Domov › Zdravie › Pomoc v domácnosti: čo dať deťom. Zoznam úloh podľa veku

Pomoc v domácnosti: čo dať deťom. Zoznam úloh podľa veku

Z nejakého dôvodu sa verí, že život pre ľudí končí po päťdesiatke. Že už pre seba nič nepotrebujú, a tak môžu dať všetko deťom. Myslím, že nie. Naopak, keď deti vyrastú, je čas žiť pre seba. Ty si sa už celý život trápil so svojimi deťmi, teraz nech sa starajú o seba. Ja sama mám dve deti. Keď som skončil vysokú školu, prestal som im pomáhať. Samozrejme, pravidelne ma navštevujú a žiadajú o peniaze, ale v zásade ich nedávam. Prečo preboha? Nepotrebujem ani peniaze. Radšej by som išiel niekam s manželkou alebo by som si kúpil nový televízor alebo niečo iné. A tak som pre svoje deti urobil veľa. Celý život som ich živil a dával im vzdelanie. Teraz si myslím, že moja rodičovská povinnosť je splnená a konečne môžem žiť pre svoje potešenie.

Ľudmila, 33 rokov, správkyňa

Som presne to isté dieťa, ktorému moji rodičia celú cestu pomáhali. A som im za to veľmi vďačný. Bez nich by som to jednoducho nezvládla! Pomohli mi s bývaním a zohnali mi prácu. Teraz sedia s mojou dcérou, kým ja zarábam. Neviem, možno niekto povie, že som rozmaznaný, že mu sedím na krku. Ale zdá sa mi, že je správne, keď si ľudia v rodine navzájom pomáhajú. Dnes ich potrebujem – a oni mi prišli na pomoc. Zajtra im začnem pomáhať, ak to bude potrebné. Toto je dobré! Pomáhali mi s prácou, teraz sú obaja rodičia na dôchodku a ja im pomáham s peniazmi. Toto je podľa mňa vrchol ľahostajnosti – nerobiť nič, ak váš drahý potrebuje podporu, vrátane finančnej. Nič to nemôže ospravedlniť. Veď teraz som už úplne samostatná žena a mohla by som povedať, že moji rodičia by sa mali spoliehať len na svoj dôchodok. Ale ja ich milujem a oni mňa, takže si jednoducho musíme pomáhať.

Tatyana, 43 rokov, ekonómka

Bez ohľadu na to, akí sú rodičia starostliví, skôr či neskôr si ich dieťa bude musieť vyriešiť svoje problémy samo. A na to musíte pripraviť svojho syna alebo dcéru. Rodičia musia dať svojmu dieťaťu potrebné zručnosti na zarábanie peňazí, naučiť ho vytrvalo znášať životné ťažkosti a urobiť ho nezávislým. A ak budete neustále pomáhať, platiť za každý rozmar a zasahovať pri najmenšom probléme, vaše dieťa sa nič nenaučí. A potom budete musieť zasiahnuť veľa hrbolov, kým sa stanete skutočne dospelým človekom. Je lepšie, ak sú tieto hrbole vyplnené v mladosti, keď tí istí rodičia ako posledná možnosť prídu na záchranu. Preto sa snažím svoje deti vychovávať tak, aby boli čo najviac samostatné. Syn pracuje na polovičný úväzok od 15-tich, dcéra tiež študuje a pracuje. Dlho som im nedával vreckové. Moji priatelia mi hovoria, že je to kruté, že ich pripravujem o detstvo. Ale zdá sa mi, že robím presne správnu vec. Kým ich rovesníci začnú robiť prvé samostatné kroky, moje deti už veľa dosiahnu.

Nina 48 rokov, manažérka

Pomoc deťom nie je u nás rozmarom prehnane milujúcich rodičov, ale naliehavou potrebou. Jednoducho nemáme hneď po vysokej škole možnosť získať normálnu prácu s normálnym platom. No včerajších absolventov VŠ nikto nepotrebuje! Všade sú potrební špecialisti s pracovnými skúsenosťami, ale kde môže včerajší študent túto skúsenosť získať? Ukazuje sa teda, že najprv musíte pracovať za centy a až potom hľadať dobré miesto. Ale mladosť je najaktívnejšie obdobie v živote človeka. Práve v mladosti si ľudia zakladajú rodiny a rodia deti. Za žiadnych okolností by ste to nemali odmietnuť - stratí sa čas a osoba zostane navždy osamelá a nešťastná. Takže, bohužiaľ, nemôžete to urobiť bez pomoci svojich rodičov. A nemali by sme predpokladať, že naše deti sú neschopní leniví ľudia, ktorí bez podpory rodičov nedokážu v živote dosiahnuť úspech. Nie je to o deťoch, ale o systéme! Moja dcéra tento rok nastúpila na univerzitu. Je to talentované a výkonné dievča, ale ako môže žiť bez mojej finančnej podpory? Je študentkou denného štúdia, takže sa nemôže zamestnať na plný úväzok. Pracuje na polovičný úväzok, ale dostáva za to veľmi málo. A štipendium sú vo všeobecnosti smiešne peniaze. Samozrejme pomáham. Nie som nepriateľ svojho dieťaťa a nemôžem dovoliť, aby moja dcéra prestala študovať.

Oleg, 54 rokov, vodič

Z nejakého dôvodu sme si zvykli na myšlienku, že „všetko najlepšie patrí deťom“, takže rodičia sa zohýnajú, aby nakŕmili svojich prestarnutých idiotov. A potom sa čudujú, prečo ich dieťa vyrastie v sebectvo. Ale na tom nie je nič prekvapujúce. Ak je človek zvyknutý, že mu každý v živote niečo dlhuje, prečo zrazu začne myslieť na druhých? Od detstva ho učili, že je pupkom zeme, že každému ide len o jeho dobro. Nemôžem spočítať, koľko z nich som videl. Zdraví muži nepracujú, sedia na krku svojim rodičom na dôchodku, ktorým už nezostali peniaze ani zdravie. Zároveň „dieťa“ verí, že to tak má byť! Koniec koncov, to bolo dané rodičom, aby ho kŕmili celý život. Takíto ľudia si ani nemyslia, že ich staršia mama a otec potrebujú pomoc. Za čo? Ich hlavnou životnou úlohou je poskytnúť pohodlie svojim potomkom. Nie je to tak dávno, čo som viezol dve dospelé dievčatá a náhodou som si vypočul ich rozhovor. Diskutovali sme, kde zobrať peniaze na dovolenku. Jeden z nich teda celkom vážne ubezpečil druhého, že rodičia sú jednoducho povinní zaplatiť cestu. Argument bol pevný: "Na čo by ich mali minúť, ak nie na nás?" Táto mladá dáma ani nepomyslela na to, že jej rodičia môžu mať svoje vlastné túžby. Že aj oni si potrebujú z času na čas oddýchnuť. Som si na tisíc percent istý, že keď už tomuto dievčaťu rodičia nedokážu pomôcť, okamžite zabudne na ich existenciu. Keďže zdroj príjmu vyschol, nie je potrebné na týchto ľudí myslieť.

Sergey, 50 rokov, podnikateľ

Samozrejme, treba pomôcť, ak dieťa túto pomoc potrebuje. Je to potrebné nielen pre dospelého syna alebo dcéru, ale aj pre rodičov. No ako môže normálny človek pokojne sledovať, ako jeho dieťa žije z ruky do úst, ako sú jeho vnúčatá nútené vyrastať bez plienok, dobrej detskej výživy či hračiek! Toto vás môže priviesť k šialenstvu! Osobne svoje deti milujem a chcem ich čo najviac chrániť pred každodennými problémami. Nevidím na tom nič zlé! Kúpil som byt pre dcéru a syna. Jednoducho preto, že mám takú možnosť. Nevidím dôvod, prečo by som ich mal nechať túlať sa v odnímateľných rohoch. Moje deti na tom nebudú lepšie, ak budú musieť hladovať alebo žiť v chatrči. Vôbec nie sú rozmaznaní, sú to slušní a zodpovední ľudia. A nechápem, ako to môže ovplyvniť napríklad vlastný životný priestor. A prečo potrebujem peniaze? Vezmem si ich so sebou do hrobu? Teší ma, že moje úspory pomôžu mojim deťom. V konečnom dôsledku pracujem pre nich a pre dobro svojich vnúčat. Ja sám toho veľa nepotrebujem - keby som mal kde bývať, mal by som čo jesť. A moje prostriedky im budú veľmi užitočné. A to ma teší. Chcel by som, aby v našom vidieckom dome bývali moje vnúčatá a pravnúčatá. Bol by som rád, keby jedného dňa povedali, že tento dom sme zdedili po našom pradedovi!

Psychológovia hovoria, že akýkoľvek vzťah medzi ľuďmi predstavuje verejnú alebo nevyslovenú dohodu: ty dávaš mne, ja dávam tebe. Mali by teda deti naozaj „splácať dlh“ len vtedy, ak boli ich rodičia pri plnení svojich povinností dostatočne zodpovední a až potom sa im v starobe všetko vráti? A ak sa nevyznačovali silnou rodičovskou starostlivosťou, deti sa o nich nemusia báť. Veď v našej krajine je toľko opustených starých ľudí, ktorí svoje deti ťahali do posledných síl, v mnohom sa zapierali, no nakoniec sa ocitli osamelí a pre nich nepotrební.

Dlh je podľa psychológov relatívny pojem. Všetci sme niekomu niečo dlžní len vtedy, ak o tom existuje písomná alebo ústna dohoda. Ak tam nie je, tak nie je povinnosť, to znamená, že o tom, či niečo pre niekoho urobiť, rozhoduje človek len z vlastnej vôle. Často však správanie človeka odsudzujú a kritizujú ostatní, a potom vznikajú konflikty a vzájomné výčitky.

V živote existujú tri typy vzťahov medzi dospelými deťmi a rodičmi. Jednému staršiemu manželskému páru, akokoľvek ich dospelé deti pomáhajú a snažia sa im venovať, je to stále málo a chcú ešte viac. Svojim deťom neustále vyjadrujú svoje sťažnosti a prejavujú svoju nespokojnosť. Napríklad, že dnes prišli a včera ich čakali rodičia. Deti ich vzali na dačo, ale oni chceli ísť k moru. A takýchto reklamácií a sťažností je každým rokom viac a viac. V takom prípade si deti začnú myslieť, že možno nemusia robiť vôbec nič, aby sa opäť nepáčili svojim rodičom.

Niektorí rodičia naopak nepotrebujú nič: ani starostlivosť o deti, ani pomoc gazdinej, všetko odmietajú a vždy, keď im deti ponúknu pomoc, hanblivo skryjú pohľad. Bez starostlivosti o deti si svoj život nevedia predstaviť a aj s malým dôchodkom sa snažia naďalej pomáhať svojim už úplne samostatným deťom. Mnohé deti, ktorým rodičia neustále odmietajú pomôcť, nakoniec prestanú myslieť na to, že môžu byť svojim rodičom nejakým spôsobom užitočné.

Tretí typ vzťahu je veľmi smutný. Vtedy dospelé deti jednoducho zabudnú na svojich rodičov a považujú ich za vinníkov všetkých svojich nešťastí a neúspechov v živote. A rodičia opustení deťmi sa nie vždy správali k svojim deťom zle, v mnohých prípadoch im pomáhali, popierali samých seba, ale pri výchove robili veľa chýb. Rodičia by nemali považovať svoje deti za majetok a neustále im hovoriť, že ich vychovali, teraz majú voči nim celý život nesplatený dlh. Deti vlastne nie sú svojim rodičom nič dlžné, pretože o ich narodenie nepožiadali. Deti sa musia samy rozhodnúť, či rodičom pomôžu alebo nie. Nemôžete brať starostlivosť o deti o ich rodičov ako nejakú povinnosť, deti nie sú povinné niečo robiť, pretože musia. Starostlivosť o rodičov je vecou cti každého človeka, preto by deti mali pomáhať, len keď to naozaj chcú.

Vzťah medzi deťmi a rodičmi zanecháva hlbokú stopu v živote človeka. Mnohé deti sa aj po smrti svojich rodičov cítia pred nimi vinné a hlboko tým trpia. Rodičia sú predsa prví ľudia, s ktorými človek komunikuje a v prvej etape života mu tvoria celý svet. Každý človek nevedome nazerá na všetky svoje budúce vzťahy so svetom cez prizmu vzťahu s rodičmi. Vyberá si partnera na základe skúseností svojich rodičov a často si buduje svoj život, rovnako ako jeho rodičia. Preto je veľmi dôležité, bez ohľadu na to, akí sú vaši rodičia, naučiť sa im odpúšťať ich nedokonalosti a rešpektovať ich. Možno neboli veľmi dobrými rodičmi, no snažili sa nimi stať. Naučte sa prijať situáciu takú, aká je. Ak nemôžete zmeniť svojich rodičov, zmeňte svoj postoj k nim. A preto sa staňte dobrými deťmi. Naučte sa počúvať, počuť a chápať rady svojich rodičov, bez ohľadu na to, aké absurdné sa vám môžu zdať. Prevezmite plnú zodpovednosť a starajte sa o svoju rodinu, odmietajte prehnanú rodičovskú starostlivosť a pomoc. Každý dospelý musí sám slúžiť a zabezpečovať svoju rodinu.

Rodičia by nemali kontrolovať a učiť svoje dospelé deti. Musia rešpektovať výber detí. Deti oslobodené od rodičovskej starostlivosti by mali svojim rodičom pomáhať, aby sa necítili osamelí. A mnohým rodičom stačí, ak sa ich deti neustále zaujímajú o ich záležitosti a túžby a delia sa s nimi o ich radosti i strasti. S rodičmi musíme komunikovať a starať sa o nich nie z vďačnosti za to, čo pre nás urobili, ale aj preto, že tento kontakt nemožno prerušiť. Len tak môže mať život človeka zmysel a len takýmto príkladom môže naučiť svoje deti správnemu postoju k sebe. Psychológovia hovoria, že tí ľudia, pre ktorých boli ich rodičia príťažou a príťažou, sa v priebehu rokov sami stávajú pre svoje deti bolesťou hlavy. A úplne iný príbeh majú tí, ktorí sa k rodičom správajú s úctou a láskou. Aj vo vysokom veku žijú plnohodnotný život obklopení svojimi milovanými deťmi a vnúčatami.

6. júna 2016 tigrica...s

Či je potrebné zaťažovať dieťa domácimi prácami, je pre mnohých rodičov kontroverznou otázkou. Na jednej strane, nie je to tak dávno, vo veku 7 rokov, už bolo dieťa také samostatné, že by sa dalo považovať za plnohodnotného pomocníka v rodine (ísť do obchodu, upratať byt, starať sa o mladšie deti) a takáto výchova bola v poriadku vecí. Na druhej strane súčasná tendencia dopriať dieťaťu bezstarostné detstvo je akýmsi trendom, ktorý sa zdá byť nasledovaný. Pomáhať dieťaťu v domácnosti sa často považuje za zneužívanie detskej práce, niečo, čo narúša úplný priebeh detstva.

Samozrejme, život moderného dieťaťa je často veľmi nabitý rôznymi krúžkami a oddielmi. A rodičia veria, že prideliť mu ďalšie povinnosti by bolo priveľa. A je oveľa jednoduchšie robiť všetky potrebné domáce práce sami, bez nepríjemných pokusov dieťaťa pomôcť.

Prináša však tento prístup pozitívny výsledok? Žiaľ, nie vždy. Ochrana dieťaťa pred domácimi prácami vedie k oneskoreniu jeho sociálneho a osobného rozvoja. Ako takéto deti vyrastajú, často trpia zvýšeným egocentrizmom, nedostatočným sebavedomím a nespokojnosťou s kvalitou svojho života. Koniec koncov, bez toho, aby sa dieťa v detstve naučilo dôležitosť práce a pomoci, nemôže primerane posúdiť podmienky, ktoré sú pre neho v rodine vytvorené, a neuvedomuje si šťastie svojho detstva.

3 výhody výchovy dieťaťa prácou

Rozvoj sebaúcty.Štúdie psychológov ukazujú, že deti, ktoré plnia určité povinnosti v domácnosti, sa cítia v rodine potrebné a významné, preto majú primerane vysoké sebavedomie, neboja sa ťažkostí a sú pripravené spolupracovať s ostatnými.

Sebadisciplína. Povinnosti v domácnosti učia dieťa počítať svoje sily. Najprv mu pomáha dospelý, ktorý dôsledne dáva dieťaťu realizovateľné úlohy, a potom sa sám naučí rozdeliť veľkú úlohu, ktorá pred ním stojí, na malé, ale úplne realizovateľné kroky. Napríklad musíte zaliať kvety. Za týmto účelom nalejte vodu do pohára, nechajte ho sedieť, potom vezmite pohár a opatrne zalejte kvety.

Príprava do školy. Pomáhajúce dieťa prichádza do školského veku pripravené na potrebu nielen niečo od druhých prijímať, ale aj vynaložiť úsilie na dosiahnutie výsledkov. Všetky víťazstvá dieťaťa (zaviazané šnúrky na topánkach, ošúpané zemiaky, umyté taniere) sú potrebné na to, aby dokázalo sebe a všetkým, že je schopné veľa.

Dieťa pomáha v domácnosti: ako rozdeliť povinnosti?

Len samotní rodičia na základe individuálnych vlastností dieťaťa a životných podmienok rodiny budú vedieť najlepšie vymyslieť veci, ktoré bude dieťa robiť s radosťou. V tejto veci však existuje niekoľko tipov pre dospelých.

1 rok. "Pozerám sa bližšie." Aktívny záujem o to, čo robia ich rodičia doma, začínajú deti prejavovať až po roku, keď majú fyzickú schopnosť samostatného pohybu. V tomto veku sa šťastne hrajú s hrncami, ktoré dostanú, študujú domáce spotrebiče, s ktorými sa stretávajú, a kopírujú činy svojej matky pomocou handier a obrúskov.

2–3 roky. "Chcem pomôcť!" Deti už vytrvalo žiadajú, aby mohli robiť domáce práce. Čo všetko môžete zveriť dieťaťu v tomto veku? Povinnosti starostlivosti o seba: umyť si tvár, vyčistiť si zuby, vyzliecť sa a obliecť (aspoň vo všeobecnosti), položiť oblečenie na policu atď. Usporiadanie vecí: dať svoje hračky na miesto, zbierať omrvinky zo stola pomocou handru. Na zvýšenie záujmu bábätka o domáce práce môže mama do akejkoľvek úlohy vniesť prvok hry. Napríklad žeriav vyrobený z detských rúk pomôže umiestniť hračky na ich miesta a pri večernom umývaní príde na návštevu čistá víla.

4 roky. "Dokážem veľa!" Dieťa sa dokáže vyrovnať so skutočnými úlohami: pomáha naplniť košík s potravinami v supermarkete, nakladať práčku, vešať a vyberať bielizeň zo sušičky, utierať prach atď. Bábätko vždy chváľte a poďakujte mu za pomoc.

5 rokov. "Pomôžem ti zajtra?" V tomto veku sa dieťa môže stať plnohodnotným pomocníkom dospelého človeka pri všetkých domácich prácach, takže rodičia si môžu vybrať len rozsah jeho činností. Práve v tomto období sa však u detí často prejaví nechuť plniť si svoje povinnosti. V tomto prípade by bolo vhodné použiť prísnejšie metódy výchovy, teda vyžadovať plnenie povinností. Hlavná vec je, že tento prístup by sa mal uplatňovať krátkodobo a situačne.

Pracovná výchova dieťaťa: hlavné chyby rodičov

Žiaľ, často nastáva situácia, keď sa zdá, že rodičia sú pripravení zveriť dieťaťu nejaké domáce práce, no ono nie je ochotné pomôcť. Ale aj v takejto situácii dôvody správania dieťaťa do značnej miery závisia od samotných rodičov, takže stojí za to ich včas rozpoznať.

- Nedostatok pozitívnej reakcie na úsilie dieťaťa. Prvé pokusy dieťaťa pomôcť mame a otcovi sú často nešikovné a vedú k ešte väčším problémom, takže rodičia často jeho snahu odmietnu alebo mu vyčítajú jeho neopatrnosť a následky jeho pomoci. A potom dieťa stratí túžbu ponúknuť svoju pomoc, pretože namiesto súhlasu sa bojí, že opäť dostane kritiku.

- Žiadne životné podmienky. Je nepravdepodobné, že si dieťa zachová túžbu a iniciatívu pomáhať okolo domu, ak fyzicky vyžaduje zásah dospelého na vykonanie určitých akcií. Napríklad metla a lopatka sú príliš veľké a sú uložené na neprístupnom mieste, nie sú tam žiadne stojany ani stoličky, hračky sú na horných policiach stojana. Niekedy stačí, aby bol domček pre dieťa pohodlný, aby sa v ňom cítilo ako pán a dávalo najavo zodpovednosť za poriadok.

- Nedostatok jasných povinností v domácnosti pre dieťa. Dôslednosť je nevyhnutná pre malé deti, je základom ich bezpečnosti a pohodlia. Preto, ak si rodičia nepravidelne a nečakane pre dieťa pamätajú, že potrebuje odložiť hračky alebo odniesť špinavý riad do drezu, dieťa sa bude brániť.

- Nesprávne vnímanie zodpovednosti. Veľmi často je práca, najmä práca v domácnosti, prezentovaná dospelými negatívne, ako niečo nútené a nezaujímavé. Preto si dieťa rozvíja predstavu o povinnostiach v domácnosti ako o treste a nie ako privilégium. Samotní rodičia sa musia zamilovať do domácich prác, aby sa k nim dieťa šťastne pridalo.

- Rodičia sa cítia vinní. Stáva sa, že rodičia sa kvôli svojej zaneprázdnenosti cítia pred bábätkom previnilo, a tak si nie sú vnútorne istí, že majú právo ho zaťažovať domácimi prácami. Od útleho detstva je dieťa výborným manipulátorom, rafinovane vycíti slabé stránky svojich rodičov a obratne ich využíva. Dospelí preto musia najskôr získať dôveru v správnosť svojich požiadaviek, aby ich bábätko mohlo adekvátne vnímať.

To najlepšie, čo môžu rodičia pre svoje bábätko urobiť, je vidieť v ňom plnohodnotného a nezávislého človeka a vytvárať mu podmienky, aby sa cítilo potrebné a významné.

Ľahko sa vaše dieťa rozptýli a zabudne na svoje povinnosti? V tomto prípade stojí za to poskytnúť mu nejakú nápadnú pripomienku, napríklad viacfarebnú sedmokrásku, kde je každý okvetný lístok namaľovaný a prilepený po dokončení konkrétnej úlohy, alebo prasiatko s žetónmi (farebné papierové kruhy). Po dokončení svojej práce môže dieťa dostať žetón a hodiť ho do prasiatka. Ak takéto prasiatko do večera obsahuje všetky 3 (5, 8 atď.) žetónov, dieťa môže dostať malú odmenu – napríklad obľúbenú rozprávku pred spaním.

Je možné prinútiť deti, aby si plnili svoje povinnosti v domácnosti, alebo je to nemožná a úplne beznádejná úloha? Tento článok je o ako sa vysporiadať s lenivosťou teenagerov,či je možné v tejto ušľachtilej veci dosiahnuť nejaké výsledky a hlavne - ako ich dosiahnuť. Vynaliezavosť detí uhýbajúcich sa domácim úlohám je skutočne obdivuhodná; Každú chvíľu však od milujúcej osoby počujete: "Urobím to neskôr, mami, dobre?" na rozhorčeného: "Toto neurobím!!!"

Prečo? Deti nechcú prevziať časť domácich prác?! Ako nútiť ich, aby sa zúčastňovali na každodenných záležitostiach rodiny?

Prečo tínedžeri nechcú pomáhať v domácnosti?

Na otázku "prečo?" Je ľahké odpovedať: pretože majú lepšie veci na práci! Priatelia (online aj offline), láska, hry, sociálne siete...

Nám, dospelým, sa zdá, že tínedžeri sú jednoducho leniví a strácajú čas, no pre nich sú všetky tieto aktivity naplnené tým najväčším zmyslom. A mimochodom, v tomto s nimi súhlasím, lebo nerobia nič iné, ale hľadáme svoje miesto v našom svete prostriedky, ktoré majú k dispozícii. Odchádzajú z rodiny do spoločnosti a to je pre nich veľmi dôležité. A pokus o „návrat do rodiny“ je úplne opačný ako vektor ich záujmu. Aj keď je tento vektor údajne nasmerovaný dovnútra (ako u introvertných tínedžerov,

Pokus otočiť dieťa o 180 stupňov je odsúdený na neúspech. Kuriatko rozbije vajce, mláďa vyletí z hniezda, vlčiak opustí brloh. Ako si predstavujete matku-quo s touto správou: “ Vráťte sa do svojej ulity a vyčistite ju!", alebo matka vlčica: " Umiestnite kosti do jedného rohu a zametajte podlahu chvostom!“

Zvieratá sú múdrejšie: vtáky sa učia lietať a vlci sa učia loviť. Len ľudia sa z nejakého neznámeho dôvodu pokúšajú držať svoje mláďatá doma, blízko sukne. Dôvod je jasný – je to pre nich jednoduchšie a menej pravdepodobné, že urobia niečo v ich neprospech.

Prečo rodičia nútia svoje deti, aby pomáhali v domácnosti?

Povedzme si pravdu, milí rodičia, o Aké sú pre VÁS domáce práce dieťaťa?. Moja verzia (výsledok pozorovaní a podrobného vypočúvania rodičov) je nasledovná:

Rodičia vykonávajú rodinný program . "Urobili mi to, tak to má byť!"
Spôsob interakcie so svojím dieťaťom . „Vzdelávať sa“, ukázať svoju silu, ovládať sa, to znamená mať vždy „železný“ dôvod na otravovanie.
Starosť o dieťa. "Ako budeš žiť, keď si nevieš vyprať ponožky (vysávač, skladať hračky, umývať riad, vyniesť smeti...)?!"
Snažte sa uľahčiť váš rodičovský život v dospelosti . "Všetci tu žijeme, prečo by mal poriadok udržiavať niekto sám?"

Tento posledný dôvod považujem za jediný a prirodzený základ pre boj s lenivosťou dieťaťa a jeho privykanie na domáce povinnosti.

A ďalšie dôvody stojí za to pochopiť podrobnejšie, aby nevytvárali zbytočné „zasahovanie“ do našich rodičovských myslí.

Realizácia rodinného programu

Samozrejme, som za rodinné tradície, úctu k rodine a podobne. však sú veci, ktoré si vyžadujú pochopenie a prispôsobenie sa moderným podmienkam. Povinnosti v domácnosti sú jednou z nich. Váš život ako dieťa pravdepodobne nie je ako váš a detstvo vašich rodičov nie je ako vaše. Prečo by mali byť požiadavky rovnaké?

Často počujem tento argument: „ Bol som prísny, mal som povinnosti a teraz zo mňa vyrástol slušný človek!"A na otázku, ako sa táto osoba správala k svojim rodičom ako teenager, odpoveď je asi takáto: " Rodičia mi nerozumeli ».

To znamená, že vás „postavili“ a nerozumeli vám a vy robíte to isté so svojimi deťmi? Prečo? Pomstíš sa im, alebo čo? Ako to bolo v armáde počas šikanovania? To je, samozrejme, možné, ale ak milujete svoje deti a chcete reciprocitu, prečo slepo opakovať to, čo sa vám nepáčilo? Zmeňte aspoň tvar! Zaobchádzanie s lenivosťou tínedžerov potrebujete jemnejšie metódy, ale Ako Presne toto je hlavná otázka a viac o nej nižšie.

Donútiť niekoho robiť niečo okolo domu je spôsob interakcie rodičov a detí

Druhý dôvod z nášho zoznamu. Niekedy rodičia volia tento spôsob interakcie, pretože nepoznajú iný spôsob.. Nemajú podozrenie, že záujmy dieťaťa sú už dávno stratené. Nevedia, ako to obnoviť, ale aby si udržali nejaké zdanie komunikácie, otravujú s požiadavkami. Skrytá správa rodiča je: „Pozri ma, som!«

Toto je tiež spôsob, ako ukázať svoju silu. Rodičia potrebujú vzťahy so svojimi deťmi a emocionálne vzťahy! Nevedia, ako prejaviť svoju lásku, a tak nájdu dôvod na prisahanie: “ Prečo si nevyniesol smeti?! a ideme...

Dieťa je v defenzíve alebo na otvorenom priestranstve. Jediné, čo robí, je vymýšľať nové výhovorky, aby sa vyhol tomu, do čoho ho nútite. To, čo považujete za lenivosť, je v skutočnosti odpor – boj o svoj vlastný. Alebo, ak ste ho potlačili, smutne sa podvolí a sníva o tom šťastnom dni, keď odíde niekam študovať.

V skutočnosti on aj vy potrebujú normálnu komunikáciu a môžete si na to vybrať hodnotnejší dôvod, než ho donekonečna upozorňovať, že nezapadá do formy ideálneho syna (dcéry).

Starosť o dieťa

Z kategórie " Ako budete žiť, ak sa nenaučíte, ako po sebe v podstate upratať?„Vyzerá to ako veľmi hodný dôvod. Ale v praxi sa to neospravedlňuje.
Nikdy som nevidel človeka zomrieť, pretože nevedel umývať riad alebo vysávač. Dievčatá (a chlapci!), keď opúšťajú matkino krídlo, si veľmi rýchlo zvyknú starať sa o svojho špeciálneho človeka: varenie, upratovanie, pranie atď.

Moja kamarátka nevedela uvariť nič okrem praženice, keď opustila manžela vo veku 20 rokov ďaleko od domu svojich rodičov, za rok sa naučila viesť ideálnu domácnosť. Pýtal som sa priateľov, čítal kuchárske knihy.

Navyše, ak je vaše dieťa lenivé pomáhať vám v domácnosti a neustále ho „načítate“ požiadavkami, aby niečo urobilo, tým vôbec nevychovávate lásku k tomu (ako si možno myslíte). A spôsobiť mu pretrvávajúci odpor k domácim povinnostiam.

Z osobnej skúsenosti

Výsledkom bolo, že keď som sa vydala, mala som naozaj hádky kvôli upratovaniu (upratovala som, samozrejme, ale podľa manželovho názoru to nebolo dosť čisté!), ale kvôli vareniu... nikto mi nikdy nič nevyčítal. ! Nepovažujem sa za ideálneho kuchára, ale varím s inšpiráciou, no stále upratujem bez iskry...

Sami sa teda rozhodnite, či musíte svojim deťom vložiť do hlavy negatívne programy. Stále zastávam postoj, že budúcnosť sa postará sama o seba a treba myslieť na dnešok.

Keď budete vyzývať deti na pomoc, myslite na svoje záujmy už dnes

Prejdime teda k jedinému zdravému rozumu: túžba uľahčiť si život. Vyzerá to ako sebectvo, veľmi sa to páči! To je presne to, čo bráni rodičom povedať si pravdu: oni potrebujú pomoc detí!

Musím povedať, že nemám nič proti sebectvu. Zdravé sebectvo nedovoľuje, aby sa nám deti (manželia, manželky, priatelia, susedia, šéfovia) dostali na hlavu. Preto si úprimne priznajme, že na to potrebujeme pomoc detí v domácnosti máme bolo menej práce a viac voľného času (ktorý rodičia nepotrebujú menej ako deti!). A teraz môžeme plynulo prejsť k otázke "Ako?".

Ako prinútiť deti, aby pomáhali rodičom v domácnosti?

Volajte po spravodlivosti. Tínedžeri rešpektujú spravodlivosť a ak poviete: „Nie je fér, že robím všetky domáce práce ja. Žiješ tu aj ty!" Z toho sa môže rozvinúť dialóg, v ktorom budete mať možnosť uviesť, čo presne robíte, a vyzvať dieťa, aby prevzalo to, čo si vyberie. Súhlasíte, vyzerá to lepšie ako: „Okamžite umyte riad!!!“ Vždy by ste mali dostať možnosť výberu, potom sa človek cíti slobodne.

Tu tiež : Je dobré, ak o pomoc nielen žiadate, ale aj povedz mi o svojich pocitoch. Dieťa nevie, čo je vo vás, keď hovoríte hlasom železnej dámy: „Okamžite si odložte šaty! Ale ak znie nasledujúca fráza: „Som naštvaná, že musím robiť všetko sama, cítim sa unavená a nemilovaná“, to je úplne iná vec. Tým, že vám pomôže, bude sa cítiť ako ochranca, hrdina, pomocník a nie ako otrok.

Podporujte pocit vlastníctva. Zodpovednosť nasleduje za majetkom a nikdy nie naopak! A vzniká až vtedy, keď to človek vie pre neho (upratovanie, pranie, domáce úlohy) nikto to neurobí, lebo nikto iný to nepotrebuje!

Stvoril si dom, je tvoj. A dieťa vie, že z neho odíde, preto ho napriek tomu, že tam býva, nespráva ako „svojho“, aj keď má izbu.