Nedôvera voči manželovi, obviňovanie, neustále nadávky. neviem čo robiť

Pred každým na Zemi a viac ako raz vyvstala otázka, čo robiť, keď neviete, čo robiť. Samotný výskyt otázky neznamená, že situácia je nevyhnutne tragicky beznádejná, môže to byť jednoducho zmätok v dôsledku straty nejakého článku v reťazci udalostí alebo jednoducho neochota niečo urobiť. V druhom prípade je vhodné zvolanie: "Neviem, čo mám robiť!"

Len treba niečo urobiť

Existuje vyhlásenie, že neexistujú žiadne beznádejné situácie. Pre človeka v problémoch je to však slabá útecha, pretože v globálnom zmysle takéto vyhlásenie stále znamená smrť ako východisko zo slepej uličky. Je to veľmi tmavé. Ak sa vrátime k viac život potvrdzujúcim ustanoveniam, potom v situácii „čo robiť, keď nevieš, čo robiť“, treba človeka, ktorý čelil tejto otázke, podporiť a spoločne sa pokúsiť nájsť východisko zo situácie. . Samozrejme, v takýchto chvíľach je veľmi potrebné, aby bola nablízku milujúca osoba. Po prvé, nebude sa radovať z nešťastia, ktoré padlo, čo je už dobré. Po druhé, ako sa hovorí, dve hlavy sú lepšie. V dnešnej dobe najčastejšie vznikajú z dôvodu nedostatku peňazí. A existuje len jedna cesta von - pokúsiť sa ich nájsť. Poradenstvo môže mať len čisto individuálny charakter. Blízka osoba vám povie, ako urobiť niektoré kroky správnym smerom. O situácii predsa vie z prvej ruky.

Čas je najlepší liečiteľ

Situácia „čo robiť, keď nevieš, čo robiť“ nadobúda tragickú farbu v prípade odchodu milovanej osoby. Tu môže byť len jedna rada – musíme sa snažiť to nejako prežiť. Opäť nie nadarmo tvrdí, že čas je najlepší liečiteľ. Preto je múdrosťou, ktorú tvoria milióny podobných situácií. V momente akútneho zážitku je to malá útecha, ale predsa. Zostáva len užívať si prítomnosť internetu! Mať priateľa je dobré. Čo ak trpí jazykom zaviazaným jazykom? Na internete na túto tému - básne, príslovia, rady a hlavne všetky druhy školení. Populárna múdrosť tvrdí, že musíte spať s problémami, ráno to nebude jednoduchšie, ale budete mať pocit, že život ide ďalej a musíte o to bojovať. Tu sú vhodné tréningy, pomocou ktorých to človek skôr či neskôr pochopí

Musíme si uvedomiť, že život je „pruhovaný“

Nie je možné rozptýliť človeka v momente akútneho smútku alebo keď sa mu situácia zdá úplne beznádejná, musíte sa ho pokúsiť upokojiť, s najväčšou pravdepodobnosťou pomocou potrebných liekov. Existujú samozrejme radikálne akcie - nový stres, teda, ako sa hovorí, klin klinom. Nie každý prežije.

Navrhuje sa jeden rozumný záver, vychádzajúci opäť z ľudovej múdrosti - ak sa melie, bude múka. To znamená, že na otázku, čo robiť, keď neviete, čo robiť, existuje odpoveď - musíte nejako pokračovať v živote. O tom sa spievajú piesne. Čo sa dá v tejto situácii robiť? Musíte sa nejako dať dokopy alebo sa o to aspoň pokúsiť. Je hanebné, ale nevyhnutné v súvislosti s touto situáciou tvrdiť také pravdy ako: "Pomôže vám správna výživa a aktívne športy v prírode." Je to však pravda. Dnes nejde kúsok po krku, zajtra to isté, ale telo si vyberie svoju daň, a to bude prvý krok k uzdraveniu. A keď človek „vyrieši“ situáciu, jeho radosť bude obrovská, úprimná a s ničím neporovnateľná. Možno práve tieto silné vnemy chýbajú lovcom adrenalínu, ktorí nemajú beznádejné situácie. Hoci žiadny extrém sa nedá porovnať s hĺbkou pocitov úprimného smútku či radosti.

Nie je to vždy také strašidelné

Veta „ani neviem, čo mám robiť“ môže mať koketný nádych a znamenať nemožnosť vybrať si z veľkého množstva výborných ponúk, ba dokonca obdivovať túto situáciu. Stáva sa to však veľmi zriedkavo. Sú situácie, keď človek, ktorý niekomu alebo niečomu podlieha, nevie, čo má robiť kvôli nedostatku príkazov zhora. Existuje mnoho odporúčaní. Nie najlepšie z nich, ale vhodné pre určité situácie, to sú tipy o tom, čo je v tomto prípade lepšie nerobiť nič. Ešte lepšie je relaxovať, sústrediť sa na vnútorný svet (meditovať) a ak je to možné, zaspať. A toto je najlepšie zo všetkých odporúčaní. Meditácia, podobne ako rozhovor s Bohom, nie je dostupná pre každého.

Sú chvíle, keď sa vám jednoducho do niečoho nechce. Ak sa forma tejto nevôle stane vážnou, potom sa to nazýva depresia. Človek stráca záujem o všetko, jeho sebaúcta je podceňovaná - a potom je čas, aby jeho okolie zvolalo: "Jednoducho neviem, čo mám robiť!" Obráťte sa na lekára.

Prístup k problému je vždy individuálny

Existujú desiatky tipov, čo robiť, keď si neviete rady. Radia vám kopať, hrýzť na palici, urobiť krok vpred, dokonca listovať v jedálnom lístku alebo ísť nakupovať. Každá rada je hlboko individuálna a zahŕňa konkrétnu situáciu.

Pre veriaceho je oveľa jednoduchšie zhromaždiť svoje myšlienky v ťažkej situácii. Po prvé, je zvyknutý spoliehať sa na Boha a verí, že mu aj tak pomôže. Táto viera sama o sebe je hmatateľnou súčasťou záruky východiska zo slepej uličky. Po druhé, hlboko veriaci človek má vždy partnera, alebo skôr takého, na ktorého sa možno obrátiť s otázkami. Samotné otázky a vlastné odpovede na ne sú duševnou činnosťou, teda hľadaním východiska zo situácie. Rozhovor s Bohom je tiež útechou a tieto činy majú zmysel len pre ľudí, ktorí hlboko a úprimne veria. Vždy sú chránení. A ak je človek ateista alebo ide viera paralelne so skutočným životom?

Dokončiť nedokončené

Ak situácia nebalansuje na hranici života a smrti, potom existuje dosť východísk z obyčajnej slepej uličky, ktorá sa v živote často vyskytuje. Neexistuje žiadny optimálny recept, okrem toho, ako si sadnúť a upokojiť sa, pozbierať si myšlienky. Ľudia sú rôzni, no väčšina z nich má nahromadených veľa vecí, ktoré by chceli robiť, no zasahovali do toho rôzne okolnosti alebo možno nemali dosť síl na hobby. Je čas upratať si zbierky.

A teraz sa všetko zmenilo – hlavný cieľ života, jeho hybná sila, na chvíľu zmizol. Je čas urobiť veci, ktoré boli odložené na „neskôr“. Môžete dať veci do poriadku v dome, môžete si prezrieť staré filmy, prečítať knihu, na ktorú nebolo dosť času. Môžete odísť a vidieť dlho žiadané miesta. Alebo si konečne sadnite k počítaču a k internetu a čítajte, pozerajte, pozerajte a dokonca si dajte nejaké veci do poriadku. Opäť, toto všetko je možné v situácii, keď je človek sýty, zdravý a nič neohrozuje život. Vo všetkých ostatných ustanoveniach je cieľ - je potrebné konkrétne hľadať cestu von.

Dobrý čas dňa! Pomôžte, prosím, radu. S chlapom chodím niečo vyše troch rokov. Vzťahy za posledný rok nesedia: takmer každý deň sa hádame, nepochopenie z jeho strany, ku mne hrubosť. Ale stále hovorí, že ma veľmi miluje a ja mu verím. Už rok a pol žijem sama a jeho vzťah ku mne ochladol. Každý deň príde ku mne, naje sa, vypije čaj, ľahneme si k filmu a odchádza domov. Je nereálne ísť s ním von na prechádzku. Okamžite nejaké výhovorky. No dobre, tiež je fajn ležať mu v náručí =) Dlho som s ním nemala normálny sex. Snažila som sa s ním porozprávať, no, ako som sa snažila, povedala som mu o tom priamo, že raz za týždeň (to je v najlepšom prípade) mi nestačí. No tieto rozhovory sú ako hrach na stenu, nič sa nezmenilo. Hovorí mi, že bol po škole unavený, málo spal a podobne. Nerozumiem tomu. Bývam sama, musím variť, nakupovať, vynášať smeti, upratovať. A z nejakého dôvodu nájdem silu chcieť svojho priateľa. Sme mladí, veľmi mladí, máme len 19 rokov. Nechápem, kde mu zmizla poistka. Predtým som ho nemohol odbiť, ale teraz je zima. A pred pár mesiacmi ku mne prišiel na mesiac bývať brat, takže keď nebol doma, alebo rodičia neboli doma, hneď ku mne liezol a to skoro každý deň. Dokonca som urobil veľkú hlúposť, podviedol som ho. Stalo sa to asi pred šiestimi mesiacmi. Nemohol som takto žiť a povedal som mu o zrade, aby sa rozhodol, čo ďalej, odpustí mi alebo odíde. Napokon som sa mu nedokázala pozrieť do očí. Odpustil mi, dokonca veľmi rýchlo odpustil a neprešiel ani týždeň. Je to akési zvláštne. No myslel som si, že po zrade sa buď rozídeme, alebo bude náš vzťah na novej úrovni. Zámerne som šiel za zradu, nebol som opitý, páčil sa mi ten chlap, ale nechcel som s ním vzťah, pretože milujem svojho priateľa. Bolo to ako test pre môj MCH. V tej chvíli som chcela, aby ma opustil viac, vytvorila som dôvod. Ale on sa nevzdal. Potom som si uvedomil, že milujem a že chcem byť s ním a nikoho nepotrebujem. Ale náš vzťah sa po tom incidente nezmenil a ani sa nezhoršil a ani sa nič nezmenilo k lepšiemu. Intimita, ako toho veľa nebolo, tak neexistuje. Nechcem ho podvádzať pre svoje sexuálne potešenie a tiež nemôžem ležať s pekným chlapom, ktorý ma vzrušuje, pod jednou prikrývkou a pokojne týždeň pozerať filmy. Už ma nebaví ponižovať sa pred ním, keď ho začnem maznať a on ma odstrčí a povie, že nechce. To výrazne znižuje moje sebavedomie. A ešte jedna vec, ktorá je pre mňa veľmi urážlivá, že chlap, s ktorým som podvádzal, ma pozná asi rok, o šesť mesiacov neskôr sme začali úzko komunikovať a po niekoľkých mesiacoch došlo k zrade. Takže v očiach tohto chlapa som videl, že ma chce, nemal som taký sex so svojím MCH, toľko vášne a potom nehy. Nechcem sa rozlúčiť s MCH, milujem ho, nechcem mať ani milenca a už ani nechcem takto žiť, nemám 40 rokov.

Komentáre

ano je to pre teba len droga .... nerozumies normalnemu chlapovi aj ked je unaveny .... ale nie v takej miere ... a v drogach sa pohlavny pud proste potláča drogami ... treba si ľahnúť ... v polospánku a nie je nič čo by nemusel .... všetko dráždi ... alebo fajčí alebo smrká alebo pije alebo vstrekuje, ak si to vstrekuje do miest, ktoré nie sú znateľné ... v nohe alebo v slabinách .. pozri sa s ním bližšie, lieky stoja decneg a nie malé ... skontroluj si zlato alebo nejaké iné cennosti....

<Отношения в последний год не складываются: соримся почти каждый день, непонимание с его стороны, грубость ко мне>
Len by ma zaujímalo, čo myslíš tým neslušným? Je k vám hrubý, nadáva vám, alebo jeho neochotu „vypadnúť“ z domu považujete za neslušnosť?
<Полтора года я живу одна, и его отношения ко мне остыли>
Bývali ste spolu pred tým? Ak áno, čo vás „rozbilo“ do rôznych domov?
<Он ко мне приезжает ежедневно, покушает, попьет чаю, ляжем фильм посмотреть, и он домой уезжает. Выйти с ним на улицу погулять нереально.сразу какие-то отмазки.>
Ale on prichádza. Už je to dobré. A môžete sa prejsť v parku so svojimi priateľkami, najmä preto, že ležať na gauči, dokonca aj pred televízorom, objímať svojho milovaného je pohodlnejšie a príjemnejšie ako na ulici.
<Но наши отношения не изменились после того случая, и хуже не стали, и на лучшее тоже ничего не изменилось. Интима как особо не было, так его и нет. >
Tvoja logika je zaujímavá. Vžite sa na jeho miesto. Podviedol ťa a povedal ti všetko. Hneď sa naňho vrhnete s pohladením a nehou? a v hlave ti nevznikne obraz toho, s kym ta podviedol? Aby som bol úprimný, povedal by som: "Vďaka Bohu, že sa to nezhoršilo"

Šikanuje ma veľmi často. A keď mu poviem, že sa mi to nepáči, odpovie, že si zaslúžim len taký postoj k sebe. Potom škandál, urazím sa, ospravedlňuje sa... Boli prípady, že na mňa zdvihol ruku, ale po tom, čo ešte prehnal sily a bál sa o mňa, sa to už neopakuje, maximálne môže vystrašiť, že bude zasiahnuť.
Teraz žijem sama, ale predtým, ako som bývala s mamou, sa mama presťahovala k milovanému mužovi asi pred 1,5 rokom. Potom intimita zmizla. Pred mojou zradou to neexistovalo. A teraz tam žiadna nie je. A ak mi nemôže odpustiť, nechajte ho odísť, nechcem, aby bol so mnou silou. Milujem ho, ale ak ma opustí kvôli mojej zrade, potom ho pochopím, hoci to nechcem. Po tomto príbehu som si všetko premyslel, možno len hral strach, že ho stratím. Neviem, ale po zrade sa moje pocity pre neho posilnili, som si istý, že sa to už nestane. A s najväčšou pravdepodobnosťou by som mu odpustil podvádzanie, nevadí mi, keď chodí s priateľmi a v jeho spoločnosti sú priatelia opačného pohlavia, potom nežiarlim. A chápem, že v opitosti sa môže stať čokoľvek, ale stále mu verím. Ak ma podvedie, tak sa každý môže pomýliť, hlavné je, že potom robí závery a toto sa už neopakuje. Odpustil mi, ako hovorí, že mi skoro odpustil, že to už nebolí, no stále nevie úplne zabudnúť.

Otázka pre psychológa:

Možno mám typický problém, ale neviem si s ním poradiť. Ženatý 4 roky, ale pred manželstvom sme študovali na mieste v inštitúte, ale neboli sme ako pár, ani som ho nepovažoval ... On má svoj vlastný vzťah, ja mám svoj. Ale osud nás spojil ... Od samého začiatku bolo všetko krásne (neha, teplo, vášeň, od neho aj odo mňa). Čo sa týka darčekov, v zásade som nemal so žiadnym chlapom. Zvyčajne naznačujem alebo hovorím priamo - ale pre mňa to nebolo také dôležité. Ja som študoval v inom meste a on v inom. Akoby z diaľky sa to začalo tým, že som dievča s ľahkou cnosťou a mám tam kopu chlapov a neustále som sa mu snažila dokázať, že je jediný a nikoho nepotrebujem. S týmto vzťahom sa moje štúdium stalo peklom, na diaľku ma rôzne urážali. Posledný rok štúdia som otehotnela... Mala som toľko šťastia, že som čakala dieťa od svojej milovanej. Áno, a pred rokom sme si vyberali mená... Ale žiaľ, nebola to pre neho dobrá správa... Celé tehotenstvo som len vzlykala... Zároveň som letela k nemu, potom študovať. Bolo toľko vyhrážok, že som potratila, ale nemohla som, veľmi som toto dieťa chcela a už som mu povedala, aby na mňa a tehotenstvo zabudol. Ale urazil ma až do takej miery, že som štúdium nevydržal, v hlave som mal niečo iné, len som v poslednom ročníku odišiel a odišiel k rodičom. Žil v tomto meste... Keď sme spolu, sme akosi viac-menej pokojní, odpustila som bolesť a slzy, všetci si mysleli, že toto je diaľka. Bál sa, že ma stratí, no stiahol ma ponukou na sobáš. Dalo by sa povedať, že v 38. týždni si ma vzali jeho rodičia... A ponúkol mi, aby som nepodpísal, ale dostal 2 000 rubľov ako slobodná matka... Bolo to pre mňa veľmi urážlivé. Žiadna svadba nebola, len podpísali a zabudli, v skutočnosti neoslavovali výročia ... Áno, a stalo sa, že tam nebol, odišiel do práce. Už 4 roky ma každý mesiac neustále obviňuje z podvádzania a o prvom nechcem hovoriť. Myslí na seba a snaží sa mi dokázať svoju pravdu. Nehovorím o chlapoch, pretože toto je minulosť a ja o tom nechcem hovoriť... Keď poznám jeho povahu, nie je to najlepšie. Ked malo dietatko 5 mesiacov otehotnela som a odisla, hoci vsetci boli proti a manzel mi povedal, ze ked dievcatko, tak nechaj tak, ak je to chlapec, tak je proti ... Ako velmi som plakala. a rozhodol sa ho oklamať, povedať, že je to dievča, ale ultrazvuk ukázal chlapca... Nehovoril so mnou. A opäť som bol šťastný sám. Momentálne majú deti 2 a 3 roky, jeho náplňou práce je neustále cestovanie, nie je doma týždne, ak nie viac. A ked nie je doma, neustale mi kontroluje krok, aj v noci si mysli, ze necham deti v noci same, a podvadzam ho...Keby som zavrela na dva zamky, tak to je ono, bola som skrývanie milenca. O mne: Nemôžem sa ospravedlniť, že sa holím, líčim a nosím šaty. Ak som toto urobila, tak toto je pre niekoho, ale nie pre neho... Ale v prvom rade chcem pre seba, a tak sedím doma na materskej dovolenke a zabúdam, čo je kozmetika a obliekanie. Raz nechala deti s mamou a on bol v práci, len aby si oddýchol, bol sám so sebou, šiel nakupovať a ticho sedieť. Ale nešlo to, celý ten čas mi volal a rozprávali sme sa, kde som a čo ... Nastúpil som do autobusu, povedal som mu, že nemôžem povedať, že sa mi to nehodí, ale bolo mu to jedno, povedal hovor. Autobus je plný ľudí, ktorí by počúvali, o čom hovorím. Zľakol som sa a zložil som, ako odpoveď na SMS urážky... Potom príde domov z práce a čaká, kým mi vbehnem do náručia, predstieram, že je všetko v poriadku a nudím sa a zároveň bolo všetko super. posteľ. Ale psychicky ho už nechcem, ten človek si ma neváži, obvinenia bezdôvodne ... A vraj mu chýbajú bozky a objatia, neha, pozornosť ... 4 roky v manželstve znášam napr. stres každý mesiac, valeriána nepomáha, slzy už vyschli...Teraz už na takéto kvapky nijako nereagujem a je ešte zúrivejší, že už nie je potrebný. 4 roky mi dával raz sedmokrásky a raz ružu a pred sobášom kvet zo záhona s vysvetlením, že sú to nezmyselné dary. Aj ked sa prihlasili, prisiel bez kytice pre nevestu...Ale toto nie je limit, potom som chytil peniaze, ktore nevidim, tie sa minu na pracu a na auto... Obliekam deti keďže peniaze pochádzajú od mojej matky a boli mi vyplácané dávky. Momentálne nie sú žiadne platby, za obecný byt platí moja mama (veľmi sa hanbím a je mi to nepríjemné). A vraj tam nakupuje jedlo a všetky peniaze ... My toľko nejeme (ani deti nepoznajú ovocie), pýtam si peniaze, on ich nemá, taktne mi povie, kam išli . .. A teraz k tomu všetkému som v jeho očiach prostitútky, ktorá teraz potrebuje len peniaze, nehladkám, neobjímam a nedávam ... Čo mám robiť? ja uz neviem. Ale už ma unavuje ospravedlňovať sa za to, čo nie je jasné... Deti vyrastajú, naozaj nemajú oblečenie, predávam niečo svoje, aby som si ich kúpil. Dokonca mi príde, že požičiavam zlato za málo peňazí, aby si moje dieťa mohlo kúpiť rifle alebo sandále... A ak mi dá peniaze každý polrok s vetou "to sú peniaze na jedlo a na obecný byt" 3 tisíc rubľov, musím všetko nejako zaplatiť a kúpiť si mlieko. .. Ale ešte mi niečo musí ostať, vraj pre seba... Začal som si schovávať účtenky, kvôli tomu sme aj prisahali, kam som dal svoje peniaze. Deti často ochorejú a teraz som úplne odmietol peniaze. Začal som sa zachraňovať... Od septembra idem konečne prvýkrát do práce. Ale ako môžem byť teraz? Rozviesť sa alebo vydržať jeho obvinenia a ja sa mám tiež usmievať a byť radostnou manželkou a tváriť sa, že mi všetko vyhovuje?

Na otázku odpovedá psychológ.

Ahoj Alena!

Váš list je naplnený nepríjemným pocitom osamelosti a nenaplnených nádejí. Od septembra sa pre vás začala nová životná etapa spojená so zarábaním na živobytie nezávisle od manžela. V tejto súvislosti sa pýtate: „Ale čo mám teraz robiť? Rozviesť sa alebo vydržať jeho obvinenia a ja sa mám tiež usmievať a byť radostnou manželkou a tváriť sa, že mi všetko vyhovuje? Skúsme si rozobrať tvoj vzťah s manželom, na základe toho, čo si napísal TY. Snáď vám moje otázky, na ktoré odpoviete, pomôžu správne sa rozhodnúť, čo bude mať následky ako pre vás osobne, tak aj pre deti.

Píšete: „Ja som študoval v inom meste a on v inom. Akoby z diaľky sa to začalo tým, že som dievča s ľahkou cnosťou a mám tam kopu chlapov a neustále som sa mu snažila dokázať, že je jediný a nikoho nepotrebujem. S týmto vzťahom sa moje štúdium stalo peklom, na diaľku ma rôzne urážali. Posledný rok štúdia som otehotnela... Mala som toľko šťastia, že som čakala dieťa od svojej milovanej. Áno, a pred rokom sme si vyberali mená... Ale bohužiaľ, toto pre neho nebola dobrá správa... Celé tehotenstvo som len vzlykala...“

Otázka: Nedôvera MCH voči vám vás neodradila. Takýto postoj ste teda vnímali ako možný kvôli nízkemu sebavedomiu alebo kvôli tomu, že vo vašej rodičovskej rodine nie je prístup k ženám dostatočne úctivý. Ako si sám vysvetľujete, že ste v tejto fáze vzťahy neprerušili? Ak láska, ako chápete tento pocit? A čo vo vašom vzťahu zodpovedalo tomuto chápaniu? Milovať milovaného človeka, dieťa od milovaného človeka je šťastie samo o sebe. Zároveň píšeš, že to bolo peklo. Takže MCH ešte nezodpovedal vašej predstave milujúceho muža? Tieto otázky kladiem preto, aby ste lepšie pochopili sami seba, pochopili, čo sa dialo v raných fázach vášho vzťahu. Nič neprichádza z ničoho nič. A dnešné problémy vyrástli zo semienka, ktoré ste zasiali na samom začiatku vzťahu. Odpovede vám pomôžu pochopiť, čo musíte v sebe zmeniť, aby ste sa pokúsili zmeniť jeho postoj k vám.

Píšete: „Bolo toľko vyhrážok, že som potratila, ale nemohla som, veľmi som toto dieťa chcela a už som mu povedala, aby na mňa a tehotenstvo zabudol. Ale urazil ma do takej miery, že som štúdium nevydržal, v hlave bolo niečo iné, len som v poslednom ročníku odišiel a odišiel k rodičom.

Otázka: Muži sa boja zodpovednosti za otcovstvo, najmä keď je tehotenstvo neplánované a dokonca aj mimo manželstva. Človek nadobudne dojem, že sa rozhodujete sami, a len ho staviate pred skutočnosť. Možno preto ste mu odpustili, že v princípe ste to boli vy, kto sa ho neustále snažil držať vedľa seba a jeho urážky sú snahou nejako vzdorovať? Čo ťa na tomto MCH tak zaujalo, že si sa rozhodol pre takéto riskantné akcie? MOŽNO SA TIETO VÝHODY UKÁZALI LEN VAŠEJ FANTÁZII MLÁDEŽE? VY ste sa zachovali zodpovedne vo vzťahu k bábätku, ktoré nosili pod srdcom, čím ste mu zachránili život. A predsa sa zdá, že obaja ste boli nedostatočne vyspelí jedinci s nejasnou predstavou o tom, aké dôsledky majú činy, za ktoré sa musíte zodpovedať vy osobne a nie vaši rodičia. Toto je situácia dvoch dospelých detí.

Píšete: „Vytiahol som ponuku na sobáš. Dalo by sa povedať, že v 38. týždni si ma vzali jeho rodičia... A ponúkol mi, aby som nepodpísal, ale dostal 2 000 rubľov ako slobodná matka... Bolo to pre mňa veľmi urážlivé. Žiadna svadba nebola, len podpísali a zabudli, v skutočnosti neoslavovali výročia ... Áno, a stalo sa, že tam nebol, odišiel do práce. Už 4 roky ma každý mesiac neustále obviňuje z podvádzania a o tom prvom nechcem hovoriť.

Otázka: Zdá sa, že takáto túžba hlbšie sa ponoriť do vášho minulého života je pre neho nevyhnutná, aby sa pomstil za to, že bol násilne zbavený slobody. Nechce sa ti rozprávať a robíš správnu vec. Ak muž miluje, musíte si vybudovať dnešný vzťah a nie sa ponoriť do minulosti. S týmito pokusmi musíte, ak sa rozhodnete zostať s ním, raz a navždy skoncovať. Toto bude jeden z bodov vašej dohody s ním. Súhlasíte s tým, že nie je možné ďalej žiť tak, ako žijete?

Píšete: “dieťa malo 5 mesiacov, otehotnela som a odišla, hoci všetci boli proti a manžel mi povedal, že ak je to dievča, tak nechaj tak, ak je to chlapec, tak je proti ... Ako? Veľmi som plakal a rozhodol som sa ho oklamať, povedať, že je to dievča, ale ultrazvuk ukázal chlapca ... Nehovoril so mnou. A opäť som bol šťastný sám. Momentálne majú deti 2 a 3 roky.

Otázka: Všimol si si Alyonu, že ho neustále kladieš pred skutočnosť? Jeho stav (dievča), opäť pokus nejako sa pokúsiť ukázať svoju mužnosť. Vo všeobecnosti má človek dojem, že váš manžel je veľmi kontrolovaná osoba, ktorej nebolo umožnené formovať sa v rodičovskej rodine. To znamená, že rozhodnutia robili rodičia. Teraz hráte rolu rodičov a on sa zo všetkých síl bráni a privádza vás k samostatnému rozhodnutiu oslobodiť vás oboch od záväzkov. Toto je jeho nevedomá túžba. Vôbec to neznamená, že by nemal rád deti, skôr naopak, práve deti v ňom vyvolávajú neistotu. A keďže nie je zvyknutý robiť veci, nemôže odísť. Ste pripravená vychovávať deti a zároveň pomáhať manželovi vyrásť v muža? Takto môžete zachrániť rodinu a urobiť vzťahy harmonickejšími. Keďže jeho nepozornosť voči vám je len protestným správaním v reakcii na to, že je neustále vedený k rozhodnutiam, ktoré nie sú jeho. Správajte sa k nemu teda ako k tínedžerovi. V skutočnosti máte momentálne 3 deti a najstarší je váš manžel. Je veľa práce a múdrosti milujúcej ženy, aby vyrástol. Jedinou otázkou je, či budeš mať dosť síl Alena? Bude to na úkor detí? Ty rozhodni.

Píšeš: „...príde z práce a čaká, že mi vbehnem do náručia, tvárim sa, že je všetko v poriadku a chýbaš mi a zároveň bolo všetko super v posteli. Ale psychicky ho už nechcem, ten človek si ma neváži, obvinenia bezdôvodne ... A hovorí, že nemá dosť bozkov a objatí, nehy, pozornosti ........ .ked sa prihlasili, prisiel bez kytice pre nevestu...Ale toto nie je limit, tu som chytil peniaze, ktore nevidim, minie sa na pracu a na auto... Obliekam deti akoze peniaze pochadzaju od mojej mamy a boli mi vyplatene davky......pride mi ze si prenajmem zlato na male dni aby som kupila rifle alebo sandalky pre dieta ...a ak mi da peniaze kazdeho pol roka s vetou "to su peniaze na jedlo a na spolocny byt" 3 tisic rublov, musim vsetko nejako zaplatit a kupit aspon mlieko... Ale este mi nieco musi ostat, vraj pre seba... začali šetriť šeky, kvôli tomu sme tiež prisahali, kam som dal svoje peniaze.

Otázka: Nie je toto správanie dieťaťa? No aspoň o tom hovorí. Peniaze sú jediná vec, vďaka ktorej sa cíti dôležitý. Preto taká lakomosť. Narodenie detí vám Alena pomohlo dospieť, ale váš manžel nie. Ak chcete môj názor, tak verím, že synovia by mali vyrastať so svojím otcom. A zaslúžite si šťastie. Preto by ste sa mali s manželom po zvážení všetkých pre a proti rozhodnúť, či spolu zostanete alebo odídete. Sama ste si vybrali takého muža, ktorého ešte treba doviesť k dospelosti. Ako to urobiť, je samostatný problém. Zostúpte alebo choďte spolu k rodinnému psychológovi. Skúste spísať dohodu, pravidlá, ktoré budete spoločne dodržiavať. Nakoniec sa teraz opäť chcete rozhodnúť sami a je to, ako keby nebol otcom detí. Preneste časť zodpovednosti na neho. Sadnite si a porozprávajte sa s ním. Nechajte ho, nech vám povie, ako vidí budúci spoločný život, a v niečom sa zhodnete a v niečom si obhájite svoj pohľad. Bude sa cítiť ako dospelý a zodpovedný za zachovanie rodiny. A možno to bude východiskový bod vášho obnoveného rodinného života. Veľa šťastia Alena!

4.5 Hodnotenie 4,50 (4 hlasy)

Ne, 09.10.2016, 17:51 - Dasha97

Chlapci, hovorím opäť o OCD - vzťahoch.
Dnes som chytil PA. Myslel som na to, že ho asi nemilujem, ale toto je závislosť. Začal som si myslieť, že ak je toto závislosť, tak som závislý človek. Ak som závislý, znamená to, že na to, aby som sa cítil úplný, potrebujem človeka. A potom mi to došlo.
Začal som si myslieť, že to nie je láska, ale závislosť. Pochopila som, prečo tam bol taký silný strach z rozlúčky s ním. Ak sa rozídem, opäť sa stanem neúplným. Zdá sa, že vypĺňa moju prázdnotu. Všetko to strávila. V dôsledku toho som sa rozhodol, že by som mal odísť, potom som si samozrejme ešte 10 krát myslel, že je to OCD, ale nakoniec som sa rozhodol a zrazu úzkosť zmizla, cítila som sa lepšie. Potom som sa však opäť pripojil k internetu. A našiel som fórum, kde túto tému rozoberajú veľmi podrobne. A ja som presne ako títo ľudia. Neviem čo robiť. Čo ma znepokojuje, je fakt, že úzkosť pominula.
Potom som sa rozhodol, že mu zavolám. Rozprávali sme sa a všetko vyzeralo byť v poriadku. Ale myšlienky stúpajú, že ak poplach prešiel, potom ho naozaj nemilujete.

Chlapci, pomôžte!

Komentáre

Ne, 09.10.2016, 22:29 - Júlia 1974

Dáša97.

Určite treba zájsť k lekárovi, psychoterapeutovi alebo psychiatrovi, ten vám predpíše lieky, ktoré budete musieť užívať. Vy sami sa s touto chorobou nevyrovnáte a bez tabletiek tiež. Nebojte sa, že budete brať tabletky, nie je na tom nič zlé. Bude to pre vás oveľa jednoduchšie.To sú všetky obsedantné myšlienky OCD, ktoré na vás tak pôsobia, neustále otázky, pochybnosti.Pomôže aj trieda s psychoterapeutom, psychoterapeutické sedenia.

Po, 10.10.2016, 14:46 - Dasha97

Ďakujem veľmi pekne, bola to lekcia

Ďakujem ti veľmi pekne!
Prebehla lekcia s psychoterapeutom, alebo skôr nie lekcia, ale len známa.
Povedal som všetko. Čo cítim a podobne.
PT mi nepovedal nič o tom, či mám OCD alebo nie, len povedal, že má niekoľko hypotéz o mojom stave, ale nevyslovil ich, keďže sa rád vyberám a robím diagnózy, ale povedal, že existuje nič za čiarou a toto je pre mňa len neurotické - 100%.
A dochádzam k záveru, že vôbec nemám OCD, pretože mi to okamžite nepotvrdil.
A ak mám byť úprimný, stále viac premýšľam o rozchode. A zdá sa mi, že toto sú už moje myšlienky. Zdá sa, že pocity sú preč. A taká silná úzkosť je spôsobená len tým, že sa bojím byť sama, byť bez opory a opory, že bez mladého muža bude môj život šedý a fádny. Mám pocit, že to len vypĺňa moju prázdnotu. Že to nie je pre mňa milovaný človek, ale jednoducho potreba cítiť sa ako plnohodnotný človek, teda je pre mňa mojou závislosťou a nie láskou. Teraz to píšem a úzkosť opadla, akoby som našiel cestu von. Včera, aj keď za mnou prišiel a zároveň dával kvety, necítila som, že by ma to potešilo. V dôsledku toho mi myšlienky na rozchod a na to, že ho nemilujem, tak uviazli v hlave, že som tam jednoducho nemohla byť vedľa neho, chcela som mu všetko povedať priamo na mieste, ale nemohla som. t, cítila som sa previnilo, nakoniec som povedala, že ma veľmi bolí brucho a išli sme domov. Len byť vedľa neho je čoraz ťažšie, je tu túžba odísť. Ale všimol som si, že keď nie som nablízku, táto túžba zmizne.
Ale viem, že ak to urobím, bude to pre mňa rovnaká rana ako pred rokom. Lebo vtedy si pamätám, že som sa aj rozhodovala, všetko plánovala, no nakoniec bola bolesť taká silná, že som sa na druhý deň odosobnila. A tiež viem, že mi bude veľmi ľúto, že som sa rozišla a budem si myslieť, že v skutočnosti som ho milovala a podobne.
Neviem čo robiť. Pomôžte ľudskou radou, prosím, čo mám robiť.
Užívam tablety Fevarin a Seroquel.

Ľudia sa často ocitajú v beznádejných situáciách. Pravdou je, že dostať sa do nich je veľmi jednoduché, no dostať sa von je skutočnou prácou na vašom pochopení života a problému, ktorý nastal. Ale aj tak môžeš nájsť cestu von, len to bude pre nás také bolestivé, záleží to len na nás a na nikom inom.

Čo robiť, keď neviete, čo robiť?

Tvárou v tvár tomuto? Som si istý, že áno. Všetci sa z času na čas ocitneme v situáciách, keď sa cítime stratení a bezmocní. Toto, ako asi tušíte, nie je dobré :) A je veľmi dobré tomu porozumieť, pochopiť, čo sa deje a ako sa s tým vysporiadať. Čo sa deje, na prvý pohľad sa zdá zrejmé - človek niečo nevie ... a - a to je všetko?

Samozrejme, že nie. Tieto veci sa nám môžu stať aj vtedy, keď sme dobre vedomostne a dokonca skúsene pripravení. V jednom z mojich predchádzajúcich článkov som už povedal, že každá negativita je zvyk. Navyše, tento zvyk je od nás zdedený s najväčšou pravdepodobnosťou z veľmi raného detstva. V tomto prípade je to presne ono.

Všetky návyky fungujú ako počítačové programy, teda jasná postupnosť príkazov. A spúšťajú ich udalosti, ktoré sa nám dejú. A ak sa táto udalosť nejakým spôsobom podobá na nejakú nepríjemnú udalosť, ktorú ste zažili vo svojom vzdialenom detstve, potom je veľmi pravdepodobné, že zažijete tie zážitky, ktoré ste vtedy zažili. A v detstve sme sa všetci veľmi často cítili zmätení.

No s týmto si myslím, že je všetko jasné. To hlavné, čo z toho vyplýva, je práve pochopenie, že zvyku musíme odolať. A pôsobia veľmi podobne ako reflexy. Čo robiť, ak je potrebné odolať nejakému reflexnému pôsobeniu? pripravujeme sa aby v pravý čas neurobil to, čo požaduje.

Takže aj tu. Je však priveľa momentov, kedy by sme sa potenciálne mohli cítiť zmätene... aké to je neustále kráčať v očakávaní? Samozrejme, že nie. A nebude to fungovať, hoci byť v stave bdelého očakávania je najlepšou stratégiou správania. Ale budeme vychádzať z našich reálnych možností. A všetko, čo musíme urobiť, je zvyknúť si V AKEJKOĽVEK NEOČAKÁVANEJ SITUÁCII začať zhlboka a rovnomerne dýchať.

Je to veľmi jednoduché s minimálnym úsilím. S nami je každý deň more nečakaných maličkostí, ktorým zvyčajne nevenujeme pozornosť. A teraz ich môžete dobre využiť: Uvedomil som si, že udalosť, ktorá sa stala, bola neočakávaná – začal som zhlboka a rovnomerne dýchať. Po niekoľkých dňoch sa to začne diať bez veľkého úsilia. A to najzaujímavejšie sa stane, keď už nadobudnete potrebné skúsenosti a stane sa niečo, čo vás poriadne znepokojí. Pristihnete sa pri tom, že ste začali dýchať rovnomerne a zhlboka, spomeňte si prečo trénoval si túto akciu a skutočný význam tohto článku.

Všetky tieto akcie neumožnia spustenie programu zmätku a rýchlo zistíte, čo je v tejto situácii najlepšie urobiť.

Úplne prvé je prestať sa ľutovať, rozumne posúdiť situáciu, bojovať s pesimizmom a strachom. Musíte bojovať so svojím strachom, ktorý vám nedovoľuje zhlboka dýchať. Musíme si zvyknúť pozerať sa pozitívne na súčasnú situáciu a na nás celý svet, ktorý nás obklopuje.

Prijmite voľbu

Prijatie výberu je veľmi ťažké a nezáleží na tom, akej oblasti života sa to bude týkať. A keď medzi dvoma cestami premýšľame, kam ísť, zdržiava nás strach zo zlej voľby a zostávame na mieste a trpíme. Preto vždy musíte ísť dopredu a byť zodpovedný za každý váš krok, ako to robí dospelý, nezávislý človek. Musíte sa ovládať, naučiť sa vážiť pozitívne a negatívne dôsledky, akceptovať, že aj vy sa môžete mýliť.

Prvý krok

Nemusíte sa báť, že urobíte chybu. Snažte sa nepoložiť si otázku: Len neviem, čo mám v tejto situácii robiť, čo mám robiť? Neexistuje človek, ktorý by nerobil chyby, dokonca aj ten najmúdrejší a najmúdrejší človek robí chyby. Mali by ste byť vďační za to, že máte „skúsenosť na hrudi“. kupujete keďže toto je tá najdôležitejšia vec vo vašom živote a práve táto skúsenosť vám umožní stať sa silnejším a silnejším, aby ste znášali ďalšie životné ťažkosti. Prevezmite teda kontrolu nad životom do vlastných rúk a v žiadnom prípade nedovoľte strachu, aby rozkázal vaše činy! Tiež sa nebojte zmien v živote, iba v močiari všetko tečie ticho a pokojne a v horskej rieke voda vždy vrie. Nebojte sa preto vyjsť zo svojej komfortnej zóny! Vždy sa oplatí opakovať si nahlas aj pre seba, že zmena je len dobrá a každá zmena vás privedie k novému lepšiemu výsledku. Tým, že si na sebe urobíte takýto minitréning, začnete chápať, že vaša beznádejná situácia je len situáciou, z ktorej je viac ako jedno východisko.

Zmeňte svoj postoj k problému

Nie ste jediný človek na Zemi, ktorý sa dostal do zložitých situácií. Je veľa známych a známych ľudí, ktorí zažili útrapy života aj vážnejšie. A koľko neznámych ľudí prežilo? Veľa myslíme! Na internete si ľahko nájdete pár podobných príbehov a prečítate si, ako sa z nich ľudia dostali. Opäť možno len nechcete vyjsť zo zaužívaného stavu svojho života, ale to je presne to, čo potrebujete. Stáva sa to veľmi často, keď ľudia udržiavajú zastarané vzťahy alebo pracujú v práci, ktorá vyvoláva iba negatívny dojem, pretože vás tam nerešpektujú a neoceňujú. Prečo sa to deje? Faktom je, že príčinou našej beznádeje je nízke sebavedomie. Preto je dôležité pochopiť váš problém a dostať sa z neho, nech je to pre nás akokoľvek ťažké.

Pracujte na sebaúcte

Keď si poviete: Ani neviem, čo mám robiť, znamená to, že vaša sebaúcta je veľmi podceňovaná. Tak na tom začnite pracovať. Ak nie, tak ty nepodnikol budete mať veľkú pravdepodobnosť, že sa vrátite na svoje bývalé žalostné miesto. Musíte sa milovať a nebyť „svätý“, to znamená, dovoliť každému, aby sa vám posmieval alebo otočil druhé líce za facku. A nemusíte byť leniví, pretože lenivosť často vytvára problém v slepej uličke. Keď dookola rozprávate svoje „bájky“ a výhovorky, začnete im sami veriť! Takže si dobre premyslite, čo hovoríte, možno ste si sami „nahovorili“ problém a ste príliš leniví na jeho vyriešenie.

Lenivosť je váš nepriateľ

Bojujte s lenivosťou, ako keby to bol váš najhorší nepriateľ! Zvýšte svoju motiváciu a nehovorte len slová do vetra. Môžete, napíšte si možné riešenia vašej situácie na papier. Zapíšte si aj tie najfantastickejšie, napríklad: „leťte na Mesiac“ alebo „teleportujte niekoho do Afriky“. Napíšte všetko a po chvíli čítajte, uvidíte, že zo všetkých vašich príspevkov si niektoré zaslúžia potlesk!

Škoda preč

Kto si neužil sebaľútosť? „Ako som taký nešťastný, potľapkaj ma po hlave, povedz, že všetko bude v poriadku ...“ A ako to bude dobré, nikto sa v tej chvíli nepýta ... Naopak, stanovte si ciele pre seba, zabudnite na ľudí, ktorí vás urážajú a prinášajú do vášho života iba negatíva, aj keď ste na nich finančne závislí, premýšľajte o tom, ako túto závislosť vyriešiť. Nedovoľte ľuďom, aby vás ľutovali, nedovoľte im priznať, že nemáte východisko, že za všetko môže osud, to všetko nie je pravda! Pozrite sa na elitu krajiny, mnohí z nich sa „dostali“ do života vďaka svojim silným vlastnostiam. Predstavte si na chvíľu aj Jamesa Bonda. Zamyslite sa, či by mu bolo v takejto situácii ľúto, sedel by so založenými rukami? Odpoveď je jasná, samozrejme, že nie! Dúfame, že ste svoj problém trochu vyriešili a uvedomili ste si, že z väčšej časti sú naše problémy pritiahnuté za vlasy a sú čisto psychologického charakteru.

Preto, ak si poviete: Len neviem, čo mám robiť, potom sa musíte zastaviť a premýšľať o všetkom, čo sa deje, a v procese premýšľania o ničom nepodstupovať a potom si zariaď svoj život!

Takže 7 krokov

Prvý krok - upokojte sa

Dajte ruky dole, zastavte záchvaty hnevu, prestaňte si trhať vlasy a omdlievať z neistoty. Doprajte si relax: okúpte sa, vypite šálku kávy (čaj, kompót). Koňak je lepšie nezapájať sa. Ak je to možné, nezabudnite sa dobre vyspať.

Krok dva – vpred k prírode

Ako často sa ľudia v mestách, najmä veľkých, zatvárajú do svojich vtáčích búdok. A ak čítate tieto riadky, pravdepodobne sa pravidelne ponoríte do sociálnych sietí, osobných denníkov, online hier a iných pôžitkov internetu, z ktorých nie je také ľahké uniknúť ani pre človeka so stabilnou psychikou.

Takže vpred do prírody! Najlepšie na týždeň. Ale ak to okolnosti nedovoľujú - na celý deň. Ak je to naozaj zlé - na 2-3 hodiny v parku so psom, na bicykli, na kolieskových korčuliach, s deťmi alebo len sami so sebou, rozjímajúc o harmónii prírody a užívajúc si krásu aktuálneho ročného obdobia.

Potom sa strach začne rozplývať, úzkosť sa rozplynie. A užitočné myšlienky zostupujú z Olympu. Ak sa tak nestalo, tak

Tretí krok – uvoľnenie

Vezmite si papier a napíšte si všetko, čo sa vám na vašom živote nepáči. Podrobne opíšte situáciu, v ktorej ste sa sami viezli, alebo vás niekto viezol. Dobre opíšte aj "niekoho", pre každý prípad (nebude o tom vedieť). Nešetrite papierom.

Rozhodnite sa, že sa vám to naozaj nepáči. Potom sa môžete bez veľkého ľutovania raz a navždy rozlúčiť s nemilovanou prácou, škodlivými známosťami, s emóciami strachu, ľútosti, hnevu.

Odpustite všetkým a predovšetkým sebe. Odpustenie vás oslobodí a dodá vám ďalšiu energiu.

Ak je niečo škoda, budete musieť žiť tak, ako ste žili, kým to znova nestlačíte.