Ako si udržať vášeň a lásku v manželstve. Ako udržať lásku v manželstve - užitočné tipy
Zaujímalo by ma, či existuje život po Mendelssohnovom pochode? A prečo je pre city také ťažké zostať svieži, keď sú tu hrnce, plienky a reptúci príbuzní?
Položte tieto otázky ktorémukoľvek pätnásťročnému a on vám za sekundu odpovie. Pretože láska sa mu zdá nekonečná ako život. Ale keď vyrastáme, chápeme, že láska nie je taká jednoduchá a už vôbec nie taká všemohúca. Tvárou v tvár rutine a zvyku, veľkým problémom a malým zlým skutkom ľahko zmizne, akoby sa to nikdy nestalo. Zanechávajúc nás, ešte včera v láske, v zmätku a smútku. Ale tí, ktorí považujú manželstvo za cintorín lásky, sa mýlia. Psychológovia tvrdia, že hlboké a životaschopné vzťahy sa nielen môžu, ale aj najlepšie rozvíjajú v rodine. Čo je k tomu potrebné?
1. Pamätajte na vášeň.
Bez ohľadu na to, ako banálne to znie, ale manželstvo, v ktorom chýbajú silné romantické city (aspoň na začiatku), je bez stability. Ale pocity prechádzajú zmenami a to je do značnej miery spôsobené našou povahou. Najprv prežívame romantickú vášeň. Jeho hlavnými črtami sú: fenomén uznania (zdá sa, že človeka poznáte celý život), fenomén znovuzjednotenia (len vedľa svojho milovaného cítite harmóniu a pokoj) a fenomén nevyhnutnosti (ťažko vydržíte rozlúčka). Človek je energický, pozitívny a tieto vnemy sa dostavujú preto, že do krvného obehu sa dostávajú hormóny dopamín, adrenalín a fenyletylamín, ktoré vznikajú v mozgu pri pohľade na milovaného človeka. Ale priveľa týchto hormónov môže telu škodiť, a tak sa príroda postarala o to, aby vášeň po roku a pol či dvoch opadla. Prečo potrebujeme túto fázu, prečo nemôžeme okamžite skočiť do niečoho pokojnejšieho? Potom po prvé vytvoriť zdroj, z ktorého bude možné čerpať spomienky, a po druhé, aby sa k sebe pevne pripútali. A takmer všetky šťastné manželské páry sú si podobné v tom, že majú spomienku na romantickú a mierne bláznivú dobu začiatku románu.
2. Buďte priateľmi.
Zabudnite na to, že fráza „buďme priatelia“ znamená koniec lásky. Priateľstvo je základom lásky, nie menej dôležité ako fyzická príťažlivosť. Priatelia cítia potrebu zdieľať udalosti svojho života, priatelia majú záujem niečo spolu robiť. Podľa psychológov je hlavným dôvodom takzvanej krízy rutiny to, že manželstvo potrebuje obsah: musí existovať niečo iné, čo podnecuje vzájomný záujem ľudí, bez toho tento pocit nevyhnutne zmizne. Preto sú manželstvá, kde sa manželka podieľa na práci manžela, často veľmi silné. Futbal či turistika, maľovanie, cudzie jazyky, cestovanie – to všetko sú skvelí pomocníci pri udržiavaní lásky, ak sú obaja vášniví. Ale ak je zmyslom manželských vzťahov vychovávať aj deti, potom keď odídu z domu, príde ťažké sklamanie. Približne to isté možno povedať o naplnení manželstva takým obsahom, ako je stavba domu alebo šetrenie peňazí.
3. Vedome prežívať krízy.
Manželstvo je živý organizmus a ako každá živá bytosť prechádza obdobiami stability a obdobiami krízy. Psychológovia hovoria o niektorých z najčastejších nebezpečenstiev v manželstve: v prvom roku nastáva „normatívna kríza“ postavená na tom, že vzťahy prechádzajú zo sviatočných do každodenných, pričom na povrch vychádzajú nezrovnalosti v manželských očakávaniach. Ak sa v rovnakom čase narodí dieťa, potom sa pridá kríza redefinície rolí: žena sa dočasne stáva viac matkou ako manželkou a svojho manžela hodnotí skôr ako otca než sexuálneho partnera. A muž sa cíti bezmocný, pretože jeho rodičovský pud nie je taký silný ako u ženy a v prvých mesiacoch sa nemusí prejaviť. Keď toto všetko viete, môžete obísť ostré rohy: nevyčítajte si nedostatok pozornosti, dajte si príležitosť dočasne sa vrátiť do svojich bývalých úloh milencov a priateľov atď. Vo veku 6-7 rokov sa rodina vstupuje do „krízy siedmeho roku“. Čiastočne je to spôsobené tým, že biologické, na hormonálnej úrovni, dochádza k vzájomnému privykaniu a znižuje sa sexuálna túžba. Okrem toho prvé dieťa najčastejšie opúšťa detstvo, prestáva byť vtipné a vynaliezavé a zo vzťahu sa vymyla slávnosť, ktorú dával obdiv dieťaťa. Nesprávny krok je porodiť v tejto chvíli druhé dieťa. Správne je začať hľadať tie isté spoločné aktivity a záľuby, ktoré vám pomôžu vyskočiť z bežných koľají každodenného života a pozrieť sa na seba novým spôsobom. Koniec koncov, stále existuje kríza stredného veku (približne vo veku 40 rokov), ktorá je obzvlášť ťažká pre mužov, kríza „prázdneho hniezda“ (keď odchádzajú dospelé deti), ktorou ženy tak trpia.
4. Vedieť sa spolu porozprávať.
Napodiv, ale väčšina sťažností na lásku, ktorá opustila manželstvo, začína slovami „prestali sme sa spolu rozprávať“. Vymieňajúc si nezmyselné frázy, diskutovať o problémoch detí, peňazí, upratovania a nakupovania, manželia postupne strácajú chuť na rozhovory „na celý život“, v ktorých sa môžu dotknúť prečítaných kníh a filmov, ktoré videli, politiky, nálady. Iba v takýchto rozhovoroch sa dá pokojne a bez napätia „rozprávať“ o hlavných problémoch vzťahov: pri diskusii o kine sa napríklad opýtajte: „Čo by ste robili na jeho mieste? Toto sa mi napríklad nepáčilo v jej správaní." atď. (A sedieť vedľa úlohy „Musíme sa porozprávať o vzťahoch“ je pre mnohých, najmä mužov, skľučujúca vyhliadka.) Napokon, nie je nič škodlivejšie pre manželstvo ako tiché hromadenie vzájomných obviňovaní.
Recepty pre šťastný pár
Ženatý dvadsaťštyri rokov
Jeho recept: V rodinnom živote sa nemožno skloniť k klamstvám, treba si dôverovať, počúvať sa. Mužom by som odporučil nehanbiť sa a namiesto ležania na gauči sa venovať „ženským“ a ako mnohí veria, ľahkým domácim prácam.
Jej recept: V rodinnom živote nie je vždy potrebné prejavovať zázraky bezúhonnosti a brániť svoju pozíciu až do chrapotu. Niekedy musíte počúvať a vzdať sa. Tiež sa mi zdá, že nemusíte svojho manžela „rezať“ za maličkosti, je lepšie všetko premeniť na vtip. Potrebné sú aj malé sviatky: večere pri sviečkach, kvety a darčeky bez dôvodu.
Ženatý rok a pol
Jej recept: Najdôležitejšia vec v rodinnom živote je trpezlivosť voči sebe navzájom, súlad. V niektorých situáciách je lepšie mlčať, nehádať sa, ale jednoducho súhlasiť so svojou spriaznenou dušou. Nech si myslí, že má pravdu. My ženy veľmi dobre vieme, kto má naozaj pravdu, a tie najmúdrejšie ženy všetko otočia tak, aby súhlasil, mysliac si, že sa tak rozhodol sám.
Jeho recept: Hlavná vec v šťastnom rodinnom živote je láska a úcta k sebe navzájom. A druhým je dôvera a úprimnosť. Ak úprimne dôverujete svojmu milovanému, potom na oplátku vidíte rovnakú úprimnosť. Bez aspoň jednej z týchto zložiek nemôže byť manželstvo šťastné.
Osem rokov vydatá
Jeho recept: Existuje taká anekdota: manželského páru sa pýtajú: „Ako ste dokázali žiť v manželstve 25 rokov? Manžel odpovedá: „V našej rodine je rozdelenie. Manželka rozhoduje o druhotných otázkach: ako minúť peniaze, kam ísť na dovolenku, kam poslať deti študovať. A zaoberám sa globálnymi problémami: napríklad, prečo ceny ropy rastú ... „Vo všeobecnosti sa držím línie tohto manžela: nehádam sa so svojou ženou, spolieham sa na ňu vo všetkých záležitostiach.
Jej recept: Netreba sa snažiť „urobiť človeka z Hobotova“. Rozvíjajte svoju vlastnú osobnosť, aby ste o seba nestrácali záujem. Milujte osobu, nie ideálny model, ktorý ste si vymysleli.
Ženatý šesťdesiatjeden rokov
Jej recept: Musíme si navzájom dôverovať! Viete, koľko pekných dievčat okolo môjho manžela bolo na klinike? Ak by som mu úplne neveril, čo by sa stalo? A predsa si musíme vo všetkom pomáhať. Keď môj manžel písal záverečné práce, absolvovala som kurz angličtiny a potom som mu prekladala stovky článkov. A on mi raz urobil všetky výkresy na diplom. Cestovali sme s deťmi pešo a na lyžiach, išli do hôr - to, viete, je veľmi zjednocujúce.
Jeho recept: Ak existuje láska, nikam nevedie. Vzťahy sú o večnom kompromise. A vo vzťahu medzi mužom a ženou nie je hlavnou vecou len schopnosť nájsť práve tento kompromis, je potrebná úprimnosť, pravdivosť k sebe navzájom. Bez toho z toho nič nebude.
milovať geografiu
v oboch hlavných mestách mladí ľudia „chodia“ bez pečiatky v pase do 32 rokov. V provinciách sa pokúšajú oženiť sa do 26 rokov. Dôvody sú banálne: na periférii sa ešte nenaučili, ako sa chrániť. V dôsledku toho sa tu manželstvá uzatvárajú najčastejšie „za letu“ a 30 % detí v Rusku sa vo všeobecnosti rodí mimo manželstva.
Čukotka- krajina nápadníkov. Tu oproti známej pesničke pripadá 10 chlapov na 9 dievčat, presnejšie 924 žien na 1000 mužov.
V Dagestane najvyššia pôrodnosť v krajine. V priemere sú v rodine tri deti, toto číslo je 2-krát vyššie ako v hlavnom meste.
V regióne Astrachaň Všetky manželstvá sú len z lásky. Za posledné roky boli zaznamenané len 2 prípady takzvaného fiktívneho sobáša medzi mladým mužom a staršou ženou za účelom získania občianstva manžela/manželky.
V Jakutsku jedna tretina všetkých manželstiev je zmiešaných. To dobre charakterizuje stabilitu medzietnických vzťahov v republike.
V Kabardino-Balkarsku registrovaných najmenej slobodných matiek. Percento detí narodených mimo manželstva nepresahuje 15% av priemere v Rusku toto číslo presahuje 25%.
V Moskve ročne sa zaregistruje takmer 1,5 tisíca sobášov s cudzincami. Ale za posledných 5 rokov boli Európania a Američania silne tlačení orientálnymi nápadníkmi. Takže asi 150 Moskovčanov sa ročne vydá za Turkov.
V Petrohrade medzi manželmi takmer neexistujú konflikty na základe peňazí. Na rozdiel od situácie v Rusku sa príjmy žien a mužov na vedúcich pozíciách v severnom hlavnom meste líšia len 1,1-krát.
Magadan— líder v rozvodoch v Rusku. V roku 2006 tu bolo evidovaných 1 000 sobášov a 1 320 rozvodov. Vo všeobecnosti sa v Rusku rozpadá 2-krát viac manželstiev ako v krajinách EÚ.
V regióne Orenburg najvyššia miera potratov v Rusku: viac ako 70 z tisíc tehotných žien chce ísť na potrat.
Držitelia rekordov v počte žijúcich sobášov na území Krasnodar. 83-ročný Alexander Kapitunov sa v živote oženil 32-krát. Trochu za ním je krajanka – 77-ročná Ekaterina Lyulko, ktorá vystriedala 28 manželov. V Rusku len 5 % populácie vystriedalo počas svojho života troch a viac partnerov.
V Baškirskužijú najkonzervatívnejšie rodiny. 48 % rodičov sa so svojimi deťmi o sexe nerozpráva. 60 % tínedžerov nikdy nezdieľa osobné tajomstvá so svojimi rodičmi.
Za informácie a spoluprácu ďakujeme Natálii BERDNÍKOVEJ, riaditeľke Inštitútu pre sociálnu a rodovú politiku.
Ľudia sa skutočne spoznajú až potom, čo spolu začnú bývať. Pred svadbou - sny, po svadbe - sklamania. Verilo sa, že sviatky stretnutí sa zmenia na nepretržité prázdniny. Verilo sa, že po svadbe bude všetko lepšie a láska bude silnejšia. Vzali sa, no problémy zostali. A pribudli nové: z čoho žiť, ako spolu vychádzať ...
Pred manželstvom muž zabezpečoval stretnutia a teraz je potrebné zabezpečiť rodinu.
Dievča z princeznej sa zmenilo na sluhu. Vejáre, rande, kvety, tanec a iné atribúty krásneho slobodného života vystriedajú rodinné starosti, ťažké tašky, špinavé hrnce a potom sú na ceste mokré plienky... Medové týždne sú za nami - prejedajú sa láskou, pohladia, príliš veľa hovoril, unavený, oči už nepália. Pred svadbou city zahriala rozchod a teraz sú spolu každý deň.
Najväčšou skúškou v manželstve je každodenný život, rutina, oslabenie schopnosti vnímať jeden druhého s rovnakým vzrušením. Môže nastať emocionálna sýtosť a hlboká ľahostajnosť. Žiadne podmienky, žiadne snahy s neustálou komunikáciou partnerov dokážu udržať city na rovnakej vysokej úrovni, aká bola typická pre začiatok vzťahu. Po emocionálnom vzostupe bude určite nasledovať pokles.
Psychologické nastavenie partnerov zohráva dôležitú úlohu pri zachovaní manželstva. Pesimisti a optimisti vnímajú obdobia prevahy určitých emócií odlišne. Optimisti venujú väčšiu pozornosť obdobiam priaznivým pre vzťahy, ktoré sa vyznačujú pohodlnosťou vzťahov, dobrou náladou a interakciou. Keď si všimnú nejaké odcudzenie medzi sebou a svojim partnerom, pokojne očakávajú priaznivé obdobie („Po oblakoch bude slnko“). Pesimisti nemôžu zabúdať na minulé konflikty, čím sa zvyšuje už aj tak zvýšené vnútorné napätie, ktoré sa často zintenzívni natoľko, že si samotný pojem šťastie začnú spájať predovšetkým s absenciou problémov, pokojom, stabilitou, a nie s vášňou, radosťou, rozkošou. To všetko nemôže zanechať v ich láske zvláštny odtlačok.
S vekom sa postoj k láske mení. Do popredia sa dostávajú iné hodnoty, ktoré odsúvajú lásku nabok. Stereotypy tiež zohrávajú svoju úlohu: verí sa, že láska je pre mladých.
Od samého počiatku rodiny v jej modernej, monogamnej verzii nie je rodinný život niečím bez mráčika. Puškin mal všetky dôvody vyhlásiť, že nešťastie rodinného života je „výrazným rysom morálky ruského ľudu“. Juhoslovanský spisovateľ Branislav Nusic napísal, že manželstvo je zaujímavý príbeh, niekedy romantika, s mimoriadne dobrým začiatkom, ako lyrická báseň, ale často so slabým obsahom a ešte častejšie s nečakaným koncom.
Samozrejme, láska je jeden z najťažších fenoménov. Vzťahy medzi milencami zahŕňajú veľké množstvo individuálnych, jedinečných vlastností a vlastností. A tento jednotlivec, jedinečný, sa často ukáže ako významnejší, významnejší ako všeobecný.
Psychologická kompatibilita je kompatibilita temperamentov, charakterov, emocionálnych a vôľových vlastností ľudí. Jeden človek môže byť napríklad veľmi emocionálne závislý, neustále potrebuje podporu, súhlas, a preto je ťažké znášať samotu. Iný má sklony k samote, neustále prežíva napätie v spoločnosti iných ľudí. Jeden má hypertrofiu „super-ega“, je upnutý, druhý je uvoľnený a ľahko sa spája so životom. Sú ľudia, ktorí sú veselí, ľahko sa naladia na cudziu vlnu (syntetická), „ľahko komunikujú“, sú fixovaní na seba a takmer necítia náladu iných.
Niektorí majú tendenciu viesť, potláčať a podriaďovať si iných, pretvárať ich podľa svojich predstáv, iní sa radšej prispôsobujú a nechávajú sa viesť. Niektorí sa môžu ľahko pohádať a rovnako ľahko na hádku zabudnú, iní každú maličkosť hlboko a dlho prežívajú, hromadia sa krivdy a držia si ich až do konca života, večne trpia.
Jedna osoba neustále hľadá silné dojmy, je impulzívna, ľahko sa zbližuje s inými ľuďmi a rovnako ľahko sa rozlúči, je veselá a veselá, miluje hluk a spoločnosť, druhá je zdržanlivá, nerozhodná, má sklony k introspekcii a drží pocity na uzde, hoci prežíva sú oveľa silnejšie. A povaha ich komunikácie, ich vzťah do značnej miery závisí od toho, ako harmonicky sú tieto alebo tie psychologické vlastnosti milencov alebo manželov kombinované.
Ako hovorí stará poviedka, „manželstvo nie je nič iné ako hrob romantickej lásky“. Tisícky románov, divadelných hier a filmov o milencoch sa končia dojemným bozkom sprevádzaným výkrikmi „Bitter!“, po ktorom nasleduje (alebo len naznačené) vyhlásenie: „Žili šťastne až do smrti a zomreli v ten istý deň.“ Ale ako presne „žili šťastne“ - rozprávky, romány a filmy o tom mlčia.
Nemá zmysel dokazovať, že manželstvo je dielom dvoch dospelých, z ktorých každý má svoju vlastnú predstavu o šťastí. Mnohé manželstvá však stroskotajú na tom, že jeden alebo obaja partneri napriek svojmu „dospelému“ veku ostávajú emocionálne stále deťmi. Kde začína láska? Od šťastného magického stretnutia, po ktorom nasleduje rovnako šťastné manželstvo? Nie, láska spravidla začína oveľa skôr - s prvými romantickými snami. Koľko dievčat sníva o tom, že sa jedného dňa otvoria dvere, vstúpi On, osudom určený sám, pekný a šľachetný, bez meškania padne k jej nohám a hlasom lámajúcim sa vzrušením povie: „Čakali ste ma, moja láska! Prišiel som!"
Roky však plynú, dievča vyrastie, zmení sa na dievča, no princa niet. Romantické sny sa nerozplynú, idú len do hlbín, kde sa skrývajú, a ak dievča stretne niekoho, kto jej čo i len vzdialene pripomína starý romantický obraz, je pripravené povedať si: „Prišiel! Zobudil som sa do skutočného života."
To je takpovediac jeden z typov modernej „spiacej krásky“. Romantická predstava ideálneho manžela neopúšťa veľa vydatých žien. Porovnávajú svojho partnera s manželmi svojich priateľov a vždy sa ukáže, že manželia ich priateľov sú aspoň o niečo lepší ako ich. A potom sa začnú trápiť otázkami: prečo mám takú smolu? Prečo majú iní manželia radi manželov, ale ja nemám manžela, ale úplné nepochopenie?
Čo teda núti dievča vydať sa nie za „princa“, ale za jednoduchého muža, ktorého napriek tomu miluje? Najčastejšie - tajná viera: počkaj, drahý, tu sa staneš mojím manželom, rýchlo sa zbav všetkých svojich hlúpych návykov! A skutočne, hneď ako sa vydá, mladá manželka si vyhrnie rukávy a začne z manžela vytĺcť všetky jeho „hlúpe návyky“: odteraz musí zabudnúť na všetkých svojich priateľov a zostať doma. len to, čo sa podáva na stôl, a ak sa vám to nepáči, nechajte ho, nech si sám uvarí, zahoďte jeho smiešne sako do koša atď., atď.
Žena, ktorá to robí, sa zároveň považuje za „dobrú vílu“, ktorá koná len v prospech svojho manžela!
Celé zameranie rodinného života spočíva v tom, že môže len odhaliť vlastnosti, ktoré sú partnerovi vlastné, a nie ich radikálne zmeniť alebo dať vzniknúť novým. V prvom rade sa naučte rešpektovať osobnosť druhého človeka a rýchlo sa zbavte ružových okuliarov, s ktorými ste sa pred svadbou nerozišli.
Ako napísal jeden americký psychológ: „Úspech ženy v manželstve je založený oveľa viac na jej vlastnej schopnosti byť vhodným partnerom, než na nájdení vhodného partnera. Medzitým veľa chýb pramení z toho, že žena podceňuje zmysel života, a preto sa ponáhľa obviňovať svojho partnera zo svojich neúspechov.
O úspechu rodinného života nerozhoduje „prerobenie“ partnera na svoj obraz a podobu, ale miera našej prispôsobivosti a zhovievavosti, schopnosť „zvyknúť si“ myšlienky a pocity partnera, schopnosť komunikovať a odpúšťať. Ak už od prvých dní manželského života v sebe tieto vlastnosti vedome pestujeme, následne nás spoľahlivo ochránia pred každou nepriazňou.
Pred sobášom žil každý z partnerov vlastným životom. Stretli sa, trávili spolu veľa času, ich cit sa rozvíjal a silnel, no zároveň sa každý snažil vyzerať do očí toho druhého o niečo lepšie, než v skutočnosti bol. Po svadbe sa potreba tejto „maličkosti“ vytratila a ľudia sa pred sebou objavovali bez prikrášľovania so všetkými výhodami aj nevýhodami.
Každý, kto vidí v manželstve príležitosť diktovať svoju vôľu, spravidla vždy prehrá a zaplatí s vlastným pokojom.
Sebamilným a sebeckým povahám v prvom rade záleží na svojich právach, no keďže práve na to sa zameriava ich pozornosť, vždy sa im zdá, že do týchto práv niekto zasahuje. Takéto obsesie, ktoré nemajú nič spoločné so skutočným stavom vecí v rodine, spôsobujú zdĺhavé konflikty s ostatnými aj so sebou samým.
Až donedávna sa psychoterapeuti domnievali, že manželský partner, ktorý je závislý na partnerovi, či už materiálne alebo citovo, je náchylnejší na neurózy. Výskum však ukázal, že to tak nie je.
Žena, ktorá vychováva deti a zároveň pracuje, je natoľko vtiahnutá do obežnej dráhy najrôznejších medziľudských vzťahov, že doslova zabúda na seba. Životom pre druhých akosi otvára škrupinu svojho „ja“ a vďaka tomu získava duševnú rovnováhu a imunitu proti neurózam. A naopak, človek, ktorý sa považuje za nespochybniteľnú autoritu, za človeka, ktorého by mal každý potešiť, je potvrdený vo svojej domýšľavosti a v skutočnosti je pevne uzavretý vo svojej ulite. To ho robí ľahko zraniteľným.
Oneskorený alebo oneskorený emocionálny vývoj zostáva infantilný a závislý vo vzťahoch so ženami na dlhú dobu. Ženy ho priťahujú len dovtedy, kým sa oňho starajú a chránia ho pred nepriaznivými vonkajšími vplyvmi. Len čo táto obava opadne (napríklad v súvislosti s narodením dieťaťa, ktoré pohltí všetku pozornosť matky), takýto muž začne byť voči svojej žene nepriateľský a nakoniec ju opustí. V novej známosti opäť hľadá rovnakú starostlivosť o seba, opäť sa snaží byť chránený - a história sa opakuje.
Americký špecialista na psychológiu rodinných vzťahov Carl Whitaker sa domnieva, že rozvod je vo všeobecnosti zbytočný. Len treba (hoci to nie je vôbec jednoduché) neustále upravovať vzťahy, dostávať ich zo slepých uličiek, smerovať energiu konfliktov do osobného rastu oboch partnerov a nie do vzájomného obviňovania a rozvodov. Inak všetka energia vzťahu, skúsenosti, ktoré sa v nich vyvinuli, všetka múdrosť smeruje k tomu, aby sa v konečnom dôsledku obviňovali jeden druhého, presúvali vinu a zodpovednosť na toho druhého. A potom ľudia vychádzajú z manželstva absolútne chudobní v duchovnom zmysle. Sú to veční a nie veľmi šťastní diváci, odsúdení na to, že ďalšie predstavenie nepochopia.
Andersen má rozprávku: manžel išiel na trh vymeniť starého koňa za niečo užitočnejšie v domácnosti. Ale tento muž bol strašný nemotorný. A najprv vymenil koňa za kravu, kravu za kozu, kozu za hus, pričom si spomenul, že jeho žena už dlho snívala o tom, že na večeru uvarí pečenú hus. No neodolal a hus nahradil vrecom hnilých jabĺk. Myslíte si, že ho manželka napadla zneužívaním? Nie, chválila ho, tešila sa z jabĺk a dokonca im našla aj nejaké využitie (možno vyrobila jablčný ocot).
Ženy pravdepodobne zabezpečujú stabilitu vzťahov, muži - ich variabilitu a len spoločne umožňujú upevňovať nové a aktualizovať staré - rozvoj vzťahov, ich dlhovekosť.
Každý človek sa vyznačuje túžbou byť nejaký čas sám - v pokojnej atmosfére o niečom premýšľať, pamätať si niečo, analyzovať - rovnako ako vrodená potreba niekedy zmeniť situáciu. Okrem manželského partnera a záujmov rodiny máme priateľov, máme svoje záujmy. To je normálne a prirodzené. Manželstvo neznamená koniec vášho osobného rozvoja a na to, aby sme sa mohli rozvíjať, potrebujeme osobný čas a priestor.
Rady pre ženy
Americká psychologička Jen King radí ženám: ak chce váš manžel raz alebo dvakrát týždenne hrať poker s priateľmi, pochopte jeho túžbu po relaxe. Nevytvárajte situáciu, v ktorej si bude musieť vybrať medzi priateľmi a vami. Využite voľný večer ako príležitosť na čítanie, manikúru, luxusný kúpeľ alebo pozeranie obľúbeného filmu, ktorý sa mu aj tak nepáči. Toto robí pokojná a sebavedomá žena. Tiež vie, že keď sa jej manžel vráti domov a stretne sa s vrúcnym, radostným privítaním a nie s výčitkami a nariekaním, bude nesmierne šťastný. Možno sa neskôr vzdá pokru, aby mohol stráviť večer s vami. Toto je skutočný úspech. Psychológia nás učí, že medziľudské vzťahy vo vývoji sú procesom prepojení, prestávok a nových spojení. S niekým sa stretnete, potom sa rozídete, dáte sa dokopy a znova sa rozlúčite. A znova zatvorte a otvorte reťaz. Neexistuje žiadna iná cesta, ak chcete, aby vaša blízkosť k niekomu mala perspektívu. Samozrejme, mnohí z nás by sa nikdy nechceli rozlúčiť s tými, ktorých milujeme. Alebo sa aspoň rozísť len vtedy, keď to sami chceme. Vďaka Bohu to nie je možné. Odlúčenia, aj keď nie príliš dlhé, vtrhnú do života každého páru a to treba brať ako samozrejmosť.
Odliv a odliv, alebo etapy rodinného života
…Čo sa stalo? Až donedávna bol jemný a láskavý, nosil kvety, dával roztomilé drobnosti. A teraz je chladný a ľahostajný a niekedy dokonca hrubý vo svojej celkom jasnej túžbe odsťahovať sa, dostať sa preč z komunikácie. A čím ďalej, tým častejšie si v jeho očiach všimnete, čo sa čoskoro povie nahlas: "Nechaj ma na pokoji!".
známy? S najväčšou pravdepodobnosťou je to známe, pretože každý môže pripustiť, že v jeho vzťahoch s ostatnými členmi rodiny sú vzostupy a pády. Nie každý však vie, že zjavné zhoršenie rodinných vzťahov nie je ničím iným ako prejavom takzvaného zákona rytmu: pozitívne a negatívne emócie sa navzájom menia. A ochladenie, ktoré pozorujete, a narušenie vzťahov, ktoré po ňom nasleduje, sú dokonca prirodzené!
Aj v tých najšťastnejších rodinách sú vzťahy medzi manželmi pravidelne - zdôrazňujeme: pravidelne! - môže prejsť piatimi štádiami, ktoré identifikoval sociológ Zatsepin.
Prvý sa vyznačuje hlbokou, vášnivou láskou, kedy druhý partner zaberá, ak nie všetku, tak aspoň podstatnú časť vašej pozornosti, a čo i len jedna spomienka na neho vyvoláva pozitívne emócie (asi viete, ako sa to deje – je to pekné zapamätať si, že je ).
Druhý stupeň je charakterizovaný určitým ochladením. Obraz partnera sa čoraz menej často objavuje v pamäti v jeho neprítomnosti a nie vždy spôsobuje pozitívne emócie, hoci komunikácia „naživo“ zvyčajne rozveselí.
V tretej fáze dochádza k ďalšiemu ochladzovaniu vzťahov. S príchodom partnera sa nálada nezvýši - z jeho strany je potrebná určitá pozornosť; Zvyknúť si na neustálu komunikáciu vyvoláva dojem monotónnosti. A nie je také ľahké zničiť tento vzhľad prekvapeniami a pohladením - koniec koncov, aj oni si na ne zvyknú. Stálo by za to v takejto situácii razantne znížiť intenzitu komunikácie, na maximum – niekam ísť, aby váš imidž vo vašej neprítomnosti zažiaril pre partnera novými farbami, aby si uvedomil, ako veľa pre neho znamenáte. . Aby ste neskôr dostali telegram "Milujem ťa, poď!". Bohužiaľ, toto je ťažko realizovateľné.
Nie každý si môže dovoliť osviežiť vzťah rozchodom. A potom jediné, čo možno poradiť, je nezvyšovať (hoci chcete!), ale znižovať intenzitu vašej rodinnej komunikácie. Nikdy sa však nevzdávajte úplne! A skúste vo svojom vzťahu niečo zmeniť – ich štýl, charakter atď. (samozrejme, k lepšiemu!). Skúste sa trochu zmeniť – nie však tak, aby ste sa zmenili, ako aby ste otvorili nejaké nové aspekty. Zmeňte niečo na svojom vzhľade. Otvorte rodinu vonku - choďte, niekam choďte, pozvite hostí. Buďte nenápadní, tolerantní, zhovievaví a primerane nároční. A potom sa váš vzťah môže opäť vrátiť do prvej fázy. Ak nie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou vstúpia do štvrtej fázy.
V tomto štádiu prítomnosť iného spôsobuje nevedomé podráždenie, začínajú v ňom vidieť nie výhody, ale nedostatky. Vytvára sa negatívny postoj; objavujú sa výčitky a kritika, každý čin sa považuje za priestupok a v súčasnom a minulom správaní partnera hľadajú (a nachádzajú!) zlý úmysel ...
A potom prichádza piata fáza, v ktorej sa negatívny postoj človeka takmer úplne zmocní. Zabudli ste na všetky výhody partnera. Ťahá a odchádza a naopak - bežať k nemu, aby vyjadril všetko, čo sa prevarilo, a ešte bolestivejšie pichol. Stručne povedané, celá podstata tejto fázy je vyjadrená vetami: „Objavil som svoju pravú tvár!“, „Kde som mal oči, keď som si ťa vzal!“.
Tu je skutočne potrebné, po prvé, oddelenie - nie, nie výlet, a ešte viac nie rozvod, len intenzívny odpočinok od seba, po ktorom sa vzťahy vo väčšine prípadov opäť obnovia. A po druhé, zdržanlivosť, aby nedošlo k zlomeniu palivového dreva.
Umenie byť manželom pozostáva hlavne zo schopnosti psychologicky kompetentne budovať svoje každodenné vzťahy a komunikáciu, bezbolestne sa dostať z konfliktov. Toto umenie tvoria aj schopnosti sebaovládania, pretože práve naše nálady a emócie sa často stávajú príčinou krízových momentov v manželstve (hlavne preto, že je potrebné zachovať aj manželské cítenie a schopnosť harmonických intímnych vzťahov).
V živote je toľko momentov, keď je pre človeka dôležité vedieť, že doma naňho čaká atmosféra bezpečia, pohodlia a dôvery, keď chce vedieť, že ho manžel akceptuje so všetkými jeho slabosťami, že môžeš byť sám sebou. pred manželom, a to nijako neovplyvní váš život.vzťahy. Človek si musí uvedomiť, že má kam ísť so svojimi problémami, ktorých bremeno je pre neho samotného príliš ťažké, že môže prísť za priateľom, ktorý bude chápavý a pripravený pomôcť, pretože ho pozná a má rád. jediný na celom svete a miluje taký, aký je.
Komunikácia v rodine
Komunikácia je základom realizácie jednej z najdôležitejších funkcií rodiny – uvedomenia si potreby človeka po prijatí, ochrane a osobnom pohodlí. Práve komunikácia umožňuje prejaviť jednu z najdôležitejších manželských rolí – psychoterapeutickú. Aby bola vnútrorodinná komunikácia úspešná, musí spĺňať množstvo požiadaviek. Americký psychológ Watzlawick formuluje nasledujúce podmienky úspechu vnútrorodinnej komunikácie manželov:
1) otvorenosť, teda absencia čohokoľvek, čo manželia z nejakých zásadných dôvodov jeden druhému skrývajú;
2) potvrdenie sebahodnotenia toho druhého počas komunikácie, to znamená, že komunikácia v rodine by mala prispieť k vytvoreniu pozitívnejšieho sebaobrazu u každého z partnerov;
3) neustála intenzívna vzájomná diskusia o tom, čo si každý myslí a čo cíti;
4) primeranosť situácie, čo znamená, že manželská komunikácia by mala mať mnoho rôznych foriem, ale to, ako budú manželia momentálne komunikovať, by malo byť určené konkrétnou situáciou.
Ale tieto charakteristiky nie sú ani zďaleka vyčerpávajúce, pretože medziľudská komunikácia manželov je zložitý a nejednoznačný proces.
Zastavme sa krátko pri jeho najdôležitejších vlastnostiach a komponentoch. V prvom rade si treba uvedomiť, že komunikácia v rodine prebieha podľa istých pravidiel, ktoré sú dosť špecifické a väčšinou ich manželia neuznávajú, aspoň nie úplne. Určujú, o čom sa partneri medzi sebou rozprávajú, aké témy sú tabu, kto sa prvý obráti na toho druhého, kto sa častejšie pýta a kto objednáva a podobne. Tieto črty medziľudskej komunikácie sa zvyčajne formujú v prvom roku spoločného života manželov a v budúcnosti sa ťažko menia a opravujú. (Podľa niektorých správ je štýl komunikácie manželov medzi sebou v páre charakteristikou ešte stabilnejšou ako individuálny štýl komunikácie každého z nich.)
Čím častejšie je medzi manželmi úspešná medziľudská komunikácia, tým sú ich medziľudské vzťahy celkovo lepšie. To znamená, že šťastné páry sa pomerne často rozprávajú a rozhovory hodnotia ako „naozaj úprimné“, dôverčivé, čo je pre nich jasným dôkazom ich jednoty a vzájomného porozumenia.
V úspešných manželstvách si manželia prostredníctvom medziľudskej komunikácie neustále potvrdzujú svoju podobnosť vo vnímaní manželských rolí, ako aj pozícií, ktoré zastávajú v rodine ako celku, a funkcií a povinností, ktoré každý z nich denne vykonáva.
Najdôležitejšou vlastnosťou úspešného manželského vzťahu je hlboké porozumenie medzi manželmi. To znamená, že partner akceptuje a neodsudzuje názory a správanie toho druhého, aj keď úplne nezodpovedá jeho vlastnému, nepotrebuje druhému niečo v sebe vysvetľovať alebo sa ospravedlňovať.
Komunikácia medzi manželmi je tým úspešnejšia, čím viac vzájomnej empatie v nej prejavujú. Bez empatie, sympatií, spoluúčasti je úspešná medziľudská komunikácia medzi manželmi nepochybne nemožná.
Samozrejme, tieto parametre nemožno nazvať ekvivalentnými. Niektoré z nich charakterizujú vlastnosti samotného procesu úspešnej komunikácie: vzájomné porozumenie, dôvera atď. Iné popisujú, čo by sa malo v priebehu tejto úspešnej komunikácie objaviť: empatia, podobnosť atď. Je však ťažké nakresliť medzi nimi jasnú hranicu, najmä preto, že v reálnych situáciách sa takmer všetky tieto parametre objavujú súčasne.
V pravom slova zmysle umenie lásky spočíva v schopnosti rozdávať radosť.
A to nie je náhoda. Psychologické zákony posilňovania sú celkom aplikovateľné na lásku, podľa ktorých činnosť, ktorá nie je pozitívne posilnená v emocionálnom zmysle, je vytlačená z repertoáru správania. A z toho vyplýva, že po prvé, zachovanie lásky je nemysliteľné bez činov, v ktorých by sa prejavila (samozrejme, aby ju mohol vidieť iný). Po druhé, všetky tieto činy by si mali včas všimnúť tí, ktorým sú nasmerované, a preto ich pozitívne hodnotiť.
Zistilo sa, že vo väčšine prípadov príčinou psychických porúch v rodinnom živote, narušenia harmónie intímnych vzťahov bolo obvyklé narušenie medziľudskej (nielen sexuálnej!) komunikácie. Emocionálna vzdialenosť komunikácie zvolená jedným z partnerov najčastejšie nezodpovedala vzdialenosti, ktorú druhý partner potreboval na pocit psychickej pohody. Okrem toho je u žien vyššia potreba citovej vzdialenosti.
Treba mať na pamäti, že psychologicky je ženská sexualita emocionálne výraznejšia v porovnaní s predmetovo-inštrumentálnym, takpovediac, mužským štýlom. Ženy si viac cenia emocionálnu stránku vzťahov a potrebujú viac, aby sa cítili milované, jediné.
Užitočné rady manželom dáva R. Neubert vo svojej Novej knihe o manželstve. Podľa jeho názoru väčšina žien „miluje ušami“, a preto by sa manželský partner nemal hanbiť opakovať svojej manželke niekoľkokrát denne, že je najsladšia, najčarovnejšia a najkrajšia. Ženy si to rady vypočujú, aj keď vedia, že tieto slová netreba brať príliš vážne. Aj keď je manželka prokurátorka, píše Neubert, aj tak bude šesťkrát denne s hlbokým zadosťučinením počuť, že je „najlepšia“. Musíte len pravidelne meniť formu komplimentov: napríklad: "Nepovedal som ti dnes, že vyzeráš úžasne?". Ona, samozrejme, povie nie, aj keď to počula len pred pätnástimi minútami, musí svoje opomenutie okamžite napraviť.
Umenie ďalšieho zvodcu spočíva práve v poznaní tejto slabosti žien a schopnosti ju využiť. Zároveň, píše Neubert, žena dokáže dokonale pochopiť, že tento muž je lichotník, rétor, že sám neverí tomu, čo hovorí, ale... Ženy milujú ušami.
Odcudzenie - začiatok krízy
Ľudia pri vstupe do manželstva väčšinou veria, že ich vzťah bude postavený na vzájomnej dôvere. O všetkom hovoríme milovanému človeku, vyznávame mu urážky a trápenie, delíme sa s ním o svoje radosti. Prirodzene, pri takejto blízkosti nie je len fyzická zrada vnímaná ako porušenie prevzatých záväzkov.
Niekomu prerozprávané rodinné tajomstvo, využitie vedomostí o skrytých slabostiach manžela, výsmech nie je o nič menej ťažké ako zrada a možno ešte ťažšie. Každý takýto prípad položí ako kameň v základoch budúceho odcudzenia.
Príčina väčšiny cudzoložstiev spočíva v odcudzení. Ľudia môžu naďalej žiť spolu, ale v skutočnosti sa už rozišli a sami prežívajú pre seba dôležité udalosti. Prirodzene, takýto stav „vnútorného rozvodu“ nevzniká náhle. Postupne sa mnohí začnú pozerať na životného partnera ako na známy kus nábytku. Zdá sa, že ho už poznajú tak dobre, že sa už netreba snažiť, že sa zaobídete bez nežných slov a gest, že sa nemusíte báť, aby každý deň dobre dopadol, aby telesnú blízkosť sprevádzala láska ... Tento proces zostáva nepovšimnutý a až katastrofa odhalí hĺbku výsledného vzájomného odcudzenia.
Bohužiaľ, mnohé manželstvá, ktoré sa považujú za prosperujúce, v skutočnosti nie sú, pretože sa zmenili na monotónne spolužitie. Ženy majú tendenciu obviňovať z toho svojich manželov. Áno, stará sa o domácnosť, miluje deti, no akoby zabudol, že jeho žena je stále žena. Neprejavuje o ňu záujem... Manželka je presvedčená, že v nej manžel vidí iba obsluhu. Nespokojnosť s takýmto životom vedie k sklamaniu, vedie k nervovým zrúteniam ... alebo k inému mužovi.
Ale často si za to môže žena sama. Pre outsiderov je starostlivo oblečená, tónovaná, živá. Pre príbuzných, pre manžela - je unavená, podráždená, v obnosenom župane. Stáva sa, že žena sama zabudne, že je žena. Keď ju manžel niekam pozve, odmietne – veď doma je predsa toľko vecí, ktoré treba robiť. V takomto manželstve žije muž s unavenou gazdinkou, ktorá nepozná nič iné ako ťažkú prácu, na ktorú sa odsúdila. A určite potichu nenávidí túto prácu a začne potichu nenávidieť svojho manžela.
Láska a nenávisť vo všeobecnosti žijú v tesnej blízkosti: milovať niečo, podľa nás dobro, sme presiaknutí nenávisťou ku všetkému, čo bráni tomu, aby toto dobro bolo najlepšie (naozaj, najlepšie je nepriateľom dobra). Zdá sa, že Bernard Shaw povedal: „Moja žena je úžasná, úžasná žena, veľmi dobrý človek. A bola by to dokonalá manželka, keby sa zo mňa neustále nesnažila robiť anjela.“
Iný spisovateľ André Maurois vo svojich Listoch cudzincovi radí ženám, ktoré sa snažia prevychovať svojich manželov, prerobiť ich po svojom, zmierniť ich úsilie (a trápenie svojich manželov) chválou, rovnako ako sochár zmáča hlina, než sa pod ním zhutní.prsty. Je to potrebné, pretože, hovorí, človek hľadá v láske, vo svojej rodine, vo svojej „jaskynnej“ dôveru a útočisko. Ale neustálou kritikou (obzvlášť tvrdou) sa jeho príbytok preňho stáva plným hrozieb a obmedzení a bude nútený - doma! - brániť. „Najprv, ak je veľmi zamilovaný, vydrží to, pokúsi sa napraviť, potom, keď sa nevyhnutne vráti k svojej skutočnej podstate, preklína svojho mentora. Jeho láska zakolísa a vyprchá, začne nenávidieť ženu, ktorá mu možno vzala to najcennejšie, čo má – vieru v seba samého. Tak vinou príliš neskúsených žien vzniká v rodine tajná horkosť.
Jeden tridsaťročný muž rok počítal výčitky, ktoré si vypočul od svojej manželky. Ukázalo sa 1100 výčitiek. Približne tri napomenutia denne. Ich obsah bol dosť pestrý: „Nechodili ste tak, prišli ste zlou cestou, neobliekali ste sa tak, neholili ste sa tak, nezarábate tak.“ Zaujímavé je, že manželka si opakovane protirečila. Pre ňu nebolo hlavné, že sa jej manžel naučil pevne uzavrieť tubu so zubnou pastou alebo zhasnúť svetlo v kúpeľni – dôležitý bol pre ňu proces hniloby.
Inštitúcia rodiny má jednu nevýhodu: aj zlá rodina zostáva rodinou.
Rodina v žiadnom prípade nie je trezorom na uchovávanie lásky, nie hniezdom pre nekonečné jemné vrčanie. Rodinné vzťahy veľmi často, až príliš často, zabíjajú lásku, a čo je charakteristické, často sa to deje v mene lásky, kvôli láske. Videl som komiks vo francúzskom časopise: na prvom obrázku manželka pristupuje k manželovi, ktorý sedí v kresle a číta noviny. Na druhom - prevráti stoličku a jej manžel letí na podlahu. Na treťom - kopne ho do čeľuste, na štvrtom - nábehom mu udrie hlavu do brucha, na piatom - udrie ho mopom po hlave, na šiestom - udrie po chrbte, na siedmy obrázok sa manžel plazí po podlahe s handrou v rukách a manželka stojí neďaleko a riadi prácu, na ôsmom - chodí do práce s kufríkom. V deviatej kresbe sa manželka vykloní z dverí a kričí za ním: "Mohol by si ma pobozkať na rozlúčku!"
Nezáleží na tom, či by sa postavy dali zvrátiť, majetnícka logika zostáva rovnaká: majetnícky partner, partner diktátor je pevne presvedčený, že jeho polovička je povinná ho milovať, byť verná a považovať sa za požehnanú.
Neschopnosť „brúsiť“ postavy, ustupovať v maličkostiach, zmieriť sa s určitými partnerskými maniermi a návykmi, neschopnosť rozumne budovať rodinný rozpočet a podobne – to všetko sa hromadí, niekedy pomaly, ale vždy nevyhnutne, nálož sklamania, podráždenia, únavy, ktoré zabíjajú lásku, nehu, obdiv jeden k druhému. A bez lásky sa rodina môže zmeniť na bremeno, na reťaze, ktoré vás povzbudzujú, aby ste sa ich zbavili, napravili svoju „chybu“, hľadali iný spôsob, ako usporiadať svoj osobný život. V tejto chvíli už rodina spravidla má dieťa (alebo dokonca viac ako jedno), láska k nemu a zmysel pre povinnosť sa stávajú neprekonateľnou stenou na ceste k rozvodu.
A kde je záruka, že sa všetko v novej rodine nezopakuje?
Manželia teda nemajú na výber. Zo všetkých slepých uličiek rodinného života existuje len jedna skutočná cesta – pokúsiť sa zachrániť lásku. Potrebujeme vedomé, cieľavedomé úsilie, špeciálne opatrenia, potrebujeme špeciálnu metodiku, potrebujeme taktiku a stratégiu pre rodinný život.
Taktika a stratégia manželského života
Americký satirik Ambrose Bierce definoval rodinné vzťahy ako „spoločenstvo pozostávajúce z pána, milenky a dvoch otrokov“. Ženatí ľudia žijú v inštitucionalizovaných vzťahoch intimity a najsilnejšie pocity, ktoré poháňajú týchto ľudí, sú láska a nenávisť. Hnev a nenávisť sa zvyčajne považujú za opak lásky. Psychológ Everett Shostrom považuje tento odpor za absurdný a dokazuje, že konflikty medzi manželmi sú nielen nevyhnutné, ale aj nevyhnutné. Skúsme na to prísť.
V rodinných vzťahoch je problém agresivity jedným z najdôležitejších. Príčin agresie je niekoľko.
Nepriateľstvo. Je to negatívne a deštruktívne. Toto nie je ani pocit, ale postoj a ten sa oddeľuje. V manželstve sa nepriateľstvo prejavuje pohľadom na stranu, zámerným tichom a sarkazmom.
Hnev. Veľmi cenný pocit, podľa Shostroma, a skvelý spôsob, ako nadviazať kontakt. Hnev je podobný pocitu sympatie, pretože je zmiešaný s obavami. Hnev neničí vzťahy, práve naopak, prevracia zábrany, ktoré ľuďom bránia vo vzájomnom kontakte. Z času na čas sa hnevať znamená milovať a túžiť po kontakte. Bez hnevu láska stagnuje a kontakt sa stráca.
Vina. To je na prvý pohľad negatívny pocit, namierený proti sebe. Nieje to? Deväťdesiat percent viny je vlastne skryté nepriateľstvo voči iným. Len málo ľudí dokáže prijať zodpovednosť za akékoľvek nežiaduce následky. Podtext je veľmi často presný opak: „Toto som nemal robiť“ sa prekladá ako „Nemal si mi to dovoliť (urobil)“.
Keďže v pocitoch viny je zvyčajne veľa nepriateľstva a pokrytectva, možno povedať, že priznanie viny je skrytý pokus kritizovať iných. Prejav viny okrem iného smeruje nevraživosť dovnútra, a preto ničí osobnosť.
Zášť. Deväťdesiat percent nevôle je maskovaná pomsta. Keď povedia: "Som tak urazený!", Spravidla cítia túžbu pomstiť sa. Rodinné vzťahy bez vzájomnej nevôle sú takmer nemožné. Navyše, rozhorčenie je nevyhnutnou súčasťou zdravého vzťahu. Musíte len raz a navždy pochopiť: v rodinnom konflikte nie je vôbec potrebné vyhrať.
Potom sa konflikt môže stať úrodnou pôdou, v ktorej môže vyrásť správne riešenie.
Keď sú bolesť a odpor dostatočne vyjadrené a hlboko precítené, človek má všetky príležitosti na rast. Manželstvo nie je a nemalo by byť spoločnosťou ľudí, ktorí sa navzájom bránia. A manželia majú plné morálne právo z času na čas si navzájom ublížiť. Je len dôležité pochopiť, že naše útoky vyvolávajú reakciu a útoky v manželskom živote spravidla pochádzajú zo skutočnosti, že náš partner je urazený.
Nenávisť. Toto je zmrazené nepriateľstvo. Nenávidieť znamená viazať si vlastnú energiu. To je veľmi plytvanie vo vzťahu k ich vnútorným zdrojom. Aby nedošlo k sebazničeniu nenávisťou, treba ju premeniť na kontaktne priateľský hnev. Ak Ak sa tak nestane, nervové zrútenia na seba nenechajú dlho čakať.
kritickosť. Toto je jasná negativita, ktorá môže byť vyjadrená s citom, alebo možno bez citu, bez emócií, nudná. Byť kritický je často zbabelé, pretože nie vždy uvoľňuje emócie. Kritika, ktorá sa nechá vylievať s citom, prispieva k vytvoreniu kontaktu. Kritika bez citu sa mení na obyčajné ohováranie. Za zvyčajným reptaním manželky je niekedy ťažké rozpoznať príčinu jej úzkosti. Kritika je v podstate náhradou emócií. Dá sa tomu opäť vyhnúť tak, že dáte priechod hnevu.
Starostlivosť. Kontakt môžete prerušiť buď fyzicky (odísť), alebo urazene (našpúliť sa), alebo ticho. Útek pred konfliktom však nikdy problém nevyrieši – obe strany sa cítia neúplné a takýto konflikt môže tlieť ešte veľmi dlho. Niekedy aj roky.
Ľahostajnosť. Absencia akéhokoľvek pocitu (a tomu hovoríme ľahostajnosť) jasne poukazuje na nedostatok starostlivosti a škodí rodinným vzťahom. Ľahostajnosť zabíja manželstvo. Kým medzi manželmi vládla nevraživosť, nenávisť, hnev, ich vzťah bol stále živý. Keď nastala ľahostajnosť, manželstvo zomrelo.
zdravý konflikt
Konflikt vzniká z rozdielu v potrebách a cieľoch rôznych ľudí, ktorí sa vzájomne ovplyvňujú. Aby ste sa vyhli konfliktným situáciám, musíte byť ako dve kvapky vody, aby ste sa navzájom podobali. Dokonca aj siamské dvojčatá sú v konflikte, nieto ešte manželia! Zhodnime sa teda, že konflikt v medziľudských vzťahoch je nevyhnutný. Navyše je to potrebné. Boj manželov v kreatívnom konflikte takmer vždy vedie ku kreatívnym riešeniam.
Zdravé rodinné vzťahy sú tie, v ktorých sa častejšie vyskytuje tvorivý boj a konflikty. Životné, pracovné vzťahy nevyhnutne vedú ku konfliktom, a teda k rastu. Láska neznamená absenciu boja. Tí, ktorí sa milujú, sa potrebujú z času na čas pobiť, inak sa začnú dusiť. Väčšina ľudí sa však domnieva, že v manželskom vzťahu by mali byť racionálni, logickí a vyhýbať sa prejavom silných citov. O tom, že majú pravdu, sa snažia navzájom presvedčiť pomocou faktov, argumentov, príkladov, a nie pomocou pocitov.
V skutočnosti je strach, ktorý nám bráni hnevať sa alebo plakať, strach z ublíženia alebo dokonca strach z opustenia. Ľudia sa toho tak boja, že môžu donekonečna popierať svoje prirodzené nepriateľské pocity. V dôsledku toho sa nedokážu povzniesť nad malicherné hnidopišstvo pri malicherných príležitostiach, čo nevyhnutne vedie k neurózam. Nebojte sa silných pocitov - zaobchádzajte s nimi ako s normou manželského života!
Naučte sa vyjadrovať seba, svoje pocity. A pamätajte – cieľom sporu by nemalo byť víťazstvo. Účelom sporu je vyjadriť svoje „ja“.
Päť pravidiel argumentácie
1. Skúste sa v spore postaviť na stranu partnera a „predvídať“ jeho ďalšiu poznámku. Povedzte: „Chápem, že si...“, po ktorom nasleduje jeho zamýšľaný uhol pohľadu a vaše námietky. Potom sa citový výkyv vášho partnera dramaticky zmení a on prestane lipnúť na svojom uhle pohľadu, prestane ho považovať za jediný možný.
2. Berte nápady toho druhého vážne. Nezabúdajte, že je to skvelá príležitosť na rozšírenie vedomostí alebo výmenu schátraných inštalácií.
3. Vážte si rozdiely medzi vami a vaším manželským partnerom. Rešpektujte jeho vkus a záujmy. Pamätajte, že vaše rozdiely sú vašou silnou stránkou, pretože sú pre vás oboch najlepším stimulom rastu.
4. Pokračujte v rozhovore, kým sa všetci (každý!) nebudú cítiť lepšie. Akýkoľvek konflikt je spôsobený vnútorným napätím a hlavným cieľom je nechať pocity uvoľniť, aj keď je sprevádzaný krikom, kvílením, slzami. "Keď sa špinavá voda vyleje, je tu priestor pre čistú a čerstvú vodu."
5. Vždy si nechajte dostatok času na rodinný rozhovor. Musíte hovoriť a nechať druhú osobu hovoriť. V opačnom prípade zostane na duši nepríjemná pachuť a je to ako nádor, ktorý nebol úplne odstránený a malý kúsok zostal v tele hniť. Hádka ukončená je najlepším liekom na nespavosť.
To všetko je také samozrejmé, naznačuje to samo. Musíme len veriť, že naše pocity sú prirodzené a hodné vyjadrenia.
Základom zdravého manželstva je rešpektovanie oprávneného rozhorčenia vášho manžela, jeho práva vyjadriť toto rozhorčenie, aj keď nesúhlasíte s jeho argumentmi.
Šostrom uzatvára svoju „aplikovanú konfliktológiu“ dvoma zoznamami.
Deštruktívne bojové štýly
1. Predčasné ospravedlnenie.
2. Odmietnutie brať boj vážne.
3. Útek, vyhýbanie sa konfrontácii tvárou v tvár, pokusy dostať sa zo situácie, napríklad ísť spať alebo mlčať ako odpoveď na výčitky alebo sťažnosti.
4. Udieranie pod pás (využitie dôverných znalostí o partnerovi).
5. Reťazová reakcia: „primiešanie“ irelevantných vecí s cieľom zinscenovať útok.
6. Voľba pseudoakomodačnej taktiky: predstierajte súhlas s pohľadom partnera v záujme krátkodobého pokoja a na to isté poháňajte hlboké pochybnosti, odpor a podobne.
7. Nepriamy útok, napríklad na niekoho alebo niečo, čo je partnerovi drahé – úder ricochetom.
8. Pokrytectvo – dávať sľuby, ale nesnažiť sa ich dodržať.
9. Pokus o vysvetlenie pôvodu partnerových citov.
10. Požadovať viac, ako môže partner dať.
11. Podkopávanie, teda zámerné vytváranie partnerových pocitov emocionálnej neistoty, obáv alebo úzkosti.
12. Zrada. V ťažkej situácii pre partnera sa nielen nestavte na jeho stranu, ale pridajte sa aj k útokom na neho.
Konštruktívne bojové štýly
1. Plánujte boj na špeciálne pridelený čas, aby ste do boja nezatiahli nevinných ľudí.
2. Usilujte sa naplno prejaviť svoje pocity – pozitívne aj negatívne. Nenechávajte nič pre dušu, „na neskôr“.
3. Opakujte každú hádku svojho manžela vlastnými slovami, aby ste boli sami presiaknutý jeho problémami a aby počul jeho tvrdenia zvonku.
4. Jasne definujte predmet boja.
5. Pokúste sa okamžite určiť, kde sa vaše názory líšia a kde sa zhodujú.
6. Pokúste sa určiť, ako hlboko každý z vás cítil svoj „boj“ v zápase. To vám pomôže pochopiť, koľko sa môžete vzdať.
7. Buďte maximálne korektní, keď kritizujete svojho partnera, a nezabudnite doplniť svoju kritiku o konštruktívne návrhy na zlepšenie vášho partnera a seba.
8. Určte, ako si každý z vás môže pomôcť s problémom.
9. Skúste zápas zhodnotiť porovnaním nových vedomostí, ktoré ste sa pri ňom naučili, s ranami, ktoré vám spôsobil. Víťazom je samozrejme ten, ktorého strata je výrazne menšia ako nové poznatky.
10. Prestávky v boji určite ohlasujte a vyplňte ich niečím veľmi príjemným pre seba. Bude stačiť teplý telesný kontakt, dobrý sex a tak ďalej.
11. Buďte vždy pripravení na novú etapu boja – intímny boj je viac-menej nepretržitý. Je to paradoxné, ale pravdivé – ak sa to očakáva a zaobchádza sa s tým ako s normou, tento boj prebieha rýchlejšie, miernejšie, s menším počtom obetí a so získavaním nových poznatkov.
Rodina v štandardizovanom svete
Nemecký lekár a sociológ Joachim Bodamer, ktorý zhromaždil a zhrnul obrovské množstvo materiálu, vytvoril vo svojej knihe „Moderný človek. Jeho vzhľad a psychológia "- portrét priemerného predstaviteľa silnejšieho pohlavia "technickej éry".
Moderný človek myslí ako technokrat. Je ochotný prevziať zodpovednosť za organizáciu a úspech výroby, no bojí sa zodpovednosti za druhého človeka. Jeho túžba vyhnúť sa povinnosti otca a mentora je zakorenená predovšetkým v tom, že dieťa je živá bytosť, ktorej reakcie niekedy nemožno predvídať. Moderný človek je zriedka schopný priateľstva, obmedzeného iba na priateľské vzťahy. Necíti žiadnu zodpovednosť za duševný stav ženy, ktorá sa mu oddala – ženy, pre ktorú je v prvom rade dôležitá jeho mužnosť.
Nikdy predtým nebol muž vynaliezavejší, energickejší pri získavaní materiálneho bohatstva, nikdy predtým sa jeho technická drzosť neprejavila tak efektívne, a predsa žena na tento technický počin stále častejšie odpovedá jednou vetou: „Neexistujú žiadne skutočné muži ..."
Tradičné mužské cnosti – ako zmysel pre česť, ušľachtilosť, štedrosť a slušnosť, sa stali pre moderného muža voliteľnými.
Techno-vedomie spôsobilo, že moderný muž nie je schopný zažiť duchovné a emocionálne pripútanie k žene.
V našej dobe sa čoraz viac ľudí začína pozerať na lásku „triezve“, „bez sentimentality“, pričom lásku do maximálnej miery biologizuje. Ukázalo sa to jednoducho a presvedčivo, podobne ako Ilf a Petrov: „Býk padá s vášňou. Kohút si nenájde miesto pre seba. Vodca šľachty stráca chuť ... „Pred mocným pudom plodenia sú si všetci rovní a láska je dočasným zatemnením rozumu na základe sexuálnej nespokojnosti. Také zmäkčenie mozgu. A všetky reči o exkluzivite vyvoleného, o nemožnosti žiť bez neho - veci sú čisto hormonálne.
Ak by sa Rómeo a Júlia vzali, Júlia by sa pravdepodobne veľmi skoro zmenila na obyčajnú, nie príliš šikovnú, nevrlú manželku, prejedala by sa sladkosťami, obťažovala služobníctvo nástojčivosťou, ohováraním susedov... A Rómeo by sa mohol rozhodnúť, že si omylom vzal zamilovanosť. láska, že s Júliou si povahovo nesadli, začal miznúť na hostinách, na poľovačke a po večeroch sa poflakovať pod cudzími balkónmi... Alebo možno chodil k lekárnikovi po jed.
K rozchodom nedošlo.
Chce niekto namietať? Áno, a ako môžete namietať, keď sa takéto metamorfózy neustále vyskytujú pred našimi očami. To znamená, že „spojenie dvoch duší“, „manželstvá sa uzatvárajú v nebi“ a ďalšie nadpozemské veci - dryuchki - nič iné ako páví chvost, svetlé perie, do ktorého sa oblieka jednoduchá sexuálna túžba. Tu sú výpočty francúzskych vedcov, ktoré ukazujú, aké nepresvedčivé sú teórie o „jedinom“, „zúženom oblohou“, „dvoch poloviciach“, putujúcom po svete a hľadajúc jeden druhého. Ak sa ten „jeden“ stratí medzi 50 miliónmi Francúzov (nehovoriac o iných národoch), šanca stretnúť ho náhodou je, zhruba povedané, jedna šanca ku 25 miliónom. Napriek tomu je len málo Francúzok a Francúzov zbavených lásky. Aby ste našli svojho partnera, ukázalo sa, že vôbec nie je potrebné triediť jeden a pol miliardy predstaviteľov opačného pohlavia. Láska je schopná urobiť človeka, vybraného z úzkeho okruhu známych, „jediným“, „zúženým“ a „Bohom daným“. Analýza 1 700 rodín ukázala najmä to, že 6 z 10 párov bývalo v rovnakom dome predtým, ako sa stretli, 7 z 10 bývalo v tom istom bloku, 8 z 10 bývalo v rovnakom okrese a 9 z 10 žil na rovnakom oddelení. To znamená, že každý z nás si vyberá „svoju spriaznenú dušu“ z veľmi malého, obmedzeného počtu ľudí, ktorí tvoria naše najbližšie okolie. Odhaduje sa, že v priemere každého človeka obklopuje najviac 20-40 osôb opačného pohlavia a vhodného veku na uzavretie manželstva. Ukazuje sa, že ak zmením bydlisko, štúdium, prácu, tak ma obklopí ďalších 20-40 ľudí. Možností môže byť prinajmenšom milión a výber sa uskutoční takmer vždy.
To znamená, že akákoľvek voľba, aj tá najúspešnejšia, nie je nič iné ako lotéria. Šťastný prípad? V skutočnosti existuje len veľmi málo takzvaných „neprekonateľných prekážok“, ktoré by bránili dvom ľuďom pochopiť a milovať sa.
Fenomén lásky je aj v tom, že je absolútne nemožné určiť, prečo človeka milujeme (okrem Vasisualy Lokhankin, ktorý miloval Varvaru „pre jej veľké biele prsia a službu“).
„Nemožno poprieť vplyv morálnych vlastností na cit lásky, ale keď milujú človeka, milujú ho celého, nie ako ideu, ale ako živého človeka; milujú na ňom najmä to, čo nevedia definovať ani pomenovať, “napísal Belinsky. Ten istý Belinsky si všimol, že ak muž vie, prečo miluje ženu, potom ju nemiluje.
Podľa správneho názoru psychológa Yu.Orlova sú milostné vzťahy v najvšeobecnejšom zmysle činy zamerané na inú osobu, keď milenec zažíva radosť a uspokojenie, prináša radosť predmetu svojej lásky alebo znižuje jeho utrpenie. Účelom lásky a milostných vzťahov nie je získať sebecké uspokojenie, ale zažiť radosť z radosti druhého človeka; pôžitok prostredníctvom odrazeného pôžitku druhého. To znamená, že samotný vzorec lásky je celkom jednoduchý: ak sa cítim dobre v tom, čo je pre teba dobré, ak chcem, aby si sa cítila lepšie, urobím to, milujem ťa. Ak sa iná osoba vo svojom vzťahu ku mne riadi týmto vzorcom, potom ma miluje.
To znamená, že základom lásky je účinné zameranie sa na jej predmet, v ktorom sú činy a city úzko prepojené. Láska, ktorá sa neprejavuje v skutkoch, ktorá vo vás žije ako nejaká „vec sama o sebe“, nemôže nikoho urobiť šťastným, ba čo viac, nevyvolá pocit ani nepodporí to, čo už je. Priepasť medzi citom a konaním, odmietnutie posilniť svoje pocity skutočným správaním nevyhnutne povedie k disharmónii. Ak láska žije iba v uzavretom malom svete vášho vedomia a neprejavuje sa efektívne, nebude tak vnímaná a môže dokonca spôsobiť utrpenie milovanej osobe.
Rodina
Rodinný život vyžaduje od človeka každodenné úsilie. Niekedy musíte ukázať veľa trpezlivosti, než pochopíte milovaného človeka. Ako zachrániť lásku? Túto otázku si zvyčajne kladú ľudia, ktorí sú manželmi dlhé roky. Je známe, že časom pocity otupí, vášeň zmizne a do popredia sa dostávajú domáce práce a starosti. Samotné manželstvo ukladá určité povinnosti: je nevyhnutné starať sa o deti, byť si navzájom verní. Patrí sem aj otázka finančnej podpory rodiny. Nie je prekvapujúce, že skôr alebo neskôr sa objavia ťažkosti, pre manželov je ťažké si navzájom porozumieť. Láska musí byť neustále udržiavaná, aby vzťahy mohli zostať dôveryhodné.
Úprimnosť a priateľskosť
Toto je prvá vec, ktorej musíte venovať veľkú pozornosť. Bez ohľadu na to, aká silná je láska na samom začiatku, treba sa o ňu včas postarať. Nemôžete klamať, akýmkoľvek možným spôsobom podkopávať dôveru svojho manžela. Ak sa vyskytnú nejaké problémy, je lepšie ich okamžite vyriešiť a vyhnúť sa zdržanlivosti. Keď sa ťažkosti naozaj riešia s úsmevom, ľudia nemajú dôvod byť jeden z druhého sklamaní. Manželstvo by malo lásku posilňovať, nie ničiť. Koniec koncov, ľudia, ktorí sú spolu už mnoho rokov, sa spravidla učia rozumieť si doslova od polovice slova. Nemusia na to viesť dlhé monológy. Priateľský prístup vždy pomáha zachrániť lásku. Druhá polovica musí vedieť, že ťažké problémy sú riešiteľné a neexistuje nič, čo by mohlo podkopať dôveru medzi manželmi.
Vzájomné pocity
Láska musí byť podporovaná všetkými prostriedkami. Samozrejme, v rodinnom živote sa niekedy stane všetko. Prekonanie konfliktu si niekedy vyžaduje veľa trpezlivosti. Ale odstrániť nejakú výraznú bariéru je naozaj možné len vtedy, keď sú tam vzájomné city. V tomto prípade ľudia nielen premýšľajú o tom, ako zachrániť lásku, ale tiež sa snažia usporiadať svoj život tak, aby bolo spoločné bývanie čo najpohodlnejšie. Harmónia vo vzťahoch sa dosahuje vzájomnou trpezlivosťou, túžbou pomáhať a všemožne sa podieľať na rodinnom živote. Manželstvo je jednou z tých kategórií, ktoré si vyžadujú obrovskú trpezlivosť a prácu. Láska v manželstve je možná, ale len jej udržanie si bude vyžadovať určité úsilie. Tu nemôžete dúfať, že sa všetko úspešne rozvinie samo, bude trvať dlho, kým sa na sebe budete pracovať.
Spoločné záujmy
Sú veľmi dôležité pre udržanie dobrého vzťahu vo dvojici. Je skvelé, keď majú manželia spoločné koníčky a aktivity. Ale aj keď to tak nie je, môžete sa snažiť lepšie spoznať a pochopiť svoju spriaznenú dušu. Niekedy stačí, aby ste sa začali zaujímať o myšlienky a pocity vášho partnera, aby ste videli významné zmeny vo vzťahu. Je tu viac tepla, úprimnosti, rešpektu, je tu túžba byť užitočný. Spoločné príčiny vždy spájajú, pomáhajú prekonať ťažkosti. Je skvelé, keď sa ľudia môžu včas spoľahnúť na vzájomnú pomoc a podporu. Vzdialenosť nastáva, keď každý z členov rodiny začne žiť svoj vlastný život, pričom sa nezaujíma o pocity a nálady tých, ktorí sú nablízku. Rodinu by mali spájať spoločné ciele a túžby. Len tak budú ľudia schopní byť skutočne šťastní, naplno prejaviť svoje emócie.
Udržiavanie romantiky
Jednou z čŕt manželstva je, že časom sa priestor medzi dvoma milujúcimi sa ľuďmi začína čoraz viac zapĺňať rutinou. Monotónny chod každodenného života, plnenie každodenných povinností, potreba plánovania a rozdeľovania rozpočtu môže výrazne ovplyvniť vnútrorodinné vzťahy. Ak sa k tomu pridajú materiálne ťažkosti, tak v niektorých prípadoch nie sú ojedinelé vzájomné výčitky. Keď je vo vzťahu romantika, každý deň sa stáva novým objavom. V tomto prípade sa láska nikdy nezmení na nudu, nikdy sa nestane nudnou. Vzťahy začínajú odhaľovať prekvapivé stránky, ako keby sa ľudia navzájom znovu učili. Prítomnosť romantiky v živote manželov prispieva k tomu, že pocity medzi nimi časom nezmiznú, ale naopak, ešte viac sa otvárajú, kvitnú. Každý chce takúto lásku. Robí nás to ušľachtilými, silnými, sebestačnými.
Pracujte na charaktere
Keď premýšľate o tom, ako udržať lásku v manželstve, musíte pochopiť, že obaja manželia budú musieť prekonať svoje slabosti. Je predsa potrebné naučiť sa ustupovať, pomáhať a podporovať nejakým spôsobom blízkych. Je potrebná práca na postave, bez toho bude akékoľvek úsilie márne. Schopnosť odpúšťať, byť emocionálne flexibilný a múdry sú veľmi cenné vlastnosti, ktoré sa v rodinnom živote nepochybne budú hodiť. Ak budete neustále trvať len na svojom, ťažko sa bude dať pochváliť silou rodinných vzťahov. Zášť môže zničiť aj rodinné väzby. Každý človek chce, aby sa jeho názor bral do úvahy, počítalo sa s ním. Láska v manželstve sa stáva mimoriadne krehkou vecou a zároveň veľkou hodnotou, ktorú treba chrániť všetkými prostriedkami. Ak neustále vynakladáte primerané úsilie na udržanie pevného vzťahu, nič ich nemôže otriasť. Preberá plnú zodpovednosť za to, čo sa deje. Nemá zmysel obviňovať druhú polovicu z toho, čo vy sami neviete zistiť. Bez schopnosti podvoliť sa nie je možné dosiahnuť úplnú zhodu.
Rešpekt
Skutočný rešpekt znamená skutočné akceptovanie všetkých nedostatkov partnera. Ideálni ľudia neexistujú. Každý má svoje chyby, ktoré niekedy bránia šťastnému porozumeniu. Akékoľvek odmietnutie manipulácie je však už kolosálnym víťazstvom nad sebou samým. Je potrebné pokúsiť sa vziať do úvahy názor manžela na konkrétnu otázku. Rešpekt začína prijatím individuálnych vlastností milovanej osoby. Nemá zmysel neustále sa vyžívať v obviňovaní a kaziť náladu sebe aj iným. Z tohto vzťahu rozhodne nie je posilnený, ale iba zničený. Rešpekt je to, čo pomáha dosiahnuť harmóniu v rodine.
Osobná sebestačnosť
Túto otázku možno nazvať aj veľmi dôležitou, pretože od nej priamo závisí šťastie. Osobná sebestačnosť má veľký význam práve preto, že v manželstve nie je možné neustále sa prispôsobovať želaniam manželského partnera. Potreba mať názor je prirodzená v ľudskej povahe. Napriek schopnosti podvoliť sa, prejaviť jemnosť a toleranciu sa stále musíte naučiť brániť svoju vlastnú pozíciu. V opačnom prípade sa v duši objaví vnútorná nespokojnosť spojená s potrebou dokazovať si svoj prípad v početných sporoch. Pocit sebestačnosti dáva veľa: sebavedomie, chuť rásť a profesionálne sa rozvíjať, pracovať na vzťahoch. Láska často dáva človeku krídla, na ktorých sa môže povzniesť nad existujúcu realitu. Ak by každý z nás mohol prevziať zodpovednosť za svoj osud, stali by sme sa šťastnejšími aj v rodinných vzťahoch.
Rozprávanie o problémoch
Vzťahy medzi ľuďmi sú zložité. Nedorozumenie je v rodine normálnym prejavom, najmä keď má každý iné povahy. Rýchla nálada vám niekedy neumožňuje správne sa navzájom pochopiť, včas podniknúť nejaké kroky na vyriešenie konfliktu. Mlčanie vedie vždy len k zhoršeniu neuspokojivej situácie. Preto je také dôležité vedieť sa včas zbaviť negatívnych dojmov. Pravá láska si to zaslúži, zo všetkých síl sa usiluje o pravdivosť. Rozprávanie o problémoch pomáha vyhnúť sa pôsobeniu nátlaku, zabraňuje rozvoju akútnych konfliktov. Keď totiž dôjde v rodine k vážnym nedorozumeniam, jej budúcnosť môže byť ohrozená. Včasná výslovnosť pocitov vám umožní vyriešiť mnohé ťažkosti, naladiť sa na pozitívny výsledok.
Prítomnosť lásky v manželstve je prvoradou potrebou manželov. Ide o spoločný vzťah, ktorý plní hlavnú úlohu – uspokojovanie potreby lásky a intimity.
Predvídať budúcnosť manželského páru je nevďačná úloha. Niekedy na prvý pohľad tí najnevhodnejší manželia spolu žijú dlhé roky v láske a zdanlivo ideálne rodiny nedokážu budovať harmonické vzťahy.
Neexistuje manželstvo bez hádok a vzájomných nárokov.. Konflikty často pomáhajú obnoviť slabnúce pocity a vzťahy. Hnev vyjadruje nespokojnosť, ktorú možno vziať do úvahy a zmeniť interakciu. Hlavnou vecou je nedopustiť, aby hádky zničili manželstvo. Stáva sa to v prípade „nakladania“ do konfliktu, ktorý môže anulovať city partnerov.
Niektoré životné zásady pre manželov môžu byť odlišné. Toto je bežná životná situácia. Ľudia s identickým svetonázorom totiž v prírode neexistujú. Ale ak máte protichodné názory v hlavných oblastiach života, potom je nepravdepodobné, že manželstvo bude trvalé.
Dôvody, ktoré ovplyvňujú zachovanie vzájomnej lásky medzi manželskými pármi:
Manželstvo tvoria dvaja ľudia, ktorí si nie sú nič dlžní.
Žijete s partnerom, pretože sa s ním cítite dobre. Manželia porodia spoločné deti, dávajú milovanej osobe veľa príjemných minút, starajú sa o ňu. Robia to len preto, že chcú. Manžel aktívne pracuje, pretože chce vidieť svojich blízkych šťastných a v bezpečí, a manželka pripravuje chutné jedlá.
Každý má právo na svoj osobný priestor
Samozrejme, manželka by mala mať čas realizovať svoje vlastné záujmy, dať sa do poriadku. Ak ste však neustále zaneprázdnená iba sebou a manžela stretnete z práce s instantnými rezancami alebo praženicami, vašej polovičke sa to len ťažko bude páčiť. Je pekné pozerať sa na ženu, ktorá dobre vyzerá, stará sa o seba, ale každý muž chce teplo domova a pohodlie.
Nemali by ste ísť do druhého extrému, keď sa všetko robí len pre domácnosť a rodinu
Úloha svätej strážkyne kozuba, keď manželka nevidí nič iné ako domácu starostlivosť o svoju rodinu, ju urobí „posadnutou“ manželom a závislou na ňom. To povedie k podozrievavosti, hádkam a pocitom menejcennosti.
Rešpektujte sa navzájom, netlačte na partnera
Nevrlá manželka či večne nespokojný manžel je nudný a nepríjemný obraz. Váš partner nemusí neustále robiť to, čo chcete. Má svoje presvedčenia, túžby a vlastnú víziu situácie. Tu najviac pomôžu slová povzbudenia. Snažte sa vidieť aj tie najmenšie činy, ktoré za vás urobí objekt vašej lásky. Oceňte jeho prínos - to podnieti vašu spriaznenú dušu k ďalším činom, ktoré vám budú príjemné.
Podpora a pochopenie sú potrebné najmä v ťažkých životných situáciách.
Často vidíte obrázok manželského páru, ktorý žije šťastne, pokiaľ všetko ide dobre. A akonáhle sa objavia problémy, v rodine sa prejaví nespokojnosť jedného z manželov alebo oboch súčasne. Začnú sa teda navzájom obviňovať z objavenia sa problémov.
Nikto nikoho nenúti sa ženiť. Zámerne ste si vytvorili rodinu s osobou, s ktorou ste prežili celý život. Môžu nastať akékoľvek situácie: smútok a radosť, chudoba a bohatstvo. A práve v ťažkých časoch je podpora a pomoc taká potrebná.
Dôležitú úlohu zohráva schopnosť počuť, rozumieť si
Povedz, čo si naozaj myslíš. Neodkladajte riešenie problémov a nečakajte, kým sa „vyriešia“ samé. To môže viesť k emocionálnemu výbuchu, ktorý sa skončí škandálom sprevádzaným vzájomnými urážkami.
Nezabudnite povedať slovo „láska“ milovanej osobe. V celej histórii ľudstva to robilo zázraky. Ale robte to len vtedy, keď to cítite.
Moderní manželia vedú aktívny život, čo môže viesť k oslabeniu vzťahu
Program je presýtený a nie vždy je priestor na romantické vzťahy. Život modernej ženy je dynamický ako muži. Pri takomto rytme života môžu vzájomné city manželov slabnúť. Skúste sa aspoň raz do týždňa zastaviť na týchto „pretekoch“ a pozrieť sa na seba, tráviť čas spolu. Prítomnosť spoločných záujmov pomáha tráviť voľný čas spolu s radosťou, šetrí lásku.
Dôležitým faktorom, ktorý môže spôsobiť, že láska zmizne, je cudzoložstvo.
Jednou z pálčivých tém, ktoré ovplyvňujú city manželov, je samozrejme cudzoložstvo. Sú situácie, keď po zúčtovaní spojenom s cudzoložstvom láska navždy opustí rodinu a nedá sa obnoviť.
Čo robiť, ak jeden z manželov začal vzťah na strane? Tu, ako v každej inej situácii, neexistujú žiadne recepty vhodné pre každého. Najlepšou možnosťou by bolo ukončiť vzťah, ktorý ničí rodinu. Poškodený musí prísť na to, prečo v ich rodinnom živote došlo k zrade. Je ľahké sa uistiť, že ide o výsledok polygamie alebo túžby po nových zážitkoch. Vo vzťahu sa objavilo niečo, čo sa osobne týka tejto rodiny. Keď si odpoviete na túto otázku, prečo váš partner potreboval ďalšiu milovanú osobu, a prehodnotíte svoj život, môžete sa s touto situáciou vyrovnať.
Potreba milovať a byť milovaný je základom ľudskej duše. To je základ pre naše túžby a celý život vo všeobecnosti. Taký je človek. Nedovoľte, aby neustále hádky, výčitky, nespokojnosť vyčerpali rezervu vašich úžasných pocitov. Udržať lásku v rodinných vzťahoch je veľké umenie, ktorému sa manželia učia počas celého života. Len ak to pochopíte, môžete si neustále užívať šťastie po boku svojho milovaného.
Vzťah medzi mužom a ženou nikdy nezamrzne na mieste. Zamilovanosť vystrieda vášeň, po ktorej nasleduje náklonnosť, rešpekt a láska v najširšom zmysle slova. Pocit lásky opisujú básnici a prozaici rôznych čias a kontinentov, je mnohostranný, má nekonečné množstvo odtieňov. Nie je prekvapením, že internetové vyhľadávače poskytujú státisíce definícií tohto pojmu.
Postupom času začnú zaľúbené páry premýšľať o tom, ako udržať lásku v manželstve, pretože tie najžiarivejšie city, ktoré boli na začiatku srdečného priateľstva, už tak intenzívne nerozprúdia krv.
Bezsenné noci a „motýle v bruchu“ prešli, vystriedala ich pravidelnosť, teplo nežných objatí, stálosť. A to nie je zlé, ale naopak, prirodzene. Ak ale vášeň a búrlivý nepokoj v čase v láske vystriedala apatia, ľahostajnosť a vzájomné urážky, stojí za to pouvažovať, ako zachrániť mužskú lásku.
Samostatnou otázkou je, ako udržať lásku na diaľku. Často sa stáva, že život núti partnerov držať sa od seba dlhší čas. V takejto situácii je ťažšie udržať si blízky vzťah, pomôcť a požičať rameno v ťažkých chvíľach. V tejto situácii je dôležité premyslieť všetky detaily komunikácie, nevynechať implicitné nuansy, ktoré môžu neskôr zničiť vzťah.
aká je úloha?
Potrebujete sa zamyslieť nad tým, ako zachrániť mužskú lásku? Možno skutočný pocit nepotrebuje analýzu? Zdalo by sa, že žite a užívajte si, a ak sú putá krehké, potom sa pár skôr či neskôr rozíde, napriek úsiliu partnerov manželstvo zachrániť. Ukazuje sa, že práca na vzťahoch je nevyhnutnosťou!
Mnoho rozvodov mladých rodín sa vyskytuje v dôsledku banálnych domácich problémov. Prechádzajú prvé vášne, prichádza obdobie obrusovania, kedy musia obaja manželia robiť isté kompromisy, vzdať sa nie veľmi dôležitých zásad, čím zahladia ostré rohy.
Ak k problému nepristupujete vedome, necháte všetko na náhodu, skôr či neskôr sa nahromadí hrča krívd a problémov: nevynáša smeti, odmieta s ňou ísť do divadla, nezablahoželal rodičom k ich výročie.
Alebo inak: nechcela variť večeru, odmietla hodnotiť jeho novú zbierku helikoptér, zúrila, keď sa chcel stretnúť s priateľmi v mužskej spoločnosti. Všetky tieto maličkosti sú riešiteľné, len treba byť k partnerovi pozorný a skrývať svoj egoizmus. Ako si udržať lásku vo vzťahu Myslite na svoje manželstvo, starajte sa o partnera, myslite na svoje správanie a nevyžadujte od chlapa priveľa. Koniec koncov, múdrosť je už dlho známa: „V cudzom oku vidíme smietku, vo vlastnom si brvno nevšimneme“.
čo je bežné?
Aby vzťah vydržal dlho a úspešne, musia mať mladí ľudia spoločné životné ciele, podobné predstavy o budúcnosti, konzistentné základné ašpirácie. Ak sa chlap vidí povedzme v politike, je pripravený budovať kariéru 24 hodín denne, je to jeho voľba. Dievča vedľa neho by si malo jasne uvedomiť, že ho nemôže a nemala by zmeniť. Ak skutočne miluje, potom akceptuje hodnoty a ciele svojho partnera.
Na tomto základe by nemali byť žiadne kontroverzie.
Je napríklad naivné očakávať, že po svadbe mladý manžel zabudne na svoj workoholizmus a vymení prácu za každodenné posedenia s priateľmi či pohodové večerné prechádzky s manželkou.
Najprv si musíte položiť niekoľko otázok, kým sa rozhodnete pre dlhodobý vážny vzťah:
- Čo chcem v živote dosiahnuť? Aké sú moje ciele? Pomôže mi tento muž dosiahnuť ich?
- O čom ten chlap sníva? Aké sú jeho hlavné vášne a nedotknuteľné zásady?
- Som pripravený prijať svojho partnera takého, aký je? Vyhovujú mi jeho zvyky?
Ak analyzujete situáciu čo najpokojnejšie, je jasné, či si pár dokáže udržať lásku a ako sa bude vzťah v budúcnosti vyvíjať.
pracovať na sebe
Je naivné veriť, že ak sa muž zamiloval do svojej budúcej manželky-krásy, určite sa to stane navždy. Žiaľ, mnohé dievčatá po svadbe strácajú ostražitosť a prestávajú sa o seba starať.
Platí to nielen o vzhľade (pamätajte si typ z vtipov – manželka s natáčkami vo vlasoch a župane), ale aj o vývoji ženy ako človeka.
Múdre dámy vedia, ako udržať lásku v manželstve. Musíte sa neustále snažiť o viac a lepšie: rozvíjať nové zručnosti, zlepšovať tie, ktoré už máte, z času na čas hľadať seba v neznámych oblastiach a nakoniec opustiť svoju zónu pohodlia, aby ste dosiahli nové výšky.
Verte, že milujúci muž takéto úsilie ocení. Pochopí, že vedľa neho je dynamická osobnosť, ktorá je dôležitá pre sebazdokonaľovanie. Ktorý chlap nebude na svoju partnerku hrdý, ak nebude stáť na mieste?
To dáva mužovi istotu, že sa rozhodol správne, posilňuje vzťahy a podnecuje svoju partnerku k novým úspechom. Len tie páry, ktoré rastú spolu, sú nerozlučné a silné.
Schopnosť byť mäkký, rozumný, pokojný vždy pomáha pocitom. Múdrosť ženy spočíva v krotení chvíľkových emócií, nepodľahnutí pudom a nájdení správneho riešenia ich psychickej dilemy, ak sa rozvinula.
Najľahšie je rozzúriť sa, ak sa manžel nespráva tak, ako by si žena želala. Žiaľ, alebo našťastie, chlapi len veľmi zriedkavo reagujú normálne na ženský plač, dupanie nohami alebo ešte horšie na rozbité taniere.
Takáto inkontinencia muža odpudzuje, ochladzuje jeho city, robí ho bdelým a defenzívnym. Naopak, ak sa manželka dokáže stiahnuť a jemne naviesť manžela k rozhodnutiu, ktoré potrebuje, on to ocení a poďakuje za pochopenie. Nabudúce bude chcieť urobiť niečo pekné pre svoju ženu a nie sa hádať.
Vo vzťahu sú mimoriadne dôležité maličkosti: nezabudnite povedať „ďakujem“, urobte príjemné prekvapenia a komplimenty a z času na čas prevezmite povinnosti partnera. Z takýchto maličkostí sa skladá život páru. Ak nevložíte polená do ohňa vášne, môžete sa ocitnúť vo veľmi nepríjemnej situácii až po prerušenie vzťahov.
Opäť stojí za to urobiť niečo príjemné pre svojho blízkeho:
- napísať SMS alebo poslať elektronickú pohľadnicu;
- na diaľku objednať kvety s doručením kuriérom;
- zložte krátku báseň, v ktorej poviete o svojich pocitoch;
- vytvorte koláž spoločných fotografií a pošlite ich svojmu blízkemu;
- porozprávajte sa o tom, ako prebiehal deň, požiadajte o radu;
- pozorne počúvať, čo je v duši partnera, podporovať jeho činy a plány;
- namaľte obrázok akvarelom alebo olejom a pošlite svoje majstrovské dielo;
- navštíviť svojich rodičov, ak je ďaleko a obáva sa o ich blaho;
- prihláste sa na fitness kurzy a odmietnite jesť v noci - keď sa nabudúce stretnete, príjemne potešíte chlapa svojimi výsledkami: štíhla, tónovaná postava a stratené kilá navyše.
Každé dievča môže prísť s oveľa viac spôsobmi, ako potešiť muža bez toho, aby vynaložilo super komplikované úsilie. Hlavná vec je pochopiť princíp: musíte pracovať na vzťahoch bez ohľadu na to, či je blízky človek v blízkosti alebo dočasne žije v inom meste.
