Priatelia môjho bývalého ma sledujú. Ako obmedziť kontakty na sociálnych sieťach

Obsedantné prenasledovanie človeka sa nazýva „stalking“. Tento pojem zahŕňa nechcené volania obete, obťažovanie alebo dokonca zastrašovanie.

Objavil sa koncept „Facebook stalking“, v ktorom jedna osoba neustále sleduje život inej osoby prostredníctvom svojej stránky na sociálnej sieti. O podobný fenomén sa začali zaujímať výskumníci z Ohio State University a University of Hawaii at Manoa, ktorí sa zamerali na tých, ktorí sa venujú online prenasledovaniu bývalého partnera.

IN výskumu S názvom „Špehovanie romantického partnera po rozchode“ sa vedci zamerali na dva psychologické typy pripútanosti vo vzťahu (úzkostnú a vyhýbajúcu sa pripútanosti), ich náchylnosť k online prenasledovaniu po rozchode a následné negatívne dôsledky.

Vedci stručne popísali správanie rôznych typov vo vzťahoch. Zástupcovia úzkostného typu majú nízke sebavedomie, majú tendenciu venovať partnerovi veľa pozornosti a vyhľadávajú s ním úzky emocionálny kontakt. Druhý typ sa vyznačuje nízkou mierou dôvery v ostatných a v dôsledku toho aj neochotou nadväzovať blízke vzťahy. Zástupcovia tohto typu tiež menej často „investujú“ (trávia veľa času s partnerom, zdieľajú najvnútornejšie myšlienky, vytvárajú hlbokú náklonnosť) do vzťahov, ale majú tendenciu neustále hľadať alternatívy.

Čo sa týka samotnej štúdie, vedci uskutočnili prieskum medzi 431 aktívnymi používateľmi Facebooku vo veku 18 až 42 rokov, ktorí na sociálnej sieti strávili denne približne 100 minút a zažili nedávny rozpad vzťahu. Otázky sa týkali rôznych tém ako „investícia do vzťahu“, „hľadanie alternatív“ a „stres po rozchode“.

Vedci zistili, že sila a trvanie frustrácie po rozchode priamo závisia od toho, koľko partneri do vzťahu investovali a kto rozchod inicioval.

Na druhej strane, čím silnejší je stres spôsobený týmito faktormi, tým viac je človek náchylný na sledovanie bývalého partnera na sociálnej sieti.

Vedci navyše zdôrazňujú, že udržiavanie priateľstiev online po rozchode len spomaľuje proces zotavovania a zbavovania sa nepríjemných pocitov.

Zhrnutím pozorovaní vedci identifikovali sekvenciu, ktorá najčastejšie vedie k online sledovaniu. Tento jav bol najviac náchylný na predstaviteľov úzkostného typu. Investujú obrovské emocionálne zdroje do udržiavania vzťahov a majú tendenciu vnímať ich ako dlhé a silné. Najväčšiu frustráciu teda v prípade rozchodu zažívajú práve ľudia s úzkostným typom, vedie to k ďalšiemu sledovaniu expartnera nielen bezprostredne po rozchode, ale aj dlhodobo.

Vedci zároveň poznamenávajú, že v skutočnosti takýto jav nie je taký neškodný, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať.

Neustály stres a nespokojnosť so sebou prinášajú psychické poruchy, ktoré sa niekedy prejavujú v neschopnosti nadviazať nový vzťah a vedú k depresii.

Podľa rodinnej psychologičky Anny Sobolevovej je tento jav veľmi bežný a možno podmienečne rozlíšiť niekoľko typov „sledovania“.

„Prvým typom je ľahostajné sledovanie, keď človek v tichosti sleduje všetky udalosti v živote bývalého partnera. Iniciátor sa spravidla pokúša potvrdiť niektoré zo svojich myšlienok, napríklad ak verí, že bývalý partner ľutuje rozchod, bude to hľadať vo všetkých statusoch, “povedal psychológ pre Gazeta.Ru.

Často sa však človek môže mýliť, želať si. Napríklad, ak chce človek vidieť, že jeho bývalý partner je spokojný so životom a zabudol na minulosť, tak uvidí presne toto. Tento stav môže viesť k ešte väčšiemu stresu.

Druhý typ sledovania možno veľmi podmienečne nazvať „nepriama účasť“, keď osoba pozorne sleduje všetky aktualizácie na sociálnych sieťach bývalého partnera, osobne mu nič nenapíše, ale začne aktívne komentovať priateľov bývalého partnera. bývalý partner, zanechávajúc poznámky, kde ich bývalý určite uvidí.

„Ukazuje sa nepriama komunikácia. Takéto sledovanie má spravidla nejaký účel: ukázať alebo dokázať niečo bývalému partnerovi a jeho okolí. Má tiež deštruktívny vplyv na osobnosť, pretože si vyžaduje veľa sily a energie a je tu malý účinok a spätná väzba, “verí Soboleva.

Ďalším typom sledovania je aktívna účasť, keď osoba napíše niečo ako odpoveď na publikácie bývalého partnera alebo pri čítaní jeho príspevkov o nich niečo napíše na svoju stránku. Človek môže zverejniť aj niečo kompromitujúce, verejne si veci utriediť a urobiť rozruch. Takéto metódy poškodzujú z väčšej časti toho, kto sa pozerá.

Stáva sa, že príde na rad hacknutie účtov bývalého partnera. Tu je všetko oveľa komplikovanejšie a závažnejšie, pretože už hovoríme o porušovaní osobných hraníc, narúšaní súkromia a dokonca aj o priestupku.

„Samozrejme, že to poškodzuje všetkých účastníkov procesu – obeť sa cíti neisto a prežíva neustálu úzkosť a ten, kto ju nasleduje, prejavuje agresivitu, zažíva veľa negatívnych emócií, aj keď takzvaná pomsta na chvíľu prináša uspokojenie, vo všeobecnosti sa nemôže pohnúť ďalej, neustále napätý, neurotizmus rastie a ak sa nezastavíte včas, môžete prejsť do hlbokej neurózy, “zhŕňa odborník.

Niekedy však obyčajné pozorovanie predmetov náklonnosti na internete môže mať v reálnom živote vážne následky, hovorí Michail Vinogradov, vedúci Centra právnej a psychologickej pomoci v extrémnych situáciách. Odborník pre Gazeta.Ru podrobne porozprával, ako môže prenasledovanie na sociálnych sieťach dopadnúť.

— Michail, nakoľko rozšírený je dnes stalking na internete?

- Tento jav je veľmi bežný medzi takmer všetkými svetovými používateľmi internetu vrátane Ruska. Internet bohužiaľ pevne vstúpil do našich životov a umožňuje vám sledovať kohokoľvek, vyjadrovať akékoľvek názory, ako aj beztrestne obťažovať a urážať ľudí pri online komunikácii. Už v začiatkoch internetu sa FSB rozprávala s psychológmi, odborníkmi v tomto odvetví, snažiac sa posúdiť rozsah hrozby.

Výsledkom diskusie bol jednoznačný záver, že internet väčšinou využívajú rôzni votrelci a podvodníci.

- To je jasné. Aký vážny je však problém sledovania ľudí na internete?

- To je problém psychického zdravia takýchto „pozorovateľov“. Okamžite sa však vynára niekoľko otázok. Prvým a najzákladnejším z nich je, či je možné takéto sledovanie zastaviť. A odpoveď je áno.

V mnohých západných krajinách vrátane Spojených štátov amerických sú najmä aktívni „stalkeri“ identifikovaní a vystavení administratívnej alebo dokonca trestnoprávnej zodpovednosti, pretože ľudia majú právo chrániť svoje súkromie.

- A ako sa to deje v Rusku?

- Doteraz sa tomuto problému v minulosti nevenovala náležitá pozornosť. V Amerike boli vytvorené špeciálne policajné jednotky na stíhanie „stalkerov“, no nemáme na to dostatok síl a prostriedkov, hoci ja aj moji kolegovia v tejto veci neustále radíme policajtom a vyšetrovateľom.

Ministerstvo vnútra sa však už touto otázkou vážne zaoberalo a vedúci oddelenia Vladimír Kolokoltsev má osobný záujem o dialóg s odborníkmi a o urýchlené vytvorenie špeciálnych jednotiek na chytanie narušiteľov v sieti.

Toto je uľahčené neustálymi sťažnosťami na internetové obťažovanie zo strany popových hviezd a iných slávnych ľudí.

— Aké psychologické zmeny sa však vyskytujú u ľudí zapojených do online prenasledovania?

- V každodennom živote je to nepostrehnuteľné, ale vo vnútri trpia určitým smädom po prenasledovaní a pomste vo vzťahu k tým, ktorí odmietajú ich pozornosť.

Platí to najmä pre ženy, pretože v tomto smere sú oveľa pomstychtivejšie. A často schopný veľmi sofistikovaných metód pomsty. Často sa však sami stávajú obeťami pomsty fanúšikov, a preto neustále hackujú účty hviezd a uverejňujú ich intímne fotografie a osobnú korešpondenciu online.

- To znamená, že takáto pomsta je priamym dôsledkom prenasledovania?

- Nepochybne.

A čo viac, manické sledovanie sociálnych médií je často prvým krokom k páchaniu závažných trestných činov v reálnom svete, vrátane znásilnenia a vraždy.

V človeku sa hromadí agresivita, ktorá si časom vyžaduje nie virtuálny, ale skutočný východ. Ide teda o veľmi veľký problém a na legislatívnej úrovni prakticky nie je upravený.

V Rusku sa vyskytli prípady, keď takéto obsedantné prenasledovanie dokonca viedlo k trestnému prípadu.

Obyvateľ moskovského regiónu teda prišiel na Ural len preto, aby sa pomstil páchateľovi z internetu. Keď ho muž našiel, spáchal krutý čin. Ako sa neskôr ukázalo, obeť a páchateľ sa ani nepoznali predtým, ako medzi nimi došlo na sociálnej sieti k hádke.

Prvý zimný deň - nie je to dôvod na napísanie nenápadnej SMS s gratuláciou bývalému (bývalému)? Vtipy sú vtipy, ale drvivá väčšina Bielorusov v skutočnosti nevie, ako správne ukončiť milostný vzťah. Všetky tieto zobrazenia stránok bývalej priateľky a bývalých priateľov na sociálnej sieti VKontakte, podivné SMS o mnoho mesiacov neskôr, lajky na Instagrame - nie z dobrého života. Z psychologického hľadiska je to znak, že vzťah nie je dokončený. O tom, či stojí za to vrátiť sa k prvému a ako sa správne rozlúčiť, sa Onliner.by rozprával s odborníkom v oblasti rodinnej psychológie - minskou psychologičkou, Gestalt terapeutkou Svetlanou Makarevich.

Bielorusko má jednu z najvyšších rozvodovostí na svete a také jednoduché nie sú ani predmanželské vzťahy. Prečo sa páry rozchádzajú?

Počet rozvodov v Bielorusku sa zvyšuje, pretože sociálno-ekonomická situácia je nestabilná. Zahŕňa to veľký tlak zvonku. Podľa štatistík sa počet rozvodov v čase krízy vždy zvyšuje. To si vyžaduje veľa úsilia a investícií. Napätie sa zvýši natoľko, že sa ľahšie rozptýli. Keď prídu na matriku, aké sú hlavné dôvody rozvodu? „Povahovo sme sa nezhodli“, „máme rozdielne názory“, „nevedeli sme spolu vychádzať“. Za týmito štandardnými formuláciami sa skrýva nedostatok skutočnej intimity, ktorý sa prejavil na pozadí sociálno-ekonomických ťažkostí. Musíme spolu vyriešiť toľko úloh, že sa ľudia príliš unavia a nevedia si poradiť s veľkým množstvom problémov.

Navyše, práve kríza v ekonomike vedie u mužov k takýmto obavám, keď sa aj finančne úspešní Bielorusi obávajú, že svojim potomkom nedokážu zabezpečiť budúcnosť: „Áno, mám byt a dobrý plat, ale situácia je nestabilná. Neviem, čo bude zajtra. Dnes im môžem dať všetko, ale čo bude v budúcnosti? Budem schopný poskytnúť deťom dôstojné vzdelanie a životné podmienky?“ Táto situácia sa pozoruje nielen v Bielorusku, ale aj v Rusku a ďalších krajinách.

Zaujímavé je, že v 68 % prípadov v Bielorusku žiadajú o rozvod ženy. To naznačuje, že majú všeobecnú nespokojnosť.

- Ale naši starí rodičia by si nedovolili také časté rozvody.

V porovnaní s predchádzajúcimi generáciami tu bola po prvé stabilita. Stabilita potom spočívala v tom, že človek jasne vedel, aký bude jeho plat v štátnej službe, aký kariérny rast ho čaká. Došlo k spoločnému chápaniu povinností žien a mužov v rodine. Navyše rozvod, najmä s deťmi, bol považovaný za nemorálny. Rodiny často zostali vo vzťahoch len z jedného dôvodu: "Ale čo povedia ľudia?" Zvolen raz a na celý život. Zásada bola: zotrvajte vo vzťahu a buďte trpezliví. Možno neexistovali vzťahy ako také, ale ľudia zostali spolu jednoducho na vzájomnej tolerancii. Má to logické vysvetlenie: po vojne bolo dôležité, aby sa ľudia držali pri sebe, zachovávali patriarchálny spôsob života, lebo je to tak bezpečnejšie.

Teraz v Bielorusku je tradičná myšlienka toho, čo by mal muž (zarábať, poskytovať, byť vodcom) a žena (vychovávať deti, variť, upratovať) robiť v manželstve. Staré predstavy zostávajú, ale realita je iná. Napríklad v modernej rodine môže žena zarobiť viac – a potom manžel pod vplyvom stereotypov začne robiť komplexy. Rola zarábajúceho sa síce už udomácnila, no jej legitimizácia v masovom povedomí je oneskorená.

Na druhej strane sa dnes niektoré predstavy a hodnoty o vzťahoch zmenili. Je spoločensky prijateľné prenajať si byt a žiť spolu pred sobášom. Zároveň sa vo svojej praxi stretávam s tým, že mladí ľudia nie sú vždy pripravení prevziať takúto zodpovednosť. Veľa vecí končí vo fáze hľadania bytu. Muž hovorí: "Nikdy som to nerobil, bojím sa." Ak sa človek prizná so svojimi obavami, potom je pravdepodobné, že partneri budú môcť pokračovať spolu. Pretože má dosť odvahy rozprávať o svojich zážitkoch. Iná vec je, ak sa partner tak bojí zodpovednosti, že jednoducho utečie. Stalo sa veľa prípadov, keď si moji klienti už presťahovali nábytok do nového bytu, išli sa nasťahovať k mužovi a on jednoducho zmizol. V takýchto prípadoch vždy hovorím: je dobré, že ste odišli teraz, keď ste „v poriadku“. Lebo inak by som skončil v krízovej situácii, napríklad pri narodení dieťaťa, čo by bolo oveľa bolestivejšie a náročnejšie.

Mali by ste obnoviť vzťahy so svojím bývalým?

Podľa štatistík sa stáva, že sa ľudia dva-trikrát zblížia a rozídu, no aj tak nakoniec vo vzťahu zostanú. Napríklad sa vezmú, rozvedú a potom spolu opäť začnú žiť. Je pravda, že percento takýchto párov je zanedbateľné.

V tejto veci je dôležité rozlišovať medzi potrebou prerušiť vzťahy a potrebou odsťahovať sa, byť sám. Predpokladajme, že existuje nejaký druh ťažkosti, ktorý nemožno prekonať. Muž si pozbiera veci a odíde. Tu je dôležité pochopiť: čo odchádzam? Čo ma ťahá von z tohto vzťahu? Čo nevyhovuje? Impulzívne stiahnutie nie je skutočným stiahnutím sa, ale príležitosťou vzdialiť sa a niečomu porozumieť. Je veľmi dôležité dať tomu druhému čas, aby bol niekedy sám. Možno, že niekto v páre nemá dostatok osobného priestoru. Možno je dočasné odlúčenie šancou zamyslieť sa nad tým, že by ste spolu nemali byť 24 hodín denne, naučiť sa od seba oddychovať, ísť si za svojím. Žena často hreší nadmernou posadnutosťou. Môže neustále volať, písať, pozývať. A ten človek je stále naklonený väčšej autonómii. Pre neho - a to je absolútne isté - je v určitom okamihu dôležité byť sám. Žena to musí nielen pochopiť, ale aj rozpoznať a prijať. Aj on môže mať svoj priestor, čas na futbal a priateľov.

Jedným slovom, keď človek impulzívne zabuchol dvere, ale v skutočnosti nechcel nikam ísť, ale jednoducho si oddýchol, musíte mu dať túto príležitosť. A nie je nič zlé, ak sa k vám po odmlke bývalý vráti. Alebo ty jemu.

Iná vec je, ak nehovoríme o náhodnom impulze, nie o impulze, ale o skutočnej túžbe prerušiť vzťahy, keď je ľahšie byť od seba ako spolu. Naozaj je lepšie odtiaľto odísť. Odíď a už sa nevracaj. A je veľmi dôležité, aby ste sa rozdelili správne, kvalitatívne.

- A aký je správny spôsob rozchodu?

Ak vzťah ukončíme náhle a neukončíme ho poriadne, potom je veľká šanca, že rovnaký scenár vzťahu zopakujeme aj v budúcnosti. Koniec koncov, ľudia sa hádajú: nevyhovuje mi, pretože je napríklad slabý, slabo ma poskytuje a málo sa stará. Alebo: nevyhovuje mi, lebo si neváži moje zásluhy a je bezdôvodne urazená. To znamená, že existuje tendencia obviňovať toho druhého zo všetkých problémov a odísť. Aby ste sa správne rozišli, je dôležité pochopiť, čo presne ste vo vzťahu urobili alebo neurobili, aby vám vyhovovali. Je potrebné neobviňovať toho druhého, ale pochopiť, čo bolo zlé. Prečo to nevyšlo? Čo som urobil, aby môj partner splnil moje potreby? Čo som urobil, aby som ich neuspokojil?

Ak ste sa už rozhodli rozísť, tak o tom dajte vedieť aj partnerovi ľudsky. Telefonicky, prostredníctvom SMS, na sociálnej sieti VKontakte, prostredníctvom spoločného priateľa - to nie je najlepšie možnosti. Druhá strana sa v tejto chvíli cíti opustená: "Ani si nenašiel čas, aby mi to povedal osobne!" Ak sa rozlúčite, je to lepšie na osobnom stretnutí, z očí do očí. V tomto rozhovore musíte byť veľmi opatrní. Nevyčítajte svojmu partnerovi, že ste taký a taký, ale povedzte „ja-správami“, že to bolo pre vás ťažké: „Rozhodol som sa odísť z tohto vzťahu, pretože ...“, „Bol som zranený v tomto vzťahu kvôli tomu, že ... "," ja sa do tohto vzťahu nedostanem ... ". Ďalšou dôležitou súčasťou rozlúčky je ospravedlnenie. Najmä ak sa rozhodnete ukončiť vzťah a druhá osoba na to nie je pripravená. V tomto prípade mu spôsobujete dostatočnú bolesť. A nakoniec, najdôležitejšou vecou v tomto procese je povedať, čo bolo vo vzťahu cenné. Teda poďakovať sa danej osobe za všetko, čo sa stalo. Je dôležité neznehodnocovať čas, pozornosť, starostlivosť a pocity, ktoré vám ten druhý venoval, ale správať sa k nim s vďakou: „Ďakujem za čas, ktorý sme spolu strávili, a je mi smutno, že nám nebolo súdené byť spolu“. Ak tieto emócie vyjadríte kvalitatívne, nebudete mať voči svojmu partnerovi ani pocit viny, ani túžbu vrátiť ho neskôr a niečo povedať. Prichádza fáza dokončenia. Oslobodíte človeka bez výčitiek a útokov. Poprajte partnerovi všetko najlepšie, veľa šťastia na jeho ďalšej ceste. A pamätajte: on to nepotrebuje, vy to potrebujete.

Teda SMS typu „Ahoj! Dnes uplynulo presne deväť mesiacov, čo sme sa rozišli. Poďme sa stretnúť, odpustiť si a rozlúčiť sa ako ľudská bytosť “- je to znak neúplného vzťahu?

určite. To zahŕňa aj prezeranie stránok prvého na sociálnych sieťach a iné podobné veci. Čím lepšie vzťah ukončíte, tým je menšia pravdepodobnosť, že sa s podobnými SMS stretnete.

Pri rozchode vrelo odporúčam nezačínať hneď nové romány. To nie je prípad, keď sa klin vybíja klinom. Trúchliť a prežiť stratu si vyžaduje čas – takzvané obdobie „vnútorného odlúčenia“. Okamžite začnite nový vzťah – to je ďalší spôsob, ako nedokončiť tie predchádzajúce. Ak nerozumiete tomu, čo sa stalo, nepremýšľate o tom, čo bolo zlé, čo vám chýbalo, možno čo ste si tvrdohlavo nevšimli (alebo nechceli všimnúť), potom je pravdepodobnosť zopakovania predchádzajúceho scenára 99%. Človek môže mať za chrbtom päť manželstiev, no nikdy nenájde svoje uspokojenie vo vzťahu. To naznačuje, že žije ilúziu nájsť si ideálneho partnera, ktorý sa bude správať „správne“, namiesto toho, aby si kládol otázku „Čo robím zle?“.

Dotlač textu a fotografií Onliner.by je zakázaná bez súhlasu redakcie. [e-mail chránený]

Svojho priateľa neustále kontrolujem - s kým je, kde je, každú minútu chodím na jeho stránku. Nebaví ma neustále na neho myslieť, keď nie sme spolu, neustále na neho čakať, žiť pri ňom.
Chcem sa stať normálnym, ale neviem, ako sa týchto myšlienok zbaviť. Pomoc - ako prestať ovládať chlapa a zbaviť sa týchto hlúpych myšlienok.

Koľko z vás je hlúpych! Uzdrav sa. Navštívte psychológa, naozaj máte mániu prenasledovania. S takýmto vzťahom budete čoskoro sami.

Sedíte celé dni doma? Nájdite si niečo, čo máte radi, a získajte viac priateľov. Výmena energie a informácií žien je veľmi dôležitá. S najväčšou pravdepodobnosťou by to časom malo prejsť a niečím sa zaoberať.

Počkaj, kým ho konečne zodvihneš, chlap nebude - nebude problém. Sakra, to som nikdy nepochopil. Načo takto trápiť človeka. Utečie od teba.

Konečne sa rozptýľte, robte niečo užitočné, choďte do práce alebo trávte voľný čas koníčkom, ale vo všeobecnosti sú žiarlivosť komplexy vo vašom vnútri a nedôvera v partnera, premýšľajte o tom. Ovládanie chlapa je s najväčšou pravdepodobnosťou váš komplex menejcennosti.

Chlap ťa opustí (a urobí správnu vec) a nebudú žiadne problémy. Žiadny frajer žiadny problém. Len prestaň robiť tie nezmysly. Povedz si nie, a hľa. A tak stratíš chlapa, wang.

Vyhoďte telefón. Kúpte si misku na mydlo. A choďte pracovať. Naučte sa - do extrému. Urobte už niečo. Len ti je to jedno.

Získajte milenca. Len sa zamyslite nad tým, ako získate A, ak sa nebudete učiť. Dúfam, že vám to pomôže. Choď, študuj a nekontroluj toho chlapa, Sherlock Holmes je domáci.

Sebapochybnosť je veľmi zlá a vy ju máte. Mala by si ísť k psychológovi a popracovať na svojom postoji k sebe. Len sa málo ceníte, nie ste si istí svojou príťažlivosťou. Špecialista to skrátka pochopí.

Toto je diagnóza - pripútaná alebo závislá láska (niečo také). Treba liečiť. Je to choroba. Takže sa môžete vyblázniť. Uzdrav sa. Určite potrebuješ psychológa.

Máte len príliš veľa voľného času. Zamestnajte sa niečím. Zdá sa, že celé dni nič nerobíte, pretože na takýto odpad je dosť času. Podľa predmetu - kontrola muža je zlá vec, zostanete sama.

Prečo ovládať? Poznaj svoju hodnotu. Ak bude chcieť, odíde, aj keď naňho zavesíte kamery a hlasové záznamníky.

Myslite na to, že ho vaše prenasledovanie unaví a odíde. A potom si nájde iného, ​​ktorý mu bude dôverovať. Možno vás to zastaví? Chceli by ste byť takto sami sledovaní?

Mal som toto, vymazal som mu stránku na sociálnych sieťach, keď som neustále volal, niečo som tušil, ozývali sa ženské hlasy, dospelo to do bodu, že keď som počúval nejakú smutnú pieseň o láske, myslel som si, že si spomína na bývalého, dokonca keď bol nablízku. Stále som niečo tušil. Práve teraz som si uvedomila, že je to všetko nezmysel, a ak by potreboval inú, už dávno odišiel a nepoškriabal by si so mnou nervy.

Ak chce človek klamať, bude klamať a vy o tom dosť možno ani nebudete vedieť, ak bude chcieť. Kontrola vo vzťahu nič nedá. Má zmysel plytvať vlastnými nervami na človeka, s ktorým vás v zásade zatiaľ nič vážne nespája? Manželia sa nekontrolujú natoľko, ako si stále chlap.

ja mam tiez 6 rokov. Milujte, čo robiť. Nemôžem bez neho žiť. Závislosť. Zriedkavé hovadiny. Teraz rozmýšľam, že pôjdem k psychológovi - sama som to dostala kolosálne.

Možno to nie je tvoj priateľ? vie to? Vo všeobecnosti trpte, ak chcete. Namiesto skutočne nevyhnutných vecí - trpte.

Áno, o nás, samozrejme! Tiež som bol trpiteľ. Teraz si pamätám - netrpel som ako muž. Niečo také potreboval aj samotný štát. Zraniť sa. Žiarlivosť je obrazovka pre akékoľvek kecy.

No nemáte čo robiť? Tie sa väčšinou rýchlo opustia, ľudí to nezaujíma, keď sú ich polovičky také šedivé a úzkoprsé.

Tin, nie si si istý sám sebou? Zvyčajne to robia ľudia, ktorí si nie sú istí, alebo neistota v chlapovi, prečo potom byť spolu, ak si tak neveríte? Si v blbom vzťahu.

Áno, našli ste si hobby alebo prácu, všetky problémy z nič nerobenia. No, buď ste rodená motorová píla. V prvom prípade - pustite sa do podnikania, v druhom - idete k lekárovi.

Na začiatok začnite s niečím, čo vám stojí za to. Potom to už len prestane. Toto je diagnóza. Prestaň kurva svoj vlastný mozog a život bude lepší. Hormóny sú dočasné výbuchy, nálada. A venovať svoj život špionáži človeka je degradáciou jednotlivca.

Treba sa od toho dostať preč, žiť v pokoji a vedieť, že si slobodný a už sa nebudeš trápiť a mučiť. Sloboda!

Nevyčerpávajte sa, netrpte odpadkami. Neubližuj svojmu priateľovi. V hlúpej nedôvere nie je šťastie ani pre teba, ani pre neho. Trháš si dušu, popol jeho vieru a potom horko vzlykáš, ak on vediac neodpustí. Známy, sledujem bývalého, chodím k psychológovi.

Rozišli ste sa už dávno, ale záujem o túto osobu vás prenasleduje. Idete na jeho stránku na sociálnej sieti a príležitostne sa opýtate svojich spoločných priateľov, ako sa darí na jeho osobnom fronte. Alebo, čo je ešte horšie, vás prenasledujú bývalé vášne vášho manžela alebo priateľa. Nie v tom zmysle, že vám zavolajú na telefón a požadujú návrat milovanej osoby – ale jednoducho sa s nimi nemôžete prestať porovnávať. Psychológovia sa domnievajú, že toto správanie má veľmi špecifické dôvody.

Život svojich bývalých partnerov po rozchode sledujú stovky žien. S príchodom internetu je pokušenie „nakuknúť“ ešte silnejšie. Môžete ísť na jeho stránku na sociálnej sieti, prečítať si blog a pozrieť si, čo sa už urobilo bez vás.

Psychológovia sa domnievajú, že možným dôvodom tohto správania je neochota pustiť človeka zo svojho života. Pokiaľ ho nasledujete, akoby vás niečo iné zväzovalo. Ak sa to stane niekoľko týždňov alebo mesiacov po rozchode, toto správanie je celkom normálne: len ste sa ešte nezmierili so stratou. Ale keď budete pokračovať v zbieraní informácií o bývalom partnerovi po roku alebo dokonca niekoľkých rokoch, je to na zamyslenie.

Čo vám v súčasnom živote chýba, aké dôkazy hľadáte v minulosti? Stále si vyčítate nevydarený vzťah, alebo dúfate, že ho oživíte? Alebo stále chcete súdiť „kto je na vine“?

Skrytá túžba po pomste je ďalším motívom „obzerania sa“ o bývalého partnera. Urazil vás a vy sa podvedome chcete uistiť, že bez vás doslova zmizne! Dúfate, že jeho nová priateľka bude hlúpa a škaredá, priatelia sa od neho odvrátia, zastavia sa a podobne.

Pokiaľ nejde o skutočnú pomstu, vaše pocity sú úplne normálne. Pokúste sa „rozprávať“, napísať alebo nakresliť svoj odpor k svojmu bývalému životnému partnerovi. Položte pred seba plyšovú hračku alebo rovnaký vankúš, predstavte si, že je to tá istá osoba, ktorá vám bola drahá. Povedzte mu, ako vás jeho správanie ranilo, ako ste sa cítili pri hádkach a pri rozchode. Udierajte do vankúša alebo boxovacieho vreca, ak ho máte. V prípade potreby to z času na čas opakujte. by mal postupne ustupovať a s tým sa vytratí aj záujem o bývalého priateľa.

Trápením sa môže stať aj žiarlivosť na minulosť súčasného priateľa či manžela.Ženy dokážu nájsť množstvo prirovnaní, ktoré nie sú v ich prospech: jeho „ex“ bola štíhlejšia, krajšia, úspešnejšia, urobila kariéru, jazdila na aute... Mentálna „konkurencia“ môže trvať nekonečne dlho. Takéto trápenie je typické pre dievčatá s, ako aj pre majiteľov.

Ak máte o sebe nízku mienku, bude užitočné pripomenúť si, že váš vyvolený je stále s vami, a nie s tou štíhlou, krásnou a úspešnou (ako si myslíte) ženou. Takže je v tebe niečo, čo mu nemohla dať. Čo sa týka majetníckych inštinktov, ich majiteľka si bude musieť uvedomiť: hoci jej manžela volajú „druhá polovica“, stále nie je jej majetkom.

Muž bude mať vždy časť svojho života, ktorá je pre vás uzavretá: rozhovory s priateľmi, minulé vzťahy, jeho vlastné myšlienky. Pokúšať sa napadnúť toto územie je ako hodiť si slučku okolo krku vášho vzťahu, oveľa rozumnejšie by bolo akceptovať jeho „autonómiu“. Rešpektovanie jeho práva na „vlastné územie“ jeho city len posilní. Mimochodom, zvýšená túžba po kontrole tiež často pramení z nedôvery v seba samého, zo strachu zo straty partnera.

Túžba ponoriť sa do minulosti môže byť spojená aj s nedostatkom vzrušenia vo vlastnom živote. Nafukujete iskry žiarlivosti, aby ste do každodenného života pridali „papriku“. To však na dlhú dobu nestačí a metóda nie je najkonštruktívnejšia. Možno je lepšie premýšľať o spoločnom tréningu s manželom, pokročilom tréningu alebo dokonca o narodení dieťaťa?

Ak sa neviete nijakým spôsobom zbaviť bodnutia žiarlivosti na „ex“, existuje dobrý spôsob, ako túto energiu nasmerovať správnym smerom. Nájdite v žiarlivosti podnet na sebazdokonaľovanie. Súčasné šaty vášho exmanžela sa páčia, ale vždy ste preferovali džínsy a roláky? Ušetrite nejaké peniaze a objednajte si stylistu. Pri pohľade na fotografie rivalky, štíhlej ako laň, netrpte doma – kúpte si fitness predplatné. Možno uvažujete o učení sa cudzieho jazyka, o kurzoch remesiel alebo varenia alebo dokonca o zmene kariéry. Začnite s akoukoľvek aktivitou, ktorá vám pomôže pozdvihnúť sa vo vlastných očiach. Navyše na žiarlivosť bude čoraz menej času.

Spoločnosť Google oznámila, že Fotky Google (služba na ukladanie fotografií v cloude) má schopnosť ignorovať nechcené osobnosti v adresári Ľudia a tiež im môže byť zakázané zobrazovať sa na kartách Rediscover this day. Aplikácia tiež umožňuje používateľom skryť medzi svojimi fotografiami tváre ľudí, ktorí sa im z nejakého dôvodu nepáčia, najmä bývalých milencov! A stále si nepamätám na niektoré udalosti z minulosti.

Mňa osobne sa to netýka... moji bývalí zostali v ére filmovej fotografie, keď ešte bolo v móde tlačiť obrázky. Keď som stretol svoju jedinú, spálil som všetky tieto sentimentálne karty a predtým som na nich vykonal nejaké voodoo rituály.

Predtým, pred masovým útokom sociálnych sietí, sa problém s „bývalým“ vyriešil jednoducho a rýchlo: zíde z dohľadu – zíde z mysle. No, možno si spoloční známi jedného dňa povedia, že: „N sa úplne zbláznil, odišiel do ášramu a lieči si nervy po tom, čo si ho opustil“ alebo „L začal chodiť s nejakým ponurým, ktorý je ako pred tebou mesiac na noha." To je, samozrejme, ideálne.

Teraz sa veci komplikujú: Instagram nápomocne hlási, že určitá N sleduje vašu stránku, L označila všetky vaše steny na Pintereste „srdiečkami“. Aj tie so závesmi. Na Facebooku prichádza žiadosť o priateľstvo od S. Keďže ste silná nezávislá žena, musíte zobrať všetku pozornosť „bývalých“. Zatínam zuby. Ako ukazuje externé vyšetrenie, N v Indii sa nielen duchovne osvietila, zbavila sa zvykov, ktoré vás dráždili, ale stretla sa aj s blond modelkou, získala s ňou úžasne krásne inteligentné a dobre vychované mestic deti a otvorila centrum jogy. v ktorom si — Ó Bože! Práve som si kúpil ročné predplatné. S tiež celý ten čas netrpel. Síce trochu oplešatil, no ako sa neskôr ukázalo, bol z neho vynikajúci amatérsky fotograf. A chlapík nie je lenivý uverejňovať výsledky svojho koníčka v dávkach pod hashtagmi #mojakrásnamanželka #lovetravel #život úspešný. Musím to celé schovať zo svojej kazety, aby som si tentokrát neporanil vlastnú psychiku.

Ex radostne „lajkujú“ všetky vaše príspevky a niektoré dokonca dobromyseľne komentujú. Po mužoch na vašu stránku dorazí ich verné a ťažké delostrelectvo - priateľky manželiek alebo aktuálne vášne. Komentáre zanechávajú aj dámy – svojím pasívno-agresívnym spôsobom, ktorý, zdá sa, nie ste povinní znášať, no pamätajte: #silná nezávislá žena.

Ich podozrenia však nie sú neopodstatnené. Fóra žien sú plné priznaní, niekedy až dramatických – mnoho bývalých mileniek, ktoré sa opäť stretli vo virtuálnom priestore, sa rozhodne opäť vstúpiť do tej istej rieky a začať sa znova stretávať. A nie bez úspechu! Príroda pozná veľa prípadov, kedy takéto zväzky majú zmysel. Vytiahnite Vanyu Urgantovú. Alebo Kim Basinger a Alec Baldwin, ktorí sa neraz stali vzájomnými „ex“. Áno, a v láske a nenávisti Justina Biebera a Seleny Gomez je sotva čas s tým skoncovať.

Raz mi jeden priateľ vysvetlil svoju teóriu vývoja takýchto vzťahov: keď znova začnete chodiť s niekým z bývalého, aj keď ste v novom vzťahu, nepovažuje sa to za podvádzanie. Hypoteticky teraz podvádzate svojho „bývalého“ so svojím „aktuálnym“. Je to smiešne, ale pravdivé: mnohí muži si to myslia. A na ženských fórach, ktoré zbožňujem, sa takéto situácie vyvíjajú približne rovnako. Takzvané „pravé“ dievča či manželka zisťuje z vernej korešpondencie s „bývalou“, z ktorej sa dozvie, že vzťah je pripravený posunúť sa do ďalšej fázy po platonickej. Spomeňte si na film „Simple Complexity“, kde je hrdina Aleca Baldwina (zasa ten Alec!) „zase doma“ s hrdinkou Meryl Streep.

Asi sa neoplatí stigmatizovať len mužov. Pamätáte si, kedy ste si naposledy vygooglili mená svojich bývalých priateľov (aspoň tých, ktorých priezviská poznáte) alebo ste dokonca sledovali ich stránky z falošného účtu? No dobre!