Prečo sa dieťa chváli? Ak sa dieťa chváli: čo by mali rodičia robiť? Prečo sa dieťa chváli?

Chválenie sa dieťaťom vo veku 3-4 rokov je len jedným zo spôsobov, ako si presadiť svoje „ja“, normálny znak dospievania. „Už som veľký“, „Keď som bol malý ..“ - trojročné deti dôležité vyhlasujú svojim rodičom, čím bránia svoje právo na nezávislosť. Dieťa začína pociťovať hrdosť na svoje úspechy a chce, aby boli ocenené jeho schopnosti a prvé víťazstvá: „Mami, pozri sa, ako môžem“, „Ocko, pozri, ako som to dokázal.“ Chválenie je v tomto prípade spôsob získania súhlasu a podpory dospelých, ktoré sú potrebné na budovanie sebavedomia.

Chválenie však niekedy nadobúda hypertrofické podoby. Stáva sa to, keď rodičia od dieťaťa očakávajú neustály úspech, orientujúc ho výlučne na dosahovanie vysokých výsledkov, či už ide o šport, zapamätanie poézie alebo stavbu z Lega. Pre dieťa je ťažké splniť požiadavky rodičov, ale snaží sa zo všetkých síl „byť dobré“ a splniť očakávania svojich blízkych. Preto neustále hľadá potvrdenie svojej exkluzivity a nielenže sa neustále chváli svojimi zručnosťami, schopnosťami a vecami pred svojimi rovesníkmi a dospelými, ale tiež znevažuje dôstojnosť ostatných: „Mám krásnu lego súpravu, ale ty nie “, “Postavil som krásny dom a ty si zlý.” Takéto vychvaľovanie skrýva vysokú úzkosť, nízke sebavedomie a vytvára ďalšie ťažkosti v komunikácii. Takéto deti nevedia prehrať, bolestivo prežívajú komentáre, ktoré sú im adresované, a najmenšie neúspechy ich na dlhú dobu znepokojujú.

- „nepreťažujte“ dieťa svojimi ambíciami;
- naučte svoje dieťa tešiť sa nielen z úspešného výsledku, ale aj zo samotného procesu činnosti;
- neporovnávať dieťa s inými deťmi ani na vzdelávacie účely;
- chváliť alebo kritizovať činy a skutky dieťaťa, a nie jeho samého. Napríklad: „Krásne si to postavil s Legom. Páčila sa mi tvoja kresba“, namiesto: „Výborne! Si skutočný umelec!“; „Vaše správanie ma hnevá. Mladšieho nemôžeš uraziť!“, namiesto: „Aký zlý chlapec! Si tyran!";
- milujte dieťa bezpodmienečnou láskou, nie pre jeho úspechy a úspechy, ale jednoducho pre to, aké je.

„Nechváľ sa, je to škaredé!“... „Ja som posledné písmeno v abecede!“... Tieto vety sme počuli od rodičov a teraz to hovoríme našim deťom. Stojí to za to?

Ako často sa cítime podráždení, keď dieťa vyhlási, že je najsilnejšie a nikdy neplače. Alebo sa snažíte prednášať, zatiaľ čo počúvate, ako sa deti na dvore hádajú o tom, koho ocko má najlepšie auto. Chválenie sa u nás spočiatku vnímame ako niečo negatívne. Akože, chvália sa len nevychovaní ľudia. A prečo majú deti takú potrebu?

sociálne dozrievanie

V ranom detstve sa dieťa začína aktívne sociálne rozvíjať. Chodí do záhrady, získava prvých priateľov, hľadá svoje miesto v kolektíve. A tento proces je pre dieťa veľmi ťažký! Existujú rôzne spôsoby, ako ísť. A chválenie je jedným z nich. V tomto veku sa deti často hádajú: kto je starší, vyšší, silnejší, rýchlejší, stavia lepšie od dizajnéra – predmetom sporu sa môže stať čokoľvek. A ten, kto dokázal presvedčiť ostatných o svojej prevahe, sa v tomto tíme stáva o stupienok vyššie. Pre múdreho dospelého je lepšie do takýchto rozhovorov nezasahovať.

Čo môžem urobiť?

Bližšie k predškolskému veku sa dieťa začína chváliť trochu inak. Ovplyvňuje odhadovaný postoj dospelých. Často počúva slová o pripravenosti do školy, o potrebe vedieť čítať a počítať. Preto sa bábätko začína hodnotiť samo. Aké sú jeho úspechy? A tak všetkým hosťom povie, že vie počítať do sto, že pozná slová po anglicky, že v sekcii karate zrazil chlapca o pol hlavy vyššie. Najlepšou odpoveďou na to bude váš súhlas a pochvala.

Ja môžem, ale ty nie?

Stáva sa, že deti sa chvália, porovnávajú sa s niekým, kto zjavne prehráva. Ja mám psa, ale ty nie, môj otec má riaditeľa, ale ty nie. Aj dospelí si radi zahrajú takú nie úplne férovú hru, no nie až tak priamočiaro. Táto hra sa inak nazýva „zvyšovanie sebaúcty na úkor druhého“. Možno tu vysledovať dva problémy - nízke hodnotenie seba samého a túžbu ponižovať druhého, porovnávať ho so sebou len v tých chvíľach, keď je to pre chvastúňa výhodné. Stojí za zváženie: prečo malo dieťa problém so sebaúctou? A dať radu do budúcnosti - porovnávať sa nie s niekým, ale so sebou samým včera. A začnite sa týmito radami riadiť aj so svojím dieťaťom.

Čo ak nemôžem nič robiť?

Venujte pozornosť tomu, kedy sa vaše dieťa začne predvádzať. Ak vás a ostatných dospelých obsedantne sleduje a chváli sa tým, čo v skutočnosti nie je, je to dôvod na zamyslenie. S najväčšou pravdepodobnosťou nemá pocit vlastnej dôležitosti, nevidí a nevníma svoje úspechy, preto sa zameriava len na externé hodnotenie. Je na vás, aby ste mu pomohli. Prehodnoťte svoj postoj k dieťaťu, všimnite si jeho úspechy, podporte ho. Práve hodnotenie rodičov tvorí základ nášho sebapoňatia. Bolo by tiež pekné vytvoriť ďalšie zdroje pozitívneho hodnotenia pre vaše dieťa - najlepším riešením by bol krúžok alebo sekcia, kde sa dieťa môže preukázať bez vašej účasti.

Počas prechádzky na ihrisku je veľmi často možné si všimnúť, že veľa detí sa predvádza, súťaží, žiarli a závidí. Ani moja dcéra nie je výnimkou. Teraz je pre ňu veľmi dôležité, aby bola vždy a všade prvá, silná, šikovná, krásna ... Nasledujúce situácie sú známe z prvej ruky:

• Ja mám nový bicykel a ty máš starý
• Ale mám ich viac a cez kaluže nebudeš môcť jazdiť. A ja…
• Ako prvý som vyliezol na „pavučinu“ a ty si ešte malý!

Prečo sa takto správajú takmer všetky deti a čo robiť, ak sa dieťa chváli?

Približne od roku a pol sa u detí rozvíja inštinkt súťaživosti medzi ostatnými podobnými členmi spoločnosti. Sebaúcta u malého dieťaťa ešte nie je vytvorená, preto sa deti snažia nájsť sebaútechu a sebapotvrdenie rôznymi spôsobmi, ktoré sú im dostupné. Postupne sa rozvíja súťaživý duch a začnú sa snažiť o vedenie vo všetkom.

Od troch rokov je chválenie prirodzenou súčasťou dospievania. S ním sa dieťa presadzuje. Stáva sa tiež, že sa dieťa chváli niekoľko rokov. Veľmi citlivo vnímajú prednosti iných detí, pričom sa snažia nielen dokázať svoju nadradenosť, ale aj znevažovať dôstojnosť iných detí. Z toho vznikajú podobné frázy: "Tu môžem, ale ty nemôžeš!", "Ja to mám, ale ty nie!" atď.

Chválenie detí sa zvyšuje, keď rodičia chcú, aby ich deti boli najlepšie a najúspešnejšie. Postoj matiek a otcov vyvoláva v dieťati nevyhnutnú potrebu pochvaly a nadradenosti nad ostatnými a to sa stáva hlavnou hybnou silou jeho konania. Začne sa hodnotiť a zo všetkého najviac sa bojí možnosti byť horší ako ostatní. Zvýšená úzkosť a pochybnosti o sebe sú kompenzované chvastaním.

Aby ste takéto situácie vyhladili a dieťa odnaučili chvastať, musíte ho prestať neustále hodnotiť a ešte viac ho porovnávať s inými deťmi. Do 5 rokov je lepšie úplne sa vyhnúť súťažným hrám, kde je hlavným cieľom víťazstvo. Sledujte dieťa. Zhodnoťte, či sa dostatočne hrá, kreslí, vyrezáva, stavia atď. Hrajte sa s tým sami. Ukážte, že viete stavať príbehy, animovať bábiky a iné hračky, vyrábať nášivky a remeslá. V procese tvorivosti hodnotíme výsledok, nie osobnosť dieťaťa. Kreativita tiež pomáha užiť si len proces, nezavesiť sa na konečný cieľ.

Deti v predškolskom veku, keď sa predvádzajú, nemyslia na skutočné víťazstvo či prehru. Ani sa nesnažia vedome porovnávať s niekým iným. Ale volajú, aby dávali pozor, pozerali sa na ne. Vrchol takéhoto demonštratívneho správania nastáva približne vo veku šiestich rokov. Koniec koncov, v tomto čase sa deti pripravujú do školy. Majú pocit, že sa od nich pýtajú viac, berú sa vážnejšie, ak dosiahli určité výšky. A chváliť sa v tomto prípade je najlepší spôsob, ako na seba upozorniť, ukázať sa v tom najlepšom svetle.

Deti sa učia vnímať samých seba od svojich rodičov. Pozitívny vzťah k nim vytvára pozitívne sebavedomie. Zároveň by sme však nemali zabúdať, že takéto pozitívne hodnotenia musia zodpovedať realite. Je lepšie dieťaťu nehovoriť vôbec nič, ako mu pripisovať neexistujúce úspechy.

Dieťa sa môže neustále chváliť, vymýšľať bájky, aby skrylo svoju slabosť a bezbrannosť. Ak si vaše dieťa pripisuje zásluhy za fiktívne úspechy, potom mu tu musíte dať príležitosť robiť to, čo sa mu skutočne darí, a chváliť ho za to s mierou, ignorujúc to, čím sa chváli. Napríklad na nadšené výkriky, že do lopty kopal najlepšie zo všetkých, odpovedzte pokojne: „Dobre, drahý. Som veľmi rád, že si už doma." Keď však dieťa v niečom naozaj vyniká, úprimne a z celého srdca ho pochváľte. Postupne dieťa pochopí, že z fikcie nie je žiadny úžitok a skutočné úspechy sú podporované a schvaľované.

Deti so zdravou vysokou sebaúctou vyrastajú v rodinách, kde môžu rodičia jasne načrtnúť požadované štandardy správania, kde vládne láska a vzájomné porozumenie. Nie je ťažké to dosiahnuť, keď máte spoločné voľno, keď si navzájom zdieľate zážitky, sny, zdieľate svoje záujmy. Keď sú členovia rodiny k sebe úprimní a otvorení.

Venujte pozornosť skutočnosti, že dieťa by malo mať niekoľko zdrojov povzbudenia. Dôležité je, keď nielen matka pochváli svojho syna či dcéru, ale kedy je príležitosť ukázať sa ostatným, vypočuť si ich názor či pripomienky.

Aby sa dieťa naučilo priznať si svoje chyby a dokázalo ich opraviť, nemali by ste ho kritizovať za chyby, ktoré neurobilo úmyselne. Ak napríklad vylial pohár mlieka, neznamená to, že kríva. Dajte mu handru a nechajte ho, nech si po sebe upratuje. Prirodzené následky ho naučia oveľa viac ako neustále kričiaca a nespokojná matka.

Zvážte vlastnosti vášho dieťaťa. Štvorročné dieťa vie dobre počítať, no na to, aby zvládlo čítanie, musí ešte tvrdo pracovať alebo aj trochu dospieť. Hrajte sa a študujte s ním a v pravý čas sa naučí čítať, násobiť a jazdiť na dvojkolesovom bicykli.

Vytvorte v dome vrelú, priateľskú atmosféru, naučte vás všímať si dobro nielen v sebe, ale aj v iných ľuďoch. A z vášho dieťaťa určite vyrastie milý, zodpovedný a citlivý človek.

Samotný fakt chvastania nie je najzávažnejším problémom, je to prirodzený mechanizmus rozvoja osobnosti, chvastanie sa môže objaviť v určitej fáze dospievania bábätka. Aj keď to stojí za to venovať pozornosť, pretože počas obdobia vývoja dieťaťa prebiehajú dôležité procesy: vytvárajú sa základy morálky a sebaúcty, osobné konkurenčné postavenie medzi ľuďmi okolo neho. Je jasné, že každý človek, a ešte viac dieťa, má túžbu prezentovať sa v tom najlepšom svetle, nie je v tom nič hanebné, každý má rád, keď je chválený. Teraz, ak sa dieťa začalo chváliť svojimi zručnosťami alebo schopnosťami pred svojimi rovesníkmi, takéto správanie je najčastejšie nevhodné a je naozaj zlé, ak je pochvala príčinou narcizmu a sebachvály.
Psychológovia sa domnievajú, že chvastanie je druh sebapotvrdenia, vrcholom narcizmu je vek 6-7 rokov, kedy sa dieťa začína neustále chvastať. Už dvojročné bábätko rozlišuje, kedy sú jeho vlastné činy dobré a kedy zlé. Veľmi zreteľne si deti pamätajú, za čo sú najviac chválené. Napríklad stačí, aby jeden z rodičov pripustil, že dieťa vie veľmi dobre kresliť, a dieťa ich nabudúce začne predvádzať samo. Zlom je, ak dieťa ukáže každú čiaru a začne kresliť len preto, aby si vyslúžilo pochvalu.

Hlavné dôvody prispievajúce k rozvoju túžby dieťaťa po sebachvále

Ak sa vo vzdelávacom procese vyskytla nejaká chyba, rodičia by mali určiť dôvody výskytu narcizmu a prijať opatrenia na nápravu správania dieťaťa. Keď dieťa s niekým súťaží, niekomu závidí, niekomu sa chváli, buduje si vlastné statusy, inštinkt súťaživosti - sebapotvrdzovania, duch rivality spôsobuje vedomú túžbu po vodcovstve: "Ale ja to dokážem takto!" ,,Pozri, čo mám!". Porovnávacia analýza sa hodí na vzhľad, dostupné hračky, schopnosti, rodinné črty, byt, oblečenie a mnohé ďalšie. Zatiaľ čo sebaúcta dieťaťa sa ešte nevytvorila, kompenzuje jej škodu z akéhokoľvek dôvodu: zdedená po matke, výprask od otca - ale babička dala novú loptu. Stratil som hračku, nevedel som si zašnurovať čižmu, ale našiel som krásny kamienok. Dieťa v ranom veku chce nám a ostatným ukázať svoju vlastnú hodnotu. Chválenie, ako už bolo spomenuté, je určitým štádiom dospievania a sebapotvrdenia. Príťažlivosť konkurenčnej stability medzi rovesníkmi je úplne normálnou potrebou každého človeka. Súťaživosť je prirodzený proces. Dieťa, ktoré vyrastá, chce, samozrejme, zaujať svoje právoplatné miesto v spoločnosti. Malý chvastúň väčšinou vyrastá s rodičmi, ktorí chcú, aby ich dieťa bolo najlepšie vždy, vo všetkom a všade. Či už vedome alebo nie, postoj dospelých k úspechu prispieva k tomu, že sa u dieťaťa rozvíja „nenásytná“ potreba chvály a nadradenosti nad ostatnými. V snahe ospravedlniť rodičovské nádeje to motivuje všetky svoje činy. Začne sa k sebe a svojmu okoliu správať výlučne hodnotiteľsky, potrebuje dosiahnuť pochvalu a dosiahnuť prevahu nad všetkými. V tomto prípade prevláda strach byť v niečom horší, pretože chvastanie sa mení na „nástroj“, ktorým môžete kompenzovať úzkosť a vlastnú neistotu. Najčastejším a najsmutnejším dôvodom je zlá mikroklíma v rodine, nedostatočná pozornosť alebo nedostatok pozornosti rodičov. Priaznivou pôdou pre rozvoj komplexu zbytočností dieťaťa je, žiaľ, práca, vysoká zamestnanosť rodičov počas dňa, nedostatočná komunikácia s bábätkom. V snahe upútať na seba čo najviac pozornosti si dieťa vyberie polohu sebachvály – „nikto to nedokáže ako ja“, „som najlepší“, „pozri, ako som to dokázal“. Dôvodom rozvoja chvastania je aj neschopnosť dieťaťa udržiavať známosť s rovesníkmi, v tomto prípade je ťažké spravodlivo zhodnotiť jeho úspechy, porovnať ich s úspechmi iných detí. Často samotní rodičia tendenčne posudzujú činy dieťaťa zvonku, v takom prípade ich súhlas vyzerá prehnane, čím skresľuje skutočné hodnotenie hodnôt a úspechov v mysli dieťaťa.

Ako odnaučiť dieťa, aby sa stále nepredvádzalo

Ak sa dieťa vo svojej túžbe vyniknúť a upútať pozornosť neustále chváli, potom je zrejmé, že v tomto prípade je lepšie zasiahnuť rodičov, inak chválenie potlačí iné dôležité charakterové vlastnosti. Po prvé, nie je správne, ak rodičia neustále porovnávajú svoje bábätko s inými deťmi. Je potrebné zamerať sa len na osobný úspech dieťaťa. Nebude zbytočné vedieť, že do piatich rokov dokonca psychológovia odporúčajú vyhýbať sa hrám, kde deti musia medzi sebou súťažiť, aby vyhrali. Hra by mala prinášať potešenie a prinášať radosť a nie nútiť niekoho predbiehať. Predškolský vek je skvelý čas na rozvoj kreativity a inteligencie. V tomto období sa treba snažiť vychovávať dieťa k správnemu postoju k možnému úspechu, sústrediť jeho pozornosť na samotný proces, a nie na dosiahnutie výsledku. Chvála a kritika je spôsob hodnotenia činov a činov, nie človeka, tomu musí rozumieť aj dieťa. Naučte svoje dieťa správne prijať svoje víťazstvo, vysvetlite mu, že arogancia môže ostatných uraziť. Dieťa musí byť naučené radovať sa z úspechov svojich kamarátov, ich víťazstvo v žiadnom prípade nezasahuje do jeho vlastnej dôstojnosti. Úlohou rodičov je vychovať citovo stabilného a sebavedomého človeka. Dieťa by malo byť schopné normálne sa vžiť do svojich chýb av každej situácii byť pokojné a vyrovnané. Dieťa by malo byť zaslúžene chválené iba vtedy, ak dosiahlo nejaké významné výsledky a víťazstvá. To dieťa, ktoré sa často chváli fiktívnymi skutkami alebo má sklon zveličovať svoje úspechy, by malo dostať príležitosť robiť to, v čom je dobré, ale chváliť ho za to striedmo a ignorovať jeho vlastné vychvaľovanie. Napríklad syn, ktorý sa snaží získať váš súhlas, vám radostne vyhlási, že dnes hodil loptu najlepšie, povedzte mu, že je to veľmi dobré, ale pre vás je obzvlášť radostné, že prišiel domov včas. Ale keď v niečom naozaj vyniká, treba ho srdečne a z celého srdca pochváliť. V priebehu času si dieťa zvykne na skutočnosť, že jeho vynálezy a chválenie nemajú zmysel, ale skutočné úspechy spôsobujú úprimnú chválu a vďačnosť od rodičov. V tomto prípade určitá prísnosť a náročnosť neublíži, ale dieťa bude vedieť, že ho ocenili ako človeka. Otvorená a úprimná komunikácia pomôže dieťaťu cítiť, že ho mama a otec považujú za milého, dobrého a zaujímavého človeka.

Aj keď je chvaľovanie pre malé deti v mnohých smeroch prirodzené, neznamená to, že by sa malo prehliadať! Ak tomu nebudete venovať osobitnú pozornosť, existuje veľké riziko, že časom sa toto správanie stane pre bábätko skutočnou vecou.

Prečo sa deti radi chvália?

„Pozri, akú kresbu som nakreslil!“, „Dnes v škôlke som vyrezával lepšie ako ostatní z ...“, „Už viem ako dobre, ale môj priateľ nie, je na to príliš malý!“, „Mám viac hračky ako všetci chlapci dohromady“, „A môj je silnejší a vyšší ako tvoj otec ...“ - zoznam podobných fráz, ktoré batoľa vyslovuje každý deň po dobu 2-4 rokov, môže pokračovať takmer donekonečna. A to je, treba priznať, na jeho vek úplne normálne. Niekde od 1,5 do 2 rokov dieťa prechádza kvalitatívnym skokom vo svojom vývoji. V prvom rade začína vidieť rozdiel medzi dobrom a zlom a chápe, že práve to druhé priťahuje pozornosť a súhlas všetkých. So skladaním som si poradil - a mama chválila. Zvládol prvé kroky - otec sa šťastne zasmial. V triede v škôlke som sa naučila niekoľko nových písmen - poznamenala učiteľka pred ostatnými deťmi. Sebahodnotenie svojich kvalít a konania u dieťaťa je zároveň ešte len v plienkach a potrebuje pravidelné dopĺňanie hodnotových súdov od iných ľudí. Takto sa presadzuje, keď počuje komplimenty na jeho adresu: začína si vážiť sám seba za to, že je naozaj dobrý, šikovný, schopný, má nejaké dôležité vedomosti či zručnosti – veď to isté hovorili aj rodičia a iní dospelí! A preto pravidelné pokusy upozorniť na svoje vlastné, dokonca aj tie najmenšie úspechy pre dieťa vo veku 2-3 rokov nie sú niečo kritické - toto je štandardná fáza dospievania.

Nebezpečné je niečo iné: keď túžba chváliť sa skutočnými úspechmi je nahradená nepotlačiteľnou túžbou zveličovať ich, vymýšľať alebo pripisovať si úspechy iných ľudí a tiež zdôrazňovať ich nadradenosť nad ostatnými ľuďmi. Pre rodičov je to dôležitý signál: vývoj dieťaťa sa uberá nesprávnou cestou. Sebastačný a celistvý človek totiž takéto správanie nepotrebuje. Samozrejme, porovnávať dieťa s dospelým, ktorý presne vie, akú má hodnotu, uvedomujúc si svoje plusy a mínusy, je nevhodné. Deti často nie sú objektívne pri hodnotení samých seba. Ale ak kompetentne a vedome pracovali na výchove, vyššie popísané obdobie chvastania čoskoro samo od seba prejde a klesne na rozumné minimum. A ak otec a mama niečo vynechali, vo veku 6-7 rokov sa zvyk hovoriť o sebe viac, ako si zaslúžite, stane charakteristickým pre malého muža. Preto treba byť na jednej strane pokojný s tým, že sa malé dieťa chváli. Je ale potrebné venovať mu zvýšenú pozornosť, ak pri takomto zvyku, zamieňaní fantázie s realitou, prekračuje hranice rozumu, alebo ju nejako neprerastá. A aby ste sa vyrovnali s podobným problémom, najprv pochopte dôvody. Len stanovenie skutočnej „diagnózy“ vám umožní napraviť správanie tak, aby sa dieťa bezbolestne zbavilo túžby chváliť sa. Najbežnejšie dôvody takéhoto detského koníčka sú dva - o nich si povieme samostatne.

Dieťa sa chváli, keď sa mu venuje príliš veľa pozornosti...

Mnohí psychológovia poznamenávajú: deti sa najčastejšie radi predvádzajú tam, kde je na ne zameraná príliš veľa pozornosti. Povedalo dieťa nové slovo? Mama skoro vyskočí. Naučil sa riadky na papieri? Otec si je už istý, že Picasso z dieťaťa vyrastie. Chlapec zvládol, ale dievča to chce skúsiť? Starí rodičia sú dojatí tým, aké vnúčatá „dospeli“ ... Zároveň v takejto rodine čoskoro začnú klásť ešte vyššie nároky na bábätko. Veď on je taký schopný od nás! A preto očakávajú pravidelné úspechy a potvrdzovanie, že je talentovaný, zručný, vyvinutý nad rámec svojich rokov – vo všeobecnosti lepší ako ostatné deti. Prečo sa to deje, je téma na samostatnú diskusiu (skrátka rodičia sa s pomocou dieťaťa presadzujú, zvyšujú sebaúctu). Dôležitejšie je niečo iné. Ak otec a mama nedostanú rovnaké potvrdenia o schopnostiach svojho dieťaťa, vidia jeho chyby, potom sú nahnevaní, mrzutí, nervózni, dokonca nadávajú. A dieťa na to jednoznačne reaguje: Som zlý, pretože moji rodičia sú neustále naštvaní. Na jednej strane to vedie k jeho stresu a vnútornému nepohodliu, čo zvyšuje úzkosť a na druhej strane ho núti chváliť sa. S jeho pomocou môžete buď zdôrazniť úspech, pretože je to dôležité pre rodičov (aj keď je to maličkosť), alebo nahradiť realitu slovami.

Preto, ak sa v tejto situácii spoznáte, skúste v prvom rade zmeniť svoj postoj k dieťaťu. Pamätajte: láska k nemu nemôže závisieť od jeho úspechu! Musíte ho oceniť a rešpektovať takého, aký je. Samozrejme, každý chce, aby jeho dieťa bolo „rýchlejšie, vyššie, silnejšie“. A je potrebné ho tlačiť, aby objavoval nové obzory, pomáhal v tom, chválil a karhal, keď je to potrebné. Ale poznaj mieru! Prestaňte ho porovnávať s inými deťmi a súďte podľa jeho vlastných noriem. Nezabudnite, že všetko musí byť včas. Preto ho neunáhlite v tom, ako sa učí novým zručnostiam, aj keď robí pokroky. Samostatne je potrebné povedať o chvále. Významné, vážne úspechy, samozrejme, treba vždy zdôrazňovať! Ale ak dieťa urobilo niečo jednoduché, obyčajné, ale beží sa k vám pochváliť, nechváľte ho do nebies. Pochvala by mala byť skromná a ak je neslušná, tak všedná ako samotný úspech: „Výborne, teraz si sadni k jedlu“ alebo „To je dobré, ale skúsme si úlohu trochu skomplikovať.“ Takýmto správaním na jednej strane bábätko nenaštvete (ako keby ste napríklad povedali „Je to celé nezmysel!“ alebo „Vychvaľovanie sa je škaredé, už to nerobte“). Na druhej strane si ujasnite: hodnotu majú skutočné činy, nie krásne slová. A nezabudnite povedať, že ho milujete bez ohľadu na jeho úspechy a chváľte ho a karhajte nie preto, že je dobrý alebo zlý, ale preto, že jeho správanie bolo dobré alebo zlé.

Dieťa sa chváli, keď sa mu venuje príliš málo pozornosti ...

Akokoľvek sa to môže zdať paradoxné, opak je pravdou. Ak dieťaťu nevenujete pozornosť, potom s vysokou pravdepodobnosťou začne ukazovať aj svoje úspechy. Len dôvody tohto správania sú niekde inde. Dieťa, zbavené rodičovskej chvály a ich vysokého ocenenia osobných schopností, sa snaží na seba upozorniť, získať súhlas svojho otca a matky. Zároveň sa často používa všetko, až po skutočné vynálezy. Dieťa sa v tomto prípade môže pochváliť tým, že je to v zásade nereálne! Charakteristické je, že svojim slovám úprimne verí. Malé deti totiž často veľmi nerozlišujú medzi fantáziou a realitou. A v tomto prípade pre nich nie je rozdiel, ako si zaslúžiť pochvalu: skutočný skutok alebo nemenej skutočné slová. Mimochodom, je úplne jedno, komu sa dieťa chváli. V takejto situácii sa môže snažiť vyzerať lepšie, než je, a pred cudzími ľuďmi: vychovávateľmi, rodičmi iných detí na dvore, náhodnými okoloidúcimi na ulici. Pre dieťa s nízkou sebaúctou je nevyhnutne potrebné počuť hodnotenie seba a svojich činov zvonku, aby pochopilo, aké miesto v živote zaujíma, či je dobré alebo zlé. Rodičia to nerobia? Potom prídu ďalší dospelí, čo robiť... A ak naštartujete situáciu, z dieťaťa s vysokou pravdepodobnosťou vyrastie nielen chvastúň, ale môže začať skúšať aj iné spôsoby, ako upútať pozornosť otca a mama: neposlúchni ich, ukáž, ​​použi atď.

Rada je preto jednoduchá: akokoľvek je to náročné kvôli práci alebo narodeniu ďalšieho dieťaťa, nájdite si na bábätko čas. Aj 20-30 minút denne, ktoré strávite spolu a môžete sa od neho dozvedieť, ako prebiehal jeho deň, čítať a hrať sa. Tiež ho treba častejšie chváliť. Hovorte vľúdne slová, keď urobil niečo dobre - pomôže mu to vzbudiť sebavedomie. Takéto úlohy by mali byť pre dieťa prirodzene realizovateľné a zaujímavé. Podporujte tiež komunikáciu s inými ľuďmi. To mu dá príležitosť získať nové hodnotenia od ostatných (pozitívne aj kritické) a porovnávať sa s nimi. Je pravda, že zároveň je potrebné zdôrazniť: aj keď porovnanie nie je v jeho prospech, nie je to zlé - v niečom inom je lepší ako iné dieťa (bolo by pekné okamžite nájsť také „jeho“ podnikanie). V tomto smere si dajte pozor na súťaživé hry. Je potrebné, aby sa dieťa tešilo z procesu, a nie len z pozitívneho výsledku. Víťazstvo je dôležité samo o sebe, nedosahuje sa pre chválu. Ak však dieťa dostane správne postoje, nebude sa chváliť svojim úspechom a možné nebude pre neho sklamaním a nezačne dosahovať úspechy iných.

P.S. A tradičný doslov: ísť príkladom! Ak sa nechválite skutočnými alebo zdanlivými úspechmi a činmi, ak ste otvorený a priateľský k iným ľuďom, radujete sa z ich úspechov, veríte v seba a svoje schopnosti, pripúšťate si vlastné chyby, dokážete sa na nich zasmiať, potom dieťa toto všetko v budúcnosti určite zvládne. Pracujte na sebe - a budete úspešní!

Ako zareagujete, ak si všimnete, že sa vaše bábätko predvádza?

3 57293
Zanechať komentár 4