželkou a príliš dlho s ňou telefonuje."

Žiarlivosť na bývalú manželku spočíva v neochote prijať manželovo dieťa do života.

Žiarlivosť sa tiež zintenzívňuje, ak manžel aktívne pokračuje v komunikácii so svojou prvou manželkou (možnosť „Rozviedli sme sa, ale zostali sme priateľmi“). Táto situácia je obzvlášť bolestivá pre ženu, ak sa prvá manželka druhýkrát nevydala a teraz sa môže stať skutočným rivalom. Áno, s vaším súčasným manželom majú veľa spoločného: spoločnú bohatú minulosť, a čo je najdôležitejšie, spoločné dieťa. Ale nezabudni - ROZVODLI SA. Koniec koncov, malo to svoj dôvod, a to veľmi dobrý! Teraz sa zamyslite - aký dôvod, ešte dôležitejší, by mohol prinútiť vášho manžela vrátiť sa k svojej bývalej rodine? Je nepravdepodobné, že takýto dôvod existuje. Dôverujte svojmu spoločníkovi a potom vaša žiarlivosť, často úplne neopodstatnená, príde nazmar.

"Musíme porodiť spoločné dieťa, potom bude celý čas tráviť v našej novej rodine."

Mladí manželia, aj keď ide o ich nové manželstvo, sa môžu rozhodnúť mať spoločné dieťa, a to sa stáva veľmi často. Sú však chvíle, keď manžel vyhlási: „Už mám deti z prvého manželstva, už sa neplánujem stať otcom.“ A táto situácia vám môže vyhovovať, ak aj vy už máte dieťa. Úplne iná vec je, keď ešte nemáte potomka, a veľmi túžite porodiť bábätko od milovanej osoby.

Tu vám možno odporučiť, aby ste si vopred zistili postoj vášho vyvoleného k spoločným deťom. Ak ešte pred svadbou kategoricky vystupuje proti spoločným deťom, zamyslite sa nad tým, či stojí za to začať spoločný život s rizikom, že nikdy nezažije šťastie stať sa matkou?

Ak manžel naopak vrelo podporuje vašu túžbu stať sa matkou, mali by ste sa vopred pripraviť na to, že prvé deti nenechá bez pozornosti. Áno, postará sa o vaše bábätko, no aj tak bude časť svojho času venovať starším deťom. A najlepšie je sa s tým vyrovnať.

Budujte svoje šťastie, nezabudnite na šťastie detí

Ako sa vyhnúť chybám pri komunikácii s dieťaťom z predchádzajúceho manželstva

„Môj nový manžel má deti z prvého manželstva – jednoducho krásne! Vychádzame spolu skvele!" – dnes takéto slovné spojenie počuť čoraz menej. Realita moderného života je taká, že jej rýchle tempo vám neumožňuje ponoriť sa do budovania vzťahov, ak však chcete viac harmónie a pokoja v novej rodine, skúste si vybudovať vzťahy s najstarším dieťaťom svojho manžela.

Nikto ho nenúti milovať, len sa k nemu správať ako k obyčajnému človeku, aj keď zatiaľ k malému. Prejavte úctu, zaujímajte sa o to, čo ho zaujíma, ak je to možné, zostaňte neutrálni v kontroverzných situáciách a nezasahujte do jeho komunikácie s otcom. Po starnutí dieťa určite ocení absenciu diktátu a škandalóznych epizód z vašej strany.

Ako predchádzať detskému utrpeniu

„Najviac trpia deti“ – bohužiaľ, táto bežná fráza je veľmi pravdivá. Dieťa sa nemôže chrániť, ovplyvniť priebeh udalostí, prinútiť mamu a otca, aby sa nerozviedli a zostali spolu - spolu navzájom, spolu s ním. Namiesto zvyčajného, ​​zabehnutého života dostane najskôr nešťastnú, tichú matku, hlboko prežívajúcu rozvod a potom príchod nového, cudzieho človeka do ich života. Mama začína s týmto cudzincom počítať, tráviť s ním veľa času. A čo cíti bábätko v tomto období?

Väčšina detí v období rozvodu a nadväzovania nového vzťahu s otčimom zažije neskutočný šok, ktorý môže mať silný vplyv na celý ich ďalší život. A bude záležať na matke, aké citeľné budú následky takéhoto šoku.

V žiadnom prípade mu život radikálne neprestavujte, nenúťte ho meniť svoje malé návyky. Nezrušte svoje malé rituály - objímte svoju mamu, pobozkajte sa pred spaním, porozprávajte sa o svojich záležitostiach na konci dňa. Nechajte rastúceho človiečika pochopiť, že jeho život je s vami stále neoddeliteľne spojený, že ho nový člen rodiny nevytlačí. Nechajte dieťa neustále cítiť vašu starostlivosť, pozornosť a, samozrejme, lásku, iba v tomto prípade vyrastie ako citlivý, láskavý človek, ktorý dokáže oceniť účasť a teplo.

Video: konzultácia psychológa