Domov › Modlitby › Keď je čas odísť. Ako sa správne rozhodnúť? Priatelia, ktorým dôverujete, ho nemajú radi a on zase ich

Keď je čas odísť. Ako sa správne rozhodnúť? Priatelia, ktorým dôverujete, ho nemajú radi a on zase ich

V živote páru môže prísť chvíľa, keď ako keby závoj spadol z očí a vy si uvedomíte, že takto nemôže všetko pokračovať. Vzťahy sa dostali do slepej uličky a práve teraz ich musíte prerušiť, pretože vám otravujú život a bránia vám napredovať.

Ale ako viete, že nemôžete byť spolu? Koniec koncov, my dievčatá máme tendenciu ťahať vzťahy so sebou ako mŕtvu váhu kvôli súcitu, zvyku alebo iným pocitom. Akými znakmi si môžeme povedať „Stop“?

1. Nedostatok komunikácie

V začiatkoch vášho vzťahu ani jeden z vás nedokázal vydržať ani hodinu bez toho, aby si navzájom nezavolali alebo neposlali SMS. Bola to norma. Teraz si niekedy dokonca myslíte, že zámerne ignoruje vaše pokusy kontaktovať ho.

2. Žiadne reči o budúcnosti

Jednou z najprirodzenejších a najpríjemnejších súčastí každého vzťahu je plánovanie spoločnej budúcnosti. Plány na dovolenku, sny o tom, kde by ste si chceli postaviť dom, vymýšľanie možných mien pre budúce deti – to všetko dáva pocit bezpečia, predstavu, že budete stále spolu a spolu zostarnete. Pokúste sa túto tému otvoriť teraz - jediné, čo dostanete, je nezmyselné prikývnutie. Ani jeden z vás už nechce diskutovať o tom, kam by ste chceli ísť v lete alebo kam ísť cez víkendy.

3. Neochota vynaložiť úsilie

Spočiatku ste sa nevedeli rozhodnúť, čo robiť pre vás oboch: turistika alebo piknik na brehu rieky - všetko bolo rovnako nádherné a romantické. Teraz sa už ani nechcete namáhať a ísť do reštaurácie alebo do kina, aby ste nejako podporili odchádzajúcu vášeň. Vašou možnosťou je teraz apaticky sedieť doma a pozerať televíziu. A je dobré, ak sú spolu.

4. Hádky s prechodom na jednotlivca

Už ste mali menšie, neseriózne hádky. Teraz je to skutočná vojna, kde sú všetky prostriedky dobré. Vzájomne dobre poznáte svoje slabé a zraniteľné miesta a využijete ich na to, aby ste partnera jednoducho „dostali“.

5. Hádky vypuknú okamžite, všetko je otravné

Aj nepatrný náznak, ktorý sa vám zdá otravný, vedie k tomu, že sa bez dodatočného varovania vrhnete do hádky. Ak áno, potom môžeme predpokladať, že máte hlboké výčitky, ktoré otrávia vzťah. Už nikdy sa nebudete pozerať na svojho partnera rovnakým spôsobom.

6. Hádky na verejnosti

Ak sa to stane, potom je vám absolútne jedno, či sa niekto dozvie o vašich problémoch, je to znak toho, že ste k sebe stratili všetku úctu.

7. Túžba po nezávislosti

Najprv ste chceli tráviť každú voľnú minútu spolu, počnúc spoločnou rannou sprchou. Teraz všetko, čo chcete urobiť, je stretnúť sa s priateľmi alebo dokonca pracovať nadčas, aby ste spolu netrávili viac času, ako je potrebné.

8. Strata dôvery

Tu nie sú žiadne komentáre, pretože dôvera je základom každého úspešného vzťahu.

9. Zmena vnímania

Pamätáte si, že keď sa vás jeho gombíkový nos dotkol, zdalo sa vám to očarujúce? Alebo jeho krátky, zvláštny smiech? Ako vtipný a láskavý sa zdal! Dnes z toho istého nosa vyzerá ako kanec a idiotský smiech je úplne otravný.

Niekedy je veľmi ťažké uvedomiť si, že nastal čas ukončiť vzťah. Urobiť správne rozhodnutie nie je vždy jednoduché, no nie je nič horšie ako byť s niekým, s kým nie ste spokojní. Netušíte, ako veľmi partner ovplyvňuje život, a preto je lepšie sa od seba na chvíľu vzdialiť a pozrieť sa na všetko zvonku.

Tu je všetko čisto individuálne - každý si definuje svoj vlastný ideál. Jedným z dôležitých znakov šťastného vzťahu je však aj stopercentná dôvera partnerov, že sa skutočne potrebujú. Venujte pozornosť 10 signálom, že to myslíte „vážne“.

Na dosiahnutie harmónie vo vzťahu musia obaja partneri vynaložiť maximálne úsilie a čím dlhšie ste spolu, tým viac úsilia musíte vynaložiť. Aj keď možno ani to nepomôže – niektorým ľuďom jednoducho nie je súdené byť spolu. A nie je pravda, že okamžite pochopíte, že sa k sebe nehodíte. Spoločný život, materiálne problémy, mať deti – to všetko časom značne sťažuje vzťahy. Ale najdôležitejšia vec – na ktorú by sa nikdy nemalo zabúdať – ste hodní lásky a úcty.. Možno máte pochybnosti o svojom vzťahu, tento článok vám pomôže pochopiť seba a urobiť správne rozhodnutie.

Neponáhľajte sa zavolať svojej spriaznenej duši a dohodnúť si stretnutie? Pocit, že váš partner ťahá naspodok"? A cítiť úľavu, keď spí, pretože spánok je jediný čas, kedy nebojujete.

Na druhej strane je celkom normálne byť chvíľu sám so sebou. Ak sa však cítite dobre, keď nie je nablízku... Otázka: prečo stále chodíš?

Myšlienky o budúcnosti so svojou spriaznenou dušou by mali v ideálnom prípade potešiť. Pre niektoré páry je však opak pravdou: možno jednoducho nemyslia na budúcnosť, pretože s touto osobou im je momentálne jednoducho dobre. V každom prípade sa nad tým zamyslite.

Teraz mi vysvetlite, že je úplne normálne mať po prvom rande pochybnosti. No sú ľudia, ktorí sú spolu dlhé roky, no stále nie sú rozhodnutí, či sa chcú vziať. Musíte mať jasno v tom, či to chcete (to isté platí pre vašu spriaznenú dušu).

Je to smutné, ale je to tak. Aj keď sa veľmi ľúbite, no chcete od života iné veci, všetko pôjde dole vodou. Jedným z najjasnejších príkladov je túžba/neochota mať deti. Ak sa vaše názory na túto problematiku nezhodujú, ide o vážny problém.

Obaja si musíte byť absolútne istí, že od seba chcete mať deti.

, rovnako ako láska, je nevyhnutná pre rozvoj šťastných a harmonických vzťahov. Ale čo ak sa vaša úroveň libida a úroveň libida vášho partnera nezhodujú? Inými slovami, niektorí z vás chcú mať sex menej často a niektorí častejšie. Tento stav môže viesť k vážnym problémom, ktoré môžu vyústiť do početných hádok mimo spálne.

Venujte pozornosť 5 cvikom, ktoré zlepšujú váš sexuálny život. Ak sa obávate o svoj sexuálny život, musíte sa s partnerom vážne porozprávať.

Vzťahy sú drina, ale verte mi, časom sa to vyplatí! Čakajú vás ťažké dni, no vždy budete vedieť, že v najťažšej hodine sa budete mať na koho spoľahnúť. Ale ak máte pocit, že sa snažíte a váš partner ide len s prúdom, je to dôvod na zamyslenie.

Dôvera je základom harmonického vzťahu.. Neexistuje žiadna dôvera - a všetko sa okamžite zrúti. Stanete sa navzájom podozrievavými a podozrievavými, ničíte lásku a postupne začínate nenávidieť. Akonáhle je dôvera narušená, môže byť obnovená, ale vyžaduje si to obrovské úsilie zo strany oboch partnerov.

Vo všeobecnosti, ak vo vašom vzťahu stále nie je dôvera a vy na ňom nebudete pracovať, tento nedostatok sa bude každým dňom zhoršovať a nakoniec môže viesť k prestávke.

Dôležitým aspektom vo vzťahu sú sympatie k partnerovi. Sú vaše záujmy blízke? S touto osobou budete žiť do konca života, takže sa uistite, že ste si s ním aspoň trochu podobní. Ľudia spolu často žijú len z praktických dôvodov, alebo naopak, pokračovali vo vášni.

Preto by ste sa mali aspoň trochu podeliť o to, čo má vaša spriaznená duša rada. Ak nenávidíš futbal a on bez neho nevie žiť, budeš to musieť znášať do konca života.

Každý človek komunikuje s inými ľuďmi rôznymi spôsobmi. Ale aj tak musíte byť na rovnakej vlne". Ak sa neustále hádate, možno sa niečo pokazí. To isté platí aj o spôsobe prejavovania lásky. Stojí to za to byť s človekom, ktorý nepovažuje za potrebné prejaviť vám lásku?

Najhoršie však je, keď ste začali vážny rozhovor a partner jednoducho nepočuje. Vzťahy závisia od komunikácie, a ak sa prestanete spolu rozprávať, nepovedie to k dobru.

Ideálny vzťah je, keď sa obaja milujete každým dňom viac a viac. Ale čím dlhšie ste spolu, tým viac prekážok sa vám postaví do cesty.

S pribúdajúcimi rokmi sa problémy môžu zhoršovať, no rozhodnúť sa odísť môže byť takmer nemožné. Hoci žiť s niekým, kto vás nemôže vystáť, je oveľa horšie. Dlhodobý vzťah nie je ospravedlnením pokračovať v hroznom vzťahu.

Toto video sa dotýka tak jemnej a pálčivej témy, akou sú vzťahy. Ide o to, ako dokážete udržiavať a udržiavať vzťahy, vyhýbať sa hádkam. Dúfame, že niektoré postrehy budú pre vás stále užitočné!

Pre niektorých sa bolestivé zážitky stanú presne tým, na čom je založený ich vzťah.
Obviňovaním partnera strácame zo zreteľa, že príčina zmätku pocitov je možno v nás samých.
Rozchod by nemal byť hádkou v hádke, ale výsledkom vyváženého rozhodnutia.

Ťažko znáša jeho prítomnosť, no naďalej s ním žije. Už nedokáže počúvať jej výčitky, no neopúšťa ju. Podľa Federálnej štátnej štatistickej služby predstavujú dve manželstvá v priemere jeden rozvod. Neexistujú však žiadne údaje o tých, ktorí zostávajú v páre, hoci ich všetko tlačí na rozlúčku.

Pravdepodobne si každý z nás pamätá svojich známych, o ktorých si všetci naokolo myslia len: „No, prečo neodíde? Prázdnota, melanchólia, nepochopenie – dlhé roky prežívajú podobnú situáciu, kým sa rozhodnú a pozbierajú veci.

Skrytá výhoda vzťahu

Ako pár dostávame podporu a porozumenie, učíme sa riešiť konflikty a nachádzať kompromisy, vnútorne rastieme a rozvíjame sa. Komunikáciou s partnerom sa lepšie poznáme, liečime si rany z detstva a cítime sa bezpečne. Čo nás však drží, ak už pár nemá dialóg a radosť zo spolužitia?

Niektorí z nás si vážia imidž rodiny, ktorý sa im podarilo vytvoriť. Väčšina moderných mužov a žien vníma rozchod ako zrútenie ich životného ideálu, pretože chceme veriť, že manželstvo je „raz a navždy“. Podľa prieskumu Tiburon Research v roku 2011 s tým súhlasí 79 % manželov a 57 % rozvedených.

„Keď som musel rodičom povedať, že sa s manželkou rozvádzame, nedokázal som sa prinútiť pozrieť sa otcovi do očí,“ priznáva 29-ročný Sergej. Vedel som, že by ma obviňoval. Z jeho pohľadu nie je človek hodný byť nazývaný mužom, ak nedokázal zachrániť svoju rodinu.

Ak žijeme s obrazom seba ako obete, je pravdepodobnejšie, že zostaneme vo dvojici, kde túto rolu zohrávame.

„Čím dlhšie je pár spolu, tým ťažšie je prelomiť „rodinný obal“, hovorí rodinná psychoterapeutka Inna Khamitova. - Drží spoločnú spomienku a pocit, že časť života bude preškrtnutá, znehodnotená pri rozchode. Často sa k tomu pridáva aj strach z budúcnosti. Niekedy sa však práve bolestivé skúsenosti partnerov ukážu ako tmel, ktorý drží vzťah pohromade.

„Život je utrpenie“, „Žena musí vydržať všetko, len ak deti majú otca“, „Lepšia zlá rodina ako žiadna“ – rodinný psychoterapeut uvádza príklady presvedčení, ktoré nedovoľujú prerušiť spojenie, aj keď má stať sa bolestivým. „Partneri zostanú v únii, ak táto únia podporí ich predstavu o sebe a svete,“ zhŕňa Inna Khamitova. "Napríklad, ak žijeme s obrazom seba ako obete, je pravdepodobnejšie, že zostaneme v páre, kde hráme túto úlohu."

Strach z prázdnoty

45-ročná Tatyana si spomína, ako sa takmer 8 rokov neodvážila rozlúčiť so svojím manželom. „Bol sarkastický: pozri sa na seba, kto ťa tak potrebuje? A ja som tomu verila ... “- spomína Tatiana. Niektorí z nás ťažko znášajú nielen samotu, ale ani len pomyslenie na ňu. Boja sa stretnúť tvárou v tvár s hlbokou, znepokojujúcou prázdnotou.

„Najťažšie sa s tým vyrovnávajú tí, ktorí v detstve nedostali dostatok lásky alebo ich opustil jeden z rodičov,“ hovorí psychologička Maryse Vaillant. - Ponechaní sami, cítia sa nemilovaní, čo znamená, že sú zlí a prežívajú svoje minulé utrpenie. Sú pripravení vydržať veľa – nudu, agresivitu, pohŕdanie – len aby sa tomu vyhli.

Nevyhnutným výsledkom je zníženie sebavedomia. Vzniká začarovaný kruh: čím nižšia je sebaúcta, tým menšia viera vo vlastné sily a o to ťažšie je odísť. Ak takýto nefunkčný partnerský vzťah trvá dlho, klesá sebavedomie. To všetko sa odráža v sexuálnych vzťahoch: buď neprinášajú potešenie, alebo úplne chýbajú.

Partneri si vypestujú zvyk nedovoliť si reflektovať, čo sa s nimi v skutočnosti deje.

„Takéto páry sa často skladajú zo ženy, ktorá sa bojí svojej túžby, a muža, ktorý sa bojí túžby ženy,“ pokračuje Maryse Vaillant. - Koniec koncov, aby ste súhlasili s tým, že sa zaobídete bez sexu, potrebujete dvoch. Dva - dohodnúť sa, že budeme spolu nešťastní...“

Partneri si vypestujú zvyk potláčať svoje pocity a nedovoliť si reflektovať, čo sa s nimi v skutočnosti deje. Tak to bolo aj s 54-ročným Ivanom, ktorý odišiel z domu po 20 rokoch manželstva.

„Posledných desať rokov som bol stále niečím zaneprázdnený, snažil som sa nemyslieť,“ hovorí Ivan. - Stretli sme sa s priateľmi, pomáhali deťom, pracovali ako blázni - a všetkých tých desať rokov bolo nešťastných, neviem prečo. Túto otázku som si ani nechcel položiť, pretože by so sebou ťahal celú reťaz ďalších. Ale moji priatelia sa obávali, keď videli, že som v depresii, že makám a som podráždený. Nepočúval som ich, kým sa jeden z nich priamo nespýtal, čo mi bráni odísť. Nenašiel som pre neho odpoveď. A odišiel“.

"Oslobodil ma odchod mojej svokry"

Inna, 44 rokov, anestéziologička

„Vyrastal som bez otca a pomerne skoro som sa oženil s dobrým, vo všetkých ohľadoch hodným človekom. Pätnásť rokov po sebe som robila všetko, ako sa patrí: vychovala som dvoch synov, viedla dom, mala som obľúbenú prácu, pozorného manžela, dobrých priateľov. A so svokrou sme si rozumeli, veľmi mi pomohla: poradila, podporila, sedela s vnúčatami.

A zároveň som v hĺbke duše vedel, že som sa oženil viac pre pohodlie ako z lásky: chcel som len ochranu, spoľahlivú rodinu, aby som tu vždy bol. Nemala som k manželovi žiadnu príťažlivosť. Zmyselnosť sa z nášho života úplne vytratila, no vždy som mala vysvetlenia: deti, starosti, únava. Ale aj tak sa občas prevalila taká melanchólia, že som chcel so všetkým skončiť a odísť. Ponoril som sa do práce - a bolo to jednoduchšie. Pomyslel som si: Nezničím svoj dom vlastnými rukami, taký útulný, taký drahý!

A potom mi zomrela svokra. Nejaký druh rovnováhy bol narušený, a to ma posunulo „k východu“. Raz som stretla kamarátku z detstva, dali sme sa do reči, začali spomínať... Spomenuli sme si na spolužiaka – moju prvú lásku. Opatrne som sa spýtal, či vie, kde je teraz. "Chceš jeho súradnice?" okamžite zareagovala.

Trvalo viac ako mesiac, kým som sa rozhodol zavolať. Ale keď sme sa stretli, už sme sa od seba nevedeli odtrhnúť... V dôsledku toho som sa rozviedol. Doteraz sa však sama seba pýtam: mala by som odvahu zavolať vtedy a rozviesť sa s manželom, keby ešte žila moja svokra, táto silná žena, ktorá „držala“ našu rodinu? Nie som si tým istý."

Roztržka ako obvinenie

Existuje veľa párov, v ktorých každý obviňuje toho druhého, pričom si neuvedomujú, že príčina zmätku pocitov je v ňom samom. Partner sa stáva obetným baránkom, objektom agresie. Láska je prepletená s nenávisťou a pár sa uzatvára vo svojom mikrokozme, pričom sa ani nesnaží nájsť východisko.

„Dvaja ľudia bojujú za rodinné šťastie, ale neuvedomujú si, že každý z nich má vlastnú predstavu o tom, aké by toto šťastie malo byť,“ opisuje typickú situáciu Inna Khamitova. - Zdá sa, že ten druhý účelovo zasahuje a všetko kazí. Začína sa vzájomné obviňovanie a v tomto boji sa ničí to, čo ešte mohlo byť zničené. Medzera sa stáva ďalším spôsobom, ako kričať na toho druhého: "Všetko je to tvoja chyba!" V tomto prípade rozvod nerieši problémy, ale vytvára nové.

„Rozlúčka vždy bolí,“ zdôrazňuje Gestalt terapeut Daniil Khlomov. - Vieme to a preto to niekedy používame ako posledný argument v spore - v návale citov alebo z túžby potrestať druhého za utrpenie, ktoré nám, ako veríme, spôsobil práve on. Ale bez ohľadu na to, ako ubližujeme druhému, naše vlastné rany to nezahojí.

Možno by bolo užitočnejšie, keby sme sa zastavili a spýtali sa sami seba: „Čo ak so mnou niečo nie je v poriadku? Niektoré páry zažívajú celý rad rozchodov, ktoré zakaždým sprevádzajú búrlivé emócie. „Každý z týchto partnerov má taký vysoký prah citlivosti, že jednoducho nedokáže vnímať smútok alebo radosť – iba utrpenie alebo radosť,“ poznamenáva Inna Khamitova. - Aby sa cítili nažive, nepotrebujú len udalosti, ale aj údery osudu. Potrebujú silné emócie, inak sa im život zdá neskutočný.“

Otvoriť oči

37-ročná Natalya bola presvedčená, že nemá právo opustiť nezamestnaného priateľa, s ktorým žili päť rokov, pretože bez nej by bol stratený. „Keď sa záchvaty jeho zlej nálady stali neznesiteľnými, utiekla som,“ spomína Natalya. - A potom sa znova vrátil, aby som mu pomohol získať uznanie, ktoré si zaslúžil, ale stále sa mu ho nedostalo.

„Žiješ, akoby si mal zatvorené oči,“ povedal mi raz smutne môj najbližší priateľ. A v tej chvíli sa všetko obrátilo hore nohami: zrazu som videl, že moje pocity, myšlienky, plány, túžby nemajú význam ani pre mňa samého – dôležité sa mi zdá len to, čo sa stane jemu. Toto ma naozaj vystrašilo! Až potom som vážne odišiel."

Často sa medzera postupne pripravuje celé mesiace, niekedy aj roky, až kým nás nejaká udalosť, stretnutie, fráza alebo pohľad cudzinca, ako blesk, prinúti vidieť situáciu novým spôsobom. A to, čo sa zdalo nemožné, sa stáva jasným: je čas odísť.

"Prečo zostávam, keď som už dlho nebol šťastný?" - toto je otázka, ktorú si najprv musíte položiť, - je si istá Inna Khamitova. - Požiadať ho znamená ísť kus cesty. A ďalší krok možno urobiť s pomocou psychoterapeuta: je veľmi ťažké samostatne rozpoznať nevedomé dôvody, kvôli ktorým sme na seba na dlhé roky zabudli.

začať odznova

„Pobyt v páre už nie je otázkou života a smrti,“ zdôrazňuje Daniil Khlomov. - Po stáročia, keď opustila rodinu, bola žena odsúdená na hanbu a muž opustil svoju ženu a deti bez živiteľa. V dnešnej dobe už výber medzi záchranou a zrušením manželstva nie je taký dramatický.

Ženy, podobne ako muži, sú dnes ekonomicky nezávislé. A typy odborov sa stali oveľa rozmanitejšími. Niektorí praktizujú otvorené manželstvo alebo niečo podobné obchodnému partnerstvu alebo priateľstvu. Partnerské zväzy môžu zahŕňať viac ako dvoch účastníkov: ak to vyhovuje všetkým, tak prečo nie? Výzvou je nájsť typ vzťahu, ktorý je pre nás ten pravý."

Nikto nie je povinný zostať vo vzťahu, ktorý ho nenapĺňa. Človek si ale musí vedieť presne vybrať moment rozchodu, aby sa navzájom neznášali.

„Niekomu, kto sa neodvažuje prerušiť vzťahy, hoci si je vedomý, že ho už dlho neuspokojujú, radím, aby príliš neotáľal, aby sa neotrávil jedom zloby,“ hovorí Maryse. Vaillant. - Niektorí znehodnocujú všetko, čo spolu zažili, dúfajúc, že sa tak uchránia pred utrpením a ľútosťou. Takáto stratégia však sťažuje objektívnu analýzu príčin medzery a poučenie.

Každá rodina je projekt, spojenie dvoch na dosiahnutie určitých cieľov. A keď sa to podarí, projekt končí.

Ak si niekto myslí, že pomocou rozchodu dokáže „vyčistiť“ minulosť, prestať byť tým, kým bol predtým, a začať všetko z nového listu, potom je to veľmi romantický pohľad a ani zďaleka nie reality. „Rozlúčka neznamená, že celá naša spoločná minulosť zmizne,“ pokračuje Daniil Khlomov. "Poznám zvyky tohto človeka, viem, ako sa s ním rozprávať, a toto poznanie nikam nevedie, vždy bude so mnou."

Rozchod v ideálnom prípade znamená zväčšovanie vzdialenosti medzi partnermi, a nie bolestivú prestávku. Aj keď vás láska a túžba zostať spolu pominú, dokážete si zachovať úctu k sebe a svojmu bývalému partnerovi. Niečo nás predsa kedysi spájalo, z nejakého dôvodu sme sa navzájom potrebovali a prežili spolu časť nášho života.

Niekedy môže pár priniesť prekvapenie. „S Antonom sme sa vzali hneď po promócii a rozviedli sme sa, keď deti vyrástli,“ spomína 58-ročná Marina. - Každý sme sa zaoberali vlastným životom, pracovali, začínali romány. A potom sme sa stretli, aby sme sa porozprávali...a zrazu sme zistili, že opäť chceme byť spolu. Na druhej svadbe boli aj naše vnúčatá!“

„Každá rodina je projekt, spojenie dvoch na dosiahnutie určitých cieľov,“ uzatvára Daniil Khlomov, Gestalt terapeut. "A keď sa tieto ciele dosiahnu, projekt končí." Život vo dvojici sa končí, keď tichá zmluva, na ktorej je založený, prestane platiť. Ale nič nám nebráni dohodnúť sa na podmienkach nového zväzku.

Rozvod... na skúšku

Pred definitívnym rozchodom sa niektoré páry pokúšajú o predbežný rozchod. Čo je to - príležitosť vidieť situáciu jasnejšie alebo akýsi nábeh k lepšiemu skoku?

„Ak rozlúčka vždy bolí, potom je dôležité zvážiť, ktorá bolesť je silnejšia: z prítomnosti človeka alebo z jeho neprítomnosti,“ hovorí Gestalt terapeut Daniil Khlomov. - Ale keď sme spolu, je pre nás ťažké jasne si predstaviť, aké budú pocity, keď budeme od seba. Skúšobné oddelenie vám to umožní zistiť. A potom rozvod, ak k nemu dôjde, bude vyváženým rozhodnutím.

Rodinná psychoterapeutka Inna Khamitova súhlasí s tým, že pauza vám umožní ustúpiť od konfliktu, pokojnejšie zvážiť všetko, premýšľať o tom, do akej miery sú partneri k sebe pripútaní.

„Ak odídeme, zabuchneme dvere a obviňujeme toho druhého zo všetkých hriechov, vezmeme si so sebou obrovskú batožinu negatívnych emócií. A nebudeme môcť začať nový život: zaťaženie neprežitých pocitov sa stiahne späť, - varuje Inna Khamitova. „Užitočné je len tak sa rozptýliť rôznymi smermi, vzdialiť sa od seba doslova, v zmysle fyzického odstupu, vysporiadať sa so sebou samým, myslieť na partnera bez prebytku citov a s chladnou hlavou rozhodnúť, či má pár vyhliadky.”

Stáva sa, že spolužitie sa stáva jednoducho nemožné a čoraz častejšie prichádza na myseľ myšlienka, že je načase s tým všetkým prestať. Čím otravnejšia je táto myšlienka, tým rýchlejšie prichádza ochota pretrhnúť rodinné väzby. Ale nie vždy je odhodlanie prerušiť manželské vzťahy jediným správnym východiskom z tejto situácie. Ak predsa len nie je chuť ani sila zakonzervovať to, čo už praská vo švíkoch, tak možno je to tak, je čas konať.

Pred podaním rozvodu je čas na rozmyslenie a nie nadarmo. Toto obdobie úplne stačí na to, aby emócie vyčerpali svoje sily a potom sa na okolnosti, ktoré slúžili ako motív rozvodu, možno pozerať z úplne iného uhla.

Stáva sa, že rodinný život sa stal jednoducho neznesiteľným a manželia sa neponáhľajú s rozvodom. Dôvodom odďaľovania riešenia životne dôležitej otázky môže byť strach. A napriek tomu, ako pochopiť, že je čas na rozvod? Pozeráme sa na problém bez emócií, z rôznych uhlov pohľadu, čo je veľmi dôležité a potrebné pre informované rozhodnutie.

Aký zlý je rozvod?

Dôvody na strach z rozvodu môžu postihnúť nielen ženy, ale aj mužov. Niektoré manželky sú pripravené znášať opilecké hýrenie, morálne šikanovanie len preto, že veria, že deti potrebujú čokoľvek, okrem otca. Toto je jeden z hlavných omylov, ktorý núti ženy znášať domáci teror, keďže sa bojí pripraviť svoje dieťa o plnohodnotnú rodinu.

Rozhodnutie môže ovplyvniť aj strach z rozvodu len preto, že príbuzní vám povedia, na koho stranu sa postavia, či bude z ich strany podpora. Častejšie k nedorozumeniu príbuzných dochádza v dôsledku skreslenia podstaty problému, keď je nesprávne uvedený dôvod rozvodu. Rozvádzajúci sa manželia sa uchyľujú k takýmto metódam, aby zakryli svoje vlastné hriechy.

Dôležitá je aj materiálna stránka problému, ktorá je jedným z dôvodov, prečo sa niektoré skrachované rodiny nerozvedú.

Manželka poskytnutá manželom sa bojí ísť na voľnú cestu bez materiálnej základne, práce a vlastných prostriedkov na živobytie. Muž je kvôli problémom s peniazmi pripravený vydržať dominanciu svojej ženy, ak je oveľa úspešnejšia ako on a jej hlavný kapitál patrí.

Rozvod, ktorý ženu oslobodil od nepríjemných chvíľ, ktoré sa stali zaťažkávajúcimi povinnosťami, v nej vyvoláva strach už pri pomyslení na samotu. Existuje taká definícia ako rozvedená žena, ľudia hovoria „rozvedená“, dámy to vnímajú ako stigmu. Pre nich tento pojem znie ako veta, že je odsúdená na nudný, bezútešný život v samote. Preto naďalej naťahujú svoju existenciu s nemilovanou osobou, ktorá ponižuje a ničí ich životy. Akceptovať a prežiť rozchod možno pomôže rada psychológa.

Hlavné dôvody rozvodu

Niekoľko dôležitých dôvodov naznačuje, že je možné zachovať to, čo už neexistuje.

Závislosť jedného z manželov na závislostiach je hlavným dôvodom rozvodu.

Veď človek, ktorý bol kvôli svojej závislosti skorumpovaný, sa rozhodol dávno predtým, než mu praskla trpezlivosť toho, kto si zúfal a rozhodol sa utiecť pred troskami rodiny. Určite sa urobilo veľa pokusov, ktoré nepriniesli pozitívny výsledok, a na záchranu už nezostali žiadne sily. Takže sa musíte zachrániť a zachrániť svoje vlastné deti, pretože druhý člen rodiny chápe, že manželstvo je odsúdené na rozvod.

Tyrania a fyzické násilie

Fyzické násilie v rodine je, žiaľ, celkom bežné. Existuje názor, že ak muž zdvihne ruku na ženu raz, urobí to nabudúce, bohužiaľ, ale je to fakt. Možno sa to v dávnych dobách považovalo za normu, žena sa nemohla brániť alebo nájsť spôsob, ako sa vyhnúť šikanovaniu, ale teraz je situácia iná, slabšie pohlavie má právo voľby. Skrytím skutočnej situácie v rodine pred ľuďmi, ktorí sú pripravení požičať priateľské rameno, sa odsudzujete do role loveného zvieraťa. V tomto prípade sa musíte rozviesť, pretože takýto postoj je priamou hrozbou pre duševné a fyzické zdravie.

Život s veľmi mocnou osobou sa nakoniec zmení na peklo, ak sa nepokúsite vyriešiť nadmerný morálny tlak jedného z manželov. Tento druh násilia nie je o nič menej nebezpečný ako fyzické násilie, a preto, ak sa pozoruje jasná predispozícia manžela alebo manželky k despotizmu, nemôžeme nechať všetko voľný priebeh. Tento človek dostane chuť, domáci terorizmus naberie na sile a prekvitá. Každý, kto sa ocitne pod neustálym tlakom diktátora, sa časom psychicky zlomí, čo sa v budúcnosti nevyhnutne prejaví aj na fyzickom zdraví. Zostáva rozhodnúť, že je čas odísť.

Zmena nie je dôvod?

Cudzoložstvo spôsobuje nezhody v mnohých moderných rodinách. Sú manželia, ktorí sa s týmito problémami vyrovnajú, dokonca sa im podarí získať späť bývalú vášeň a rodina prežíva druhú mladosť. Ak sa ten, kto podvádza, správa k milovanej osobe tak neúctivo, že neskrýva svoj osobný život, ktorý ide paralelne s rodinou, potom absolútne netreba o niečo bojovať. Jedna vec je jasná, rozvod je nevyhnutný. Ideálne by bolo, keby sa dvojica rozišla po vzájomnej dohode. Ak iba jeden z páru vyjadrí túžbu opustiť rodinu, pre druhého je to dvojitá rana.

To, že manžel je lenivý a gaučový zemiak, má v perách veľa žien, no žiadna sa bezhlavo nehrnie s podaním žiadosti o rozvod.

Stáva sa, že manžel príde o prácu a nájdenie vhodného miesta alebo pozície nejaký čas trvá. Iná vec je, keď sa muž strašne bojí práce a zakaždým sa vyhýba finančným záväzkom voči rodine. Tento jav nie je zriedkavý. Rozviesť sa s takým manželom alebo nie? Nie kazda zena si zoberie lenivca aby sa uzivila a bude mat absolutnu pravdu ak sa rozvedie tak je to potrebne a tak to bude lepsie pre nu aj pre deti.

Čo vám pripomína, že prípad sa blíži k rozvodu?

Zmeny v rodinných vzťahoch pociťujeme na podvedomej úrovni. Len pre človeka, ktorý je extrémne nepozorný a zaujatý len svojou osobou, to zostane nepovšimnuté. Týka sa to hlavne mužov, nie sú takí citliví na to, že fúka vietor zmien, že sa s ich ženou deje niečo zlé. Preto je túžba z jej strany rozviesť sa pre neho vždy veľkým prekvapením.

Ak sa správanie manželov trochu zmenilo, mali by ste venovať pozornosť niektorým prejavom, ktoré budú slúžiť ako prvé poplachové zvony. Náznaky, že je čas sa obávať o bezpečnosť rodiny, buď pomôžu zabrániť rozchodu, alebo pomôžu manželom rozviesť sa, no s čo najmenšou stratou nervov a peňazí.

Manželia začali mať veľmi malý kontakt, obmedzili sa na krátke odpovede na otázky, aby boli menej spolu – to je prvé varovanie pred blížiacou sa katastrofou.

Uzavretie, neochota hovoriť o svojich skúsenostiach sa objavuje, ak manželia rýchlo strácajú záujem a dôveru jeden v druhého. A tiež preto, že tento záujem by sa mohol objaviť bokom. V takejto situácii je dôležité neponáhľať sa, ale pozrieť sa bližšie, že takáto zmena nenastala pre problémy v práci alebo pre zdravotný stav.

Chcete pochopiť, že muž alebo žena sa chcú rozviesť, alebo sú to len predstavy? Nasledujúce vyhlásenia jasne vysvetľujú pozíciu partnera:

Láska a vzťahy: problémy vznikajú v intímnom živote, intimita je extrémne zriedkavá alebo žiadna.
Pozornosť a starostlivosť: prejavy starostlivosti a pozornosti sú znížené na minimum, ak sa manžela opýtajú na to, čo potrebuje, odpoveď bude povedaná podráždene alebo agresivne.
Rozhodovanie: samostatne rieši problémy bez informovania partnera.
Uzávierka, lakonizmus: ak sa pýtate, aký je dôvod meškania do neskorých hodín, aké udalosti boli počas dňa, tak odpoveď je väčšinou krátka alebo nebude nasledovať vôbec.

Ak sa všetky štyri body zhodujú, z toho vyplýva záver, že situácia je veľmi zanedbaná.Ak si však želáte, vždy sa môžete pokúsiť uzavrieť mier, zachovať pocity pre svojho milovaného a obnoviť svoju rodinu.

Pre niektorých sa bolestivé zážitky stanú presne tým, na čom je založený ich vzťah.
Obviňovaním partnera strácame zo zreteľa, že príčina zmätku pocitov je možno v nás samých.
Rozchod by nemal byť hádkou v hádke, ale výsledkom vyváženého rozhodnutia.