Ex miluje, ale chce byť spolu. Hovorí, že miluje, ale nechce byť spolu kvôli mojej nadmernej žiarlivosti

Ahoj! Nerozhodla som sa ti hneď napísať, ale stále som si myslela, že to bude lepšie. Asi pred dva a pol rokom som sa na internete zoznámila s jedným chalanom, dlho sme sa tam rozprávali, bolo tam veľa podobných tém a vôbec, nejako sme sa hneď zblížili, hoci cez internet. O šesť mesiacov neskôr sme ho stretli, všetko bolo úžasné, začali sme spolu chodiť, chodili sme spolu 3 mesiace, potom sme nehovorili o láske, obaja sme si mysleli, že v tom veku je hlúpe hovoriť o takom vážnom pocite. Ale nakoniec sme sa rozišli práve preto, že on (je odo mňa o 2,5 roka starší) a ja sme sa stále nedokázali akceptovať takí, akí sme, obaja majú príliš tvrdohlavé povahy a nepripravenosť sa mení jeden na druhého. Veľa maličkostí bolo nepríjemných a všetko viedlo k rozchodu. Bolo mi s ním ťažko. Potom sme s ním šesť mesiacov vôbec nekomunikovali, prerušil som s ním všetky väzby, vymazal ho zo všetkých strán, ale... stalo sa, že po šiestich mesiacoch sa komunikácia opäť obnovila. Opäť ten pocit blízkosti, jedna korešpondencia a na druhý deň sme sa stretli... A všetko to začalo odznova, bozkávali sa, chodili celé dni. Potom, asi rok a pol, sme sa dali dokopy a rozišli sme sa. A nič medzi sebou a jeden bez druhého tiež.
Ale teraz, keď som vyrástol, som si uvedomil, že tohto človeka naozaj milujem. Chápem, že dospelý si bude myslieť, že je to márnomyseľné, ale... Som si týmto pocitom istý. Za celý ten čas som sa snažila zoznámiť s inými chalanmi, niektorí sa mi páčili, vznikli sympatie, ale nikdy som nemala takú intenzitu citov ako k tomu chalanovi s nikým.
A teraz som sa pokúsil nadviazať vzťah s iným chlapom, aj keď som pochopil, že nemôžem. A potom sa znova objavil. Stretli sme sa, opäť sa prechádzali, všetko bolo také úžasné ako kedysi, keď sme ešte len začali chodiť.
Snažil som sa s ním rozprávať. Všetko je však komplikované tým, že je to od prírody veľmi zložitý človek, k mnohým veciam je ľahostajný, veľmi sa miluje a váži si sám seba a ako sa mi raz priznal, keď som mu povedal o svojich pocitoch, povedal, že sa bojí. Nevie čo. Myslím, že je to vážny vzťah, možno sa v minulosti popálil? A potom tiež povedal, že je pre neho ťažké priznať si to sám, ale v tomto období sa mu páčilo veľa dievčat, ale nikdy nemal k žiadnej z nich také city ako ku mne, povedal, že nás spája niečo, čo nie je ani jedno. s kýmkoľvek iným. A chápem ho, sám cítim túto „zvláštnosť“. Ale nemôžeme byť spolu! Bolo toľko času sa o tom presvedčiť... A potom, pred pár dňami, som si uvedomil, že to už nemôžem robiť, napísal som mu a spýtal som sa ho, či ma potrebuje, a on zaváhal, začal preložiť to ako vtip, aby som sa vyhol konverzácii a povedal, že mi je všetko jasné a ak sa bude chcieť niekedy baviť na túto tému, nech napíše. Napísal niečo iné, niečo nepodstatné, ale to som už internet vypol. V tej chvíli som len chcel počuť "áno, potrebujem ťa." Neviem, čo mám robiť... Som zmätená v sebe, v ňom, vo vzťahoch, to všetko je pre mňa veľmi ťažké. Chápem, že sa mu zdá, že mu chýbam, keď tam nie som, ale nie natoľko, aby podnikol nejaké rozhodné kroky. Ale aj tak mu strašne chýbam. A ja... ja ho proste milujem. A tak teraz, keď som s ním takpovediac prerušil kontakt, neviem, čo je pre mňa najlepšie urobiť... pokúsiť sa naňho znova zabudnúť, vymazať všetky kontakty alebo pokračovať v živote s nádejami, ktoré sa pravdepodobne nesplnia. ? Ale je pre mňa veľmi ťažké sa toho vzdať. Poraďte prosím, som úplne zmätená.

Alexandra, Petrohrad, 17 rokov

Odpoveď psychológa:

Dobrý deň, Alexandra.

Si príliš kategorický. Očakávate od neho niečo, čo vám ešte nevie potvrdiť a dať. Stojí za to pokračovať v komunikácii, ale zmeniť svoje postoje v tomto vzťahu. Obaja ste ešte veľmi mladí, vzájomné vnímanie sa môže zmeniť, nádeje môžu byť oprávnené, ale nie tak rýchlo, nemali by ste stratiť príťažlivosť, ktorú obaja máte, stojí to veľa.

S pozdravom Lipkina Arina Yurievna.

Väčšina listov, ktoré mi píšu, sa končí slovami „pomôžte mi pochopiť, kto je mínus a kto plus,“ a list zvyčajne opisuje jednoznačné mínus (plusy sa píšu len zriedka, pokiaľ mínus nie je manžel, ktorému to je škoda odísť).

Nižšie je uvedený typický list tohto druhu. Žena opisuje, ako muž priamo a jasne odmietol vzťah s ňou, ale pýta sa „kto je plus?“ No kto, kto? Kto odmietol, samozrejme, je plus.

Prosím, keď vás odmietnu, bez ohľadu na to, ako to vysvetlíte a koľko sĺz vyroníte, aké milé slová poviete, nikdy nepochybujte o tom, že pred vami je plus. Môže to byť predvolená hodnota (obe plusy), ak ju skutočne nepotrebujete, alebo nerovnováha (plus alebo mínus), ak ju potrebujete.

Mínus nie je nikdy prvý, kto opustí vzťah, sám. Odchod mínusu občas nastáva, keď bol predtým dlho prenasledovaný a veľmi dlho týraný, no treba ho hmatateľne, mocne trápiť a nie mu len tak trochu niečo chýbať. V bežných prípadoch, ak zmizne mínus, nie je to mínus. Možno predtým bol, možno nie.

Ale toto odchádzajúce plus môže povedať akékoľvek slová, ktoré sa mu páčia. Chváliť, ďakovať, („miluje, míňa, váži si, chce“ (c)) a dokonca bozkáva nohy a roní slzy, záleží len na stupni jeho súcitu a miere úzkosti.

Nižšie venujte pozornosť hlavným chybám žien. Písala nezodpovedané pravidelné SMS správy (aby si bol istý), hoci sa človek odtiahol (prečo potrebuje dôveru? Pochybnosti by jeho citom, naopak, pomohli). Sám som hľadal kontakt. Počas rozhovoru požadovala konkrétne informácie. Požiadala o sex, súhlasila s priateľstvom. Toto je cesta do najhlbšieho mínusu. To znamená, že zatiaľ čo plus jeden stále hovorí „och, samozrejme, chcem sex, ale ako priateľ“, to znamená, že s mínusom zaobchádza dobre, potom podráždene povie „už zo mňa vypadni“.

Prosím nezamieňajte si úpravu zospodu s Damiánovým uchom! Úprava zdola – dávať si, čo chcú, čo je určite príjemné, a dávať preto, aby si zdvihli cenu a následne sa nevyhnutne (!) vzdialili, ak vo vzťahu nenastanú zmeny. Týždeň úprav je už dlhá doba! Ale ani potom ju nemôžete kŕmiť damsonovou rybou polievkou. To znamená, že osoba ukázala, že chce vzdialenosť, najmä ak to priamo povedal, takže mu nie je potrebné písať „dobrú noc, drahý“ a „dobré ráno, môj drahý“. To je ucho! Demyanova. Vaše mínus rastie míľovými krokmi s každou lyžicou. Nastavenie zospodu sa vykonáva iba za najžiadanejších a najpohodlnejších podmienok pre osobu. Ak teda človek už (!) ušiel, niet sa mu ako prispôsobiť. Netreba to vyberať. Upraviť sa dá len vtedy, keď ste spolu, kým má nejaké potreby, keď ho evidentne niečo zaujíma. Potom sa môžete trochu upraviť, len krásne a nie pateticky, ale potom sa musíte vzdialiť, aby videl rozdiel (!). Zmeny nerovnováhy sa nevyskytujú počas úpravy, ale iba vo fáze uvedomenia si rozdielu, a preto sa musíte vzdialiť. Ale v tejto situácii (nižšie) by sa nič také nemohlo stať. Žiadne nastavenie, pretože osoba požiadala o vzdialenosť. A ak si plus pýta, musíte ho splniť. Presne alebo viac. Pýta sa na vzdialenosť - musíte zadať vzdialenosť plus trochu viac. Potom stále môžete niečo vrátiť, ak neuložíte.

Výhodou za mínus je skromnosť, pochopenie, že keď ho nechcú, tak ho nechcú, možno neskôr budú, ale netreba ho otravovať. Skromní ľudia takmer nikdy nie sú záporáci, a ak sa zrazu ocitnú, okamžite vyrovnajú rovnováhu, pretože sa skromne vzdialia, ak sú požiadaní alebo dokonca naznačení.

A sex za priateľstvo, najmä vyprosený z mínusu, po vzťahu, je sebautopenie na zlom mieste. Toto nikdy nerobte. Najmä ak ste žena. Pre vašu sebaúctu nie je nič nebezpečnejšie a hlavne sa vaša nevýhoda určite zvýši. Neprosiť o sex, najmä o kamarátsky.

Ostatné si môžete doplniť sami, je tam veľa bodov. Len prosba - nekontaktujte autora s radou. Autor listu píše mne, nie komunite. A ty mi tiež napíš svoje myšlienky. Čo si myslíte, čo ste si všimli, aké nápady. No, jemne, prosím. Je jasné, že v nerovnováhe sa všetko zdá skreslené, všetko sa zdá byť iné, o tom sa oplatí hovoriť, ale s rešpektom. Každý z nás v nerovnováhe je úplne rovnaký. Úlohou nie je dostať sa tam alebo sa rýchlo dostať von. A aby ste sa dostali von, musíte sa pokúsiť pozrieť sa zvonku.

Text listu:

„Dobré popoludnie, Evolution.

Už vás čítam takmer rok a naučil som sa veľa dôležitých vecí pre seba. Ďakujem.
ale v tejto - pre mňa životne dôležitej - situácii som sa zamotal.
veľmi milovať. a chcem zachrániť celú situáciu. konať nielen vo svojom vlastnom, ale aj v jeho záujme. Chcel by som najprv vytvoriť harmonický vzťah a potom rodinu. Teraz muž nevyzerá šťastne, ale keď ma vidí, začne sa celkom zreteľne lesknúť a radovať sa.

Ak budete mať možnosť, čas, silu a chuť, budem vám veľmi vďačný.
ak nie, prepáč, že otravujem.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

muž. 27 rokov.
slušný, milý a dobrý – prijmime to ako fakt. pracovitý. hyperzodpovednosť.
Pred rokom a pol som zažil ťažký rozchod, zradu a zradu zo strany ženy.

žena. 29 rokov.
Anamnéza: ťažký rozchod, depresia 12 rokov. Liečba na psychoterapeutickom oddelení je úspešná. obnovená sebaúcta. viac-menej stabilné. V zásade došlo k čiastočnej frustrácii vzťahu.

po stretnutí - aktívne, živé dvorenie, starostlivosť, demonštrácia vážnych úmyslov. predstavil ma svojim najlepším priateľom. s rodičmi. žiarila a bola šťastná.
zo strany ženy - nie veľmi rovnocenný postoj, ale intenzívna láska a dôvera. boli nejaké pochybnosti, ale prešli. bol strach zo straty. ale kontrolovane. bez hystérií a škandálov.
všetko bolo dobré. išlo sa do postele. vzťah bol jasne definovaný - spolu. dvakrát začal rozprávať o spoločnom bývaní.

Potom mal krízu – vnútornú. Povedal, že sa to stáva. ze potrebujes byt sama, vsetko prejde a vsetko bude dobre.
toto trvalo dlho. takmer nevolal.
žena, ktorá sa snažila podporiť, napísala všetky druhy SMS bez toho, aby očakávala odpoveď. Vedome urobila takú voľbu, aby si bol istý.

V tom istom čase sa žení jeho najlepší priateľ a pozve ženu na svadbu ako fotografku na pol dňa a hosťa na hostine. veľmi volajúci. Bol to muž, ktorý ju prvýkrát zoznámil s ňou, keďže je jej veľmi blízkym a starým priateľom. Spoločne pripravujú svadbu, žena svojmu priateľovi veľmi pomáha. priateľ udržuje muža v obraze (toto sa neskôr ukázalo).

Na svadbe sa situácia nevyjasňuje. muž aj žena neprejavujú špecifické pocity. Žena bola z nejakého dôvodu veľmi nervózna a znepokojená.
ale muž neustále verejne zdôrazňuje dôležitosť ženy - spomína v rozhovore s cudzími ľuďmi všelijaké momenty z minulosti a priamo hovorí, že tá žena je veľmi významná - že len ona ho dokáže upokojiť a len ona, že bez nej svadba by nebola taká dobrá (bez jej investícií v zmysle). dovolí mu (radostne) hladkať ho a upokojovať, keď už nebol triezvy a bol namotaný rozhovormi na témy, ktoré ho znepokojovali. pri rozchode si išiel po pusu. (vinil z toho alkohol)

zavolal na druhý deň. rozhovor naozaj nedopadol dobre. žena sa pýtala na podrobnosti, muž povedal, že sa o tom porozpráva neskôr.
V priebehu mesiaca si občas dopisovali – z iniciatívy ženy. nebola tam žiadna jasnosť.

po celý čas od seba (takmer rok) - keď muž volal - zdôrazňoval význam, dôležitosť podpory, dôležitosť samotnej ženy, zdieľal intímne veci - o ktoré sa nikdy s nikým nedelil. Cítil som náklonnosť a túžbu komunikovať. ale nie dosť silný. nepoužíval zámená ako /môj/. ale bol milý, pozorný a ustarostený. inicioval stretnutie, ktoré zlyhalo nie vlastnou vinou.

mesiac po svadbe som sa rozhodol pre vážny rozhovor. Bol som veľmi emotívny a veľmi som sa bál.
v skutočnosti povedal nasledovné - veľmi ťa milujem (konkrétne som objasnil - ako osobu alebo ako ženu) - rozhorčeniu sa medze nekladú - samozrejme, inak ako žena.
veľmi dôležité, je rád, že ho má vo svojom živote, nechce ho za nič stratiť. Bol som divoko zamilovaný, takže /strecha bola roztrhnutá/.
ale už nebudú žiadne vzťahy. Chcem komunikovať, vidieť sa atď - ale ako priatelia.
dôvodom je príliš veľa pozornosti zo strany ženy, príliš veľa dobrých slov a všetko v rovnakom duchu.

namiesto škandálu, sĺz a hystérie sa žena pokojne, hoci znepokojená, rozprávala a pýtala sa. zistit ci ju chce - poprosila o pomoc co sa tyka sexu - akoze, velmi chcem / co je pravda/, ale nemozem mat pomer, milenca, nahodneho muza - lebo to trva dlho. čas si na to zvyknúť a bez dôvery a lásky to nechcem. ale naozaj to chce.
Bol som veľmi šťastný, ale prekvapený. prijal s nadšením. povedal, že ďalší deň voľna je tvoj. ale zdôraznil, že to všetko je v rámci priateľstva. žena potvrdila - lieta zvlášť, rezne zvlášť.
Odtiaľ sa vyvodzuje záver – čo chce.

miluje. nudiť sa. chce sex. chce chatovať. poklady.
ale povedal v otvorenom texte, v com bola chyba - prosil, aby to uz nerobil. ale tiež povedal, že už nikdy nebude vzťah.
Mám pocit, že som to povedal schválne, aby som to zastavil. a dal mu príležitosť prevziať iniciatívu.
vyznal lásku – prvýkrát. pri rozchode.
Niekoľkokrát zdôraznil, že neexistuje žiadna iná žena a nie je očakávaná, je dobré byť sám, aj keď vo všeobecnosti nie som proti vzťahu.
kategoricky proti formulácii, že žena niečo pokazila. Presne to hovorí – nič si nepokazil.

Na strane ženy tento rok vzrástlo sebavedomie, ako aj jej pocit vlastnej hodnoty. Získal som istotu vo svojej atraktivite – a objektívne tam bolo veľa fanúšikov atď. objavila sa sebadôvera, sebestačnosť a nezávislosť. Existuje závislosť, ale nie silná. Nikdy som nechcela plakať ani nič podobné. naopak, cítim istotu v ňom aj v sebe. pocit, že je všetko v poriadku a všetko / ide podľa plánu / ako má - na intuitívnej úrovni.
láska bola zachovaná a premenená na rovnomerný, pretrvávajúci cit. s hodnotením známych kvalít partnera a vyhliadok na rozvoj vzťahov.
Strach z odmietnutia kvôli jazvám (po popáleninách) úplne zmizol. Rozvíjali sa kreatívne projekty - maľba, ilustrácia, fotografia a objavili sa vážne profesionálne úspechy.
muž celý tento čas venoval práci, kariére a rozvoju vnútorných duchovných aspektov. No, rozprával som sa s priateľmi. neboli žiadne ženy (o sexe hovorí, že také neboli, ale to je podľa mňa neúprimné. Povedal to skôr zo žartu, nepýtal som sa sám seba).

Snažím sa pochopiť, kto je mínus/plus.
Uvedomil som si, že tomu človeku nedávam to, čo potreboval.

Teraz plánujem nerobiť nič (prirodzene, keďže to už bolo priamo naznačené), konať z pozície, že všetko je už stratené.
udržiavať vzťahy a intimitu - dovoľte mi hovoriť, ukázať sa na druhej strane, nezávislá a sebavedomá - odkedy som taká. trochu sa vzdialiť. ale dať sex - ak je to možné (čo sa týka techniky) vynikajúce. z hľadiska emócií - oslobodený, radostný, jasný. pozri sa na toto vsetko par mesiacov.
áno, preniesť iniciatívu úplne do jeho rúk. Tiež veľmi rád pomáha - s radosťou a potešením - dať mu túto príležitosť, jemne sa opýtať, ale nie naliehať - nie, nie. začnite s čo najmenej zaťažujúcim a malými vecami.

ale nehovor o citoch, nedemonštruj, ale nie /v pohode/, neodháňaj. ale tiež neprejaviť žiadnu iniciatívu.

potom - v závislosti od situácie - alebo zastavte sexuálnu komunikáciu a je to. alebo pokračovať v rovnakom duchu, ak sa vzťah začne rozvíjať“

"Dobrý deň, s priateľom máme 3,5 roka. Veľmi sa ľúbime, ale z nejakého dôvodu sa nechce ženiť. Z tohto dôvodu spolu nežijeme, lebo som proti "občianskym manželstvám". .“ Vie to a sľúbil,ako sa byt objaví,všetko sa zmení,budeme spolu,požiada o ruku a vezmeme sa.Byt sa objavil,ale návrh neprišiel.Sľubuje čoskoro,všetko bude skor povie ze ma lubi a nechce ma stratit ale nic pre to nerobi.len plane sluby.potom povedal ze na svadbu nie su peniaze (to je fakt pravda), ale ponuka sa moze vyrobené a uložené spolu neskôr!! Prečo to robí? Prečo toľko hovorí o svadbe, ak nie, idete sa vydať? Povedal som, že sa buď vezmeme, alebo sa rozídeme. Rozhodol sa byť spolu, ale opäť to robí nič. Hovorí, že je nám spolu dobre, je to naozaj také dôležité, aby sme sa nedohodli? Nerozumiem mu. Veľmi trpím "A trápim sa tým. Ako je možné, že sa miluješ, ale nie nechceš byť so svojou milovanou?!"

Dobrý deň,

Z vášho listu je zrejmé, že nepochybujete o samotnej skutočnosti lásky mladého muža k vám: „veľmi sa milujeme“. A skutočne, neochota oženiť sa nie je dostatočnou podmienkou na to, aby ste povedali, že vás nemiluje. Ale ak sa váš mladý muž nechce oženiť, potom je jasné, že na to má stále nejaké dôvody. Musíte pochopiť, ČO presne mu bráni v tom, aby vám navrhol. Jedna vec je, či je to nedostatok peňazí na svadbu alebo niečo podobné. Iná vec je, ak existujú iné dôvody, ktoré nevidíte, ale on sa za takéto vysvetlenie jednoducho skrýva. Preto bude prístup k riešeniu problému odlišný v závislosti od týchto dôvodov.

Keďže informácie v liste nestačia na pochopenie týchto dôvodov, ďalej v našom zdôvodňovaní môžeme len špekulovať. Budeme predpokladať, že tieto dôvody sa vás osobne netýkajú. Potom vášho mladého muža môžu zastaviť niektoré JEHO individuálne obmedzenia. Možno skutočne čisto technického charakteru, ako je nedostatok peňazí na svadbu atď. Nemôžeš to pochopiť, pretože... Vy a on môžete mať rôzne predstavy o láske a o tom, ako by sa mali budovať vzťahy medzi mužom a ženou, rôzne scenáre rodinného života. S najväčšou pravdepodobnosťou považuje svoju lásku za dostatočnú podmienku, ktorá nevyžaduje potvrdenie. Alebo je pre neho potvrdením túžba žiť spolu. A potrebujete potvrdenie v rámci uznávaných tradičných noriem. Nedostatok peňazí na svadbu môže byť pre niekoho vtipným vysvetlením, no pre iného môže byť veľmi vážnym rozhodujúcim faktorom. Takéto rozpory často závisia od ideologických pozícií, ktoré sa formovali v prostredí, v ktorom človek vyrastal. Nemožno nebrať do úvahy vplyv niektorých tradícií. To, čo je pre neho cenné, nemusí byť dôležité pre vás. A naopak. A tu na to musíme prísť.

Ale môžu to byť aj dôvody iného charakteru – strach o rodinný život, strach stať sa otcom; Bude sa vám to zdať divné, ale môže to byť aj strach, že vás stratíme (neúspešná skúsenosť niekoho so založením rodiny často vedie k nejakej asociácii atď.). Nie je možné v liste uviesť všetko.

Oba tieto dôvody mu vôbec neprekážajú v tom, aby ťa miloval a ty to sama cítiš.

Ak teda vylúčime možnosť, že si nie je tak istý svojou láskou, ako si myslíte, a jednoducho sa neodváži a odďaľuje okamih svadby, musíme sa pokúsiť pochopiť, „kde stojí“ vo svojej pozícii. Ak sa obe strany naozaj nechcú navzájom stratiť, tak vždy existuje kompromisné riešenie.

Zistiť to sami je často ťažké. Pri spoločnom rozhovore vás prepadnú emócie a bránia vám pozerať sa na situáciu triezvo. Žiaľ, nemôžem odporučiť žiadnu konkrétnu stratégiu, pretože... vyberá sa s prihliadnutím na individuálne charakteristiky osoby a situácie. A na to je potrebné osobné stretnutie. Preto, ak sa vám nedarí sami, odporúčam kontaktovať psychológa a situáciu spoločne rozobrať.