Prečo sú potrebné deti? Kompletná rodina. Adoptované deti

Z hľadiska psychológie je plnohodnotnou jednotkou spoločnosti rodina, v ktorej sú aspoň dve deti. Každá žena skôr či neskôr získa túžbu zažiť materinské city. V živote sa vyskytujú rôzne situácie, niektoré sa snažia porodiť deti a niektoré sú ponorené do práce a zabúdajú na svoj skutočný účel stať sa matkou.
Pred otehotnením a pôrodom by každá žena mala mať jasnú predstavu o tom, prečo sa rozhodla pre tento krok a aké ciele sleduje.

Bez jasnej psychologickej pozície, ktorá presne nevie, na aký účel sa dieťa narodilo, sa môže stať dôvodom podráždenia v dôsledku spáchaných a nepremyslených činov.

Po narodení dieťaťa je potrebné pamätať na to, že po darovaní života sme povinní venovať starostlivosť, lásku a teplo, bez ohľadu na to, aké motívy boli stanovené. Pred rozhodnutím o takom vážnom kroku sa oplatí zodpovedať si množstvo dôležitých otázok, zvážiť všetky pre a proti, aby v budúcnosti rodičia a dieťa žili plnohodnotný život.

Vzhľadom na to, že mužská a ženská psychológia má obrovské rozdiely, cieľ mať dieťa sa dramaticky líši. Žena vidí v dieťatku svoju sebarealizáciu materských citov, vytvorenie plnohodnotnej rodiny, narodením dlho očakávaného a plánovaného dieťaťa žena nachádza zmysel života. Muž považuje dieťa za objekt pokračovania svojho druhu, realizáciu svojich otcovských túžob, dieťa zdedí priezvisko.

Po rodičovskej ceste sa manželský pár musí sám jasne rozhodnúť, aká sila poháňa ich túžbu stať sa rodičmi, aké ciele sleduje. Budúci rodičia by si mali pamätať, že po narodení dieťaťa, pri sledovaní určitých motívov, uvedomovaní si svojich ambícií, môžete zabudnúť na plnohodnotnú starostlivosť o dieťa, nevenovať mu dostatočnú pozornosť a vzdelanie, čo môže v budúcnosti viesť k porušeniu pravidiel. o psychickom stave bábätka.

Deti sa spravidla objavujú v plnohodnotnej rodine, ktorá pozostáva z otca a matky. Žena sa snaží porodiť dieťa mužovi, ktorého miluje a chce mu dať to najkrajšie na svete. Láska k mužovi vyvolá túžbu rodiť deti, čím ho urobí zakaždým šťastným.

Žena, ktorá nemá pri sebe milovaného človeka, si často v tých najlepších podmienkach porodí dieťa sama, čím dáva najavo svoju dôležitosť pre okolitú spoločnosť a riešenie problému vyhýbania sa osamelej starobe. V tomto prípade dieťa slúži ako riešenie osobných problémov, takéto deti spravidla nedostanú plnohodnotnú starostlivosť a lásku.

Po zhodnotení svojich síl a finančnej situácie je pár pripravený stať sa rodičmi, muž a žena si musia pamätať na všetku zodpovednosť voči nenarodenému dieťaťu, musia presne vedieť, čo mu môžu dať. S vývojom štátneho systému sa k žene, ktorá má veľký počet detí, pristupuje vždy pri uchádzaní sa o prácu osobitným spôsobom, slobodné ženy sú predmetom verejných diskusií, nedostatok materiálnych zdrojov vedie k vytváraniu podradného života rodina a hlavne dieťa. Vysoké náklady na život sa stávajú hlavným dôvodom na opustenie myšlienky pôrodu, pretože v modernej spoločnosti sa mnohé hodnoty stratili, pôrod a výchova jedného dieťaťa sa považujú za veľmi veľký krok a výkon. .

Napriek tomu všetkých ľudí nemožno rovnať, napriek všetkým ťažkostiam a rozdielnym názorom ľudia naďalej rodia deti. Existuje veľa dôvodov, prečo mať dieťa. Ideálne je, ak sa samy od seba v spoločnosti nevyskytujú, každý dospelý človek má vždy viacero dôvodov na pôrod. Preto môžeme zvážiť niekoľko scenárov, prečo potrebujeme dieťa:

• Najdôležitejším znakom pôrodu je „pud plodenia“. Človek rodí svoj vlastný druh, čím úplne podľahne zvieracím inštinktom. Rodič považuje dieťa za spôsob, ako pokračovať vo svojej rodine, priezvisku, zanechať spomienku na seba v spoločnosti.
• Napriek všetkým ťažkostiam života, nedostatku materiálneho bohatstva, nedostatku podmienok na bývanie majú ľudia dieťa. Tento princíp je podobný „inštinktu stáda“. Všetci rodia a ja rodím! Každý má dve-tri deti, prečo som ja horší? Motiváciou pre ženu môže byť kamarátka s mnohými deťmi, ktorá každoročne rodí a zároveň prežíva pocit materskej spokojnosti.
• Deti sú často vnímané ako „dar osudu“. Môže to byť žiadosť rodičov alebo manžela, aby sa im narodilo dieťa. Zároveň samotná žena nemusí zažiť veľa šťastia a eufórie z myšlienky stať sa matkou, pretože v dôsledku toho všetka zodpovednosť a starostlivosť o dieťa leží na jej pleciach, a to v skutočnosti nechcela. toto obdobie jej života.
• Veľmi často je dieťa vnímané ako „predĺženie seba samého“, uvedomenie si všetkého, čo rodičia nemohli realizovať vo svojom živote, svojich cieľoch, tvorivých a vedeckých sklonoch. Treba mať na pamäti, že dieťa nemôže byť vždy intelektuálne a psychologicky ako jeho rodičia, rodí sa s vlastnou psychológiou a temperamentom a často jednoducho nesplní všetky očakávania, čo spôsobuje sklamanie jeho rodičov.
• Poistenie proti „osamelej starobe“. Mnohé veria, že po pôrode nezostanú na konci života samé samy so sebou, že im niekto prinesie pohár vody a pomôže im vyrovnať sa s ich potrebami. Tento prístup nie je správny, pretože s takou túžbou sú deti ponechané bez špeciálneho vzdelávania, nevenuje sa im osobitná pozornosť, láska sa nedáva v takom množstve, ako by v skutočnosti malo byť. Takíto ľudia môžu zostať nespokojní, pretože po menšej rodičovskej pozornosti v detstve je nepravdepodobné, že by im ich dieťa venovalo pozornosť pri západe slnka.
• Po narodení dieťaťa získava žena alebo muž postavenie matky alebo otca rodiny. Dokazujú tak svoju dôležitosť pre celú spoločnosť a ľudí okolo nich. Vzhľad bábätka mení ich psychológiu, ľudia menia svoj pohľad na život, začínajú dosahovať nové obzory, keďže sa teraz považujú za hlavného zarábajúceho a živiteľa rodiny.
• Niekedy žena porodí dieťa, aby si „udržala muža“, ako prostriedok manipulácie. Je však potrebné pripomenúť, že mužská psychológia je celkom neotrasiteľná, ak sa muž rozhodne urobiť skutočný krok, aby opustil ženu, potom ho nič neudrží v jej blízkosti. Dieťa, ktoré sa stalo predmetom manipulácie, je málokedy zahalené materskou starostlivosťou a láskou.

Takýchto príkladov je obrovské množstvo, dajú sa opísať dlho. V rodičoch sa miešajú všetky tendencie narodenia bábätka. Dieťa sa vždy rodí s určitým očakávaním pre neho v budúcnosti, na realizáciu plánov a záujmov. Dôležité je nezabúdať, že bábätko je vážnym krokom v živote každého dospelého človeka a v hlave každého by mala naplno dozrieť túžba po pôrode. Možno bude potrebné poradiť sa aj s psychológom, ktorý vám pomôže dať všetky bodky a nájsť skutočnú motiváciu pre vytvorenie plnohodnotnej rodiny.

Sebastačný človek bude vždy rád, že má v živote bábätko, zažije radosť z komunikácie s ním a nebude v ňom hľadať riešenia svojich vnútorných problémov.

- Som tehotná... - zrazu mimo tému, povedala jedna moja kamarátka pološepotom.

- Prečo to potrebuješ? - okamžite zareagovala druhá, „skúsenejšia“ kamarátka, ktorá mala v tom čase dve deti.

Potom sme na túto tému viedli rozhovor, dokonca aj hádku. Každý vyjadril svoj názor a pamätám si, že k spoločnému neprišli. Čiastočne s niekým súhlasil, každý zostal pri svojom „záujmoch“. Potom sa náš rozhovor presunul na inú tému a otázka sa utopila v prúde dôležitých a nie veľmi dôležitých problémov.

Vzhľad dieťaťa v rodine vždy vyzerá tak prirodzene, že otázka "Prečo?" sa nevyskytuje.

Avšak teraz, keď deti narodené mimo manželstva nespôsobujú odsúdenie, teraz, keď je ľahké „vychovať“ dieťa bez muža, teraz, keď muž môže „mať dieťa“ s pomocou náhrady. matka, teraz, keď sa právo vedome odmietnuť deti stalo spoločensky akceptovateľným, so všetkou meniacou sa situáciou a slobodou voľby, otázka „Prečo potrebujem dieťa? zostáva veľmi relevantná.

Ale naozaj, prečo?

"Porodiť, blázon, porodiť ... Muž prišiel, muž odišiel a dieťa je vždy s vami, vaša krv, jediná blízka osoba, ktorá vás bude milovať ..." Tento rozhovor som si vypočul vo vlaku.

Čo na to povedať, všetko sa zdá byť správne, všetko je úprimné ... V tejto alebo veľmi blízkej verzii som veľakrát počul úvahy. Má však rodič právo dúfať, že jeho manželskú lásku nahradí synovská (alebo dcérska) láska? Dokáže láska dieťaťa nahradiť dospelý vzťah s rovnocenným partnerom? Je to voči dieťaťu fér, ak naňho kladieme takúto záťaž?

„...aká je otázka? Áno, aby som v starobe nezostal sám!

Nemôžem len súhlasiť, osamelá staroba je strašne veľa. Naši rodičia majú predsa právo rátať s našou pomocou, aby sme takpovediac „využili plody ich starostlivosti“. Je nesprávne, keď je toto jediná nádej na pomoc, na ktorú potrebujeme dieťa. Je možné milovať rodičov z povinnosti alebo z pocitu povinnosti? Zdá sa mi, že takáto láska má veľmi silnú formálnu príchuť... A teraz myšlienka, že deti nie sú vďačné, nenecháva rodičov na pokoji.

Niekedy sú deti potrebné, aby pomohli zachrániť rozpadávajúcu sa rodinu, „zviazať“ alebo vrátiť manžela. Alebo sa napríklad oženiť... Nie je to ľahká misia! Rodina síce prežije, ale obnovia sa dobré vzťahy a vráti sa láska? A ak zrazu nie, ukáže sa, že dieťa nesplnilo očakávania?

Rodia aj pre „zdravie“, zlepšenie životného priestoru, zmenu spoločenského postavenia či zlepšenie finančnej situácie...

Milovať slabých a starať sa o nich je jednou z dôležitých a hlbokých ľudských potrieb, a ak je vzhľad dieťaťa spôsobený touto potrebou, čo môže byť lepšie?

Podla mna je dolezite sa tu moc nehrat...nevedomky, pod vplyvom tejto konkretnej potreby mamicky a oteckovia zabudaju, ze musia dietatku zabezpecit podmienky na rozvoj jeho samostatnosti. Naďalej varujú všetky jeho túžby, uspokojujú všetky jeho potreby a menia dieťa na závislú osobu, neschopnú života.

To sa stáva... Rodičovstvo úplne pohltí, ale to sa deje len vtedy, keď neexistujú stabilné záujmy, priateľstvá, profesionálne plány, manželská intimita. A možno je čas položiť si tú istú otázku znova: prečo potrebujem dieťa?

Na túto otázku je veľa odpovedí a každý má tú svoju. Možno budú odpovede obsahovo odlišné, ale mnohé odpovede budú mať rovnaký význam. A vôbec nie je potrebné, aby pri všetkých „pochybných“ úvahách mal príbeh o narodení dieťaťa zlý koniec.

Je dôležité mať na pamäti, že z celého súboru odpovedí a zdôvodnení je len jeden dôvod tehotenstva, ktorý sa stal hlavným, a práve ona bude mať veľký vplyv na osud dieťaťa, jeho budúcnosť. životný scenár.

Dokonca aj Eric Berne, slávny americký psychiater, to nazval životným plánom a tvrdil, že sa tvorí do značnej miery v závislosti od toho, ako sa rodičia k dieťaťu správali. Je pre nás dôležité, aby základ tohto plánu vznikol ešte pred narodením a vo veku 5-6 rokov sa blíži takmer ku koncu ...

Podľa akého scenára bude vaše dieťa žiť: „víťaz“ alebo „porazený“, vyrastá s pýchou rodiny alebo nebude môcť ospravedlniť vaše nádeje ... Možno je predurčené stať sa dedičom slávnych tradícií tvoja rodina ...

Tak prečo potrebujem dieťa? A existuje vôbec jediná správna odpoveď, ktorá by zaručila šťastné materstvo a detstvo?

• Značky:
• Rodičovská prednášková sála
• 0-1 rok
• 1-3 roky
• 3-7 rokov

Prečo potrebujeme deti? Túto otázku si spravidla nikdy nepoložíme. Bežnejšia otázka znie: „Chcem dieťa alebo nie?“. Niekedy sa stane, že dieťa vezme na seba rozhodnutie byť a narodí sa bez toho, aby nás požiadalo o súhlas. Keď už máme dieťa, nepýtame sa, prečo ho potrebujeme, len žijeme a snažíme sa plniť si všetky svoje rodičovské povinnosti najlepšie, ako vieme a v súlade s naším obrazom sveta.

Avšak podľa mňa, pohľadu psychológa a matky, je táto problematika veľmi dôležitá. Zároveň nie každá matka bude schopná jasne odpovedať na túto otázku predovšetkým sama sebe.

Zlepšiť zdravie, zviazať manžela (manželku), odlúčiť sa od rodiny rodičov, pocítiť svoju dospelosť a nezávislosť, ukázať mame (otcovi), ako správne vychovávať deti, získať nový sociálny status rodiča – to všetko sú celkom bežné motivácie mať dieťa. Existuje aj zoznam dôvodov akceptovaných v spoločnosti, ako napríklad: vychovať pomocníka, vychovať dobrého človeka, dať dieťaťu vzdelanie. A tiež prijaté v kresťanstve: "žena bude spasená narodením detí."

Je smutné konštatovať túto skutočnosť, ale ani jeden z uvedených dôvodov neodzrkadľuje hodnotu dieťaťa ako takého. Dieťa je prostriedkom na dosiahnutie našich rodičovských cieľov a v tomto kontexte už vo svojej podstate nemá vlastný život...

V zozname situácií, kedy by narodenie dieťaťa malo vyriešiť nejaký problém rodičov, by sa dalo pokračovať veľmi dlho. A samozrejme, len málokto z nás, rodičov, si prizná, že dieťa takýmto posolstvom v živote veľmi trpí. Dieťa by nemalo riešiť problémy dospelého, je to len dieťa a jednoducho toho nie je schopné.

Chcel som napísať tento článok, pretože v určitom bode som mal pocit, že som zachytil toto „prečo?“. Navyše sa mi zdá, že to má veľa rodičov (a možno aj každý), len nám o tom nikto nehovorí. Nikto nehovorí o tom, čo je najdôležitejším dôvodom, prečo sa oplatí porodiť a vychovávať dieťa. Veď sme sa raz narodili a vychovali riešiť nejaké rodičovské úlohy. A teraz je pre nás ťažké žiť svoj život a presýtime ho problémami a úlohami nášho dieťaťa, stratíme život a nedovolíme dieťaťu, aby sa samo rozhodovalo.

Ak hovoríme o výchove dieťaťa ako o prežití určitého kusu spoločného života, nebudeme mať od nášho dieťaťa prehnané očakávania, ktoré tak zaťažujú jeho detský život. Nebudú teda žiadne nekonečné sklamania a výčitky. To znamená, že dieťa bude môcť realizovať svoj prirodzený potenciál štúdiom a rozvojom samého seba.

Neznamená to, že sa staneme pasívnymi a dieťa už nevezmeme do vývojových kruhov. Nie, to znamená, že berieme dieťa do krúžku nie preto, aby sme vychovali ideálnu tanečnicu a cítili sa ako ideálna matka, ale preto, aby sme dieťaťu ukázali, že existuje svet tanca a ak sa mu to páči svet, potom môže časť svojho života venovať rozvoju schopnosti pohybovať sa k hudbe...

Anna Smirnová, psychologička

Najlepší spôsob, ako robiť detidobré je urobiť ich šťastnými. / Oscar Wilde

Pravdepodobne názov článku vyvolal u väčšiny čitateľov zmätok.

Skúste si však odpovedať sami, prečo ste dieťa porodili alebo sa chystáte porodiť. Myslím si, že nie každý odpovie hneď, ale po troche premýšľania pochopí, že odpoveď nebola úplne úprimná a je za tým oveľa osobnejšie.

Otázka mať dieťa je veľmi zložitá, pretože účel, s akým ho chcete porodiť, ovplyvní celý jeho budúci život. A ver, že motivácia tvojich rodičov k tvojmu narodeniu má na teba obrovský vplyv aj teraz.

Väčšina z vás odpovie, že dieťa -

• toto je zmysel života
• plodenie,
• sú to pomocníci v starobe,
• toto je príležitosť neopakovať/neopravovať svoje vlastné chyby,
• odovzdávať skúsenosti a poznatky,
• vychovať hodného človeka a ešte oveľa viac.

Ukazuje sa, že vo väčšine prípadov je dieťa na niečo potrebné a málokto vníma dieťa ako samostatnú osobu. Dieťa slúži ako schránka pre nádeje, túžby, pre realizáciu toho, čo sme my sami nedokázali.

Áno - to všetko je a vždy bude v túžbach rodičov, a to je v poriadku!

• doklad, že je schopný porodiť,
• liek na osamelosť
• jediný spôsob, ako udržať partnera nablízku,
• plniť si povinnosť voči rodine/spoločnosti.

V tejto verzii je dieťa vnímané nie ako ovocie milujúcich ľudí, ale ako náhrada za niečo alebo spôsob kompenzácie/náhrady. V tomto prípade budú akékoľvek pokusy dieťaťa realizovať sa ako nezávislá osoba buď zjavne odsúdené na neúspech, alebo budú s obrovskými ťažkosťami.

Normálne dieťa rastie a učí sa byť šťastné, byť smutné s rodičmi, v tejto verzii je vypočuté a vypočuté, rodičia rastú a rozvíjajú sa s dieťaťom. V takejto rodine dieťa nie je povinnosťou, nie nevyhnutnosťou, buduje si svoj život a nenesie naše bremeno nárokov voči nemu.

Vždy by ste však mali pamätať na veľmi dôležité pravidlo:
bez ohľadu na rovnocenné vzťahy s dieťaťom, musí vždy vedieť a pamätať si, že on je dieťa a vy ste rodič a máte svoje práva a povinnosti. Že máte na starosti dom.

Možno by sa osobitná pozornosť mala venovať túžbe rodičov mať dieťa určitého pohlavia. Keď je v maminom brušku napríklad dievča, počuje a cíti, ako mama a otec chcú chlapca a volajú ju mužským menom. Vo vnútri už nie je pohodlná, v takýchto prípadoch sa pôrod najčastejšie predlžuje a dieťa sa môže narodiť buď predčasne (túžba utiecť a „získať späť“ svoje pohlavie), alebo po termíne (úzkosť je taká veľká, že je lepšie zostať vo vnútri čo najdlhšie).

Samozrejme, po určitom čase budú rodičia svoje dieťa veľmi milovať, ale pre dievča to bude silná vnútromaternicová trauma. S pribúdajúcim vekom bude mať problémy nielen s rodičmi, ale aj s opačným pohlavím.

Psychológovia pracujúci na klinikách na zmenu pohlavia veľmi často počúvajú od svojich pacientov príbehy o tom, ako ich rodičia chceli dieťa opačného pohlavia. A hoci si časom povedali, že svoje dieťa milujú, telo zostalo pre dieťa nenávidené (nie je to jediný dôvod na zmenu pohlavia!).

Stojí za zváženie, ak chcete mať dieťa, je pre vás pohlavie dieťaťa také dôležité? Ak dieťa naozaj nie je prostriedkom na uspokojenie vašich potrieb, ale živým malým človiečikom, vaším mäsom a krvou, potom by ste mu mali povedať, ako čakáte na čas, kedy k vám príde. A nečakajte len chlapca alebo len dievča.

Sú tam ešte dve, z môjho pohľadu hrozné vo vzťahu k dieťaťu, nutnosť porodiť dieťa.

1. Prvým je dieťa namiesto zosnulého.Častejšie rodia výmenou (!) za svoje zosnulé dieťa, ale sú prípady, keď sa im narodí dieťa „výmenou“ za zosnulého príbuzného (matky, otcovia, staré mamy, dedovia, sestry, bratia a sesternice).
   Takéto deti sú spočiatku naprogramované nie ako jednotlivci, ale ako náhrady. Nereálna úloha stať sa presnou kópiou padá na nich. Častejšie ako ostatní jednoducho nerozumejú tomu, kto sú a prečo sa narodili. Je pre nich ťažké pochopiť, čo od nich ostatní chcú. Alebo naopak – tak veľmi sa snažia prispôsobiť imidžu, že žijú a umierajú ako ten, ktorého nahradili.
2. A druhým je dieťa, ktoré má zachrániť už existujúci. Bez ohľadu na to, aké je to strašidelné napísať, ale dnes vo svetovej praxi existujú prípady, keď sa narodí dieťa, aby zachránilo život existujúcemu tým, že mu transplantuje zdravý orgán. Či je možné takýchto ľudí považovať za duševne zdravých, to neviem, ale existujú fakty.

Veľmi si želám, aby sa deti rodili jednoducho preto, že sa jedného dňa dvaja ľudia stretli, zamilovali a rozhodli sa založiť si rodinu, postaviť si hniezdo, podporovať sa v smútku i radosti.

Rodina vždy začína príchodom tretieho!
Len vzhľad dieťaťa v dome robí tento dom skutočne živým!
A ako rodičovský pár sa môžeme realizovať až vtedy, keď máme deti!
A je veľmi dôležité uvedomiť si, prečo potrebujete dieťa!
Koniec koncov, to, čo investujeme pri počatí, dostaneme ako výsledok.

Deti sú veľmi dobré, ale je dôležité si ich vážiť a milovať ich ako jednotlivcov!

Nechajte vo svojom dome znieť detský smiech!

Prvou otázkou, ktorú je dôležité, aby si manželia ujasnili ešte pred okamihom počatia, je otázka motivácie: prečo chceme dieťa? Prečo potrebujeme deti? Motívov je spravidla vždy viacero a môžu sa u manželov líšiť. Niektoré motívy sa zrealizujú, mnohé však zostávajú skryté v nevedomí a k ich odhaleniu môže pomôcť len špecialista pomocou špeciálnych techník, vrátane dotazníkov. Odpovede na základe zovšeobecnenia alebo kategorického tvrdenia: „Je to prirodzené – všetci normálni ľudia chcú“ alebo „Je to naša povinnosť, ako sa patrí, bez detí nie je plnohodnotná rodina“, z psychologického hľadiska naznačujú viac o infantilite budúcich rodičov ako o ich pripravenosti na narodenie prvého dieťaťa. prečo? Existuje veľa dôvodov, uvádzame niektoré z nich.

po prvé, chcieť mať dieťa nie je znakom "normálnosti", a nie všetci "normálni ľudia" sa chcú stať rodičmi, rovnako ako nie každý sa chce oženiť. V živote existujú rôzne cesty a ciele (napríklad mníšstvo), rôzne príležitosti a črty, existujú situácie, v ktorých rodičovstvo, hoci je žiaduce, nie je možné. Preto sem ako vysvetlenie „všetko“ a „normálne“ nesedí.

po druhé, „ako má byť“ – v tomto prípade spochybňuje slobodu voľby manželov a spolu so slobodou a zodpovednosťou. „Boli sme nariadení, urobili sme to“ - toto je tu infantilná pozícia, pretože na to, aby ste si plne uvedomili svoje rodičovstvo, je dôležité byť osobne zrelý: „Som pripravený, môžem, chcem, vyberám si, odpovedám .“

A nakoniec, po tretie, Hodnota rodiny nie je určená prítomnosťou detí. Takže svätí Peter a Fevronia, ktorí sú v Rusku uctievaní ako patróni rodiny a manželstva, boli podľa legendy bezdetní. Po narodení Ježiša Krista sa zmenil starozákonný postoj k bezdetnosti ako Božej kliatbe a trestu. Očakávanie ľudí o príchode Mesiáša na svet vystriedala túžba vteliť do svojich životov jeho prikázania.

Samozrejme, je úžasné, keď sa v rodine narodia deti z lásky a Biblia hovorí: „A Boh ich požehnal a Boh im povedal: Ploďte sa a množte sa a naplňte zem a podmaňte si ju“ (Gen 1:28). Dôležité je len nezabudnúť na niečo iné: v modlitbách svadobného obradu pravoslávna cirkev vyjadruje presvedčenie, že plodenie detí je želaným ovocím zákonného manželstva, no zároveň nie jeho jediným cieľom. Spolu s „ovocím lona na úžitok“ sa od manželov žiadajú dary trvalej vzájomnej lásky, čistoty, „jednomyseľnosti duší a tiel“ ( Cit. Citované z: Základy sociálnej koncepcie ROC).

Narodenie dieťaťa nie je zmyslom a účelom manželstva, ale ani „prostriedkom záchrany duše“, ako veria tí, ktorí radšej zameriavajú svoj život na citáty vytrhnuté z kontextu z posolstiev a výrokov svätých otcov. .

A potom je tu mýtus o takzvanom materskom inštinkte. Búranie mýtov je nevďačná úloha, no ušľachtilá, a tak si dovolíme zasiahnuť do „svätého“. Začnime s definíciou: Hlavným znakom inštinktívneho správania u zvierat je, že je vrodené, vykonávané automaticky, reprodukované nevedome, teda bez akejkoľvek účasti myslenia a vôle.. Ale človek nie je zviera. Za predpokladu, že človek má inštinkty, spochybňujeme jeho slobodu. Na základe vyššie uvedeného je prvý argument „proti“: človek z pohľadu kresťanskej antropológie nemá a nemôže mať inštinkty, pretože by to odporovalo predstave človeka stvoreného Bohom v r. Jeho obraz a podoba a vlastná sloboda, vôľa a tvorivý dar.

Samozrejme, dalo by sa povedať, že tento argument je dobrý len pre veriacich. Ale je tu ďalší, každému zrozumiteľný: ak túžbu mať deti považujeme za inštinktívnu, ako potom vysvetliť situáciu s potratmi? Ak je rodičovstvo inštinktívne, k potratu by vôbec nedošlo, a to, k najhlbšej ľútosti, nie je. Inštinkt je to, čo by mali mať všetci „jedinci tohto druhu“, ale prečo je potom naša krajina dnes na prvom mieste v počte potratov v percentách z celkového počtu narodených detí? Interrupcie robia ženy, ktoré nemajú deti, aj tie, ktoré už porodili, a dokonca aj tie, ktoré majú veľa detí. Jedno z vysvetlení takéhoto depresívneho obrazu: všeobecne uznávaný postoj k deťom ako k „predmetu túžby“ („chcem mať dieťa“) naznačuje aj opačný pól – „nechcem mať dieťa“. Akoby sa o živote človeka dalo diskutovať v kategóriách „mať – nemať“.

Nebudeme sa podrobne venovať popisu deštruktívne motívy mať deti Uveďme len niektoré z nich:

Upevniť vzťahy v rodine (zaviazať sa k sebe, vrátiť manžela, zabrániť jeho odchodu);

Prinútiť partnera, aby sa oženil;

Zlepšiť životné podmienky;

Nútiť rodičov, aby sa zmierili s manželstvom;

Rodiť „pre zdravie“ („potrat je škodlivý a tehotenstvo omladzuje“);

„porodiť všetkých napriek“, pomstiť sa;

Získajte materiálne výhody;

Zmena spoločenského postavenia a oveľa viac.

Takéto motívy majú deštruktívny vplyv na manželské vzťahy a na osobnosť každého z manželov a na život a vývoj dieťaťa - dúfame, že je to jasné bez vysvetlenia.

Takže všetky motivácie pre narodenie detí, z nášho pohľadu, možno podmienečne rozdeliť do dvoch typov: „dieťa-objekt“ ( znamená) a „dieťa“ ( absolútna hodnota).

Keď sa „dieťa-objekt“ narodí, musí svojim rodičom poskytnúť uspokojenie ich psychologických potrieb:

V bezpodmienečnej, nezištnej láske a vernosti („Keď som vzal dieťa do náručia, prvýkrát v živote som cítil, že ma niekto miluje len tak, nevymení ma za nikoho, a to je navždy!“; „V aspoň niekto bude milovať“; „Vždy budem pre svojho syna tou najlepšou a najobľúbenejšou ženou!“);

V pocite vlastnej hodnoty („Som matka a matka je posvätná!“) A úplnosti („Ja, ako každý normálny človek, mám deti“);

V zmysle vlastného života („Pred narodením dieťaťa som nechápal, prečo žijem“; „Ak sa dieťaťu niečo stane, nebudem mať pre čo žiť“; „Moje deti sú hlavné a jediné zmysel môjho života“);

V sebapotvrdení („Moje dieťa – čo chcem, robím s ním“; „Som kráľ a boh pre svoje deti“);

V sebarealizácii („Deti by mali dosiahnuť všetko, o čom som sníval“; „Deti sú mojím pokračovaním, moja pýcha!“; „Moje dieťa by malo mať všetko, čo som ja nemal“);

Cítiť sa ako dospelý a múdry („Deti pre teba nie sú hračky!“; „Neuč ma žiť, teraz som sám rodič!“; „Ty sám najskôr porodíš a potom mi dáš rady pri výchove!“);

Vo vlastnej potrebe („Deti budú vždy potrebovať rodičov“; „Kam bez nás zájde“; „Teraz mám aspoň jednu blízku osobu, o ktorú sa môžem postarať“);

V bezpečí („Nikdy nebudem sám“; „Prinesie mi niekto pohár vody v starobe“).

Ukazuje sa, že budúci rodičia majú nejaký deficit, nejaké neuspokojené túžby, ambície, obavy, ktoré dúfajú, že sa s pomocou dieťaťa vyrovnajú a dieťa, ktoré sa ešte nenarodilo, im už niečo dlhuje. Neadekvátne očakávania kladené na dieťa nemožno z definície ospravedlniť – veď sú spočiatku postavené na falošných predstavách. Hoci „ľudová múdrosť“ by tu s nami polemizovala, pretože frázy, ktoré sme uviedli ako príklady, sú prevzaté zo života a mnohým znejú prirodzene, ich správnosť je nepochybná. V tomto prípade však nejde o hlas múdrosti, ale o „ľudovú“ hlúposť, keďže všetky uvedené výroky sú príkladom sebectva, egocentrizmu, osobnej nezrelosti a nie dospelého rodičovského postoja (prepáčte, ak sa niekto spozná v tieto príklady).

Keď dieťa nevystupuje ako objekt, ale rodičia ho vnímajú ako subjekt, ako osobu, vzťahy s ním sú postavené na úplne iných základoch. Už sa nekladie dôraz na očakávania dieťaťa, že rodičom niečo dá (alebo ho pred niečím zachráni), ale naopak. dôraz sa kladie na schopnosť rodičov uspokojiť potreby dieťaťa. „Rozprávka o norme“ predpokladá, že v čase, keď sú manželia pripravení stať sa rodičmi, už majú emocionálne a osobné „životné minimum“: pocit bezpodmienečnej hodnoty vlastnej osobnosti a života; vedomý zmysel svojho života; primeraná sebaúcta; poctivé poznanie svojich silných a slabých stránok, svojich schopností a obmedzení (preto nepotrebujú na sebapotvrdenie neobmedzenú moc nad dieťaťom); rôzne spôsoby sebarealizácie, prijatia seba, iných ľudí a života v jeho celistvosti; odvahu tvárou v tvár nepredvídateľnosti a neistote budúcnosti.

Ide teda o dvoch dospelých.

Po prečítaní tohto zoznamu bude niekto prekvapený: ak toto všetko mám, žijem plnohodnotný a zaujímavý život, prečo potom potrebujem dieťa? A to je najdôležitejšie: nie dieťa potrebujú rodičia, ale rodičia, ktorých dieťa potrebuje, nie bábätko musí spĺňať očakávania dospelých, ale dospelí musia mať dostatok zdrojov (fyzických aj psychických) uspokojiť všetky základné potreby a túžby dieťaťa.

Keď majú rodičia prebytok sily a vzájomnej lásky, radosti a sú pripravení sa o ňu štedro podeliť, dávať svoje bohatstvo z celého srdca, vtedy má ich dieťa šancu cítiť sa ako subjekt, hodnotný človek, hodný bezpodmienečnej lásky a starostlivosti.

Ale v mysliach mnohých moderných ľudí sú vzťahy medzi rodičmi a deťmi, žiaľ, obrátené hore nohami. Aké by to bolo úžasné, keby sa deti rodili z prebytku rodičovskej lásky a sily a nie preto, aby si kompenzovali menejcennosť a neliečili si komplexy.

Rozprávanie o objasnení motivácie mať dieťa nemusí byť príjemné. Možno jeden z manželov alebo obaja zrazu zistia, že sú psychologicky úplne nepripravení na vzhľad dieťaťa. „Čo teraz – nerodiť, ale čakať na nástup osobnej zrelosti? A ak nepríde do staroby, zostane bez detí? je typická otázka na prednáškach, seminároch a konzultáciách. Čakať či nečakať, ako dlho čakať a čo - rozhodujú len samotní manželia, keďže toto rozhodnutie leží v zóne ich osobnej zodpovednosti a nikto nemá právo im to povoliť ani zakázať. Dôležité je len to, aby si manželia pri rozhodovaní o jednom z najdôležitejších a osudových rozhodnutí vo svojom živote – pri rozhodovaní o nenarodenom dieťati – dobre uvedomovali svoje vlastnosti a obmedzenia, chápali, aké ešte nie sú uspokojené ich vlastné psychologické potreby a Naučte sa hľadať rôzne spôsoby, ako ich uspokojiť, bez toho, aby ste priťahovali deti k tomuto „čestnému poslaniu“.

Šťastné, plnohodnotné rodičovstvo je možné aj s nedokonalými rodičmi (pravdupovediac, dokonalých sme nikdy nevideli). Hlavná vec je, že s dieťaťom nepočítajú ako s vysloboditeľom z intrapersonálnych problémov a medziľudských konfliktov. Zároveň deti, samozrejme, do určitej miery ovplyvňujú sebaúctu rodičov a zmysel pre hodnotu a zmysluplnosť života, sebarealizáciu atď., atď., Ale to nie je ich hlavná úloha. Každé dieťa prichádza na tento svet, aby sa stalo samo sebou v plnosti potenciálu, ktorý v ňom Boh vložil. A dospelí sú jednoducho povinní postarať sa o vytvorenie čo najlepších (na základe svojich možností) podmienok pre rozvoj osobnosti, ktorú im Pán na chvíľu zveril do opatery.

Psychologická pripravenosť na rodičovstvo môže zahŕňať nasledovné:

Uznanie najväčšieho významu narodenia nového človeka na svet (namiesto devalvujúceho postoja k dieťaťu ako objektu);

Uvedomenie si primeranej zodpovednosti za život, zdravie a vývoj dieťaťa (namiesto neadekvátnej hyper- alebo hypo-zodpovednosti – „všetko“ alebo „nič“);

Schopnosť rodičov prejavovať bezpodmienečnú lásku a vernosť (namiesto toho, aby ju očakávali od dieťaťa);

Pocit a uznanie bezpodmienečnej hodnoty života a osobnosti dieťaťa (namiesto túžby presadiť sa na jeho úkor);

Rešpektovanie osobnosti a vlastného zmyslu života dieťaťa (namiesto toho, aby sme z neho robili zmysel života alebo mu vnucovali svoje vlastné významy);

Schopnosť podporovať dieťa v jeho sebarealizácii (namiesto sebarealizácie na jeho úkor);

Uznanie práva dieťaťa na originalitu, individualitu (namiesto ignorovania alebo popierania vlastností dieťaťa a jeho vťahovania do závislého vzťahu);

Ochota vytvárať bezpečné a chránené podmienky pre rozvoj dieťaťa, starať sa o jeho potreby a uspokojovať potreby fyzické aj psychické (namiesto toho, aby z dieťaťa robil rodiča pre seba – očakával od neho starostlivosť, pozornosť, porozumenie atď.). , ako od dospelých).

Náročné požiadavky, ale vidíte, úloha je mimoriadne zložitá a zodpovedná.

Z novej knihy veľkňaza Andrey Lorgusovej a psychologičky Oľgy Krasnikovej „Život po svadbe“, ktorú vydalo vydavateľstvo Nikea.

Pri opätovnom publikovaní materiálov z webovej stránky Matrony.ru sa vyžaduje priamy aktívny odkaz na zdrojový text materiálu.

Keďže ste tu...

...máme malú prosbu. Portál Matrona sa aktívne rozvíja, naša sledovanosť rastie, no na redakčnú prácu nemáme dostatok financií. Mnoho tém, ktoré by sme chceli nastoliť a ktoré vás, našich čitateľov zaujímajú, zostáva z finančných dôvodov nepokrytých. Na rozdiel od mnohých médií zámerne nerobíme platené predplatné, pretože chceme, aby naše materiály boli dostupné pre každého.

Ale. Matróny sú denné články, stĺpčeky a rozhovory, preklady najlepších anglických článkov o rodine a výchove, to sú redaktori, hosting a servery. Aby ste pochopili, prečo vás žiadame o pomoc.

Je napríklad 50 rubľov mesačne veľa alebo málo? Šálka ​​kávy? Na rodinný rozpočet nič moc. Pre Matronu - veľa.

Ak nás každý, kto číta Matrony, podporí 50 rubľov mesačne, výrazne prispeje k rozvoju publikácie a vzniku nových relevantných a zaujímavých materiálov o živote ženy v modernom svete, rodine, výchove detí, kreatívnom ja. -realizácia a duchovné významy.