Prečo majú muži toľko sťažností? Najväčšiu sťažnosť majú muži na ženy

Pokiaľ sme plní nárokov, náš život nepatrí nám, ale tým, ktorým sú nasmerované. Devastácia, závislosť a nesloboda sú vernými spoločníkmi človeka s nárokmi. Prezentovaním nespokojnosti s požiadavkou zmeniť sa na iných ľudí alebo na seba, sa snažíme zlepšovať, zlepšovať to, čo máme. Posolstvo sa zdá byť vznešené, ale za akú cenu: dávame svoju životnú energiu, aby sme ostatných priviedli na novú úroveň rozvoja. Výsledok – nemáme energiu pre seba, realizáciu našich plánov, snov, zdravie, mladosť, krásu. Sme zničení:

• Nároky ničia vzťahy. Nároky voči iným ľuďom sú naše reťaze, laná, nesloboda od nich.
• Nároky blokujú peniaze.
• Nároky ničia kariéru a úspechy.
• Nároky doslova spaľujú človeka zvnútra.

Predstavte si, že vesmír je ako slnko. Slnko neustále svieti a vylieva na nás svoju životodarnú energiu v nevyčerpateľnom prúde. Účinok slnka cítime, keď mu čelíme, no ak sa odvrátime, jeho životodarné lúče už nedostaneme.

Vesmír funguje úplne rovnako ako Slnko. Vždy je tu a vždy k dispozícii, vrhá na nás milosť. Keď sa sťažujeme, sťažujeme, obviňujeme, kritizujeme, cítime odpor (každý mi je dlžný) a podráždenie, žiarlivosť alebo iné negatívne emócie, odvraciame sa od všetkých dobrých vecí.

Nároky sú dierou v našej nádobe, cez ktorú vychádza naša energia.

Cieľom je rozpoznať a vyliečiť tú časť seba, ktorá sa skrýva za tvrdeniami a požiadavkami.

Aké sú nároky voči ľuďom? Napríklad hovoríme alebo premýšľame o iných ľuďoch:

• môj šéf je lakomý – málo mi platí;
• moja priateľka je flákačka, nevie sa obliecť...;
• môj syn sa vzdáva;
• môj manžel zarába málo;
• Mám hrozné nohy, postavu, oblečenie...

Nedá sa vymenovať tvrdenia, sú ich milióny na akúkoľvek tému a s rôznou mierou negativizmu vo vzťahu k inej osobe.

Tvrdenia sú nesúhlas s tým, čo je popretie, obvinenie. Toto sa nám nepáči na iných ľuďoch a na sebe. A vždy je to požiadavka na zmenu, zlepšenie.

Vyjadrenie tvrdení je vždy emocionálne zafarbené: hnev, podráždenie, odpor, sklamanie, nenávisť, impotencia atď.

Mechanizmus reklamácií

• Odstránenie zodpovednosti a jej prenesenie na iných.

Pri uplatňovaní nárokov sa automaticky ocitáme v sladkej pozícii obete.

Mechanizmus reklamácií veľa zjednodušuje. Ja som dobrý, oni sú zlí. Tak nech sa zmenia. Ak nie, urazím sa... Ale ak sa urazíte dlho a veľa, potom sa po chvíli môžete ocitnúť v kráse, žiť v zlom a urážlivom svete medzi zlými ľuďmi. A ak sa neurazíte, vyvstanú otázky väčšinou pre vás. A potom sa môžete cítiť nie najmúdrejší, nie najsprávnejší a nie najkrajší na svete, ale zároveň žiť medzi dobrými ľuďmi a nie v najhoršom zo svetov. A potom sa ohnisko našej pozornosti obracia k nám samým, dovnútra.

My sami meníme svoje životy na drámu a tragédiu. Ťažíme z roly obete, trpiteľa!

Obeť je človek, ktorý má vždy sklon vytvárať si problémy, utrpenie, nespravodlivosť... Takýto človek všetko prehnane dramatizuje; najmenší incident s ňou naberá gigantické rozmery. Ak napríklad manžel nezavolal svojej žene a nepovedal, že príde domov neskoro, ona predpokladá to najhoršie a nechápe, prečo nezavolal a nechal ju tak trpieť.

Je veľmi dôležité uvedomiť si všetky tieto výhody, aby sme prestali byť obeťou okolností, ťažkých životov, zlých ľudí a mužov/žen:

1. Keď sme obeťami, chceme, aby nás ľudia vnímali ako slabých a nič od nás nevyžadovali. Chceme upútať pozornosť ostatných a získať podporu.
2. Keď sa niekomu sťažujeme, chceme byť vybraní a zaobchádzať so súcitom. Obeti chýba uznanie a láska. Zdá sa jej, že ak ju ľutujú, znamená to, že ju milujú. Bez svojich „nešťastí“ sa bojí straty pozornosti. Žiadna požiadavka, čo očakávať od obete, možno ju len ľutovať.
3. To je skvelá výhovorka na zlyhanie. Môžu za to oni, on, ona, ale nie ja. Ja som dobrý a oni sú zlí. To je veľký sebaklam. Musíte vedieť pravdu: ak sa cítite zle, iní za to určite nemôžu. Toto sa deje vo vašom živote. To znamená, že z nejakého dôvodu je to pre vás „výhodné“ a s najväčšou pravdepodobnosťou si tieto výhody neuvedomujete. Obeť spravidla nepotrebuje riešenia, potrebuje utrpenie. "Utrpenie je jednoduchšie ako sa rozhodnúť. Nešťastie je ľahšie znášať ako šťastie."(B. Hellinger).
4. Obeta nikdy nie je nezištná. Keď obetujeme svoje životy manželovi alebo deťom, v skutočnosti ich nechceme vidieť ako dospelých, slobodných a nezávislých. Radšej by sme to urobili sami, ale priviažte ich k sebe v nádeji, že potom už nikdy nebudeme sami. Bojíme sa samoty. Môže sa však dospelý človek báť samoty? Samota dieťa desí.

Prepíname sa do životov iných ľudí, pretože nevieme, čo so svojím životom, rozplývame sa v životoch iných ľudí. Koniec koncov, musíte byť zodpovedný za svoj život, dokázať svoju hodnotu. Je oveľa jednoduchšie povedať: „Strávil som svoj život na nich, na ňom, takže som so svojimi nič neurobil, nič som nedosiahol, zostal som sám.“ Je strašidelné zaoberať sa vlastným životom, takže ženy sa menia na deti, na manželov. Ale toto je nevďačná úloha, keďže vás o to nikdy nepožiadali. Ženy to robia pre seba, čím vypĺňajú vákuum svojho nedostatku naplnenia. A potom obviňovaný z nevďačnosti blízkych.

Nezrelý človek sa snaží ovládať iných ľudí. Za obetou je obrovská nedôvera v život, ale aj kontrola a strach detí. A často je rola obete zásterkou pred týmito emóciami.

Nechajte rodinu na pokoji a starajte sa o seba, prestaňte ovládať všetkých a všetko. Netreba nikoho zachraňovať pred utrpením, zvlášť muža, aj keď je naozaj chorý. Ver mu, že si poradí sám a nechaj ho na pokoji. To je veľmi ťažké. Pozrite sa na svoj vlastný život. Čo v ňom chýba? Prestaňte robiť veci iných ľudí, sústreďte sa viac na seba. "Ak cítite odpor alebo osamelosť, dostali ste sa do záležitostí iných ľudí. Mentálne žijete v živote niekoho iného, ​​nie ste prítomní vo svojom vlastnom" (Katy Byron).

• Toto som vytvoril sám! (napríklad váš problém s inou osobou). Nemôžem, neviem ako, nenaučili ma to – toto je bod voľby.

Nie "bol som oklamaný", ale "nechal som sa oklamať, neprišiel som na to poriadne." Nie „nechal som sa vyprovokovať“, ale „nechal som sa vyprovokovať“ alebo „podľahol som provokácii“. Nie "som naštvaný", ale "som naštvaný". Nie "som využívaný", ale "nechávam sa využívať"...

Je mojou zodpovednosťou vzdialiť sa od toho, čo ma bolí. Som zodpovedný za ochranu pred tými, ktorí mi ubližujú. Som zodpovedný za to, že venujem pozornosť tomu, čo sa mi deje, a hodnotím svoj podiel na tom, čo sa deje.

• Ako som to vytvoril? (príčina->dôsledok) Vo vesmíre je všetko úzko prepojené a na našej ceste sa nemôže objaviť nič náhodné. Všetko, čo sa nám deje, má svoj dôvod. Aby ste to pochopili, musíte si položiť otázky:
  • aké moje činy alebo nečinnosť ma viedli k problému?
  • aké skryté dôvody vo mne neustále reprodukujú tie isté vzorce správania, nútia ma šliapať na tie isté hrable?

• Prečo som to vytvoril? (aký je v tom pre mňa zmysel, poučenie, skúsenosť, prínos? Aký aspekt seba samého by som si mal vďaka tejto skúsenosti ešte uvedomiť, vyliečiť?).

"Boh pre niečo dopúšťa naše skúšky. Ak nezmení naše okolnosti, potom chce zmeniť nás!"(Bert Helinger).

Byť zodpovedný znamená uznať, že ste príčinou alebo zdrojom niečoho (napríklad vašich problémov). Napríklad, ak prevezmete zodpovednosť za svoj život, znamená to, že uznávate, že všetky rozhodnutia, ktoré ste urobili alebo neurobili, vás priviedli presne tam, kde ste teraz. To znamená, že kľúč k vyriešeniu problému spočíva v zmene niektorého aspektu vašej osobnosti. Musíte si uvedomiť, že musíte zmeniť niečo v sebe, a to zase zmení vonkajší problém.

• Koreňom našich nárokov sú prelomené hranice – naše vlastné i iných!

Osobné hranice sú schopnosť povedať nie a počuť nie na oplátku. Ide o pokus o obnovenie spravodlivosti založenej na samospravodlivosti.

Keď dávate viac, ako dostávate, vždy sú tu sťažnosti na tých, s ktorými je nerovnomerná výmena dávať a brať. To je charakteristické najmä pre ženy – obetovať sa a prispôsobiť sa túžbam a potrebám partnera. V určitom momente však vznikne nárok ako nadmerná oprava – a žena vystaví faktúru a požaduje platbu alebo opustí svojho urazeného partnera: "Už ti nemám čo dať - nevážil si si ma ...". Cíti nespravodlivosť: dala, dala a čo na oplátku?

Mnohí z nás najprv zradia samých seba, a potom sa urazia a pomstíme sa tým, ktorí nám robia to isté... (nerešpektuje naše klamstvá, zradí, sklame). Život v neustálom zrádzaní svojich potrieb, snov, potrieb vyvoláva nároky, odpor, podráždenie, odpor voči druhým alebo ešte silnejšie sebanenávisť (za to, že nevie povedať „nie“).

Príklad, ako píše Joy Gray vo svojom bestselleri „Muži sú z Marsu, ženy z Venuše“, ak muž, keď vidí svoju partnerku rozrušenú kvôli úmyslu schovať sa v jaskyni a cíti sa za to vinný, zmení svoju povahu – zostane vonku a bude sa snažiť utešiť svoju milovanú (keď sa sám cíti zle), stane sa buď podráždeným, prehnane dotykovým, náročným, s množstvom nárokov, alebo pasívnym, slabým, klamlivým... A ani on, ani jeho partnerka si to neuvedomujú. čo ho robilo takým.

V skutočnosti ide o odmietnutie obrany vlastnej dôstojnosti, potrieb, priestoru. Čo kazí aj tých, ktorí sú nám blízki!

Len rešpektovaním seba si môžete získať rešpekt ostatných. Iba ak budete rešpektovať svoje vlastné klamstvá, môžete zaobchádzať s klamstvami iných ľudí s rešpektom a bázňou.

Kde je východ?

1. Uznávame, že sme pôvodcami našich nezdravých klamstiev. Preberáme 100% zodpovednosť za to, ako sa k nim sami správame. Nevyberáme si trpieť, urážať sa, obviňovať seba alebo iných za to, že my sami nevieme povedať „nie“. Buďme k sebe úprimní. Človek, ktorý má rád sám seba, rešpektuje svoju osobnosť, rešpektuje svoje osobné hranice, túžby a potreby. Rešpektuje v sebe slobodu vlastného rozhodovania, slobodu žiť tak, ako chce. A to znamená ostatných!
2. Sme to my, kto určuje hranice vlastného dávania. Dôležité je, aby to neprerástlo do obety a sebazaprenia. Cesta von je jednoduchá: dávajte toľko, koľko vás mrzí, a s jasným pochopením, prečo to robíte. Nedávajte za vďaku, ale jednoducho preto, že existuje a nie je to škoda. Je dôležité, aby žena jasne definovala hranice toho, čo je pripravená dať partnerovi bez toho, aby cítila podráždenie a odpor.

Keď sa rozhodneme urobiť niečo s inou osobou – niečo dôležité, ako je sex, alebo niečo menej dôležité, ako je prechádzka po námestí (alebo možno také dôležité ako prechádzka po námestí a také bezvýznamné ako sex), mali by sme si uvedomiť, že ide o dobrovoľné rozhodnutie, koncipované ako spoločné konanie s inou osobou, nie však „za“ neho, ale „s“ ním. A že toto rozhodnutie je autonómne a závisí od našej slobodnej voľby. Že nič nerobím pre druhého a teda mi nie je nič dlžný. Že pre mňa nič nerobí a preto mu nič nedlhujem. Že spolu robíme nejaké veci. A majú z toho radosť.

Keď sa prestaneme obetovať, snažiť sa stať sa pohodlným, nevyhnutným dobrom pre druhých, prestaneme to vyžadovať od ostatných!

Nároky sú skrytou žiadosťou o podporu, ktorá sa odsudzuje ako neochota žiadať. A potom sa nevyslovená žiadosť stane požiadavkou na splatenie dlhu a obnovenie porušenej férovosti výmeny.

"Dom je vždy taký neporiadok!" = "Prosím, pomôžte mi upratať!"

"Už ma nemiluješ!" = "Dnes sa cítim zle. Cítim sa veľmi neisto. Prosím, povedz mi alebo ukáž, ​​že ma miluješ!"

Väčšinou dávame do našich vzťahov to, čo sami potrebujeme a chceme dostať. Málokto si uvedomuje, že potreby a túžby partnera sa môžu výrazne líšiť od našich. Lásku vyjadrujeme v rodnom jazyku lásky, ktorý môže byť nášmu partnerovi úplne cudzí. Investujeme a investujeme, no nakoniec sú obaja nespokojní a každému sa nakopila celá kopa krívd.

Dôležité je nedať partnerovi stále viac toho, čo je pre mňa dôležité, ale dať mu to, čo potrebuje on sám. Klasický príklad: muž potrebuje dôveru a prijatie taký, aký je, a žena potrebuje podporu, starostlivosť, ochranu. Výsledkom je, že muž, namiesto toho, aby bol podporovaný vierou v neho a schopnosťou sám sa s problémom vyrovnať, dostane kopu rád, cenných návodov, alebo ešte horšie – žena sa ujme a začne riešiť jeho problémy. A žena namiesto starostlivosti a ochrany dostáva nezasahovanie muža a jeho dôveru, že ona sama si so všetkým poradí. Východisko: požiadajte o to, čo potrebujete, nečakajte, kým váš partner uhádne.

Toto je vlastnosť žien - dávať (predvídať potreby partnera), kým nestratí pulz, a keď už nie je čo dať, vystaviť faktúru a požadovať od partnera, aby sám uhádol, čo potrebujú (kde je môj kožuch? Diamanty?). Ale muži, na rozdiel od žien, sa snažia, keď sú o to požiadaní.

"Prečo by som ho mal o niečo žiadať? Po tom všetkom, čo som pre neho urobil?" Ale robiť si nároky na druhého za to, že neuhádol naše túžby, je prázdna záležitosť. Žena sa musí naučiť, že naplnenie jej túžob je oblasťou jej zodpovednosti.

Druhého človeka odvracia nie samotná skutočnosť našej potreby, ktorú od neho žiadame uspokojiť, ale forma jej vyjadrenia – požiadavka, nárok, urážka!

• Nevďačnosť.

Uvoľnenie nárokov je stav vďačnosti.

Nešťastný človek je v prvom rade nevďačný. Vždy je nespokojný, jednoducho nestačí.

Sme zvyknutí:

1. Berte všetko ako samozrejmosť, ako samozrejmosť (keď pre nás partner niečo urobil raz-dva-tri, tak na štvrtý to od neho jednoducho začneme očakávať a urazíme sa, ak nám odmietne dať niečo, čo si nevážime a za čo nie sme vďační.)
2. Devalvovať to, čo máme – veľmi často, aby sme dosiahli ešte viac... Celá naša západná civilizácia je postavená práve na tomto! Dochádza k neustálej sublimácii našich túžob: nové tovary, služby... – aby sme toto všetko predali, je vštepený kontext večnej nedostatočnosti a nespokojnosti. Sebanároky sú sebaobviňovaním, aby sa stali dokonalosťou. Ideál je však mŕtvy. Život je krásny vo svojej „nedokonalosti“.
3. Je nemožné priniesť viac radosti do vlastného života, ak nie sme vďační za to, čo máme. Pretože myšlienky a pocity, ktoré vyžarujeme, keď prežívame pocity, ktoré sú opakom vďačnosti, priťahujú do nášho života ešte viac vecí, za ktoré nechceme byť vďační.

Opýtajte sa sami seba, prečo by som mal mať prospech z toho, že neodpustím sebe alebo niekomu/niečomu v mojom živote? A zrazu zistíte, že sa ukázalo, že neodpúšťate:

• je to jednoduchý spôsob, ako niečo získať, druh manipulácie;
• môžu to byť falošné osobné hranice, keď ste takto chránení pred ľuďmi;
• takže sa môžete chrániť pred bolesťou alebo zradou;
• toto je spôsob, ako pritiahnuť viac pozornosti, starostlivosti, podpory, lásky;
• môže to byť zdroj rozvoja alebo rastu, nejaký druh motivácie atď.
• je to spôsob získavania životných skúseností, múdrosti;
• je to spôsob života postavený na potešení z rituálneho utrpenia nad zážitkom...

A potom uvidíte, že všetky nároky a urážky vytvárate vy, pre vás a vašu bezpečnosť. A potom uvidíš, čo si skrýval za obvinenie seba a iných. A potom sa budete môcť slobodne rozhodnúť – pokračovať v ťahaní nákladu tvrdení a urážok, alebo ísť životom zľahka. Výber je na tebe!

1. „Ak si žena neberie všetko k srdcu, správa sa menej emocionálne a stáva sa pre muža príťažlivejšou. Takéto správanie prispieva k pokojnému a normálnemu rozvoju vzťahov. Napríklad muž musí ísť do práce. To neznamená, že nechce tráviť čas so ženou. Jednoducho nemôže. Ak teda žena dovolí mužovi žiť svoj život bez prejavovania úzkosti, muž má pocit, že pre neho veľa znamená.

2. „Mám rád ženy, ktoré sú viac tiché. Potom muž nevie, čo si myslia. Vyzerajú sebavedomo, ako skutočné milenky vlastného života a emócií. Vždy chcete mať vedľa seba človeka, ktorý najprv myslí a potom hovorí.

3. „Niektoré ženy sú stále v strehu a toto správanie hovorí o ich neistote v nich samých. Jedna žena mi začala byť nepríjemná ešte skôr, ako som ju stihol niekam pozvať. Tak veľmi jej záležalo na tom, aby bola v bezpečí, že mi hneď pri prvom telefonáte dala vedieť všetko, čo neznášala. Vysypala na mňa všetko, čo sa stalo počas jej vzťahu s iným chlapom. Nikdy sme sa nestretli a už si bola istá, že som rovnaký. Neporušil som žiadne dopravné predpisy a už ma odsúdila na smrť. Prirodzene, stratil som všetku túžbu s ňou chodiť!“

4. „Chodil som so ženou, ktorá ma hneď začala vypočúvať. Mal som dojem, že ma doslova obrátila do seba. Samozrejme, že sa mi to nepáčilo. A komu sa páči, ak je nútený platiť za hriechy iných?

5. „Chodil som so ženou, ktorá rada rozprávala. Vedela rozprávať donekonečna. Počas rozhovoru sme zaspali a keď som sa zobudil, stále rozprávala. Uvedomil som si, že nemôže mlčať bez toho, aby mi nepovedala všetko, čo sa jej stalo."

6. „Jedna žena, s ktorou som chodil, bola veľmi neistá. Musela mať istotu doslova vo všetkom. Bála sa o vzťahy s rodinou, s priateľmi, v práci. Počas sexu mi povedala: "Vieš, čo sa dnes stalo v mojej práci?" A jedna z jej fráz mi okamžite znížila náladu.

7. „Konverzácia je súčasťou komunikácie, ale nie jej hlavnou súčasťou. Ženy príliš hovoria o pocitoch. Rozprávajú o nich toľko, že sa zdá, že ich vôbec neprežívajú. Musíš nájsť zlatú strednú cestu."

8. „Jedna žena sa ma vždy snažila zmeniť. Snažila sa ma prinútiť hovoriť viac o svojich pocitoch. Pozri, viem si poradiť so svojimi vlastnými problémami!"

9. „Keď sa ma niekto snaží prinútiť, aby som sa otvoril, ale ja sám to nechcem, slová zo mňa kliešťami nevytiahneš. Uzatváram sa ešte viac. Nepotrebujem ženu, aby mi pomáhala."

10. „Muž je rád, keď mu žena dovolí stretávať sa s priateľmi a nezblázni sa kvôli tomu. Je to ako získať lístky na hokejový zápas na poslednú chvíľu. Ak je žena pokojná s tým, že s ňou zruším stretnutie, začnem ju rešpektovať. Chápem, že sa bezo mňa zaobíde, ale chce mi urobiť radosť.“

11. „Mal som priateľku, ktorá rozprávala toľko, že som mohol ísť aj do vedľajšej miestnosti a ona stále rozprávala. Jedného dňa som išiel do kúpeľne, aby som bol na chvíľu sám, no ona sa so mnou ďalej rozprávala cez zatvorené dvere. Myslím, že je trochu mimo."

12. „Keď chlap o niečom hovorí, netrvá to viac ako tridsať sekúnd. Ale žena môže hovoriť donekonečna. To, čo sa mužovi zdá celkom triviálne, vníma žena ako globálnu tragédiu. Pokúsite sa jej pomôcť a poviete: "Zlatko, neber si to tak osobne." Ale to, čo hovoríš, veci len zhoršuje, pretože si začne myslieť, že si necitlivý."

13. „Myslím si, že tichá žena je oveľa príťažlivejšia ako rozprávačka, pretože pôsobí tajomne. Nemá zmysel hovoriť bez prestania. Komunikácia je o kvalite, nie o kvantite. Ak je žene nepríjemná alebo úzkostná, muž by to mal bez ďalších okolkov cítiť.“

14. „Jedna žena chcela byť stále so mnou. Snažila sa zmeniť moju zábavu. Ale každý muž by mal mať osobný čas pre seba. Chcela, aby som robil veci, ktoré som nechcel. Vedela, že sa nezaujímam o umenie a nemala ma nútiť chodiť na výstavy a do múzeí.

Ak sa chlap k žene správa dobre, ale nepíše poéziu ani nekupuje idiotské pohľadnice vyjadrujúce jeho city, žena by ho mala prijať takého, aký je.

15. „Chápem, keď chce žena zmeniť situáciu v dome. Ale keď sa ma snaží zmeniť, som podráždený. Chcem, aby žena žila svoj vlastný život a nemrhala svojou energiou na to, aby mala pod kontrolou môj život.“

Poďme sa rozprávať o tom, ako sa vyhnúť konfliktom.

Často počujeme, ako sa medzi sebou rozprávajú blízki ľudia. Útočia na seba. Napríklad:
"Prečo si prišiel tak neskoro a nevaroval si ma?",
„Ako si ma dostal! Kedy ma prestaneš hrýzť?"
"Prečo si ku mne vždy hrubý?"
„Ako dlho môžeš hovoriť to isté? Môžete aspoň raz splniť moju požiadavku?

Hovoria si to manželia, rodičia, deti atď. V zozname nárokov možno pokračovať. Podstata je rovnaká: "Vždy...!", "Nikdy...!" atď.
Vzájomné obviňovania sa hrnú, rozhoreli sa ťažko hasiteľné konflikty. Existujú emocionálne rany.

Čo znamenajú takéto tvrdenia a obvinenia? Nič viac ako požiadavka byť takým (takým), „ako chcem“, negatívne hodnotenie človeka, jeho odmietnutie, túžba zahnať ho do určitého rámca, prinútiť ho splniť jeho požiadavky.

V podstate ide o agresiu. Pri komunikácii týmto spôsobom veríme, že máme právo klásť na človeka svoje požiadavky, naše hodnotenie, sme presvedčení, že náš názor je určite správny. „Si zlý (si zlý)! Zmeniť sa, stať sa takým (takým), akým chcem.

A komu sa bude páčiť, keď ho neprijme a bude chcieť niečo zmeniť? Každý sa považuje za hodného byť akceptovaný taký, aký je. Preto negatívne hodnotenie spôsobuje vzájomnú agresiu.

Čo robiť? Existuje efektívny spôsob.

Nemáme právo vešať na človeka negatívne nálepky. Ale my oprávnený hovoriť o svojich pocitoch.
Keď ten druhý nesplní naše očakávania, vtedy prežívame určité pocity. A máme právo o nich hovoriť.

Vyjadrite, ako sa cítite, keď to robí. Povedz presne tak o svojich pocitoch.
Napríklad namiesto „Prečo si prišiel tak neskoro a nevaroval si ma?“ povedzte: „Keď to robíš, cítim sa sám, nemilovaný a bolí ma to.“

Namiesto toho, aby povedal: „Ako si ma dostal! Kedy ma prestaneš otravovať?" povedz: "Keď to urobíš, dostanem sa do stresu a chcem odísť a už sa nevracať."

Namiesto toho, aby ste povedali: "Prečo si ku mne vždy hrubý?" povedzte: "Keď so mnou takto hovoríte, cítim sa neistá a deprimuje ma to."

Namiesto výčitiek: „Ako dlho môžeš hovoriť to isté? Môžeš aspoň raz splniť moju prosbu?" Povedz: "Keď si ľahostajný (ľahostajný) k mojim požiadavkám, cítim tvoju ľahostajnosť a trpím tým."

Ešte raz: hlas iba moje pocity! Nič viac. Máte právo o nich hovoriť. Ponechajte identitu osoby nedotknutú.

A teraz hlavná otázka. čo to dáva?
Tento prístup okamžite zastaví konflikt. Nenechá to ani začať.

Veď posúďte sami. Jedna vec je, keď manželka počuje od svojho manžela: „Ako si ma získal! Kedy ma prestaneš dráždiť?" A je to úplne iné, keď od neho počuje: "Keď si ma videl, cítim sa vystresovaný a chcem odísť a nevrátiť sa."
Cítiš ten rozdiel??

Alebo keď manžel nepočuje od manželky výčitku: „Prečo si prišiel tak neskoro a nevaroval ma?“, ale slová: „Keď to robíš, cítim sa osamelý a bolí ma to.“

Keď namiesto toho, aby ste označili svojho partnera, poviete mu o svojich pocitoch, potom je to pre neho príležitosť na zamyslenie. Jeho pozornosť sa okamžite prepne dovnútra a nastáva sebaúcta. Zamýšľa sa nad činmi, ktoré viedli k tomuto výsledku.

Rozprávanie o svojich pocitoch je účinný spôsob, ako sa vyhnúť konfliktom a prinútiť človeka, aby sa chcel zmeniť. Sám, bez vášho nátlaku.

PS. Pred dvadsiatimi rokmi som o tejto metóde čítala od známej americkej psychologičky Jeannie Scott. Všímal som si jej slová, pamätal som si ich. Potom však ešte nebola zrelá na to, aby skutočne pochopila, čo je v stávke.
A teraz je zrelá. A keď som mal prehľad, hneď som si spomenul, že som o tom už čítal.

Je jasné, že svoje pocity by ste nemali spomínať pri každej nezmyselnej príležitosti :) Ibaže v žartovnom tóne :)
Toto by ste mali robiť len vtedy, keď vás čin milovanej osoby skutočne vzrušil, znepokojil.

Prečo sa ženy sťažujú na mužov?

Psychologička Marina Morozová

Prečo veľa žien neustále

robiť si nároky na svojich mužov?

​

Prečo niektorí muži vždy

klásť nároky na svoje ženy?

​

Odkiaľ pochádzajú nároky?

požiadavky a očakávania?

​

Samozrejme, nároky sa začínajú hromadiť v detstve a spočiatku smerujú k rodičom.

​

Ak dieťa vyrastalo v šťastnej, priateľskej rodine, kde boli dobré vzťahy medzi rodičmi, dostávalo všetky malé radosti, darčeky, o ktorých snívalo, od detstva sa cítilo ako miláčik osudu, bolo milované práve tak, lebo on je (a nie za päť, umytý riad a poslušnosť), potom, keď sa stal dospelým, vždy sa cíti „na koni“. Takíto ľudia sa považujú za šťastných, víťazov. A takíto ľudia skutočne dostávajú veľa práve takto.

​

Žijú vo svete blahobytu a hojnosti, kde sa oplatí niečo chcieť a vy to ľahko získate. Všetci sú obľúbení a príjemní partneri v obchode, láske a manželstve. Sú bezstarostní, veselí, optimistickí, veria v budúcnosť, majú šťastie a akékoľvek ťažkosti vnímajú ako dočasné. Nie je nič prekvapujúce na tom, že úspech a šťastie sa na nich jednoducho lepí.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

Ak rodičia z nejakého dôvodu pripravili dieťa o lásku, nerealizovali malé detské túžby, pripravili ho o malé radosti, najmä o to, čo úprimne chcelo (napríklad rád hral futbal a bol nútený hrať na husliach), a musel si ich lásku zaslúžiť, vtedy má vnútorný pocit lúzera, ktorý mu zostáva navždy.

Je celkom možné, že keď zbavili dieťa „perníka“, jeho rodičia boli vedení dobrými úmyslami: báli sa dieťa pokaziť, báli sa, že im „sadne na krk“. Ale takéto „dobré úmysly“ formovali jeho psychológiu porazeného.

HČasto sa tento stav vyskytuje u ľudí, ktorí v detstve neboli milovaní, ktorí vyrastali v dysfunkčných rodinách (neúplné rodiny alebo v rodinách, kde bol zlý vzťah medzi rodičmi, chýbala láska).

​

A v dospelosti sa cítia ukrátení a nehodní o všetky požehnania života. Zdá sa im, že žijú vo „svete nedostatku a obmedzení“, kde je vždy potrebné vynaložiť neuveriteľné úsilie, aby ste niečo dosiahli, niečo získali, inak to nedostanete. Nepovažujú sa za hodných lásky, prosperity, šťastia. Vo všeobecnosti si neustále získavajú svoje miesto na slnku a úprimne veria, že šťastie si treba zaslúžiť.

​

To samozrejme rozvíja cieľavedomosť a vôľu a takíto ľudia majú silnú vôľu.

To však tvorí aj určitú psychológiu porazeného: nespokojnosť s tým, čo je, neustála nenásytnosť (keď všetkého nestačí, všetko nestačí), strach, že v budúcnosti budete zbavení výhod života, ako aj posadnutosť. so svojimi túžbami.

Strach z toho, že zostane so „rozbitým korytom“, vedie k vzniku zvýšených požiadaviek, ktoré sú zamerané na ľudí okolo.

​

Po všetkom nesplnené túžby sa rokmi hromadia a vyvíjajú sa do požiadaviek, nárokov, nafúknutých požiadaviek a očakávaní.

​

A zvýšená náročnosť, ktorá je názorne znázornená v známej rozprávke, vedie k „pretrhnutému korytu“.

​

Vzniká „začarovaný kruh“.Čím viac človek od života očakáva a vyžaduje, tým menej dostáva. Čím viac „fixuje“ svoje túžby, tým viac blokuje ich naplnenie. Ale čím menej požehnaní takýto človek v živote dostáva, tým viac na nich a na svojich túžbach „lipne“.

​

Faktom je, že uspokojenie akejkoľvek túžby nám dáva veľký prísun pozitívnej energie, pocit vnútornej plnosti. A neuspokojené túžby nás naopak devastujú a vytvárajú bloky a komplexy vrátane komplexu menejcennosti. Existuje energetický deficit.

Navyše, neuspokojené túžby vyvolávajú nedôveru vo vlastné sily, v to, že si svoje túžby dokážete splniť sami. Človek cíti potrebu doplniť chýbajúcu energiu, ale sám sa ju nenaučil dopĺňať, preto to vyžaduje od ostatných.

Takéto ženy a muži sa cítia

porazených v živote.

Všetko v živote im je dané s veľkými ťažkosťami,

nemôžu byť bezstarostní a

veselý. Nevedia akorelaxovať,

oddýchnuť si, odísť zo životapotešenie.

Takíto ľudia sú neustále nútení prekonávať sa

ťažkosti a, samozrejme, neveria v ich šťastie.

A ak majú v niečom šťastie, tak to zvážia

náhodná udalosť vo vašom živote. Viac

Okrem toho majú tendenciu zveličovať ťažkosti,

"urobiť z muchy slona."

Veď stále žijú na nevedomej úrovni v obmedzenom svete nedostatku, vo svete, kde je potrebné „bojovať o miesto na slnku“. Sú plní strachu a neustále zaťažení problémami a zaťažujú všetkých naokolo svojimi aj vymyslenými problémami.

Ak dieťa v detstve nedostalo viac rodičovskej lásky, zažilo „hlad“ po láske, potom ako dospelý zažije tento „hlad“ a bude sa snažiť nahradiť nedostatok lásky. Ale bez ohľadu na to, koľko lásky, pozornosti, starostlivosti dostane v dospelosti, bez ohľadu na to, koľko si doplní, toto mu nestačí.

Takýto človek zostáva nespokojný a nenásytný, neustále prežíva „hlad“ po láske. Na úrovni jeho srdca sa nachádza energetický lievik, ktorý energiu pohlcuje, no nie je schopný ju vydať. A takýto človek je ako bezodný sud, ktorý sa nedá úplne naplniť.

A takíto ľudia prezentujú svoje prehnané nároky na ľudí, na svet, na seba, na partnera.

​

Ženy nemilované v detstve očakávajú rodičovskú lásku od mužov (a nemilovaní muži - materskú lásku od žien).

​

Ale nie každý muž (a nie každá žena) je pripravený nahradiť svojej milovanej otca alebo matku, alebo dokonca oboch rodičov. Je to energeticky ťažké. Toto je ďalšia záťaž: byť mužom, mamou a otcom.

Je ľahké uhádnuť, že takú ženu bude vždy trápiť, že jej manžel zarába málo (bez ohľadu na to, koľko on zarába, vždy bude malá), že sa opotrebovala (v prítomnosti kopy nových supermódnych vecí, pocíti ich nedostatok) a tiež mučí žiarlivosťou.

Navyše, bez ohľadu na to, ako veľmi dostáva jeho pozornosť a starostlivosť, vždy jej bude chýbať. Takáto nenásytnosť, neustála nespokojnosť s tým, čo je, môže zmeniť život celej rodiny na peklo.

Takáto žena bude mať vždy nároky na každého muža, dokonca aj super úspešného, ​​milujúceho a oddaného. A s nárokmi dokáže zničiť každý, aj ten najkrajší vzťah.

Prehnané tvrdenia tiež bránia ženám a mužom stretnúť dôstojného partnera a založiť si rodinu.

Čo s tým robiť? Kam umiestniť svoje nároky a

prehnané nároky?

​

Je veľmi dôležité vypracovať psychologickú stránku

dôvody na uplatnenie nároku a na oslobodenie

ich.

​

A môžete to urobiť na mojom webinári

​

​

1. Daj "páči sa mi to"

3. A samozrejme zanechajte svoj komentár nižšie :)

​

​