Čo rozhoduje o finančnom blahobyte rodiny? Ako zmeniť svoju finančnú situáciu k lepšiemu.
Finančný problém v rodine
Každý pár stojí pred problémom, ako vyriešiť finančnú otázku vo svojej rodine. Podľa druhov a foriem bolo napísaných veľa článkov. Partneri môžu mať spoločné aj samostatné rozpočty. A čo sa tu dá ešte povedať? O energetickej a duchovnej zložke peňazí. Prečo nie sú všetci partneri spokojní s tým, ako je rozdelený ich rodinný rozpočet? Prečo niektorí ľudia uprednostňujú spoločné „prasiatko“, zatiaľ čo iní uprednostňujú samostatnú?
Peniaze nevoňajú
Peniaze sú symbolom moci a slobody. Čím viac peňazí máte, tým silnejší a slobodnejší sa cítite. Partner, ktorý zarába viac peňazí, sa cíti silnejší ako jeho polovička. Preto sa stáva, že ten, kto zarába menej, sa snaží obmedziť slobodu svojho partnera tým, že má právo nakladať so svojimi peniazmi podľa vlastného uváženia. Ten, kto zarába viac, sa nesnaží o obmedzenia v podobe spoločnej diskusie o míňaní peňazí, a preto vzniká konflikt.
Manželka nedáva peniaze
Manžel nedáva peniaze
Peniaze sú najmä pre mužov symbolom starostlivosti. Ak muž nemôže minúť svoje peniaze na ženu, potom sa o ňu nezaujíma a nechce sa o ňu starať ako o svoju milovanú. Peniaze obsahujú všetku starostlivosť a ochranu, ktorú môže muž poskytnúť svojej žene. A ak je lakomec a nemôže míňať peniaze na partnerku, s ktorou je momentálne vo vzťahu, znamená to, že k nej neprechováva hlboké city a nepovažuje ju za svoju milovanú ženu.
V tomto prípade môže žena konať veľmi jemne a múdro, krik a škandály tu nepomôžu. Je potrebné sa naučiť, ako požiadať muža o peniaze pre svoje potreby, ale zároveň sa uistiť, že to nevyzerá ako žiadosť, ale je prezentované ako jeho vlastná túžba.
O tom, ako si partneri môžu rozdeliť svoje peniaze, sa dočítate v ktoromkoľvek článku. Ale to, čo sa skrýva za istými motívmi ľudí, ktorí chcú mať spoločný alebo oddelený rozpočet, sa nedá všade prečítať. Teraz však už viete, že aj peniaze v sebe nesú svoju energiu, ktorá človeka podnecuje k tomu, aby sa takto správal a túžil po tom, čo vo svojom vnútri vo vzťahu k partnerovi skutočne prežíva.
Hovorte si, čo chcete, ale raj s milovanou osobou na chate rýchlo stratí svoje čaro, ak ho neživí niečo materiálne. Aby si manželia zabezpečili svoj život, pracujú a výsledok ich práce ovplyvní nielen ich, ale aj rodinné vzťahy. Už dávno je dokázané, že šťastná môže byť len finančne zabezpečená žena, ktorá nemusí rozmýšľať nad tým, čo si kúpiť pančucháče, a muž, ktorý vie, že je schopný finančne zabezpečiť rodinu.
Ako rozdeliť finančné záležitosti v rodine? Ktorý z manželov by mal spravovať peniaze? Je pravda, že stereotypy, pevne zavedené v spoločnosti, môžu ovplyvniť rodinné vzťahy? Ako vybudovať správny model správania sa manželov v peňažných záležitostiach?
Ako sa to najčastejšie deje? Tradičné situácie
V priemernej rodine menšie finančné problémy ako nákup potravín, platenie nájomného, vybavovanie školských a nemocničných záležitostí rieši manželka. Zároveň sa verí, že jej manžel prináša plat a spoločne diskutujú o veľkých nákupoch. Mnohí to považujú za ideálny model rodiny, kde je muž živiteľom, respektíve žena strážkyňou krbu.
V poslednej dobe v bežnej rodine prekvital ďalší model finančných vzťahov medzi manželmi. Muž zarába, dáva žene určitú časť peňazí na drobné potreby, jedlo, väčšie záležitosti rieši sám. Zároveň žena, najmä ak je žena v domácnosti, musí žobrať peniaze na nové šaty, a to nielen pre seba, ale aj pre svoje deti. A muž, ako kráľ, rozhoduje o tom, či to stojí za jeho peňaženku alebo nie.
Stáva sa to aj naopak, keď žena pracuje a muž sa stará o domácnosť, o deti, rieši menšie problémy. Dnes z nejakého dôvodu mnohí muži nepovažujú za hanbu takto žiť, no nechajme túto skutočnosť na ich svedomí. V takejto rodine má spravidla žena na starosti finančné záležitosti, ale ako každý iný zástupca opačného pohlavia chce od muža stabilitu a istotu a niekedy manželovi odovzdá kľúče od rodinného prasiatka. breh.
Za najlepšiu možnosť sa vždy považovala možnosť, v ktorej je v rodine dostatok peňazí a manželia si navzájom dôverujú a obaja majú právo spravovať peniaze, ktoré zarobia.
Aké sú problémy? ako si poradiť?
Veľmi často je najväčším problémom nedostatok financií. Sťažnosti začínajú: manželka verí, že manžel nechce zarobiť viac, manžel - že manželka nemôže minúť menej. Obaja nechápu, že nie je možné minúť menej ako minimum a zarobiť viac, ako môžete.
Nezabudnite:
1. Obviňujte svoju polovičku z finančných problémov. Ak vám finančná situácia nevyhovuje, hľadajte spôsob, ako si zarobiť sami. Okrem toho, že si budete zarábať peniaze ľahšie, bude na vás manžel hrdý.
2. Žiť nad pomery, konkrétne míňať viac, ako by ste mali. Toto leto možno nebudete môcť vyzerať módne. Nevadí, buďte trpezliví, budúce leto bude priaznivejšie. Ale zachovaj si lásku.
3. Neťahajte sa do dlhovej rutiny: pôžičky, dlhy a podobne sú pre človeka zlé. Je lepšie ušetriť peniaze na nákup veci za šesť mesiacov.
Psychoterapeut najvyššej kategórie,
rodinný psychológ, gestalt terapeut
Takmer vždy, keď pár príde na terapiu, tak či onak, príde na rad otázka peňazí, týkajúca sa sporu o rodinný rozpočet, niekedy až rozvodu. A najčastejšie je tento ľadovec skrytý povrchovou časťou vo forme úplne inej požiadavky: "Môj manžel ma nemiluje, neváži si ma", "Moja žena nechápe, aké je to pre mňa ťažké.", manžel mi prestal pomáhať atď.
O otázke peňazí nie je zvykom diskutovať ľahkovážne a otvorene. Zavedený inštitút manželskej zmluvy upravuje hmotné vzťahy v rodine, avšak po zániku manželstva. A percento rodín, ktoré to uzatvárajú, nie je také veľké.
Zaľúbenci zas považujú priame diskusie o finančnej štruktúre budúcej rodiny za prejav komerčnosti a najčastejšie to tipujú podľa správania partnera. Súdiac podľa konverzie párov, predstavy o finančnej časti sa pred a po sobáši veľmi líšia.
Časté príčiny sporov o peniaze v rodinách
1. Výdavky nie sú dohodnuté s manželom.Chaotické hospodárenie s rodinným rozpočtom, nesystematické účtovanie hotovostných príjmov a výdavkov samy osebe vytvárajú predpoklady na otázky: Kam sa podeli peniaze? Ako prežiť do konca mesiaca? Opäť nestačí na ..?
Príklad:
Rodina má spoločný rozpočet a šetrí na počiatočnú splátku hypotéky. V istom momente sa manžel rozhodne, že práve teraz potrebuje kúpiť auto na prácu, najmä preto, že sused ponúka lacnejšie. Obchod sa uskutočnil v ten istý deň. Takmer celá nahromadená suma bola vyčerpaná. Tehotná manželka, ktorá sa vracia z práce, nielenže nezdieľa manželovu radosť z akvizície, ktorá je podľa nej zbytočná, ale rozhodne sa zbaliť si veci a odísť k rodičom a podať žiadosť o rozvod.
2. Rozdielny postoj k peniazom.
Každý z manželov bol vychovaný v rodine s vlastnými pravidlami a k peniazom môžu mať iný vzťah. Konflikt vzniká, ak sa tento rozdiel v páre neberie do úvahy.
Príklad:
Oleg: „Stále pracuješ, chýbaš mi aj deťom. Prestal som sa cítiť ako muž, pretože o všetkom rozhoduješ ty, zarábaš viac ako ja.
Inga: „Mám dobrú kariéru, áno, zarábam dobré peniaze, a to umožňuje našej rodine plnohodnotne žiť. Ste starostlivý manžel a otec, je mi jedno, že prinášate menej peňazí ako ja, ale som pokojný pre náš život a blaho svojich dcér. A milujem ťa za to. Moja mama vždy priniesla viac ako otec. Pre mňa je to v poriadku."
Oleg: „V našej rodine bolo zvykom, že matky boli s deťmi, trávili viac času doma, stretávali sa s manželom. A muži zarábali a riešili rodinné problémy. Cítim sa ako handra. Nepotrebujeme toľko drahých vecí a oddychu, mohli by sme žiť skromnejšie, ale byť častejšie spolu.
Tu sa zrazili dve presvedčenia: „muž by mal zarábať v rodine“ s iným rodinným vodičom, kde táto hodnota nie je prítomná, ale naopak, žena zarába viac, a to jej vyhovuje.
3. Monopol na hospodárenie s rodinným rozpočtom.
Ako sa hovorí, kto platí, ten objednáva hudbu. Jediný zarábajúci často sám nakladá s vyťaženým. Stáva sa, že rozdelenie financií prevezme druhý nepracujúci partner. Konflikty vznikajú, ak rozhodnutia robí partner sám bez toho, aby sa bral do úvahy názor druhého, najmä ak ten druhý tieto peniaze zarobil. Je logické, ak kontrolný podiel na rozdeľovaní financií patrí hlavnému zárobku v rodine.
Príklad:
Olga: „Prestal si mi dávať dobré darčeky, ušetríš mi na dovolenke! Pred svadbou dvoril, no teraz s tým prestal. Už ma viac nemiluješ?"
Ivan: „Miláčik, teraz sme rodina a máme veľa výdavkov: byt na hypotéku, auto si vyžaduje výdavky, staviame dom, dovolenka dvakrát do roka, moje vzdelanie, tvoj voľný čas. Peniaze si zarábam sám, musím brať ohľad na všetko, aby som mal dosť peňazí. Bol som k tebe štedrejší, chcel som ťa potešiť, ale teraz máme iné úlohy. Tiež ťa veľmi milujem a som pripravený na veľa!"
Olga: „Myslela som si, že na svojej žene neušetríš! Nepracujem, poznáš moje postavenie, otec sa staral o celú rodinu a mama nikdy nepracovala, všetci boli spokojní. Mal by si sa snažiť zarobiť viac, ak nemáme dosť, si chlap!“
Ivan: „Zlatko, snažím sa zo všetkých síl. Je pre mňa ťažké ťahať toľko našich projektov sám. Moja mama pracovala na rovnakej úrovni ako môj otec, podporovala ho a žili spolu. Možno môžete niečo urobiť? Máš vzdelanie."
Tu okrem monopolu na správu rozpočtu existujú rôzne rodinné hnacie sily: „muž sa stará o rodinu“ a „obaja pracujú rovnako“.
Manželka je v detskom postavení, vyžaduje a je rozmarná, urazená, ak nie je menejcenná. Manžel, ktorý je mäkký, vydrží, podvolí sa. Nebol by problém, ak by manželovi vyhovovala pozícia jej otca (dávať, starať sa o dieťa, oddávať sa rozmarom). Vnútri manžela sa však vytvára konflikt: zvýšiť dynamiku v práci a zabezpečiť všetky rozmary svojej manželky, alebo brániť svoje záujmy a zapojiť manželku do tvorby spoločného rozpočtu, ktorý je mu viac známy.
O dohode v tejto dvojici nebola reč. Oľge sa vďaka terapii po čase podarilo reálnejšie pozrieť na možnosti rodinného rozpočtu a žiadať menej a Ivana byť pevnejší v rozhodnutiach.
4. Jediný živiteľ v rodine.
Táto situácia sama o sebe nie je jednoduchá pre všetkých členov rodiny, pretože každý závisí od výkonnosti, kondície a nálady hlavného zarábajúceho človeka. Vysoká zodpovednosť a najviac zarábajúci.
Niekedy je to jediná možná situácia, napríklad keď je manželka na materskej dovolenke, alebo je druhý partner chorý. Bolo by fajn, keby to netrvalo dlho a mohol by prispieť aj druhý partner. Konflikty vznikajú z vysokého napätia vo vzťahoch, závislosti všetkých na jednom členovi rodiny, z nerešpektovania názorov, záujmov, potrieb nepracujúceho partnera.
5. Tvrdenia o nízkych zárobkoch, nedostatočných investíciách do obecného rozpočtu.
Príklad:
Maria: „Nepáči sa mi, že vy, keď zarábate veľa, prideľujete do všeobecného rozpočtu iba 20 tisíc. Musím šetriť na dobrých produktoch, aby som zostal v rámci rozpočtu.“
Semyon: „Dohodli sme sa, že prispejem touto sumou. Vy sami zarábate dobré peniaze, môžete svoje peniaze minúť, ak chcete lepšie žiť. Všetko mi vyhovuje."
Mária: „Áno, ale bývaš v mojom byte a ten svoj si prenajímaš. A odvtedy začal zarábať oveľa viac, ako keď sme začali spolu bývať. Zvýšme celkový rozpočet, pretože príležitosť je!
Semyon: "Potom si budem musieť šetriť na oddych a koníčky."
V tejto dvojici sa podarilo dohodnúť na navýšení celkového rozpočtu. Ukázalo sa, že partneri boli otvorení k vzájomným potrebám, rešpektovali city, dokázali sa dohodnúť bez výčitiek alebo súdenia.
Typy rodinného rozpočtu
- Všeobecné (úplne spoločné)
- Oddelené
- Zmiešané (čiastočne bežné)
Ako vyriešiť rodinný konflikt o rozpočet?
Algoritmus je jednoduchý. V každej konfliktnej situácii existuje rozumný reťazec akcií, ktorý zahŕňa:
1. Uznanie skutočnosti problému oboma manželmi.Čím výstižnejšie, presnejšie a konkrétnejšie je problém pomenovaný, tým ľahšie sa bude hľadať jeho riešenie.
2. Diskusia o probléme.
Skrátka, je toho veľa, čo treba riešiť: pocity a presvedčenia partnera, ochota robiť kompromisy alebo tvrdohlavosť, nedostatok túžby nadviazať finančné vzťahy a prevziať zodpovednosť.
3. Hľadajte riešenia problému.
Konštruktívna súčasť práce dvoch partnerov so vzájomnou túžbou zlepšiť vzťahy vo dvojici.
Pocity a logika. Ako hovoriť o peniazoch?
Trochu viac o práci vo dvojiciach, rozšírení vyššie uvedeného algoritmu.
Pre každého partnera v manželstve je dôležité, aby pochopil svoj postoj k peniazom. Na začiatku - to je história finančných vzťahov v rodičovskej rodine. S akými rodinnými pravidlami a presvedčeniami ste vyrastali. Aké sú najčastejšie slová, ktoré počujete od svojich rodičov? "kúp si, čo chceš", "nemôžeme si to dovoliť", "peniaze sú zlo", "nikdy si nepožičiavaj", "peniaze nie sú problém" atď.
Ako vnímate peniaze a ich míňanie? Sú peniaze zdrojom a energiou alebo niečím, čo vás vyčerpáva? Trávite s radosťou alebo s ťažkosťami? Za čo si ochotný dať peniaze? Za čo nikdy nezaplatíte? Ako sa môžete hromadiť? Šetríte a je na to skutočný dôvod? Čo je prvá vec, ktorú začnete šetriť? Počítate výdavky na ďalšie obdobie? Alebo sa peniaze minú náhle?
Ako vy a váš partner vnímate tieto otázky a odpovede na ne? Keď už hovoríme o vašich preferenciách a pocitoch, je lepšie, ak to robíte s úctou k svojmu manželovi, z I-správ (mám úzkosť; hnevám sa, keď vy ..; som urazený), bez toho, aby ste odsúdili partnera as túžbou počuť ho ako odpoveď.
Potom je dôležité, aby ste si vy dvaja prediskutovali svoje presvedčenie, aby ste pochopili, na čom sa zhodujete a na čom nie, aké zásadné sú rozdiely.
Vyberte si správny typ rodinného rozpočtu pre vašu rodinu.
Prediskutujte s partnerom vaše spoločné finančné priority z dlhodobého hľadiska: nehnuteľnosti, vzdelanie, zdravie, rekreácia, ale aj bezprostredné úlohy, ako je kúpa auta, nábytku alebo opravy.
Schopnosť vyjednávať prichádza so skúsenosťami, takže ak sa stane pravidlom organizovať pravidelné finančné stretnutia, vášmu vzťahu to len dodá jasnosť a dôveru.
Prajem vám dobré vzťahy, aj finančné!
Finančné problémy sú nešťastné manželstvá a rozvody. Môžete si nadávať, obviňovať partnera z neúspechov, stiahnuť sa do seba. Iba všetky tieto akcie vaše problémy nevyriešia, ale iba zhoršia. Manželstvo je partnerstvo a problémy musíte riešiť spoločne, ako jeden tím. .
3. chyba – nemať finančný plán.
Nebaví ma to opakovať ako papagája z článku do článku! Pár musí pracovať na svojej finančnej prítomnosti a budúcnosti ako tím. Finančná budúcnosť neexistuje, kým si vy dvaja nesadnete a neporozprávate sa o tom, kde sa ako rodina vidíte o 15-10-5-3-1 rokov. Tieto plány môžu zahŕňať kúpu bytu alebo domu, auta, vzdelávanie vašich detí, vytvorenie finančného vankúša a úspor pre seba a vaše deti, cestovanie a ďalšie dôležité životné ciele a sny pre rodinu. Ďalej musíte tieto ciele rozložiť podľa rokov a mesiacov vo svojom vlastnom. Na to poslúži bežná tabuľka Excelu. Takéto diskusie o vašej budúcnosti budú veľmi užitočné nielen pre rodinnú peňaženku, ale aj pre posilnenie vašej rodiny ako celku.
Chyba č. 4 – Máte plán, ale nič nepresahuje jeho rámec.
Jeden plán nestačí, je dôležité ho pravidelne kontrolovať a analyzovať. Aby ste to dosiahli, raz za mesiac, štvrťročne alebo šesť mesiacov si budete musieť dvaja sadnúť a analyzovať, či sa plán, ktorý ste načrtli, plní alebo nie. Toto nie je veľmi romantická vec, takže sa môžete pokúsiť nejako vyzdobiť, napríklad si môžete zariadiť taký peňažný deň v kaviarni a zakončiť ho obedom alebo dezertom.
Chyba č. 5 – Snažíme sa navzájom meniť.
Vo vyššie uvedenom príklade, rovnako ako v príklade vyššie, sa manželia musia dohodnúť na minime, napríklad, že každý z manželov vyčlení určité percento na sporenie a na rodinné potreby (energie, nájom, auto, jedlo atď.). ) a všetky zvyšné peniaze sa minú podľa želania každého z manželov. Kto chce šetriť - šetrí, kto chce míňať - nech míňa. Ale bude treba sa dohodnúť.
Chyba č. 6 – Snažíme sa navzájom ovládať.
Nie je dobré byť kontrolovaný. Je to bolestivé najmä pre mužov. Dohodnite sa na minime - toto je „moje“, toto je „vaše“, „toto je naše“. „Naše“ spolu ovládame a nelezieme do „mojho“ ani „vašeho“. Je možné sa dohodnúť aj na tom, že všetky veľké nákupy kontrolujeme a prerokúvame.
Je dôležité, aby mal každý z manželov svoje peniaze, s ktorými môže míňať, ako chce, a nikomu sa nehlásiť.
Chyba č. 7 – Snažiť sa na niekoho zapôsobiť.
Neber to ako sa darí iným ľuďom. Nesnažte sa porovnávať a dobiehať niekoho - je to hlúpy a nevďačný obchod, ktorý vedie k depresii a chudobe. Dôležité je byť sám sebou a žiť v rámci svojich možností (a bez dlhov!) Finančné rozhodnutia treba robiť múdro, spoliehať sa len na vlastné schopnosti a v súlade s finančným plánom rodiny, na ktorom by ste sa mali dohodnúť vy dvaja.
Klasickým príkladom je drahá svadba, keď mladí ľudia a rodičia v snahe zapôsobiť na príbuzných, priateľov alebo jeden na druhého, alebo podľa stereotypov „Ako by to malo byť“ alebo „Nesmie to byť horšie, ako mali priatelia“, utrácajú jeden svadobný večer sumy zodpovedajúce ročnému príjmu rodiny alebo aj viac. Ešte hlúpejšie rozhodnutie, zadlžiť sa kvôli tomu.
Chyba #8 - Stereotypné myslenie.
"Človek je živiteľ rodiny, mal by zarábať viac a v každom prípade by mal hospodáriť s peniazmi." To je samozrejme nezmysel! Peniaze z vás dvoch (stratégia, investovanie, veľké nákupy) spravuje ten, kto to robí najlepšie. Veľkosť peňaženky a zárobku to nijako neovplyvňuje.
S pribúdajúcim vekom (mám 38 rokov) som si uvedomil, že rodina je partnerstvo, je to tím, emocionálne aj finančne, a že zapájať manželku do finančných rozhodnutí je správna vec. To úplne synchronizuje vaše ciele, dáva žene pocit bezpečia, dáva vám spoločné pochopenie toho, do čoho investujeme svoj čas, úsilie a peniaze a do čoho nie. Rozumiete svojim životným cieľom a nielen spolu bývate a chodíte do práce bezdôvodne.
Chyba č.9 - Dávanie alebo požičiavanie od príbuzných.
Nedodržiavanie dohôd často vedie k vážnym problémom vo vzťahoch medzi manželmi a príbuznými. Ak sa bez toho naozaj nezaobídete, opravte všetky dohody na papieri. Inak sa o pár mesiacov budete hádať, kto, komu, čo povedal a koľko dlhuje. Ak z nejakého dôvodu nemôžete vrátiť dlhy svojim príbuzným, počkajte s drahými nákupmi, kým dlhy vrátite a samozrejme o probléme úprimne povedzte svojim príbuzným.
Chyba č. 10 – Združiť svoje financie s partnerom, ktorý má úplne iný štýl hospodárenia s peniazmi alebo iné životné ciele.
Ak váš manžel rád hrá hazardné hry, nie je múdre združovať svoje financie môže zruinovať nielen seba, ale aj vašu rodinu.
Chyba č. 11 – Združovanie rodinných financií s partnerom, o ktorom si nie ste istí.
Chyba #12 – zarábam peniaze, tak sa rozhodujem!
Nezáleží na tom, či manželka pracuje alebo nie, či zarába menej alebo viac, vo finančných záležitostiach má slovo manželka. To platí najmä pre ženy s deťmi. Nedá sa hodnotiť prínos matky pre rodinu, pretože ten je na nezaplatenie. Akékoľvek peniaze v porovnaní s týmto sú jednoducho smiešne. Preto sa milé ženy zbavte pocitov menejcennosti či viny (ak nejaké sú), že nepracujete alebo zarábate menej. Každý má svoju úlohu a prínos pre rodinu a nemeria sa peniazmi.
Chyba č. 13 – Hľadanie niekoho, koho možno obviniť.
Nikdy neútočte na partnera kvôli problémom s peniazmi. Je jedno, kto za to môže. Urážky, pocity viny a hanby, podráždenie a poníženie vaše problémy nevyriešia. Vaším celkovým cieľom je vyriešiť problém, nie nájsť a ponížiť vinníka.
Ak sa vám ťažko hovorí o peniazoch bez emócií, skúste zmeniť čas a prostredie. Rozhovor môžete presunúť na ráno (ráno večer je múdrejšie a emócií bude menej) a porozprávať sa napríklad v kaviarni, kde budete musieť ovládať svoje emócie.
Chyba č. 14 – Snaha „kúpiť“ si vzťah alebo lásku za peniaze.
Štúdie ukazujú, že páry, v ktorých dominuje merkantilizmus, majú najhorší vzťah vo všetkých ohľadoch. Spoločný čas, skúsenosti a dojmy posilňujú vzťahy silnejšie a zostávajú v pamäti oveľa dlhšie ako materiálne dary.
Chyba #15 - Nedostatok airbagu, úspor a poistenia.
Podľa štatistík sa u 78% ľudí každých 10-15 rokov stane nejaká veľmi vážna negatívna udalosť (zoznam 15 mimoriadnych udalostí). Takéto problémy môžu na roky zničiť finančnú pohodu rodiny a v dôsledku toho zničiť manželstvo a budúcnosť vašich detí. Keď žiješ sám - rob, čo chceš! Ale, keď máte rodinu a deti, tváriť sa, že sa vám nič nestane a nemať airbag a poistenie (život, auto, byt, zdravie) je jednoducho nezodpovedné.
Chyba číslo 16 - Ženatý alebo ženatý, potom môžete relaxovať.
„Mám veľa práce“, „Mám deti“, „Nemám silu a čas“, „Mám opravy“ a teda „Nestarám sa o seba, nestarám sa o šport , atď." . Z vlastnej skúsenosti to viem na 1000%. športovanie je len otázkou túžby! Nezdravý životný štýl a výživa, nedostatok športu povedie skôr či neskôr k zdravotným problémom, ktoré sú veľmi drahé, ako aj k nezáujmu jeden o druhého.
"Štatisticky muži aj ženy priberú v prvých rokoch manželstva pár kíl navyše a tiež oveľa menej často športujú."
Chyba #17 – Neoslavovanie malých víťazstiev.
Šetrenie peňazí, počítanie príjmov a výdavkov, zostavenie finančného plánu - to všetko je veľmi dôležité, ale spočiatku dosť nudné a ponuré!)))) Je dôležité, aby ste mohli oslavovať malé víťazstvá! Vzdali sme sa niektorých zvykov, vďaka tomu sme ušetrili niekoľko desiatok tisíc rubľov ročne – choďte do reštaurácie a oslávte toto víťazstvo romantickou večerou (prečítajte si, ako na to) a fľašou vína (o víne)! Dajte si navzájom malé a milé darčeky. Peniaze by mali prinášať radosť!
Záver
Nezáleží na tom, či zhromažďujete svoje financie alebo nie a kto bude robiť hlavné finančné rozhodnutia vo vašej rodine. Je mimoriadne dôležité začať sa úprimne rozprávať o dlhodobých plánoch vašej rodiny a o tom, ako ich dosiahnete. Netreba sa pokúšať meniť či kontrolovať svojho partnera alebo, čo je ešte horšie, viniť za problémy. Musíte sa dohodnúť na malých pravidlách, ktoré vašu rodinu posunú k vašim cieľom. Je dôležité spolu diskutovať o svojich plánoch.
👋 A prajem ti pohodu vo financiách, rodine aj v živote!
Bol s vami Timur Mazaev, známy ako MoneyPapa, odborník na rodinné financie.
Peniaze sú životne dôležitým zdrojom, hospodárenie s nimi dáva ľuďom dôveru v možnosť prežitia a blahobytu. Strata schopnosti hospodáriť s peniazmi je psychologicky vnímaná ako ohrozenie nielen sociálnej, ale aj fyzickej pohody. V tomto prípade nie je až také dôležité, či vám hrozí skutočná smrť od hladu alebo odňatia bývania, keďže historicky zafixovaný program „peniaze = prežitie“ funguje nevedome.
Ťažkosti, ktoré manželom bránia riešiť finančné problémy v rámci rodiny, je viacero.
Rôzne hodnoty manželov
Peniaze sú nástrojom na udržiavanie a udržiavanie vlastných hodnôt. Peniaze vymieňame za to, čo pre seba považujeme za dôležité: pôžitky, vzhľad, veci, postavenie, povinnosti voči blízkym.
Kúpou lístkov do divadla teda slúžime svojim estetickým alebo zábavným potrebám, kupovaním drahých doplnkov slúžime potrebám spoločenského postavenia, cestovaním s rodinou sa riadime našimi rodinnými hodnotami.
Zďaleka nie vždy sa v rodine hodnoty manželov presne zhodujú a hierarchia týchto hodnôt, skôr presná zhoda, je zriedkavý prípad. Ak sú hodnoty odlišné, potom nastáva situácia, keď je potrebné vynaložiť jeden peňažný zdroj na obsluhu rôznych hodnôt manželov. Hovoriť o peniazoch je často konflikt záujmov:
Drahé oblečenie alebo úspory „na daždivý deň“?
Manžel môže uprednostniť svoj imidž a stavový dojem, ktorý robí na ľudí, je pripravený na to minúť seriózny peňažný tok. A manžel sa najviac obáva o stabilitu a ona sa cíti pokojne len vtedy, keď je v skrýši uprataná suma peňazí. Existuje konflikt hodnôt: imidž verzus sebadôvera a pokoj.
Dovolenka alebo auto?
Žena môže chcieť ísť na dovolenku, dokonca aj na úver, pretože je pre ňu dôležité uniknúť, stráviť čas mimo rutiny a získať nové dojmy. Hodnota zábavy môže byť pre ňu veľmi vysoká priorita. A manžel môže chcieť kúpiť drahé auto, pretože cíti potrebu splniť úroveň, ktorá je nastavená v jeho práci.
Upozorňujeme, že nemáme do činenia len so stretom záujmov, ale s hlbším problémom, otázkou životných hodnôt, ktoré sa uspokojujú prostredníctvom peňazí. Preto nie je ľahké ustúpiť vo finančných sporoch, keďže sa musíme vzdať svojich hodnôt, a nie len chvíľkových túžob.
Samozrejme, celá pointa je v tom, že ich „Wishlist“ je vnímaný ako rozumný a potrebný. A ak to nie je nevyhnutné, potom odpustiteľné. A túžby iných ľudí ... no ako toto vôbec môžeš chcieť?? Alebo je to také bezvýznamné, že sa to dá tolerovať.
Cvičenie "Moje hodnoty"
Táto psychologická prax sa vykonáva spolu s partnerom:
- vezmite si dva listy papiera a napíšte si zoznam svojich cenností
- očíslujte hodnoty podľa ich dôležitosti vo vašom živote
- vedľa každej hodnoty napíšte dva alebo tri spôsoby, ako si uvedomujete alebo môžete cítiť prítomnosť tejto hodnoty vo svojom živote.
Príklad:
- Hodnota: blízki ľudia. Ako to realizujem: Trávim čas s rodinou, pomáham rodičom
- Hodnota: zdravie. Ako to implementujem: Chodím na kontroly, športujem, správne sa stravujem
- Hodnota: kariéra. Ako to implementujem: Pracujem s plným nasadením, popri tom študujem, skúmam príležitosti na povýšenie
Porovnajte svoj zoznam so zoznamom svojho manžela (manželky).
Je dobré, ak sa hodnotové systémy manželov zhodujú alebo sú si veľmi blízke. V tomto smere sa vždy cenili manželstvá ľudí z rovnakého kultúrneho prostredia. To nie je predsudok, ale rozumný základ. Pre ľudí vychovaných v podobných súradnicových systémoch je jednoduchšie dohodnúť sa na dôležitých otázkach vrátane finančných. Ak boli manželia vychovaní v inom kultúrnom, vzdelávacom, náboženskom, finančnom prostredí, potom sa ich hodnotové systémy a chápanie toho, na čo je správne míňať peniaze, môžu značne líšiť.
Rôzne predstavy o tom, ako žiť, sú častým základom rodinných konfliktov. Čím podobnejšie budú predstavy manželov o usporiadaní života, tým menej problémov bude. Napríklad, ak obaja považujú šetrnosť a finančnú zodpovednosť za hodnotu. Alebo sa naopak obaja cítia skvele, s peniazmi zaobchádzajú ľahkovážne (možno takíto manželia budú mať čisto finančné problémy, ale nemusia byť konflikty okolo financií). Dôležité sú aj predstavy manželov o tom, kto spravuje rodinné peniaze. Ak sa teda obaja manželia domnievajú, že peniaze v rodine kontroluje manžel, nie je dôvod na spory.
Nie vždy to však platí. Rôzne predstavy manželov o usporiadaní života sú bežným, častým javom, typickým obrazom. Jednou z prirodzených a nenahraditeľných úloh manželstva je zosúladiť rozdielne systémy viery dvoch rôznych ľudí, bez snahy partnera „zlomiť“ alebo vychovať.
Pre rodinný život je naivné a nebezpečné veriť, že ak vás partner miluje, bude chcieť to isté, čo vy: musí, keďže miluje!
Rôzne vektory cieľov manželov
Manželstvo je zväzok dvoch ľudí, len čiastočne spojených skutočnými a psychologickými záväzkami, v každom manželstve, dokonca aj pri veľmi zlúčených vzťahoch, zostáva územie bez partnera.
Ľudia, ktorí spolu žijú, majú:
- Individuálne ciele
Človek potrebuje niečo osobne pre seba: veci, zábavu atď. Druhý to môže potrebovať len pre upokojenie partnera. Ak sa pokoj a dobrá nálada manžela nevnímajú ako dôležité, tak individuálne ciele toho druhého človeka vôbec netrápia, sú len prekážkou uspokojovania jeho vlastných potrieb.
Jednotlivé ciele manželov sa často stávajú dejiskom nepriateľských akcií, najpopulárnejších tém pre strety tu:
- Deti z predchádzajúcich manželstiev
- Rodičia
- Hračky, doplnky, záľuby, vášeň, ktorú váš partner nezdieľa. Tieto veci, pri všetkej ich zdanlivej voliteľnosti v živote, môžu čerpať značné finančné zdroje.
- Zdieľané ciele
Medzi tradičné spoločné ciele patrí napríklad vzdelávanie detí či nehnuteľnosti.
Spoločné ciele sa môžu stať aj bodom sporu v dôsledku rôznych orientácií a hodnôt. Takže napríklad spoločný cieľ renovácie domu môže byť ostro spochybňovaný kvôli rozdielnym predstavám o tom, koľko minúť na veci, ako sú interiéry (hodnoty životného štýlu).
Taktiež zlé vzťahy vo dvojici neustále vyvolávajú konflikty v oblasti spoločných cieľov. V tomto prípade je relevantná otázka, kto v prípade pravdepodobného rozvodu bude vlastníkom spoločného majetku.
Peniaze sú kontroverznou oblasťou
Jednou z ťažkostí rozprávania o peniazoch je skutočnosť, že peniaze sú v manželstve vždy kontroverznou oblasťou.
Čie peniaze? Ten, kto zarobil? Ale druhá často poskytovala takúto možnosť, starala sa napríklad o deti, o ktoré mali obaja partneri záujem.
Rovnaké peniaze v manželstve? Ale často ten, kto urobil najviac, tvrdí, že má väčšie slovo pri rozhodovaní o tom, kam pôjdu peniaze, a to je pochopiteľné.
V rozdelení finančného územia v rodine neexistujú jasné rámce a pravidlá.
Pri rozprávaní o peniazoch je dôležité brať do úvahy aj tieto jemnosti, dobrou taktikou je opýtať sa priamo partnera, ako vidí financie v rodine – spoločné, čiastočne spoločné alebo oddelené.
Psychologické splynutie manželov
Psychologické splynutie partnerov v manželstve má negatívny vplyv na schopnosť ľudí konštruktívne vyjednávať o finančných záležitostiach. Osoba v sútoku si akoby „privlastňuje“ manželského partnera a verí, že jeho myšlienky a zámery by mali byť totožné s jeho vlastnými. V tomto prípade nie je pripravenosť vidieť realitu a pochopiť, že máte pred sebou naozaj INÉHO človeka.
Kým sa ľudia len stretávajú, nie je definovaná spoločná budúcnosť a vzájomné záväzky, všetko je pokojné. Ľudia cítia hranicu medzi vlastným a cudzím peňažným územím. Hoci ženy majú tendenciu nárokovať si mužské peňažné územie už pred sobášom, žena vo všeobecnosti očakáva, že muž na ňu počas dvorenia utratí peniaze.
Keď sa pár zosobáši alebo len začne spolu žiť, budúcnosť sa začína vnímať ako spoločné, osobné hranice sa posúvajú. Potom sa zdá, že míňanie partnera „na seba“ je hrozbou pre osobný blahobyt, keďže aj finančný zdroj je považovaný za bežný.
Zároveň zmeny každého z manželov nie sú vždy symetrické k zmene partnera. To znamená, že jeden často stále myslí na „moje“ a „vaše“ peniaze, zatiaľ čo ten druhý už má úplne „naše“ peniaze.
- Minul peniaze na rybárske náčinie? Ako? To je vedieť, že syn nemá zimné oblečenie!
- Kúpili ste si nový kabát? A to aj napriek tomu, že šetrím na splatenie hypotéky a pracujem ako čert! A prečo, mimochodom, nový kabát, ak neopustí dom, sedí s dieťaťom ...
- Chcete peniaze na hodiny herectva? Radšej si odložím aspoň niečo na upršaný deň, a nie míňať na všelijaké hlúposti.
- Drahá taška? A moje výdavky na vybavenie kritizuje ...
Keď manželia zjednotili hranice a nestali sa „ja“ a „ty“, ale „my“, výdavky partnera, jeho spôsob nakladania s peňažnými prostriedkami sa pre nich stáva kriticky dôležitým. Peniaze sú vnímané ako zdieľané, aj keď je jasné, že niekto zarobil viac. Keď partner míňa peniaze „na seba“, teda na to, čo on osobne (ale nie vy!) považuje za dôležité, cítite zásah do vašich potrieb a ohrozenie osobného blaha.
Keď sa hranice spoja, manželia môžu mať infantilnú potrebu, aby partner porozumel vašim impulzom (sklon kupovať si topánky, kupovať drahé doplnky, vybavenie, bývať v drahých hoteloch, dávať peniaze príbuzným). Ideálne je, ak sa o ne partner dokonca podelí. Na rodinných konzultáciách sa často objavuje téma, že ľudia chcú, aby ich manželský partner určite chcel to isté, čo oni.
Túžba sama o sebe nie je ani dobrá, ani zlá. Problémy vznikajú, keď existuje očakávanie, že vaše potreby by mali byť stredobodom pozornosti, ale chýba ochota vidieť a napĺňať potreby druhého.
- Takže manželka môže chcieť, aby bol jej manžel zhovievavý, pokiaľ ide o jej výdavky na šperky, ale netoleruje jeho výdavky v reštauráciách na stretnutiach priateľov.
- Žena môže očakávať, že rodinné peniaze pôjdu na jej vzdelanie (osobné rozvojové potreby), ale neznáša, ak jej manžel dáva veľa peňazí svojej rodine (potreba dodržiavať rodinné hodnoty).
- Muž môže od manželky vyžadovať chápavý postoj k míňaniu m na svoje športové záľuby, no netoleruje jej túžbu míňať peniaze na hlúposti, ako je starostlivosť o seba alebo oblečenie.
Obmedzený zdroj peňazí
Základ menových konfliktov – mnohosmernosť záujmov a potrieb je založený na hlavnom základe – obmedzených finančných zdrojoch.
Peňažný zdroj je vždy konečný, nikto nemá prístup k neobmedzenému peňažnému toku. Aj keď je peňazí veľa, okrem vás si tento kúsok životného zdroja nárokujú aj iní ľudia, ktorí s nimi chcú naložiť po svojom.
Akékoľvek množstvo peňazí má predstavu o nedostatku finančných prostriedkov, pretože potreby, na ktoré sa peniaze vynakladajú, neustále rastú. Nemôžeme, zarábať viac, zostať na rovnakej úrovni spotreby. Veľké peniaze si vyžadujú zmenu životného štýlu, čím viac peňazí, tým vyššie potreby, výdavky. Včera ste nemali dosť peňazí na slušný oblek a dnes ste nemali dosť peňazí na luxusné nehnuteľnosti. Peňazí sa stalo mnohonásobne viac, psychické problémy sú v podstate rovnaké.
V bohatých rodinách môže rovnaký boj o životne dôležitý zdroj – peniaze pokračovať, ako v chudobných, len na inej úrovni. Malé perly môžu spôsobiť rovnaký smútok ako riedka polievka.
Keď je peňažný zdroj obmedzený (hoci širokým rámcom), zisk peňažného územia jedným človekom (veľké výdavky naň) môžu členovia jeho rodiny vnímať ako stratu. Keďže množstvo peňazí a hmotných statkov je obmedzené, niečo sa dá vyhrať iba prerozdeľovaním na úkor iného. Je dobré, ak sú v rodine dobré vzťahy a partneri dokážu prijímať altruistické potešenie z radosti toho druhého. Ale nie vždy to tak je a rozdelenie životne dôležitého zdroja v podobe peňazí sa môže zmeniť na skutočnú vojnu.
Peniaze ako symbol vzťahov
Menová politika v rodine je vždy spojená so vzťahmi lásky a moci. Ľudia často vyjadrujú svoju lásku pomocou peňažného zdroja a často majú ľudia tendenciu posudzovať postoj k nim podľa množstva pridelených peňazí.
Manželka môže napríklad nervózne kalkulovať, koľko peňazí minul jej manžel na darčeky pre dieťa z prvého manželstva a porovnávať tieto sumy s výdavkami na ňu.
Svokra vie odhadnúť cenu svojho narodeninového darčeka a porovnať túto sumu s odhadovaným príjmom rodiny jej syna.
Bratia a sestry môžu žiarlivo sledovať, ako ich rodičia medzi nich rozdeľujú peniaze, a vždy hádajú, aký je za tým rozdielny postoj rodičov.
Merať lásku peniazmi je cynické len na prvý pohľad. V skutočnosti je to celkom prirodzené. Človek dostáva peniaze spravidla za prácu, to znamená za investovanie svojej fyzickej alebo intelektuálnej energie. A tak vymení svoju vitalitu a čas svojho života za „zdroj bioprežitia“ – peniaze. A tieto peniaze dáva (alebo ich nechce dať) svojim príbuzným. Za návratom peňazí (ekvivalentom vložených síl) je návrat životnej energie. Meranie vzťahov „v peniazoch“ má teda v konečnom dôsledku dobrý dôvod. Komu dáte svoju životnú energiu?
Peniaze sú zdrojom, ktorý zabezpečuje život a postavenie v spoločnosti. Historicky bolo vlastníctvo životne dôležitých zdrojov zárukou fyzického prežitia ľudí. Preto je právo hospodáriť s peniazmi tak vysoko cenené, absencia tohto práva je tak akútne a bolestne pociťovaná, napriek tomu, že v modernej spoločnosti vám nemusí hroziť fyzický zánik.
Peňažné zdroje „bioprežitia“ sa hromadia u najživotaschopnejších a najaktívnejších členov spoločnosti, čo je celkom prirodzené. To isté platí pre primárnu bunku spoločnosti – rodinu, finančná páka je u prispôsobenejších, aktívnych členov tejto rodiny, ktorí sú schopní a ochotní konať, ovplyvňovať situáciu, prevziať zodpovednosť. Ak ste nespokojný s rozdeľovaním financií vo vašej rodine, tak s najväčšou pravdepodobnosťou nie ste spokojný aj so svojím hierarchickým postavením, postavením v rodine.
© Elizaveta Filonenko
