Mám mať pomer so ženatým mužom? Rady profesionálnych psychológov. Stojí za to začať vzťah s mužom, ktorý má dieťa
Vzťahy so ženatými mužmi sa v 21. storočí stali samozrejmosťou. Podľa štatistík sa viac ako 70 % žien snaží budovať vzťahy s mužmi, ktorí majú zákonné manželky. Ale situácia nemusí byť vždy v ich prospech. Názor muža sa môže každú chvíľu zmeniť, môže sa vrátiť k manželke, alebo jednoducho prestať nadväzovať kontakt.
Touto problematikou sa často zaoberajú psychológovia, ktorých denne navštevujú pacienti, ktorí zažili útrapy vzťahov s vydatými ľuďmi. Čo to ohrozuje? Môže dôjsť k úspešnému výsledku? Pokúsime sa odpovedať na všetky otázky v tomto článku.
Po prvé, pomer so ženatým mužom je zodpovednosť. Takéto vzťahy sa uzatvárajú na kopci tretej strany, konkrétne zákonnej manželky. Jedno známe príslovie hovorí: „Nemôžeš postaviť svoje vlastné šťastie na šťastí niekoho iného.“ V tejto situácii to bude najvhodnejšie. Samozrejme, existujú výnimky, keď takýto románik vznikne po vzájomnej dohode a strany vedia, do čoho idú. Najčastejšie však ide len o dočasnú atrakciu s neznámymi konečnými výsledkami.
Môže sa takýto román skončiť úspechom?
Možno.Často si vyberajú ženu na boku, počnúc novými narastajúcimi pocitmi, rôznymi pocitmi. Ťažko povedať, na čom je založená (príbuzenstvo duší, intímny plán, alebo jednoducho opak manželky), no časom sa to môže zmeniť. Teraz ste manželkou a on za vás opäť hľadá náhradu. Ako vidieť stratenú romantiku v predstihu:
Nejednoznačnosť. Muž je v neustálom premýšľaní, beží medzi dvoma ohňami. V takom prípade bude voľba urobená v prospech manželky, pretože ide o životom skúšanú spoločníčku.
Nedostatok dôvery. Je to bežná vec, keď ľudia nevychádzajú povahovo, alebo život jednoducho všetko zničil. Pozrite sa na svojho muža. Veď možno hľadá dočasné vzťahy bez záväzkov, ktoré ho k ničomu nenútia.
Iniciatíva je len sexuálna. Ak sa o vás muž zaujíma len ako o sexuálnu partnerku, toto je koniec bez začiatku. Okamžite prerušte všetky kontakty, v budúcnosti sa takáto romantika skončí mimoriadne zle.
Ale aj keď si uvedomujú realitu, mnohé ženy idú až do konca. Hľadajú akékoľvek metódy a spôsoby, ako si udržať ženatého muža.
Je možné pripútať k sebe vydatú osobu?
Opäť nejednoznačná odpoveď. Ak má silnejšie pohlavie silnú vôľu, je nepravdepodobné, že si ho bude môcť udržať vo vašej blízkosti. Pri výbere svojho nového spoločníka (ak sa románik zdá vážny) je mužské pohlavie veľmi zdvorilé. Posudzujú nielen podľa vzhľadu a zmýšľania, ale aj podľa plánu domácnosti, intímneho spojenia a mnohých ďalších faktorov. Samozrejme, existuje niekoľko možností, ako to urobiť, a to:
Snažte sa byť jeho najbližším človekom. Ak sa vám otvoril a bol schopný úplne dôverovať, úspech je zaručený. Muži len zriedka priznávajú svoje slabosti alebo zdieľajú ťažkosti. V podstate si všetko nechávajú pre seba. Ak vás považuje za spoľahlivého, drahého človeka, zostávajúca voľba bude na vás.
Netlačte na neho. Muži spravidla opúšťajú rodiny kvôli silnému tlaku zo strany svojich manželov. Staňte sa jeho priateľom, poradcom, buďte submisívny. Pre muža je hlavnou vecou podpora a vzájomné porozumenie.
Konečný výber vždy nechajte na neho. Mal by sa cítiť v pohode vo vašej romantike, cítiť úplne nový horizont pocitov a emócií.
Neprezrádzajte romantiku. Snažte sa byť v tieni, ale až do víťazného momentu. Akonáhle je muž pripravený si vás vybrať, okamžite sa vyhláste. Musí vidieť, že jeho vyvolený sa nebojí následkov a je pripravený na všetky možné ťažkosti.
To je len niekoľko možných možností, ako sa pokúsiť udržať muža vo vašej blízkosti. Je ťažké zovšeobecňovať všetky prípady, pretože nie vždy je to žena, ktorá iniciuje pokračovanie románu. Čo však robiť, ak si manželstvo namiesto vás vybral muž? Ako prestať milovať ženatého muža? Psychológovia dokázali na túto otázku odpovedať.
Ako vylúčiť muža zo svojho života?
Každý psychológ mal počas svojej praxe opakované obete neúspešného romániku. Ženy boli prakticky v stave apatie, odmietali realitu a skutočnosť udalosti, ktorá sa už stala. Spravidla je to rana nielen pre city, ale aj pre hrdosť. Žena mimo manželstva a zákonná manželka sú potenciálne vnímané ako rivalky.
Hlavnou cenou je miesto v blízkosti milovaného muža. Prehrávajúca strana sa cíti ponížená, zlomená, zradená. Vo výnimočných prípadoch došlo k úplnému odmietnutiu života, k pokusom o samovraždu alebo k šialenstvu. Čo možno urobiť, aby ste sa vyhli tejto situácii:
Rozbiť všetky vzťahy. Táto minulosť. Musíme napredovať. Vylúčte všetky kontakty, len zabudnite na jeho existenciu. Odstráňte z prominentných miest fotografie alebo veci, ktoré pripomínajú nedávny románik. Len sa presvedčte, že toto vôbec nie je koniec, ale nový začiatok.
Nevymýšľajte. Kto môže za to, že výber nebol v jej prospech? Presne tak, manželka. Vyvrhnuté ženy spravidla začínajú intrigovať všetkými možnými spôsobmi a snažia sa zničiť rodinný život. Dohodnite si osobné stretnutia, posielajte spoločné fotografie na sociálne siete alebo sa snažte dať o sebe vedieť inak. Nie je potrebné to robiť! Pomsta je deštruktívny a zničujúci pocit. Aj keď je manželstvo zničené, život to nijako nerozjasní.
Nájdite si nových priateľov, zlepšite svoj život. Vydajte sa na cestu, splňte si drahocenný sen. Neponáhľajte sa nadviazať nový vzťah.
Ak sa budete držať všetkých týchto bodov, môžete prestať milovať muža, aj keby bol románik veľmi drahý.
Zhrnutie
Aféra so ženatým mužom je dvojsečná zbraň. Toto je vzťah bez záruk a spravidla bez možnej budúcnosti. Psychológovia majú na túto tému svoj vlastný názor. Veria, že to nie je nemorálne, ale neprirodzené. No ak sa žena rozhodla poriadne vyliezť do tohto bazéna s hlavou, bude potrebovať radu psychológa.
- Nedovoľte silné pripútanie, ak si nie ste istí partnerom. V tomto prípade bude ľahšie prežiť rozchod. Román treba brať ako dočasnú atrakciu, ak nie sú náznaky jeho ďalšieho pokračovania.
- Ak je milovaný skutočne váš, oplatí sa ísť až do trpkého konca. Dobyť ho akýmikoľvek prostriedkami, o šťastie sa oplatí bojovať.
Neničte silné rodinné väzby. Manžel, ktorý si často spomína na svoju manželku, najmä na svetlé a príjemné chvíle, ju naozaj miluje. Nechajte ho ísť a ak je to možné, zmierte sa so svojou ženou. To bude lepšie pre všetkých. - Vo všeobecnosti treba dodať len jednu vec. Vždy triezvo posúďte situáciu, nerobte drastické a nečakané opatrenia, ponechajte právo výberu na muža a počúvajte nielen svoje ambície, ale aj rozum. Čas a činy dajú všetko na svoje miesto.
"A čo sa so mnou stane, ak zistím, že chce so mnou reciprocitu?"
"Aká budúcnosť ma potom čaká?"; "Čo sa potom odo mňa bude vyžadovať?"
"Chcem to?"
"A čo sa so mnou stane, ak zistím, že so mnou nechce reciprocitu?"
"Aká budúcnosť ma potom čaká?"; "Čo sa potom odo mňa, vďaka Bohu, nebude vyžadovať?"
"Chcem, aby bolo všetko ako obvykle?"
Hneď ako pochopíte sami seba, urobte niečo nové, niečo, čo ste vo vzťahu s touto ženou neurobili a pozrite sa na jej reakciu ... S úctou, Valeeva Galina Valerievna https://site/psiholog-valeeva-galina/
Mali by ste mať vzťah v práci?
Dobrý deň, SergeyPodľa svetových štatistík je každé ôsme manželstvo sobášom medzi kolegami. Ale s kancelárskou romantikou môžu nastať aj ťažkosti: vo vášni pre city môže utrpieť vaša pozornosť a zhoršiť sa vaše pracovné výsledky, vidia sa doma aj v práci, nie je dostatok osobného priestoru. Konečné rozhodnutie je na vás.
aké otázky môžeš klásť? Oplatí sa ich vôbec pýtať?
Čo môžete urobiť, aby ste dievčaťu prejavili súcit. Môžete ju sledovať, ponúknuť svoju pomoc a starostlivosť (doniesť kávu, pomôcť s hlásením alebo inými dokumentmi a pod.). V rozhovore môžete urobiť viac komplimentov jej oblečeniu, vzhľadu, osobným vlastnostiam. Použite frázy "si taký (kompliment) / páči sa mi, aký si (popis), prial by som si mať také dievča."
Pozerajte sa do očí trochu dlhšie ako obyčajná zdvorilosť, pozrite sa na reakciu. Pred začatím práce môžete urobiť darček (kvety, sladkosti / sladkosti) bez zvedavých očí. Pozvite ich po práci do kaviarne, snažte sa lepšie spoznať ako človek (čo okrem práce má rád, aké kino má rád, čo oceňuje na ľuďoch atď.)
V tomto procese lepšie spoznáte svojho vyvoleného a pochopíte svoje pocity a dievča bude mať príležitosť pozrieť sa na vás bližšie, oceniť vašu pozornosť a možno sa aj zaujme.
S pozdravom, Zavgorodnyaya Julia
Ahoj! Môj problém je, že sa neviem rozhodnúť, či potrebujem vzťah s chlapom alebo nie. Pred pár mesiacmi som sa zoznámila s chlapom. Pri prvom stretnutí bolo cítiť akúsi ľahkosť a byť s ním bolo veľmi príjemné. Aj keď v princípe ma spočiatku veľmi nezaujímali. Ale venovala pozornosť tomuto pocitu. Mám to veľmi zriedka. Potom sme začali komunikovať, chodiť spolu. Všetko bolo dobré. Kým sa človek nezačal ponáhľať, začal ponúkať stretnutie. Začalo ma to vypínať. Povedal som mu o tom, že sa ponáhľa a potrebuje sa lepšie spoznať, nech všetko ide prirodzene. Sme veľmi rozdielni, rôzne záujmy, pohľady na život, tak som pochybovala, či si s ním mám nadviazať vzťah. Začal sa na mňa urážať, že ho nepotrebujem a podobne. Dokonca sa začali hádať. Po chvíli som chcel prestať rozprávať. Povedal mu o tom. Potom sa však znova objavil, povedal, že všetko bude v poriadku a skúsime to znova. Chýbal mi. Myslel som, že možno áno. Môžete skúsiť popracovať na vzťahoch. Ale potom všetko akosi nie je hladké. Hlavný problém je v tom, že mozgom chápem, že ten človek nie je môj, že ma s ním nič nečaká, žiaden vývoj, príbuznosť duší atď. Ale ťahá ma to k nemu fyzicky, chýba mi a chcem byť s ním. Neviem, čomu mám veriť, svojim pocitom, alebo aj tak, racionálne pristupovať a veriť svojej hlave. Nechcem vstúpiť do beznádejného vzťahu, ktorý v budúcnosti nič neprinesie. Mimochodom, ten človek sa ku mne začal správať čudne, nikam nechodíme, nechodíme, len si so mnou píšeme celý deň, vidíme sa oveľa menej často. Môj svokor má svoj vlastný život, má svoj vlastný. Nie je mi jasné, či sa oplatí nejako investovať, pokúsiť sa niečo zmeniť, alebo to nechať ísť a zabudnúť. Ale páči sa mi ten pocit, ktorý mi dáva. Cítim sa ako žena, mám rada pozornosť. Ale ten človek mi nedáva vôbec nič, ani žiadne emócie, ani romantiku. prečo je to tak? Nezaujíma ma ten človek ako človeka? Zaujíma ma len ako sexuálny objekt? Pomôž mi pochopiť. Budem veľmi vďačný
Lolaalo
Moskva
Ahoj. Koľko máš rokov? Čo by ste si spojili s pocitom ľahkosti na začiatku vzťahu? Ako dlho ste spolu?
Mám 27. neviem, zdalo sa mi, že je len jar a hormóny) komunikujeme asi 3 mesiace niekde.
Lolaalo
Moskva
Každý má iné predstavy o ideálnych alebo len dobrých vzťahoch. Pre niekoho je to, čo potrebujete, volať každú hodinu, písať krásne správy, dávať kvety a aranžovať prekvapenia pre druhú polovicu. A niekto to bude považovať napríklad za stratu času. Ak je tento mladý muž zaujímavý, skúste sa s ním porozprávať o tom, čo preňho tento vzťah znamená, ako vo všeobecnosti vidí ideálny vzťah s dievčaťom. Povedz mu, ako ti je.
Áno, chcel by som, aby sa o mňa starali, dávali kvety, pozornosť, toto nie je od neho. Rozprával som sa s ním o tom, ako on vníma vzťah. On nevie. Mám len limit. Je to komplikované. Komunikujeme 3 mesiace.Spočiatku som pochopila, že to nie je to, čo potrebujem, ale ten človek je pre mňa zaujímavý, pretože je kreatívny, je v ňom niečo neobvyklé. Aj ja som kreatívna a takíto ľudia ma lákajú. Ale pozerám sa na ľudí. A mal naponáhlo. Nepoznal som ho dobre a nechcel som ho pustiť k sebe. A to ho odpudzovalo. A kvôli tomu začali konflikty. Začali sme sa hádať. Ale stále nás to k sebe ťahalo. Pokračovali sme v komunikácii. Ale chápem, že to absolútne nie je to, čo potrebujete. Prestali sme spolu chodiť a tráviť čas. Neustále hovoril o tom, že má prácu, skúšky a podobne. A ja som jednoducho nemala dostatok komunikácie, spoznávania a zbližovania. V dôsledku toho ani on nevie, či tento vzťah potrebuje. Všetko sa stalo ťažkým. Vo všeobecnosti, čo sa týka emócií, som ho teraz vymazal zo sociálnych sietí. Myslím, že toto je koniec všetkého.
Lolaalo
Moskva
Muži a ženy rozdielne cítia a chápu lásku, sympatie, zaľúbenie. Ak chcete dostať kvety, niekedy o tom musíte povedať svojmu partnerovi.
Pocitovo som ho teraz vymazal zo sociálnych sietí. Myslím, že toto je koniec všetkého.
Kliknutím zobrazíte...
Čo však na tom, že nemáme spoločné záujmy? Aby sme spolu trávili čo najmenej času. Neustále hovorí, že nemá peniaze, dokonca ani základné, aby mohol ísť do kina. Nechcem vyzerať materialisticky, ale zdá sa mi, že je to len jeho postoj ku mne. Nechce utrácať. Ako hovorí, je mu so mnou dobre a má ma rád. A je taký pohodlný. Môj život ho nezaujíma. Často mení náladu. V mnohom to nedokážem pochopiť. Nastala situácia, keď sme sa dohodli, že sa stretneme a pol hodiny pred stretnutím povedal, že ma nebude môcť vidieť, lebo chce byť sám. Dobre, rozumiem mu. To sa stáva. Ale v tej chvíli som ho dobre nepoznal a zdalo sa mi, že by ma možno mohol oklamať, keďže dôvera ešte nebola vytvorená. Alebo to možno bola manipulácia z jeho strany. Navyše sa ponáhľal. Asi 3 týždne po tom, čo sme sa stretli, som začal ponúkať stretnutie. Ale nebol som v tej chvíli pripravený, potreboval som toho človeka lepšie spoznať. A vytočilo ma to.
Najdôležitejšie je, aby ste neskôr neľutovali spontánne rozhodnutia.
Kliknutím zobrazíte...
dufam ze nie. Bol to však skutočný emocionálny vrchol. Vybavili sme si s ním veci. Napísal som, že spolu trávime málo času, že vraj nežiadam veľa. Začal hovoriť, že má prácu, koncerty, skúšky atď. Vždy sa mi zdalo, že keď človek chce, nájde si čas na to, aby ho strávil s tými, ktorí sú mu drahí. Cítim sa v tejto situácii nedostatočný. Že sa vedľa mňa jednoducho cíti dobre a to je všetko, ale to, čo potrebujem, je pre neho jedno. Vo všeobecnosti som písal o tom, že nemám slov. A ja ho chcem len objať. Napísal, že aj on. Bývame neďaleko a mohli by sme sa stretnúť. Písal som o tom. Ako odpoveď som počul, že je unavený a nikam sa mu nechce ísť. Vlastne som si uvedomil, že toto je koniec. Že mi človek nedáva vôbec nič (a nemôže dať.
Lolaalo
Moskva
Vzťah medzi mužom a ženou pozostáva zo štyroch hlavných zložiek. Ide o emocionálnu, sexuálnu, intelektuálnu zložku a sféru činnosti a činnosti. Harmónia vo vzťahoch do značnej miery závisí od ich rovnováhy a od kombinácie potrieb oboch partnerov v každej oblasti.
Stáva sa, že nedostatok spoločných záujmov je spojený s rôznymi potrebami partnerov. V niektorých prípadoch je to len iná intelektuálna úroveň, v iných - úplne iné intelektuálne záujmy. Opäť všetko závisí od významu tejto potreby.
Najčastejšie sa stáva, že muži tento problém vo vzťahoch vôbec nevidia. A potom sa žena sama rozhodne: pokúsi sa naučiť sa milovať, akceptovať alebo sa z takéhoto vzťahu dostať.
Najčastejšie sa stáva, že muži tento problém vo vzťahoch vôbec nevidia.
Kliknutím zobrazíte...
Áno, nemyslím si, že to bol pre neho problém. Keď som o tom hovoril, nerozumel mi. Alebo sa tváril, že nerozumiem. Aspoň sa toho veľa nezmenilo. Len som sa často pristihla, ako rozmýšľam, prečo potrebujem také vzťahy, v ktorých nedostávam to, čo chcem. Vzťahy by mali byť v radosti, v emóciách a nie v myšlienkach, prečo je to všetko vôbec potrebné. Možno som to začal ja. Pretože človek stratil aj chuť robiť niečo možné. Som zvyknutý na to, že sa o mňa niekto stará, snažím sa, aby som bol pre človeka zaujímavý. Možno je to tým, že sa málokedy zaľúbim. A potom som nejako okamžite niečo cítil a človek si myslel, prečo to dosiahnuť, keď je už všetko normálne. A to mi chýbalo. Chýbala romantika a celé toto kvetinovo-kyticové obdobie.
Lolaalo
Moskva
Myslím si, že priesečník máme len na úrovni sexuality. Tento muž sa mi fyzicky páčil, ťahalo ma to k nemu. Možno po citovej stránke som sa s ním cítila dobre. Ale keď sme začali brúsiť a triediť veci, potom emócie začali ísť do negatív. Je možné nejako dostať takéto vzťahy na úroveň, alebo mám pravdu a tento človek nie je rovnaký. Môžu byť vzťahy harmonické, keď len 1,5 bodu zo 4? Stojí za to míňať energiu a pracovať na nich. Keď sú obaja unavení z vysvetľovania a bez väčšej motivácie. Len si myslím, že viem, čo od vzťahu a partnera chcem. Mladý muž nie je. Možno sa v niečom mýlim, čo myslíte?
Je ešte niečo, o čom by ste chceli diskutovať?
Kliknutím zobrazíte...
No rád by som si túto situáciu objasnil a bezbolestne sa z toho dostal. Bez následkov
Vo všeobecnosti by som o tom rád hovoril. Pretože momentálne nie je stabilný. Som v emóciách. A v mojej hlave je kaša úplne, potrebujem podporu
skús sa naučiť milovať
Kliknutím zobrazíte...
Lolaalo
Moskva
Stojí za to míňať energiu a pracovať na nich.
Kliknutím zobrazíte...
No rád by som si túto situáciu objasnil a bezbolestne sa z toho dostal.
Kliknutím zobrazíte...
Som v emóciách. A v mojej hlave je kaša úplne, potrebujem podporu
Kliknutím zobrazíte...
Ako sa môžete naučiť milovať?
Kliknutím zobrazíte...
Buďte rôznymi jazykmi lásky. A môžu sa líšiť rovnako ako angličtina a čínština. Súhlaste, je hlúpe vysvetľovať zamilovanému človeku jazykom, ktorému nerozumie! Aby ste tomu zabránili, pamätajte: existuje päť jazykov lásky, ktoré môžu pomôcť človeku cítiť sa milovaný:
1. Slová
2. Čas
3. Pomoc
4. Dotknite sa
5. Darčeky
Je nemožné milovať človeka bez toho, aby sme mu niečo nedali. Láska, ktorá neprináša ovocie, nie je láska. Človek s jazykom lásky SLOVÁ – potrebuje slová uznania, podpory, povzbudenia, chvály.
Človek, ktorého jazykom lásky je ČAS, naopak, slová nepotrebuje; potrebuje, aby ste s ním trávili čas. A nezáleží na tom, ako ho strávite; dôležité je, že ste spolu.
Ak je rodným jazykom lásky vášho partnera DOTYK, potom potrebuje cítiť vašu ruku na ramene, váš bozk na líci – a áno, samozrejme: sex.
Ak sú vaším rodným jazykom lásky DARČEKY, potom bude pre neho veľmi dôležitá akákoľvek maličkosť, poznámka, drobnosť, pochúťka, ktorú mu s láskou predložíte. Drahé a potrebné darčeky, samozrejme, budú tiež úspešné!
A ak je jazykom lásky POMOC, potom sa rozplynie z vyžehlených košieľ, čistých podláh a pripravenej večere. Aby ste zbytočne nestrácali čas a energiu a pri prejavovaní lásky okamžite udreli do očí, identifikujte ich hlavné jazyky lásky a naučte sa ich používať.
Nikto vás nepozná lepšie ako vy sami, preto je dôležité hovoriť o tom, čo chcete a na čo čakáte. No zároveň je dôležité nezabudnúť partnera počúvať a na recepcii ukázať, aká dôležitá môže byť pozornosť.
Môžete pracovať na vzťahoch, ktoré sú pre oboch drahé a potrebné. Nefunguje to jednostranne.
Kliknutím zobrazíte...
Súhlasím. Len som ich na začiatku nepotreboval. Zaváhal som a pozrel som sa na muža. Teraz si myslím, že tento vzťah ho nepotrebuje. Ale ťahá nás to k sebe. Dohodli sme sa, že budeme kamaráti. Ale ťažko to nazvať priateľstvom. Medzi nami nebolo vzájomné porozumenie. A tiež som mu o tom povedal, že je to pre mňa dôležité. Ale nikdy sme ho nenašli. Preto som sa včera rozhodol všetko pokaziť. Hoci to bol nával emócií, myslím si, že keď to nevyjde a je ťažké sa dohodnúť, stojí hra za sviečku. Myslíte si, že som urobil správnu vec?
Veľmi som ti nerozumel. Čo konkrétne chceš objasniť?
Kliknutím zobrazíte...
Tak ako ja. Rozhodla sa ukončiť rozhovor. Zistite, aké boli moje chyby, aby som ich už neopakoval. Od samého začiatku som pochopil, že ten človek nie je rovnaký. Možno pre tieto myšlienky som ho nevnímal v kontexte vážneho vzťahu. Ale ten pocit zamilovať sa, to bolo také úžasné, chcela som ho nechať žiť, ale bolo strašidelné dôverovať človeku, pretože som pochopila, že toho má veľmi málo spoločného. Chcem lásku, teplo a vážny vzťah. Ako sa ich naučiť stavať?
Lolaalo
Moskva
Aké sú tvoje pocity práve teraz?
Kliknutím zobrazíte...
Teraz sa mi zdá byť v poriadku. Ale myslím na neho, či mu to prinieslo bolesť a či som mu svojou tvrdosťou ublížila. Včera večer som si trochu poplakala, bolo to bolestivé a mrzelo ma to, čo som mala. Bola to škoda, že som sa zamiloval do človeka, s ktorým je veľmi ťažké budovať vzťah. A je veľmi nešťastné, že je to tak. Čo nemôže byť spolu. Kvôli svojim myšlienkam, kvôli jeho postoju... Dúfal som, že by sa niečo mohlo podariť. Toto všetko však prekáža. Je možné budovať vzťahy jednoducho dôverou svojim pocitom? Najprv sa snažím všetko racionálne zvážiť, či mi človek vyhovuje alebo nie. Na druhej strane som sa rozprával s chlapom, zaujímal som sa o neho, mal som veľa spoločného, ale necítil som k nemu žiadne city
Tajomstvo spočíva v tom, že ľudia lásku chápu a sprostredkúvajú INAK. Pre každého z nás môže byť láska vyjadrená rôznymi vecami. Povedzme, že vy a váš manžel môžete
Buďte rôznymi jazykmi lásky.Kliknutím zobrazíte...
Mnohokrat dakujem! Budem tomu venovať pozornosť a prostredníctvom toho sa budem snažiť budovať vzťahy. Myslíte si, že skutočné harmonické vzťahy sa ľahko rozvíjajú alebo na nich musíte vždy pracovať a vynaložiť úsilie? Alebo to závisí od ľudí, ktorí súhlasili? Napríklad pri tomto chalanovi som si uvedomil, že sme iní. A bolo ťažké vybudovať, nájsť vzájomné porozumenie. Môže takýto vzťah vôbec k niečomu viesť? Alebo je lepšie okamžite prerušiť, ak pochopíte, že všetko je ťažké?
Lolaalo
Moskva
Myslíte si, že skutočné harmonické vzťahy sa ľahko rozvíjajú alebo na nich musíte vždy pracovať a vynaložiť úsilie? Alebo to závisí od ľudí, ktorí súhlasili?
Kliknutím zobrazíte...
Na každom vzťahu treba pracovať, pretože všetci ľudia sú iní a každý tiež vidí svet inak. Veľa závisí, samozrejme, od ľudí. Ak majú obaja partneri záujem o vzťah, potom sa im bude vzťah budovať ľahšie ako tým, v ktorých pár to chce len jeden.
Môže takýto vzťah vôbec k niečomu viesť?
Kliknutím zobrazíte...
Takéto vzťahy vám môžu poskytnúť novú skúsenosť s ľuďmi.
Kto je "rozvedená žena s prívesom"
Rozvedená žena s dieťaťom, je tiež RSP, alebo „rozvedená s prívesom“ je prirodzeným dôsledkom matriarchálnej výchovy mužov v duchu povinnosti a zodpovednosti k žene.
Dá sa dokonca povedať, že väčšina rozvodov je dnes prostriedkom, ako sa zbaviť poddajných a benevolentných mužov, ktorí sú nepriazniví pre ženy, ktoré sa opäť presúvajú do štádia hľadania nového partnera, ktorý by nahradil toho starého, ktorý nesplnil jej očakávania. . Takýto pokus urobiť všetko znova a priori však možno považovať za chybný, pretože šance dievčaťa, ktoré nemá deti, a rozvedenej ženy s dieťaťom sa od začiatku nemôžu rovnať.
Napriek tomu, ako ukazuje prax, rozvedení s „prívesom“ sa často ocitnú ako pomerne hodní muži a vytvárajú s nimi svoje druhé rodiny. Na otázku, aké pohodlné je pre mužov mať vzťahy so ženami s deťmi iných ľudí, sa ich pokúsime čo najobjektívnejšie rozobrať v navrhovanom článku.
Bývalý
Takže, ako sme už uviedli, žena, ktorá opustila svoj bývalý rodinný zväzok z vlastnej vôle, má jedno alebo viac detí od svojho bývalého manžela, ktorý často zmizne z jej osobného života len podmienečne a pokračuje v komunikácii s ňou a jej dieťaťom. neobmedzený čas. Túto skutočnosť musí brať do úvahy každý muž, ktorý sa s takouto „rozvedenou ženou“ stretne, totiž že jej „ex“ bude v jej živote tak či onak neustále prítomný, bez ohľadu na to, či sa to jej súčasnému priateľovi hodí alebo nie. .
Samotný fakt, že do možného rodinného života sú naraz zapletení dvaja outsideri, jej bývalý manžel a cudzie dieťa, spočiatku nepridáva všetkým možným pánom optimizmus, v dôsledku čoho prichádza o jedného nápadníka za druhým.
V boji sú všetky prostriedky dobré
Aby sa dosiahol želaný, t.j. aby začala svoj osobný život odznova, musí použiť rádovo viac finančných prostriedkov, aby si udržala potenciálneho partnera, ktorý sa jej páči. Vďaka tomu môže byť hneď na začiatku oveľa iniciatívnejšia ako muž, ktorého si vybrala.
Najmä je pripravená využiť všetky svoje najpríťažlivejšie vlastnosti, aby si ho udržala. Môže to byť pre neho takmer úplná tolerantnosť, pokiaľ ide o sex, ako aj atribúty domáceho pohodlia, ktoré sú nevyhnutné pre niekoho, kto už bol v rodinnom vzťahu: čistota a poriadok v dome, chutná večera a také dôležité túžba, aby všetci ľudia na konci každého pracovného dňa boli vypočutí a povzbudení.
Takéto črty nie sú vždy schopné aktivovať ktorákoľvek iná žena v sebe, preto sa v štádiu dvorenia rozvedená s „prívesom“ stáva pre muža akýmsi skladom svetskej múdrosti, starostlivosti, čisto ženskej pozornosti. a pochopenie. Samozrejme, všetky tieto momenty majú veľký význam pre jeho ďalší výber jej za stálu partnerku, ako aj pre jeho budúcu manželku.
Máme však všetky dôvody domnievať sa, že všetky tieto vlastnosti, t.j. starostlivosť, náklonnosť, pozornosť, porozumenie a iné podobné veci sú pre rozvod typické len v raných fázach vzťahu, keď ešte potrebuje muža, ktorého si vybrala, upútať sama sebou, držať ho vo svojej blízkosti.
Takáto „správnosť“ nemôže trvať večne, prečo teda nechcela zachovať svoju bývalú rodinu rovnakým spôsobom? Táto žena má následne už a priori neúprimné správanie, keď jednoducho dosiahne vopred stanovený cieľ, napríklad založiť si s týmto mužom rodinu alebo začať s ním žiť spolu. Len čo tento cieľ dosiahne, rozvedená sa môže buď okamžite stať sama sebou, bývalou, alebo len periodicky podporovať mužovu mienku o sebe ako o starostlivej a milujúcej žene opakovaním techník držania, ktoré si na ňom už vyskúšala na Úplný začiatok.
parazitické rodinné vzťahy
Skutočnosť spolužitia a starostlivosti o domácnosť, a ešte viac, manželstvo - sama o sebe implikuje tradičnú schému rodinných vzťahov so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami.
Spojenie s rozvedenou ženou s dieťaťom, bez ohľadu na skutočnosť jeho formalizácie, možno považovať za oveľa rizikovejšiu udalosť ako podobný zväzok s dievčaťom bez vlastných detí. Faktom je, že už na začiatku v prvej verzii je oveľa viac účastníkov ako v tradičnej rodine.
Ide o bývalého manžela ženy, ktorý je otcom jej dieťaťa, a jej rodičov, ktorí jej ako starí rodičia pomôžu s výchovou najmladšieho člena rodiny a vlastne aj samotného dieťaťa, ktoré je cudzinec mužovi, ktorý vstúpil do vzťahu s rozvedenou osobou. Na toho druhého tak dopadá mnoho rôznych spojení, vzťahov, sympatií a antipatií, ktoré ho v rôznej miere priamo či nepriamo ovplyvňujú a skôr či neskôr vedú k dôsledkom typickým pre tento druh partnerstva.
Budovanie vzťahu s dieťaťom niekoho iného
Hlavnými problémami, ktoré môže mať muž v tomto druhu rodiny, sú po prvé ťažkosti pri nadviazaní kontaktu s cudzím dieťaťom a po druhé zjavné zhoršenie zdravia vzťahov s jeho matkou. Nie každý muž je pripravený budovať vzťahy s cudzími ľuďmi, najmä s deťmi. Len málo ľudí dokáže neustále udržiavať a rozvíjať vzťah, ktorý neporušuje záujmy dieťaťa ani nepoškodzuje jeho autoritu v rodine, aj keď formálnu.
V procese spolužitia sú zrejmé rôzne druhy konfliktov medzi dieťaťom, ktoré môže žiarliť na matku na muža, ktorý nie je jeho, ako aj medzi nevlastným synom či nevlastnou dcérou a otčimom, ktorý sa snaží buď „kúpiť“ svoju alebo jej priazeň rôznymi darmi a prejavmi pozornosti, alebo jednoznačne dominujú pri ich výchove pre udržanie určitej podriadenosti v komunikácii.
Prirodzene, v takýchto konfliktoch má muž každú šancu pocítiť svoju skutočnú osamelosť v rodine, pretože matka sa vo väčšine prípadov postaví na stranu svojich detí. A jej podporu určite využijú aj v budúcnosti.
Rodina s rozvedenou ženou s „prívesom“ je teda v skutočnosti spojením dvoch svetov, sveta ženy s dieťaťom a sveta muža, ktoré sa síce formálne približujú, no napriek tomu zostávajú rozdielne v ťažkých momentoch a zriedka sa dokážu zjednotiť v ťažkých situáciách.
Vedúca rola alebo rola sponzora?
Keďže na udržanie vzťahov v tomto druhu rodiny musí jedna zo strán často robiť kompromisy so sebou samým a so situáciou okolo seba, domnievame sa, že takouto stranou je a priori muž, ktorý najprv akceptuje skutočnosť, že vstupuje do vzťahu. so ženou s dieťaťom.a potom, že musí, aby sa vyhol konfliktom, dopriať členom založeného partnerstva ich želania.
V dôsledku toho vzniká dosť nezdravá schéma vzťahov, kde vedúca úloha je pridelená žene s dieťaťom a muž vo vzťahu k nim preberá určitú pomocnú úlohu sponzora, ktorý za ne a svoju životnú úroveň platí. , získavanie hmotných statkov, prijímanie častí pozornosti a starostlivosti o to.
Nastáva teda situácia, keď žena dostáva od muža všetky výhody, ktoré by dostávala vo vlastnej rodine, a muž namiesto vlastnej rodiny dostáva akýsi náhradný vzťah.
Ak sa takáto schéma vzťahov ustáli, potom môže muž v budúcnosti „otvoriť oči“ pre to, čo sa v jeho živote skutočne deje, takže jedným z najúčinnejších nástrojov, ako ho udržať na strane ženy, môže byť narodenie jej spoločného dieťaťa.
Táto udalosť však môže znamenať najhlbší rozkol v takejto rodine, pretože muž bude venovať rádovo viac času a pozornosti svojmu vlastnému dieťaťu ako cudziemu, čo je typické najmä pre prípady, keď tento neustále vidí svojho otca. Za týchto podmienok sa narúša už aj tak krehká rovnováha vzťahov a vytvára sa zjavný rozkol v rodine, kde je evidentná minulosť a súčasnosť ženy, ktorá prispela k vytvoreniu tohto druhu „partnerstva“, kde na jednej strane deti sú od jej jedného manžela a od druhého od druhého . Výsledkom je, že takáto rodina sa môže ocitnúť v ešte vážnejšej kríze ako na začiatku svojho vzniku.
Výsledky
Všetko vyššie uvedené by mali starostlivo pochopiť muži aj ženy, ktorí chcú rozvíjať svoj osobný život, stabilizovať ho výberom monogamného zväzku. Podľa autorky si rodina medzi rozvedenou s „prívesom“ a jej novým mužom zachováva šance na svoj rozvoj len v minimálnom počte prípadov zo všetkých vyššie uvedených objektívnych príčin.
Napriek tomu každý z nás vždy pozná príklady prosperujúcich rodín, kde sú vychovávané deti manželov z predchádzajúcich manželstiev. Aby sme však mohli posúdiť úspešnosť tohto druhu odborov, je potrebné opakovane hodnotiť naše vlastné schopnosti niečo také vytvoriť. Akákoľvek chyba v tomto druhu vzťahu je plná vážnej duševnej traumy pre deti jedného z manželov z predchádzajúceho manželstva, ako aj pre samotných manželov.
©
Alexey Pruslin špeciálne pre túto stránku
Pri použití materiálu je potrebný aktívny odkaz na zdroj.
Ak sa vám článok a blog páčili, prosím prihlásiť sa na sociálne siete pre nové články.
Na túto otázku neexistuje univerzálna odpoveď. Každý vzťah je jedinečný a závisí len od osobností ľudí, ktorí do nich vstupujú.
Verí sa, že rozvedený muž je muž s minulosťou, s nejakou „batožinou“. Často je to pravda. A nie je na tom nič zlé. Možno sa ukáže, že muž vďaka svojim predchádzajúcim skúsenostiam pochopil, čo od ženy očakávať a akým lopárom je lepšie sa vyhnúť. Možno sa naučil, že žene treba občas dovoliť ukázať sa a drahé semišové čižmy nie sú dierou v rodinnom rozpočte, ale výhodnou investíciou do ženského šatníka.
Jedna moja známa, slečna, bola kategoricky proti, ako sa vyjadrila, „použitým mužom“, nechcela sa vŕtať v ich minulosti a deliť sa o svojho muža s deťmi z predchádzajúcich manželstiev. Raz sa stretla s chlapom a mali búrlivý románik. A všetko by bolo v poriadku, ale na jednom zo stretnutí povedal, že je rozvedený a má dieťa. Bola veľmi rozrušená a cítila sa podvedená, o čom ho okamžite informovala tak, že po ňom hodila obrúsok a zabuchla dvere reštaurácie. O týždeň neskôr sa rozhodla, že mu zavolá „len tak, pretože si mi chýbal“. Čoskoro si uvedomila, že nechce stratiť toho najláskavejšieho a najstarostlivejšieho človeka vo svojom živote. Teraz chystajú svadbu a cez víkendy jazdia so synom na bicykloch po lese.
Iná moja kamarátka, ktorá si prešla všetkými ťažkosťami skorého manželstva, zakopla o chyby chudobnej mladosti a rozvodom získala poškodený nervový systém a krásnu dcéru, sa pevne rozhodla, že svoj osud spojí iba s rozvedeným mužom. , ktorá bola rovnako ako ona múdrejšia so skúsenosťami z rodinných vzťahov. V snahe zariadiť si svoj osobný život vyskúšala veľa možností. Natrafila na „nóbl muža“, no všetko pokazili jeho rozmaznané a úplne neznesiteľné dospievajúce deti z prvého manželstva. Mala aj labužníka, ktorý jej hneď prvé ráno povedal, že vraj moja bývalá manželka mi každé ráno na raňajky piekla čerstvé koláče, veľmi som si na ne zvykol, tak prečo si, drahý, nedáš skoro do cesta? Mimochodom, jeho exmanželka tiež úžasne hladkala, úžasne upratovala a rada si v noci robila masáž chodidiel.
Jej nádej na pokojné rodinné šťastie však napokon zabil muž, ktorý niekoľko mesiacov po sebe plakal na jej krehkom ženskom ramene o svojom porušenom mužstve a vo farbách rozprával, ako hrubo ho bývalá manželka podvádzala, ako jej veľkoryso odpúšťal a ako po tom všetkom ešte podala žiadosť o rozvod. Plakal a plakal a ona utešovala a čakala, kým sa jeho duchovné rany zahoja a on uvidí, že teraz je vedľa neho úžasná žena! Ich rozhovor sa odohral v to krásne sobotné ráno, keď ju prichytil, ako si na internete prezerá snubné prstene. A potom sa ukázalo, že v náročnom období svojho minulého rodinného života sa zaprisahal, že už nikdy nepôjde uličkou.
Vzťah medzi mužom a ženou je zložitá, večná téma. Všetci sa chceme raz a navždy vydať alebo vydať. Ale ak sa stalo, že vám osud dal druhú šancu na osobné šťastie tým, že vás spojil s mužom so skúsenosťami v rodinných vzťahoch, neponáhľajte sa jej poďakovať alebo vyčítať.
