Domov › Je to zaujímavé › Neviem sa rozhodnúť, či toho muža opustiť alebo zostať. Rozvod a dievčenské meno: stojí za to odseknúť rameno

Neviem sa rozhodnúť, či toho muža opustiť alebo zostať. Rozvod a dievčenské meno: stojí za to odseknúť rameno

Zostaň alebo choď – otázka, ktorá trápi aspoň jedného z partnerov v mnohých pároch. Každý deň, každú hodinu, práve túto sekundu. Medzitým psychológovia radia položiť si ďalšie otázky. Odpovede, ktoré pomôžu dospieť k správnemu rozhodnutiu.

1. Čo si čakal od lásky?

Zvyčajne je táto otázka nahradená inou - "Stále ho milujem?". Odpoveď však príliš často diktujú mýty populárnej kultúry. V akej je láska, keď vám partner rozumie aj bez slov a predvída všetky vaše túžby. V skutočnom živote sú veci iné. A v prvom rade by ste mali triezvo priznať: ak je vzťah v kríze, presne polovica viny za to leží na vás.

„Ľudia neprichádzajú do vzťahov „od nuly“, nesú so sebou množstvo predtým nahromadených problémov. A nevedome očakávajú, že partner ich všetky mávnutím čarovného prútika vyrieši. A keď sa tak nestane, veľmi sa rozčúlia a veria, že vzťah sa neospravedlnil,“ hovorí Jody McKay, klinická psychologička, expertka z Psychologies (Južná Afrika).

Zaľúbencom odporúča, aby boli vo svojich očakávaniach striedmejší. A usilujte sa o takú úroveň intimity, keď každý môže nebojácne povedať svojmu partnerovi o svojich emocionálnych zraneniach. Iba v tomto prípade sa môžete spoľahnúť na to, že blízky človek im pomôže uzdraviť sa.

2. Čoho sa chceš zbaviť?

Môžete odísť od partnera, o ktorého ste stratili záujem, ale nikdy nebudete môcť utiecť sami pred sebou. Skúste teda v prvom rade prísť na to, čo sa vám nepáči. Je možné, že odpoveď leží vo vás.

„Napríklad ľudia, ktorí sú zvyknutí byť silní a mať všetko pod kontrolou, sú nevedome náchylní vyberať si slabých a závislých partnerov,“ vysvetľuje párová terapeutka Mira Viej. - Preto sa snažia nájsť rovnováhu v živote. Ale v dôsledku toho sa jedného dňa ukáže, že práve slabosť a zraniteľnosť partnerov sú vlastnosti, ktoré začnú najviac dráždiť.

Takto to môže pokračovať donekonečna, kým človek sám sebe neprizná, že slabosť vôbec nie je smrteľným hriechom. A že je zrejme dôležité, aby si občas dovolil byť slabý. Len čo sa to stane, slabosť partnera prestane byť nepríjemným faktorom.

3. Si si istý, že dokážeš žiť sám?

Pomyslenie na osamelosť veľmi často desí ženy ešte viac ako dávno zastarané manželstvo. Bojíte sa, že nezvládnete životné ťažkosti sami? Alebo sa bojíte, že nebudete môcť spoznať nového vhodného partnera? Ak je odpoveď „áno“, napodiv, existujúci vzťah by mal pravdepodobne čo najskôr skončiť,“ hovorí psychoterapeutka Ruthie Smithová.

"Čím viac sa stávate závislým na inej osobe, tým viac strácate vieru v seba a schopnosť prevziať zodpovednosť za svoj život." A za svoje šťastie, za ktoré ste v konečnom dôsledku zodpovední len vy a nikto iný.

4. Zvládnete podvádzanie?

Pre väčšinu párov je cudzoložstvo viac než dostatočný dôvod na rozvod. Mira Viej však nesúhlasí. Rovnako ako pri prvej otázke vás vyzýva, aby ste si úprimne priznali, že je to vaša chyba, že váš partner začal hľadať potešenie na boku.

„Možno máte tendenciu „trestať“ svojho partnera nedostatkom intímneho života za nejaké previnenie? Alebo necíti obdiv, pre ktorý boli prvé mesiace spoločného života štedré a ktorý všetci neustále potrebujeme?

Ak sú dvaja ľudia schopní pochopiť, čo sa stalo, a dohodnúť sa na nevyhnutnom prerozdelení rolí v páre v priebehu rokov, potom zrada môže nielen zničiť vzťahy, ale aj posilniť ich.

5. Ako by ste sa cítili, keby vám dnes zomrel partner?

Možno to znie príliš tvrdo a dokonca šokujúco. Ale takáto „šoková terapia“ môže byť veľmi užitočná. Momentálne dôvody a emócie často tlačia na rozchod. Ostré a bolestivé tu a teraz, nie sú veľmi dôležité „z dlhodobého hľadiska“, ale sú celkom schopné zakryť nám skutočnú hodnotu vzťahov. Čo si treba pripomenúť – aj keď takým drsným spôsobom.

6. Ako bude vyzerať tvoj nový život?

Otázka je čisto praktická, ale nemenej dôležitá. Kto uvarí jedlo či vyzdvihne deti zo školy, kto opraví pokazenú zásuvku či konečne vymení zimné pneumatiky za letné – hoci len v máji?

„Často považujeme vymanenie sa z ťažkého vzťahu za oslobodenie. Ale sloboda má nielen svoju cenu, ale prináša aj ďalšiu zodpovednosť, “spomína Jody McKay. Povzbudzuje klientov, aby si vypracovali podrobný plán na ďalší „deň na voľnej nohe“ bez toho, aby im unikli nejaké detaily. Aby pochopili, ako sú pripravení zvládnuť každodenné starosti, ktoré dnes ležia na pleciach partnera.

7. Malo by tvoje šťastie prevážiť nad smútkom niekoho iného?

Odpoveď je jednoznačná – áno. Musíte dať svoje záujmy na prvé miesto. A otázka vlastne vôbec nie je v tomto, ale v tom, ako to robíte, - je presvedčená Maira Viej. Uvádza príklad párov, ktoré aj naďalej udržiavajú dlho nenávidené manželstvo v záujme detí. Problém je však v tom, že deti v takýchto pároch pri pohľade na rodičov, ktorí sa dlho nemilujú, dostávajú nevedomý postoj: ich vlastné šťastie nie je dôležité, môžu a mali by byť obetované v záujme nejakých vyšších záujmov.

Výsledkom je, že z generácie na generáciu vychovávame ľudí, ktorí zámerne súhlasia s tým, že sú nešťastní. Táto reťaz musí byť prerušená. Musí sa to však robiť čo najopatrnejšie. Vysvetlenie deťom, že dôvod rozchodu vôbec nie je v nich a rozvod nijako neovplyvní vaše city k nim. Chcete byť šťastní ako oni. A ak to vyjde, tak nakoniec vyhrajú všetci.

Otázka pre psychológa:

Ahoj. Vopred sa ospravedlňujem za veľmi dlhý text, snažil som sa ho skrátiť čo najviac, aby som zachoval všetko najdôležitejšie.

Mám 25 rokov, nikdy som nebola vydatá, chodím s mužom, má 28 rokov (nebol ženatý), nemáme deti. Chodili sme spolu rok a pol. My dvaja to máme v rodine podobne - jeho aj môj otec odišli z rodiny a obaja sme to ťažko prežívali. Mamy - obe sa nikdy znovu nevydali, veľmi nezávislé a silné, veľmi ich ľúbime.

Spočiatku bol do mňa zamilovaný, ale správala som sa k nemu mimoriadne pokojne. Ešte pred začiatkom akejkoľvek čo i len najmenšej intimity sa mi priznal, že má chronickú hepatitídu B (to je z detstva, viem, že je to pravda, lebo som videl anamnézu). Keďže sa úprimne priznal k svojej chorobe, bez otázok som ho prijal takého, aký bol a mal z toho neskutočnú radosť. Celý čas, čo som bola zaočkovaná, sme sa držali a neprešli na bližší vzťah. V tomto štádiu ma pri ňom držala ľútosť a túžba postarať sa o neho, zdal sa mi veľmi zraniteľný a chcela som odstrániť jeho trápenia. On sa zase o mňa veľmi bál, aby som neochorela, správal sa ku mne, akoby som bol veľmi krehký a cenný.

Postupne som ho spoznával lepšie. Ukázalo sa, že je vážny, čestný, pracovitý, zbožňuje ma, snaží sa mi čo najviac uľahčiť a zaujať život, dokonca ma neskoro v noci sprevádzal do môjho bytu a potom viac ako šesť mesiacov chodil v noci domov vlakom. Neskôr som videl jeho postoj k matke a priateľom a urobil na mňa silný dojem. Zaľúbila som sa do neho, no takmer okamžite sme začali mať hádky a škandály.

Odišli z jeho novej pozície, podľa ktorej bolo potrebné lietať na služobné cesty. Každá služobná cesta - 2-3 dni, 3-4 služobné cesty za mesiac. Dozvedel som sa to náhodou z jeho telefonického rozhovoru, keď sa už rozhodol nastúpiť do tejto funkcie. Tieto služobné cesty neuznávam, pretože v buducnosti chcem plnohodnotnu rodinu, podla mna by sa mal muz vracat domov vzdy po praci, kazdy vecer. Rovnako aj všetci muži v našej rodine. Pre mňa to nie je normálne. Doteraz to prežívam veľmi ťažko, hoci je to už skoro rok. Veľmi ma urazilo, že sa ma ani len formálne nespýtal na názor. Už vtedy som chcela odísť, kým ten vzťah nezajde ďaleko a nebude ma to bolieť, no on sľúbil, že všetko zmení, no ja som mu sľúbila, že sa pokúsim zvyknúť si. Potom mi povedal, že neexistuje iné východisko a spôsob, ako opustiť túto pozíciu, ale veľmi skoro urobil výhradu, že existuje taká príležitosť ... ale nechcel to urobiť a že ani nejde aby niečo zmenil, len čakal, kým si zvyknem. Momentálne sa vyjadril, že sa mu táto pozícia páči a má veľmi rád služobné cesty a nechystá sa nič meniť. Odvtedy každý mesiac bojujeme takmer každý deň.

Pred šiestimi mesiacmi si tiež začal hľadať byt. Povedal, že by sme si mali vybrať byt spolu, lebo tam budeme bývať spolu. Byt nebol najlepší a ja som povedal, že sa mi nepáči, ale na moje prekvapenie to zobral. Na moje rozhorčenie a ultimátum, že tam nebudem bývať, odpovedal veľmi pokojne a jednoducho – tak tam budem bývať sám. Vraj nevnímal všetky moje fakty, dôvody, prečo bol byt zlý, len sa hneval, že som mu nepomohla a nevážila som si ho, lebo sa snažil o nás dvoch. Postupom času sa mu začali pohoršovať asi také dôvody ako mne a jemu samému sa byt začal páčiť menej, ale meniť sa nechystá.

Neurobil som dobrý dojem ani na jeho kamarátov. V tomto smere sme veľmi odlišní. Ukázalo sa, že je neuveriteľne aktívny a spoločenský návštevník večierkov, má veľa priateľov a všetci sú na moje pomery obludne aktívni. Šialené karaoke, súťaže, tance, vtipy, domáce párty a párty s kostýmami, parochne a fotenia a dokonca aj sauna... Ja sám som nespoločenský a uzavretý človek, notoricky známy av minulosti sa stalo veľa traumatických udalostí spojených so spolužiakmi. Preto nemám rád dav, priatelia sa dajú spočítať na prstoch. Nerád som v dave a čím dlhšie to trvá, tým viac sa mi zhoršuje nálada a môžem niekoho nablízku značne uraziť. Ale bolo dôležité, aby ma brával na stretnutia a dovolenky, hoci o probléme vedel, no išli sme tam, kde som bola veľmi vyčerpaná a správala som sa...nie najlepšie. Z tohto dôvodu sa môj vzťah s jeho priateľmi pokazil a nechcú ma tam ani vidieť.

Teraz lieta na služobné cesty každý mesiac, býva v byte, kam sa nechcem sťahovať, všetok čas trávi na priateľov a koníčky už bezo mňa, ale nezostáva pre mňa. Zo všetkých hádok a škandálov som bol veľmi nervózny, s mojimi nervami sa všetko veľmi zhoršilo, niekoľkokrát sme sa rozišli a zblížili, hlavne som bol iniciátorom a snažil sa ma udržať. Teraz, keď si uvedomil, že od neho nikam neodchádzam, začal byť úprimne drzý. Ak niečo nie je v poriadku, nikdy sa nevzdá, aj tak sa na mňa hnevá pre moju náladu a odpor a hovorí, že som sa veľmi zmenila, už nie som také milé a milé dievča... Je neuveriteľné žiadať o odpustenie niečoho ťažkého a takéto prípady sú extrémne zriedkavé...Teraz to prišlo k tomu, že povedal, že ma začal milovať menej kvôli všetkým tým hádkam. A že nevie, či je možné všetko vrátiť späť a či je to potrebné. Povedal, že ak mi to bude vyhovovať, tak so mnou zostane, ale nevie, či bude môcť dať to, čo predtým vo vzťahu dával. Že sám chápe, že má svoje vlastné problémy, napríklad tvrdohlavosť, ale nesľubuje, že to napraví. Ak chce, skúsi, ale nesľubuje. Súhlasila som s rodinnou psychologičkou, teraz hľadáme odborníka, ale už teraz pochybujem, že to bude fungovať.

Každá žena, ktorá si váži seba, by po takýchto slovách odišla, ale ja som sa k nemu veľmi pripútal. Prechádzam všetkými nespočetnými momentmi podpory a lásky od neho a neviem, čo mám robiť. Či mám ostať na takýchto právach...v skutočnosti vešiak, ktorý sa nepáči ani jeho priateľom, dúfať, že sa vekom spamätá. Alebo prerušte toto spojenie a vzdajte sa akýchkoľvek pokusov vrátiť všetky tie šťastné chvíle dôvery, vzájomnej podpory, porozumenia a rešpektu, ktoré sme kedysi mali. Chcem veriť, že vzťah sa dá zachrániť pre to, aký bol, pre toho človeka, ktorým bol, ale som príliš unavená, nemôžem to všetko utiahnuť... Cítim sa malá a v týchto vzťahoch bezvýznamné. Predtým som v nich bola pre neho kráľovnou a zázrakom celého jeho života. Naozaj potrebujem pohľad zvonka, možno mi môžete pomôcť vyriešiť všetky tie zmätky?

Na otázku odpovedá psychológ Flying Igor Anatolyevich.

Catherine, ahoj. Pozorne som si prečítal všetko, čo si napísal. Obaja máte od detstva veľa problémov, ktoré treba vyriešiť a jedno stretnutie s psychológom vám život nezmení, každý sa potrebuje naladiť na nejakú prácu na sebe. Ako možnosť môžete zvážiť konzultáciu s psychológom cez Skype v režime videa, z vlastnej skúsenosti môžem napísať, že tento typ poradenstva pri kompetentnom prístupe psychológa a dobrej kvalite internetu je efektívny ako napr. osobné (osobné) prijatie. K výberu psychológa pristupujte vedome a oslovte toho, ktorý sa vám páči. Tiež by som sa na tvojom mieste najskôr sám obrátil na psychológa, aby som pochopil sám seba.

Teraz k podstate vašej otázky: Muž nechce v tomto živote nič meniť a ani sa nezmení ... Nemali by ste sa ho snažiť zmeniť, ak s ním chcete byť, ale bezpodmienečne ho prijať ..., lebo vela ludi pracuje na striedacku a rodina si zije spokojne, ked je manzel na sluzobnej ceste, manzelka sa stara o domacnost, najde si sposob ako sa dobre zabavit, aby si uzila zivot. Musíte sa tiež prepracovať cez minulosť a stať sa sebavedomejšími a spoločenskejšími - táto vlastnosť sa vám v každom prípade bude hodiť, či už ste s ním alebo nie, preto si začnite pokojne a sebavedome predstavovať seba, užite si to pri stretnutiach, na ktorých sa dobre zabávate predovšetkým pre seba. Treba sa rozhodnúť alebo prijať muža s jeho ďalšou víziou, v tom prípade sa môžeš naučiť žiť šťastne, ako som písal vyššie a on ti za to zaplatí, ako sa hovorí VĎAČNOSŤ, alebo tieto vzťahy ukončí a začni chodiť s potenciálne iným mužom, ktorý uspokojí tvoje predstavy o živote. Hodnotenie 5,00 (4 hlasy)

Milovaný chce prerušiť vzťahy, ale vy to vôbec nechcete - situácia, v ktorej každá žena ochorie a ochorie! Ako sa zachovať, ak chce muž odísť – dá sa ho slovami alebo „správnym správaním“ presvedčiť, aby zostal?

Alebo odvážne prijať jeho túžbu prerušiť vzťahy? O tom všetkom dnes hovoríme na ženskej stránke „Krásne a úspešné“.

Ako pochopiť, že muž chce odísť?

Samozrejme, reč nie je o samozrejmom prípade, keď muž priamo deklaruje túžbu odísť a začne si doslova baliť kufre.

A o tom, keď sa ešte neuskutočnil priamy rozhovor, ale situácia, ako sa hovorí, sa už „varí“ - a chcem to včas pochopiť a možno „hrať dopredu“.

Ako sa muži správajú, keď chcú odísť?

po prvé, muži chcú odísť, keď sa cítia zle. Nech už sú konkrétne dôvody akékoľvek, ak sa muž vedľa vás cíti zle, vždy je to badateľné! Človek sa môže rozčuľovať pre maličkosti, „rozpadnúť sa“ do škandálov a nárokov, stať sa pochmúrnym, hrubým, stiahnutým, zriedka ho možno vidieť v dobrej nálade ...

Ak sa muž v rodine takto správa a vy viete, že na takúto emočnú nerovnováhu neexistuje objektívny dôvod, tak to znamená, že sa tu jednoducho cíti zle. Možno ešte neurobil konečné rozhodnutie odísť, možno ho to zatiaľ desí - ale zazvonil prvý (alebo nie prvý!) „zvonček“!

Ďalšie dôležité znamenie, že muž chce odísť: odsťahuje sa. V každom prípade. Fyzicky: prísť neskoro domov a vymýšľať si výhovorky, ako s vami tráviť menej času, vyhýbať sa rande, nájsť si veľa výhovoriek (ak nebývate spolu), uprednostňovať akúkoľvek zábavu, pri ktorej je človek sám, atď. d.

Existuje však aj psychologické dištancovanie: prestane s vami zdieľať rôzne myšlienky a úvahy, vôbec sa nesnaží o rozhovory, ak mu niečo poviete, počúva „napoly“ atď. Zdá sa, že vás ten človek vytláča z kruhu tých, s ktorými je úprimný, a akoby žil nejakým oddeleným životom, hoci je formálne vedľa vás.

Z jeho vyjadrení miznú všeobecné plány do budúcnosti: napríklad „Chcel by som sa o pár rokov presťahovať do Nemecka“ namiesto „Bolo by skvelé, keby sme sa o pár rokov mohli presťahovať do Nemecka“ atď.

Muž chce odísť: čo robiť?

Ak pozorujete celý obrázok vyššie, potom výrok "Chcem odísť!" môže znieť zo dňa na deň. Ako sa zachovať, ak chce muž odísť?

Po prvé, ak naozaj chcete, aby zmenil názor - skúste urobiť všetko, čo je vo vašich silách, aby sa cítil dobre. Navyše, „dobré“ by malo byť presne také, ako ho predstavuje tento konkrétny muž, a nie vaše osobné „dobro“ v ženskom zmysle. Začnite variť chutnejšie a pravidelnejšie, prestaňte každú nedeľu obvolávať mamu, povedzte manželovi, že odteraz nemáte nič proti jeho hlučným stretnutiam s priateľmi u vás atď.

Nakoniec zastavte "" muža kvôli vlastnej nespokojnosti: verte mi, že už veľmi dobre vie, že jeho plat by mohol byť vyšší a oplatilo by sa chodiť s dieťaťom častejšie a v lete nechcete dačo, ale k moru a pánske šaty rozhádzané po spálni sú hrozné.

Prestaňte chodiť so zamračeným pohľadom, usmievajte sa častejšie, komunikujte so svojím mužom o rôznych témach, ktoré ho môžu zaujímať (pokiaľ možno nie o každodennom živote a domácich problémoch)! Vo všeobecnosti sa snažte správať tak, aby muž videl, že ho milujete, máte s ním záujem a pohodu, nechcete s ním len spolužitie pod jednou strechou, ale interakciu a spoločné pôsobenie v rôznych oblastiach života: napr. napríklad v sebavýchove, v dosahovaní ambicióznych životných cieľov a pod.

Toto je, mimochodom, veľmi dôležitý bod, ktorý mnohým mužom bráni v rozbíjaní vzťahov: ak vidí, že je s ním žena v pohode!

Muži veľmi často chcú odísť, ak to začnú chápať žena ho používa ako „peňaženku“, hoci on sám si spočiatku situáciu „sponzorovania“ neželal a navyše si nechce „kupovať“ neúprimnú ženskú pozornosť. Preto sa vzdajte materiálnych nárokov: prestaňte naznačovať darčeky, urobte všetko pre to, aby ste pokryli svoje vlastné výdavky (alebo svoj podiel na celkových rodinných výdavkoch).

Ak muž vidí, že na ňom nie ste nijako finančne závislá, no stále sa o neho zaujímate ako o milovanú osobu, môže to zmeniť jeho túžbu odísť.

Muž chce opustiť rodinu: dá sa odradiť, ak to už povedal?

Stránka „Krásna a úspešná“ vám nedá 100% platný „recept“ s akými slovami zastaviť muža, ktorý si už začal baliť kufre. Môžeme len poradiť, čo sa oplatí povedať, aké témy nastoliť.

Opýtajte sa, prečo to chce, aké konkrétne nároky má voči vám. Vidí okrem medzery aj inú cestu na zlepšenie situácie?

Ak by ste sami chceli niečo zmeniť, napravte to a začnite odznova - povedzte o tom tomuto mužovi (iba ak ste skutočne pripravení niečo radikálne zmeniť, a nie len „budem dobrý ...“). Stojí za to hovoriť o svojich pocitoch– len úprimne!

Čo presne by sa nemalo robiť, ak sa muž rozhodne odísť?

Zatlačte na súcit a povedzte, aká zatrpknutá budete bez neho. Áno, bude - a on tomu plne rozumie! Ak to aj tak pochopí a odíde, znamená to, že je s tým celkom spokojný, tak sa ešte raz nehanbite pred tým, kto vám celkom vedome ubližuje.
Sľúbte, že sa „polepšíte“, ak ste si vedomí toho, že sa skutočne nemôžete zmeniť v tých aspektoch, ktoré sa tomuto mužovi teraz nepáčia.
Ponúknite mu, aby zostal spolu kvôli spoločným deťom, spoločnému majetku, vzájomne výhodným materiálnym pomerom atď. Muža možno zastaví nejaký pragmatický dôvod, no z dlhodobého hľadiska to nesľubuje zlepšenie vzťahov – práve naopak, ešte horšie to pre vás oboch bude, ak vás budú viazať len hmotné povinnosti. Áno, a nie tak dobre.

A hlavne – musíte pochopiť, že aj muž má v živote svoju slobodu a právo voľby. Ak chce muž odísť a cíti, že to bude pre neho lepšie, možno stojí za to prijať jeho voľbu a nelipnúť na tejto osobe až do posledného, mučiť ho a seba?

Po zvážení všetkých pre a proti vo vašom vzťahu sa pokúste vypočítať, čo sa stane v dôsledku tohto alebo toho vývoja udalostí. Čo sa stane, ak sa rozhodnete odísť alebo zostať. Položte si tieto otázky a nájdite na ne odpovede "Aký bude môj život, ak sa rozhodnem odísť?" Je vo vzťahoch budúcnosť? Dobre si premyslite všetky kroky, ktoré môžete v tomto prípade podniknúť. Ako oznámite svoje rozhodnutie partnerovi? Ako môže reagovať? čo budeš cítiť? Čo poviete deťom?

Odísť alebo zostať: je vo vzťahu budúcnosť?

Od vás podľa neho potrebuje len pochopenie a trpezlivosť. A potom čo? A potom bude na svojom probléme „pracovať“ celé roky. Nečakajte však, že deň „uzdravenia“ niekedy príde. Nie je prekvapujúce, že počas tejto „práce na sebe“ bude mať aféry na boku, výbuchy zúrivosti a tak ďalej. Ale nemáte právo sa na neho hnevať, rovnako ako ho nemôžete opustiť. Musíte pochopiť, že má problém, s ktorým bojuje zo všetkých síl!

Snaha o vysvetlenie jeho románu sa zmení na odmietnutie hovoriť. Chce mať stabilný, bezpečný rodinný vzťah a zároveň slobodu robiť si, čo chce.

Keď muž povie, že sa naozaj chce zmeniť, no stavia sa do cesty jeho „problému“, ktorý ho núti robiť to, čo nechce, neverte mu. Je to nezmysel, povedz mu to. Mnohí muži, ktorí túto výhovorku používajú, tomu sami veria, preto je dôležité, aby ste svojej partnerke dali najavo, že sa ňou nenecháte kúpiť. Toto nie je nič iné ako výhovorka, aby sa aj naďalej správal tak, ako sa mu zachce. S vedomým úsilím sa každý rozumný človek môže zmeniť. Dajte teda partnerovi najavo, že ak nechce, aby ste odišli, očakávate, že sa zmení.

Keď vás trápi neistota a neviete, ako sa rozhodnúť: odísť alebo zostať, prvá vec, ktorú by ste mali urobiť, je urýchlene, okamžite sa rozhodnúť. Ako to spraviť?

Zvážte všetky pre a proti vo vzťahu

Môže byť veľmi užitočné, keď si sadnete a napíšete si všetky dôvody odchodu a zotrvania. Myšlienky nakreslené na papieri sa stávajú harmonickými. To vám pomôže zbaviť sa zmätku pocitov a dať všetko na svoje miesto. Po spísaní všetkých pre a proti, najlepšie v dvoch stĺpcoch, sa na ne pokojne a objektívne pozrite. A porovnávať.

Tým, že svoje myšlienky dáte na papier, ľahšie dospejete k rozhodnutiu. Emocionálny faktor vás bude stále ovládať. Stále budete mať rovnaký strach byť sám, strach začať život odznova, túžbu zostať, vášnivú túžbu mať rodinu, sny o šťastí, svoje starosti o deti. Mnohé ženy vedia, čo majú robiť, no nevedia sa k tomu prinútiť. Inými slovami, emócie všetko komplikujú a sťažujú rozhodovací proces.

Stojí za to zostať vo vzťahu?

Ak stále nie ste pripravení urobiť rozhodnutie, neodchádzajte.

Ak stále váhate, ak nedokážete prestať myslieť na nič iné, potom sa musíte tohto stavu zbaviť. Ak sa nemôžete pre nič rozhodnúť, je pre vás ťažké rozhodnúť sa: odísť alebo zostať a potom zostať vo vzťahu.

Samozrejme, nájdu sa aj takí, ktorí vás budú osočovať, že „všetko prešlo“, rovnako ako aj takí, ktorí vás odsúdia, že ste opustili rodinu. Nemôžete vyhovieť všetkým, ale snažte sa potešiť seba. Ste v centre diania a je len na vás, čo urobíte: odísť alebo zostať, len nekonať unáhlene. Ak nie ste rozhodnutí, zostaňte chvíľu tam, kde ste.

A ešte jedna vec. Nenadávajte si za to, že ste sa rozhodli zostať. Nevnímajte to ako nečinnosť. Tento krok ste urobili po dôkladnom zvážení všetkých pre a proti. Neprijímate pasívne všetko, čo sa vám deje, vedome si budujete svoj život. A ak potom bude potrebné iné riešenie, budete premýšľať.

Ako môže ich názor ovplyvniť vaše rozhodnutie odísť alebo zostať? Kto vám pomôže presťahovať sa? Kde budete bývať, keď sa rozhodnete odísť? Ako budete riešiť finančné záležitosti? Dokážete prežiť kritiku druhých, keď opustíte vzťah? Premyslite si každý detail. Je to dôležité, pretože ide o cvičenie. Ak to nemôžete robiť ako cvičenie, nerobte to vôbec. Nezačínajte nič, kým si nebudete úplne istí, že môžete dokončiť všetko, čo ste si naplánovali. Opäť sa v duchu vráťte k plánu. Porozprávajte sa s psychológom v ženskom centre, ak je vo vašom okolí. Poraďte sa s právnikom. Porozprávajte sa s priateľom, ktorému dôverujete, či odísť alebo zostať. Prepracujte si svoj plán v hlave, kým si nebudete úplne istí, že ho dokážete uskutočniť.

Aký bude život, ak sa rozhodnete zostať?

Potom sa pozrite na ďalší stĺpec a pomyslite si: "Aký bude môj život, ak zostanem?" Dobre si premyslite, čo urobíte, ak sa rozhodnete neodísť, ale zostať vo vzťahu. čo si o sebe myslíš? Ako sa s ním porozprávate o tom, že na zmenu správania potrebuje navštíviť psychológa? Čo urobíte, ak odmietne? Dokážete doma vytvoriť zdravšie a šťastnejšie prostredie pre vás a vaše deti? Aké to pre vás bude, ak sa vo vašom vzťahu nič nezmení? Čo zmeníte vo svojom živote, napriek postoju vášho partnera? Ako sa vyrovnávate s kritikou? Premyslite si každý detail, pretože toto je cvičenie. Porozprávajte sa s psychológom alebo priateľom, ktorému môžete dôverovať. Rozhodnutie zostať môže byť ťažšie ako rozhodnutie odísť. V každom prípade potrebujete podporu, tak ju nájdite.

Ako opustiť vzťah?

Jednou z najťažších skúšok v živote je moment, keď si priznáte, že váš vzťah nevyšiel a je čas odísť. Chceli by ste ísť spať, zobudiť sa na druhý deň ráno a vidieť, že je všetko inak, ale nie je to tak. Chceli by ste, aby sa váš partner zrazu magicky stal tak, ako si prajete, ale to sa tiež nedeje. Uvedomíte si, že ste dostatočne dlho odkladali rozhodnutie a je čas sa rozlúčiť.

Mali by ste urobiť všetko pre to, aby ste zachránili váš vzťah, vrátane hľadania odbornej rady, účasti na seminároch, čítania knihy na túto tému; existujú podporné skupiny, programy obnovy atď. Môže však prísť bod, kedy máte pocit, že už nemôžete alebo nechcete zostať so svojím partnerom, kedy sa budete musieť rozhodnúť, či zostanete alebo odídete.

Ako opustiť vzťah dôstojne?

Je čas ukončiť vzťah, keď:

Chápete, že sú nezlučiteľné.
Už sa k sebe nepriťahujete.
Váš partner má fatálnu chybu, s ktorou nechce bojovať.
Vy a váš partner ste sa dostali do bodu, keď ste predurčení ísť ďalej rôznymi smermi, pretože vaše ciele a štýly rozvoja sú príliš odlišné.
Váš partner nemá v úmysle pracovať pre dobro vášho vzťahu: odmieta uznať vaše spoločné problémy, odmieta o nich diskutovať a nesúhlasí s hľadaním akejkoľvek pomoci pri riešení konfliktov.

Ako sa rozhodnúť o rozvode?

Hlavnou prekážkou pre ženy plánujúce rozvod je otázka ekonomického prežitia. Nie je nezvyčajné, keď sa muž, keď sa dozvedel o úmysle svojej ženy rozviesť sa, pustí do najrôznejších trikov, aby neplatil alimenty a nepomohol svojej bývalej manželke a deťom. Áno, je to ťažký krok opustiť istotu pre neznáme. Ale nie všetko je také strašidelné, ako sa zdá. Slobodným matkám s deťmi sa v posledných rokoch začala dostávať väčšia pomoc od štátu v podobe rôznych dávok a objavili sa útulky pre ženy, ktoré sa stali obeťami násilia. To všetko umožňuje žene prežiť v ťažkých časoch, kým sa nepostaví na nohy a nebude schopná sama uživiť seba a svoje deti.

Nedovoľte, aby strach z finančných ťažkostí uzavrel vás a vaše deti do nezdravých a nebezpečných okolností. Prežijete a budete stále šťastní.

Po ďalšej hádke s manželom sa zdá, že všetko, je načase s tým konečne skoncovať. Čo robiť v takýchto chvíľach, radí psychológ E.V. Baranovská.

Hlavnou vecou je pokojne, bez zavádzania ďalších emócií, snažiť sa pochopiť seba a svoje pocity. To môže pomôcť vám, peru a milovanej osobe, ktorá môže hovoriť, ale nepočuje tisíce tipov ako odpoveď. V tomto bode je najdôležitejšie pochopiť, čo je ťažšie: pokračovať v živote so svojím manželským partnerom alebo zostať sám.

Pamätajte, že sú chvíle, keď je ľahšie odpustiť a zabudnúť, ako zničiť život rodine, a je oveľa ťažšie vrátiť muža, ako sa s ním rozviesť. Preto, ak si nie ste úplne istí potrebou rozvodu, je lepšie začať tým, že sa pokúsite žiť oddelene.

Na druhej strane netreba zabúdať, že sú situácie, keď je rozvod nevyhnutný, ale manželia o ňom nerozhodujú a potom žijú s neustálou neurózou. Dôvodom je sebaklam, pseudodôvody, ktorými si vysvetľujú nemožnosť rozvodu.

Starosť o blaho detí. Áno, deti skutočne ťažko znášajú odlúčenie svojich rodičov. Je však na vás, aby ste ich na to správne pripravili. Ako psychológ dobre viem, že v neprajnej rodine s neustálymi nadávkami a hádkami trpia deti oveľa viac ako pri rozvode.

Nebeská láska. Ak áno, potom rozvod neprichádza do úvahy. Ale ak vidíte skutočné nedostatky svojho partnera, ak vás na ňom niečo silne dráždi, tak toto sa už nedá nazvať bezohľadnou láskou.

materiálna závislosť. Tu je užitočné obrátiť sa na štatistiku a je to nasledovné. Pre takmer polovicu úspešných žien začína svoj rozbeh práve po rozvode. Strach byť sám. Myslíš si, že teraz nie si sám?!

Napriek všetkej rôznorodosti dôvodov majú všetky jedno spoločné, z čoho niet úniku – pripútanosť k človeku, akýsi zvyk s ním žiť. Tento zvyk je ťažšie prekonať ako prestať fajčiť.

Čo robiť, ak je rozvod nevyhnutný?

Ako v boji proti akémukoľvek inému zvyku, hlavné je rozhodnúť sa. Potom - pripravte sa na realizáciu rozhodnutia. Aby ste to dosiahli, musíte sa pokúsiť sformulovať pozitívne vyhliadky na rozvod. Môžu to byť rôzne atraktívne príležitosti, napr.

* ži svoj život

* roztočiť závratnú romancu,

* sedieť pri poháriku koňaku s priateľkou do druhej ráno a nebáť sa domáceho hnevu,

*choď konečne do práce,

* vyzdvihnúť dieťa zo sekcie wu-shu, ktoré neznáša,

* celý deň počúvajte Engelberta Humperdincka a Toto Cutugno pri plnej hlasitosti, čo váš manžel nevydrží, alebo sledujte televízne seriály,

* úplne prestaňte variť a večerajte s dieťaťom v pizzerii,

* alebo taká príjemná drobnosť, akou je absencia potreby nalíčiť sa na príchod manžela a vyzliecť natáčky skôr, ako sa zobudí.

A nakoniec už nebudete musieť komunikovať s jeho príbuznými.
Premýšľajte o nepríjemných vedľajších účinkoch rozvodu, premýšľajte o tom, ako ich kompenzovať, ako sa im vyhnúť.

Rozhodnite sa, čo je pre vás pri delení majetku dôležité a čo ste ochotní obetovať, aby ste si ušetrili nervy a slušnosť. Nie je na tom nič zlé, keď si so sebou vezmete svoju obľúbenú vázu, aj keby ju dostal váš manžel, no nárokovať si časť jeho bytu, v ktorom vás kedysi pre teplo duše prihlásil, asi nie je veľmi pekné.

Ak to finančné možnosti dovoľujú, najmite si právnika len pre seba, nie pre oboch. Nechajte právnika zozbierať potrebné papiere, preberte s manželom otázky delenia detí a majetku.
Ak je s tým váš manžel v poriadku, oslávte rozvod čo najpompéznejšie. Verte, že na túto udalosť budete spomínať ešte dlho a navyše z tej najpozitívnejšej stránky.