neskoré manželstvá. rané kresťanstvo

Stretli sa, keď ona aj on už mali 39 rokov.

„Predstavte si, zavolala spolužiačka, s ktorou väčšinou len telefonujeme, blahoželáme si k narodeninám alebo k šťastnému novému roku,“ podelila sa o svoju nečakanú radosť Ludmila. - A potom zavolala na návštevu, povedala, že tam bude kopa spolužiakov, takpovediac všeobecné zhromaždenie. Prišiel som. A pri stole si vedľa mňa sadol inteligentný, no nie veľmi mladý muž, asi v mojom veku. Ukázalo sa, že ide o starého známeho a rodinného priateľa pani domu. Potom ma išiel sprevádzať. Potom ma predstavil svojim rodičom. Všeobecne platí, že po troch týždňoch som už žil s jeho mamou a otcom, rodinou netere a sestry, asi o rok neskôr som predal svoj byt pri Moskve a kúpil štvorcové metre v Moskve a začali sme žiť oddelene. A o rok neskôr sme sa vzali.

Syn Lyudmily a Pavla má takmer dva roky. Mamou a otcom sa stali vo veku 45 rokov. A za takmer rok života v jednom byte s príbuznými jej manžela neboli žiadne hádky ani škandály ani so svokrom, ani so svokrou, ani s ostatnými členmi rodiny.

- Pavlovi rodičia sú inteligentní ľudia, nezasahovali do nás svojimi radami a pokynmi. Pravdaže, musel som sa prispôsobiť ich životnému rytmu – nevstávať o šiestej ráno, ako kedysi, ale aspoň o pol ôsmej, a ísť spať nie o deviatej včera, ale bližšie k polnoci. Je to v poriadku. Som na to zvyknutý. Samozrejme, s manželom sme mali nezhody – ako by to bez nich mohlo byť. Ale príbuzní nezasahovali do našich vzťahov. Moja svokra však bola veľmi taktná a nevtieravá, no príhody zo svojho života a života známych mi vždy do bodky vyrozprávala. Zdá sa, že je naučené, že treba byť tolerantnejší a veľa odpúšťať.

A teraz Lyudmila hovorí na všetkých rohoch, že sa musíte oženiť s osobou svojho kruhu. To znamená, že dostal podobnú výchovu a jeho rodičia zastávajú približne rovnaké názory ako vaša mama a otec.

„Keď som prekročila prah jeho Chruščova, okamžite som si spomenula na svoje detstvo,“ hovorí šťastná manželka. - A vošiel som do bytu, okamžite som sa cítil tak pohodlne, ako doma, že som sa rozhodol: zostanem tu. A hneď sa mi páčil budúci svokor, aj svokra.

Takto sa neskoré manželstvo stalo šťastným.

S rovnakým úspechom však môžete uviesť veľa príkladov šťastných skorých manželstiev. Keď manželia spolu prechádzajú nedostatkom peňazí, chorobou, rozchodom a napriek akýmkoľvek skúškam, zostávajú si verní a milujú sa.

A predsa, skoré aj neskoré manželstvo má svoje klady a zápory. O nich sa bude niečo diskutovať.

Lepšie neskôr ako nikdy

Odkedy si pamätám, vždy som od príbuzných počúval: „Musíte sa vydať včas. Na jazyku sa točila otázka: „Ale ako viete, kedy je čas? A čo to znamená - načas: v 18, v 25, v 37?

V ruských provinciách sa stále uvažuje: ak nie ste vydatá v 22 rokoch, ste stará panna. Niečo s tebou nie je v poriadku. Áno, provinciáli získavajú rodiny skôr ako obyvatelia metropol. V hlavných mestách, ako sa hádajú: najprv štúdium, potom kariéra, materiálne bohatstvo a potom môžete premýšľať o potomstve a usporiadaní osobného života.

Všeobecne vidieť: mladí muži a ženy, ktorí to so štúdiom myslia vážne, sa ozývajú neskôr ako ich rovesníci, ktorí pred učebnicami uprednostňujú priateľské posedenia a iné zábavy. "Nerds", to sa stáva, zvoniť, keď majú viac ako 30. No a čo? Áno, deti môžu byť ťažké. No moderná medicína pomáha otehotnieť aj ženám, ktoré boli predtým v tomto smere považované za úplne neperspektívne. Špičkové technológie pomáhajú predčasne narodeným deťom vyjsť von. Mimochodom, finančne sa postavili na nohy rodičia, ktorí majú viac možností, vrátane materiálnych, poskytnúť svojim deťom vysokokvalifikovanú lekársku starostlivosť. Áno, a „zrelí“ rodičia sa k svojim deťom správajú úplne inak. Majú totiž možnosť poskytnúť dieťaťu nielen starostlivosť, ale dať mu aj viac možností na rozvoj. Už len preto, že do 30-35 rokov človek zmúdrie a pochopí, že dieťa nie je posledná bábika, ale celkom človek.

Vo vzťahu k manželom navzájom existujú výhody. Po tridsiatke má človek už dosť taktu a inteligencie na to, aby prižmúril oči nad niektorými nedostatkami svojej polovičky a nebol nervózny z maličkostí. Zrelí ľudia sa vždy vedia dohodnúť. Preto je podľa štatistík menšia pravdepodobnosť rozpadu manželstiev uzavretých po 30 rokoch. Možno sa to však deje aj preto, že po 30 rokoch si žena nedobrovoľne položí otázku: „No dobre, vyhodím ho, ale kde nájdem iného? A... Správne, robí kompromisy. Manžel tiež veľmi netúži po drastickej zmene svojho života. A opäť vyjednáva s manželkou, ako sa dá, urovnáva konflikty. Manželia v tomto veku už majú základné zručnosti v domácnosti. Muž nezomrie od hladu, ak jeho žena mešká v práci, a žena chápe, že láska je láska, ale chce jesť so závideniahodnou pravidelnosťou a pohodlie domova nie je vôbec zbytočné.

Navyše, spravidla v strednom veku je už človek finančne nezávislý od rodičov, má dobre platenú prácu, viac-menej slušný životný priestor a iné materiálne výhody. Aj to prispieva k rodinnej pohode.

V tomto veku manželia spravidla uvádzajú menej dôvodov na žiarlivosť. Prečo riskovať svoju pozíciu pre letmú romantiku? Áno, a sexuálny život takýchto zrelých manželov sa úspešne rozvíja. Už existujú skúsenosti a pochopenie, ktoré by si mal užiť aj partner. Je tu tiež túžba uistiť sa, že obaja sú v poriadku.

Jedným slovom, manželia sú dosť chytrí na to, aby si „nezlomili“ svoju polovičku pre seba, ale prijali ju (ho) takého, aká je. Rodičia druhej polovice pred sebou nevidia dieťa, ale už etablovanú osobnosť a zabudnú na učenie a poznámky k zaťovi alebo neveste. A manželia sami už nestavajú vzdušné zámky, ale normálnu rodinu.

Podľa toho sa manželstvo po tridsiatich rokoch považuje za najsilnejšie a najstabilnejšie. Muž a žena si svoj vzťah budujú celkom vedome, nestrácajú vedomie od vášne, triezvou kalkuláciou si volajú o pomoc.

Manželstvo po tridsiatich rokoch sa spravidla uzatvára až po tom, čo budúci manželia spolu niekoľko rokov žili a rozhodli sa posunúť svoj vzťah na inú úroveň. Pre manželstvo sa stáva príležitosťou získať nové emócie, nové skúsenosti. Môžete sa s nadšením vrhnúť do mladistvých pocitov, ktoré, podporené životnými skúsenosťami, sa budú každým dňom len umocňovať. Vo všeobecnosti je manželstvo po tridsiatke postavené nielen na vzájomnej príťažlivosti. A toto je jeho obrovské plus.

Pokiaľ ide o neskoré tehotenstvo, iba v Rusku je 30-ročná žena považovaná za starú ženu. V Európe sa verí, že na pôrod nie je nikdy neskoro. Je lepšie mať neskoré dieťa, ako nerodiť vôbec.

Bez ohľadu na to, ako manželský nie je priepasť

Čím je človek starší, tým ťažšie sa mu hľadá kandidát na manželku. Po prvé, spoločenský kruh sa výrazne zužuje a po druhé, človek už nechce drasticky zmeniť svoj život, zabehnutý život a zvyky. Navyše, keď si človek zvykol na osamelý život, ťažko sa dokáže vyrovnať s nedostatkami svojej druhej polovice.

Mimochodom, Lyudmila bola vždy prekvapená, prečo ju vyvolený vopred neinformoval o svojich zámeroch. Skutočnosť, že Pavel nezostal v práci, ale v dome svojej matky, sa Ľudmila dozvedela, až keď jej zavolala svokra a spýtala sa, či prišiel jej syn. Manžel vysvetlil toto správanie jednoducho: „Som dospelý. Prečo by som sa ti mal hlásiť?"

- Ako dlho mi trvalo vysvetliť: Mám obavy, keď nie je doma v určenú hodinu. Môžete tiež zavolať a povedať, bez toho, aby ste zachádzali do podrobností, že sa zastavil u svojej matky. A ešte lepšie bude, keď spolu prídeme navštíviť jeho rodičov. Veľmi ma teší, že s nimi komunikujem, moji rodičia už nežijú, takže mi chýba rodičovské teplo. Som živý človek.

Bol to rovnaký príbeh s prázdninami.. Najprv sa o všetkom rozhodovalo na poslednú chvíľu. Postupne si však Pavel uvedomil, že Lyudmila mala aj šéfov a v súčasnosti nebolo vždy možné získať dva týždne dovolenky.

Je však dobré, že manželia boli dosť inteligentní na to, aby nehromadili odpor, ale aby si otvorene povedali, s čím sú on a ona nespokojní. Bohužiaľ, nie vždy sa to stáva. To, čo sa 20-ročnému človeku zdá byť maličkosťou, ktorá si nezaslúži pozornosť, sa potom v očiach 40-ročného človeka stáva neúnosným nedostatkom. Aj to sa stáva.

A starí rodičia druhej polovice vyžadujú oveľa viac pozornosti a starostlivosti ako rázni 40-50-roční rodičia 20-25-ročných manželov. Čo odvádza pozornosť druhej polovice od starostí o ich rodinu.

Nie sú však menšie nevýhody skorého manželstva.. Toto je mladistvý maximalizmus a jednoducho nedostatok životných skúseností a materiálna závislosť od rodičov a pokus o spojenie kariéry a narodenia dieťaťa nie je vždy úspešný. Irina a Vadim sa zosobášili, keď mali obaja 22 rokov. Začali žiť s Irovými rodičmi - svokra verila, že je príliš skoro na to, aby sa jej syn oženil, a preto nemohla vystáť svoju nevestu. Manželmi sú už 24 rokov. Mať dieťa. Ale túto rodinu nemožno nazvať šťastnou. Ako Irina priznáva, jej manžel je pre ňu ako starý kufor: odťahuje ruky preč, ale je škoda ich zahodiť. Keby sa vydala o niečo neskôr, možno by si za manželku vybrala úplne iného človeka. A bolo z čoho vyberať! Ale Vadim sa na dievča pozeral s takým zbožňovaním, doslova chytil každé jej slovo a ponáhľal sa splniť aj najmenšiu túžbu! A ako môže mladé neskúsené dievča vidieť vo svojom priateľovi slabú vôľu, ktorá prepadne akejkoľvek túžbe. Ako mohla vedieť, že po vypití pár pohárikov alkoholu pri stole už Vadim nebude vedieť prestať? A že všetky jeho problémy budú naplnené alkoholom?

Impozantná matka, absolútne ľahostajný otec, spôsob života, na ktorý bol Vadim zvyknutý, bol zásadne odlišný od toho, na aký bol zvyknutý Ira. Žiaľ, Irina nevidela tento očividný rozdiel 22 rokov, hoci jej matka znepokojene pokrútila hlavou a pozrela sa na vyvoleného svojej dcéry. Ale nepovedala ani slovo. prečo? Áno, pretože sa vydala v 28 rokoch a potom jej osobný život nevyšiel. Po rozvode s otcom svojho dieťaťa sa Irova matka pokúšala vybudovať rodinu ešte niekoľkokrát. No hlavné slovo v jej rodine mala vždy mama (svokra). Povedala svojim zaťom, čo majú robiť, ako sa rozprávať s dcérou a ako sa správať pri stole. Odlúčiť sa od panovačnej matky k žene ju ani nenapadlo. V dôsledku toho sa budúci manželia od nej oddelili. Ale Irina matka neviní všetko na svojich rodičoch, ale na jej veku. Hovoria, že sa vydala príliš neskoro. To má v osobnom živote smolu. Preto svoju dcéru odmalička inšpirovala: „Musíš sa vydať včas. Ten chlap dal ponuku - oženiť sa.

Vo všeobecnosti sa Irina pozerá na život po 24 rokoch manželstva úplne inak. A jeho syn sa s sobášom neponáhľa. Nechajte ho postaviť sa na nohy, žiť v skúšobnom manželstve a potom môžete ísť na matriku. Takto teraz rozpráva.

Zhrnutie

Ale úprimne povedané, každý sa sám rozhodne, či je čas založiť si rodinu, alebo sa oplatí počkať. Univerzálne recepty, rovnako ako vekové hranice, na manželstvo neexistujú. Rodina je testovací priestor. Testuje manželov na toleranciu a pevnosť manželských zväzkov. Zadáva manželom náročné úlohy a kontroluje, či sú pripravení ich vyriešiť bez hluku a kriku, vecne a inteligentne.

Žiaľ, väčšina sa nevydáva ani z lásky alebo z triezvej vypočítavosti, ale preto, že všetci naokolo hovoria „už je čas“, alebo preto, že „zapadli“, alebo preto, že sa nemôžem vydať.

Myslíš, že vediem kampaň za neskoré manželstvo? Je to tak, s takouto závažnou vecou sa neoplatí ponáhľať. Ale na druhej strane, po vykonaní štúdie o vzťahu medzi vekom rodičov a zdravím detí, vedci dospeli k záveru, že čím starší muž, tým vyššia je pravdepodobnosť, že bude mať dieťa s Downovou chorobou alebo s poruchou končatín. . S vekom dochádza k genetickým zmenám v spermiách a semenníkoch, ktoré vedú buď k mužskej neplodnosti, alebo k nepriaznivým následkom pre deti, ktoré sa im narodili. U mužov nad 35 rokov má väčší počet zárodočných buniek zničený molekulárny reťazec DNA a spermie už nie sú také aktívne ako u najmenej 30-ročných. To zase znižuje pravdepodobnosť oplodnenia.

Už nehovoríme o ženách. U 40 % žien nad 40 rokov sa tehotenstvo končí potratom. U matiek do 30 rokov sa dieťa s Downovým syndrómom narodí jedno z tisíc, u 35-ročných - jedno zo 400, po 40 rokoch - jedno zo 105. Čo neprestalo, mimochodom, môj priateľ v 42 dal narodenie úplne zdravého prvého dieťaťa.

Urobte si vlastné závery. A osobne, keďže som sa vydala skôr ako 40 rokov ako 30, som šťastne vydatá. A dieťa rastie. Choré nie častejšie ako deti 20-ročných matiek. A vyvíja sa tak, ako má. Vo všeobecnosti platí, že keď je čas vydať sa, mala by rozhodnúť samotná dievčina alebo žena. Na základe ich pocitov, výpočtov a životných skúseností príbuzných, priateľov a známych. Pretože inteligentní ľudia sa učia na chybách iných.

Pri rozvádzaní si bývalí manželia často myslia: „Je dobré, že je koniec!“ Ale čas plynie a človek si uvedomuje, že mu chýba teplo, ktoré môžu dať harmonické vzťahy. A potom je čas premýšľať o novom manželstve.

Sobáš po 30 a viac sa považuje za oneskorený. Pre mužov a ženy to má svoje pre a proti. Takže žena, ktorá sa vydá v dospelosti, môže počítať s niektorými pozitívnymi vlastnosťami, ktoré sú charakteristické pre mužov v najlepších rokoch, napríklad:

Solídnosť. Vo veku 30-40 rokov si muži nachádzajú svoje miesto v živote, vedia si zarobiť peniaze a chápu, že rodina je podnik, do ktorého treba veľa investovať. Tiež muža už nezaujímajú frivolné spojenia na strane, ak sa už rozhodol pre nové manželstvo, môžete si byť istí, že ho to nebude ťahať k „chodeniu“. Áno, a „flákanie sa“ s alkoholom a neuveriteľnými dobrodružstvami ho už nezaujíma, ak predtým zaujímal.

Skúsenosti doma. Muž si už nerobí ilúzie, že svoju prísnu matku zmenil na vernejšiu manželku. Veľmi dobre vie, že rodinný život je plný rutinných, často nudných a niekedy až nepríjemných vecí. A pre neho nie je novinkou, že jeho pomoc okolo domu je občas veľmi potrebná.

Skúsenosti s jednaním so ženami. Tu hovoríme nielen o intímnej sfére, hoci aj tá je dôležitá. Vo svojich 30-40 rokoch už dokáže akceptovať, že „muži a ženy sú z rôznych planét“ a pokojne lieči ženskú emocionalitu, výkyvy nálad a ďalšie vlastnosti, ktoré sa v mužskej spoločnosti vymýšľajú. Zrelý muž je schopný morálne podporovať svoju milovanú, pretože vie, kedy je to potrebné a podľa akých znakov to možno pochopiť.

Pre mužov prináša neskoré sobáše aj určité výhody, napríklad ženy okolo 30 majú tendenciu mať tieto črty:

Finančné skúsenosti. Okrem toho, že žena, rovnako ako muž, má stabilný príjem, prestala byť „dievčatkom“, ktoré má zlú predstavu o tom, čím ju potešiť kvetmi, darčekmi a výletmi do rôznych kultúrne a zábavné podujatia. To neznamená, že tieto prejavy pozornosti už nepotrebuje, znamená to len, že si ich viac váži.

Obchodné skúsenosti.Žena, zocelená v predchádzajúcom manželstve, dokonale chápe všetky črty života s mužom. Môžete sa napríklad spoľahnúť na to, že varenie viac-menej zvládne, vie, že variť treba pravidelne a každý má svoje chuťové preferencie. Pokojne odkazuje na objektívnu kritiku. To isté platí aj pre ostatné „ekonomické“ záležitosti. Skvele si poradí s každodennými záležitosťami a vie sa o muža postarať tak, aby vždy vyzeral skvele.

Rovnováha. Na rozdiel od dievčaťa je žena celkom schopná pochopiť, keď muž nie je schopný počúvať jej príbehy o uplynulom dni alebo pravidelné prednášky. Vie, ako sa zamestnať inými vecami, keď si muž potrebuje oddýchnuť. To, že aj muži majú slabé stránky, berie ako samozrejmosť. Skúsená žena vždy nájde najlepší spôsob, ako vysvetliť manželovi potrebu akejkoľvek akcie alebo akvizície. Veľa ľudí o tom hovorí „manžel je hlava, žena krk“, hoci aj zrelý muž vie, že ku každému človeku sa dá nájsť prístup a vyhnúť sa tak škaredým škandálom a zbytočným urážkam, motivovaným imaginárnou ľahostajnosťou. Nakoniec sa ukáže, že je veľmi dôležité potešiť svojho milovaného, ​​​​ale nemusíte sa ospravedlňovať.

Samozrejme, neskoré manželstvo má svoje nevýhody pre oboch manželov:

Napríklad žena by mala byť pripravená na to, že muž už nechce páchať romantické hlúposti, že jeho charakter je už ustálený a je nepravdepodobné, že by bol „odvykaný“ od niektorých pre ženu nepríjemných zvykov. Mnoho mužov po 40-tke je už mierne či silno „z formy“, prejavuje sa to nielen „bruchom“, ale aj menšou sexuálnou aktivitou.

Muži, ktorí zase ponúkajú ruku a srdce, by mali byť pripravení na to, že žena po 30-tke je už dosť nezávislá osoba, a ak má muž nejakú významnú chybu, je schopná opustiť vzťah. Vo veku 30 rokov už má veľa žien deti a bude im venovaná pomerne veľká časť pozornosti, no to nie je všetko. Časť starostlivosti o ne totiž leží na pleciach muža.

Každý si môže doplniť zoznamy kladov a záporov neskorého sobáša v súlade so svojimi životnými skúsenosťami. Ale pokiaľ ide o manželstvo, je dôležité pamätať na základné pravidlo: manželstvo je harmonické, keď partneri majú nielen nežné city, ale sú pripravení aj na kompromisy.

V manželstve dvoch zrelých ľudí sa kľúčom k ich vzťahu stáva základ spoločných hodnôt.

Úlohou každého manželského páru je naučiť sa cítiť jeden druhého, spoločne riešiť vznikajúce problémy, vytvárať flexibilné a konštruktívne rodinné hranice, vonkajšie aj vnútorné. Úspešné zavŕšenie prvej etapy rodinného životného cyklu spočíva v realizácii tejto úlohy. V mladosti, keď sa návyky ešte neustáli, nie je také ťažké prispôsobiť sa potrebám druhého človeka. A čo sa stane, keď starší človek vstúpi do prvého manželstva? Akým ťažkostiam bude čeliť a či je šanca ich zvládnuť, hovorí psychologička Maria Petrus.

Koľko stojí osamelosť

Samozrejme, pre mladých manželov je jednoduchšie zmeniť svoj životný štýl a zvyky, aby boli blízko svojej milovanej. Tomu je podľa klasika vekovej periodizácie Erica Eriksona venované vekové obdobie ranej zrelosti (18-40 rokov) - hľadanie životného partnera a vytváranie rodiny. A nejde len o to, že zvyk je druhá prirodzenosť.

Človek, ktorý žije sám, si riadi svoj vlastný život, v ktorom nie je miesto na neustálu koordináciu plánov a akcií, typickú pre manželstvo. Vo vzťahoch s inými ľuďmi (inými príbuznými, priateľmi, kolegami) je koordinácia skutočne potrebná v oveľa menšej miere. Riešenie každodenných kompromisov, s ktorými sa manželia stretávajú na každom kroku (kto skôr ide na záchod, odchádza do práce, ktorú bielizeň skôr vyprať, kedy si môžete vziať auto, atď.), netrápi samé.

Za takúto slobodu treba zaplatiť, a to nielen v menej rozvinutej schopnosti spolupracovať a robiť ústupky. V každom vekovom období si volíme, často nevedome, určitý vektor ďalšieho vývoja. Napríklad pre dojča je to dôvera alebo nedôvera voči svetu v závislosti od toho, aké boli jeho skúsenosti v tomto veku. A pre chlapca alebo dievča sú to dva póly: intimita alebo osamelosť. Schopnosť postarať sa o inú osobu bez toho, aby ste stratili seba samého a pohodlné určovanie svojich hraníc, je to, čo Erickson chápe pod intimitou. Naproti tomu osamelosť je vnímaná ako neschopnosť zdieľať svoj život s kýmkoľvek.

Nie nadarmo sú v ruštine také rôzne slová na označenie človeka, ktorý žije sám. Osamelý, sebestačný, sebestačný, nezávislý, nespoločenský... Niekto sníva o tom, že skončí nútenú izoláciu, iný horlivo bráni svoje hranice pred cudzími zásahmi. Pri všetkých rozdieloch majú jedno spoločné: iba veľmi vážny dôvod, ktorý dokáže prevážiť všetky nepríjemnosti, môže človeka zvyknutého na samostatnosť prinútiť radikálne zmeniť zabehnutý život. A to je už pozitívny bod: ak je zrelý človek pripravený na radikálne zmeny, tak má motiváciu budovať vzťahy a nebyť v nich pasívnym konzumentom.

Každý z manželov, ktorý sa prvýkrát ožení v dospelosti, má svoj vlastný príbeh a svoj vlastný dôvod, prečo sa neoženiť alebo vydať skôr. Tento príbeh bude mať určite vplyv na budúce vzťahy a v istom zmysle sa stane náznakom: aké ťažkosti možno očakávať a ako sa s nimi vysporiadať. Súbor najčastejších príčin sa líši podľa pohlavia, aj keď existujú spoločné faktory.

Tisíc a jeden dôvod

Muži aj ženy sa môžu kvôli vysokým očakávaniam dlho vyhýbať manželstvu. Postupom času sa latka nastavená pre potenciálneho partnera stáva reálnejšou, pretože s vekom si človek začína sebavedomejšie uprednostňovať a lepšie rozumieť tomu, pred čím je pripravený zatvárať oči a čo zostáva zásadne dôležité. A to nie je vždy smutná ilustrácia príslovia o žeriavovi a sýkorke. Meníme sa, menia sa naše názory, vznikajú nové usmernenia. V dospelosti už nemá zmysel niekomu niečo dokazovať a uháňať za statusovým životným partnerom.

Na rozdiel od tých, ktorí sa považujú za výlučne rodinnú osobu a dali si za cieľ uzavrieť manželstvo za každú cenu, sú zástupcovia oboch pohlaví orientovaní na iné oblasti realizácie. Spravidla sú to vynikajúci zamestnanci, efektívni manažéri, vedci zapálení pre výskum, vynikajúci umelci. Keď sa dosiahne určitá úroveň pohody a uznania, uzavrie sa dôležitá úloha nájsť si svoje miesto v tomto živote, nastáva existenčná kríza, ktorá so sebou prináša nové otázky. Je potrebné sa s niekým podeliť o plody svojich úspechov.

Prehodnocovanie hodnôt, charakteristické pre prelom štyridsiatky, nás núti hľadať nový zmysel života. Otázka "na čo?" nahradená otázkou „pre koho?“. Možno je to jedna z najlepších možností pre vývoj udalostí v situácii manželstva po štyridsiatke. A predsa je veľmi dôležité, aby manžel videl vo svojich príbuzných nielen divákov svojho úspechu alebo pokračovateľov svojej práce, ale aj samostatnú osobu. Pre ženu, ktorá vstúpi do neskorého manželstva kvôli svojej vášni pre svoju celoživotnú prácu, bude veľmi užitočné, keď bude môcť zanechať kariérne ašpirácie v práci bez toho, aby zo zotrvačnosti vstúpila do súťaže s manželom.

Dôvodom odďaľovania stretnutia s milovanou osobou a vstupu do manželstva u mužov aj žien môže byť závislý vzťah rodič-dieťa. Infantilnosť a naučená bezmocnosť, ktoré sa formujú dlhoročným spolužitím s prehnane ochranárskou matkou a despotickým otcom, bránia nielen rozvoju vzťahov s potenciálnym manželom, ale aj samotnej túžbe založiť si rodinu. Prognóza manželstva uzavretého z tohto dôvodu v dospelosti je nejednoznačná. Záleží predovšetkým na túžbe a schopnosti mladomanžela (alebo novomanžela) nastaviť zdravé hranice medzi vlastnou a rodičovskou rodinou.

Niekedy každý pokus o založenie rodiny zastaví strach. Môže to byť dôsledok pochybností o sebe, negatívneho prežívania rodových vzťahov, zrady alebo násilia. Pochybnosti, že sa niekto dokáže zamilovať a byť nablízku, ako aj opatrnosť (prečo ďalšie sklamanie?), Fungujú ako stopkový kohút. Akonáhle sa vo vzťahu objaví náznak vážnosti, vyblednú. Niekedy sa však zdá, že títo ľudia si pre seba cielene vyberajú kandidátov, s ktorými nemôže nič fungovať.

Posledne menované majú spočiatku niektoré „nie také“ parametre, na ktoré sa možno odvolať, čo vysvetľuje, prečo ďalší vzťah nefungoval. Ak sa teda zástupca tejto kategórie náhodou ožení, takáto udalosť je buď dôsledkom manželovej vytrvalosti, alebo výsledkom dlhej a tvrdej práce na sebe. A táto práca by mala pokračovať aj po svadbe (sobáši), keďže nedôvera v seba samého, vo svoju polovicu a vôbec v možnosť dobrých vzťahov pôsobí podľa zásady „voda odnáša kameň“ a môže skomplikovať život. obaja manželia dlhodobo.

Niekedy vzniku rodiny bráni vážna choroba blízkeho príbuzného a potreba neustálej starostlivosti o neho. Osobný život treba odložiť na neskôr. Po mnohých rokoch strávených v extrémnom režime je veľmi dôležité naučiť sa užívať si rodinný život, vidieť, že to môže prejsť bez neustálej úzkosti a boja, v pokoji a mieri. Od manžela v tomto prípade vyžaduje osobitnú trpezlivosť a pochopenie.

Perspektívne ťažkosti

Vyššie opísané dôvody možno vnímať nielen ako ťažkosti, ale aj ako skúsenosť, ktorá sa môže stať zdrojom nových zdrojov – tak pre jedného z manželov, ako aj pre celý pár. Ak predchádzajúce ťažkosti nie sú len „utlmené“ a odložené v najvzdialenejšom kúte podvedomia, ale zvážené, spracované (niekedy sa nezaobídete bez odborníka v tejto veci), môžu prispieť k osobnému rozvoju a duchovnému rastu. osoby, ktorá ich prežila.

Samozrejme, vo vzťahoch s neštandardným začiatkom sú jemnosti, a kde je to jemné, tam sa to láme. Preto si niektoré body vyžadujú zvýšenú pozornosť; ale ich konštruktívne riešenie môže manželov len spojiť. Tu sú niektoré z týchto momentov.

Každý už má svoje úspechy, úspechy a predstavy o budúcnosti: rozvíjať celoživotné podnikanie alebo odísť do dôchodku a oddýchnuť si od zhonu. Bývajte v meste s vysokým tempom na seba nadväzujúcich udalostí alebo v tichu, bližšie k prírode. Vôbec nie je nutné, aby sa vízia manželov zhodovala, pričom každý z nich môže očakávať, že tá druhá polovica sa tomu prispôsobí.

Prítomnosť alebo neprítomnosť spoločných detí. Manželstvo po štyridsiatke nevylučuje spoločné dieťa.

Potreba zlepšiť vzťahy s deťmi z prvého manželstva jedného z manželov.

Starostlivosť o rodičov vo veku, ktorý si môže vyžadovať maximálnu trpezlivosť, čas a úsilie.

Riešenie domácich a materiálnych záležitostí. Ten môže zahŕňať rôzne a dosť drahé položky - od vzdelávania dieťaťa jedného z manželov na univerzite až po liečbu staršej matky druhého. Sú manželia pripravení aktívne sa podieľať na partnerskom živote a spoločne niesť túto záťaž? Budú znieť slová: „váš syn - platíš“ alebo „prečo by som mal byť v službe s tvojou matkou“? O takýchto situáciách je lepšie diskutovať „na brehu“ a ujasniť si pozície každého z páru ešte pred svadbou, aby ste sa v budúcnosti vyhli nepríjemným prekvapeniam.

Ako už bolo spomenuté, schopnosť prispôsobiť sa jeden druhému je daná trochu ťažšie kvôli zakoreneným návykom a životnému štýlu.

Prečo, napriek všetkým vlastnostiam, má neskoré prvé manželstvo šancu byť šťastné? S pribúdajúcim vekom odpadá nadbytočné, pretože pomyselné priority upadli do zabudnutia a to, čo je naozaj dôležité, zostáva. Vytvára sa pochopenie toho, čo očakávame od seba, života, osoby nablízku - s takýmito usmerneniami je ľahšie nájsť spriaznenú dušu, nepomýliť sa pri výbere a budovaní vzťahov v budúcnosti. Svoju úlohu zohráva aj pripravenosť prijať jeden druhého bez mladíckych ilúzií, uvážlivo zhodnotiť výhody aj nevýhody. V manželstve dvoch zrelých ľudí sa kľúčom k ich vzťahu stáva základ spoločných hodnôt. A čo môže byť silnejšie ako časom overené hodnoty?

Mária Petrusová

Neskoré manželstvo - dobré alebo zlé? „Silný zväzok,“ povedia niektorí, manželstvo „starých zvykov“, iní budú skeptickí. Neskoré manželské zväzky nazývame uzavreté po 30 rokoch. Napríklad Američania berú manželstvo veľmi vážne, do kostola prichádzajú už po tridsiatke. A Francúzi žijú v „skúšobných“ civilných manželstvách niekoľko rokov a neženia sa. V Kazachstane je to však kvôli nestabilnej finančnej situácii mladých ľudí a nedostatku vlastnej strechy nad hlavou. V tomto článku navrhujem zvážiť všetky výhody a nevýhody neskorého manželstva.

Začnime s výhodami neskorého manželstva:

Muži a ženy nad 30 rokov majú tendenciu pomerne dobre poznať seba a svoje ciele. Dokonale si predstavujú, aký by mal byť ich partner pre rodinný život. Koho chcú vidieť vedľa seba. Sobášom v dospelosti je vysoká pravdepodobnosť, že tento zväzok bude stabilný a silný.

Ďalším plusom je finančná stabilita partnerov. Človek po 30 rokoch je už spravidla vyspelým človekom, ktorý má vlastné bývanie a stabilnú prácu. Kariérny rast je pomerne vysoký. Je to profesionál vo svojom obore a peniaze má vždy alebo si ich vie „zarobiť“. Čo sa nedá povedať o „mladých“ manželstvách, kde mladí ľudia ešte len začínajú svoje prvé kariérne kroky a stále sa spoliehajú na podporu svojich rodičov. Mladomanželia „staršej generácie“ tak majú možnosť venovať sa viac svojim rodinám. Títo manželia robia kompromisy, keď je to potrebné. Sú dosť múdri na to, aby nepodnikli unáhlené a nepremyslené činy, ktoré ohrozujú ich rodinný blahobyt.

Ako príklad neskorého sobáša možno uviesť niekoľko manželských párov. Jedným z nich je tvorivý pár kazašského skladateľa Tolegena Mukhamedzhanova a opernej divy Nurzhamal Usenbayeva. Toto manželstvo nie je ich prvé. Ale neskoro. Počas televízneho programu o ich rodine ma zasiahla táto neha v citoch, pozornosti a veľkej vzájomnej starostlivosti. Navzájom sa „počujú“. Poznali sa dlho, no rodinné šťastie nadobudli až neskôr. Vážia si každú chvíľu strávenú spolu.

Ďalším príkladom neskorého manželstva je spojenie herca Gosha Kutsenka a Iriny Skrinichenko.

Zaľúbenci sú spolu už desať rokov, no až v novembri 2012 populárny umelec oficiálne formalizoval vzťah s Irinou. "Bolo potrebné nejako oficiálne zaregistrovať náš vzťah. Potom sme mali len okrúhle rande - desaťročie manželstva. A zároveň moje 45. narodeniny." Vo filmoch som sa oženil 20-krát, ale nikdy v skutočnom živote. A už som mal v tomto smere divoký komplex menejcennosti... Preto som trval na tom, aby sme podpísali. Ale pre moju manželku Irinu na tom nezáleží, rokmi je stále lepšia a lepšia, krajšia a krajšia... Hovorím jej: „Máš svedomie? Prestaň!“. Na druhej strane, kedy sa mám vydať? Ak vo veku 60 rokov pôjdem prvýkrát uličkou, budem vyzerať dosť zvláštne. A rozhodol som sa požiadať Ira o ruku. Skvelý pocit z tejto akcie. A to je tiež moment pravdy, pretože keď sa v tejto chvíli pozriete do očí milovanej osoby, prinajmenšom si sľúbite, že si túto chvíľu vo svojom živote zapamätáte navždy. A bol som hrdý, že sa Ira stala mojou ženou ... “

Významná nevýhoda neskoré manželstvo je zdravie oboch manželov a nenarodeného dieťaťa. Mnoho párov sa chce stať rodičmi. Ale ako viete, v tomto veku majú problémy s počatím a potom s dieťaťom. Keďže za ideálne obdobie na nosenie dieťaťa sa považuje 20 až 30 rokov. V 20-ke je telo mladé a nezaťažené rôznymi chorobami. Manželia tak pre neúspechy spojené s vytúženým materstvom prežívajú ťažké chvíle.

Druhou nevýhodou sú návyky dvoch úspešných ľudí. Každý z manželov pred manželstvom žil na svojom území a všetko robil po svojom. Tieto návyky môžu súvisieť s preferenciami v jedle, životnom štýle a každodennom živote, ktoré sa vyvíjali mnoho rokov. Práve „bakalárske“ návyky môžu byť problematické. Ide o „odložené obaly od cukríkov v rohoch gauča, neumytý riad v dreze či povinná kúpeľná manikúra v piatok o 22:00“.

Ako vidíte, zvykov je veľa, no východisko je len jedno a volá sa – Kompromis!

Ustupujte jeden druhému, vždy hľadajte zlatú strednú cestu, inak hrozí, že dlho očakávané manželstvo praskne.