Stanovte pravidlá a limity pre svoje dieťa. Etiketa pre deti
1. Pravidlá by mali prirodzene vyplývať z toho, čo rodičia považujú za SPRÁVNE.
Pravidlá pre deti nie sú univerzálne, rodia sa v každej konkrétnej rodine, jedinečné pre každé dieťa. Pokus aplikovať na vaše dieťa niekým predpísané pravidlá niekoho iného zvyčajne končí neúspechom.
Niektorá rodina naučí svoje dieťa vstať, ak v jeho prítomnosti stoja ženy, inej rodine bude takéto pravidlo pripadať archaické. V niektorých rodinách môžete jesť iba v kuchyni a v presne stanovený čas, zatiaľ čo v inej je dovolené jesť, kde a kedy chcete. Takže takmer na každý životný jav existujú rôzne návody, ako správne konať. Nemali by ste hľadať jedinú odpoveď na to, aké by mali byť pravidlá, úlohou rodiny je vypracovať vlastnú chartu! JE SPRÁVNE, ABY VAŠE DIEŤA robilo, ČO SI MYSLÍTE, ŽE JE SPRÁVNE!
Nedá sa povedať, ako dieťaťu správne vysvetliť náboženstvo, život či smrť. Musí ti to vysvetliť tak, ako si myslíš. Bude to správne a harmonické. To isté platí aj o pravidlách – ak vysielate prirodzené pravidlá svojej rodiny, dieťa ich akceptuje. Iné pravidlá, cudzie, budú predstierané, napäté!
2. Prediskutujte pravidlá so staršími členmi rodiny.
Aby sa pravidlo rešpektovalo, je žiaduce, aby ho všetci podporovali. Príklad, ktorý sa už stal bežným, keď matka nedá dopustiť na cukrík a stará mama ho rozdáva, nestratil na aktuálnosti. Ak sa dospelí nevedia dohodnúť na pravidlách pre deti, potom je pre deti takmer nemožné tieto pravidlá akceptovať, keďže sú protichodné. 
3. Analyzujte svoje interné nastavenia.
Vnútorné rozpory môžu mať obrovský vplyv na postavenie rodiča. Neistotu rodiča, jeho pochybnosti o vlastnej správnosti a vodcovskej úlohe dieťa vždy číta. Nech dáte svojim požiadavkám akúkoľvek správnu formu, ak si nimi nie ste istí, dieťa to vycíti. Môžete si o tom prečítať viac
Deti sú oveľa viac ako dospelí naladené na intuitívne vnímanie reality, pretože majú málo vyvinuté dospelé metódy analýzy a racionálneho myslenia. Deti ako lokalizátori zachytávajú vašu vnútornú náladu a podľa toho konajú.
Tradičné sťažnosti rodičov malých detí: nie je možné uspať dieťa večer, prinútiť ho umyť si zuby, umyť si ruky po prechádzke. Matka je často vyčerpaná v takýchto zdanlivo elementárnych úlohách, unavená z večného flirtovania s dieťaťom alebo ho nútiť. Zároveň rodičia hlásia, že dieťa s babičkou alebo opatrovateľkou sa správa úplne inak - pokojne plní požiadavky, dieťa sa nahrádza ... Zároveň je nepostrehnuteľné, že babička používala nejaké špeciálne triky. v knihách. Zdá sa, že všetko sa deje samo. Je zrejmé, že problém nie je v dieťati, ale v dospelom, ktorý sa s ním stýka. Najčastejšie otázka neznie, že tento dospelý nevlastní žiadne špeciálne spôsoby komunikácie, ale vo svojich vnútorných postojoch. Ak si je dospelý istý, kde by mala byť hranica, dieťa to akceptuje.
4. Buďte predvídateľní a konzistentní.
Dieťa bude pokojnejšie, ak bude vedieť, čo a kedy sa od neho vyžaduje.
Dieťa často lezie matke do tašky, vyťahuje z nej niečo na zábavu – telefón, rúž, hrebeň atď. Matka reaguje rôzne v závislosti od nálady a okolností. So svojou matkou dieťa rázne karhá, môže mu dať výprask za zásah do jej vecí. Žena s manželom nahlas požaduje, aby dieťa zastavil. S kamarátkou, keď si chce pokecať, jednoducho nevenuje pozornosť činnosti dieťaťa - je niečím zaneprázdnená a to je v poriadku! Keď je matka v spoločnosti cudzích ľudí, môže sa nežne usmievať a obdivovať, aké je jej dieťa šikovné.
V tomto príklade dieťa nikdy neprijme pravidlo, že predtým, ako si vezmete mamine veci, sa treba opýtať. Reakcia matky je NEPREDVÍDANÁ, dieťa je v neistej pozícii. Matka môže zároveň úprimne veriť, že vyskúšala všetky triky, ako dieťa odnaučiť dostať sa do tašky. Rôznorodosť reakcií môže matka vnímať ako kreatívny prístup k úlohe, no v skutočnosti urobila takmer všetko pre to, aby sa jej bábätko dostalo do tašky neustále.
Porovnajte situáciu neistoty s pravidlami cestnej premávky. Ak vyjdete na cestu a presne viete, aké pravidlá na nej platia, budete pokojní, pretože viete, ako sa zachovať, aby ste boli v bezpečí a nedostali pokutu. Navyše chápete, ako sa budú správať ostatní účastníci cestnej premávky, čo tiež znižuje úzkosť. Čím častejšie vychádzate na cestu s predvídateľnými pravidlami cestnej premávky, tým menej alarmujúca sa vám zdá situácia. Ak ste vošli na cestu, ktorej pravidlá sú vám úplne neznáme, nerozumiete, ako sa máte správať a čo budú robiť ostatní účastníci cestnej premávky. V tejto situácii budete extrémne napätí a miniete veľa psychickej energie na akékoľvek rozhodnutie, ktoré urobíte. Ak vyjdete každý deň na cestu, kde sú každý deň iné pravidlá, tak na takejto ceste nebudete nikdy pokojní. Takto sa dieťa cíti v situácii neurčitých, stále sa meniacich pravidiel.
Zvýšená ÚZKOSŤ je to, čo odlišuje deti žijúce v nepredvídateľných pravidlách. Pri určovaní, čo je a čo nie je pre dieťa vo vašej rodine dovolené, sa snažte dosiahnuť istotu a predvídateľnosť.
Istota by, samozrejme, nemala dosiahnuť bod absurdity, inak sa z požehnania stane trest. Samozrejme, vo výnimočných prípadoch sa môžete od pravidiel odchýliť. Dôležité je len to, aby sa táto odbočka sama osebe nestala pravidlom.
5. Nechajte len nevyhnutné pravidlá.
Jednou z typických ťažkostí pri nastavovaní pravidiel je ich nadmerný počet v živote dieťaťa.
Mnohé pravidlá nie vždy odzrkadľujú prísnosť rodiča, často dávajú najavo jeho zvýšenú úzkosť. Úzkostlivý rodič si možno ani neuvedomuje palisádu pravidiel, ktoré dieťa obklopujú.
Takýto rodič sa môže obávať o zdravie dieťaťa a obklopiť ho zákazmi:
Nedá sa bežať rýchlo
Nemôžete lapať po vzduchu a jesť vo veľkých kusoch
Nedá sa pristáť na zemi
Z kopca sa nedá šmýkať
Nezvláda sneh
Nedá sa ísť von na slnko
V inom prípade môže rodič príliš tiahnuť k poriadku, usilovať sa o kontrolu a potom dieťa:
Čižmami sneh nenakopeš
Nemôžete kvapkať na obrus
Nedá sa chodiť v blate
Nerušte poriadok v dome ani v oblečení rodiča
V hre si nemôžete zašpiniť oblečenie
"Deti môžu byť čisté alebo šťastné!" - takto formulovala svoje výchovné stanovisko jedna matka troch detí. V tomto vtipe je veľa pravdy.
Za vysokými nárokmi na dieťa totiž úplne nevidíte samotné dieťa, vnímate ho ako mechanického vykonávateľa vášho veľkého plánu. 
Na druhej strane, veľa pravidiel a požiadaviek na dieťa má veľmi často opačný výsledok – dieťa, ktoré nemôže ísť all-in, porušuje všetky zákazy, už bez ohľadu na stupeň ich dôležitosti. V takýchto prípadoch si rodičia možno ani neuvedomujú, že tvrdohlavosť ich dieťaťa je spôsobená jednoducho tým, že je príliš obmedzené rámcom, ktorý okolo neho existuje.
6. Vždy povzbudzujte k dodržiavaniu pravidiel.
Azda hlavnou zásadou, ktorá vám umožní spríjemniť dieťaťu implementáciu pravidiel, je odmeniť dieťa, keď tieto pravidlá dodržiava.
Odmeňte svoje dieťa svojou pozornosťou, pochvalou, ocenením jeho činov, ak dodržiava pravidlá. Odmena je jedným z najsilnejších spôsobov, ako môžete formovať správanie dieťaťa.
Dodržiavanie pravidiel nie je pre dieťa ľahká úloha, preto neignorujte úsilie, ktoré vynakladá na dodržiavanie pravidiel.
Človek je ovládaný úzkosťou, jeho pozornosť je vždy automaticky naladená na hľadanie nedostatkov, nebezpečenstva. Len špeciálna práca, istá životná filozofia, vedomé ovládanie vlastného myslenia môže tento proces zmeniť. Automaticky sa vždy zameriame na nedostatky, nedostatky. V úlohe rodiča je človek pokojný a ľahostajný, keď sa jeho dieťa správa „normálne“: nezúri, poslúcha, neodporuje. Je samozrejmé, netreba tomu venovať pozornosť. Ale ak niečo nie je v poriadku, potom sa človek zapne, začne riadiť, nadávať dieťaťu, vo všeobecnosti „vzdelávať“. A tak sa ukazuje, že „normálne“ správanie, ktoré si nikto zvlášť nevšíma, sa pre dieťa stáva neatraktívne. A zlé správanie, ktoré naňho toľko upozorňuje, sa niekedy stáva východiskom z izolácie.
„Dobré“, „normálne“ správanie dieťaťa z pohľadu dospelého nie je pre neho také jednoduché. Snaží sa obmedzovať svoju aktivitu, odolávať pudom, správať sa „slušne“. Ak uvidíte túto prácu, ukážte svojmu dieťaťu, že si vážite jeho snahu, určite s vami bude spolupracovať. Ak považujete za samozrejmé, že dodržiavate pravidlá, môžete byť čoskoro veľmi frustrovaní.
7. Pravidlo je platné bez ohľadu na to, či dieťa chápe jeho význam a dôvod, pre ktorý bolo ustanovené.
Mnohí rodičia majú otázku - koľko je potrebné vysvetliť dieťaťu dôvod zákazov a pokynov, je dôležité, aby dieťa pochopilo, prečo sa od neho vyžaduje to alebo ono. Táto otázka najviac súvisí s vekom dieťaťa. V ranom veku (pred 3-5 rokmi) dieťa jednoducho nie je schopné pochopiť väčšinu pravidiel, kvôli obmedzeným skúsenostiam. Mnohí rodičia sa však k svojim deťom správajú ako k malým dospelým, neuvedomujúc si obrovský rozdiel, ktorý existuje medzi dospelým a dieťaťom. Veľa rodičov detí do 3 rokov má ilúziu, že dieťa „všetko chápe“, jednoducho to robí často, aby im vzdorovalo. Chápanie situácie trojročným dieťaťom je zásadne odlišné od chápania tej istej situácie dospelým.
Ak dieťaťu poviete, že by ste si nemali dávať ruky do úst, pretože má na nich choroboplodné zárodky, ochorie, je nepravdepodobné, že by vám dostatočne porozumelo. Čo sú neviditeľné mikróby? A aké je to byť „choré“ pre dieťa, ktoré nemá ani súvislé spomienky na svoju minulosť, ani predstavu o tom, kým je (oboje chýba u malých detí)? Ak dieťa po vás zopakuje: „Nemôžete ísť na cestu, zrazí vás auto“ - znamená to, že chápe, čo táto fráza znamená, aké sú následky zrážky s autom? Skutočnosť, že dieťa môže po vás opakovať alebo prikývnuť na otázku: "Rozumiem?" - vôbec neznamená, že niečomu naozaj rozumie ako dospelý.
Niektorí rodičia veľmi malých detí vidia úspech tvorby pravidiel v dlhých a podrobných vysvetleniach, prečo bolo pravidlo vytvorené. A namiesto fyzického zákazu určitých činov, ktoré sú nebezpečné alebo hrubo porušujú záujmy iných ľudí, sa rodičia spoliehajú na vysvetlenia. Problém je, že rodičia operujú so slovami, za ktorými sa skrýva celý systém pojmov. Kvôli slabému ovládaniu jazyka, neschopnosti abstraktného myslenia a obmedzeným skúsenostiam dieťa tento systém jednoducho nepozná, neuvažuje v zmysle tých pojmov, ktorými sa snaží vysvetliť situáciu. Zdá sa, že rodič sa snaží spoliehať na niečo, čo nie je vo vnútornom svete malého človeka. Deti do 5 rokov môžu myslieť len na to, čo vidia a čoho sa môžu dotknúť, akoby „mysleli telom“. Napriek tomu pojmy, ktoré nemôžu prejsť hmatovým zážitkom, sú pre nich prázdne slová. To je dôvod, prečo vysvetlenia na deti nefungujú, pokiaľ nie sú sprevádzané skutočnými fyzickými činmi.
Malé deti nepotrebujú ani tak slová ako GESTÁ, ktoré určujú pravidlá. Ak nechcete, aby vás dieťa bilo, musíte ho obmedziť vo chvíli, keď sa vás pokúsi udrieť. To platí aj pre väčšinu iných situácií. Precízne sprevádzanie zákazov gestom je veľmi dôležité už v ranom veku, potom si dieťa už v dospievaní uvedomí, že zákaz je niečo, čo treba splniť, nie sú to prázdne reči rodičov. Ak bude dieťa opakovane dostávať pokyny, ktoré porušuje, nebude schopné obmedzenia akceptovať.
Niektorí rodičia sú vystrašení myšlienkou fyzického obmedzenia aktivít svojho dieťaťa, pretože to považujú za formu neprijateľného násilia. Fyzické obmedzovanie však nie je to isté ako fyzický trest.
Pevne chytíte dieťa za ruku, napriek jeho protestom na miestach, kde je nebezpečné ísť sám.
Zadržiavate dieťa, ktoré hádže ťažké predmety alebo udiera iných.
Môžete nechať svoje dieťa v posteli s rukou okolo pliec, napriek jeho túžbe ísť po zhasnutí svetla na prechádzku.
Dieťa odoberiete a nenecháte ho liezť na skrinky a parapety.
Dieťa pripútate bezpečnostným pásom, aj keď sa utrhne a protestuje.
Práve takéto mäkké, no isté vplyvy sa v konečnom dôsledku stávajú kľúčom k tomu, že bábätko rozumie slovám, zákazom. Najprv sú tieto zákazy fyzické, až potom prechádzajú do roviny slov. Ak neprešlo štádium fyzického obmedzenia, človiečik nestretáva na svojej ceste žiadne hranice, následne neposlúchne ani slovo.
Určite je potrebné vysvetľovať pravidlá, ale pravidlá treba dodržiavať bez ohľadu na to, či dieťa pochopilo podstatu pravidla alebo nie. Vysvetľujte jednoducho, najlepšie stručne, priateľsky a upravujte svoje vysvetlenia v závislosti od úrovne vývoja, veku dieťaťa.
8. Pri nastavovaní pravidiel buďte priateľskí.
Pre mnohých ľudí sú pravidlá a hranice spojené s rigiditou a prísnosťou, a preto sú neatraktívne. Nechcú vytvárať pravidlá, pretože nemajú radi prísnosť a strnulosť.
V skutočnosti efektívne vedenie (vrátane páru rodič-dieťa) nie je postavené na rigidite vodcu (v tomto prípade rodiča). Efektívne riadenie je len priateľské a zohľadňuje záujmy ovládaných.
Pri určovaní pravidiel pre svoje dieťa buďte priateľskí. Povedz nie!" Určite môžete, ale nie agresívne.
Dva a pol ročný chlapec čítal s mamou knihu v momente, keď do izby vstúpil jeho otec. Chlapec chcel byť pravdepodobne sám s mamou a s otcom nebol spokojný. Chlapec vyskočil a snažil sa vytlačiť otca von z dverí. Otec, ktorý si uvedomil, že správanie dieťaťa je neprijateľné, nevedel, ako reagovať. Ustúpiť je nesprávne a otec sa rozhodol, že chlapcovi treba stanoviť hranice. Prudko zdvihol chlapca z podlahy, zatriasol ním a s hrozným výrazom na tvári chlapcovi nahlas povedal, že nesmie tlačiť na svojho otca.
V tomto prípade mala rozumná úvaha otca, že chlapcovi nebolo dovolené vytlačiť otca z izby, neadekvátne stelesnenie v podobe krutosti. Spätná väzba je dieťaťu poskytovaná príliš agresívnym spôsobom, čo nevyhnutne zvyšuje konfrontáciu. Stačilo by bábätko rozhodne držať, nenechať ho tlačiť, počkať kým prejde búrka a pokojne mu povedať, že tlačenie nie je v dome zvykom a dospelí chodia po dome, kde potrebujú.
Stanovenie pravidiel nevyžaduje agresivitu, ak sú pravidlá zapletené do hnevu rodiča, potom dieťa zažije depresiu, alebo sa hnevá na rodičov, neustále s ním bojuje.
© Elizaveta Filonenko
Tatyana Nikitina, psychologička:
Či je potrebné trestať
Predpokladá sa, že najúčinnejšie tresty sú vždy založené na strachu z nepríjemných fyzických alebo morálnych pocitov. No časy, keď sa deti koncom týždňa bili prútmi alebo si dávali kolená na hrach pre nevhodné správanie, sú už našťastie minulosťou. Postupne po prútoch opasok mizne, čo znamená, že možno dúfať, že urážlivé facky, urážlivé facky a ponižujúce slová upadnú do zabudnutia. Aspoň v civilizovaných rodinách.
Stále je však málo rodín, ktoré vychovali dieťa, ktoré do dospievania už nepotrebuje žiadny trest a stačí mu len srdečný rozhovor. Je len málo tínedžerov, ktorí neklamú (teda skoro), udržiavajú poriadok v izbe, vynechávajú školu len so súhlasom mamy a otca, chodia domov načas a nebláznia rodičov, lebo „telefón účastníka je otočený vypnuté...". Ako reagovať, aby sa prešľapy tínedžerov už neopakovali?
Dá sa vyhnúť trestu? A ak je potrestaný, ako sa vyhnúť urážkam, psychickej traume a jednoducho zhoršeniu vzťahov s teenagerom?
Sú rodiny, kde dospelí uplatňujú typ výchovy, ktorý sa v pedagogike nazýva „spolupráca“. Rodičia nemajú tendenciu dieťa sponzorovať, ale podporovať ho vo všetkých oblastiach, najmä v emocionálnej. Dieťaťu je poskytnutá dostatočná nezávislosť, ale vždy je nablízku dospelý, pripravený prísť včas na pomoc, podporiť, upokojiť, vysvetliť. Členov takýchto rodín spájajú spoločné hodnoty, tradície, navzájom prežívajú citovú potrebu. Keď deti vychovávané v takýchto rodinách dosiahnu dospievanie, problém trestu spravidla nestojí za to. Dosť rozhovorov, objasňovania a uvedomovania si svojej viny. Ale vo väčšine rodín, a najmä v tých, kde je autoritárstvo alebo nadmerná ochrana (alebo oboje naraz), alebo dieťa vyrastalo v podmienkach protichodných inštrukcií od rôznych členov rodiny, existujú problémy s uvedomovaním si viny a vzájomným porozumením medzi rodičmi. a deti. A preto môžu rodičia dosiahnuť želané správanie len pomocou systému kontroly a obmedzení – inými slovami, trestov.
Samozrejme, je tu možnosť výberu. Ak nechcete trestať, netrestajte. Opakujte stokrát, robte všetko pre dieťa sami, dúfajte, že to vekom prejde, vysvetľujte do nekonečna a hovorte od srdca k srdcu. Je pre vás naozaj ťažké upratať neporiadok v jeho izbe? Nie prvýkrát? Neumýva si zuby? Neumýva si vlasy? Nič, zamiluj sa – tento problém zmizne. Preskočiť školu? Jeho biznis! Nemôžete predsa dať výpoveď v práci a všade ho sprevádzať? Je čas prevziať zodpovednosť za seba.
Tento štýl výchovy sa niekedy nazýva „permisívny“, ale má tiež právo na existenciu.
Áno, rodičia zatvárajú oči pred mnohými nežiaducimi momentmi v správaní svojich dospelých detí. A dúfať, že s vekom sa všetko zmení samo. Nie vždy to končí niečím zlým.
Prichádza čas, neorganizovaní tínedžeri sa zrazu zmenia, prestanú meškať, začnú sa venovať domácim prácam. K takýmto zmenám zvyčajne dochádza vtedy, keď dospievajúci skutočne prevezme zodpovednosť za svoje správanie a často sa zhoduje so vznikom vlastného (skôr než rodičmi uloženého) cieľa. Alebo tínedžer, ktorý „bol chorý“ s protestmi, sa zrazu, tak či onak, blíži k svojim rodičom.
Existujú však tínedžeri, s ktorými je nebezpečné používať „tolerantný“ rodičovský štýl. Podľa klasifikácie slávnej psychologičky Julie Gippenreiterovej ide predovšetkým o deti s jasne vyjadrenými črtami nestabilného, intenzívne afektívneho a demonštratívneho charakteru. Pri takýchto tínedžeroch sa bez prísnosti vo výchove nezaobíde. Teda bez jasných pravidiel, pokynov a trestov za ich nedodržiavanie. A potom sú tu priestupky, na ktoré nevedia nereagovať ani tí najpokročilejší rodičia (napríklad krádeže, bitky, pitie alkoholu, drogy).
Ako trestať
Neexistuje univerzálny recept na „správny trest“, ktorý by vyhovoval rodine s akýmkoľvek hodnotovým systémom a dieťaťu s akýmkoľvek typom charakteru. To, čo v niektorých prípadoch funguje, sa v iných ukazuje ako zbytočné. Stále však existuje jedno všeobecné pravidlo, ktoré je dôležité dodržiavať v súvislosti s uplatňovaním akýchkoľvek sankcií voči tínedžerovi: systém pravidiel a trestov by mal byť tínedžerovi mimoriadne jasný. Pravidlá a sankcie za ich nedodržiavanie by mali byť transparentné, jednoznačné a vopred známe. Preto, ak dospievanie vášho dieťaťa nie je ľahké, zdá sa vám nemožné nájsť spoločnú reč a neustále narážate na protestné správanie, skúste si vytvoriť vlastný vnútrorodinný systém pravidiel.
Pravidlá správania sa v rámci rodiny sú akýmsi dopravným pravidlom. Pravidlá cestnej premávky jasne stanovujú, čo je dovolené, čo je zakázané a ako sa ich nedodržiavanie trestá. Keby neexistovali pravidlá cestnej premávky, na cestách by vládol chaos.
Chaos začína vládnuť v niektorých rodinách, kde je ťažký tínedžer, protichodné pokyny od rodičov, ale neexistujú jasné a jednoznačné pravidlá správania
Ak v rodine nie je dostatok vzájomného rešpektu a dieťa nie je pripravené prevziať zodpovednosť za svoje správanie, potom nie je ľahké prinútiť dieťa, aby dodržiavalo pravidlá. Často sa tínedžer jednoducho naučí obchádzať systém pravidiel, zostať nechytený, uhýbať atď. Napriek tomu má zmysel jasne definovať pravidlá.
Reakcia adolescentov na vnútrorodinné pravidlá v mnohých ohľadoch pripomína postoj vodičov k pravidlám cestnej premávky. Existujú vodiči, ktorí dodržiavajú pravidlá cestnej premávky a zriedka ich porušujú, a preto sú zriedkavo pokutovaní. Títo vodiči vnútorne súhlasia s pravidlami a považujú ich za dostatočne spravodlivé (alebo sa obávajú sankcií, čo tiež nie je nezvyčajné). Ostatní vodiči nepovažujú všetky pravidlá za férové a nie sú vždy pripravení ich dodržiavať, ale „prijímajú pravidlá hry“ – to znamená, že súhlasia s tým, že budú potrestaní, ak budú pristihnutí pri porušení. A potom sú tu vodiči, ktorí nechcú akceptovať pravidlá hry, zaraďujú sa do vybranej skupiny tých, ktorí dokážu to, čo iní nedokážu. Tu sa používajú všetky druhy ksiv, blikajúcich svetiel a iných atribútov exkluzivity. Niečo podobné je aj v správaní niektorých tínedžerov, ktorí sú schopní neuveriteľných trikov, len aby sa správali tak, ako uznajú za vhodné. Ale aj pre nich je existencia pravidiel istým odstrašujúcim prostriedkom.
Ako vytvoriť vnútrorodinný systém pravidiel
Tu je postupnosť krokov, ktoré je dôležité použiť, ak sa rozhodnete, že slová nestačia a vaše dieťa ešte potrebuje „rámčeky“. Tieto kroky minimalizujú možné negatívne dôsledky trestu a tiež vám umožňujú negovať neznalosť pravidiel, ktoré ste nastavili.
Najprv si urobte zoznam pravidiel, ktoré by ste chceli, aby vaše dieťa dodržiavalo. Možno ich v budúcnosti budete chcieť doplniť alebo zmeniť, ale zatiaľ načrtnite tie hlavné.
2. Objasnenie
Uveďte svoje požiadavky. Dieťa musí byť špecifické. Napríklad:
Nesprávne: "Nechoď von neskoro."
Správne: Príďte domov najneskôr do 22.00 hod.
Nesprávne: "Vždy buďte v kontakte."
Správne: „Zavolajte späť každé tri hodiny. Po zmeškaných hovoroch zavolajte späť najneskôr do 20 minút.
Vaše pravidlá by mali byť čo najjasnejšie, pretože za ich nedodržiavanie sa očakávajú sankcie.
Nesprávne: "Nevynechávaj školu."
Správne: „Nevynechávajte školu bez dobrého dôvodu. Dobrý dôvod súhlasil."
Rozhodnite, čo sa bude považovať za absenciu. Napríklad odišiel zo školy, pretože posledná hodina bola zrušená – považuje sa to za absenciu? Dohodnite sa, ako konať v kontroverzných situáciách a kto má posledné slovo. "Nechodil som na telesnú výchovu, pretože ma bolelo koleno." Bolo potrebné vám zavolať a získať súhlas na túto kartu? Alebo možno ste lojálny rodič a dovolíte svojmu dospelému dieťaťu vynechať päť vyučovacích hodín mesačne bez vysvetlenia. Ide o to, aby ste mali čo najviac jasno v tom, čo chcete.
3. Diskusia
Prediskutujte s dieťaťom každú svoju požiadavku, vysvetlite, snažte sa nájsť slová, prečo je to pre vás také dôležité. Buďte úprimní v tom, čo vás znepokojuje. Prečo chceš, aby to bolo takto a nie inak. Aké sú na to ďalšie dôvody. Napríklad byť doma po 22.00 h je zákonná požiadavka aj pre deti do 16 rokov.
Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že to nie je váš „rozmar“. Hoci máte právo na „rozmar“. Presne ako on. V sobotu chce koku a pizzu (aj keď vie, že je to zlé) a vy chcete, aby jeho izba bola uprataná, špinavé veci v koši na bielizeň, pretože sa cítite zle, keď je všetko neporiadok, a nechcete minúť polovicu sobotné upratovanie.
Vypočujte si názor dieťaťa a nezabudnite upraviť pravidlá, ktoré ste navrhli. Nech je to málo, nech je to v malých veciach. Ale pre tínedžera je dôležité, aby sa bral do úvahy jeho názor. Oveľa väčšia motivácia dodržiavať stanovené pravidlá bude.
4. Sankcie
Udeľte sankcie alebo tresty za porušenie pravidiel. Túto položku je dôležité zostaviť s dieťaťom. Je lepšie, ak sú sankcie diferencované (sekundárne porušenie sa trestá prísnejšie). Častejšie používajte techniku „Predstav si seba na mojom mieste“: „Čo by si robil, keby si bol rodičom? Ako by ste sa zachovali v takejto situácii? Aký trest si uložil?"
Neodchyľujte sa od dohôd. Pre psychiku dieťaťa, vrátane veľkého, je veľmi škodlivé, keď je za rovnaký čin niekedy potrestané, inokedy nie.
5. Súhlas
Spoločne si prečítajte súbor pravidiel a presvedčte svoje dieťa, aby súhlasilo s každým bodom. Ak je to pohodlnejšie, dajte na koniec každej položky znamienko plus (ideálne tri – obaja rodičia aj dieťa). Toto je najťažšia a najdôležitejšia časť.
6. Pravidlá pre rodičov
Pre mnohých rodičov je tento krok nemysliteľný. A ďalšia časť rodičov považuje toto „flirtovanie s dieťaťom“. Tínedžeri si však zaslúžia, aby sme počítali s ich názorom a neodpovedali v duchu „toto je moja vec“, „nie je na tebe, aby si mi to hovoril“, „vytvor si vlastnú rodinu a tam budeš rozkazovať“. Tento krok je teda voliteľný. Ale tvrdohlavému tínedžerovi sa tento prístup zdá úprimnejší. Skús to.
Opýtajte sa svojho dieťaťa, čo sa mu na vašom správaní veľmi nepáči. Napríklad: vojsť do miestnosti bez klopania, 10-krát zavolať, keď je s kamarátmi, fajčiť v kuchyni (alebo fajčiť vôbec!), sľubovať a neplniť, prílišná kontrola a pod. Zahrňte do zoznamu položky, ktoré sa sami zaväzujete splniť (samozrejme so sankciami).
Prečo pravidlá nie sú navždy
Sú poriadkumilovné deti, ktoré neznášajú neporiadok, a tak samé bez problémov udržujú čistotu a poriadok. A potom sú tu rodičia, ktorí svoje deti naučili upratovať bez pripomenutia už dávno, v predpubertálnom období. Títo rodičia považujú nedostatok poriadku za chybu svojich nedbalých „kolegov“: nemuseli sa vzdávať výchovy skôr, museli na nej pracovať každý deň. A teraz za to nemôže dieťa. Toto mi povedal môj priateľ Fjodor vždy, keď som sa mu sťažovala na neporiadok v izbách mojich detí a sťažovala sa, že ich nemôžem prinútiť, aby držali poriadok. Fedor sa pochválil poriadkom, ktorý mali jeho detské izby vždy, keď boli tínedžeri. A cítil som sa vinný za predchádzajúce opomenutia vo výchove, vyčítal som si slabosť charakteru a nedôslednosť pri uplatňovaní sľúbených trestov. Ach, aby som sa vrátil do doby, keď som kvôli šálke kávy alebo príjemnému rozhovoru s kamarátkou bol príliš lenivý kontrolovať, čo sa deje v izbe môjho syna alebo dcéry, a potom som ich našiel spať uprostred. chaosu (a nezobudil ich, aby sa dostali von). Áno, môžeme za to ja a môj manžel.
A potom sme jedného dňa s Fedorom prišli do bytu jeho vzorného syna, ktorý si prenajal počas stáže po skončení vysokej školy. Syn o návšteve pápeža vedel od včerajšieho večera. Napriek tomu na mňa obraz, ktorý sa nám zjavil, zapôsobil, zrejme v rozpore s očakávaniami: rozhádzané oblečenie, náhodne poukladané kopy kníh, časopisov a papierov, všade prázdne fľaše od piva a miestami plechové plechovky zmiešané s červami v ponožkách a dokonca aj popolníky s špaky! Musím povedať, že Fedor sám nie je maniakálny, ale úhľadný a poriadok v jeho mládenecké skrini by mu závidela každá žena! Stretnutie otca so synom bolo spojené s odovzdaním náhradného kľúča od auta a trvalo 15-20 minút. Pili sme kávu (na ktorú syn už dlho zháňal šálky). Otec sa nepýtal a syna nenapadlo ospravedlniť sa za „nejaký neporiadok“. Bolo mi zvláštne, prečo aspoň povrchne neupratal pred príchodom pápeža, s ktorým má veľmi blízky a dôverný vzťah.
Priznám sa, že v srdci som sa v istom zmysle tešil. Koniec koncov, Fedor neustále uvádzal svoje deti a svoj učiteľský dar ako príklad. Na moju otázku „prečo“ Fedor odpovedal: „Asi sa mu to tak páči. Už je veľký a je to jeho vec.“ A pýtal som sa sám seba: ako Fjodor dosiahol poriadok v izbách svojich detí? Alebo len veľmi rešpektovali svojich rodičov, a tak poslúchli ich pokyny? Z tohto príbehu som nevyvodil žiadny jednoznačný záver. Ale aj tak som si myslel, že rodinné pravidlá, aj keď sa nimi deti riadia (ako v popísanom príklade), nie sú vždy zárukou, že správanie, ktoré chcú rodičia dosiahnuť, sa zakorení a stane sa súčasťou dospelej osobnosti.
Pred niekoľkými rokmi uskutočnili západní psychológovia tento experiment: 4-ročné deti zostali samé v miestnosti, kde bol na stole tanier so sladkosťami, zatiaľ čo dospelí deťom sladkosti zakázali. Mnohé batoľatá bojovali s pokušením zo všetkých síl – a úspešne. Väčšina detí to však nevydržala a kým ich rodičia neboli v izbe, jedli sladkosti na obe líca.Po 20 rokoch psychológovia zhromaždili údaje o týchto chlapcoch a ukázalo sa, že deti, ktoré po dozretí nedokázali odolať pokušeniu, nedokázali prekonať vážnejšie pokušenia a stali sa rukojemníkmi deštruktívnych závislostí.
Prečo si všetci nevypestujeme zlé návyky? Prečo vieme čakať, vydržať, správať sa v súlade so situáciou a „neohnúť sa“ za nepredvídaných okolností? V nás sa vyvinul mechanizmus, ktorý nám umožňuje prispôsobiť sa tomu, čo sa deje. Toto je regulácia správania, ktorú sa učíme od detstva.
Je dobré, keď rodičia vštepujú túto zručnosť svojim deťom. Ak sa však vaše dieťa stále búri, keď je niečo v rozpore s jeho pravidlami, ak nedokáže odolať pokušeniam, využite naše odporúčania.
Štyri dôvody pre
Prečo dieťa vôbec potrebuje sebareguláciu? Mnohí veria, že „život ho naučí“, tak nech je detstvo bábätka bezstarostné. Schopnosť ovládať sa však prinesie dieťaťu mnoho výhod.
Samoregulácia pomáha odmietnuť niečo zvodné, ale škodlivé.. Napríklad vyliezť na susedov pozemok a zbierať cudzie jablká (v lepšom prípade).Kontrola správania vás učí byť zdvorilý aj v prípadoch, keď má dieťa pocit, že sa s ním zaobchádza nespravodlivo. Napríklad vo vzťahoch s učiteľmi v škole.
Regulácia správania vám umožňuje zachovať pokoj v stresových situáciách x (napríklad pri testoch), pomáha zvládať emócie, pozornosť, svoje správanie pri únave, sústrediť sa pri riešení zložitých problémov.
Vďaka regulácii dokážeme počkať a vydržať, potláčať výbuchy hnevu vypočuť si koniec názorov iných ľudí. A ak okolo seba vidíte ľudí, ktorým sa všetko spomenuté nedarí, buďte si istí, že v detstve mali problémy so zvládnutím základov sebaovládania.
Rozvíjanie vytrvalosti
Dostaňte svoje dieťa do situácií, keď sa musí rozhodnúť. a zároveň sa cíti blízko vašej podpory. Môžu to byť situácie, kedy sa stretáva s ťažkosťami, prežíva negatívne emócie... Schopnosť voľby a uvedomenie si, že máte na výber, prináša do života pocit kontroly nad situáciou a svojím správaním.
Sledujte svoje dieťa, keď je najviac vystresované. Ak neviete pomenovať jeho slabé stránky, urobte si pravidlom, že ho a jeho správanie budete každý deň pozorovať.
Ukážte svoju vytrvalosť. Keď cestujete s dieťaťom služobne a ocitnete sa v stresovej situácii (dlhé státie v rade alebo jazda v preplnenej doprave), ukážte mu, ako byť trpezlivý a tolerantný (zároveň mu vysvetlite, čo tieto pojmy znamenajú). Povedzte nám, aké užitočné veci môžete urobiť počas čakania. A ako sa dá vžiť do toho, že niekedy sa situácia zmení a my sme nútení stráviť viac času čakaním, ako sme plánovali.Naučte svoje dieťa slová, ktoré mu umožnia prejaviť emócie. Nech to nie sú hanlivé, urážlivé slová, ktoré počuť všade. A výrazy, ktorými mohol jednoducho definovať svoje pocity (a nie hodnotiť situáciu a iné - najčastejšie to učíme).
Vysvetlite potomkovi, že si musí vždy pamätať svoj pôvodný účel.. Ak s vami stojí v obrovskom rade a je nervózny, povedzte mu, prečo stojíte. A nechajte ho vždy pochopiť motív svojho alebo vášho konania. Upokojuje a upravuje, aby sa dosiahol konečný výsledok.
Povzbudzujte svoje dieťa, aby aktívne komunikovalo s inými deťmi. Keď sa deti hrajú, učia sa sociálnym rolám dospelých, z ktorých mnohé zahŕňajú reguláciu správania (rola matky, rola učiteľky). Mimochodom, k rozvoju tejto zručnosti pomáhajú aj kreatívne hry v kruhu rodiny.
Medzi reguláciou správania a vývinom reči dieťaťa je úzky vzťah. Deti s veľkou slovnou zásobou a vysokou úrovňou gramotnosti majú efektívnejšie rozvinuté sebaregulačné schopnosti.
Zaveďte pravidlá do denného režimu vášho dieťaťa. Deti musia pochopiť, že všetko na svete, samotný chod života, podlieha určitým pravidlám, ktoré treba dodržiavať. Vytvorte si vlastný súbor pravidiel, zaveste ich na chladničku oproti posteli, vytvorte ich vo forme pirátskych pravidiel alebo pravidiel pre správanie mladých princezien - na tom nezáleží. Nech sú nenudné, naznačujúce povzbudenie. A uistite sa, že sú vždy hotové. Pravidlá učia zodpovednosti, disciplíne a regulácii správania.
Je dobré, keď je v živote dieťaťa šport. Športový tréning učí regulácii správania, statočnosti a sebaovládaniu ako nič iné!
Nestačí len milovať deti a nechať sa dotknúť ich rozmarmi a výstrednosťami. Človek musí vedieť usmerňovať a sledovať, aby milovaní chlapci a dievčatá nevybočili z nastaveného kurzu.
V každej rodine s deťmi vždy príde moment, keď rodičia stoja pred otázkou, ako nastaviť hranice príliš aktívnemu či dokonca dieťaťu. Ale zďaleka nie vždy mama a otec správne chápu, čo presne treba zakázať, v akej forme, aký by mal byť trest za porušenie zákazov a či je to vôbec potrebné.
O tom, ako správne nastaviť hranice, aby to negatívne neovplyvnilo psychiku, hovorí Ja som rodič.
Prečo sú potrebné obmedzenia?
Obmedzenia sú nepochybne nevyhnutné, pretože deti si svojou neskúsenosťou, vášnivou túžbou po niečom, môžu nevedome ublížiť. Svet bábätka sa takmer úplne zhoduje so svetom matky, ale problém vymedzenia fyzického a psychického priestoru rodičov a dieťaťa zohráva jednu z hlavných úloh. Je to dôležitá súčasť vzdelávacieho procesu: deti so správnym pochopením svojich a iných „možných“ a „nemožných“ v budúcnosti budú menej trpieť rôznymi druhmi a ľahko sa zblížia s ľuďmi.
Ako správne nastaviť hranice: 8 pravidiel
Mnohí rodičia dodržiavajú štandardnú schému určovania hraníc, ktorá jasne rozlišuje medzi dobrým a zlým správaním dieťaťa a zodpovedajúcou reakciou. Dobre urobené - pochvala, zle urobené - trest. Zároveň rodičia veľmi často dieťaťu ani nevysvetlia, prečo bol potrestaný, pretože veria, že on sám musí pochopiť, aký čin vyvolal takúto reakciu.
V skutočnosti je takáto schéma modernými ľuďmi považovaná za neúčinnú a dokonca škodlivú, pretože dieťa, ktoré si neuvedomuje, za čo bolo potrestané, začína zažívať neustále pred svojimi vlastnými činmi, čo je plné vážnych psychologických problémov. U niektorých detí vzniká hnev aj na rodičov, ktorí ho trestajú podľa jeho názoru bezdôvodne.
Ako nájsť kompromis medzi „možným“ a „nemožným“, aby dieťa pochopilo platnosť zákazov?
1. Zákazy by mali byť vždy primerané veku.
Dvojročné dieťa nemusí chápať, prečo napríklad nie je možné pohladkať túlavého psa na ulici, ale vo veku troch alebo štyroch rokov mu bude vysvetlenie tohto zákazu jasné. Preto trestať dieťa za niečo, čo vzhľadom na svoj vek ešte nedokáže pochopiť, je jednoducho zbytočné.
2. Pri stanovovaní zákazov musíte určite vysvetliť svoju motiváciu
Prečo nemôžete prejsť cez cestu na červenú, zobrať na ulici sladkosti, porozprávať sa s cudzími ľuďmi, strčiť prsty do zásuvky, odobrať rovesníkom hračky – to všetko sa dá deťom jednoducho a zrozumiteľne vysvetliť v jednoduchý a zrozumiteľný jazyk.
3. Pri umiestňovaní zákazov si vždy položte otázku, či sú dostatočne opodstatnené.
Je tento zákaz naozaj potrebný?
Pre niektorých rodičov je jednoduchšie dieťaťu niečo zakázať len preto, že to bude pre nich pokojnejšie. Matka napríklad nechce, aby jej dieťa pošpinilo alebo roztrhalo dobré oblečenie, a zakáže mu hrať futbal s rovesníkmi na ihrisku. Alebo napríklad v obave, že dieťa rozbije drahú hračku, nedovolí, aby ju dalo hrať iným deťom v škôlke. Takéto zákazy môžu viesť k tomu, že vás dieťa buď poslúchne a nebude vám vôbec dôverovať, alebo prejaví agresivitu a bude brániť svoje záujmy.
4. Trest má byť len za vedomé porušenie zákazu dieťaťom, ktorému plne rozumie
Ak sa dieťa natiahne rukami k vývodu, ale jeho matka mu nikdy nepovedala, že je to nebezpečné, dieťa by ste nemali trestať - je lepšie ho pokojne odviesť z nebezpečného miesta a vysvetliť, čo je taký čin plný. a prečo by sa to nemalo robiť.
Ak je dieťa v škôlke podnecovateľom bitiek, prvoradým opatrením by nemal byť trest, ale vysvetlenie, prečo je jeho čin považovaný za zlý, čo konkrétne urobilo zle. Trest by mal nasledovať až vtedy, keď si to bábätko napriek vysvetleniu rodičov a stanovenému zákazu opäť urobí po svojom.
5. Pri stanovovaní limitov ich prediskutujte so všetkými členmi rodiny.
Ak napríklad mamička nedovolí jesť zmrzlinu na ulici, ale babka, naopak, s radosťou kúpi bábätku na prechádzke pochúťku s odvolaním sa na fakt, že „mame nepovieme o toto,“ dieťa si nevytvorí stereotyp správneho správania. To isté sa stane, ak rodičia nedovolia dieťaťu pred spaním pozerať televíziu alebo jesť sladkosti pred večerou a otec to nepovažuje za zákaz a v neprítomnosti matky neodmietne žiadosť dieťaťa pozerať inú karikatúra alebo jesť čokoládovú tyčinku.
Vo väčšine týchto prípadov deti začínajú chápať, že k rôznym ľuďom je možné správať sa inak a rýchlo sa naučia ťažiť z týchto vedomostí, čo môže v budúcnosti negatívne ovplyvniť ich správanie. Napríklad dieťa uverí, že porušenie zákazu, keď ho nikto nevidí, nepovedie k zlým následkom, čo znamená, že ho môžete porušiť bez strachu z trestu. Zákazy by preto mali byť jednotné a na ich dodržiavanie zo strany dieťaťa by mali dohliadať všetci členovia rodiny.
6. Buďte dôslední v tom, čo zakazujete
Buďte dôslední v tom, čo dieťaťu zakazujete. Catherine Dumonteil-Kremer v knihe radí rodičom, aby zaviedli niekoľko axióm-zákazov:
„Sú to rozhodnutia, o ktorých sa nediskutuje. Môže vás nasrať, že dieťa necíti rozdiel, ale je. Jediný spôsob, ako mu môžete pomôcť, je pozorne počúvať. Koniec koncov, hovoríte „nie“ nie preto, aby ste svojmu dieťaťu ublížili, ale kvôli okolnostiam, ktoré nemôže ovplyvniť.
Ak je váš zákaz nejakým druhom spoločenských noriem, potom autor odporúča rodičom, aby s nimi svoje dieťa zoznámili: ukážte mu úryvky z dokumentov, ktoré sú vyvesené na verejných miestach, povedzte mu, že v ktorejkoľvek krajine existujú zákony, ktoré nemožno porušovať.
7. Upravte zoznam obmedzení
Nezabudnite, že ako dieťa vyrastie, niektoré zákazy zostanú v platnosti a niektoré nielenže môžu, ale budú musieť byť zrušené. Ak ste napríklad dieťaťu vo veku 7 rokov dovolili sedieť pri počítači vo svojom voľnom čase len na hodinku alebo dve, tak vo veku 10-12 rokov bude čas strávený pri počítači pravdepodobne musieť zvýšiť z dôvodu školských úloh. To isté platí pre ostatné zákazy.
Dieťa pomáhalo okolo domu, nakreslilo krásny obrázok v záhrade, vlastnými rukami vyrobilo pohľadnicu na narodeniny svojej babičky, naučilo sa povedať „ďakujem“ a „prosím“, podelilo sa o nové hračky - to všetko nepochybne stojí za vašu pozornosť . Venujte tomu pozornosť, povedzte mu, že milujete, len objímte. Ak rodičia nadávajú dieťaťu za každé porušenie zákazu, ale nevenujú pozornosť jeho úsiliu a úspechom, bude sa neustále cítiť vinným, nemilovaným a zlým, čo povedie k skutočným problémom.
A pamätajte, že stanovenie hraníc by malo prispieť k harmónii vzťahu medzi rodičmi a dieťaťom. Mala by mu zabezpečiť bezpečnosť, formovať zásady správneho správania a sociálnych zručností a nepremeniť jeho život na rad sústavných zákazov a strachu o nezávislosť.
Viktória Kotľarová
(12 hlasov : 3,83 z 5 )Ľudia poznajú z detstva
Čo je etiketa...
A viete čo to je? Pravidlá etikety pre deti sú magické pravidlá, ktoré vám pomôžu stať sa dobre vychovaným, zdvorilým a priateľským človekom. Keď poznáte tieto pravidlá, budete môcť ľahšie a jednoduchšie komunikovať so svojimi priateľmi, rodičmi, príbuznými a ľuďmi, ktorí sú vám úplne neznámi. Môžete sa ľahko naučiť, ako zdraviť, dávať a prijímať darčeky, ako navštevovať, telefonovať a oveľa viac ...
Tak čo, ste pripravení učiť sa? Potom sa pustite do práce!
Pravidlá pozdravu
Pravidlá správania sa k dospelým - Pre vzdelané deti
Pravidlá priateľstva – pre deti a dospievajúcich
Je veľmi dôležité poznať pravidlá správania sa v divadle, kine a na koncerte nielen pre deti, ale aj pre dospelých. Keďže v našej dobe sú aj dospelí, ktorí sa na takýchto podujatiach správajú nie celkom kultúrne.
Keď idete do divadla alebo koncertnej sály, musíte pamätať na veľmi prísne pravidlo stanovené etiketou týkajúce sa oblečenia, v ktorom môžete takéto inštitúcie navštíviť. Berte to vážne, aby ste medzi prítomnými nevyzerali ako čierna ovca!
Nebýva zvykom prísť do divadla v rifliach a teniskách a ešte k tomu v teplákovej súprave. Muži zvyčajne nosia tmavý oblek, svetlú košeľu a kravatu. Ženy, ako inak, prichádzajú vo večerných šatách.
Musíte prísť do divadla alebo na koncert skôr, aby ste mali dostatok času na to, aby ste sa dali do poriadku, dali si vrchné oblečenie do šatníka a len sa poprechádzali vo vestibule.
Ak je vaše miesto v strede radu, skúste si ho zaujať vopred, aby ste nerušili tých, ktorí sedia vpredu v rade. Ale ak sa takáto situácia už stala, choďte tvárou k sediacim a nezabudnite požiadať o odpustenie za problémy.
Počas vystúpenia je zlá forma niečo jesť a piť
S prechladnutím do divadla radšej nechoďte. Svojím kašľom budete prekážať publiku aj účinkujúcim a sami sa ocitnete v nepríjemnej situácii.
Na koncerte nespievajte interpretovi, pochopte, pretože ľudia sem neprišli, aby vás počúvali spievať.
Na hudobných koncertoch, aby ste nevyzerali hlúpo, sa neponáhľajte s tlieskaním, ak skladbu veľmi dobre nepoznáte, pretože pauza v predstavení nemusí znamenať koniec predstavenia, ale prestávku medzi časťami.
V kine sú pravidlá jednoduchšie ako v divadle. Stále by ste však nemali príliš relaxovať. Nie je potrebné zmeniť kinosálu na smetisko pukancov, cukroviniek a plechoviek s nápojmi. Ovládaj sa.
V kine sa väčšinou nevyzlečiete. Vždy si však musíte pamätať na ľudí, ktorí sedia za vami. Zložte si klobúk skôr, ako vás o to požiadajú. Mali by to robiť nielen chlapci, ale aj dievčatá.
Ak to za vás urobil človek vpredu, určite mu poďakujte.
Predvídať, čo sa vo filme stane, je znakom zlých mravov. Nekomentujte, čo vidíte, nevyjadrujte svoj názor na film a postoj k postavám v priebehu pozerania. Ostatných to ruší. A ak si niekto myslí opak, môže dôjsť k hádke alebo hlučnej diskusii, čo do kina nepatrí. Nezabudnite, že ľudia si prišli pozrieť film, nie počúvať komentáre a hádky.
Návšteva divadla je v poslednom čase čoraz populárnejšia, a to medzi mladými ľuďmi aj dospelými. Preto je veľmi dôležité poznať pravidlá správania sa v divadle, ako je násobilka. Ak sa totiž dieťa v divadle správa provokatívne, na rodičov to určite pritiahne odsudzujúce pohľady. Aby ste sa nečervenali a necítili sa trápne, musíte dieťa naučiť tieto jednoduché pravidlá včas.
Ako dávať darčeky
Nie každý vie, ako správne dávať darčeky. Ale aj táto udalosť má svoje špeciálne pravidlá etikety, ktoré si treba osvojiť a zapamätať si ich.
Dovolenka sa blíži ... a my sme ako vždy bezradní ... Ale čo ... komu ... a ako ... môžeme dať?
Tak poďme na to. Ako dávať darčeky podľa pravidiel:
- Pri príprave darčeka pre svojich príbuzných môžete niečo nakresliť, niečo vyšívať, niečo urobiť vlastnými rukami. Na narodeniny svojej mamy alebo otca sa môžete naučiť básničku alebo sa naučiť pesničku.
Ak kupujete darček pre kamarátku v obchode, požiadajte dospelú osobu, aby vám pomohla s výberom.
- Je neslušné dávať peniaze priateľovi a zároveň radiť "kúp si, čo chceš." Ak vám na obdarovanom naozaj záleží, potom by ste mali tvrdo pracovať a vymyslieť pre neho ten správny darček, ktorý urobí radosť.
- V prvom rade je dôležité vziať do úvahy vkus a záľuby obdarovaného. Pamätajte, čo táto osoba miluje a čo má rád!
- Najlepšie je darček zabaliť - rozbaľovanie je veľmi pekné!
- K darčeku môžete priložiť kartičku s prianím.
Nezabudnite z darčeka odstrániť cenovku.
- Nemôžete dať zvieratá, ak to nie je vopred prerokované! Váš priateľ bude s najväčšou pravdepodobnosťou veľmi šťastný, ale jeho rodičia môžu byť proti.
— Nový rok je čarovná dovolenka, keď každý čaká na zázraky a prekvapenia! Preto by sa mali darovať všetkým príbuzným a priateľom a lacné, ale príjemné maličkosti sa môžu stať darčekmi. Pri príprave novoročných darčekov sa snažte ukázať zmysel pre humor - to veľmi poteší a pobaví vašich priateľov a rodinu.
- Pamätajte, že človek použije dobre vybraný a úprimný dar a bude si vás dobre pamätať. Nikto nepoužije darček, ktorý je nudný alebo ako stvorený len na formalitu, takýto darček niekomu daruje, alebo ho aj jednoducho vyhodí.
Teraz viete, ako dať darčeky, čo znamená, že môžete bezpečne čakať na ďalšie sviatky, aby ste zablahoželali svojim blízkym podľa všetkých pravidiel etikety!
