Domov › Zdravie › Paradox vášne. Ona ho miluje, ale on nemiluje ju.

Paradox vášne. Ona ho miluje, ale on nemiluje ju.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Pasca vášní

Ako napraviť nevyvážený vzťah

dekan C. Delis, Ph.D.

s Cassandrou Phillipsovou

Publikované so súhlasom Literárnej agentúry Sandra Dijkstra a Literárnej agentúry Synopsis

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

* * *

Mojim rodičom Lefterovi a Irene Delis

Hermia: Keď sa zamračím, je najnežnejší.

Elena: A nahnevám ho len úsmevom.

Hermia: Moje kliatby v ňom zrodia lásku.

Elena: Moje modlitby v ňom chladia krv.

Hermia:Čím som nepriateľskejšia, tým viac je on zamilovaný.

Elena:Čím viac som zamilovaná, tým je on nepriateľskejší.

William Shakespeare

Úvod

Pred niekoľkými rokmi som musel pracovať ako psychológ počas transkontinentálneho letu. Moja „klientka“ sa ukázala ako dobre oblečená, atraktívna, vecná tridsiatnička. Keď sa posadila vedľa mňa, okamžite som si všimol jej neprítomný, zaujatý pohľad - takto vyzerajú ľudia, ktorí sa „potrebujú vyrozprávať“.

Moja cesta viedla do New Yorku, kde som mal prednášať o psychologickom teste, ktorý som si vypracoval. Chystal som sa urobiť posledné objasnenia počas letu a bol som veľmi rád, že sused (Liz) nepožiadal o rozhovor. Z kabelky vytiahla obľúbenú knihu o vzťahových problémoch. Výber suseda ma zaujal, keďže táto téma ma mimoriadne zaujíma.

Keď doniesli večeru, začali sme sa rozprávať. Liz sa ukázala ako finančná analytička a v službe často lietala na služobné cesty na západné pobrežie. Rád vidím, ako ľudia reagujú na moju profesiu. Niekedy sa zatvoria, niekedy sú trochu naštvaní, niekedy sú úprimní. Liz bola jednou z posledných a naozaj chcela vedieť, či poznám prácu autorky knihy, ktorú čítala počas letu. Odpovedal som kladne a pýtal som sa na jej dojem z vyššie uvedeného. Tak sa začal rozhovor, ktorý sa mi stal osudným – ocitla som sa „na špici“ psychológie.

Tu je to, čo mi Liz povedala:

Viete, mám zvláštny pocit, že kniha bola napísaná špeciálne pre mňa.

Na moju otázku "prečo?" Liz začala vysvetľovať:

Aby som bol úprimný, práve teraz som uprostred skutočnej milostnej krízy. Som rozpoltená medzi dvoma mužmi - manželom a... a mužom, s ktorým pracujem na pobreží. Kvôli všetkým týmto udalostiam som úplne stratil hlavu. Môj manžel Nate je ten najmilší človek, lekár, ktorý je pre mňa pripravený na čokoľvek. Sme manželia už dvanásť rokov, ale Nate mi stále dáva ruže bez toho, aby čakal na dôvod; pamätá na všetky výnimočné chvíle, ako napríklad výročie prvého stretnutia. Žijem s neustálym pocitom viny: ľúbim ho, ale rýchlo ma to naštve. A on poslušne znáša všetky moje huncútstva a len sa stáva starostlivejším, najmä v poslednej dobe, keď si to zo všetkého najmenej zaslúžim. Vďaka tomu sa cítim ešte horšie.

S Dougom sme sa stretli asi pred rokom, pracuje ako konzultant pre našu spoločnosť na západnom pobreží. Doug je odo mňa mladší, je to moderný módny chlapík. Najprv som bola skeptická k jeho dvoreniu – zdalo sa mi, že nie som jeho typ. Ale Dougova zamilovanosť sa zdala byť veľmi úprimná a ja som si uvedomila, že ja sama sa stále viac a viac zamilovávam, hoci som dúfala, že náš vzťah ďaleko nezájde. Takto to pokračovalo štyri mesiace. Nikdy som Natea nepodviedol a nakoniec som si pomyslel: „Čo je na tom také zvláštne? Doug a ja nebudeme mať nič vážne - len dobrodružstvo. Po niekoľkých služobných cestách a niekoľkých rande sa však ukázalo, že všetko nie je také jednoduché. Myšlienky na Douga by mi nešli z hlavy, neustále som mu telefonovala z práce. V našej kancelárii pracuje mladá nádejná analytička. Keď ju poslali na Pobrežie, skoro som sa zbláznil od žiarlivosti a strachu, že mi vezme Douga.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Paradox vášne. Ona ho miluje, ale on nemiluje ju.

Pasca vášní

Ako napraviť nevyvážený vzťah

dekan C. Delis, Ph.D.

s Cassandrou Phillipsovou

Publikované so súhlasom Literárnej agentúry Sandra Dijkstra a Literárnej agentúry Synopsis

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

Mojim rodičom Lefterovi a Irene Delis

Hermia: Keď sa zamračím, je najnežnejší.

Elena: A nahnevám ho len úsmevom.

Hermia: Moje kliatby v ňom zrodia lásku.

Elena: Moje modlitby v ňom chladia krv.

Hermia:Čím som nepriateľskejšia, tým viac je on zamilovaný.

Elena:Čím viac som zamilovaná, tým je on nepriateľskejší.

Úvod

Tu je to, čo mi Liz povedala:

Viete, mám zvláštny pocit, že kniha bola napísaná špeciálne pre mňa.

Na moju otázku "prečo?" Liz začala vysvetľovať:

Vyslovil som banálnu frázu, že v jej živote zrejme prišlo obdobie skúšok. Trpko sa usmiala.

Aktuálna strana: 1 (celková kniha má 28 strán) [úryvok na čítanie: 6 strán]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradox vášne. Ona ho miluje, ale on nemiluje ju.

Pasca vášní

Ako napraviť nevyvážený vzťah

dekan C. Delis, Ph.D.

s Cassandrou Phillipsovou

Publikované so súhlasom Literárnej agentúry Sandra Dijkstra a Literárnej agentúry Synopsis

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

* * *

Mojim rodičom Lefterovi a Irene Delis

Hermia: Keď sa zamračím, je najnežnejší.

Elena: A nahnevám ho len úsmevom.

Hermia: Moje kliatby v ňom zrodia lásku.

Elena: Moje modlitby v ňom chladia krv.

Hermia:Čím som nepriateľskejšia, tým viac je on zamilovaný.

Elena:Čím viac som zamilovaná, tým je on nepriateľskejší.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. Sen noci svätojánskej / prekl. M. L. Ložinský. Poznámka. preklad.

Úvod

Tu je to, čo mi Liz povedala:

Viete, mám zvláštny pocit, že kniha bola napísaná špeciálne pre mňa.

Na moju otázku "prečo?" Liz začala vysvetľovať:

Aby som bol úprimný, práve teraz som uprostred skutočnej milostnej krízy. Som rozpoltená medzi dvoma mužmi - manželom a... a mužom, s ktorým pracujem na pobreží. Kvôli všetkým týmto udalostiam som úplne stratil hlavu. Môj manžel Nate je ten najmilší človek, lekár, ktorý je pre mňa pripravený na čokoľvek. Sme manželia už dvanásť rokov, ale Nate mi stále dáva ruže bez toho, aby čakal na dôvod; pamätá na všetky výnimočné chvíle, ako napríklad výročie prvého stretnutia. Žijem s neustálym pocitom viny: ľúbim ho, ale rýchlo ma to naštve. A on poslušne znáša všetky moje huncútstva a len sa stáva starostlivejším, najmä v poslednej dobe, keď si to zo všetkého najmenej zaslúžim. Vďaka tomu sa cítim ešte horšie.

S Dougom sme sa stretli asi pred rokom, pracuje ako konzultant pre našu spoločnosť na západnom pobreží. Doug je odo mňa mladší, je to moderný módny chlapík. Najprv som bola skeptická k jeho dvoreniu – zdalo sa mi, že nie som jeho typ. Ale Dougova zamilovanosť sa zdala byť veľmi úprimná a ja som si uvedomila, že ja sama sa stále viac a viac zamilovávam, hoci som dúfala, že náš vzťah ďaleko nezájde. Takto to pokračovalo štyri mesiace. Nikdy som Natea nepodviedol a nakoniec som si pomyslel: „Čo je na tom také zvláštne? Doug a ja nebudeme mať nič vážne - len dobrodružstvo. Po niekoľkých služobných cestách a niekoľkých rande sa však ukázalo, že všetko nie je také jednoduché. Myšlienky na Douga by mi nešli z hlavy, neustále som mu telefonovala z práce. V našej kancelárii pracuje mladá nádejná analytička. Keď ju poslali na Pobrežie, skoro som sa zbláznil od žiarlivosti a strachu, že mi vezme Douga.

Vyslovil som banálnu frázu, že v jej živote zrejme prišlo obdobie skúšok. Trpko sa usmiala.

Darmo som žiarlil. S Dougom sme sa čoraz viac zbližovali a veľmi ma to vystrašilo. Môj stav mysle bol odporný: tu je manžel, o ktorom sníva každá žena, a čo s ním robím? Neustále som sa rozhodovala rozísť sa s Dougom, no keď som ho uvidela, na všetko som zabudla a myslela som len na to, ako veľmi ho milujem. Takto to pokračovalo ďalších sedem mesiacov. Nakoniec som dostal nápad: možno sme s Dougom skutočne stvorení jeden pre druhého. Nate a ja nemáme deti, takže ma nič nespája s New Yorkom a môžem sa ľahko presunúť do kalifornskej kancelárie. Navyše sa v Dougovom správaní objavila istá odlúčenosť a rozhodla som sa, že je lepšie neváhať.

Lisa sa na chvíľu odmlčala. Na jej tvári sa opäť objavil znepokojený výraz, ktorý som si všimol na začiatku rozhovoru.

Ešte sme sa trochu rozprávali a potom som sa spýtal Liz, či jej kniha pomohla pochopiť situáciu.

Naozaj to ukazuje, prečo mám vo vzťahoch takú smolu. Teraz je mi jasné, že je to všetko o strachu z emocionálnej intimity - kvôli tomu som si celé tie roky držala manžela na diaľku. Tiež som si uvedomil, že pripútanosť k Dougovi má patologickú povahu. A zdá sa, že moji rodičia ma vychovali tak, že som odsúdená na hľadanie nesprávnych partnerov, hoci moje detstvo bolo celkom šťastné. To všetko je spôsobené nízkym sebavedomím a potrebou trestať sa. Možno ma rodičia príliš milovali a ja som to nezvládla...?

Hľadanie viny na nesprávnom mieste

Väčšina ľudí vyhľadá pomoc psychoterapeuta kvôli problémom v milostnom vzťahu. Dlho som sa čudoval, aké ťažké je nájsť radosť v láske a ako často prináša len bolesť. V tom, že láska – najjasnejší ľudský cit – sa môže zmeniť na najbolestivejšie emócie, je určitá zvrátená logika.

Počúval som, ako sa Liz bičuje a zrazu som pochopil podstatu problému. Prečo sa táto bystrá a atraktívna žena opísala ako emocionálne postihnutá? V jej prejave boli tóny strachu vážne sa pripútať k inej osobe, zachovať skutočnú intimitu v manželstve. Ale zároveň sa k Dougovi správala ako príliš zamilovaná žena, pripútaná k ľahostajnému mužovi. Inými slovami, kniha praktických rád z psychológie jej ponúkla protichodné diagnózy. Z Lizinho príbehu som pochopila, že mala šťastie, že vyrastala s veľmi starostlivými rodičmi a nie v jednej z nefunkčných „buniek spoločnosti“, z ktorej si človek nesie škodlivé vzťahové vzorce do dospelosti.

Samozrejme, že som mal k Liz empatiu. Naozaj milovať možno aby ste sa zbláznili a nezáleží na tom, či ide o nový alebo nadviazaný vzťah. Napríklad strach z odmietnutia často spôsobuje nízke sebavedomie, extrémnu úzkosť, prehnané reakcie a posadnutosť milovanou osobou, ktorá prevyšuje lásku partnera.

Zároveň sa láska vo vašom srdci začne vytrácať vy Môžete byť „emocionálne otupení“ a mať obavy, že ste stratili schopnosť milovať, pričom zažívate silný pocit viny.

Sám som zažil všetky tieto pocity - ako Liz a ako každý z mojich partnerov, ktorí boli aspoň raz zamilovaní. Zdá sa, že takéto živé zážitky sú celkom normálne.

V tejto situácii zasiahli Liz obe zložky lásky súčasne. Nie je prekvapujúce, že jej duša bola roztrhnutá: zasiahlo ma, ako náhle, v jednej sekunde, sa jej správanie zmenilo v závislosti od toho, o akom mužovi mi hovorila. Vzťahová dynamika môže byť taká silná, že človeka doslova premení.. Povaha zmien závisí od toho, na ktorej strane lásky je: či sa bojí, že bude odmietnutý, alebo sám partnera odpudzuje.

Dospel som k záveru, že keďže emocionálna dynamika romantických vzťahov je taká silná a predvídateľná, na riešenie problémov tohto druhu ich musíte považovať za samostatný fenomén. Analýza vedeckej literatúry však ukázala, že takýto názor ešte nikto nevyjadril. Správanie človeka v intímnych vzťahoch je vždy vnímané ako barometer stavu niektorých iných faktorov, zvyčajne toho, ako sa k nemu správali v detstve. Napríklad Liz obviňovala zo svojich ťažkostí svoje vlastné nedostatky, zakorenené v detstve. V skutočnosti však bola v poriadku, až na jej ochotu vziať vinu na seba. Ešte „nesprávnejšie“ však podľa mňa bolo, že ju v tomto blude podporila kniha o psychológii.

Povedal som Liz, že samotná láska klame večný Problémy. Vyvolávajú správanie (úplne normálne, predvídateľné a univerzálne), ktoré je ľahko zameniteľné za patológiu. Rozhovor s Liz mi pomohol uvedomiť si, že môj názor treba komunikovať a pomohol mi sformulovať nasledujúce myšlienky:

My psychoterapeuti by sme nemali automaticky vnímať problémy vo vzťahoch ako symptómy emocionálnej patológie spojenej so zážitkami z detstva. Čoraz viac sa presviedčam o názore, že ľuďom by sa nemalo dovoliť, aby sa cítili „chorí“ len preto, že majú ťažkosti v oblasti lásky.

Patologizácia normálnych a spoločných problémov lásky môže spôsobiť veľké škody: ľudia sa vzdajú, prestanú veriť v možnosť zmeniť všetko k lepšiemu, nájsť si vo vzťahoch hodného partnera, uviaznutí v začarovanej rutine. Je nesprávne považovať takéto problémy za patológiu, pretože to nezohľadňuje skutočnú nevedomú dynamiku vzťahov.

Teraz viac ako kedykoľvek predtým je dôležité efektívne riešiť problémy vo vzťahoch. V poslednej dobe sa objavilo veľa kníh o psychologickej svojpomoci a ľudia sa v tejto oblasti veľmi dobre vyznali. Obrovská obľuba takejto literatúry naznačuje, že ľudia sa nevedia správať k partnerom, naozaj potrebujú poradiť. Čoraz viac sa však presviedčam, že mnohé publikácie spôsobujú pre vnútorné rozpory a patologizáciu problémov viac škody ako úžitku.

Paradox vášne

Po spochybnení všeobecne uznávaných prístupov k problémom vo vzťahoch som sa rozhodol vrátiť k základom a čo najjednoduchšie som si opísal, čo presne spôsobuje mojim klientom (aj mne) najťažšie vzťahy. Všetko sa zhrnulo do dvoch viet. Jeden partner miluje viac(teda viac "citovo investovaná" do vzťahu), ako ho milovať. A čím viac lásky chce, tým viac menej druhá strana je umiestnená tak, aby to dala.

Stav vzťahovej nerovnováhy som opísal takto: čím viac milujúci partner je v „slabej“ pozícii a čím menej milujúci partner je v „silnej“ pozícii. Zo skúsenosti viem, že partneri často menia polohy v rôznych obdobiach toho istého mileneckého vzťahu, preto si myslím, že pri dnešnej zaujatosti týraním žien strácame zo zreteľa dôležitý fakt: žena nie je vždy obeťou, ale aj schopný lámať srdcia.

Navyše som prišla na to, že takmer každý prežíva obe strany lásky rovnako. Nezáleží na tom, či ťa mama zbožňovala alebo ignorovala, či si mal šťastné alebo nešťastné detstvo. Nikto (ani emocionálne najzdravší ľudia) nie je imúnny voči bolesti. Samozrejme, človek s psychickými problémami sa často ocitne v neharmonických vzťahoch a zdravý človek sa po životnej lekcii zotavuje rýchlejšie. Ale vzťahy môžu bolieť všetci bez výnimky.

Po sformulovaní tohto záveru som si uvedomil, že medzi nevyváženou emocionálnou angažovanosťou a problémami vo vzťahoch chýba spojenie. V tomto emocionálnom východiskovom bode som videl paradox, rozpor, ktorý som nazval „paradox vášne“. Vysvetľuje, prečo je pre nás také ťažké rozpoznať existujúci problém.

Vráťme sa k situácii Liz. Vo vzťahu s manželom jednoznačne zaujala pozíciu „silnej“ strany. Nerovnováha, ktorá medzi nimi vznikla, bola demonštrovaná Nateovým zvýšeným „správaním na dvore“ a Liziným odporom – jej túžbou odsťahovať sa od manžela až do bodu pochybností, či ho vôbec miluje. Liz si uvedomila, že už nie je zamilovaná do Natea a že ju sexuálne nepriťahuje.

Keď sme sa vzali, veci boli úplne iné. Nate, môj lekár, bol odo mňa o štrnásť rokov starší, tradične ženatý, mal oddanú manželku. Zbožňoval som ho, pretože je starší a tiež doktor. Ale po pár rokoch mi bolo jasné, že nie je medzi nami všetko ružové. Nate bol zvyknutý, že má manželku neustále k dispozícii a ja som sa rozhodol absolvovať kurz MBA. S mojimi priateľmi prakticky nekomunikoval a ja som z jeho spoločnosti nebol nadšený. Chcela som deti, ale toto nebolo súčasťou jeho plánov. Potom chcel dieťa a ja som ochorela na pôrod. Ale napriek všetkému ma veľmi ľúbi. Je nám spolu krásne, starajte sa jeden o druhého, je medzi nami duchovné spojenie.

Všimol som si, že Liz zjavne rezignovala na problémy v manželstve.

Áno... Takto to pokračovalo, kým som nestretla Douga. Úplne som na to prešiel. Predtým ma zaujímala napríklad moja kariéra alebo hľadanie toho správneho ľanového obrusu do domu. Teraz cítim, že nejaká moja časť, ktorá dlho spala, sa prebudila a úplne sa ma zmocnila. Musím sa snažiť pracovať nie horšie ako predtým. A zdá sa, že Nate začína niečo tušiť.

Romantika Liz a Douga bola ako zrkadlový obraz jej vzťahu s manželom. Nate sa okolo nej citovo „točil“, ako ona okolo milenca. So svojím manželom bola Liz nervózna, rezervovaná, nie veľmi milujúca a cítila sa vinná. S Dougom sa stala vášnivou, nepokojnou a veľmi zamilovanou.

Povedal som Liz, že hlavnou skúsenosťou v láske je strata kontroly nad sebou. A to vytvára úzkosť. Súhlasila.

Vieš, prvých pár stretnutí s Dougom bolo čarovných - bolo to ako keby som sa znovu narodil. Ale potom som začala byť nervózna, začala som sa báť, čo ku mne cíti. Bál som sa urobiť nesprávny krok, povedať nesprávnu vec.

Lizina úzkosť bola dôsledkom strachu z odmietnutia charakteristického pre „slabú“ pozíciu. Na rozdiel od iných oblastí života v novom románe sa cítila bezmocná, zraniteľná, neistá svojimi schopnosťami (a tiež šialene zamilovaná). Na začiatku väčšiny romantických vzťahov takéto váhanie zažívajú obaja partneri.

„Slabí“ sa snažia viac. Pocit nebezpečenstva a túžba znovu získať kontrolu nad situáciou ich núti vynaložiť veľké úsilie na zvýšenie svojej príťažlivosti. Význam hlavných rituálov dvorenia je práve v sebaprikrášlení: obliekame si tie najkrajšie šaty, stojíme celé hodiny pri zrkadle, vymýšľame dobre mierené frázy, zdokonaľujeme svoje kulinárske schopnosti, štedro míňame peniaze na darčeky, reštaurácie a romantické udalosti. - jedným slovom, robíme sa čo najžiadanejšími. Lisa žartovala, že keď začala chodiť s Dougom, minula mesačný plat na drahú kozmetiku a krémy.

Cieľom všetkých týchto snáh je získať emocionálna sila nad svojim milovaným a prestaňte sa trápiť tým, že budete odmietnutí, teda získať si jeho lásku.

Ale tu je pasca.

Ak sa stanete pre svojho vyvoleného príliš príťažlivou – natoľko, že sa do vás zjavne zamiluje viac ako vy do neho – váš vzťah bude v nerovnováhe a vy sa ocitnete v pozícii „silnej“. A keď vás odpútanosť vášho partnera vystraší, stanete sa „slabými“. Toto je chýbajúci článok, ktorý mi chýbal.

Samotná túžba pritiahnuť iného človeka, získať nad ním emocionálnu moc, nesie so sebou nebezpečenstvo narušenia rovnováhy vzťahov. Pocit zamilovanosti je totiž biochemicky spojený s pocitom straty kontroly.. Akonáhle máte pocit, že máte situáciu úplne pod kontrolou, alebo si uvedomíte, že ste si istí láskou svojho partnera, vášeň sa začne vytrácať. Vytráca sa výzva, túžba dobývať, emocionálna iskra a rozkoš zo zamilovanosti.

Samozrejme, každý vie, že nadšený závrat z lásky nemôže trvať večne. V harmonickom vzťahu, keď partneri prežili vyhasnutie prvotného impulzu, prechádzajú do fázy intimity a tepla. Ale keď jeden partner miluje viac ako druhý, aktivujú sa vzorce správania, ktoré sú pre vzťah nebezpečné. Stalo sa to v rodine Liz a Natea. Keď jej manžel prestal byť predmetom zbožňovania, vypadol z centra jej pozornosti a ustúpil iným záujmom. Nate začal pociťovať, že jeho dôvera vo vzťah je otrasená a jeho emocionálne zovretie Liz ochabovalo. Vďaka tomu sa viac zamiloval do svojej manželky. Všetky prejavy Nateovej lásky sú pokusy získať Liz späť a zbaviť sa strachu z odmietnutia. Liz však cítila väčšiu silu vo vzťahu, ktorého radosť bola menšia a prestala mať rovnaké city k Nateovi.

Zároveň, ak si vás milenec podmanil (čo sa stalo v Dougovom prípade), cítite sa neisto, zamilujete sa ešte viac a začnete bojovať o viac intimity... a kontrolu nad vzťahom. Takéto správanie dráždi a odpudzuje „silného“ partnera a ešte viac podnecuje pocity úzkosti a potreby intimity „slabého“ partnera.

Ako ukazuje Lizin príbeh, paradox vášne sa môže kedykoľvek prejaviť vo vývoji vzťahu a skoncovať s sotva zrodeným románikom a otráviť život páru skúsenosťami. Dôvody nerovnováhy môžu byť veľmi odlišné - zrejmé aj skryté: nerovnaká príťažlivosť partnerov, situačné faktory, vykonávanie rodových rolí, osobná nezlučiteľnosť. O týchto možnostiach budeme diskutovať ďalej. Avšak bez ohľadu na zdroj problémov, hnacie sily paradoxu vášne nás vždy nútia zaplatiť cenu zasahovania do skutočnej intimity.

Kríza pasce vášní

Samozrejme, paradox vášne nie je novým fenoménom. Asi najlepší príklad uviedol Lev Tolstoj vo svojom skvelom románe Anna Karenina, ktorý mám veľmi rád. Milenci - Anna a mladý gróf Vronskij - dosahujú úžasné výšky vášne čiastočne preto, že okolnosti im nedovoľujú byť skutočne spolu. No len čo Anna otehotnie s Vronským a opustí manžela, grófova vášeň opadne.

Annu začína pohlcovať pocit neistoty, ktorý mení jej lásku na posadnutosť žiarlivosťou a vedie k tragickému rozuzleniu.

Táto dynamika rozvoja vzťahov je univerzálna. Vždy bola s nami a nikam sa nechystá. Ale teraz, vo veku neskorých manželstiev, sa ľudia často dostávajú do romantických vzťahov, čo znamená, že opakovane padajú do pasce vášne. Mám klientov, ktorým láska neraz ublížila a zostali emocionálne izolovaní ako večne „silní“ partneri. Neustále sa stretávam s podnikateľkami, ktoré kvôli kariére odkladajú manželstvo, a keď dovŕšia tridsiatku, začnú panikáriť a zaujať pozíciu „slabých“ na manželskom trhu. U mužov a žien som videl neskutočnú skepsu ohľadom možnosti budovania úspešných, trvalých a naplnených vzťahov. A medzi pólmi potreby lásky a skepticizmu – váhavosť a zmätok. Ľudia nechápu, prečo ich starostlivé alebo chladné správanie vyvoláva určitú reakciu. Nevedia, ako vznikajú tie a nie iné city k partnerovi, ako sa rodí láska. Alebo, čo je horšie, patologizujú seba a svoje vzťahy pomocou módnych slov populárnych kníh o psychológii.

Nejde len o to, že autori vzťahov šíria mylné predstavy o vzťahových problémoch ako psychiatrické symptómy alebo symboly, ktoré ma znepokojujú. Z mojej skúsenosti s pomocou párom viem, že tradičné metódy môžu byť niekedy nebezpečné pri riešení takýchto ťažkostí. Napríklad pár hľadá pomoc: jeden z partnerov má pocit, že je citovo zanedbávaný a chce viac intimity, zatiaľ čo druhý pociťuje akési „emocionálne preťaženie“ a snaží sa vo vzťahu vzdialiť. Štandardným prístupom v psychoterapii je radiť klientom, aby spolu trávili viac času a prejavovali si navzájom viac zdvorilosti. Z tohto dôvodu však „emocionálne preťažený“ (čiže „silný“) partner pocíti ešte väčší tlak a nepriamu vinu (ukáže sa, musieť milovať viac). Takéto psychoterapeutické rady často prinášajú krátkodobé pozitívne výsledky alebo dokonca poškodzujú situáciu.

Zároveň som presvedčený, že správna práca na takýchto problémoch môže výrazne posilniť vzťahy. Moji klienti dobre reagujú na myšlienku, že skutočným vinníkom je paradox vášne. Vysvetľujem to vo výslednej nerovnováhe nikto z partnerov za to nemôže, ale ak budete spolupracovať, môžete nájsť zdroj narušenia harmónie a potom použiť techniky, ktoré som vyvinul, a napraviť situáciu.

Paradox vášne. Ona ho miluje, ale on nemiluje jej Deana Delisa, Cassandru Phillipsovú

Autori tejto knihy, dlhoročný psychológ Dean Delis a novinárka Cassandra Phillips, vysvetľujú problémy, ktoré spôsobuje disharmónia vo vzťahoch a ako ich riešiť. Tieto odporúčania pomôžu vyhnúť sa paradoxu vášne - situácii, keď jeden partner miluje a druhý sa nechá milovať. Prostredníctvom tejto knihy si budete môcť overiť, či vo vašom vzťahu existuje paradox vášne, zmeniť chybné vzorce správania a vybudovať si dlhodobé romantické vzťahy.

Preskúmanie
Keď máme veľa otázok, keď nemáme slov, keď si chceme ľahnúť a nezobudiť sa, určite treba vziať do rúk túto knihu, no je ťažká a ťažko sa číta, no stojí za to! Veľa užitočných rád, ako sa krásne a správne dostať z konfliktov, ako si všetko pokojne nastaviť a ako nájsť kompromisy, kniha nie je zázračná pilulka a po jej prečítaní je nepravdepodobné, že všetko hneď zmeníte, ale toto kniha dá každému šancu znovuobjaviť svoje vzťahy a zmeniť ich k lepšiemu, na vzťah, kde nebudú žiadne konflikty a škandály a kde sa všetko dá vyriešiť jednoducho vyjadrením podozrenia a obáv! Užite si čítanie a šťastie vo vašom vzťahu!

Delice Dean & Phillips K

Paradox vášne - ona ho miluje, ale on nemiluje ju

Dean C. Delis, C. Phillips

Paradox vášne: ona ho miluje, ale on nemiluje ju

Preklad: Kirill Saveliev, 1994

HERMIA Zamračím sa - miluje stále viac.

Elena Taká sila - môj úsmev by bol!

Hermia Prisahám - plameň je v ňom jasnejší!

HELENA Ó, keby som ho len mohla obmäkčiť modlitbami!

HERMIA Čím som tvrdšia, tým je ku mne nežnejší!

Elena Čím som nežnejšia, tým je ku mne tvrdší!

William Shakespeare

Kde vládne láska, tam nie je túžba vládnuť a kde vládne moc, tam nie je láska. Láska je tieňom sily

Carl Gustav Jung

Ak ste niekoho milovali. V tejto knihe sa určite nájdete.

The Passion Paradox je jedna z najlepších kníh, ktoré som čítal, či už špeciálne alebo populárne, o vzťahoch. Mimoriadne bystrý... praktický a plný podnetov, ktoré môžu ľudia využiť na zlepšenie svojich vzťahov... Odporúčam každému, kto sa o túto oblasť zaujíma.

Róbert J. Sternberg. profesor psychológie, autor knihy „Trojuholník lásky:

intimita, vášeň a odhodlanie“

Chcel som si len prelistovať The Passion Paradox a nakoniec som si prečítal každú stránku a robil si poznámky. Kniha zachytáva zmysel dnešných komplikovaných vzťahov. Nenechajte si ujsť!

PREDSLOV

Pred niekoľkými rokmi som na palube transkontinentálnej lode stretol ženu. Bola dobre oblečená, atraktívna, zjavne inteligentnej profesie. Dal by som jej nie viac ako 37. Keď si ku mne sadla, všimol som si jej zmätený, ustaraný pohľad človeka, ktorý „potrebuje prehovoriť“.

Odletel som do New Yorku prednášať o psychologickom teste, ktorý som nedávno vypracoval. Počas letu som nechal nejaké úpravy, takže som bol rád, že cudzinec sa nesnažil nadviazať rozhovor. Namiesto toho z cestovnej tašky vytiahla obľúbený paperback o vzťahových otázkach, čo ma trochu zaujalo, keďže ma táto téma mimoriadne zaujímala.

Počas obeda sme sa rozprávali. Liz bola finančná analytička a jej práca zahŕňala veľa cestovania po západnom pobreží. Vždy ma zaujímalo, ako ľudia reagujú na moju profesiu. Niektorí odmietajú hovoriť, iní sa stanú nie celkom úprimnými a iní sa niekedy otvoria, Liz patrila k tým druhým. Chcela najmä vedieť, či poznám dielo autora, ktorého knihu čítala. Povedal som jej, že ju poznám a že by som chcel počuť jej dojmy. Potom sa začal rozhovor, oveľa vážnejší, než som si dokázal predstaviť.

Liz o knihe povedala:

Mám pocit, že táto kniha bola napísaná špeciálne pre mňa. Je to nadprirodzené.

Spýtal som sa jej prečo. Zobrala knihu a povedala:

Som na polceste k skutočnej kríze vo vzťahoch. Som uväznená medzi dvoma mužmi, mojím manželom... a mužom, s ktorým pracujem na pobreží. To všetko ma núti „liezť po stene“. Môj manžel Nate je ten najúžasnejší človek na svete. On je lekár. Robí pre mňa všetko. Po dvanástich rokoch manželstva stále bezdôvodne nosí ruže a spomína na udalosti ako výročie dňa, keď sme sa stretli. Cítim veľkú vinu, pretože aj keď ho milujem, príliš často ma rozčuľuje. A cítim sa ešte horšie, keď mi berie všetko, čo mu dávam, a je stále krajší a krajší, najmä v poslednej dobe, keď si to najmenej zaslúžim.

Všimol som si jej napätie, keď hovorila o manželovi a manželstve. Keď však hovorila o svojom milencovi, jej správanie sa dramaticky zmenilo. Zrazu začala byť živá a zaujímala sa o to, o čom hovorí – aspoň spočiatku.

S Dateom som sa stretol asi pred rokom. Je to náš konzultant na západnom pobreží. Doug je odo mňa mladší a, dalo by sa povedať, veľmi vášnivý človek. Najprv som bol skeptický, že mi začal dvoriť. Nie som ten typ človeka, ktorého by mohol zasiahnuť. Ale vyzeral veľmi úprimne. Uvedomoval som si, že stále viac strácam hlavu, no dúfal som, že sa to všetko skončí. V každom prípade to trvalo asi štyri mesiace. Nikdy som Natea nepodviedol, takže som si myslel, že Doug je len obyčajný výstrelok. Ale po pár spoločných výletoch som si uvedomil, že sa stalo niečo viac. Bol neustále v mojich myšlienkach a stále som mu volal z kancelárie. V našej kancelárii pracovala mladá nádejná analytička. Poslali ju na pobrežie a ja som sa zbláznil od žiarlivosti, myslel som si, že by ju mohol priťahovať Doug.

Predpokladal som, že je to zrejmé: v jej živote to muselo byť mučivé obdobie. Ironicky sa usmiala.

No, moja žiarlivosť sa ukázala ako neopodstatnená a Doug a ja sme sa veľmi zblížili, čo ma veľmi vystrašilo. Cítil som sa hrozne. O takom manželovi, ako je ten môj, môžeme len snívať a ja mu to robím. Kvôli tomu som sa chcela s Dougom rozísť, no keď som ho uvidela, na všetko som zabudla. Myslela som len na to, ako veľmi ho milujem. Takto to pokračovalo ďalších sedem mesiacov. Nakoniec som si začal myslieť, že sme s Dougom boli stvorení jeden pre druhého. Nemal som deti, takže som sa nemal čo viazať s New Yorkom. Bolo by pre mňa ľahké prestúpiť do našej pobočky v Kalifornii. Doug sa tiež začal odo mňa trochu vzďaľovať, tak som si myslel, že musím konať rýchlo.

Odmlčala sa. V jej očiach som videl vzrušenie.

Ešte sme sa trochu rozprávali a potom som sa spýtal Liz, či jej táto kniha pomáha.

Bol som schopný vidieť dôvod, prečo je môj vzťah taký narušený. Teraz viem, že to všetko súvisí s mojím strachom z intimity. Práve kvôli nemu som si celé tie roky držala manžela na diaľku. To tiež vysvetľuje moju nezdravú zamilovanosť do Douga. Okrem toho ma možno rodičia vychovali tak, že som inklinovala k hľadaniu nepotrebných partnerov, hoci som bola v detstve celkom šťastná. To všetko je spôsobené nízkym sebavedomím a potrebou sebatrestania. Možno preto, že ma moji rodičia príliš milovali a ja som im nedokázal odpovedať rovnako...

Hľadanie zodpovednosti za všetky chyby

Väčšina ľudí, ktorí vyhľadajú pomoc psychoterapeuta, to robí kvôli problémom vo vzťahoch. Dlho som si kládol otázku, aké ťažké je dosiahnuť harmóniu v láske a ako často nachádzame len bolesť. A aké ťažké je pre ľudí uvedomiť si, že láska, ten najpríjemnejší z ľudských citov, môže priniesť najväčšie utrpenie.

Keď som počúval Lizine odhalenia, mal som nové pochopenie účelu. Tu je jasná a atraktívna žena, ktorá verí, že jej city ju zničili. Na jednej strane ju možno nazvať „dotykovou“, bojí sa skutočnej intimity s manželom a na druhej strane sa k Dougovi správala ako „príliš zamilovaná žena“, unesená mužom, ktorý jej bol ľahostajný. Inými slovami, svojpomocné dávky jej priniesli presne opačnú diagnózu. Z jej rozprávania o detstve som dospel k záveru, že vyrastala v nezvyčajne úrodnom prostredí a dostáva od rodiny veľa pozornosti, na rozdiel od mnohých iných detí, ktoré čelia ľahostajnosti svojich rodičov a tvoria si len zlú predstavu o \u200bľudské vzťahy.

Liz sa mi rozhodne páčila. Láska vás môže skutočne priviesť k šialenstvu. Nezáleží na tom, či je vzťah krátkodobý alebo dlhodobý. Strach z odmietnutia môže napríklad viesť k nízkej sebaúcte, nadmernej bdelosti, zvýšenej reakcii a bezohľadnej vášni k milovanej osobe.

Na druhej strane, ak vaša láska začne chladnúť, môže to viesť k zmyselnému chladu, otupeniu, môžete sa obávať, že nebudete schopní milovať, alebo sa budete cítiť vinní.

Aj ja som prežívala podobné pocity ako Liz, ako každý, kto bol zamilovaný a s kým som sa o tom kedy rozprával. Je zrejmé, že tieto silné pocity sú celkom normálne.

V tejto situácii Liz zažila obe podoby lásky súčasne. Niet divu, že bola emocionálne zlomená. Bol som prekvapený, ako sa jej správanie menilo podľa toho, o kom hovorila. Vzťahy sú takou silnou hybnou silou, že pod jej vplyvom sa dokážeme radikálne zmeniť. Povaha zmeny závisí od toho, aká forma lásky vás vlastní. Teda či sa bojíte odmietnutia alebo máte pocit, že vy sami odmietate svojho partnera.

Populárne v kategórii: