Ak má manžel krízu stredného veku. Ako prežiť krízu stredného veku: rady od psychológa

Treba sa rozhodnúť správne, ale ako opäť neurobiť chybu.
Toto leto sme oslávili 20. výročie našej rodiny. Všetci spolu, ako vždy, ja s manželom a naše deti - syn má 19 rokov, dcéra 10 rokov. Pred rokom som bol absolútne šťastný človek: milujúci manžel (cítil som to), môj syn vstúpil na dobrú univerzitu, moja dcéra je múdra. Nežili sme bohato, ale vždy sme tvrdo pracovali a všetko vyrábali spolu, všetko sme robili sami (opravy v byte, obnova „zabitej“ dachy kúpenej lacnejšie, auto bolo privezené z iného mesta). Vždy sme sa snažili byť spolu: ako rodina sme sa zúčastňovali rôznych mestských akcií (aby deti pocítili ducha NAŠEJ RODINY), vždy sme sa stretávali a odpílili na prahu dverí (vrátane mačky), mávali našu ruku z okna, každý z nás vedel, že ho doma čakajú. Deti vyrastali v láske. Môj manžel je dobrý otec, miluje naše deti.
V lete som cítil z jeho strany ľahostajnosť. Celú jeseň to bolo peklo: cítil som, že sa niečo deje, a nechápal som čo. Chladenie je všetko. Čítal som o kríze stredného veku u mužov a o kríze 20-ročného manželstva. So synom prestal komunikovať (syn študuje v inom meste). Naše deti musíme poznať: sú zvyknuté, že sme vždy jeden za všetkých a všetci za jedného, ​​ako zaťatá päsť. So synom si telefonujeme každý deň a on nechápal, prečo mu otec prestal volať, najskôr volal sám, potom prestal aj on. Pýtala som sa, čo sa deje, na čo mi manžel celých 20 rokov pripomínal akúsi zášť, o kríze stredného veku a niesol so sebou všelijaké nezmysly. A v decembri som zistila, že má ženu (o 10 rokov mladšiu odo mňa, pracuje s ním), jej manžel mi povedal o ich romániku, je vydatá, má dve deti, dobrého manžela, t.j. bohatá rodina.
Jej manžel ich celú jeseň špehoval a povedal, že sa nedostali k sexu. V ten istý deň som všetko predložil svojmu manželovi, priznal sa, nemôžete argumentovať proti faktom. Najprv som sa rozhodla, že všetko, ten koniec, nedokážem s ním žiť a potom som si spomenula, ako mi bolo bez neho.Áno, CHYBA (ako vo filme "Láska a holubice") bola už pred 9 rokmi, keď moja dcera mala 1 rok a moj syn 10 rokov. Potom odišiel a tri mesiace sa niekde flákal, lebo. štvorcové metre víly nestačili, ale bývala so synom. Manžel ma potom obvinil, že som odišla, že na neho celý život tlačí atď 9 kg, pri normálnej váhe 54 kg. Moja dcéra bola malá, nerozumela, ale syn videl, ako trpím, plačem. A ďakujem mojim rodičom, že mi pomohli. Deti zobrali na leto k nim na dedinu, ja som sa zamestnala na 2. stupni (v 33 rokoch mala dcera 1 rok 3 mesiace). 3 mesiace som zavýjal, myslel som, že zomriem, potrebujem zvládnuť novú prácu, ale moje myšlienky sa uberajú zlým smerom. Stĺpec na kalkulačke som počítal 10-krát, je to strašidelné si to zapamätať. Skončilo leto, vrátil sa k príchodu detí, no víla sa nezbavila, tak SMS prišla, až ma odviezli v sanitke s atypickou angínou.Lekári nevedeli znížiť teplotu pre týždeň praskli vlásočnice v očiach, tlak bol nízky, myslela som, že znova zomriem.
Potom si zmenil telefónne číslo, víla sa ho zbavila a náš život sa začal pomaly zlepšovať. Veľmi som sa snažila nepamätať, on sa tiež snažil, navyše sa veľmi hanbil pred mojimi príbuznými, najmä pred mojimi rodičmi. Vlastných a mojich PRÍBUZNÝCH naozaj nemá. Povedal, že za tie tri mesiace sa chcel nie raz zhodiť z výškovej budovy, nevedel, ako z toho von.
A potom som naozaj žila v šťastí, videla som, že ma miluje, že TO bola chyba.
A teraz, po 9 rokoch, sa to stalo znova. Teraz, keď som sa spýtal, čo ti chýba, odpovedal: smiech, bastard. Povedal, že aj keby sme sa rozviedli, povedal by, že lepšiu manželku ako ja si nemožno želať. Je mi ľúto detí, hlavne dcéry, všetko cíti, nič nevie, ale bojí sa, že sa rozvedieme. Strašne ho ľúbi. Ľutujem seba.Pre čo som ho milovala, svoju rodinu, všetko som vždy robila pre rodinu, vždy som na sebe šetrila, nikdy som nebola u kozmetičky. A ešte niečo: vždy som sa považovala za zaujímavú ženu, muži sa na mňa pozerajú a vidí to aj on. A teraz na jeseň a v zime zostarla o 5 rokov, všetky mihalnice vypadli od sĺz, sebavedomie je na nule.
Rozhodli sme sa skúsiť ísť ďalej. Áno, to hlavné nepovedala, samozrejme, už sa nestretávajú. V jej rodine tiež slza. A predsa jej manžel víle povedal, aby prestala, aby sa už nevideli, no ona odmietla. Tiež si neviem predstaviť, že sa budú neustále stretávať v práci, povedala som manželovi, aby skončil. Urobil to napriek tomu, že tam pracoval 18 rokov. Teraz je nútený pracovať v práci s fyzickou záťažou, samozrejme sa unaví. Snaží sa o nápravu a ja už 4. mesiac plačem, lebo zradil mňa, deti, NAŠU RODINU.
Ako ďalej žiť? Neviem. Bojím sa, zrazu zase.Na hrobe starej mamy som prisahal, že sa to už nebude opakovať.A je ho škoda, lebo okrem nás nikoho nemá: so sestrami a bratmi nekomunikujú, len moji príbuzní vždy tam.nepovedala jej o ničom,všetkým povedali,že ho vyhodili v práci,aj moja s ním sympatizuje. Ak mu to poviem, nikto mu teraz ruku nepodá.
A ja ho milujem.

Podporte stránku:

Nora, vek: 42 / 03.04.2014

Odpovede:

Nora! Nedávno som niekde počul vetu a jej význam je tento: „Nebude odsúdený ten, kto zhrešil, ale ten, kto nerobil pokánie.“
Mnohé zo žien na tejto stránke by si priali, aby ich smutný manželský príbeh skončil ako ten váš. Veď mnohí z nás hrešia: odsudzujeme, sme pyšní a závidíme.
Takže váš manžel bol v pokušení a nemohol odolať. Ale on činil pokánie pred vami. Pri spovedi je, samozrejme, potrebné činiť pokánie pred Bohom, ale ak ide o necirkevného človeka, možno to jednoducho nevie. A to, že musel odísť z práce, je pre neho ako pokánie. Nora, neviem nič o tvojom duchovnom živote, či si pokrstená. Ale zdá sa mi, že príčinou týchto problémov vo vašej rodine a vo vašej duši je život bez Boha. Inak by ste to aspoň raz mimochodom spomenuli. Boh zosiela na človeka utrpenie nie preto, aby sa človek konečne zahryzol do svojej bolesti, ale preto, aby sa spamätal, obrátil sa na Neho s prosbou, zmenil niečo vo svojom živote. Tu žila vo vašom manželovi táto túžba po hriechu, po smilstve, a on to nemohol nijako prekonať, a potom sa stalo niečo, čo zo seba vytrhol túto vášeň. Cez poníženie, stratu zamestnania, hanbu pred vami a vašimi deťmi. Nebolo to pre neho ľahké. A ak sa vaša rodina začne cirkovať, prídete všetci spolu na spoveď, začnete žiť duchovným životom, budete mať nádhernú harmonickú rodinu a zabudnete na to, čo vás teraz prenasleduje.

Yuliya, vek: 48 / 03/04/2014

Milá Nora, toto ti chcem povedať: nakresli si svoj priestupok na papier, roztrhaj ho, spál a popol vyhoď von oknom. Najdôležitejšie je, že milujete a ste milovaní a váš milovaný je nažive a dobre a vedľa vás. Každý môže zakopnúť, pretože inému milovanému by ste už odpustili, stali sa trochu sebeckejšími, načo ničiť to, čím žijete. Len miluj, buď šťastný! Zdravie pre vás a vašu rodinu. Veľa štastia!

Oľga, vek: 40 / 03.04.2014

Nora, plne súhlasí s Juliou, 48. Len s Bohom môžete nájsť mier. Netreba sa báť budúcnosti. Ak váš manžel dal výpoveď v práci a snaží sa to napraviť, ide o akt. Čin pre vás a pre dobro rodiny. Daj mu ešte jednu šancu. Ty ho milujes! A potrebuješ ju. A potrebuje vás. Pracujte na sebe, snažte sa odpustiť. Hoňte zlé myšlienky o budúcnosti. Sú od toho zlého. A len s Pánom je možné ďalšie šťastie. Pán ťa volá k sebe. vy a váš manžel. Iba ak k Nemu znova nepôjdete, táto skaza môže znova vstúpiť do vášho života. Nestrácajte čas.

Ekaterina, vek: 38 / 03.04.2014

Milá Nora! Zvyčajne napíšem nejaké kategorické rady, ale vo vašom prípade verím, že vám všetko vyjde.
Si skvelá, silná žena. Je to cítiť v písaní. V tejto ťažkej situácii sa určite postavíte spolu s manželom. Naozaj má krízu stredného veku. Treba sa cez to dostať.
Dokonale rozumejú tomu, ako sa práve teraz cítite. O môjho manžela sa delia naraz dve ženy. Dostal novú prácu v mladom kolektíve. A takmer mužský. Len v účtovníctve majú dve nezadané dámy, ktoré sa z času na čas snažia zariadiť si osobný život na úkor cudzích manželov. S manželkami iných manželov už bol na tomto základe nejeden škandál. Doteraz sa od nich nepodarilo nikoho zobrať. Ako mi so zlomyseľným smiechom povedala manželova kolegyňa, že tieto dievčatá slúžia na všetkých ich rozlúčkach a firemných večierkoch. Zadarmo a veľmi pohodlné. Takže tu to je. Dva mesiace som bol úplne nevedomý. Zbláznila sa hrôzou a nepochopením toho, čo sa deje. Čo sa stalo s mojím milovaným a milovaným manželom, ktorý sa zmenil na nepoznanie? Dva mesiace hrubosti, morálneho mučenia a rafinovanej šikany. Čo som jednoducho nepočul, až som sa konečne dozvedel pravdu. Verte či neverte, vyhŕkli mi slzy úľavy a odkopla som ho. Uvedomil som si, že ešte jeden deň a jednoducho nebudem na tomto svete. Ale mám syna (ten, chvalabohu, bol cez letné prázdniny u babky). Okamžite som sa kvôli manželovi odmietla zúčastniť psích zápasov. A dlho som zo seba nemohla zmyť ten pocit špiny, hnusu a poníženia, do ktorého som sa bezhlavo ponorila.Prešlo pol roka. Pomaly sa spamätávam. S jeho rodičmi udržiavam dobrý vzťah. Všetky problémy riešim s nimi. Starší otec môjho manžela prišiel z takejto správy na týždeň o nohy, mužom totiž počas psích ruje úplne zlyháva mozog a tankom preháňajú nielen svoje rodiny, ale aj rodičov. Nora, vo vzťahu som sa rozhodla a hneď som s tým skoncovala. Neviem, či niekedy dokážem odpustiť, ale určite nedokážem zabudnúť. Môj manžel sa správal veľmi špinavo a beštiálne. Úplne som sa od neho izolovala.
Ale vieš, ak by ho naozaj prepadla silná vášeň a hovoril by so mnou úprimne a ľudsky, skúsila by som za svoju rodinu zabojovať.Váš manžel ľutuje svoj čin. Potenciál tu teda je. Získajte podporu svojich blízkych a detí, spojte sa a zachráňte sa navzájom. Nerozpúšťajte sa v manželovi, venujte sa sebe, doprajte si lásku. Určite sa milujte (áno, áno, taký vyčerpaný, revúci s červeným nosom) V jednej veci má váš manžel pravdu - lepšiu ženu si nenájde. Ak je hlupák a stratí vás, potom sa určite nestratíte. Nebojte sa ničoho! S vami deti, milovaní a vaša úžasná schopnosť milovať z celého srdca Buďte sami sebou!

Yuu, vek: 38 / 03/04/2014

Nora, moj muz, ako aj tvoj, pred rokom na tri mesiace odisiel od rodiny a zil s vilou.Aj ked, aka je to víla, naberačka bez vzdelania a zásad a ja som podala žiadosť o rozvod.Týždeň pred súdom vrátil sa bez ospravedlnenia, bez vecí (svojich, ktoré si odvliekol do nového domova). Len som ho požiadal, aby som ho neodstrčil. Teraz žijeme, môžem povedať, že som ako zápalka, len maličkosť, v hlave sa mi hneď začnú rojiť tieto hnusné myšlienky: "Kde bol vtedy pred rokom, ale pamätá si ju?" A ja proste neviem zabudnúť, odpustiť atď.
Po prečítaní tvojho príbehu som rozmýšľala, čo s nami bude o rok, dva, päť? Nová víla? Neexistujú ľudia, ktorí sa menia iba raz, bohužiaľ, to je fakt. Teraz pokánie a sľuby, ale čo zajtra? Neexistujú žiadne odpovede. Len Boh vie, prečo nám bolo dané prejsť touto skúškou. Možno takto od nás Pán odvrátil ešte hroznejšie problémy? Máme zdravé a krásne deti, máme kde bývať a čo si želať, toto mnohí nemajú a nikdy mať nebudú. Ďakujme za svoj život taký, aký je, stále je krásny.
A ak Boh dá, všetko bude v poriadku, len treba veriť a On všetko napraví.
Šťastie pre vás.

Lana, vek: už 38 / 03.04.2014

Nora,
počúvaj seba. A rozhodnite sa, keď si tým budete istí.

Ak opustíte manžela, ako budete žiť? ľutovať? Nenašli ste miesto bez neho? Rozlúčite sa s ním len navonok, no vnútorne nepustíte? Potom to nie je rozchod. Je to len nevyriešený problém.

Ak neopustíte manžela, ako budete žiť? ľutovať? Nenašli ste u neho miesto? Budete spolu len navonok, no vo vnútri budete sami? Potom to nebude rodina, ale vyčerpávajúce nervy v jednom samostatnom byte.

Všetky vzťahy sú naozaj podobné, no napriek tomu vždy existuje rozdiel.
Vo vašom prípade je veľmi dôležitý bod!!!
Sám manžel si už vysvetlil, že sa smeje. A nazval sa bastardom. To nie sú len slová. Toto je jeho hodnotenie seba samého. A nie každý manžel je toho schopný. Mnohí sa jednoducho uzamknú do seba a nemôžu nič povedať. Alebo neschopný. Váš manžel je schopný aj schopný. Nie najhoršieho manžela, ktorého máš, Norochka. Nie najviac.
Ďalej.
Ak vydatá dáma už odletela od svojho manžela, je nepravdepodobné, že by riskovala ďalej.
Ak je, ospravedlňte ma, normálne. Bez pozdravov.
Ak je vybočená z normy, teda s pozdravom, tak to už muž pochopí.
A vzhľadom na to, že každý vie o svojej „láske“, on sám sa nechce stať terčom smiechu.

Tvoj manzel potrebuje dieta. Duchovné.Je pre neho veľmi užitočné uvedomiť si,že život v rodine a ležanie na boku sú iné veci.Že ho tá pani len využila.A podľahol.A to nie je mužský čin.

Norochka, ešte raz ťa vyzývam, aby si počúval sám seba.
Na svete sú muži, ktorí si zaslúžia naše odpustenie. Existuje. Ale len ty to môžeš cítiť a odpustiť.
Poviem si, že keď som stál pred takouto voľbou, nenašiel som jediný argument v prospech pána Višnevského. A doteraz som to nikdy neoľutoval. Odpustenie bolo jednoducho nemožné.
Váš je možný.
Počúvajte sa.A dajte si dovolenku pri mori.Tam mozog vždy funguje lepšie.
Vietor z nich vyfukuje pavučiny?

Nina Vishnevskaya, vek: 44 / 03/04/2014

Nora, si ešte taká mladá a je to tak dobré! Nuž preto, že stále je sila, ktorú treba prekonať, a ešte veľa rokov na využitie múdrosti, ktorá sa stane logickým pokračovaním tohto príbehu.

Ak Boh dá, všetko bude v poriadku. Aktom zo strany manžela je aj odchod z práce. To znamená, že vaša rodina má potenciál.Všetko bude závisieť od záverov vás a vášho manžela. Pre neho je veľa práce na chybách. Pre vás – prijatie skutočnosti, že vzhľadom na neotrasiteľné pravdy o tom, čo je dobré a čo zlé, nie sú všetci ľudia rovnako silní a múdri, aby vzdorovali zlu. A Pán schválne necháva niekoho padnúť, aby si o sebe veľa nemyslel a bol krotkejší.
Samozrejme, že pri podvádzaní manžela neexistujú a nemôžu byť vaše chyby - je to jeho zodpovednosť. Ale trochu prehodnoť svoj postoj. Možno je táto situácia pre vás a daná?

Zvážte, že podvádzanie nemá žiadne logické vysvetlenie. Je to ako nedostatok logiky v tom, že sa človek potkol a spadol. Áno, ak kopete diery na ceste a veterné hrbole, potom sa častejšie potkýnajú. Ale nie je to tak: aj na hrboľatej ceste idú iní hladko a na rovnej zemi, ako viete, sa potkýnajú. Takže názor, že ak je vzťah ideálny, tak im nič nehrozí - mylný. Často si vybudujeme veľmi dobré, správne vzťahy a upokojíme sa, spokojní sami so sebou – sme skvelí, u nás je všetko v poriadku. A zabúdame sa každú hodinu obracať k Bohu v modlitbe, aby sme si zachovali svoje blaho. Smilstvo je rovnaká choroba a je jej jedno, akú rodinu rozbije: ideálnu alebo nie. Preto musíme prosiť Pána o silu, múdrosť, aby sme nerobili veci sami a prosili o ochranu príbuzných pred tým. Človek je predsa veľmi slabý a nikto z nás nemá záruky, že nespadnú naši blízki alebo že nespadneme my sami. A bez Pána, bez modlitby, bez Cirkvi sú všetky naše „ideálne rodiny“ hradmi z piesku.

A ďalej. Venoval som pozornosť vašim slovám, povedal som, že som na sebe ušetril, 5 rokov som nešiel do salónu, všetko je v dome, všetko je v rodine. Nebudem vám rozprávať otrepané frázy o „muž miluje očami“, o „treba sa rozmaznávať“ atď. Tu je skutočne potrebné zdravé opatrenie: nemusíte sa zdobiť perím, ale je tiež škodlivé sa o seba nestarať. Škodlivé pre psychický stav človeka, škodlivé pre ženskosť, nie tak potom sa žene oči od sebauvedomenia lesknú, ako by mohli.

Často však žene uniká ďalší dôležitý bod: normálneho muža poteší, keď vidí a cíti, že môže potešiť svoju ženu. A to aj v prípade, ak rozumnú časť peňazí, ktoré zarobí, minie na seba. Teší ho, keď vidí, že jeho žena si môže dovoliť postarať sa o seba, že si môže kúpiť novú vec, že ​​jej oči žiaria radosťou. Z toho jeho sebavedomie len rastie. To znamená, že ak sa budete cítiť dobre, potom toto „dobre“ necháte pocítiť aj váš milujúci manžel. A preto nemožno zanedbávať zdravú starostlivosť o seba, pretože „ušetrená suma“ prináša v konečnom dôsledku menší úžitok ako vzájomná radosť.

Posilni ťa, Pane, v tvojej ťažkej situácii. Vydržte – o rodinu sa v každom prípade oplatí bojovať. Urob všetko, čo je v tvojich silách, a potom ako Boh chce. V každom prípade zostanete čestným dobrým človekom. A to je asi to najdôležitejšie.

Elena, vek: 37 / 03.04.2014

Ahoj Nora!
Pripájam sa k tým, ktorí veria, že váš príbeh bude mať šťastný koniec.
Správali ste sa múdro, nezverejnili ste manželovu zradu a nepostavili ste ho pod paľbu svojej rodiny, hoci by bolo pre vás ľahšie vydržať jesenné a zimné mesiace s podporou vašich príbuzných. Ste skutočne silná žena a v dobrom slova zmysle silný človek.
Preto si myslím, že budeš mať opäť silu odpustiť a uveriť. Veď rodina, kde „jeden za všetkých a všetci za jedného“ stojí veľa!
A zdá sa mi, že tento test bol poslaný vám obom nie na oslobodenie sa od seba - ak rodina skončí, nie je čo ukladať a obnovovať, ale naopak, niečo zmeniť, zlepšiť, prehĺbiť vo vzťahu. medzi sebou.
Určite tomu dajte šancu!
Boh ti žehnaj!

palma, vek: 43 / 03.04.2014

Veľká vďaka všetkým za podporu.
Yuliya, moje deti a ja sme pokrstení, chodím do kostola, ale zriedka. Manžel hovorí, že bol pokrstený ako dieťa, ale neverí v Boha. Nikdy nevstúpi do chrámu, čaká ma na verande. A stále ho nemôžem presvedčiť, nechce žiť s Bohom.
Žila a nevedela, že nablízku je problém chodiť. A teraz musíte žiť a byť neustále v strehu, už neexistuje žiadna dôvera a nebude, pretože. chyba sa vyskytne raz a ak dôjde k opakovaniu, potom je to už vzor.
A vo všeobecnosti pravdepodobne iba ženy potrebujú priateľskú rodinu, aby deti vyrastali v láske a harmónii a muži, ako mimozemšťania, sú iní. „Jemným pohybom ruky“ (alebo inej časti tela) môžu zlomiť CELÝ ŽIVOT, preškrtnúť všetkých 20 rokov pre mňa, pre deti a aj pre seba.
Čítal som príbehy na stránke a som prekvapený beštiálnosťou mužov (väčšinu nemôžete nazvať mužmi). Prečo komplikovať život sebe a BLÍZKÝM, PRÍBUZNÝM ĽUĎOM? Úprimne im nerozumiem: všetko je predsa také jednoduché - žite čestne tak, ako by ste chceli, aby sa k vám správali - a budete šťastní. Nie, hľadajú ... dobrodružstvá a potom sa kajajú......
Dievčatá, ďakujem vám všetkým za účasť, rady. Samozrejme, pokúsim sa zachrániť svoju rodinu, pokúsim sa odpustiť (určite nemôžem zabudnúť).
Zdravie vám všetkým, vašim deťom a rodičom! A trpezlivosť nám všetkým!

Nora, vek: 42 / 03.07.2014

Nora, ahoj!
Prečo sa držíš niečoho, čo už neexistuje? Skutočná rodina neexistuje. Je tam spoločné bývanie, je tam viditeľná škrupina. Pre koho a čo? Aby si ľudia nemysleli, že môžete mať problémy a ťažkosti. Vo vašom živote existujú pevné závislosti: od vášho manžela, od názoru vašich rodičov, od názoru iných. A prinútili ste svojho manžela, aby skončil. Typické kontrolné správanie spoluzávislej manželky. Nebudem vás utešovať: Vaša pozícia je pre vás výhodná. Páči sa vám rola trpiteľa a nositeľa vášho kríža. Ak by ste chceli zmeniť svoj život, aby ste sa pokúsili stať sa šťastným, urobili by ste to. Namiesto toho si striedavo užívate rolu obete a potom sa stávate prenasledovateľom vlastného manžela. Zobuď sa, život je len jeden! Pokračujte vo svojom živote!

Svetlo, vek: 44 / 18.06.2014

Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka

Jedným z najbolestivejších problémov krízy stredného veku je náhly nástup nespokojnosti s manželstvom, partnerom alebo vzťahom. Z tohto dôvodu je v rodine veľa nepríjemných situácií, veľa manželstiev sa rúca.

Kým však budete lamentovať na tému „akú mám smolu“ a pasívne čakať na ten krízový moment pre seba alebo svojho manžela, môžete sa vopred zo všetkých síl pokúsiť zabrániť najhoršiemu a zachrániť rodinu na mnoho ďalších rokov. .

Prečo sa to deje?

U mužov aj u žien od určitého veku začína postupne prichádzať prvý, no pretrvávajúci pocit slabnúcej mladosti. Zrazu sa začne zdať, že sa vytráca prirodzený sexuálny potenciál, že niekdajšia romantika, aktivita a citový nepokoj sa už nedajú prežívať. V súlade s tým sa zdá, že nejaká veľmi dôležitá a zaujímavá časť života bola nenávratne stratená. Ale prečo? Je to frustrujúce, desivé a jednoducho sa s tým nechcete zmieriť. Spustí sa spätná akcia. Preto sa človek, ktorý upadol do tejto krízy, snaží sebe a svojmu okoliu dokázať, že mladosť je stále s ním, že je stále pripravený na veľa, že má stále veľa k dispozícii a veľa sa stane. jemu.

Muži menia ženu za mladšiu - stále som „hoo“, celý môj život je pred nami, môžem mať dieťa. Žena mení muža, ako si myslí, za hodnejšieho - stále som nevesta, môžem sa mi páčiť, konečne si môžem začať zariaďovať život tak, ako má byť, byť milovaný a láskavo sa k nemu správať. Tu je typický obrázok takýchto vekových rozdielov.

Pokúsme sa podrobnejšie pochopiť, čo sa presne deje v duši a hlave každého z pohlaví, odkiaľ pochádza iné „chápanie“ perspektív v ich osobnom živote. Zároveň stojí za to venovať pozornosť skutočnosti, že všetko toto „porozumenie“ sa nevyskytuje očividným spôsobom, človek nesedí a nepremýšľa ako dva a pol: je to pre mňa výhodnejšie, bude to pre mňa je tam lepšie z toho a z toho dôvodu. To všetko sa deje na nevedomej úrovni. Takže naše nevedomé procesy odohrajú určité scenáre a výsledky a vedomie už má pripravený plán – je to potrebné, odchádzam, mením sa. A v bezvedomí sa všetko varí, ako v obrovskom kotli: niečo nevyhovovalo, manželovi sa niečo pokazilo, všetko sa pokašľalo, zmiatlo, povedali mu, nahneval sa... Všetko sa bude opakovať niekoľko krát a tu je výsledok – „Všetko zmením, kým nebude neskoro“.

Prečo sú teda frustrovaní a odchádzajú?

1. Chce si predĺžiť mladosť, chce mať pocit, že nie najlepšiu polovicu života má za sebou, ale presne takú, a že ho vpredu čaká rovnako zaujímavý a plnohodnotný osobný príbeh.

2. Po dosiahnutí určitého materiálneho a spoločenského úspechu sa veľmi často stáva, že muž prepadne provokáciám od mladých žien, ktoré o neho prejavia záujem kvôli jeho bohatstvu. Vyžíva sa v tomto záujme, pretože je hodný, vyberá si ho taká pekná, aký je zaujímavý, silný a príťažlivý.

3. Často sa stáva, že na povrch veľmi prudko vypláva komplex: muž nechce, aby žena videla, ako si prešiel svojou tŕnistou cestou s pádmi a neúspechmi, keďže bol kedysi insolventný, nejakým spôsobom slabý. Chce, aby ho nová žena okamžite videla ako „pripraveného princa“, ale čo je tam, už „kráľa“, pevne na nohách, sebavedomý a dokonalý. Zároveň sa ako nepotrebná nevďačne vytráca „bojovná priateľka“, ktorá ho celý ten čas milovala a podporovala takého, aký bol. A tu to nie je ona, za všetko môže jeho komplex.

1. Do 30-35 rokov začína postupne strácať atraktivitu a mladosť. V prípade, že sa muž nevyznačoval osobitnou mužnosťou a bohatstvom, žena začína chápať, že s pribúdajúcimi rokmi sú preč jej posledné šance nájsť si hodnejšieho muža a zabezpečiť si plnohodnotný život do budúcnosti.

2. Aj žena dokáže zmeniť muža za niekoho, kto jej dá viac slobody v sebavyjadrení, a nenúti ju sedieť doma s vysávačom a polievkami. Romantika a vášeň sú za nami, prichádzajú roky, kedy sa sebestačnosť a sebarealizácia stávajú skutočnými túžbami. Aj to je akési uchopenie sa poslednej šance – v tomto manželstve sa nemohla realizovať ako človek, v inom je ešte šanca všetko napraviť.

3. S pribúdajúcim vekom sa žena začína čoraz viac obávať o svoju príťažlivosť. Muž jej medzitým skladá čoraz menej komplimentov, menej často venuje pozornosť, dáva darčeky a prejavuje známky zdvorilosti. Takáto priepasť medzi akútnou potrebou a jej veľmi malým uspokojením núti ženské pohlavie hľadať niekoho, kto ju ocení a povýši práve ako Ženu, s veľkým začiatočným písmenom tohto slova.

čo musíme urobiť?

Títo aj iní v takýchto situáciách potrebujú trpezlivosť a múdrosť, ak nechcete stratiť milovanú osobu a chcete predchádzať možným problémom, alebo ak ste pripravení znášať ťažkosti zrady, ak už k nejakému došlo.

Muži potrebujú:

1. Nezabudnite pochváliť ženu, dávať darčeky, vytvárať romantické situácie, prejavovať nežnosť a starostlivosť.

2. Sledujte svoje správanie: neukazujte sa po boku ženy ako kamarátka alebo matka. Žena môže ľutovať a podporovať, ale hádzať všetky svoje zlyhania, slabosti a skúsenosti na ňu doma tiež neprichádza do úvahy. Unaví takého slabého muža a nájde si silnejšie rameno.

3. Povzbudzujte ženu v jej úsilí, podporte jej iniciatívu starať sa o seba, zaujímajte sa o jej pokroky v oblasti účesov, chudnutia, ale aj nových kurzov, hľadania práce či kreatívneho prejavu.

Ženy potrebujú:

1. Podporujte svojho manžela, všímajte si jeho duševné stavy, rozprávajte sa s ním a zdieľajte jeho skúsenosti s porozumením. Nehnevajte sa a nehnevajte sa, ak sa charakter vašej slečny náhle začal zhoršovať. Je lepšie pokúsiť sa láskavo zistiť, čo sa stalo, čo cíti, prečo sa tak správa, či ho niečo bolí, či je veľmi rozrušený kvôli nejakému nezjavnému problému.

2. Bezdôvodne nežiarli, nebuď rozmarná, nevybíjaj si zlo a nespokojnosť na manželovi. V opačnom prípade ho prichytí jeden z najsilnejších motorov krízy: „Nemajú ma tu radi a nerozumejú mi“ a bude hľadať pohostinnejšiu a sympatickejšiu ženskú dušu.

3. Sledujte svoj vzhľad čo najviac, dajte mužovi šancu vidieť vo vás ženu, aby sa k vám mohol správať rovnako ako skutočná žena, a nie ako manželka, ktorá býva doma nablízku.

4. Ak došlo k vážnej zrade, ale bola tam túžba a nádej zachrániť rodinu do budúcnosti, tak vedzte, že podľa štatistík sa muži vracajú späť približne o dva roky. Ak teda máte silu a trpezlivosť, buďte múdrejší z každodenného hľadiska. Neponáhľajte sa s rozvodom, udržujte neutrálny vzťah kvôli dieťaťu a príbuzným, neroztrhajte všetko na márne kúsky a zaujmite odlúčenú, ale pokojnú pozíciu. Potom muž spätne bude vedieť, že ho nechytili, nekotúľali sa mu pri nohách, ale je tu šanca obnoviť vzťahy, pretože jeho žena sa nesprávala ako hysterka, ale ako zrelá žena. A s takouto ženou budete chcieť žiť celý svoj život, pretože skôr alebo neskôr si polovica odchádzajúcich manželov uvedomí, že zmenili svoje rodné a známe na niečo nové, ale nepochopiteľné, nevhodné, s vlastnými problémami a rozmarmi.

V manželstve je najbežnejší scenár tento: muž žil s manželkou v rovnakom veku ako 15-20 rokov a zrazu manžel má krízu stredného veku. V tejto chvíli sa na obzore objaví mladé dievča, ktoré využije situáciu a. Uskutoční sa búrlivá romantika, ktorá vedie k tomu, že.

Mladé ženy spravidla okamžite začnú manipulovať s mužom a ich vzťahom, argumentujúc, že ​​takto neradi žijú a ešte k tomu, aby sa o svojho muža delili s inou ženou. Výsledok takýchto činov je zrejmý a vedie k rozvodu muža s jeho manželkou. Ale vo väčšine prípadov, keď muž opustí rodinu, ich vášeň po čase vystrieda rovnaký život a monotónnosť.

Ak je muž spokojný so svojou mladou manželkou, potom v priebehu času spravidla otehotnie a sedí na krku spolu s dieťaťom. V takejto situácii je hlavné nestať sa amébovou rybou a odstrihnúť sa od reality, pretože tak to bolo aj v poslednej rodine a muž toto opustil. Toto by mala mať mladá žena stále na pamäti, pretože aj ona sama sa môže ocitnúť v rovnakej situácii.

Žena by si určite mala nájsť záľubu, vášeň, neustále sa zlepšovať a rozvíjať, aby o vás váš muž nestratil záujem.

Existuje aj iná verzia vývoja udalostí, je bežnejšia. To je, keď po rozvode muž a jeho mladá žena začnú spolu žiť a čoskoro si uvedomia, že sa k sebe stále nehodia, ich vášne opadli, netreba sa pred nikým skrývať, všetok pohyb sa vytratil . Na druhej strane žena chápe, že už nemá slobodu, ktorú mala, že si už nemôže dovoliť stretávať sa s priateľkami v klube až do rána, krátke šaty a vysoké opätky, ako dom, manžel a sporák na ňu čaká.

V manželstvách medzi starším mužom a mladou ženou sa musí vedieť jeden druhému podvoliť a nájsť kompromisy. Vynikajúcou možnosťou by bolo pravidelne si od seba oddýchnuť, aby ste mohli neustále udržiavať záujem muža o svoju osobu a naučiť sa dôverovať svojmu partnerovi.

Milé ženy, nikdy by ste sa mu nemali snažiť a hlavne vnucovať svoj uhol pohľadu. Počúvajte ženu a urobte opak!

Stojí za to pripomenúť, že váš muž žil nejakým spôsobom pred vami, čo zanechalo odtlačok na jeho zvykoch a pohľade na život.

Predpokladá sa, že manželstvo medzi mužom a ženou, kde sa ich vek výrazne líši (rozdiel by nemal byť väčší ako 15 rokov), je úspešné pre oboch partnerov. Z takýchto vzťahov profitujú obaja partneri: žena v takejto rodine hrá úlohu slabej a bezbrannej ženy a jej muž zasa silného, ​​múdreho muža, ktorý sa stará o svoju spriaznenú dušu. V takomto manželstve sú obaja šťastní a spokojní.

Veľmi dôležitou radou pre ženy, ktoré sa rozhodli zviazať svoj osud so starším mužom, je dávať na seba pozor!

Ak spolu žijú muž a žena, tak žena časom starne rýchlejšie, ako keby žila s mužom v jej veku. Dôležitú úlohu tu zohráva spoločný život a zábava na rovnakom území, spoločné záujmy, kino, jedlo atď. Ukazuje sa, že v priebehu času sa muž a žena navzájom podobajú. Tiež nezabudnite, že v manželstve so starším mužom musí byť žena veľmi pozorná, dobrá gazdinka, starostlivá matka, milovaná manželka a vo všeobecnosti osobný lekár.

Kategórie

Stredný vek je čas, keď ľudia kriticky analyzujú a hodnotia svoje životy. Niektorí môžu byť spokojní sami so sebou, veriac, že ​​dosiahli vrchol svojich možností. Pre iných môže byť analýza minulých rokov bolestivým procesom.

Keď sa hovorí o strednom veku, okamžite nám napadne slovné spojenie „kríza stredného veku“. Tento jav bol opakovane skúmaný mnohými výskumníkmi v oblasti psychológie a medicíny. Samozrejme, rôzni výskumníci majú k tomuto problému svoj vlastný prístup. Existuje napríklad názor, že kríza stredného veku je skôr výnimkou ako pravidlom a ohrozuje predovšetkým tých, ktorí sa introspekcii vyhýbajú a využívajú obranný mechanizmus popierania, snažiac sa nevšimnúť si zmeny, ku ktorým dochádza v ich telo.

Existuje aj iný názor, podľa ktorého viac ako polovica mužov prežíva krízu stredného veku. Mnohé ženy prežívajú aj krízu stredného veku, no prechádzajú ju pokojnejšie. Muž po štyridsiatke viac ako inokedy potrebuje citlivú a chápavú manželku. Práve v tomto období začína pociťovať násilnú túžbu zmeniť svoj život a páliť za sebou mosty. V tomto období je riziko rozvodu vyššie ako kedykoľvek predtým. Slávne „silné“ manželstvá, ktoré vydržali roky, sa zrazu lámu ako domčeky z karát.

Túžba odísť je najbežnejšou stratégiou správania počas kritických štyridsiatich rokov. Môže vyvstať spravodlivá otázka: prečo tento odchod? Od veku určite.

Štyridsaťpäťročný muž si nikdy neprizná, že sa cíti starší, hoci si dobre uvedomuje, že z toho niet úniku.

Muži po štyridsiatke sú vo všeobecnosti náchylní na prchavé záležitosti. Niektorí sa, samozrejme, takýchto dobrodružstiev obávajú, iní nemajú možnosť ich uskutočniť. Väčšina sa so žiadosťou pozerá na ženy, ktoré nie sú ich manželkami. A väčšine z nich sa podarí splniť si svoje sny. Môže sa zdať, že túžba po zhýralosti sa v tomto veku vyskytuje najčastejšie u mužov. Faktom však je, že takú túžbu mal vždy, a to nielen po kritických štyridsiatich rokoch. Kedysi len potláčali svoje sexuálne túžby, no teraz sú viac naklonení ich uspokojovaniu. Hlavnou zbraňou v boji proti depresii je podľa nich sexuálne víťazstvo nad mladou ženou. Po získaní takéhoto víťazstva sa muž na nejaký čas opäť cíti mladý a plný sily.

Milostné vzťahy v tomto veku sú ako tabletka, ktorá prináša len dočasnú úľavu. Muž sa po čase musí sám vysporiadať s príčinami tejto depresie a vyrovnať sa s nástupom staroby. Len tak sa mu podarí prekonať krízu štyridsiatky. Jedinou útechou je, že kríza je veľmi krátkodobý jav. Nemali by sme však zabúdať, že v tomto období prudko narastá tendencia k impulzívnym činom. Muž ľahko podľahne rôznym obsedantným predstavám: predať dom, opustiť prácu, presťahovať sa na rok do inej krajiny... To neznamená, že každá zmena v tomto období znamená zmenu k horšiemu, ale každý jeho čin počas tohto obdobia treba starostlivo zvážiť.

Len milujúca manželka môže mužovi pomôcť toto všetko zvládnuť. Najrozumnejšie v takejto situácii je snažiť sa zaujať manžela o spoločné rodinné záležitosti a dať mu pocit, že je jadrom, na ktorom všetko spočíva. Človek, ktorý každý večer až do spánku skrýva svoju melanchóliu, skrýva sa za novinami, alebo sedí pred televízorom až do úplného omráčenia, má veľmi blízko k hlbokej depresii, osamelosti a pocitu vlastnej zbytočnosti.

Niekedy veľmi silno pociťuje potrebu byť so svojou rodinou, no z určitých dôvodov nenachádza silu prekonať vzniknutú bariéru odcudzenia. Žiaľ, každý manželský pár alebo len blízki ľudia prežívajú ťažké chvíle. Vyrovnať sa s negatívnymi emóciami spôsobenými nástupom stredného veku trvá niekedy dlhé roky. To však vôbec neznamená, že celé obdobie od štyridsiatky do päťdesiatky prechádza v stave krízy, depresie alebo domácich problémov. Depresia prichádza a odchádza, po ktorej nasledujú chvíle úplného šťastia. Ale všetci muži po štyridsiatke zažívajú aspoň jednu dlhú krízu. Jeho hĺbka a intenzita závisí od charakteru človeka a jeho temperamentu. Do konca kritického desaťročia sa väčšina mužov úspešne prispôsobila realite stredného veku. Celkom sa im darí dať sa dokopy, vyriešiť všetky konflikty a sústrediť sa na budúcnosť.

Na poznámku

* Treba poznamenať, že práve tí muži, ktorí mali ťažké detstvo, prekonali kritickú dekádu s najmenšími stratami. Podľa štatistických správ títo muži dokázali znášať stres a sklamanie ľahšie ako muži, ktorých detstvo bolo šťastné.

* Kríza stredného veku sa najčastejšie vyskytuje u mužov, pretože ich hlavným účelom je realizovať sa v práci. Svet od muža očakáva len skutočne pozitívne, konštruktívne výsledky. Žena má trochu iný smer kreativity – žena rodí, rodí a vychováva dieťa.

"Kríza stredného veku". Pravdepodobne ste už o tom počuli. Tento jav je zvyčajne spojený s negatívnym prehodnotením vlastnej skúsenosti - keď sa zdá, že predchádzajúce príležitosti sú premárnené a mladosť je nenávratne preč.

Predpokladá sa, že touto krízou sú postihnutí najmä muži vo veku okolo 40 rokov, no žiadne špecifické vekové hranice tu neexistujú – u niektorých môže nastať aj vo veku 30 rokov. Skorý nástup krízy stredného veku môže byť vyvolaný vysokým tempom života.
Keď je život už určený a osobnosť sa naplno rozbehla, zdalo by sa, že nie je kam čakať na nepredvídané komplikácie, môžete si bezpečne užívať prosperitu a realizovať svoj potenciál. No práve v tomto období najčastejšie prichádza kríza stredného veku a ak v tejto chvíli človek podľahne návalom emócií, je možné, že si zničí svoj vlastný život do tla. Čo potrebujete vedieť, aby ste tomu zabránili?

Najprv musíte pochopiť tajný význam toho, čo sa deje. A na to sa musíte pozrieť späť - v dňoch svojej vlastnej mladosti. Za školou rodičovské zákazy – pred nekonečným množstvom príležitostí, zdravé telo, duša, ktorá chce obrátiť svet hore nohami. Samozrejme, stále je tu trochu strachu z obrovského sveta, existujú obavy, že vás svet neprijme, ale len občas zatemnia dušu mladého muža či dievčaťa, ktorí pre seba vstupujú do novej fázy. A od 20 do 35 rokov je každý z nás zaneprázdnený hľadaním seba v tomto svete, zvládaním nových činností.

A v dospelosti, keď sa objavila stabilná práca, jeho vlastná rodina, vyžadujúca neustálu pozornosť, človek zrazu cíti, že sa dostal do pasce. prečo? Pretože teraz je jeho sloboda výrazne obmedzená. Ak sa v mladosti mohol trepotať ako motýľ z partnerky na partnerku, teraz ho držia povinnosti k deťom, spoločný život a iné dôvody. Snáď mu nebránia naďalej milovať svojich blízkych, no do popredia sa začína dostávať zmysel pre povinnosť, ktorý zakrýva nehu a náklonnosť. A ako viete, je prirodzené, že človek chce zhodiť okovy, a keď začne bezmyšlienkovite bojovať s vlastnými životnými okolnosťami, jeho život praskne.

Ak je situácia komplikovaná skutočnosťou, že rodinný človek je nútený zapojiť sa do nemilovaného podnikania, ktoré generuje príjem, vzdať sa svojich koníčkov a koníčkov, tento proces sa výrazne urýchli a môže byť veľmi ťažké ho zastaviť. Akonáhle vypustíte démona ničenia zo svojej duše, musíte prehodnotiť celý svoj život, úplne sa zmeniť, aby ste opäť videli svet okolo seba svieži a krásny, znovu sa radovali z úsmevov svojich detí, cítili neodolateľnú príťažlivosť k sebe. manželka.

Tento ťažký a bolestivý proces vnútornej transformácie nie je pre každého, takže väčšina ľudí jednoducho preruší vzťahy bez toho, aby sa pustili do hlbokej analýzy toho, čo sa deje. Pravdepodobnosť opätovného šťastného manželstva v tomto prípade nie je taká veľká. Faktom je, že čím je človek starší, tým ťažšie sa adaptuje na nového partnera. Výsledkom je, že hádky vznikajú od nuly a romantika, ktorá začala krásne a romanticky, rýchlo končí.

Ľudia, ktorí sú ženatí vo veku 20-25 rokov, majú pružnejšiu psychiku, nemajú ešte také strnulé stereotypy správania, ktoré sa objavujú v budúcnosti. Preto im takéto problémy nekomplikujú život. Ale na druhej strane, mladí ľudia sa nevyznačujú toleranciou a múdrosťou, nedokážu mlčať v konfliktnej situácii a dôvodom rozchodu môže byť vzájomná netaktnosť. Preto si nemyslite, že mladý vek dáva veľké výhody pri budovaní pevných vzťahov. Tu je dôležitejšia vnútorná kompatibilita páru, ktorá nemá nič spoločné s vekovým obmedzením.

Takýto manželský pár tiež nie je imúnny voči ničivým následkom krízy stredného veku, avšak ľudia, ktorí si navzájom dôverujú a snažia sa nájsť spoločnú reč, majú vždy veľkú šancu vyjsť z tejto skúšky s čo najmenšími stratami.

Známe príslovie „najlepší je nepriateľ dobra“ sa plne ospravedlňuje, ak človek prežívajúci krízu stredného veku zrazu začne obviňovať ostatných, že mu bránia naplniť sa a stoja mu v ceste. Zároveň zabúda na vzťahy, ktoré medzi nimi existujú, vystupuje ako spotrebiteľ, ktorý vo všetkých prípadoch obhajuje svoje práva. Toto je deštruktívna pozícia, ktorá nenesie nič pozitívne. A bez včasného pochopenia tejto jednoduchej skutočnosti môže kríza stredného veku viesť k úplnému kolapsu.

Prečo sú touto krízou postihnutí prevažne muži?

Medzi Američanmi je každý štvrtý človek vo veku 40 až 55 rokov postihnutý stredným vekom, bez ohľadu na to, či ide o muža alebo ženu. V našej krajine, v krajine skrytého matriarchátu, zažívajú muži komplex menejcennosti takmer od narodenia. Rodia ho silné, energické matky a silné a silné manželky ho naďalej rozvíjajú.

Keďže muži sa u nás ženia pomerne skoro – v priemere vo veku 25 – 27 rokov, vo veku 35 rokov zrazu s úzkosťou zisťujú, že ich kariéra sa ešte nerozbehla a rodinný život sa už stal rutinou.

Nečakajte s hrôzou na „osudnú“ známku 40 rokov. Nástup tohto obdobia je individuálny, môže začať v rôznom veku a prebiehať rôznymi spôsobmi. Existuje však niekoľko spoločných znakov, ktoré sú charakteristické pre nástup krízy.

Krízy prenasledujú človeka po celý život a sú takými skúškami dospelosti. Prvá kríza, kríza nezávislosti sa považuje za 3 roky. Vtedy sa vyčleňuje dospievanie, ktoré je pre nastupujúcu osobnosť tiež krízou. Psychológovia datujú krízu prvej zrelosti na 30-33-35 rokov života. Ďalšou je kríza stredného veku, vek novej identity. Potom tí, ktorí sa s krízou úspešne vyrovnali alebo ju vôbec nezažili, vstupujú do obdobia emocionálnej stability, zrelosti a oddanosti. V poslednom čase však psychológovia začínajú vyzdvihovať ďalšiu krízu – krízu ambícií. Predbieha mladých ľudí v období 22-28 rokov a je spojená predovšetkým so závažnosťou profesionálnej realizácie.

Príznaky krízy stredného veku:

Nespavosť, choroba, skľúčenosť, únava, neschopnosť sústrediť sa, myšlienky na to, čo som nemal v úmysle urobiť alebo na čo som nemal čas, výčitky, nevysvetliteľná a nekontrolovateľná túžba po niečom (strieborné Porsche) alebo po niekom (tá ryšavka z tzv. osobné oddelenie). A napokon, práve v momente krízy stredného veku sa muž zrazu začne zamýšľať nad veľkými otázkami typu: "Aký je zmysel môjho života?"

Hlavným dôvodom krízy možno nazvať skutočnosť, že človek začína analyzovať svoju minulosť a premýšľať o budúcnosti. To samo osebe nie je v žiadnom prípade zlé, ale pre mnohých tieto úvahy vedú k pocitu zrútenia všetkého, čo bolo dosiahnuté. Existujú myšlienky o veku, že život je krátky, čas sa kráti. Ak sa muž stal rodičom skoro, potom deti, ktoré v tom čase vyrástli, vo vás ešte viac pocítia, že nie ste mladé. V kombinácii s úvahami o ich skutočnej či domnelej platobnej neschopnosti to tvorí skutočne výbušnú zmes. Tu začínajú horúčkovité pokusy dokazovať ostatným, že to tak nie je, že mladosť je stále s ním, pokusy zmeniť situáciu, zmeniť všetko, od rodiny až po druh činnosti.

V mladosti sa pozeráme do budúcnosti, v skutočnosti nemyslíme na pochopenie životnej skúsenosti - najmä preto, že v tomto období to nie je také veľké. No vekom sa situácia mení a človek začína porovnávať svoje skutočné úspechy s mladíckymi snami. Často sa to premieta do „uznania“, ktoré sa väčšine z nich nepodarilo zhmotniť.

Muž sa v tomto období môže stiahnuť do seba, upadnúť do depresie a byť podráždený. Keď sa snaží nájsť cestu von, môže náhle zmeniť koníčky a štýl oblečenia. V "závažných" prípadoch je možná zmena zamestnania a dokonca aj prerušenie rodinných vzťahov. Práve v tomto období môže dôjsť k prehĺbeniu závislosti od alkoholu.

Ako sa to stáva u mužov:

Kríza stredného veku zasiahne hlavu väčšinou mužov, pretože bytosti medzi sebou neustále súťažia a majú viac času na „globálne“ myšlienky. Ženy sú spravidla vášnivejšie do škôlky, varenia, upratovania a jednoducho na to nemajú čas;

Muž začne premýšľať o tom, koľko toho v živote urobil a porovnáva sa s úspešnejšími rovesníkmi. Spravidla nie v ich prospech;

Po tomto porovnaní začne „hľadať vinníkov“. Nie každý má odvahu priznať, že ak niečo nie je v poriadku, príčina je práve v tom. Preto sa príbuzní často ukážu ako „vinní“ - napríklad manželka.

Keď je manželka definovaná ako „vinná“, nasleduje logický záver: musíte opustiť svoju ženu, ja sám dosiahnem viac. A muž odchádza, najmä ak je miesto (napríklad do iného bytu);

V tomto období muž nadväzuje vzťahy s inými ženami. Motív je tento: pripravujem sa v manželstve? Možno sú iné ženy lepšie?

Pravdou je, že toto obdobie sa míňa. Muž sa začína pozerať na veci optimistickejšie: chápe, že existujú rovesníci, ktorí sú úspešnejší ako on, ale je veľa tých, ktorí sú oveľa nešťastnejší. Potom prichádza pochopenie, že manželka všetky tie roky nezasahovala, ale skôr pomáhala (najmä ak bolo v manželstve všetko viac-menej v poriadku).

Vzťahy so ženami sú nudné. Už to nie je chlapec, a aby mohol pokojne pracovať, aj osobný život by mal byť pokojný. Musíte mať miesto, kde vás budú podporovať, kde vás vidia a prijímajú v „akejkoľvek“ forme: choré aj „pod palcom“, bez peňazí a podráždené. A s novými ženami musíte byť neustále nie sami sebou, ale niekým iným: neustále veselým, veľkorysým, veselým .... Muž teda chápe, že sa „hlboko mýlil“, keď sa rozhodol rozlúčiť sa so svojou ženou.

Muž vychádza z „krízy stredného veku“ osviežený, ale aj poriadne ošúchaný. Kríza končí, keď si človek stanoví nové, akosi globálne ciele, nanovo definuje svoje miesto v živote. A často je to to isté miesto, ktoré bolo.

A teraz sa muž, ktorý opustil rodinu, chce vrátiť späť. Ale tu je veľa prekážok. Ukáže sa, že manželka nechce pochopiť jeho „duševný nepokoj“ a je veľmi urazená všetkým, čo jej stihol povedať v období jeho a jej prehodnocovania. A tu je potrebná všetka múdrosť, všetka dobrá vôľa manželky, aby si vzala späť tohto „strateného tuláka“. A často pomoc psychológa na pomoc manželom ... nie, nie "vrátiť minulosť", ale vytvoriť novú rodinu s prihliadnutím na skúsenosti.

Medzitým je kríza stredného veku skvelou príležitosťou stať sa múdrejším, pokojnejším, silnejším a (pozor!) príťažlivým pre ženy ako kedykoľvek predtým. Len treba o tomto zaujímavom období vo svojom živote niečo vedieť vopred a byť pripravený stretnúť sa s ním v plnej zbroji.

Najväčším tajomstvom je nájsť sám seba. Carl Jung, švajčiarsky psychiater a jeden zo zakladateľov psychoanalýzy, nazval tento proces individualizáciou.

Tu je zjednodušená verzia Youngovho modelu. V mladosti si navrhuješ vesmírny oblek pre vonkajší svet, akúsi masku, ktorá ti pomôže zvládnuť štúdium, dostať do postele maximálny počet žien, zvýšiť nejaké tržby, celkovo uspieť. Pod oblekom skrývate svoje neurózy, strachy a všetko ostatné, čo je príliš temné, vzdorovité alebo len výstredné na to, aby to slušná spoločnosť akceptovala a opäť v nej uspeli.

Zatiaľ je to v poriadku, palubné systémy fungujú normálne. No akonáhle sa niečo stane (napríklad sa napriek všetkým opatreniam rozvediete alebo dostanete výpoveď), v obleku sa objaví prasklina; skryté tajomstvá začnú prenikať a kričať k vám. Ak chcete prejsť z mladého muža na dospelého, musíte po prvé počúvať tieto hlasy a po druhé urobiť aspoň niečo z toho, o čo vás žiadajú. To znamená, že zhoďte falošné obaly.