Vekové stupne výchovy detí. Psychológia vzťahu medzi manželom a manželkou

Pomôžte študentom lepšie pochopiť význam lásky a povzbuďte manželov, aby ju posilnili v manželstve.

Príprava na lekciu

Zvážte, ako môžete pri príprave na lekciu uplatniť pokyny v časti „Zodpovednosti učiteľa“ (strany ix–xii tejto študijnej príručky).

Zamyslite sa nad doktrínami a zásadami v podnadpisoch lekcií, ktoré sú vyznačené tučným písmom. Počas týždňa meditujte o tom, ako budete vyučovať tieto doktríny a zásady. Hľadajte vedenie od Ducha, keď sa rozhodujete, ktoré problémy musíte rozšíriť, aby ste čo najlepšie uspokojili potreby svojich študentov.

Ak máte nasledujúce materiály, pripravte sa na ich použitie počas lekcie:

1. Jedna alebo viac ilustrácií zobrazujúcich svadobný obrad. Môžete napríklad použiť obraz „Novomanželia mieria do chrámu“ (súbor reprodukcií evanjeliové umenie). Môžete si priniesť aj vlastné svadobné fotografie alebo požiadať páry z triedy, aby si priniesli svoje.

   Kvet alebo obrázok kvetu.

Manželia by si mali vážiť a posilňovať lásku jeden k druhému.

Vystavte jednu alebo viac svadobných fotografií alebo obrazov (pozri „Príprava na hodinu“, bod 3a). Vyjadrite svoj názor na lásku, ktorú k sebe manželia cítia na začiatku svojho manželského života.

Ukážte kvet alebo obrázok kvetu (pozri „Príprava na hodinu“, bod 3b). Potom požiadajte študenta, aby prečítal nasledujúce vyhlásenie prezidenta Spencera W. Kimballa, dvanásteho prezidenta Cirkvi (strana 14 v Študentský sprievodca):

„Ako kvet a ako telo, aj láska potrebuje neustálu výživu. Ak nie je smrteľné telo pravidelne kŕmené, čoskoro sa vyčerpá a zomrie. Jemný kvet zvädne bez výživy a vody. Rovnako aj láska. Nemôže trvať večne, pokiaľ nie je neustále živené prejavmi lásky, prejavmi úcty a obdivu, prejavmi vďaky a nezištnými skutkami“ („Jednota v manželstve“, práporčík, Mar. 1977, 5).

Vysvetlite, že táto lekcia je o tom, ako môžu manželia pestovať a udržiavať lásku jeden k druhému, aby v priebehu rokov rástla.

Prejavy nežnosti a láskavosti podporujú lásku a priateľstvo.

Požiadajte vydatých študentov, aby si spomenuli na časy, keď boli novomanželia. Nech sa porozprávajú o tom, čo sa v tom období svojho života snažili urobiť pre svojich manželov (manželky).

Prečo sú takéto činy potrebné počas celého manželského života?

Vysvetlite, že manžel a manželka by sa mali o seba starať počas celého života a upevňovať svoje priateľstvo. Vďaka tomu budú cítiť, že ich vzájomná láska bude silnieť.

Staršia Marlene K. Jensenová zo sedemdesiatky sa podelila o svoj postreh: „Priateľstvo... je životne dôležité a krásne pri dvorení aj manželstve. Vzťahy medzi mužom a ženou, ak sú spočiatku priateľské, a potom prerastú do lásky a nakoniec do manželstva, sa zvyčajne stanú pevným, večným priateľstvom. Nič nemôže byť v dnešnom svete s takýmito krehkými manželstvami inšpirujúcejšie ako príklad manželov, ktorí sa navzájom úprimne oceňujú a rok čo rok prežívajú veľkú radosť zo svojho priateľstva a rovnako zdieľajú požehnania a skúšky života “( Liahona, júl 1999, s. 75).

Starší James E. Faust, vtedy člen Sedemdesiatky, povedal, že jedným z menej zjavných, ale veľmi významných dôvodov rozvodu je „nedostatok neustálej výživy v manželstve, absencia niečoho zvláštneho, čo robí manželstvo vzácnym a úžasným, ale niekedy sa stáva ťažkým, zaťažujúcim a neradostným." Radil: „V potrave manželských citov sa aj malé veci stávajú veľkými. Je to pochopenie vzájomnej hodnoty a starostlivé vyjadrenie vďaky. Je to povzbudenie podpory a vzájomnej pomoci pri zlepšovaní sa. Manželstvo je spoločné hľadanie dobra, krásy a božstva“ (v Conference Report, okt. 1977, 13–14; alebo práporčík, Nov. 1977, 10-11).

Aké „malé veci“ dokážu udržať lásku a priateľstvo nažive v manželstve? (Odpovede študentov môžete napísať na tabuľu.) Aké príklady zo svojho života ukazujú, že je potrebné udržiavať a posilňovať lásku?

Poukázať na to, že manželia by si mali naplánovať čas, ktorý strávia spolu. Nechajte študentov, aby si prečítali nasledujúce rady staršieho Joea J. Christensena zo sedemdesiatnikov (strana 19 in Študentský sprievodca):

„Pokračujte vo dvorení. Vyhraďte si čas na spoločné aktivity a len na to, aby ste boli sami. Je dôležité tráviť čas spoločne s deťmi, s celou rodinou, no rovnako dôležité je tráviť čas osamote každý týždeň. Ak si takýto čas naplánujete, vaše deti budú vedieť, ako sa cítite, že manželstvo je pre vás niečo, o čo sa treba starať a o ktoré sa treba starať. Všetko, čo musíte urobiť, je urobiť toto rozhodnutie, naplánovať si ho a zaradiť ho do svojho rozvrhu“ (v Conference Report, apríl 1995, 86; alebo práporčík, máj 1995, 65).

Čo môže brániť manželom tráviť čas a robiť veci spolu? Ako si môžu manželské páry nájsť čas na dvorenie a komunikáciu v súkromí?

Manželstvo je prejavom lásky.

Vysvetlite, že vhodnú intimitu v manželstve schvaľuje Pán. Manželom prináša veľké požehnanie, pomáha im zjednotiť ich duše a posilniť vzájomnú lásku. Predstavte triede niektoré alebo všetky z nasledujúcich citátov:

Starší z Kvóra dvanástich apoštolov vysvetlil účel fyzickej intimity v manželstve takto: „Pán dovoľuje manželom, ktorí sú vo večnej manželskej zmluve, aby si užívali posvätné sily plodenia v celom svojom kúzle a kráse. hranice, ktoré stanovil. Jedným z účelov tohto osobného, ​​posvätného, ​​intímneho spoločenstva je poskytnúť fyzické telá duchom, ktorých chce Nebeský Otec zažiť v smrteľnom živote. Ďalším účelom týchto mocných a krásnych prejavov lásky je spojiť páry v oddanosti, vernosti, vzájomnej starostlivosti a spoločnom zámere“ (v Conference Report, Oct. 1994, 50; alebo práporčík, Nov. 1994, 38).

Starší z Kvóra dvanástich apoštolov učil: „Sila reprodukovať smrteľný život je najvznešenejšia a najväčšia sila, ktorú Boh dal svojim deťom. Jeho použitie bolo vyhlásené v prvom prikázaní [danom Adamovi a Eve], ale bolo dané ďalšie dôležité prikázanie, ktoré zakazovalo jeho zneužitie. Dôraz, ktorý kladieme na zákon cudnosti, pochádza z nášho chápania účelu rozmnožovacej moci pri napĺňaní Božieho plánu. Uplatňovanie moci plodenia sa páči Bohu, ale prikázal, aby bolo obmedzené na manželský vzťah“ (v Conference Report, okt. 1993, 99; alebo práporčík, Nov. 1993, 74).

Prezident Spencer W. Kimball učil: „V kontexte zákonného manželstva je sexuálna intimita spravodlivá a Bohom schválená. Na sexualite ako takej nie je nič nečisté alebo ponižujúce, pretože je to spôsob, akým sa muži a ženy zúčastňujú procesu stvorenia a vyjadrujú svoju lásku“ ( Učenie Spencera W. Kimballa, vyd. Edward L. Kimball, 311).

Starší z Kvóra dvanástich apoštolov povedal: „Intimita je len pre manželský pár, pretože je primárnym symbolom plného spojenia, tej plnosti a toho spojenia, ktoré je ustanovené a obmedzené Bohom. Od rajskej záhrady malo byť manželstvo úplným spojením medzi mužom a ženou – ich srdcia, nádeje, život, láska, rodina, budúcnosť – jedným slovom všetko. Adam povedal o Eve, že bola kosťou z jeho kostí a mäsom z jeho tela a že by mali byť ‚jedno telo‘ v ich spoločnom živote [porov. 1. Mojžišova 2:23-24]. Toto spojenie je také úplné, že keď hovoríme o jeho večných možnostiach, používame toto slovo zapečatené. Prorok Joseph Smith raz povedal, že sa pravdepodobne môžeme pozerať na tých, ktorí sú spojení týmto posvätným putom, ako na navzájom silne „spájkovaných“ [pozri kap. NaZ 128:18]“ ( Liahona, január 1999, s. 91).

Prezident Howard W. Hunter, štrnásty prezident Cirkvi, nás učil, že aj v rámci manželského zväzku sa musia správne používať posvätné sily plodenia: „Opatrnosť a úcta – ale nikdy nie sebectvo – by mali riadiť intímny vzťah manžela a manželky. . Každý z manželov musí byť ohľaduplný a citlivý na potreby a túžby druhého z manželov. Akékoľvek dominantné, neslušné alebo nekontrolované správanie v intímnom vzťahu medzi manželom a manželkou je Pánom odsúdené“ (v Conference Report, Oct. 1994, 68; alebo práporčík, Nov. 1994, 51).

Prečítajte si so svojou triedou 2. Mojžišovu 20:14, 17. Potom sa podeľte o nasledujúci citát prezidenta Gordona B. Hinckleyho, pätnásteho prezidenta Cirkvi:

„Veríme v čistotu pred svadbou a úplnú vernosť po svadbe. To hovorí za všetko. Toto je cesta k šťastiu v živote. Toto je cesta k spokojnosti. Prináša odpočinok do srdca a pokoj do domova“ (v Conference Report, okt. 1996, 68; alebo práporčík, Nov. 1996, 49).

Zdôraznite, že manželia by si mali dávať pozor, aby neurobili nič, čo by ich posunulo o krok bližšie k nevere. Predovšetkým by si mali vždy udržiavať primeranú emocionálnu a fyzickú vzdialenosť medzi sebou a pracovnými kolegami opačného pohlavia.

Prečo je úplná oddanosť v manželstve taká dôležitá?

Prečo možno prezeranie neslušných alebo pornografických materiálov považovať za zradu manželského partnera? Ako môže flirtovanie s osobou opačného pohlavia poškodiť manželstvo?

Prečítajte si jedno alebo viacero tvrdení nižšie.

Prezident Howard W. Hunter radil: „Buďte verní zmluvám svojho manželstva v myšlienkach, slovách a skutkoch. Pornografia, flirtovanie a nemorálne predstavy ničia integritu jednotlivca a zasahujú do samotného základu šťastného manželstva. Tým prestáva existovať jednota manželov a ich vzájomná dôvera“ (v Conference Report, okt. 1994, 67; alebo práporčík, Nov. 1994, 50).

Prezident Ezra Taft Benson, trinásty prezident Cirkvi, učil: „Ak ste ženatý, vyhnite sa akémukoľvek flirtovaniu. To, čo sa môže zdať ako bezpečné flirtovanie alebo obyčajná zábava, môže ľahko viesť k vážnejšiemu vzťahu a prípadnej nevere. Tu je niekoľko dobrých otázok, ktoré by sme si mohli položiť: Páčilo by sa to môjmu manželovi, keby vedel, že som to urobil? Bola by manželka šťastná, keby vedela, že jej manžel stoloval sám so svojou sekretárkou? Páčilo by sa manželovi, keby videl svoju ženu flirtovať a snažiť sa upútať pozornosť iného muža? Moji milovaní bratia a sestry, toto mal na mysli Pavol, keď povedal: ‚Chráňte sa všetkého zla‘ (1 Tesalonickým 5:22)“ („Zákon cudnosti“, v r. Univerzita Brighama Younga 1987 – 1988 Devotional and Fireside Speeches , 52).

Manželské páry by sa mali snažiť nájsť milosrdenstvo, čistú Kristovu lásku.

Prečítajte si spolu s triedou Jána 13:34–35 a Efezanom 5:25. Čo nás tieto verše učia o tom, ako by sa mali manželia k sebe správať?

Zdôraznite, že hoci sú fyzické vzťahy v manželskom živote nevyhnutné, nie sú tým najdôležitejším aspektom ich lásky. Podeľte sa o nasledujúce vyhlásenie prezidenta Spencera W. Kimballa:

„[Láska v manželstve] je hlboká, všeobjímajúca, komplexná. Toto nie je svetské spojenie, ktoré sa nesprávne nazýva láska a ktoré je založené najmä na fyzickej príťažlivosti. Keď je manželstvo postavené len na tomto princípe, strany sa rýchlo unavia. Láska, o ktorej Pán hovorí, nie je len fyzická príťažlivosť, ale aj duchovná. Toto je dôvera a pochopenie. Toto je blízke priateľstvo. Ide o partnerstvo postavené na spoločných ideáloch a štandardoch. Je to nezištnosť a ochota obetovať sa jeden pre druhého. Je to čistota myslenia a konania a viera v Boha a v Jeho plán. Toto je sláva rodiča v smrteľnom živote, ktorý túži po sláve Božstva a Stvoriteľa a po sláve Prapôvodcu duchov. Je to obrovský, všeobjímajúci a neobmedzený pocit. Takáto láska sa nikdy neunaví a neutícha. Znáša choroby a smútok, prosperitu a ťažkosti, úspech a sklamanie, nezmizne v čase a večnosti“ ( Viera predchádza zázraku , 130–31).

Vysvetlite, že láska, o ktorej hovoril prezident Kimball, je láska, najčistejšia Kristova láska. Prečítajte si so svojou triedou Moroniho 7:45–48. Požiadajte študentov, aby pomenovali vlastnosti milosrdenstva na základe toho, čo čítali. Napíšte tieto vlastnosti na tabuľu, ako je znázornené nižšie:

Mercy:

Vydrží dlho.

• Nezávidí.

  Nie povýšený.

  Nehľadá nič pre seba.

  Nedá sa ľahko podráždiť.

  Nemyslí na zlo.

  Neraduje sa z neprávosti, ale raduje sa zo spravodlivosti.

  Všetko pokrýva.

  Všetko verí.

  Nádej na všetko.

  Všetko vydrží.

  Nikdy nezmizne

  Presahuje všetko.

  Čistá láska Kristova.

  Zostáva navždy.

Zdôraznite, že záväzok milovať a ísť k Nebeskému Otcovi a Ježišovi Kristovi a záväzok k manželstvu, najmä k manželstvu na večnosť, sú najdôležitejšie záväzky, ktoré si v živote dávame. Manželia by si mali navzájom neustále zvyšovať milosrdenstvo.

Ak chcete členom triedy pomôcť uplatniť tieto pravdy vo svojom živote, ukážte im vlastnosti milosrdenstva napísané na tabuli. Vyzvite ich, aby diskutovali o tom, ako by sa v manželskom vzťahu mohli prejaviť určité definície, ako napríklad „nehľadať nič pre seba“ alebo „nikdy nezmiznúť“. Požiadajte ich, aby sa podelili o príklady zo svojho vlastného života, keď videli niektoré z týchto znakov milosrdenstva v praxi.

Záver

Zdôraznite, že manželia by mali posilňovať svoju lásku a priateľstvo. Potrebujú si zachovať svoju lásku tým, že budú naďalej prejavovať pozornosť a prejavovať náklonnosť, starostlivosť a láskavosť. Manželia musia navzájom brať do úvahy svoje duchovné, fyzické a emocionálne potreby a zdieľať radosti a strasti života. Musia sa pevne rozhodnúť, že nikdy neurobia nič, čo by mohlo zničiť lásku, ktorá je v manželstve veľmi potrebná. A musia sa „modliť k Otcovi celou silou svojho srdca, aby boli naplnení... touto láskou“ (Moroni 7:48–48). Ak si manželia plne plnia svoje záväzky voči sebe, ich vzájomná láska bude rokmi silnejšia. Budú presvedčení, že láska, ktorú rozmnožujú, je skutočne Kristova.

Magazín Vinograd pokračuje v sérii rozhovorov s kňazmi o zložitých témach vnútrorodinných vzťahov. V tomto čísle na otázky „Hrozna“ odpovedá rektor domácej cirkvi Moskovskej štátnej univerzity. Lomonosov veľkňaz Maxim Kozlov.

Archpriest Maxim Kozlov - rektor kostola svätej mučeníčky Tatiany na Moskovskej štátnej univerzite, profesor Moskovskej teologickej akadémie. Autor kníh 400 otázok a odpovedí o viere, cirkvi a kresťanskom živote, 200 detských otázok a nedetských odpovedí o viere, cirkvi a kresťanskom živote, Posledná pevnosť: Rozhovory o rodinnom živote, Jasno a svet. Kniha o živote modernej farnosti. Autor viac ako 100 článkov a prekladov (patológia, biblistika, cirkevné dejiny, publicistika).

- O manželstve sa často hovorí ako o krížovej ceste, skúške a svadobné koruny sa prirovnávajú takmer k mučeníckym. Je to podľa vás skreslený pohľad na manželstvo, alebo to má svoje opodstatnené dôvody?

- V poslednej chvíli sviatosti svadby - predtým, ako dá manželom kríž a obráti ich tvárou k ľudu - kňaz zvyčajne hovorí tieto slová: „Pozrite sa jeden na druhého. Nie ja, ale Cirkev vám svedčí, že ste kráľ a kráľovná, Adam a Eva. Nie ja, ale Cirkev vám dosvedčuje, že vaša súčasná láska a čistota vzťahov môže byť zachovaná až do konca vašej pozemskej cesty. Neverte tým, ktorí vás sklamaní vlastnou skúsenosťou „vytriezvú“, hovoriac o krehkosti pocitov, o nevyhnutnej únave jeden od druhého, o nemožnosti rodinného šťastia. Vedzte, že čo je nemožné pre ľudí, je možné pre Boha. A môžete sa na seba pozerať o dvadsaťpäť a štyridsať rokov rovnako ako dnes.

Ak si v manželstve nestanovíte za úlohu zachovávať lásku – nie zvyk, nie trpezlivosť, netrpezlivosť, chápanú ako trápenie a ťažký záväzok, ktorý si treba niesť do hrobu, ale zachovať si lásku a otvorenosť voči sebe navzájom – potom rodina sa môže zmeniť na peklo. Zachovať a znásobiť lásku v manželstve nie je ľahká úloha. Okamžite ale nastaví vysokú latku pre vzťahy a zároveň vysokú nôtu pre manželstvo. Korunky, ktoré sa dávajú na hlavu ženícha a nevesty, nie sú len mučeníckymi korunami, ale aj kráľovskými korunami – tej kráľovskej dôstojnosti a kňazstva, o ktorých hovorí apoštol Pavol a na ktoré Cirkev počas svadby spomína. V každej sviatosti je nám daný prísľub toho, čo môžeme doplniť a vyživovať. V krste môžeme vyrásť na mieru dokonalého človeka – na mieru toho nového stvorenia v Kristovi, ku ktorému sme všetci povolaní. Žiaľ, dopadne to inak, ale príležitosti – a nielen prázdne sľuby – dostane každý. Sviatosť je realita, nie slová. Práve vo sviatosti manželstva je daná skutočná príležitosť preniesť manželskú jednotu celým životom tak, aby mohla pokračovať vo večnosti. Ak neveríme v realitu tejto možnosti, potom nie sme kresťania. To znamená, že so Sviatosťou zaobchádzame inak, ako nás učí Cirkev. Nie je veľa posvätných obradov, ktoré sú zaradené do kategórie sviatostí. Manželstvo je jedným z nich. Na to by sa nemalo zabúdať.

„Bohužiaľ, často sa stáva, že pôvodnú lásku vystrieda vzájomná únava a podráždenie a manželov spája len zvyk jeden na druhého a rutina spoločného života. Zároveň sa im zdá, že zmysel a účel manželstva – zachovanie rodiny – sa podarilo dosiahnuť, pričom duchovná jednota dvoch ľudí sa už dávno stratila. Ako nepremeškať moment, keď sa vo vzťahu manželov objaví prvá trhlina? Aké príznaky naznačujú začiatok ochladzovania pocitov?

– Apoštol Pavol hovorí slová, ktoré platia rovnako pre manžela a manželku: „Neste si navzájom bremená“ (Gal. 6:2). Okrem toho by sme nemali zabúdať na slová, ktoré odznejú počas svadby – že manželia majú milovať svoje manželky a starať sa o ne ako o slabú nádobu a manželka má byť v úcte k manželovi: „Manželia, správajte sa k manželkám rozvážne , ako so slabšou nádobou, preukazujúc im česť, ako spoludedičom milosti života ... “(1 Pet. 3, 7); „Muži, milujte svoje ženy, ako aj Kristus miloval Cirkev“ (Ef. 5:25); „Ženy, podriaďujte sa svojim mužom ako Pánovi, lebo muž je hlavou ženy, ako je hlavou Cirkvi Kristus“ (Ef. 5:22-23); „Nech každý z vás miluje svoju ženu, ako miluje seba; ale žena nech sa bojí svojho muža“ (Ef 5:33).

To nie je len rétorika, to je samotný princíp vzťahov. Manžel by mal milovať niekoho, kto je od prírody slabší – nielen fyzicky, ale aj emocionálne, čo sa týka miery vnútornej stability, ovplyvniteľnosti a závislosti od vplyvov vonkajšieho sveta. Manžel musí tieto citové prejavy zakrývať láskou-ľútosťou, a nie svojvôľou orientálneho majstra alebo desiatnika rozkazujúceho v kasárňach.

Manželka by však mala pamätať aj na to, že správne hierarchické usporiadanie v rodine znamená prvenstvo manžela. Vie poradiť, vyjadriť svoj názor, podeliť sa o svoje postrehy... Poviem viac: múdra manželka nenápadne a jemne postrčí svojho manžela, aby urobil správne rozhodnutie; jej múdrosť bude spočívať v schopnosti taktne vydávať svoje myšlienky za svoje – tým zachráni rodinu pred konfliktmi. Ale manželka by nemala klásť na prvé miesto seba a manžel by sa nemal zriecť zodpovednosti. Ak sa tieto hierarchické vzťahy v rodine zachovajú, potom sa rodina vyhne mnohým kataklizmám, ktoré sa dnes čoraz častejšie odohrávajú medzi manželmi vnímajúcimi rodinu ako demokratickú inštitúciu. Dnes sa čoraz viac rozširuje prvotný postoj k takejto rodinnej štruktúre, v ktorej sú si manželia absolútne rovní a každý má právo na svoju suverenitu a autonómiu. Tak ako v modernej spoločnosti, do popredia sa stavajú notoricky známe ľudské práva, aj dnes sa v rodine každý z manželov snaží brániť svoje osobné práva. Vo chvíli, keď sa v rodine takéto túžby objavia, musia sa manželia zamyslieť: práve tu je pôvod vzájomnej rivality a mnohých konfliktov. Veď v tradičnej rodine neexistujú práva, ale povinnosti. Povinnosť niesť bremeno zodpovednosti a povinnosť poslušnosti.

Spomínam si na veľmi múdry postreh skúseného kňaza. Hovoril o situácii, keď manželka vidí zjavnú chybu svojho manžela, ktorý sa rozhodne nesprávne. No, ak manželka považuje toto slabé rozhodnutie za poslušnosť a Božiu vôľu, potom to Pán určite zmení na dobré. Na príkladoch rôznych rodín som sa opakovane presvedčil, že je to presne tak. Ak sa kvôli Kristovi pokoríte pred manželovým rozhodnutím, ktoré je v bežnom živote nesprávne (teraz nehovorím o situáciách, keď hovoríme o porušovaní morálnych zásad), potom Pán určite všetko obráti lepšie.

Čo sa týka povinností manžela, toto, opakujem, je predovšetkým zmysel pre zodpovednosť. V našej dobe, keď sa žena stáva aktívnejšou a profesionálne žiadanou, sú tieto princípy skreslené. "Ako sa rozhodnete, tak sa stane", "robte, ako chcete, nechajte ma na pokoji" - manželka často počuje od svojho unaveného manžela. V takejto túžbe vyhnúť sa zodpovednosti, preniesť rozhodnutie na plecia iného, ​​je niečo nemužské, nepatričné, čo dáva rolu aj v rodinných vzťahoch.

- Je zrejmé, že myšlienka prísnej hierarchie bola charakteristická pre tradičnú rodinu, kde možno ani neuvažovali o inej štruktúre. No dnes sa úlohy žien a mužov v spoločnosti a tým aj v rodine výrazne posunuli. Ako ste povedali, žena sa stala profesne žiadanou, popri domácich prácach získala aj ďalšie oblasti činnosti a v iných rodinách je to ona, kto je hlavnou živiteľkou a živiteľkou. Ako sa vysporiadať s hierarchiou v takejto rodine?

- K podobným výmenám rolí došlo už predtým: takéto manželstvá sa nazývali nezhody. Nespájali sa ani tak so zamestnaním v práci, ako skôr so spoločenským postavením: povedzme chudobný manžel za bohatou ženou, obchodník obchodník za manželkou šľachtičnou. Takáto počiatočná nerovnosť, samozrejme, veľmi neprospieva rozvoju harmonických rodinných vzťahov. Prirodzene, dá sa to prekonať vedomým úsilím dvoch ľudí, keď sa povedzme manželka, napriek svojmu vyššiemu spoločenskému postaveniu, nesnaží dostať do vedenia a manžel nemá komplexy zo svojich malých zárobkov, ktoré sa menia na postava akejsi urazenej sediacej na gauči . V tejto súvislosti možno pripomenúť film „Moskva neverí slzám“, ktorý je postavený na konflikte okolo takejto situácie. Je to naozaj ťažké, aj keď sa to dá zvládnuť. Ale zo strany ženy vedomé derogovanie manžela do roly ženy v domácnosti a prevzatie výlučne vodcovských funkcií nielen z hľadiska zárobku a získania spoločenského postavenia, ale vo všeobecnosti roly absolútnej vodkyne. , je jednoznačne bolestivý prejav. Navyše je to bolestivé pre obe strany súčasne. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa žena presviedča o tom, že je pre ňu jednoduchšie takto žiť a že jej manžel nie je schopný ničoho iného, ​​než plniť jej pokyny a príkazy, hlboko vo vnútri ju nemôže štípať nedostatok mužského vedenia a ochrany. . Takéto obrátenie rolí podkopáva tak vzťah medzi manželmi, ako aj proces výchovy detí, ktoré si požičiavajú modely svojich rodičov a premietajú ich na celý život. Preto bez ohľadu na špecifiká súčasného sociálneho postavenia manželov je lepšie usilovať sa za každú cenu zachovať Bohom daný charakter rodiny.

- Vráťme sa k otázke ženskej poslušnosti a pokory: čo robiť v situácii, keď manžel urobí zjavnú chybu? Je možné, že manželka, pamätajúc na hierarchiu, by sa mala stiahnuť a ticho sledovať, ako jej blízka osoba urobí úmyselne nesprávny krok?

– Keď nastanú takéto situácie, je najlepšie obrátiť sa na kňaza: je dobré, ak manželia majú spovedníka, ktorý sa venuje ich rodinnému životu a na ktorého sa v rozhodujúcich nezhodách môžu obrátiť ako na rozhodcu. To vôbec neznamená, že manžel a manželka by mali mať toho istého spovedníka. Ale v takýchto situáciách by sa mali obaja obrátiť na jedného kňaza, ktorému dôverujú ako morálnej a životnej autorite a ktorého slovo sú pripravení konať. Pomôže to vyriešiť mnohé konflikty a nezhody. Ak z toho či onoho dôvodu nie je možné obrátiť sa na kňaza (povedzme, že jeden z manželov sa nechce s nikým radiť), potom sa situácia výrazne skomplikuje. A tu je potrebné rozlišovať medzi typmi rodinných konfliktov. Ak sa nezhoda manželov týka tretích osôb – a spravidla ide o nezhody rodičov vo veciach výchovy – treba vychádzať z priority prospechu duše detí. Ak sa manžel dožaduje toho, čo je zjavne nesprávne (napríklad podporovaním nekontrolovaného sledovania televízie, používania internetu a iných neduchovných aktivít), potom by manželka, samozrejme, nemala vychádzať z myšlienky bezpodmienečnej poslušnosti voči nej. manžela, ale z morálnych zásad: v tomto prípade z úvah o prospechu duší detí. Ak hovoríme o osobnom previnení, tak v tomto prípade by sme sa mali riadiť evanjeliovým pravidlom, podľa ktorého najvyšším morálnym víťazstvom kresťana nie je vzájomná tvrdosť a urážka, ale pokorná láska a trpezlivosť. Je veľmi ťažké uveriť, ale pokorná láska skutočne víťazí!

- Čo ak má každý z manželov samostatné záujmy? Je dovolené, aby manžel alebo manželka mali svoj vlastný osobný priestor – územie, do ktorého ten druhý nevstupuje? A ako prirodzená je túžba manžela alebo manželky odísť do dôchodku, oddýchnuť si jeden od druhého?

- Hlavné slovo, ktoré by sa tu malo vysloviť, je slovo "merať". Napríklad, ak túžba „oddýchnuť si jeden od druhého“ znamená ísť na prechádzku, byť sám so svojimi myšlienkami, mať voľné večerné hodiny na prácu, na modlitbu alebo len na sústredený pokoj, potom je to jedna vec. A je to úplne iné - ak túžba „relaxovať“ znamená vzdať sa dovolenky s priateľmi. O bolesti takýchto nutkaní netreba hovoriť. Preto hovorím o miere týchto túžob. Ďalším dôležitým faktorom je cieľ. Ak má vnútorné nastavenie nabrať silu, aby sme mohli žiť ako rodina, potom to nie je strašidelné. Ak sa takáto dovolenka stane stredobodom samotného života, konečným snom a rodina je vnímaná ako bolestná obeta, hrdinstvo a asketizmus, kde o láske nemôže byť ani reči, potom je celkom zrejmé, že takéto manželstvo je na ceste zrútiť sa.

Ďalšia vec je, že nie je možné vymôcť jednomyseľnosť od inej osoby. Je to niečo, čo rovnako ako lásku nemožno vyžadovať. „Buď so mnou“, „otvor mi svoju dušu“, „o čom teraz premýšľaš?“... Oblasť vnútorného života je taká jemná vec, že ​​akýkoľvek tieň nátlaku vyvoláva iba opačný efekt.

- Hovorili ste o povinnostiach manželov. Závisia tieto povinnosti od špecifík každej rodiny, postáv, stupňa zamestnania manželov? Alebo, napriek všetkým sociálnym a iným zmenám v modernej rodinnej štruktúre, existujú raz a navždy zavedené povinnosti každému z nich?

– Myslím si, že by bolo neprirodzené, keby všetko, čo súvisí s materstvom, odmietla kresťanská manželka. Je dosť zvláštne, keď manželka od manžela vyžaduje, aby nakŕmil dieťa z fľaše, vzal si rodičovskú dovolenku a ona sama chodila do práce. Je jasné, že v živote malého človiečika sú také obdobia, keď je tak blízko svojej mamy, že by bolo prinajmenšom neprirodzené a nesprávne ich v tejto chvíli oddeľovať. Nehovorím o prakticky vznikajúcom kontexte, ale o počiatočnom postoji manželov k zmene týchto tradičných rolí. Tak ako je neprirodzená matka novonarodeného bábätka, ktorá sa bezhlavo pustila do práce, je neprirodzený aj prístup manžela, ktorý si zvolil domácnosť za hlavnú sféru pôsobenia síl a materiálne zabezpečenie rodiny presunul do úzadia. ramená svojej manželky.

Okrem iných povinností je dôležité pamätať na funkcie otca vo vzťahu k synom a matky vo vzťahu k dcéram: je dosť zvláštne presúvať tieto funkcie na seba. V opačnom prípade neexistuje žiadna strnulosť: každá rodina rozdeľuje povinnosti vlastným spôsobom. Mysli na to, že vo Svätom písme nie je žiadna charta manželských funkcií. Hovorí o princípe manželského zväzku ako obrazu spojenia Krista a Cirkvi, o láske, o bázni a pripravenosti prijať vôľu druhého, nie však o zozname povinností. Preto si každá rodina pamätajúc na hlavnú úlohu a zmysel manželstva organizuje svoj život vlastným spôsobom.

- Čo robiť v situácii - žiaľ, bežnej a rozpoznateľnej - keď si ľudia, ktorí sú mnoho rokov manželia, zrazu uvedomia, že sú si navzájom úplne cudzí: nemajú ani spoločné záujmy, ani vzájomné porozumenie, nieto lásku?

- ... a svetskí ľudia už zhŕňajú manželstvo a hovoria, že ich už nič neviaže, že stále existuje príležitosť nájsť si niekoho lepšieho, mladšieho, vytvoriť si ďalšiu rodinu, oživiť v sebe ten oheň citov, ten slastný stav láska, v ktorej sa kedysi zosobášili ... Čo môžem povedať? Každá rodina prechádza obdobiami kríz a skúšok. A takéto chvíle potvrdzujú, že cesta kríženia je neodňateľným údelom nášho pozemského života. Akýkoľvek život nie je nevyhnutne v rodine: či už je to horkosť osamelosti alebo skúšky mníšstva, ktoré v žiadnom prípade nechráni ani pred pokušeniami, ani pred krízami, ani pred sklamaním. Ale kresťan má podporu. Kresťan vie, že Boh nedáva falošné sľuby. A hoci sa nám zdá, že čierny pruh nemá konca, že už niet sily vzdorovať, že srdce úplne vyschlo a biele svetlo nie je sladké, vieme, že Boh nikdy nedáva skúšky nad mieru. ! Ak neustúpime, ak podľa slov staršieho Ambróza z Optiny, bez ducha lásky, budeme sa snažiť konať skutky lásky voči druhým, potom nám Pán v pravý čas vráti duch lásky.

Otec Alexander Schmemann má vo svojej knihe For the Life of the World veľmi presný obraz manželskej lásky. Pamätajúc si, že všetky rozprávky a filmy sa spravidla končia svadbou a sladkým bozkom milencov, dáva svoj vlastný obraz lásky, ktorý vznikol pri pohľade na jeden starší parížsky pár. Nie príliš krásni, nie príliš mladí, sedeli na jeseň v Luxemburských záhradách a ticho sa držali za ruky. Všetko sa skončilo, búrky sa skončili, pokušenia zmizli a spoločne to prekonali. A toto ticho, pokoj a možnosť sedieť vedľa seba, držať sa za ruky o 25-30-40 rokov je zázrakom manželstva, ktoré môže pokračovať vo večnosti.

Rozhovor s Aleksandrinou Vigilyanskaya

Vinograd je jediný ortodoxný časopis pre rodičov v Rusku.

Čitatelia Vinogradu sú ľudia, pre ktorých sú rodinné hodnoty a kultúrne tradície základnými pojmami. Časopis je určený rodičom a všetkým záujemcom o výchovu, vzdelávanie a ruskú kultúru. "Hrozno" je určené na pomoc čitateľom v otázkach vzdelávania, výchovy, vnímania domácej duchovnej kultúry.

Časopis Vinograd je zrelé myšlienky o výchove a vzdelávaní!

Distribuované v kostoloch, obchodoch s pravoslávnou literatúrou, kioskoch AiF po celom Rusku na základe predplatného.

Blahoželám vám k tomuto nádhernému dňu. Nech je vo vašej rodine mier a harmónia.

Manželstvo je prostriedkom na záchranu pred starobou v láske.
Prishvin M.M.

Manželstvo je prvou etapou ľudskej spoločnosti.
Cicero

Domy sú nové, ale predsudky sú staré.
Griboedov A.S.

Rodina začína deťmi.
Herzen A. I.

Manželstvo bez lásky je zbavené pravého bytia, dobra, útechy, nemá v sebe nič z Božieho zriadenia, nič iné ako to najbiednejšie a najnízšie, čo každý sebaúcty môže ľahko zanedbať. Telesný život môže pokračovať, ale nebude ani svätý, ani čistý, ani nebude udržiavať posvätné zväzky manželstva, ale bude prinajlepšom zvieracou funkciou... Lebo v ľudských záležitostiach je duša činnou silou, kým telo je v istom zmysle pasívna. A ak v takom prípade telo koná v rozpore s tým, čo vyžaduje duša, ako si môže človek myslieť, že koná on a nie niečo pod ním?
Milton John

Všetky šťastné rodiny sú si podobné; každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom.
Tolstoj L.N.

Na prvom mieste by mala byť vlasť a rodičia, potom deti a celá rodina a až potom zvyšok príbuzných.
Cicero

Kľúčom k rodinnému šťastiu je láskavosť, úprimnosť, ústretovosť...
Zola E.

Vydať sa bez toho, aby ste sa do niečoho viazali, je zrada.
Montaigne M.

Účelom večere je výživa a účelom manželstva je rodina.
Tolstoj L.N.

Manželstvo je dlhý rozhovor prerušovaný hádkami.
Stevenson R.

Kto miluje pravdu, musí hľadať lásku v manželstve, teda v láske bez ilúzií.
Camyu A.

Postarajte sa o svoju ženu, nenechajte ju voľnú.
Fonvizin D.I.

Najlepšia matka je tá, ktorá dokáže nahradiť otca, keď je preč.
Goethe I.

Pre dobrú gazdinku existuje pozícia: byť tichá, skromná, stála, opatrná; k Bohu horlivý, k svokrovi a svokre úctivý; správaj sa k manželovi láskavo a slušne, učte malé deti spravodlivosti a láske k blížnemu; pred príbuznými a svokrovcami byť zdvorilý, ochotne počúvať milé reči, vyhýbať sa klamstvám a prefíkanosti; nebyť nečinný, ale usilovný v každom produkte a šetrný vo výdavkoch.
Kataríny Veľkej

Chcem si dať svoj dom navždy do poriadku. Chcem bývať v čistých izbách a nemám chuť sa príliš opatrne pýtať na metlu a lopatu, ktorou sa budú čistiť.
Thackeray W.

V rodinnom živote je najdôležitejšou skrutkou láska.
Čechov A.P.

Rásť nielen do šírky, ale rásť aj nahor – nech vám v tom pomôže záhrada manželského zväzku, bratia moji!
Nietzsche F.

Čnosť rodičov je veľké veno.
Horace

Manželstvo sa vyznačuje zvláštnosťou, že s ním prestáva uctievanie modly. Keď sa muž bližšie pozrie na svoju bohyňu, stáva sa z nej opäť jednoduchá žena.
Addison D.

Ak je otec dobrý, milujte ho, ak sa hnevá, vydržte.
Publius

Je lepšie spáchať sto ťažkých hriechov, prijať sto ťažkých múk, nájsť si sto nepriateľov, ako uraziť rodiča, keď sa staneš neposlušným, ako neprísť k nemu v ťažkej hodine na zavolanie.
Babur 3.

Dobré vedenie u vás doma.
Chilon

Manželstvo nasleduje lásku ako dym nasleduje oheň.
Chamfort

U rozumných manželov sa rozhoduje po vzájomnej dohode, ale tak, aby prvenstvo manžela bolo zrejmé a posledné slovo ostalo na ňom.
Plutarch

Podľa môjho pokrvného presvedčenia by manželskému zväzku mala byť cudzia akákoľvek publicita, táto záležitosť sa týka len dvoch – nikoho iného.
Belinský V.G.

Manželstvo nemôže byť šťastné, ak manželia pred vstupom do zväzku dokonale nepoznajú svoje mravy, zvyky a charaktery.
Balzac O.

Toto všetko sa dá zanedbať, keď ide o nás, ale nie, keď ide o našich blízkych.
Cicero

Domy, podobne ako ľudia, majú svoju dušu a svoju tvár, ktorá odráža ich vnútornú podstatu.
Dumas A. otec

Manželstvo je zákonná láska; pri takejto definícii sa z nej vylučuje všetko, čo je v nej prechodné, vrtošivé a subjektívne.
Hegel G.F.

Len vtedy je ľahké žiť s človekom, keď sa nepovažujete za vyššieho, lepšieho ako on, ani jeho vyššieho a lepšieho ako vy.
Tolstoj L.N.

V rodinnom živote je hlavnou vecou trpezlivosť. Láska nemôže trvať dlho.
Chernyshevsky N. G.

Manželstvo bez lásky je plné lásky bez manželstva.
Franklin b.

Spolužitie pod jednou strechou je samo o sebe hrozná vec, na ktorej stroskotala polovica manželstiev. Keď ľudia žijú blízko seba, ľudia sa k sebe približujú, vidia sa príliš podrobne, príliš dokorán a nepozorovane trhajú všetky kvety venca, ktorý obklopuje poéziu a hranicu osobnosti.
Herzen A. I.

Manželstvo, pravdupovediac, je zlo, ale nutné zlo.
Sokrates

O každom manželstve nech sa zachováva jedno pravidlo: každý by mal vstúpiť do manželstva, ktoré je užitočné pre štát, a nie len pre neho najpríjemnejšie.
Platón

Vždy sa musíme vydávať tak, ako zomierame, teda len vtedy, keď to inak nejde.
Tolstoj L.N.

Manželstvo je príliš dokonalý stav pre nedokonalého človeka.
Chamfort

Nemajte lásku k manželovi, ktorá sa podobala priateľstvu b. Majte pre neho priateľstvo, ktoré by sa podobalo láske. Bude to oveľa silnejšie.
Fonvizin D.I.

Manželstvo a láska majú rôzne túžby: Manželstvo hľadá výhody, láska hľadá priazeň.
Corneille Pierre

Keď si muž vezme ženu pod seba v hodnosti, neponižuje sa, ale svoju ženu povyšuje; naopak, vstupom do manželstva s osobou vyššieho rangu ju ponižuje a nevyvyšuje sa.
Russo J.

Manželstvo je horúčka naopak: začína horúco a končí chladom.
Hippokrates

V rodine sa nestane, že by sa manželia navzájom neovplyvňovali. Tam, kde je láska, sa to deje ľahko, a kde nie je láska, použitie násilia spôsobuje to, čo nazývame tragédia.
Tagore R.

Akákoľvek sociálna doktrína, ktorá sa snaží zničiť rodinu, je zbytočná a navyše nepoužiteľná. Rodina je krištáľom spoločnosti.
Hugo W.

Ľudia väčšinou mučia svojich susedov pod zámienkou, že im prajú dobre.
Vauvenarg

Každý vie, že ak manželia žijú v harmónii a šťastne, tak ich vzájomná náklonnosť sa každým rokom zintenzívňuje a napokon dospeje k takému vývoju, že doslova „nevedia žiť jeden bez druhého“.
Chernyshevsky N. G.

Neexistuje sladšie miesto ako domov.
Cicero

Opatrovník manželky je cnosť. Cnostné je len to, čo nie je prinútené strachom, a to, čo je verné zo strachu, vôbec nie je verné.
Ovídius

Ak je dievča nevedomky vedené uličkou,
Tu často končí cnosť.
Koniec koncov, možno je manžel pokojný pre svoju česť
Len pod podmienkou, že on sám je hodný lásky.
A ak manželom vyrastie niečo na čele,
Nech sa obviňujú sami – nie manželky a nie osud.
Molière

Nech sa ten, kto vstúpi do nášho domu, čuduje nám, a nie našim riadom.
Seneca

Chcem povedať, že slovo „manželstvo“ má tisíc významov. Toto slovo nadobúda význam až v živote človeka. Zobrať človeka - a bude ťažké určiť význam ... Ak poviem, že hlavným významom tohto slova je láska, budem musieť definovať slovo "láska", a to, čo sa nazýva láska, je ešte bližšie spojené so životom ako manželstvom.
Tagore R.

Keď milujete, nechcete piť inú vodu ako tú, ktorú nájdete vo svojom obľúbenom prameni. Vernosť je v tomto prípade prirodzená vec. V manželstve bez lásky za necelé dva mesiace pramenitá voda zhorkne.
Stendhal

Manželstvo nie je ani nebo ani peklo, je to len očistec.
Lincoln A.

Netreba sa ženiť z lásky, ale v každom prípade s vypočítavosťou, len chápať tieto slová opačne, ako sa zvyčajne chápu, teda ženiť sa nie zo zmyselnej lásky a podľa výpočtu, kde a ako žiť. , ale podľa toho výpočtu, aká je pravdepodobnosť, že mi budúca manželka pomôže a nebude zasahovať do môjho ľudského života.
Tolstoj L.N.

Ak sa manželia milujú dlhé roky, potom sa zamilovanosť nepozorovane zmení na sladký zvyk a horúcu vášeň vystrieda nežné priateľstvo.
Russo J.

Zlatým pravidlom manželského života je trpezlivosť a zhovievavosť.
Usmieva sa S.

Manželstvo bez lásky je hrozné. Ale je tu ešte niečo horšie: je to manželstvo, v ktorom je láska, ale len na jednej strane; vernosť, ale len na jednej strane ... v takomto manželstve dvoch sŕdc je nepochybne jedno zlomené.
Wilde O.

Od rodičov sme dostali ten najväčší a neoceniteľný dar - život. Vychovávali nás a vychovávali, nešetrili ani silou, ani láskou. A teraz, keď sú staré a choré, je našou povinnosťou ich vyliečiť a priviesť von!
Leonardo da Vinci

Chytrá manželka, zatiaľ čo nahnevaný manžel kričí a karhá, mlčí, a až keď prestane rozprávať, začne s ním rozhovor, aby ho obmäkčila a upokojila.
Plutarch

Nikdy nemilujete svojich blízkych tak, ako keď riskujete, že ich stratíte.
Čechov A.P.

Tenká žena je zlý elixír a dobrá žena je zábava. Aby sa pokoj v rodine posilnil, musíte vychovávať manželky.
Sax Hans

Svokor nemiluje zaťa, svokor nevestu; svokra miluje zaťa, svokra nemiluje nevestu; všetko na svete je v rovnováhe.
LaBruyere J.

Každý otec rodiny by mal byť pánom vo svojom dome a nie v dome suseda.
Voltaire

Cti svojho otca a matku a skloň svoju hlavu k ich nohám, lebo tvoja matka ťa porodila zo svojho lona, ​​pretrpela značné utrpenie, zatiaľ čo tvoj otec s tebou vždy súcití a vždy za tebou smúti. Podporte preto jeho starobu, vyliečte jeho chorobu, pobozkajte mu šediny a kŕmte ho sladkým jedlom. Urobte to aj svojej matke a ak zo staroby schátrala, noste ju na rukách a na pleciach ju noste cez blato, najskôr ju nakŕmte a potom ochutnajte sami, padnite jej s chválou na prsia , a pobozkaj svoju matku jeho vlastné - koreň jeho narodenia. Lebo ako ty svojim rodičom, tak sa ti odvďačia aj tvoje deti.
Habakuky

Po čestnom manželovi sa žena sama stáva čestnou.
Sax Hans

Je potrebné, aby váš manžel poslúchal rozum a vy svojho manžela a obaja budú úplne prosperujúci.
Fonvizin D.I.

Človek by sa mal ženiť nie očami a prstami, ako to niektorí robia, počítať, koľko je veno pre nevestu, namiesto toho, aby sme zisťovali, aká bude v spoločnom živote.
Plutarch

Hlavná vec je nezabudnúť na chvíľu kvôli manželskej láske, nestratiť lásku a úctu ako osoba k človeku.
Tolstoj L.N.

Muž žene a žena manželovi sa patrične milujte a pite čistú vodu zo svojho prameňa a nechoďte do cudzích studní, ale pite ich vlastnú vodu. Len hovorím: nesmilnite jeden od druhého a netúžte po cudzej kráse. V každej studni je voda rovnaká a nelíši sa od tej druhej. Rovnako aj kopulácia manželov, iba krása je schopnosť niekoho iného hrešiť a sladkosť miešania je jedna.
Habakuky

Kto je príliš opatrný, pokiaľ ide o rohy, nech sa vôbec neožení – iná cesta neexistuje.
Molière

Kde, ak nie v manželstve, možno pozorovať príklady čistej náklonnosti, skutočnej lásky, hlbokej dôvery, neustálej podpory, vzájomnej spokojnosti, spoločného smútku, pochopených vzdychov, prelievania sĺz?
Didro D.

Manželstvo je umenie a treba ho obnovovať každý deň.
Tagore R.

Spravodlivý manžel velí svojej žene nie ako majster majetku, ale ako duša nad telom: berie ohľad na jej city a vždy zhovievavo.
Plutarch

Väčšina sa ženie a ženie z lásky, no nie je toľko šťastných rodín. Dokonca aj medzi ľuďmi, ktorí sa snažia neveriť svojim impulzom, skúšajú svoje pocity časom, radia sa so spovedníkmi, často v rodinnom živote príde čas, keď pocity vyprchajú. Ako prežiť toto ťažké obdobie? Ako vrátiť lásku? Ako ju vychovať v manželstve? Ako vybudovať vzťah s ťažkým manželom? Toto je téma čísla.

Kresťanský rozvod
Dnes v pravoslávnej cirkvi existuje celý zoznam dôvodov, prečo je rozvod povolený, hoci nič také ako cirkevný rozvod neexistuje. Cirkev len konštatuje rozpad manželstva a dáva požehnanie na druhú svadbu. V akých prípadoch sa to deje?

Neopúšťajú svoje, alebo ako žiť s ťažkým manželom?
Často je dôvodom rozvodu ťažká povaha druhého manžela. Psychológ Alexander Kolmanovsky je však presvedčený, že neznesiteľné správanie manžela nie je spôsobené tým, že je zlý, ale tým, že je chorý. A s týmto pochopením a správnym správaním druhej polovice sa aj z tyranského manžela či vredovej manželky môžu stať vyrovnaní a benevolentní ľudia.

Cesta k svietiacim dverám. Prečo som sa nerozviedol?
Pocit „nemilovať“ bol taký silný, že som fyzicky nezvládla vlastného manžela. Zdalo sa, že do takého prázdneho, ubitého srdca už láska určite nepríde. Ale ako málo vieme o láske, ukazuje sa!
Prečítajte si aj v októbrovom čísle:

Sedem západov slnka v Baryatine alebo prečo by mal ísť laik do kláštora
Mnísi, ktorí odišli zo sveta, nechávajú laikom dvere svojich kláštorov najčastejšie otvorené, zrejme preto, aby mali kam ísť hľadať duchovný pokoj. Náš korešpondent zaklopal na jedny z týchto otvorených dverí a požiadal o prijatie na týždeň.

Čo nemôžu pravoslávni?
"Môžu pravoslávni kresťania nosiť krátke nohavice?", "A prečítať si "Majster a Margarita?", "Je tam sushi?" - takéto otázky si často kladú ľudia, ktorí prišli k viere. Ako nezredukovať svoj život v Cirkvi na budovanie labyrintu „náboženských zákazov“?

Imp Hunt
V jednej Lavre spolunažíva autoritatívny praktizujúci exorcista, ku ktorému sa zhromažďuje 700 ľudí na napomenutie, a autoritatívny odporca exorcizmu, ktorého diela inšpirujú celé diecézy k zákazu napomenutí. Aký je význam obradu vyháňania démonov a kedy sa k nemu možno uchýliť?

Sväté miesta Francúzska
V posledných rokoch navštívili Francúzsko státisíce pravoslávnych, no len málokto vie, ako veľmi si táto krajina zachovala pravoslávne svätyne. Až do pádu katolíckej cirkvi v roku 1054 boli tieto svätyne bežné. Dnes, aby nedošlo k zmätku, sa nazývajú raní kresťania.

Medzi kuchyňou a hrncom. Kurz prežitia pracujúcej mamy
Ako zvládne mladá mamička všetky domáce práce a ešte k tomu aj pracovať? Dopisovateľka NS a matka troch detí rozpráva o svojich skúsenostiach doma a rozoberá klady a zápory takéhoto výberu.

44. Dokáže moderný človek vo svojom manželskom zväzku splniť rôzne a početné cirkevné predpisy telesnej zdržanlivosti? Prečo nie? Už dvetisíc rokov sa ich ortodoxní ľudia snažia naplniť. A medzi nimi je veľa úspešných. V skutočnosti všetky telesné obmedzenia boli veriacemu človeku predpísané už od čias Starého zákona a možno ich zredukovať na slovnú formulku: nič moc. To znamená, že Cirkev nás jednoducho vyzýva, aby sme nerobili nič proti prírode. 45. Nikde v evanjeliu sa však nehovorí o tom, že by sa manželia zdržiavali intimity počas noci?

Celé evanjelium a celá tradícia Cirkvi, siahajúca až do apoštolských čias, hovorí o pozemskom živote ako o príprave na večnosť, o striedmosti, zdržanlivosti a triezvosti ako o vnútornej norme kresťanského života. A každý vie, že nič človeka nezachytí, neuchváti a nespúta tak ako sexuálna oblasť jeho bytia, najmä ak ju oslobodí od vnútornej kontroly a nechce zostať triezvy. A nič nie je také zničujúce, ak sa radosť zo spoločného pobytu s milovanou osobou nespojí s určitou abstinenciou.

Je rozumné apelovať na stáročnú skúsenosť cirkevnej rodiny, ktorá je oveľa silnejšia ako sekulárna rodina. Nič nezachováva vzájomnú túžbu manželov po sebe tak, ako potreba občas zdržať sa manželskej intimity. A nič tak nezabíja, nepremieňa to na milovanie (toto slovo nie je náhoda, že vzniklo analogicky so športovaním), ako absencia obmedzení.

46. Aké ťažké je pre rodinu, najmä pre mladú, mať takúto abstinenciu?

Záleží na tom, ako ľudia išli do manželstva. Nie je náhoda, že predtým existovala nielen spoločenská a disciplinárna norma, ale aj cirkevná múdrosť, že dievča a mladý muž sa pred sobášom zdržiavali intímností. A aj keď boli zasnúbení a už boli duchovne spojení, stále medzi nimi nebola žiadna fyzická intimita. Samozrejme tu nejde o to, že to, čo bolo určite hriešne pred svadbou, sa po sviatosti stane neutrálnym alebo dokonca pozitívnym. A skutočnosť, že potreba abstinencie nevesty a ženícha pred manželstvom, s láskou a vzájomnou príťažlivosťou k sebe, im dáva veľmi dôležitú skúsenosť - schopnosť zdržať sa, keď je to potrebné v prirodzenom chode rodinného života, napr. , v tehotenstve manželky alebo v prvých mesiacoch po narodení dieťaťa, kedy jej ašpirácie najčastejšie nesmerujú k fyzickej intimite s manželom, ale k starostlivosti o bábätko, a na to jednoducho fyzicky nie je schopná. Tí, ktorí sa na to v období groomingu a čistého prechodu dievčenského veku pred manželstvom pripravovali, nadobudli veľa podstatného pre svoj budúci manželský život. Poznám v našej farnosti takých mladých ľudí, ktorí kvôli rôznym okolnostiam – potrebe vyštudovať vysokú školu, získať rodičovský súhlas, získať nejaký spoločenský status – prešli pred manželstvom obdobím roka, dvoch, aj troch. Napríklad sa do seba zamilovali už v prvom ročníku na vysokej škole: je jasné, že rodinu v plnom zmysle slova ešte nedokážu vytvoriť, no napriek tomu, že také dlhé obdobie idú ruka v ruke v čistote ako nevesta a ženích. Potom bude pre nich jednoduchšie zdržať sa intimity, keď sa ukáže, že je to potrebné. A ak sa rodinná cesta začína, ako sa to, žiaľ, teraz stáva aj v cirkevných rodinách smilstvom, potom obdobia nútenej abstinencie neprejdú bez smútku, kým sa manželia nenaučia milovať jeden druhého bez telesných intimít a bez rekvizít. dáva. Ale treba sa to naučiť.

47. Prečo apoštol Pavol hovorí, že v manželstve budú mať ľudia „trápenie podľa tela“ (1 Kor. 7:28)? Ale nemajú osamelí a mnísi smútok podľa tela? A aké konkrétne smútky sú myslené?

Pre mníchov, najmä novicov, sú smútky, väčšinou duchovné, sprevádzajúce ich výkon, spojené so skľúčenosťou, so zúfalstvom, s pochybnosťami, či si zvolili správnu cestu. Pre tých, ktorí sú na svete sami, je to zmätok nad potrebou prijať Božiu vôľu: prečo všetci moji rovesníci už jazdia na invalidnom vozíku a iní už vychovávajú vnúčatá a som na všetko sám alebo sám? Nie je to ani tak telesné, ako skôr duchovné trápenie. Človek žijúci osamelým svetským životom od istého veku prichádza k tomu, že jeho telesnosť stíchne, odumiera, ak to sám nasilu nerozdúchava čítaním a pozeraním niečoho neslušného. A ľudia žijúci v manželstve majú „smútok podľa tela“. Ak nie sú pripravení na nevyhnutnú abstinenciu, potom to majú veľmi ťažké. Mnohé moderné rodiny sa preto rozchádzajú počas čakania na prvé bábätko alebo hneď po jeho narodení. Veď bez toho, aby prešli obdobím čistej abstinencie pred manželstvom, keď to bolo dosiahnuté výlučne dobrovoľným výkonom, nevedia sa milovať striedmo, keď to treba urobiť proti ich vôli. Či sa vám to páči alebo nie, a manželka v určitých obdobiach tehotenstva a prvých mesiacoch výchovy dieťaťa nie je v súlade s túžbou svojho manžela. Vtedy sa začal pozerať na stranu a ona sa naňho nahnevala. A toto obdobie nevedia bezbolestne prežiť, pretože sa o to pred manželstvom nestarali. Je predsa jasné, že pre mladého muža je to istý druh smútku, záťaže – abstinovať po boku svojej milovanej, mladej, krásnej manželky, matky svojho syna či dcéry. A v istom zmysle je to ťažšie ako mníšstvo. Nie je vôbec ľahké prejsť niekoľkomesačnou abstinenciou od fyzickej intimity, ale je to možné a apoštol na to upozorňuje. Nielen v 20. storočí, ale aj iným súčasníkom, z ktorých mnohí pochádzali z pohanov, bol rodinný život, najmä na jeho samom začiatku, priťahovaný ako akási reťaz solídnej vybavenosti, hoci to tak ani zďaleka nie je.

48. Je potrebné snažiť sa postiť v manželskom vzťahu, ak jeden z manželov nie je cirkevný a nie je pripravený na abstinenciu?

Toto je vážna otázka. A zrejme, aby ste na ňu správne odpovedali, musíte o tom premýšľať v kontexte širšieho a významnejšieho problému manželstva, v ktorom jeden z rodinných príslušníkov ešte nie je úplne pravoslávny. Na rozdiel od predchádzajúcich čias, keď boli všetci manželia dlhé stáročia zosobášení, keďže spoločnosť ako celok bola až do konca 19.-začiatku 20. storočia kresťanská, žijeme v úplne iných časoch, na ktoré sa vzťahujú aj slová apoštola Pavla. viac ako inokedy platí, že „neveriaci Muž je posväcovaný veriaca manželka a neveriaca manželka je posväcovaná veriacim manželom“ (1. Korinťanom 7:14). A zdržať sa jeden druhého je potrebné len po vzájomnej dohode, teda tak, aby táto abstinencia v manželských vzťahoch neviedla k ešte väčšiemu rozkolu a rozchodu v rodine. Tu by ste v žiadnom prípade nemali trvať na tom, nieto ešte predkladať nejaké ultimáta. Veriaci člen rodiny musí postupne viesť svojho spoločníka či životného partnera k tomu, že sa raz dajú dokopy a vedome k abstinencii. To všetko je nemožné bez seriózneho a zodpovedného cirkevného zboru celej rodiny. A keď sa to stane, potom táto stránka rodinného života zapadne na svoje prirodzené miesto.

49. Evanjelium hovorí, že „manželka nemá moc nad vlastným telom, ale muž; podobne ani muž nemá moc nad vlastným telom, ale žena áno“ (1 Kor 7:4). V tomto ohľade, ak počas pôstu jeden z pravoslávnych a cirkevných manželov trvá na intimite alebo dokonca netrvá, ale jednoducho k nej všemožne priťahuje, zatiaľ čo druhý by chcel zachovať čistotu až do konca, ale robí ústupky, mal by z toho potom činiť pokánie, ako pri vedomom a slobodnom hriechu?

Nie je to jednoduchá situácia a, samozrejme, treba ju posudzovať vo vzťahu k rôznym štátom a dokonca aj k ľuďom rôzneho veku. Je pravda, že nie všetci novomanželia, ktorí sa zosobášia pred dušičkami, budú môcť prejsť Veľkým pôstom v úplnej abstinencii. O to viac keep a všetky ostatné viacdňové príspevky. A ak sa mladý a zanietený manžel nedokáže vyrovnať so svojou telesnou vášňou, potom, samozrejme, riadený slovami apoštola Pavla, je pre mladú ženu lepšie byť s ním, ako mu dať príležitosť „zapáliť sa“. Ten, kto je umiernenejší, umiernenejší, vie si poradiť sám so sebou, sa niekedy vzdá vlastnej túžby po čistote, aby po prvé, aby to najhoršie, čo sa deje v dôsledku telesnej vášne, nevstúpilo do života druhého manželského partnera, po druhé. , aby nevznikli rozkoly, rozdelenia a tým neohrozila samotná jednota rodiny. Ale bude si pamätať, že nie je možné hľadať rýchle uspokojenie vo svojom vlastnom súlade a v hĺbke duše sa radovať z nevyhnutnosti súčasnej situácie. Existuje anekdota, v ktorej, úprimne povedané, žena, ktorá je zneužívaná, má ďaleko od rady cudnosti: po prvé, relaxovať a po druhé sa baviť. A v tomto prípade je také ľahké povedať: „Čo mám robiť, ak je môj manžel (zriedka manželka) taký horúci? Jedna vec je, keď ide žena v ústrety niekomu, kto ešte s vierou nedokáže zniesť bremeno abstinencie, a druhá vec je, keď rozpažujúc ruky - no, ak to inak nejde - sama drží krok s manželom. Keď sa mu poddáte, musíte si uvedomiť mieru prevzatej zodpovednosti.

Inými slovami, je veľmi dôležité neurobiť chybu, ktorú ľudia často robia v súvislosti s hladovaním jedla. Napríklad v niektorých situáciách - pri cestovaní, niektorých slabostiach - človek nemôže plne dodržiavať pôst. Musíte piť mlieko alebo jesť nejaké skromné ​​​​jedlá a ten zlý mu hneď zašepká: no, aký je váš pôst? Keďže nie je pôst, potom všetko jedzte neuvážene. A cestovateľ začne jesť rezne, kotlety a grilovať, piť víno a dovoliť si všetky druhy sladkostí. Aj keď v skutočnosti, prečo je to také potrebné? Vzhľadom na určité podmienky musíte na raňajky jesť syr alebo jogurt, pretože nič iné neexistuje, ale to neznamená, že si na večeru môžete dovoliť vypiť sto gramov vodky. Takže pokiaľ ide o telesnú abstinenciu: ak manžel alebo manželka, aby boli inak pokojní, niekedy ustúpia manželovi, ktorý je slabý v telesných ašpiráciách, neznamená to, že musíte ísť naplno a úplne opustiť tento druh rýchlo pre seba. Musíte nájsť mieru, ktorá sa vám teraz hodí. A, samozrejme, vodca by tu mal byť ten, kto je umiernenejší. Musí vziať na seba zodpovednosť za múdre budovanie telesných vzťahov. Mladí ľudia nemôžu dodržiavať všetky pôsty, čo znamená, že by sa mali zdržať v pomerne hmatateľnom období: pred spoveďou, pred svätým prijímaním. Nemôžu robiť celý Veľký pôst, potom aspoň prvý, štvrtý, siedmy týždeň, nech zavedú nejaké iné obmedzenia: v predvečer stredy, piatku, nedele, aby tak či onak bol ich život tvrdší ako obvyklé. V opačnom prípade nebude vôbec žiadny pocit pôstu. Pretože načo je potom pôst z hľadiska jedla, ak sú emocionálne, duševné a telesné pocity oveľa silnejšie, kvôli tomu, čo sa deje manželom počas manželskej intimity. Ale, samozrejme, všetko má svoj čas a miesto. Ak spolu manželia žijú desať, dvadsať rokov, chodia do kostola a nič sa nemení, tak tu treba vedomejší člen rodiny krôčik po krôčiku vytrvať až do požiadavky, aby aj teraz, keď sa dožili šedi vlasy, deti boli vychované, čoskoro sa objavia vnúčatá, nejakú mieru zdržanlivosti priviesť k Bohu. Veď do Kráľovstva nebeského prinesieme to, čo nás spája. Nebude to však telesná blízkosť, ktorá nás tam spojí, lebo z evanjelia vieme, že „keď vstanú z mŕtvych, nebudú sa ani ženiť, ani vydávať, ale budú ako anjeli v nebi“ (Mk. . 12:25), ale čo sa nám podarilo počas rodinného života vychovať. Áno, po prvé - s rekvizitami, čo je telesná intimita, otváranie ľudí jeden druhému, zbližovanie, pomáha zabudnúť na niektoré krivdy. Postupom času však tieto rekvizity, ktoré sú potrebné pri budovaní manželských vzťahov, musia odpadnúť bez toho, aby sa stali lešením, kvôli ktorému nie je vidieť samotnú budovu a na ktorej všetko spočíva, takže ak sa odstránia, rozpadnúť sa.

50. Čo konkrétne hovorí cirkevný kánon o tom, kedy by sa manželia mali zdržať fyzickej intimity a kedy nie?

Existuje niekoľko ideálnych požiadaviek cirkevnej charty, ktorá by mala definovať konkrétnu cestu každej kresťanskej rodiny, aby neboli formálne naplnené. Charta predpokladá zdržiavanie sa manželských intimít v predvečer nedele (teda v sobotu večer), v predvečer triumfu dvanásteho sviatku a pôstnej stredy a piatku (teda v utorok večer a vo štvrtok večer), ako aj počas mnoho dní pôstu a pôstnych dní – príprava na prijatie svätých Krista Tajomstvo. Toto je ideálna norma. Ale v každom konkrétnom prípade sa manželia musia riadiť slovami apoštola Pavla: „Neodchýľte sa od seba, iba ak sa dohodnete, na chvíľu pre cvičenie v pôste a modlitbe, a potom znova spolu , aby ťa satan nepokúšal tvojou nestriedmosťou. Povedal som to však ako dovolenie, a nie ako príkaz“ (Kor. 7, 5-6). To znamená, že rodina sa musí rozrásť do dňa, keď miera zdržanlivosti manželov od telesnej intimity nijako nepoškodí a nezníži ich lásku a kedy sa celá plnosť rodinnej jednoty zachová aj bez telesných rekvizít. A je to práve táto integrita duchovnej jednoty, ktorá môže pokračovať v Kráľovstve nebeskom. Veď z pozemského života človeka bude pokračovať to, čo sa týka večnosti. Je jasné, že vo vzťahu muža a ženy nie je telesná intimita súčasťou večnosti, ale tá, ktorej slúži ako pomôcka. V sekulárnej, svetskej rodine spravidla dochádza ku katastrofálnej zmene orientácie, ktorá v cirkevnej rodine nedá dopustiť, keď sa tieto rekvizity stanú základným kameňom. Cesta k takémuto zvýšeniu musí byť po prvé vzájomná a po druhé bez preskakovania krokov. Samozrejme, nie o každom manželovi, najmä v prvom roku spoločného života, možno povedať, že musí prejsť vzájomnou abstinenciou. Ktokoľvek sa tomu dokáže prispôsobiť v harmónii a umiernenosti, odhalí hlbokú mieru duchovnej múdrosti. A na toho, kto ešte nie je pripravený, by bolo nerozumné klásť neznesiteľné bremená zo strany umiernenejšieho a umiernenejšieho manželského partnera. Ale koniec koncov, rodinný život je nám daný v dočasnom predĺžení, preto, počnúc malou mierou abstinencie, musíme ju postupne zvyšovať. Hoci určitá miera vzájomnej zdržanlivosti „pre cvičenie v pôste a modlitbe“, rodina musí mať od samého začiatku. Napríklad každý týždeň v predvečer nedele sa manželia vyhýbajú manželskej intimite, nie kvôli únave alebo zaneprázdnenosti, ale kvôli väčšiemu a vyššiemu spoločenstvu s Bohom a medzi sebou navzájom. A Veľký pôst by sa mal od samého začiatku manželstva, až na niektoré veľmi zvláštne situácie, snažiť prejsť v zdržanlivosti, ako najdôležitejšie obdobie cirkevného života. Dokonca aj v legálnom manželstve zanechávajú telesné vzťahy v tomto čase neláskavú, hriešnu pachuť a neprinášajú radosť, ktorá by mala byť z manželskej intimity, a vo všetkom ostatnom odvádzajú od samotného prechodu poľa pôstu. V každom prípade by takéto obmedzenia mali platiť od prvých dní manželského života a potom ich treba rozširovať, keď rodina dozrieva a rastie.

51. Upravuje cirkev spôsoby sexuálneho styku medzi vydatými manželmi a ak áno, na akom základe a kde sa to presne spomína?

Pravdepodobne je pri odpovedi na túto otázku rozumnejšie najprv hovoriť o niektorých princípoch a všeobecných predpokladoch a potom sa spoliehať na niektoré kanonické texty. Samozrejme, že Cirkev posvätením manželstva sviatosťou sobáša posväcuje celé spojenie muža a ženy – duchovné aj telesné. A v triezvom cirkevnom svetonázore neexistuje žiadny svätuškársky zámer, odmietajúci telesnú zložku manželského zväzku. Tento druh zanedbávania, zľahčujúci práve fyzickú stránku manželstva, znižujúci ho na úroveň toho, čo je len povolené, ale ktorému by sme sa mali vo všeobecnosti vyhýbať, je charakteristický pre sektárske, schizmatické alebo mimocirkevné vedomie. ak je to cirkevné, tak len bolestné. Toto je potrebné veľmi jasne definovať a pochopiť. Už v 4. - 6. storočí dekréty cirkevných rád hovorili, že jeden zo snúbencov, ktorý sa vyhýba telesnému zblíženiu s druhým pre odpor k manželstvu, podlieha exkomunikácii z prijímania, ale ak nejde o laika, ale klerik, potom výpoveď z dôstojnosti. To znamená, že pohŕdanie plnosťou manželstva, dokonca aj v cirkevných kánonoch, je jednoznačne definované ako nevhodné. Okrem toho tie isté kánony hovoria, že ak niekto odmietne uznať platnosť sviatostí vykonávaných ženatým duchovným, potom takáto osoba podlieha rovnakým trestom a podľa toho aj exkomunikácii z prijímania svätých Kristových tajomstiev, ak je laik, alebo zbavenie dôstojnosti, ak je duchovným. Takto vysoko stavia cirkevné vedomie, stelesnené v kánonoch obsiahnutých v kánonickom kódexe, podľa ktorého musia veriaci žiť, telesnú stránku kresťanského manželstva.

Na druhej strane cirkevné zasvätenie manželského zväzku nie je sankciou za neslušnosť. Keďže požehnanie jedla a modlitba pred jedlom nie je sankciou za obžerstvo, za prejedanie sa a ešte viac za opilstvo vínom, požehnanie manželstva nie je v žiadnom prípade sankciou za zhovievavosť a sviatkom tela. povedzte, robte, čo chcete, v akomkoľvek množstve a kedykoľvek. Samozrejme, triezve cirkevné vedomie, založené na Svätom písme a svätej tradícii, sa vždy vyznačuje pochopením, že v živote rodiny - ako vo všeobecnosti v ľudskom živote - existuje hierarchia: duchovné by malo dominovať telesnému, duša by mala byť vyššia ako telo. A keď telo začne zaujímať prvé miesto v rodine a len tie malé centrá alebo oblasti, ktoré zostali z telesného, ​​sú priradené duchovnému alebo dokonca duchovnému, vedie to k disharmónii, k duchovným porážkam a veľkým životným krízam. V súvislosti s týmto posolstvom nie je potrebné citovať špeciálne texty, pretože pri otvorení listu apoštola Pavla alebo diela sv. Jána Zlatoústeho, sv. Leva Veľkého, svätého blahoslaveného Augustína – ktoréhokoľvek z otcov sv. Cirkvi, nájdeme ľubovoľné množstvo potvrdení tejto myšlienky. Je jasné, že to nebolo samo osebe kanonicky fixované.

Samozrejme, súhrn všetkých telesných obmedzení pre moderného človeka sa môže zdať dosť ťažký, ale v cirkevných kánonoch je nám naznačená miera abstinencie, ku ktorej musí kresťan dospieť. A ak sa v našom živote vyskytne rozpor s touto normou – ako aj s inými kánonickými požiadavkami Cirkvi, prinajmenšom by sme sa nemali považovať za mŕtvych a prosperujúcich. A nebyť si istý, že ak počas Veľkého pôstu abstinujeme, tak je u nás všetko v poriadku a všetko ostatné môžeme ignorovať. A že ak sa počas pôstu a v predvečer nedele koná manželská zdržanlivosť, tak sa dá zabudnúť na predvečer pôstnych dní, ktoré by tiež bolo dobré v dôsledku toho prísť. Ale táto cesta je individuálna, čo musí byť, samozrejme, určené súhlasom manželov a rozumnou radou spovedníka. To, že táto cesta vedie k striedmosti a striedmosti, je však vo vedomí Cirkvi definovaná ako bezpodmienečná norma vo vzťahu k usporiadaniu manželského života. Čo sa týka intímnej stránky manželských vzťahov, tu, aj keď nemá zmysel všetko verejne rozoberať na stránkach knihy, je dôležité nezabúdať, že pre kresťana sú prijateľné tie formy manželskej intimity, ktoré nie sú v rozpore s jej hlavný cieľ, a to pôrod. Teda takéto spojenie muža a ženy, ktoré nemá nič spoločné s hriechmi, za ktoré bola Sodoma a Gomora potrestaná: keď sa telesná intimita vykonáva v tej zvrátenej forme, v ktorej nikdy a nikdy nemôže dôjsť k pôrodu. Spomínalo sa to aj v dosť veľkom počte textov, ktoré nazývame „vládcovia“ alebo „kánovníci“, čiže neprípustnosť tohto druhu zvrátených foriem manželskej komunikácie bola zaznamenaná v Pravidlách Svätých Otcov a čiastočne aj v kostole. kánonov v neskoršom období stredoveku, po ekumenických konciloch.

Ale opakujem, keďže je to veľmi dôležité, telesné vzťahy manželov nie sú samy osebe hriešne a cirkevné vedomie ich za také nepovažuje. Sviatosť svadby totiž nie je sankciou za hriech alebo nejakým druhom beztrestnosti vo vzťahu k nemu. Vo sviatosti nemôže byť posvätené to, čo je hriešne, naopak, to, čo je samo o sebe dobré a prirodzené, je povýšené do dokonalého a akoby nadprirodzeného stupňa. Na základe tohto postoja môžeme vyvodiť nasledujúcu analógiu: človek, ktorý veľa pracoval, musel urobiť svoju prácu – bez ohľadu na to, či je fyzická alebo intelektuálna: kosec, kováč alebo lapač duší – po príchode domov, samozrejme, má právo očakávať od milujúcej manželky chutný obed, a ak deň nie je skromný, môže to byť bohatá mäsová polievka a kotleta s prílohou. Nebude hriech v tom, že po práci spravodlivých, ak ste veľmi hladní, požiadajte o doplnky a vypite pohár dobrého vína. Toto je teplé rodinné jedlo, pri pohľade na ktoré sa Pán bude radovať a ktoré Cirkev požehná. Ako sa však líši od rodinného vzťahu, v ktorom sa manželia rozhodnú ísť niekam do spoločnosti, kde jedna pochúťka nasleduje druhú, kde sa ryba robí tak, aby chutila vtákovi a vtákovi chutilo ako avokádo, a tak nechutí. dokonca pripomínajú jeho prirodzené vlastnosti, kde hostia, už presýtení rôznymi jedlami, začnú kotúľať zrnká kaviáru po oblohe, aby získali ďalšie gurmánske potešenie, a z jedál, ktoré ponúkajú hory, keď sa vyberie hliva, keď žabie stehno, aby ich otupené chuťové poháriky nejako pošteklili inými zmyslovými vnemami, a potom – ako sa to praktizovalo od pradávna (čo je veľmi príznačne opísané na sviatku Trimalchio v Petroniovom satyricone) – zvyčajne spôsobovalo dávenie. reflex, oslobodiť žalúdok, aby si nepokazil postavu a mohol si dopriať aj dezert. Tento druh samoľúbosti v jedle je obžerstvo a hriech v mnohých ohľadoch, a to aj vo vzťahu k vlastnej prirodzenosti. Túto analógiu možno rozšíriť aj na manželské vzťahy. To, čo je prirodzeným pokračovaním života, je dobré a nie je v tom nič zlé alebo nečisté. A čo vedie k hľadaniu ďalších a ďalších pôžitkov, jeden ďalší, ďalší, tretí, desiaty bod, aby ste zo svojho tela vytlačili nejaké ďalšie zmyslové reakcie - to je, samozrejme, nevhodné a hriešne a to nemožno zahrnúť do život pravoslávnej rodiny.

52. Čo je v sexuálnom živote prípustné a čo nie a ako je toto kritérium prípustnosti stanovené? Prečo je orálny sex považovaný za zlý a neprirodzený, keďže vysoko vyvinuté cicavce so zložitým spoločenským životom majú tento druh sexuálneho vzťahu v podstate vecí?

Už samotná formulácia otázky implikuje kontamináciu moderného vedomia takými informáciami, ktoré by bolo lepšie nevedieť. V bývalých, v tomto zmysle, blahobytnejších časoch, deti v období párenia zvierat nesmeli do maštale, aby sa u nich nerozvinuli abnormálne záujmy. A keď si predstavíte situáciu, ani nie pred sto rokmi, ale pred päťdesiatimi rokmi, našli by sme aspoň jedného z tisíc ľudí, ktorí by si boli vedomí toho, že opice sa venujú orálnemu sexu? Navyše, vedeli by ste sa na to opýtať nejakou prijateľnou verbálnou formou? Myslím si, že čerpanie poznatkov zo života cicavcov o tejto konkrétnej zložke ich existencie je minimálne jednostranné. V tomto prípade by prirodzenou normou pre našu existenciu bolo uvažovať ako s polygamiou, charakteristickou pre vyššie cicavce, tak so zmenou pravidelných sexuálnych partnerov, a ak dovedieme logickú sériu do finále, tak vypudením oplodňujúceho samca, kedy môže ho nahradiť mladší a fyzicky silnejší . Takže tí, ktorí si chcú požičať formy organizácie ľudského života od vyšších cicavcov, musia byť pripravení požičiavať si ich až do konca, a nie selektívne. Koniec koncov, zredukovať nás na úroveň stáda opíc, dokonca aj tých najrozvinutejších, znamená, že silnejší vytlačí slabších, a to aj v sexuálnej oblasti. Na rozdiel od tých, ktorí sú pripravení považovať konečnú mieru ľudskej existencie za jednotu s tým, čo je prirodzené pre vyššie cicavce, kresťania, bez toho, aby popierali spoločnú prirodzenosť človeka s iným stvoreným svetom, ho neznižujú na úroveň vysoko organizovaného sveta. zviera, ale myslite ako vyššia bytosť.

53. Nie je zvykom otvorene hovoriť o niektorých funkciách reprodukčných orgánov, na rozdiel od iných fyziologických funkcií ľudského tela, ako je jedlo, spánok a pod. Táto oblasť života je obzvlášť zraniteľná, sú s ňou spojené mnohé duševné poruchy. Je to kvôli prvotnému hriechu po páde? Ak áno, tak prečo, pretože prvotný hriech nebol márnotratný, ale bol hriechom neposlušnosti voči Stvoriteľovi?

Áno, samozrejme, prvotný hriech spočíval hlavne v neposlušnosti a porušení Božieho prikázania, ako aj v nekajúcnosti a nekajúcnosti. A táto totalita neposlušnosti a nekajúcnosti viedla k odpadnutiu prvých ľudí od Boha, nemožnosti ich ďalšieho zotrvania v raji a všetkým tým následkom pádu, ktoré vstúpili do ľudskej prirodzenosti a ktoré sa vo Svätom písme symbolicky označujú ako odkladanie na „kožené rúcha“ (Gn 3, 21). Svätí otcovia to interpretujú ako nadobudnutie statočnosti, teda telesnosti, ľudskou prirodzenosťou, stratu mnohých pôvodných vlastností, ktoré boli človeku dané. Choroba, únava a mnohé iné vstúpili v súvislosti s pádom nielen do nášho duchovného, ​​ale aj do telesného zloženia. V tomto zmysle sa fyzické orgány človeka, vrátane orgánov spojených s pôrodom, stali otvorenými chorobám. No zásada skromnosti, utajovania cudnosti, teda cudnosti, a nie pokrytecky puritánske mlčanie o sexuálnej oblasti, pochádza predovšetkým z hlbokej úcty Cirkvi k človeku ako pred Božím obrazom a podobou. Rovnako ako nepredvádzať to, čo je najzraniteľnejšie a čo najhlbšie spája dvoch ľudí, čo z nich robí jedno telo vo sviatosti manželstva a vyvoláva ďalšie, nesmierne vznešené spojenie, a preto je predmetom neustáleho nepriateľstva, intríg, deformácií. časť toho zlého.. Predovšetkým nepriateľ ľudskej rasy bojuje proti tomu, čo je samo o sebe čisté a krásne, také významné a také dôležité pre vnútorné správne bytie človeka. Cirkev chápe všetku zodpovednosť a závažnosť tohto zápasu, ktorý človek zvádza, a pomáha mu zachovávať skromnosť, mlčať o tom, o čom sa nemá hovoriť verejne a čo sa dá tak ľahko prekrútiť a tak ťažko vrátiť, lebo je to nekonečne ťažké. premeniť získanú nehanebnosť na cudnosť. Stratenú cudnosť a iné vedomosti o sebe, so všetkou túžbou, nemožno zmeniť na nevedomosť. Preto sa Cirkev prostredníctvom utajovania tohto druhu poznania a jeho nedotknuteľnosti pre dušu človeka snaží zbaviť ho množstva ľstivo vykonštruovaných zvráteností a prekrúcaní toho, čo je také majestátne a dobre organizované našimi Spasiteľ v prírode. Počúvajme túto múdrosť dvetisícročnej existencie Cirkvi. A bez ohľadu na to, čo nám hovoria kulturológovia, sexuológovia, gynekológovia, patológovia a iní freudiáni, ich meno je légia, pamätajme, že klamú o človeku, nevidiac v ňom obraz a podobu Boha.

54. Aký je v tomto prípade rozdiel medzi cudným tichom a pokryteckým?

Cudné mlčanie predpokladá vnútornú nenávisť, vnútorný pokoj a prekonanie toho, o čom hovoril svätý Ján Damašský vo vzťahu k Božej Matke, že mala čisté panenstvo, teda panenstvo na tele i na duši. Svätosväto-puritánske ticho predpokladá zatajenie toho, čo človek sám neprekonal, čo v ňom vrie a s čím aj keď zápasí, nie je asketickým víťazstvom nad sebou samým s pomocou Boha, ale nepriateľstvom voči iným, čo je sa tak ľahko šíri na iných ľudí a niektoré ich prejavy. Zatiaľ čo víťazstvo vlastného srdca nad príťažlivosťou k tomu, s čím zápasí, ešte nedosiahlo.

55. Ale ako vysvetliť, že vo Svätom písme, ako aj v iných cirkevných textoch, keď sa o Narodení spieva, panenstvo, potom sa pohlavné orgány priamo nazývajú pravými menami: bedrá, posteľ, brány panenstva, a to v žiadnom prípade odporuje skromnosti a cudnosti? A v bežnom živote povedzte niekoho takého nahlas, že v staroslovienčine, že v ruštine by to bolo vnímané ako neslušné, ako porušenie všeobecne uznávanej normy.

To len hovorí, že vo Svätom písme, v ktorom je týchto slov veľa, nie sú spojené s hriechom. Nespájajú sa s ničím vulgárnym, telesne vzrušujúcim, kresťanom nehodným, práve preto, že v cirkevných textoch je všetko cudné a inak to ani nemôže byť. „Pre čistých je všetko čisté,“ hovorí nám Slovo Božie, „ale pre nečistých bude aj to čisté nečisté.

Dnes je veľmi ťažké nájsť kontext, v ktorom by sa dal tento druh slovnej zásoby a metafory zasadiť a nepoškodil dušu čitateľa. Je známe, že najväčší počet metafor telesnosti a ľudskej lásky je v biblickej knihe Pieseň piesní. No dnes svetská myseľ prestala chápať – a to sa nestalo ani v 21. storočí – príbehu lásky Nevesty k Ženíchovi, teda Cirkvi ku Kristovi. V rôznych umeleckých dielach od 18. storočia nachádzame telesnú túžbu dievčaťa k chlapcovi, no v podstate ide o redukciu Svätého písma na úroveň, v lepšom prípade len krásny príbeh lásky. Hoci nie v najstarších dobách, ale v 17. storočí v meste Tutaev pri Jaroslavli bola celá kaplnka kostola Kristovho vzkriesenia namaľovaná zápletkami Piesne piesní. (Tieto fresky sú dodnes zachované). A toto nie je jediný príklad. Inými slovami, ešte v 17. storočí bolo čisté čisté pre čistých a to je ďalší dôkaz toho, ako hlboko dnes človek klesol.

56. Hovorí sa: voľná láska v slobodnom svete. Prečo sa toto slovo používa vo vzťahu k tým vzťahom, ktoré sa v cirkevnom chápaní vykladajú ako smilstvo?

Pretože samotný význam slova „sloboda“ je zvrátený a dlho bol investovaný do nekresťanského chápania, ktoré bolo kedysi prístupné tak významnej časti ľudskej rasy, teda sloboda od hriechu, sloboda ako nespútaná nízka a nízka, sloboda ako otvorenosť ľudskej duše pre večnosť a pre nebo, a už vôbec nie ako jej determinizmus inštinktmi alebo vonkajším sociálnym prostredím. Takéto chápanie slobody sa stratilo a dnes sa pod slobodou rozumie predovšetkým svojvôľa, schopnosť vytvárať, ako sa hovorí, „čo chcem, obrátim sa späť“. Nie je za tým však nič iné, ako návrat do otrockej ríše, podriadenie sa svojim inštinktom pod úbohým heslom: chop sa momentu, užívaj si život, kým si mladý, natrhaj si všetko povolené i nedovolené ovocie! A je jasné, že ak je láska v medziľudských vzťahoch najväčším Božím darom, tak prekrúcať lásku, vnášať do nej katastrofické deformácie je hlavnou úlohou toho pôvodného ohovárača a parodistu-prekrúcača, ktorého meno pozná každý z nich. ktorí čítajú tieto riadky.

57. Prečo takzvané posteľné vzťahy manželských cynpugov už nie sú hriešne a tie isté vzťahy pred manželstvom sa označujú ako „hriešne smilstvo“?

Sú veci, ktoré sú od prírody hriešne, a sú veci, ktoré sa stanú hriešnymi v dôsledku porušenia prikázaní. Predpokladajme, že je hriešne zabíjať, lúpiť, kradnúť, ohovárať – a preto je to prikázaniami zakázané. Ale zo svojej podstaty nie je jedenie jedla hriešne. Je hriešne si ho prehnane užívať, preto je pôst, určité obmedzenia v jedle. To isté platí pre fyzickú intimitu. Byť zákonne zasvätený manželstvom a uvedený do správneho priebehu nie je hriešne, ale keďže je to zakázané v inej forme, ak sa tento zákaz poruší, nevyhnutne sa to zmení na „smilstvo“.

58. Z pravoslávnej literatúry vyplýva, že telesná stránka otupuje duchovné schopnosti človeka. Prečo teda máme nielen čierneho kláštorného duchovenstva, ale aj bieleho, zaväzujúceho kňaza byť v manželskom zväzku?

Toto je otázka, ktorá už dlho trápi univerzálnu cirkev. Už v starovekej cirkvi, v storočiach II-III, vznikol názor, že správnejšia cesta bola cesta celibátneho života pre všetkých duchovných. Tento názor prevládal veľmi skoro v západnej časti Cirkvi a na koncile v Elvire začiatkom 4. storočia zaznel v jednom z jeho pravidiel a potom za pápeža Gregora VII. Hildebranda (XI. storočie) sa stal dominantným po r. odpadnutie katolíckej cirkvi od cirkvi ekumenickej. Potom sa zaviedol povinný celibát, teda povinný celibát kléru. Východná pravoslávna cirkev sa vybrala po tejto ceste, po prvé, viac v súlade so Svätým písmom, a po druhé, cudnejšej: nehľadiac na rodinné vzťahy, len ako zmiernenie smilstva, spôsob, ktorý nesmie nadmieru rozpáliť, ale riadi sa slovami apoštola Pavla a považovala manželstvo za zväzok muža a ženy na obraz spojenia Krista a Cirkvi, pôvodne pripúšťala manželstvo diakonov, presbyterov a biskupov. Následne, počnúc 5. storočím a v 6. storočí už úplne, cirkev zakázala sobáše s biskupmi, nie však pre zásadnú neprípustnosť sobášneho stavu pre nich, ale preto, že biskup nebol viazaný záujmami rodiny, starostlivosť o rodinu , starosť o svoje a svoje, aby jej život, spojený s celou diecézou, s celou Cirkvou, bol úplne oddaný. Napriek tomu cirkev uznala stav manželstva za prípustný pre všetkých ostatných duchovných a dekréty Piateho a Šiesteho ekumenického koncilu, Gandrianskeho 4. storočia a Trulla zo 6. storočia priamo stanovujú, že duchovný, ktorý sa vyhýba manželstvu pre odpor, má byť zakázané podávať. Cirkev sa teda na manželstvo duchovných pozerá ako na cudné a umiernené manželstvo, ktoré je najviac v súlade s princípom monogamie, teda že kňaz sa môže oženiť len raz a v prípade ovdovenia musí zostať cudný a verný svojej manželke. . To, čo Cirkev blahosklonne pristupuje k manželským vzťahom laikov, by sa malo v plnej miere realizovať v rodinách kňazov: to isté prikázanie o rodení detí, o prijímaní všetkých detí, ktoré Pán posiela, rovnaký princíp zdržanlivosti, predovšetkým vyhýbanie sa každému iné za modlitbu a poštu.

V pravoslávnej cirkvi existuje nebezpečenstvo v samotnom stave duchovenstva - v tom, že sa deti kňazov spravidla stávajú duchovnými. V katolicizme existuje nebezpečenstvo, pretože duchovenstvo sa vždy verbuje zvonku. To, že sa klerikom môže stať každý, má však aj svoju odvrátenú stranu, pretože je tu neustály prílev zo všetkých oblastí života. Tu, v Rusku, rovnako ako v Byzancii, boli duchovenstvo po mnoho storočí vlastne určitou triedou. Vyskytli sa, samozrejme, prípady, že do kňazského stavu, teda zdola nahor, alebo naopak, vstúpili zdaniteľní roľníci - predstavitelia najvyšších kruhov spoločnosti, ale potom z väčšej časti do mníšstva. V zásade však išlo o rodinnú záležitosť a tu boli nedostatky a nebezpečenstvá. Hlavná nepravda západného prístupu k celibátu kňazstva spočíva v samom odpore voči manželstvu ako stavu, ktorý je pre laikov tolerovaný, ale pre duchovenstvo netolerovateľný. Toto je hlavná lož a ​​spoločenský poriadok je vecou taktiky a dá sa posudzovať rôznymi spôsobmi.

59. V Životoch svätých sa manželstvo, v ktorom manželia žijú ako brat a sestra, napríklad ako Ján z Kronštadtu so svojou manželkou, nazýva čisté. Takže - v iných prípadoch je manželstvo špinavé?

Dosť kazuistická otázka. Veď aj Presvätú Bohorodičku nazývame Najčistejšou, hoci v správnom zmysle je od prvotného hriechu čistý iba Pán. Matka Božia je najčistejšia a nepoškvrnená v porovnaní so všetkými ostatnými ľuďmi. O čistom manželstve hovoríme aj vo vzťahu k manželstvu Joachima a Anny alebo Zachariáša a Alžbety. Počatie Presvätej Bohorodičky, počatie Jána Krstiteľa sa niekedy nazýva aj nepoškvrnené. alebo čisté, a nie v tom zmysle, že by im bol cudzí prvotný hriech, ale že v porovnaní s tým, ako sa to zvyčajne stáva, boli umiernení a nenaplnení nadmernými telesnými túžbami. V rovnakom zmysle sa o čistote hovorí ako o väčšej miere cudnosti tých zvláštnych povolaní, ktoré boli v živote niektorých svätých, ktorých príkladom je manželstvo svätého spravodlivého otca Jána z Kronštadtu.

60. Keď hovoríme o nepoškvrnenom počatí Božieho Syna, znamená to, že je to zlé u obyčajných ľudí?

Áno, jedným z ustanovení pravoslávnej tradície je, že bezsemenné, teda nepoškvrnené počatie nášho Pána Ježiša Krista sa stalo práve preto, aby vtelený Boží Syn nebol zapletený do žiadneho hriechu, pre moment vášne, a tým skreslenie lásky k blížnemu je neoddeliteľne spojené s následkami pádu, a to aj v oblasti predkov.

61. Ako by mali manželia komunikovať počas tehotenstva manželky?

Akákoľvek abstinencia je potom pozitívna, vtedy bude dobrým ovocím, keď nie je vnímaná len ako popieranie čohokoľvek, ale má vnútorný dobrý obsah. Ak sa manželia počas tehotenstva manželky, ktorí opustili telesnú intimitu, začali medzi sebou menej rozprávať a viac pozerali televíziu alebo nadávali, aby dali nejaký priestor negatívnym emóciám, potom je to jedna situácia. Iné je, ak sa snažia prežiť tento čas čo najinteligentnejšie, prehlbujúc vzájomné duchovné a modlitbové spoločenstvo. Je predsa také prirodzené, keď žena čaká dieťa, modliť sa viac k sebe, aby sa zbavila všetkých tých strachov, ktoré tehotenstvo sprevádzajú, a k manželovi, aby podporil svoju manželku. Okrem toho sa treba viac rozprávať, pozornejšie počúvať toho druhého, hľadať rôzne formy komunikácie, a to nielen duchovnej, ale aj duchovnej a intelektuálnej, ktoré by manželov disponovali k tomu, aby boli čo najviac spolu. Napokon, tie formy nežnosti a náklonnosti, ktorými obmedzovali blízkosť ich komunikácie, keď boli ešte nevestou a ženíchom a počas tohto obdobia manželského života, by nemali viesť k zhoršeniu ich telesných a telesných vzťahov.

62. Je známe, že pri niektorých chorobách sa pôst v jedle buď úplne ruší, alebo obmedzuje, sú v živote také situácie alebo také choroby, kedy nie je zažehnaná abstinencia manželov od intimity?

Existujú. Len tento pojem nie je potrebné vykladať veľmi široko. Teraz mnohí kňazi počúvajú od svojich farníkov, že lekári odporúčajú mužom s prostatitídou, aby sa „milovali“ každý deň. Prostatitída nie je najnovšou chorobou, ale len v našej dobe má sedemdesiatpäťročný muž predpísané neustále cvičenie v tejto oblasti. A to je v takých rokoch, keď by sa mala dosiahnuť životná, svetská a duchovná múdrosť. Tak ako iní gynekológovia, aj keď zďaleka nie sú katastrofálne, ženy určite povedia, že je lepšie ísť na potrat, ako porodiť dieťa, aj iní sexterapeuti radia napriek všetkému pokračovať v intímnych vzťahoch, aj keď nie sú manželské, teda pre kresťana morálne neprijateľné, ale podľa odborníkov nevyhnutné na udržanie telesného zdravia. To však neznamená, že takýchto lekárov treba zakaždým poslúchať. Vo všeobecnosti by sme sa nemali príliš spoliehať len na rady lekárov, najmä v záležitostiach týkajúcich sa sexuálnej oblasti, pretože sexuológovia sú, žiaľ, veľmi často úprimnými nositeľmi nekresťanských svetonázorov.

Rady lekára treba spájať s radami od spovedníka, ako aj s triezvym hodnotením vlastného telesného zdravia a hlavne s vnútorným sebavedomím – na čo je človek pripravený a k čomu je povolaný. Možno stojí za zváženie, či mu je z dôvodov prospešných pre človeka povolený ten alebo onen telesný neduh. A potom urobte rozhodnutie týkajúce sa zdržania sa manželských vzťahov počas pôstu.

63. Ako sa správať k necirkevnému manželovi po svätom prijímaní, veď aj toto by mal byť deň abstinencie?

Tak ako predtým. Tento spôsob už bol nájdený, keď sa objavila príležitosť prijať sväté prijímanie. To znamená, že rovnaká metodológia by sa mala uplatňovať v deň prijatia svätých Kristových tajomstiev.

64. Pri nocme a abstinencii je možné maznanie a nežnosť?

Možné, ale nie také, ktoré by viedli k telesnému povstaniu tela, k zapáleniu ohňa, po ktorom treba oheň naplniť vodou, alebo si dať studenú sprchu.

65. Niektorí hovoria, že pravoslávni predstierajú, že neexistuje sex!

Myslím si, že takáto predstava externého človeka o pohľade pravoslávnej cirkvi na rodinné vzťahy je spôsobená najmä jeho neznalosťou skutočného cirkevného svetonázoru v tejto oblasti, ako aj jednostranným čítaním, nie až tak asketických textov, ktoré to takmer vôbec nehovoria, ale textov buď novodobých blízkych cirkevných publicistov, alebo neglorifikovaných askétov zbožnosti, alebo, čo sa stáva ešte častejšie, novodobých nositeľov sekulárneho tolerantno-liberálneho povedomia, skresľujúcich výklad cirkvi tohto problému v médiách. Teraz sa zamyslime nad tým, aký skutočný význam možno pripísať tejto fráze: Cirkev predstiera, že neexistuje sex. Čo sa dá pod tým pochopiť? Že Cirkev dáva intímnu oblasť života na jej správne miesto? Teda nerobí z toho ten kult pôžitkov, to jediné naplnenie bytia, o ktorom sa možno dočítať v mnohých časopisoch v lesklých obálkach. Ukazuje sa teda, že život človeka pokračuje, pokiaľ je sexuálnym partnerom, sexuálne príťažlivým pre ľudí opačného a teraz často rovnakého pohlavia. A kým je taký a môže si ho niekto nárokovať, má zmysel žiť. A okolo toho sa točí všetko: práca na zarábaní peňazí pre krásnu sexuálnu partnerku, oblečenie, ktoré ho zaujme, auto, nábytok, doplnky na vybavenie intímneho vzťahu s potrebným sprievodom atď. atď. Áno, v tomto zmysle kresťanstvo jasne hovorí: sexuálny život nie je jedinou náplňou ľudskej existencie a kladie ho na adekvátne miesto – ako jednu z dôležitých, ale nie jedinú a nie ústrednú zložku ľudskej existencie. A potom sa zrieknutie sa sexuálnych vzťahov – dobrovoľných, pre Boha a zbožnosť, aj vynútených, v chorobe či starobe – nepovažuje za strašnú katastrofu, keď podľa mnohých utrpenia človek môže len žiť svoj život. , popíjanie whisky a koňaku a pozeranie sa do televízie, niečo, čo si vy sami už v žiadnej podobe nedokážete uvedomiť, ale čo stále vyvoláva vo vašom zúboženom tele akési impulzy. Našťastie Cirkev nemá takýto pohľad na rodinný život človeka.

Na druhej strane podstata položenej otázky môže súvisieť so skutočnosťou, že existujú určité druhy obmedzení, ktoré možno očakávať od veriacich ľudí. Ale v skutočnosti tieto obmedzenia vedú k plnosti a hĺbke manželského zväzku, vrátane plnosti, hĺbky a, našťastie, radosti z intímneho života, čo ľudia, ktorí menia svojich spoločníkov zo dneška na zajtra, z jednej nočnej párty na druhú, robia. neviem. A tú celostnú plnosť darovania sa jeden druhému, ktorú milujúci a verný manželský pár pozná, zberatelia sexuálnych víťazstiev nikdy nepoznajú, nech by sa na stránkach magazínov o kozmopolitných dievčatách a mužoch s nadupanými bicepsmi oháňali akokoľvek.

66. Čo je základom pre kategorické odmietanie sexuálnych menšín zo strany Cirkvi, jej nechuť k nim?

Nedá sa povedať, že by ich Cirkev nemilovala... Jej postoj treba formulovať úplne inak. Po prvé, vždy oddeľovať hriech od toho, kto ho pácha, a neprijímať hriech – a vzťahy medzi osobami rovnakého pohlavia, homosexualita, sodomia, lesbizmus sú hriešne už vo svojej podstate, čo je jasne a jednoznačne uvedené v Starom zákone – Cirkev sa odvoláva na tzv. človek, ktorý hreší s ľútosťou, lebo každý hriešnik odvádza sám seba z cesty spásy, až kým nezačne ľutovať svoj hriech, teda vzdialiť sa z neho. Čo však neakceptujeme a, samozrejme, so všetkou mierou rigidity a ak chcete, neznášanlivosti, proti čomu sa búrime je, že tí, ktorí sú tzv. menšinami, začnú vnucovať (a zároveň veľmi agresívne ) ich postoj k životu, k okolitej realite, k bežnej väčšine. Je pravda, že existuje určitý druh oblasti ľudskej existencie, kde sa z nejakého dôvodu menšiny hromadia k väčšine. A preto v médiách, v mnohých sekciách súčasného umenia, v televízii občas vidíme, čítame, počujeme o tých, ktorí nám ukazujú isté štandardy modernej „úspešnej“ existencie. Taká je prezentácia hriechu úbohých zvrhlíkov, žiaľ, presýtených, hriechu ako normy, ktorej sa musíte rovnať a ktorú, ak sa vám to nepodarí, musíte aspoň zvážiť. ako najprogresívnejší a najvyspelejší, to je takýto svetonázor, pre nás rozhodne neprijateľný.

67. Prosím o vyjadrenie k situácii ohľadom svadby homosexuálov, ktorá sa konala v Nižnom Novgorode.

Túto situáciu môžete komentovať celkom jednoducho slovami známeho ruského príslovia: "V rodine je čierna ovca." Išlo o duchovného z Nižnonovgorodskej diecézy Moskovského patriarchátu, ktorý spáchal nejaké činy vo vzťahu k dvom mužom. A bez ohľadu na to, ako sa ospravedlňuje a bez ohľadu na to, čo teraz hovorí, je to, samozrejme, nehorázne pokušenie pre celú cirkev aj mimo cirkvi. Okamžite mu zakázali uctievanie. Strnulosť kánonického postoja k nemu je nemenná a jednoznačná. Malo by to byť poučenie aj pre ostatných hlupákov, aby sa už nič podobné v našej Cirkvi neopakovalo. Samozrejme, to, čo sa stalo, je kanonický zločin len jedného zločinca, ktorý nemôže nijakým spôsobom ovplyvniť ani nejako nepriamo ovplyvniť postavenie celej Ruskej pravoslávnej cirkvi.

68. Aký je postoj našej cirkvi k tomu, že dnes protestanti a dokonca aj katolíci majú k týmto problémom zhovievavý postoj a manželstvá osôb rovnakého pohlavia už nie sú vzácnosťou?

Pripomeňme si, ktoré cirkvi zostali nositeľmi historického kresťanstva a v podstate sa neodklonili od základov kánonického systému, od evanjelickej etiky a adekvátneho čítania Svätého písma. V prvom rade pravoslávna cirkev a s ňou cirkvi starovekého východu: Arméni, Kopti, Sýrčania a tiež rímskokatolícka cirkev. Práve oni vo svojom prístupe k homosexualite vychádzajú zo Svätého písma a z cirkevnej tradície, ktorá ju považuje za jeden zo smrteľných hriechov. A vo vzťahu k tomuto fenoménu v cirkevnom učení v 21. storočí neexistuje viac kompromisov či tolerancie ako v 1. storočí, teda jednoducho nie. Väčšina protestantských denominácií, často už veľmi podmienečne považovaných za kresťanské, dnes povoľuje a priviera oči, či dokonca povoľuje zväzky osôb rovnakého pohlavia na základe takzvaného slobodného čítania textu Svätého písma. Tí, opierajúc sa o vlastné kulturologické a ideologické predpoklady, v texte Svätého písma vyčleňujú, čo možno a čo by sa (z ich pohľadu) malo považovať za nezmenené a večné a čo patrí ku kultúrnym a náboženským názorom tej doby. Iste, v historickej Cirkvi takýto postoj k Božiemu slovu nebol. Protestanti to dnes dovoľujú, čím odhaľujú mieru svojho odstupu od pravdy evanjelia a od historickej cesty kresťanstva. Poukazujeme na to, že takéto javy sa diali a dejú v medziach katolíckej aj pravoslávnej cirkvi. A netajíme sa tým, že také prípady sú aj medzi duchovnými, dokonca aj medzi mníchmi. Čo však v pravoslávnej cirkvi nie je a nemôže byť, je to, že ten, kto sa takéhoto hriechu dopustí, sa považuje za mravne ospravedlneného, ​​aby mohol povedať: Robím niečo, čo je dobré, dovolené a nie trestuhodné. V každom prípade, aj keď je v zajatí tejto vášne a posadnutý ňou, dovolí si pokračovať v kňazstve a zároveň hreší tak strašne, tak smrteľne, predsa vie, že je to hriech, ktorým nedokáže zvládnuť. A to je úplne iný prístup, ako keď je hriech morálne ospravedlnený.

69. Je účasť ženatého muža na umelom oplodnení ženy zvonku hriechom? A predstavuje to cudzoložstvo?

Uznesenie jubilejného biskupského koncilu z roku 2000 hovorí o neprijateľnosti mimotelového oplodnenia, keď nejde o samotný manželský pár, nie o manželov, ktorí sú z určitých neduhov neplodní, ale pre ktorých tento druh oplodnenia môže byť východiskom. Aj keď aj tu existujú obmedzenia: rozsudok sa zaoberá len prípadmi, keď žiadne z oplodnených embryí nie je vyradené ako sekundárny materiál, čo je stále vo veľkej miere nemožné. A preto sa to prakticky ukazuje ako neprijateľné, keďže Cirkev uznáva plnú hodnotu ľudského života už od okamihu počatia – bez ohľadu na to, ako a kedy sa to stane. Vtedy sa tento druh technológie stane realitou (dnes zrejme existujú niekde len na najvyspelejšej úrovni lekárskej starostlivosti), potom už nebude pre veriacich absolútne neprijateľné sa k nim uchyľovať. Čo sa týka účasti manžela na oplodnení cudzej osoby alebo manželky na pôrode dieťaťa pre nejakú tretiu osobu, aj keď bez fyzickej účasti tejto osoby na oplodnení, je to samozrejme hriech vo vzťahu k celej jednote. sviatosti manželstva, ktorej výsledkom je spoločné narodenie detí, lebo Cirkev žehná čistotu, čiže celistvý zväzok, v ktorom niet chyby, niet roztrieštenosti. A čo viac môže rozbiť tento manželský zväzok ako skutočnosť, že jeden z manželov ho má ako osobu, ako obraz a podobu Boha mimo tejto rodinnej jednoty? Ak hovoríme o mimotelovom oplodnení slobodným mužom, potom je v tomto prípade normou kresťanského života opäť samotná podstata intimity v manželskom zväzku. Nikto nezrušil normu cirkevného vedomia, že muž a žena, dievča a mladý muž sa majú pred sobášom snažiť zachovať si telesnú čistotu. A v tomto zmysle je dokonca nemožné si myslieť, že by sa pravoslávny, a teda cudný mladík vzdal svojho semena, aby oplodnil nejakú cudziu ženu.

70. A ak novomanželia, ktorí sa práve vzali, zistia, že jeden z manželov nemôže žiť plnohodnotný sexuálny život?

Ak sa hneď po sobáši zistí nespôsobilosť na manželské spolužitie, navyše ide o ťažko prekonateľnú neschopnosť, potom je podľa cirkevných kánonov základom rozvodu.

71. Ako sa majú k sebe správať v prípade impotencie jedného z manželov, ktorá začala nevyliečiteľnou chorobou?

Musíte si uvedomiť, že v priebehu rokov vás niečo spojilo, a to je oveľa vyššie a významnejšie ako malý neduh, ktorý máte teraz, čo by, samozrejme, v žiadnom prípade nemalo byť dôvodom na to, aby ste si niektoré veci vyriešili sami. Svetskí ľudia si takéto myšlienky dovoľujú: dobre, budeme spolu žiť, pretože máme sociálne povinnosti, a ak on (alebo ona) nemôže nič robiť, ale ja stále môžem, potom mám právo nájsť uspokojenie na strane . Je jasné, že takáto logika je v cirkevnom sobáši absolútne neprijateľná a treba ju a priori odstrihnúť. To znamená, že je potrebné hľadať možnosti a spôsoby naplnenia manželského života iným spôsobom, ktorý nevylučuje náklonnosť, nehu a iné prejavy náklonnosti k sebe, ale bez priamej manželskej komunikácie.

72. Je možné, aby sa manželia obrátili na psychológov alebo sexuológov, ak s nimi niečo nie je v poriadku?

Čo sa týka psychológov, zdá sa mi, že tu platí všeobecnejšie pravidlo, a to: v živote sú také situácie, keď je spojenie kňaza a cirkevného lekára veľmi vhodné, teda keď povaha duševnej choroby gravituje u oboch. smerov – a smerom k duchovným chorobám, a smerom k medicínskym. A v tomto prípade môže kňaz a lekár (ale len kresťanský lekár) poskytnúť účinnú pomoc ako celej rodine, tak aj jej jednotlivému členovi. Pri niektorých psychologických konfliktoch sa mi zdá, že kresťanská rodina potrebuje hľadať spôsoby, ako ich vyriešiť v sebe cez uvedomenie si zodpovednosti za prebiehajúci neporiadok, cez prijatie cirkevných sviatostí, v niektorých prípadoch možno cez podpora či rada kňaza, samozrejme, ak je odhodlanie na oboch stranách, manžel aj manželka, v prípade nezhody v tej či onej otázke sa spoliehať na kňazské požehnanie. Ak existuje takáto jednomyseľnosť, veľmi to pomáha. Ale utekať k lekárovi po riešenie toho, čo je dôsledkom hriešnych zlomenín našej duše, je sotva plodné. Tu lekár nepomôže. Čo sa týka pomoci v intímnej, sexuálnej oblasti zo strany príslušných špecialistov, ktorí v tejto oblasti pracujú, zdá sa mi, že v prípadoch či už nejakých fyzických nedostatkov alebo nejakých psychosomatických stavov, ktoré bránia plnohodnotnému životu manželov a vyžadujú si lekársku reguláciu, je treba len navštíviť lekára. Ale mimochodom, samozrejme, keď dnes hovoríme o sexuológoch a ich odporúčaniach, najčastejšie hovoríme o tom, ako môže človek získať čo najviac potešenia pre seba pomocou tela manžela alebo manželky, milenca alebo milenky. a ako upraviť jeho telesné zloženie tak, aby miera telesnej rozkoše bola stále väčšia a väčšia a trvala stále dlhšie. Je jasné, že kresťan, ktorý vie, že striedmosť vo všetkom – najmä v pôžitkoch – je dôležitým meradlom nášho života, s takýmito otázkami za žiadnym lekárom nepôjde.

73. Ale je veľmi ťažké nájsť ortodoxnú ncuxuampu; najmä sexuálny terapeut. Okrem toho, aj keby ste takého lekára našli, možno sa nazýva iba pravoslávnym.

Samozrejme, nemalo by to byť jediné vlastné meno, ale aj nejaký spoľahlivý externý dôkaz. Bolo by nevhodné uvádzať tu konkrétne mená a organizácie, ale myslím si, že vždy, keď ide o zdravie, duševné a telesné, treba pamätať na evanjeliové slovo, že „svedectvo dvoch ľudí je pravdivé“ (Ján 8, 17), to znamená, že sú potrebné dve alebo tri nezávislé svedectvá potvrdzujúce tak medicínsku kvalifikáciu, ako aj ideovú blízkosť lekára, ktorého oslovujeme, k pravosláviu.

74. Aké metódy antikoncepcie uprednostňuje pravoslávna cirkev?

žiadne. Neexistujú žiadne také antikoncepčné prostriedky, na ktorých by bola pečať - "na základe povolenia Synodálneho oddelenia pre sociálnu prácu a charitu" (je to on, kto sa zaoberá lekárskou službou). Takáto antikoncepcia neexistuje a ani nemôže byť! Ďalšia vec je, že Cirkev (stačí pripomenúť jej najnovší dokument „Základy sociálneho konceptu“) triezvo rozlišuje medzi metódami antikoncepcie, ktoré sú absolútne neprijateľné a povolené zo slabosti. Absolútne neprijateľné sú abortívne antikoncepčné prostriedky, a to nielen samotný potrat, ale aj tie, ktoré vyvolávajú vypudenie oplodneného vajíčka, nech sa deje akokoľvek rýchlo, dokonca aj bezprostredne po samotnom počatí. Všetko, čo je spojené s týmto druhom konania, je pre život pravoslávnej rodiny neprijateľné. (Nebudem diktovať zoznamy takýchto prostriedkov: kto nevie, je lepšie, keď nevie, a kto vie, ten pochopil aj bez toho.) Čo sa týka iných, povedzme, mechanických metód antikoncepcie, potom, opakujem, neschvaľujem a nijako nepovažujúc antikoncepciu za normu cirkevného života, Cirkev ich nelíši od tých, ktoré sú absolútne neprijateľné pre tých manželov, ktorí pre slabosť neznesú úplnú abstinenciu v tých obdobiach rodinného života, keď pre zdravotné, sociálne alebo iné z dôvodov nie je možné otehotnieť. Keď je napríklad žena po ťažkej chorobe alebo vzhľadom na charakter nejakej liečby v tomto období, tehotenstvo je vysoko nežiaduce. Alebo pre rodinu, v ktorej je už teraz pomerne veľa detí, je dnes podľa čisto každodenných podmienok neprípustné mať ďalšie dieťa. Ďalšia vec je, že pred Bohom by malo byť vždy zdržať sa rodenia detí mimoriadne zodpovedné a čestné. Tu je veľmi ľahké namiesto toho, aby sme považovali tento interval v narodení detí za vynútené obdobie, zostúpiť k tomu, aby sme sa potešili, keď prefíkané myšlienky šepkajú: „No, prečo to vôbec potrebujeme? Opäť bude prerušená kariéra, hoci sú v nej načrtnuté také vyhliadky, a potom opäť návrat k plienkam, k nedostatku spánku, do ústrania vo vlastnom byte “alebo:“ Len my sme dosiahli akúsi relatívnu sociálnu pohodu – Začali sme lepšie žiť a narodením dieťaťa sa budeme musieť vzdať plánovaného výletu k moru, nového auta, niektorých ďalších vecí.“ A akonáhle začnú do našich životov vstupovať takéto prefíkané argumenty, znamená to, že ich musíme okamžite zastaviť a porodiť ďalšie dieťa. A treba mať stále na pamäti, že cirkev vyzýva pravoslávnych kresťanov, ktorí sú v manželskom zväzku, aby sa vedome nezdržiavali plodenia detí ani pre nedôveru v Božiu prozreteľnosť, ani pre sebectvo a túžbu po ľahkom živote.

75. Ak manžel požaduje interrupciu, až rozvod?

Takže sa musíte s takou osobou rozlúčiť a porodiť dieťa, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť. A to je presne ten prípad, keď poslušnosť voči manželovi nemôže byť prvoradá.

76. Ak chce veriaca manželka z nejakého dôvodu ísť na potrat?

Dajte všetku svoju silu, všetku svoju myseľ do toho, aby ste tomu zabránili, všetku svoju lásku, všetky svoje argumenty: od uchyľovania sa k cirkevným autoritám, cez rady kňaza až po jednoducho materiálne, praktické, akékoľvek argumenty. Teda od palice po mrkvu – všetko, len aby sa predišlo vražde. Rozhodne, potrat je vražda. A vražde treba vzdorovať do poslednej chvíle. Bez ohľadu na metódy a spôsoby, ktorými sa to dosiahne.

79. Ak sa 40-45-roční manželia, ktorí už majú deti, rozhodnú už ďalšie nerodiť, znamená to, že by sa mali vzájomnej intimity vzdať?

Od istého veku sa mnohí manželia, dokonca aj cirkevní, podľa moderného pohľadu na rodinný život rozhodnú, že už nebudú mať ďalšie deti, a teraz zažijú všetko, na čo nemali čas, keď vychovávali deti. v ich mladších rokoch. Cirkev nikdy nepodporovala ani nepožehnala takýto postoj k rodeniu detí. Rovnako ako rozhodnutie veľkej časti mladomanželov žiť najskôr pre svoje potešenie, až potom mať deti. Oboje je skreslením Božieho plánu s rodinou. Manželia, pre ktorých je najvyšší čas pripraviť svoj vzťah na večnosť, už len preto, že sú k nemu bližšie teraz ako povedzme pred tridsiatimi rokmi, ich opäť ponoria do telesnosti a zredukujú na to, čo zjavne nemôže mať pokračovanie v Kráľovstve Bože . Povinnosťou Cirkvi bude varovať: je tu nebezpečenstvo, ak nie červená, tak tu svieti žltý semafor. Po dosiahnutí zrelých rokov dať do centra svojich vzťahov to, čo je pomocné, samozrejme znamená ich deformovať, možno dokonca zničiť. A v konkrétnych textoch niektorých pastierov, nie vždy s takou mierou taktu, ako by si človek želal, ale v podstate celkom správne sa to hovorí.

Vo všeobecnosti je vždy lepšie byť striedmejší ako menej. Vždy je lepšie dôsledne plniť Božie prikázania a cirkevnú chartu, ako ich povýšenecky vykladať voči sebe. Vykladajte ich blahosklonne voči ostatným a snažte sa ich aplikovať na seba s plnou mierou závažnosti.

80. Sú telesné vzťahy považované za hriešne, ak manžel a manželka dospeli do veku, kedy je plodenie detí absolútne nemožné?

Nie, Cirkev nepovažuje tie manželské vzťahy, keď už nie je možné rodiť deti, za hriešne. Ale vyzýva človeka, ktorý dozrel a buď si zachoval, možno aj bez vlastnej túžby, cudnosť, alebo naopak, ktorý mal v živote negatívne, hriešne skúsenosti a chce sa oženiť pri západe slnka, radšej nie. aby to urobil, pretože potom bude oveľa jednoduchšie vyrovnať sa s nutkaniami vlastného tela bez toho, aby sme sa usilovali o to, čo už nie je vhodné len z dôvodu veku.

81. Čo je rozumná zhovievavosť manželov voči sebe?

V prípade napätia v manželskom vzťahu je v prvom rade potrebné sa modliť. V každej situácii sa treba riadiť zásadou – ako prospieť, alebo aspoň neublížiť duši blížneho. V tomto smere môžu existovať úplne odlišné vonkajšie modely správania, ktoré závisia od povahy vzťahu, od miery duchovnej hĺbky dvoch konkrétnych ľudí, od ich náhod. V niektorých prípadoch musíte stáť pevne, neupúšťať sa od slabostí a nesúhlasiť s kompromismi. A vďaka takejto pevnosti a neústupnosti je možné pomôcť tým, ktorí sú nám blízki, prekonať sklon k hriechu alebo k iným slabostiam. V iných prípadoch, aby ste sa neodcudzili a nevytvorili stenu medzi vami a susedom, musíte preukázať primeranú zhovievavosť a postarať sa o to hlavné, urobiť kompromis v malom. Neexistuje tu jediná schéma, ktorá by sa dala raz a navždy nadiktovať všetkým ľuďom. Modlitba a spomienka na výhody pre dušu inej osoby - to sú dve kritériá, dve krídla.