Muž má dve rodiny, ako byť ženou. Život v dvoch rodinách, alebo čo skrývajú fasádne manželstvá

Môj manžel má druhú rodinu...

Pamätajte, že hrdina Jurija Nikulina z Kaukazského väzňa spieval: „Keby som bol sultán, mal by som tri manželky. A trojitá krása by bola obklopená. Ale na druhej strane... „Skutočný život ukazuje, že na to, aby ste mali tri manželky, nie je potrebné byť sultánom, ale polygamia (hoci neoficiálna) dokáže v plnej miere poskytnúť trápenie a starosti. Niet divu, že sa volajú situácie, keď je jeden z manželov vo vážnom vzťahu mimo svojej rodiny "trojuholníky utrpenia".

Samozrejme, náhodná známosť, prvé rande, vášnivá noc v hotelovej izbe sa nie vždy a hneď vyvinie v niečo viac. Aféra ženatého muža pre neho môže zostať len príjemnou spomienkou, riskantným dobrodružstvom, úžasným zážitkom. Ale môže to byť aj východiskový bod. Práve ten, z ktorého budú v budúcnosti postavy dejín čerpať vlastný trojuholník utrpenia, vzájomného obviňovania a škandálov.

Ženy so zvýšenou úzkosťou rýchlo, takmer okamžite, zaznamenajú najmenšie zmeny. Podľa detailov, nuancií určujú, či je všetko v poriadku, alebo je čas biť na poplach: napríklad muž sa o seba začal nejako zvlášť starať, začal zatvárať oči pred tým, čo v ňom predtým vyvolalo rozhorčenie atď. Ak bol poplachový signál prijatý včas a boli podniknuté potrebné kroky, možno zabrániť vývoju negatívneho scenára pre rodinu. Je pravda, že neexistuje jediný algoritmus akcií, pretože každý príbeh má svoj vlastný jedinečný scenár. Ale všeobecné body sa dajú rozlíšiť. Všimol som si, že ak pestujete úzkosť, môžete sa priviesť k nervovému vyčerpaniu.

Predstavte si, že skúsenosti z rodinného života hrdinov nie sú veľké.
Medzi manželmi existuje vzájomná príťažlivosť, vášeň, túžba po intimite. Ide len o to, že v rodinnom systéme došlo k zlyhaniu, kvôli ktorému sa muž rozhodol pre ľahký románik. V tomto prípade musíte stlačiť pauzu, aby ste analyzovali situáciu.

Aké pocity chýbajú vášmu manželovi? Koniec koncov, ak muž cíti nespokojnosť na jednej z úrovní komunikácie so svojou ženou (emocionálna, psychologická, duchovná, behaviorálna, sexuálna), pokúsi sa kompenzovať nedostatok potrebných emócií na strane. Možno muž potrebuje viac pozornosti a starostlivosti? Možno nedostáva potvrdenie o svojich úžasných sexuálnych schopnostiach v rodine (napokon, to je pre muža veľmi významné), necíti podporu svojej manželky a jej súhlas. Alebo naopak, nedokáže obmedziť svoje vášnivé pudy. Existuje aj úplne banálna možnosť - manžel sa jednoducho nudí existovať vo formáte domov-práca-domov. Je tiež dôležité pochopiť portrét súpera. Ak určíte typ ženy, ukážu sa jej prednosti a v dôsledku toho vlastnosti, ktoré muža zaujali. Identifikáciou slabých oblastí bude múdra žena schopná potichu upraviť komunikáciu so svojím manželom.

Môžete ísť opačným smerom, otvorene ovplyvniť svojho milovaného muža a priamo vyhlásiť: „Viem všetko, neznesiem to! Ale musíte pochopiť - toto je all-in hra. Manžel sa môže báť, že príde o rodinu, ak nový vzťah ešte nemá pevné základy, alebo si možno zbalí kufor. Tento spôsob rozhodne nie je vhodný pre dámy, ktoré svojho manžela ani tak nemilujú, ako skôr zbožňujú jeho prostriedky. Na všetko reagujú nie emocionálne, ale racionálne. Poznamenám len, že muži cítia také ženy, dokonale chápu, že manžel je pripravený zavrieť oči pred všetkým kvôli postaveniu, finančnej situácii, zjavnej stabilite. Vedľa takýchto žien si predstavitelia silnejšieho pohlavia začínajú veľa dovoľovať a zároveň rastie vnútorná nespokojnosť s manželstvom. A kde je záruka, že skôr či neskôr sa na ceste muža neobjaví žena, ktorej vzťahy sa stanú vážnou hrozbou pre rodinu a práve tú pečať?

A teraz ďalší príbeh – manželstvo so skúsenosťami.
V tomto prípade nie je také ľahké otočiť prúd, pretože manželia si už na seba zvykli, neexistujú žiadne bývalé emócie, nespútané vášne. Milenka dáva mužovi emocionálne aj sexuálne teplo, čo výrazne rozjasňuje jeho život. Túžba muža žiť na vrúbkovanom, náklonnom, zvyku však u manželky funguje.

Ak chce žena, ktorá sa dozvedela o vášni svojho manžela, zachrániť svoju rodinu, musí sa v prvom rade upokojiť. Nezabudnite, milenka iba sníva o tom, že zoženiete veci snúbencov a vyložíte ich z dverí. Preto je dôležité neprenasledovať svojho manžela, ale postarať sa o seba: prihláste sa na tanec, získajte nový koníček, aby ste boli zaujímavý pre iných ľudí. Neočakávaný hovor od fanúšika alebo večera s priateľkou aktivuje mužský alarm (hlavná vec je nepreháňať to). Zároveň je možné ovplyvňovať hodnoty manžela/manželky, zamerať sa na deti, na zmysel rodiny, na majetok (ak majú manželia spoločný majetok alebo podnikajú, tak myšlienka na rozvod a rozdelenie všetko získané je neznesiteľné). Inými slovami, musíte použiť všetko, čo sa môže stať základom pre udržiavanie vzťahov.

S prejavom sexuálneho záujmu by ste mali byť opatrnejší. Niektoré ženy začínajú prejavovať špeciálnu aktivitu v posteli a myslia si, že ich manželský partner jednoducho nemá dostatok sexu. Ale takýto „protiútok“ je pre mužov mimoriadne ťažký, pretože nedokážu vykresliť vášeň, napodobňovať potešenie. Z tohto dôvodu môže podráždenie s manželkou len rásť.

Ak je rodina hodnotou pre oboch manželov a manželstvo je harmonické na emocionálnej, psychologickej, duchovnej, behaviorálnej úrovni a vytratila sa iba sexuálna vášeň, potom je nepravdepodobné, že muž rodinu opustí z vlastnej vôle. Mimochodom, existuje zaujímavá štatistika: zo štyroch mužov, ktorí opustili rodinu, traja to ľutujú a dvaja sa pokúsia vrátiť. Preto sa s rozvodom neponáhľajte!

Pred začatím boja o manželstvo sa však žena musí rozhodnúť, či je pripravená odpustiť a pochopiť. V mojej praxi sa vyskytli prípady, keď sa manželkám podarilo manželstvo zachrániť, no vyvinul sa u nich taký pocit nevôle a nevraživosti, že boli nútené spolupracovať so psychológom.

Nie vždy sa však ženy o nevere dozvedia takpovediac včas. Niektorí muži ukazujú talent Jamesa Bonda a Davida Copperfielda zrolovaného do jedného. Jasne vymedzujú hranice rodiny a chránia ich pred náporom mileniek. A múdry milenec, ktorý si uvedomuje, že muž neopustí svoju prvú rodinu, nenapadne územie manželstva. Bonusov je teda pre ňu viac. Existuje veľa príbehov, keď sa manželky dozvedeli o existencii milenky s dieťaťom až po smrti svojho manžela.

Predpokladajme, že vzťah muža s inou ženou zašiel príliš ďaleko-stali sa rodičmi a oklamaná manželka sa o tom aj tak dozvedela.
Muži reagujú na nemanželské deti rôzne. Počnúc vymazaním milenky zo života, obvineniami z nevery, odmietnutím uznať otcovstvo. Koniec zásadovým výrokom: „Toto je moje dieťa. Budem ho podporovať a starať sa o neho." V tomto prípade už matka dieťaťa nie je vnímaná ako priateľka, vzťahy s ňou sa posúvajú do vážnejšej roviny.

Čo však má robiť zákonitá manželka, ktorej sa zo dňa na deň obrátil celý svet hore nohami? Najprv analyzujte situáciu a získajte objektívne hodnotenie toho, čo sa stalo. Ak má manžel dlhé roky stály vzťah na boku a navyše v tom zväzku rastie dieťa a manželka o tom ani nevedela, tak ten vzťah nebol taký ružový. Preto je dôležité, aby si oklamaná žena sama určila svoje pocity. Miluje - nemiluje, môže odpustiť a žiť s tým alebo nemôže, bude aj naďalej veriť svojmu manželovi alebo nie ... A je také manželstvo skutočne potrebné? A od toho bude závisieť ďalšia taktika. V žiadnom prípade by sme sa nemali púšťať do sebadeštrukcie, upadať do zúfalstva a skĺznuť do depresie a skľúčenosti. Musíte vziať svoj život do vlastných rúk a konať. Ako? Ako ti hovorí tvoje srdce.

K. M., N. Novgorod

Nezrelá láska

„Spravidla sa dva typy mužov dostávajú do „dvojitej“ situácie,“ komentuje list čitateľ AiF. psychologička Anna Khnykina. - Prvý je príliš závislý od názorov iných, sám sa nevie rozhodnúť a vybrať si. Správa sa, akoby s tým nemal nič spoločné. Typickým príkladom je hrdina Olega Basilashviliho z filmu „Jesenný maratón“. Muž a jeho žena a jeho milenka a bojí sa uraziť sa - koniec koncov, sám nevie, čo je pre neho v tejto situácii najlepšie.

Druhým typom sú majstri života. Dnes sa medzi bohatými ľuďmi považuje za normu mať druhú rodinu. Vraj si to môžu dovoliť. Mnohí berú svoje „paralelné“ manželky do zahraničia, deti tam chodia do miestnych škôl.“

Mám kamarátku, ktorá mala pomer so ženatým mužom a stala sa na niekoľko rokov „druhou manželkou“. A aké bolo jej zdesenie, keď ju tento muž nakazil pohlavnou chorobou. Ukazuje sa, že aj keď mal dve životné partnerky, dokázal oboch podviesť od toho tretieho! A ... s bývalou milenkou. Hovorí sa, že zaplavilo ... Výsledkom bolo, že všetci štyria boli liečení spoločne. „Je to normálny človek? Je to morálne monštrum, darebák, zradca, “trpko plakal priateľ. A pre mňa bolo trpké, že ju tento nepríjemný incident neprinútil prerušiť vzťahy. Z „háremu“ odišla len o pár rokov neskôr v úplnej depresii po sérii nových zrád.

„Muž miluje dve ženy? Z hľadiska psychiatrie to nie je odchýlka, - hovorí A. Khnykina. - Otázka je len v etickom hodnotení. Takáto „dvojitá“, „trojitá“ láska je podobná tej skutočnej. Ale táto láska je nezrelá, v ktorej človek iba berie a nič nedáva. Morálne zrelý muž nebude žiť paralelne v dvoch rodinách. Vzťahy v páre dávajú človeku integritu. A vzťahy s viacerými partnermi sú mnohoraké, čo je morálne vyčerpávajúce. Nevidel som človeka, ktorý by bol hrdý a povedal: "Tu mám paralelne toľko manželiek." Počet detí – áno, muži sú hrdí. No zároveň radšej nerozširujú, z koľkých žien sa narodili.

V skutočnom orientálnom háreme existuje vnútorná štruktúra. Každá manželka má svoje povinnosti, svoje funkcie, každá je súčasťou systému. No v našej kultúre platí, že ak si muž založí niekoľko paralelných rodín, jeho ženy ho tak či onak, skôr či neskôr, začnú trhať na kusy a žiadať nemožné – byť tam aj tu zároveň. Ale muž fyzicky nebude schopný dať obom všetko, čo ženy potrebujú - teplo, náklonnosť, starostlivosť, pozornosť. V dôsledku toho sa cíti pred všetkými roztrhaný a vinný.

Na otázku „Prečo sa muži takto správajú a zakladajú si niekoľko rodín? existuje jednoduchá odpoveď: pretože ženy do toho idú! A túžba všetkých oklamať a dostať sa do pohody ešte nikoho nepriviedla k dobru.

Pani rodina ... posilňuje?

O tom, čo sa odohráva v hlave muža, keď si založí paralelnú rodinu, sa môžeme rozprávať koľko chceme. Ale práve toto ma vždy udivovalo. Ženy sú neustále rozhorčené: "Prečo nemôže urobiť rozhodnutie?" Zabúda, že sa môže rozhodnúť sama. Napríklad, ak chcete opustiť tohto muža, prestaňte predstierať, že ste obeťou a počkajte, kým sa „rozhodne“. Ešte lepšie je, že do tejto rieky vôbec nevstupujte. Ako hovorí telematchmaker Rosa Syabitova, „neotvárajte ústa na posteli niekoho iného“.

Mnoho ženatých mužov hovorí, že s manželkou nežijú sexuálnym životom. A milenka (nie je „druhá manželka“ - veci nazveme pravým menom) si začína myslieť, že k sebe priviaže muža búrlivou posteľou. A ukazuje sa opak! Zdá sa, že sexom s ňou táto osoba vypĺňa prázdnotu vo vzťahu so svojou manželkou. Teraz nechce opustiť svoju manželku! Bez ohľadu na to, ako kuriózne to znie, ale „iný“ veľmi často posilňuje vzťah manželského páru, dopĺňa ich vzťah. Sex na boku niekedy vyvoláva v mužovi pocit viny voči svojej manželke, začína sa „pomstiť pred ňou svojím chvostom“ a budovať vzťahy.

„Prečo sa ženy dokonca stávajú „druhými manželkami“? - komentuje A. Khnykina. - Muž, ktorý si vezme milenku, sa najčastejšie postaví tým najušľachtilejším spôsobom: „Nechcem ti zničiť život tým, že ho spojím s oficiálnym manželstvom. Ak nájdeš svojho muža a odídeš, budem za teba len rád. Takže spočiatku je všetko veľmi lákavé.

Máte všetko, ako keby ste boli s manželom - ste zaopatrená, žijete sexuálnym životom, no zároveň ste slobodná a nenesiete žiadne záväzky. Ale... Nebadane prichádza závislosť, vzniká zvyk. Je to doslova ako s drogami – najprv to len skúšate, a potom nemôžete odmietnuť... Je zaujímavé, že muži aj ženy v tejto „viacnásobnej“ situácii hovoria to isté – „nemôžem“. „Neviem si vybrať“, „Nemôžem zabudnúť“, „Neviem poslať“, „Neviem sa rozhodnúť“. Je to vlastne "nechcem". Ale povedať "nemôžem" je oveľa pohodlnejšie."
Mnohé „druhé manželky“ argumentujú: „V Rusku je stále menej mužov ako žien. A teda aspoň niektorí, ale mám muža.

"Po prvé, "je menej mužov" nie v krajine, ale v hlave, - hovorí A. Khnykina. - Po druhé, ide o spokojnosť s málom a pozícia „aspoň nejaký“ nakoniec vedie k tomu, že žiadny neexistuje.

Aj keď „druhá manželka“ chápe, že treba niečo zmeniť, rozhodovanie v čase sa niekedy tak natiahne, že už je neskoro. Má už 48. Svoju oficiálnu manželku nikdy neopustil. A teraz chce mladú milenku. Peniaze, prosím. A intímna komunikácia sa v určitom bode zastaví.

Moja hlavná praktická rada: keď začínate vzťah so ženatým mužom, musíte pochopiť, s čím sa zahrávate. Hráte sa s vlastným časom. Keď sa žena rozhodne porodiť ženatého muža, musíte myslieť na toto: možno máte vo vrecku dosť fíg a dieťa bude chcieť otcovu pozornosť. A budete musieť neustále vymýšľať legendy, že „otec je astronaut“. Ak ste sa už ocitli v situácii „druhej manželky“, myslím si, že svoje šťastie si musíte vybudovať sami s prihliadnutím na to, čo máte, radí psychologička. - Je tam dieťa a žiadny manžel. Takže potrebuješ manžela. Moje. Zároveň nechajte deti udržiavať vzťah so skutočným otcom.

Vážení čitatelia!.

Dobrý deň! S manželom sme manželmi 12 rokov. Ja mám 34, on 31. Máme tri deti. Syn má 11 rokov, dcéra 9 rokov a malý 5 mesiacov. Pred 6 rokmi sme začali stavať dom, bolo to náročné, prenajali sme byt, potom opravy atď. Môj manžel začal často navštevovať priateľov, piť pivo, relaxovať a zostať tam cez noc. Priatelia sú obaja slobodní. Jedného dňa, v roku 2008, som zistil, že má inú ženu a nie jednu. Nerozumne som im zavolal z jeho telefónu a povedal som im, že je ženatý. Požiadal o odpustenie a ubezpečil, že sa to už nebude opakovať. Potom sa náš vzťah vyvíjal rôzne a moja chyba tiež nebola malá, nevenovala som mu dostatok tepla a pozornosti (domov, práca, deti, záhrada). Raz do týždňa si tiež išiel oddýchnuť s priateľmi a uistil sa, že to nestojí za to znepokojovať sa. Áno, a myslel som si, že nikdy neopustí svoju rodinu. V roku 2010 Našiel som od neho pohľadnicu o láske od ženy. Priznal, že spolu chodia už dva roky a ona je jednou z nich. ktorej som raz zavolal, ale nezastavilo ju to a vyhovovalo mu neskrývať svoju manželskú pozíciu. Je od neho o 5 rokov staršia, skúsená a ekonomická. Spýtal som sa ho, či ju miluje, povedal skôr áno ako nie. Požiadal som ho, aby odišiel a nechal nás. Odišiel. Prichádzal 2-3 krát do týždňa, ale ja som mu dal jasne najavo, že ho nepotrebujeme. O mesiac neskôr prišiel s kvetmi prosiť o odpustenie. odpustil som. O rok neskôr, v roku 2011, som zistil, že jeho vzťah s ňou pokračuje a vyrastá tam jeho dcéra, ktorá má už dva roky. Teda v čase, keď odchádzal, tam už bolo dieťa. Spýtal som sa, ako sa to stalo, odpovedal, že podľa nej nemôže mať deti, a to bol zázrak. Spýtal som sa, prečo s ňou hneď neostal, odpovedal, že sme jeho rodina a chce s nami bývať. Nebola som spokojná s jeho dvojitým životom, veľmi som plakala a žiadala, aby sa rozhodol. Požiadal, aby mu dal mesiac na to, aby tam žil, a vraj týmto vzťahom skoncoval. Neviem si predstaviť život bez neho a detí (v tom čase sme ich mali dve). Pustil som ho tam a sľúbil, že počkám. Deťom sme povedali, že otec išiel na služobnú cestu a on ich nevidel, musel som ho vidieť, lebo. pracujeme spolu. O dva mesiace sa vrátil. Počas tejto doby som zrevidoval svoje mínusy, zmenil som sa externe aj interne. Veľmi si to vážil, no o týždeň sa mi priznal, že mu chýba dcéra aj ona, no napriek tomu sa sebavedomo rozhodol zostať s nami. Po 3-4 mesiacoch chcel, aby som mu porodila tretie dieťa. som potratila. Občas mi povedal, že tam musím ísť, niečomu tam pomôcť, lebo okrem chorej mamy nemá nikoho. Snažil som sa mu veriť, pretože zakazovať len horšie. Vzťah, ktorý sme s ním mali, bol úžasný, dokonca by som povedala, že taký úžasný vzťah sme ešte za celý náš spoločný život nemali. Začali sme si viac rozumieť a vážiť si jeden druhého. Po roku po jeho návrate k nám som v jeho dokladoch natrafil na kópiu druhého rodného listu!!! dcéra od tejto ženy. Porovnala som si dátumy a vyšlo mi, že nám ju opustil s tým, že ju nechal v 4. mesiaci tehotenstva. Ako ma to bolelo, slovami sa nedá vyjadriť, plakal, vysvetlil, že ho uistila, že berie antikoncepčné tabletky a povedala mu o tom, keď už bolo neskoro ísť na potrat. A predsa sa k nám vrátil, pretože s ňou nemohol žiť. Z toho, čo by ho vyhnalo, ma zarazilo len to, že po jeho návrate k nám sme sa obaja zmenili a ja som mu naozaj verila a cítila jeho lásku. Chcel predo mnou zatajiť narodenie svojej druhej dcéry, bál sa, že s ním nebudem bývať. Opäť som mu odpustila. Teraz po 1,5 roku máme úžasnú rodinu, máme ďalšiu dcérku. Jeho oči vedľa nás žiaria šťastím. Cca 2-3x do mesiaca tam chodi, snazim sa na nic nepytat. Za čo? Koniec koncov, láska sa posudzuje podľa skutkov. Posledné dva mesiace tam bol veľmi často a prenocoval s deťmi, lebo. starala sa o matku vo svojom byte. Má chorú matku, diagnostikovanú rakovinu. Deti nemal s kým nechať a on sa s nimi išiel poflakovať. Pred týždňom jej zomrela mama, išiel pomáhať s pohrebom a 4 dni bol preč. Neprišiel sám. Povedal, že je mu jej ľúto, že tiež nie je posledným človekom v jeho živote a teraz nemá nikoho okrem neho. Má choré srdce a je to pre ňu veľmi ťažké. Prosila ho, aby jej dal šancu a nenechal ju samú. Prirodzene ma nenávidí, verí, že ho držím nasilu. Ale nie je to tak a ja aj on to chápeme. Inšpiruje ho, že bude šťastný len s ňou. Požiadal ho, aby mu dal možnosť skúsiť s ňou opäť žiť, aby si neskôr nevyčítal, že neurobil posledný pokus. A tiež ľutoval, že kedysi neukončil vzťahy s ňou. Povedal, že ak teraz praskne zem a bude potrebovať skočiť k nim alebo k nám, skočí k nám. Povedal som, že ho nedržím a požiadal, aby mu dal šancu vrátiť sa a že si je na 70% istý, že k nám príde. Odpovedal som, že keď príde tá chvíľa, porozprávame sa. Zrejme aj on sám si konečne uvedomil, že je unavený z takéhoto „dvojitého“ života. Teraz neviem, čo mám robiť, chápem, že keď ho požiadala, aby jej dal šancu, znamená to, že na to uviedol dôvod, a to znamená, že nie všetko s ním bolo dokonalé, ako sa mi zdalo. Chápem, že aj on tie deti miluje a ona, žena, ktorá ich porodila, mu tiež nie je cudzia. Hovorí, že sa tam cíti dobre, ale nie viac ako dva dni sa jeho duša vyprázdni a ona nemôže zaplniť toto prázdno. Ale teraz neviem, čo mám robiť. Buďte trpezliví a počkajte? Alebo ešte chápeš, že život s takým človekom nepôjde?

Dostali sme list od čitateľa, ktorý svojím obsahom môže konkurovať Santa Barbare. Autorka príbehu a jej muž sa už dlhé roky zbližujú, potom rozchádzajú. Vychováva od neho dve deti a on žije v dvoch rodinách. Prečo žena potrebuje takýto vzťah a ako z nich von, vysvetľuje psychologička.

Strata milovanej osoby je jednoduchá, ale vrátiť emocionálne spojenie alebo nájsť rovnako silného nového nie je ľahká úloha. Možno by ste nemali byť hrdinskí a pokúsiť sa vysporiadať s problémom, ktorý sa vám zdá neriešiteľný. Ponúkame Vám odbornú pomoc psychológov z Centra úspešných vzťahov.

Vy nám pošlete svoj príbeh a my ho uverejníme s odbornými komentármi. Aby sme lepšie pochopili podstatu problému, pošlite nám čo najpodrobnejšie (samozrejme, pokiaľ je to pre vás osobne vhodné) príbehy. A urobíme všetko pre to, aby sa do vášho domova vrátila dobrá nálada, harmónia a pokoj. Anonymita listov je zaručená.

Čakáme na vaše listy o [chránený e-mailom] Aby sa váš list nestratil, uveďte do predmetu listu „Môj príbeh“.

kinopoisk.ru / Rám z filmu "O láske" je ilustračný

- Vo firme som pracovala ako ekonómka, môj budúci manžel tam pracoval ako vodič. Rozprávali sme sa ako kolegovia. Vedel som, že má veľa fanúšikov, vyzeral veľmi dobre a mlado. Aj v mojom živote boli muži.

V určitom momente mi začal venovať zvláštnu pozornosť a začali sme spolu chodiť. Hneď sa dali dokopy a začali bývať v mojom hosteli. Potom ho vyhodili z práce (kvôli vlastnej hlúposti), podporila som nás oboch. Vo všeobecnosti začali ťažkosti s peniazmi a hádky.

Na tejto vlne som išla do sanatória, kde som stretla niekoho iného...chcela som sa dostať preč od môjho „vodiča“, no nepustil. Odpustil mi podvádzanie, urobil ponuku a vzali sme sa. A potom sa tie isté problémy okamžite vrátili: jeho zárobok je dočasný, môj plat ide na všetky výdavky. Zároveň som zistila, že som tehotná.

Manžel sa ponúkol, že ušetrí tým, že sa presťahuje k matke. Vzťahy s ňou kategoricky nefungovali a život v tomto dome bol pre mňa peklom. Môj manžel nebol doma, celé dni sedel v garážach a nebol z toho žiaden príjem. Toto všetko som vydržala rok a potom som syna poslala do jaslí a išla do práce.

Po šiestich mesiacoch od nástupu do práce som mal možnosť prenajať si byt a presťahovať sa tam aj so synom. Manžel k nám prišiel, potom odišiel...nevydržala som to a podala som žiadosť o rozvod a výživné, lebo som videla, že situácia sa nemení.

Stále nemal stálu prácu a ja som musela točiť vo viacerých naraz, aby som zaplatila nájomné bývanie, uživila syna a seba. Prvýkrát na súde dali odklad na zmierenie, druhýkrát sme boli rozvedení.

Zdalo sa, že všetko: každý má svoj vlastný život, ale nie ... Vracal sa znova a znova. Chcela som, aby môj syn videl svojho otca častejšie, dúfala som, že môj už bývalý manžel sa zmení, začne zarábať a stane sa mužom v rodine (lebo doteraz som bola muž).

V istom momente sa mi zdalo, že sa všetko zlepšuje, trochu som zmäkol a pomyslel som si, že by sme možno mali byť opäť spolu. A potom definitívne odišiel – bez toho, aby čokoľvek vysvetlil.

Cez sociálne siete som zistil, že má priateľku a sú spolu už niekoľko mesiacov. Medzi ním, novým dievčaťom a mnou sa začalo vyjasňovanie, v dôsledku čoho povedal: "S nami je po všetkom, zostávam s ňou."

Mám záchvaty hnevu, slzy, neskutočné bolesti...toto všetko som zažila pred synom, strašne som prešla, začala som brať antidepresíva. Čo myslíš... Ďalších dva a pol roka behal od nej ku mne a späť.

pinterest.com

Zároveň som videl, že je s ním všetko v poriadku: dve ženy ho milujú, obe s bytmi, obe dobre zarábajú a akceptujú ho takého, aký je.

V decembri 2017 na Vianoce prišiel so slovami: "Všetko mi je ľúto, poďme žiť spolu, potrebujem našu rodinu." A potom zo sociálnych sietí tohto dievčaťa zisťujem, že na Silvestra boli spolu, dal jej prsteň a ponúkol.

Rozhodol som sa, že toto je koniec, to mi stačí.

Ale zistila som, že od neho čakám opäť dieťa. Celé druhé tehotenstvo som bola na pokraji nervového zrútenia. Buď mu napísala „vráť sa“, potom „nič od teba nechcem“.

Viem, že ma už dlho nemiluje. Čo príde pozrieť syna ale už ma nepriťahuje.

Zničila som synovi detstvo a psychiku: vyrastá veľmi zraniteľne a ufňukane. Otca vidí, len keď si na neho nájde čas, raz za týždeň alebo dva. Sám by som chcel všetko zmeniť. Presnejšie, chcela by som, aby sa môj manžel stal iným, aby sa stal dobrým manželom a otcom, aby prestal behať za dve rodiny... Ale toto chcem ja, nie on. Pomôžte poradiť, čo robiť? Ako sa naučiť žiť ďalej a nechať tohto človeka ísť?

Komentár psychológa

Elena Dubovik, psychologička, riaditeľka Centra úspešných vzťahov

- Začnime nepríjemnou, ale veľmi užitočnou myšlienkou: váš život je výsledkom vašej voľby.

Túto voľbu ste urobili na začiatku vášho zoznámenia a naďalej ju posilňujete. S najväčšou pravdepodobnosťou si nie ste vedomí tejto voľby, ale to nezmierňuje ani nezruší následky.

Hlavnou úlohou dievčaťa na začiatku vzťahu je urobiť dôstojnú voľbu. Toto je najdôležitejší „pohovor“ a najzodpovednejšia skúška, zaručujúca harmóniu v ďalšom období (ženy) či trápení.

Je smutné, že si to dievčatá málokedy pamätajú.

Pripomeňme si, ako sa rozprávkové hrdinky postarali o dobrý výber.

„Rozprávka je lož, ale obsahuje všetku múdrosť generácií. Princezná robila hádanky a dávala žiadateľovi úlohy. Dostaneš prsteň z morského dna, porazíš draka, vyriešiš hádanky - som tvoj. Ak nie, sám chápe, že sa k jej manželovi nehodí.

Váš vyvolený vám veľakrát ukázal svoju neschopnosť žiť, nedôslednosť a nezodpovednosť a vy ste si ho na to vybrali.

Stabilita, schopnosť spoľahnúť sa na neho, cieľavedomosť v ňom nebola a nie je. Sám to priznávaš.

Muž musí nielen preukázať potenciál, ale aj dokázať, že to tak bude vždy. V tomto vyhlásení nie je žiadna zaujatosť voči mužom. Dievča, aby sa stalo manželkou, musí tiež preukázať a dokázať svojmu vyvolenému stabilné vlastnosti, ktoré zaručujú, že bude dobrým spoločníkom.

Skutočnosť, že váš vyvolený je taký, aký je, budete musieť prijať bez ilúzií. V opačnom prípade budete donekonečna manipulovať svojim vedomím pomocou nerealizovateľnej nádeje.

Možno ste mu sami dali najavo, pre aké správanie si ho vyberiete. Možno je pre vás odvážny, zrelý a zodpovedný muž nebezpečný?

Na druhej strane, spojenie medzi vami môže byť zložitejšie. Väčšinou je partner odrazom nášho vnútorného obsahu. Vo vašej osobnosti je niečo, čo poskytuje toto spojenie.

Ak je váš vnútorný obraz muža nezrelý, nekonzistentný a nezodpovedný, potom vás a vášho muža spájajú tajné putá, hoci navonok môžete byť prehnane zbieraní, ťahať všetko na pleciach, snažiť sa všetko ovládať. Taký Amazon v brnení navonok, ale vnútri je zraniteľný, neistý a pochybujúci.

Nezabúdajme na dvojaký meter. Preukážete jednu požiadavku, no hlboko vo vnútri chcete úplne inú. Takáto vaša dualita ho môže vyprovokovať k nekonzistentným činom. Neisté ženy sa často snažia posilniť svoju hodnotu tým, že tlačia na partnera, aby si vybral medzi ňou a niekým alebo niečím iným.

Namiesto toho, aby ste čakali, kým sa váš partner zmení, nechajte ho na pokoji a starajte sa o seba.

Sebapoznanie a osobný rast vám prinesie taký dlho očakávaný efekt, keď sa o mužovej pozornosti, podpore a zodpovednosti nehovorí, ale sú neoddeliteľnou súčasťou vzťahu. Odborníci v tejto oblasti vám pomôžu.

© Foto Konstantin Petrov

„Žena je od prírody monogamná a muž je polygamný,“ počúvame a čítame stále. „Gamos“ v gréčtine znamená „manželstvo“. Ukazuje sa, že muž cíti potrebu niekoľkých manželstiev? Pod nadpisom „Family Value“ dnes budeme hovoriť o notoricky známej „polygamii“ - prípadoch, keď má človek viac ako jednu rodinu. Žiť „v dvoch rodinách“ – ako to je?

Začnime s potrebnými vysvetleniami špecialistu. Rodinná psychologička a stála konzultantka tejto rubriky Maria Galkina hovorí: „V psychológii a sociológii sa „polygamia“ zvyčajne nazýva prípad, keď sú v jednej rodine viac ako dvaja manželia. Medzi tieto možnosti patrí polygýnia – mnohoženstvo, široko akceptovaná v krajinách moslimského sveta a polyandria – polyandria, dnes už prakticky odsunutá do ríše legiend. Sú prípady, keď má človek viacero rodín s viacerými manželmi, a to viac rodín. Rozdiel je v tom, že v druhom prípade hovoríme o oddelení takýchto rodín a spravidla o absencii dobrých a pokojných vzťahov medzi nimi.

„O zamilovanosti Alexandra II. do princeznej Dolgoruky sa hovorilo v salónoch a palácoch Petrohradu v roku 1867,“ píše esejista na jednej zo stránok na webe. - Čoskoro sa v správaní cisára začalo nachádzať viac a viac podivností ... Cisárovná sa o tom, čo sa stalo, dozvedela od samotného cisára. O to viac pred ňou nemohol skrývať tajomstvo, keďže princezná Dolgorukaya porodila v roku 1872 syna Georga a o rok neskôr dcéru Oľgu. Čo si o tom cisárovná myslela, možno len hádať ... Po desiatich rokoch milostného vzťahu sa Catherine Dolgorukaya tajne presťahovala do Zimného paláca. Princezná obsadila malú komnatu priamo nad komnatami cisárovnej. Tí druhí často počuli plač a kroky detí nad hlavou. Mária Alexandrovna sa v tvári dramaticky zmenila, no vzácnou snahou vôle okamžite potlačila bolesť, ktorá ju prebodávala... Po jej smrti 21. mája našli panovníkovi list. Maria Alexandrovna poďakovala svojmu manželovi za život, ktorý s ním šťastne prežil ... “

Súčasníci veľmi sympatizovali s cisárovnou, ale cár Alexander Nikolajevič si zrejme nemohol pomôcť. Samovládca celého Ruska, prezývaný Osloboditeľ za zrušenie poddanstva, nemohol vyhlásiť, ako niektorí naši súčasníci: Rozvádzam sa so svojou prvou manželkou a beriem si inú. Dynastické manželstvo nemožno rozviesť, lebo sa v ňom rodí následník trónu a ďalší dedičia kráľovskej krvi. A potom si cár zachoval dobré city k Márii Alexandrovne, hoci sa 46 dní po smrti cisárovnej oženil s princeznou Dolgoruky. A predtým mal štrnásť rokov dve rodiny ...

Ale Boh je s nimi, s kráľmi, celý ich život nie je ako u ľudí. Žijú v dvoch rodinách a moderní muži; navyše sa autor týchto riadkov čudoval, chodiac po fórach, koľko ľudí tak žije! Tu je klasická zápletka z online verzie magazínu Glamour. Píše takého „nešťastníka“: „Viem, že som vinný, ale nemôžem si vybrať. Môj problém je, že som zradil manželku, deti. Pred tri a pol rokom som odišiel do iného mesta, pozvala ma jedna organizácia ako špecialistu. Tam som stretol ženu, začali sme vzťah a v dôsledku toho sa narodila dcéra, naša Varyukha ... Ale začal som ochorieť, pretože som nevidel svoje deti, svoju ženu ... Išiel som domov, stretol so svojou rodinou a zdalo sa, že všetko zapadlo na miesto ... Teraz vyvstala otázka - čo robiť. Prvá manželka chce, aby som zostal s ňou a opustil Elenu a Varku. Elena nič nežiada, verí mi. Všetko salto. Sám viem, že je to moja chyba. Ale nevidím iné riešenie ako jedno - uživiť dve rodiny... Nechcem nikoho stratiť.

Zdroj obsahuje komentár psychologičky Sofyi Nikolaevovej: „Naozaj si sa pomýlil so svojimi ženami a urobil si veľa chýb. Pointa je, samozrejme, vo vás, vo vašom prístupe... Bez ohľadu na to, ako veľmi by ste si chceli zachovať dve rodiny, je nepravdepodobné, že by ste uspeli. Každá z vašich žien bude bojovať o svoje šťastie, o ktoré sa žiadna nebude s tou druhou deliť... Jedného dňa (alebo možno obe naraz) tento stav omrzí. Hľadáte tretieho? Musíte sa dostať na rovnaký breh a čo najskôr.

Psychologička Sofya Nikolaeva vychádza z predpokladu, že autor listu je svedomitý človek a čo je najdôležitejšie, schopný robiť rozhodnutia. Štúdium fór, najmä názorov žien, ktorých manžel a milenka začali, a neopustili rodinu, utvrdzuje názor, že práve muži žijúci v dvoch rodinách sú nerozhodní, nevedia, čo potrebujú. Alebo sebecké, neberúc do úvahy city oboch ich žien.

“... Dostala sa k nám do rodiny, chce s ním bývať, variť mu boršč, vyprážať rezne a porodiť mu syna... Teraz “žije v dvoch rodinách”, dá sa dokonca povedať, že príde sa domov umyť, prezliecť, najesť sa (ryby jej stále pália), občas prespí doma. Nechystá sa opustiť ju, nás, či skôr naše dieťa. Nič mi nevysvetľuje a nechce sa na túto tému baviť. Vidím, ako tým trpí...“

„Jeho žena ma vyhodila, žije so mnou... Jeho manželka sa nerozvádza, pretože nechce dcéru vychovávať sama, a tak jej pomáha s peniazmi, stará sa o dieťa, pomáha s opravami. Je to dobré aj pre muža - nestráca kontakt s dcérou, nekazí manželke nervy a nepočúva jej plač, má bývanie (moje), auto (aj moje), pravidelný sex, on. nemá problémy s každodenným životom a väčšinu peňazí môže ľahko minúť pre seba.“

"A môj manžel takto žije už dva roky, chcela som sa rozviesť, ale nepustil sa (máme dve deti), hovorí - čo ti dá rozvod? Bojí sa, že iná bude vychovávať deti.

„Môj je tiež v tejto kategórii ... robím škandály o istote, ale už je v poriadku, dobre sa usadil. Len by ma zaujímalo, čo si o tom myslia mladíci, ktorí to robia, na čo odsudzujú svoje nemanželské deti? Koniec koncov, môj, napríklad, sa nerozvedie, ale má v úmysle žiť celý svoj život.

Rodinná psychologička Maria Galkina poznamenáva: „Sú, samozrejme, nerozhodní aj úplní egoisti - podľa autora posledného citovaného príspevku je to presne jej spoločníčka pod podmienenou prezývkou „moja“. Takýmto „môjom“ sa v prostredí neustálych rodinných zmien naozaj dobre žije a on naozaj vždy zostane „jej“, aspoň čiastočne. Otázka znie, je to dobré pre tú druhú ženu? V takomto "trojuholníku" je vždy trpiteľská stránka a častejšie sú obe manželkami takého manžela a stáva sa, že sú nešťastné všetky tri. To je diktované tradíciami našej spoločnosti - ženy nie sú pripravené zdieľať svojho milovaného. A často sa stáva, že jeden alebo obaja s ním prerušia vzťahy a urobia za neho rozhodnutie, ktoré on sám nechce urobiť kvôli duchovnej nezrelosti a sebectvu.

Zaujímavú štúdiu uskutočnila psychologička Anetta Orlová. Píše: „Ak možno muža priradiť k typu „Hrdý“, potom je pre neho žena atribútom jeho úspechu a postavenia v spoločnosti. Ak majú jeho priatelia a partneri mladé manželky alebo milenky, „Hrdý“ získa aj priateľku. Ak je muž „Henpecked“, potom je taký príbeh: zrazu sa do jeho zorného poľa dostala žena, ktorá sa k nemu správala s väčšou úctou a záujmom ako jeho manželka, a ona mu umožní roztiahnuť krídla a cítiť sa v novom postavenie. Ak je muž typu „Bojovník“, atmosféra nudy a stagnácie v manželstve je pre neho neprijateľná. "Warrior" sa vydá hľadať novú kráľovnú, ktorú bude dobyť. Svoju prvú rodinu neopustí, pretože nebude chcieť dať preč to, čo predtým vyhral a považuje za svoje. A s najväčšou pravdepodobnosťou bude žiť v dvoch domoch.

Zdá sa, že väčšina neštandardných, vynikajúcich mužov, ktorí sa stanú slávnymi vo svojom kruhu a svojej dobe, patrí k typu "Bojovník". Už sme hovorili o cisároch a v našich časoch sú „bojovníci“ s najväčšou pravdepodobnosťou slávni muži, „hviezdy“ a ľudia z médií. Ako by sa inak stali „hviezdami“? V prospech tejto úvahy sú príklady slávnych ruských mužov - majiteľov dvoch alebo dokonca troch rodín.

V médiách je ľahké nájsť správy, že herec Valery Zolotukhin má už niekoľko rokov paralelne so svojou prvou manželkou ďalšiu manželku - matku svojho malého syna. Zolotukhin finančne podporuje druhú rodinu, vidí dieťa, ale naďalej žije so svojou prvou manželkou, ktorá si je od začiatku všetkého vedomá. Herec priznáva, že obe jeho ženy „samozrejme majú svoje vlastné výčitky, ktoré sú skryté, ktoré sú zažité. Niekedy si hovorím, že je všetko v poriadku, ale nie vždy to tak je. „Staršia“ manželka umelca hovorí: „Nič jej nesľúbil. Nemal v úmysle si ju vziať. No porodila - porodila. Teraz mam fotku ich syna na poprednom mieste ... uz som sa ukludnil. Navyše viem, že Valera je so mnou. Zolotukhinova „mladšia“ manželka radšej mlčí a vonkajšiemu pozorovateľovi sa situácia zdá stabilná a pokojná.

Mnohé zdroje dosvedčujú, že v živote Borisa Nemcova existujú dve rodiny. Bývalý guvernér a vicepremiér má s prvou manželkou jednu dcéru. Zákonná manželka tvrdí, že od začiatku vedela, že jej manžel, vtedy významný politik a jeden z lídrov „pravice“, odišiel „doľava“ a založil paralelnú rodinu, v ktorej sa narodil syn a dcéra. . Mladý milenec Nemcovovej v rozhovore povedal, že sa ešte nechystá vydať za politika, no v tej istej publikácii sa uvádza, že materiálnu pomoc a skromný byt v Moskve považovala za samozrejmosť. Prvá manželka hovorí: „Stali sme sa viac než len manželmi. Stali sme sa rodinnými príslušníkmi a rodinní príslušníci sa kvôli takýmto veciam nerozchádzajú. Píšu však aj to, že Nemcov zároveň žije oddelene od oboch manželiek, no nájde si čas na všetky deti bez rozdielu.

Dnes by mal umelec a vedúci územia Altaj Michail Evdokimov, ktorý tragicky zomrel pri autonehode v roku 2005, iba 55 rokov. Na druhý deň, v predvečer výročia, Komsomolskaja pravda vytiahla až tri Evdokimovove manželky - prvú a zákonnú a ďalšie dve ženy, ktoré mu porodili deti. V prvej rodine umelca vyrástla dcéra, ktorá je už matkou štvorročného Michaila Jr. Vdova je zapojená do Nadácie Michail Evdokimov a je presvedčená, že umelkyňa s ňou mala skutočné manželstvo, a nazýva matky nemanželských detí, ako sa hovorí v publikácii, „madamy“. Takmer okamžite po smrti Evdokimova bola vdova nútená žalovať o podiel na dedičstve s jednou z týchto žien - matkou dievčaťa Anastasie, ktorá má teraz 17 rokov a nesie meno umelca. Po trápení, vzájomných súdnych sporoch a veľmi nelichotivých charakteristikách v médiách podpísali manželky mierovú dohodu, že Nasťa dostane chatu na Rubľovke. Druhá „rezervná manželka“, matka osemročného Daniila, ktorú Evdokimov „nestihol oficiálne uznať“ (podľa jeho matky), „hlavnú“ manželku nezažalovala, ale naopak, verejne, pod zbraňou kamier, sa s ňou zmieril a prisahal si večné priateľstvo; neskôr sa však v médiách objavila verzia, že to robila „za honorár“, čo zákonitú manželku pohoršilo ešte viac. Všetky tri ženy sa pýtali, „aký to bol chlap“ - všetky povedali, že svet ešte nevidel úprimnejšieho, odvážnejšieho a zodpovednejšieho človeka... Hovoria o sebe so zdvorilým nepriateľstvom.

Psychologička Maria Galkina hovorí: „Nezabúdajme, že byť priateľkou celebrít znamená prevziať časť jeho slávy, mať vzťah k jeho peniazom, byť blízko kruhom beau monde. Za to môžete vydržať prítomnosť paralelných žien vo svojej „hviezde“. Manželka, ktorá zažila jeho formovanie s takým mužom, jeho ranné vzostupy a pády, si váži úlohu verného priateľa celebrity, jeho spoľahlivé zázemie a podporu. Neoficiálne „manželky“ sa všetkými možnými spôsobmi snažia „hviezdneho“ muža k sebe pripútať – aj preto, aby zvýšili svoj status. Ale nebuďme príliš praktickí – láska samozrejme existuje a „hviezdy“ ju potrebujú ešte viac ako my hriešnici. A slávny muž je často ušľachtilejší a rozhodnejší ako jednoduchý muž na ulici - v skutočnosti alebo pre obraz ... Vo všeobecnosti príklady slávnych "multi-rodinných" mužov potvrdzujú pravidlo, že takéto zväzky ľudí sú celkom možné a dokonca svojim spôsobom silní. Ale žiť takto nie je v žiadnom prípade ľahké a negatív je zatiaľ zadržaný - ako vidíme na príklade milovaných žien umelca Evdokimova ... “

Všimnite si, že vždy hovoríme o mužovi, ktorý žije „v dvoch rodinách“. Túto rolu hrá žena len zriedka. No, na webe sú takéto príspevky: intímny vzťah medzi mnou a prvým manželom prestal, ale všade okrem spálne je nám dobre, je sa o čom rozprávať... A teraz sa v mojom život ... Sú také: nemôžem opustiť prvého manžela a ísť nakoniec k druhému manželovi, od druhého mám dieťa, ktorého prvý považuje za svoje, ale stále si neviem vybrať s kým by som mala byť ...

Psychologička Maria Galkina hovorí: „Ženy majú tendenciu hodnotiť situáciu emocionálne, dáma môže nazvať „manžela“ len úspešným sexuálnym partnerom. Jej manžel a rodina sú stále „na prvej adrese“: sú tu deti, priatelia, „my sa máme dobre“ a „je o čom hovoriť“. Druhý prípad je ukážkou prostej neslušnosti a neochoty rozhodnúť sa a hrdinka si túto situáciu zjavne užíva. Samozrejme, nejde o paralelné rodiny. Vo všeobecnosti má žena rodinu, kde sú jej deti a domov, zmeniť dom je pre ňu náročnejšie ako pre muža. A ktokoľvek presvedčí ženu, že je to on, kto by mal s ňou žiť v jej dome, bude jej rodinou ... “

Vo všeobecnosti prakticky žiadne ženy nebývajú klasicky „v dvoch domoch“. Pretože za vážnu druhú rodinu, a nie obyčajnú záležitosť, sa väčšinou považuje rodina s dieťaťom alebo deťmi. Je takmer nemožné si predstaviť, že dvaja muži, každý s vlastnými deťmi, sedeli v dvoch rôznych domoch a čakali, kým ich matka „preletí“ z miesta na miesto, a dokonca jej dovolili, aby sa roky nerozhodovala, na čo jej "kurčatá" by konečne lietala. S najväčšou pravdepodobnosťou sú také prípady na svete, ale autor týchto riadkov nemusel vidieť takýto príklad a nemohol ho nájsť na webe ...

Na druhej strane som musel vidieť príklad života „pre dve rodiny“, na rozdiel od vyššie popísaných, úplne harmonický a bez akejkoľvek reflexie. Na jednom schodisku s príbuzným autora týchto riadkov býva pani, ktorá má manžela na návšteve. Pochádza z Azerbajdžanu a má doma rodinu – manželku, deti a vnúčatá. A s petrohradskou „druhou manželkou“ vedie spoločný obchod, pomáhal pri výchove jej dcéry, miluje svoju nedávno narodenú skorú vnučku. Tento muž je veľmi pohostinný a „domácky“, váži si svoju ruskú manželku, urobil všetko – peniaze aj emocionálnu podporu – keď sa jej stalo nešťastie: zrazilo ju auto, musela podstúpiť operáciu a prejsť dlhé rehabilitačné obdobie. Od samého začiatku vie Petersburger všetko o prvej rodine svojho muža. Ale tá rodina je ďaleko, a keď je tu, je s ňou. Spoločné podnikanie navyše spája ľudí silnejšie ako akákoľvek láska a dokonca aj deti ...

Internet priniesol podobný príbeh: „Mám priateľa s dvoma rodinami. Tadžikistan má dobrý dom, záhradu, príbuzných, manželku a tri deti, to posledné je veľmi malé. V Moskve, stredne veľký podnik, ruská manželka a dve deti, posledný je ošetrovateľstvo. Ruská manželka - s pečiatkou z matriky, manželka podľa pasu a zákona. Ale ani jej príbuzní nespoznávajú jej deti. Miestna manželka ho na základe náboženského sobáša vída len zriedka, párkrát do roka na týždeň, ale uznávajú ho za príbuzných a jeho synovia sú pokračovateľmi rodu. Rus v jeho mene riadi obchod v Moskve, miestny spravuje dom, záhradu (ide o pomerne veľkú farmu s tuctom zamestnancov). Tento pán uvažuje aj o otvorení malej fabriky niekde na Ukrajine. A v jeho neprítomnosti bude žena!“

Ako vidíte, obaja vyššie popísaní bigamisti sú nositeľmi takzvanej východnej kultúry založenej na moslimskom svetonázore. Hoci autor týchto riadkov pozná Azerbajdžanov a nevšimol si za ním žiadnu zvláštnu religiozitu. Muži tejto kultúry sa však od tých, ktorí vyrastali v ruskej kultúre, líšia tým, že nemajú sklony k introspekcii a pevné presvedčenie, že človek vie, čo robí a má na veľa právo. Všeobecne sa uznáva, že orientálny muž považuje za prijateľné ponechať si toľko žien, koľko mu životné okolnosti dovolia, no akonáhle sa zaviazal podporovať – patrične si to udržať. Tu je to, čo hovoria islamskí tlmočníci (materiál je požičaný z webovej stránky moslimskej komunity Adyghe): „Islam prisudzuje vedúcu úlohu v rodine mužovi, pretože vo väčšine prípadov má o niečo väčšiu fyzickú a emocionálnu silu a výdrž ako žena. Z tohto dôvodu je zodpovednosťou muža podporovať a podporovať ženy... Ďalším dôvodom stability manželstiev v islame je, že moslimovia a moslimky vo väčšine prípadov dokonale súhlasia so svojimi mužskými a ženskými rolami. A okrem toho sú moslimovia najčastejšie obklopení mnohými príbuznými a priateľmi. To dáva každému z manželov príležitosť viesť svoj vlastný život nezávisle od toho druhého, s množstvom emocionálnych východov a zdrojov podpory. To znamená, že ak dôverujete múdremu mužovi, ktorý napísal tento text, potom by manželky Azerbajdžanu a Tadžiku opísané vyššie nemali brať do úvahy podrobnosti o živote svojho manžela v cudzej krajine. Majú svoj okruh priateľov, vzácne a teda aj sviatočné návštevy manžela a otca doma, pokojný život vlastne pre seba a s každým sa môžete porozprávať o tom najdôležitejšom: manžel príde, rozhodne s ním ! Zdá sa, že celkom dobre...

Čo hovoria iné vierovyznania? Na pravoslávnom zdroji čítame: „Manželstvo je sviatosťou lásky,“ hovorí svätý Ján Zlatoústy a vysvetľuje, že manželstvo je sviatosťou, pretože presahuje hranice našej mysle, pretože v ňom sa dvaja stávajú jedným.“ „Manželstvo znamená zväzok muža a ženy ustanovený Bohom za účelom vytvorenia rodiny, pôrodu, ochrany a výchovy detí... Pre pokrstených je takýto zväzok povýšený Kristom na sviatostnú dôstojnosť. “ píše zdroj Catholic Russia. Potvrdzuje sa tak myšlienka, že za sviatosť možno považovať len spojenie jedného muža a jednej ženy. Možnosť posvätného zväzku medzi tým istým mužom a inou ženou sa neposkytuje, rovnako ako iné možnosti. Webová stránka Theravada Buddhism nám hovorí: „Budha učil, že jednou z hlavných príčin pádu muža sú milostné vzťahy s inými ženami. Je lepšie a múdrejšie byť verný jednému manželovi alebo manželovi, nezneužívať city a nedvorí sa iným partnerom. Budhizmus však liberálne interpretuje manželstvo ako „osobnú záležitosť každého, a nie povinnosť uloženú náboženstvom“. Zdroj „Judaizmus“ sa v problematike manželského zväzku odvoláva na Starý zákon: „A Boh stvoril človeka na svoj obraz... ako muža a ženu ich stvoril“ (Genesis 1:27). Táto telesná jednota, o ktorej sa hovorí: „A budú jedným telom“, a ktorá sa uskutočňuje „stvorením“ nového života, spája človeka so Stvoriteľom. Stvoriteľ požehnáva spojenie týchto dvoch, o možnostiach sa tiež nehovorí.

Ale ľudia si stále idú svojou cestou, ani jedno vyznanie nedokázalo svojich prívržencov vážne zadržať od hriechov, pretože človek je slabý, ako hovoria mudrci a básnici. A tento slabý človek nakoniec aj tak žije, ako je to pre neho výhodnejšie. Tu je príbeh, ktorý rozpráva internet – na občerstvenie: „Môj bratranec žije v dvoch rodinách už 12 rokov. Opustil manželku pre milenku, potom od milenky k manželke. Potom sa všetko urovnalo, milenkin byt sa zmenil na byt v susednom dome. V legitímnej rodine sú dve deti a v nelegálnej dve deti. Susedia o všetkom vedia, najskôr ukazovali prstami, teraz sa upokojili. Všetci prichádzajú na rodinnú dovolenku spolu. Brat všetkých zabezpečuje na úrovni, stará sa o deti. My, príbuzní, sme boli najprv v šoku, jeho mama kvôli tomu dostala infarkt a teraz miluje všetky svoje vnúčatá a správa sa dobre k obom svokrám... “Omyl, ukazuje sa, naša skvelá bradatá klasika Lev Nikolaevič - nie všetky šťastné rodiny sú rovnaké!

Vadim Fomenko