Ako pochopiť, aký úprimný a úprimný s vami jedná. Úprimnosť v komunikácii: právo byť sám sebou

Nedávno som objavil novú úroveň úprimnosti. Pre mňa bol tento objav neuveriteľne dôležitý... Ako vytvoriť úprimné vzťahy?

Po prvé, tento článok je pre tých, ktorí majú už majú pomerne vrúcny úprimný vzťah s manželským partnerom. Pre tých, ktorí sa chcú ďalej rozvíjať... A snívať o objavovaní nových príležitostí.

Pomohla mi kniha Byron Katie Loving What Is. Veľmi užitočná kniha – naučí vás prijať seba, svoj život a všetkých okolo vás. Nebudem prerozprávať jej myšlienky, prezradím len jeden bod... Úprimnosť. Áno, na túto tému som už písal v článku „“. Ale bolo tam niečo úplne iné... Išlo o počiatočnú fázu vývoja vzťahov. Tu chcem každý deň ukázať, akí sme nevedomky čas jeden druhému hoci sa považujeme za úplne čestných.

Veríme, že sme dobre vychovaní ľudia, ktorí rešpektujú city iných. Veríme, že na vzťahoch treba pracovať a táto práca spočíva v schopnosti jemne riešiť kontroverzné problémy, v ochote vydržať a ustúpiť. Áno, vzťahy potrebujú prácu. Ale práca áno túžba vždy hovoriť pravdu. A nič iné ako pravda. A nielen rozprávať, ale aj vyžarovať pravdu. To znamená, že musíme prestať neustále klamať svojimi gestami, mimikou, pohľadom... Ako sa to všetko deje?

Nerozumieme tomu, ako vytvoriť úprimný vzťah, pretože si nevšímame vlastné klamstvá. Predstavte si, že nechcete komunikovať so svojím partnerom. Áno, toto sa stáva úplne každému a musíte si to vedieť priznať... Možno nechcete komunikovať z rôznych dôvodov: ste jednoducho unavení a chcete byť sami, alebo potrebujete pracovať, alebo chcete dočítať zaujímavú knihu, alebo jednoducho necítite túžbu komunikovať s manželom bez dôvodu. Priznať si, že nie ste so svojím manželom šťastná, je už výkon... Ale ako to vysvetliť svojmu milovanému manželovi? Zároveň s vami manžel začne rozhovor benevolentne a nechce opustiť miestnosť ... Budete klamať, ak predstierate, že ste pripravení udržiavať komunikáciu. Budete klamať, aj keď budete zámerne predstierať, že ste veľmi zaneprázdnení a neochotne pokračujete v konverzácii. Navyše budete klamať, aj keď začnete veľmi jemne naznačovať, ako ste zaneprázdnení. Alebo povedz, že chceš byť sám, ale veľmi ďaleko... Úprimné vzťahy vylučujú náznaky. Odstráňte potrebu povedať tisíc slov namiesto jednej vety... Áno, musíte sa navzájom rešpektovať. Ale úcta sa presne prejavuje tým, že o všetkom hovoríme priamo. Rešpektujete svojho manžela, takže si nemyslíte, že vás môže zle pochopiť, byť urazený a tak ďalej ... Ako najlepšie odpovedať svojmu manželovi, ak chcete byť sami bez dôvodu? Zakryť nejaký biznis? Nie Je lepšie povedať: „Vieš, naozaj chcem byť teraz sám. Prosím, nechaj ma samú v izbe" . Všetky. Nič iné netreba.

Samozrejme, toto je len jedna z milióna situácií, kedy máme tendenciu si navzájom klamať. Možno viete, ako byť v tejto situácii úprimný. Ale za iných okolností klameš pravidelne. Napríklad sa tvárite, že máte veľkú radosť z nejakého darčeka (možno vás poteší už samotný fakt darovania, na to by ste si tiež mali dať pozor), že ste si nevšimli meškanie manžela (a všetko je v plnom prúde vo vás), že sa vám páči jeho nezvyčajná kreativita (bez ohľadu na poéziu, hudbu, maľbu alebo kulinárske majstrovské dielo).

Ako vytvoriť úprimný vzťah, ak nerešpektujeme názory iných ľudí a nerobíme kompromisy?

Myslíte si, že tento prístup vylučuje kompromisy a rešpektovanie názorov iných ľudí? Nie, absolútne nie! Túžba povedať pravdu neznamená, že teraz by malo byť všetko tak, ako chceme! Túžba povedať pravdu znamená, že my Svoje emócie a túžby neskrývame. Chápeme, že náš partner môže robiť veci, ktoré sa nám nepáčia. A chápeme, že v mnohých prípadoch mu to musíme dovoliť. Ale nehromadíme negativitu, vnútorne protestujeme a nadávame.

Typický príklad z môjho života. Môj manžel sa venuje zvukovému inžinierstvu, hudbu si niekedy zapína cez reproduktory a nie cez slúchadlá (samozrejme, všetko sa to volá inak, ale píšem pre obyčajných ľudí). Táto hudba ma otravuje. Čo robiť? Môžete mlčať a zadržiavať podráždenie. Môžete začať robiť rozruch a požadovať ticho. Alebo môžete pokojne povedať o svojich pocitoch - "Táto hudba ma rozčuľuje." Na čo môj manžel pokojne odpovedá: "O dve minúty to vypnem, musím to skontrolovať." Všetky. Konflikt sa skončil. Pokojne som vyjadril svoje emócie (zatiaľ som nemal čas nahromadiť negativitu, takže ani nechcem vyvolať škandál). Manžel pokojne odpovedal. Prejavil úctu k mojim citom, ja som prejavil úctu k jeho práci. Najprekvapivejšie je, že po takomto rozhovore prestáva nepríjemná hudba dráždiť. Keby som mlčal, celé tie dve minúty by som bol vnútorne zúrivý a moje napätie by potom vyústilo do nejakej inej situácie.

Prečo sa bojíme vytvárať úprimné vzťahy?

Bojíme sa zraniť city druhých. Tu je dôležité pochopiť, že prechodom na túto úroveň úprimnosti, keď každý povie tomu druhému všetko, čo si myslí a čo cíti, sa stávame nad malichernými urážkami. Keď zvykneme druhému povedať: „Prepáč, teraz sa s tebou nechcem rozprávať,“ prestaneme sa urážať: „Vieš, nemám rád tvoje fašírky.“ Ale keď sa rezne naozaj vydaria, počujeme úprimné komplimenty a týmto komplimentom veríme... Pretože toto je skutočná chvála, a nie obyčajná fráza v službe na základe zásady „aby ste neurazili“. A v takejto úprimnosti spočíva veľká úcta k vášmu manželovi ...

Ak sa stále bojíte povedať pravdu... Opýtajte sa sami seba, prečo klameš?. S najväčšou pravdepodobnosťou príde odpoveď: "V záujme zachovania pokoja a harmónie v rodine." Teraz musíte pochopiť jeden jednoduchý bod ... Kedykoľvek klamete, hromadíte negativitu. A potom to určite vyjde. Vo forme podráždenia s manželom alebo deťmi ... Možno si to môžete vyliať mimo rodiny. Na kolegov, na priateľky... Prečo?

Keď klamete, myslíte si, že udržiavate harmóniu v rodine. Ale nie je. Naopak, ničíte harmóniu. Nielenže zablokujete cestu úprimnosti... Ale potom sa utrhnete a vytvoríte škandál od nuly. Sú takéto škandály harmóniou? Posilňujú rodinu?

Čo som urobil, keď som sa naučil vytvárať úprimné vzťahy?

Na papieri je všetko v poriadku... Ale ako to všetko uviesť do praxe? Naozaj takýto model vzťahov zlepšuje atmosféru v rodine?

Áno, moja skúsenosť to potvrdzuje. Samozrejme, nemali by ste si myslieť, že si zrazu zrazu začnete hovoriť pravdu. Diskutoval som s manželom na tému vytvorenia úprimného vzťahu ... Podporil túto myšlienku, aj keď s určitými obavami ... V skutočnosti sa ukázalo, že všetko nie je také strašidelné! Skutočne, keď sa sami snažíte otvorene hovoriť o svojich pocitoch, prestanete bolestivo reagovať na nejaký druh kritiky! Mnohé problémy sa začali riešiť oveľa jednoduchšie... A vzťahy sa prehĺbili... Najťažšie je všimni si, keď klameš. A je veľmi cool, keď môj manžel poukazuje na moju nečestnosť: „Čo je to zase za nespokojný hlas? Povedz mi, ako to je!" Alebo „Zase klameš! Nechceš tam ísť!" Som mu veľmi vďačný za jeho podporu!

Možno sú predsa situácie, v ktorých nie je možné povedať pravdu. Ale také veci som si ešte nevšimol... Hlavná vec je, že ten druhý podporuje myšlienku úprimnosti!

Pestujme si úprimnosť! A vytvorte skutočne silné úprimné vzťahy!

Úprimnosť vo vzťahoch- to potrebuje každý z nás, toto je univerzálna túžba. Ale podivnou zhodou okolností sme všetci, ktorí si želajú byť úprimní a očakávali úprimnosť, tak zriedka poctení týmto šťastím. prečo? Odpoveď vyzerá zvláštne: nevieme, čo je to úprimnosť. Žiaľ, to, čo my sami a iní ľudia často nazývame úprimnosťou, sa ukazuje ako obyčajná úprimnosť, ale banálna krutosť. Poďme diskutovať.

Keď bolesť vo vzťahu dosiahne svoju hranicu, keď už nie je sila vydržať, prichádza moment, ktorý sme zvykli nazývať „úprimnosťou“, hoci v skutočnosti to nie je nič iné ako záchvat zúfalstva alebo pokus o pomsta. „Chceš byť čistý? Myslím, že si ma nikdy nemiloval. Celý čas mi klameš, klameš ma. Myslíš si, že nerozumiem, prečo sa ku mne cítiš zle? čo sa ti nepáči? A ja vydržím všetko,“ hovorí mladík svojej priateľke. A opýtajte sa ho: "No, čo si jej povedal?" A odpovie: „Čo som povedal“, nič som nepovedal. Povedal som jej všetko tak, ako to je, úprimne povedané, povedal som pravdu.

A teraz otázka znie: povedal „pravdu“ alebo sa jej pokúsil pomstiť za svoje sťažnosti a sklamania z toho, čo nazval „pravdou“. Povedať „pravdu“ neznamená byť úprimné, takáto „pravda“ je zbraň, je to bojová hlavica. Ak by vzťah začal touto „pravdou“, bolo by to iné, ale teraz, po nahromadení bolesti a nenávisti, to už nie je pravda, ale spôsob, ako zasiahnuť tvrdšie, spôsob, ako sa pomstiť. A hoci sme uvažovali o mužskom príklade, zástupcovia oboch pohlaví a všetkých vekových kategórií používajú tento prostriedok pomsty.

Ak chceme byť úprimní, musíme byť predovšetkým úprimní sami k sebe. Ak je nám človek, s ktorým nadviažeme blízky vzťah, skutočne drahý, potom sa svojich nárokov (očakávaní a požiadaviek) ľahko vzdáme a urobíme to úprimne a od srdca. Ak sú nám naše zásady a názory, naša predstava o živote drahšie, potom netreba trpieť, je to katastrofálna stratégia.

Vytvorenie úprimného a skutočne intímneho vzťahu s inou osobou je veľa práce. Ale toto nie je v žiadnom prípade práca na kompromise, je to práca uprednostňovania: čo je dôležitejšie - on alebo ja so svojimi túžbami, názormi a nárokmi? Ak budeme k sebe úprimní, potom nebudeme mať toto hrozné vnútorné napätie, ktoré tak často ničí vzťahy.

Úprimnosť nie je niečo, čo treba hľadať, úprimnosť je stav, v ktorom musím byť sám sebou, ak taký vzťah naozaj chcem. Inak sa moja úprimnosť ukáže ako nie úprimnosť, ale krutosť, ktorú však platím za zranenia, ktoré mi boli spôsobené vlastnou vinou.

Úprimnosť vo vzťahoch – je to vtedy, keď je každý z dvoch ľudí v tomto vzťahu k sebe úprimný. Úprimnosť je úplnosť môjho postoja k druhému človeku, ak som úprimný, nie je a nemôže byť vo mne „druhé dno“. Aká je teda práca pri vytváraní úprimných vzťahov, ak nie moja vnútorná práca? Áno, to je práve vnútorná práca, práca opúšťania vlastných požiadaviek a určovania priorít. Musíme si uvedomiť to hlavné: to, čo robíme vo vzťahu s inou osobou, nie je z našej strany zdvorilosť, je to naša práca pre naše dobro. Prajem vám šťastie a lásku! Vaša Leah

Získajte nové články blogu priamo do svojej doručenej pošty!

Úprimnosť je priamym vyjadrením prežívaných myšlienok, vzťahov, emocionálnych stavov. Tento pojem sa používa na charakterizáciu individuálneho aktu alebo existujúcich vzťahov. Tak napríklad hovoria o úprimnom presvedčení, záujme, radosti, láske, priateľstve. V širšom zmysle je pojem úprimnosti použiteľný ako synonymum pre čestnosť, otvorenosť a priamosť, v užšom zmysle na označenie zhody, autentickosti. Tieto pojmy sú spojené s popisom stavu a správania, v ktorom sú myšlienky, pocity, postoje a vonkajšie prejavy človeka konzistentné, konzistentné.

Čo je to úprimnosť

Každý jednotlivec sa v živote stretáva s osobnosťami, ktoré možno nazvať úprimnými a tu sú najčastejšie pozitívne konotácie. Málokedy hovoríme o úprimnosti v zmysle prejavu negatívnych emócií, ktoré, samozrejme, môžu byť aj neskrývanými, neskreslenými prejavmi zážitku. Je to spôsobené tým, že úprimnosť ako pojem má aj hodnotiacu hodnotu, keďže vznikla v kontexte každodenného života na opis vlastností človeka, ktoré sú významné pre okolie.

Keď sa naznačuje, že niekto je úprimný, vyvoláva to dojem, že daná osoba hovorí pravdu, ako aj to, že má množstvo pozitívnych morálnych vlastností. V rámci akademickej psychológie sa tento pojem častejšie používa ako pomocný, pretože je úzko spojený s pozitívnym hodnotením celej osobnosti človeka, čo je na výskumné účely len zriedka vhodné.

V psychoterapii a psychológii sú odvetvia, pre ktoré je kľúčový pojem úprimnosti v jej pozitívnom zmysle. Zahŕňajú pozitívnu, humanistickú, existenciálnu psychológiu, psychoterapiu zameranú na klienta. Dôraz v týchto prístupoch je kladený na možnosť pozitívneho rozvoja osobnosti človeka, za predpokladu, že existuje neodcudziteľná a univerzálna túžba po rozvoji, harmonickom stave. V tomto chápaní byť úprimný znamená korešpondovať so sebou samým vo všetkých jeho prejavoch a zároveň mať na zreteli prospech iných ľudí. A nedostatok túžby používať zraniteľnosť alebo iných, úprimná interakcia s nimi, vedená záujmom o komunikáciu a pochopenie toho, čo sa deje, sa nazýva úprimný postoj. Zároveň neúprimné správanie nie je nevyhnutne manipulatívne alebo škodlivé, často sa ukazuje, že norma zdvorilosti je spojená s nejakou nečestnosťou, utajovaním pocitov, v ktorých sa jednotlivec stále nesnaží použiť partnera, ale iba znížiť pravdepodobnosť konfrontácie.

Úprimnosť vo vzťahoch

To, čo je vo vzťahu úprimnosť, možno charakterizovať tým, ako tento vzťah prežívajú a udržiavajú jeho účastníci. Vyššie bolo spomenuté, že úprimný postoj je spojený s určitým nezáujmom, čo znamená, že všetko, čo vo vzťahu vzniká, je priamo prežívané a vyjadrené. Ak človek vstupuje do vzťahu bez toho, aby sledoval sekundárne ciele, bez materiálneho alebo morálneho záujmu, potom jeho postoj k partnerovi možno nazvať úprimným, ale existujúci vzťah sám o sebe bude úprimný iba vtedy, ak sa obaja partneri budú správať otvorene. Často sa hovorí, že úprimnosť, skôr črta človeka, ktorá sa prejavuje vo všetkých situáciách, na ktorých sa zúčastňuje a v tomto zmysle úprimnosť v určitých ohľadoch, je len súčasťou všeobecnejšieho trendu úprimnej interakcie s inými jednotlivcami vo všeobecnosti.

Láska a úprimnosť

Keď sa hovorí o úprimných vzťahoch, často spomínajú milostné vzťahy a priateľstvo. Úprimnosť a nezištnosť sú naozaj obzvlášť dôležité, pretože práve blízke vzťahy nám poskytujú priestor na otvorené vyjadrenie skúseností, myšlienok a správania. Práve v blízkych vzťahoch sa človek cíti najpohodlnejšie a najpohodlnejšie zo všetkých, pretože má istotu, že sa môže správať tak, ako sa cíti a pre neho významní ľudia to budú vnímať s pochopením a prijatím. Cítime sa bezpečne, keď vidíme, že ostatní nás poznajú a oceňujú takých, akí sme.

Milostné vzťahy zaujímajú v živote osobitné miesto, pretože vstupom do nich si človek vytvára svoju životnú situáciu. Postoj partnera a náš postoj k nemu sa odzrkadľuje v tom, ako a na čom sa dohodneme a čo sa pre nás stáva dôležitým, aké zmeny robíme.

Erich Fromm, filozof a psychoanalytik, rozsiahlo napísal o dôležitosti blízkych vzťahov pre individuálny rozvoj. Jeho hlavnou tézou je, že ľudia často vstupujú do vzťahov bez toho, aby mali úprimný záujem o prijatie, pochopenie „partnera takého, aký je“, keďže majú od vzťahu svoje očakávania a predovšetkým majú záujem tieto očakávania naplniť. Fromm popisuje dve hlavné pozície, ktoré môže človek zaujať vo vzťahu k životnému prostrediu a svojmu životu: „Mať“ a „Byť“.

Prvý z nich je spojený so snahou stať sa šťastným a vyzerať úspešne prostredníctvom vlastníctva vecí, postavenia, známych, ale nie nevyhnutne robením toho, čo milujete alebo sa cítite šťastný.

Druhá orientácia je spojená s túžbou nájsť sa, robiť to, čo milujete, komunikovať s ľuďmi, ktorí sú príjemní a v dôsledku toho sa cítia šťastní, ale nie je potrebné mať veľa peňazí alebo vplyvných konexií. Je to druhá z možností, ktorá bude úprimná vo vzťahu k sebe i ostatným – otvorene si vybrať a robiť to, čo považujete za „svoje“, čo vám umožňuje žiť život plnohodnotnejšie. Úprimný človek podľa Fromma dokáže mať skutočný záujem o pochopenie iného jedinca a je pripravený prispieť k jeho rozvoju smerom, ktorý si partner vyberie. Túžba „mať“ určitého partnera a určité vzťahy sa často ukazuje ako spojená so sklamaním, pretože skutočné túžby účastníkov často nie sú vyjadrené a nerealizované.

Dúfame, že nadviazaním blízkych vzťahov v nich nájdeme pochopenie a prijatie zo strany partnera, ochotu pomáhať pri dosahovaní našich cieľov a vytvárať s nami životný štýl, ktorý by nám vyhovovalo viesť. Ale to sa dá dosiahnuť len vtedy, ak sa náš partner úprimne zaujíma o nás a naše blaho, rovnako ako my o jeho.

Byť úprimný a otvorený vo vzťahoch znamená skladať účty samým sebe a rozprávať ostatným o tom, ako vnímame a žijeme to, čo sa nám počas života deje, o tom, čo hľadáme. Samozrejme, všetci zažívame nielen pozitívne pocity. Niekedy prežívame hnev a odpor, neistotu, strach – zložité emócie, ktoré nás výchova a neochota rozčuľovať iných často núti mlčať. Byť slušný a ohľaduplný k pocitom druhých je určite dôležitý, ale rovnako dôležitá je aj naša schopnosť prežívať to, čo sa deje, a interne alebo komunikačne prepracovať udalosti našej životnej cesty. A tu si každý z nás musí sám vybrať, s kým chce byť otvorený.

Význam slova úprimnosť, ako sme videli, je mnohostranný. Týka sa to jednak otvorenosti nášmu vnútornému obsahu a svetu okolo nás, jednak záujmu spoznávať iných ľudí takých, akí sú. V spoločnosti sa úprimnosť hodnotí ako čestnosť a nezainteresovanosť, ale je obmedzená pravidlami slušného správania, požiadavkou dávať si pozor, aby ste nezranili city iných ľudí. Pre medziľudské a najmä milostné vzťahy je dôležitá úprimnosť ako priaznivý základ pre nastolenie skutočného porozumenia a vzájomného rozvoja partnerov.

Úprimnosť je schopnosť dôverovať, otvárať dušu, srdce, myšlienky. Je to schopnosť hovoriť úprimne a otvorene o tom, čo vás trápi a trápi.

1. Prvým dôležitým bodom úprimnosti je DÔVERA.

Vtedy máte istotu, že vám bude rozumieť. Keď máte v mysli súbor „Opakoval som to 1000-krát, ale nepočuli ma“, potom sa úprimnosť nestane a nahradí ho strach - že sa nič nezmení.

Aby ste mohli dôverovať, je dôležité sa to neustále učiť. Ako napumpovať svaly vo fitnescentre. Ak neviete, ako dôverovať, hovoriť o svojich pocitoch, je to často spôsobené tým, že ste sa raz otvorili, ale neboli ste pochopení alebo zosmiešňovaní.

Každý má túto skúsenosť, najmä v detstve. Ale niekto ide ďalej a snaží sa znova dôverovať a niekto sa rozhodne: „všetko je jasné, všetko je zbytočné“ - a uzavrie problém.

Keď o niečom hovoríme s partnerom, je dôležité vo vnútri na 100% chcieť, aby to počul. Nezáleží na tom, koľkokrát si zlyhal...hlavné je opäť začať dôverovať. V úlohe Júlie Mazinovej je taliansky film, ako ju oklamú – opäť uverí, opäť oklamú – a opäť uverí.

Kým žijeme, konáme činy, skutky a získavame nové skúsenosti. Nie je až také dôležité, aká bola minulá skúsenosť – dôležité je zavrieť dvere pred starým a ísť do niečoho nového.

Dôvera je niečo, čo je dôležité neustále sa učiť, trénovať.

2. Veľmi dôležitým bodom pri budovaní dôvery je "Rešpektujem ťa, vážim si seba."

Je to ako platforma pre život. Ak ste sa rozhodli pre partnera a rozhodli ste sa s ním budovať vzťah, rešpekt k sebe a k nemu sú 2 miery, ktoré sú vždy rovnocenné. Nie je to tak, že ja som tu biely a nadýchaný a ty celý hnedý a páchneš. Nikdy nie je také rozdelenie, keď je rešpekt. Sme proste iní, ale obaja sme VŽDY hodní rešpektu.

Ak niečomu nerozumiete, môžete sa opýtať. Úprimnosť znamená vzájomný rešpekt. Aj v tom, aj na druhej strane.

Ak vidíte partnera, ktorý k vám prejavuje neúctu, je to len ozvena toho, že nemáte dostatok úcty k sebe. Keď sa rešpektujete a niečo vás zraňuje, uráža, hovoríte o tom priamo: „Vieš, je mi nepríjemné to počuť, teraz hovoríš takým neúctivým tónom alebo nepríjemnými slovami. Chce sa mi plakať, prečo mi to hovoríš? Nikdy mi to nebolo povedané. Prosím ťa, aby si so mnou hovoril s väčšou úctou."

Neustále hovoríme, čo nás bolí, čo je pre nás dôležité v našich prioritách. Ale hovoríme to bez výčitiek, ale s rešpektom. Po celý čas spoločná platforma, po celý čas spoločné územie.

Ak sa k vám partner správa hrubo, uráža vás, robí všetko len preto, aby ste si samú seba vážili. Je to ako provokácia. Aby ste sa naučili brániť svoje osobné hranice, deklarovať sa, rešpektovať sa. V tej chvíli si, samozrejme, neváži sám seba, ale na takého partnera by ste nenarazili, keby ste si vážili samú seba.

3. Je dôležité zaujímať sa o jeho pocity.

Napríklad ste videli, že sa vyskytol nejaký problém. Vy niečo ponúknete a on povie NIE. A potom môžete povedať: „Toto je pre mňa veľmi dôležité, ale vidím, že vás to nezaujíma, povedzte mi o tom trochu viac.

Vždy sa zaujímajte – „Čo sa to s tebou deje?“.

Alebo poviete: - Porozprávajme sa o tom ...
„Nie, nechcem hovoriť,“ odpovedá.
- Pravdepodobne ste teraz zaneprázdnení, ale kedy sa vám to bude hodiť?

Ale keď partnera otravujeme, a on má vtedy zlú náladu, dávame mu najavo, že nerešpektujeme jeho city, nezaujímame sa o neho. "Je dôležité, aby som sa teraz porozprával a je mi jedno, čo tam robíš s ostatnými."

4. Zamerajte sa na všetky dobré veci vo vašom vzťahu.

To tiež vedie k úprimnosti, pokiaľ ide o dôveru a bezpečnosť. Hovorte o dobrých veciach vo vašom vzťahu častejšie:

Aké dobré deti máme, syn je taký pozorný ako ty...

Včera sme boli na návšteve tak dobre, tak veľa zábavy s vami.

Veľmi sa teším, keď darujete kvety.
Vy sami neustále zdôrazňujete dobro, ktoré vás spája. A vyplňte priestor vášho vzťahu všetkým tým dobrým, čo sa stalo, spomeňte si na príjemné chvíle a je ich veľa. A na to ho musíte vidieť, zamerať naň svoju pozornosť.

Je dôležité rozvíjať túto zručnosť. Aby ste to dosiahli, každý deň si položte nasledujúce otázky:

A čo je dnes dobré v našich vzťahoch?
Čo ma bavilo?
Čo pekného som urobila pre svojho manžela?
Ak tieto jednoduché odporúčania prevezmete do praxe, váš vzťah sa určite stane užším a pevnejším. Vaše šťastie je vo vašich rukách, vytvorte ho!

Pred tromi rokmi, keď zomrel môj starý otec, sa s ním prišlo rozlúčiť veľa ľudí a vyjadriť nám sústrasť. Vedel som, koho jeho smrť skutočne šokovala a kto prišiel len preto, že sa cítil povinný prísť. Spomínam si na jednu starú ženu. Sadla si vedľa mňa a už len svojou prítomnosťou ma dráždila. Vhodné slová v takejto situácii povedala, akoby sa ich naučila naspamäť: „Prepáč“, „Bol to dobrý človek“, „Čas lieči rany“ atď. Prekvapilo ma, že tie isté slová z úst iných zneli inak. Niekto bez slov by mohol vyjadriť svoju účasť, súcit a smútok. Aký bol rozdiel? Stav, v ktorom som sa nachádzal, mi umožnil pochopiť, kto mi hovoril zo srdca a kto - len z nutnosti. Čo znamená „hovoriť zo srdca“? A prečo je vo vzťahoch medzi ľuďmi taký dôležitý?

Nie je ťažké určiť záujem partnera podľa spôsobu, akým vás počúva: pohľadom, koncentráciou, zmyslovou reakciou. „Hovoriť zo srdca“ znamená hovoriť otvorene o svojich myšlienkach, pocitoch a nápadoch. Vyzerá to jednoducho, ale v skutočnosti to také jednoduché nie je. Treba rozvíjať otvorenosť a úprimnosť, ale aj iné kladné charakterové vlastnosti.

Pozrite sa na milencov na začiatku vzťahu: sú k sebe čo najviac úprimní, otvorení a pozorní. Svet žiari všetkými farbami dúhy, v očiach šťastia, na perách lásky. Kam však toto všetko po určitom, najčastejšie krátkom, čase zájde?

Niečo sa stane a jeden z milencov, najčastejšie žena, začne pochybovať o úprimnosti citov svojho vyvoleného, ​​začne sa jej zdať, že si ju vôbec neváži. Aj keď to nie je pravda. Ešte nie.

Existuje názor, že všetko dobré sa raz skončí, vrátane lásky. Niektorí psychológovia hovoria, že láska má 4 fázy: jar, leto, jeseň, zima – a dokonca tieto fázy opisujú! Neznie vám to veľmi povedome? Stop! Áno, toto je teória historika Toynbeeho! Áno, to len odkazuje na vývoj civilizácií a národov, ale nie na naše pocity a prácu na nich.

Premýšľali ste niekedy nad tým, prečo si niektorí ľudia dokázali udržať lásku na celý život? ako sa im to podarilo? Existujú prípady, keď sa človek po návšteve psychológa vrátil do obdobia svojej lásky.

Náš život je plný rutinných vecí, ktoré dokážu zabiť lásku. Aj princezné robia to, čo všetci ľudia: jedia, pijú, spia, unavujú sa a nevyzerajú vždy dobre. Spojenie založené na úprimnom, otvorenom vzťahu, spojenie zo srdca, nás môže zachrániť od rutiny a zachovať si city jeden k druhému.

Podvedome si píšeme scenár správania, ktorým sa potom riadime. A úprimné správanie nepotrebuje žiadny scenár. Je úprimné, že to nerobíme preto, že sme povinní to urobiť, ale z osobnej túžby, z pocitov, ktoré sa menia každú minútu. Keď sa správame otvorene, naše správanie je nekonzistentné: teraz hovoríme, že sme šťastní, a o pol hodiny sme z nejakého dôvodu smutní.

Zamyslite sa nad ľuďmi, ktorí spolu žijú a stretávajú sa po dlhom dni v práci: do akej miery sa k sebe správajú úprimne a skutočne si navzájom venujú dostatok pozornosti? Najčastejšie sa venujú svojim bežným každodenným činnostiam, málo si všímajú emocionálny stav toho druhého: ukladajú nákupy na svoje miesta, pripravujú večeru, ukladajú deti do postele. Každý z nich, samozrejme, mal počas dňa príjemné aj nepríjemné chvíle, ale kto si môže ušetriť čas a energiu, aby aj večer počúval o vzostupoch a pádoch toho druhého?

My sami staviame múry a staviame bariéry neúprimnosti vo vzťahoch s najbližšími ľuďmi, a potom sa čudujeme, kam ide láska? Zároveň s úprimnými vzťahmi ľudia cítia emocionálny stav a náladu toho druhého bez slov, správania a dokonca aj gest, čo nie je také jednoduché, ako by sa mohlo zdať. Veď často ľudia NEZÁVISLE a DOBROVOĽNE uzatvárajú svoj vnútorný svet pred druhými, aj tými najbližšími. A to sťažuje budovanie otvorených vzťahov.

Prečo sa to deje?

Všetci sme veľmi jemní a citliví, všetci chránime svoj vnútorný svet pred „špinavými čižmami“, ktoré tam môžu šliapať, všetci sa bojíme emocionálnej traumy. Väčšine z nás v rôznych fázach života ublížili iní ľudia a potom okolo seba dlho a starostlivo staviame múry, aby chránili svoje Ja pred vonkajšími zásahmi.

A s otvorenými vzťahmi ľudia ani nemusia hovoriť: sami rozumejú emocionálnemu stavu svojho partnera bez zbytočného nabádania a snažia sa mu pomôcť. V takomto vzťahu je hlavná vec – pozornosť! A čo je veľmi dôležité – vzájomná pozornosť!

Správanie založené na otvorenosti je spontánne správanie, no mnohí z nás sa ho jednoducho boja. Radi robíme všetko ako obvykle, bez zbytočných zmien a prekvapení, no po čase zrazu zistíme, že náš vzťah vyschol, stal sa nudným, fádnym a umelým. Všetko robíme len preto, že musíme. A vzťah začne zúfalo potrebovať niečo na prežitie.

Tolya a Olya tvoria pár vo veku 30 rokov. Obaja boli rozvedení. Sú spolu 2 roky, ich vzťah je obom drahý, obaja sa cítia šťastní, pretože sa našli. Prvý rok, čo sa stretli, bol vzrušujúci a romantický, dokázali byť spolu takmer každý večer a veľa si telefonovali. Obaja milovali túto otvorenosť a úprimnosť, ktorá charakterizovala ich vzťah, pretože obaja trpeli osamelosťou v predchádzajúcom manželstve a každý hľadal emocionálnejšie, hlbšie a významnejšie spojenie.

Po roku stretnutí sa rozhodli založiť si rodinu a presťahovali sa do Olyinho bytu, kde s nimi bývali jej dve deti z predchádzajúceho manželstva. Veľmi skoro si však všimli, že sa začali od seba vzďaľovať. Najprekvapujúcejšie je, že sa to začalo diať práve po začiatku spoločného života. Zrazu sa vyskytli rôzne problémy, ktoré potrebovali riešenia.

Pamätajte na seba – mnohým párom prináša spoločné bývanie drastické zmeny vo vzťahu. Aj keď dôvody sú rôzne. Olya chcela deťom dokázať, že ich neopustila, nezabudla na ne, a preto sa Tolya cítila po večeroch osamelá, hoci Olya bola v noci vždy s ním.

Tolya bola urazená, ale zo strachu, že by si Olya myslela, že ju chce odcudziť deťom, snažil sa zo všetkých síl nehnevať sa a snažil sa vymyslieť, kam by všetci mohli ísť spolu. Čoskoro mu to všetko pripomenulo vzťah s bývalou manželkou. Odobrala mu deti, pretože tvrdo pracoval a často prichádzal domov neskoro. Toto bola jej pomsta. Vytvorila proti nemu koalíciu. Tolya začal mať pocit, že opäť žije minulý život, no keď sa snažil s Olyou porozprávať o svojich pocitoch, nestretol sa z jej strany s pochopením. Namiesto toho, aby sa ho snažila pochopiť, sa zrazu začala brániť.

Olya tiež pochopila, že sa sťahujú preč, a cítila, že to môže nakoniec zničiť ich vzťah. Z tohto dôvodu sa musela správať presne opačne: na jednej strane sa snažila čo najlepšie venovať pozornosť Tolyovi, ale zároveň pochopila, že potom by sa cítil ako ďalšie dieťa a nechcel. dovoliť toto. Na druhej strane sa hnevala a obvinila ho, že žiarli na deti a že ju deťom berie. Olya cítila, že je roztrhaná a že nedokáže uspokojiť túžby detí aj Tolyi. V dôsledku toho k nej začali prichádzať myšlienky, že do jej života sa vracia minulosť. Aj exmanžel hovorieval, že mu nevenovala náležitú pozornosť.

V živote každého páru sa napríklad pár mesiacov po začiatku blízkeho vzťahu objavia vážne problémy, s ktorými sa tento pár musí vyrovnať. V opačnom prípade je rozlúčka s búrlivými scénami a zúčtovanie nevyhnutná. Silné pocity, ako je hnev, mrzutosť alebo strach zo straty, problémy len prehlbujú. Výsledkom je, že dvaja ľudia, ktorí sa vo všeobecnosti milujú, dovolia pocitom ovládať svoj osud.

A to sa deje preto, že sa uzatvárame do seba, skrývame sa za múrmi, ktoré boli postavené už dávno a za ktoré sme si dovolili ísť len na krátky čas. Samozrejme, je to jednoduchšie, ako byť otvorený a zdieľať svoje najvnútornejšie myšlienky a pocity, pretože v tomto prípade hrozí, že sa nestretnete s očakávaným pochopením a znova zažijete minulé urážky a sklamania.

Pozrime sa, ako prebieha rozhovor medzi Tolyou a Olyou. Obe sa už zavreli, každý sa skrýva za vlastným plotom. Venujte zvláštnu pozornosť podtextu každej poznámky:

Olya:„Čo sa stalo, Tolya? Mali ste celý večer zlú náladu?
(Toto je obvyklé správanie ženy, dobre vie, aký je dôvod, ale bojí sa ho dotknúť.)

Tolya:"Nie, mal som normálnu náladu."
(Tolya sa vyhýba odpovedi, radšej skrýva svoj hnev a nespokojnosť.)

Olya:„Možno mi ešte môžeš povedať, čo sa deje? Celý večer si bol smutný!"
(Olya útočí a Tolya, ako všetci muži v tomto prípade, najmä ak je nahnevaný, nahnevaný alebo s niečím nespokojný, vracia úder.)

Tolya:„Ako by si to vedel? Strávil si celý ten čas s Verou?"
(Tolya na ňu skutočne zaútočí, no zároveň ju nechá pochopiť dôvod svojho správania)

Olya:"Vždy? Bol som s ňou maximálne hodinu! Ale videl som, že nemáš dobrú náladu.
(Olya sa bráni, no zároveň sa snaží ukázať, že napriek všetkému bol v poli jej pozornosti)

Tolya:"Naozaj? Myslím, že nie."
(Tu sa Tolya uzavrel. Radšej nechce vidieť, že mu Olya venovala pozornosť)

Olya:"Neviem, čo odo mňa chceš, ale vieš, že jej musím pomôcť s matematikou."
(Tu sa Olya ukazuje ako skutočná žena, už sa bráni pred bunkrom)

Tolya:"Áno, viem, že musím pomôcť, to je v poriadku."
(Tolya vlezie do svojho bunkra a vypne rozhovor)

Obaja sú uzavretí a defenzívni, namiesto toho, aby sa otvorene rozprávali a zisťovali, na čom tomu druhému skutočne záleží. Úprimný rozhovor možno problém nevyriešil, ale napodiv v tomto prípade na tom vôbec nezáleží.

Existuje veľa problémov, ktoré nemajú riešenie. V otvorenom rozhovore Olya hovorila o svojich neúspešných pokusoch venovať pozornosť obom deťom a Tolyi súčasne, hovorila o svojom strachu, že ho stratí, a o vzťahu, ktorý medzi nimi existuje.

Tolya zase hovoril o svojej túžbe byť s ňou, o pochopení, že by sa mala venovať aj deťom, povedal jej o svojom strachu znovu prežiť svoj bývalý život so svojou bývalou manželkou.

Ani jeden z nich nečaká, že nájde východisko, pretože jednoducho neexistuje, no obaja dajú priestor spoločným pocitom, aj keď vo väčšine prípadov ide o pocit strachu, frustrácie či hnevu.

Keď si ľudia navzájom povedia o svojich obavách a tie sú najčastejšie hlavnou príčinou nezhôd vo vzťahoch, partner sa snaží tieto obavy prekonať, rozptýliť prázdne pochybnosti. Hnev iba zatvára srdcia. Otvorení a úprimní ľudia vedia, že hoci na mnohé problémy neexistujú riešenia, ich závažnosť sa výrazne zníži, keď je manželský partner pripravený počúvať a porozumieť vám.

V prípade Tolya a Olya bol problém v tom, že Tolya ešte nemal čas nadviazať vzťahy s Olyinými deťmi, ešte sa pre neho nestali jeho vlastnými. Ale systém vzťahov s nimi sa bude budovať neskôr. A tomu by nemala brániť nespokojnosť Tolyinej matky. Deti totiž podvedome kopírujú reakcie svojich rodičov a s ľuďmi, ktorí sú s vami nespokojní, je šanca nadviazať normálne vzťahy veľmi, veľmi malá.

Napriek tomu sa Tolya a Olya dokázali úprimne porozprávať, otvorili svoje srdcia, myšlienky a duše a obaja si uvedomili, keď viedli tento rozhovor - rozhovor otvorených sŕdc -, že hoci sa nič nezmenilo, všetko sa dramaticky zmenilo. Ich postoj k tomuto zväzku sa zmenil, pocit dôvery sa zvýšil a problém, hoci zostal, jednoducho prestal byť problémom, v každom prípade prestal byť taký nebezpečný. Pretože keď ľudia hovoria z duše, dokonca aj o negatívnych pocitoch a emóciách, ako je napríklad strach, spojenie medzi nimi sa len zintenzívni.

A to je koniec koncov cieľom.

Výskumné materiály
Izraelskí psychológovia
spracované