Cesta k novému životuAko sa správne rozprávať s dieťaťom. Komunikujte s dieťaťom

FOTKA Getty Images

Skutočným objavom prelomu storočia bola štúdia vývojových psychológov z University of Kansas (USA) Betty Hart a Todda Risleyho, ktorá predurčuje úspechy človeka nie vrodenými schopnosťami, nie ekonomickou situáciou rodiny, nie rasou. a nie podľa pohlavia, ale počet slov, ktorými ho iní oslovujú v prvých rokoch života 1 .

Je zbytočné posadiť dieťa pred televízor alebo zapnúť audioknihu na niekoľko hodín: komunikácia s dospelým má zásadný význam. Samozrejme, tridsaťmiliónkrát povedať „stop“ nepomôže dieťaťu vyrásť v inteligentného, ​​produktívneho a emocionálne stabilného dospelého. Je dôležité, aby táto komunikácia bola zmysluplná a reč bola zložitá a rôznorodá.

Bez interakcie s ostatnými sa schopnosť učiť sa oslabuje. „Na rozdiel od džbánu, do ktorého sa uloží všetko, čo do neho nalejete, mozog bez spätnej väzby je skôr sito, poznamenáva Dana Suskind. - Jazyk sa nedá naučiť pasívne, ale len s pomocou odozvy (najlepšie pozitívnej) reakcie ostatných a sociálnej interakcie.

Dr. Suskind zhrnul najnovší výskum v oblasti skorý vývoj a vyvinuli komunikačný program rodič-dieťa, ktorý pomôže najlepší vývoj detský mozog. Jej stratégia pozostáva z troch princípov: naladiť sa na dieťa, častejšie s ním komunikovať, rozvíjať dialóg.

1. Prispôsobenie pre dieťa

Hovoríme o vedomej túžbe rodiča všímať si všetko, čo bábätko zaujíma a rozprávať sa s ním na túto tému. Inými slovami, potrebujete pozerajte rovnakým smerom ako dieťa.

Venujte pozornosť jeho práci. Napríklad dospelý s dobrými úmyslami sedí na zemi s obľúbenou knihou dieťaťa a pozýva ho, aby počúval. Dieťa však nereaguje a pokračuje v stavaní veže z blokov roztrúsených na podlahe. Rodičia opäť volajú: „Poď sem, sadni si. Pozri čo zaujímavá kniha. Teraz ti čítam."

Všetko sa zdá byť v poriadku, však? Láskavá kniha pre dospelých. Čo ešte dieťa potrebuje? Snáď len jedno: pozornosť rodičov k okupácii, ktorá v r tento moment dieťa má záujem.

Naladiť sa na dieťa znamená dávajte veľký pozor na to, čo robí. a zapojiť sa do jej aktivít. To posilňuje kontakt a pomáha zlepšovať zručnosti zapojené do hry a prostredníctvom verbálnej interakcie rozvíjať jeho mozog.

Dieťa sa môže sústrediť len na to, čo ho zaujíma

Faktom je, že dieťa sa môže sústrediť len na to, čo ho zaujíma. Ak sa pokúsite prepnúť jeho pozornosť na inú činnosť, mozog musí vynaložiť veľa energie navyše. Štúdie najmä ukázali, že ak sa dieťa musí zúčastniť na činnosti, ktorá ho málo zaujíma, je nepravdepodobné, že by si zapamätalo slová, ktoré sa v tom čase používali 2 .

Buďte na rovnakej úrovni ako vaše dieťa. Pri hre si s ním sadnite na zem, pri čítaní ho držte na kolenách, pri jedle si sadnite za jeden stôl alebo dieťatko zdvihnite tak, aby sa na svet pozeralo z výšky vašej výšky.

Zjednodušte svoju reč. Tak ako bábätká pútajú pozornosť zvukmi, tak ich rodičia lákajú zmenou tónu či hlasitosti hlasu. Lisping tiež pomáha detskému mozgu učiť sa jazyk. V nedávnej štúdii sa to ukázalo dvojročné deti, s ktorými sa počúvali vo veku 11 až 14 mesiacov, poznali dvakrát viac slov ako tí, s ktorými sa rozprávali „dospelým spôsobom“.

Jednoduché, rozpoznateľné slová rýchlo upútajú pozornosť dieťaťa na to, čo sa hovorí a kto hovorí, povzbudzujú ho, aby napínalo svoju pozornosť, zapojilo sa a komunikovalo. Experimentálne bolo dokázané, že deti sa „učia“ slová, ktoré počujú častejšie, a dlhšie počúvajú zvuky, ktoré počuli predtým.

2. Aktívna komunikácia

Povedzte nahlas všetko, čo robíte. Takéto komentovanie je ďalší spôsob, ako „obklopiť“ dieťa rečou. Nielenže rozširuje slovnú zásobu, ale ukazuje aj vzťah medzi zvukom (slovom) a akciou alebo vecou, ​​na ktorú sa vzťahuje. "Dajme si novú plienku... Zvonku je biely a zvnútra modrý. A nie mokré. Pozri. Suché a také mäkké." „Vezmi si zubné kefky! Tvoja je fialová a ocka zelená. Teraz vytlačte pastu, trochu stlačte. A budeme upratovať, hore-dole. Šteklivý?

Použite odovzdávanie komentárov. Pokúste sa nielen opísať svoje aktivity, ale aj komentovať činy dieťaťa: „Ach, našli ste kľúče svojej matky. Prosím, nevkladajte si ich do úst. Nedajú sa žuť. Toto nie je jedlo. Otvárate svoje auto kľúčmi? Kľúče otvárajú dvere. Otvorme s nimi dvere."

Vyhnite sa zámenám: Nevidíte ich

Vyhnite sa zámenám. Zámená sa nedajú vidieť, pokiaľ si to nepredstavujú, a potom, ak viete, o čo ide. On... ona... to? Dieťa netuší, o čom hovoríte. Nie "páči sa mi to", ale "páči sa mi tvoja kresba".

Doplnok upresniť jeho vety. Pri učení sa jazyka dieťa používa časti slov a neúplné vety. V rámci komunikácie s bábätkom je potrebné takéto medzery doplniť opakovaním už hotových fráz. Dodatok k: "Pes je smutný" bude: "Váš pes je smutný." Postupom času sa zložitosť reči zvyšuje. Namiesto: „Poď, povedzme,“ hovoríme: „Už sa vám oči lepia. Je veľmi neskoro a si unavený." Doplnky, detaily a zarovnanie fráz umožňujú byť o pár krokov vpredu komunikačné schopnosti dieťa, podnecujúc ho k zložitejšej a všestrannejšej komunikácii.

3. Rozvoj dialógu

Dialóg naznačuje výmena replík. to Zlaté pravidlo komunikácia medzi rodičmi a deťmi, najcennejšia z troch metód rozvoja mladého mozgu. Dosah aktívna interakcia môžete, naladiť sa na to, čo zaberá pozornosť dieťaťa, a rozprávať sa s ním o tom čo najviac.

Trpezlivo čakajte na odpoveď. V dialógu je veľmi dôležité dodržiavať striedanie rolí. Dopĺňaním mimiky a gesta slovami – najprv domnelými, potom napodobňovanými a napokon skutočnými, ich dieťa dokáže zachytiť veľmi dlho. Tak dlho, že mama alebo otec chcú za to zodpovedať. ale neponáhľajte sa prerušiť dialóg, dajte dieťaťu čas nájsť správne slovo.

Slová „čo“ a „čo“ bránia dialógu."Akej farby je lopta?" "Čo hovorí krava?" Takéto otázky neprispievajú k hromadeniu slovnej zásoby, pretože podnecujú dieťa, aby si vybavilo slová, ktoré už pozná. Otázky s odpoveďami „áno“ alebo „nie“ patria do rovnakej kategórie: nepomáhajú udržiavať konverzáciu a nenaučia vás nič nové. Naopak, otázky „ako“ alebo „prečo“ mu umožňujú odpovedať rôznymi slovami, zapojiť rôzne myšlienky a nápady. Na otázku „prečo“ nie je možné prikývnuť hlavou alebo ukázať prstom. "Ako?" a prečo?" naštartovať proces myslenia, ktorý v konečnom dôsledku vedie k zručnosti riešiť problémy.

Prečítajte si o tom viac v Dana Suskind, Beth Suskind a Leslie Levinter-Saskind, Tridsať miliónov slov. Rozvíjame mozog dieťaťa len tým, že sa s ním rozprávame“ (Mann, Ivanov a Ferber, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald „Na rozhovore s deťmi záleží: Skoré jazykové skúsenosti posilňujú spracovanie a budujú slovnú zásobu.“ Psychologická veda, 2013, č. 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek a R. M. Golinkoff „Prelomenie jazykovej bariéry: Model emergentnej koalície pre počiatky učenia sa slov“, Monografie Spoločnosti pre výskum detského vývinu 65.3, č. 262 (2000).

O odborníčke

Dana Suskind- pediater, profesor, autor knihy „Tridsať miliónov slov. Rozvíjame mozog dieťaťa len tým, že sa s ním rozprávame“ (Mann, Ivanov a Ferber, 2016).

Inštrukcia

V momente hnevu, podráždenia rodičia často vyslovia také slová, za ktoré sa neskôr hanbia, označujú svoje deti. Ešte častejšie matky a otcovia vôbec nevnímajú, čo dieťaťu v zlej nálade hovoria. Odstráňte frázy ako:
- „každý má deti, ako deti, len ja nerozumiem čomu“;
- „Ešte sa na to pozriem (zistím), dostaneš to odo mňa“;
- „nič nemôžeš a nevieš ako“;
- "dieťa (špinavé, škodlivé)";
- "Nemáš mozog" a tak ďalej.

Slová s predponou „nie“ adresované dieťaťu nemajú žiadnu silu a dieťa ich buď nevníma, alebo ich robí napriek tomu, čo bolo povedané. Preto namiesto „neskákať“ je lepšie povedať „choď, synu, pokojne vedľa mňa“. Namiesto „nebuď zlý“ vysvetli, čo presne sa ti na jeho správaní nepáči.

Odstráňte z komunikácie s dieťaťom mentoring, príkazový tón. „Rýchlo sa upokojte“, „okamžite sa pripravte“, „mlčte“ atď., iní ľudia by spôsobili negatívum a rodičia z nejakého dôvodu dovolia, aby sa tak zaobchádzalo s ich dieťaťom. Náhly emocionálny výbuch rodiča vedie dieťa k zmätku a ono mu úprimne nerozumie. Vyberte si iné cesty, aby ste dosiahli to, čo chcete.

S dieťaťom sa musíte veľa a často rozprávať. Neodstraňujte to otravné otázky o poznaní sveta, vysvetliť prístupným spôsobom, čo najúprimnejšie. Čítajte svojmu dieťatku viac a nechajte ho, aby vám čítalo knihy. Navštívte miesta, ktoré pomáhajú rozvíjať mentálne a myšlienkové schopnosti dieťaťa, ako sú múzeum, výstavy, diorámy, akváriá, zoologická záhrada, divadlo. Po návšteve takého miesta o ňom hovorte, vysvetlite dieťaťu, čo sa mu zdalo nepochopiteľné.

Pamätajte, že fyzické napadnutie dieťaťa je primitívnym prostriedkom na komunikáciu s ním a dosiahnutie jeho cieľa. Navyše, takéto metódy výchovy používajú rodičia, ktorí nevedia, ako jednoduché veci dieťaťu vysvetliť slovami.

Neodstraňujte problémy dieťaťa, jeho zlá nálada hovoriac: "Vaše problémy sú nezmysly." Preukázaním neochoty pochopiť veci, ktoré sú pre dieťa momentálne dôležité, rodičia riskujú stratu jeho dôvery za zložitejších okolností v jeho živote.

Podobné videá

Zdroje:

• 60 fráz, ktoré treba povedať dieťaťu tak, aby

Šťastie byť rodičom nie je ľahké pre každého. Niektorí dokážu prejsť celým kopcom vyšetrení a liečení, iní sa nevedia rozhodnúť mať dieťa a ďalší jednoducho dieťa nechcú. Každá rodina má svoj spôsob života a ak sa cesta rodiny s deťmi pretne s cestou rodičov bez detí, niektoré otázky, frázy či tvrdenia nemusia byť vhodné. Dávame do pozornosti desať otázok a tém, ktoré veľmi neodporúčame diskutovať s bezdetnými pármi.

Inštrukcia

"Prečo žiadne deti"
Človek môže pred sebou vidieť dve šťastné deti, ale nemusí vidieť situáciu a dôvod ich neprítomnosti detí. Samozrejme, nastolí tému a takáto zdanlivo jednoduchá a zrozumiteľná otázka môže znamenať veľmi ťažké odpovede. Je dosť možné, že dvojica sa dlhé roky borí s neplodnosťou a na takúto smutnú tému akosi absolútne nemá chuť rozprávať. Alebo, čo je ešte horšie, sú šťastní bez detí a budú obhajovať svoj názor a ospravedlňovať sa pred rodičmi.

"Budeš chcieť mať dieťa, zmeníš názor"
Zvyčajne sa takéto frázy dajú povedať inými slovami (vyrastiete, len ste nenašli Správny človek, s touto vecou neotáľajte), ale ich význam je rovnaký a vedú k tomu, že manželia si uvedomia, že narodenie dieťaťa je posledným krokom v ich živote. Ale ako ste pochopili, zďaleka to tak nie je.

"Kým nepríde dieťa, nepochopíš, čo je láska."
Nie je to ani tak nevhodné, ako skôr trápne. Ukazuje sa, že úprimné, vrúcne a skutočné pocity, ktoré bezdetní manželia prežívajú navzájom, pre príbuzných, priateľov a známych, nie sú láskou. Bezpochýb, rodičovská láska je najsilnejší a najúprimnejší, no od lásky ku všetkým ostatným sa líši len svojou absolútnosťou a čistotou.

„Myslíš si, že si unavený? Ach, ty nevieš nič o tom, že si unavený."
Starostlivosť o deti unavuje a vyčerpáva, ale predsa len, že sú unavené, má právo povedať aj bezdetná žena, kamarátka či priateľka, ktorá každý deň pracuje a stará sa o babku alebo pripravuje napríklad svadbu. . Takáto poznámka je na mieste, ak je bezdetný pár, priateľ alebo priateľka unavená svojou lenivosťou.

"Aj ja by som to chcel, ale mám deti"
Ak ste skutočne zodpovedným rodičom, sotva budete mať čas na svoje obľúbené aktivity. No vaše povzdychy a slová o tom, v čom vám deti „bránia“, znejú aj zboku, akoby ste sa snažili o slobodu. No zároveň bez pôrodu by ste si tak nepovzdychli. Ak áno, netreba nútiť bezdetný pár cítiť sa previnilo za to, že ste si niečo odopreli, zatiaľ čo oni si užívajú. Navyše vás tiež nikto nenútil mať dieťa, takže vás nie je čo ľutovať.

"Kto sa o teba postará v starobe"
Táto otázka bude hrať s najväčšou pravdepodobnosťou proti vám. Minimálne by bolo neľudské porodiť dieťa, aby sa z neho v budúcnosti mohlo stať opatrovateľka. A úprimne povedané, polovica obyvateľov domov má deti. Zapamätaj si to.

"Je v poriadku, že nemáte deti: pes nahrádza vaše dieťa"
Porovnávanie zvieraťa s dieťaťom je jednoducho neprijateľné, pretože žiadne domáce zviera nenahradí dieťa. Každé zviera žije minimálne menej. Navyše pre bezdetný pár, ktorý sa už niekoľko rokov pokúša o dieťa, bude urážlivé, ak mu ponúknete zaobstaranie psíka alebo mačičky.

"Kým nebudeš mať deti, ničomu neporozumieš"
Rodičia s deťmi veľmi radi ukončujú akúkoľvek tému takýmito frázami, vrátane tém o politike, svete a umení. Samozrejme, svetonázor rodičov, ktorí majú deti, sa mení, ale to vôbec neznamená, že zmúdreli a ľudia bez detí im nerozumejú. Stáva sa, že bezdetní muži, ženy či páry môžu dať viac cenné rady.

"Nechoď k nám - budeme mať deti"
Nemali by ste rozhodovať za bezdetný pár, či môžu prísť k vám alebo sa zúčastniť prázdnin, kde bude detský plač a smiech. Takýmito „zákazmi“ robíte z páru vyvrheľov. Možno sa chceli stretnúť s deťmi, o ktoré sa roky snažili?

"Porodiť je výkon"
Pôrod nie je výkon, ale v podstate úplne normálna funkcia ženské telo. Ak je pôrod výkon, čo sa potom dá povedať o páre, ktorý si vzal pestúnov, staral sa o deti a zároveň sa nestratil? Pochybujem, že sa to nedá nazvať výkonom, preto sa nechváľte milovaní za to, že máte deti a neohovárajte tých, ktorí deti nemajú. Každý má svoje vlastné skutky.

Tip 3: Aké frázy musíte povedať deťom, aby dobre vyrastali

Zodpovedný a milujúcich rodičov snažte sa vychovať svoje deti ako hodných ľudí a univerzálne rozvinuté osobnosti. A mnohí to chápu, pretože veľmi veľký význam má nielen čo robiť s deťmi, ale aj to, čo potrebujú povedať.

Mamičky a oteckovia čítajú potrebnú literatúru, sledujú programy, ktoré rozprávajú nové a účinných metód vzdelanie. Je potrebné dodržiavať niekoľko základných pravidiel. Je potrebné zvoliť frázy a výrazy, s ktorými sa rodičia snažia vychovávať dieťa. Musíte pochopiť, že všetko, čo rodičia hovoria, zostáva v mysli dieťaťa. Ak je dieťa chválené a povzbudzované, rastie sebavedomie.

Čo na to povedať

Keď rodičia povedia: „Si skvelý! Zvládli ste to skvele!” - dieťa chce pokračovať a dokončiť začatú prácu.

Ak sa rodičia snažia dieťa pri neúspechoch upokojiť: „Neboj sa! Každý robí chyby a to je v poriadku. AT nabudúce určite uspejete!" - Dieťa sa učí prijať porážku a zo svojich chýb vyvodiť správne závery.

Je potrebné čo najčastejšie hovoriť dieťaťu o jeho talente, chváliť kresby a remeslá, požiadať ho, aby urobil niečo iné, potom sa dieťa nebude báť vyskúšať niečo nové, pretože vie, že veľa uspeje.

Rozhodne by ste mali svojmu bábätku povedať: „Sadni si vedľa mňa a povedz mi, aký si mal deň“ – potom vzájomné porozumenie a dôvera nikdy neopustí vzťah medzi rodičom a dieťaťom. Naučí sa zdieľať svoje myšlienky a skúsenosti, pýtať si rady.

Keď rodičia povedia: „Baby, prepáč. Mýlil som sa “- dieťa vie, že pravda nie je na strane autority a ani dospelí sa nehanbia priznať chyby, naopak, je to znak sily.

Charakter, vytvorený v atmosfére rodičovského súhlasu a podpory, bude základom úspechu budúci život. Pre takýchto ľudí bude ľahké študovať a pracovať, nepodliehajú dlhým skúsenostiam a depresiám.

Nežiaduce frázy

Ak je dieťa neustále kritizované a hovorí sa mu, že je porazený, nikdy si nebude istý sám sebou a svojimi činmi. Ak chcú rodičia niečo naučiť svojho syna alebo dcéru, je lepšie diskutovať o akciách a nie o samotnom dieťati.

Nemôžete dieťa nadávať pred ostatnými, takže sa cíti ponížené. Všetky vzdelávacie momenty sa musia vykonávať jeden po druhom, pričom musia byť na rovnakej úrovni s očami dieťaťa.

Nikdy by ste nemali povedať dieťaťu: "Už som z teba unavený!" - pre rodiča je to chvíľková únava či hnev a dieťa berie takéto slová doslova a veľmi hlboko.

Všetky strachy a neistoty ľudí začínajú v detstve. Rovnako aj sebavedomie a kladný postoj k svetu je položený v detstve. Záleží len na rodičoch, aký svetonázor svojmu dieťaťu dajú.

Výchova dieťaťa nie je ľahká úloha. Niekedy je ťažké odolať podráždeniu, keď vidíte, ako syn alebo dcéra robia niečo, čo nie je tak, ako chcete. Hádzať ostré frázy na bezbranné dieťa sa však tiež neoplatí. Psychológovia identifikujú 10 fráz, ktoré môžu deťom spôsobiť morálnu traumu.

1. "Nemôžeš!" (nemôžeš, nerozumieš a pod.). Neprogramujte svoje dieťa na zlyhanie vopred. Oceňujte akúkoľvek snahu. Ak vidíte, že to nejde, pokojne povedzte: „Môžem vám ukázať svoju cestu... (zaväzovanie šnúrok na topánkach, utieranie zo stola atď.)?“.

2. "V kom si taký pomalý?!". Vyhnite sa tvrdému hodnoteniu charakteru a fyzických údajov dieťaťa, aby ste si neskôr nevyvinuli komplex menejcennosti.

3. "No tak, prestaň plakať!". Zakázaním sĺz provokujete dieťa k hromadeniu negatívne emóciečo môže viesť k neuróze a hystérii. Odmietavý tón frázy ukazuje vašu ľahostajnosť k problému dieťaťa. Je lepšie pokojne zistiť príčinu slzenia dieťaťa a pokúsiť sa pomôcť.

4. "Choď robiť niečo užitočné." Tým, že dieťa odmietnete touto frázou, prinútite ho, aby si myslel, že všetky jeho predchádzajúce činy sú bezcieľne a nie sú obzvlášť dôležité. Ak chcete svojmu dieťaťu vštepiť „užitočné“ návyky, naučte sa spolu tráviť čas častejšie a na vlastnom príklade ukážte, čo je dobré a čo zlé.

5. "Ak sa tak správaš, dám ťa tomu strýkovi (tete, sirotinci atď.)". Viac ako čokoľvek iné sa deti boja opustenia. Nevydierajte dieťa jeho vlastným strachom. Podrobne vysvetlite pravidlá správania v danej situácii.

6."Si múdrejší ako ja?!" („Nehovor nezmysly!“ atď.). Veľmi často sa pokusy dieťaťa napadnúť niečo končia rodičovským hnevom: "Ako to, vajcia ešte naučí kura!" Nastolením svojej diktatúry zbavujete dieťa schopnosti samostatne sa rozhodovať v budúcnosti. Naučte sa počúvať a súhlasiť s názormi detí.

7. "Nie ste nič iné ako problémy!" („Kvôli tebe…“, „Ak nie kvôli tebe…“, atď.). Je to ako ľutovať nahlas, že sa dieťa vôbec narodilo. S deťmi je to vždy ťažké, no beznádejné situácie neexistujú. Neprehadzujte vlastnú impotenciu vo výchove na ramená krehkých detí.

8. "Tu je Vanya (Lena), potom ...". Neustále štuchaním dieťaťa do úspechov iných ľudí tým ponižujete jeho vlastné úspechy. Prečo by mal byť váš syn alebo dcéra ako niekto iný? Pestujte osobnosť, nie kopírku. Existuje aj opačná veta: „Ste najlepší!“, ktorá tiež zbavuje dieťa možnosti primerane posúdiť svoje schopnosti.

9. „Privedieš ma do hrobu!". Touto frázou vzbudíte v dieťati neustály pocit viny za to, že vám spôsobuje toľko utrpenia. Matkina láska by nemala byť selektívna: dnes milujem, zajtra nie. Milujte každé dieťa, aj keď rozbilo vašu obľúbenú vázu alebo dostalo ďalšie 2 z matematiky.

10. "Povedz svojmu šialenému otcovi (matke)...". V hádkach či rozvodoch rodičia niekedy využívajú svoje deti ako prostriedok na vydieranie, alebo ako spojenca v boji. Preto tie vety: "Koho miluješ viac?", "No, choď k svojmu otcovi!" atď. Pamätajte, že deti potrebujú oboch rodičov a vaše rodinné hádky by nemali nijako ovplyvniť dieťa.

Pri komunikácii s naším dieťaťom nemyslíme na to, že niektoré z našich fráz môžu byť veľmi Negatívne dôsledky pre jemnú detskú psychiku a spôsobiť značné poškodenie dieťaťa. Akým frázam sa treba v rozhovore s dieťaťom vyhnúť?

"Ak sa nevyspíš, odnesie to babka", "Ak neposlúchneš, odovzdám to Sirotinec". Tým, že dieťa zastrašujeme, robíme z neho neurasténika a formujeme strachy, ktorých sa potom nebude ľahké zbaviť ani s pomocou dobrého.

"Spojka! Nechaj ma to urobiť sám!" Tým, že bránite pokusom dieťaťa konať samostatne, pestujete v ňom nedostatok iniciatívy, pochybnosti o sebe a nedostatok nezávislosti.

"Pozri sa na Katyu, aká je štíhla a ty sa stále opieraš o drdoly ...", "Misha študuje na päťku a ty si idiot." Nie je potrebné porovnávať svoje dieťa s inými deťmi - takto sa dá formovať mužíček komplex menejcennosti, ktorý mu v budúcnosti prinesie mnohé problémy a sklamania.

"Si moja najkrajšia", "Tvoji spolužiaci sa ti nevyrovnajú!" Prehnané chválenie dieťaťa je rovnako škodlivé ako podceňovanie. Výsledkom prílišnej chvály je arogancia, nafúknuté sebavedomie a „hviezdna horúčka“. Takéto „hviezdne“ deti majú často konflikty so svojimi rovesníkmi a prakticky nemajú kamarátov.

"Keď si taký nezbedný, nemilujem ťa." Matkina láska- to je základ, na ktorom sa buduje postoj človeka, jeho schopnosť byť šťastný. Dieťa si musí byť isté, že je milované vždy a za každých okolností. V opačnom prípade je jeho sebavedomie podkopané, vzniká odpor, strach a pocit menejcennosti.

„Keby nebolo teba, urobil by som to úspešnú kariéru"," Keby som sa s tebou nemusel toľko motať, vyzeral by som lepšie. Neklaďte zodpovednosť za svoje zlyhania na krehké plecia dieťaťa, nedávajte mu pocit viny, že váš život nebol úspešný.

"Dobre, vezmi si tento cukrík - nechaj ma na pokoji!" Podľahnete prosbám dieťaťa a dáte mu nad vami moc. Tým, že si dieťa uvedomí, že vás môže „zlomiť“ kňučanie alebo kňučanie, začne ich pravidelne využívať na dosiahnutie svojich cieľov.

Všetci rodičia sa starajú o svoje deti a chcú pre nich len to najlepšie. Niektorí dospelí však zažijú toľko, že kvôli svojim emóciám ani nedokážu zachytiť správne slová aby ste správne sprostredkovali svoje myšlienky dieťaťu a zároveň ho neurazili. Ale v skutočnosti je to jednoduché. Hlavná vec je nasledovať jednoduché pravidláčo pomôže nájsť spoločný jazyk s deťmi.

Pravidlo prvé: nehovorte o dieťati, ale o jeho činoch

Deti sú veľmi emotívne, citlivé, zraniteľné a chcú, aby na ne rodičia boli hrdí, takže ťažko znášajú kritiku. Navyše nie všetky deti rozumejú narážkam a slová dospelých berú doslovne.

Napríklad, keď rodičia povedia: „Môj smútok“, „Prečo potrebujem taký trest?“, chcú dieťaťu sprostredkovať informáciu, že urobilo niečo zlé a malo by sa napraviť. Ale deti ešte nevedia, ako zostaviť logické reťazce. A takéto frázy sa berú doslovne: "Je mi ľúto mamy / otca."

Preto je pre rodičov lepšie hovoriť s deťmi jazykom, ktorému rozumejú, a diskutovať nie o samotnom dieťati, ale o čine, ktorý spáchalo. Napríklad, ak dieťa dostalo na hodine dvojku, potom sa rodičom odporúča, aby v pokojnej atmosfére zistili, prečo sa to stalo, čo bránilo učiteľovi dokončiť úlohu. Takýto rozhovor s dieťaťom vám umožní nadviazať s ním dôverný vzťah, a v budúcnosti sa nebude báť s vami diskutovať o svojich problémoch, pretože bude vedieť, že mu ich pomôžete vyriešiť a nielen ho kritizovať.

Pravidlo druhé: neporovnávajte dieťa

V rozhovoroch s deťmi ich netreba porovnávať s inými deťmi ani s nikým vo všeobecnosti. Často môžete počuť takéto frázy: „Vasya, vždy príde domov načas, ale nezavolajú vás“, „Masha má vždy päťky a trojka je pre vás úspechom“.

Takýmito frázami rodičia iba znižujú sebavedomie dieťaťa, chápe, že je horšie ako ostatné deti. Ale rodičia chceli povedať len to, čo potreboval: naučiť sa sledovať čas a lepšie sa učiť.

Preto je správnejšie povedať napríklad toto: „Buďte dochvíľni, skúste prísť v čase, na ktorom sa dohodneme – je to veľmi dôležité.“ Potom môžete zistiť, z akého dôvodu dieťa meškalo. A rozhovor by sa mal viesť pokojným tónom bez zvýšenia hlasu.

Samozrejme, je možné a potrebné uvádzať pozitívne príklady, ktorými by sa dieťa mohlo riadiť, ale bez porovnávania. Povedzme, že fráza môže byť postavená takto: "Dochvíľnosť je vlastnosť disciplinovaných ľudí, napríklad tvoj otec vždy príde načas - kolegovia ho za to oceňujú, pretože úcta k iným ľuďom sa prejavuje dochvíľnosťou."

Pravidlo tri: Neobviňujte svoje dieťa z neúspechov

Deti sa len učia žiť, preto nie je správne od nich očakávať to, čo už vedia robiť dospelí.

V horúčave môžu rodičia povedať: "Si nemotorný, bez ohľadu na to, koľko učíš - všetko je zbytočné", "Čo si urobil (urobil)?".

Medzitým sú chyby detí v skutočnosti chybami rodičov. Deti totiž presne vedia, čo ich naučili. No ak sa dieťa pomaly učí, tiež to nie je jeho chyba. A kritikou možno dosiahnuť len to, že dieťa vo všeobecnosti prestane robiť to, čo robí zle, bude mať nízku motiváciu, nedôveru vo svoje schopnosti, nedostatok iniciatívy.

Preto sa rodičom odporúča nahradiť obvyklé frázy, napríklad takto: „Skúsme to urobiť znova, pomôžem ti“, „Skús to znova, určite uspeješ!“, „Som veľmi spokojný s tvojím úspech“ (táto fráza by sa mala dokonca povedať s malým úspechom).

Pravidlo štyri: dieťa je plnohodnotným členom spoločnosti

Dospelí nemajú radi, keď im deti zasahujú do rozhovorov. A môžu povedať: „Nestrkaj nos tam, kam sa ťa nepýtajú“ alebo „Nie je ti do toho“.

Deti by samozrejme nemali byť prítomné pri rozhovoroch dospelých. To však neznamená, že by sa mali ponižovať, keď pre svoju zvedavosť predsa len zasahujú do rozhovoru.

Urážlivé frázy, ktoré môžu v budúcnosti vo všeobecnosti odradiť dieťa od účasti na akýchkoľvek diskusiách a sporoch vo firmách, by ste mali nahradiť takými, ktoré dieťa nebudú ponižovať, ale vysvetlia mu jeho chybu: „Váš názor je pre nás dôležitý, ale teraz vedieme veľmi dôležitý rozhovor s dospelými a deti by sa takýchto rozhovorov nemali zúčastňovať.

No ak je pre otcov a mamy dôležité, aby dieťa nepočulo vôbec žiadnu diskusiu, tak ho možno vopred požiadať, aby nejaký čas nevstupovalo do miestnosti.

Ak rozhovor nie je dôležitý, potom môže mať dieťa právo byť v miestnosti a hovoriť. Pretože aj prváci sa už cítia ako dospelí a chcú sa ich pýtať na názor.

Pravidlo päť: nezabíjaj slovom

Každý vie, že slovo môže zabiť alebo zachrániť človeka.

Preto, ak rodičia nechcú z dieťaťa vychovať porazeného, ​​neistého a závislého človeka, nemali by dieťaťu hovoriť vety: „Nikdy nerob nič bez dovolenia!“, „Nemôžeš mať koláče, ty sú už najtučnejšie v triede."

Po takýchto frázach dieťa najlepší prípad bude urazený rodičmi a v najhoršom prípade prestane veriť v seba a svoju silu. Všetci rodičia chcú, aby ich deti boli sebavedomé a samostatné.

Je rozumnejšie povedať toto: „Poďme diskutovať a potom to urobíš sám“, „Si veľmi nezávislý - som na teba hrdý!“.

Čo sa týka vzhľadu, rodičia by nemali deti vôbec kritizovať, je lepšie prihlásiť dieťa do oddielu, divadelného krúžku, variť mu chutné a zdravé jedlo a spoločne sa radovať z úspechov.

Je dôležité si uvedomiť, že pre deti nie sú rodičia len mama a otec, ale hlavní ľudia v živote, od ktorých dieťa očakáva ochranu, pomoc, radu, ale nie ponižovanie a kritiku. Netreba zabúdať, že aj keď deti rozprávajú ako dospelí, stále sú to deti a náhodou od zlého môže hovorené slovo zmeniť celý ich život nie v lepšia strana. Preto by rodičia mali z komunikácie s deťmi vylúčiť frázy ako „zmizni z dohľadu“, „toto sú tvoje problémy“, „aký som z teba unavený“. Čokoľvek sa stane, musíte v sebe nájsť silu a povedať: „Milujem ťa. Poďme na to spolu!"

Veronika Černová, psychologička

Pracujúce matky, napodiv, sú lepšie v budovaní dialógov so svojimi deťmi – pretože časová tieseň človeka organizuje a do spánku im zostáva len pár minút, počas ktorých potrebujú veľa povedať a vypočuť si. Yulia Sonina a logopéd Natalia Perel - o tom, ako a o čom hovoriť s dieťaťom

Čechov má príbeh na tému komunikácie s dieťaťom. Volá sa to „Domov“. O prokurátorovi okresného súdu a jeho sedemročnom synovi Serezhovi. Jedného večera, keď sa prokurátor vráti z práce, mu guvernantka povie, že Seryozha vyliezol na stôl jeho otca, vzal si tabak a fajčil. AT vzdelávacie účely prokurátor sa už dlho snaží všetkými prostriedkami sprostredkovať svojmu synovi, aké zlé je to pre zdravie, aké následky môže mať lezenie do cudzieho stola a čo je majetok - všetko márne. Prípad sa končí tým, že prokurátor porozpráva synovi rozprávku o princovi, ktorý fajčil a fajčil a zomrel na konzumáciu. A toto trvá jeho synovi. Šokovaná Serezha sľubuje, že už nebude fajčiť.

Vždy sa dá nájsť prístup k človeku - bola by tu túžba. Dieťa je spravidla otvorené komunikácii. Vždy má v zálohe vtip o Francúzovi, Nemcovi a Rusovi, ktorí letia v lietadle. Túto nekonečnú anekdotu, ako napríklad ságu Forsyte, môže prerozprávať koľkokrát len ​​chce, bez toho, aby v nej zmenil jediné slovo. Až kým ho mama večer nepošle k otcovi, čím vyvolá spor, kto je viac unavený – otec v práci alebo mama – najprv tiež v práci a potom celý večer jeden na jedného s dieťaťom, francúzsky, nemecký a ruský. Bez ohľadu na to, ako sú rodičia z tohto klebetenia unavení, dieťa nemožno vypnúť. Na jeho twitter si treba zvyknúť, ideálne – naučiť sa ho užívať. Nielen deti, ale v zásade ľudia, je dôležité vedieť rozprávať – vyjadrovať svoje myšlienky a pocity. A pocity sú ešte dôležitejšie. Možno je to tajomstvo rodinného šťastia.

Fotografie Getty Images

Samostatný príbeh - deti-introverti. Na tom nie je nič zlé. Len s takým dieťaťom to bude ťažšie. Nikdy nevieš, čo má na srdci. je spokojný? Nespokojný? A ak nie spokojný, tak čo? Pre introvertných rodičov, ktorým je ťažké rozprávať sa s deťmi, to nie je jednoduchšie. Z času na čas sa na rodičovských fórach objavia takéto príspevky: „Logopéd mi povedal, že sa musím s dieťaťom porozprávať, ale nemôžem. Vôbec nie som veľmi zhovorčivý." Tu sa treba vedieť krížiť. Najmä ak dieťa nechodí do škôlky. Domáce vzdelávanie znamená, že dieťa spoznáva svet prostredníctvom svojej matky, starej mamy alebo opatrovateľky, ktorá s ním sedí. Je to veľká zodpovednosť a malo by sa chápať, že sa musíte s dieťaťom rozprávať a veľa. Reč je najvyššia psychofunkcia. Náš svet je usporiadaný tak, že komunikujeme pomocou jazyka – formulujeme myšlienky, prenášame emócie. A nie je to také jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá.

Netrénujte

Pri rozhovore s dieťaťom sa nemusíte hrať na učiteľa s veľkým písmenom. Šup na hrdlo svojej pedagogickej pesničke. Dieťa je človek ako vy. Len on má menej životná skúsenosť. A to je veľké plus. Žiadny dospelý vás nebude počúvať s takou pozornosťou. Skúste byť teda zaujímavým konverzátorom.

Uveďte príklad

Dospelý človek niekedy nevie vyjadriť, čo cíti, a pre dieťa je to miliónkrát ťažšie. Takže vaša otázka znie: "Čo, nemôžeš povedať?" - rétorický. Nemohol. Dieťa treba naučiť rozprávať. Je nepravdepodobné, že by v troch rokoch sám zistil, kde je v kaviarni toaleta, alebo sa spýta predavačky v stánku, koľko stojí zmrzlina. Treba mu dať hotový rečový model a príležitosť, ak vôbec niečo, schovať sa za tú vašu krásna sukňa: "Poď a povedz: "Koľko stojí tvoj nanuk?" Alebo chceš, aby som sa opýtal tentoraz, a ty sa pozrieš a opýtaš sa nabudúce? Hlavná vec nie je tlačiť, opustiť ústup.

Nájdite tému

Napodiv, otázky zo série „Čo zajtra? domáca úloha? alebo "Kde si si zašpinil sako?" nie veľmi priaznivé pre konverzáciu. Existuje zoznam priateľskejších tém:

• Aký bol deň?
• čo bolo zaujímavé?
• Čo robili počas prestávky?
• Čo sa podávalo na raňajky?
• Čo hrali? Budeš učiť? Vysvetlite pravidlá.
• s kým sa kamarátiš?

Fotografie Getty Images

zmlkni

Dieťa má právo mlčať. Treba ho rešpektovať.

Bavte sa spolu

Celkové dojmy z chodenia na futbal, k zubárovi či návštevy babky sú veľmi blízke. Rečové konštrukcie ako „Pamätáš si, ako...“ a „Videli ste, ako...“ pomáhajú nadviazať kontakt aj s cudzími ľuďmi.

Vytvorte rituál

Nie je potrebné sa s dieťaťom rozprávať 24 hodín denne s prestávkou na spánok a jedlo. Vyčerpáva rozmazanú akciu. Aby ste ušetrili energiu, odložte si intímne rozhovory určitý čas a miesto. Napríklad 15 minút cestou do škôlky alebo školy. Alebo pol hodinu v škôlke pred spaním. Každý deň, s vypnutým telefónom. Môžete ho aj potľapkať po hlave.

Nekopírujte jeho slang

Na rozdiel od malých detí, ktoré vnímajú dospelých ako vzory, tínedžeri sa chcú od nás odlíšiť. Nesnažte sa hovoriť ich jazykom a hrajte sa na priateľku. Toto sa bude považovať za zabratie územia.

Hranie drámy

Pri komunikácii s deťmi často používame metódu, ktorá sa v psychológii nazýva „monodráma“. Keď si dieťa vyberie hračku pre seba, ktorá bude „on“ v hre, a otec alebo mama s pomocou iných hračiek hrajú všetky ostatné úlohy. Môžete hrať, čo chcete. Môžete hrať rôzne poučné situácie. Napríklad: "Ako som zobral auto od Sashe a prečo by si to nemal robiť."

Tutta Larsen, televízna a rozhlasová moderátorka, syn Luka (9 rokov), dcéra Martha (5 rokov)

Domov veľmi nechodím, ale keď som s deťmi, patrím im naplno. Ak niečo hovoria, počúvam. Zatiaľ sa plnohodnotné rozhovory získavajú iba s Lukou. Marfe stačí prečítať rozprávku na dobrú noc a pobozkať ju, ale Luka má otázky. Chce dialóg. Väčšinou s ním komunikujeme, keď sa kúpe pred spaním. to dobrý čas a prostredie, kde sa môžete bez problémov porozprávať o dôležitých veciach. To znamená, že rozhovor začne akoby o ničom a potom sa ukáže, že ide o niečo dôležité. V poslednej dobe sa objavila téma sexu. Náš pes sa dostal do ruja a môj syn sa bál, že umiera. Všetko som mu vysvetlil. Pár dní premýšľal a spýtal sa ďalšia otázka: "Stáva sa to ľuďom?" Povedal som: "Áno, ak tá žena nie je tehotná." O pár dní neskôr sa spýtal, prečo ľudia robia to a to. A keď som povedala, že sa tomu hovorí sex a ľudia to robia preto, aby mali deti, syn si spomenul na moje vlastné slová. Keď bol malý, hovorila som, že deti sa rodia z bozkov. Čo mám povedať štvorročnému dieťaťu? Nová verzia nepáčilo sa mu to. Povedal: „Fuj! Muck! Toto nikdy neurobím." Nie tak nie. Vyrastie a pochopí, že sex nie je hnus, ale radosť. Potom odišiel na vidiek, kde sa ako inak hral a bicykloval so svojou kamarátkou a rovesníčkou Danyou. A keď sa vrátil domov, spýtal sa: "Mami, máš sex s dvoma ženami?"

Fotografie Getty Images

Ksenia Kesoyan, synovia Lev (13 rokov), David (6 rokov)

Keď bol Leva malý, začal akýkoľvek dialóg slovami: „Dovoľte mi, aby som vám povedal niečo zábavné. Potom nasledoval príbeh o čomkoľvek, ale je nevyhnutné, aby sa na konci všetci zasmiali. Vlastne na to hneď upozornil. A boli sme dojatí a pochválení: „Dobre, čo - také zábavná historka! Ahaha“. Ak dnes položím Levovi otázku „ako sa darí v škole?“, s najväčšou pravdepodobnosťou budem počuť odpoveď „dobre“. Čím viac otázok na tému štúdia, tým formálnejšia a strnulejšia bude konverzácia. Keď chcem plnohodnotnú komunikáciu, môžem naznačiť: „Tu v jednom blogu zostavili tie najlepšie rockové balady všetkých čias a viete si predstaviť, že tam nie je ani jedna skladba Led Zeppelin.“ A ďalšiu hodinu a pol sa budeme živo zhovárať. Okrem toho bude hovoriť Leva a ja urobím to, čo sa v jazyku fanúšikov Teórie veľkého tresku nazýva „empatické počúvanie“. Ak sa chcete porozprávať s mladším Davidom, musíte sa opýtať: „Myslíš, že Kirill vie, ako vyrobiť tortu? a potom dlho počúvať, v čom jedli MATERSKÁ ŠKOLA kto je chorý, kto je nový. A čo je najdôležitejšie, pochopím, že všetko je v poriadku - sú spokojní so životom.

Poviem vám rozprávku

Rozprávka je divadelný žáner, doslova „rozprávka“. V skutočnosti je to oveľa náročnejšie ako čítanie knihy nahlas, ale aj oveľa zaujímavejšie. Najmä ak to rozprávač robí neformálne a cielene, pričom do procesu zapája poslucháčov. Skúste toto: poskladáte rozprávku do určitého bodu, dieťa po vás zopakuje poslednú frázu a pokračuje ďalej. "A tak Vanya išiel tam, kam sa jeho oči pozerajú." Môže to urobiť celá rodina – napríklad keď sedíte v aute v hroznej zápche. Všetko je lepšie ako sa hádať.

Anna Ilyina, dcéra Sonya (5 rokov)

V našej rodine v posledných rokoch Narodilo sa 200 len dievčat a len zhovorčivých. To nie je problém. Toto je tradícia. Niekoľko generácií rodičov sa snažilo túto zhovorčivosť zneškodniť, alebo aspoň obrátiť vo svoj prospech. Kým som niečo hovoril, bolo to, ako keby tam bol nejaký zvuk, moja mama by pokojne mohla robiť domáce práce. Všetky škodovky – prevrátené čajníky a rozbité vázy – som robil v tichosti. Preto bola moja mama s mojím zvukom spokojná. A v prípade, že ma bolo treba na pár minút rýchlo zavrieť, aby som si zavolal napríklad telefonicky, moja mama využila jednoduchý trik. Posadila ma na stoličku a povedala mi, aby som si zložil „pery do luku“ a minútu tak sedel. Pretože potom jedného dňa budem mať krásne ústa. Ústa narástli ako ústa, ale príjem je dobrý - mám to už odskúšané na dcérke.

Fotografie Getty Images

Oksana Ioffe, dcéra Irina (9 rokov), syn Andrey (5 rokov)

Všimol som si, že moje deti radi počúvajú príbehy o sebe. Synovi sa obzvlášť páči téma „aký som bol malý“. „Ako si vedel, že budem s tebou? Čo si povedal, keď si ma prvýkrát uvidel? Ako si vedel, že som tvoj syn a nie niekoho iného?" Na túto tému sa často rozprávame a všimol som si, že je tu veľmi dôležité držať sa „kanonického“ textu. Keďže detaily príbehu, mnohokrát opakovaného, ​​si pamätá doslova a prípadné odchýlky vníma bolestne. Zdá sa, že ho to znervózňuje, vnáša chaos do raz a navždy prestavaného obrazu sveta. Je tu aj téma „ako si sa mal, keď si bol malý?“. Moderné deti, aj tie najpokročilejšie, sa podľa môjho pozorovania zle orientujú v čase. Pre nich sú roky 1985 a 1895 o tom istom. Nekonečne preč. A príbehy očitých svedkov z tých pravekých dôb deti počúvajú so zatajeným dychom. Veľa sa pýtajú, žasnú, niektoré detaily si dlho pamätajú. Raz som to povedal vo svojom rané detstvo Na trh prišli kolkári na vozíkoch a bol som veľmi prekvapený. môj moderné deti neveria ani v teoretickú možnosť niečoho takého – kone na uliciach. Ale je normálne, že sa pýtajú: „Čo sa vám páčilo? počítačová hra?“, „Aká bola vaša hracia konzola"," Aký bol váš obľúbený arkádový herný automat? A byť zhrozený, keď som počul, že som nemal ani videorekordér a vo všedný deň ste mohli sledovať iba karikatúru v programe“ Dobrú noc, deti.

Skôr či neskôr bude syn nasledovať váš príklad, nie vaše rady. Niekto to povedal múdry muž a určite mal pravdu. Charakter dieťaťa neovplyvňujú slová rodičov, ale skôr ich osobný príklad. Stále však musíte s dieťaťom komunikovať. Ale bohužiaľ, nie všetci rodičia vedia, ako to urobiť. Keď sa rozhovor so synom alebo dcérou obmedzí na poučky a prednášky o morálnych otázkach, nezmyselné zákazy a nepochopiteľné hnidopišstvo, výhody takejto výchovy nie sú len nulové, ale skôr záporná hodnota. Nie všetci rodičia sa vedia s deťmi správne rozprávať a robia veľa chýb v komunikácii bez toho, aby si to uvedomovali. Ako správne komunikovať s dieťaťom?

Pravidlá a tajomstvá komunikácie s deťmi

Dieťa od útleho detstva potrebuje komunikáciu. mužíček počúvanie rozhovorov v dome, pamätá si slová, prijíma intonácie, spôsob vyjadrovania pocitov. Takto sa tvorí kultúra reči. Dieťa v budúcnosti bude hovoriť presne tak, ako ho naučili jeho rodičia. Vyškolený na osobný príklad. Druhý aspekt komunikácie s dieťaťom je komunikatívny a výchovný. Rodičia prenášajú na deti dôležitá informácia snažte sa ich niečo naučiť, nadviažte duchovný kontakt. Tieto dva aspekty komunikácie sú od seba neoddeliteľné.

Nezabudnite, že spolu so slovami a frázami, ktoré rodičia používajú v reči, je veľmi dôležitý tón a intonácia. Do úvahy treba brať aj vek dieťaťa a individuálnych charakteristík, špecifiká konkrétnej konverzácie.

späť na obsah

Porozumenie je cieľom rozhovoru s dieťaťom

Samozrejme, vaším cieľom nie je slepá poslušnosť, ale vzájomné porozumenie. Inštalovať emocionálny kontakt s dieťaťom si vezmite dve jednoduché princípy komunikácia.

• Konverzácia na rovnakej úrovni

V žiadnom prípade nerobte z dieťaťa nesťažného umelca všetkých vašich požiadaviek. Pamätajte: konverzácia by mala prebiehať na rovnakej úrovni. Aj novorodenec je už osobnosť a ešte viac troj-štvorročné batoľa! Vy, ako dospelý a skúsenejší človek, samozrejme budete musieť viesť dialóg správny smer. Poznámka: iba dialóg. Dieťa vám musí odpovedať, vyjadriť svoj názor a nemusí sa zhodovať s vaším. Mnohí rodičia nedajú dieťaťu ani slovo. "Nemôžeš sa rozprávať s dospelými!" nabádajú. Ale iba rešpektovaním dieťaťa môžete počítať s rešpektom od neho. Sledujte, ako dieťa reaguje na vaše slová, zmeňte svoju reč v závislosti od situácie. Ak nebudete hovoriť s dieťaťom na rovnakej úrovni, riskujete, že rozhovor bude neplodný, čo spôsobí v dieťati mrzutosť a v sebe hnev.

• Posilňovanie slov osobným príkladom

Deti veľmi rýchlo zachytia rozpor medzi slovom a činom. Ak povedzme matke zavolajú z práce a požiada babičku, aby povedala, že nie je doma, aké závery vyvodí dieťa? Je pravda, že podvádzanie nie je dobré, ale niekedy sa to dá. A ak rodičia hovoria, že milujú dieťa, no zároveň naňho neustále kričia? Keď slová dospelého nesúhlasia so skutkom, dieťa to môže považovať za vodítko pre seba ďalšia akcia. Z akýchkoľvek dvoch možností si nevyberie tú správnu, ale tú, ktorú považuje za prospešnú pre seba. Disharmónia môže viesť k duševným konfliktom.

Takže čokoľvek poviete, podporte to akciou. A ak ste niečo sľúbili dieťaťu, dodržte slovo, nech vás to stojí čokoľvek.

späť na obsah

Emócie pri komunikácii s mladou generáciou

Láska rodičov je pre každé dieťa životne dôležitá. Slová vyslovené bez lásky, samozrejme, prinútia dieťa poslúchať, no môžu mu navždy vštepiť do duše odcudzenie, nevraživosť voči otcovi či matke, túžbu vzdorovať ich zákazom za každú cenu. Ak nechcete zničiť blízky vzťah medzi vami a vaším dieťaťom, nikdy nezačínajte rozhovor, keď ste mrzutí, aj keď dôvody vášho podráždenia sú vážne a dieťa v tom zohralo úlohu. Snažte sa vyhnúť ľahostajnému tónu. Dieťa to môže vnímať ako ľahostajnosť k svojim túžbam, potrebám, pocitom. Dieťa môže mať predstavu, že to nie je potrebné. Tak sa dajte dokopy a začnite konverzovať s láskavé zaobchádzanie. "Teraz to zariadim!" - túto frázu možno často počuť od mrzutých rodičov a je to najviac nesprávne.

späť na obsah

Neverbálne prvky komunikácie

Pozitívne emócie pri komunikácii pomôže nadviazať dobrý vzťah s dieťaťom. Hmatové vnemy nemenej dôležité. Mnohí rodičia tínedžerov nevedia so svojím dieťaťom komunikovať, hovoria, že nenachádzajú bežný jazyk. Musíte začať založením očný kontakt a dotýkať sa. Dotknite sa ruky dieťaťa a zároveň dajte svojej tvári pokojný výraz a snažte sa usmievať, aj keď ste mrzutí. Ale to všetko musí pochádzať čisté srdce. Deti nenápadne cítia pretvárku a falošnosť. Ak s dieťaťom vediete vážny a dlhý rozhovor, musíte najskôr odstrániť všetko, čo vás môže rozptyľovať. Dokončite všetky domáce práce, vypnite televízor alebo počítač. Týmto spôsobom sa obaja môžete sústrediť na predmet rozhovoru a váš dialóg bude produktívny. Nehovorte o vážnych veciach akoby „mimochodom“. Keď si tínedžer všimne vaše prípravy, bude naplnený vašou náladou a bude zodpovedne zaobchádzať s nadchádzajúcou konverzáciou.

späť na obsah

Žiadosti a príkazy v rozhovore s dieťaťom

Pri komunikácii s akoukoľvek osobou je vždy lepšie neobjednávať, ale žiadať, a ak hovoríme o rozhovore s dieťaťom, ešte viac. Príkazy zdôrazňujú nerovnosť dvoch partnerov a pamätáme si pravidlo číslo jedna: komunikujte s dieťaťom na rovnakej úrovni. Okrem toho, príkazy znamenajú nespochybniteľnú poslušnosť. A hlavnou úlohou výchova neznamená, že dieťa poslúchne vašu vôľu, ale že samo chápe a chápe potrebu tohto opatrenia, preberá zodpovednosť za splnenie úlohy.

Rada rodičom: požiadavky a objednávky formulujte v pozitívnej forme, snažte sa nepoužívať časticu NOT. Často môžete počuť: „Kým si neurobíte domácu úlohu / NEUPRATUJETE izbu / NEUMÝVAJTE riad, NEPôjdete na prechádzku.“ Oveľa lepšie je povedať toto: "Akonáhle si urobíte domácu úlohu, môžete ísť na prechádzku." Je potrebné vyžadovať, aby dieťa malo pocit zodpovednosti.

späť na obsah

Čo skutočne pomáha presvedčiť

• Deti, najmä predškoláci a mladších školákov, absolútne nevnímam nudné nabádania. V niektorých situáciách sú však nevyhnutné. Ako byť? Je potrebné pokúsiť sa uviesť „nudné“ argumenty v „živšej“ forme. Pokúste sa vyjadriť svoje myšlienky zaujímavým spôsobom. Na pomoc prichádzajú hry či podobenstvá alebo možno príbeh o vlastnom detstve, keď sa vám stala podobná situácia.
• Buďte k svojmu dieťaťu vždy úprimní. Musí cítiť, že to, čo hovoríte, je dôležité pre vás oboch.
• Skúste byť lakonický. Pozornosť dieťaťa sa po niekoľkých minútach prepne na iné veci.
• Hovorte presvedčivo a jasne, bez podtextov alebo narážok. Vo svojej reči nepoužívajte slová, ktorých význam dieťa nemusí poznať. Abstraktné myslenie ešte nie je u detí dostatočne rozvinuté a ak už dieťaťu poskytujete nejaké abstraktné myšlienky, ilustrujte ich na konkrétnych príkladoch.

späť na obsah

Mnohí rodičia považujú za svoju povinnosť deťom s niečím poradiť. Sú predsa starší, skúsenejší, šikovnejší a naozaj, rady sa dávajú výlučne s dobrým úmyslom. Chceme udržať deti v bezpečí možné chyby, ktoré sami robili v detstve a v mladosti. Psychológovia neodporúčajú ponáhľať sa s radami z akéhokoľvek dôvodu, a ešte viac, bez dôvodu. V tomto prípade užitočné tipy môže sa stratiť v celková hmotnosť moralizovanie. V súčasnosti by sa mala obmedziť len na aktuálne rady. Zároveň priame pokyny a riešenia na kľúč nedávajte. Perfektná rada- keď dieťa samo dospeje k požadovanému záveru, počnúc vašimi slovami.

Čo sa týka otázok, v žiadnom prípade ich neignorujte, nech sa vám zdajú akokoľvek smiešne a zbytočné. Ak sa dieťa pýta, je to pre neho dôležité. Aj keď detské „prečo“ a „ako“ dráždi unavených rodičov, detské otázky nemožno poprieť. Nebuďte ticho a neodpovedajte na otázku otázkou a ešte viac nevymýšľajte bájky na cestách. Odpovedzte jasne a jednoznačne, bez náznakov.

späť na obsah

Nemôžete ponižovať - ​​je lepšie chváliť

Niektorí rodičia, žiaľ, dávajú za slovom ponížiť čiarku. Za akýkoľvek úspech, dokonca aj bezvýznamné dieťa, musíte chváliť. Ale pozor: toto je zaslúžená pochvala. Nechváľte dieťa, ak si to nezaslúžilo. Čo sa týka trestov, bez nich in vzdelávací proces, bohužiaľ nerobiť. Nerobte však hrubé varovania a vyhrážky, zachovávajte poznámky diskrétne a rovnomerný tón Pokúste sa potlačiť svoj hnev a podráždenie.

Pri obviňovaní dieťaťa neuvádzajte skutočnosť, ale podrobne mu vysvetlite, prečo je vinné. Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že váš úsudok sa vzťahuje na jeho čin, a nie na neho samého. Musí vedieť, že napriek nespokojnosti ho naďalej milujete a oceňujete. Iba v tomto prípade bude trest výchovným, nie represívnym opatrením. A je lepšie potrestať dieťa, nerobiť mu zle, ale pripraviť ho o niečo dobré. Napríklad ísť cez víkend do kaviarne s rodinou. Alebo obmedzením pozerania rozprávok a hraním na počítači na určitý čas.

späť na obsah

Kultúra sporu a kultúra reči v rozhovore s dieťaťom

Spory, ako viete, sú rôzne. Ak ide o spoločné hľadanie optimálne riešenie, potom sú takéto spory len vítané. Ale ak je argument maniakálna túžba jedného z účastníkov trvať na svojom za každú cenu, treba sa im vyhnúť. Stáva sa, že dospelí „chodia v cykloch“ v akomkoľvek bode, bez toho, aby mali nejaký dôvod. Toto sú spravidla príkazy: „Tam nepôjdeš! alebo "Neurobíš to, pretože som to povedal!" A žiadne vysvetlenie. Toto je tyrania alebo rozmar dospelého človeka. A deti vedia, že si nemôžete dopriať rozmary (vy ste ich rozmary predsa nedopriali!), A preto to aj tak urobia, ako uznajú za vhodné. Je toto cieľom výchovy?

Dôležitým bodom je aj kultúra reči. Keď totiž dieťa vyrastie, bude rozprávať rovnako, ako ste sa s ním rozprávali. Jeho prejav bude samozrejme obohatený o nové slová, no základ sa nezmení. Toto je rozhovor z detstva. Samozrejme, že chcete, aby reč vášho syna alebo dcéry bola kompetentná, výrazná a obrazná. Dávajte si preto pozor na reč a robte všetko pre to, aby ste bábätko izolovali od nepriaznivého jazykového prostredia. Samozrejme, úplná izolácia v našej spoločnosti je nemožná, takže musíte v dieťati vypestovať akúsi imunitu: áno, počujete tieto slová, ale to neznamená, že ich treba opakovať, pretože sú to zlé, nekultúrne slová. .

Knihy sú vaším nenahraditeľným spojencom pri rozvoji kultúry reči vášho dieťaťa. Prečítajte ich svojmu dieťaťu nízky vek Našťastie máme dostatok dobrej detskej literatúry. A samozrejme, čítať s výrazom. Aj keď ste unavení. Nech je čítanie vaším nočným rituálom. Neodmietajte, ak si bábätko pýta čítať, skúste si nájsť čas. Pretože vyrastie. Vyzúva si detské pyžamko a vyzúva outdoorové tenisky. A ako dospelý určite nebude žiadať čítať alebo spievať. Dieťa je sviatok, ktorý je stále s vami. Veľa šťastia vo vzťahu so synom alebo dcérou.