Chcem byť priateľmi, ale nezaujímajú ma ľudia. Nechcem byť priateľmi alebo byť mojím priateľom! Ak nechcete byť priatelia

Deti potrebujú komunikáciu, to prispieva k ich rozvoju a formovaniu, inak sa nenaučia cítiť sa pohodlne vo svojom vnútornom svete. Ak je odpoveď nie, môže to spôsobiť rôzne reakcie, od túžby až po odpor voči všetkým naokolo. Pre malé dieťa je ťažké samostatne pochopiť problém a ešte viac ho vyriešiť, ak neexistuje podpora dospelých.

Táto otázka je však aktuálna aj pre zrelých ľudí. Málokedy sa to pýta nahlas, no nedostatok priateľov nepriamo znižuje hodnotenie človeka. Je ťažké priznať si taký chúlostivý problém. Preto dospelý hľadá ospravedlnenie v objektívnych dôvodoch a snaží sa preniesť zodpovednosť na iných. Ak je to žiaduce, je pre neho jednoduchšie ako pre dieťa vyriešiť problém a dostať sa z neho. Na začiatok si stačí uvedomiť túto skutočnosť a povedať si: „Nemám súdruhov. Pravdepodobne sa so mnou len nechcú kamarátiť.“ Na vyriešenie problému potrebuje dieťa pomoc starších.

Podstata priateľstva

V skutočnosti je priateľstvo vzťah najmenej dvoch ľudí. Funguje podľa nepísaných zákonov, ktoré platia len pre priateľov a sú nimi vyvinuté ako výsledok dlhodobej komunikácie. Tieto pravidlá sa počas života menia, nikto a nikde ich neurčuje: ani súdruh, ani vy. Ak chcete začať s priateľmi, potrebujete vzájomnú túžbu, spoločné záujmy, hodnoty a túžby.

Prečo sa často nechcete kamarátiť ani s všestrannými osobnosťami? Na túto otázku je veľa odpovedí. Tu sú tie najbežnejšie:

• nepredstaviteľný vzhľad;
• neúcta k iným;
• nedostatok vzájomnej túžby nadviazať kontakt;
• neschopnosť komunikovať;
• podvedomý strach z priateľstva.

Na začiatok si stačí uvedomiť túto skutočnosť a povedať si: „Nemám súdruhov. Pravdepodobne sa so mnou len nechcú kamarátiť.“

Spôsoby riešenia problémov v komunikácii

Vzhľad a správanie, ako už bolo uvedené, sú dôležitou zložkou komunikácie. Málokedy sa niekto rozhodne spriateliť sa s niekým, ak má neprezentovateľný vzhľad alebo sa správa škaredo. Známe príslovie, že človeka súdia priatelia, je celkom pravdivé.

Pojem vzhľad zahŕňa mnoho parametrov. Môžu to byť odchýlky od ideálov spoločnosti v hmotnosti a výške, neporiadok, zápach z úst.... Na jednej strane takéto nedostatky môžu vo svojom majiteľovi spôsobiť určité komplexy a sťažiť kontakt s ostatnými. Na druhej strane môže odpudzovať potenciálnych kamošov.

Ak sa problémy dajú ľahko odstrániť, potom ich treba opraviť. Každý môže žehliť oblečenie, čistiť si zuby, správne jesť a cvičiť. Stačí sa dať do poriadku a začne sa plnohodnotná komunikácia. Ale stojí za zváženie, že za jeden deň sa vzťah nezmení. Priateľstvo sa stratí v sekunde, ak sa objaví nepriateľstvo, ale vytvára sa v priebehu rokov. Po úprave vzhľadu je potrebné adaptačné obdobie. Počas tohto obdobia ostatní uveria zmenám a prejavia ochotu nadviazať kontakt.

Je ťažšie niečo urobiť, ak je neochota nadviazať priateľstvo spojená s komplexom menejcennosti. Nie je iná cesta, ako veriť vo svoju exkluzivitu, zvyšovať si sebavedomie a milovať sa len tak. Všetky druhy školení, čítanie príslušnej literatúry pomôže vyriešiť problém, ale tento proces je zdĺhavý. Začiatočník na takejto ceste možno povedať na podporu skutočnosti, že sebarozvoj je veľmi vzrušujúca činnosť, radikálne mení človeka a nikdy nespôsobuje ľútosť nad vynaloženým časom a peniazmi.

Túžbu komunikovať a nájsť priateľov je možné realizovať prostredníctvom sociálnych sietí. V týchto prípadoch sa priateľstvo rýchlo rozvíja, nevyžaduje veľké záväzky od strán. Dá sa ľahko prerušiť, keďže nikto nikomu nič nesľúbil. Neodporúča sa však nahrádzať skutočnú komunikáciu virtuálnym priateľstvom. Kamarát na nete je ten istý cudzinec, o ktorom pravdepodobne nič neviete. Pri rozvíjaní komunikačných zručností na internete je dôležité neprekračovať hranicu: takéto dialógy by vás mali urobiť spoločenskejšími, a nie tých, ktorí si nevšímajú skutočný život a ostatných.

Neprítomnosť súdruhov sa často vysvetľuje strachom z ich výroby. Priateľstvo je vzájomná povinnosť, oveľa zmysluplnejšia ako len priateľský vzťah. Súdruhovia sú oslovovaní v širokom spektre otázok, očakáva sa od nich pomoc a reciprocita. Strach z preberania vysokých záväzkov alebo z oklamania bezohľadných ľudí bráni rozvoju vzťahov. Riešenie problému spočíva v pochopení jedného dôležitého bodu: priateľstvo nebude fungovať, ak nie ste pripravení riskovať, dôverovať a úplne sa odovzdať tomuto procesu. Urobiť prvý krok je v tomto prípade mimoriadne dôležité.

Priateľstvo v detstve

Riešenie problému nedostatku priateľov má dospelý človek. Ale čo robiť, ak trpí malý drahý muž? Nie je možné tento problém vyriešiť silou. Dieťa musí vyrásť a naučiť sa získavať priateľov samo. Úlohou dospelého je urobiť všetko potrebné, aby pomohol dieťaťu nadviazať kontakty s rovesníkmi.

V prvom rade by ste mali byť objektívni a skúsiť sa na problém pozrieť zvonku. Sledujte správanie dieťaťa, keď je v detskom kolektíve. Môžete sa porozprávať s učiteľom alebo opatrovateľom, ak je ich názor pre vás dôležitý.

V dialógu s dieťaťom je potrebné zamerať sa na správne možnosti budovania komunikácie, postupne a presne korigovať jeho správanie. Pomáhajú pri tom hranie rolí, rozbor konkrétnych situácií, ktoré s bábätkom priamo nesúvisia. Postupne sa dieťa samo dokáže zorientovať v prostredí a začne sa zoznamovať s rovesníkmi.

Priateľstvo je veľmi zložitý proces. Na vytvorenie priateľských vzťahov potrebujete túžbu zmeniť sa, nadviazať kontakt. Možno budete musieť upraviť svoje správanie, sebakritiku, iniciatívu. Je dôležité byť priateľský, otvorený, slušný a rešpektujúci ostatných. Takéto vlastnosti si spoločnosť váži. Malo by sa pamätať na to, že sa človek nestane priateľmi za pár sekúnd a dní. Vzťahy sa vyvíjajú postupne, treba byť trpezlivý a nevypínať cestu nadväzovania kontaktov s ľuďmi. Veľa šťastia na seba nenechá dlho čakať!

Otázka od Tatyany:

Odkedy si pamätám, vždy som chcel mať veľa priateľov. Už ako dieťa som sa namiesto toho, aby som sa prezentovala ako nevesta, ako to urobila moja sestra, bez prestania zamilovala, predstavovala ako študentka, ktorá má veľa priateľov, neustále stretnutia, spoločné výlety, možno aj spolu bývame. S pribúdajúcim vekom sa nápady, samozrejme, stávali realistickejšími, ale podstata toho sa nezmenila. Chcel som mať veľa priateľov. A nielen priatelia, známi, ale aj skutoční, snívala o silnom priateľstve.

Odpovedala Evgenia Alekseeva:

Dobrý deň, Tatyana!

Sám som to zažil, keď ma po absolvovaní tréningu zrazu začal zaujímať môj análno-svalnatý bez top príbuzného. Predtým som ho vnímal výlučne ako drsného klauna, ktorý si ma zrejme najal, aby ma tam a späť viezol jeho autom. To je všetko.

A po školení ma to mimoriadne zaujalo, pretože prostredníctvom neho môžete pozorovať myslenie také, aké je v čisto nižších vektoroch. Bez prímesí kultúrneho nádychu vízie, abstrakcie zvuku, indukcie orality... Áno, toto je len nález, a nie príbuzný, pomyslel som si! A napodiv som ho poznala od narodenia, nemala som sa s ním o čom rozprávať, ale po tréningu som sa s ním mala o čom rozprávať! A to bez stresu. Navyše si o mne jednoznačne urobil lepšiu mienku. J

Toto sa stáva aj iným ľuďom. Samozrejme, nie každý sa stane zaujímavým, no svet už zjavne začína hrať rôznymi farbami. Tréning Yuriho Burlana pomáha dostať sa von. Existuje porozumenie a následne aj záujem. Začneme investovať do komunikácie s človekom, ktorý sa pre nás stane zaujímavým, a nakoniec dostaneme výsledok. Vzťahy, sebaláska.

Naše prostredie nás definuje v mnohých smeroch. Posúva nás, dáva nám podnet, podnet k činom, nové myšlienky.

Pre zvukára je mimoriadne dôležité komunikovať s ľuďmi, ktorí chcú niečo veľké dosiahnuť. Ak pôjde všetko o peniaze a zisk, bude to nuda. Aj výlučne milovať. Zvuk je poháňaný myšlienkami. A myšlienky vládnu svetu. Skutočných zdravých spolupracovníkov možno nájsť medzi tými, ktorí sa venujú dôležitej práci zameranej napríklad na spoločenské premeny, objavy, globálne nápady a plány...

Opäť sa však treba s nimi podieľať na spoločnej veci, investovať. Potom bude záujem aj výsledky.

Kde sa to dá nájsť? Musíte sa vžiť do situácie, nájsť si spoločnosť, v ktorej sa to už deje. Byť medzi takými ľuďmi. Investujte do toho. A aby ste prebudili svoj počiatočný záujem o ľudí, aby ste pochopili, čo vám bráni splniť si svoje sny, či už je to zvuková túžba byť sám „v pokoji“ alebo vizuálne obavy, ktoré vám neumožňujú získať úprimné potešenie z komunikácie s ľudia, odporúčam vám absolvovať školenie o psychológii systémových vektorov Yuriho Burlana. Na hlavnej stránke chatu na portáli dostanete všetky potrebné informácie.

Evgenia Alekseeva, magisterka filozofie, študentka Lekárskej fakulty

Článok bol napísaný s použitím materiálov školenia o systémovej vektorovej psychológii od Yuriho Burlana

kapitola:

Otázka pre psychológa:

Ahoj! Naozaj potrebujem vašu radu!

Spoznal som dievča, máme deti v rovnakom veku. Začali spolu komunikovať, začali spolu chodiť po ihriskách, potom spolu nakupovať, potom sa začali navštevovať takmer každý deň, občas sa prechádzali s rodinami. Veľmi sa mi to páčilo, lebo predtým som sa akosi nudila a monotónna, ale tu je toľko komunikácie, čo mi chýbalo. Rozprávame sa asi 4 mesiace, považuje ma za najlepšiu kamarátku, neustále mi o tom hovorí. Áno, spočiatku to bolo pekné, ale potom som si uvedomil, že je jej príliš veľa a pravdepodobne ju nemôžem nazývať mojou priateľkou... Vo všeobecnosti sa nedávno stala jedna nepríjemná situácia, ktorá bola spojená s peniazmi, môžem Nepopíšem všetko, ale poviem, že ma veľmi urazila a nejaký čas sme spolu nekomunikovali, ale už som s ňou komunikovať nechcel. Ale okolnosti boli také, že som sa s ňou musel stretnúť. Rozplakala sa, ospravedlnila sa, ešte raz povedala, že som jej najlepšia kamarátka a ona sa veľmi chce kamarátiť. A ja som mäkký človek a slzy inej osoby ma skutočne ovplyvňujú a, samozrejme, na všetko som zabudol, povedal, že je všetko v poriadku a začali sme znova komunikovať. Ale... Bol som od nej odvrátený, možno sa usadila nevôľa. Alebo ... možno už pred konfliktom som pochopil, že to nie je moja osoba, že aj vtedy, keď jej bolo priveľa, som si to uvedomoval, ale teraz som sa do tejto situácie zahryzol, aby som nekomunikoval s ňou. A teraz som si ju sám pustil ešte bližšie k sebe a teraz jasne chápem, že ma strašne rozčuľuje. Ale ako jej o tom poviem, pretože podľa jej názoru je všetko v poriadku ... Áno, darovali sme si navzájom, najprv som si naozaj myslel, že je tu, môj priateľ! A čo teraz... Asi mesiac spolu naozaj nekomunikujeme, okrem toho, že si občas dopisujeme. A uvedomil som si, že je mi bez nej dobre, uvedomil som si, že je zo mňa unavená, že príliš veľa rozpráva, nepočúva, vyrušuje, potrebuje byť vždy a všade nablízku! Mám z nej dosť a nemyslím si, že by som sa s ňou ešte niekedy chcel stretávať. Miluje priamosť, t.j. chce odo mňa vždy počuť pravdu a čo teraz a povedať jej túto pravdu...? Niekedy som prestal odpovedať na jej hovory a správy ... A neviem, čo jej odpovedať. Som si istý, že si teraz myslí, že som ju „vyhodil“, ale nie preto, aby som sa spriatelil nasilu?! Ako byť, ako nájsť cestu von, povedz mi, prosím ...

Na otázku odpovedá psychológ Vasko Oksana Feliksovna.

Daria, dobré popoludnie. Vaša otázka je vecou osobných hraníc, kde ste dopravným kontrolórom a záleží len na vašom želaní, či sa tieto hranice zúžia alebo rozšíria. S jedným malým „ale“ ste takmer na správnej ceste: keďže sa pýtate psychológa, mám podozrenie, že sa bojíte uraziť svoju „priateľku“, ak jej priamo poviete, že už nechcete komunikovať. A ak jej poviete, ako to je, potom sa pre ňu (s najväčšou pravdepodobnosťou) nestanete lepším. Môžete ísť cestou najmenšieho odporu: odpovedzte na akýkoľvek hovor svojej priateľky, že ste zaneprázdnení (prišla za vami mama, rozhodli ste sa stráviť deň s manželom, odchádzate z krajiny, našli ste si prácu cez Skype, a ty si strasne zaneprazdnena a milion dalsich dovodov, ze s nou proste nevies komunikovat). Hovor je dôvod, hovor je dôvod. Myslím si, že nakoniec vašu „priateľku“ omrzí klopať na zatvorené dvere.

Vo všeobecnosti, Daria, nemáme radi na ľuďoch to, čo (v prvom rade) je v nás a každý človek, ktorý nám príde do života, je učiteľ (takže vnútorne poďakujte svojej „priateľke“ za výzvu „na čo by ste si mali dať pozor“ samo o sebe“).

Tasha Roube je licencovaná MS v sociálnej práci z Missouri. Magisterský titul získala na University of Missouri v roku 2014.

Počet zdrojov použitých v tomto článku: . Ich zoznam nájdete v spodnej časti stránky.

Priateľstvo môže skončiť z rôznych dôvodov. Niekedy ľudia nesúhlasia a nevedia sa s tým zmieriť. Inokedy sa jednoducho stratíte z dohľadu. Môžete sa ocitnúť v situácii, keď niektorí priatelia jednoducho nechcú alebo nemôžu byť s vami naďalej priateľmi napriek vášmu najlepšiemu úsiliu napraviť veci. Sú to smutné chvíle, ktoré sa môžu stať každému. Si dosť silný na to, aby si sa cez to dostal a pohol sa ďalej.

Kroky

Časť 1

Nebojte sa trochu smútiť. Strata priateľa je veľmi bolestivá. Predstieranie, že sa nič nestalo, alebo potláčanie svojich pocitov spočiatku len pomôže, no potom už bude pre vás oveľa ťažšie ísť ďalej. Uvedomte si, že ste stratili dôležitú osobu a že váš smútok je oprávnený.

• Pokojne sa rozplač. Plač vám umožňuje uvoľniť svoje emócie.
• Smutná hudba alebo film podporuje katarziu. Takto sa presvedčíte, že podobným situáciám čelia aj ostatní a pochopíte, že to najlepšie ešte len príde.

1. Vymažte starú korešpondenciu. Nelipnite na správach a e-mailoch, hoci vás môže lákať si ich neustále znova čítať. Tým si len predĺžite samotu a bolesť po skončení priateľstva.

   • Kópie správ si môžete uložiť na flash disk a potom ich dať priateľovi alebo príbuzným skôr, ako príde chvíľa, keď už pre vás nebude neznesiteľne bolestivé pozerať sa späť do minulosti.

2. Odstráňte osobu z priateľov na sociálnych sieťach. Sledovanie toho, čo robia vaši priatelia bez vás, vás len zdrží v minulosti. Budete sa môcť rýchlejšie vyliečiť a pustiť minulosť, ak nebudete neustále sledovať ich príspevky na Facebooku.

   Odstráňte fotografie. Nemusíte ich vyhadzovať, hoci môžete. Odstráňte všetko, čo vám pripomína vášho priateľa, vrátane suvenírov a darčekov.

   Napíšte svoje pocity. Jedným zo spôsobov, ako si utriediť svoje pocity, je zapísať si ich. Môžete mať otázky o tom, čo sa pokazilo, alebo máte hnev na svojich priateľov. Zbavte sa takýchto emócií napísaním listu kamarátke, ktorý jej nikdy neukážete. Po napísaní je možné list roztrhnúť alebo vložiť do zásuvky stola. Je len potrebné utriediť si svoje pocity.

   Neobviňujte sa. Neberte situáciu ako odraz vašej osobnosti. Priateľstvo môže skončiť z mnohých dôvodov. Aj keď sa vám zdá, že ste k tomuto vývoju situácie prispeli aj vy, nezabúdajte, že priateľstvo vždy závisí od dvoch ľudí. Nemôžete ovládať iných ľudí.

   Byť vďačný. Po skončení priateľstva je veľmi ľahké upadnúť do negativity. Zamyslite sa nad vecami v živote, za ktoré ste vďační. Urobte si zoznam ľudí, ktorých máte radi, zručností, na ktoré ste hrdí, tímov, ktorých ste súčasťou, a vecí, ktoré vás robia šťastnými. Majte zoznam v peňaženke, kabelke alebo na pracovnej ploche, aby ste si ho mohli kedykoľvek pozrieť, keď sa budete cítiť osamelo.

   Vypadni z domu. Ak budete len sedieť a myslieť na svojho bývalého, bude pre vás ťažšie pustiť sa. Netreba sedieť doma a byť smutný. Choďte si zabehať alebo choďte do posilňovne. Navštívte preplnené miesto - kaviareň, knižnicu alebo koncert.

   Nájdite si hobby. Nový koníček vám vždy pomôže rozptýliť sa a nájsť si nových priateľov. Vymyslite si zaujímavú aktivitu, ktorá vás zamestná. Vo chvíľach otrasov je obzvlášť užitočnou voľbou hodina jogy alebo meditácie. Prihlásiť sa môžete aj na kurzy varenia, tanca či hry na hudobný nástroj.

   Rob čo chceš. Nedovoľte, aby stratené priateľstvo vzalo radosť z vášho života. Skúste si nájsť čas na veci, ktoré vám prinášajú potešenie a robia vás šťastnými. Čítajte, hrajte videohry, stretávajte sa s priateľmi, hrajte na hudobný nástroj. Zamestnajte sa.