Ako nežiarliť na muža na bývalú rodinu. Manželka žiarli na bývalú manželku

Ako prestať žiarliť na svojho manžela exmanželka?

Ak vás muž miluje, zabudnite na komunikáciu s bývalým a je to. Nikam nejde, ako dieťa. Táto komunikácia bude vždy s nimi. Len premýšľajte a pochopte, že teraz je s vami, miluje vás a buduje svoj život s vami. Takže ťa potrebuje viac ako ten bývalý. Ale on potrebuje dieťa, je to otec! Prijmite to ako fakt a nevnímajte to, upokojte sa! Buďte nad tým všetkým, lepšia, krajšia! Aby z teba nikdy nevznikla myšlienka ísť k nej. Starajte sa o svoj zovňajšok, sebarozvoj, nekontrolujte ho a buďte sami zaneprázdnení. Aby on myslel na teba a nie ty na neho a jeho ex.

Ak sa bývalá manželka často pripomína, tak nič. Naše pocity nezávisia od nás. Myslím si, že všetky manželky, ktoré nie sú prvými manželkami, si tým prešli. V takejto situácii by si mala byť jasná jedna vec: bývalá manželka je matkou detí vášho manžela a z tejto skutočnosti sa nedá ujsť. Takže sa s tým musíte zmieriť, ak nechcete zničiť váš vzťah s ním. Najdôležitejšie je, aby ti manžel kvôli tej prvej rodine nedával dôvody na žiarlivosť a nenarúšal ním tvoju rodinu. Ak nie, potom je všetko v poriadku. A deti ... deti vyrastú a budú komunikovať s otcom bez sprostredkovania bývalej manželky. Nenapisal si ci mas spolocne deti. V takejto situácii by som ti poradila rodiť spoločné dieťa ak ešte nemáte deti. Potom bude leví podiel pozornosti vášho manžela venovaný vášmu bábätku s ním, psychicky sa situácia vyrovná, bude to pre vás jednoduchšie, žiarlivosť pominie alebo takmer pominie.

No ak sa ta nedotkne a nepečie, nelezie mu do nového života, načo ti je na niekoho žiarliť.Veď predsa treba pochopiť to hlavné, že je s tebou. a nie s ňou tento momentčas a to hovorí za všetko a je celkom pochopiteľné, že žiadne skúsenosti jednoducho neexistujú.

Ak zavolá, urobte krok späť, pretože ho tieto hovory pravdepodobne niekedy začnú nudiť.

Ak majú spoločné dieťa, tak je to celkom prirodzené, pretože obaja sú rodičia a ona môže volať o výchove dieťaťa a to je normálne.

Len sa postav na jej miesto a všetko okrem žiarlivosti ničíš si len nervovú sústavu, staraj sa o to.

Bola som druhá manželka, môj manžel mal pred stretnutím so mnou dve deti, ale spoločné deti neexistujú.

Manželova exmanželka mi nejako neprekážala, skôr som sa bála o jeho lásku k dcére. Keď naňho zavolala, aby prišiel, všetko nechal a na jej výzvu prešiel cez polovicu krajiny, pričom ma nechal na pokoji aj na väčšinu času. zábavná párty Nový rok. A potom sa jej ho úplne podarilo obrátiť proti mne takým spôsobom, že sme sa pohádali.

Vzhľadom na vek dieťaťa jej to s najväčšou pravdepodobnosťou poradila bývalá manželka môjho manžela, na ktorú som nežiarlil, pretože od rozchodu s ňou a stretnutia so mnou prešli viac ako tri roky. Ukázalo sa, že som podcenil jej schopnosť manipulovať ex s pomocou dcéry.

Ale nevrátil sa k nej a nezmieril sa so mnou, ale našiel si tretiu ženu. Ako dlho s ňou bol, neviem.

Ako ti rozumiem. Mal som takú situáciu. Povedala som teda priamo manželovi, že tieto rozhovory po telefóne sú mi nepríjemné.Teraz hovorí menej často a rýchlo a väčšinou s dieťaťom. Pozorne počúvam rozhovor, aby som vedela, čo môjmu manželovi v komunikácii so mnou chýba, keďže sa o tom rozpráva s inými a po rozhovore to kompenzujem.A samozrejme prídem a poviem, keď sa s ŇOU rozpráva, a nie dieťa, aby ONA počula, ako, poďme sa ponáhľať alebo sa ísť najesť, môžete dieťa vkĺznuť a plačúci manžel pod uchom v slúchadle bývalá manželka počuje, že na druhom konci drôtu bývalý manžel potrebuje ďalšie dieťa a manželku a zaostáva. párkrát to urobíte a ten človek sa niekedy snaží nevolať dokonca vôbec.

Prešiel som si aj týmto. Ale najedla som sa, keď som počula, že volá, počula som, o čom sa manžel rozpráva s bývalou priateľkou, oni tiež spoločná téma bolo dieťa. Možno niekto nepochopí môjho manžela alebo zváži krutý človek, ale keď som otehotnela, prerušil všetky väzby s bývalý vzťah. Raz mesačne posielal peniaze na kartu a hotovo, po pár mesiacoch sa jeho bývalá priateľka vydala a sama zmizla z mesta aj z nášho života.

Ach, ako ti rozumiem a myslím si, že by si sa mal zbaviť žiarlivosti, inak nebudeš môcť žiť, časom sa tvoja žiarlivosť rozvinie do choroby, ako to bolo u mňa. ALE bývalá manželka ona o tebe nevie, zaujímajú ju len financie na výchovu detí a to je všetko! Ak je váš manžel s vami, potom ste lepšia ako jeho žena a vybral si vás! On ťa miluje! A minulá manželka je otravná minulosť, ktorá čoskoro zmizne, pretože deti nebudú vždy malé.

A tvoj muž si zaslúži šťastie ... a šťastie s tebou ... tak nestrácaj čas žiarlivosťou, ale obliekaj sa, manikúra, účes, romantika a pod., aby tvoj manžel vedľa seba nevidel žiarlivú hysterku on, ale dobre upravený nádherné dievča aby sa na teba pozrel a pochopil, že si vybral správne.

Po prvé, ak vás niekto skutočne miluje, potom svojimi podozrievavosťami a záchvatmi hnevu prejavujete predovšetkým neúctu k nemu, k jeho pocitom atď. Stáva sa, že z nejakého dôvodu niekedy existuje miesto na komunikáciu s bývalým. Treba sa upokojiť, sadnúť si a porozprávať sa.

Často sa muži ženia z hlúposti (takmer vždy) a rovnako často sa z hlúposti rozvádzajú, myslia si, že sex s novou ženou bude lepší :-) Šťastný! Akákoľvek manželka, ak s ňou spíte v jednej posteli, sa o mesiac nudí, čo sa týka sexu, nudy a až potom ... spomienky, spomienky, spomienky. A nemusíš robiť nič - odíde to, len si nájdi milenku - zlatú mačičku a zabudni na svoju prvú manželku, pretože sex s milenkou je 100 000 000-krát príjemnejší ako s ktoroukoľvek manželkou, či už z 1., alebo od 10. .... hlavný je pokoj.

Keď ste stretli svojho muža, pravdepodobne ste vedeli, že má nejakú minulosť. Tak prečo sa teraz pýtate, ako prestať žiarliť na jeho bývalú manželku? Neľúbili ste ho takého, aký je teraz?

Samozrejme, že sa o svojho milovaného nechcete s nikým deliť. Je to úplne pochopiteľné a prirodzená túžba. Mali by ste však vziať do úvahy aj skutočnosť, že aj keď to veľmi chcete, nemôžete zmeniť to, čo bolo v jeho živote, preto trpte žiarlivosťou minulý život len hlúpy.

Na začiatok pochopte, že ak sa váš manžel stará o deti z prvého manželstva a miluje ich, charakterizuje ho to jedine ako spoľahlivého a zodpovedného človeka. Jeho deti vždy zostanú jeho deťmi, zatiaľ čo bývalá manželka je už dlho cudzinkou. A žije s vami, a nie s ňou, čo znamená, že verí, že ju nejakým spôsobom prevyšujete.

A ak na neho budete vyvíjať tlak a obmedzovať jeho slobodu, všetko môže skončiť tak, že sa z vás sklame a váš vzťah stroskotá. Chcete takýto výsledok? Nech sa samo rozhodne, koľko času má venovať svojim deťom. To je úplne normálne.

Nemali by ste sa obávať skutočnosti, že jeho bývalá manželka mu môže niekedy zavolať a prediskutovať niektoré záležitosti týkajúce sa spoločných detí. Nepovažujte to za útok na vás súkromia a dokonca naopak, vítam skutočnosť, že sa naďalej podieľa na ich životoch. Tak to má byť. Takýto človek nemôže žiarliť, možno ho len rešpektovať a byť na neho hrdý.

Aj keď máte vlastné dieťa, to ho nemôže postaviť vyššie ako deti z prvého manželstva. Áno, samozrejme, je váš obľúbený, ale váš manžel miluje všetky svoje deti rovnako. A v tej rodine zostali aj jeho deti. Predstavte si, aké by to bolo pre vás ťažké, keby ste boli zbavení možnosti vidieť svoje dieťa. Takže naozaj chcete spôsobiť takú bolesť osobe, ktorú milujete?

So súhlasom jeho prvej manželky sa snažte, aby sa vaše deti spriatelili. Váš manžel si tak bude môcť vziať svoje deti do vašej rodiny a budete spolu tráviť viac času bez toho, aby ste ho museli pustiť k tej žene. Je možné, že z toho bude mať len radosť, pretože jej tým trochu rozviažete ruky a bude môcť vybaviť vlastný život.

A nakoniec, aby ste prestali žiarliť na svoju bývalú manželku, prestaňte na ňu myslieť a snažte sa lepšie zodpovedať obrazu ženy, ktorú po nej stretol a do ktorej sa zamiloval.

Svoju bývalú opustil na niekoľko rokov, no pre vás vzťah stále pripomína tango v trojke. Odišla do iného mesta, vymazal jej telefónne číslo, ale tu a tam narazíte na dôkazy o jej nedávnej, ako sa vám zdá, prítomnosti vo vašom živote.

Buď starú fotku zabudnutú v jeho albume, alebo cédečka, ktoré darovala, alebo si na ňu zrazu spomenie a pokúsi sa vám zložiť kompliment. Ale výsledok je opačný. A čím ďalej jeho bývalá milenka ide do minulosti, tým akútnejšie vám znie otázka: ako sa zbaviť svojej žiarlivosti?

Ak sa ukáže, že iskra miernej žiarlivosti už nepodporuje plameň vašej lásky, ale vedie k ničivé následky potom je čas vziať Naliehavé opatrenia. Žiarlivosť, ako hovoria psychológovia, je pre slabých. Aby ste prestali žiarliť na bývalú manželku svojho manžela, skúste prekonať svoju slabosť.

Muži, na rozdiel od žien, žijú v budúcnosti, nie v minulosti a nie sú náchylní na spomienky bývalé ženy. Samozrejme, že vás nevedome porovnáva s niektorými bývalými, ale nemali by ste sa tým zaoberať a navyše usporiadať súťaže s „duchmi“ z minulosti.

Ak však ex priateľka stále viac si pamätá vo vašej prítomnosti, stojí za to sledovať jeho emócie. Ak je ľahostajný a hovorí o bývalej časti svojho minulého života, nežiarli. Ak spozorujete túžbu, tiež sa neponáhľajte s utrpením.

Zamyslite sa nad tým, čím vás zaujal? Čo vás odlišuje od ex priateľka milovaný? Možno prežíva milovaná osoba ťažké obdobie v živote. Má problémy v práci a mimovoľne túži po starom bezstarostné časy. Podporte ho v tejto chvíli a ducha minulá láska okamžite rozpustiť.

dobré rozhodnutie problémy spojené so žiarlivosťou na bývalého sa môže stať vaším novým koníčkom. Nie je to o vedľajšej láske. Pokúste sa sústrediť všetku svoju pozornosť nielen na svojho blízkeho, existuje veľa spôsobov, ako stráviť zaujímavý a kreatívny čas okolo.

Nájdite si hobby, venujte sa viac svojmu zovňajšku a svojmu zdraviu, váš drahý si hneď všimne, aká ste krajšia. Nakoniec už len pracujte tvrdšie. Úprimne si priznajte, že vaša žiarlivosť je z veľkej časti spôsobená materiálnou závislosťou na mužovi a strachom, že zostanete bez živobytia.

Aby ste prestali žiarliť na svoju bývalú manželku, pokúste sa získať finančnú nezávislosť, alebo si aspoň nájdite nový zdroj príjmu iný ako ten vyvolený. Vaše sebavedomie sa okamžite zvýši a váš manžel sa na vás bude pozerať inými očami.

Akonáhle budete žiadaní v práci alebo v verejná organizácia- okamžite sa zvýši potreba vás a vášho blízkeho. Voľný čas budete teraz spolu tráviť častejšie.A už nebudete mať čas a chuť spomínať na bývalú a žiarliť na ňu.

Ako sa zbavíte bývalej manželky svojho manžela?

Život je zložitá vec a občas sa stane, že vás bývalá manželka vášho muža prenasleduje, žiarli, neustále volá, vyhráža sa, kladie rôzne požiadavky, vydiera vás dieťaťom a pod. Ako odplašiť manželovu exmanželku a vrátiť do domu pokoj? veď takáto situácia je schopná priviesť aspoň niekoho do bielej horúčavy.

Samozrejme, táto žena určite vie, aké nezhody prináša do vašej rodiny a koná celkom vedome. A nezáleží na tom, z akých dôvodov to robí - či chce vrátiť svojho manžela, trápeného žiarlivosťou, alebo či jednoducho potrebuje neustálu finančnú pomoc.

V každom prípade je jej neustála prítomnosť vo vašom živote neprijateľná, a ak ukážete svoju negatívny postoj a robiť škandály, môže viesť ku kolapsu vášho vlastného manželstva.

Takže, aby ste prestali žiarliť, mali by ste sa s ňou podľa možnosti pokojne porozprávať. Pokúste sa zistiť, čo presne chce. Ak má v sebe nádej, že sa k nej váš manžel vráti, vysvetlite jej, že to nie je možné a dovoľte jej, aby nestrácala čas svoj a váš, ale snažila sa nájsť svoje vlastné šťastie.

Ak s nimi začne špekulovať spoločné dieťa povedzte, že sa vôbec nebránite tomu, aby s ním manžel komunikoval, a dokonca ste pripravená ho z času na čas vziať k sebe. Možno jej to poskytne viac voľného času pre seba a pre jej usporiadanie vlastného osobného života.

Ak to nepomôže, alebo sa s vami nebude chcieť rozprávať, ísť k nej a riešiť škandál je nielen zbytočné, ale veľmi to poškodí aj váš vzťah s manželom. Áno, a v takejto situácii nebudete vyzerať najlepšie. tým najlepším spôsobom.

Možno by ste sa potom mali porozprávať vlastného manžela a zistiť, čo si o tom myslí on sám. Takáto nejednoznačná situácia spravidla zaťažuje aj mužov a cítia svoju nepriamu vinu za to, čo sa deje.

Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, aby ste prestali žiarliť na svoju bývalú manželku, je neukázať, že vám vadia jej telefonáty a komunikácia jej manžela s ním. exmanželka. Manžel by mal cítiť, že v neho máte nekonečnú dôveru a absolútnu dôveru. Naopak, po tom, čo k nej pôjde, sa môžete opýtať, či dieťa nepotrebuje pomoc, alebo pripraviť darček na ďalšiu návštevu.

Ak je to možné, porodte vlastné dieťa. To posilní vašu rodinu a váš manžel sa bude viac venovať vám a dieťaťu. Okrem toho zvyčajne po nová rodina objaví sa dieťa, bývalé manželky stratia všetku nádej na návrat bývalého vzťahu a prestanú manžela otravovať svojimi hovormi.

Žiarlite na svojho partnera minulý vzťah? Strašia jeho deti? Prezradíme vám, ako nechať minulosť na pokoji a znovu získať pokoj!

Žiarlivosť na prvého je pomerne bežný jav, rozšírený medzi ľuďmi, ktorí sa z jedného alebo druhého dôvodu obávajú straty svojich novo nájdených milencov. Častejšie ako iní podliehajú jedinci trpiaci týmto pocitom mentálne poruchy alebo extrémne nízke sebavedomie.

žiarlivý na bývalých mužov a ženy v skutočnosti bojujú s minulosťou, ktorá sa nedá zmeniť, čo znamená, že ich boj je spočiatku odsúdený na neúspech.

Žiarlivosť na bývalého

manželkini partneri

Aby ste prekonali žiarlivosť na bývalého manžela milovanej ženy, musíte urobiť nasledovné:

1. Zbavte sa komplexov. Osoba, ktorá je presvedčená o svojej fyzickej a duchovnej príťažlivosti, nebude svoju vyvolenú mučiť zbytočnými podozreniami, už len preto, že si ho po rozvode s mnohými mužmi vybrala.
2. Naučte sa dôverovať. Iba tým, že sa prinútite veriť, že žena, ktorú milujete, je slušná a verná osoba, môžete vybudovať silné a dlhodobý vzťah. Samozrejme, dôveru si treba zaslúžiť, ale ak milovaná nedáva skutočné dôvody na pochybnosti, problém nie je v nej.
3. Nahraďte žiarlivosť opatrnosťou. Pravidelné útoky a podozrenia môžu viesť k tomu, že žena opäť príde na myseľ ukončiť manželské vzťahy. Ak nechcete stratiť lásku svojho života, mali by ste prevziať kontrolu nad svojimi emóciami a dokázať, že ona nemôže nájsť nežnejšieho, láskavejšieho a starostlivejšieho muža.

Manželovi partneri

Žiarlivosť na manželovu bývalú manželku je ťažkou skúškou, ktorá často ohrozuje existenciu milostného zväzku. S touto pohromou sa môžete vyrovnať sami, ak:

1. Priznajte si problém. Mnoho žien má tendenciu popierať, že niekedy zažívajú neznesiteľné bolesti žiarlivosti. Priznať si to je pre nich to isté ako podpísanie vlastnej impotencie. Žiaľ, zavrhnutie problému nie je ani zďaleka tým najväčším Najlepšia cesta odstrániť to.
2. Nechajte minulosť v minulosti. Nežné pohlavie má túžbu poznať tie najmenšie detaily všetkého, čo súvisí s milovanou osobou. V prípade žiarlivosti takáto zvedavosť ohrozuje iba nové podozrenia, takže stojí za to premýšľať tisíckrát, kým začnete aktívne vyhľadávanie„kompromitujúcich dôkazov“.
3. Začnite pracovať na sebaúcte. Sebestačná žena, ktorá dokonale pozná svoju hodnotu, nebude spochybňovať voľbu muža v jej prospech. Preto, vysoké sebahodnotenie hrá takú dôležitú úlohu v boji proti bezdôvodnej žiarlivosti.

Deti z predchádzajúcich manželstiev

Asi najnepríjemnejšia vec na žiarlivosti bývalých partnerov je, že ňou často trpia nevinné deti.

Keďže sa druhí manželia nechcú deliť o pozornosť milovanej osoby s deťmi z prvého manželstva a tiež sa obávajú jeho návratu do lona svojej bývalej rodiny, často sa dopúšťajú veľmi nestranných činov:

• usporiadať škandály;
• zabrániť stretnutiam;
• obmedziť finančné prostriedky na dary;
• nie je dovolené opustiť dieťa v noci.

Aby ste sa zbavili žiarlivosti na potomkov druhej polovice a ich matku alebo otca, musíte vziať do úvahy nasledujúce tipy:

1. Zmierte sa s tým, že bývalých manželov navždy spájajú deti. Pokúsením sa spôsobiť nezhody vo vzťahu týchto ľudí môžete ľahko dosiahnuť opačný výsledok. Ak partner patrí medzi ušľachtilých a zodpovedných jedincov, je nepravdepodobné, že bude nadšený myšlienkou, že deti budú šťastné aj bez neho.
2. Nestavajte manžela alebo manželku pred výber. Kategorickým vyhlásením, že odmietate zdieľať predmet svojho zbožňovania s kýmkoľvek, riskujete, že stratíte svojho milovaného navždy. Nemáte túžbu byť sám? Vtedy je lepšie zabudnúť na ultimáta a hľadať kompromisy.
3. Posúďte slušnosť druhého polčasu. V našej bláznivej dobe, keď sú detské domovy preplnené odmietačkami a počet slobodných matiek presahuje všetky prípustné normy, by sa mala prinajmenšom rešpektovať túžba rozvedenej osoby pokračovať v plnej komunikácii so svojimi deťmi.

Veci z minulosti

Ako dôvod na žiarlivosť často slúžia darčeky od bývalých partnerov, ktoré sú „živým“ dôkazom toho, že milovaná osoba mala v minulosti aj iné vzťahy.

Chlapovi sa toto všetko nepáči Vypchaté hračky a roztomilé suveníry rozmiestnené po dome a dievčatá sú mučené pohľadom na zapaľovače, denníky a drahé perá.

Môžete sa zbaviť žiarlivosti na veci tým, že sa naučíte niekoľko jednoduchých právd:

• dary nie sú vždy drahé tým, ktoré boli prezentované určitá osoba, najčastejšie sú uložené zo zvyku alebo z pohodlia;
• osloviť objekt vášne s nástojčivou požiadavkou zbaviť sa otravných darčekov je nielen hlúpe, ale aj nebezpečné, v tomto akte ľahko vidieť snahu zasahovať do jeho osobného priestoru;
• skôr než nevinné darčeky môže lásku zničiť podozrievanie a maniakálna túžba nájsť v partnerovi vášeň pre bývalých milencov.

Obraz minulého života

Žiarlivcom sú podozrievavé nielen dary bývalých vášní, ale aj životný štýl, ktorý partner viedol pred stretnutím s nimi.

Pri počúvaní príbehov milovanej osoby o bezstarostných dňoch naplnených vzrušujúcimi aktivitami sa takmer zbláznia a postupne dospejú k záveru, že teraz žije nie tak zaujímavo, a preto úplne nešťastne.

Nasledujúce informácie pomôžu obnoviť pokoj mysle žiarlivých ľudí:

• keď sa človek oddáva nostalgickým spomienkam, nie vždy sníva o návrate do minulosti, najčastejšie je pre neho jednoducho príjemné utriediť si v pamäti určité chvíle pokojnej mladosti;
• dôvodom príliš častého "cestovania v čase" môže byť pasívny životný štýl, ktorý neumožňuje vyvolenému alebo vyvolenému prijímať dostatočné množstvo živých emócií;
• zblázniť sa, snažiť sa uhádnuť, či chce partner ukončiť vzťah, nie je najlepší spôsob, ako zachrániť lásku, je lepšie zavolať „polovičku“ priamy rozhovor a skoncujte so svojimi strachmi.

1. Hovorte častejšie o tom, čo vás znepokojuje. Intímne rozhovory môžu byť skutočným nálezom pre človeka, o ktorý sa usiluje vzťah dôvery. Ak sa s partnerom podelíte o svoje obavy a preberiete s ním vznikajúce podozrenia, môžete sa nielen zbaviť žiarlivosti, ale aj pripraviť pôdu pre dlhý a šťastný spoločný život.
2. Snažte sa nereagovať na intrigy bývalí milenci . Je dosť možné, že niekdajšie „záľuby“ milovanej osoby dajú o sebe vedieť viackrát a dokonca sa ho pokúsia presvedčiť, aby podvádzal. V očakávaní takéhoto zvratu udalostí je zbytočné trápiť druhú polovicu žiarlivosťou a hádzať nekonečné záchvaty hnevu. Oveľa produktívnejšie je zachovať pokoj a nepodľahnúť provokáciám.
3. Pracujte na budovaní primeranej sebaúcty. Notoricky známy človek, ktorý sa často považuje za nehodného lásky, šialene žiarli na objekt svojej vášne pre minulosť, prítomnosť a dokonca aj budúcnosť. Len tak, že sa človek zbaví pocitu vlastnej bezcennosti, môže stavať silné vzťahy založené na vzájomnej dôvere a rešpekte.
4. Zmeňte žiarlivosť na vďačnosť. Existuje názor, že každý človek, ktorý sa objaví v našom živote, má na nás nejaký vplyv. Ak váš partner preukáže najlepšie ľudské vlastnosti, dá sa predpokladať, že je to zásluha jeho bývalých milencov, čo znamená, že by ste mali poďakovať za dôstojného vyvoleného alebo vyvoleného.
5. Nežite minulosťou, žite prítomnosťou. Je nepopierateľným faktom, že vzťahy treba brať vážne a starostlivo analyzovať minulé chyby a omyly. Neviazané kopanie v minulosti však môže ničiť Nová láska, čo jej predkladá množstvo dôvodov na žiarlivosť, pochybnosti a podozrenia.
6. Pamätajte, že hľadajúci nájde. Keď zažijete kruté bolesti žiarlivosti a akýmkoľvek spôsobom sa pokúsite nájsť dôkaz o nevere milovanej osoby, môžete nakoniec dosiahnuť svoj cieľ. Unavený nekonečnými kontrolami bude považovať za najlepšie hľadať nové intímne spojenie v ktorej nebude miesto pre vyčerpávajúce podozrenia.

Žiarlivosť na bývalých partnerov je smrteľný jed, ktorý skôr či neskôr otrávi všetko, čoho sa dotkne. Pýtate sa, kde nájsť protijed? Je uložená vo vašom srdci, v čistých a jasných myšlienkach, v nezištnej láske k vášmu životnému partnerovi!

Dobrý deň, už si neviem so sebou poradiť, bojím sa, že si svojou žiarlivosťou a nedôverou zničím vzťah s manželom. Snažím sa presviedčať samú seba, že je to nezmysel, no stále ma to mučí, už ma nebaví všetko držať v sebe. Fakt je, ze ja som druha manzelka, s manzelom sme sa spoznali ked bol este zenaty, dozvedela som sa o tom a odmietla ho, ale on dva mesiace neustupil a nedal mi priepustku, povedal, ze s manželkou nebolo všetko v poriadku a rozvádzali sa (klasika), vzdal som to. Začal sa vzťah, všetko bolo v poriadku, cítila som, že som milovaná a milujem sa, ale rozvodový proces sa naťahoval, znepokojoval ma a dostal som sa do jeho korešpondencie (čo ma naozaj mrzí) ukázalo sa, že počas nášho už vazny vztah stretli sa trikrát kvôli sexu, potom tieto stretnutia prestali na podnet manžela, najmenej Urobil som taký záver súdiac podľa povahy korešpondencie. Pre mňa to bola rana, na jednej strane som pochopila, že si ma stále vybral a už s ňou nechodí, ale na druhej strane sa vo mne niečo zlomilo, verila som mu, jeho slová, krásne činy, povedal, že Som výnimočný, miluje ma, veľmi ma chránil, ale za mojím chrbtom sa ukázalo, že som klamal. Bolo to veľmi bolestivé, úprimne som nechápal, prečo sa potrebuje stretnúť s údajne takým nemilovaná manželka na sex, keď u nás bolo v tej chvíli všetko v poriadku, najviac cukríkovo-kyticové obdobie, romantika, vášnivý sex. Nemohol som pred tým zatvárať oči, všetko som mu vyjadril. Povedala, že odíď, ale po niekoľkých dňoch jej odpustila, povedal, že ju nemiluje, že je to zvyk a nie sú tam žiadne city, len tam bola fyzická príťažlivosť po ich odlúčení na chvíľu. , ale všetko odišlo, navyše sa zdalo, že je v tej chvíli zmenená, pretože som sa bál, že ho stratím, no on všetko márne pochopil. Snažila som sa na to zabudnúť, vrátil sa, po čase sa rozviedol, potom som otehotnela, vzali sme sa. exmanželka na dlhú dobu prenasledovala, ponižovala mňa aj jeho, všemožne ma urážala, odkladala moje externé údaje (poznám výhody a nevýhody svojho vzhľadu, ale jej ostne ma nejako zvlášť ranili, hoci som nikdy nepochyboval o svojej príťažlivosti, chápem, že to bola ona od výčitiek, že si nevybral ju, ale aj tak musím priznať, že ma jej slová ranili.Sme úplne rozdielne, ale obaja sú svojím spôsobom príťažliví, v niečom vyhrávam ja, v niečom ona.Pamätám si, ako som chcel len vypichovať jej nedostatky, odpovedať hrubo, ale nikdy to neurobila, obmedzila sa, ale teraz si myslím, že som to možno nemala držať v sebe, bolo by to jednoduchšie) Chápem, že môj manžel sa neriadil vzhľadom, keď on sa rozhodol, s kým chce žiť, ja som si istý, že ma ľúbi, ale neviem sa upokojiť a odpustiť, neustále sa dostávam na jej stránku, je stále krajšia, užíva si život, správa sa, akoby mala právo teraz niečo od manžela požadovať, často o nej hovorí psychopaticky, nervózne a obávam sa, že je to indikátor jeho nerešpektovania. inšpiráciu jej, bojím sa, že teraz s ňou v mnohom strácam, starám sa o dieťa, som na materskej dovolenke, na niečo iné je veľmi málo času, máme ho málo. peniaze, lebo môj manžel jej dáva veľa, lebo je tu dospievajúci syn, preto tiež často komunikujú a pravidelne sa vidia a ja na seba ticho zúrim a divoko naňho žiarlim práve kvôli nej, obávam sa, že niektorí akási nostalgia ho teraz opäť dotlačí k nej. Neviem, čo mám robiť, ako sa s tým vyrovnať, hovorím si, že toto je minulosť a on povedal, že je to tak, ale teraz mu nemôžem veriť, vždy si myslím, že sa dnes stretávajú na určitú dobu. rozum, ona sa takto správa a vyzerá, samozrejme, stopercentne, lebo mu treba ukázať, "o čo" prišiel a zrazu sa v ňom opäť niečo prebudí. Ako byť neviem.

Oksy

Evgenia Sergeeva

Správca, Moskva

Oxy, dobré popoludnie. Napíš, prosím, koľko máš rokov ty a tvoj manžel? Ako dlho ste spolu?
Psychológ sa k téme vyjadrí po chvíli. Odporúčam vám, aby ste sa zatiaľ oboznámili s témou, možno nájdete užitočné informácie pre seba.

Mám 24, manžel je o 10 rokov starší, vo vzťahu dva roky

Oksy

Ahoj Oxy. Nie je ľahké získať späť bývalú dôveru, keď je manžel po klamstve nútený pokračovať v komunikácii so svojou bývalou manželkou – objektom vašej žiarlivosti. Rozumiem tomu správne, že napriek jeho uisteniu o láske k vám stále pochybujete o jeho citoch a chceli by ste od neho nejaké dodatočné záruky? S dieťaťom v náručí je žena obzvlášť zraniteľná (jej fyzická a psychický stav nie sú v v tom najlepšom, dobre ti rozumiem), navyše - potreba a nutnosť "počítať každý cent" k romantike vo vzťahu neprispieva. To všetko vedie k pochybnostiam a obavám o budúcnosť vašej rodiny. Povedzte mi: aké činy alebo momenty manželovho správania by vás mohli upokojiť a uistiť, že je medzi vami všetko v poriadku? Má váš manžel šancu obnoviť plnú dôveru z vašej strany?

Máš pravdu, ja naozaj niekde v hĺbke duše cítim, že ako keby sa nechal radšej milovať, ako ľúbi. Nezdá sa, že by sa bál, že ma stratí, pretože po tom, čo som všetko zistila z korešpondencie a povedala som mu, sa najskôr snažil povedať, že tam nie je nič dôležité, čo by mohlo ovplyvniť náš vzťah, no ja som zúrila, spýtal sa, či Mohol by som mu odpustiť, povedal som mu, aby odišiel, že ho ešte nechcem vidieť a odišiel. Išiel k nej (ako neskôr povedal) a zmizol. Na druhý deň to nedal pocítiť, úprimne som očakávala, že sa pokúsi zachrániť náš vzťah, ale nechal všetko plynúť. Neverila som, že je možné všetko tak ľahko zahodiť, bolo toho medzi nami toľko. Spýtal som sa, či sa vrátil k rodine, odpovedal stručne áno, povedal som, to znamená, že všetko bolo klamstvo, povedal, že nie, nebolo a pozval som ho, aby sa porozprával, prišiel, plakali sme spolu, povedal, že on nechcel odist, chce deti, ze ja som ta, ktoru hladal, a bolo tam dieta a nic viac, prisiel tam a povedal, ze som vsetko zistil, ona povedala, ze by sme mali, ale neveril, že mu niekedy odpustím, na tvojom mieste by som povedala, že nemôžem, spustila som ruky. Požiadal o odpustenie, sľúbil a ja som si myslel, že môžem na všetko zabudnúť. Ale presne od tej doby som sa cítila ako nejaká druhoradá, málo atraktívna (nikdy som nemala problémy so sebavedomím, cítila som sa s ním ako kráľovná a potom sa ukázalo, že nie som tak dobre, keďže som sa dokonca vrátil k tej, s ktorou to bolo zlé) ako keby som pre ňu všetko strácal. Aj keď sa rozviedli. Mám pocit, že keby som sa neukázala, nikdy by sa nevrátil. Hoci spočiatku, keď sa náš vzťah začal, radikálne zmenil svoj život, zmenil prácu, prestal viesť búrlivý životný štýl, prestal fajčiť, povedal, že teraz našiel zmysel, chce sa zmeniť a vie pre koho, povedala som, že nechcem zlomiť človeka, ale snažil sa povedať, že svoju budúcnosť vidí len so mnou, že nebol dobrý manžel, pili podvedení, robili si škaredé veci a nikdy nebude rodina. Verila som, že je to pre neho dôležité a milované, stále sa snaží o rodinu, ale tento jeho čin sa mi neustále objavuje v duši. Musím povedať, a jeho žena ho potom poliala blatom a povedala o ňom veľa škaredých vecí. Ale verím, že sa mi to nestane a zároveň sa bojím, že sa to môže stať, obávam sa, že sa môže vrátiť k svojmu bujnému životnému štýlu, hoci sľúbil, že to neurobí, svoje sľuby nedodržal a párkrát neviem, či mu niekedy budem môcť dôverovať, teraz si myslím, že neviem, čo by mal povedať a urobiť, aby som mu mohol opäť dôverovať ako vtedy na úplnom začiatku. A zároveň mám pocit, že miluje, veľa obetoval pre náš vzťah. Neviem, som úplne zmätený. Ak len sľubuje, tak si nie som istý, že tomu na sto percent uverím, veľmi ťažko sa s tým žije

Oksy

Oksy, vidím, aké ťažké je pre teba žiť v tejto dualite: na jednej strane vieš, že miluješ a si milovaný, že človek úplne zmenil svoj životný štýl (čo znamená, že je nastavený na budovanie seriózneho, harmonického rodinné vzťahy), na druhej strane pochybnosti o hĺbke a stabilite vzťahu vášho manžela k vám prispievajú k tomu, že pociťujete odpor, nedostatok dôvery v seba (a svoju príťažlivosť pre neho), strach z možného rozchodu. Najnepríjemnejšie je, že váš stav sa odráža na bábätku, ktoré je do určitého veku veľmi citlivé na nálady mamy – vaša permanentná úzkosť sa prenáša na dieťa, čo môže ovplyvniť jeho psychiku.
Oksy, pokiaľ som pochopil, máš určité očakávania od rodinných vzťahov: chcela by si, aby tvoja rodina spĺňala určité dokonalý obraz a keď uvidíte, že realita sa líši od tohto obrázka (napr. nútená nevyhnutnosť manžel komunikovať s bývalou manželkou kvôli spoločné dieťa), prežívate odpor, hnev a úzkosť.
Nuansou je, že ani jedna (dokonca ani najharmonickejšia a milujúci pár) nie je imúnny voči rozchodu. V živote sa môže stať čokoľvek, preto je dôležité naučiť sa užívať si a vážiť si momenty prítomnosti, byť vnútorne otvorený možným zmenám v budúcnosti. Môžete zamerať svoju pozornosť a lásku na dieťa a na svojho manžela a vrátiť sebaúctu do pôvodného stavu (napíšem vám o metódach na zvýšenie sebaúcty)?
Práca zbaviť sa očakávaní a byť otvorená všetkému, čo prichádza do života, nejde rýchlo. Spravidla je to možné len na osobných stretnutiach s psychológom alebo na Skype. Tu môžeme načrtnúť východiská z alarmujúceho stavu.

Áno, skutočne, o dva roky neskôr som si už uvedomil svoju víziu rodinný život, ideálny manžel odlišná od reality. Ale neustále si hovorím, že to nie je jeho chyba, čo som si tam predstavovala, hlavné je, že v súčasnosti sme spolu, on to dieťa veľmi ľúbi, snaží sa pre nás zo všetkých síl. Moje očakávania sa v niektorých veciach nenaplnili, boli sklamania, ale takto to vnímam, sám som bol najprv „fascinovaný“ a teraz som nahnevaný, že sa moje očakávania nenaplnili, chápem, že je to nesprávne. Chápem, že musíme žiť dnes a užívať si, nestrácať čas a energiu na minulosť, ktorá sa nedá zmeniť, ale neviem, ako sa vysporiadať so svojimi záchvatmi žiarlivosti, hnevu a odporu. Sú chvíle, keď som absolútne šťastná, keď sme spolu doma alebo niekde, len spolu niečo robíme, varíme, upratujeme. Pozeráme filmy, chodíme s dieťaťom. Alebo ak sme s dieťaťom sami, ale ono sa cíti, zavolá alebo napíše nejaké vybavenie. Všetko je v poriadku a všetko to horí modrým plameňom, ale akonáhle zmizne, napríklad mešká v práci a neupozorní na to, všetko sa mi začne kaziť, začínam premýšľať, kde je a s kým, prečo sa nedalo dovolať a varovať. (Chápem, že to z mojej strany vyzerá ako priveľká kontrola, je dospelý a nemal by niesť zodpovednosť za každý krok, ale nedokážem s tým bojovať, začínam sa hnevať, hovorím mu, hovorí, že som zarobil som na to zabudol, začne sa hnevať kvôli mojej nedôvere) alebo najmenšia hádka môže začať proces, keď si začnem pamätať všetko, ako snehová guľa zavetrať všetky minulé krivdy a svoje činy, to všetko sa akoby kliknutím vracia a z toho všelijaké myšlienky, ktoré si neváži, nebojí sa ich stratiť, a preto nemiluje. Neviem, ako si zakázať pamätať si to zlé, pretože v súčasnosti je veľa dobrého, som z toho unavený. Chcem si užívať prítomnosť, nie ju ničiť minulosťou. Chcem mať dôveru v seba, v neho a našu budúcnosť.

Oksy

Oksy, uvedomuješ si to najdôležitejšie: pochopenie prítomnosti vlastných očakávaní a negatívnych pocitov vo vzťahu k úzkostným situáciám súvisiacim s tvojím manželom (žiarlivosť, odpor, hnev) je prvým krokom k ich prekonaniu. Pochopila som správne, že rozprávať sa s manželom o nepríjemných chvíľach (meškanie v práci a pod.), spomínať na minulosť, začínate až potom, čo sa udalosť stala? Je možné, aby ste identifikovali konkrétne situácie, ktoré vyvolávajú napätie, povedzte manželovi o negatívnych pocitoch, ktoré vám spôsobujú, a dohodnite sa, ako ich minimalizovať (napríklad zaviesť „pravidlo varovania“, aby nezabudol zavolať z práca a pod.)? Toto je len časť riešenia problému - hlavná vnútorná práca sa vykoná na sebe.

Vo väčšine prípadov sa to stane, to znamená nejaká nepríjemná udalosť (meškal, náhle zmenil plány a odišiel k dieťaťu, domáca hádka.), niekedy sa to stane bez ohľadu na neho. Rozprávali sme sa o všetkom, vie, že na ňu žiarlim a snaží sa to už nespomínať a obmedziť komunikáciu na minimum, snaží sa upozorňovať na meškanie. Ale nie vždy to vyjde. Existujú rôzne. Chápem, že tieto moje záchvaty hnevu nie sú len výsledkom vonkajších udalostí, hlavným dôvodom je moja posadnutosť týmito negatívnymi udalosťami a v dôsledku toho neustále porovnávanie sa s ňou, podkopané sebavedomie, hnev na ňu za minulé urážky. , drzý a drzý prístup. Ako zastaviť všetko toto otáľanie pravidelne, neviem.

Oksy

Oksy, ukázalo sa, že chápete, že manžel robí všetko pre to, aby ste sa cítili pokojne a sebaisto v jeho postoji k vám a dieťaťu, a hlavný problém teraz - tvoje podkopané sebavedomie a nedostatok úplnej dôvery v manžela kvôli minulým udalostiam? A negatívne pocity vznikajú len v jeho neprítomnosti? Je vám stále k dispozícii (na telefóne), alebo sú nejaké limity ("Nevolaj/nepíš mi v práci od 9 do 15 a kedy odídem za synom")?
Sebadôvera začína zastavením porovnávania (podľa definície ostatní majú to, čo vy nemáte a naopak, ale to neznamená, že niekto je lepší / horší, - každý je iný, každý je individualita so súborom vonkajších a vnútorné vlastnosti) a prijať sa takých, akí ste. Ako veľmi sa teraz akceptujete? Čo by ste na sebe chceli zmeniť?
Predstava najhoršieho scenára môže pomôcť znížiť intenzitu úzkosti: skúste opísať – čo najnepríjemnejšie sa môže v tejto situácii stať a ako sa budete cítiť deň/mesiac/rok po tejto udalosti?

Áno, problém ste identifikovali správne. Manžel sa vždy snaží byť v kontakte. negatívne pocity môže sa objaviť aj keď sme spolu, niektorí nedbalé slovo Dej filmu je podobný. A zrazu už rozmýšľam, ako to mohol urobiť, opäť vo vnútri škriabe odpor. Čo sa týka sebaprijatia, situácia je nejednoznačná, na jednej strane sa mi páči, zostala som štíhla, celkovo vyzerám príťažlivo, muži si všímajú, no na druhej strane po tehotenstve sa mi na tvári objavilo konope a moje telo už nie je v takom tóne - zdá sa, že nie je smrteľné a všetko sa dá opraviť, ale čas a príležitosti na šport, manikúru a tvár

Teraz je toho absolútne málo. V tejto situácii sa bojím, že manžela privediem do bodu, že jednoducho povie „unavený, umytý“ a odíde. Opustí nás, dostane sa do flámu alebo sa vykašle. A najprv pocítim odpor a potom samú vinu, že som všetko zničil.

Oksy

Oksy, oba problémy (nedostatok úplnej dôvery v manžela a podkopané sebavedomie) sú vzájomne prepojené a vychádzajú z nenaplnených očakávaní, pochybností o sebe a z toho, že si zaslúžiš mať to, čo máš. Ak dlho nevieš sa s tým vyrovnať, možno - podobné okolnosti boli v tvojom detstve, keď ti jeden z rodičov (alebo obaja) nevenoval dostatočnú pozornosť a starostlivosť, - to všetko si sa snažil zaslúžiť dobrým správaním / výbornými známkami , ďalšie úspechy a dokázať, že si to zaslúžite rodičovská láska? Možno sa vo vzťahu medzi rodičmi alebo priateľmi / známymi vyskytla podobná epizóda s treťou stranou, ktorá vás naraz znepokojila? Skús si zapamätať.

Mama ma vychovávala sama, otec mi zomrel, keď som mal 3 roky. Mama sa ma snažila obklopiť láskou, aby som nič nepotreboval, v zásade som mal šťastné detstvo. Keď som už bol veľký, mama mi povedala, že môj otec mal pomer s jej priateľkou, kvôli tomu sa takmer rozviedli, ale dali si pauzu a potom tragicky zomrel. Pre mňa bola táto informácia veľmi nečakaná a nepríjemná, otec akoby mi padol do očí, možno preto je pre mňa teraz ťažké dôverovať manželovi. Otcov čin som nikdy nedokázal ospravedlniť a považujem ho za zradu voči nám.

Keď som sa vydala, vedela som, že môj manžel má bývalú manželku a maloleté dieťa. Celá absurdita mojej situácie spočíva v tom, že manžel sa s bývalou manželkou stretáva asi raz do roka, aby podpísali dokumenty o odvoze dieťaťa do zahraničia. S dieťaťom sa vôbec nestretáva (ako manžel hovorí, kvôli jej rodičom), jeho ex odmietala alimenty. A stále strašne žiarlim! Moja žiarlivosť sa začala prejavovať po tom, čo mi manžel začal rozprávať o svojom minulom živote a o vzťahu s bývalou manželkou. Z jeho príbehov vyplýva, že za ich rozvod môžu jej rodičia, ktorí boli kategoricky proti výberu ich dcéry. Najzaujímavejšie je, že ho opustila, keď prišiel o prácu, čakala dva týždne a potom podala žiadosť o rozvod. Môj manžel je obyčajný bežný občan s priemerným príjmom a jeho bývalá od bohatá rodina, rada zarába dobré peniaze a to isté požadovala aj od môjho manžela. Po rozvode sa s bývalou stretával niekoľko rokov, prirodzene sa stretávali kvôli sexu, ako povedal sám manžel. Už mi začína byť zle z toho, že myseľ neustále spomína na svoju bývalú manželku! Žiarlivosť živí aj to, že keď mu píše, volá ho „zajačik“, potom (keď sme ešte neboli manželia), keď sme sa rozišli, mu hovorí: „no, možno raz budeme spolu. " Pristihla som sa, že si myslím, že chcem, aby môj manžel nenávidel svoju bývalú manželku, aby o nej povedal niečo zlé. Neustále chodím na jej stránku na sociálnych sieťach, neviem prečo. Myšlienka, že jedného dňa bude chcieť dieťa vidieť svojho otca, ma vo všeobecnosti vrhá do studeného potu! Zároveň má môj manžel veľmi dospelého syna z prvého manželstva, s ktorým sa manžel neustále stretáva a ja som v tomto úplne pokojná. Prečo mám taký postoj k tejto žene, nerozumiem ... Nedávno som našiel fotografie jeho bývalej manželky, ich medové týždne, na niektorých fotografiách je jeho manželka vo všeobecnosti nahá. Tieto fotografie nie sú v albume, ale jednoducho v súboroch, na ktoré sadá prach v skrini. Snažím sa pochopiť, prečo si ich necháva? Chápem, keď si nechávajú fotku dieťaťa, ale celú kopu fotiek s bývalou manželkou a ešte k tomu nahú, prečo??? Stále k nej niečo cíti? Prečo si ma potom vzal? Keď mi môj manžel hovorí o bývalých manželiek, hovorí, že nemôžete vstúpiť dvakrát do tej istej vody a snaží sa s nimi udržiavať len dobré vzťahy. Nerozumiem: prečo žiarlim len na jednu ženu, jeho bývalú manželku, nie na všetky jeho manželky a nežiarlim ani na každý pilier, ale práve na ňu?! Prosím o radu! Ak to takto pôjde ďalej, pôjdem do pekla! Vopred ďakujem!