Manželovo dieťa z prvého manželstva. Ako prijať manželove deti z prvého manželstva - rada od múdrej ženy

Prekážkou sa často stáva dieťa manžela z prvého manželstva ktorý bráni žene nadviazať harmonický vzťah s manželom. Skúsenosti druhých manželov v takejto situácii sú zvyčajne typické: nemajú radi, keď manžel trávi veľa času s dieťaťom, poskytuje mu finančnú pomoc, žiarlia. Vlastne riešiť situáciu tak, aby som nikoho neurazila, síce ťažko, ale celkom reálne. Aby to bolo možné, nežné pohlavie, ktoré sa stalo manželkou rozvedeného muža, musí dodržiavať určité pravidlá.

Najprv si bude musieť uvedomiť, že zmeniť minulosť je ľahké. nemožné. Netreba ignorovať fakt, že muž mal kedysi inú rodinu. Hoci sa rozviedol s bývalou manželkou, stále má záväzky k spoločnému dieťaťu a z toho sa nedá dostať. Žena preto nepotrebuje mrhať duševnými silami na obavy z toho, čo sa už stalo. Napriek tomu dieťa zostane súčasťou života manžela/manželky.

Netreba obmedzovať komunikáciu manžela s dieťaťom z predchádzajúceho manželstva. V opačnom prípade môže zášť ženy negatívne ovplyvniť jej vzťah s manželom. Manžel by sa mal sám rozhodnúť, koľko času strávi s prvým dieťaťom. Súčasná manželka by mu zároveň mala ponúknuť, aby si vybral dni, ktoré bude venovať len svojej skutočnej rodine.

Netreba namietať proti výške výživného, ​​ktoré manžel platí dieťa. Táto povinnosť je mužovi pridelená zákonom, navyše to naznačuje, že predstaviteľ silnejšieho pohlavia je slušný človek. V živote sa môže stať čokoľvek, ak zrazu zlomom skončí aj skutočné manželstvo, žena si môže byť istá, že jej manžel sa nebude skrývať pred platením výživného na spoločné bábätko.

Ale o výške ďalších výdavkov na prvé dieťa manžela by sa malo ešte diskutovať. Samozrejme, žena by sa nemala hádať so svojím vyvoleným kvôli každej čokoládovej tyčinke, ktorú kúpi svojmu synovi alebo dcére, ale napríklad je vhodné prediskutovať účelnosť nákupu drahého narodeninového darčeka.

Pre druhú manželku je situácia veľmi bolestivá, keď ona sama musí komunikovať s dieťaťom svojho manžela. Navyše, deti samy veľmi často prejavujú nepriateľstvo voči svojim nevlastným matkám. V takejto situácii musí nežné pohlavie konať podľa okolností, pretože na takýto problém jednoducho neexistuje univerzálne riešenie. Vo všeobecnosti nikto nemôže od ženy vyžadovať, aby milovala dieťa niekoho iného. Dostatočne priateľský a zdvorilý na komunikáciu s ním.

Ak dieťa manžela prejavuje agresiu voči súčasnej manželke, mala by sa porozprávať s manželom a požiadať ho o nápravu situácie. Ak nedôjde k pozitívnym zmenám a agresívny prístup nikam nezmizne, je najlepšie minimalizovať komunikáciu s prvým dieťaťom vášho vyvoleného. V skutočnosti žena nie je povinná tráviť čas s manželom a jeho dieťaťom z prvého manželstva. Manžel a jeho syn alebo dcéra môžu spolu dobre komunikovať.

Zaujímajú vás ďalšie články o vzťahu muža a ženy, ako napríklad:

Ak už manžel má dieťa, čo robiť?

Použite vyhľadávanie na stránke, pozrite si ďalšie články, nadpisy, mapu stránok, pýtajte sa v komentároch, povedzte svoj príbeh!))

Život je iný. Mohli by ste sa veľmi dobre zamilovať do chlapa, ktorý už má svoj vlastný príbeh - do dieťaťa, ktoré vyzerá, že vyrastá s ním, ale už bez neho. Pokúsme sa vám povedať, čo robiť v tejto situácii a ako sa zachovať.

Najprv. Nemajte pocit, že ste boli oklamaní.

Ak sa vám chlap úprimne a hneď priznal, že je stále otcom, ale už nie manželom, je to normálne. Pochopte, neťahá vás do „situácie“, jednoducho pred vami povie, čo sa mu stalo - neurážajte sa, prosím, a jeho príbeh nie je dôvodom na okamžité rozlúčenie, ak je ... rozvedený. Pokiaľ ho, samozrejme, naozaj nemilujete a nepripravili ste si pre seba vyšší osud.

Zdôrazňujeme: ak je „v procese rozvodu“, „naďalej žije so svojou manželkou bez lásky“, je to dôvod na vážne zamyslenie: nebudete môcť kontrolovať, čo skutočne robí, a ešte viac, aké plány má do budúcna, ale vodiť za nos takíto "remeselníci" dokážu bývať v dvoch domoch mesiace, ak nie roky.

Dokáže vás vášnivo presviedčať, že už dávno neexistuje láska a intimita, že sa už „tretí rok“ hrdinsky snaží vyriešiť problém s bývaním, že takmer súhlasil s prenájmom bytu, v ktorom začnete svoj život. od nuly - neverte tomu. Pas s jednou škvrnou a samostatným bydliskom je jediná vec, ktorá tu môže hrať ako argument „za“, aj keď ste „šialene zamilovaní“.

Zostáva jeden problém, aj keď nie úplne váš, dieťa.

Po druhé. Neblokovať.

Budete sa musieť vyrovnať s tým, že váš priateľ je otcom, a to je, bohužiaľ, navždy. Teraz, vrátane, záleží na vás, ako bude jeho komunikácia s dieťaťom pokračovať. Môžete si tiež nahovárať, že váš priateľ je hriešnik, „zašpinený“ slaboch a lúzer, ale potom je to už skôr vec vašich pocitov.

Či mu budete prekážať a otestovať tým svoj novozačatý vzťah, alebo naopak, budete nesmierne liberálny a umožníte im byť spolu, keď oni (samozrejme plus jeho bývalá manželka) budú chcieť, výber nie je v žiadnom prípade upokojujúci. Príď aspoň o druhej ráno, moja láska, počkám! - z takýchto návrhov zaváňa buď ľahostajnosťou, alebo pretvárkou. Ani jedno nie je prijateľné.

Ak pevne vyhlásiš, že nemieniš znášať dieťa na boku a nesúhlasíš s tým, aby sa cez víkendy povolili aj ojedinelé stretnutia, reakcia na takéto slová môže byť výbušná.

Kruh fráz, ktoré vám možno povedať, napriek uisteniam o láske a vernosti, je jednoducho opísaný: „A kto si ty, že mi niečo zakazuješ? - raz. „Myslím, že si súhlasil, že nemám len teba. Prepáč, ale nemôžem tancovať na tvoju melódiu“ - dva atď., až po „Vieš, pochopil som, čo si, a rozhodol som sa, že radšej nebudeme pokračovať.“

A to všetko preto, že prísny zákaz komunikácie možno pochopiť jednoznačne: bojíte sa konkurencie zo „starého života“. Bojíte sa, že cez dieťa si ho môže jeho bývalá opäť získať, a to je prejav slabosti.

Po tretie. Nekričte a nežeňte sa.

Je v poriadku predstierať, že vás to nezaujíma, ale je to lacná možnosť.

Je ti jedno, či v sobotu alebo v nedeľu, nech sa deje čokoľvek (a určite to bude víkend, lebo vidieť dieťa po práci po večeroch je takmer nemožné), odíde - rozumej, nie od teba, ale jemu - dieťatku, ktoré je jeho telom, jeho krvou. Tieto vzťahy sú pre neho dôležité a nemyslite si, že vy a vaše dieťa tu nejako súťažíte. Dieťa za nič nemôže. Nie ste súperi.

Preto sa v tejto chvíli nevysmievajte a nepite svojho priateľa, nesnažte sa naznačiť nepokoj, ak ste súhlasili, že tento vzťah je možný.

Je jasné, že vaša rodina má veľa vecí na práci a práve v momente jeho odchodu na stretnutie s dieťaťom sa cítite ako milenka zbavená občianskych a ľudských práv - ale dohodli sa na stretnutí a vy sa zdajú byť v tejto situácii úplne zbytočné.

Po prvé, nie je to úplne pravda... a po druhé... čo môžem povedať, toto jednoznačne nie je najlepší moment vášho (a vášho) života, najmä ak sa to opakuje každý týždeň!

Nepredstierajte, že sa vám tieto návštevy páčia, nemusíte. Nečakajte však, že sa vám za váš pokoj obzvlášť vrelo poďakuje. Ďalšia vec je dôležitá - ak nebudete mať záchvaty hnevu zakaždým, keď odíde na stretnutie s dieťaťom, bude sa to najskôr považovať za normu a až oveľa neskôr - za malý výkon. Váš výkon.

Netreba to preháňať – so širokým úsmevom povedať, že ste radi, že vidíte taký silný vzťah. Neklamte seba ani jemu – klamstvom nič nevyriešite.

Samozrejme, môže vás pozvať so sebou, ale majte na pamäti, že je nepravdepodobné, že by dieťa chcelo vidieť vonkajšiu tetu, ktorá odvliekla jeho otca (takto vám to vysvetlí jeho matka) a urobila z neho sirotu „s žijúci otec." Nemusíte sa ospravedlňovať, pretože si vás vybral. Si tu pre nič.

Ale dieťa, rovnako ako otec, chce byť len spolu, bez svedkov. Navyše, váš súhlas možno chápať ako pokus o kontrolu, čo tiež akosi nie je comme il faut, vzhľadom na to, že vás ešte nepozná a môže ľahko rozhodnúť, že ste slabá a nedôverčivá.

Po štvrté. Dôvera.

Pôjdu do kina alebo do zábavného parku, zjedia vedro pukancov a blok zmrzliny, porozprávajú sa týždeň alebo mesiac vopred... Ale presne o toľkom večer už dieťa prejde cez dvere svojho domu a otec mávnutím ruky na výťah odmietne čaj, ak mu ho samozrejme ponúknu (za predpokladu, že vzťah po rozvode je viac-menej vyrovnaný).

Vašou úlohou je čakať.

Po piate. počkaj.

A akokoľvek to znie cynicky, máte sa na čo tešiť.

Faktom je, že nedeľní otcovia, ktorí sú desaťročia verní svojmu slovu a činu, sú takmer bezprecedentnou záležitosťou. Takýto otec sa bude pomaly, krôčik po krôčiku vzďaľovať od svojho dieťaťa na stále väčšiu vzdialenosť. Tajomstvo je jednoduché: žiadny spoločný život. Dobrý kontakt na diaľku je ako život v rôznych mestách. Dieťa z vášho prvého manželstva bude takmer určite zatienené vašimi spoločnými deťmi...

Dieťa môže milovať svojho otca, ale len čo prvé vstúpi do puberty, rozptýli ho jeho problémy a ak sa vydá aj jeho matka, bude považovať za otca toho, kto býva vedľa neho v jednom byte.

To je nevyhnutné: postava biologického otca začne blednúť a miznúť. O päť či desať rokov sa pravdepodobne neuvidia častejšie ako raz za rok. Možnosť vrátiť otca do rodiny kvôli dieťaťu a spoločným spomienkam je mizivo nepravdepodobná a po prestávke ubehne čím menej času.

Šiesty. Podporte ho.

Dieťa na boku je katastrofa. Nikto za to nemôže, len láska je preč a on, dieťa, zostal.

Pre tvojho priateľa je ťažké ísť a neísť tam, kde bude jeho krv večnou výčitkou zosnulej lásky. Skúste ho podporiť. Nebuď sviňa pripravená vypichnúť mozog zo všetkého, čo jej prekáža.

Siedmy. Takt a ešte viac Takt.

Ak náhodou stretnete bábätko, nesprávajte sa, že ho presviedčate o svojej vhodnosti na rolu „oteckovej ženy“. Na jeho narodeniny mu môžete dať hračku s otcom (iba novú!) - to je celkom normálne. Dáte tým najavo, že vám na ich vzťahu záleží, že máte radi deti atď. - pohľadnicu s prianím od seba neposielajte, matka dieťaťa ju s najväčšou pravdepodobnosťou zničí bez toho, aby ju odovzdala.

Ak je dieťa na stretnutí šikanované, berte to pokojne: stále je úplne v sfére vplyvu matky, ktorá o vás takmer určite nehovorí to najlepšie ...

A nakoniec posledná vec: keď ste z tejto situácie vyšli so cťou, prejdete hlavnou skúškou schopnosti zniesť okolnosti vyššej moci, byť milujúci, sebavedomí, čo je v našom pominuteľnom živote naozaj na nezaplatenie.

Nie všetkým mužom sa podarí zachrániť prvé manželstvo. Niektoré rodiny sa rozchádzajú, keď sa vzťahy z rôznych dôvodov dostanú do slepej uličky. Najviac trpia deti – sú nútené byť „medzi dvoma ohňami“. Ak sa muž rozhodne znovu oženiť, jeho druhá manželka to tiež nemá ľahké – musí komunikovať s manželovými deťmi z prvého manželstva. Bohužiaľ, nie všetkým dievčatám sa s nimi podarí nájsť spoločný jazyk. Ako sa naučiť vychádzať s deťmi z prvého manželstva manžela? Ako ich prijať? Ako nedopustiť, aby negatívne emócie zničili vlastnú rodinu?

Komunikácia medzi manželom a deťmi od jeho prvej manželky - ako to môže byť?

Keď si muž založí novú rodinu, medzi stranami často vznikajú konflikty. Deti v tejto situácii trpia najviac a nezáleží na tom, s kým zostali - s mamou alebo otcom. Je nepravdepodobné, že by sa nová spoločníčka jej manžela okamžite zaľúbila do detí iných ľudí, čo im to sťažuje dvojnásobne. A akým situáciám môže čeliť druhý z manželov?

• Deti z prvej manželky žijú so svojou matkou a ich otec s nimi naďalej udržiava vzťahy - prichádza ich navštíviť, počas sviatkov ich vezme k sebe, dáva darčeky. Nová manželka musí znášať časté návštevy detí a byť k nim milá, hoci ju táto situácia dráždi na duši;
• Otec s deťmi z prvej rodiny nekomunikuje, nepodieľa sa na ich výchove a bývalá manželka obťažuje telefonátmi a vyžaduje účasť na ich živote. To rozzúri muža aj jeho novú manželku;
• Ak už dieťa dozrelo, samo navštevuje otca v jeho dome, niekedy zostáva cez noc. To sa novej manželke nepáči, no okolnosti ovplyvniť nemôže;
• Deti zostali v starostlivosti manžela a žijú s ním (na vlastnú žiadosť alebo na základe rozhodnutia súdu). Potom bude musieť nový spoločník prevziať ich výchovu.

Súčasná manželka musí vynaložiť maximálne úsilie na udržanie vzťahu otca s jeho deťmi. Aby sme to podporili, treba sa vyhnúť nesprávnemu správaniu. Čo?

• Nemôžete im zakázať, aby sa navzájom videli;
• Nehnevajte sa, keď deti prídu navštíviť otca;
• Nerobte scény a sprevádzajte ich slovami: „Koho deti sú pre vás dôležitejšie?“;
• Nežiarlite na bývalú manželku svojho manžela, nevybíjajte si hnev a podráždenie na jeho deťoch;
• Nedopúšťajte sa unáhlených činov, ktoré by viedli k prerušeniu vzťahov.

Ako by sa mal nový manželský partner správať, aby si zachoval pokoj a lásku?

• Keď príde na návštevu manželovo dieťa, snažte sa pomôcť manželovi, aby ho dobre prijal;
• Pripomeňte, keď má dieťa sviatok alebo nejakú významnú udalosť;
• Snažte sa doma navodiť príjemnú atmosféru, aby sa otec a deti cítili pri komunikácii príjemne. Pozitívne emócie pomôžu deťom ľahšie znášať rozvod rodičov;
• Ak dieťa žije s otcom, nová manželka by ho mala prijať za svoje. Je dôležité naučiť sa pokojne reagovať na návštevy a hovory bývalej manželky, pretože je matkou, jej účasť na živote detí je nevyhnutná;
• Akceptovanie faktu, že dieťa z manželovho prvého manželstva je súčasťou jeho života, nemožno zmeniť. Sú len dve možnosti – prijať manželského partnera s jeho deťmi alebo hľadať muža, ktorý nie je zaťažený minulými vzťahmi;
• Správajte sa k nemu a k svojim deťom s rovnakou láskou, starostlivosťou, rovnomerne zdieľajte darčeky, jedlo a oblečenie, vytvorte rovnaké obmedzenia pre všetkých.

Ako prestať cítiť žiarlivosť a nenávisť k deťom svojho manžela?

Prečo môže druhá manželka prežívať negatívne pocity voči deťom svojho manžela – hnev, nenávisť a žiarlivosť? Existuje na to niekoľko dôvodov:

1. Žena nemá dieťa.
2. Vôbec nemá rada deti.
3. Nová manželka na bývalú žiarli.
4. Žena nechce zdieľať manželského partnera s nikým.
5. Chamtivosť - Musíte minúť veľa peňazí, aby ste uživili dieťa.
6. Zášť - dievča verí, že jej manžel sa viac stará o blaho svojich detí ako o jej vlastné.

Ako sa vysporiadať s týmito emóciami?

Mamičky berú na vedomie!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze sa ma problem so striami dotkne, ale napisem o tom))) Ale nemam kam ist, tak pisem sem: Ako som sa strií zbavila po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

1. Je dôležité si uvedomiť, že muž nebude môcť vymazať deti svojej prvej manželky zo svojho života, bude s nimi udržiavať kontakt – vidieť, zavolať, kúpiť darčeky. Existujú situácie, keď otcovia prerušia všetky vzťahy s bývalou rodinou, ale zriedka sa to stáva.
2. Nikdy nežiadajte svojho manžela, aby si vybral medzi vami a jeho dieťaťom, častejšie nebude voľba urobená vo váš prospech.
3. Skúste nájsť prístup k jeho deťom, skúste sa stať ich kamarátom. Manžel to určite ocení, bude šťastný, keď bude vedieť, že jeho deti milujete ako svoje vlastné.
4. Ak máte negatívne city k jeho bývalej manželke, nestriekajte ich na deti.

Ako budovať priateľské vzťahy s deťmi z prvého manželstva manžela?

Hlavná vec je postaviť sa na miesto dieťaťa - predstavte si, aké to je pre neho v novej rodine? Nezáleží na tom, či tu býva natrvalo, alebo príde za otcom. Pripomína malé mačiatko stratené na neznámom mieste. Ak sa vo vašom dome často vyskytujú škandály a scény, vyjadruje sa nespokojnosť s bývalou rodinou, potom sa zdá, že deti nie sú „v pohode“. Ale vašou hlavnou úlohou je získať ich autoritu na vytvorenie dôverného vzťahu. Ako to spraviť?

• Ak je dieťa otvorené komunikácii s vami a ľahko nadviaže kontakt, neodtláčajte ho. Nemal by si myslieť, že to zasahuje do vášho vzťahu s jeho otcom;
• Deti majú právo na vás žiarliť na svojho otca, pretože ste do jeho života vstúpili neskôr. Ukážte v praxi, že všetok voľný čas manžela nevyplníte sami sebou. Pomôžte svojej polovičke organizovať prechádzky so synom alebo dcérou a postupne sa zaraďte do spoločnosti aj vy. Spoločne prežité príjemné chvíle spájajú ľudí;
• Zvyknúť si na rolu dobrej macochy, nepreháňajte to. Netreba sa s dieťaťom chripať, usmievať sa, napĺňať ho darčekmi a presviedčať vás, že ste s ním spokojní. Deti sa vždy cítia falošne. Je jasné, že zamilovať sa do cudzieho dieťaťa je takmer nemožné naraz, no ani vy by ste sa nemali hrať na verejnosti. Konajte opatrne a postupne. Krok, ďalší, tretí. Časom si na seba zvyknete;
• Nedávajte záujmy svojich detí nad záujmy dieťaťa vášho manžela. Správajte sa ku každému rovnako, aj keď to nie je ľahké;
• Zmierte sa so skutočnosťou, že manžel naďalej komunikuje so svojou bývalou manželkou - je to nevyhnutné a nevyhnutné. Upokojte svoju žiarlivosť, nemá to zmysel, pretože muž sa už rozhodol vo váš prospech. Ak vy sama nezničíte vzťah hlúpymi skutkami, váš manžel vás bude milovať.

Čo by mal otec robiť, aby si udržal vzťahy s deťmi svojej prvej manželky?

Muži s nafúknutým sebavedomím sa nemusia cítiť nepríjemne, keď vedia, že o neho súperia dve ženy. Ak by sa táto situácia netýkala detí, mohla by sa ignorovať. Preto sa muž, ktorý sa znovu oženil a teraz má deti v prvej aj druhej rodine, musí správať korektne. Čo by si mal pamätať a ako konať?

• Rešpektujte pocity nového manžela. Komunikujte s bývalým takým spôsobom, aby ste nevyvolali výbuchy žiarlivosti na novú manželku;
• Buďte dobrým otcom deťom z prvého aj druhého manželstva, poskytnite im rovnakú podporu, venujte každému z nich čas;
• Ak vás vaša prvá žena urazí, nie je to dôvod na to, aby ste deti opustili, pretože vás milujú ako predtým;
• Bez ohľadu na to, aká „infekčná“ je vaša bývalá, buďte nad touto situáciou: nikdy o nej nehovorte nič zlé – ani vašim spoločným deťom s ňou, ani vašej novej manželke;
• Keď sa nová spoločníčka pokúsi spriateliť sa s vašimi deťmi, nájsť spoločnú reč, podporte ju. Je pre ňu naozaj ťažké potlačiť odpor a upokojiť svoju žiarlivosť;
• Vytvorte si s bývalou manželkou taký transparentný vzťah, aby vám tá súčasná mohla byť úplne istá. Vyhnete sa tak nedorozumeniam a hádkam na tému: „Zase si išiel k svojmu bývalému?“, Potom nebudete musieť vysvetľovať, že matka vašich detí ju požiadala o pomoc s dieťaťom.

Nechajte deti a nie svojich príbuzných, ale svojho manžela, môžete ich urobiť šťastnými. Snažte sa s nimi budovať dobré a trvalé vzťahy, potom vo vašej rodine zavládne skutočný pokoj a harmónia.

Žiarli na svojho manžela na jeho dieťa z prvého manželstva...

Cítim strašný pocit žiarlivosti na manželovo dieťa z prvého manželstva. Svojmu manželovi nič nehovorím, ale vo mne je plameň žiarlivosti. A ja sám nechápem prečo. Dieťa je už veľké, má 10 rokov. Ale môj manžel mu venuje svoj čas a pozornosť. A bolí ma to. Čítal som článok o tom, že je dobré, že muž komunikuje s dieťaťom z prvého manželstva, ale to ma nijako neupokojuje ...

Ako nežiarliť na manžela na dieťa od predchádzajúcej manželky

Mamičky berú na vedomie!

Ahojte dievčatá! Dnes vám poviem, ako sa mi podarilo dostať do formy, schudnúť 20 kilogramov a konečne sa zbaviť strašných komplexov ľudí s nadváhou. Dúfam, že informácie sú pre vás užitočné!

Väčšina mužov pri opätovnom sobáši necháva v prvej rodine deti, o ktoré sa neprestanú starať. Manželove deti z prvého manželstva často zostávajú v druhej rodine z rôznych dôvodov: zlá finančná situácia bývalej manželky, jej odchod z krajiny do cudziny alebo jej vlastné rozhodnutie s túžbou postupne vrátiť manželovi lásku a rodinu. .

Milovať či nemilovať, byť novou rodinou či nebyť?

Nie každá žena, ktorá si vytvorila rodinu s rozvedeným mužom, chce alebo môže vychovávať dieťa svojho manžela. Niekedy žena začne žiarliť na svojho manžela na jeho minulosť, bývalú manželku a deti a niekedy jednoducho nemá dostatok skúseností na výchovu manželovej dospelej dcéry z prvého manželstva alebo niekoľkých detí.

Medzi dvoma ženami (manželkami) často dochádza ku konfrontácii a rivalite v túžbe zmocniť sa srdca muža a vlastniť ho osamote. V tejto studenej vojne sa používajú rôzne metódy na udržanie šťastnej rodiny, ale trpia iba deti. Deti berú všetky negatíva a nezhody medzi otcom a nevlastnou matkou osobne a sú neustále v stresujúcom stave.

V iných prípadoch druhá manželka vychádza s deťmi a vzorne sa o ne stará, no zároveň je v strese zo žiarlivosti na bývalú manželku a jej deti, zo strachu zo straty milovanej osoby, preto robí nenapraviteľné chyby, že človek nemôže prijať ani odpustiť.

Žena, ktorá sa vydá za rozvedeného muža, musí pochopiť a pevne prijať svojho milovaného s celou jeho minulosťou, ktorá sa stala neoddeliteľnou súčasťou jeho života. Nemá zmysel meniť alebo zabúdať na svoju minulosť, preto, aby sa vytvorila silná rodina, žena sa musí vyrovnať a prijať svojho manžela so svojimi deťmi alebo nájsť iného muža pre seba bez „bremena“ za sebou. .

Ak dcéra alebo syn manžela z prvého manželstva žije v novej rodine, je dôležité pochopiť, že bývalá manželka sa môže podieľať na výchove dieťaťa, navštevovať ho, zavolať bývalého manžela, čo je potrebné pre dobre -bytosť a pokoj v duši ako dieťaťa, tak aj všetkých dospelých okolo neho a vychovávateľov. Macocha by zase mala s manželom prediskutovať spôsoby výchovy a starostlivosti o jeho dieťa. Výživou, oblečením, režimom a režimom v rodine, pozornosťou a láskou nie je možné oddeliť spoločné deti od nevlastných dcér či synov. Nemôžete milovať dieťa viac alebo menej. Buď sú milovaní, alebo nie. Ak žena nemôže milovať manželovo dieťa z prvého manželstva, nemala by si s takým mužom zakladať rodinu, lebo tým bude trpieť predovšetkým ona sama. Lásku a pohodu v rodine vystrieda hnev a podráždenie, čo povedie k rozvodu.

Čo ak…

Ak dieťa zostalo v prvej rodine, potom sa žena bude musieť vyrovnať s tým, že bývalá manželka zavolá manželovi správy o zdravotnom stave dieťaťa, jeho úspechoch či problémoch, prípadne ho požiada, aby mu niečo kúpil. , vezmite ho do kina alebo do zoo. V tomto prípade psychická pohoda novej manželky ustupuje do pozadia, keďže bývalá manželka sa považuje za obeť, nie za agresora - už nebude mať možnosť porodiť a vychovávať dieťa so svojím bývalým manželom. v kompletnej rodine. Preto musíte nájsť silu a zaobchádzať s pochopením jej pravidelné návštevy v živote jej manžela.

Pre všetkých bude lepšie, ak manželka nebude zasahovať do komunikácie manžela s dieťaťom a manželkou z prvého manželstva. Žena, ktorá sa snaží udržiavať vynikajúce vzťahy v rodine, sama pripomenie svojmu manželovi, že má dieťa, ktoré potrebuje pozornosť svojho otca. Ona sama nájde príležitosti a spôsoby, ako vytvoriť dobré vzťahy s jeho deťmi, neprenesie všetky negatíva spojené so žiarlivosťou na bývalú manželku na dieťa svojho manžela.

Chytrá a prezieravá žena si lásku k dieťaťu nespája so vzťahom medzi ňou a jeho otcom, pamätá si, že si ju manžel vybral, aby milovala a vytvorila rodinu, a teraz je vedľa nej. Chápe, že dieťa je oveľa slabšie ako dospelý a ťažšie znáša rozvod svojich rodičov, preto jej nedokáže odobrať lásku a pozornosť muža. Ak ženu stále ťaží prítomnosť cudzieho dieťaťa, musíte nechať manžela s dieťaťom osamote, nakoľko si to situácia vyžaduje.

Žena, ktorá neustále chce mať so svojím manželom mimoriadne blízky citový vzťah, najčastejšie žiarli na minulosť svojho milovaného, ​​pretože ho považuje za „toho najlepšieho“ a jediného na svete a chce, aby sa k nej manžel správal Rovnakým spôsobom. Chápe, že jej manžel mal city aj k iným ženám, čo ešte viac prehlbuje žiarlivosť a vyvoláva strach, pretože v tých citových spojeniach jej manžela nebola a nikdy nebude. Bojí sa, že sa môže vrátiť k svojej bývalej manželke, neustále sa s ňou porovnávať, prežívať a žiarliť a sypať na dieťa negativitu.

Aby sa to nestalo, je potrebné spoliehať sa na skutočné udalosti, v ktorých sú súčasné vzťahy veľmi dôležité. Žena musí vziať do úvahy, že jej manžel si ju vybral a miluje pre tie vlastnosti, ktoré sú pre neho cenné a významné. Svojej bývalej manželke musí v duchu ďakovať za dieťa, z ktorého je jej manžel taký šťastný a ktoré len dokáže spojiť a posilniť ich rodinu.

Ak manželka neverí svojmu manželovi, ak sa cíti neistá v sebe a vo svojich schopnostiach, vo vzťahoch medzi ňou, jej manželom a jeho dieťaťom vznikajú trenice. Sebavedomá žena nebude podozrievať svojho manžela, že má bývalú manželku. Ak pri pohľade na váš odraz v zrkadle vaša vlastná príťažlivosť ženu nepoteší, potom, aby ste muža zaujali mnoho rokov, musíte ísť do kúpeľov alebo kaderníka, navštíviť stylistu - postarajte sa o svoje vzhľad! Potom sa vráti dôvera a podozrenia zo všetkých smrteľných hriechov manžela zmiznú, vzťahy s jeho deťmi sa zlepšia.

Ako získať autoritu dieťaťa

Dieťa vždy cíti postoj k sebe od svojich rodičov, najmä od svojej nevlastnej matky: lásku alebo pozornosť alebo podráždenie a hnev. Vidia všetky činy dospelých, ktorí sa snažia rýchlo „zbaviť“ dieťaťa, potom sa považuje za nepríjemnú prekážku vo vzťahu otca a nevlastnej matky. V iných prípadoch dieťa vidí všetku snahu rodičov o vytváranie priateľských vzťahov v rodine, preto je postupne presiaknuté úctou a láskou k macoche, pretože nikoho nemožno prinútiť milovať sa zo dňa na deň.

Niekedy dieťa žiarli na svojho otca, keďže ho predtým úplne vlastnil. Teraz sa musí o otcovu lásku podeliť s čerstvou mamou. V tejto situácii musí žena ukázať dieťaťu svojho manžela, že si nenárokuje všetok voľný čas jeho otca, častejšie pre nich organizovať spoločné prechádzky alebo hry. Nič nespája ľudí lepšie ako spoločné pozitívne emócie. Čas uplynie a dieťa sa už nebude stavať proti svojej nevlastnej matke.

Ak sa manžel neponáhľa so spoločnými deťmi, stáva sa to kameňom úrazu aj medzi jej cudzími deťmi. Aby sa sny o vlastnom dieťati naplnili, musíte manželovo dieťa brať ako spojenca. Vďaka dôvernému a láskavému vzťahu medzi nevlastnou matkou a dieťaťom svojho manžela ho bude môcť presvedčiť o potrebe mať brata alebo sestru. Potom syn alebo dcéra sami požiadajú otca, aby im on a nevlastná matka dali malú a drahú priateľku alebo priateľku.

Keď žena buduje svoj vzťah s dieťaťom svojho manžela, neodporúča sa prejavovať nadmerné chripanie a preháňať jej potešenie z komunikácie s ním, dávať veľké množstvo darčekov. Takže macocha si k sebe môže vypestovať konzumný postoj. Musíte ukázať pozornosť a zaujímať sa o jeho záležitosti, radiť bez toho, aby ste vnucovali svoj názor. Vždy by ste sa mali zaujímať o to, čo chce samotné dieťa, a v prípade potreby o tom diskutovať s manželom. Láska medzi macochou a dieťaťom skôr či neskôr vznikne spolu s dôverným vzťahom. S vekom dieťa pochopí, že budovanie takýchto vzťahov je niekedy veľmi ťažké a ťažké.

Ako sa dieťa cíti v novej rodine?

Ak sa na situáciu sobáša otca s cudzou ženou pozriete očami dieťaťa, ktorého život sa kardinálne mení bez toho, aby ste brali do úvahy jeho túžby, potom môžete pochopiť, že dieťa sa zmocňuje strachu a zúfalstva. Ak otec opustí matku, potom sa syn alebo dcéra môžu za to obviňovať alebo sa považovať za zbytočných. Ak vonkajšia žena príde do ich domu ako nová manželka otca, potom dieťa začne žiarliť na svojho otca, bude sa báť, že stratí jeho lásku a pozornosť. Okrem toho bude musieť plniť príkazy a rátať s názorom svojej nevlastnej matky. Strach nedovoľuje dieťaťu kontrolovať situáciu, vtedy sa jeho známy svet zrúti alebo zmení. Takéto situácie nútia dieťa manipulovať s dospelými, aby dosiahlo to, čo chce, aj za cenu zničeného vzťahu medzi otcom a nevlastnou matkou.

V takýchto situáciách, keď dieťa svojím správaním vyvoláva agresivitu, je dôležité, aby žena našla strednú cestu, teda nestala sa tyranom, ale ani nenasledovala jeho vedenie, nestála „na hlavu“ upokojiť ho alebo rozveseliť, dieťa nechváliť a kúpiť mu „všetko naraz“, čo chce. Dieťa dokáže rozlíšiť pokrytectvo od úprimného a láskavého postoja, dokáže oceniť ľudské teplo.

Teraz môžeme zhrnúť. Čo musí žena urobiť, aby zachránila manželstvo s rozvedeným mužom s deťmi? Odporúčané:

1. Akceptovať milovaného človeka spolu s jeho deťmi a vzťahmi s bývalými manželkami. Budujte svoj vzťah s ohľadom na bývalého manžela, pretože vedela, s čím súhlasila pri vytváraní rodiny.
2. Pamätaj a nedúfaj, že bývalá rivalka bude brať ohľad na svoju psychickú pohodu.
3. Pred bývalou manželkou manžela netreba cítiť agresivitu a krivdu a urobiť z tohto pocitu základný kameň. K jej a manželovmu dieťaťu je potrebné pristupovať s úctou a zodpovednosťou, čo môže v rodine vytvárať dôverné vzťahy, ktoré spoločné dieťa upevní.
4. Nezasahujte do komunikácie manžela s bývalou manželkou a deťmi za účelom výchovy a starostlivosti o deti. Preukázať lojalitu a nezakázať manželovi volať a prijímať hovory od detí a prvej manželky, prijať dieťa do novej rodiny, komunikovať a chodiť s ním na prechádzky.
5. Nájdite spoločný jazyk s deťmi jej manžela, diverzifikujte komunikáciu s darčekmi a zábavou. Ak je prvá manželka proti takejto komunikácii, nie je potrebné naliehať a urážať sa, čo umožňuje otcovi, aby problémy s deťmi riešil sám.
6. Pamätajte, že muž sa môže stať nasledovníkom a stratiť nezávislosť, ak sa kvôli svojej žene prestane starať a komunikovať s deťmi z prvého manželstva. Ak rodinný vzťah vedie k rozvodu, potom muž môže urobiť to isté so svojou druhou manželkou.
7. Umožniť mužovi pevne si upevniť otcovskú pozíciu vo vzťahu k spoločnému a deťom z prvého manželstva, vybudovať si „civilizovaný“ vzťah s prvou manželkou. Rovnako by sa malo zaobchádzať so spoločnými deťmi aj s deťmi z prvého manželstva.

Muž sa často cíti ako „cena“ v zápase medzi minulosťou a prítomnosťou, v zápase dvoch žien. Niektorým mužom sa to páči, mnohí sú otravní a znepríjemňujú život.

Pri vstupe do manželstva po rozvode, pre jeho zachovanie a blaho v rodine, sa mužovi odporúča:

1. Nezabudnite, že zostáva otcom svojich detí, ktoré zostali v prvej rodine.
2. Rešpektujte svoju bývalú manželku, napriek škaredým veciam, ktoré robí počas prvého obdobia rozchodu.
3. Udržiavať a rozvíjať komunikáciu novej manželky s deťmi z prvého manželstva bez toho, aby sme od nej vyžadovali veľa lásky. S úspešnými pokusmi vybudovať vzťah medzi manželkou a synom alebo dcérou, dávajte jej komplimenty, často dávajte kvety a prekvapenia, prípadne s deťmi.
4. Na odstránenie žiarlivosti zo strany manželky je potrebné vytvoriť „transparentný“ vzťah s minulou rodinou, presvedčiť manželku, že je hlavnou ženou v jeho živote. Sebavedomá žena je vždy lojálna k matke svojich detí, vytvára pokojnú atmosféru v dome.
5. Neoddeľujte deti z nového a minulého manželstva, správajte sa ku všetkým rovnako, aby ste nevyvolali detskú žiarlivosť, ktorej následky môžu byť žalostné. Všetky deti sa potrebujú cítiť potrebné a milované.

Ak dieťa cíti od druhej manželky otcovu starostlivosť a pozornosť, neutrpí jej dobrý prístup, jeho psychika a zdravie, čo pozitívne ovplyvní vystupovanie a vrelú atmosféru v rodinách.