Deti bojujú so svojou matkou. Poradenstvo psychológa: čo robiť, ak dieťa bojuje a nereaguje na „nie“ a „nie“

Mladé mamičky, ktoré u svojich bábätiek pozorujú prejavy agresivity, často nevedia, ako na to reagovať. Vo väčšine prípadov všetko končí dlhotrvajúcou hystériou dieťaťa po „zaslúženom“ treste. Zozbierali sme informácie, ktoré pomôžu rodičom detí-bojovníkov vo veku 3-5 rokov identifikovať príčiny agresie a správne reagovať na jej prejavy u detí.

Prečo deti bojujú: príčiny agresie u detí vo veku 3-5 rokov

Všeobecne sa uznáva, že agresívne správanie je reakciou dieťaťa na vonkajšie podnety. Vo väčšine prípadov je ťažké s tým nesúhlasiť. V tých chvíľach, keď sa dieťa ešte len učí komunikovať s vonkajším svetom a ľuďmi, agresivita slúži ako istá obranný mechanizmus. Preto sú jej prejavy prirodzené, no mali by v krátkom čase vymiznúť. Ak sú záchvaty nekontrolovateľného hnevu častejšie a trvajú neprimerane dlho, potom odborníci diagnostikujú patológiu v sociálnom vývoji dieťaťa.

Príčiny agresie u detí vo veku 3-5 rokov:

• Akýsi druh objavovania sveta. Pomocou úderov alebo strkaní rovesníkov sa dieťa učí reakcii rodičov, len dospelých, ktorí sú nablízku, a samotných „testovaných subjektov“ na takéto správanie. Vymedzuje hranice povoleného a neoplatí sa nazývať tieto prejavy agresivity. Zvyčajne samotné dieťa počas takýchto experimentov nemení náladu, to znamená, že zostáva pokojné.
• Prejav agresie a hnevu. Často sa agresivita u dieťaťa objaví, ak to, čo je pre batoľa žiaduce, nie je dosiahnuteľné. Zistite potrebu dieťaťa tento moment, a vysvetliť, prečo ju nemožno uspokojiť alebo naopak vyhovieť, ak je to možné. Ponúknite náhradu, takáto výmena môže dieťa upokojiť a ukázať, že jeho názor je pre rodičov dôležitý. Deti ľahko súhlasia s kompromismi, ktoré ponúkajú dospelí, ktorí sú pre nich smerodajní. Nesnažte sa reagovať na prejavenú agresivitu vlastné podráždenie, pretože sa to rozvinie do objasňovania „kto je dôležitejší“ a potláčaná emócia poslúži dieťaťu v neskoršom živote medvediu službu.
• Vo veku 3-5 rokov, keď vyjadruje svoj názor, je dieťa veľmi egocentrické. To znamená, že stále nemôže súhlasiť so svojimi rovesníkmi, ale vo všeobecnosti potrebuje jasné vedenie od svojich starších. Plánovanie situácie a vízia budúcnosti nie sú rozpracované, hranica medzi fantáziou a realitou je zotretá. Dieťa, ktoré vidí v televízii, ako dospelý bráni svoje územie, verí, že by malo robiť to isté. Agresivita je v tomto prípade len odkukaná zručnosť. Ďalej popíšeme, aké metódy vysvetľovacej práce budú v tomto prípade účinné.
• Nesprávne správanie rodičov a dospelých ktoré sú v blízkosti dieťaťa. Neadekvátne správanie rodičov v každodennom živote, pred dieťaťom, nechuť vyjadrená rodičmi príliš jasne, nevôľa vznikajúca vinou rodičov alebo okolností, urážky od starších alebo vyhrážky môžu negatívne ovplyvniť dieťa.

Malé dieťa bojuje: čo by mali rodičia robiť?

Aby pomohli dieťaťu prekonať agresivitu, rodičia sa budú musieť naučiť byť trpezliví a správne hovoriť so svojím dieťaťom, počúvať ho až do konca a používať jednoduché spôsoby, ako rozptýliť pozornosť. Nižšie uvedené praktické rady boli vyvinuté odborníkmi pracujúcimi s agresívnymi deťmi. Všetky prešli skúškou času a sú uznávané ako najúčinnejšie na riešenie takýchto problémov.

Zabrániť agresívne správanie u dieťaťa vo veku 3-5 rokov odborníci radia:

1. Naučte svoje dieťa prejavovať hnev , pričom si na to zvolíme prijateľnú formu (pracujeme s prejavmi agresivity).
2. Ukážte bábätku ako rozpoznať svoj vlastný hnev a ovládať sa.
3. AT herná forma rozvíjať empatiu a súcit s ostatnými.

Títo všeobecné odporúčania implementované rôznymi spôsobmi. Rozprávanie a hranie, modelovanie podobných situácií pomocou obľúbených hračiek alebo rozprávkových postavičiek, športové hry a prepínanie pozornosti – každá z týchto metód je účinná pri zvládaní agresivity u bábätka.

Príklady účinných metód na odstránenie agresie u detí:

• Keď dieťa cíti podráždenie, hnev, odpor, pozvite ho, aby kreslilo alebo čo cíti. Ale zároveň sa určite opýtajte, čo robí a cíti zároveň. S najväčšou pravdepodobnosťou bude príbeh o skutočných príčinách agresie u dieťaťa. Zamerajte pozornosť svojho dieťaťa na pocity, aby ste mu neskôr mohli pomôcť identifikovať ich a ovládať ich samo. Rozptýlite jeho pozornosť a nedovolíte, aby vzplanul škandál a hystéria.
• Ušiť vankúš a oznámiť, že je to "pyss bag". Požiadajte dieťa, aby ju zbilo hneď, ako bude mrzuté, to znamená, že to zlé vložte do vrecka. To ho ochráni pred zranením počas záchvatu hnevu, nedovolí mu biť a hádzať riad alebo veci.
• Vysvetlite mu, že z dlhodobého hľadiska nie je bojovnosť pre neho osobne výhodná. . Ak porazí rovesníka, potom sa s ním už nebude hrať. Ak to zasiahne dospelých, potom nebudú chcieť komunikovať s niekým, kto im ubližuje. Tým pádom bude človek oveľa nudnejší ako v spoločnosti. Môžete sa priblížiť k dieťaťu, ktoré vaše bábätko urazí, objať ho a pobozkať. Bojovníkovi sa teda nevenuje pozornosť a rýchlo si uvedomí, že môže zostať sám.
• Nezabudnite dieťaťu sprostredkovať pravidlá správania v dome a na ulici. Napríklad „keď sa nebijeme my, nebojujú sa ani oni s nami“, „keď neurazíme my, nebudú nás urážať“, „hračky sa dajú zobrať, keď sú voľné“. Deti sa snažia o poriadok a smerovanie, pretože je to pre nich ťažké. Používajte teda presviedčanie slovami a pravidlami.
• Chváľte svoje dieťa, ak počúvalo vaše pokyny , ale nepoužívajte slovo "dobrý" (podľa pozorovaní psychológov na to baby nereagujú). Sústreďte sa na to, koľko potešenia vám urobil svojou zdržanlivosťou.
• Vymýšľajte spoločné rozprávky, kde je Hlavná postava . To pomôže lepšie pochopiť pocity, ako pri kreslení a sochárstve. Uplatňuje sa účinných metód, pomôžete dieťaťu pochopiť, ako sa má správať a ako sa nemá správať.
• Zúčastňujte sa súťaží častejšie a organizujte športové hry, fyzická únava nenecháva priestor pre duševné podráždenie.
• Papier alebo staré noviny nechajte na dostupnom mieste, aby si ich dieťa roztrhlo. Vopred mu vysvetlite, že sa tak dozviete o jeho hneve a nič nezlomí. Za vetu podobnej sily sa považuje dupot nohami alebo silné nádychy-výdychy v momente útoku agresie, ako aj boxovanie s vankúše na pohovku a gumené paličky.
• Rozpoznanie hnevu sa dá naučiť pomocou plagátov alebo kresieb, ktoré dieťa nakreslí. Požiadajte o zobrazenie rôzne emócie a neodstraňujte obrázok. Súhlaste s tým, že vám dieťatko môže na plagáte ukázať, čo cíti. To pomôže zabrániť prepuknutiu agresie.
• Dieťa sa naučí sympatizovať a vcítiť sa do dramatizácií, ktoré bude viesť so svojimi rodičmi. Akékoľvek hračky a predmety budú stačiť, pretože predstavivosť detí je oveľa rozvinutejšia ako u dospelých. Požiadajte ho, aby vymýšľal a hovoril o fiktívnych postavách. Diskutujte s deťmi, kto má a nemá pravdu v situáciách, ktoré si vymysleli. Počas hry sú informácie vnímané lepšie ako pri prednáške o zlom správaní.

Niekedy nechajte svoje dieťa robiť hluk, behať, skákať a kričať. Je lepšie nechať bábätko vyhadzovať energiu pod vaším dohľadom ako v boji s inými deťmi.

Je potrebné ukázať dieťaťu psychológovi, ak boje, prejavy agresie pokračujú pravidelne počas šiestich mesiacov.

Ako odnaučiť dieťa bojovať: názory psychológov

Anna Berdniková, psychologička:

Predtým, ako akýmkoľvek spôsobom zareagujete na agresívne správanie vášho dieťaťa, počúvajte svoje pocity: čo prežívate? Je to dôležité, pretože podľa pocitu, ktorý zažijete, určíte, čo sa skutočne deje a ako na to, čo sa deje, reagovať.
Pri ďalšom prepuknutí agresívneho správania dieťaťa počúvajte svoje pocity. Čo cítiš? Zatrpknutosť a odpor? Alebo hnev a túžba poraziť tohto malého darebáka, ukázať mu, kto tu velí? Ak je to druhé, potom ste pevne padli do pasce boja o moc.
Čo robiť v tejto situácii? Úplne prvým krokom je pokúsiť sa, pokiaľ je to možné, vyhnúť sa boju. Pretože pokračovaním v boji začínate situáciu v kruhu.
Ak cítite odpor, musíte sa opýtať sami seba: čo spôsobilo, že vám dieťa ublížilo? Aká je jeho vlastná bolesť? Ako ste ho urazili alebo neustále urážali? Po pochopení dôvodu je samozrejme potrebné pokúsiť sa ho odstrániť.

Detský psychológ T. Malyutina:

Ak vás (dieťa) uhryzne alebo udrie, dospelého, zastavte to. Nebuď trpezlivý! Ukážte, že ste zranení, kričte, plačte. A potom vysvetliť. Ak dieťa vo veku 2-3 rokov udrie dieťa na pieskovisku, vezmite ho za ruku, ospravedlňte sa matke obete, vezmite dieťa preč. Nezabudnite však pochváliť, keď sa dieťa pokojne hrá, zdieľa hračky. Ukážte, že pocity sa dajú vyjadriť slovami. Kým sa bábätko samo nenaučí vysvetľovať, čo sa s ním deje, urobte to za neho. „Nepáči sa mi, že ma biješ, bolí ma to, ale chápem, že sa hneváš, pretože som ti to zakázal ...“ Keď dieťa vyrastie, opýtajte sa: „Nemusíš ma biť, lepšie povedz mi, čo sa ti nepáči?" Až do veku 4 rokov, kým si dieťa neuvedomí svoje pocity, hovorte zaňho a potom ono samo dokáže prejaviť nespokojnosť slovami, a nie päsťami.

Psychologička Olga Tseitlin o bojoch medzi deťmi v jednej rodine:

Rodičia často chránia jedno z detí, zvyčajne najslabšie alebo najmladšie, a žiadajú deti, aby robili, čo chce on. U starších to vyvoláva odpor a túžbu pomstiť sa mladšiemu. Zvládnu to nepozorovane dospelými. Ak rodičia chránia mladšieho, cíti sa ako víťaz a naďalej otravuje svojho brata alebo sestru. Rodičia nechápu, že takýmto konaním len podnecujú rivalitu medzi deťmi. Rodičia si často nevšimnú provokácie „milé“ dieťa, ktoré provokuje svojho súrodenca kopaním pod stôl alebo šepkaním urážlivých slov.

E. Komarovského o agresii detí voči rodičom:

Môj postoj k tomu, ako napraviť takéto správanie, opäť nezodpovedá tomu, čo odporúčajú psychológovia. Môj názor: ak dieťa prejavuje agresivitu voči dospelým, tak ide o realizáciu určitých inštinktov, ale má aj iný inštinkt: dieťa sa podvolí, ak vidí, že ten, proti komu používa fyzickú silu, je silnejší. Preto vždy, keď dieťa zdvihne ruku (alebo nohu) k matke, treba si dovoliť reagovať kontrolovanou agresivitou. Ani jeden agresívny fyzický čin dieťaťa vo vzťahu k dospelým by nemal zostať nepotrestaný. Dospelí majú obrovské množstvo spôsobov, ako ovládať správanie detí, pretože celý život dieťaťa závisí od dospelého. Ste to vy, kto dáva svojej dcére sladkosti a dobroty, kupuje hračky, možno zapína rozprávky - a v tom všetkom môžete dieťa obmedziť, ak sa nebude správať tak, ako chcete. V každom prípade nastolená téma nie je detská, ale určite psychologická. Chcem tým povedať, že všetko, čo ste si teraz prečítali, nie sú rady odborníka, ale názor vášho priateľa lekára, ktorý nie je odborníkom na detskú psychológiu.

Agresívne správanie v spoločnosti sa považuje za neprijateľné. Avšak v rozdielne kultúry miera, do akej je agresivita obmedzená, sa veľmi líši. Napríklad kmene Komančov a Apačov amerických Indiánov vychovávali svoje deti k bojovnosti, zatiaľ čo Gopisi a Zuniovia si naopak cenili mierumilovnosť. Ak sa nad tým zamyslíte, v prírode je to agresivita, ktorá pomáha mnohým zvieratám prežiť v podmienkach prirodzeného výberu. AT ľudské vzťahy agresivita má svoje pozitívne aj negatívne, zdravé aj bolestivé stránky. Boj s ťažkosťami, dobývanie prírody, meranie síl – to všetko je spoločensky schválená a podporovaná forma agresie, bez ktorej by pokrok nebol možný. Agresivita je teda prastará vlastnosť. Ľudia, ktorí v živote dosiahli veľa, spravidla nie sú bez agresivity, ktorú možno nazvať konštruktívnou. Povzbudzuje aktívne ísť za svojimi cieľmi, dodáva energiu a sebavedomie. Takíto ľudia môžu urobiť pre spoločnosť veľa dobrého. Budeme hovoriť o agresivite, ktorá je deštruktívna, deštruktívna, kazí život dieťaťu aj jeho príbuzným.

ČO JE AGRESIA

Láskavý a usmievavý Misha, ktorý sa sotva naučil chodiť, začal tlačiť na svojich rovesníkov a brať im hračky. Chlapec doma aj na ulici kričí a dupe nohami, keď je mu niečo zakázané alebo nie dané.
Trojročná Tanya sa strašne hnevá, ak sa jej niečo nepodarí, hádže veci do srdca, ale odmieta pomoc a tvrdohlavo sa snaží robiť všetko sama. Nikita má už desaťročia povesť bitkára a tyrana už od prvej triedy. Veľmi rád velí, neznesie kritiku a všetky spory rieši päsťami.
Elena veľmi túži vstúpiť na prestížnu univerzitu, v škole je výborná študentka, robí veľa práce navyše. Nikdy nenabáda svojich spolužiakov v triede, nenechá ich podvádzať a s nikým neudržiava blízke vzťahy.
Spolužiaci považujú Elenu za veľmi tvrdého človeka.

Všetkých týchto chlapcov spája jedna podobná vlastnosť - snažia sa trvať na svojom, ale rôznymi spôsobmi. V správaní každého z nich je určitá miera agresivity.

Agresívne správanie

Agresívne správanie je najčastejším spôsobom, ako reagovať na narušenie nejakej činnosti, na neprekonateľné ťažkosti, obmedzenia či zákazy. V spoločnosti sa takéto správanie nazýva neadekvátne, jeho cieľom je odstrániť prekážku.
Agresia môže byť zameraná na toho, kto zasahuje do dosiahnutia cieľa, na okolité predmety, na tých, ktorí nie sú vinní, ale jednoducho „vyhrnutých pod pazuchou“ alebo na seba, takzvaná autoagresia. Môžete hovoriť o úmyselnej alebo náhodnej agresii, inštrumentálnej (na dosiahnutie nejakého cieľa) alebo nepriateľskej (ublížiť niekomu).
Agresívne správanie však nie vždy ublíži inej osobe alebo veci. Podnikavosť, aktivita, asertivita, sebaobrana, vytrvalosť vo svojich túžbach a ašpiráciách má rovnaký pôvod ako neposlušnosť, krutosť, tvrdohlavosť. Neustála potreba bojovať, prekonávať prekážky, môže rozvíjať ducha iniciatívy alebo viesť k izolácii a nepriateľstvu, môže spôsobiť, že dieťa bude tvrdohlavé alebo má slabú vôľu. Aby sme podporili rozvoj pozitívnych stránok agresivity a zabránili vzniku negatívnych, je potrebné pochopiť podstatu a pôvod agresívneho správania.

Sú chlapci agresívnejší?

Z času na čas sa vedci začnú hádať: je mužská agresivita biologicky predurčená vlastnosť. Štúdie ukazujú, že muži sa skutočne správajú agresívnejšie ako ženy, respektíve chlapci sú agresívnejší ako dievčatá. Lekárom ani biológom sa však zatiaľ nepodarilo nájsť dôkazy o genetickej predispozícii mužov k agresívnemu správaniu.
Väčšina psychológov sa prikláňa k názoru, že vysoký stupeň agresivity chlapcov je ovplyvnený kultúrnou a vzdelávacou tradíciou. Správanie ponúkané chlapcom sa výrazne líši od správania ponúkaného dievčatám.

Agresivita je zaradená do mužského stereotypu správania, je častejšie očakávaná a podporovaná. Rozdiely v správaní chlapcov a dievčat sa prejavujú už v druhom roku života. chlapec s nízky vek musí byť schopný brániť sa, učí sa a podporuje ho, aby sa s páchateľmi vysporiadal sám. Dievčaťu vyčítajú nadmernú aktivitu, asertivitu, túžbu veliť.

Rovnaké správanie na ihrisku môže potešiť rodičov dievčaťa a rozrušiť rodičov chlapca a naopak. Napríklad batoľa rezignovane dáva svoju hračku agresívnejšiemu rovesníkovi. „Výborne! Vie, ako sa podvoliť, chamtivý!“ - hrdo povedia rodičia dievčaťa. „No, tyapa je náš syn! Nedokáže sa ani postaviť sám za seba!" Chlapcovi rodičia sú naštvaní.
Sociológovia poznamenávajú, že v priemere sa ženy všetkých vekových kategórií viac zaujímajú o skúsenosti a emócie iných ako muži. Hoci sú obe pohlavia rovnako citlivé na city iných ľudí, ženy sú empatickejšie, keďže im túto rolu prisudzuje naša kultúra. Stačí si napríklad porovnať výber hračiek pre chlapcov a dievčatá. Niektoré chlapčenské hračky sú zamerané na ničenie, napríklad zbrane, a dievčenské hračky sú zamerané na tvorbu (šitie, vyšívanie, kuchynské potreby). Bábiky a plyšové hračky orientujú dievčatká do sveta pocitov a zážitkov a necitlivá technika či konštruktéri povzbudzujú chlapcov aj pri hre k dosiahnutiu nejakého cieľa.
Dievčatá, hrajúce sa na matky-dcéry, do nemocnice, školy či obchodu, skúšajú rôzne sociálne roly a opäť kreatívne. Chlapčenské hry školského veku- Sú to hlavne bojové, súťaživé hry.
Dievčatá sú zapojené čo najviac kreatívne činnosti(tanec, hudba, kreslenie), chlapci sa častejšie venujú športovým oddielom, uprednostňujú rôzne druhy bojovať a motivovať to tým, že chlapec sa musí vedieť postaviť sám za seba. Aj keď nakoniec všetko športové súťaže, stretnutia, zápasy nie sú nič iné ako civilizované, podriadené určité pravidlá a poriadok, sublimovaná forma agresívneho správania. V niektorých športoch je to zreteľnejšie (ako box), v iných je to sotva výrazné (krasokorčuľovanie). Ale aj tak to dáva zmysel športu je poraziť súpera a vyhrať. A túžba byť prvým je rovnako rozvinutá u mužov a žien.

Zmizne to vekom?

Pre deti sú typické najsilnejšie prejavy agresivity. Agresivita sa odhalí veľmi skoro – v zúfalom plači dojča Je ľahké počuť hnev a rozhorčenie. Dôvod je jednoduchý – bábätku sa niečo odopiera a to ho rozčuľuje. Deti sú, samozrejme, zraniteľnejšie, ľahko sa dajú uraziť alebo oklamať, a preto je agresivita detí vo väčšine prípadov reakciou boja, takže dieťa protestuje proti zákazom a obmedzeniam zo strany dospelých.
Agresivita, ktorá sa objavuje v detstve, sa zvyčajne zvyšuje v ranom detstve. predškolské obdobie pred zjazdom. Pokles agresivity súvisí so zvyšujúcou sa schopnosťou detí riešiť konflikty neagresívnymi spôsobmi (slovami, nie päsťami), ako aj so vznikom skúseností z interakcie v herných situáciách. Navyše vo veku 6-7 rokov sa deti stávajú menej sebestačnými a začínajú lepšie chápať pocity a činy druhých. Napriek tomu podľa pozorovaní psychológov ľudia, u ktorých sa v dospelosti vyvinuli spoločensky neprijateľné odchýlky, prejavovali v detstve agresiu voči iným, neuznávali autority a boli nepriateľskí voči akejkoľvek forme organizácie.

Naučiť deti včas nasmerovať svoje agresívne pocity určitým smerom a zároveň ich povzbudiť, aby sa zapojili do pozitívneho sociálneho správania, ako je pomoc alebo účasť, môže pomôcť vyhnúť sa mnohým problémom neskôr v živote.

PREJAVY DETSKEJ AGRESIE

Existuje niekoľko typov detskej agresie. Dieťa môže prejavovať fyzickú agresiu, to znamená útočiť na iných alebo rozbíjať veci a verbálne - urážať iných, nadávať. Jeho agresia môže byť nasmerovaná aj na seba, ubližuje si a nachádza v tom útechu. Zvážte príčiny a vlastnosti každého z týchto typov agresivity detí.

Dieťa udrie ostatných

Každé dieťa vo svojom živote aspoň raz strčilo alebo udrelo iné. Treba mať na pamäti, že túžba bojovať nie je vždy znakom slabého vzdelania. Zdroje tohto správania môžu byť rôzne. Tu je niekoľko typických príkladov bojazlivosti detí.

1. Štvorročná Nataša si išla oddýchnuť k babičke, a keď sa vrátila domov, bola na nepoznanie. Dievča začalo na dvore biť všetky deti, s ktorými mala predtým výborný vzťah. Jej dobre vychovaná tichá matka bola zo správania svojej dcéry šokovaná. Natasha sa rozprávala so svojou babičkou s agresívnymi deťmi a naučila sa ich spôsoby, ako dosiahnuť cieľ, ktorý začala uplatňovať na svojom dvore.

Útoky na ihrisku by sa mali okamžite zastaviť a trpezlivo vysvetliť dieťaťu, prečo by ste nemali tlačiť alebo vyťahovať hračky z rúk. Už od prvého „chodenia von“ by malo byť dieťa učiť spoločensky prijateľné spôsoby riešenia konfliktné situácie. Ak sa dieťa neustále háda s inými deťmi, treba sa poradiť s detským psychológom.

2. Peťo má jeden a pol roka, je pohyblivý a zvedavý, rodičia občas svojho syna nafackujú, ak neposlúchne. Jedného dňa mu mama zakázala hrať sa s ovládačom od televízora – Peťo kričal a udrel mamu po ruke. Peťo sa rozhodol, že toto je najviac spoľahlivým spôsobom daj si po svojom, lebo rodičia ho fackujú, keď urobí niečo zlé.

Rodičia by mali dieťaťu dôsledne povedať, "že to nemôžeš, ubližuje to matke. Je tiež potrebné sledovať, či sa príliš často neuchyľujú k telesný trest. Ak sa im nedá vyhnúť, nech sú poslednou možnosťou. Musíme sa snažiť čo najčastejšie vysvetliť dieťaťu pravidlá správania slovami.

3. Káťa má sedem rokov a jej brat Kolja päť, neustále sa hádajú, bijú, ich rodičia sú už unavení z toho, kto má pravdu a kto nie.

Boje medzi najstarším a najmladším dieťaťom v rodine sú známym a takmer nevyhnutným javom, najmä keď malý rozdiel vo veku. Ako menej rodičov budú reagovať na hádky alebo bitky svojich detí, tým lepšie, s výnimkou prípadov, keď by sa deti mohli zraniť. Často v neprítomnosti dospelých deti zabúdajú na svoje hádky a hrajú sa spolu. Ale v dôsledku zásahu rodičov sa každá hádka stáva dôležitou. dôležitá udalosť. Napríklad urazené dieťa úmyselne vyprovokuje brata alebo sestru, aby ho napadli, aby ho potrestali.
Najlepšie je, ak sa rodičia tvária, že nič nepočujú a nevidia, prípadne deti pod nejakou zámienkou oddelia čo najďalej od seba. A aby sme pochopili, čo sa stalo, malo by to byť až po úplnom upokojení detí.

Ak dieťa verí, že agresia je jediná cesta aby dosiahol svoj cieľ, alebo porazí slabých a bezbranných, aby sa presadil, vtedy treba vyhľadať pomoc odborníka.

Dieťa ničí veci

Najničivejšie obdobie u bábätiek začína po roku a trvá približne do dvoch rokov. V tomto veku dieťa väčšinou koná neúmyselne – tvorí, konštruuje novú realitu, mení zaužívaný stav svojím konaním. Ale to sa stáva ročné dieťa snaží sa niečo zlomiť, keď je nahnevaný alebo urazený. Napríklad rozčúlene hádže hračku na zem, že sa s ňou nevie naučiť zaobchádzať. Alebo, unavený nekonečnými zákazmi dospelých, roztrhá svoje handrové zvieratko na kusy a vybíja si na ňom zlosť na rodičov.
Ďalší dôvod, ktorý spôsobuje túžbu lámať, kaziť, ničiť, spočíva v závisti a túžbe presadiť sa. Napríklad Tolya žiarli na Dimu, pretože dokáže stavať nádherné pieskové hrady, a keďže sa mu niečo také nepodarilo vytvoriť, nehnevá sa na Dimu, ale na hrady, uisťuje sa, že ich ničí.
Rodičia by nemali okamžite nahrádzať veci pokazené dieťaťom novými, je lepšie nechať úlomky všade, aby dieťa videlo dôsledky svojho správania. Malé deti by niekedy mali dostať hračky, ktoré môžu rozobrať a znova poskladať, aby uspokojili svoju zvedavosť. Ak dieťa často v návale podráždenia alebo šibalstva rozbíja hračky, rodičia by mu mali čo najšetrnejšie dať najavo, že je nešťastné a nahnevané.

Ak na takéto činy žiadnym spôsobom nereagujete, dieťa môže prijať súhlas na tichý súhlas. Ale nestojí za to nútiť dieťa k poslušnosti násilím, inak ho môžete prinútiť ešte viac sa zlomiť.

Ak dieťa napríklad niečo rozbije v cudzom dome, musíte sa majiteľom s dieťaťom ospravedlniť a vysvetliť mu, prečo všetci jeho čin neschvaľujú.
Je dôležité pomôcť dieťaťu adaptovať sa na prostredie, cítiť sa milované a potom ho túžba lámať a ničiť sama od seba prejde. Vždy treba pamätať na to, že ani tí najvyrovnanejší ľudia, keď boli deťmi, neboli vždy vzorom presnosti a zdržanlivosti.

dieťa prisahá

Verbálna agresia sa týka verbálnych vyhrážok a urážok inej osoby. Nie je náhoda, že za neslušné reči v na verejných miestach všetky právne predpisy sveta stanovujú správne trestanie vo forme pokút. Tieto takzvané nadávky alebo neslušné slová sa skôr či neskôr objavia v slovnej zásobe dieťaťa. Zdrojom týchto slov v slovnej zásobe dieťaťa môžu byť samotní rodičia, iné deti, susedia a samozrejme televízne postavy. Dieťa môže vysloviť kliatby, sotva sa naučilo hovoriť, hoci nerozumie, čo znamenajú. Prečo deti tak ochotne a presne opakujú zlé výrazy?

• Po prvé, priťahuje ich emocionalita, s akou tieto slová vyslovujú ostatní. Z nadávajúceho človeka väčšinou „vyžaruje“ bezhraničné sebavedomie, jeho gestá sú veľmi výrazné, vzniká okolo neho isté vzrušenie a napätie.
• Po druhé, keď sa dieťa, ktoré sa vo všetkom snaží byť ako jeho starší, naučilo, že iba dospelí môžu hovoriť takéto slová, určite začne vo svojej reči používať zakázané výrazy.
• Po tretie, keď deti vidia, že takéto slová šokujú dospelých, začnú ich používať, aby obťažovali a dráždili svojich príbuzných. Nadávky sa pre nich stávajú ďalšou zbraňou pomsty.

Je zbytočné nadávať deťom za používanie neslušných slov alebo im ich zakazovať. Nadávky tak budú v očiach dieťaťa ešte atraktívnejšie, využije ich, no bude sa snažiť, aby ste to nepočuli. Potom sa o úspechoch vášho dieťaťa v tejto oblasti dozviete od vychovávateľov alebo učiteľov.

Často dieťa nechápe, že vyslovuje zlé, urážlivé slová. Treba dieťaťu vysvetliť7, že takto uráža všetkých prítomných, že je neslušné používať takéto slová. Tínedžerom treba povedať, že ľudia používajú nadávky iba v posledná možnosť keď v dôsledku emočného stresu už nemajú dosť slov. Ale aj v takýchto situáciách sa zaobídete bez obscénnych výrazov. Napríklad jedna učiteľka navrhla, aby jej piataci namiesto bežných nadávok používali mená dinosaurov alebo kvetov. Spolužiaka, ktorý mu stúpi na nohu, môžete nazvať diplodokom alebo kaktusom. Bude to znieť aj emotívne, ale menej hrubo.
Prirodzene, aby sa predišlo skorému objaveniu sa nadávok v slovnej zásobe dieťaťa, dospelí musia sledovať svoju vlastnú reč.
Ak sa dieťa pýta na význam konkrétnej nadávky, nemali by ste sa odpovedi vyhýbať. Povedzme napríklad, že ľudia, ktorí sú neviazaní a nevychovaní, to hovoria, keď chcú človeka uraziť alebo nahnevať. Samozrejme, ak toto slovo počul, nie od vás. V opačnom prípade, ak vás dieťa vzalo za slovo, má zmysel sa mu ospravedlniť, povedať, že ste sa, žiaľ, neudržali, urobili ste niečo zlé. Dajte mu najavo, že vás to úprimne mrzí, a naďalej sa snažte ovládať.
V známej rozprávke N. Lagina „Starček Hottabych“ Volka nazval Hottabycha vo svojich srdciach bastardom a na jeho otázku, čo to znamená, vysvetlil: „Balda je niečo ako mudrc.“ A bol veľmi zahanbený, keď ho Hottabych verejne oslovil slovami: „Ach, ten najúžasnejší bastard na svete!“ Niekedy sa rodičia správajú rovnako ako Volka a vymýšľajú si „kultúrne“ vysvetlenia nadávok.

Samozrejme, nemali by ste dieťaťu povedať skutočný význam každej kliatby, ale na druhej strane pred ním v žiadnom prípade neskrývajte, že ide o neslušné, nadávky. V opačnom prípade ich použije vo svojom prejave a jedného dňa vás môže dostať do nepríjemnej pozície.

Dieťa si ubližuje

Chlapec z druhého stupňa by sa vo chvíľach zúfalstva poškriabal a piatak si začal búchať hlavu o stenu, keď sa pohádal so spolužiakmi. Obaja si nevedeli vysvetliť, prečo to robia, hovorili, že ich v tej chvíli prepadli negatívne emócie, že potrebujú urobiť niečo podobné, aby sa upokojili.

Podľa pozorovaní odborníkov niektoré deti, keď čelia ťažkostiam, smerujú svoju agresivitu na seba. Zdá sa, že dieťa si chce ublížiť alebo sa dokonca zničiť. Niekedy rodičia s hrôzou sledujú, ako ich dieťa bije hlavičkou o stenu postieľky. Staršie deti sú schopné doslova trhať si vlasy a dovnútra dospievania tieto deti môžu mať pokusy o samovraždu. Psychiatri takéto správanie nazývajú autoagresia alebo autoagresia. Je to spôsobené nedôverou v seba samého, generovanou nedostatkom rodičovská láska, teplo a porozumenie od ostatných, ale môže to byť aj znamenie duševná choroba. Niekedy môže byť takéto správanie demonštratívne: hovoria, takto sa cítim zle alebo takto málo si vážim sám seba. V každom prípade je najlepšie čo najskôr vyhľadať radu klinického psychológa alebo psychiatra.

MALÍ AGRESORI - KTO SÚ?

Niektoré deti často berú hračky iným deťom, tlačia sa, bijú sa, sú veľmi mobilné a hlučné. Žiadne výzvy „správajte sa dobre“ nepomáhajú. A ak sa rodičia snažia silou mocou utíšiť také zúrivé dieťa, začne srdcervúco kričať, dupať nohami, kopať, dokonca hrýzť. Ide takpovediac o vonkajší, zjavný portrét malého agresora. Čo ho však núti takto sa správať, čo sa deje v jeho duši? Keď to pochopíme, môžeme mu pomôcť a znížiť agresívne správanie na minimum.

osobnostné rysy

Malí agresori majú vždy ťažkosti pri komunikácii s príbuznými a rovesníkmi. Od ostatných detí sa spočiatku líšia väčšou vznetlivosťou, neposlušnosťou, nepredvídateľnosťou, drzosťou, pomstychtivosťou. Vyznačujú sa sebavedomím, nedostatkom pozornosti voči pocitom druhých. Menej reagujú na pochvalu a povzbudenie. Tieto deti sú veľmi citlivé, každá poznámka či hravá prezývka v nich môže vyvolať búrlivú protestnú reakciu. Často sú obdarení vodcovskými črtami a búria proti túžbe dospelých úplne ich podriadiť svojej vôli.
Agresívne dieťa nevie hájiť svoje záujmy, v spore nevie nájsť adekvátne argumenty, preto kričí, odnáša kontroverznú vec, nadáva, dožaduje sa, prefíkanosť, plače. Nevie, ako prehrať, a ak sa to stane, hnevá sa, uráža, odmieta hrať, zatiaľ čo zlyhania ho na dlhú dobu znepokojujú.

Emocionálna nespokojnosť často spôsobuje, že takéto deti hľadajú uspokojenie v spôsobovaní bolesti iným – týrajú zvieratá, posmievajú sa iným deťom, urážajú ich slovne a činmi a ohovárajú. A tak nachádzajú vnútornú rovnováhu.

Dieťa zažívajúce depresiu, napätie, stres, pochybnosti o sebe, môže byť aj agresívne. Agresia sa v tomto prípade stáva prostriedkom ochrany pred pocitmi úzkosti. Dieťa od každého očakáva špinavý trik a hneď, ako cíti, že ho niekto ohrozuje, sa ponáhľa brániť. Útočí bez čakania na útok, pričom bojuje zúfalo, zo všetkých síl. Takéto dieťa padne do pasce vlastnej podozrievavosti. Počínanie iných detí interpretuje ako nepriateľské a svojimi agresívnymi reakciami vyvoláva agresivitu ostatných.
Vážne zaostávanie v učení môže byť dôsledkom aj príčinou agresivity dieťaťa. Výskumníci poznamenávajú, že väčšina školských tyranov sú zlí čitatelia nízky level gramotnosti. Samotný fakt neúspechu v škole vedie niektoré deti do stavu sklamania a odporu, ktorý sa môže rozvinúť do protestného a agresívneho správania.

Špeciálne prípady

Osemročná Danya sa vždy a všade správa zle. Podľa jeho mamy to s ním od raného detstva bolo veľmi ťažké.

Odborníci nazývajú takéto prejavy patológiou charakteru alebo psychopatiou. Psychopatia je často dedičná, to znamená, že sa vyskytuje u detí, ktoré majú príbuzného s rovnakým neznesiteľným charakterom.
Pacienti s epilepsiou často šokujú svoje okolie hrubosťou a krutosťou svojich činov. Existuje charakterová patológia, ktorú psychiatri nazývajú epileptoidná. Títo ľudia nikdy nemajú záchvaty, no ich povahové črty sa podobajú na pacientov s epilepsiou. Epileptoidi od detstva sú veľmi pedantskí, priveľmi milujú poriadok, panovační a veľmi agresívni k slabým, poslušní k silným. V takýchto prípadoch môže psychiater v prípade potreby predpísať lieky, ktoré normalizujú náladu, sedatíva.
Komu hyperexcitabilita a v dôsledku toho môže agresivita dieťaťa viesť k komplikáciám tehotenstva a pôrodu u matky (napríklad závažná toxikóza alebo zamotanie dieťaťa s pupočnou šnúrou). Zvyšuje riziko porúch správania, vrátane zvýšenej agresivity, traumatického poranenia mozgu u dieťaťa v akomkoľvek veku. Niekedy sú tieto poruchy menšie a odznejú samy. Ale niekedy má trauma dlhodobé následky. Dieťa môže mať napríklad neustále zvýšený vnútrolebečný tlak, je neustále vzrušené, v dôsledku čoho sa stáva nekontrolovateľným, podráždeným.

Aby sa predišlo takýmto odchýlkam, je tiež potrebné požiadať o radu psychoneurológa. Predpíše lieky, ktoré obnovia funkcie nervový systém a normalizujúci intrakraniálny tlak alebo sedatíva, ktoré pomáhajú znižovať excitabilitu nervového systému. Ale jeden zdravotná starostlivosť v takýchto prípadoch nestačí, je potrebné seriózne výchovné úsilie zo strany rodičov.

Agresívne deti, nech už sú dôvody ich správania akékoľvek, sa dostávajú do začarovaného kruhu. Chýba im láska a porozumenie od svojich blízkych, ale svojím správaním odpudzujú svoje okolie, vyvolávajú ich nevraživosť, čo naopak zvyšuje agresivitu detí. Je to nepriateľský, nepriateľský prístup iných, a nie vnútorné ťažkosti, čo dieťa provokuje, vzbudzuje v ňom pocity strachu a hnevu. Správanie, ktoré je vnímané ako antisociálne, je zúfalým pokusom obnoviť sociálne väzby. Pred prejavom zjavnej agresie dieťa vyjadruje svoje potreby na viac mierna forma, ale dospelí tomu nevenujú pozornosť.
Je celkom prirodzeným prejavom agresivity u dieťaťa, ktoré je každý deň svedkom hádok medzi rodičmi, končiacich vzájomnými urážkami či bitkou. Príčinou agresívneho správania dieťaťa môže byť navyše mimoriadne tvrdá alebo príliš slabá disciplína, nedôslednosť rodičov v ich požiadavkách a konaní, ľahostajnosť voči deťom a popieranie autorít akceptovaných v rodine.
Pred niekoľkými rokmi mnohých Američanov šokoval tento prípad: tínedžer zastrelil policajta. Psychológovia zistili, že chlapcov otec bol mimoriadne nedôsledný v učení svojich detí pravidlám a normám správania, neuznával autority a bol nepriateľský voči ostatným. Otec so synom viackrát urazil svojich učiteľov, vždy neúctivo hovoril o polícii a iných predstaviteľoch úradov. To všetko podľa odborníkov zohralo dôležitú úlohu pri formovaní charakteru dieťaťa a viedlo k takýmto tragickým následkom.

Rodičovské štýly a detská agresivita

Domáci a zahraniční psychológovia, študujúci črty vzdelávania v rôzne rodiny, dospel k záveru, že formácia osobné kvality deti priamo závisia od štýlu komunikácie a interakcie v ich rodine. Pozrime sa na niekoľko príkladov výchovných štýlov a rozoberme ich vplyv na rozvoj osobnosti dieťaťa.

• Autoritársky štýl rodičovstva. Komunikácia medzi deťmi a rodičmi ako taká neprebieha, nahrádzajú ju prísne požiadavky a pravidlá. Rodičia najčastejšie dávajú príkazy a očakávajú, že budú presne vykonané, diskusie nie sú povolené. Deti v takýchto rodinách sú spravidla nenáročné, uzavreté, ustráchané, pochmúrne a podráždené. Dievčatá zvyčajne zostávajú pasívne a závislé počas celého dospievania a dospievania. Chlapci sa môžu stať nekontrolovateľnými a agresívnymi a mimoriadne násilne reagovať na zakazujúce a trestajúce prostredie, v ktorom boli vychovaní.
• liberálny štýl vzdelanie. Rodičia takmer vôbec neregulujú správanie dieťaťa, sú otvorení komunikácii s deťmi. Deti zabezpečené úplná sloboda s malým vedením rodičov. Absencia akýchkoľvek obmedzení vedie k neposlušnosti a agresivite, deti sa na verejnosti často správajú nevhodne, majú tendenciu vyhovárať sa na svoje slabosti, sú impulzívne. Za priaznivých okolností sa deti v takýchto rodinách stávajú aktívnymi, rozhodnými a kreatívnych ľudí. Ak je ústretovosť sprevádzaná otvoreným nepriateľstvom zo strany rodičov, nič nebráni tomu, aby dieťa dalo voľný priebeh svojim najničivejším impulzom.
• Odmietavý štýl rodičovstva. Rodičia svojim správaním preukazujú jasné alebo skryté odmietnutie dieťaťa. Napríklad v prípadoch, keď narodenie dieťaťa bolo spočiatku nežiaduce, alebo ak chceli dievčatko, no narodil sa chlapec. Dieťa spočiatku nespĺňa očakávania rodičov. Stáva sa, že bábätko je na prvý pohľad žiaduce, sú k nemu pozorní, starajú sa oň, no duchovný kontakt s rodičmi nemá. V takýchto rodinách sa deti spravidla stávajú agresívnymi alebo utláčanými, uzavretými, bojazlivými, citlivými. Odmietnutie vytvára v dieťati pocit protestu. Formujú sa charakterové črty nestálosti, negativizmu najmä vo vzťahu k dospelým.
• Ľahostajný štýl rodičovstva. Rodičia nekladú deťom žiadne obmedzenia, sú voči nim ľahostajní, uzavretí pre komunikáciu. Často sú tak ponorení do vlastných problémov, že na výchovu detí jednoducho nemajú čas a energiu. Ak sa ľahostajnosť rodičov spája s nepriateľstvom (ako pri odmietaní rodičov), dieťa môže prejavovať antisociálne správanie.
• Hypersociálny štýl rodičovstva. Rodičia majú tendenciu úzkostlivo dodržiavať všetky odporúčania pre „ideálnu“ výchovu dieťaťa. Deti v takýchto rodinách sú príliš disciplinované a výkonné. Sú nútení neustále potláčať svoje emócie a obmedzovať túžby. Výsledkom takejto výchovy je búrlivý protest, agresívne správanie dieťaťa, niekedy aj autoagresia.
• egocentrický štýl výchovy. Dieťa, často jediné, dlho očakávané, je nútené predstaviť si seba ako preceňovaného človeka. Stáva sa idolom a „zmyslom života“ svojich rodičov. Zároveň sú záujmy iných často ignorované, obetované dieťaťu. V dôsledku toho nevie chápať a brať ohľad na záujmy iných, netoleruje žiadne obmedzenia a agresívne vníma akékoľvek prekážky. Takéto dieťa je bez zábran, labilné, rozmarné.
• Autoritatívny výchovný štýl najúčinnejšie a najpriaznivejšie pre rozvoj harmonickej osobnosti dieťaťa. Rodičia uznávajú a podporujú rastúcu autonómiu svojich detí. Sú otvorení komunikácii a diskusii s deťmi o stanovených pravidlách správania, umožňujú zmeny v ich požiadavkách v rozumných medziach. Deti v takýchto rodinách sú výborne adaptované, sebavedomé, majú rozvinuté sebaovládanie a sociálne zručnosti, majú dobré výsledky v škole a majú vysoké sebavedomie.

Trest a agresia

Na jednej strane výskumné údaje naznačujú, že ak dieťa pomocou agresie niečo dosiahlo, potom sa k jej pomoci uchýli znova a znova. Ale používanie trestov na odstavenie agresivity vedie aj k zvýšeniu agresivity detí.

Ak sú deti potrestané za agresívne činy, s najväčšou pravdepodobnosťou sa v budúcnosti nebudú správať. Podobným spôsobom, aspoň v prítomnosti niekoho, kto ich za to môže potrestať. Môžu však smerovať svoje agresívne pocity a činy inými kanálmi.

Napríklad, dieťa sa môže stať menej agresívne doma, ale agresívnejšie v škole alebo prejavujú svoju agresivitu iným spôsobom - nie bojovať, ale vymýšľať urážlivé príbehy o iných deťoch alebo im dávať prezývky. Okrem toho môže trest spôsobiť zvýšenie celkovej úrovne agresivity dieťaťa. Rodičia, ktorí sa uchyľujú k fyzickým trestom, aby upokojili agresivitu svojho dieťaťa, dávajú dieťaťu živý príklad účinnosti agresívneho správania. Zvyčajne, ak dieťa reaguje vzdorovito na rodičovskú poznámku, potom dospelý zvyšuje hrozby a tresty. To vedie k tomu, že agresivita detí rastie a nie je zbytočná. V konkrétnom prípade sa dá potlačiť, ale prejaví sa v inom čase.
Pedagóg Lee Strassberg a jeho kolegovia v roku 1994 skúmali vzťah medzi výpraskami, ktorými rodičia odmeňovali svoje malé deti za zlé správanie, a mieru agresívneho správania, ktoré tieto deti prejavovali u rovesníkov, keď nastúpili do škôlky. Deti, ktoré boli vystavené fyzickému vplyvu svojich rodičov, sa správali agresívnejšie v porovnaní s deťmi, ktoré neboli fyzicky trestané. Navyše, čím bol trest prísnejší, tým agresívnejšie bolo správanie detí k rovesníkom.

Nie je však potrebné úplne odmietnuť trest. Nemôžete biť dieťa, kričať, nazývať ho menami zraňujúce slová, ale môžete použiť techniky takzvanej behaviorálnej terapie.

Spravodlivé a primerané uplatňovanie systému odmien a trestov pomáha dosahovať dobré výsledky vo výchove. Môžete napríklad zakázať dieťaťu pozerať sa na karikatúry alebo hrať sa na počítači, prestať čítať knihu alebo kupovať zmrzlinu. Ak sa dieťaťu podarilo úspešne zvládnuť nejakú pre neho náročnú úlohu, treba ho pochváliť, tento úspech treba zaznamenať.

Vina

V procese vývoja a výchovy si dieťa rozvíja určitú predstavu dobra a zla a zmysel pre zodpovednosť - to všetko sa bežne nazýva svedomie. Práve svedomie človeka zastavuje, keď sa snaží konať pod vplyvom silných citov. Ak však dieťa ignoruje „rady“ svojho svedomia, vypestuje si pocit viny, čo ho núti pamätať si na chyby, ktoré urobilo, a snažiť sa ich v budúcnosti neopakovať. Ale tiež silný pocit vina môže, naopak, vyvolať antisociálne správanie dieťaťa. V tomto prípade tento pocit, podobne ako strach z trestu, len zvyšuje agresivitu dieťaťa.
Deti často otvorene prejavujú neposlušnosť svojim rodičom a potom dlho prežívajú svoj čin s pocitom viny. Ich vlastná agresivita v nich vyvoláva strach zo straty lásky a starostlivosti rodičov. Tento strach zase môže vyvinúť aj agresivitu a vzniká začarovaný kruh – dieťa má depresie nielen rodičovstvo, ale tiež vlastné pocity vina a strach. V tomto prípade je agresivita dieťaťa nasmerovaná na iné predmety.
Ukazuje sa, že agresivitou najviac trpí samotné dieťa. Háda sa s rodičmi, stráca priateľov, využíva len minimálnu časť svojich intelektuálnych schopností a žije v neustálom podráždení pre bolestný útlak hnevu a viny.
Rodičia by nemali „zahnať dieťa do kúta“ neustále výčitky a pripomenutie, že je vinný. Keď sa dieťa dopustí nesprávneho správania, malo by byť schopné napraviť to a zaslúžiť si odpustenie. Najčastejšie stačí dieťaťu jednoducho vysvetliť, prečo iní neschvaľujú jedno alebo druhé z jeho činov, urobte to krátko a pokojne. Okrem toho je potrebné dieťa čo najčastejšie chváliť dobré skutky zameraním sa na ne.

Nikdy nehovorte svojmu dieťaťu, že ho už nemilujete a vo všeobecnosti to „dajte tej tete“. Čokoľvek sa stane, dieťa si musí byť isté láskou svojich rodičov. V opačnom prípade sa v návale zúfalstva rozhodne, že keďže ho stále nemajú radi, môžete sa správať tak, ako chcete.

dieťa v hneve

Často je dieťa vnímané ako agresívne, ak jednoducho vyjadruje svoj hnev. Tento pocit je zvyčajne výsledkom neistoty, úzkosti alebo odporu.
Americký psychoterapeut Clark Moustakas liečil ťažko chorého sedemročného Jimmyho. V živote láskavý a krotký Jimmy počas psychoterapeutických sedení prejavoval silné záchvaty agresivity: lámal a rozhadzoval hračky, hádzal hlinu a piesok, útočil na špeciálneho klauna s beštiálnou tvárou, bil ho až do vyčerpania. Moustakas píše, že tým, že chlapec týmto spôsobom vyjadril svoj strach a hnev, „dokázal nadobudnúť pocit harmónie a obnoviť vnútorný svet, ktorá sa nám začala mrviť pred očami, keď sa znova a znova rozhorela hrozná choroba keď strach a bolesť zosilneli. Jimmy sa nedokázal úplne zbaviť bolesti a strachu, no prestali sa hromadiť.
Nielen vážna choroba, ale aj menej významné udalosti v živote dieťaťa môžu spôsobiť, že bude reagovať hnevom. Špecialistka na rodinnú a detskú poradňu Violet Oaklanderová napísala: „Vo chvíľach intenzívneho hnevu sa cítim lepšie, keď sa hýbem, dupem nohami, hryziem si nechty alebo silno žuvam žuvačku. Viem tiež, že tým, že zadržiavam nevyjadrené pocity, nemôžem sa skutočne sústrediť na nič iné.“ To sa stáva každému a deti nie sú výnimkou. Preto majú psychológovia tendenciu myslieť si, že za plný rozvoj rodičia by mali dieťaťu dovoliť občas „vypustiť paru“.
Silný vplyv na spôsob prejavovania hnevu má postoj okolia. V spoločnosti prevláda postoj: "Je dobré sa nikdy nehnevať!" Deti sa veľmi skoro učia potrebe naučiť sa potláčať svoje emócie a cítiť sa vinné za svoj vlastný hnev. Navyše pri sledovaní prejavov hnevu v televízii (zločiny, vojny, bitky) sa dieťa začína tohto pocitu báť. Z hnevu sa stáva monštrum, ktorému sa treba vyhýbať, potláčať ho. antisociálne správanie, vrátane agresie, sa rodí z potláčaných pocitov hnevu. Je ľahšie „vysypať“ negatívnu emocionálnu energiu pomocou protestu, rebélie, sarkazmu, ničenia všetkého okolo, urážania iných.
Stáva sa, že potlačené negatívne emócie sa prejavia vo forme tikov, inkontinencie moču a stolice, koktavosti. Zbaviť sa týchto neurotických reakcií môže byť veľmi, veľmi ťažké.
Tvárou v tvár detskému hnevu sa rodičia správajú inak. Niektoré pomáhajú deťom pochopiť ich emócie a konštruktívne ich prejavovať, iné ignorujú hnev či skľúčenosť svojich detí, iné deti za takéto pocity odsudzujú, iné súhlasia s tým, že deti majú právo hnevať sa a strácať nervy a nereagujú akýmkoľvek spôsobom k prejavom hnevu.. Štúdie ukázali, že deti, ktorým rodičia pomáhajú vyrovnať sa s negatívnymi emóciami, predbiehajú svojich rovesníkov v intelektuálnom a fyzickom vývoji.
Deti, ktoré zažívajú časté návaly hnevu a nevedia nájsť správne východisko pre tento pocit, stávajú sa dospelými, prežívajú kvôli svojmu hnevu mnohé nepríjemnosti. Ťažko si udržia prácu a ich manželstvá sa často rozpadajú.

Psychológovia tvrdia, že naučiť sa zvládať negatívne emócie neznamená nikdy ich nezažiť. Deti sa musia s hnevom vyrovnať ako s ich neoddeliteľnou súčasťou. A rodičia by im mali pomôcť naučiť sa presmerovať svoje emocionálne reakcie. V tomto prípade bude hnev hnacia sila, spôsob, ako prekonať prekážky alebo prostriedok, ako sa postaviť za seba a ostatných.

Identifikácia s agresorom

Na konzultáciu mi priviezli päťročného chlapčeka. Upozornil som na hračku v jeho rukách, takzvaný transformátor:
- Mišo, kto je s tebou?
- Toto je pán Smrť zo Spider-Mana.
Podáva mi hračku a ja vidím, že je pekná. desivé monštrum: celý čierny, hrbatý, s lebkou namiesto hlavy ...

Mnohí odborníci radia: ak chcete svoje dieťa lepšie spoznať, sledujte ho, ako sa hrá. V hre dieťa reprodukuje vzťahy, v ktorých žije, v hre sa odhaľujú obavy a sny dieťaťa.
Už u štvorročných detí sa v hrách objavujú negatívne postavy. Mnohé deti ochotne preberajú úlohy jednoznačne negatívnych postáv, dokonca ich uprednostňujú pred pozitívnymi. Na jednej strane je to spôsobené tým, že mnohé negatívne kreslené postavičky (najmä západné) sú vydarenejšie, silnejšie a teda pre dieťa aj atraktívnejšie. Sú veľmi aktívni, deje sa s nimi veľa zaujímavých vecí, sú stále v kurze. Dokonca aj profesionálni herci priznávajú, že hranie darebákov je zaujímavejšie. Na druhej strane, pre mnohé deti je rola negatívnej postavy v hre príležitosťou pokúsiť sa byť zlá, nezbedná, nahnevaná, agresívna a vyhnúť sa tak podobné správanie v živote. Ale ak dieťa vždy uprednostňuje rolu darebákov a jeho správanie v hre sa takmer nelíši od správania v skutočný život, to nemôže len upozorniť. Dieťa pravdepodobne áno nízke sebavedomie, zúfalo si dokazoval, že je dobrý. Berúc na seba negatívnu úlohu, informuje ostatných: hovoríš, že som zlý, budem zlý, napriek tomu ti! Takéto dieťa, samozrejme, potrebuje pomoc odborníka.

Matka päťročného Misha a trojročného Peťa sa sťažovala, že jej najstarší syn vždy hrá nejakú katastrofu. Rozhodol som sa hrať s deťmi v obchode. Mladší syn pokojne rozložil tovar a starší navrhol, aby obchod dobyli teroristi. Mišova agresivita v hre mamu veľmi vystrašila.

Nemožno sa však čudovať, že zápletka so zajatím rukojemníkov sa v detských hrách stala bežnou záležitosťou. Veď v nedávne časy o takýchto teroristických činoch sa neustále diskutuje v médiách a v rozhovoroch dospelých. Pri počúvaní tohto všetkého dieťa začína pociťovať strach, že by sa mu niečo také mohlo stať. Táto úzkosť sa odráža v hrách. Dieťa sa takpovediac snaží, aby bola táto situácia zvyčajná, a preto sa nebojá. Navyše tým, že v hre zachráni svoju matku a brata pred teroristami, sa chlapec nielen naučí prekonávať strach, ale snaží sa dokázať aj svoju vlastnú dôležitosť.
Domáci psychológovia I.M. Nikolskaja a P.M. Garanovskaya poznamenáva, že „napodobňovanie správania negatívnych postáv, postoj ku ktorému spôsobuje úzkosť a úzkosť, často umožňuje dieťaťu zmeniť túto úzkosť na pekný pocit bezpečnosť."

Vasya má osem rokov. Keď dostane príležitosť hrať sa v kancelárii psychológa, vždy si vyberie úlohu zlého otca, kopne vinného syna - plyšového medvedíka, kričí na neho, dá ho do kúta. Vasya hrá rolu vlastného otca, ktorého sa bojí. V hre prejavuje všetok svoj strach, hnev a odpor voči nemu.

Vždy je lepšie vybiť si potláčanú agresivitu na hračke ako na psíkovi či sestričke.
Keď vediem hodiny s tínedžermi, často im navrhujem, aby si nejaké prerobili známa rozprávka na novom, moderným spôsobom. V týchto modernizovaných rozprávkach sa Sivý vlk mení na maniaka alebo banditu, drak na bombardéra. Dospelé deti sa neboja Baba Yaga alebo Leshyho, ale teroristov a lupičov. Pred týmto strachom sa nedá schovať pod prikrývku. Skutoční zloduchovia sú oveľa strašidelnejší ako tí z rozprávok, pretože stretnúť sa s nimi v živote je dosť pravdepodobné a veľmi nebezpečné. Jednou z foriem riešenia týchto obáv je napodobňovanie. Preto deti začínajú kopírovať banditov, robiť si vhodné tetovania a účesy, nosiť oblečenie ako oni, rozprávať zlodejským dialektom, nadávať a správať sa vyzývavo a agresívne.

Prevzatím vlastností agresora alebo napodobňovaním jeho správania sa dieťa premieňa z ohrozovania na ohrozovanie. Čím viac sa dieťa cíti neisto, tým silnejšia je jeho túžba byť ako objekt, ktorý ho desí. Z rovnakého dôvodu deti radi nosia masky a kostýmy rôznych príšer, upírov a čarodejníc.

AKO BYŤ RODIČOM

Konfrontácia s detskou agresivitou vyvoláva u dospelých vždy zmätok. Niektoré prejavy krutosti, tvrdohlavosti a neposlušnosti však nie vždy naznačujú prítomnosť akýchkoľvek duševných abnormalít u dieťaťa, často jednoducho nevie, ako sa správne správať, a stačí mu len trochu pomôcť, poskytnúť podporu. Psychológovia tvrdia, že pri agresívnych resp demonštratívne detiľahšie sa s nimi pracuje ako s uzavretými alebo inhibovanými, pretože rýchlo dajú jasne najavo, čo sa s nimi deje.

Prevencia agresívneho správania

Aby sa predišlo agresivite detí, je veľmi dôležité pestovať v rodine atmosféru tepla, starostlivosti a podpory. Pocit bezpečia a dôvera v rodičovskú lásku prispievajú k úspešnejšiemu vývoju dieťaťa. Čím bude sebavedomejší, tým menej často bude zažívať hnev, závisť, tým menej egoizmu v ňom zostane.
Rodičia by sa mali zamerať skôr na formovanie želaného správania ako na odstraňovanie nežiaduceho tým, že budú svojim deťom dávať príklady prosociálneho správania (starať sa o druhých, pomáhať, súcitiť atď.).
Vo svojom konaní voči deťom musíte byť dôslední. Najagresívnejšie sú tie deti, ktoré nikdy nevedia, akú reakciu vyvolajú rodičia svojim správaním tentoraz. Napríklad za ten istý čin mohlo dieťa v závislosti od nálady otca dostať buď facku po zátylku, alebo povzbudenie.

Požiadavky kladené na deti musia byť primerané a treba na nich trvať, aby bolo deťom jasné, čo sa od nich očakáva.

Malo by sa zabrániť neoprávnenému použitiu sily a hrozbám na kontrolu správania detí. Zneužívanie takejto miery vplyvu na deti u nich formuje podobné správanie a môže spôsobiť, že sa v ich povahe objavia také nepríjemné črty ako hnev, krutosť a tvrdohlavosť.
Je dôležité pomôcť dieťaťu naučiť sa ovládať sa, rozvíjať jeho zmysel pre kontrolu. Deti si musia byť vedomé možných dôsledkov svojich činov a toho, ako ich činy môžu vnímať iní. Okrem toho by mali mať vždy možnosť diskutovať sporné otázky s rodičmi a vysvetliť im dôvody ich konania – to prispieva k rozvoju pocitu zodpovednosti za svoje správanie.
Dieťa má právo vyjadriť svoje negatívne emócie, ale nie pomocou pískania alebo manžiet, ale slovami. Okamžite musíme dať dieťaťu najavo, že agresívne správanie nikdy neprinesie úžitok. Naučte svoje dieťa hovoriť o svojich zážitkoch, nazývať veci pravými menami: „Nahneval som sa“, „Urazil som sa“, „Bol som naštvaný“. Keď ste nahnevaní, snažte sa svoj hnev potlačiť, ale vyjadrite svoje pocity nahlas a nahnevane: "Som šokovaný a urazený." V žiadnom prípade nenazývajte dieťa hlúpym, hlúpym atď. Rovnako sa bude správať aj k ostatným deťom.

Čím viac agresie z vašej strany, tým viac nevraživosti vznikne v duši dieťaťa. Keďže dieťa nebude schopné odpovedať na svojich bezprostredných páchateľov – rodičov, vyhrá mačku späť alebo zbije mladšiu.

Niekedy dieťa potrebuje len porozumenie a len jedno milé slovo môže odstrániť jeho hnev. V iných prípadoch nestačí len prijatie a súcit s dieťaťom. Profesor Gotman opisuje situáciu, keď otec, aby upokojil a utešil plačúcu dcéru, ju hojdal a posadil, aby sledovala rozprávky, ale „nepýtal sa dievčaťa, čo ju zarmútilo a čo môže urobiť tu a teraz, aby sa cítila. lepšie.” A dievča sa pohádalo so svojím bratom a bolo naňho veľmi urazené a nahnevané. V tomto prípade mal otec povedať svojej dcére: "Nemôžeš udrieť svojho brata, ale môžeš sa so mnou porozprávať, keď ťa niečo trápi."

Ako pomôcť dieťaťu stať sa menej agresívnym

Najdôležitejšie je naučiť dieťa vybíjať – zbaviť sa nahromadeného podráždenia, dať mu možnosť využiť energiu, ktorá ho zaplavuje „na mierové účely“.
Jedného dňa sa učitelia a rodičia začali sťažovať na nezvyčajný výbuch agresivity celej prvej triedy. Obyčajne slušne vychované a mierumilovné deti, prichádzajúce do školy, začali na seba kričať a strkať sa, chlapci bojovali medzi sebou aj s dievčatami, neprešiel deň, aby niekomu nerozbil nos. AT agresívna trieda vznikli hracie kútiky, pre deti sa kúpili kolky a lopty, konštruktéri, súpravy na kreslenie. Cez prestávky pre nich učitelia organizovali súťažné hry, každý mal čo robiť. Agresivita v triede sa postupne vytrácala – chalani nemali čas a ani potrebu veci riešiť.
Úžasný český psychológ Zdenek Matejczyk povedal: "Ak chlapec nemá možnosť kopnúť si do lopty, bude kopať iné deti." Deťom treba dať čo najviac príležitostí na vybitie nahromadenej energie.

Deťom, ktoré sú veľmi aktívne a majú sklon k agresivite, by sa mali zabezpečiť podmienky, ktoré im umožnia uspokojiť potrebu pohybu, ako aj venovať sa činnostiam, ktoré ich zaujímajú. Môžete im napríklad ponúknuť hodiny v športových sekciách, účasť na súťažiach alebo inscenačných predstaveniach, organizovať pre nich rôzne hry, dlhé prechádzky alebo túry.

Úlohou dospelých je naučiť deti správne smerovať, prejavovať svoje pocity. Stáva sa, že veľmi temperamentné dieťa sa snaží obmedziť na verejnosti (napríklad v škole), ale doma sa zrúti: vyvoláva záchvaty hnevu, škandály, je hrubé k príbuzným, bojuje s bratmi a sestrami. Takýto prejav agresivity mu neprináša vytúženú úľavu. Je nespokojný s tým, čo sa stalo, a cíti sa vinný. Z tohto dôvodu sa napätie ešte zvyšuje a ďalšie zrútenie je násilnejšie a dlhšie. Takýmto deťom treba ponúknuť spoločensky prijateľné metódy na vyjadrenie potláčaného hnevu.

• Nechajte dieťa zostať v izbe samé a všetko, čo sa nahromadilo, vyjadrite na adresu toho, kto ho nahneval.
• Vyzvite ho, keď je ťažké sa ovládnuť, biť nohami a rukami špeciálny vankúš, trhať noviny, krčiť papier, kopať do plechovky alebo lopty, behať po dome, písať všetky slová, ktoré chcete prejaviť v hneve.
• Dajte svojmu dieťaťu radu: vo chvíli podráždenia, predtým, ako niečo poviete alebo urobíte, sa niekoľkokrát zhlboka nadýchnite alebo napočítajte do desať.
• Pomáha upokojiť sa. Môžete tiež počúvať hudbu, nahlas spievať alebo kričať.
• Môžete požiadať dieťa, aby nakreslilo pocit hnevu. Potom agresivita nájde východisko v kreativite.

Rodičia sa môžu naučiť zvládať správanie svojich agresívnych detí:

• venujte osobitnú pozornosť hre dieťaťa. V hrách si deti plnia svoje sny, fantázie a strachy;
• diskutujte s dieťaťom, komu sa chce podobať, aké charakterové vlastnosti ho priťahujú a ktoré ho odpudzujú;
• Dávajte pozor na príklad, ktorý dávate svojmu dieťaťu. Ak dieťa súdi iných ľudí, odmeňuje ich „nálepkami“, možno zopakuje vaše slová;
• buďte pripravení pozorne počúvať dieťa, ak vám chce povedať svoj sen. Vo sne deti často vidia, čo im v živote chýba. Venujte zvláštnu pozornosť opakujúcim sa zápletkám snov;
• povzbudzujte dieťa, aby hovorilo o tom, čo ho trápi, čo prežíva; naučte dieťa hovoriť priamo o svojich pocitoch, o tom, čo sa mu páči a čo nie.

Pre moderných rodičov je veľmi ťažké vydržať konkurenciu s prostriedkami masové médiá(najmä s televíziou) ovplyvňovaním sociálneho rozvoja svojich detí. Podľa výskumu amerických sociológov je v populárnej kultúre Spojených štátov prejav agresivity a krutosti často vysoko cenený a prezentovaný ako prostriedok na dosiahnutie cieľov. V televíznych reláciách, ktoré sú pre dieťa silným zdrojom informácií, fyzické násilie ukazujú v priemere päť až šesťkrát za hodinu. Agresivita televíznych a počítačových postáv je často odmenená a dobroty sú rovnako agresívne ako zločinci. U nás sa situácia s propagandou agresívneho správania príliš nelíši od tej americkej. Psychológovia sa domnievajú, že násilie v televízii zvyšuje najmä pravdepodobnosť agresívnych reakcií u tých, ktorí už k agresii majú sklony.
Nesnažte sa úplne chrániť dieťa pred negatívnymi skúsenosťami. AT Každodenný život je nemožné vyhnúť sa hnevu, odporu alebo konfrontácii s krutosťou. Je dôležité naučiť deti odolávať agresorom bez toho, aby sa im podobali.

Dieťa by malo vedieť povedať „nie“, nepodľahnúť provokáciám druhých, neúspechy riešiť s humorom a vedieť, že niekedy je správnejšie venovať svojim problémom dospelých, ako ich riešiť samo.

Ak však rodičia radi pozerajú horory a akčné filmy, bude ich milovať aj dieťa. A ak zbijete psa pred dieťaťom, niet sa čomu čudovať, že po chvíli začne týrať zvieratá a potom ľudí. Deti sú maximalisti a keď v detstve dostali lekciu cynizmu, keď dozreli, nebudú premýšľať o tom, ako sa ich obeť cíti.

Len osobným príkladom, rozvíjaním v detskom sympatii, empatii, túžbe pomáhať slabším, odolávať vlne agresivity, ktorá zaplavuje deti z televíznych obrazoviek, počítačových monitorov a zo stránok populárnych novín a časopisov.

Takmer každé dieťa aspoň raz v živote niekoho zasiahlo, túžba bojovať nie je vždy ukazovateľom zlá výchova skôr neschopnosť ovládať svoje pocity a emócie. Pozrime sa, prečo sa dieťa začne biť a čo by mali rodičia v takýchto situáciách robiť?

Hlavné príčiny bitiek a agresie u detí:

• Aplikácia rodičmi fyzický trest doma, príliš prísna výchova;
• Ignorovanie deštruktívneho správania dieťaťa alebo jeho povzbudzovanie;
• Kopírovanie správania starších detí alebo rovesníkov. Keď dieťa vidí, že niekto násilne odoberá cukrík alebo hračku, môže urobiť to isté;
• Propaganda násilia v televízii: programy, karikatúry, filmy, v ktorých sú bitky a bitky nepostrehnuteľne, ale silne ovplyvňujú psychiku dieťaťa.

Takéto situácie často mätú rodičov, ale závisí od konania mamy a otca, ako dieťa v budúcnosti vyrieši konflikty: slovom alebo skutkom (päsťami).

Bojuje v živote detí všetkých vekových kategórií

Do 3 rokov. Ťažko očakávať malé dieťa vysoká diplomacia alebo intímne rozhovory. Ak mu niekto odobral vedierko alebo zničil veľkonočný koláč, nepriateľ nedopadne dobre. Deti v tomto veku zastávajú jednu z troch pozícií: obranca, pomstiteľ alebo obeť. Obranca bude chcieť páchateľa dobre zasiahnuť, obeť bude revať a sťažovať sa jeho rodičom a pomstiteľ na oplátku zničí páchateľov hrad a dokonca ho udrie vedrom po temene hlavy.

Zatiaľ čo na preventívne rozhovory s dieťaťom je priskoro, vašou úlohou je oddeliť bojovníkov, zosúladiť ich a rozptýliť ich pozornosť. Pozvite napríklad všetkých, aby si spoločne postavili nový veľký hrad alebo si niečo zahrali.

Sledujte svoje správanie, nedovoľte útoky v rodine, pretože malé deti dokonale kopírujú svojich rodičov. Starostlivo zvážte výber televíznych programov: dokonca aj prototyp Kreslená postavička sa môže stať vzorom, v dôsledku toho sa bitky stanú pravidelnými.

4-8 rokov. V tomto veku deti dokonale rozumejú vašim slovám, takže je čas vložiť si do hlavy nielen únavu z toho, že „bojovať nie je dobré“, ale vysvetliť prečo, ukázať iné spôsoby riešenia konfliktov. V predškolskom a mladšom školskom veku sa deti snažia získať psychologickú autoritu nad svojimi rovesníkmi, takéto deti sú zvyčajne hyperaktívne, ale nie príliš sebavedomé.

Hlavnou vecou pri výchove takýchto detí je dohodnúť sa medzi sebou. Bude to znieť čudne, ale práve preto, že mu otec dovolí „postarať sa o seba“ a stará mama nadáva za bitku, má dieťa dvojaký štandard. Ak dieťa udrie mamu alebo starú mamu, nekričte ani nestavte bojovníka do kúta, choďte do inej miestnosti a dieťa si nevšímajte, svojim postojom ukážete, že správanie bábätka je nesprávne.

Ak vás zavolajú do škôlky a povedia, že sa dieťa pohádalo, musíte zistiť dôvody. Každý z účastníkov súboja bude mať samozrejme svoju verziu a tú treba počuť. V priebehu času rodičia podľa reakcie drobkov pochopia, kto má pravdu a kto sa mýli. Ak dieťa hovorí úprimne a pokojne, potom s najväčšou pravdepodobnosťou neklame. Ak tvrdohlavo mlčí, snaží sa ospravedlniť alebo nájsť slová, sú to indikátory toho, že hlboko vo vnútri chápe, že sa mýlil. Zisťovanie vzťahu medzi deťmi je bežná vec, vzácne súboje sú v živote každého dieťaťa prítomné, hlavné je, že sa nestávajú systematickými.

9-12 rokov. U tínedžerov je boj radikálnym a pomerne zriedkavým spôsobom riešenia problémov. V tomto veku sa už chlapci a dievčatá spravidla naučili vyhýbať sa konfliktom a nepodliehať provokáciám. Iná vec je, ak sa dieťa dostane do pre neho zjavne beznádejných podmienok alebo sa samo stane vodcom v boji (to sú už nedostatky vo výchove). Je zbytočné zaoberať sa moralizovaním, lepšie je zistiť hlavnú príčinu. Aj keď vaše dieťa po prvý raz zabudne na vaše rady, niektoré slová sa dostanú do jeho vedomia a zamyslí sa nad správaním. Prísne sledovať a trestať všetky fakty „patologických bojovníkov“, pre ktorých je bitka zábavou, takýto čin by nemal zostať nepotrestaný. Ak dieťa bojuje „ako mušketier“, potom myslím „bojujem, pretože bojujem“, naučte ho prejavovať sa iným spôsobom. Nenúťte bojovníka, aby sa ospravedlnil - v tomto veku to bude dieťa považovať za poníženie, nerobte mu hanbu na verejnosti - odložte konanie, kým neprídete domov. Oddeľte bojovníkov a izolujte ich od seba, nechajte ich upokojiť sa a potom im ponúknite, že povedia svoj názor.

Vaše akcie:

• Nadmerná agresivita môže byť nasmerovaná pokojným smerom: napríklad poslať dieťa do športová sekcia. Vôbec to nemusia byť bojové športy, beh, plávanie, atletika dokonale precvičí svaly a zároveň disciplíny.
• Naučte svoje dieťa rozprávať o svojich emóciách, musí sa naučiť takzvané „I-správy“. „Hnevám sa, pretože“, „Urazil som sa, pretože“, „Udrel som ho, pretože“;
• Dôverujte dieťaťu, komunikujte s ním na rovnakej úrovni, snažte sa robiť bez moralizovania. Musí vedieť, že s akýmkoľvek problémom môže prísť za vami a získať ho užitočné rady a pochopenie, nie zhluk notácií;
• deti mladší vek môžete ponúknuť „slepý hnev“ z plastelíny vo forme nejakého zvieraťa a potom ho premeniť na láskavosť a pokoj;
• Často sa s dieťaťom rozprávajte, čítajte si s ním zaujímavé rozprávky a príbehy, kde hrdinovia porazia zlo bez násilia a boja. Vymýšľajte si vlastné príbehy, aranžujte bábkové divadlo;
• Sledujte televízne programy – príbehy obsahujúce násilie môžu spôsobiť duševnú poruchu dieťaťa. Diskutujte o správaní tejto alebo tej postavy, hovorte o iných spôsoboch riešenia problému. Dieťa musí pochopiť, že je ľahké niekoho uraziť alebo zraniť, ale vôbec to nie je znak autority alebo moci;
• Ak je dieťa hyperaktívne, vyzvite ho, aby bez boja vyjadrilo svoj hnev: napríklad roztrhlo noviny, zbilo vankúš alebo pobehalo krížom-krážom, odpútajte pozornosť dieťaťa inou činnosťou;
• Pochváľte svoje dieťa, ak sa mu podarilo vyhnúť konfliktu. Nešetrite slovami: „Som hrdý, že si to urobil“, „Dobre si urobil, že si neudrel tohto chlapca“ atď.

Tým, že sa naučíte porozumieť dieťaťu od útleho veku, môžete mu vždy pomôcť vyrovnať sa s emóciami a vyriešiť akýkoľvek problém!

Rusko, Čechov

A to nám nepomôže. Udrie ešte silnejšie, no on sám bolesť necíti. Ak ho zavriem v izbe, vyjde von, ak sa zavriem, snaží sa vylomiť dvere. Nič naozaj nepomáha. Navyše bije po hlave, tvári päsťami a občas niečo vezme do rúk a bije. Ak ho jednoducho nenechám prísť ku mne, hodí na mňa všetko, čo mu príde pod ruku, a potom začne robiť zlé veci, ktoré mu zakážem: vyťahovať zásuvky, pokúšať sa rozbiť televízor alebo prevracať taniere s jedlom. Hotová nočná mora...

08/08/2016 00:00

Rin Ukrajina, Záporožie

Aj moja dcéra sa svojho času pokúšala bojovať. Párkrát som sa zranil na rukách a túžba zmizla, ale vždy som jej povedal, že mama nebije, ale trestá, ak nereaguje na verbálne poznámky. A skutočne, ak vždy hovoríte, že dieťa je malé a veľa chlipká, potom nikdy nevyrastie.

19/06/2016 00:45

Ukrajina

Ďakujem za takúto odpoveď, nebudem mať taký zlý pocit z toho, že musím túto metódu vyskúšať. Ale v našom prípade je naozaj _nemožné_ niečo _vysvetľovať_ jeden a pol ročnému dieťaťu. Odpoveď - úplná ignorácia alebo neochota pochopiť. A agresivita. A už ma nebaví vydržať a chodiť celý pomliaždený. :(Veď aj mama je človek a má právo na sebaobranu.

08/01/2014 17:50

Rusko Moskva

Na zaobchádzanie s deťmi so zvieratami nemôžu existovať dva názory. Kategoricky sa vyhýbajte nekontrolovanej komunikácii. Komunikujú – pozeráte sa na pripravených riešiť situáciu. Musíte naučiť svoje dieťa, ako zaobchádzať so zvieratami. Musí vedieť, čo je možné a čo nie. Keď nemôžete nasledovať, zviera a dieťa musia byť izolované. K tomu slúžia rôzne miestnosti alebo klietka, v ktorej bude váš miláčik dočasne sedieť, kým dieťa nevyrastie. Máme dvoch psíkov. Keď sa dieťa začalo plaziť a už nemohlo sedieť v aréne, bolo prepustené a psy boli umiestnené do obrovskej klietky. Niekde po roku im ho začali predstavovať. Teraz má 1 rok a 9 mesiacov. Je skvelý so psami. Ako preteky na psoch sme sa naučili komunikovať bez agresivity, neubližovať. A pomáhali mi na ulici, starali sa o to, aby som neutiekol. Ale klietka je stále potrebná, aby si psy oddýchli od malého lupiča. Ale s mačkami je to ťažšie, pretože mačka nežije v svorke a nebude tolerovať známosti. Určite sa bude brániť. A idete do veľkého rizika. Ak v prípade psa učíte oboch, tak s mačkou učíte len dieťa. Urobte to tak, aby vaša mačka mohla pokojne žiť v dome, kam sa dieťa nedostane, kým vyrastie.

08/08/2013 11:18

Rusko Moskva

Lena Turkmenistan, Ašchabad, preformuloval by som vás, čo je možné pre dieťa, potom je možné pre matku, pretože nie ste prvý, kto začína. A ak neukážete dieťaťu, čo cítia iní, potom ostanú špekulatívne verbálne závery, ktoré nie sú vôbec efektívne (to sú vývojoví psychológovia, takže veria, nie ja).

07/03/2013 10:52

Rusko, Kazaň

Dcérka má jeden a pol roka, od 7-8 mesiaca ma začala niekde biť, hrýzť a štípať a potom sa to už len zhoršovalo, vytrhala mi všetky vlasy. Pokúsil som sa zaklopať, ale ona sa len zasmiala a znova udrela. S každým sa bije a na ulici bije ostatné deti. A mačka to tak dostane, dcére už poškriabala všetky ruky, ale dcérka k nej stále lezie. Na slová „nie“ a „bolestivé“ nereaguje! Inak je to normálne dieťa. Neviem čo robiť!

14/02/2013 05:43

Rusko, Apatity

Lena Turkmenistan, Ašchabad, bohužiaľ iné metódy nie sú veľmi účinné.Po uhryznutí môjho syna už nehrýzol. Zaklopať - nezaklopať, stále bojuje. Aj keď som vyskúšal veľa metód. Problém je v tom, že to nie je agresia, ale test „čo ak...“

13/02/2013 13:32

Lena Turkménsko, Ašchabad

"Hit back" zľahka udri do ruky ako odpoveď alebo výprask. To nie je pravda. Deti totiž kopírujú správanie svojich rodičov. A týmto spôsobom dieťaťu demonštrujete, že udieranie je úplne prijateľný spôsob, ako vyjadriť svoju nespokojnosť. Čo je nemožné pre dieťa, je nemožné pre matku.

21/06/2011 22:24

Bielorusko, Minsk

Moje dieťa má 3 roky. Od 5 mesiacov sa ma snažila udrieť do tváre, no zastavil som jej pohyby a veľmi som sa "nahneval" na tvár, pomohlo to. V 1,5 roku som ju skúšal poraziť, ale nechal som ju na pokoji a povedal, že hrať nebudem. V troch rokoch sa to tiež stáva, ale skôr kvôli výčitkám. Deti nás neustále kontrolujú))). Ak dieťa cíti lásku rodičov, potom ide o ojedinelé prípady agresie.

10/02/2011 23:25

Hovoríte o 2 rokoch, ale môj syn má 10 mesiacov a tiež sa musím opatrne "vychovávať". Keď bol menší a išli prvé zúbky, bavilo ma, ako mi šúchal ďasná o bradu či rameno. Teraz je tam 6 zubov, ale zvyk hrýzť mamu zostáva. Chápem, že to ešte nie je naschvál, ale niekedy TA-A-A-AK hryzie, že nič nechcete! Zakričím a on sa usmeje - a ešte raz! No niekedy treba dať na mäkkom mieste (vzhľadom na vrstvu plienok je naozaj mäkká :)), ale až bezprostredne po zahryznutí, aby sa vyvinul "reflex". Stáva sa, že v reakcii znova uhryzne a nezostanem v dlhoch. Potom slzy a strašne urazená tvár. Ale v sekunde - znova hryzie, ale iba tričko! Rozumieť? Samozrejme, že chápe! Svrbenie zubov - prosím, tričko máte k dispozícii a mamu je zakázané hrýzť "na mäso". Ak začneš vychovávať od takého "nežného veku", tak si myslím, že v 2 rokoch už nebudeš musieť písať lekárovi takéto listy.
Z.Y. Z celého sortimentu zakúpených hlodavcov a plastové hračky nikto z našich chlapov sa bližšie nepozrel na úlohu maséra ...

10/02/2011 22:50

Niekedy to treba vrátiť. Myslím, že lekár má pravdu. Nikto nehovorí, že ak sa vás dieťa pokúša uhryznúť z prebytku pocitov lásky (mali sme to asi pred rokom) - musíte ho uhryznúť so všetkou svojou hlúposťou. Ak však dvojročnému dieťaťu nedali cukrík (hračku, karikatúru) a po pokusoch vysvetliť dôvod nasleduje hryzenie (hádzanie, bitie čímkoľvek), malo by to byť potrestané. Tu mi ponúkli, že ma posadia na stoličku – s viac či menej pokojné dieťa možno je to účinné, ale tú svoju (2 roky a 3 mesiace) udržím na stoličke len pomocou lepiacej pásky. Mne sa to zdá neľudské :) (z rovnakého dôvodu nie je možný ani roh.) Na úkor morálnych trestov sa samozrejme môžem mýliť, ale z nejakého dôvodu sa mi zdá, že tesne pred treťou rokov, je logickejšie ovplyvňovať fyzicky. To, čo sa nám dospelým zdá logické, je pre dieťa záhadné a nevysvetliteľné. Boli ste uhryznutí, ale nehovoríte s ním: kde je logika? hovorí s tebou? Snažil som sa experimentovať - ​​ukázalo sa, že odpadky. Dieťa sa na mňa pozerá obrovskými očami, s univerzálnym odporom v očiach a vôbec nechápe, prečo sa s ním matka nechce hrať a odvráti sa. A tu nie je jasné: ak sa toto všetko okamžite obmedzí, potom je výchovný efekt nulový, ak sa proces oneskorí, začnú sa vysvetľovania, že práve preto a preto, potom začína skutočná hystéria. A potom je veľmi ťažké ho upokojiť. Myslím, že toto je nejaký sadizmus. A keď pohrýzol - ako odpoveď bol pohryzený - samozrejme nepríjemné, ale všetko je jasné a bez urážky. Vo všeobecnosti sa v závislosti od situácie nejako ukáže, že bude konať. Aj za ten istý čin sú rôzne tresty: kedy dať facku, kedy pokarhať, kedy len mierne pokarhať. Aj on je muž, má zlá nálada, málo som sa vyspala, niečo ma bolí, deň v škôlke bol neúspešný ... ale človek nikdy nevie.

10/02/2011 18:07

Natalya, metóda navrhovaná lekárom funguje nielen v tom zmysle, že dostanete odmietnutie, ale aj "skúste to sami, aké je to pekné." Keď moja dcéra vyliezla na mačku, povedala som: "Predstav si, že ťa potiahnem za vlasy, ako keby si bola mačka za chvost. Páči sa ti to? Bolí to, však?" Dohodnuté. Bolestne. Odišla mačka.
Obdobie agresivity u väčšiny detí nastáva, bez ohľadu na to, ako ho vychovávate.

10/02/2011 15:36

Tu nesúhlasím s Dr. Nastavenie „silných treba rešpektovať“ má základný dôvod – „a slabých možno poraziť“. To znamená, že v budúcnosti bude dieťa bez odporu bojovať s tými, ktorí sú slabší. Už od útleho detstva je potrebné učiť dieťa, že nie je možné ublížiť: v 5-6 mesiacoch ťahať ostatných za vlasy (a mnohých sa to tak dotklo), biť matku, babičku do tváre, týrať aj mačku. hravo. Dieťa nevie, že ho to bolí, ale vie pochopiť, že je to „ach-ah-ah, to je zlé, to sa nedá“ a že po takomto konaní sa matka (ocko, brat, dedko) urazí a nebude usmievať sa (hrať sa, spriateliť sa atď.) . Môj názor je, že reakciou na agresiu by mala byť výčitka, slzy, emócie, ale nie fyzická akcia. Potom dieťa nebude biť, aby sa nedostalo spätnú reakciu iného, ​​a to nielen zo strachu, že dostane úder späť. Samozrejme, Makarenkov úspech sa začal úderom prvého študenta, ale po prvé bol 14 rokov mladistvým delikventom a po druhé Makarenko sám túto ranu oľutoval.

AGRRESIA DETÍ.
BOJUJE Bábätko? ČO ROBIŤ?

psychologička Marina Morozová

Ak sa dieťa bije, mnohí rodičia sa cítia zmätení a nevedia, ako na to reagovať. „Už neviem, čo mám robiť, syn bojuje dovnútra MATERSKÁ ŠKOLA každý deň, bitky na ihrisku. Skúšal som všetko, nič nepomáha. Neviem čo robiť".
Samozrejme, každý prípad je individuálny.

BOJUJE SA DIEŤA V ŠKOLE ALEBO V ŠKOLE?

Ak dieťa bojujúce v škôlke alebo škole, teda nie s vami, môže byť ťažké pochopiť situáciu. NIE JE potrebné rozprávať sa pred dieťaťom s jedným z dospelých, ktorí boli svedkami bitky, a oddelene so samotným dieťaťom. Verzie sa s najväčšou pravdepodobnosťou budú líšiť. Ale ak vaše dieťa jasne vysvetlilo dôvody boja, potom má s najväčšou pravdepodobnosťou pravdu. Ak sa dieťa bránilo sebe alebo kamarátovi, alebo jeho hračkám, iným veciam, tak je dôležité naučiť ho brániť sa a brániť svoje záujmy bez bitky s vysvetlením, že bitka je ten najvýnimočnejší prípad.
Ale otázka na teba Vážení rodičia Viete, ako chrániť seba a svoje záujmy?

V žiadnom prípade by ste dieťa nemali karhať ani trestať, dieťa to môže vnímať ako nespravodlivosť voči nemu a dokonca aj zradu z vašej strany. V budúcnosti to môže viesť k tomu, že si budeme dávať pozor na obranu a to musí zvládnuť každý človek.
Ako príklad uvediem jeden prípad.
Kontaktovala ma matka 10-ročného dievčatka. Sveta absolútne nevedela ako a dokonca sa bála brániť rôzne situácie s rovesníkmi. Počas konzultácie s matkou sa zistilo nasledovné.
Keď malo dievča na školskom dvore 7 rokov, jej spolužiak jej dal do kapucne kabáta veľký kameň. Sveta vytiahla dlažobný kameň, švihla ním a zasiahla páchateľa do tváre, takmer ho zasiahla do oka, to znamená, že prekročila opatrenia nevyhnutnej sebaobrany. Za to bolo dievča potrestané v škole aj v rodine. Odvtedy sa začala báť brániť, aby náhodou niekomu neublížila.

Ak je bitka alebo iný prejav agresie jednorazovým prípadom sebaobrany, vtedy je dôležité sa s dieťaťom porozprávať, vysvetliť mu možné následky, ale nekarhať a netrestať.

Ďalšia vec, ak samotné dieťa neustále začína bojovať. V tomto prípade je tiež dôležité porozprávať sa s dieťaťom, zistiť dôvody. Možno vaše dieťa vidí každého ako nepriateľa. Potom spolu s ním hľadajte cnosti u iných detí.
Alebo trestá iné deti za to, že sa s ním nechcú hrať (byť kamaráti). Vtedy je dôležité vysvetliť mu, že týmto spôsobom dosahuje opačný výsledok. Nikto sa nebude hrať a kamarátiť s bojovníkmi. Naučte ho, ako sa spriateliť s inými deťmi.
Takže šiestak Sergej neustále porážal svojich spolužiakov, ale Petya to dostal najviac. Ako vyplynulo z vysvetlení Sergeja, predtým sa pokúsil spriateliť s Petyou, ale nechcel byť priateľom s bojovníkom, a teraz sa mu Sergej pomstil za odmietnutie. Ak sa dieťa bije, vždy je na to dôvod. Nebudete môcť niečo zmeniť, kým nezistíte jeho motívy a dôvody.

AK SA VAŠE DIEŤA BOJUJE NA VAŠOM IHRIKU

Ak sa boj odohral pred vami, nenadávaj dieťaťu, inak sa bude stále biť, ale keď ty nie si nablízku. Ale nebráňte ho, kým nezistíte, kto má pravdu a kto nie. Takáto reakcia môže viesť dieťa k pocitu povoľnosti. Najprv pochopte situáciu.
Ak sa vaše dieťa mýli, povzbuďte ho, aby sa druhému dieťaťu ospravedlnilo a napravilo to. Ak odmietne, vezmite ho domov. Vysvetlite mu, že bojovať je zlé, ale nehovorte mu, že je zlý.
Prediskutujte so svojím dieťaťom v súkromí, aké môžu byť dôsledky jeho bojovnosti. Predpokladajme, že susedný chlapec je na neho urazený a nechce sa s ním hrať, ostatné deti sa s ním tiež nechcú hrať, môže ublížiť inému dieťaťu, vysvetlite mu, že keď udrie iné, bolí to.

AK SA DIEŤA HÁJA S RODIČMI ALEBO INÝMI ČLENMI RODINY

Ak sa na vás dieťa hojdá chyťte ho a objímte. Objímajte, kým sa neupokojí. Potom povedzte, že ak ho bolí alebo sa cíti zle, môže vám o tom povedať.
Ak vás nielen švihol, ale aj trafil(alebo s tebou pravidelne bojuje), nekrič na neho. Je možné, že nevedome chce získať práve takúto reakciu a tým upúta vašu pozornosť. Naopak, povedzte, že vás to bolí a ukážte celým svojim vzhľadom, že ste na neho urazená, ustúpte, odvráťte sa, odíďte z miestnosti alebo ho vezmite von. Nechajte iného člena rodiny (ak sa situácia stala svedkom) prísť k vám a zľutovať sa nad vami v prítomnosti dieťaťa, no ignorujúc ho, pohladkajte si „boľavé miesto“ a ukážte, že vás to bolí.

AKÝ BY STE MALI BYŤ, KEĎ VAŠE DIEŤA BOJUJE

Pamätajte, že veľa závisí od toho, ako na bitky svojho dieťaťa zareagujete. Kričať na dieťa, nieto ho udrieť, je zbytočné a neúčinné.
V prípade boja najprv pomôžte dieťaťu vyrovnať sa s hnevom (o tom si prečítajte nižšie), potom zistite, kto má pravdu, kto sa mýli, kto porušil existujúce pravidlá alebo dohody, a pomôžte vymyslieť niekoľko ďalších spôsobov, ako konflikt vyriešiť.
Najčastejšie hovoria bojovníkovi: "Ak bojuješ, tak si zlý. Peťa nebojuje, čo znamená, že je dobrý." Pamätajte, že môžete kritizovať správanie, ale nie samotné dieťa. Je veľmi dôležité neporovnávať svoje dieťa s inými deťmi (v prospech nikoho). Navyše, pre vás je vaše dieťa vždy dobré a milujete ho akýmkoľvek spôsobom. A je dôležité mu to povedať. Možno nie je náhoda, že slová milovaný a akékoľvek majú rovnaký koreň „láska“.

Nezakazujte dieťaťu cítiť a prejavovať hnev, podráždenie, hnev. Nepoužívajte frázy ako „Nekrič!“, „Nehnevaj sa!“, „Nebojuj!“, nenechajte ho kvôli týmto pocitom previniť. Nehovorte mu príbehy o tom, že niekde sú deti, ktoré sa nikdy nehnevajú. Pomôžte mu správne reagovať v týchto situáciách, ale najprv sa naučte, ako to urobiť sami. Dieťa vás totiž vo všetkom napodobňuje. Hnev je prirodzená obranná reakcia. A dôležité je nepotláčať to, ale naučiť sa dať tomu východisko.
Veľa však závisí aj od vašej reakcie na agresívne správanie dieťaťa.

AKO POMÔCŤ DIEŤAŤU PRÍSŤ S AGRESIOU?

Často malé deti, keď sú nahnevané, samé nechápu, čo sa s nimi deje. Je dôležité im to vysvetliť. Napríklad: „Teraz sa hneváš na Vanyu, pretože ti vzal písací stroj na hranie bez toho, aby ťa o to požiadal“ alebo „Hneváš sa na svojho otca, pretože ti nedovolil hrať sa na počítači.“
Sympatizujte s ním: "Samozrejme, je to nepríjemné. Chápem ťa," "Keby som bol tebou, bol by som tiež nahnevaný (nešťastný), keby mi moju vec zobrali bez opýtania."
Čím je dieťa menšie, tým menej si v návale hnevu uvedomuje, čo robí. Deti spravidla nechápu, že keď sa bijú, ubližujú druhým. A to treba dieťaťu vzhľadom na jeho vek vysvetliť v jeho jazyku. Navyše deti ešte nevedia svoj hnev ovládať. Mimochodom, viete ako?

Povzbudzujte svoje dieťa, aby vám povedalo o svojich pocitoch.
Naučte ho vyjadrovať svoje pocity v „ja – správach“, napríklad: "Bol som nahnevaný, pretože si mi rozbil telefón", "Cítim sa zle, keď mi berú veci bez opýtania." Tak ho naučíte prejavovať hnev slovami, nie činmi.
Samozrejme, vyjadrite svoje pocity aj v „I-správach“. "Je mi ľúto, že ste rozhádzali všetky veci."
Šou rôzne cesty prejavy hnevu: dupať, tlieskať rukami, krčiť a trhať papier, strihať nožnicami, hádzať mäkké loptičky.
Na odozvu na hnev u chlapcov sú užitočné hry „vojna“, v statočných a silných hrdinoch z rozprávok, karikatúr, filmov, ktoré presadzujú spravodlivosť a dobro, v "bojoch s drakom, hadom Gorynychom, Koshchei nesmrteľným", v ktorých bude váš syn vystupovať ako statočný hrdina a dobyvateľ zla. V takýchto hrách vždy zvíťazí dobro. Kúpte svojmu synovi vojenské hračky: tanky, pištole, meče. Pomocou nich bude vedieť reagovať aj na svoju agresivitu.

Môžete si vybiť svoj hnev hranie rolí kde je "agresor" a "obeť", napríklad „mačka a pes“, „mačka a myš“, „vlk (líška) a zajac“. Dôležité: v takýchto hrách zmeňte miesta tak, aby dieťa navštívilo obe roly, a každá hra by mala skončiť dobre, prímerím. V rolových hrách je potrebné ukázať dieťaťu možné následky agresie a naučiť iné, pokojné spôsoby riešenia konfliktu. Samozrejme, najprv sa ich musíte naučiť sami.
Nasmerujte jeho agresiu iným smerom, napríklad dokáže vyhodiť zlosť pri športe. V dome si môžete zavesiť boxovacie vrece.
Na hnev sa dá reagovať vo všetkých hrách, kde je možnosť udrieť, kopnúť: to je všetko jednoduché hry s loptou, futbal, hokej, badmenton, tenis, basketbal, samozrejme, všetky druhy wrestlingu. Dokonca aj ten najjednoduchší náboj pomôže zmierniť stres.
Na prechádzkach povzbudzujte dieťa, aby sa viac hýbalo, behalo, skákalo. Nezabudnite tancovať so svojím dieťaťom.
Sledujte so svojím dieťaťom dobré programy, kreslené filmy a filmy, čítajte rozprávky, v ktorých dobro víťazí nad zlom. Držte sa ďalej od karikatúr a filmov, ktoré zobrazujú násilie.
Spievajte a počúvajte dobré, veselé piesne.
Hrajte scény z rozprávok a karikatúr s hračkami, zo života dieťaťa (bez vymenovania mien), rozohrať rôzne spôsoby riešenia konfliktov.
Požiadajte svoje dieťa, aby vymyslelo nové spôsoby, ako situáciu vyriešiť pokojným spôsobom. Napríklad scénu v pieskovisku je možné prehrať na príklade dvoch zajačikov. Jeden si zobral hračku od druhého. Čo robiť v takejto situácii? Hrajte napríklad túto hračku spolu, spolu alebo postupne.
Chcem vám ponúknuť aj nasledujúce hry, ktoré si s dieťaťom môžete občas zahrať a hlavne keď sa hnevá.

Hra „Zlý vankúš“ alebo „Vankúš na šľahanie“

Vyberáme si samostatný vankúš, ktorý pri hneve bijeme, hryzieme, šliapeme, kopeme. Zároveň môžete kričať priamo do vankúša. Potom na tomto vankúši v žiadnom prípade nesmiete spať ani ležať. Takýto vankúš musí byť uložený na špeciálnom mieste.

Hra kúzelná taška

Ušite alebo si zoberte špeciálnu „kúzelnú“ tašku, v ktorej sa môžete porozprávať o svojich krivdách, bolestiach, hneve, mrzutosti a iných pocitoch. Vysvetlite a ukážte svojmu dieťaťu, ako ho používať.
"Táto taška má magickú vlastnosť premieňať nepríjemné pocity na pokojné. Aby ste to urobili, musíte tašku otvoriť a povedať do nej všetko, čo cítite. A potom ju zavrieť (zaviazať, zapnúť gombíkom). Potom toto pocit spadne do vrecka a zostane v ňom dovtedy, kým nezmizne. Toto vrecko dokáže rozpustiť zlé pocity. A vy sa budete cítiť ľahko a pokojne."
Povzbudzujte svoje dieťa k používaniu magické vrecko vždy, keď je nahnevaný, urazený, keď má zlú náladu, aby sa to u neho stalo zvykom.

PRÍČINY AGRRESIE DETÍ

Ak vy alebo niekto z vašej rodiny udrie dieťa(otec, starší brat), alebo niekto z rodiny (povedzme, že otec bije mamu), nepochybujte o tom, že toto je hlavný dôvod detskej agresivity.
Vaša agresivita voči dieťaťu vedie k tomu, že svoju agresivitu presmeruje na slabších. ZATIAĽ ti nevie odpovedať, ale hnev si vybíja na iných deťoch. Zamyslite sa nad tým, aký príklad mu dávate. Dieťa je vaše zrkadlo, odráža vás a dianie vo vašej rodine. Ak zmeníte svoje správanie, zmení sa aj on.
Žiaľ, agresivita v rodine je stále štandardom. 90% mojich klientov sa mi prizná (nie hneď), že bijú alebo bijú svoje deti. Navyše veľa ľudí nepovažuje výprask a putá za prejav agresivity. A jednoducho nepredstavujú iné spôsoby výchovy detí.

Ak na dieťa kričíte alebo šviháte, urážate ho a ponižujete, vyhrážate sa mu opaskom, „lámete“ ho, vyvíjate naň nátlak – tvoríte v ňom rolu obete. No obeť rodičovského teroru v inej situácii so slabšími pôsobí ako „trýznitel“. Doma je „obeťou“ a v škôlke či na ihrisku „trýzniteľom“.

Pozrime sa na ďalšie bežné príčiny detskej agresivity:

• 1) Neschopnosť rodičov vyrovnať sa s vlastnou agresivitou. Povedzme, že kričíte na dieťa aj na seba, ste často podráždení, ťažko zvládate svoj hnev alebo naopak, potláčate agresivitu, neuznávate a neprijímate svoje pocity.
  Agresívni rodičia majú agresívne deti. Ak neviete, čo robiť so svojou agresivitou, ako to potom môžete naučiť svoje dieťa? Ak sa rozbijete na svojom dieťati, potom trpíte pocitom viny, potom je problém vo vás a musíte urýchlene kontaktovať psychológa.


• 2) Neustála kritika dieťaťa. Rodičia veľmi často svoje deti chvália málo alebo vôbec, úspech vnímajú ako normu, no na akúkoľvek chybu reagujú emotívne a negatívne. Ak poznáte túto vlastnosť za sebou, naučte sa emocionálne reagovať na najmenšie úspechy dieťaťa, čím ich pozitívne posilníte.
• 3) Ľahostajnosť k dieťaťu, nedostatok pozornosti a lásky k nemu. V tomto prípade môže dieťa pomocou agresívneho správania upútať VAŠU pozornosť, hoci len so znamienkom mínus.
• 4) Drsná atmosféra v dome a železná disciplína.
• 5) Ľahostajnosť a ignorovanie agresívneho správania dieťaťa. Ak nijako nereagujete na bojovnosť a iné formy agresivity dieťaťa (napríklad ste inému bábätku zobrali hračku), tak ho povzbudíte.
• 6) Chvála dieťaťa a hrdosť, že dáva zmenu, správa sa ako skutočné dieťa, prirodzene, tiež posilňuje jeho bojovnosť.
• 7) Agresivita dieťaťa môže byť nevedome prijatým pocitom jedného z vašich rodinných príslušníkov a dokonca aj predkov. Uvediem príklad.
  Oslovila ma matka 4-ročného Vasyu, ktorá sa každý deň bil v škôlke, bil deti na ihrisku. Dohodli sme sa s ňou.
  V dôsledku usporiadania sa ukázalo, že Vasya bol identifikovaný so svojím pradedom z matkinej strany (starým otcom matky), ktorý bol počas Veľkej vlasteneckej vojny vyhnaný do koncentračného tábora a nikdy sa nevrátil. Samozrejme, téma „obeť – trýzniteľ“ sa veľmi výrazne prejavila v osude jeho pradeda. Keďže bol obeťou fašistických trýzniteľov, nemohol sa ubrániť pocitu agresivity a túžby po pomste, postaviť sa za seba. Čo sa nepodarilo pradedovi, namiesto toho robí jeho pravnuk Vasya, ktorý nevedomky „vzal“ jeho agresivitu. Po tom, čo sa Vasya pri aranžovaní nestotožnil so svojím pradedom a oslobodil sa od citov iných ľudí, ktoré s ním nemali nič spoločné, chlapec prestal bojovať.

Prečo sa vaše dieťa bije? Každý prípad je jedinečný a je dôležité chápať každú situáciu osobitne. Ak vám predchádzajúce tipy nepomohli, potom Najlepšia cesta urobiť rozdiel – rodinné konštelácie