Ak sa dieťa nemiluje. Keď dieťa povie svojim rodičom: "Nemilujem ťa!"

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Určite sme od našich detí často počuli vetu: „Mami, oci, ty ma nemiluješ!

Toto obvinenie vás jednoducho zrazí, ale čo môžete povedať ako odpoveď, aj keď ste trikrát starostliví a jednoducho zbožňujete svoje dieťa?

Ako poznamenávajú psychológovia, čím viac rodičia svoje dieťa milujú, čím sú pozornejší, pohlcuje ich pocit viny a zdá sa im, že svojmu synovi či dcére neustále niečo nedávajú. No, čo ešte môžete urobiť - nechoďte do práce, aby ste mohli byť stále nablízku? - veď plače... Ako píše portál “ShkolaZhizni.ru” , často je veľmi ťažké rozpoznať, či na nás dieťa hádže túto frázu preto, že sa naozaj cíti znevýhodnené, alebo je to len vedomá túžba manipulovať so svojimi rodičmi. "Elya povedala svojej matke, že neverí v jej lásku a starostlivosť: "Vôbec ma nemiluješ!" - uvádza portál. - Ak sa mama pokúsi presvedčiť Elyu, že sa mýli, Elya ju smutne vypočuje a zopakuje jej vetu: „Nie, neverím ti. Mám pocit, že ma nemiluješ!" Ak otec po neúspešnom rozhovore kúpi Elye nové hračky a pôjde s ňou do cirkusu, na chvíľu zmäkne, ale potom sa ozve dotieravá poznámka: „Nemiluješ ma! povstane znova a s novou silou."

Súhlasíte, naozaj nie je jasné, či ide o úprimné obvinenie alebo len o zábavu, keď si vykrúcate rodičov a niečo od nich prosíte? Navyše, dieťa mohlo túto frázu jednoducho niekde počuť, a keď ju zopakovalo, páčilo sa mu to: koniec koncov, akonáhle dieťa povedalo tieto slová svojim rodičom, okamžite začali okolo neho behať a potešovať ho v každom možný spôsob. Deti sú veľmi dobrí manipulátori, verte mi!

Čo robiť?

Aké jednoduché a úžasné to bolo, keď bolo dieťa veľmi malé! Viete, v prípade dieťaťa sa takéto sťažnosti riešia celkom jednoducho: „No, prečo ťa nemilujem? Takto to milujem!" A bozkávate a bozkávate svojho syna alebo dcéru. A oni sa rozplakali a sú jednoducho šťastní. Teraz však dospievajú a stávajú sa sofistikovanejšími v psychológii... Najmä pokiaľ ide o tínedžerov. S nimi je to oveľa ťažšie. Po prvé: rastúce dieťa skutočne cíti nedostatok rodičovskej lásky: koniec koncov, v tom veku sme všetci cítili úplné nepochopenie a osamelosť - pamätáte? Ale tých, ktorým len rašia tŕne a tŕne, je naozaj ťažké milovať: nepodliehajú presviedčaniu, nemajú sa radi a niekedy sa správajú tak, že nechápete, ako sa k nim správať. .. no a aké sú tam prejavy lásky? A ak ste pred začiatkom dospievania vy a vaše dieťa neviedli úprimné, intímne rozhovory, s najväčšou pravdepodobnosťou to budete mať veľmi ťažké. Po prvé, premýšľajte o tom, aké oprávnené sú nároky dieťaťa, a ak pochopíte, že televízor, počítač a komunikácia s priateľmi začínajú chrániť dieťa pred vami, ponáhľajte sa napraviť situáciu.

Nezabudnite sedieť so svojím dieťaťom pred spaním 15 minút, porozprávajte sa s ním o jeho záležitostiach - nie je to také ťažké, ale pre dieťa sú tieto rozhovory veľmi dôležité. Ak sa chce s vami dieťa hrať, nájdite si na to čas, aj keď ste veľmi zaneprázdnení. V opačnom prípade stratíte niť, ktorá vás spája, a o pár rokov bude situácia iná, oveľa alarmujúcejšia: vaše dieťa vás jednoducho nebude potrebovať ani sa o vás nebude zaujímať, píše ShkolaZhizni.ru. Ale ak veta: "Rodičia, nemilujete ma!" napriek tomu sa hovorilo, hovor - to je najlepšie. Psychológovia radia: najsprávnejšia intonácia na úplnom začiatku je vrúcna, mäkká, snažte sa ho prinútiť hovoriť: „Myslíš si, že ťa nemilujeme?“, „Chceš teplejší vzťah? alebo "Si smutný, keď nehráme?" Skúste aktívne počúvanie – väčšine rodičov to veľmi pomáha. A hlavne pomáha deťom.

Bohužiaľ, konverzácie nie vždy fungujú, ale v každom prípade spájajú ľudí. Portál uvádza príklad: „Jedna matka vyriešila problém nečakane a úspešne: dala synovi za úlohu zapísať si do zošita všetko, čo pre neho ona a otec robia. „Ráno ma zobudili. Usmiali sme sa. Pobozkaná. Mama urobila raňajky. Postavila stôl. Umyla som za neho riad. Našiel som mu košeľu, ktorú hodil za stoličku...“ Spoločné nahrávky buď zo syna a mamu spriatelili, alebo ho jednoducho unavili, no sťažnosti našťastie ustali. V inej rodine, kde je niekoľko detí, sa deti na podnet starej mamy postavili za mamu a začali dráždiť sestru, ktorá týmito tvrdeniami ich matku trápila. Deti problém rýchlo vyriešili a matkino srdce už nebolelo." Súhlaste, keď je viac členov rodiny, je jednoduchšie konať tak, že si vezmete niekoho blízkeho, aby vám „pomohol“.

Všetci psychológovia jednomyseľne tvrdia, že v dialógu s dieťaťom sú najdôležitejšie rozhovory. Môžete a mali by ste sa s deťmi veľa rozprávať, aj vážne! Aby ste to dosiahli, stačí vytvoriť pokojné prostredie, keď sa nikto neponáhľa, a položiť mu priamu otázku: „Hovoríš, že ťa nemilujeme. Táto téma je pre nás veľmi dôležitá. Chcete v našej rodine niečo iné? Čo by ste chceli zmeniť? A čo je najdôležitejšie, získajte konkrétne návrhy od svojho dieťaťa. Nechajte ho „predpísať“ recept sám, po ktorom konečne „uverí“ vašej láske. Samozrejme, nemali by to byť nejaké materiálne požiadavky - potom sa ukáže, že ide len o obyčajnú manipuláciu zo strany dcéry alebo syna. Je lepšie, ak sú požiadavky takéto: „Aby si prišiel ku mne a pobozkal ma, keď zaspím!“, „Aby si mi dovolil pozerať televíziu, keď budú zaujímavé programy!“, „Aby si nikdy nekričal sa na mňa!"

Ak vaše dieťa začne dialóg a povie vám presne, čo od vás chce, máte naozaj šťastie: neznamená to nič vážne, len bežné rodinné rokovania. Poďakujte svojmu dieťatku, že sa s vami úprimne podelilo o svoje skúsenosti a túžby. A čo je najdôležitejšie, berte každého z nich naozaj vážne. To samozrejme neznamená, že musíte so všetkým súhlasiť, ale teraz viete, čo presne dieťa myslí, keď hovorí: "Nemiluješ ma!" A teraz presne viete, ako sa s tým vysporiadať: musíte sa porozprávať o jeho konkrétnych požiadavkách.

Ale rodičia čelia oveľa zložitejšiemu problému, keď dieťa mlčí na všetky otázky, pozerá sa na ne nenávistným pohľadom a iba opakuje: "Nemiluješ ma!" A potom sa jednoducho odvráti a odíde. Tu sú dve možnosti, hovoria psychológovia, buď vám už vôbec neverí, alebo s vami začal tvrdú hru a hrá na nešťastnú obeť. „Ak je to možné, oplatí sa obrátiť o pomoc na tretiu stranu: staršieho brata, váženú osobu, strýka alebo milovanú babičku. Alebo psychológ. Budú hovoriť, je hlúpe pred nimi mlčať, veľa sa môže vyjasniť. Ak partizáni pred niekým mlčia a len z času na čas zopakujú kúzlo: „Mama a otec, nemilujete ma!“, potom zavolajte otcovi,“ radí portál ShkolaZhizni.ru. A aj keď sa otec zvyčajne správa k dieťaťu jemne, v novej situácii sa môže správať tvrdo. Otec sa opýta svojho syna alebo dcéry dospelým spôsobom: "Ak nechceš nič zmeniť, tak prečo to hovoríš?" Potom sa musíte zastaviť a pozrieť sa dieťaťu do očí. Verte mi, toto je silná otázka! A po slovách: „Mama sa o teba stará a bolí ju, keď jej to hovoríš. Nemôžeš uraziť svoju matku. nedám dopustiť! Teraz choďte do rohu a premýšľajte. Ak poviete, čo konkrétne od mamy chcete, prediskutujeme to. Počul si? Ešte raz: Nedovolím ti hovoriť nezmysly a urážať tvoju matku. Buď povieš, čo chceš, alebo budeš ticho. Jasný?" Toto správanie otca môže zachrániť situáciu: koniec koncov, pre väčšinu detí je otcova autorita zvyčajne nespochybniteľná a práve jeho prísnosť možno vnímať s patričnou mierou rešpektu.

Otázkou nie je, či svoje dieťa milujete, ale či sa dieťa cíti milované. Len rodičovská úprimnosť nestačí. Je dôležité naučiť sa správne prejavovať lásku k dieťaťu. Som si istý, že často je príčinou zlého správania detí nenaplnená potreba lásky. Každé dieťa má svoj primárny jazyk, ktorým s ním komunikuje na hlbokej úrovni duše. Ak rodičia nepoužívajú tento jazyk, dieťa sa bude cítiť nemilované.

Ako pomôcť vášmu dieťaťu cítiť sa milovaný

Dovoľte mi, aby som vám poskytol rýchly prehľad piatich jazykov lásky a uvidíme, ako môžete tieto znalosti aplikovať na svoje dieťa.

...Fyzický kontakt

Fyzický kontakt zahŕňa objatia, bozky, potľapkanie po chrbte, potľapkanie po pleci, vážny zápas, len jemný dotyk pri odchode z miestnosti atď.

Jedného dňa som sa spýtal jedenásťročného Jasona:

Ohodnoťte na stupnici desať, ako veľmi vás váš otec miluje.

"Desať," odpovedal chlapec bez mihnutia oka.

Keď som sa Jasona opýtal, prečo si to myslel, odpovedal:

Vždy, keď okolo mňa otec prejde, zo žartu ma hodí na zem a zápasíme.

Pamätajte, že fyzický kontakt je mocným vodičom emocionálnej lásky.

... Slová povzbudenia

Aby sa vaše dieťa cítilo milované, povedzte mu to. Pomocou povzbudivých slov môžete zvýšiť sebavedomie svojho dieťaťa. Napríklad: "Milujem ťa. Tieto šaty ti veľmi pristanú. Skvelá práca za ustlanie postele! Skvelý záber! Ďakujem, že si mi pomohol umyť auto. Som na teba hrdý."

Jednoduché slová „Milujem ťa“, ako ľahký dážď, budú mať priaznivý vplyv na detskú dušu. Naopak, hrubé, urážlivé slová vyslovené v návale hnevu môžu znížiť jeho sebavedomie a traumatizovať ho na celý život.

Desaťročný Mitch ukázal, že jeho primárnym jazykom boli slová povzbudenia, keď povedal: „Pravdepodobne ma miluje, ale príliš často ma kritizuje. Z Mitchovho príkladu možno tiež vidieť, že použitie jeho primárneho jazyka lásky na nesprávny účel chlapca zraňuje oveľa viac ako iné deti. Vyčítavé slová matky zanechali v detskej duši hlboké rany.

...Neoddelená pozornosť

Nerozdelená pozornosť je kvalitný čas strávený s dieťaťom, hraním sa s ním, váľaním sa po zemi, ak je malé, alebo spoločným sedením na gauči a čítaním knihy. Ak je dieťa staršie, môžete ísť s ním na prechádzku do parku a porozprávať sa tam, sedieť na lavičke, aby sa dieťa cítilo milované. Keďže deti môžu byť viac-menej zrelé, musíte sa vedieť dostať na ich úroveň – zistiť, ako žijú, čo ich zaujíma, spoznať ich svet.

Územná blízkosť nie je to isté ako duchovná blízkosť. Otec a syn môžu spolu sledovať futbalový zápas, ale kvalitný čas zažijú len vtedy, ak je syn stredobodom otcovej pozornosti. Ak sa všetka otcova pozornosť upriami na športovú hru, chlapec sa bude cítiť odmietnutý, ako sme videli u Magta. S otcom sa aktívne bavili, hrali rôzne hry, no Matt zostal emocionálne neuspokojený, pretože jeho otec sa nezaujímal o to, čo si myslí a čo cíti.

...Súčasnosť

Zdá sa, že darček pripomína: "Niekto na mňa myslí. Toto mi dal." Darčeky nemusia byť drahé, napríklad: krásny kamienok, ktorý ste našli na brehu mora, kvet, ktorý ste si natrhali na dvore. Aby váš darček urobil čo najlepší dojem, krásne ho zabaľte. Dokonca aj školská uniforma, prezentovaná dieťaťu v krásnom balení, sa zmení na darček od otca alebo matky (ak sú rodičia rozvedení).

Skutočné darčeky sa nedávajú, pretože dieťa ustlalo posteľ alebo upratalo izbu. Inak to bude odmena za vašu usilovnosť. Darčeky sa dávajú z lásky, aby sa dieťa cítilo milované, a nie ako odmena za zásluhy.

Nečudujte sa však, že sa vrátite zo služobnej cesty a obom svojim dcéram darujete plyšového medvedíka a dostanete rôzne reakcie. Jedna dcéra bude skákať, od rozkoše kričať a hneď dá medveďovi nejaké roztomilé meno, zatiaľ čo druhá vám nenápadne poďakuje, hodí hračku na pohovku a pribehne za vami s otázkami o výlete. To ukáže, že jej hlavným jazykom lásky je pozornosť a že vaša spoločnosť je pre ňu dôležitejšia ako dar, zatiaľ čo pre jej sestru je to naopak.

...Pomoc

Aby sa dieťa cítilo milované, pomáhať mu s vecami, ktoré samo nezvláda, je prejavom lásky k nemu. Týmto jazykom sa bábätku prihovárame, keď mu prebaľujeme, kŕmime ho a uspokojujeme ďalšie fyzické potreby. Ďalších osemnásť rokov nášho života pozostáva z varenia, prania bielizne, nalepovania leukoplastov na boľavé mozole, opravovania bicykla a tisícok ďalších starostí. Tým, že to robíme s radosťou, prejavujeme lásku k našim deťom.

Ako deti dospievajú, pomáhame im naučiť sa zručnosti, ktoré potrebujú na samostatný život. Pomáhanie je účinný spôsob, ako dieťaťu sprostredkovať emocionálnu lásku. Desaťročná Jennifer raz povedala: „Viem, že ma moja mama miluje, pretože mi vždy pomáha s domácimi úlohami, najmä v matematike.

Čo robiť, aby sa vaše dieťa cítilo milované

Rozprávali sme sa o tom, čo treba urobiť, aby sa dieťa cítilo milované. Je však tiež dôležité pamätať na to, že rodičia, ktorí vychovávajú deti sami, majú rovnakú potrebu. V The Five Love Languages ​​of Children som písal o potrebe rodičov naplniť svoje vlastné potreby lásky. Rád by som citoval túto pasáž:

"Zatiaľ čo dieťa cíti vinu, strach, hnev alebo neistotu, rodičia môžu zažívať podobné pocity. Matka, ktorú manžel opustil, pravdepodobne zažije odmietnutie a hnev, matka, ktorá sa rozviedla s násilníckym manželom, pocíti odpor a osamelosť."

Slobodní rodičia potrebujú lásku rovnako ako ktokoľvek iný, no keďže túto potrebu už nedokáže naplniť bývalý manžel či manželka, rovnako ako dieťa, osamelí rodičia sa často obracajú o pomoc na priateľov. Toto je pomerne účinný spôsob, ako naplniť svoju nádobu lásky.

Chcem varovať rozvedených ľudí, aby si našli nových priateľov. Slobodní rodičia sú obzvlášť zraniteľní vo vzťahoch s opačným pohlavím. Túžia po úteche a hrozí im veľké nebezpečenstvo, že ju nájdu u niekoho, kto ich bude sexuálne, finančne alebo citovo zneužívať.

Aby sa dieťa cítilo milované, slobodní rodičia musia byť opatrní pri výbere nových priateľov. V tomto ohľade sú najbezpečnejšou kategóriou ľudí starí priatelia alebo blízki príbuzní. Pamätajte, že hľadanie útechy za každú cenu často vedie k tragickým následkom."

Ak ste zažili rozvod alebo smrť manželského partnera, potrebujete čas na uvoľnenie svojho smútku a úplné zotavenie. Komunikujte s priateľmi a rodinou tak často, ako je to možné. Príležitosť vyliať si dušu rozprávaním o svojom utrpení, sťažnostiach a sklamaniach vám pomôže ľahšie znášať bolesť zo straty. Zúčastnite sa rehabilitačnej triedy vo vašom miestnom kostole alebo sociálnych službách, ktoré pomáhajú osamelým rodičom.

Aby sa vaše dieťa aj v tomto období cítilo milované, starajte sa oň. Tým, že sa so svojou bolesťou srdca vysporiadate správnym spôsobom, dáte svojim deťom dobrý príklad. Psychológovia Sherrill a Prudence Tippins raz povedali: „Najlepší darček, ktorý môžete dať svojmu dieťaťu, je vaše emocionálne, fyzické, duchovné a intelektuálne zdravie.“

Akokoľvek smutne to znie, môže sa stať, že zostanete osamelým rodičom dlhšie ako jeden rok. Počas tohto dlhého či krátkeho obdobia by ste mali byť pre svoje dieťa vzorom čestnosti a zodpovednosti, aby z neho vyrástol dobrý, slušný človek. Dúfam, že toto odhalenie o piatich jazykoch lásky vám pomôže dosiahnuť tento cieľ.

Možno si myslíte: "Už som svojmu dieťaťu vyjadril lásku jedným z vyššie uvedených spôsobov. Určite sa cíti milované." Nie je to tak nevyhnutne: každé dieťa si vyžaduje osobitný prístup. To isté platí pre spôsob, akým vyjadrujete lásku.

Ak chcete, aby sa vaše dieťa cítilo milované, určite jeho primárny jazyk a pravidelne ním hovorte. Toto je najefektívnejší spôsob, ako udržať vysokú úroveň emocionálneho uspokojenia u dieťaťa.

Nehovorím, že dieťaťu treba prejavovať lásku len jedným spôsobom, ktorý je preňho najzrozumiteľnejší. Potrebuje všetkých päť jazykov, len sa musí sústrediť na tie hlavné.

Jedného dňa otec, ktorý nežil so svojou rodinou, povedal:

"S manželkou sme sa rozviedli pred rokom. Mám dve dcéry-dvojičky, obe majú štyri roky. Musím sa priznať. Nevedel som, ako s nimi zaobchádzať, pochopil som, že moje otcovské schopnosti zanechávajú veľa túžob. Do rúk sa mi dostala kniha „Päť jazykov lásky detí“.

Bola som prekvapená, keď som si po prečítaní knihy uvedomila, že moje dcéry, napriek tomu, že sú dvojičky, majú rôzne jazyky lásky. Jeden má fyzický kontakt, druhý má plnú pozornosť. Teraz, keď s nimi hovorím ich jazykom, máme k sebe oveľa bližšie.“

Aby sa vaše dieťa cítilo milované, zistite, aký je jeho jazyk lásky a „hovorte“ mu to.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Keď môj začal hrať na gitare (hoci bol o rok mladší ako tvoj), nemal sa veľmi rád, pretože nevedel hrať len tak, bol naozaj naštvaný.

02.06.2010, 13:02

nie chváliť, ale byť hrdý!

02.06.2010, 13:42

Hlúpa tvár - to je zaujímavé... Prečo má 6-ročný chlapec také myšlienky?
Potrebné úspechy! Chvála je iná ako chvála. Dobrá práca pri umývaní zubov?
Zrejme potrebuje „výkony“, prekonávanie ťažkostí, špeciálne zručnosti. Je ťažké slepo radiť. Čo môže urobiť? Vieš korčuľovať? Na bicykli? Urobiť oheň, dať si šatku?
Je leto - je tu more možností))
Venuješ sa nejakému športu? Stáva sa to na súťažiach?

Neviem, kde sa berú myšlienky o hlúpej tvári, je to fajn chlap, ale veľmi rád sa tvári a často sa objavuje na fotkách s nalíčenou tvárou :) Je dobrý na bicykli, učíme sa kolieskové korčule a skateboard. Tiež dobre pláva, zostavuje stavebnice lepšie ako ktokoľvek v skupine, má neúnavnú predstavivosť, z lego dielikov stavia veci, o ktorých sa dizajnérom ani nesnívalo :) Keď mu to pripomeniete, zdá sa, že súhlasí, ale potom zabudne alebo čo a trápenie začne znova. Chodí na aikido, ale tento rok neboli stimuly pre tých, ktorí študujú prvý rok (podľa mňa pedagogická chyba organizátorov).

Keď môj začal hrať na gitare (hoci bol o rok mladší ako tvoj), nemal sa veľmi rád, pretože nevedel hrať len tak, bol naozaj naštvaný.

Vždy som hovoril, že je hrdina, že deti v tomto veku ešte chodia do prípravných tried a on chodí do 1. ročníka, že hrá o nič horšie ako všetci prváci atď.

V určitom okamihu si veril a problém zmizol.

Vo všeobecnosti často hovorím, aký je v pohode atď. = Toto je dôležité pre moju sebaúctu a on sa snaží podľa toho žiť.

Toto je myšlienka, musíme si všimnúť definíciu „cool“ :)

Nechváľte, ale buďte hrdí!

Sme hrdí, hrdí a ešte raz hrdí! Zbožňujeme ho, možno to ukazujeme zlým spôsobom...

02.06.2010, 14:08

IrinkaPicture

02.06.2010, 14:22

keď niečo robí, povie, no, ja (otec, babka, dedko) som to nezvládol ani v 10 rokoch, ale v 6 rokoch to dokážeš tak dobre. :)

Áno, urobil som to isté. Teraz, bez ohľadu na to, čo robí moja 8-ročná dcéra, sa vždy pýta, či by som to mohla urobiť v tomto veku? Odpoveď je áno, mohla to byť (a ešte lepšia) psychická trauma. Odpovedám nie, čo si, ani v 9 som to nezvládla, takže z toho vyplýva záver, že mama je od narodenia úplný bezmocný lúzer:009:.... Takže aj tu je dôležité to nepreháňať. Teraz často hovorím, že si nepamätám, v akom veku by som to mohol urobiť. Možno na 8 ;) Chcem tento typ chvály anulovať

02.06.2010, 14:28

Možno skúste zaradiť témy: 1. “čo si myslíte o...” 2. pomôžte mi rozhodnúť sa.. .t.j. požiadať o radu pri rozhodovaní o jeho témach alebo rodinných problémoch.

02.06.2010, 18:25

Chlap si potrebuje zdvihnúť sebavedomie. Viac chváľte. Čo sa týka tváre, môžete napríklad povedať, že vyzerá ako nejaký príbuzný (dedko, pradedo, strýko atď.), na ktorého je celá vaša rodina veľmi hrdá (vedec, lekár, astronaut :)). A keď niečo urobí, povie, no, ja (otec, babka, dedko) som to nezvládol ani v 10 rokoch, ale v 6 rokoch to dokážeš tak dobre. :)

Možno skúste zaradiť témy: 1. “čo si myslíte o...” 2. pomôžte mi rozhodnúť sa.. .t.j. požiadať o radu pri rozhodovaní o jeho témach alebo rodinných problémoch.

Ďakujem, veľmi zaujímavé možnosti, pokúsim sa to urobiť. A čo sa týka tváre, nedávno sme s ním zistili, že mňa a ocka považuje za roztomilých a krásnych a prišli sme na to, že keďže je to náš syn, vyzerá ako my a preto nemôže byť škaredý :) súdiac podľa jeho reakcie bol to pre neho fakt objav :))

02.06.2010, 18:50

Ďakujem, veľmi zaujímavé možnosti, pokúsim sa to urobiť. A čo sa týka tváre, nedávno sme s ním zistili, že mňa a ocka považuje za roztomilých a krásnych a prišli sme na to, že keďže je to náš syn, vyzerá ako my a preto nemôže byť škaredý :) súdiac podľa jeho reakcie bol to pre neho fakt objav :))

Výborne!!!Ďalším krokom je byť hrdý na dieťa za akúkoľvek akciu na prekonanie ťažkostí, slová „Nenapadlo by ma to urobiť (robiť, povedať) takto.“ A všetko bude v poriadku.

Samozrejme, existuje možnosť, že dieťa, ktoré rodičom povie, že je škaredé a nešikovné, chce na seba opäť upozorniť a získať pochvalu. Ak chcete zistiť, či je to pravda alebo nie, stačí dôkladne analyzovať nasledujúce podobnú situáciu. Zamyslite sa nad tým, čo ho viedlo k tomu, aby to o sebe povedal, pretože to sám vysvetlí. Možno naozaj trpí nedostatkom pozornosti.

02.06.2010, 18:55

Sme hrdí, hrdí a ešte raz hrdí! Zbožňujeme ho, možno to ukazujeme zlým spôsobom...

Prepáč

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Všetci nevieme nič o tvojom synovi!
Vieme poradiť čokoľvek, ale nie je pravda, že to bude prospešné a nie naopak.
Chvála....je veľmi pochybné, že by sa to malo robiť neustále, uveďte príklady nadmernej chvály alebo akýchkoľvek iných excesov....či už sú to peniaze, moc, sláva.... striedmosť je vždy dôležitá

Ak už nepomáha chvála, tak toto nie je tá správna metóda...
Prečítaj si radšej témy o detských kompetentných OVERENÝCH psychológoch a choď za odborníkom.
Možno to naozaj nie je spôsob, ako to urobiť. Preto vznikla otázka :) A išli sme za odborníkmi, ach, títo odborníci, podľa mňa nie je nič lepšie ako rada skúsenej mamy :)

02.06.2010, 20:23

Samozrejme, existuje možnosť, že dieťa, ktoré rodičom povie, že je škaredé a nešikovné, chce na seba opäť upozorniť a získať pochvalu. Ak chcete zistiť, či je to pravda alebo nie, stačí dôkladne analyzovať nasledujúce podobnú situáciu. Zamyslite sa nad tým, čo ho viedlo k tomu, aby to o sebe povedal, pretože to sám vysvetlí. Možno naozaj trpí nedostatkom pozornosti.

Rozmýšľala som nad tým, ale pochybujem, venujem mu veľa času, málo pracujem, nevníma to, v záhrade aj mimo nej, na krúžky, na prechádzku, k lekárovi - to je všetko ja.

Napíšte nám, AKÍ ste na neho hrdí, akými slovami a ako frázu staviate

Napíšte nám, čo od vás vaše dieťa počuje

PS, ako povedal Dr. House, „všetci sme zmrzačení našimi rodičmi“
Prepáč
ale ty si dobry, ze ti to vadi

:046: To je isté, sú zmrzačení :) Naozaj sa tomu chcem vyhnúť. A my hovoríme presne takto - Urobil si to, počúvaj, dobre, som na teba hrdý... A ako by sa to malo robiť? :)

02.06.2010, 20:41

Rozmýšľala som nad tým, ale pochybujem, venujem mu veľa času, málo pracujem, nevníma to, v záhrade aj mimo nej, na krúžky, na prechádzku, k lekárovi - to je všetko ja.

Môžete sa svojmu dieťaťu venovať veľa, no zároveň s ním málo komunikujte, málo rozprávajte Pozornosťou som myslel komunikáciu.

02.06.2010, 20:43

Áno, samozrejme komunikujeme, ani som si nemyslel, že to treba objasniť :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Možno je to pre neho v určitom zmysle prostriedok na manipuláciu s rodičmi? Súdiac podľa toho, čo píšeš, psychické problémy sa nemajú odkiaľ vziať - dieťa milujú, starajú sa oň, veľa sa mu venujú... Ale všetky deti sú manipulátori - aj nevedome! Ale v skutočnosti má v hlave všetko bez mráčika... A lásky, nehy, pozornosti nikdy nie je priveľa - každý chce „do nekonečna“ :)
Naozaj by bolo lepšie, keby to tak bolo, ale nezdá sa to... práve sme si pozreli fotky z minulého leta a pri každej svojej fotke povedal „fuj“ a že sa mu nepáči seba a zase o jeho tvári - že to bolo hnusné.. No čo narobíš:010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Kedy ste boli u psychológov - pýtali sa ho na testy sebaúcty? Ako schodisko so 7 schodmi? V tomto teste je požiadaný, aby sa dostal na úroveň, na ktorej by podľa jeho názoru mal byť. Navrchu je ideál čistej vody, o niečo nižšie človek s menšími nedostatkami, úplne dole je evidentne, komu sa darí zle... Potom je položená otázka: „Na akú úroveň by ťa podľa teba dala tvoja mama? na?" atď. Skúste to... A tiež... dieťa môže nasledovať príklad svojich rodičov, ak ste na seba veľmi prieberčiví...
Nie, to sa nestalo. Práve sme hrali túto rebríkovú hru sami a on sa postavil na najvyšší stupienok. No, možno to psychológovia robia inak a náš výsledok nemožno považovať za objektívny... Myslím, že stojí za pokus ísť k inému psychológovi :)

03.06.2010, 14:01

Skúsili ste nás potrápiť špecifikami? Tu získate prístup pre dospelých, trochu lichôtky a veľa pozornosti. V duchu -
"Teraz si sa stal dospelým, začal si byť k sebe kritický. Toto sa stane každému, keď ľudia vyrastú. Som veľmi rád, že dospievaš. Je dobré byť dospelým, ale môže byť ťažké. Každý to zažil (môžete mať svoj vlastný príklad). Čo presne sa vám nepáči? Čo by ste chceli? Čo by ste naozaj mohli zmeniť? Čo sa vám na sebe páči? Prečo? A iní ľudia majú iné názory, atď."
Ospravedlňujeme sa za zmätok, toto je len zmena smeru. A, prepáčte za banalitu, existuje veľa bláznivých kníh a špecialistov. Hľadaj ten svoj.
Trpezlivosť a radosť pre vás.

03.06.2010, 16:50

Myslím, že ak sa postavíte na úplne najvyšší stupienok, potom je všetko v poriadku, dýchajte! :flower: Vo všeobecnosti ho povzbudzujte a milujte ďalej - všetko sa podarí! Má človek právo na krízy?! :)

Murashkina

03.06.2010, 19:15

Už neviem, čo mám robiť, syn má 6,5 roka, nemá sa rád, tak hovorí. A jeho tvár je hlúpa a všetko robí zle. Pri tom chlapa chvália v záhrade, každý sa s ním chce kamarátiť, je tam zamilovaná dievčina, chválime stále, ale bezvýsledne. Istý čas sme boli u psychologičky, odporúčala viac chváliť a dať nám právo častejšie si vyberať, no STÁLE to robíme! Ako naučiť dieťa vážiť si samého seba?
Vieme - plávali sme!
Aj môj priateľ sa svojho času považoval za škaredého.
Moji priatelia a známi ho na môj popud nenútene pochválili. Napríklad.
Prídeme si do fotoateliéru vyzdvihnúť fotky a recepčná (môj kamarát) zvolá: Serjoga, ty si taký fešák. Len nebuď príliš hrdý.
Priatelia prídu na návštevu: Ach, Seryoga, dievčatá po tebe budú túžiť, hoci (poviem ti tajomstvo) nepij si vodu z tváre, na mužoch si krásu stále nevážime...

Atď. To znamená, že na jednej strane mu dávali komplimenty a na druhej mu vnukli myšlienku, že vzhľad nie je to najdôležitejšie. Toto druhé je veľmi dôležité pre tie deti, ktoré nie sú veľmi pekné, a je dôležité pre pekných.

Tu ide o vzhľad. Ale z hľadiska ocenenia seba samého veľmi pomáha nielen úprimne a zaslúžene chváliť dieťa, ale aj hľadať, čo dokáže lepšie ako ostatní. Napríklad nahlas „obdivujem“, že môj syn vie hrať na gitare, ale ja nie.
Že ja neviem ovládať pikha, ale môj syn to robí obratne.
A ďalšie veci, ktoré mi nie sú dostupné. A hlavne tie veci, ktoré sú pre nás (pre rodinu) veľmi dôležité a bez jeho pomoci a účasti to nezvládnem - vtedy sa syn cíti ako opora pre svoju mamu.
PODĽA MÔJHO NÁZORU.

03.06.2010, 20:41

Apropo, v skolke naznacovali aj perfekcionizmus...nechcela by som a preco, na toto my s tatinom netrpime...vacsinou sa nikam neponáhľame, hocičo sa môže stať ,niekedy meškáme,lebo ho nechcem zas uponáhľať a on sám sa pripravuje ako chlapec v Yeralash,ak si pamätáš - šiel lyžovať,ale vždy ho rozptýlili nejaké dôležité veci. , hračka, alebo niečo iné, nakoniec išiel von, a vonku je už leto :)
Keď budeme v meste, pôjdeme k psychológovi, nebude to bolieť :)
A z ničoho nič. Je to tak, že kedysi, niekde, dieťa o tom premýšľalo a rozhodlo sa stať sa tak dokonalým. Možno ma niekto urazil frázou - a tak to dopadlo. Myšlienky dieťaťa sú tajomstvom, ktoré zrejme nikto nedokáže odhaliť. Rodičia s tým nemajú nič spoločné. Navyše im bola daná taká kreativita.
To, že to netlačíš, je zlé, v škole budeš veľa plakať.

Myslia si, že so školou nie je niečo v poriadku, psychológ Michail Labkovskij je presvedčený: Boh s tým, so školou – to nie je to najdôležitejšie v živote.

Teraz mi dovoľte pár slov mimo záznamu.
Čo nás takpovediac učí rodina a škola? -
Že samotný život ľudí ako my tvrdo potrestá.
Tu sa zhodneme - povedz mi, Seryoga!
Vladimír Vysockij

Po prvé a najdôležitejšie: nie je potrebné robiť domáce úlohy s vaším dieťaťom! Nie je potrebné si k nemu pribaliť kufrík! Pýtate sa "ako je v škole?" Netreba. Ničíte vzťah a výsledok je len negatívny. Nemáš sa s ním o čom porozprávať?

Dieťa musí mať osobné voľno, keď nič nerobí: od dvoch do štyroch hodín denne.Úzkostliví, ambiciózni rodičia organizujú svoje deti. Kruhy, oddiely, jazyky... A dostávajú detské neurózy a všetko, čo k tomu patrí.

Vo vzťahoch so školou a učiteľmi by ste mali byť na strane svojho dieťaťa. Postarajte sa o svoje deti. Nebojte sa zlých známok. Dávajte si pozor, aby ste neznechutili školu a učenie vôbec.

Známky v škole vs. vzťah dieťaťa s rodičmi

Ruskí rodičia sa v škole zameriavajú na známky. Toto je zo sovietskych čias. Napríklad v mojej triede boli dvaja Česi a jeden Poliak. Po jednej vážnej skúške na stretnutí sa všetci „naši“ rodičia pýtali na známky a iba Česi a Poliaci sa pýtali niečo ako: „Ako sa cítil? A je to správne.

Ťažko povedať, kto má viac psychických problémov – výborný študent alebo chudobný študent. Vynikajúci študenti, ktorí usilovne pracujú a „presedia“ svoje A, sú úzkostné deti s nízkou sebaúctou.

Ak vaše dieťa nemôže robiť domáce úlohy samo, vždy existuje dôvod. Lenivosť s tým nemá nič spoločné. V psychológii vôbec neexistuje taká kategória ako „lenivosť“. Lenivosť sa vždy pretaví do nedostatku motivácie a vôle.

Medzi dôvody, prečo si dieťa nerobí domáce úlohy samo, môže byť čokoľvek: zvýšený vnútrolebečný tlak, hypertenzia, psychické problémy (porucha pozornosti a hyperaktivita). A namiesto toho, aby ste večery trávili spoločným sedením nad učebnicami, je lepšie pokúsiť sa tento dôvod identifikovať a pracovať na jeho odstránení.

Sú rodičia, ktorí chcú vychovať zodpovedné, samostatné, úspešné deti.

A sú rodičia, ktorých cieľom je úplná kontrola nad dieťaťom a to, ako vyrastá, nie je také dôležité - hlavnou vecou nie je dostať sa z vodítka.

Ako často sa kvôli úzkosti zo známok doslova zrútia rodiny, zrútia sa vzťahy, rodičia a deti sa ocitnú oddelení, niekedy navždy.

Psychika tínedžerov je už vyhrotená a mesiace príprav na štátnu skúšku a jednotnú štátnu skúšku sa stávajú pre rodinu skutočne temnými časmi: všetkých prenasledujú neurózy a depresie, vyvolávajú hysteriku, choroby a takmer samovraždu. Ako sa celej tejto nočnej more vyhnúť alebo aspoň minimalizovať následky?

Myslím, že sa zamerajte na lásku a večné hodnoty. Myslieť si, že čoskoro, keď budú všetky známky a skúšky vymazané z pamäte, bude dôležité len jedno – stratili ste intimitu, dôveru, porozumenie, priateľstvo so svojím dieťaťom...

Koniec koncov, môžete dostať A a stratiť svoju dcéru. Absolvujte zjednotenú štátnu skúšku, „zapíšte svojho syna na vysokú školu“, ale vzťah nebudete môcť obnoviť.

Prednášky o výchove detí, rady psychológov a učiteľov o vzťahoch v rodine sú efektívne a majú zmysel len vtedy, ak sú samotní rodičia psychicky v poriadku alebo aspoň stabilizovaní.

Byť nešťastnými ľuďmi Neexistuje spôsob, ako si vybudovať vzťah s dieťaťom tak, aby bolo šťastné. A ak sú rodičia spokojní, netreba robiť nič špeciálne.

Veľa ľudí verí, že oni, rodičia, sú v poriadku a problémy majú len ich deti. A sú prekvapení, keď v jednej rodine vyrastajú dve úplne odlišné deti: jedno je sebavedomé, úspešné, vynikajúce v boji a politike a druhé je notorický lúzer, večne fňukajúci alebo agresívny. To ale znamená, že deti sa v rodine cítili inak a niektoré z nich nemali dostatok pozornosti. Niekto bol citlivejší a potreboval viac lásky, no rodičia si to nevšimli.

Ako sa správate k dieťaťu v jeho detstve, tak sa ono bude správať k vám v starobe.

Keď sa vám narodí dieťa, považujete to za zázrak, ste šťastní, že ste sa stali rodičmi, robíte všetko pre to, aby sa dieťa cítilo dobre, baví vás s ním komunikovať, obdivovať každú maličkosť... Ale potom má 6-7 rokov rokov a medzi vami a dieťaťom vstáva do školy.

Je to, ako keby do domu prišiel vojenský komisár a vytrhol dieťa z rodiny. Hoci, čo sa vlastne také hrozné deje? No potrebuje ísť do školy, získať vedomosti podľa svojich najlepších schopností, komunikovať a dospieť. Prečo dovoliť, aby vás tento prirodzený proces oddelil? Škola je menšia ako život a treba ju presiahnuť rámec vášho vzťahu s dieťaťom.

Škola by nemala učiť ani tak matematiku a literatúru, ale život sám. Od školy je dôležité získať nie tak teoretické vedomosti, ako praktické zručnosti: schopnosť komunikovať, budovať vzťahy, prevziať zodpovednosť za seba – svoje slová a činy, riešiť svoje problémy, vyjednávať, manažovať si čas. Práve tieto zručnosti vám umožňujú cítiť sa v dospelosti sebavedomo a zarábať si na živobytie.

Nadmerné pocity dieťaťa zo zlých známok- to je len zrkadlo reakcie dospelých. Ak rodičia pokojne reagujú na zlú známku alebo neúspech v športe, na iné neúspechy, ak sa rodičia usmejú a povedia: „Môj drahý, nehnevaj sa,“ potom je dieťa pokojné, stabilné, určite sa zlepší v štúdiu. a nájsť si prácu, kde má všetko, čo sa ukáže.

Starneš – ako budú žiť?

Ak na základnej škole vaše dieťa nezvláda program (niektorí lektori sú prijatí už na prvom stupni), ak musíte s dieťaťom dlho sedieť nad domácimi úlohami, problém nie je v dieťati, ale v škole. , gymnázium, či lýceum. Tieto inštitúcie fungujú výlučne na ambíciách rodičov a nestarajú sa o deti, ale o vlastnú prestíž a cenu ich služieb. Ťažšie neznamená lepšie! Dieťa by sa nemalo preťažovať, snažiť sa dobehnúť program zostavený učiteľmi, ktorí neustále potrebujú pomoc rodičov, tútorov, internetu atď.

Na prvom stupni by príprava domácich úloh mala trvať od 15 do 45 minút. Inak to všetko dlho nevydržíte.

Trestať deti je možné a niekedy dokonca nevyhnutné. Musíte však jasne oddeliť dieťa a jeho činy. Dopredu ste sa napríklad dohodli, že kým prídete z práce, urobí si úlohy, naje sa a uprace. A potom prídete domov a uvidíte obrázok: hrniec s polievkou stojí nedotknutý, učebnice zjavne neboli otvorené, na koberci ležia papieriky a dieťa sedí s nosom v tablete.

Hlavnou vecou v tejto chvíli je nepremeniť sa na zúrivosť, nekričať o tom, že „deti každého sú ako deti“ a o tom, aký je bezohľadný trýznitel, nezodpovedný čudák a že z neho vyrastie. nula bez prútika.

Bez najmenšej agresivity pristupujete k dieťaťu. S úsmevom ho objímte a povedzte: "Veľmi ťa milujem, ale už nedostaneš tablet." Môžete tiež darovať starý telefón Nokia. Bez akéhokoľvek internetu.

Ale kričať, urážať, byť urazený a nerozprávať - ​​to nie je potrebné. Dieťa je potrestané odobratím pomôcok.

Netreba žiť ich život pre deti, rozhodovať sa, čo majú robiť a čo nie, riešiť za ne ich problémy, tlačiť na ne svojimi ambíciami, očakávaniami, návodmi. Keď zostarnete, ako budú žiť?

Na celom svete chodia na univerzitu len tí najmúdrejší a najbohatší. Ostatní idú do práce, hľadajú sa a zarábajú na vyššie vzdelanie. čo máme?

Ak je dieťa neustále opatrované, nevie, čo znamená prevziať zodpovednosť za svoje činy, zostáva detinské a náchylné na akúkoľvek príležitosť porušiť zákaz.

Som proti neustálemu pozornému sledovaniu. Dieťa si musí byť isté, že ho rodina miluje, rešpektuje, počíta s ním a dôveruje mu. V tomto prípade sa nezapletie do „zlej spoločnosti“ a vyhne sa mnohým pokušeniam, ktorým rovesníci s napätou rodinnou situáciou neodolajú.

Keď som pracoval v škole, na Deň vedomostí som povedal, že je potrebné študovať, už len preto, že za prácu hlavou platia mnohonásobne viac ako za fyzickú prácu. A že keď sa naučíte, budete môcť pracovať a dostávať zaplatené za to, čo robíte radi.

Neporiadok v izbe tínedžera zodpovedá jeho vnútornému stavu. Takto sa navonok prejavuje chaos v jeho duchovnom svete. Dobré je aj to, ak sa umyje... Dožadovať sa „upratania“ môžete len vtedy, ak veci dieťaťa ležia mimo jeho izby.

Vzdelávať neznamená vysvetľovať, ako žiť. Toto nefunguje. Deti sa vyvíjajú iba analogicky. Čo je možné a čo nie, čo by sa malo a čo nie, deti pochopia nie zo slov svojich rodičov, ale výlučne z ich činov. Zjednodušene povedané, ak otec povie, že pitie škodí, no on sám nevysychá, je veľká šanca, že sa z jeho syna stane alkoholik. Toto je najmarkantnejší príklad, no deti nemenej citlivo zachytávajú a prijímajú jemnejšie veci.

Ak sa dieťa pokúša manipulovať s dospelými, má jednoducho neurózu. A musíme hľadať jeho príčinu. Zdraví ľudia nemanipulujú – svoje problémy riešia priamočiarym konaním.

Dieťa by malo cítiť, že rodičia sú milí, ale silní ľudia. Kto ho dokáže ochrániť, môže mu niečo odoprieť, ale vždy konať v jeho záujme a hlavne ho veľmi milovať.

6.8.2018 15:14:13, Kira995

Skvelé, skvelé... Čo ak dieťa požiada o pomoc? Ak je úloh priveľa? A prečo sa nespýtať na školu – to je hlavná činnosť, sú tam kamaráti a všelijaké akcie. Opäť ako rodič v kontakte so školou potrebujem vedieť, čo sa deje. „Vezmite tablet s úsmevom“ - ale nenechá dieťa a kričí o osobnej slobode, najmä ak sa riadite takými zásadami, ako sú v článku. Ukazuje sa, že by sa nemusel učiť!

Výborný článok!A citát od Vysockého "do očí"! Musíte svoje dieťa vychovávať veľmi opatrne, jemne ho nútiť, motivovať k učeniu. Vskutku, ambície a posadnutosť známkami dokážu veľa zničiť. U nas je silne zakladne skolstvo, ale vyssie nie je najlepsie na svete.Kvôli škole si nemá zmysel v niektorých prípadoch ničiť život

27.09.2017 5:41:38, Nikolay I.

V radách psychológa je určitá racionalita, ale celkovo nesúhlasím. Áno, deti treba milovať a rešpektovať. Ale zároveň viesť, učiť a vzdelávať. A premeniť ich na spotrebiteľov, ktorí nie sú motivovaní, ba čo je horšie, liečení a diagnostikovaní.
Toto je ničenie budúcich generácií...

26.09.2017 21:15:36, Archa

Ďalší pokus napísať jeden recept pre všetkých. A niektore deti su psychicky vyspele na to, aby si samy robili domace ulohy na strednej skole.Napr.:) A ucit sa s nimi na zakladnej skole ich nerobi zavislymi. Je to ako cikanie do nočníka - aj do plienok od narodenia, aj keď cikanie chytíte, kým nedozreje, môžete sa aj postaviť na uši.

súbor všeobecných fráz, klišé, bez výhrad či zdôvodnení, bez súvislostí... výroky o alkoholikoch sú nesprávne - pijúci otcovia nie vždy vychovávajú pijúce deti atď. a celkovo o hodnoteniach mi to pripadá ako výpoveď zo sovietskych čias...
Všetko treba vysvetliť. V súčasnosti je nedostatok uvažovania, rozhovorov, slov, konverzačných schopností, vyjadrovania pocitov a činov. Nestačí vidieť akciu, musíte poznať jej motívy, nuansy, hnacie sily atď. Vyzerá to ako jedna vec, ale v skutočnosti je to veľmi často niečo úplne iné.

Po práci som prišiel domov, uvaril si silnú kávu... zapol rádio, aby som sa odreagoval.

Moderátor: „Dnes máme v štúdiu slávneho detského psychológa. Naša izba v štúdiu...bla bla... Zavolajte a spýtajte sa!“

Poslucháč: „Dobrý deň. Mám dcéru. Ale ja ju nemilujem. Čo mám robiť?"

Detský psychológ: "Nemusíte milovať svoje dieťa."

Z takej idiotskej odpovede som sa dusil a rozlial kávu na stôl!... Ďalej som nepočúval. Možno ma nepozvú do rádia, ale tejto matke odpoviem. Pretože cítim to, čo cíti ona, každý deň sa stravujem myšlienkou „Nemilujem svoje dieťa“.

Nemilovať vlastné dieťa je vážna vec. Pretože takáto nechuť často skrýva hlboké osobné problémy.

Dôvody nechuti k deťom

Tu je niekoľko dôvodov, prečo rodičia nemilujú svoje deti:

• nechcené tehotenstvo,
• počas tehotenstva a pôrodu spôsobilo dieťa matke veľa fyzického utrpenia a bolesti,
• bitie počas tehotenstva,
• operácie počas tehotenstva,
• Cisársky rez,
• Čakali chlapca, narodilo sa dievčatko a naopak,
• žiarlivosť,
• samotný rodič bol nechceným dieťaťom v rodine a trpel nedostatkom lásky,
• popôrodná psychóza.

Ak vás čokoľvek z vyššie uvedeného oslovilo, prejdite na stránku „“ a napíšte mi.

Odpoveď: „Nie ste povinní milovať svoje dieťa“ je správna. Pretože povinnosť a láska nie sú to isté! Rodičia sú povinní postaviť dieťa na nohy, obliecť ho, nakŕmiť a najskôr ho zabezpečiť. A milovať dieťa znamená: prijať dieťa také, aké je, je najvyššie umenie vo vzťahoch s deťmi! Lásku nenahradia žiadne hmotné statky ani darčeky.

Opýtajte sa sami seba, kedy ste svojmu dieťaťu naposledy povedali, že ho ľúbite? Ako často sa objímaš a dávaš teplo?... Odpoviem slovami sultána Sulejmana jeho synovi: „Čím si starší, tým menej nevinnosti je medzi nami.“ Bohužiaľ... Ale láska nepozná čas: každý ho chce v každom veku.

Nedávno za mnou prišla štyridsaťročná žena, ktorá mala problémy s manželom: nevedeli nájsť spoločnú reč. Psychológia rodinných vzťahov je zaujímavá vec. Toto je zrkadlo, v ktorom sa každý deň odráža celé vaše „ja“. Ukázalo sa, že dôvodom nebol manžel... ale očakávanie lásky od mamy a otca. Láska, na ktorú od nich klient čakal takmer štyridsať rokov!...

Prečo nemilujem svoje dieťa?

Ak svoje dieťa nemilujete, pravdepodobne to nie je kvôli nemu. Tvoju nechuť určite cítia aj ostatní. Ide len o to, že dieťa je každému najbližšie, vy ste deň čo deň v rovnakom priestore. To je dôvod, prečo k nemu cítite svoju nechuť obzvlášť akútne!

Alebo sa možno bojíte priznať, že sa nemilujete?.. Ako sa cítite?

Ako sa sama vyrovnať s nechuťou k dieťaťu? Existuje jednoduchý a veľmi efektívny spôsob – komunikujte! O všetkom na svete. Nenahrádzajte komunikáciu s dieťaťom darčekmi a materiálnymi starosťami. Napríklad: „Točím sa pre teba ako veverička! Ale nebudeš spokojný!" Čím viac s dieťaťom komunikujete, tým viac spoločných záujmov a aktivít máte. O to viac sympatií a lásky je medzi vami.

Nedovoľte, aby vaša minulosť ovplyvnila to, ako sa správate k svojmu dieťaťu. Spomeňte si na to, ako ste ho prvýkrát pobozkali na jemné ružové líce... alebo keď vám dieťa prvýkrát stlačilo palec svojou ručičkou... alebo na jeho potešenie z prvých krokov. Niečo ma dojalo...

Milujte svoje dieťa. A na oplátku vám dá celý svet!