Dieťa sa stane dospelým a dospelý bude mať zručnosť. Toto ťažké dospievanie...

Už nie celkom tínedžeri, ale ešte ani nie dospelí. Majú od 18 do 25 rokov, bývajú s rodičmi, študujú alebo si hľadajú prácu. Počnúc dospelým životom naše deti lavírujú medzi túžbou po nezávislosti a potrebou bezpečia, často vedia a dokážu viac ako my, a zároveň sú stále naivné a bezmocné, pripravené dobyť svet a boja sa ísť. von do toho.

A my, ich rodičia, denne odpovedáme na ťažkú ​​otázku: ako viesť tínedžera bez potláčania, ako sa pripraviť na vzlet, ale zabezpečiť? A pochybujeme: závisí to teraz od nás?

„Možno sa zdá, že nás deti už nepotrebujú, ale nie je to tak,“ zdôrazňuje rodinný psychológ Petr Dmitrievsky. "Je pre nich ťažké dostať sa z dospievania bez pomoci dospelých." Niekedy sa ukáže, že práve rodičia potrebujú svoje dospelé deti. Vzťahy, ktoré (nevedome) dúfajú, že si udržia, sú často založené na závislosti a strachu. Vo svete, kde sú ľudské väzby čoraz menej silné, sa deti zdajú byť jediným bezrizikovým kapitálom. Sú pripravení na emocionálnu, finančnú, ekonomickú pomoc, ak by s nimi deti zostali čo najdlhšie. A potom sú zmätení: prečo v žiadnom prípade nevyrastie? Aj keď je zrejmé, že dieťa v takejto situácii nemá motiváciu opustiť útulné rodné hniezdo a vydať sa v ústrety výzvam vonkajšieho sveta.

Hľadajte rovnováhu medzi rizikom a bezpečnosťou

Bojíme sa o svoje deti, nech sú akokoľvek staré, chceme ich ochrániť pred zraneniami a chybami. A je tu pokušenie nechať si dieťa pod krídlami. Možno, že takéto opatrovníctvo znižuje riziká, ale cena je príliš vysoká, varujú naši odborníci. „Neschopnosť riskovať (v rozumných medziach) sa tínedžer stáva zraniteľným,“ hovorí Petr Dmitrievsky, „pretože sa nemôže spoliehať na vlastnú skúsenosť s chybami a prekonávaním, nenaučí sa predvídať dôsledky svojich činov. Jeho vnútorný dospelý sa formuje pomalšie alebo vôbec, pretože sa naďalej pozerá na svet kvôli matkinej sukni. Psychologička Anna Tikhomirova objasňuje: „V absolútne bezpečnej situácii nie je príležitosť na rozvoj. Výsledkom je, že už dospelí sú nekompetentní: nedokážu brániť svoje práva a záujmy, budovať hierarchiu hodnôt.“ Samostatné myslenie, rozhodovanie a zodpovednosť za ne, rešpektovanie seba a iných – to sú hlavné znaky zrelosti. Niekedy rodičia, keď vidia, že dieťa nechce vyrásť, náhle zmenia svoju stratégiu: „Si dospelý, teraz pokračuj a umyjem si ruky. „Ak sme dieťa nenaučili plávať a zrazu ho hodili do vody, je to nezodpovedné,“ hovorí Andrey Matveev, dospievajúci psychológ. "Rodičia by mali postupne odmietnuť pomoc, to znamená nerobiť pre dieťa to, čo môže urobiť samo, ale podporovať ho v prípadoch, keď si nevie poradiť samo." „Musíte sa naučiť dôverovať dieťaťu,“ hovorí Anna Tikhomirova, „veriť, že je to dôstojný človek a vyrovná sa so svojím životom. Tínedžer s pocitom, že sa mu dôveruje, že jeho voľba je uznaná, sa k sebe začne správať s rešpektom a nakoniec dospeje.

Prijmite jeho voľbu

Nejednoznačná správa od rodičov deti často mätie. Hovorí sa im: „Už ste dospelý“ a v podtexte znie: „Ste si istý, že ste pripravený na dospelosť? A teenager začína pochybovať: vypočítal svoju silu? Peter Dmitrievsky verí, že rodičia by mali z času na čas položiť svojim deťom otázku: „Potrebujete moju pomoc? To ich naučí vážiť si vlastné zdroje a cítiť sa bezpečne. „Možno tínedžer odmietne, ale bude vedieť, že dospelí sú pripravení pomôcť,“ zdôrazňuje Anna Tikhomirova. "Hlavným pravidlom pre rodičov je byť v kontakte všetkými prostriedkami." Ale čo keď sa situácia zdá byť hrozivá, napríklad keď teenager odmieta ísť k lekárovi? „Tlak, nátlak už nie sú možné,“ vysvetľuje Pyotr Dmitrievsky. „Všetko, čo zostáva, je ‚vzrušené hlásenie‘: hovoríme o vnímaných nebezpečenstvách bez toho, aby sme skrývali svoju úzkosť.“ Ale ak nepočúva a nekoná po svojom - dobre, je to jeho voľba, zdôrazňujú odborníci. Náš syn alebo dcéra majú právo naložiť so svojím životom, ako uznajú za vhodné. Aj keď s ich výberom nesúhlasíme, môžeme ho len akceptovať.

Podpísať zmluvu

Starší tínedžeri sa spravidla finančne nepodporujú alebo to robia čiastočne; počas štúdia ich podporujú rodičia. Pre niektorých dospelých to znamená: plačem, čo znamená, že vediem (kontrolujem, rozhodujem). "Ale potom by ste nemali očakávať zodpovednosť od dieťaťa," namieta Anna Tikhomirova. - S tínedžerom je potrebné rokovať, nadväzovať partnerské vzťahy. Štúdium vám platíme my a na čo ste pripravení? Je dobré študovať, alebo len študovať a získať diplom, alebo sedieť s najmladším dieťaťom, pretože už nemáme dosť na opatrovateľku? Čo sa stane, ak prestanem platiť? Čo ak sa nebudeš učiť? To všetko je dôležité z času na čas vysloviť a revidovať zmluvu. Petr Dmitrievsky objasňuje: „Musíte pochopiť: rozhodnutie napríklad študovať na vysokej škole je náš spoločný projekt? Alebo možno naše osobné, diktované naším strachom (inak dieťa skončí v armáde) alebo ambíciami (v našej rodine všetci kandidáti vied)? Potom je to naša investícia do nášho vlastného duševného pokoja.“ Je dôležité, aby si rodičia boli vedomí toho, čo sa deje, aby nehrozilo riziko zámeny: pozrite sa, koľko som vám dal, teraz mi dlhujete. „V skutočnosti vystupujeme ako poskytovatelia grantov, ktorí môžu z času na čas skontrolovať priebeh „prác“ a rozhodnúť sa, či pokračovať vo financovaní alebo projekt pozastaviť,“ pokračuje Petr Dmitrievsky. Tínedžer musí pochopiť, že je zodpovedný za svoje záväzky. A rodičia tu budú musieť preukázať dobrú vôľu, ale zároveň pevnosť. Ale čo tí, ktorí nevedia, čo chcú? „Najlepšia vec, ktorú môžu rodičia urobiť, je dať svojmu dieťaťu čas,“ je si istý Andrey Matveev. "Aj keď, samozrejme, nie je ľahké nechať ho na pokoji, získať zdržanlivosť a nezasahovať, keď začne skúšať, hľadať a robiť to, čo chce."

Pokračujte v tvorbe pravidiel

Rodičovský dom nie je prísny režimový internát pre ľahkomyseľných tínedžerov, ale ani internát, kam prídu mať všetko pripravené. Preto je také dôležité stanoviť si jasné pravidlá spoločného života. Napríklad sa zaväzuje podieľať sa na domácich prácach, upozorňuje, keď mešká, neporušuje rutinu života v dome... Nie vždy však máme odvahu prinútiť tínedžera dodržiavať tieto pravidlá. „V našej kultúre je zvykom myslieť si, že jasnosť, jasnosť požiadaviek sa rovná krutosti a láska znamená absenciu hraníc,“ vysvetľuje Peter Dmitrievsky. "Mládež našich detí spochybňuje tento mýtus." Spoločný život s dospelými deťmi nevylučuje sankcie, ak porušia dohody. To im pomáha vrátiť sa do reality, pretože tínedžeri majú tendenciu preceňovať svoju zrelosť. Napríklad havaroval materský stroj? To znamená, že zaplatí jeho opravu alebo už nejaký čas nebude jazdiť. Niektorým rodičom je ťažko dôslednosť, zastavuje ich strach: čo ak tvrdosťou pokazíme vzťah s dieťaťom? "Ak takto hovoríte, musíte sa vzdať myšlienky vzdelávania od samého začiatku," odpovedal Andrey Matveev. - Pretože jednou z úloh rodičov je sklamať dieťa. Spočiatku prichádza na svet ako egoista. A ak mu všetko doprajete, nič dobré z toho nebude. Peter Dmitrievsky pripomína, že veľa závisí od nášho emocionálneho posolstva: „Vzťahy sú zničené, ak konáme s nenávisťou, hnevom. Iná vec je, keď dieťa vidí, že nás samotných mrzí prijať tvrdé opatrenia, že to robíme s mrzutosťou, smútkom, ale aj so súcitom k nemu.

Oslávte kľúčové míľniky

V modernej kultúre neexistujú žiadne iniciačné obrady, ktoré by znamenali prechod mladého muža do kategórie dospelých. Medzitým sú obrady prechodu veľmi dôležité pre vývoj detí. Psychoanalytik Alain Braconnier pozýva rodičov, aby (s fantáziou) oslávili všetky kľúčové udalosti v živote dospelého dieťaťa. Ukončenie školy, dovŕšenie plnoletosti, získanie diplomu a vodičského preukazu, prvý plat, prax... „Zariadte si malú dovolenku, sprevádzajúc ju slovami:“ Presunuli ste sa do novej etapy života, vyrastajú. Takýto symbolický míľnik zvyšuje u tínedžera pocit vlastnej hodnoty, aj keď to nedáva najavo alebo sa tomu smeje, a pomáha matke a otcovi pozerať sa na svojho syna alebo dcéru inak.

Dobré popoludnie priatelia!

Pred mnohými rokmi sme z domu odstránili televízor. Nemáme ani rádio.

Pravda, existuje internet) Pre deti je to s obmedzeniami.

prečo?
Pretože, keď sme mali doma prístup k nekontrolovanému toku informácií, my dospelí sme ich nestihli spracovať a filtrovať – čo je pravda, čo lož – nestihli sme si to uvedomiť.

A keď vám 100-krát hovoria to isté, nemáte čas pochopiť – aké sú MOJE myšlienky tu. Aký mám z toho pocit?

Čo povedať o našich deťoch.

Čo to znamená prakticky?

Dima Zitser nás vyzýva, aby sme sa nad tým zamysleli.

spálený vzduchom

+ T-

Na kurze učiteľov hovorili o súcite. A zrazu som s hrôzou pocítil, že práve tento pojem sa stal rozmazaným a amorfným. Jeden z účastníkov povedal toto: "Nemôžem ľutovať všetkých, bude ma to páliť, musím sa o seba postarať!"

Ale veď „staraj sa o seba“ – len súcit, to je aspoň nejaká záruka, že zostanem človekom, že zo mňa neurobia funkciu. Funkcie, viete, sa dajú tak jednoducho spravovať. Zostáva len jedna páčka: zapnutie / vypnutie.

Ponúkame deťom i sebe racionálny svet, v ktorom sú známe všetky odpovede: nebolo potrebné robiť to a to – takýto výsledok by nebol. Môže za to on (ona, oni)! Musel som pracovať – nemusel by som žobrať. Bolo potrebné mlčať - zostalo by nažive! Tento prístup, ktorý sa už stal mainstreamom, vedie k bezduchosti a následne ku konečnej depersonalizácii. Bez otvorenosti voči bolesti iných ľudí prestávame byť vôbec nažive. A samozrejme, potom nie sme schopní lásky, ktorá je taká drahá. A ešte jednoduchšie – takto: nesúcitime s ostatnými, čo znamená, že si nikdy nedovolíme cítiť samých seba. Inteligentné hovoriace hlavy bezduchých bábok...

Ak neustále trénujete človeka v imunite, výsledok sa skôr či neskôr dostaví. Tu je, tento výsledok: TO sa ma netýka. Nič sa nedotýka. A teraz učitelia, v snahe vysvetliť všetko, naučiť, ako správne žiť, zabúdajú jednoducho ľutovať. A zároveň veria, že vedia, ako správne žiť. Najstrašnejšie udalosti v histórii sa začali vyrovnávaním citlivosti na bolesť niekoho iného. Treba to pripomenúť? Myslím, že to zvládneš aj sám.

Existuje však prirodzené pokračovanie tohto procesu zbavenia duše. Jej priamym výsledkom bude určite jednomyseľnosť, rozdelenie ľudí na priateľov a nepriateľov. A v extrémnom bode sa ľahostajnosť paradoxne zmení na šialenú nenávisť.

Jedna matka sa ku mne obrátila so slzami: „Na prechádzke môj chlapec (8-ročný!) hádzal kamene do školníka, podľa národnosti Tadžik. A ako odpoveď na môj výkrik, že je to nemožné, že sa tomu hovorí rasizmus, roztiahol ruky: „Prečo? Môžete sa do toho dostať... Nenávidím to! .. „Áno, môžete sa do toho dostať. A nejde ani o to, že je „cudzí“. A to, že je absolútne nemožné prijať takú prirodzenú myšlienku, že hovoríme o obyčajnom človeku, trochu inom ako otec a mama, v stave driemajúcej (opatrne uspávanej?) duše. Takéto prijatie si vyžaduje aspoň minimum morálneho konania. A mimo nej sú len dve možnosti: nenávidieť alebo sa nijako nestýkať.

Ako sa to stalo? Čo sa stalo úžasnému domácemu chlapcovi z inteligentnej rodiny? A nič sa nestalo. Jednoducho sa nadýchol súčasného vzduchu. Nadýchol som sa a náhodou som dostal infekciu...

V dnešnej dobe je strašne ľahké sa nakaziť. To pole napätia, v ktorom sa mnohé z detí nechtiac ocitnú, nie je škodlivé len pre psychiku dieťaťa, ale môže im navždy zničiť život. Bože chráň, aby poznali a pamätali na hroznú sladkosť nenávisti. A začnite súdiť svet podľa prítomnosti alebo neprítomnosti čierneho bublania vo vlastnej hrudi. Práve tento vírus je dnes rozpustený vo vlhkom zimnom vzduchu. A hlavné príznaky choroby sú úplná ľahostajnosť a nenávisť - najjednoduchšie kŕčovité pôsobenie spiacej duše. "Nie je potrebné premýšľať - s nami je ten, kto za nás rozhodne o všetkom ..."

Potrebujeme vakcínu. A našťastie existuje a bol vynájdený už dávno. Volá sa Doubt.

Pochybovať znamená začať dlhú cestu nezávislého výskumu (nie je náhoda, že diktátori vždy tak tvrdo bojovali proti pochybovačom). Teraz je najjednoduchšie získať zručnosť takéhoto výskumu, zapojiť sa do formovania osobného postoja k tomu, čo sa deje. Materiál okolo - viac než dosť. Bojíš sa pochybovať? Áno, môže to byť strašidelné, ale je to lepšie, ako ich ťahať do bahnitého prúdu podobne zmýšľajúcich ľudí.

Všetko, čo sa deje okolo, platí pre naše deti nie menej ako pre nás. A ich postavenie nie je o nič menej významné. Preto sme povinní s nimi hovoriť a o tých istých veciach, o ktorých hovoríme medzi sebou. Nech sa stanú plnohodnotnými účastníkmi akéhokoľvek rozhovoru, nech vyjadria názor, nech sa hádajú. A musíme sa rozprávať svojvoľne, bez ohľadu na to, či to chceme alebo nie. Hovoríme predsa o medicíne.

Teraz je ten najlepší čas naučiť ich, ako odolať „hákaniu emócií“ – jednému z najohavnejších druhov manipulácie, keď je každý, kto neexistuje v stave pozastavenej animácie alebo hystérie akéhokoľvek druhu, vyhlásený za povýšeneckú, necitlivú bastardu. alebo nepriateľ - v závislosti od situácie. Ako odolať? Na začiatok si dovoľte zapochybovať, položiť si aspoň jednu otázku.

Pochybnosť nás tiež učí, že vždy, keď sa ocitneme na strane väčšiny, musíme skontrolovať, či je všetko v poriadku: či nespíme, alebo naopak, či sme náhodou neboli na vrchole vlny (I Myslím si, že je zbytočné pripomínať, že historicky rozhodnutia väčšiny často viedli k tragédii, zatiaľ čo menšina sprevádzaná obavami a pochybnosťami zaisťovala naše morálne prežitie).

A v skratke – takto: VŠETKO, čo sa deje okolo, sa nás týka! Všetko je naša vec! Bez výnimky. A mali by sme sa o tom s deťmi porozprávať. Keď je to lenivé, keď je to strašidelné, keď to bolí.

Pretože "duša, to je isté, ak je spálená - je spravodlivejšia, milosrdnejšia a spravodlivejšia"

(Julia Matveeva) Pre tých dospelých, ktorí sa chcú dotknúť svojej duše. Pobyt. Aby ste ju krásne ošetrili, pozývam vás na umelecký seminár na Kryme.

Miest je veľmi málo.)

Leto..

Krym.. júla

polostrov Tarchankut…

čo tam robíme?

Učíme sa relaxovať...nádych-výdych....

Počúvajte seba ... potichu, potichu ....

Všimnite si tú krásu naokolo....aká krásnaoooooooo...

A ešte raz ticho nádych-výdych...

Budeme kresliť...

Poďme na levanduľové pole...

Vytvoríme krásne veci, ktoré budú voňať levanduľou ...

A more bude veľmi blízko k nám

Budeme sa rozprávať a užívať si ticho....

Budeme tancovať a sprostredkovať pohybom to, čo máme na srdci ....

Budeme si rozprávať rozprávky a podobenstvá.

Alebo ich skúste napísať)

Pozývam ťa!!!

A .. viac možností, ako môžete svoje dieťa lepšie spoznať, ako môžete posilniť váš vzťah:

Pozývam vás zdieľať leto s nami)

Rodinný tábor "Laboratórne práce",

21. – 30. júna, Bielorusko

Obrovská zelená plocha a všetko je nám k dispozícii!

Rozprávkové domy)

VEĽKÉ jazero

Pokusy, výskumy, krásne jazero, bieloruské mlieko a tvaroh (mmm) a naša veľká a veľmi zaujímavá spoločnosť.

Rodinný tábor "Cestovanie v čase"

6. – 15. august 2016, Bielorusko

Karikatúry od nuly až po výsledok.

Filmové štúdio a natáčanie.

Písanie scenára.

túra.

Rozvoj fantázie.

Nemôžem prejsť cez svoje obľúbené témy – zmyslovú integráciu a arteterapiu.

O týchto témach sa budeme nielen rozprávať, ale sa do nich aj vrhnúť – budeme kresliť, ležať, dupať

Okrem toho samozrejme aj rodičovský program.

Čas plynie rýchlo. Včera ste hrdo dojčili s kočíkom a dnes si uvedomujete, že vaše dieťa už získalo diplom z materskej školy a pred nami je leto, po ktorom (s hrôzou rozumiete) - ŠKOLA.

Začiatok školského obdobia prináša veľa organizačných ťažkostí pre dospelých, no oveľa viac ťažkostí pre vaše dieťa. Pre dieťa to môže byť nevedomé, ale zmenu statusu predškoláka na status školáka psychicky prežíva veľmi ťažko. Na to musí byť malý človiečik pripravený.

Podľa štatistík sa množstvo informácií, ktoré dieťa dostane v období od 0 do 3 rokov, rovná množstvu informácií, ktoré nahromadí od 3 rokov do 60 rokov. Ale pojem primárneho objemu informácií zahŕňa schopnosť chodiť vzpriamene, ovládanie reči, schopnosť držať lyžicu atď. Potom začína tréningové obdobie.

Psychológovia trvajú na tom, že jedným z najťažších a najkritickejších vekov dieťaťa je 6 rokov, takže žiadny špecialista neodporučí poslať 6-ročné dieťa do školy. Ale prejde ďalší rok a vaše dieťa je pripravené prenášať hory v učení, poznávaní. Dieťa je otvorené poznaniu. Vašou úlohou nie je vystrašiť, zaujať, možno aj zaujať vaše dieťa v procese školskej dochádzky. Všetko závisí od vás!

O škole ako sociálnej inštitúcii môžete rozprávať koľko chcete, ale som pevne presvedčený, že ani jedna, ani tá najzabehnutá, nenaučí vaše dieťa MILOVAŤ proces učenia, uznania. Môžete to urobiť iba vy - rodičia, príbuzní, príbuzní. Pozornosť vášho bábätka je teraz väčšinou mimovoľná, vzniká bez vopred stanoveného cieľa a postupuje bez vôľového úsilia – pamätá si len to, čo je pre neho zaujímavé, nové a nečakané. Nenechajte si ujsť moment záujmu o vaše prečo, pokúste sa odpovedať na všetky jeho „prečo“, dokonca aj tie najhlúpejšie a najpodivnejšie, podľa vášho názoru. V čase vašich odpovedí na otázky dieťaťa sa medzi dieťaťom a dospelým rodí DÔVERA, ktorú je veľmi ťažké získať bez úprimných rozhovorov.

Stále si pamätám na najťažšiu jednoduchú otázku, ktorú mi pred mnohými rokmi položil môj 4-ročný synovec: „Prečo sa klobása volá klobása?“ Ako som chcel jednoducho a stručne odpovedať "neviem." (Prosím, chráňte sa pred takouto chybou!) Potom, plný sebadôležitosti, som začal hovoriť o vzniku slov v „ľudskom jazyku“ a keď sme dostali detskú odpoveď na detskú otázku, hovorili sme o rôznych veciach. slobodne a za rovnakých podmienok. Teraz, po rokoch, môj synovec hovorí, že sa ma môžete spýtať úplne akúkoľvek otázku. Som na to hrdá a snažím sa so synom komunikovať rovnako – otvorene a na „dospeláckej“ úrovni, občas prejdem do „detského“ jazyka.

Váš predškolák sa teší na chvíľu svojej „dospelosti“. A v tomto novom – dospeláckom – živote budú pre neho veľmi dôležité „dospelácke“ atribúty – brašna, vlastné knihy a zošity, peračník, niektoré pre neho osobne veľmi dôležité predmety. Všetky veci by mali odrážať jeho nový status – byť „dospelým“. Ale zároveň, aby sa veci, ktoré sprevádzajú dieťa do novej etapy jeho života, nezdali bábätku cudzie, musia obsahovať niečo známe zo sveta „detstva“ – byť bystré, vtipné, blízke svojmu dieťa. Snažte sa ho pochopiť a potešiť.

Najdôležitejšie však nie sú sprievodné faktory, ale to, čo sa deje vo vnútornom svete malého človeka. V antropológii existuje rozsiahly koncept „rite of pasáže“ (anglicky rites of transition) – prechod jednotlivca do novej sociálnej kategórie a získanie nového sociálneho statusu. Mechanizmus pôsobenia týchto rituálov je spôsobený oddelením od bývalého prostredia a postupným alebo okamžitým začlenením do nového prostredia. Budúci prvák je len účastníkom prechodu takéhoto obradu. A nezáleží na tom, že neexistujú žiadne rituálne tance a spevy. Hlavná vec je, že psychologické zážitky majú rovnaký základ ako vtedy, pred tisícročiami. Obrad prechodu má tri fázy: najprv sa zasvätenec oddelí od pôvodnej roly, potom nastáva obdobie spoločenského bezčasia – už nie je tým istým, ale stále nie tým, kým sa stane. Táto fáza môže trvať chvíľu alebo sa môže natiahnuť.

Táto fáza je pre vaše dieťa najťažšia. Dieťa je akoby v prázdnote, a ak sa dospelý človek silou vôle dokáže presvedčiť, aby počkal, prežil, potom je pre dieťa stav očakávania ako katastrofa. Takúto chvíľku môžu vyplniť rozhovory s vaším dieťaťom o tom, AKO sa bude učiť, pomôže nová hra „do školy“, v ktorej vám ponúkne rolu učiteľa, respektíve dieťaťu rolu žiaka. Bolo by skvelé zamyslieť sa a vytvoriť spolu s dieťaťom malé rodinné tradície venované tomu, aby sa stalo školákom a vstúpilo do „dospeláckeho“ života. Môžete vymyslieť Vstupné prázdniny do školy, dohodnúť si výlet do kaviarne alebo exkurzie, pripraviť „detskú“ párty doma. Hlavná vec je, že dieťa by malo premýšľať a pripraviť sa - dôverujete mu s prácou dospelých, pretože už vyrástol, stal sa ešte zodpovednejším a serióznejším. Je potrebné pokúsiť sa zabezpečiť, aby sa vaše dieťa tešilo na prechod do tohto nového stavu, aby si spomenulo na prázdniny, a nie na ťažkosti. Je tiež veľmi dôležité, aby dieťa pochopilo, že sviatok jeho dospievania je sviatkom pre vás – rodičov, rodinu; že ste všetci veľmi spokojní so zmenami, ktoré sa odohrávajú v jeho živote, že ste hrdí na možnosť týchto zmien. To, ako sa teraz zachováte, závisí od postoja dieťaťa ku kolízii s ťažkosťami a schopnosti vyrovnať sa s nimi počas celého nasledujúceho života.

Dnešný život je dynamický. Neustále sa niekam ponáhľame, ponáhľame sa. Zastavme sa teda a skúsme sa pozrieť na svet prekvapeným a rozkošným pohľadom vášho dieťaťa. A potom sa všetko okolo bude lesknúť jasnými farbami vzájomného porozumenia s vaším dieťaťom! A váš úsmev mu pomôže podporiť ho v takej ťažkej chvíli. Usmejte sa na svojho dospelého človiečika a všetko mu vyjde.

No, prvý krok bol urobený. Zostáva len ísť vpred! Pokúste sa svojmu dieťaťu pomôcť, aby vyrástlo silné, slobodné, pohodlné v spoločnosti a schopné robiť rozhodnutia, ktoré nie sú zamerané na dav, ale na kultúrnu spoločnosť. Iba vy to dokážete!

Evgenia Peregudova
Psychológ, učiteľ.

Užitočné články

Vyhýbajú sa nezávislosti a nechcú dospieť z mnohých dôvodov, ale naši psychológovia zo stránky identifikujú päť dôvodov:

Prvý dôvod: deti nechcú vyrastať, lebo ich rodičia sú príliš ochrankárski a starajú sa o ne (alebo ich dokonca kontrolujú), ale prečo byť nezávislá, keď všetko robia za vás a nabádajú čo a ako?

Druhý dôvod: túžba zostať dieťaťom dlhšie, dieťa sa uchyľuje k vydieraniu a záchvatom hnevu.

Tretí dôvod: vedomá túžba, aby všetko pre dieťa urobil niekto iný.

Štvrtý dôvod: keď dieťa vedome nechce prevziať zodpovednosť za spáchaný čin, je pre neho jednoduchšie zaujať pozíciu nevinnej obete.

Piaty dôvod:túžba byť príliš milovaná, často sa dieťa začne obviňovať z nejakého činu, takže ho to ľutuje.

Všetky tieto dôvody budú dnes dostatočne podrobne zvážené. Môžete sa dozvedieť o tom, ako sa vysporiadať so správaním dieťaťa, najmä keď musíte dieťa naučiť byť dospelým, ale ono odoláva.

1. Vyhýbanie sa nezávislosti.

Keď budete svoje dieťa kontrolovať príliš často, môže to nevyhnutne spôsobiť problémy v budúcnosti. Možno si myslíte, že chladná kontrola nad vaším dieťaťom je zvyknutá na disciplínu, poslušnosť a robiť veci perfektne, ale mýlite sa, vedie to k nevyhnutnému odopreniu nezávislosti dieťaťa. Poďme zistiť, ako to funguje. Ak je dieťa často kontrolované, tak tak či onak bude dieťa v stave neustáleho strachu, že urobí chybu. Viete, aké je to strašidelné urobiť chybu a upadnúť do nemilosti tých, ktorí sú pre vás takí dôležití?! Je veľmi desivé, že je lepšie presunúť zodpovednosť za rozhodovanie na niekoho, koho dieťa považuje za múdrejšieho. (a je dobré, že ak je to brat alebo sestra a ak takí nie sú!?). To vedie k tomu, že postupne, keď dieťa vyrastie, mení sa na „profesionálneho prijímateľa rád“, takýchto klientov je veľa, neustále sa pýtajú, ale so svojimi problémami nič nerobia. A rady sa nepýtajú od jedného psychológa, ale od viacerých naraz.

Konečne taký človek (možno vaše dospelé dieťa) presvedčený, že pri riešení jeho problému by sa malo vyvinúť obrovské úsilie, jednoducho riešenie problému odloží. Na detskom príklade to vyzerá takto: dieťa príde s prosbou o pomoc pri robení domácich úloh, nakoniec si urobíte úlohy a ono sa už len pýta, čo a ako. Ak od svojho dieťaťa počujete akékoľvek pochybnosti o jeho schopnostiach: "Čo ak to nezvládnem?" viete, je načase, aby ste zmenili taktiku výchovy a prvé rady od psychológov zo stránky: chváľte viac za to, čo dieťa aspoň trochu dokáže, nebuďte na dieťa príliš prísni, nevyžadujte, aby niečo robilo dokonale.

Pochopiť, že učenie je absolútne nemožné. Ak by bol niekto dokonalý, bola by to absurdná osoba. Ak sa rozhodnete, že výchovu neznášate dobre, naši psychológovia sa s vami a vaším dieťaťom porozprávajú. V tomto prípade bude psychológ s vaším dieťaťom riešiť problém dôsledkov, ktoré činy dieťaťa prinášajú, a dôsledky urobených chýb, ktorých sa dieťa veľmi bojí.

2. Strata kontroly.

Keď dieťa začne hystizovať, vracať sa k nekontrolovateľným formám správania, ktoré ste si u neho všimli v 2-3 rokoch, dostanete strach, v istom zmysle aj vy sami strácate kontrolu nad sebou a situáciou. Pokarháte alebo udriete dieťa, ale potom sa cítite vinní za to, čo ste povedali alebo urobili. V každom prípade to nijako neovplyvňuje učenie sa byť dospelým vášho dieťaťa, ale iba zhoršuje situáciu.

Vidíte, človek si môže dovoliť deštruktívne správanie a "bláznivý" správanie len vtedy, keď ho chce realizovať v podmienkach pre neho vhodných. Napríklad aj vtedy, keď vaše dieťa prejavuje nekontrolovateľný hnev a agresivitu, vydieranie alebo útek z domu. Určite ste na to ešte nikdy neboli pripravení? Prečo to dieťa robí? Robí to preto, že sám niečo robiť nechce, je pre neho jednoduchšie primäť vás, aby ste to urobili za neho takýmito spôsobmi. Toto je čisto detinské správanie.

Pamätáte si, keď dieťa plače, kým ho nenakŕmite. Teraz však vaše dieťa už nemá rok, môže mať 7 alebo 9 rokov, ale používa veľmi staré komplexy správania, aby "dostať", čo potrebuje. A veľmi často sa takéto manipulatívne správanie prenáša aj do dospelosti a rodiny. Jediné, o čo bude ochudobnené dieťa, ktoré miluje takto manipulovať so svojimi rodičmi a potom aj so svojimi (jeho) manžela (gu)- plnohodnotný blízky vzťah postavený na sympatiách a vzájomnom rešpekte, dostávajúci na oplátku vzťah založený na strachu z jeho nekontrolovateľných spôsobov správania. Myslíte si, že sa to páči aj dieťaťu? Nie, skôr či neskôr v puberte položí psychológovi otázku: ako sa dokážem vyrovnať so svojím hnevom, emóciami, ako nájsť spoločnú reč s dievčaťom ... a podobne.

Preto druhá rada od psychológov zo stránky je:

Poskytnite slobodu voľby: "Čo chceš?". Opýtajte sa na názor dieťaťa: "Čo si o tom myslíte?". Robte to častejšie! Zapájajte dieťa častejšie do riešenia rodinných ťažkostí a ukážte a povedzte, že na vyriešenie problému sa treba porozprávať a neprejavovať búrlivé emócie, že všetko sa dá vyriešiť dohodou a určitým kompromisom.

Ak áno, práca bude vykonaná s vami aj s dieťaťom. Psychológ vám presne ukáže, kde ste prístupný manipulácii. Psychológ pomôže vášmu dieťaťu vyvinúť zrelšie spôsoby riešenia konfliktov a rozporov.

Obviňovanie iných. Postavenie nevinnej obete a sebaobviňovanie.

Čo obviňuje druhých? Ide o prenášanie zodpovednosti za ich zlyhania a chyby na vonkajšie prostredie. Možno, ak ste si všimli na svojom dieťati, že vaše zlyhania (zlé známky, strata, problémy s inými deťmi) snaží sa obmäkčiť tým, že svoj diel zodpovednosti pripisuje iným. Prečo to dieťa robí? Robí to preto, lebo sa bojí zažiť pocit viny, no tým sa dieťa nerobí lepším ani zrelším, zostáva mu neefektívne správanie pri riešení životných problémov.

Tipy od psychológov zo stránky: zakaždým dieťaťu pripomeňte, akú úlohu „hrá“ v konkrétnej udalosti, vezmite ho na zodpovednosť za svoje činy a slová.

Nechajte svoje dieťa robiť veci častejšie samo. Skúste si všímať, kde niečo od dieťaťa skutočne závisí a kde nie, bude to dobrá výchova k zodpovednosti za vlastné činy, aby dieťa nepreberalo zodpovednosť za iných.

Dúfame, že vám tento článok a rady v ňom obsiahnuté pomohli pochopiť, ako postupovať s vašimi deťmi.

Pre úspešný rozvoj psychiky dieťaťa, jeho schopností je potrebné, aby sa bábätko cítilo sebavedomo, nebálo sa dokázať seba, svoje schopnosti, snažilo sa o to najlepšie, bolo otvorené a úprimné. Z neistých detí najčastejšie vyrastú neistí dospelí.

Sebapochybnosť je podceňovanie vlastných možností a schopností.

Sebadôvera je pre dieťa dôležitou vlastnosťou, ktorá naznačuje, že si váži seba, je zodpovedný za svoje činy a je pripravený vyrovnať sa so životnými problémami. S rozvíjaním dôvery v batoľa treba začať už v ranom veku. Táto osobnostná črta sa neustále rozvíja počas celého života. Každé dieťa sa môže stať sebavedomým bez ohľadu na pohlavie a vek.

Náznaky neistoty je možné vidieť na dieťati nie okamžite, rodičia nie vždy dokážu rozpoznať situáciu, keď už dieťa potrebuje pomoc.

Ľudia, ktorí neustále zažívajú nerozhodnosť, pochybujú o sebe a svojich schopnostiach, pociťujú značné ťažkosti v živote, je pre nich ťažšie dosiahnuť významný úspech, neustále sa snažia získať súhlas zvonku, nedokážu pochopiť, čo chcú.

Preto je také dôležité čo najskôr vykoreniť vznikajúce pocity neistoty u vášho dieťaťa.

Ako zistiť, či je vaše dieťa sebavedomé

Pozorujte a premýšľajte o tom, ako sa dieťa správa doma, v škôlke či škole, s rovesníkmi.

Ak dieťa hovorí potichu, aj keď si to situácia nevyžaduje, často si hryzie nechty, bez zjavnej príčiny narovnáva oblečenie, olizuje si pery, potom ide o drobné známky nerozhodnosti, neistoty a komplexov.

Tu je niekoľko ďalších príznakov neistého správania:

• dieťa pri rozhovore s osobou odvracia zrak;
• snažiť sa dostať preč od odpovede dospelého;
• príliš nedôverčivý, podráždený v prítomnosti iných ľudí;
• často hnevá na cudzincov;
• bojí sa, že sa nevyrovná s pokynmi dospelého a nechce prevziať zodpovednosť;
• bojí sa ťažkostí a vždy si vyberá ľahšie veci;
• panika pred robením nových vecí;
• má množstvo strachov a dokonca fóbií;
• hanblivý stretnúť sa a komunikovať s novými ľuďmi;
• nemá vlastný názor;
• píše a kreslí veľmi malé, mierne tlačí na ceruzku;
• niekedy prejavuje agresivitu a nesprávne sa správa bez dôvodu;
• zohne sa.

Ak sa u vášho dieťaťa objavia aspoň niektoré z uvedených znakov, potom by ste mali začať pracovať na vlastných chybách vo výchove a dbať na to, aby ste u svojho dieťaťa rozvíjali sebavedomie.

Často neisté plaché deti sú schopné prejaviť podráždenie voči domácim miláčikom a blízkym. Po dozretí takéto deti chápu, že v živote nič nedosiahli, demonštrujú zlo voči ostatným a obviňujú ich zo všetkých problémov.

Svetlana Voitenko, detská psychologička: „Sebadôvera je veľmi široký pojem. Jeho rozvoju napomáha pozitívne videnie sveta, sebaúcta, stabilná sebaúcta, viera vo svoje schopnosti atď. Sebavedomie tvoria v prvom rade rodičia, správna domáca výchova. Samozrejme, dôležité sú aj vzťahy s rovesníkmi, dospelými a celkovo atmosféra školy. Ak má dieťa problémy v škole, stojí za to porozprávať sa s učiteľom alebo so školským psychológom.“

Ak dieťa vyrastalo v neistote, môže mať nasledujúce črty:

• izolácia;
• nedostatok spoločenskosti;
• bojazlivosť;
• slepé napodobňovanie sebavedomého dieťaťa;
• ťažkosti pri nadväzovaní kontaktu s cudzími ľuďmi;
• nízke sebavedomie;
• retardácia, tvrdohlavosť.

Odkiaľ pochádza neistota?

Najčastejšou príčinou neistoty detí je výchova a zaobchádzanie s dieťaťom v rodine a jej najbližšom okolí. Aj tí najláskavejší rodičia niekedy robia chybu, keď veria, že konajú v najlepšom záujme dieťaťa. Zvážte hlavné faktory, ktoré ovplyvňujú odhodlanie a sebadôveru detí.

Rodičia sú sami neistými ľuďmi.

To, ako sa rodičia bábätka pozerajú na svet a na rôzne situácie, závisí aj od jeho vlastného videnia sveta a správania. Ak sa dieťaťu donekonečna hovorí: „Je lepšie to nebrať a zrazu prehráš“, „A ak to nevyjde, čo potom“, „Nechoď dnu, inak to môže byť horšie,“ potom sa v chápaní dieťaťa takéto štandardy myslenia stanú bežnými. Rozhodne sa, že pre svoju vlastnú bezpečnosť, aby nevyzeral hlúpo, aby sa predišlo stratám a trestom, je lepšie nepodnikať.

Nerozhodnosť sa nededí, no v podvedomí môže sedieť veľmi hlboko. Dieťa, ktoré premieta správanie a slová svojich rodičov, znižuje jeho sebaúctu, považuje nečinnosť za najlepšiu voľbu.

Mamičky berú na vedomie!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze sa ma problem so striami dotkne, ale napisem o tom))) Ale nemam kam ist, tak pisem sem: Ako som sa strií zbavila po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

Preto aj keď ste od prírody hanbliví, nerozhodní ľudia, snažte sa tieto svoje vlastnosti neprejavovať, nehovorte svojmu dieťaťu, že môže zlyhať, pretože nie je dostatočne silné a chytré. Naopak, snažte sa v dieťati vyvolať iniciatívu, túžbu po niečom novom.

Ak sú rodičia príliš sebavedomí, považujú sa za najinteligentnejších a najšikovnejších, netolerujú spochybňovanie svojich činov, potom dieťa vyrastie a nedokáže sa samostatne rozhodovať.

Zistilo sa, že prvorodení v rodine často trpia nízkou sebaúctou, majú väčšie problémy v komunikácii s ostatnými ako ich mladší bratia a sestry. Faktom je, že keď sa v dome objaví prvé dieťa, rodičia oňho zažívajú veľa starostí. Úzkosť dospelých z toho, ako zvládajú svoje rodičovské povinnosti, sa prenáša na dieťa.

Neustále kritizovanie, porovnávanie, trestanie.

Ak dieťa neustále kritizujete, ignorujete jeho úspechy namiesto chvály, odsudzujete výber dieťaťa, neoceňujete jeho kamarátov, veľa zakazujete, požadujete dokonalé vykonanie všetkého, čo dieťa podstupuje, nevyhnutne v ňom vypestujete zmysel pre neistoty, strachu prijať akýkoľvek významný obchod.

Prepuknutím, často trestaním bábätka, prispievate k jeho izolácii, odcudzeniu, zabíjate sebavedomie a dobré vzťahy medzi ľuďmi. Na psychiku dieťaťa najviac negatívne vplýva častý strach spojený s pravidelným zastrašovaním. Porovnávaním s ostatnými, uisťovaním sa, že existujú silnejší, múdrejší, krajší, znižujete jeho sebavedomie. Dieťa sa môže ľahko izolovať vo svojich pocitoch a obavách zo zlyhania, v dôsledku čoho sa prestane normálne rozvíjať ako človek, v dospelosti si nevie zariadiť svoj osobný život, nedokáže si vybudovať kariéru, stále sa považuje za nehodného. a neschopný.

Realizácia vašich nesplnených snov, plánov a túžob.

Moja mama sa napríklad chcela stať slávnou hudobníčkou celý život, no kvôli svojej prvej láske opustila hudobnú školu a navždy sa rozišla so svojím snom a neskôr aj s prvou láskou. Teraz sa matka, bez toho, aby si to sama uvedomila, rozhodla, že jej dieťa jednoducho potrebuje hudobné vzdelanie, a poslala dieťa, aby sa naučilo hrať napríklad na husliach, pričom nebrala do úvahy nedostatok túžby a túžby dieťaťa. Otec bol v detstve urazený silnými zdravými chlapmi a teraz trvá na boxe a bojových umeniach pre dieťa.

Pri výbere životnej cesty dieťaťa myslite na to, či premietate svoje vlastné túžby, či beriete do úvahy schopnosti, sklony a túžby bábätka.

Neúspechy v spoločenskom živote.

Tým, že sa dieťa dostane do detského kolektívu, najskôr škôlka, potom škola, učí sa uvedomovať si seba ako človeka, individualitu, hľadá spôsoby interakcie s rovesníkmi. Preto zlyhania a chyby v komunikácii, pád do „nesprávnej spoločnosti“, výsmech a výsmech nepriateľov, nerecipročná láska atď. sú silne hyperbolizované deťmi, čo spôsobuje more zážitkov. Ak rodina nepomôže dieťaťu prežiť ich problémy včas, môže vyvolať vznik pochybností o sebe samom.

Nespĺňajúce normy.

Svet okolo nás vnucuje veľa stereotypov a noriem. Citlivá detská psychika je veľmi náchylná na kritiku vzhľadu, národnosti, náboženstva. Túžba stať sa ako všetci ostatní vymaže individualitu a túžba donekonečna meniť vzhľad, skrývať pritiahnuté za vlasy nedostatky postavy, spôsobuje veľa komplexov. Bez podpory blízkych budú tieto komplexy len rásť.

V žiadnom prípade by ste nemali urážať a ponižovať dieťa, dovoľte to iným ľuďom. Hovorte svojmu dieťaťu často, že mu veríte a že ho veľmi milujete!

Ak ste skutočne milujúci rodič, tak určite nájdete prístup k dieťaťu, opravíte alebo vyvarujete sa chýb vo výchove a vzťahoch. Vaša láska a túžba po tom najlepšom prekoná neistotu vášho dieťaťa.