Manžel začal byť nahnevaný a agresívny. Hnev: Ako vychádzať s agresívnym manželom alebo manželkou

Otázka pre psychológa

Dobrý deň! Mám 26 rokov, sme manželia 5 rokov, no s príchodom bábätka sa všetko zmenilo, pri každej hádke ma manžel uráža. Od neho (stal sa z toho zvyk) nastal moment, keď kúpali môjho syna a dala som mu plienku na rameno, začal mi mlátiť ruky po rukách, dieťa sa na to všetko pozeralo, hoci predtým sme sa hrali s plienkou a všetko bolo v poriadku, vo všeobecnosti som bil všetky moje ruky, plakala som neurobila nič ako odpoveď, potom prípad išiel s dieťaťom na prechádzku, hovorím mu, nech ide s nami, ešte potrebujeme nakúpiť potraviny, v reakcii nechcem ísť odpočívať , Myslím, že je to v poriadku, nech si oddýchne, vrátim sa, poviem choď dole, zdvihni výrobky, na čo mi odpovedá hrám sa na tanky, počkaj 10 minút.. Hovorím, že dieťa chce jesť, je nezbedné, ja nedá všetko zdvihnúť, o to viac tam nie je 5. poschodie výťahu. visieť vo vchode a berie ma dobre tlačí po schodoch, odolal som tak spadli, začali na neho kričať, švihol po ňom, ale netrafil, prišiel veľmi unavený, aby som to všetko vydržal, aj keď môžem tiež odpovedať fyzicky som sa snazila vyriesit situaciu a citit nulu chodim von nechcem s nim nikam ist po takychto akciach som zacala otravovat chod za mamou?nepôjdem do prace aspon 2. rokov, pomôžte mi prísť na to

Ekaterina, aby váš manžel zmenil svoj postoj, je vhodné, aby ste sa naučili brániť svoje práva, prečítajte si o tom tu:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-dôvera
A neobetujte sa, prečítajte si o tom tu:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-dôvera/kak-perestat-byt-zhertvoj

S pozdravom, Kiselevskaya Svetlana, psychológ, majster.

Dobrá odpoveď 0 zlá odpoveď 1

Ekaterina, ahoj! Na vašu otázku začnem odpovedať slovami Ruslana Narusheviča (niečo podobné sa pýtal na jednom z jeho seminárov): „Keď žena potláča hnev, muž, ktorý je nablízku, začne zúriť. Stáva sa hrubým, netaktným a dokonca schopným verbálnej resp fyzické násilie kvôli hnevu, ktorý v sebe žena nosí. A vyzerá ako tichá obeť. Toto sú najkomplikovanejšie vzťahy. Žena potichu hovorí: "Prečo tak kričíš?". A začne sa triasť ešte viac. Čo žena potlačí, to muž prejaví. Nenápadne sa mu vysmieva. Všetko vyzerá, ako keby bol brutálny idiot, a ona je pekná, pokojná a dobre vychovaná. Ona ho naďalej chlácholí, rozumne hladí, on kričí ešte silnejšie a hlasnejšie. Všetci naokolo si myslia, že sa zbláznil.“ Ekaterina, píšeš, že si sa snažila vec láskavo vyriešiť, mlčala, odišla a nič nereagovala na hrubosť, vydržala atď. Ak všetky tieto akcie k ničomu neviedli, prečo to neskúsiť inak? Začnite žiť pocity, ktoré zažívate v tomto konkrétnom okamihu. Ak sa hneváš tu a teraz, ukáž to, nečakaj, že sa na teba bude hnevať a hnevať manžel. Potláčanie negatívne pocity, Spolu s tým potláčaš aj všetky ostatné. Výsledkom je, že láska niekam smeruje. Muž nepotrebuje bábiku bez emócií. Ak v reakcii na hrubosť mlčíte, pomyslí si: „Miluje ma vôbec? Kde sú jej emócie? No, teraz skontrolujem jej pocity, sú v nej alebo nie? a robí ďalší špinavý trik, aby sa dostal k žene. A ako odpoveď ticho... nabudúce pokazí ešte väčšie, aby od manželky ešte dostal citový náboj. V oblasti pocitov a emócií je žena skutočne kráľovnou, toto je jej sféra. Príde za ňou muž a nedostane nič. Potom sa začne hnevať. Navyše, potláčanie hnevu v komunikácii s manželom to žena neprejavuje v posteli, kde je to veľmi potrebné. Potrebuje tam muž vždy tichú, krotkú, submisívnu, spiacu krásku? Ekaterina, nebojte sa experimentovať. Zmeňte zabehnutý vzorec správania na iný a zmení sa aj situácia okolo vás. Veľa šťastia a odvahy! s pozdravom

Nosková Galina Yurievna, psychológ Tambov

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 2

Prenajali sme si byt, pričom on nepracoval, teda otec platil byt, celých šesť mesiacov, pracoval málo v jednej práci, nepáčilo sa mu tam, len k nej prestal chodiť a on bol prepustený a potom dostal prácu, ktorá sa mu tiež nepáčila (pokuty za meškanie a mnoho iných vecí), zamestnal sa u inej, tam je to isté. Vo všeobecnosti vôbec nemá chuť pracovať. Hovorí, že chce robiť vlastný biznis, pričom nič nerobí, sú to len reči. ked sa mu snazim vysvetlit, ze potrebuje pracovat, pri podnikani vrieska, ze nebude mat dost casu. Jediné, čo môže robiť, je piť pivo a hrať hry. Som veľmi urazený, všetko, čo nepoviem, vnímam ako výčitky, hovorím, že ho nemilujem takého, aký je, nepodporujem ho. A ako to mám urobiť, keď sa ani nechce osamostatniť? ako? Hovorí, že otec by mu mal pomôcť, zabezpečiť ho, a keď bol otec unavený, povedal: "Synu, pracuj, koľko peňazí ti môžem dať," na čo sa urazil a jednoducho ho poslal. Klamal všetkým svojim príbuzným, že pracuje (mama, otec, dedko, babka), napriek tomu, že ma nútil aj pred nimi kryť a potom samozrejme všetko zistili, lebo každé klamstvo sa skôr či neskôr odhalí. Všetci sa mu snažia naznačiť, že je čas stať sa viac nezávislým, zodpovedným, na čo odpovedá „Viem, čo robím“. Je k nim hrubý, napriek tomu, že od nich berie peniaze aj na živobytie. Neustále klame, sľubuje a neplní. ani neviem co mam robit. Keďže je závislý na rodičoch (väčšinou na otcovi), jeho veci boli vyzbierané a odoslané matke do iného mesta (otec a matka sú rozvedení). Ani tam nepracuje, keďže mesto je malé, nie je tam práca, zdá sa, že sa snaží podnikať. A stále mi veľmi zriedka volá, neustále kričí, ani jeden pekné slovo Mesiac som nepočula, je to škoda, pretože ho veľmi milujem a chcem, aby u nás bolo všetko v poriadku. A on odišiel a zabudol na mňa, a to ma bolí, pretože vo všetkých ohľadoch je môj prvý. Dokáže uraziť, predtým toto nebolo, nedovolil si to slovo navyše mojím smerom povedať. možno je to moja chyba? Možno sa tak nejako nesprávam, chcem vrátiť vzťah, ktorý bol predtým, pretože sme mladí, nemáme deti, žili by sme a boli šťastní len teraz, ale neustále nadávame. Ako vrátiť to, čo bolo predtým, starostlivosť, náklonnosť, skúsenosti? Teraz mi môže povedať len „nedotýkaj sa ma, som zaneprázdnený, pozerám film alebo robím webovú stránku“, ale predtým, ako mi volal 40-krát denne, mal strach, kde som a s kým , Bál som sa. Prečo sa všetko zmenilo? veď neprešlo ani 15 ani 20 rokov, city z jeho strany nemohli tak rýchlo opadnúť. Nemôžem prestať, veľmi to milujem, ale tiež nemôžem zatvárať oči pred ľahostajnosťou voči mne. Prosím o radu, pomôžte mi. Vďaka za odpoveď.

Dobrý deň, pomôžte mi nájsť riešenie problémov.Pre nedávne časy moj muz sa stal agresivnym, nervoznym, vrha sa na mna.mame aj dcerku, ale nie je vlastna a neustale na nej hlada chyby a moze jej ublizit, urazat ju.pilil ho, spraval sa k nemu trochu hrubo, mozno on unavilo ho to a stratil nervy, možno bol unavený z nášho života, máme dve deti, jedno nie je naše, žijeme v stiesnených podmienkach.Ak mu niečo začnem predkladať, je ešte horšie... môže prísť až k podaniu ruky .... ak som ticho, nemôže prestať ... hovorí niečo, o čom nemôžem mlčať, snažím sa s ním pokojne hovoriť ... upokojiť ho, dostane vyrovnanosť horšie ... niekedy hovorí, že sme ho dostali, nadáva so všetkými, aj s dieťaťom .... už neviem, možno bol vždy taký, teraz sa len otvoril alebo som ho priniesla.. .Je mi luto dietata...chranim ju ako sa len da...uz sme sa rozisli, ale bolo to este horsie...mame vycitky. Rozpravali sme sa, pocuval ma, ale teraz mi nepovie nic ine ako domace prace.Nepije, ale neustale chodi na prechadzku, predtym len ak som mu to na hodinku dovolila..a teraz sa uz ani nepyta .. .je mozne to napravit...moze sa vsetko zlepsit alebo sa to skonci...chcem zachranit nasu rodinu ..pomoz mi v zufalstve

Zina, má zmysel zachraňovať rodinu, keď to obaja potrebujú. Všetko, čo teraz od manžela trpíte, vás od seba vzďaľuje. Každý priestupok je deštruktívny. Teraz manžel robí všetko preto, aby ukázal, že rodinu nepotrebuje. O mechanizme vypovedá fakt, že vás zo všetkého obviňuje. psychologickú ochranu- bojí sa priznať si svoju vinu a s najväčšou pravdepodobnosťou táto vina spočíva v jeho slabosti, únave, nedostatku motivácie bojovať. Samozrejme, veci sa nevrátia do normálu. Ale čím viac budete tolerovať jeho obvinenia, tým viac bude silnejší vo svojej vlastnej pravde. Ak existuje príležitosť rozptýliť sa, potom je čas byť preč od seba, aby ste pochopili dôležitosť osoby vo vašom živote. Najdôležitejšie je, že musíte zo svojich hádok vytiahnuť deti: každý plač rodičov vnímajú ako vlastnú chybu a veľmi trpia – to je presne dôvod, prečo detskí psychológovia často odporúčajú rodičom, aby sa rozišli a prestali sa klamať skutočnosť, že sú „spolu kvôli deťom“.
Ak to nie je možné, potom jednoducho prestaňte vstupovať do sporov a konfliktov, buďte ticho – nie urazení, ale oddelení. Nechajte manžela cítiť, že s ním nie ste - možno pocíti stratu a začne vás "vracať". Ak nie, znamená to, že váš vzťah nepotrebuje.

Davedyuk Elena Pavlovna, psychologička v Petrohrade

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Ahoj Zina!

Váš manžel sa necíti byť mužom v rodine. Jeho agresivita je deštruktívny spôsob, ako dokázať sebe a vám, že je hlavou rodiny. Robili ste nároky, pílili ste, boli drzí, kontrolovaní, trvali na svojom. Už takto nechce žiť a tento protest sa zatiaľ prejavuje v jeho odlúčenosti a nervových zrúteniach.

Musíte sa naučiť zaujať vo vzťahoch ženský postoj, akceptovať manžela takého, aký je, nerobiť si nároky, ale všetko si vážiť. to, čo robí pre vás a vašu rodinu, nevyžadujte, ale inšpirujte ho.

Zároveň by ste nemali tolerovať násilie na adresu, ani fyzické. ani emocionálne. Teraz ste v teple, to znamená, že máte problémy so sebaúctou. Musíte s ňou pracovať.

Ak potrebujete pomoc, príďte na individuálnu konzultáciu.

Stolyarova Marina Valentinovna, psychologička-poradkyňa, Petrohrad

Dobrá odpoveď 2 zlá odpoveď 0

Situáciu opíšem veľmi podrobne, pretože sám som úplne bezradný. S manželom sme spolu 6 rokov, manželia 2 roky, bez detí. Hneď to poviem tento moment Chcem zachrániť svoju rodinu, pretože stále milujem a mám o čo bojovať.

Pred manželstvom bolo všetko veľmi dobré, potom, čo začali spolu žiť, začali malé hádky, „drvenie“ + sme bývali s mojou matkou, ktorá neustále liezla s radami. Prežili sme to, ale objavil sa ďalší vážny problém.

Teraz sme sa presťahovali do vlastného bytu. Môj manžel sa začal správať agresívne. Prvýkrát sa to stalo asi pred pol rokom, ešte v starom byte. Kvôli tomu, čo si presne nepamätám a ako sa nesnažím zapamätať si, aby som to analyzoval, to nefunguje. Pamätám si len pocit divokého, takmer zvieracieho strachu. Ležala som na posteli pri stene, on bol nablízku, v určitom momente zamával, naklonil som ruky dopredu, rozplakal som sa a pozrel som sa mu do tváre. Švihol, ale netrafil. Potom som sa s ním tri dni nerozprával, nedotkol som sa ho a prestal som variť. Nechcela som pre neho nič urobiť. Bol vážny rozhovor, ospravedlňoval sa, povedal, že sa mu niečo stalo. Povedal niečo iné, no ja si pamätám len emócie. Povedala, že ak sa to bude opakovať, odídem.

Druhýkrát sa to stalo už na novom mieste, večer som mu odmietol drobnú žiadosť, na ktorej trval. Zľahka ma chytil za hrdlo, takmer okamžite pustil. Prvých pár minút som plakala, potom som začala zbierať veci a kričať na neho, hovoriac škaredé veci. Povedala, že ráno odídem. Ale neodišla. Rozhodol sa s ním porozprávať. Došlo k vážnemu rozhovoru, prisahal, že už nikdy viac. Demontoval kufor. Povedala som to kamarátke, lebo som to v sebe neuniesla.

A dnes to bolo už tretíkrát. A bolo to hrozné. Bol v dobrá nálada, prišiel z nočná zmena, potom som uvidel škvrnu na sporáku, spýtal som sa, prečo som to neutrel, odpovedal som, že včera som nemal čas, som unavený. Začal kričať, že to mohol urobiť aj ráno, veď už vstal. Odpovedal som, že som zaneprázdnený inými vecami, ale urobím to neskôr. Kričal ďalej, nevydržal som to, zakričal som na neho, aby prestal kričať.

Potom vyutieral sporák, a keď som sedela pri počítači v kuchyni (robila som brigádu), prišiel zozadu a zľahka ma udrel päsťou do zátylku. Plakala som, bolelo ma. Zbalil som si kufor, zavolal na inzerát na prenajatý byt, no rozhodol som sa, že mu dám šancu, podišiel som za ním a spýtal sa, či mi nechce niečo povedať. Povedal, odpusť mi, zaya, prehnal som to. Odpovedal som: "To je všetko?" Nič nepovedal a išiel si ľahnúť. Odišla som z domu, zrušila byt a išla sa prejsť a premýšľať. Prišiel neskoro večer. Prišiel sám. Povedal, že ma nechcel udrieť a potom svoje správanie začal ospravedlňovať. Vypočul som si trochu jeho výhovorky, potom som ho prerušil a povedal, že nič nemôže ospravedlniť jeho správanie ako také, povedala tiež, že mi veľmi padol do očí a nič s ním nechcem.

Som z toho všetkého v šoku, vidím, že situácia sa nenapravuje. Čo robiť? Ako sa správať? Ešte sa mi nechce odísť, stále je tu slabá nádej, ale nechcem byť ani jedného dňa bitý. Áno a nie je kam ísť, starý byt je vymenený, matka býva v odnushke a je tam aj oprava. Môžem len prenajímať, ale toto je môj byt aj môj dom.

K tomu sa pridáva viacero vecí.
Po prvé: v našom byte prebieha rekonštrukcia už dva roky, nasťahovali sme sa doň pred pár mesiacmi a žijeme prakticky bez neho (pripravená je len kúpeľňa a čiastočne kuchyňa), bývame v „poľných“ podmienkach , Spím na zemi, asi pred mesiacom som začal mať pocit, že toto sa môjmu chrbtu nepáči. Ja opravy nerobím, robili to manžel a jeho matka. Ale ako môžem vybaviť kuchyňu a kúpeľňu. Prvý rok a pol som ho podporoval, pomáhal mu hľadať informácie, chodil s ním do železiarní. Teraz na to nie je sila. Kvôli zdĺhavej oprave sa vo mne hromadí hnev a nespokojnosť, čo som manželovi už niekoľkokrát (v bežných situáciách aj pri hádkach) dala najavo. Tento každodenný neporiadok sa vkráda, keď sa pohádame, ale hádku začne manžel.

Po druhé: pred pol rokom som dal výpoveď v práci, teraz si hľadám novú. Manžel je z toho nešťastný.

Po tretie: Otec vo svojej rodine bil matku a tvrdo, zatiaľ sa na to díval, potom začal matku chrániť. Po tom, čo ma chytil za krk, som sa s ním o tom porozprávala, povedala, že nechcem byť ako jeho matka, že takýto model správania neuznávam, keďže sa to v mojej rodine nikdy nestalo a nie. nechcem. Že som videla také rodiny a radšej budem žiť sama ako v takomto manželstve. Že ak sa chce rozviesť, tak ho čoskoro dostane. Poraďte, ako sa správať, čo robiť.

Čo robiť, ak má jeden z manželov rýchly temperament, alebo inými slovami, hnevá sa? Ako vychádzať s takýmto manželom, pochopiť, či je hnev oprávnený alebo nie, prekonať strach a úzkosť v rodine, aký postup si vybrať, hovorí rektor chrámu Shmch. Kňaz Antipas Dimitrij Roshchin a klinická psychologička, kandidátka psychologických vied Evgenia Zotkina.

Prečo v človeku vzniká hnev? Prečo sú niektorí ľudia ovplyvnení viac ako iní? Ide o výchovu resp chemické procesy v tele?

Evgenia Zotkina: Po prvé, poďme pochopiť, čo je hnev z pohľadu psychológie. Toto je nejaký emocionálny stavčo naznačuje agresivitu, hnev. Hnev sa obzvlášť silno prejavuje, keď je človek v stave vášne. Takáto reakcia sa môže vyskytnúť u človeka, ak sa v procese činnosti alebo komunikácie udalosti, ktoré sa vyskytujú, nezhodujú s očakávaniami. deje spätnú reakciu na nemožnosť získať potešenie, frustrácia a agresivita sa stáva reakciou na to.

Existuje otvorená agresia a skrytá agresia. V každodennom živote ľudia používajú otvorené formuláre prejavy agresivity, ako je hnev.

Agresívni ľudia sú spravidla ľudia so zranenou ješitnosťou, ambíciami, ktorí veria, že sú podceňovaní, niečo im nebolo dané a zaslúžia si viac a lepšie.

Existujú tiež skryté formy agresivita:

• defenzívne aktívny,
• defenzívne-pasívne.

Ak je dieťa idolom celej rodiny, tak z neho vyrastie malý tyran. Je zvyknutý na to, že jeho túžby sú vždy uspokojené, a ak je odmietnutý, nahnevá sa a zroluje - to je aktívna pozícia.

Ak bolo dieťa rodičmi alebo spoločnosťou potláčané, nemôže svoju agresivitu vyhodiť von a hromadiť ju vo vnútri. Z takého človeka, keď vyrastie, ťahá s nejasným, nevýrazným, nevysloveným a veľmi bolestivým pocitom. Často si takýto človek začne niektoré pamätať smutné príbehy, nehody a negatíva je cítiť v rozhovore.

Vo všeobecnosti je moderné prostredie, kultúra veľmi agresívna, a to nielen u nás, ale celkovo na celom svete. Obyvatelia veľkých miest neustále prežívajú frustráciu, mnohým chýba pokojné, radostné vnímanie sveta. Teraz je tu globálna estetizácia zla, v našej dobe je zlo normou.

Napokon, prečo sú filmy o policajtoch, banditoch a vraždách také populárne? Ľudia majú potrebu sledovať všetky tieto hrôzy. A keď človek nedokáže správne regulovať svoju potrebu agresie, znamená to, že je narušená jeho osobnostná štruktúra. Strach je provokatér reakcie agresie a hnevu.

Dochádza k strate pripútanosti, pocitu vytlačenia z tohto sveta – a hnev sa stáva akousi deformovanou obrannou reakciou, ktorá sa prejavuje aj sympatiou k agresorom. Mnoho ľudí obdivuje Stalina, Hitlera, Pinocheta. Uctievanie agresorov je stotožnenie sa s agresorom. Človek nemôže odolať niektorým udalostiam v živote, zmeniť niektoré veci do určitej miery kvôli sociálnym; človek si zvykne na vlastnú sociálnu bezmocnosť a verí, že od neho nič nezávisí.

- Čo by mal robiť manžel alebo manželka, ak je druhá polovica často nahnevaná?

Evgenia Zotkina: U mužov je agresivita inštrumentálna, používa sa na dosiahnutie cieľa.

U žien je agresivita výrazná: cíti sa zle a začne kričať.

A ak jeden kričí a druhý vydrží, tak druhý partner je v takomto vzťahu tichým spolupáchateľom.

Niekedy sa stane, že manželia na seba ráno kričia a večer prídu domov, akoby sa nič nestalo – nikto sa neurazí, už si nepamätajú, čo bolo ráno. Ak sa to stane a nikto sa na seba skutočne neurazí, potom to nie je strašidelné.

Ak sa riady v dome nerozbijú, ale zároveň manželka neustále mrmle a s nevôľou komentuje, ako si manžel rozhádzal veci, ako sa stravuje, ako spí a podobne, ide o skrytú agresiu. Ak sa človek cíti so svojím manželom dobre, je nepravdepodobné, že by si navzájom pokazili náladu z takých nepodstatných dôvodov - takéto páry sa intuitívne chránia. Neustála nespokojnosť s partnerom ničí vzťahy oveľa viac ako nejaké jednotlivé emocionálne výstrely či výbuchy hnevu.

Človek veľmi dobre chápe, kde a ako sa môže správať, kde môže svoj hnev vyhodiť a kde nie. Ak manželka reaguje na agresívne útoky svojho manžela ako neprijateľné a manžel si svoju manželku váži, pokúsi sa to už nerobiť. Človek v skutočnosti môže veľa ovládať. Výbuch hnevu môže byť uhasený, alebo môže byť nafúknutý. Napríklad v práci človek nemôže prejaviť svoju agresivitu, ale doma chcel a kričal a už ste hrdina. Vždy treba pamätať na to, že človek sa správa tak, ako sa má správať.

Dimitri: Najprv si povedzme, odkiaľ táto vášeň pochádza. Hnev sa vždy rodí z pýchy. Ako je lož v pýche, tak je hnev plný klamstiev. (Výnimkou je „spravodlivý hnev“). Proti každej vášni musí byť jej opačná cnosť.

Keďže rodina je jeden celok, ak jedna polovica rodiny ochorie na nejaký druh choroby, v tento prípad hnev, potom by mala druhá polovica zvláštnym spôsobom ukáž miernosť, pretože miernosť je opakom hnevu. A tak vyhrať, pretože boj sa skončil spoločné dobro. To však platí pre akékoľvek rodinné neduhy – ak je jedna časť chorá, druhá musí bojovať o zachovanie zdravia práve v tomto aspekte, pretože sa zachraňujeme navzájom.

Ale zatiaľ sa dá prejaviť miernosť. Všetko závisí od toho, do akej miery je človek pripravený vydržať, od situácie, ktorá sa momentálne v rodine vyvinula. Ak je človek neustále bitý a už to nedokáže vydržať, mal by sa chvíľu vyhýbať spoločný život a uvidíte, aký to má účinok. Ak sa nájde cesta k zmiereniu, vráťte sa späť. A ak tento stav neprejde, tak už je potrebné ďalej riešiť, čo s tým, či je možné ostať v rodine.

- Ak si človek uvedomuje svoju agresivitu a trpí ňou, čo mu môžete odporučiť?

Evgenia Zotkina: Veľmi dobre sa odstraňuje stres a hnev fyzická aktivita. Akékoľvek: choďte hore a dole po schodoch, drepy, robte niečo fyzická práca- a bude to jednoduchšie.

Vo všeobecnosti zdravý muž schopný ovládať svoje emócie. Samozrejme, keď je človek nahnevaný, prebieha v ňom hlboká vnútorná práca, je to ťažké a je ľahšie niečo vykričať alebo rozbiť. Dôležité je však včas si položiť otázku: ako veľmi môže za moju zúrivosť osoba predo mnou? Ak sa človek naučí správne analyzovať svoje emócie, bude pre neho ľahšie sa s nimi vyrovnať.

Otec Demetrius: hlavnou úlohoučlovek, ktorý je nahnevaný - nenechajte svoj hnev von. Nech to v ňom zúri, ale človek musí doslova zaťať zuby, zahryznúť si do jazyka a urobiť všetko pre to, aby táto vášeň nestúpla. Ak sa naučí tieto stavy zachytávať, tak takýmto cvičením dokáže tento hnev znižovať stále hlbšie, až sa úplne prestane rodiť. Ale je to veľmi ťažké. Musíte byť k sebe pozorní, dať si za úlohu bojovať s touto vášňou. Ak sa človek o seba postará v jednej veci, je úplne isté, že sa postará aj o všetko ostatné.

- Ak deti vykazujú známky temperamentu, ako sa s tým vysporiadať?

Evgenia Zotkina: Pre silné informačné pole, ktoré nadmerne stimuluje detskú psychiku, sú deti temperamentné. Psychika dieťaťa nezvláda prichádzajúci nával informácií, pričom samotní rodičia sú nepokojní, úzkostliví a úzkosť vytvára v dieťati pocit nebezpečného prostredia.

V rodine je kríza a medzigeneračná priepasť obrovská. Rodičia nemajú na deti čas: v práci sa unavia, domov prídu nadšené, a keďže sú teraz deti veľmi aktívne, prehnané, emotívne, so zvýšenou motorikou, rýchlo si osvoja vychytávky, „strelky“. Dieťa sa začne hrať na vraždu a pochopí, že všetky problémy sa dajú vyriešiť pomocou sily. Deti viac milujú toho, kto sa s nimi hrá, a keďže väčšinu času trávia pri počítači, strácajú kontakt s rodičmi. Otec a mama prestávajú byť vzorom a autoritou, nahrádzajú ich plody masovej kultúry.

Aby sa predišlo takejto situácii v rodine, rodičia by mali možný čas dávať deťom, rozprávať sa s nimi, odpovedať na otázky. Dieťa musí cítiť, že jeho domov je jeho pevnosťou a nech robí čokoľvek, vždy ho tam prijmú a podporia. To je to najdôležitejšie, čo môže rodič svojmu dieťaťu dať.

Otec Demetrius: Pomocou svojej sily zakážte dieťaťu vstúpiť do agresívneho stavu, zastavte ho, vysvetlite, že je nesprávne zastaviť všetky pokusy. Izolovať, dať do kúta - vo všeobecnosti oživiť v súlade s mierou, do akej sa hnev prejavuje. Zdá sa mi, že deti, ktoré sa ľahko nahnevajú, to videli u dospelých. Môžu existovať výnimky, ale spravidla dieťa nájde všetko v rodine. Preto sa musíte najprv pozrieť na seba.

Jekaterina Vorobievová
Anna Berseneva

Diskusia

Hnev je úplne prirodzený. Otázka je, ako to ovládať. Musíte cvičiť sebakontrolu. Láska je kľúčom k šťastiu, ale len láska nie sú len emócie alebo pocity. Toto je princíp správania, vnútorné jadro, ktoré dokáže vydržať akékoľvek ťažkosti, aby zachránilo rodinu.

Samozrejme, že to nebudem čítať, určite je tam jasná fujavica, ale môžem poradiť - poraziť. Výbuchy zúrivosti sú prejavom promiskuity. V práci sa za prítomnosti nadriadených dokáže ovládať každý. Všetci, ktorí nie sú v psychiatrickej liečebni, samozrejme.

Vôbec nerozumiem kriku, rozbíjaniu riadu, bitke s valčekom.
Prečo?
ak existuje láska, potom by nemala existovať túžba bojovať, a ak tam nie je, stojí za to žiť s takým človekom?
o znášaní hnevu vo vnútri so zaťatými zubami tiež nesúhlasím!
ďalšia otázka je, ako to vyliať)

Komentár k článku „Hnev: ako vychádzať agresívny manžel alebo manželka"

56-ročný herec Sean Bean, známy ako udatný strelec Sharpe a zvodný Vronsky, známy aj úlohami vo fantasy eposoch „Pán prsteňov“ a „Hra o tróny“, priniesol svoju priateľku Ashley Moore. . Presný vek dievčaťa nie je známy, v tlači sa starostlivo uvádza ako „asi tridsať“: Napriek tomu, že milenci sú spolu 2 roky, slávny herec radšej neinzeruje vzťah, zriedka sa objavuje s Ashley. na obradoch. Minulý rok sa hovorilo, že dvojica...

Rodinné poradenstvo Rodina je samostatná jednotka spoločnosti, ktorá má svoje zákonitosti, pravidlá a priority. Niekedy môžu niektorí členovia rodiny úmyselne alebo bez toho, aby o tom vedeli, vniesť do seba nejaký druh nerovnováhy rodinný život. V takýchto prípadoch odborníci odporúčajú okamžite sa uchýliť k pomoci. rodinné poradenstvo, ako efektívna metóda obnovenie normálu psychologická klíma. Oddelene, každý z manželov môže byť úspešný a ...

V pôrodnici Moskovskej klinickej nemocnice číslo 15 pomenovanej po Filatovovi porodila 62-ročná Moskovčanka Galina Shubenina dcéru. Pôrod prešiel cisársky rez, ktorú viedol skúsený pôrodník-gynekológ Nestor Meskhi. Staršia matka Galina podľa informačnej služby Vek otehotnela po IVF procedúre. Podľa lekárov tehotenstvo napriek veku rodiacej ženy prebiehalo dobre. Dievča sa objavilo v rodine Galiny a Alexandra, pre nich je to prvé spoločné dieťa. Váha...

61-ročný herec Pierce Brosnan má všetku silu pokračovať vo svojej kariére: po prvé sa aktívne venuje športu a po druhé podporuje milujúca manželka, bývalá novinárka Keely Shay Smith. Dvojica je spolu už takmer 14 rokov a nedávno herec zverejnil na svojom Instagrame fotku zo začiatku ich spoločného života so slovami "Navždy mladí. Navždy spolu." V manželstve sa narodili dvaja synovia, najmladší Paris má 13 rokov a najstarší, 18-ročný fešák Dylan, podpísal zmluvu so Saint...

Ukázalo sa rodinní psychológovia neodporúčam (((Našiel som toto: „Väčšina mužov je od prírody veľmi cieľavedomá a pripravená dosiahnuť to, čo chcú, dôsledne a metodicky. Dnes chceme ísť do Paríža, zajtra na ostrovy a vo všeobecnosti si môžete dať čokoládu bar ... Pre mužov je všetko jasné - auto, byt, dom pre celú rodinu.Celý život sa muž musí o niečo snažiť a dostávať uspokojenie z už dosiahnutých cieľov.A aby sa mal o čo snažiť pretože potrebuje cítiť nejaké nepohodlie. A ...

1. Naučte sa skĺbiť povolanie, kariéru a spoločenskú prestíž s rodinou a deťmi, pretože práca vám ich nenahradí. Zároveň nezabúdajte venovať pozornosť svojmu vzhľadu, oblečeniu a iným viditeľným i neviditeľným atribútom ženskosti. 2. Dobrá rodina nepadá z neba a neskladá sa sám. Vyžaduje si to veľa úsilia, pozornosti a zručnosti. Zároveň oveľa viac od ženy ako od muža. 3. Pri hádkach sa snažte hľadať vinu predovšetkým v sebe a až potom v manželovi. Aj keď ty...

Ako často nás na manželovi rozčuľuje to, čo je pre nás nepochopiteľné, čo nie je prijateľné. Pamätáte si, ako Vysockého pieseň spieva o tom, ako manželov zvyk neroztočiť tubu so zubnou pastou viedol k rozvodu? Preháňal to spevák? Vôbec nie. Niekedy sú to práve takéto bezvýznamné maličkosti, ktoré sa stávajú veľmi notoricky známym útesom, na ktorom rodinná loď. Prečo nás tak rozčuľujú zvyky iného človeka? Dá sa dosiahnuť kompromis? Odpovede na tieto otázky nájdete v článku „Čo som ...

Čo je v súčasnosti najdôležitejšou otázkou pre všetky rodiny na svete? Všetky rodiny a všetci nerodinní ľudia dnes riešia problém, ktorý po zvyšku sveta, ako inak, prichádza do Ruska. Vyspelé krajiny už niečo skonsolidovali v rodinné právo. Inštitúcia rodiny sa v súčasnosti natoľko zmenila, že z rodiny už nevyplýva povinná prítomnosť triády: manžel (muž), manželka (žena) a deti. ...

Herec John Travolta (59) bol nedávno odfotený na letisku v Sydney s manželkou Kelly Preston, 13-ročnou dcérou Ellou Bleu a 2-ročným synom Benjaminom. Manželstvo Travoltu a Prestona láme rekordy za najdlhšiu stredu Hollywoodske hviezdy. Pár sa stretol v roku 1987 a zosobášili sa v roku 1991: 13. apríla 1992 sa páru narodilo prvé dieťa, syn Jett. 2. januára 2009 zomrel Jett Travolta vo veku 16 rokov počas rodinná dovolenka na Bahamách, naraziť do vane v...

Rodičia o výchove Publikované 27. februára 2013, Alena Lyubovinkina, psychologička a mladá matka Som si istý, že každý človek vo svojom živote, keď bol dieťaťom, povedal viac ako raz: „Nikdy nebudem nútiť svoje dieťa jesť kašu“ , „Moje deti nebudú popoludní spať“, „Nebudem biť svoje dieťa“. Potom sa v detstve zdal proces výchovy dieťaťa zrejmý. Všetko bolo jednoduché a presne sme vedeli ako a čo máme robiť. Ale všetko bolo také jednoduché a zrejmé, keď sme my sami boli deťmi. Stať sa rodičom...

V našom svete zostáva čoraz menej času na našich vlastných: deti, manželku, starých rodičov. Manželkina dovolenka s deťmi na pobreží v Taliansku, Grécku, Španielsku alebo Turecku, no, dokonca aj v Thajsku - je príliš typická a nakoniec... nudná. Každé ráno deti na raňajky, k moru, k moru, obed, siesta-odpočinok a tak 14 dní v kuse. Nudné veci. A otec je v práci, zarába ďalej nová dovolenka. Takto plynú roky. Deti rastú. Rodina sa stretáva veľmi, veľmi zriedka. Veríme, že to takto nemôže pokračovať...

Všetci sme živí ľudia, každý z nás má univerzálne ľudské emócie v plnom rozsahu. Čo je však zarážajúce, je množstvo výrazov, ktorými označujeme rôzne stupne našej nervozity. Hnev, podráždenie, rozhorčenie, agresivita, odpor, hnev, hnev, ako sa nám to všetko zmestí? Dovoľte mi opýtať sa vás, ako sa to vo vás prejavuje a prejavuje? Našpúlite sa do ticha, alebo vybuchnete až tak, že lietajú páperie a perie? Psychológovia ubezpečujú, že všetky atribúty našej „psychózy“ sú bežné emócie, rovnaké ...

Prinútilo ma to pozrieť sa na manžela novými očami, zvážiť klady a zápory. Banálny príbeh ale koľko z nášho života. Ako často nám závisť priateľiek láme život, ako často sme zradení, zhadzovaní, urazení, a tak málokedy nájdeme lásku, teplo a pokoj. A táto práca nám dáva nádej, že pre tmavý pruh v živote je nevyhnutné, aby ste vyzerali biele, svetlé a žiaduce. Musíme bojovať, musíme sa snažiť nezúfať, musíme žiť a veriť v to najlepšie! A láska a detektív...

Povinnosti manžela a domácnosti Žiaľ, manžel na seba len zriedka vezme bremeno domácnosti. Pre bystrú manželku je ľahšie nájsť u svojho manžela iné cnosti medzi takýmito drobné nedostatky, ako „nevynáša smeti“, „rozhadzuje ponožky“ a „rozmiestňuje taniere po dome“ ... O tom, že takéto správanie nie je v poriadku, presvedčíte iba láskavosťou a systémom odmeňovania, ale jednoduchšie je jednoducho sa nenamáhať z tohto dôvodu to berte ako nadbytočné spolužitie. No, ak má manžel náladu ...

Skutočná žena neviem si predstaviť, že šťastie môže byť úplné bez dobré vzťahy s milovaným mužom. Aj keď dnes je v móde rozprávať rodové otázky a rovnosť, nedôverovať mužom a pravidelne ich „kopať“ s príčinami alebo bez nich, je jednoduchšie rozviesť sa ako budovať vzťahy, nájsť si nového muža pre seba, ako pochopiť a odpustiť „starému“, a je toho oveľa viac príbehy o úspešných podnikateľkách ako príbehy o prosperujúcich rodinách, múdre ženy každý chápe: dobré manželky majú svoje tajomstvá ...

V prvých fázach práce s agresívnymi deťmi odporúčame voliť také hry a cvičenia, pomocou ktorých by dieťa mohlo vyhodiť svoj hnev. Existuje názor, že tento spôsob práce s deťmi je neefektívny a môže vyvolať ešte väčšiu agresivitu. Ako naše dlhoročné skúsenosti s dirigovaním terapia hrou, dieťa môže byť spočiatku skutočne agresívnejšie (a vždy na to rodičov upozorňujeme), ale po 4-8 sedeniach, keď skutočne zareaguje na svoj hnev ...

Vzťahy po rozvode. Potom, čo sa v pase objavila nová pečať, pečať rozvodu, pretože vzťah medzi bývalými manželmi pokračuje. Jedinou otázkou je ako? Mohol bývalí manželia zostať aspoň vo vzájomnom vzťahu ľudí? Škoda, že ľudia, ktorí sa kedysi milovali, sa po rozvode veľmi často menia na zaprisahaných nepriateľov. Tí ľudia, ktorí si navzájom prisahali večná láska snažia sa navzájom čo najviac zraniť.

Ako často človek počuje - "Áno, manžel na mňa občas zdvihne ruku, ale ja vydržím kvôli deťom, lebo potrebujú otca." Je dôležité pochopiť, že takéto postavenie žien je zásadne nesprávne a dnes sa pokúsime pochopiť tento problém. Sú situácie, keď žena napriek bitiu naďalej miluje svojho muža a dúfa, že jej úsilie zmení manželovo správanie. Potom sa deti používajú ako zásterka - je ťažké presvedčiť ostatných a seba, že môžete milovať tyrana, takže odvrátiť zrak ...

Najlepší liek zachrániť riad pred bitím a manželstvo pred nezhodou - prerušiť škandály v zárodku. Akonáhle začnete cítiť, že sa blížite k „bodu varu“, zavrite hubu a pokojne sa zamyslite nad tým, či to, čo sa stalo, je naozaj dôvodom na zúčtovanie. Čím viac hnevu a agresie je vo vás, tým viac potrebujete zahryznúť. Ďalšou chybou je hromadenie zášti. Manžel nechal na stole špinavý tanier. Raz, dva, desiata... Poslušne ho stiahnete a umyjete - žiadna reakcia. A náhle...

Vyšiel piaty podcast „Kríza rodinných vzťahov: ako sa s nimi vysporiadať?“. Je možné posilniť rozbité manželstvo, aké sú dôvody rodinné konflikty a ako premeniť negatívne momenty kríz na dobré rodinné vzťahy? Praktické tipy manželia v našom podcaste.