Opakované pokusy nadviazať nový vzťah v dospelosti. Je možné stretnúť svoju spriaznenú dušu v dospelosti?
Na Valentína majú blahoželania k Valentínovi (aj v iné dni) právo prijať nielen mladí ľudia, ale aj tí, ktorých v dospelosti zastihla láska. Dokážu milovať o nič menej vášnivo ako mladí a možno ešte viac, ako keď boli mladí. Ak to znie ako vyhlásenie, môžete predpokladať, že áno. Filmy a televízia len zriedka zobrazujú staršie páry vo vášni. Ale keď sa to stane, prečo si myslíte, že sú v tom takí dobrí? Roky praxe hovoria.
Láska, staroba a kino
V našej kinematografii sa za skutočnú históriu ľudských vzťahov medzi ľuďmi v dospelosti môže vyhlásiť len film „Moskva slzám neverí“ od V. Menshova. V zahraničí sú klasické ľúbostné príbehy (napríklad „Odviate vetrom“) stále na popredných miestach vo všetkých hodnoteniach a anketách.
Film Sergeja Mokritského „Štyri veky lásky“, ktorý vyšiel v roku 2010, ukazuje vzťah zrelých a zrelých ľudí. Film je však natočený s chladným srdcom, art-house kinematografia vylieza zo všetkých trhlín a núti vás pozerať sa naň oddelene. pravda života mizne v týchto trhlinách.
Inak to, čo vidíme denne na tele a na filmových plátnach, je testosterón, ktorý bije fontánou a toto nie je zlé, len to nevyzerá ako v reálnom živote.
Štyri veky lásky
Každodenný život, ktorý nám dáva skúsenosti, nás postupne mení, niekedy to robí tak rýchlo, že si nestihneme všimnúť, ako plynú štyri veky lásky. Mládež sa rýchlo míňa a zanecháva na srdci jazvu po prvej láske, kategorická mladosť prechádza s mottom: "Všetko alebo nič!" Nastupuje rozvážna zrelosť a potom sa staroba vkráda celkom potichu a nebadane v mäkkých papučiach. Nemôžeme vrátiť mladé roky, nestojí to za to a priať. Nedá sa nič zmeniť, sú len spomienky či výčitky z toho, čo bolo alebo malo byť. Minulosť nás priviedla do súčasnosti, k ovociu, ktoré nás teší: pomoc, starostlivosť a láska.
V ubúdajúcich rokoch romantika nezmizne, jednoducho zužuje obzor a pozerá sa na život realisticky. Keď si spomeniete na cestu, ktorou ste prešli, na svoje štyri roky lásky, pochopíte, že zakaždým, keď milujete, stratíte časť seba a získate niečo od inej osoby. Je to skoro ako chvost jašterice, ktorý mu opäť narastie. Ide o dušu. Každá milostná skúsenosť nás učí, odhaľuje nové aspekty a odtiene lásky, kým sa z toho nepoučíme a neobjavíme to nové v sebe.
Láska nie je na troskách života, ale na vysokej úrovni
Chce to istú odvahu otvoriť sa novému pocitu, robí nás to zraniteľnými, musíme dôverovať druhému človeku, pustiť ho do nášho sveta a domova. Najmä ak láska prichádza v starobe. Nikto nemôže zaručiť šťastie a lepší život. V tomto živote sme hosťami, môžeme sa len snažiť prežiť čas, ktorý nám je pridelený, a byť čo najšťastnejší.
Keď sa nadýchnete vône ruží alebo ich dostanete ako darček, nezabudnite, že majú tŕne a pri pohľade na mladé nezabúdajte, koľko rokov vám trvalo, kým ste sa naučili milovať a užívať si život. Pozerajte sa na svet mladými očami čo najdlhšie. Možno neomladnete, ale môžete si užívať spoločný život s partnerom a byť so spoločným životom spokojní.
Nie je to tak dávno, čo som počul príbeh 87-ročnej ženy. Príbeh jej krátkej predvojnovej, no veľmi silnej lásky a ďalšieho života, podliehajúceho osobnej tragédii.
Bol som ohromený zistením, že láska alebo jej absencia spôsobuje určité a úplne rovnaké zmeny v ženskej psychike, bez ohľadu na vek ...
Ešte pred vojnou mala Valentina rodinu. Len narodený, mladý a nekonečne šťastný. Nedalo sa porovnávať s inými mladými rodinami, pretože s takou láskou, dôverou, nežnosťou, starostlivosťou, naplnenosťou jeden druhého, sa vždy stretnete len zriedka. Bol tam milovaný muž, teda JEJ muž, ktorý každý deň prinášal pokojnú radosť pri myšlienke, že je blízko. A muž, ktorý bol pre ostatných obyčajný, sa pre ňu snažil byť tým najvýnimočnejším. Bol malý syn, ako jeho matka, ako dve kvapky vody, a preto ho otec zbožňoval. Ale prišla vojna. A nenájdite tie slová, ktoré by vyjadrili hodnotu ich života...
Staršia generácia vyslovuje frázu „keby len nebola vojna“, čo znamená presne toto: vedia, čo znamená rozlúčiť sa so svojimi blízkymi ... navždy ...
Valentina, ako mnohé manželky, poslala svojho manžela do vojny. Spolu s ním tam bolo jej srdce, duša, jej myšlienky, celá jej bytosť vzlykajúca odlúčením a strachom. Bol zabitý takmer okamžite. Syn milovanej osoby zomrel uprostred vojny.
Akú cenu má život bez lásky? Zdalo by sa, že čas všetko vylieči. A mladá žena, ktorá prešla rokmi neutíšiteľného smútku, napriek tomu sa znovu vydala, porodila dve dcéry. Ale nikdy nezačala žiť. Nedostatok lásky vystriedal strach a nedôvera. Svojmu druhému manželovi neverila v malých veciach a vo veľkých veciach, hoci sa ukázal ako dobrý, láskavý človek. Nedôveruje si ani teraz, stále viac a viac, hoci by sa zdalo, že samotný vek by mal nároky anulovať. Svoje dcéry z druhého manželstva postupne z niečoho obviňuje svojou povahou a prístupom, hoci sa jej dcéry snažia byť oporou, starostlivosťou a láskou. Priamo či nepriamo túto tichú výčitku nemožnosti opätovať lásku, aká bola, pociťuje celý jej život. Neexistuje žiadna náklonnosť, žiadna dôvera a žiadna túžba žiť pre dnešok. Nedávno sa začala izolovať od reálneho sveta neexistujúcimi fikciami. V jej živote neexistujú žiadne skutočné strachy, takže jej predstavivosť kreslí imaginárne a núti jej vedomie, aby im uverila.
Kedysi sa najmladšia dcéra, ktorá má sama už 46 rokov, pokúšala zistiť, čo sa deje s jej matkou, prečo v ich otcovi vidí nepriateľa a nehodného človeka, prečo je voči nej a jej sestre nemajetne zdržanlivá? A zvláštna vec. 87-ročná žena zrazu začala rozprávať o láske. "Život prešiel ... ale nie je tam žiadna láska ... chcem byť so svojimi ..." Dcéra sa zmätene spýtala: "Kto sme pre teba? Mimozemšťania? Jej otázka zostala nezodpovedaná, no odpoveď je vo všeobecnosti jasná.
Tento zdanlivo obyčajný príbeh ma silno zasiahol, pretože jasná paralela bola s mojím vlastným životom a psychickými problémami. Mám 45 rokov a vo všeobecnosti som dlho a bezpečne ženatý. Vedomie má však vo zvyku žiť v strachu, imaginárnom. Zdá sa, že je odvrátená od tej prosperujúcej, no bezduchej reality, od potreby existovať bez jasného, vzájomného citu vedľa človeka, celkovo duchovného cudzinca.
Ukazuje sa, že v ženskej psychike je všetko veľmi jednoduché a je opísané mnohými odborníkmi v tejto oblasti. Prázdne miesto lásky v žene vystrieda strach. A naopak. Ak existuje láska, potom sa nielen žena, ale každý človek stane nebojácnym.
Som si istý, že mnohí povedia, že rozprávky o láske sú pre mladých. Bohužiaľ, teraz som si istý, že láska je určujúcou životnou silou. Možno nie pre každého muža, nie pre každú ženu, ale pre mnohých. Pravdepodobne to závisí od skladu osobnosti, jej hodnôt, výchovy, túžob a potrieb duše. Ak však analyzujeme život žien žijúcich s nemilovaným mužom, z väčšej časti budú všetky psychologické problémy vyzerať rovnako.
Ešte moment. Sebestačné ženy, silné, schopné dať si všetko samy, nevedia žiť bez lásky. Vtedy je láska to jediné, čo takáto žena od muža potrebuje a práve takéto ženy bez lásky nedokážu žiť. A iní, ktorí chcú nájsť spojenectvo s mužom s hlavným cieľom, aby poskytoval materiálne výhody, poskytoval, chránil - takíto ľudia žijú krásne a bez premýšľania o tom, či majú lásku. Hlavné je, že je tam človek – ochranca a dodávateľ. Toto je spojenie z potreby, nie z lásky.
A vynára sa logická otázka: prečo potrebuje žena práve túto lásku, keď sa bez nej tak ľahko žije, bolo by tu materiálne bohatstvo?
A hneď druhá: potrebuje žena lásku nad 40, 50, 60 rokov?
Spisovatelia, fóra a televízne relácie sa k tejto problematike mnohokrát vrátili. Odpoveď je úplne jednoduchá. Žena na podvedomej úrovni sa potrebuje cítiť milovaná. Ale to je polovica pravdy, je životne dôležité mať svoju vlastnú lásku. Kto hovorí, že to tak nie je, nech rozoberie príčiny a následky svojho života a nebude lenivý nazrieť do životnej histórie mnohých a mnohých známych dám. Psychológovia sú si istí, že prítomnosť lásky formuje celý súčasný život ženy, jej charakter, náladu, postoj k deťom, príbuzným, stimuluje profesionálny rast, odstraňuje komplexy (alebo naopak, pri absencii lásky ich formuje). Žiadne každodenné problémy nedokážu zamestnať ženské podvedomie natoľko, aby ho odviedli od hľadania, od očakávania lásky. Ani nekonečné domáce práce, chemické čistenie odevov a čistenie kobercov, starostlivosť o deti, pranie a upratovanie, kariéra a problémy nemôžu vyplniť prázdne miesto lásky.
Od jej prítomnosti alebo nedostatku závisí pokojný stav ženskej psychiky a túžba žiť plnohodnotný život. Škoda, že dnes túto pravdu nechce uznať. Ale v každom veku je to tento pocit, ktorý mobilizuje všetky zdroje tela, omladzuje dušu a dáva pocit, ktorý sa nazýva šťastie.
Uličkou kráča v objatí starší zamilovaný pár. Niekomu to pripadá dojímavé k slzám, niekomu smiešne a niekoho možno aj rozhorčuje: „V starobe sme už hanbu stratili! Nemôžu mať doma zľutovanie?" A pár sa nestará o divákov - vidia sa iba navzájom.
Existuje vôbec – vrúcna a vášnivá láska v dospelosti?
Keď je láska pre príbuzných len „prezliekaním okien“.
Niektoré páry spolu žijú dlhé desaťročia len preto, že to iným vyhovuje. Manželstvo po starom: zdá sa, že je príliš neskoro na rozvod a je to škoda, pretože najprv ste museli žiť pre deti a potom kvôli vnúčatám.
Ale v živote obaja neboli na lásku - iba ušetrená trpezlivosť. Niekde tam vonku, v priebehu desaťročí, mohli byť nejaké vášnivé pocity, ale potom sa všetko zmenilo na „zlozvyk“:
Manžel sa napil a vyčíňal a žena bežala k vrchnosti svojho neverníka, aby ho na schôdzi ovládli, potrestali rubľom a pokarhali.
Sám manžel bol unavený z večných nárokov a záchvatov hnevu „starej píly“, a tak behal okolo mladých a zmýval problémy „malého bieleho“.
Obaja bývali ako susedia v spoločnom byte. Žiadne spoločné záujmy a vzájomné porozumenie. Dokonca aj sex bol zriedkavý.
Rozvod však neprichádzal do úvahy. Z akéhokoľvek dôvodu sa všetci príbuzní zhromaždili, zasyčali a potriasli päsťami:
Čo si si myslel! Predstavte si, aká je to hanba pre nás všetkých, škvrna na našej povesti, stigma na celý život! Ako to môžu deti prežiť? Neblbni, ži aspoň pre deti!
A tak si dvaja chudáci museli cez deň nasadiť masku šťastia a klamať o svojej láske všetkým: deťom, susedom, kolegom. A v noci to bolo neznesiteľné: manžel dýcha výpary a jeho žena „nadáva“ únavným tónom komára.
Dožili sa teda staroby ako cudzinci, zabudli na nehu, vášeň a sex. Bola tam láska? No bolo raz - narodili sa deti. Ona teraz existuje? Hmm, čo je láska? Nepamätáme si - starecká skleróza zrejme.
Ale keďže zložili prísahu všetkým príbuzným, že značku zachovajú, dodržujú ju: deti prídu na výročie svadby so svojimi rodinami, sadnú si vedľa rodičov a zakričia na nich: „Bitter!“. Všetko mi to však pripadá ako zle nacvičené divadlo. Deti odchádzajú, všetko do seba zapadá.
Práve títo nešťastníci reptajú po objatí staršieho páru: „V starobe je už hanba stratená!“ Nerozumejú tomu, čo je láska a že ona nepočíta roky. Všetky tieto desaťročia boli zbytočné, pretože neexistovala vášeň a rodinné šťastie. Bol tam blahobyt, bol tam vzhľad rodiny, ale nebola tam láska.
Keď je láska skutočná, napriek počtu rokov v manželstve
Často sa to deje bez predvádzania sa – len monogamné, len láska na celý život so zvyškami vášne aj vo vyššom veku. Áno, v živote bolo všetko: hádky, rozhorčenie a dokonca aj rozlúčky, ale manželia vždy chápali, že je nemožné, aby žili jeden bez druhého.
Ale napriek tomu ich ani nenapadne spať oddelene. Plný sex vystriedajú vzájomné maznanie, hladkanie, bozky. Ale ak je starý muž stále veselý ako muž, potom sa, samozrejme, všetko deje v posteli, aj keď nie tak často, ako to bolo v mladosti.
Nová romantika pre dospelých
Mladšia generácia si niekedy vytvára silné presvedčenie: ak osamelý človek už dosiahol zrelosť, znamená to, že už žil pre seba, teda konkrétne, je starší. Nech si teraz vychová vnúčatá a nemyslí na žiadnu lásku.
Čo sa však nakoniec stane: tí, pre ktorých žil, nakoniec začnú byť zaťažení jeho úpadkom a slabosťou. Mladšia generácia nerozumie problémom starších ľudí, ich sťažnostiam a chorobám. Ale keby nebolo domorodcov, ktorí sa hanbili za túžbu vydať sa alebo vydať sa v starobe, všetko by bolo jednoduchšie.
Zamilovaní ľudia žijú dlhšie. Navyše, láska je vo všeobecnosti schopná robiť neuveriteľné veci - pomáhať si v starobe, muži aj ženy majú novú silu a dobrú náladu, len preto, že musíte žiť pre svojho milovaného!
Nie je nič horšie ako mrazivá osamelosť. Preto takéto romány netreba zastavovať, ale tlačiť k nim. Nejde o nehanebnosť a hanbu, pretože o plnom sexe najčastejšie nemôže byť ani reč. A vôbec – kto by sa dostal do hlavy, aby liezol starým ľuďom do postele, aby zistil, čo tam robia.
Tu je ďalší:
Intímne rozhovory. Tak dlhý život bol prežitý so svojimi neúspechmi a radosťami, že o ňom chcete donekonečna rozprávať svojmu milovanému. Práve tomu, kto celé „vyznanie“ dokáže pochopiť z výšky svojich životných skúseností a múdrosti.
Príbuzenstvo duší. Práve v týchto intímnych rozhovoroch prichádza porozumenie: „Tu je osoba, ktorú som celý život hľadal!“. Náhodou osud predstavil „tých nesprávnych“: niekde v hlúpej mladosti, niekde šliapať na hrable. A tu je prekvapenie pre starobu.
Spoločné záujmy a pohľad na život. To je dôvod, prečo je už teraz ťažké žiť oddelene – chcete viesť spoločnú domácnosť, byť si blízki, robiť spoločný zaujímavý biznis. A čo je najdôležitejšie, osamelosti sa už nebojí, pretože jednoducho neexistuje.
Toto je vek, keď sa alkohol už zdá silný, bez klobúka je zima, na vysokých opätkoch je to nepríjemné, spánok je ľahký a vo všeobecnosti je lepšie doma ako na večierku. Preto by sme nikdy nemali obviňovať milencov v starobe - sú cudzie extrémnym vášňam, sú spolu pokojní.
Mimochodom, aby ste úplne pochopili, čo chcú starí „novomanželia“, potom si pozrite fragment starého filmu „Taký chlap žije“. Postavy tam rozprávajú o budúcom dohazování starého otca Kondrata a predstavujú „obraz budúcnosti“: jeho pravdepodobný život so staršou manželkou.
Tu je video:
Druhá mladosť z lásky
V starobe sa vždy naozaj chcete vrátiť do svojej bývalej mladosti: zle sa správať, flirtovať, hrať sa v láske. Takže pokročilí starí slobodní muži nesedia v záhradách a nepletú ponožky. Sedia na zoznamkách, navštevujú podujatia a chodia do záujmových klubov, aby našli svoju spriaznenú dušu.
Vtedy príde láska, objaví sa druhý vietor, oči horia šťastím a na lícach sa objaví rumenec. Netreba preto hádzať kamene do okoloidúceho milujúceho páru objímajúcich sa starších ľudí, lepšie je hodiť ich smerom pohľad plný obdivu a nehy. Sú šťastní!
Ľudia rôzneho veku sa zamilujú a rozhodnú sa oženiť. Kto bude mať osud. Zdá sa, že niektoré osudy sú podobné ovociu stromov: pre niekoho - s kyslou chuťou jablka a pre niekoho - s kyslou a zároveň sladkou chuťou zrelých čerešní ...
Láska v škôlke
Psychológovia vysvetľujú, že láska v škôlke nie je hračka. Batoľatá vedia aj úprimne milovať a trpieť, ak nie sú opätované. Ale keďže majú nesformovanú dušu, ľahšie zažívajú zlyhania. V škôlke som milovala Arťoma. prečo? Pretože Arťomovi rodičia boli divadelní herci a chlapec vedel robiť kotrmelce. Keď nám pred detským matiné povedali, že ja budem v gruzínskom kroji a Artem v uzbeckom národnom kroji, môj smútok nemal hraníc. Dúfal som, že budem vo vínku s makom a chrpami stáť vedľa Artema oblečený v ukrajinských nohaviciach. A naša láska bude potom hlboká a široká, ako Čierne more. Deti si nevedia nič vysvetliť, a preto sa ich skúsenosti zdajú bezvýznamné. Na otázku: "Prečo miluješ Vitalika?" Lena odpovedá: "Pretože má najväčší a najčervenší bicykel!"
Láska za školskou lavicou
Školská láska je verejná a spoločenská. Tínedžeri milujú presadzovanie sa, konflikty, ak nie preto, aby si získali verejnú popularitu, tak aspoň vzbudiť záujem o svoju osobu. Je jedno akým smerom. Preto také prejavy lásky ako ťahanie vrkoča. Väčšina chalanov v triede sa zaujíma o obľúbeného spolužiaka a naopak. Taká kolektívna láska.
dospelá láska
Toto je vek prvého vážneho vzťahu. Vek je mimoriadne štedrý: chcete dávať lásku. Ľudia sa navzájom uspokojujú predovšetkým emocionálne. Spravidla okamžite spečatia svoj zväzok a majú deti. A čoskoro mnoho párov začne ohrozovať stav entropie. Entropia je vlastnosť hmoty rozptyľovať sa. Po troch-štyroch rokoch spolužitia je to už nuda. Chcem novú drámu a romantiku. Tu treba vziať všetko pod kontrolu a hľadať romantiku vo vzťahu s partnerom, ktorému ste prisahali vernosť.
Čo je idealizácia v láske?
Každý muž má svoj ideálny typ ženy. Niektoré aspekty tohto ideálu chápeme mysľou, iné len podvedomím. V dôsledku toho sa muž omylom zamiluje do neexistujúcich povahových čŕt a premietne ich do vzhľadu predmetu lásky. Následne sa ukáže, že len časť vlastností milovaného človeka sa zhoduje s ideálom. Ale výber v podvedomí už bol urobený, pocity sa narodili. Až doteraz vedci nedospeli ku konsenzu, z akých dôvodov si človek pod vplyvom lásky alebo zamilovanosti začína idealizovať objekt svojich pocitov. Možno idealizácia milovanej osoby pochádza z detstva, z lásky k matke. V detstve šťastie dieťaťa závisí od jeho matky; v dospelosti duchovné šťastie muža úplne závisí aj od ženy, ktorú miluje. Muž, ktorý miluje, si oveľa viac všíma krásu ako ten, ktorý sa na svet okolo seba pozerá príliš racionálne. Tínedžeri sú teda náchylnejší na idealizáciu, respektíve - na sklamanie. Zatiaľ čo zrelí ľudia, ktorí sa rozhodujú vedomejšie, čelia menšiemu počtu „prekvapení“.
Šialená praktickosť
Niektorí sa zamilujú „bez zadných nôh“, iní si všetko premyslia, vyberú a konajú. Napríklad Natália sa vždy chcela vydať za Nemca a stať sa nemeckým občianstvom. Vo vzťahoch s Nemcami má za sebou už osem neúspešných pokusov. Má svoje kritériá: Nemec nesmie byť starší ako 38 rokov, nižší ako 170 cm, pekný, s platom aspoň 2 500-tisíc eur, nie imigrant. Ak bol ženatý, tak bez detí a pôžičiek... Ako príroda zovšeobecňuje kôrovce pazúrmi, tak si Natalya vyberá kandidáta na vytvorenie rodiny podľa jeho „nemeckosti“.
Opatrná láska
Skutočne dospelí milujú opatrne. Partnera si vyberajú nielen emocionálne, ale aj racionálne a potom milujú srdcom a mysľou. Napríklad zrelá žena potrebuje niekoho, s kým sa bude dobre a pohodlne baviť. Veď môže normálne žiť sama. Ale je jej s ním dobre a dobre. Po poznaní všetkých vyššie opísaných pocitov je človek pripravený na premyslenejší a hlbší vzťah. Mladistvý maximalizmus a ctižiadostivosť ustupujú do úzadia, je tu určitá obeta, chuť dávať, a nielen sebarealizácia. V dospelosti ľudia väčšinou ľahšie znášajú nedostatky v charaktere partnera, „prižmúria oči“ pred negatívnymi vlastnosťami.
... A hovorí sa, že najsilnejšia a hlavne nežná láska je pre tých po 50-ke. Počkajme si a uvidíme. Mimochodom, kanadskí vedci z Montrealskej univerzity tvrdia, že najsilnejšia láska je v dospelosti. Staršie zamilované páry sú s manželským životom spokojnejšie než mladšie. Pre tých, ktorí majú 20 rokov, je smiešne sledovať lásku tých, ktorí majú viac ako 30 rokov. Láska dospelých je zaujímavá vec. Bojíte sa byť vtipný a zároveň veľmi korektný a múdry. Bojím sa milovať a bojím sa nemilovať. Bojíte sa urobiť chybu, no tak veľmi chcete preniknúť do ružového sveta mladistvých fantázií. Len teraz s väčšou silou, vášňou a skúsenosťami. Pretože táto osoba je veľmi žiaduca. A vôbec: čo vie o láske dievča, ktoré má 18 rokov? Ďalšia vec si ty...
Čas nešetrí nikoho. Ale nemá moc nad skutočným pocitom. Je to o pravej láske, nie o jej ilúzii. Láska nemôže byť obmedzená vekom, rovnako ako vek nemôže obmedziť túžbu milovať.
