Kúzlo prerušenia puta medzi matkou a dcérou. Energetické šnúry a šnúry - techniky odstraňovania

Úloha otca pri výchove dcéry sa niekomu stále zdá nepodstatná. Ocko ju miluje a to stačí. Je to tak?

S chlapcami je všetko jasné – otec ich učí byť odvážny, statočný, prevziať zodpovednosť za seba aj iných, bojovať za práva a chrániť slabších. Ale čo dievčatá? Kedysi sa verilo, že výchova dcér je plne v rukách matky. V praxi sa ukazuje, že ak dcéra vyrastala bez otca (doslova či do písmena), nenadviazal s ním priateľský kontakt, tak dieťa musí lietať životom ako bez jedného krídla. Psychológovia viackrát spomínali vzťah otca a dcéry. Aké následky môže mať v budúcnosti zlý vzťah s jeho otcom v minulosti?

Úloha otca pri výchove dcéry. kto bol tvoj otec?

Ideálne? Ak sa ponoríte do minulosti, mnohí nájdu niečo, čo si zapamätajú:

• otec alkoholik,
• opustil rodinu predčasne
• bol workoholik.

Alebo jednoducho žil v blízkosti, ale neprejavil žiadny záujem o svoju dcéru, nezaoberal sa vzdelávaním. Niektorí otcovia boli „chladní“ a rezervovaní, zatiaľ čo iní také šťastie nemali.

Ak otec pil, chodil, bil deti alebo matku, potom pocit nespravodlivosti a nenávisti môže žiť v duši roky a zanechať ťažkú ​​stopu na všetky životné udalosti.

V psychológii sa už dávno zistilo, že vzťah medzi otcom a dcérou podvedome ovplyvňuje budovanie vzťahov medzi dievčaťom a jej vyvoleným v budúcnosti. Napríklad, ak otec nikdy neobdivoval svoju dcéru, potom ako dospelá nebude očakávať komplimenty od fanúšikov. Ale to sú maličkosti v porovnaní s akými vážnymi problémami môžu dievčatá čeliť v dospelosti, ak by došlo k nezhodám s ich otcami.

Vzťah medzi otcom a dcérou: podvedomá voľba nesprávnych mužov

Obrovský problém so zlým vzťahom medzi otcom a dcérou sa ukáže v momente, keď príde na rad zoznamovanie sa, výber životného partnera. Ak sa v práci, vzťahoch s priateľmi môžu skrývať ostré kúty a nejaká psychická trauma, tak pri budovaní spojenia s opačným pohlavím sa vynárajú všetky tie komplexy, strachy a mentálne nastavenia, ktoré sme dostali v detstve. Nikto nechce manžela alkoholika alebo tyrana, ale dievčatá, ktoré mali v živote otcov s rovnakým problémom, si oveľa častejšie vyberú chlapa so závislosťou.

Psychológia "otec-dcéra"

Otec je povolaný pomôcť svojej dcére vyrásť odvážne, sebavedome, no zároveň žensky. Je to otec, ktorý vštepuje dievčaťu pocit vlastnej hodnoty, príťažlivosti a snahy o želané. Keď sa dieťaťu v ranom veku nedostáva otcovej pozornosti, súhlasu a starostlivosti, vkrádajú sa pochybnosti o sebe samom. Výsledkom je, že štatistiky ukazujú, že v rodinách, kde otcovia opustili svoje manželky a deti, dievčatá častejšie začínajú mať skorý sexuálny život, mnohé otehotnejú vo veku 15-16 rokov. Spúšťa sa strach, že muž určite odíde, opustí rodinu, a preto sa treba poponáhľať. Ak to zhodnotíte, je ľahké pochopiť, aká dôležitá je úloha otca pri výchove dcéry.

Nespoľahlivý otec. Čo z dcéry vyrastie?

Silné ženy, ktoré dokážu prejaviť mužské charakterové črty, byť tvrdé a nekompromisné, mali s najväčšou pravdepodobnosťou slabých a nezodpovedných otcov. Takíto otcovia neboli schopní priniesť rodine peniaze, pili, poslúchali rozmary arogantnej matky.

Dievča prenáša takéto vzťahy medzi otcom a dcérou do dospelosti, snaží sa kompenzovať nedostatok a prevziať zodpovednosť za všetko do vlastných rúk. V dôsledku toho sa na ceste stretávajú muži, ktorých treba ťahať, povyšovať a prípadne im poskytnúť. Zároveň sa mentálne nastavenie nemusí prejaviť tak jasne, ale ak začnete analyzovať situáciu, ukáže sa, že žena jednoducho nie je schopná prestať kontrolovať všetko (koniec koncov, robí to nevedome, na podvedomej úrovni). ).

Panovačný otec sťažujúcej sa dcéry

Ak sa vzťah medzi otcom a dcérou vyvíjal inak, napríklad otec bol panovačný, náročný, prísny, tak je tu ďalší príbeh. Od dievčaťa sa vyžadovalo, aby bolo milé, nápomocné, ženské, aby neprejavovalo žiadne mužské vlastnosti, aby neobhajovalo svoj názor. Najčastejšie takí otcovia dávajú inštaláciu, aby sa naučili, a potom sa úspešne oženili.

Spojenie medzi otcom a dcérou je také silné, že aj keď mladá dáma začne podnikať alebo sa stane šéfkou, postoj byť v podriadenom postavení sa prejaví vo vzťahoch s jej mužom. Koniec koncov, vyvolený je vybraný na podvedomej úrovni s rovnakými charakterovými vlastnosťami, aké mal jeho otec.

Čo robiť, ak je vzťah otca a dcéry ťažký a bolestivý

Analýza situácie pomôže vysporiadať sa s nesprávnymi postojmi dospelého života od detstva:

• Boli problémy v detstve?
• aký vzťah medzi otcom a dcérou existoval a existuje,
• ako sa otec správal v detstve a čím je teraz atď.

Najlepším spôsobom, ako diagnostikovať a vyriešiť takýto problém, je pomôcť psychológovi. Ak ste však práve začali chápať situáciu, môžete sa pokúsiť prísť na to sami.

Analyzujte všetky svoje romantické príbehy: majú niečo spoločné? Ak je zrejmé, že v živote nemáte na mužov „smolu“, musíte zmeniť svoje psychologické postoje. Bez špecialistu to môže byť ťažké, pretože psychológia „otca a dcéry“ sa neobmedzuje len na jeden článok alebo chvíľku náhľadu.

Problémy, ktoré migrovali z detstva do dospelosti, sú najhlbšie a emocionálne najťažšie. Teraz sa však môžete pokúsiť zmeniť situáciu.

• Začnite tým, že si uvedomíte a prijmete: váš otec nebol dokonalý človek, musíte mu odpustiť a prestať hľadať partnera, ktorý by bol ako on.
• Zamyslite sa nad tým, s akými črtami vášho otca sa vyrovnávate najťažšie. Hľadáte podvedome podobné črty u iných ľudí? Ak to chcete urobiť, pozrite sa na svoje okolie: šéfov, manžela, bývalých partnerov.
• Spomeňte si na ťažké obdobia svojho života, ťažké rozhovory s otcom o vašej voľbe. Nechal vás robiť vlastné rozhodnutia? Podporili ste?
• Analyzujte, ktoré z jeho slov vás najviac ranilo a kedy bol pre vás jedinou pevnosťou a oporou.

Úloha otca vo výchove je skvelá, ale neponáhľajte sa obviňovať ho za všetky svoje problémy. Vzťah medzi otcom a dcérou je tenká niť a malo by sa s ním zaobchádzať rovnako opatrne ako s každým typom rodinného vzťahu. Aby ste neublížili sebe ani jemu, je to lepšie - pomôže to jasnejšie prejaviť vaše spojenie a jeho vplyv na život v dospelosti.

Deti vyrastajú, zakladajú si rodiny, usilujú sa o kariérny rast. Robia to vždy sami? Veľmi často sa na formovaní „večne malých“ a vyžadujúcich pozornosť „krvi“ s elánom podieľajú hladní z trvalej starostlivosti matky. Ale skutočné dospievanie zahŕňa radikálnu zmenu. Dvadsaťročný chlapec sa naozaj nemôže správať ako tretiak naháňajúci sa za loptou v špinavom tričku a roztrhaných teniskách. Predsa len to nie je normálne. Nečudujte sa však. Ľudia, ktorí sú „brzdení“ vo svojom vývoji, sú „desiatnik“. Kto je na vine? Aké je to smutné - milujúca matka.

Ak chcete zaujať svoje skutočné miesto v živote a správne posúdiť vzťah, musíte začať uvedomením si problému. Pomôžeme vám identifikovať medzery, kde sa narúša hranica medzi matkami a dospelými deťmi.

"posvätný odkaz"

Nie je nič prekvapujúce na tom, že malý človiečik je takmer úplne závislý od svojich rodičov. Neustála starostlivosť vytvára akési neviditeľné spojenie medzi krehkou dušou dieťaťa a veľmi silným egom jeho matky. Prelomiť to v budúcnosti bude veľmi ťažké. Ale urobiť takýto krok je mimoriadne dôležité, inak sa dieťa prestane vyvíjať a bude celý život čakať na pomoc od matky. Úspech bezbolestnej prestávky závisí od oboch účastníkov „železobetónového“ spojenia. Matka si toto nebezpečenstvo musí uvedomiť a aktívne pomáhať bábätku zbaviť sa absolútnej závislosti, aby získalo úplnú „autonómiu“.

Poznámka. Osobné hranice detí sú porušované predovšetkým vinou matky. Vyžaduje si viac pozornosti. Totálna kontrola nad životom dieťaťa sa nenápadne stáva zmyslom celej jej existencie. Dieťa si vypestuje potrebu potešiť matku, aby si vyslúžilo ďalšiu pochvalu. Toto je jedna strana kyvadla. Druhým je patologický obdiv k dieťaťu ako forma prehnanej náboženskej služby jemu.

Poďme analyzovať hlavné znaky abnormálneho vzťahu medzi matkami a ich deťmi.

Upriamenie pozornosti dieťaťa výlučne na seba

Ak sa dospelý úspešný človek vzdá všetkého kvôli ďalšiemu rozmaru svojej matky, jeho záležitosti sú už zlé. Volá a sťažuje sa svojmu dieťaťu na bolesť hlavy. Syn (alebo dcéra) zruší dôležité obchodné stretnutie, aby mohol ísť do lekárne, kúpiť si tašku liekov, odniesť ju milovanej matke a vypočuť si jej milión sťažností na jej zdravie a jej ťažký život.

Spravidla je situácia v tomto prípade úplne jednoduchá. S najväčšou pravdepodobnosťou sa matka len trochu nudila a využila obojstranne výhodnú možnosť manipulácie (často dokonca nevedome), aby videla svoje dospelé dieťa.

Toto je nezdravá situácia. Mama by mala byť obklopená starostlivosťou, ale nie na úkor ostatných členov rodiny a na úkor kariéry syna či dcéry. Správne uvedomenie si svojho miesta v živote je pravá materinská láska. Namiesto toho mnohí rodičia používajú prefíkanú taktiku vnucovania falošnej viny a prehnaného zmyslu pre povinnosť vo svojich nič netušiacich deťoch.

Čo robiť?

Pochopte, že nie ste v moci ovládať emocionálnu sféru matky. Splnením jej rozmarov nevyriešite problém, ale poškodíte ostatných členov rodiny.

Nasmerovať všetku svoju starostlivosť a pozornosť len na jednu osobu je zásadne nesprávne. To je základ pre pestovanie tichého vnútorného protestu.

Stanovte si jasné a pevné komunikačné hranice a zostaňte v nich.

Pocit zodpovednosti za blaho mamy

Ide predovšetkým o morálnu a emocionálnu sféru vzťahov. Zistite, odkiaľ toto nastavenie pochádza. Nie od samotnej matky? Vaša zodpovednosť za jej emocionálny stav je neopodstatnená. Toto je narušenie osobných hraníc v záujme rodiča, nič viac. Naozaj, ako môžete ovládať jej emócie? Vnútorný svet každého človeka patrí len jemu a nikomu inému.

Keď počujete vety ako tieto:

• Obávam sa, že ste to pre mňa urobili (alebo nie).
• Je to pre mňa ťažké. Od rána od vás nikto nezavolal.
• Ukľudnil by som sa, keby si na mňa trochu myslel. -

Mali by ste mať rozsvietené červené svetlo. Chcú vás znova použiť.

Takýto vzorec falošnej zodpovednosti matky si deti spravidla začínajú vytvárať už v detstve, no samotný proces nikdy nekončí. Problém je v tom, že všetky ostatné vzťahy s ľuďmi sa formujú podľa nej. Nie každému sa podarí prelomiť začarovaný kruh.

V pokročilých prípadoch vám môže pomôcť iba psychológ.

Podvádzanie ako forma ochrany matky pred úzkosťou

Deti vyrastajú a učia sa pomaly klamať svojim rodičom. Nie, nie od zlého. S najväčšou pravdepodobnosťou prejaví obavy. Chránia blízkych pred zbytočnými starosťami. Dcéry klamú o tom, že musia stráviť noc so svojimi priateľkami. Synovia bez mihnutia oka rozprávajú zvrátené príbehy o čisto náhodnom boji. To nie je veľký problém, kým sa podvádzanie nestane normou. Dospelí by nemali klamať matkám len preto, aby ich naštvali. Ak vaša mama nie je s niečím spokojná, nie je to jej problém? Máte právo žiť podľa vlastných pravidiel.

Dospelí sú zodpovední za svoj svetonázor a činy, nesú plnú zodpovednosť za ich následky. Čakanie na súhlas alebo strach z odsúdenia, pýtanie sa iných ľudí, čo je dobré a čo zlé, je údelom nesformovanej osobnosti.

Ako sa zbaviť nesprávneho správania voči matke?

Mali by ste si uvedomiť, že vaše spojenie s matkou zostalo na úrovni „malého dieťaťa a prísneho rodiča“. Toto je zastaraný a nefunkčný model správania.

Ak chcete dosiahnuť novú úroveň vzťahov, buďte k sebe úprimní. Úprimnosť pomôže posunúť vzťah na ďalšiu úroveň.

Naučte svoju mamu, že jej budete vždy hovoriť len pravdu, úprimne a otvorene. Je to oveľa lepšie ako klamať v mene mieru. Nechajte svoj vzťah rozvíjať sa nanovo a dospelým spôsobom

Finančná závislosť od matky

Peňažnú pascu, do ktorej sa môžete dostať, považujeme len za výnimku. Nie je to však také nezvyčajné, ako si niektorí ľudia myslia.

Ak vám dlhodobo chýbajú financie pre nedostatok práce, školy alebo finančné problémy, kto vám najrýchlejšie pomôže? Samozrejme, milujúca matka. A je to úžasné. Hlavná vec, ktorú si treba zapamätať, je, že je oveľa lepšie podporovať sa. Ale je to dočasné, nie?

Aké je nebezpečenstvo takejto situácie?

Finančná závislosť znamená plné uvedomenie si svojich záležitostí. Mama sa rýchlo stane špecialistom na riešenie všetkých životne dôležitých problémov. Je to ona, ktorá rozhodne o vašom osude. A nielen to, určite si to veľmi užije. No treba sa len hlásiť včas. Aby som bol úprimný, nezávideniahodný osud.

Inými slovami, automaticky prestanete byť nezávislou a nezávislou osobou so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami.

Existuje len jedna cesta von - zarobte si dostatok peňazí sami.

Plnenie povinností dieťaťa matkou

Ak sa vaša mama snaží prevziať väčšinu vašich povinností, majte sa na pozore. Rýchlo sa stanete jeho doplnkovým mechanizmom. Naučte sa variť, prať, upratovať. Buďte vo všetkom nezávislí. Neodmietajte pomoc, keď je potrebná a vhodná. Ale toto je výnimka z pravidla. Rozvoj, duchovný rast je možný len v podmienkach úplnej nezávislosti. Zapamätaj si to.

Zapojenie matky do všetkých rozhodnutí

Nezaobídete sa bez maminej pomoci? Nebudete závidieť. Názor rodičov je dôležitý a často veľmi vhodný, no rozhodnutie by ste mali urobiť len vy. Ostatní ľudia sú len poradcovia. Postoj je forma prejavu dôvery. Zdieľate svoje dojmy, hovoríte o problémoch. A zatiaľ čo všetko je normálne.

Ale potom ti hlavou preblesla myšlienka:

"Mama sa urazí, že som sa s ňou o kúpe nového auta neporadil."

To už je problém. Závislosť ste označili vo forme pocitu falošnej viny.

Pamätáte si, že ste boli ako dieťa napomínaní za to, že ste urobili niečo po svojom alebo ste s niečím vyjadrili nesúhlas? Ak áno, potom ste našli koreň problému.

Boli ste zbavení práva na vlastný svetonázor. Budete ho musieť postaviť od nuly.

Prejavovať neúctu k súkromiu detí

Mama číta vašu telefonickú korešpondenciu, kritizuje priateľov a priateľky, kontroluje všetky vaše činy.

Čo je toto?

Neúcta k inej osobe, neochota počítať s jej potrebami. Vaše hranice sú bez okolkov porušené. Je vám odopierané právo na vlastný život.

Budeme o ňu musieť tvrdo bojovať. Ale nebuď agresívny. Žite tak, ako uznáte za vhodné.

súťaž s mamou

Dobrá matka sa teší z úspechu svojich detí a nikdy im nezávidí. Známky, ktoré poukazujú na jej rivalitu s vami, naznačujú psychický problém.

Boj o pozornosť v rodine, porovnávanie z hľadiska užitočnosti a úspechov núti deti znižovať svoje ambície, aby upokojili svoju milovanú matku. Toto je cesta sebakritiky a podceňovania seba ako človeka.

Ak chcete čeliť tomuto zjavnému tlaku, prestaňte sa zaujímať o názory iných ľudí a konajte podľa svojich vlastných záujmov bez toho, aby ste ich zverejnili.

Oddávanie sa negatívnemu správaniu detí

Tínedžeri majú veľa problémov so snahou vyzerať ako dospelí. Sú to nezdravé návyky, túžba po vodcovstve za každú cenu atď. Matky si často nevedia poradiť s výchovnou úlohou a robia veľa chýb. Jedným z nich je dopriať dieťaťu všetko, vrátane zlého správania.

Aky je dôvod?

Pocit viny voči tínedžerovi alebo túžba ovládnuť ho podporovaním nezdravého životného štýlu. Dôsledky toho môžu byť nepredvídateľné.

Osobné informácie ako nástroj na manipuláciu

Matka rozpráva svojej dcére o všetkých peripetiách jej spoločenského, pracovného, ​​intímneho života. Trvá na tom, že sa s ňou podelí aj o zaujímavé osobné údaje.

Za čo?

Nebadateľne vymazať hranice, ktoré by nikdy nemali byť porušené. Ide o skrytú formu manipulácie, inváziu do vnútorného sveta človeka.

Dajte jasne najavo, že máte výsostné právo na svoj vlastný život a tajomstvá v ňom. Ich vydaním dávate svojej matke dobrovoľne nástroj nátlaku na vás.

Záver

Rešpektujte svoje záujmy a záujmy iných. Nenechajte nikoho ovplyvňovať vaše rozhodnutia. Buďte vždy zodpovední za svoje voľby. Buďte nezávislí.

Vzťahy s rodičmi môžu niekedy bolieť a spôsobiť utrpenie, ale len zriedka sa niekto rozhodne prerušiť všetky väzby so svojou matkou a / alebo otcom. Ešte menej je tých, ktorí sa nedajú trýzniť ​​týmto pocitom viny. Napriek tomu sa niekedy rozchod stane pre syna či dcéru jediným východiskom. To sa stane, keď sa vzťah stane príliš traumatickým.

„Moji rodičia do mňa vložili veľa úsilia – ale ani kvapku duše. Nikdy som sa necítil milovaný. Neboli tam najmenšie ľudské prejavy: nikdy ma nepohladili, nepovedali nežné slovo, neviedli sme intímne rozhovory, nedostal som od nich darčeky, - hovorí 40-ročný Michail. - Zaujímali sa len o moje úspechy a boli úplne hluchí k mojim pocitom a myšlienkam. Otec bol neustále neprítomný a matka bez okolkov zasahovala do všetkých mojich záležitostí.

Jedného večera, krátko po skončení školy, sa vzbúril, urobil škandál a takmer rozbil celý dom. „Nemohla som ich zabiť, ani seba. Moja rebélia nemala zmysel. A uvedomil som si, že mi zostáva len jedna vec - zničiť všetky väzby medzi nami, “vysvetľuje o viac ako dvadsať rokov neskôr. Bol jediným dieťaťom v rodine, nikdy ho nebili, no život v citovom vákuu bol pre neho neznesiteľný.

Niekedy je prestávka nevyhnutná, prináša uvoľnenie

Dospelí môžu prerušiť vzťahy s rodičmi z rôznych dôvodov, každý prípad je iný, ale všetci majú niečo spoločné: úplné prerušenie je vnímané ako jediný spôsob, ako sa chrániť pred životom toxickými vzťahmi. Dôvod nemusí nevyhnutne spočívať vo fyzickom alebo psychickom týraní, môže to byť jednoducho neschopnosť udržať vzťah, ktorý človeka dusí alebo pohlcuje.

„Niekedy je rozchod nevyhnutný, prináša oslobodenie,“ potvrdzuje psychoterapeutka Nicole Prieur v knihe „Toľkokrát sme sa zradili. Láska, rodina a zrada“ („Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison“). Stáva sa to vtedy, ak vzťah, či už bol pokojný alebo konfliktný, bránil deťom dospievať a formovať si vlastnú osobnosť, ak sa deti cítili depresívne, opustené, týrané alebo sa zmenili na rukojemníkov rodičovských túžob.

Kedy a ako nastane zlom?

Niekedy sa len jedno z detí rozhodne rozísť, pretože dostalo viac utrpenia. Teraz 44-ročná Irina v detstve a dospievaní poslušne znášala matkin „ľadový sadizmus“, kým jej dvaja bratia boli „neopísateľne rozmaznaní“. Ale keď videla grimasu znechutenia na tvári svojej matky, skláňajúcej sa nad kolískou svojej vnučky, Irina sa rozhodla spáliť všetky mosty.

Typicky je medzera spojená so symbolickými prechodnými momentmi v živote: koniec dospievania, vytvorenie vlastnej rodiny alebo objavenie sa prvého dieťaťa. Toto sú tri zlomové body, v ktorých je odlúčenie od rodičov jednoduchšie. Príležitosť sa vždy zdá bezvýznamná: slovo, gesto, čin, ktorý pretečie pohár utrpenia.

Gérard Poussin, psychológ a psychiater, poznamenáva v Rompre ces liens qui nous étouffent, Ako zlomiť väzy, ktoré nás dusia, že vo väčšine prípadov k rozchodu dochádza náhle, niekedy pokojne, inokedy s plačom, no zriedkavo ho sprevádzajú vysvetlenia: "V opačnom prípade by bol tento krok príliš ťažký."

Navyše sa to nikdy nerobí bezmyšlienkovite. „Ľudia sa zvyčajne rozhodnú rozísť po rokoch snahy zostať v kontakte, nech sa deje čokoľvek. Vzťahy nie sú rozbité radosťou, “zdôrazňuje psychológ. A rozchod prináša nielen pocit oslobodenia: človeka väčšinou prepadnú úzkostné pocity, v ktorých sa mieša utrpenie, úľava a pocit viny.

„Aj keď je presvedčený o správnosti svojho rozhodnutia a tvrdí, že za ním nie je žiadna vina, tento pocit je stále prítomný: hlboko vo vnútri sa cíti vinný za to, že nie je milovaný tak, ako chcel,“ hovorí psychoanalytička Virginie Meggleová. kniha „Prestrihnutie pupočnej šnúry, liek na naše emocionálne závislosti“ („Couper le cordon, guérir de nos dépendances afektívne“).

Pracujte na sebe

„Prestávka je niekedy potrebná, ale sama o sebe problém nevyrieši,“ poznamenáva Gerard Poussin. "Môže to predĺžiť utrpenie alebo dokonca vytvoriť nové problémy s blízkymi." Aby rozchod priniesol ovocie, musíte byť schopní „rozísť sa sami so sebou, a nie so svojimi rodičmi,“ pokračuje Virginie Meggle, „hnev a nenávisť sú stále v kontakte a proti našej vôli posilňujú infantilné vzťahy.

Vyjadriť slovami činy a emócie, analyzovať dôvody, ktoré viedli k zlomu - to je v takejto situácii nevyhnutná práca na sebe. Je dôležité pokúsiť sa pochopiť otca alebo matku (čo v tomto prípade neznamená odpustiť im) a pokúsiť sa urobiť zoznam toho dobrého, čo nám dali, aj keď v zanedbateľných dávkach - takáto práca pomáha dospieť a získať zbaviť sa citovej závislosti.

Je lepšie prestrihnúť symbolickú pupočnú šnúru, ako spáliť všetky mosty

„Dieťa, ktoré odmieta všetko, čo dostalo od svojich rodičov, je zlé, a nie to, čo ich nemiluje,“ hovorí Nicole Prieur. - Preto musíte uznať existenciu svojho utrpenia, dať mu príležitosť prejaviť sa. Môže to byť len jedna fráza, niečo ako: "Áno, toto je život, ktorý žijem!"

Bezpodmienečné zmierenie

Po dlhých rokoch mlčania môže človek pocítiť potrebu oživiť vzťah napríklad v súvislosti s dôležitou rodinnou udalosťou. K zmiereniu môže dôjsť pri ťažkej chorobe jedného z rodičov, keď má pocit, že po oslabení už svoje dieťa neohrozuje.

Ale podľa Nicole Prieur bude zmierenie pred smrťou možné len pod podmienkou, že nebudete snívať o nájdení ideálneho rodiča. Koniec koncov, aj po dvadsiatich rokoch, keď stratil svoju silu, môže zostať tvrdý a netolerantný. A aby ste opäť neboli v pozícii dieťaťa a chránili sa pred traumatickým vzťahom, je lepšie popracovať najskôr na sebe.

Michail verí, že psychoterapia mu pomohla vybudovať si správny odstup vo vzťahu k rodičom: „Keď som analyzoval ich minulosť, konečne som im porozumel, a čo je najdôležitejšie, uvedomil som si, že ich nemôžem zmeniť. Minulý rok mi zomrel otec, mama mi volá dvakrát do roka. Rozprávam sa s ňou celkom pokojne, pretože teraz už obaja vieme, že mi už nebude môcť zasahovať do života.

Prestaňte si vzťah idealizovať – akceptujte rodiča takého, aký je, a vytvorte si potrebný odstup – len tak si udržíte sebaúctu a získate rešpekt bez toho, aby ste si ublížili. Je lepšie prestrihnúť symbolickú pupočnú šnúru, ako spáliť všetky mosty.

V minulých storočiach prebiehal proces pôrodu za účasti špeciálne vyškolených žien, vyškolených nielen na pôrod, ale aj na vykonávanie obradu prerušenia energetického spojenia medzi matkou a dieťaťom. Išlo o ženské čarodejnice alebo šamanky. Ľud ich nazýval aj pôrodnými babicami.

Tak ako sa vo fyzickom svete dieťa oddeľuje od matky a stáva sa autonómnym po tom, čo prešlo procesom narodenia, dieťa musí dostať rovnakú autonómiu na energetickej úrovni. Čo sa dnes, žiaľ, nedeje. Staroveké obrady sa prestali vykonávať po tom, čo sa v pôrodniciach začali odohrávať pôrody a znalosti a zmysel tohto obradu boli prakticky zabudnuté a stratené, keďže sa stratilo mnoho posvätných vedomostí.

K formovaniu osobnostnej matrice dochádza kontaktom človeka so zemou a nebom po fyzickom narodení. Každý z nás má zase svoju vlastnú úlohu pre tento život (Misiu). Ak sa nepreruší energetická pupočná šnúra, matka naďalej nevedome formuje svoje dieťa, vnucuje jeho osobnému matrixu svoje vlastné očakávania a osobný životný program, čím sa dieťa i seba stávajú neslobodnými. Na jednej úrovni tehotenstvo pokračuje. Ak sa energetická pupočná šnúra nepreruší, potom to v budúcnosti vedie k vytvoreniu patologického spojenia. Tieto väzby nazývame.

Väzba je typ energetického kanála, ktorý sa vytvára počas interakcie osoby s inými ľuďmi, predmetmi alebo egregormi. Je potrebné rozlišovať medzi dvoma pojmami: energetický kanál a energetická väzba. Nie je to úplne to isté.

Energetické kanály vznikajú ako dané pri interakcii dvoch ľudí, cez tieto kanály dochádza k výmene energie. Bez energetických spojení s inými ľuďmi človek nemôže prežiť, nemožno ich odstrániť, poruší to ľudskú prirodzenosť.

Pripútanosť je tiež kanál, ale tu máme do činenia s energetickým narušením. Väzba je založená na závislosti človeka na niečom alebo niekom, čo znamená, že je v rozpore s hlavným Božím zákonom, ktorý hovorí: každý človek je slobodný.

Rodičia (najmä matky) sa často snažia úplne ovládať svoje dieťa, dusiť jeho vývoj svojou nadmernou pozornosťou a starostlivosťou. Tu nie je potrebné hovoriť o láske - to je závislosť a túžba podmaniť si inú osobu. Následky môžu byť veľmi zničujúce pre dieťa aj matku. S už dospelými deťmi matky naďalej vykonávajú funkciu opatrovateliek a vychovávateliek a nemôžu deti pustiť do samostatného života. Matky svojim deťom často vnucujú svoje názory, nádeje a často aj nesplnené sny. Dieťa začína žiť život rodiča, a nie svoj. A tu sa začína vytvárať celý nával pripútaností a patologických spojení, čo je v skutočnosti jedno a to isté.

Príklad. Rodičovská väzba: Matka a syn.

V tejto dvojici je vždy silná výmena v oboch smeroch. Syn v puberte sa snaží takéto vzťahy resetovať, bránia mu rozvíjať sa ako plnohodnotný a nezávislý človek. Nie nadarmo sa dospievaniu hovorí vek vykorenenosti. Z rôznych dôvodov, najčastejšie v závislosti od rodičov, treba súhlasiť s požiadavkami a pokynmi matky. Jeho energia pevne obklopuje hlavné energetické centrá, mladý muž nepreberá zodpovednosť za svoj Život.

Ako sa cítite, keď ste nútení niečo urobiť? - Prirodzene! Odolávaš!

A ak sa nebránite zvonka, robíte to vnútorne. Odpor vždy spôsobuje narušenie Vnútorného Pokoja a jeho nerovnováhu, čo vedie k narušeniu harmónie vo vás.

Záver: Mimozemská energia je pre nás deštruktívna, napriek blízkosti rodinných vzťahov nesedí tak dobre ako krvná skupina niekoho iného. Mimochodom, práve v tomto príklade je ďalší veľmi smutný význam. V tomto prípade energia Matky zaujme miesto v centre sexuálnej energie, kde by mala byť energia druhej polovice. To znamená, že mladý muž, ktorý má silnú väzbu na vlastnú matku, nebude schopný „chytiť“, identifikovať svoju spriaznenú dušu... Jeho energetické centrum bude blokované materskou energiou. To isté sa môže stať, keď je dcéra zviazaná s otcom.

Väzba matky a dcéry udržiava oboch vo vzájomne neslobodnom vzťahu, kde sa kontrola, vnucovanie ich videnia sveta a životného štýlu stáva trvalým a dcéra začína žiť život svojej matky.

Pre ženu je neustála komunikácia s dieťaťom aj veľmi bolestivá a zaťažujúca. Pri výbere materstva často odloží alebo dokonca úplne opustí svoje vlastné plány, ciele, nádeje a sny. Neustály vzťah s dieťaťom tiež robí ženu neslobodnou. Mnohé ženy až do konca svojich dní hrajú rolu „matiek“, pričom niekedy zabúdajú na svoje iné úlohy.

Poslanie matky (úloha): počať, vydržať, porodiť, kŕmiť a naučiť samostatnosti (vedeť sa o seba postarať) svoje dieťa. Poslanie „matky“ končí do 5-6 rokov veku dieťaťa. Posúva sa na novú úroveň interakcie a vstupuje do novej roly – roly vychovávateľky a mentorky až do veku 16 rokov. Ďalej sú to už priatelia, spolucestujúci alebo mentori (učitelia).

Milé ženy! Osloboďme sa od týchto nezdravých spojení a nadväzujme nové, radostné, čisté a vzájomne slobodné vzťahy, ktoré nám umožnia vychutnať si kvalitu komunikácie a nové príležitosti. Spomeňte si na svoje sny a začnite smerovať k sebe. Naše rastúce a dospelé deti sa vždy obrátia na vaše skúsenosti, ak im to nebudete vnucovať. Zákon o ceste: "Nepýtaj sa - nelez" sa stane vaším zákonom. Pomôžte, keď vás o to požiadate, a neváhajte požiadať o pomoc aj sami. Nech sú vaše deti vďačné vám a vy zasa svojim rodičom. Vždy je fajn, keď city nie sú ničím zaťažené.

Chcel som ešte raz nastoliť tému psychológov.
Psychologička na vyšetrení kričala, že medzi otcom a dcérou je nerozlučné puto a nevlastný otec toto nenahradí. Že cudzí človek nikdy nebude môcť milovať dieťa ako svoje vlastné. A na záver tak milo dodala: "A vôbec, viete, že nevlastní otcovia znásilňujú deti." Vo svojom odbore bol „profesionálom“. Ale teraz o niečom inom.

Chcel by som nastoliť tému vzťahu otca a dcéry. A ak otec nebol v živote dcéry? Ak pre ňu neurobil nič dobré? Môže mať potom takýto vzťah s otčimom? Podarí sa jej nevlastnému otcovi nahradiť otca na tejto vysokej úrovni porozumenia?

Veľa som na túto tému čítala a nikde nie je napísané, že sa vytvára spojenie s biologickým otcom, lebo. na tomto základe by všetci darcovia spermií mali cítiť spojenie a ponáhľať sa, prekonávajúc všetky prekážky, k svojim biologickým deťom. Toto je čistá hlúposť. V procese dospievania a výchovy dieťa hľadá štandardy a vzory. A týmto štandardom, bez prítomnosti otca v živote dieťaťa, môže byť nielen nevlastný otec, ale aj starý otec a strýko a len rodinný priateľ.

A na úkor násilia v rodinách...ak naozaj rýpete, tak si spočítajte štatistiky detí zabitých a znásilnených pokrvnými príbuznými, vrátane ich vlastných rodičov. Psychologička sa ukázala ako neprofesionálna, neschopná a hlavne pri vyšetrení - neobjektívna.

Nižšie je skvelý článok o vplyve muži za život svojej dcéry.

Údaje z mnohých štúdií ukazujú, že vzťah dievčaťa s jej najbližším dospelým mužom (zvyčajne jej otcom) v ranom detstve má významný vplyv na jej následný osobný život. Otec je pre ňu prvým mužom v jej živote, ktorý ju miluje len preto, že existuje. Stáva sa ideálnym mužom, ktorého bude dievča v budúcnosti hľadať. To však platí len v prípade vrúcneho, blízkeho vzťahu s otcom. V opačnom prípade sa dievča zameria na mužov, ktorých charakter vylučuje negatívne črty jej otca.

A. Adler sa teda domnieva, že kvôli temperamentu otca tvoria niektoré dievčatá prototyp, ktorý vylučuje mužov kvôli ich rýchlej nálade. Ženy, ktoré si svojich otcov pamätajú ako priateľských a láskyplných, budú s väčšou pravdepodobnosťou hodnotiť svoje manželstvo ako úspešné sexuálne, emocionálne a duchovne ako ženy, ktoré si pamätajú obraz chladného a nemilujúceho otca. Frigidné ženy mali spravidla mimoriadne nepozorných otcov, ktorí neprejavovali žiadne obavy o zdravie a vývoj svojej dcéry. Ženy trpiace sexuálnou perverznosťou si často spomínajú, že ich otcovia nehrali v rodine žiadnu rolu. Analýza ich skúseností umožnila psychiatrom tvrdiť, že takéto ženy prežívajú „túžbu po silnom otcovi“. Zaujímavé je najmä to, že vedci nedokázali nájsť súvislosť medzi charakteristikami osobného života ženy a správaním jej matky; zrejme v tomto smere prevláda vplyv otca.

Veľkú úlohu v osude dievčaťa zohráva predovšetkým všeobecné hodnotenie jej vonkajšej príťažlivosti zo strany otca - dokonca aj v najmladšom, predškolskom veku a ešte viac v dospievaní, keď sa vzhľad stáva takým dôležitým faktorom v sebe. -úcta. Ak otec dcéru aktívne neznáša a všemožne zdôrazňuje jej neatraktívnosť, môžeme s istotou povedať: jej ženský osud nebude ľahký. Bude musieť veľa vydržať a trpieť. Možno budete musieť na sebe popracovať, kým uverí vo svoje prednosti, schopnosť potešiť a podmaniť si mužov.

Pre toho, kto vyrastal v atmosfére bezpodmienečnej otcovskej adorácie a napĺňania najrôznejších rozmarov, to nebude ľahké: nebude pre ňu ľahké zvyknúť si na to, že niektorí mladí ľudia sa odvážia zaobchádzať s ňou bez obdivu. alebo dokonca ľahostajnosť. Najhoršie je však pravdepodobne ten, kto bol o skúsenosti s takouto komunikáciou v detstve vo všeobecnosti zbavený a ktorý, keď dozrel, je zmätený pohľadom na mužov: s nimi (tuší) sa musíte rozprávať a správať sa nejako inak ako s priatelia. Ale nie je jasné, ako...

V najlepšej pozícii je dievča, ktorému milujúci otec (alebo možno strýko, starší brat alebo rodinný priateľ) jemne a nenápadne pripomenul jej príťažlivosť, roztomilosť, dievčenskú dôstojnosť, čím si vytvoril silnú, stabilnú sebaúctu a vieru. seba.
Dobrí otcovia sú schopní pomôcť svojim dcéram naučiť sa komunikovať s príslušníkmi opačného pohlavia primerane danej situácii.

Ako už bolo spomenuté, na vývoj dieťaťa vplýva aj vzťah medzi rodičmi. Je však zaujímavé, že dievčatá sa dokážu sústrediť aj na takého otca, ktorý stratil pozíciu hlavy rodiny, ak je k nim prítulný a láskavý, ak s nimi rád trávi aspoň trochu času. Pre rozvoj osobnosti dcéry nie je dôležitejšie to, kto rodinu vedie, ale ako konfliktný je vzťah rodičov. Ak otec prijme postavenie otroka a rodičia si neprotirečia, dcéra si zachová lásku a úctu k obom, a teda aj k sebe samej.

Ešte raz treba zdôrazniť významnú úlohu otca pri formovaní mužských a ženských vlastností dieťaťa. Práve otec vo väčšej miere učí deti ich rodovým rolám a môže výrazne pomôcť synom aj dcéram v procese ich rodovej identifikácie prekonať závislosť na matke, ktorá vzniká v ranom detstve. Účasť na výchove otca teda prispieva k odhaleniu ženskosti u dievčaťa, ale naopak príliš silná identifikácia s otcom nesie so sebou nebezpečenstvo prílišnej „maskulinizácie“.

Vo všeobecnosti je otec pre dievča modelom správania osoby opačného pohlavia, na základe ktorej sa vytvárajú predstavy o mužoch. Práve to určuje vplyv vzťahu medzi otcom a dcérou na jej budúci osobný život.
Účasť muža na vzdelávaní umožňuje normálne logické myslenie a v dôsledku toho aj matematické schopnosti, určuje jej študijné výsledky v škole a prispieva k rozvoju, aj keď v menšej miere ako u chlapca. záujmy a túžby. To všetko v konečnom dôsledku vedie k formovaniu určitých životných cieľov, ašpirácií, záujmov, ktoré ovplyvňujú následný život dieťaťa, vrátane voľby povolania.