Žiarlivosť na mladšie dieťa. Čo je to detská žiarlivosť a ako sa s ňou vysporiadať? Trpezlivosť a náklonnosť – „liek“ na detskú žiarlivosť

Zmenilo sa po narodení brata či sestry najstaršie dieťa na nepoznanie? Neviete k tomu nájsť prístup? Všetko je to o detskej žiarlivosti, s ktorou sa treba vysporiadať skôr, ako v rodine vypukne vojna!

Žiarlivosť je negatívny jav, ktorý postihuje nielen dospelých, ale aj deti. Zároveň deti najčastejšie žiarlia na rodičov, ktorí priniesli z nemocnice ďalšie dieťa.

Keď sledujú, ako sa okolo nového člena rodiny vyvíja násilná aktivita, začínajú pociťovať vlastnú zbytočnosť a postupne sa napĺňajú negatívnymi emóciami vo vzťahu k svojim bratom alebo sestrám.

Odkiaľ pochádza rivalita?

Je dôležité pochopiť, že detská žiarlivosť je v prvom rade vážnym bojom o pozornosť mamy a otca. Staršie dieťa vníma mladšieho ako konkurenciu a snaží sa s ním „vyrovnať“ všetkými dostupnými spôsobmi.

Strach zo straty rodičovskej lásky a starostlivosti ho tlačí k agresivite, neposlušnosti, ako aj k pokusom spôsobiť bábätku bolesť a nepríjemnosti.

Navyše, keďže starší potomok nechce zdieľať pozornosť rodiny s novorodeneckou „prekážkou“, môže predstierať chorobu alebo skutočne ochorieť, a to vážne a dlhodobo.

Známky žiarlivosti staršieho dieťaťa na mladšie

Žiarlivosť staršieho dieťaťa na mladšie sa dá rozpoznať podľa nasledujúcich príznakov:

1. Kopírovanie správania dieťaťa. Pre dospelých celkom nečakane sa dieťa začne správať ako bábätko, odmieta sa samo obliekať, chodiť na nočník a dokonca sa pokúša prisať na matkin prsník. Toto správanie je diktované chybným záverom, že slabé a bezmocné deti sú milované oveľa viac.
2. Blízkosť alebo nadmerná aktivita. Telo dieťaťa, ktoré zažíva záchvaty žiarlivosti, je vystavené silnému stresu. Preto zmeny nálad, plačlivosť, podráždenosť, ako aj všetky ostatné „čary“ afektívnej poruchy.
3. Výrazný rebelantský postoj. V snahe upriamiť pozornosť otca a matky na jeho osobu sa dieťa ponáhľa „všetkými vážnymi spôsobmi“. Predtým sa takéto dobre vychované a tiché dieťa začne správať zle, odmieta poslúchať, neuznáva nikoho autoritu, ide proti všetkým a všetkému.

Čo robiť

Na začiatok by rodičia mali pochopiť, že dieťa za nič nemôže. Vzhľadom na svoj vek si ešte nevie rady s emóciami a nevie ich dostať pod kontrolu.

Najlepšou možnosťou je byť trpezlivý a neúnavne dokazovať staršiemu, že je milovaný nie menej ako mladší brat alebo sestra.

Ako sa vyhnúť

Aby ste zabránili výskytu detskej žiarlivosti, musíte dbať na nasledujúce tipy:

1. More pozornosti v neprítomnosti mamy. Pred blížiacim sa pôrodom treba dbať na to, aby sa dieťa necítilo opustené, kým je v nemocnici jeho najmilovanejšia a najbližšia osoba. Ak je to možné, je lepšie pozvať na chvíľu na návštevu babičku, ktorá vnúčika podporí a pomôže mu ľahšie znášať krátke odlúčenie.
2. Nezabudnite na jemné "objatia". Po návrate z nemocnice je dôležité v prvom rade svoje prvé dieťatko silno objať a tým mu ukázať, ako veľmi chýbalo jeho matke. Žiaľ, mnohé ženy, zachytené novými emóciami, zabudnú vykonať tento posvätný rituál, čím dieťa traumatizujú a vyvolávajú v ňom prvé známky žiarlivosti.
3. Príprava príjemného prekvapenia. Aby bolo prvé stretnutie detí čo najúspešnejšie, nebolo by zbytočné kupovať darček od mladšieho pre najstaršieho potomka vopred. Najlepšie je kúpiť niečo veľké a hneď nápadné. Ako ukazuje prax, takýto trik často pomáha zmieriť potenciálneho žiarlivca s novým členom rodiny.
4. Nebránime sa túžbe pomáhať. V prvých mesiacoch by najstarší syn alebo dcéra nemali zostať s bábätkom sami. Ak však dieťa prejaví silnú túžbu postarať sa o malého, je celkom možné mu vyjsť v ústrety na polceste a nechať ho, aby sa s ním trochu pohralo. Hlavná vec je zostať neustále blízko a jemne zastaviť akékoľvek pokusy ublížiť novorodencovi, pokúsiť sa ho nakŕmiť alebo prebaliť.
5. Nájdeme si pár minút na exkluzívnu komunikáciu. Dokonca aj tie najnásilnejšie protesty proti prítomnosti nového muža v dome budú odstránené, ak staršie dieťa dostane trochu času na osobnú komunikáciu s mamou a otcom. Zároveň nie je vôbec potrebné tráviť voľný čas užitočnými rozvojovými aktivitami, niekedy sa stačí pozrieť do knihy alebo si zariadiť boj s pohovkami.
6. Prvorodenému neberieme detstvo. Niektorí rodičia, ktorí sa rozhodnú mať druhé bábätko, zvyknú tomu najstaršiemu pripomínať, že už vyrástol a jednoducho nemá právo správať sa ako malé. Bez preháňania môžeme povedať, že ide o chybnú polohu, v dôsledku ktorej sa dieťa často začína cítiť znevýhodnené.

• ponorený do starostlivosti o novorodenca, v žiadnom prípade nezabúdajte na staršie dieťa, pretože pre deti je najstrašnejším trestom čeliť ľahostajnosti matky;
• aktívne zapájajte prvorodeného do svojich záležitostí súvisiacich so starostlivosťou o dieťa, dá mu to pocit vlastnej dôležitosti a umožní vám udržať rovnováhu v rodine;
• všimnúť si, že dieťa preberá iniciatívu (prinesie plienku bez upozornenia, zapne vodu v správnom čase, nájde stratenú bradavku), nezabudnite ho verejne pochváliť;
• nekarhajte staršie dieťa, ak ho správanie mladšieho rozčuľuje alebo ho hnevá, len uznajte, že má právo na rôzne emócie, vrátane negatívnych;
• postavte sa na stranu prvorodeného, ​​ak vidíte, že má pravdu, a brat alebo sestra sa jednoducho snažia využiť skutočnosť, že sú malí, a využiť to na dosiahnutie požadovaného cieľa;
• nikdy neporovnávajte svoje deti, uprednostňujte niekoho, môžu byť úplne iné, ale mali by dostať rovnakú dávku lásky a uznania.

Prevencia detskej žiarlivosti

Detskej žiarlivosti sa môžete vyhnúť, ak svoje prvé dieťa pripravíte na vzhľad bábätka ešte počas tehotenstva. Na to potrebujete:

1. Choďte navštíviť veľké páry. Keď dieťa uvidí, ako sa spolu hrajú iné deti, nepochybne bude chcieť mať veselých bratov a zlomyseľné sestry. Navyše, na rozdiel od kamarátov z ihriska tam budú vo dne v noci.
2. Nazývajte veci pravými menami. Po otehotnení nemusíte hovoriť, že „v bruchu rastie melón“. Je lepšie neuchýliť sa k pomoci takýchto výhovoriek, aby ste okamžite povedali, že čakáte dieťa. Zároveň by ste nemali prejavovať svoje emócie príliš násilne, stačí sa držať radostného, ​​ale pokojného tónu.
3. Nepýtaj sa hlúpe otázky. Záludná otázka: "Chceš brata alebo sestru?" Rodičia nie sú vždy pripravení na to, aby dieťa odpovedalo záporne. Ak mu nechcete dať pocit, že sa jeho názor vôbec nepočúva, dobre si premyslite, kým sa o takéto veci budete zaujímať.
4. Inovujte v predstihu. Ak plánujete presunúť svoje staršie dieťa z postieľky do tínedžera (alebo z rodičovskej spálne do samostatnej izby), urobte to v dostatočnom predstihu pred cestou do nemocnice. V opačnom prípade bude dieťa vnímať svoje „sťahovanie“ ako vyhnanstvo a bude za to obviňovať novorodenca.
5. Podporovať zblíženie medzi otcom a synom alebo dcérou. Keďže v blízkej budúcnosti bude musieť matka opustiť domov a nechať dieťa v starostlivosti hlavy rodiny, nebude zbytočné dbať na to, aby dobre našli spoločný jazyk. Spoločné hry, ranné procedúry (umývanie, cvičenie), ale aj rozprávka pred spaním môžu prispieť k vytvoreniu úzkeho spojenia.
6. Hovorte o minulom tehotenstve. Dieťa bude určite zaujímať, ako sa dom pripravil na jeho narodenie. Po privolaní všetkej svojej výrečnosti na pomoc môžete svojmu milovanému dieťaťu povedať, že ste na to čakali, dostali potrebné veci, tešili sa, keď sa narodilo, a teraz ste neskutočne šťastní, že bude môcť osláviť narodenie ďalšieho. rodinný príslušník s vami.

Žiarlivosť staršieho dieťaťa nie je len negatívnym javom, ktorý treba prekonať, aby v rodine zavládol pokoj a šťastie, ale aj zdrojom nezvládnuteľných pocitov viny.

Matky, ktoré sú nútené venovať väčšinu svojho času novonarodeným deťom, majú často pocit, že ich prvorodené deti sú strašne ukrátené. Zároveň úplne strácajú zo zreteľa, že staršie deti sú jediné, ktoré mamy milovali čo i len trochu, no predsa dlhšie.

Je chybou veriť, že dieťa je zbavené, je správne sa tešiť, že sa v jeho živote náhle objavila ďalšia blízka osoba! A toto je veľké šťastie!

Video: Žiarlivosť starších na mladšieho

Narodenie druhého bábätka je pre rodičov veľkou radosťou a pre staršie dieťa veľkým stresom. Často začína byť rozmarný, tvrdohlavý, vyžaduje si zvýšenú pozornosť. A prvorodený sa dá pochopiť, lebo teraz sa musí o rodičovskú starostlivosť deliť s bratom či sestrou. Ako predísť detskej žiarlivosti, alebo aspoň zmierniť jej prejav vo vzťahu k mladším deťom?

Známky detskej žiarlivosti

Psychológovia sú si istí, že najstaršie dieťa zažije akési „zvrhnutie z trónu“, keď sa v rodine objaví ďalšie dieťa. A skutočne, teraz je potrebné deliť sa o hračky, o vlastný „životný priestor“ a hlavne o materinskú lásku.

Niekedy je žiarlivosť voči najmladšiemu dieťaťu zjavná – staršie deti berú bábiky a autá s tým, že nemajú radi nového člena rodiny. Malí podvodníci však často neprejavujú veľkú nechuť k bábätku a len pozorní rodičia si v správaní prvorodeného všimnú známky žiarlivosti.

1. Vďaka silným zážitkom môžu najmä citlivé deti zažiť také nervové reakcie ako koktanie, tik.
2. Ťažkosti so zaspávaním, nepokojný spánok, časté budenie počas celej noci, strach z tmy, ktorý je spojený s pocitom osamelosti.
3. Časté záchvaty hnevu sú alarmujúce, najmä ak sa predtým nevyskytli.
4. Dieťa odmieta predtým obľúbené aktivity: chôdza po ulici, čítanie rozprávok, sledovanie karikatúr, návšteva materskej školy.
5. U dvoj-trojročných detí sa často zaznamenáva regresia nadobudnutých zručností a schopností – deti začínajú odznova, odmietajú chodiť na nočník.

Prečo staršie deti žiarlia na mladších?

Predtým, ako pochopíte, ako vyhladiť prejav detskej žiarlivosti, mali by ste určiť faktory, ktoré prispievajú k vzniku tohto pocitu.

• Príliš malý alebo príliš veľký vekový rozdiel medzi deťmi. V prvom prípade (rozdiel 2-3 roky) potrebuje starostlivosť a samozrejme aj starostlivosť a lásku matky samotné staršie dieťa. Čím väčší je rozdiel, tým akútnejšie začína pociťovať úzkosť a neistotu, ktoré vznikajú s príchodom bábätka.
• Detský egocentrizmus. Staršie deti, zvyknuté na to, že sa okolo nich točí celý svet, sa považujú za tých najlepších a nenahraditeľných pre svoje mamy a oteckov. Výskyt druhého dieťaťa v rodine často vnímajú ako skutočnú zradu. Preto tie negatívne emócie a protest.
• Bábätká rovnakého pohlavia alebo najstarší je chlapec. Predpokladá sa, že rivalita medzi deťmi rovnakého pohlavia je obzvlášť silná. Psychológovia sú si tiež istí, že je oveľa jednoduchšie zapojiť dievčatko do starostlivosti o novorodenca vzhľadom na jej vrodený materinský inštinkt a potrebu starať sa o mladších.
• Nedostatok pozornosti rodičov. Dieťa žiarli na svoju matku a otca, ktorí vynakladajú všetku svoju silu a voľný čas na novonarodené dieťa.
• rodičovské chyby. Niekedy sú dospelí ľahostajní k tomu, čo sa deje medzi deťmi. Stáva sa, že starší je presunutý do inej miestnosti alebo dokonca poslaný k babičke bez toho, aby sa opýtal na jeho túžbu.
• Zmena režimu. Niekedy rodičia menia zvyčajný denný režim starších detí a prispôsobujú ho režimu, ktorý je pre bábätká vhodný. Nie je prekvapujúce, že takýto krok môže spôsobiť žiarlivosť u najmenšieho dieťaťa.

Zoznam možných príčin nie je ani zďaleka vyčerpávajúci, dá sa z neho však usúdiť, že v probléme detskej žiarlivosti veľa závisí od správneho správania rodičov a ich postoja k deťom.

Ako sa vyhnúť žiarlivosti – spoločné očakávanie bábätka

• V rozhovore so starším dieťaťom zdôraznite všetky výhody dieťaťa. Povedzte im, že v budúcnosti budú môcť spolu chodiť do parku, hrať sa na ihrisku. Vo všeobecnosti si vytvorte príjemné asociácie s narodením druhého bábätka.
• Nenechajte sa však uniesť opisom početných výhod a vopred dieťa upozornite, že novorodenec s ním nebude môcť hneď jazdiť na bicykli či hrať sa s bábikami. Vysvetlite bábätku, že najskôr je potrebné sa o mladšieho postarať, naučiť ho všetko, čo zvládne samo.
• Všetky inovácie a zmeny v živote detí by sa mali uskutočniť pred narodením druhého dieťaťa. , adaptácia na materskú školu ( ), presťahovanie sa do samostatnej izby by nemalo spôsobiť, že dieťa bude mať pocit, že je od matky oplotené kvôli objaveniu sa nového člena rodiny.
• Prvorodený môže cítiť spolupatričnosť k dôležitej udalosti, ak sa zapojí do nákupu postieľky, hrkálok, kočíka a oblečenia pre bábätko. Požiadajte dieťa, aby vám pomohlo s výberom mena, vyzdvihnite spolu darček a nakreslite krásny obrázok pre novorodenca.

Príchod najmladšieho dieťaťa do domu

Prvé mesiace po narodení druhého bábätka sú pre mamičku azda najťažšie. Je úplne zamestnaná novorodencom a môže premeškať moment žiarlivosti u staršieho. Ako tomuto problému predchádzať?

Mamičky berú na vedomie!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze sa ma problem so striami dotkne, ale napisem o tom))) Ale nemam kam ist, tak pisem sem: Ako som sa strií zbavila po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

Ak ste sa nedokázali vyhnúť detskej žiarlivosti a vzťah medzi deťmi sa len zhoršuje, je čas prevziať kontrolu nad situáciou do vlastných rúk.

1. Snažte sa obom deťom prejavovať rovnakú nežnosť. To isté platí aj pre ostatných príbuzných. Žiarlivosť sa môže niekoľkokrát zvýšiť, ak si príbuzní prestanú všímať prvorodeného a venujú všetku pozornosť dieťaťu. Vykonajte vhodný rozhovor so svojimi blízkymi.
2. Pripomeňte staršiemu dieťaťu, že najmladší člen rodiny ho miluje a priťahuje ho oveľa viac ako ostatní. Zakaždým zdôraznite blízkosť detí, aby ste nenechali jedinú šancu na rivalitu.
3. Keď nastane konfliktná situácia, nestavajte sa hneď na stranu mladšieho dieťaťa. Nezabudnite zistiť dôvody hádky. Ak k škandálu došlo kvôli hračke, skúste pre ňu nájsť využitie, aby sa deti mohli hrať s bábikou alebo autom spolu.
4. Trojročné deti sa začínajú považovať za plných majiteľov hračiek, postieľok atď. Nenúťte preto staršie dieťa, aby sa delilo o svoj majetok. Nechajte mu právo hrať oddelene a nevnucujte drobcom spoločnosť toho druhého.
5. V procese starostlivosti o novorodenca nezabudnite na jednoduché pravidlo pre všetkých členov rodiny a príbuzných - obdarujte obe deti. Žiarlivosť na mladšie sa mnohonásobne zintenzívni, ak je staršie bábätko ukrátené o nákupy a nové oblečenie.
6. Nehnevajte sa, ak vám staršie dieťa odmietne pomôcť alebo urobí niečo zlé. Akékoľvek neopatrné slovo na jeho adresu môže spôsobiť hnev a zvýšiť nechuť k dieťaťu.
7. Pamätajte, že pri nadmerných prejavoch žiarlivosti by deti nemali zostať bez dozoru rodičov. Malé deti nie vždy vedia ovládať svoj hnev a mladšie dieťa môže staršie vážne zraniť.
8. Záujmy zrelých detí sa často čoraz viac rozchádzajú, takže stojí za to ich zapísať do rôznych kruhov, berúc do úvahy ich preferencie a túžby. Po dosiahnutí pôsobivých výsledkov v rôznych oblastiach činnosti sa už nebudú cítiť ako súperi.

A ešte jedno dôležité odporúčanie – udržujte rovnováhu vo vzťahu k deťom, nevyčleňujte si jedno z nich, snažte sa ich navzájom neporovnávať. Nezabudnite spolu tráviť viac času, no nezasahujte, ak spolu skvele vychádzajú a dobre sa im hrá. V tomto prípade sa skôr vyrovnáte s detskou žiarlivosťou a vyhnete sa problémom s ňou spojeným.

Obsah článku:

Detská žiarlivosť je fenomén, ktorý pozná takmer každý už od detstva. Horlivé správanie voči mladším sestrám alebo bratom, priateľom, jednému z rodičov či starých rodičov je prejavom strachu zo straty pozornosti objektu žiarlivosti. Najprv to zažijeme my sami, ako deti, potom čelíme problému už v našich deťoch, ako rodičia.

Mechanizmus rozvoja detskej žiarlivosti

Žiarlivosť je strach z nelásky. Dieťa sa teda veľmi bojí, že pre neho dôležitá osoba (vo väčšine prípadov matka) dá svoju lásku a pozornosť nie jemu, ale niekomu inému. Najčastejšie sa to stane pri doplnení rodiny. A nie nevyhnutne na úkor druhého (tretieho atď.) dieťaťa. Nemenej žiarlivosť môže spôsobiť vzhľad „nového“ otca alebo „novej“ mamy, ak ho predtým vychovával jeden rodič.

Tak či onak, ale objavenie sa nového člena rodiny narúša zaužívané zosúladenie života. Vrátane života prvorodeného alebo dieťaťa, ktoré má teraz oboch rodičov. A nie je to až tak o zmene denného režimu alebo každodenných nuansách. Najčastejšie sa detská žiarlivosť v rodine vyvíja v dôsledku zmeny priorít - teraz náš hrdina nie je v centre pozornosti, má konkurenta.

A ak dieťa nie je na takúto situáciu vopred pripravené, jeho prvou reakciou bude zmätok. Nedokáže pochopiť, prečo je nový člen rodiny lepší ako on, prečo sa mu venuje toľko pozornosti. Nevyriešený problém prispôsobovania sa novým podmienkam môže premeniť zmätenosť na odmietanie, čo dieťatko následne dotlačí do boja o pozornosť, čo sa môže prejaviť mnohými spôsobmi – od nevedomých a neškodných žartov až po vedomé nechutné správanie.

Dôležité! Ak dieťa nepostavíte pred skutočnosť, ale vykonáte s ním prípravné práce, mechanizmus detskej žiarlivosti sa nemusí spustiť.

Dôvody rozvoja detskej žiarlivosti

Ako už bolo spomenuté, detská žiarlivosť môže byť viacsmerná - na mladšieho brata alebo sestru, na priateľov, na mamu alebo otca, na príbuzných a dokonca aj na vychovávateľov alebo učiteľov. Hlavná vec, ktorá spája všetky objekty žiarlivosti, je dôležitá úloha v živote žiarlivca. Preto možno príčiny žiarlivého správania u detí rozdeliť do 2 kategórií: vonkajšie (nezávislé od samotného dieťaťa) a vnútorné (vzniknuté s prihliadnutím na vlastnosti charakteru, výchovy, zdravia).

Vonkajšie príčiny detskej žiarlivosti zahŕňajú všetky zmeny, ku ktorým dochádza v živote alebo zložení rodiny dieťaťa, ktoré posúvajú jeho autoritu. Môže to byť narodenie dieťaťa, začiatok spoločného života matky s „novým“ otcom alebo naopak objavenie sa nových študentov v skupine alebo triede a nových priateľov v spoločnosti. Schopnejší alebo bystrejší. Ak je dieťa veľmi naviazané na svojich starých rodičov, príchod ďalších vnúčat k nim ho môže prinútiť zmeniť svoje správanie.

Pre dieťa je veľmi ťažké zažiť vznik nových (nevlastných bratov) alebo sestier, keď jeho matka alebo otec vytvorí novú rodinu s osobou, ktorá má svoje vlastné deti. A nie fakt, že tento nový objekt je naozaj lepší a dostáva viac pozornosti. Ale pre dieťa je ťažké to vidieť a pochopiť.

Ďalším vonkajším faktorom, ktorý sa v posledných rokoch stáva čoraz dôležitejším, je práca. Pre deti je veľmi ťažké uvedomiť si, že ich rodičia venujú tejto nepochopiteľnej „práci“ oveľa viac času ako im.

Hlavné vnútorné príčiny detskej žiarlivosti sú nasledovné:

• Egocentrizmus. Táto poloha je typická pre deti do 10-12 rokov, kedy sa celkom úprimne považujú za stredobod vesmíru. Dieťa preto každého „nováčika“ v rodine alebo firme umiestňuje ako náhradu za seba, dáva to najavo negatívnymi emóciami a protestmi. Nie je pripravený a nechce sa s niekým deliť o pozornosť, lásku, autoritu, ktoré boli predtým určené len jemu.
• Schopnosť reagovať. Deti často reagujú žiarlivým správaním na nedostatok pozornosti a považujú to za nespravodlivý postoj. V rodine - keď sa väčšina požiadaviek dieťaťa odkladá alebo ignoruje z dôvodu zamestnania (mladšie dieťa, nové vzťahy, práca). Jeho túžby sa odkladajú alebo sa vôbec nesplnia a slová „počkaj“, „neskôr“, „teraz nie“ počuje čoraz častejšie. To v ňom vyvoláva spravodlivé rozhorčenie, pretože je tiež hodný pozornosti. Pocit neférového zaobchádzania môžu vyvolať aj situácie v spoločnosti priateľov, keď je dieťa otvorene využívané. Na hranie ho pozývajú napríklad len kvôli hračkám alebo bicyklu, pozor si dávajú, až keď má novú hračku. Alebo oblečenie, vychytávka – ak sa bavíme o školákoch.
• Neochota prevziať zodpovednosť. Tento dôvod je typický skôr pre situáciu, keď sa z dieťaťa stane starší brat alebo staršia sestra. Titul „seniorita“ deti málokedy vnímajú ako odmenu či privilégium. Skôr ako dodatočnú zodpovednosť a povinnosti namiesto ďalšej pozornosti, ktorú tak zúfalo potrebujú.
• Neschopnosť vyjadrovať pocity. Deti, ktoré nevedia prejaviť city lásky a náklonnosti zvyčajnými spôsobmi (láskavé slová, „objatia“ atď.), na to používajú nasledujúcu techniku: „Žiarlivý – to znamená, že miluje.“ A zostávajúc sami alebo mimo dohľadu svojich rodičov (priateľov), priťahujú pozornosť urážkami a vzdorným správaním.
• Zvýšená úzkosť. Dieťa, ktoré o sebe pochybuje, že je milované, že je hodné lásky, je v neustálej úzkosti. V každom prípade dieťa hľadá svoju chybu: narodil sa brat, priateľ nešiel von na prechádzku, jeho babička neprišla na návštevu, príde s mnohými vysvetleniami. Ďaleko od pravdy, ale nevyhnutne s ňou spojené, s jej nedostatkami (imaginárnymi). A tu musíme pamätať na to, že dieťa sa samo od seba nestane úzkostným - to sú medzery vo vzdelávaní. Môže k tomu viesť dualita požiadaviek rodičov: napríklad dnes je zvedavosť dobrá a poučná, zajtra je zlá a otravná.
• Vytváranie konkurenčných podmienok. Aby sa v dieťati vyvolal pocit žiarlivosti na brata alebo sestru, môže sa použiť určitá taktika rodičovstva, keď sa medzi deťmi vytvára súťaživosť. Ako prvý zjedol polievku - dostal cukrík, prvý si odložil hračky - išiel sa prejsť na ulicu, ako prvý sa naučil svoje lekcie - môžete si pozrieť rozprávku alebo sa hrať na počítač atď. Alebo opačný prístup: ak ste nezjedli polievku, zostali ste bez sladkostí, ak ste si neodstránili hračky, zostali ste bez nich atď. Takéto označovanie jedného dieťaťa za „dobré“ akýmkoľvek spôsobom dáva druhému status „zlé“. A narúša vzťah medzi deťmi. Niekedy na celý život.
• Pocit bezmocnosti. Stáva sa, že korene detskej žiarlivosti vyrastajú z jednoduchého pocitu, že dieťa nedokáže situáciu ovplyvniť. Pozerá sa na svojho konkurenta (nový priateľ, nový otec alebo mama, mladší brat alebo sestra, bratranec alebo sestra) a nedokáže pochopiť, prečo je lepší. Zároveň to nevie zdôvodniť a nejako ovplyvniť výber pre neho dôležitého človeka. Cíti sa bezmocný a preto nahnevaný. Kvôli rovnakému egocentrizmu nerozumie, že láska môže byť iná - k deťom, k spriazneným dušiam, k rodičom, k priateľom, a preto - nezávislá a celkom kompatibilná.

Hlavné príznaky detskej žiarlivosti

Prejavy žiarlivosti voči predmetu ich lásky u detí vo veľkej miere závisia od sily tejto lásky, osobnostných vlastností a reakcie rodičov na ňu. Preto nebudú nevyhnutne búrlivé a vzdorovité. Dieťa môže všetko prežívať hlboko vo svojom vnútri. To znamená, že príznaky detskej žiarlivosti možno rozdeliť na zjavné a skryté.

Zjavné prejavy žiarlivosti u detí zahŕňajú nasledujúce behaviorálne reakcie:

1. Agresivita. Najbežnejšia forma vyjadrenia „zapálených“ citov ku konkurencii. Môže ísť o fyzický dopad (ak ide o kategóriu „det“) – bitky, túžba niečo štípať, tlačiť, odoberať. Všeobecne bolieť. Alebo emocionálny nátlak – odpor, podpichovanie, osočovanie, chuť ohovárať, nabádať na niečo zlé, nahrádzať. Alebo obe metódy spolu.
2. Hyperaktivita. Ostražitých rodičov by mala upozorniť aj nadmerná aktivita dieťaťa, ktorá predtým nebola pozorovaná. Domáce zviera odsunuté z piedestálu mení taktiku svojho správania v podobe kompenzácie za pocit zbytočnosti. Zároveň sa novovyrobený "Zivchik" nielenže nechce upokojiť, ale tiež odmieta jedlo, denný spánok, nedávno obľúbené aktivity (prechádzky, hračky, stretnutia s priateľmi alebo príbuznými, hranie s domácim miláčikom atď.). ). Je náladový a nedokáže sa sústrediť na jednu činnosť.
3. Neurotické reakcie. U veľmi citlivých detí nemusí byť odpoveďou na horlivý postoj k zmene ich postavenia v rodine alebo spoločnosti správanie, ale reakcia nervového systému. Napríklad hystéria, koktanie, nervové tiky.

Nasledujúce príznaky naznačujú, že dieťa v sebe zažíva žiarlivé pocity:

• Úzkosť. Negatíva sa nahromadila a zadržiavala vo vnútri, odpor, nepochopenie stále prepuká, napriek navonok pokojnému dieťaťu. Môže ísť o problémy so spánkom – nepokojný, prerušovaný spánok, ťažkosti s prebúdzaním alebo vstávaním. Zareagovať môže aj tráviaci systém – so zlou chuťou do jedla, poruchami trávenia, zmenou chuťových preferencií. Prepojená je aj psychika, vracanie starých strachov a vymýšľanie nových. Utrpieť môže aj školský výkon.
• Zmena nálady. Jasným znakom toho, že dieťa prežíva stresovú situáciu, je zmena jeho emocionálneho správania. Ak sa predtým veselé a aktívne bábätko zrazu stane smutným, pasívnym a ufňukaným, je to skryté nutkanie, že potrebuje pomoc a pozornosť.
• Odchod z nezávislosti. Veľmi často sa staršie deti začnú vedome „odučiť“ a „nezvládnu“ to, čo robili samé pred príchodom nového člena rodiny. Detský pohľad na svet mu hovorí, že ak sa z neho stane bábätko, ktorému jeho mama teraz venuje toľko pozornosti, bude mu venovať rovnaký čas.
• Zhoršenie zdravia. Vnútorné skúsenosti môžu ovplyvniť aj zdravie dieťaťa - často môže dostať nádchu alebo trpieť exacerbáciami chronických ochorení bez zjavnej príčiny. Alebo môže použiť simuláciu alebo zranenie, aby získal pozornosť.

Dôležité! Žiarlivosť na dieťa sú jeho emócie, zážitky, ktoré si môže zobrať so sebou do dospelosti, čím si to značne skomplikuje. Preto by to nemalo zostať bez povšimnutia.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou

Najúčinnejšou metódou, ako vrátiť dieťa „do rodiny“, je obnoviť jeho dôveru, že je stále potrebné a milované. Dá sa to urobiť rôznymi spôsobmi, v závislosti od toho, prečo žiarli a ako to prejavuje.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou voči mladšiemu dieťaťu

Ak je narodenie dieťaťa dôvodom zmeny v správaní dieťaťa, skúste situáciu napraviť pomocou nasledujúcich metód:

1. Prevencia. Aby bola detská žiarlivosť pri narodení druhého dieťaťa minimálna alebo vôbec nevznikla, môžete použiť metódu prípravy prvorodeného na doplnenie v rodine. K tomu ho zasväťte do tajomstiev vývoja nenarodeného bábätka (bez fanatizmu), nechajte ho hladkať bruško, počúvajte ako tlačí, rozprávajte sa s ním. Trpezlivo vysvetľujte, prečo sa tehotná mamička už nemôže tak aktívne hrať a vezmite svoje prvé dieťa na ruky. Ukážte svojmu dieťaťu jeho fotografie a videá, keď bolo dieťa. Skúste staršieho necieliť na to, že s mladším si užije oveľa viac zábavy. Deti majú slabo vyvinutý pojem o čase – je pre nich ťažké uvedomiť si, čo sa raz stane. Preto môže byť narodené bezmocné bábätko sklamaním pre staršieho brata či sestru, ktorí rátali s plnohodnotným herným partnerom. Aby ste predišli takejto reakcii, povedzte prvorodenému, že bol tiež malý, nevedel ako, ale nakoniec sa naučil. Ale nemal takého dobrého staršieho brata (sestru), ktorý by mu pomohol učiť sa najrýchlejšie a najzábavnejšie. Pozvite alebo choďte na návštevu do rodiny, kde už bábätko je – nech sa dieťa presvedčí na vlastnej koži, aké je dojímavé a vtipné. Osobitnú pozornosť venujte príprave prvorodeného na to, že matka bude niekoľko dní neprítomná (po dobu pobytu v nemocnici).
2. Kvalita komunikácie. Prirodzene, s narodením bábätka sa otec ani mama nebudú môcť prvorodenému venovať toľko, koľko mu bolo predtým dopriate. Skúste preto kvantitu pretaviť do kvality. Aby ste sa vyrovnali s detskou žiarlivosťou, prideľte si určité časové obdobie - „čas staršieho dieťaťa“, keď nič a nikto nebude zasahovať do vašej komunikácie. Nech je to pol hodiny denne, ale celý ten čas bude mama len s ním. Tak si z toho urobte rituál. Je lepšie, ak je tento čas pred spaním – v tomto období sú deti vnímavejšie a otvorenejšie. Komunikácia v tomto čase by mala byť čo najpríjemnejšia a najdôveryhodnejšia. Môžete ho postaviť rôznymi spôsobmi: môže to byť rozprávka, čítanie kníh alebo diskusia o uplynulom dni. V druhom prípade si stanovte pravidlo neporovnávať správanie staršieho s inými deťmi, najmä s mladšími. Pomôžte analyzovať jeho správanie, nájdite najlepšie spôsoby riešenia určitých situácií. Ak je to možné, zachovávajte dennú rutinu a existujúce rituály čo najviac.
3. Skutočný pohľad na úlohu staršieho dieťaťa. Hlavnou úlohou rodičov je urobiť z prvorodeného asistenta, nie opatrovateľku. Platí to najmä pre deti s malým vekovým rozdielom. Zapojte preto staršieho do pomoci primerane sa starať o dieťa, berúc do úvahy jeho skutočné schopnosti a túžbu. Zverte mu maličkosti, ktoré sú pre vás bezvýznamné (vyberte si ponožky alebo čiapku na prechádzku, pogúľajte kočík, potraste hrkálkou, prineste fľašu a pod.), postavte mu veľmi dôležitú úlohu, ktorú nemôžete urobiť. bez jeho pomoci. A určite povzbudzujte k iniciatíve a pomoci, aby prvorodička pocítila svoju dôležitosť a potrebu.
4. Schopnosť počúvať a vysvetľovať. Nájdite si čas a pozorne si vypočujte prvorodeného, ​​jeho pocity k súčasnej situácii. Povedzte mu, čo vidíte, čo sa s ním deje a pochopte prečo. Ak dieťa nenadväzuje kontakt, môžete použiť metódu aktívneho počúvania. To znamená, povedzte všetky jeho pocity nahlas. Aj keď stále nehovorí, bude vás počuť a ​​bude si vedomý pocitov, ktoré ste vyjadrili. Rovnakou metódou nasmerujte jeho city správnym smerom – rodičia ho stále milujú a oceňujú, nech sa deje čokoľvek.
5. Výhody seniority. Pripomeňte im, že prvorodený má voči mladšiemu súrodencovi nielen určité povinnosti, ale aj výhody. Napríklad jedenie zmrzliny, sledovanie karikatúr, hranie sa na počítači, beh, skákanie atď. Len to nepreháňajte, aby ste nedosiahli opačný výsledok. V prítomnosti svojho prvorodeného sa snažte o bábätku rozprávať nie ako o synovi (dcére), ale ako o jeho bratovi (sestre), s cieľom, aký dobrý je (dobrý). Takže staršie dieťa si postupne vypestuje pocit hrdosti, že má super brata alebo sestru. Čo znamená, že aj on je skvelý.
6. Potlačenie agresie. Sledujte správanie oboch detí a nedovoľte, aby sa navzájom urážali. Dôležité je najmä nedať zľavu najmladšiemu kvôli veku – treba mu tiež vysvetliť, že nie je dobré uraziť staršieho. Netrestajte a nepovzbudzujte jedno dieťa na úkor druhého – hľadajte kompromisy. Potom deti nebudú medzi sebou súťažiť a naučia sa úprimne sa radovať zo svojich úspechov.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou voči jednému z rodičov

Často sa žiarlivé správanie prejavuje aj vo vzťahu k mame alebo otcovi, a to aj bez toho, aby sa objavil brat alebo sestra. V tomto prípade dieťa nie je pripravené zdieľať lásku a starostlivosť o mamu a otca alebo naopak.

Tu je niekoľko spôsobov, ako reagovať na detskú žiarlivosť jedného z rodičov:

• Viera. Skúste dieťaťu vysvetliť, že láska k nemu a láska k manželovi (manželke) sú rozdielne pocity. Navzájom sa nenahrádzajú a dokážu dokonale koexistovať. A máte dostatok lásky a pozornosti pre všetkých.
• Kompromis. Ak dieťa prejavuje agresiu alebo je nezbedné, keď venujete pozornosť svojmu manželovi, neodstraňujte svojho manžela. Nedovoľte dieťaťu, aby pochopilo, že je dôležitejšie. V rodine sú si všetci rovní a všetci si rovnako zaslúžia lásku a dobrý vzťah. Pokúste sa zapojiť žiarlivca do spoločných akcií: manžel vás chce pobozkať a dieťa, keď to vidí, je hysterické - ponúknite im, aby vás pobozkali spolu; ak chcete ležať s manželom na gauči spolu a dieťa sa zúfalo plazí medzi vami - pustite ho s radosťou dnu a pozerajte spolu karikatúru alebo čítajte knihu. Pripojte otca k procesu - nechajte ho vo chvíľach detskej žiarlivosti pripomenúť, že miluje mamu aj dieťa.
• Abstrakcia. V situácii, keď žiadne presviedčanie a triky nefungujú a dieťa sa nevie upokojiť, vytvorte mu komfortnú zónu. Choďte k nemu, objímte ho, pobozkajte ho, hrajte sa s ním. Ak je to potrebné, prejdite do inej miestnosti. A až keď uvidíte, že sa emocionálna poloha dieťaťa zmenila, môžete sa s ním jemne porozprávať o tom, čo sa stalo.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou na nového otca alebo mamu

Predmetom nespokojnosti detí môže byť nový člen rodiny iného druhu – nový manžel matky alebo nová manželka otca. A často infúzia nového človeka do prostredia, ktoré dieťa pozná, nie je ani zďaleka bezbolestné.

Na jej zmiernenie použite niekoľko psychologických trikov:

1. Školenie. Je potrebné pripraviť dieťa nielen na vzhľad mladšieho dieťaťa, ale aj na to, že s ním bude žiť nový dospelý. Aby to urobili, musia dať čas, aby sa navzájom spoznali a zvykli si. Najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, je organizovať pravidelné stretnutia. Po prvé, na vašom území s povinným varovaním o tomto dieťati. Potom, keď si vaše dieťa zvykne na nového otca, môžete rozšíriť oblasť komunikácie o park, cirkus, kino, klzisko alebo rekreáciu v prírode. Veľmi účinným taktickým krokom počas takejto akcie by bolo nechať budúceho nevlastného otca a dieťa na pár minút osamote. Teda dať im možnosť komunikovať bez sprostredkovateľa a získať si väčšiu dôveru. Ďalším krokom bude čiastočné presťahovanie, kedy muž po prenocovaní s vami a vaším dieťaťom niekedy zostane cez noc. A až potom, ak dieťa nenamieta alebo to dokonca ponúka, pozvite svojho muža, aby s vami žil natrvalo.
2. autorita. Aj keď je vaše dieťa pripravené a prijalo nového vyvoleného, ​​nie je to dôvod na „uvoľnenie“, najmä ak máte chlapca. Aj keď dievčatá tiež nie je veľmi ľahké prijať náhradu vlastnej matky. Teraz pre nového manžela alebo manželku by hlavnou vecou malo byť získanie autority od vášho dieťaťa. A to by nemala byť nespochybniteľná poslušnosť len podľa vekového odstupňovania – deti by mali poslúchať dospelých. Otec alebo mama nie sú len dospelí. Toto je vyššia autorita, vzor. Na dosiahnutie takéhoto „titulu“ v očiach pestúna potrebujete málo: splniť sľub, vedieť vysvetliť príčiny a následok určitých činov, dodržiavať zavedené pravidlá, byť úprimne sa zaujímať o jeho život, skúsenosti, záľuby, aby ho dokázal podržať aj pri neúspechoch a chybách.
3. Neutralita. Urobte pravidlo, že nezasahujete do pocitov dieťaťa vo vzťahu k novému vyvolenému. Ubezpečte ho, že novopečený otecko nikoho nenahrádza – bude mať svoje. A potrebujete to nielen vy, ale aj vaše dieťa, pretože sa môže stať dobrým priateľom, ochrancom, pomocníkom. A na každého máte dosť času. Neignorujte však situáciu, keď sa dieťa snaží upozorniť na nesprávneho nevlastného otca. Pochopte, ale neutrálne, bez prikláňania sa na stranu.
4. Komunikácia. Bez ohľadu na to, ako veľmi vás vlna nových pocitov zaplaví, nenechávajte dieťa samé. Pokúste sa venovať pozornosť novému manželovi alebo manželke bez predsudkov voči nemu. Kým sa situácia v rodine nestabilizuje, bábätko znáša vaše pokusy o odchod do dôchodku veľmi ťažko, najmä mimo domova. Vníma to ako odstránenie a považuje sa za nadbytočného, ​​zbytočného. A v tomto prípade netreba očakávať veľkú lásku k nevlastnému otcovi.

Dôležité! Nech ste z nového vzťahu akokoľvek unesená, na materstvo nesmiete zabúdať. Teraz nie ste len žena, ale aj matka. A toto je primárne.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou - pozrite si video:

Detská žiarlivosť je ilustráciou strachu zo straty sveta plného lásky a pozornosti. Nemožno to ignorovať – treba proti tomu bojovať. Ale hlavne si to treba všimnúť a zvoliť správny spôsob riešenia problému, aby z vášho dieťaťa vyrástol šťastný a sebavedomý človek.

Stojí za to, aby prvorodený trochu vyrástol a stále viac začína žiadať mamu a otca, aby mu porodili „brata alebo sestru“. Ale keď sa v rodine objaví druhé dieťa, to najstaršie má viac dôvodov na poplach ako na radosť. Ako sa vyhnúť žiarlivosti a pomôcť prvorodenému spolu s mamou a otcom užiť si komunikáciu s novým členom rodiny?

S narodením druhého dieťaťa sa obraz sveta, ktorý je mu známy, rúca. Niekoľko rokov si zvykal, že všetka pozornosť rodičov, starých rodičov a ostatných členov rodiny, dokonca aj hostí, ktorí do domu prichádzajú, smeruje predovšetkým k nemu. Keď sa v dome objaví dieťa, starší, ak nie je dostatočne pripravený na túto udalosť, je najskôr zmätený. Prečo sa zrazu namiesto hrania a komunikácie, ako zvyčajne s ním, všetok čas a pozornosť venuje tomuto stvoreniu, ktoré prišlo odnikiaľ, ktoré nielenže nevie rozprávať, ale vo všeobecnosti iba kričí a spí ?

Ak sa staršiemu dieťaťu nevysvetlí a neukáže, že ho mama a otec stále milujú, môže začať bojovať o ich pozornosť, vedome aj nevedome. Následky môžu byť dosť neradostné – od žartov a neposlušnosti až po koktanie a trvalú chorobu. Tomu všetkému sa ale dá zabrániť.

Optimálny vekový rozdiel

Je jasné, že okolnosti sú iné, ale ak je to možné, je lepšie, aby sa druhé tehotenstvo (ako prvé) naplánovalo. A je lepšie plánovať múdro. Ideálny rozdiel medzi deťmi je 3-4 roky, bližšie k 4 rokom.

Sú na to dôvody. Keď je rozdiel medzi deťmi veľmi malý, napríklad sa narodí počasie, sťažuje to nielen život rodičov, v prvom rade matiek, ale ovplyvňuje aj vývoj oboch detí. Bábätko do roka vždy potrebuje mamu a čím viac času strávia spolu, tým lepšie pre dieťa. Po roku začína byť dôležitý nielen citový kontakt a pocit bezpečia z blízkosti matky, ale aj komunikácia s oboma rodičmi. Dieťa začína rozprávať, chodiť – sledovať ho a zachraňovať ho každým dňom je čoraz ťažšie a otázok, ktoré potrebujú odpovede, pribúda. Áno, v tomto bode dieťa ešte nie je dostatočne zrelé, aby skutočne pociťovalo žiarlivosť, ale objavenie sa nového bábätka v rodine môže viesť k tomu, že nedostáva všetku pozornosť a komunikáciu so svojimi rodičmi, ktoré potrebuje. Navyše, keď deti trochu vyrastú, začnú spolu tráviť veľa času, rastú a vyvíjajú sa spolu, takmer ako dvojičky. To môže trochu spomaliť vývoj staršieho dieťaťa: „spomalí“, aby na neho mladšie „malo čas“.

Vo veku dvoch rokov je dieťa stále egocentrické, ale už si uvedomuje seba dosť na to, aby bolestne prijalo zmenu svojho postavenia v rodine. Vo veku troch rokov bola kríza v plnom prúde. Otázky „prečo“ a „prečo“ dieťa kladie každú minútu, neustále sa snaží všetko dotknúť, snažiť sa a pochopiť. Sledovať ho v tomto období môže byť náročné aj pre matku, ktorej je venovaný čas len jemu. Navyše, v tomto veku už dieťa vyrástlo natoľko, že sa vníma oddelene od svojich rodičov, všíma si, ako veľmi dostáva ich pozornosť a lásku, a dokonca skrýva svoje pocity. Ale ešte nemá mechanizmy, aby to, čo prežíva, adekvátne spracoval. Najčastejšie sa stáva, že stratí časť obvyklej pozornosti a pociťuje zmenu postoja k sebe, bábätku, nevie inak reagovať a nemá skúsenosť pozrieť sa na situáciu „zvonku“, obviňuje sa a začína reagovať, najčastejšie - nevedome. Napríklad, keď predtým normálne rástol a vyvíjal sa, môže začať často ochorieť - aj keď za takú cenu, čím na seba strhne centrum pozornosti rodiny.

Štvorročné dieťa už vie – s rozumným vysvetlením podloženým činom – pochopiť, že ho matka ľúbi, aj keď s ním stále nie je. V mnohých ohľadoch sa už dokáže postarať sám o seba a dokonca pomôcť starším so starostlivosťou o brata alebo sestru. Keď najmenšie dieťa vyrastie, bude mať záujem sa spolu hrať.

Pri rozdiele 6-7 rokov a viac je už rozdiel medzi deťmi príliš veľký na to, aby mali záujem o spoločné hry a aktivity. Psychológovia hovoria: v situácii, keď je priepasť medzi deťmi príliš veľká, môžeme predpokladať, že nemáte dve deti, ale ešte jedno a ešte jedno. To znamená, že rastú oddelene a rodičia sa s nimi budú musieť poväčšine vyrovnať s každým zvlášť.

Samozrejme, nemali by ste sa sústrediť len na vek. Najstaršiemu, bez ohľadu na to, ako starý môže byť, pred objavením sa mladšieho brata alebo sestry je potrebné vysvetliť všetko, čo sa deje v rodine. A stojí za to začať ešte predtým, ako sa v ňom objaví nové dieťa.

Príprava na stretnutie s novým členom rodiny

Rivalita medzi deťmi začína, keď najmladší ešte „sedí v žalúdku“ svojej mame. S týmto momentom sa musíme v praxi neustále vyrovnávať – rodičia na to často nemyslia. Keď je matka tehotná, už nemôže dvíhať dieťa na rukách, ako predtým, nemôže s ním ležať, hrať sa tak, ako predtým. Práve v týchto chvíľach, ešte predtým, ako sa dieťa objaví v dome, už starší chlapec alebo dievča začína cítiť: „Niečo nie je v poriadku!“ a dieťa hneď napadne, že všetko, čo sa deje, je „kvôli nemu / ju."

Vo všeobecnosti je to pre dieťa bežný scenár: zmeny v rodine, ktoré vedú k zníženiu pozornosti voči nemu, sa považujú za jeho chybu. S najväčšou pravdepodobnosťou o tom priamo nepovie, ale bude sa obávať. Preto je lepšie pripraviť dieťa na vzhľad brata alebo sestry vopred.

Už počas tehotenstva je pre matku užitočné rozprávať sa so starším bábätkom, vysvetliť mu a povedať mu, že čoskoro sa v rodine objaví ďalšie dieťa, sestra alebo brat, o ktorých tak sníval. Zároveň by ste mu nemali sľubovať, že teraz bude mať vždy partnera na hry - pri pohľade na bezmocné bábätko sa starší bude cítiť sklamaný a podvedený, pretože rátal s niečím úplne iným. Aby vaše prvé dieťa pochopilo, na čo sa má pripraviť, môžete mu ukázať fotografie alebo videá, ktoré ho zachytili v detstve, a porozprávať sa o tom, aké bolo pred niekoľkými rokmi. Vysvetlite, že potom nemohol ani chodiť, ani hovoriť, ani sa hrať, ale teraz sa všetko naučil a bude môcť pomôcť rodičom naučiť to dieťa. Je potrebné, aby starší pochopil, že malý sa s ním bude hrať, len sa to nestane príliš skoro. Môžete ukázať svojmu dieťaťu knihy, kde obrázky hovoria o tom, ako tehotenstvo prebieha, pomôže mu to pochopiť, čo sa deje s jeho matkou, prečo sa jej vzhľad a správanie zmenilo, prečo sa s ním nemôže hrať ako predtým. Je dobré nájsť medzi priateľmi a známymi rodinu, v ktorej sa nedávno objavilo bábätko, a ísť ich navštíviť so starším dieťaťom, aby na vlastné oči videlo, aké smiešne, milé a dojímavé stvorenie sa čoskoro objaví v ich rodine.

Osobitnú pozornosť treba venovať dieťaťu, ak matka potrebuje ísť do nemocnice na niekoľko dní, kvôli pôrodu alebo z iného dôvodu. Dieťa, ktoré je zvyknuté nerozlúčiť sa so svojou matkou dlhšie ako 2-3 hodiny, sa môže rozhodnúť, že mu matku „vezmú“ - reakcia môže byť veľmi odlišná, až po koktanie. Pred rozlúčkou s matkou musí byť dieťa pripravené, najmä ak sa tak nestalo pred týmto okamihom.

Posunutie z "podstavca"

No nech už staršie dieťa na príchod drobčeka pripravíte akokoľvek, prvýkrát v dome s novým členom rodiny preňho nebude ľahké. Predstavte si: všetko, na čo si za pár rokov života zvykol, sa zrúti. Zároveň sa zdá, že pokračuje vo všetkom ako doteraz – situácia sa však zmenila, a to radikálnym spôsobom. Už nie je najmenším členom rodiny, okolo ktorého sa sústreďuje všetka pozornosť. Dokonca sa ho dokážu vzdať, na chvíľu na neho zabudnúť. Dieťa kričí - staršie je poslané do inej miestnosti, akoby na neho zabudlo... Zároveň ho tiež neprijmú do "tábora dospelých" kvôli jeho útlosti. Akoby bol v rodine na istom piedestáli a bol ním celý čas, odkedy si pamätá sám seba – a teraz ho z piedestálu zosadili a nie je jasné prečo. Dieťa nerozumie: ako to? A môže začať cez seba „naťahovať prikrývku“.

Senior môže reagovať rôznymi spôsobmi. Nech sa rodičia neboja, ak si zase začne pýtať cumlík, aj keď ho už dávno opustil, prosiť ho, aby si dal plienku, hoci ju už nepotrebuje, alebo nejako kopíruje správanie mladšieho. zatiaľ čo sa „premenil na dieťa“. Toto je fajn. Je lepšie vysvetliť staršiemu rozdiel medzi ním a dieťaťom, zdôrazniť, koľko sa dokázalo naučiť, a nezabudnúť ho pochváliť za všetky úspechy a úspechy. Horšie je, že ak sa mu nedostáva náležitej pozornosti a lásky v rodine, dieťa sa ju snaží nájsť vonku – napríklad v dvorných firmách. Priatelia sú dobrí, ale nenahradia komunikáciu s rodičmi.

Najstarší syn alebo dcéra, ktorí nedostávajú obvyklú pozornosť, môžu začať konať, správať sa agresívne, prejavovať nespokojnosť z akéhokoľvek dôvodu, je ťažké s nimi vyjednávať. Takže dieťa ukazuje dospelým, že potrebuje pozornosť - a dostane ju, dokonca aj pomocou škandálov.

Hlavná kvalita

S narodením bábätka sa už mama a otec nebudú môcť staršiemu dieťaťu venovať toľko ako predtým. Tu však nezáleží na kvantite, ale na kvalite času, ktorý s ním strávite.

Staršie dieťa nemôže za to, že najmä rodičia a mama sú teraz viac vyťažení. Je dôležité pravidelne prideľovať čas staršiemu, ktorý sa bude venovať len jemu a nikomu inému. Hodinu, aj polhodinu denne – tieto minúty by však matka mala venovať len najstaršiemu dieťaťu. V tejto chvíli by im nemalo nič prekážať v komunikácii. Mama by sa nemala rozptyľovať plačom bábätka, ani telefonátmi, ani žiadosťami a otázkami iných členov rodiny. To je dôležité.

Možno v tomto čase bude vedieť pomôcť ocko, ktorý sa vrátil z práce, alebo starí rodičia. Hlavná vec je, že starejší jasne vie: je „svätý“ čas matky, keď patrí len jemu a nikomu a ničomu inému a deň čo deň sa o tom opäť presvedčil.

Čas pred spaním je na takúto komunikáciu dobrý. Deti často nechcú ísť spať, nezaspia dlho. V týchto chvíľach sú na jednej strane emocionálne vnímaví a na druhej strane maximálne otvorení. Pred spaním sa môžete s dieťaťom rozprávať, čítať mu knihy alebo rozprávať rozprávky a diskutovať o tom, čo sa stalo počas dňa, najmä o jeho správaní. Zároveň sa k staršiemu dieťaťu musí pristupovať s rešpektom. Ani pri hodnotení jeho správania, konania by ste ho nemali porovnávať s najmladším alebo s inými deťmi. Takéto porovnávanie nevedie k zlepšeniu správania, ale k vzniku hnevu a dokonca k túžbe ublížiť osobe, s ktorou sa porovnávajú. Je lepšie dať tejto dobe známky vzájomnej lásky a dôvery. Potom dieťa pokojne zaspí a jeho správanie sa zmierni.

Pomocník, nie opatrovateľka

Najdôležitejšie je urobiť zo staršieho bábätka niekoho, kto pomôže mame postarať sa o mladšie, kto môže niečo naučiť brata alebo sestru. Ale pamätajte: zároveň starší nie je povinný byť opatrovateľkou! Sú chvíle, keď mamičky, vracajúce sa z nemocnice s bábätkom, začínajú vnímať staršie dieťa ako dospelého – naopak. Ale 3 alebo 5 ročné dieťa nie je dospelé! Samozrejme, že je starší ako ten, ktorý ešte nemá mesiac. Ale je to to isté dieťa. Vzhľad malého neznamená, že ten starší náhle dramaticky vyrástol.

Je potrebné mať na pamäti, že aj keď sám starší vyjadrí túžbu pomôcť svojim rodičom so svojím bratom a sestrou, nezmení ho to na opatrovateľku. Pomoc pri výchove alebo starostlivosti o dieťa by sa pre neho nemala stať povinnosťou, inak v komunikácii s malým nenachádza radosť, ale nespokojnosť a časom sa môže snažiť tomu vyhnúť. Ak dieťa pomáha s radosťou, a všetko mu vychádza, nesmieme zabúdať na pochvalu a podporu.

Ako ísť k špecialistovi

Existujú aj opačné prípady - keď matka s príchodom dieťaťa začne staršie dieťa príliš rozmaznávať. Stáva sa to vtedy, ak má matka veľký, najčastejšie bezdôvodný pocit viny. Jej korene môžu spočívať v detstve – napríklad ak sa ona sama raz ocitla v pozícii najstaršej dcéry, ktorej sa nevenovala dostatočná pozornosť. Teraz dáva dieťaťu a rozmaznáva ho a snaží sa ho chrániť pred tým, čo kedysi sama zažila.

Ďalším problémom je, ak si rodičia, ktorí sa „pritočili“ s bábätkom, stále včas na staršieho nespomenuli a zistili, že správanie dieťaťa sa zmenilo alebo že choroby nasledovali jedna za druhou, aj keď bolo nemožné si to nevšimnúť. . V takýchto prípadoch stojí za to kontaktovať špecialistu. Profesionálni psychológovia poznajú všetky algoritmy pre výskyt určitých ťažkostí a je pre nás jednoduchšie nájsť príčinu a pomôcť vyriešiť problém.

Čím skôr sa problém vyrieši, tým lepšie. Aj keď nie je príležitosť neustále navštevovať psychológa, stojí za to ísť aspoň na niekoľko stretnutí a riadne sa na ne pripraviť. Musíte byť pozorní voči svojmu správaniu a správaniu dieťaťa. Ak sa vyskytnú nezvyčajné situácie, ktoré vo vás vyvolávajú obavy, je lepšie si zapísať kedy, za akých okolností, ako a čo sa stalo a prísť s týmito záznamami na kliniku. Pomôže to znížiť počet návštev a problém vyriešiť rýchlejšie a bezbolestnejšie a samotní rodičia sa stanú pozornejšími k sebe a svojim deťom, čo zabráni novým ťažkostiam.

Veronika Kazantseva, psychologička-pedagógka, klinická psychologička siete lekárskych kliník "Semeynaya":„Keď do mojej kancelárie na klinike Semeynaya príde dieťa s rodičmi alebo matkou, vykonám komplexnú diagnostiku, pretože som lekársky psychológ. Na pochopenie príčin problémov dieťaťa, porúch správania sú veľmi dobré projektívne metódy, najmä kreslenie. Podľa toho, ako dieťa kreslí človeka, rodinu, aké farby používa vo svojich kresbách, sa dá veľa pochopiť. Po ceste, aj keď za mnou prišlo dievča alebo chlapec práve v súvislosti s narodením brata alebo sestry, môžu vyjsť najavo aj iné príčiny problémov. Testy pomáhajú pochopiť, prečo má dieťa ťažkosti v škole alebo v škôlke, komunikačné problémy s rovesníkmi. Takže sa môžete dostať k podstate veci: čo sa v skutočnosti skrýva za zvláštnosťami jeho správania, a vypracovať kompetentný nápravný program pre neho aj pre jeho rodičov. Program je možné zostaviť tak, aby sa dal vykonávať v ambulancii psychológa na klinike aj doma.

časopis pre rodičov "Výchova dieťaťa", október-november 2013

V očakávaní narodenia svojho druhého dieťaťa som sa rozhodol pripraviť svoje prvé dieťa na túto udalosť v súlade so všetkými pravidlami psychologickej vedy. Ukázalo sa, že je to celkom jednoduché: rady psychológov čítané v knihách a časopisoch ani v najmenšom neboli v rozpore s diktátmi mojej vlastnej duše.

Môj syn mal len dva roky, keď som mu začala rozprávať o malom človiečiku, ktorý mi žije a rastie v žalúdku a ktorý sa čoskoro stane členom našej rodiny. Môjmu synovi sa páčili príbehy o nenarodenom bábätku, s radosťou si priložil ruku na bruško, v ktorom sa rozprúdil nový život. Vopred bol pripravený na to, že kým budeme s novorodencom v nemocnici, bude musieť bývať u starých rodičov. A toto prvé odlúčenie od rodičov a domova v živote hrdinsky znášal.

Keď sme sa dali opäť dokopy, všetko išlo ešte lepšie, ako si viete predstaviť. Bábätko ešte dosť veľa spalo a ja a môj syn, keďže sme si chýbali, trávili sme spolu viac času ako kedykoľvek predtým pri knihách, rozprávkach, hrách, objatiach. Môjmu modrookému bábätku neprekážalo, ak som počas dojčenia držala v ruke knihu alebo rozprávala synovi príbeh. A vôbec mu nebolo na ťarchu nosiť mokré plienky do práčky a občas strážiť kočík pri vchode. Užíval som si túto idylku. A to ešte netušila, že jej je súdené čoskoro skončiť.

Dcérka medzitým starla, menej spala. A prišla chvíľa, keď mať len jeden materský prsník sa jej zdal nedostatočný. Chcela mať k dispozícii celú mamu. Náhrada v podobe ocka nebola prijatá.

Teraz bolo možné venovať sa jej synovi len počas krátkeho denného spánku. A ja som ho nechcel pripraviť o taký upokojujúci a milovaný rituál, akým je čítanie v noci! No jeho realizácia sa zmenila na poriadne muky: dcéra mi vytrhla knihu z rúk, a ak som sa pokúsil povedať rozprávku alebo zarecitovať básne naspamäť, hlasno kričala a doslova mi zavrela ústa. Brata mi nedovolila sedieť na kolenách a ani počas dojčenia ju nepustila k sebe.

Môj vyrovnaný a chápavý syn vo všeobecnosti chápal vysvetlenia, že je ešte príliš malá na to, aby to bolo spravodlivé, ale takýto postoj si nezaslúžil. Áno, a ja sám, unavený uspokojovaním potrieb stále hlúpeho dieťaťa, som chcel komunikovať s bystrým a zvedavým synom!

Vtedy som si spomenula na množstvo kníh o výchove, ktoré som si kúpila a naštudovala, keď som mala prvé dieťa. Pomôžu?

Nedá sa povedať, že by sa téme žiarlivosti a rivalite psychológovia a pedagógovia vôbec nevenovali. Napríklad slávny americký psychológ Dr. Dobson dáva veľa skvelých rád: vyhýbajte sa situáciám, v ktorých sú deti navzájom porovnávané; všetkými možnými spôsobmi ukázať bratom a sestrám, že každý z nich má pre rodičov rovnakú hodnotu ako ostatní. Rozdeľujte chválu a kritiku čo najrovnomernejšie.

Doktor Dobson poskytuje zoznam pravidiel a obmedzení, ktoré majú pomôcť udržať poriadok a disciplínu v rodine a zabrániť najhorším prejavom žiarlivosti. Všetky tieto návrhy sú naozaj dobré a rád ich využijem o pár rokov. Ako však vysvetliť jedenapolročnému bábätku, že mama je jedna za dvoch a starší brat je tiež človek? Ako zorganizovať spoločnú hru, ak tento drobec stále nevie ako, okrem toho, ako zničiť stavbu postavenú bratom z kociek alebo piesku?

Americkí autori William a Martha Serz, ktorí sa preslávili knihou „Your Baby“, veľmi zrozumiteľne hovoria o tom, ako pripraviť staršie dieťa na vzhľad mladšieho. Tieto rady som už použil. Cerzeovci vychovali osem detí. Uvedomujúc si, že v takej veľkej rodine deti nevyhnutne trpia nedostatkom pozornosti svojich rodičov, prišli s vlastným východiskom: každé dieťa si zasa mama a otec určia „rande“: vezmú ho samého do parku. , na jazdy, do kaviarní, rozprávajte sa od srdca k srdcu. Ale to sa, samozrejme, nehodí pre moju drobnú žiarlivku, je ešte malá.

Možno je problém, ktorý sa objavil v našej rodine, niečím výnimočný? Nie, prieskum medzi známymi ukázal pravý opak. Zrejme narodiť sa, keď je už „miesto pod slnkom“ obsadené, je tiež určitým druhom testu, ktorým mladšie deti len tak ľahko neprejdú.

Jediným autorom, v ktorého spisoch sa mi podarilo nájsť nejaké úvahy o tomto probléme, je slávny psychoanalytik Alfred Adler. Vo svojom diele „Výchova detí“ uvažuje o podobnej situácii ako ja: najstarší syn a najmladšia dcéra. „Prvorodený chlapec býva rozmaznaný a zároveň sa od neho veľa očakáva," píše Adler. „Jeho postavenie je priaznivé, kým sa neobjaví jeho sestra."

Podľa Adlera, chlapec, ktorý sa nechce rozlúčiť s pozíciou jediného favorita, začne proti nej bojovať. Dievča v tejto situácii nemá inú možnosť, ako vyvinúť mimoriadne úsilie. Rýchlo sa rozvíja, v mnohých smeroch predstihuje svojho brata, a on začína strácať svoju mužskú autoritu a tým aj vieru v seba samého. Adler verí, že z takýchto prvorodených vyrastajú neistí, leniví, nervózni muži, ktorí už v detstve cítili, že nie sú dosť silní na to, aby konkurovali svojej sestre.

Áno, nešťastný postreh. Ale to je možno extrém. V našom prípade nie je všetko také zlé. Syn proti dcére nebojuje, je mierumilovný, vyrovnaný, dobre vyvinutý fyzicky aj psychicky a ani tieň neistoty v ňom, chvalabohu, nie je nepostrehnuteľný.

A tu je to, čo Adler píše o mladších deťoch: nesú nezameniteľnú pečať toho, že sú najmenšie v rodine. Najčastejšie je najmladší ten, kto chce všetkých predbehnúť. Nikdy nie je ticho a verí, že musí dosiahnuť viac ako ostatní. Mimochodom, veď aj v rozprávkach najmladšie dieťa obchádza svojich bratov a sestry. Ukazuje sa, že to nie je len blázon Ivanushka - podľa Adlera sú víťazmi aj mladšie deti v nemeckých, škandinávskych a čínskych rozprávkach.

Samozrejme, za starých čias, keď bolo v rodinách veľa detí, bola postava najmladšieho dieťaťa výraznejšia. Byť najmladším vo veľkej rodine asi nie je také isté ako v štandardnej modernej, kde sú väčšinou len dvaja potomkovia. Napriek tomu treba brať do úvahy závery Alfreda Adlera.

Psychoanalýza je však psychoanalýza a opäť nemôžem svojmu synovi čítať knihu, nemôžem s ním pracovať na matematike a geografii, o ktoré už prejavuje záujem. A potom sa obrátim na detských psychológov.

Téma žiarlivosti mladšieho dieťaťa na staršie dieťa je totiž v literatúre oveľa menej častá, - súhlasí s výsledkami môjho výskumu aj psychologička detskej kliniky č. 108 v Moskve Jekaterina Aleksandrovna Lošinskij. - Knihy väčšinou hovoria, ako sa vysporiadať so žiarlivosťou staršieho dieťaťa na mladšie. A je to pochopiteľné, pretože najstaršie, najmenej jeden a pol ročné dieťa, vyhlasuje žiarlivosť, ako sa hovorí, v tej najčistejšej podobe, konkrétnymi činmi alebo slovami vo vzťahu k bábätku. Ukazuje sa: existuje problém - existuje riešenie.

Ale ak veľmi malý, nezodpovedný žiarli, potom je veľmi ťažké rozlíšiť príčiny jeho rozmarov. Či už je to žiarlivosť, alebo naozaj "chcem jesť." Preto málokedy hovoríme, že mladšie deti sú žiarlivé, častejšie: „sú náročné, rozmarné, chcú na seba akýmkoľvek spôsobom upútať pozornosť, tvrdia, že vedú“. Prísne vzaté konštatujeme formovanie manipulatívneho štýlu správania. Ale môže byť ťažké pochopiť, že sme to všetko vyprovokovali my sami.

Samozrejme, žiarlivé dieťa bojuje o miesto na slnku. Bojuje o našu pozornosť, ktorá mu chýba. Nestačí, lebo je taký náročný? Nie, pretože táto pozornosť mu nebola venovaná.

Ako by to nemohli dať, keď sa mama stará len o dieťa? Áno, venuje sa mu viac, ale vnútorne, citovo dokáže byť zároveň naladená na staršieho. Väčší význam pre vznik žiarlivosti nie je formálny čas, ktorý deťom venujeme (aj keď aj on je), ale naša vnútorná príťažlivosť voči jednému z nich.

Faktom je, že malé deti sú veľmi citlivé na to, aby sa na ne „naladili“. Absenciu duchovného tepla vnímajú ako ohrozenie života a začínajú na seba pútať pozornosť akýmikoľvek dostupnými prostriedkami.

Živým príkladom toho môže byť žiarlivosť mladšieho dieťaťa na staršie s malým vekovým rozdielom - najmä keď sa prvé dieťa ukáže ako nenáhodné, dlho očakávané, matka a všetci príbuzní investujú do tehotenstva, pôrodu , v prvých mesiacoch života veľa duchovnej energie. Natoľko, že druhé dieťa narodené po krátkom čase už nemôže dostať rovnakú sumu - jednoducho preto, že rodičia sú v tejto chvíli morálne vyčerpaní.

Súhlaste: keď rodina čaká svoje prvé dieťa, matka spravidla myslí len na to, ako sa narodil zdravý a všetko prebehlo dobre. Všetky jej myšlienky sú venované tomuto dieťaťu. Pri druhom a ďalšom tehotenstve sa už nedokáže úplne odovzdať myšlienkam o tom, koho nosí pod srdcom – staršie deti si vyžadujú jej pozornosť, najmä ak ešte nie sú veľmi samostatné.

Ja sama som sa tejto chybe nevyhla, keď sa v našej rodine objavilo druhé dieťa. Zavinoval som najmladšiu dcéru a rozprával som sa s najstaršou. Režim bábätka bol upravený na režim najstaršej dcéry. Celý čas som neostával pri myšlienke, že by som niečo staršiemu nedal kvôli tomu, že sa veľa venujem najmladším. Čas jej spánku som vnímala ako šťastnú príležitosť na komunikáciu s najstaršou dcérou.

A hneď som nerozumel, prečo najmladšie dievča rastie svojvoľne a rozmarne, mysliac si, že ide o temperamentné črty. Myšlienka žiarlivosti bola vyvolaná reakciou dieťaťa na postoj ostatných k našim deťom. Čím viac preferovali staršieho - pokojného a učenlivého, tým viac pozornosti si vyžadoval mladší.

Formálne prerozdelenie pozornosti neprinieslo žiadne výsledky, ak nie, že prinieslo negatívny výsledok. Potom, keď som analyzoval situáciu a snažil som sa ovládať, zistil som, že existuje veľa vnútorných pohybov duše, ktoré sú úplne neopraviteľné. A niekedy vyplávajú na povrch v nejakých smiešnych podobách. A tak som sa raz pri ukladaní polievky na taniere pristihla, ako som pred svoju najstaršiu dcéru položila tanier, ktorý sa mi z nejakého dôvodu páčil viac, hoci bol úplne rovnocenný. Tiež som si všimla, že keď k sebe zavolám obe deti, vždy najprv zavolám meno najstaršej dcéry.

Moje pokusy o „vyrovnanie“ postoja k dcéram v sebe však nestačili: okrem mňa boli deti obklopené inými ľuďmi a tie naďalej reagovali na správanie dievčat ako predtým.

Faktom je, že ľahostajnosť iných sa nedá kompenzovať prebytkom materinskej lásky. Okamžite nebolo možné presvedčiť ostatných členov rodiny, aby prijali najmladšie dieťa také, aké je, aby v ňom rozpoznali úprimnú, oveľa silnejšiu náklonnosť k nim a závislosť na nich, než bola u najstaršej dcéry. Ideálnou možnosťou je, keď všetci milujú všetkých rovnako. Ale ako sa to dá dosiahnuť?

A potom som si spomenula, čo mi povedala jedna matka mnohých detí, keď som sa jej spýtala, ako je možné v rodine s piatimi deťmi vytvoriť takú pokojnú atmosféru. Každý deň hovorí s každým dieťaťom v súkromí v mene druhého (v rôznych formách, často aj niečo vymýšľa): „Ako ťa Sasha miluje!“. Alebo: "Ako na teba Seryozha čakal." Alebo: "Vieš, Nadia ti nechala kúsok koláča." Napriek zdanlivej umelosti tejto techniky veľmi pomáha pri nadväzovaní skutočných vzťahov medzi deťmi – ak to robíte pravidelne, bez toho, aby ste vynechali deň, ako keby ste dlhodobo podávali alebo užívali lieky.

Tento recept je vhodný aj pre dospelých. Netreba ich dlho presviedčať – stačí raz povedať babke, že „nesvojprávne“ dieťa si celý týždeň s vďakou spomenulo na polievku, ktorú varila.

Detská žiarlivosť je ako detská infekčná choroba – málokedy sa jej niekto dokáže vyhnúť. Od toho, ku ktorému sú rodičia vo svojich citoch viac nasmerovaní (absolútna vyrovnanosť je tu mimoriadne zriedkavá!), záleží na tom, ako sú medzi deti rozdelené úlohy žiarlivého a sťažujúceho sa dieťaťa.

Prečo je jedno z detí ústretové a kompromisné? Pretože si je istý rodičovskou láskou a cíti sa chránený. Len človek, ktorý má dosť toho, čo zdieľa, môže ľahko zdieľať.

A tu je to, čo povedala Elena Anatolyevna Smirnova, kandidátka psychologických vied, vedúca výskumná pracovníčka na Psychologickom inštitúte Ruskej akadémie vzdelávania.

Moderní americkí psychológovia tiež nespájajú žiarlivosť bratov a sestier jeden na druhého s tým, či sú starší alebo mladší. Deti sa spočiatku cítia bezbranné, hovoria odborníci, a túto bezbrannosť môžu prekonať iba hľadaním lásky svojich rodičov. Rivalita v boji o túto lásku je nevyhnutná.

Niekedy má žiarlivosť extrémne formy a niekedy je maskovaná, aby si ju nikto nevšimol. Obe sú plné nebezpečenstva. Na jednej strane sa agresívne prejavy spojené so žiarlivosťou môžu zafixovať v správaní dieťaťa a značne mu prekážať v budúcnosti pri komunikácii s rovesníkmi. Na druhej strane, skrývanie svojich pocitov, ich vháňanie hlboko do žiarlivého dieťaťa je tiež škodlivé: nie je známe, aké bizarné podoby tento nerealizovaný pocit neskôr nadobudne.

Ak medzi vašimi deťmi existuje výrazná žiarlivosť, musíte sa pokúsiť objektívne analyzovať, komu sa venuje väčšia skutočná pozornosť a teplo a komu menej. Pokúste sa vyvážiť postoj k deťom v sebe. A nakoniec pozorne sledujte vonkajšie prejavy svojich pocitov.

Je možné, že na nejaký čas sa môže dokonca zvýšiť pozornosť vyslovenému žiarlivcovi. Iné dieťa, ktoré sa cíti istejšie, vám odpustí určitý odstup a uspokojí sa s pozornosťou ostatných členov rodiny. Ale v tomto prípade sa vyhnite extrémom.

Pre vytváranie a upevňovanie priateľstva medzi bratmi a sestrami je veľmi dôležité mať nejakú spoločnú aktivitu – hry, aktivity, zábavu. A to neplatí len pre staršie deti. Pre dojča je „činnosťou“ aj každodenný život rodiny. Počas čakania, kým sa bábätko objaví, by ste preto staršie dieťa nemali posielať k babičke a hlavne ho tam nechať prvé, pre mamičku najťažšie mesiace. Je lepšie začať vodiť staršieho do škôlky nejaký čas pred narodením druhého dieťaťa, ak je to pre matku s dvoma ťažkými. Deti z jednej rodiny by mali žiť pod jednou strechou, čo im pomáha stále viac sa k sebe približovať. Samozrejmosťou sú všetky rodinné dovolenky, výlety do prírody, do parku, do ZOO a pod. mali by byť zdieľané (pokiaľ nemáte osem detí ako Serzes). Ak sú rodičia veriaci, tak musia všetci spolu chodiť aj do kostola.

Behavioristi (zástancovia behaviorálnej teórie v psychológii) však odporúčajú uchýliť sa k takzvanej telovej terapii: položte obe deti na kolená, súčasne ich objímte a vytvorte doslova „rodinný kruh“.

Príprava tohto materiálu však trvala dosť dlho: téma sa ukázala ako veľmi nepreskúmaná. Získané vedomosti však pomohli, dodali sebadôveru. A teraz sa správanie môjho malého žiarlivca výrazne zlepšilo. Je pravda, že rady behavioristov sa jej zjavne nepáčili. Brata tvrdohlavo odstrčila, kým jej nenapadlo niečo iné.

Možno sa to dá nazvať akousi terapiou tela. V našej rodine sa tomu hovorí „univerzálne bozkávanie“ a robí sa tak. Najprv deti pobozkajú matku z oboch strán, potom matka a syn dcéru, potom matka a dcéra pobozkajú syna a tak ďalej v ľubovoľnom poradí, kým sa nezačnú nudiť. Zvyčajne to v nikom nevyvolá protest, ale pôsobí čisto upokojujúco.

Ďalším typom spoločnej aktivity, ktorú majú takéto bábätká (vo veku dva a štyri roky) k dispozícii, je, keď starší ukazuje mladším obrázky v knihách a podľa svojich najlepších schopností rozpráva, čo je na nich nakreslené, alebo sa na to pýta.

Teraz dcéra súhlasí, že sa bude hrať s otcom asi desať minút po večeroch, a to stačí na to, aby syna uložila do postele a v noci mu čítala. Keď niekam ide s otcom, dcéra sa úzkostlivo pýta, kde je Vasja, a keď plače, so súcitným výrazom ho pohladí po hlave.

Nestala sa menej žiarlivou, len postupne začala chápať, že jej mama je jedna ku dvom a nedá sa s tým nič robiť. "Získať matku do majetku" je možné len postupne a nič iné. V dvoch rokoch sa konečne zmierila s tým, že knihy čítame postupne. Najprv ona - "Masha a medveď" a "Moydodyr", potom jej syn - príbehy Nosova a Dragunského.

Ale konečne prišiel šťastný čas. Deti ochotne stavajú domy z kociek alebo vankúšov, lezú po športovom areáli a čo je najdôležitejšie, s potešením počúvajú rovnaké knihy. Donedávna to boli iba Suteevove rozprávky a teraz je to „The Kid and Carlson“.

Dcéra má tri roky. Stala sa ústretovejšou a ústretovejšou. Komunikácia s ňou začala prinášať viac potešenia ako smútku. Snáď tá skúška nebola taká ťažká a celkom zdolateľná.