Citové a psychické vydieranie. Vlk v ovčom rúchu

„Nevidíš, že sa k tebe nehodí? kde máš oči? Neuvedomuješ si, že ti zničí život? Áno, všetko má napísané v tvári! Pravdepodobne vás zhypnotizoval, očaril, utečte od neho skôr, než bude neskoro! - to sú slová, ktoré kedysi počula moja priateľka Anya vlastná matka prinesenie domov mladý muž Mark, ktorý sa okrem všetkého ukázal aj ako z Nemecka. "Je fašista?" - pre každý prípad, objasnil otec. Poznámka pre scenáristov Meet the Parents: monológy, ktoré v ten večer nahovorili Anyini príbuzní, sa ľahko pritiahnu k štvrtej časti filmovej série. Nazvať všetko, čo sa deje, komédiou, by bolo ťažké.

Ďalšia moja kamarátka sa dokázala takmer vydať. Ale týždeň pred svadbou si náboženskí príbuzní ženícha v zdvorilej ultimátnej forme priali, aby sa na oslave nepodával alkohol. Nevestin otec, vinár, ktorý v pivniciach uschovával „veno“ svojej dcéry, zasa pre ľudí vyjadril všetko, čo si myslí o abstinentoch, vredoch a ópiu. „Čo som vtedy na svojej adrese nepočul! Rómov pripomína. - Ako prvá vyúčtovala moja milovaná teta, ktorá z prahu vyhlásila, že ak nesplníme podmienky rodiny, na svadbu nepríde. A potom ma s veľmi vážnym a mimoriadne znepokojeným pohľadom uistila, že môj budúca manželka"sú príznaky alkoholizmu." Ako, a ona je nejaká opuchnutá a oči jej blúdia a ruky sa jej trasú. Ale bola to ona, kto bola prvá, s ktorou som raz predstavil Polinu. Viete si predstaviť, akú neuveriteľnú duševnú námahu to stálo, aby som nepodľahol jej presviedčaniu a nepochyboval o svojich vlastných citoch?! Samozrejme, mojej neveste sa netriasli ruky, aj keď, priznám sa, som sa mimovoľne začal pozorne obzerať a hľadať niečo, čo tam nebolo, ale čo moji príbuzní neustále opakovali. Nenávidím sa za to, ale ich autorita bola silnejšia. Keď som bol dieťa, sám som vydieral dospelých: kúpte mi písací stroj a ja si umyjem zuby. Nikdy som si nemyslel, že sa mi to vráti." Roma a Polya sa predsa len zosobášili neskôr – o pár rokov neskôr, v r úzky kruh priatelia sa po rozchode dali opäť dokopy a absolvovali sériu sedení u psychoterapeuta. Doktor vysvetlil páru, ako sa vysporiadať s emocionálnymi manipulátormi pomlčkových blízkych ľudí - tou silou, ktorá vždy chce dobro, ale vždy robí zlo.

Koncept citového vydierania spopularizovala psychoterapeutka Susan Forwardová, ktorá tiež sformulovala tri vnemy, na ktorých podobne ako na troch veľrybách spočíva vydieračkin vesmír: strach, pocit povinnosti a pocit viny. „V záujme dosiahnutia vlastných cieľov sa manipulátor nehanebne pohráva s vašimi emóciami,“ vysvetľuje psychologička Irina Marková. - Uľahčite to. Skutočne celé jedince sú zriedkavé, drvivá väčšina ľudí má svoje „slabosti“. Citoví vydierači ich nenápadne cítia a využívajú na svoje účely. Inteligencia s tým nemá nič spoločné. Môžete byť sedemkrát v čele, no zároveň naivný, príliš dôverčivý alebo málo sebavedomý. Nešetrite peniaze na potešenie alebo buďte patologickým lakomcom, verte vede zo všetkých síl alebo sledujte psychické súboje v televízii. Zručný manipulátor veľká túžba dokáže nájsť prístup ku každému človeku. To, čo považujete za svoje vnútorné miesto moci, sa pre vydierača stáva vašou slabinou, s ktorou sa môžete ľahko nahnevať. Keď vás niečo začne „bombardovať“, rozhorčovať a otravovať, „troll“ rozkvitne. Všetka negativita pochádzajúca z vás je pre neho zdrojom energie a živnou pôdou.

Pokiaľ ide o cudzinci, najmä anonymných na internete, odporúčanie je jednoduché – nevstupujte do dialógu, nesnažte sa presviedčať ani ospravedlňovať. Ignorovanie - Najlepšia cesta boj proti virtuálnym emocionálnym upírom. Ale pokiaľ ide o blízkych ľudí, totálna ignorácia nefunguje. citové vydieranie od príbuzných a priateľov upadá do strnulosti, doslova paralyzuje a núti vás pochybovať o sebe. Najmenej zo všetkého očakávate špinavý trik od ľudí, ktorých milujete a ktorým dôverujete. Najmä, keď sa skrývajú za dobré úmysly a vety typu: „Želáme vám len to najlepšie.“ Človek je spoločenská bytosť. A hoci žijeme v dobe, keď je individualita podporovaná a kultivovaná, hlboký, archetypálny zmysel pre láskavosť sa nikam nepohol. A keď sa osobné dostane do konfliktu s rodinou, len vytrvalý cínový vojačik dokáže nešliapnuť na hrdlo vlastnej piesne.

Pred niekoľkými rokmi Facebook spolupracoval s Kalifornskou univerzitou na vykonaní experimentu. Vedci opravili informačný kanál asi 700 000 používateľov webu: niektorým sa zobrazili iba dobré správy, iným iba smutné. Vzor bol jasný: spotrebitelia „smutného“ krmiva uverejňovali negatívne, tí, ktorí sami čítali o dobrých, radšej zdieľali pozitívne. Facebook vtedy deviatakom vyčítali, že používateľov využíva ako pokusných králikov, no skutok sa stal – experiment ukázal, aké ľahké je manipulovať s emóciami. Dokonca aj bezduchý program sa s touto úlohou vyrovnal - čo môžeme povedať o blízkych ľuďoch, ktorí poznajú vaše slabosti ...

Pocity viny sú azda najvýraznejším signálom, ktorý vydierač vydáva. Ak vás slová alebo činy inej osoby prinútia zapojiť sa do sebabičovania - nechoďte k psychoterapeutovi, máte pred sebou zlomyseľného manipulátora. „V určitom okamihu ma môj partner začal podozrievať zo zrady,“ hovorí moja priateľka Agnieszka. - Najprv ako vtip, potom zľahka vyčítajúci, no nakoniec to vyústilo do nekonečných tvrdení a špionážnych hier. Snažil som sa ho presvedčiť slovami, náklonnosťou, slzami a vyhrážkami, no zakaždým vytiahol z rukáva dva tromfy: „Podvádzaš ma“ a „Som kvôli tebe veľmi nešťastný“. Bolo to neznesiteľné a prirodzene sa to skončilo rozchodom. Neskôr, úplnou náhodou, som zistil, že keď sa so mnou stretol, neustále si dopisoval s inými dievčatami. Neviem, či sa to stalo skutočná zrada, ale očividne do mňa premietol potrebu vzťahov na strane. podozrievať ma hrozné hriechy, on sám si ľahšie doprial všetko vážne. „Emocionálny vydierač je vždy v bielom,“ vysvetľuje Irina Marková. - Nikdy neprizná svoju vinu, ale presúva zodpovednosť na tých, ktorí sú nablízku. Ak ste naštvaní, obviňujte sa - ste príliš citliví. Ak sa nahneváte a urobíte škandál, opäť ste na vine vy, pretože teraz má vydierač kvôli vám zlú náladu.

Neverte svojim očiam

Emocionálni „trolovia“ by sa mohli nájsť najlepšie využitie ich talent a napríklad hrať na javisku – v umení pretvárky nemajú páru. Majstri plynového osvetlenia sú úplne schopní otriasť vierou človeka vo vlastné duševné zdravie a predstavu o realite. Tento psychologický termín sa objavil v polovici minulého storočia a označuje americkú hru Gas Light, kde Hlavná postava brutálne zmanipuloval svoju manželku a presvedčil ju, že je šialená. „Gaslighters“ zapnuté modré oko poprieť realitu a urobiť z partnera idiota. Najprv spochybňujú vašu pamäť: "To som nepovedal!", "To sa nestalo, zdalo sa ti." Potom popierajú emócie: „No tak, vôbec nevyzeráš naštvane“, „Si si istý, že by si sa tu mal smiať? Nie je to vôbec vtipné." A manipulačnú reláciu dopĺňajú najrôznejšími náznakmi vašej nedostatočnosti: „Áno, si blázon!“, „Vieš vôbec, čo robíš?“, „ Normálni ľudia oni to nerobia." Moja kamarátka prisahá, že nakoniec začne so svojou sestrou nahrávať rozhovory. Z času na čas odmieta. vlastné slová, uisťujúc Marina, že má sluchové halucinácie. Čírou náhodou dochádza k výpadkom pamäte v momente hádky, keď sa Marina snaží dokázať prípad. Gaslighting nad malými vecami samozrejme nie je nebezpečný. Globálne sú takéto manipulácie neškodné, najmä keď ich čítate a správate sa k vydieračovi povýšenecky. Napokon je to on, kto je nezdravý, hovorí psychologička. - Ale existujú výnimky. Človek nie je guľovitý kôň vo vzduchoprázdne, žije v spoločnosti a kontroluje si ňou svoje vnútorné „hodiny“. Názor nášho okolia je v mnohom orientačný, je hlúpe úplne popierať jeho vplyv. A kedy blízka osoba núti pochybovať o vlastných pocitoch, zlyháva systém – začínajú choroby, neurózy, človek sa postupne stráca a buď sa vydieračovi úplne poddá, alebo ešte nájde silu vzdorovať. Gaslighteri sa neboja ničoho viac, než že stratia tvár, že sa mýlia. Paradoxom je, že im, ako nikomu inému, nezáleží na verejnej mienke. A aby si zachovali imidž, sú pripravení na psychologickú podlosť.“

Upír neochotne

A priori sa zdá, že mentálne zdravý muž, sebavedomý, nemá sklony k manipulácii - prečo sa presadzovať na úkor niekoho iného a znehodnocovať city niekoho? No imidž citového vydierača výlučne v pochmúrnych farbách má od reality ďaleko. Stáva sa, že manipulátori vyvolávajú sympatie – často sú provokatívni, charizmatickí a niekedy hrajú na city (napríklad čitateľov či divákov) tak krásne, že sa to obeti dokonca páči. Niekedy sa úprimne snažia pomôcť a prejaviť záujem prostredníctvom manipulácie – ako napríklad stará mama môjho priateľa, ktorá k nemu každý deň chodí variť večeru a prať, čo v jeho žene vyvoláva zúrivý hnev. Počúvajte, povedzme si úprimne, kto sa aspoň raz neurazil a nezažil smrteľné ticho druhej polovice, a to nie je nič iné ako forma psychického vydierania.

Carlsona považujem za najčarovnejšieho vydierača všetkých čias a národov. Samozrejme, pochybuje o primeranosti dieťaťa: „Šťastie nie je v koláčoch. - Si pomätený, alebo čo? A čo ešte? Vyvoláva ľútosť: "A ty sa ma pýtaš, ako sa cítim, a ja ti poviem: Som najchorejší človek na svete a nič iné nepotrebujem!" Ak pravidelne počúvate otázky zo série „Prestali ste ráno piť koňak?“, zamyslite sa nad tým, čo vás drží v blízkosti vášho mierne kyprého muža v najlepších rokoch. Možno ide o to, že: "Baby, so mnou sa nebudeš nudiť!"

mám právo

Pri právach si pamätáme, čo je napísané v Ústave, a zabúdame, že aj vo vzťahoch si môžeme niečo nárokovať. Máte nevyslovené právo:

• počítať s rešpektom partnera;
• vyjadriť vlastné pocity a túžby;
• povedať „nie“ bez pocitu viny. Ak nemôžete odmietnuť priamo, vezmite si čas a povedzte „Pomyslím si na to“;
• mať názor, ktorý je odlišný od toho, čo si myslí účastník rozhovoru;
• ži tak, ako ty a len ty uznáš za vhodné.

Citové vydieranie je, že ste nútení niečo urobiť

čo nechceš.

Pod tlakom vydierača to robíte aj na úkor seba a svojich záujmov.

A to v žiadnom prípade nie je darebák z ulice - je to „domorodý, blízky, milovaný“ človek. Veď len oni s vami môžu otvorene manipulovať. pretože:

Bojíte sa hnevu vydierača alebo hnevu vo všeobecnosti;

Potrebujete súhlas vydierača;

Ste do istej miery závislý od vydierača;

Pochybujete o sebe a zbytočne sa kritizujete;

Obviňujete sa za emócie toho druhého.

Beh v kruhu

UVEDENÉ DÔVODY PREMENIA VÁŠ ŽIVOT NA BEH KRUHU:

1. Najprv sú to malicherné požiadavky: „Daj si klobúk! Vezmi si dazdnik!"

Myslíte si: "Aký nezmysel, dobre, aby som sa nehádal, urobím to, nie je to pre mňa ťažké."

ALE, vydierač si zvykne na to, že ho bezvýhradne poslúchate, čo znamená, že sa dá viesť.

2. Ďalším úspechom vydierača sú pre vás dôležité veci, ktoré porušujú vaše práva ako osoby. Zasahuje do vášho osobného života., upravuje, s kým komunikovať a s kým nie, čo môžete a čo nemôžete.

3. Stávky stúpajú a očakáva sa od vás, že urobíte vážne životné zmeny, ktoré môžu byť škodlivé alebo dokonca nebezpečné pre ostatných blízkych: „Vyber si: mňa alebo tvojho syna“ Vlk v ovčom rúchu

EMOČNÉ vydieranie sa VŽDY PREZENTUJE POD rúškom hodnovernej zámienky.

ty: Cítiť sa zdrvený alebo ponížený. Sebaúcta klesá.

Toto konanie si musíte vysvetliť, zdôvodniť alebo zdôvodniť.

Napriek tomu, že vyhoviete požiadavke vydierača v nádeji na zlepšenie alebo udržanie vzťahu, sú naďalej rozkolísaní alebo ešte horší.

Vaša fyzická a psychická pohoda sa zhoršuje.

Existuje pocit, že „nie sú žiadne sily“. Môžete zradiť iných ľudí tým, že podľahnete vydieraniu...

Hlavné úlohy vydierača

1. TRESTNÍK.

Hovorí presne, čo chce, a jasne definuje dôsledky vášho nesplnenia jeho požiadaviek. "Ak ty... tak ťa opustím, hodím ti kyselinu do tváre, pripravím ťa o tvoje dedičstvo, nebudem sa s tebou rozprávať, mať sex."

Používa hnev a vyhrážky.

Prísne trestá

2. SEBATRESTA.

Vytvára okolo seba pocit drámy, vo vzduchu visí pocit krízy či škandálu.

Nevykazuje priamu agresiu.

A celým svojím vzhľadom dáva najavo svoju závislosť na vašom správaní. "Ak ty... tak sa obesím, otvorím si žily, vyhodím sa z okna."

V prípade potreby vzdorovito vykoná hrozbu v nádeji, že bude včas zachránený.

3. trpiteľ.

Obviňujte majstra! Jeho zbraňou je schopnosť vyvolať vo vás pocit viny. Nepovie vám presne, čo potrebuje.

Čakám, kým uhádneš: "Je pre mňa ponižujúce pýtať sa ťa na to." milujúci muž(syn) robí podľa definície“

Vaša neschopnosť čítať myšlienky vydierača sa interpretuje ako sebaneláska, ktorá vás obviňuje z toho, že sa naozaj nesnažíte o neho postarať. "Cítila by si, čo potrebujem", "Keby si ma naozaj milovala, už dávno by si urobila to, čo potrebujem."

4. TORTER.

Prechádza sériou skúšok a skúšok a sľubuje vám, že ak ste toho hodní, dostanete milosť a budete šťastní a milovaní. "Ak sa vydáš, dám ti auto."

Aj keď splníte všetky podmienky a splníte všetky požiadavky, šťastie neprichádza.

Objaví sa nový test a vy musíte znova a znova dokazovať, že si zaslúžite odmenu.

Základom citového vydierania je strach

1. Pre vydierača neexistuje OBMEDZIACA DOBA. Aby to urobil, konkrétne o vás zhromažďuje informácie, aby si v správnom momente zapamätal „ VŠETKO!“, čím hrubo ničí dôveru vo váš vzťah.

2. ZÁVÄZOK.

Vydierač hrá na váš zmysel pre povinnosť a záväzky, čím narúša rovnováhu medzi záväzkami voči sebe a iným ľuďom.

Ste nútení odmietnuť plniť záväzky voči iným ľuďom, aby ste splnili záväzky voči vydieračovi.

„Pod kláštor“ vás privádza strach zo zničenia rodinné putá, nízke sebavedomie a rozmazané osobné hranice.

3. VÍNO.

Vydierač neutrónovej bomby - formovanie vašej viny.

Navonok vzťahy zostávajú, ale úprimnosť, dôvera a intimita sú vyhorené. neustále obviňovanie a výčitky.

Bez ohľadu na to, čo robíte, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, VŽDY sa nájde niečo, za čo môžete byť obviňovaní.

Bežné techniky vydierania na „dokončenie obete“ Na prelomenie vášho odporu používajú vydierači ďalšie techniky.

4. VÝZTUHA.

Aby získal to, čo chce, vydierač priťahuje ďalších ľudí.

Na pomoc mu prichádzajú priatelia, rodičia, deti a dokonca aj psychológovia...

5. PATOLOGIZÁCIA.

Ukážu vám a zdôraznia vašu patológiu: „Ste egoistka, hysterická žena, musíte ísť do bláznov.“

Zároveň si vo vás vytvárajú falošné spomienky v aspekte, ktorý potrebujú: „Keď si bol malý, bol si taký dobrý, poslušný. A teraz ako to zmeniť...“

Negatívne porovnanie. Vydierač má určitý ideál, ktorý vy nenapĺňate. „Pozri, aký úžasný Peťo, študuje na päťku, ešte aj športuje. A kto si ty, ty si nikto...“

6. ZRANITEĽNOSŤ

Tvrdo narazili na tie vaše vlastnosti, ktoré si na sebe ceníte.

Ak sa považujete za zodpovedného: „Si ku mne úplne nezodpovedný!“.

Ak vám na tom záleží: „Staráš sa len o iných ľudí, ale nie o mňa!“

Ako sa chrániť pred vydieračom?

Prestaňte sa obviňovať!

Citové vydieranie je silná forma manipulácie, pri ktorej sa nám blízki priamo alebo nepriamo vyhrážajú problémami a strašnými následkami, ak neurobíme to, čo chcú. Slovo „vydieranie“ sa vám môže zdať príliš drsné, ale vo svojej podstate je to spôsob, ako môžete označiť, čo sa deje – aj keď váš manžel, manželka, rodičia, deti, šéfovia prevezmú úlohu vydierača. No skôr, než nazveme niekoho správanie citovým vydieraním, je potrebné tento jav konkrétne definovať.

Štruktúra vydierania vo vzťahu je jednoduchá – najskôr počujete požiadavky. Môžu znieť explicitne aj nepriamo, niekedy sa na prvý pohľad môže zdať, že sú diktované láskou alebo starostlivosťou („drahá, začnime spolu žiť“), ale ďalší vývoj udalosti ukážu, že práve toto je dopyt a vydierač nemieni ustúpiť ani o centimeter. To sa prejaví, ak z nejakého vlastného dôvodu vzdorujete a robíte to otvorene („Veľmi ťa milujem, ale chcem, aby sme zatiaľ žili oddelene“). Keď partner pochopí, že nesúhlasíte, začne vás tlačiť k „správnemu“ rozhodnutiu pomocou širokého arzenálu manipulácií – lichôtky, pretváranie nesúhlasu vo vašu nevýhodu, prednášky. Dokonca to začína pripomínať tlak: „Nemiluješ ma? Keby si nebol taký sebecký, mohli by sme byť šťastnejší!" A keď budete naďalej odolávať, tlak sa zmení na priame hrozby. Vydierači sa vyhrážajú, že spôsobia bolesť, problémy, ak sa nedohodneme, alebo nám, naopak, nasľubujú hory zlata, ak budeme robiť, ako nám diktujú. Môžete počuť: „Ak si taký tvrdohlavý, možno by sme mali začať chodiť s inými ľuďmi“ alebo sťažnosti ako: „Nechápeš, ako veľmi trpím! Ty si dôvod mojej depresie, “a ak si vážiš tento vzťah, skôr či neskôr budeš súhlasiť. Na pár mesiacov príde pokoj, lebo vydierač dostane svoje, no v skutočnosti bude útlm dočasný, pretože vy sám ste svojim správaním vložili karty do rúk vydierača – uvedomil si, že nátlakom, vyhrážkami, vina, vždy môže od teba dostať čokoľvek. Počkajte preto na opakovanie – model vášho vzťahu je vytvorený – požiadavky, vyhrážky, podriadenie sa.
Samozrejme, túto stratégiu poznáte a in bežný život každý človek sa k tomu tak či onak uchýlil, no urobme čiaru, ktorá oddeľuje každodennú, zvyčajnú expozíciu a nebezpečnú, deštruktívnu manipuláciu. Takže manipulácia sa stáva citovým vydieraním, keď sa dôsledne používa na to, aby nás prinútila ustúpiť požiadavkám vydierača na úkor našich vlastných túžob a blaha.
Ak už máte názor, že vydierač je zákerný, krutý tyran, naštudujme si jeho zvyky a prejavy trochu viac. Existuje veľa možností, role vydieračov. Najjasnejšími a najviditeľnejšími predstaviteľmi sú agresori. Priamo dávajú najavo, čo nás čaká, ak neposlúchneme. Môžu kričať, alebo zachmúrene mlčia, no v každom prípade, ak im odporujeme, hnev sa vyvalí priamo na nás. Iná kategória – obetaví – sľubujú urobiť niečo strašné, čo im zlomí život, ak neposlúchneme: „ak ma opustíš, spácham samovraždu!“ Ich poddruh – mučeníci – nikdy nehovoria takéto slová priamo, ale dávajú jasne najavo, že ak budeme konať po svojom, budú trpieť a bude to vaša chyba. Sú nešťastní, chorí, majú toho najviac smutné oči na svete a najžalostnejšie vzdychy. Ak sa spýtate, čo sa stalo, pozrie sa na vás zranenými očami a povie: „Nič“. A keď už ste aj vy sama vyčerpaná, o pár hodín či dokonca dní sa konečne dočkáte odpovede – trpí, lebo ste nešli k jeho matke. A nakoniec, najzákernejší vydierač je pokušiteľ. Sľubujú odmeny, lásku, povýšenie a potom dávajú jasne najavo, že ak sa budeme správať zle, nedostaneme to, čo chceme. Tieto sľuby sú pre nás veľmi lákavé, ale zmenia sa na nič, len čo sa k nim priblížime. Pokušiteľ nikdy nič neponúka len tak – všetko sprevádzajú podmienky a výhrady.
Prečo dospelí, skúsení ľudia tak ľahko prepadnú týmto primitívnym trikom? Vydierač robí všetko preto, aby sme neuhádli, že s nami manipuluje. Existujú tri pojmy alebo pocity, ktorých dotykom pred nami vydierač skrýva svoje úmysly. Je to strach, povinnosť a vina. Tlačenie na tieto pocity ako bolestivých bodov, vydierač nás ponorí do nepohody a my sme pripravení na všetko, len aby sme mali pokoj. Ale pamätajte - podvolíme sa, budeme ešte viac zmätení!

Takže, viac o tom, ako nás ovláda citový vydierač. Obavy. Vydierači zakladajú svoju stratégiu manipulácie na informáciách o našich obavách. Všímajú si, čoho sa bojíme, vyhýbajú sa, keď sme nervózni. Ďalej sa táto informácia používa na uzavretie dohody: rob si, čo chcem, a ja (vyber jednu): neopustím ťa, nebudem ťa karhať/nahnevať sa, nebudem ťa trpieť, nevyhodím ťa. Ak sa veľmi bojíte hnevu niekoho iného, ​​potom môžete dokonca reagovať na náznak tohto správania. To znamená, že akonáhle sa šéf zamračí, už sa poddávate, pretože strach vás zbavuje schopnosti jasne myslieť a ešte viac brániť svoje práva. A v blízkych vzťahoch nás ovláda primárny strach – opustenosť – ktorý pochádzal z detstva, keď sme mohli bez starostlivosti zomrieť. Preto stačí len naznačiť, že nás opustia, pripravia nás o lásku a sme pripravení na všetko.
Záväzky. Je úplne normálne mať nejaké pravidlá a hodnoty o iných ľuďoch a o našich správanie dospelých vrátane regulovaných takou koncepciou, ako je dlh. Aj keď nie je normálne obetovať sa kvôli dlhu. Vydierači ľahko využívajú zmysel pre povinnosť na dosiahnutie svojich cieľov. Budú neúnavne opakovať, koľko pre nás urobili a koľko im dlhujeme.

Mnoho ľudí má tendenciu robiť viac pre druhých ako pre seba, pre väčšinu je ťažké definovať osobné hranice – kde povinnosti začínajú a končia. A keď je pocit zodpovednosti silnejší ako zdravá sebaúcta, vydierači sú tu správne. " dobrá dcéra by mala tráviť čas so svojou matkou“, „Spoločnosť vám dala všetko, ale čo ste dali spoločnosti?“ "Ja zarábam pre rodinu a ty nevieš udržať dom v poriadku!" - to sú signály, že ste vo večnom, nesplatenom dlhu.

Vina. Vina - dôležitý pocit. Sleduje, či etické normy osobné a verejné. Dôverujeme tomuto pocitu, ako každému inému, a veríme, že ho cítime, keď sme prekročili hranice toho, čo je dovolené, porušili pravidlá. Vydierač šikovne hrá na tento pocit a tlačí nás, aby sme prevzali zodpovednosť za všetky jeho nešťastia a urážky. Jeden z najjednoduchších a efektívne techniky je výčitka "... a to všetko kvôli tebe." Aj keď je toto obvinenie absurdné, väčšina ľudí má tendenciu niesť vinu za problémy osoby, na ktorej im záleží. Napríklad priateľovi poviete, že sa s ňou dnes nemôžete stretnúť. Je urazená. Cítite sa hrozne a myslíte si, že to bola vaša chyba, že bola urazená. Zrušíš všetky svoje plány stretnúť sa s ňou. Ona je lepšia a ty tiež.
V arzenáli vydieračov je veľa „profesionálnych“ nástrojov používaných vo vzťahu k ich obetiam. Ide o demagógiu, nálepkovanie, zahmlievanie a nahrádzanie pojmov, obviňovanie z menejcennosti, prilákanie autoritatívnych spojencov, negatívne prirovnania atď. Všetky tieto nástroje sú navrhnuté tak, aby nás „zahákli“ a zmiatli, takže riešenie citového vydierania môže byť ťažké a vyčerpávajúce. Ale verte mi, nič neobnoví vašu integritu a nevylieči vašu zranenú sebaúctu tak, ako schopnosť dôstojne vyjsť zo zložitých labyrintov vybudovaných citovým vydieračom! Na začiatok vám odporúčam, ak máte pocit, že ste sa stali objektom citového vydierania sa doslova naučte nasledujúcu frázu: „Ja to zvládnem“. Nech sa stane vašou osobnou mantrou, opakujte si ju aspoň päťdesiatkrát denne. Čím lepšie si to zapamätáte, tým ľahšie si to zapamätáte, keď sa opäť zapojíte do manipulatívneho vzťahu. Mnoho ľudí hovorí, že keď cítia tlak, prvý pocit, ktorý dostanú, je bezmocnosť, akoby situáciu nezvládli. Verte, že ste schopní! Stačí si túto frázu niekoľkokrát zopakovať a už tento jednoduchý trik vás urobí oveľa stabilnejším.
Po druhé malá rada: Nebojte sa požiadať o čas na rozmyslenie. Vydierači na nás často vyvíjajú tlak, aby sme sa rozhodli okamžite, pričom sú v moci citov. Ak ste videli spôsoby predaja v sieťovom marketingu alebo pyramídových hrách - tiež používajú tento princíp - "musíte to okamžite kúpiť!" A potom sa ľudia nadávajú, že majú zbytočná vec. Zvyknite si preto robiť nasledovné – ak máte pocit, že je na vás vyvíjaný tlak, zastavte sa, pozorne sa rozhliadnite a zhodnoťte situáciu a až potom plánujte, ako konať. Svet sa nezrúti, ak poviete: „Toto je vážne rozhodnutie a musím na to myslieť." Ak sa naučíte pokojne požiadať o čas na rozmyslenie, aj keď je protivník ostro proti, uvidíte, že v skutočnosti má táto situácia oveľa viac možností, ako vám ponúka vydierač.

Chcete vedieť viac? Naučiť sa chápať, keď sa s vami manipuluje, a vedieť odolať manipulácii? Príďte k nám - naučte sa robiť svoj život šťastným.

"Nečakal som to od teba," "Teraz, ak si ma naozaj miloval ...", "Ako by si mohol" - blízki ľudia majú viac než dosť príležitostí špekulovať s našimi pocitmi. Emocionálni vydierači sa len zriedka uchyľujú k priamym vyhrážkam, radšej konajú rafinovane

Pripomíname si povinnosti v rodine – „Sľúbil si mi, že...“, alebo že sa za nás obetuje „Ak nesúhlasíš, budem musieť...“, vyčítame, že sme robiť príliš málo - "Tento týždeň som išiel do obchodu štyrikrát a ani si o tom nepremýšľal", spochybňujte naše pocity "Keby ste naozaj milovali svoju matku, nikdy by ste..." , niekedy táto "komunikácia" vôbec nedosahuje verbálnu úroveň - stiahnuté kútiky pier, nespokojný, kyslý výraz tváre, naznačujúce vzdychy, slzy, možno výrečnejšie ako slová.porovnanie, prehrávame vo všetkých bodoch. Niektorý ransomvér rád ukazuje na tretiu (pre nás významnú) stranu a vysvetľuje, že táto strana bude veľmi nešťastná! "Aha, aby na teba tvoji rodičia mysleli!" Nie vždy dôjde k neskrývanému vydieraniu „Toľko som pre teba urobil, tak teraz jednoducho musíš...“.

Všetky vyššie opísané techniky sa veľmi často uchyľujú k starším ľuďom a - niekedy - milovaným mužom. Nech je to akokoľvek, skôr ako zmeníte spôsob správania, opýtajte sa sami seba - ste pripravení na to, aké to môže mať následky? Úprimná odpoveď na túto otázku možno prekvapí aj vás...

Prečo je také bolestivé počuť takéto frázy? Faktom je, že ľahko „spustia“ veľmi nepríjemné pocity. Len čo začneme chápať, že sme pod tlakom, okamžite sa objaví istý, niekedy nejasný pocit (viac o ňom čítajte nižšie). Spravidla sa potom udalosti vyvíjajú tak, že sa chtiac-nechtiac začneme cítiť ako hrdinovia podobenstva. Ten, v ktorom muž požiadal mudrca o radu - mal by sa oženiť a počul ako odpoveď: "Čokoľvek urobíte, v každom prípade to budete ľutovať."

V skutočnosti na prvý pohľad výber nie je taký široký:

* Robíme, ako to požaduje vydierač, a získavame veľmi nepríjemný pocitže sme boli nútení a využívaní.

* Konáme podľa svojich túžob a potrieb a dostávame „bonus“ vo forme viny.

Ak sa pocit viny stane vaším stálym spoločníkom – vedzte, že od neho až po koniec vzťahu – už len jeden krok.

SKRYTÉ MOTÍVY VÝMENNÍKA

V zásade platí, že každý, kto sa snaží manipulovať s inými ľuďmi, si skúša masku obete.

* Verí, že potrebuje naše uznanie a lásku. Verí, že bez nás nemôže žiť. Potrebuje z našej strany viac obetí.

* Má od nás veľké očakávania a myslí si, že nemôže byť spokojný, kým ich nesplníme.

* Cíti sa urazený a urazený a chce nám ukázať, ako veľmi je vo svojich citoch zranený.

* Nevyjadruje svoje túžby, radšej ticho čaká, kým ich nesplníme. Vzhľadom na to, že nemáme dar jasnovidectva, nedokážeme ich naplniť a tento človek dostáva možnosť cítiť sa nemilovaný.

* Chce sa pomstiť.

* Vnútri má agresiu, ktorú sa bojí prejaviť.

Pozor - popisujú sa tu veľmi subjektívne veci, ktoré väčšinou nemajú nič spoločné s objektívnou realitou. Každý človek prežíva len tie pocity, ktoré si dovolí zažiť. Šťastie, odpor, úzkosť sú stavy duše, ktoré v skutočnosti žiadnym spôsobom nezávisia od iných. Ak ste urazení, znamená to, že ste si dovolili cítiť sa urazení (mimochodom, je to úplne voliteľné).

SKONTROLUJTE, ČI STE POD TLAKOM

Pocity a vnemy: prevláda zúrivosť, bezmocnosť, úzkosť, dostavuje sa pocit (niekedy telesný - niekde v ramenách), že ste pod tlakom.

Správanie: Nerobíte to, čo naozaj chcete.

Myšlienky: cítite sa previnilo, že niekto iný je nešťastný, vyneste si o sebe „egoizmus“ a začnite v duchu počítať – kto, čo, kedy a ako často robí.

Čo sa stane, ak podľahnete provokáciám

* Začnete si nahovárať, že podľahnúť nie je také zlé

* Existujú pokusy o devalváciu vlastné túžby

* Objaví sa myšlienka, že ustúpiť je lepšie ako ubližovať citom iných ľudí

* Na ich obranu neexistujú žiadne argumenty

* Zmizne tvoje vnútorná sila

* Začnete robiť veci, aby ste potešili iných ľudí

* Prestávate rozumieť tomu, čo chcete.

Takmer každý z týchto bodov je krokom k zmene seba samého, strate seba ako človeka. Naozaj toto chceš?

V žiadnom prípade vás nenabádame, aby ste ignorovali pocity a potreby iných ľudí. Nie ste však povinní podporovať spôsob, akým si ich nárokujú. Pamätajte, že vina je veľmi zlý radca.

AKO BYŤ DOBRÝ

STRATÉGIA

* Opakujte ako mantru (učte sa naspamäť) – ten, kto obviňuje ostatných zo sebectva, je sám sebe egoistom, ktorý chce, aby boli uspokojené jeho potreby. Pamätajte si, že každý je zodpovedný za svoje pocity. Aj keď sa nesprávate tak, ako si to on predstavuje, neznamená to, že ste zlí.

* Vziať do úvahy zlý pocit inú osobu, ale neponáhľajte sa pripisovať vinu za túto hodinu sebe.

* Pripomeňte si, že nikto vo vás nemôže vyvolať pocit viny. Ak sa cítite vinní - vedzte, že toto je vaše osobné monštrum, ktoré sa zrodilo, pretože si myslíte, že ste urobili niečo zlé.

* Neváhajte a požiadajte ostatných, aby v budúcnosti hovorili priamo a otvorene o svojich očakávaniach, odvážne priznajte nedostatok telepatických schopností.

TAKTIKA

* Nikdy nesúhlaste s tým, že hneď urobíte niečo nepríjemné, nájdite si chvíľu na premýšľanie, povedzte „Musím premýšľať“.

* Zakaždým, keď sa vám zdá, že sa na vás snažia vyvíjať tlak, vykonajte mentálnu kontrolu, ako keby ste na počítači spúšťali antivírus, položte otázku „Kto povedal, že by som mal ...“ alebo „Kde sa píše, že ... sú moje povinnosti“ alebo dokonca „Ukážte mi ten článok v Ústave, kde sa píše...“ (namiesto Ústavy máte právo vložiť akýkoľvek dokument, ktorý má pre vás hodnotu).

* Ak je to potrebné, namietajte, keď niekto vyjadruje svoj názor alebo túžby. „Áno, je mi ľúto, že sa takto cítiš“ alebo „Máš právo na vlastný názor. Ja tiež“, alebo „Pozeráme sa na veci inak“ atď.

Zdroj - webová stránka www.woman.ru, text - Sasha Gluvein, na základe článkov psychoterapeutky Doris Wolf

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Pôvod pojmu „manipulácia“

Manipulus - latinský predchodca výrazu "manipulácia" - má dva významy: a) hrsť, hrsť (manus - ruka + koláč - naplniť), b) malá skupina, banda, hrsť (manus + pi - slabá forma koreňa). V druhom význame toto slovo najmä označovalo malý oddiel vojakov (asi 120 ľudí) v rímskej armáde.

V Oxfordskom slovníku Anglická jazyková manipulácia (manipulácia) v všeobecný význam definovaná ako manipulácia s predmetmi s osobitným zámerom, na osobitný účel, ako ručné ovládanie, ako pohyby vykonávané rukami, ručné úkony. Napríklad v medicíne ide o vyšetrenie, vyšetrenie určitej časti tela pomocou rúk resp liečebné procedúry. Osobitne sa zaznamenáva prítomnosť obratnosti, obratnosti pri vykonávaní akcií-manipulácií.

Manipulátor - osobnosť, psychologický typ, využívajúc iných ľudí, sledujúc svoje vlastné ciele.

Manipulácia je séria metód ovplyvňovania ľudí, rozmanitosť psychické týranie s cieľom dosiahnuť od nich správanie potrebné pre ich ciele. Manipulátor stavia ľudí do ťažkých okolností, aby pre seba získali tú alebo onú výhodu alebo výhodu a iné osobné ciele. V dôsledku agresívnej manipulácie človek často stráca schopnosť ovládať okolnosti a priamo a priamo sa vyjadrovať, je narušená sloboda človeka a jeho zákonné práva. Manipulátor si často nemôže dovoliť byť úprimný a prirodzený, pretože to drasticky znižuje jeho šance dosiahnuť to, čo chce. skrytá výhoda, preto sa môže uchýliť k napodobňovaniu úprimnosti vzťahu alebo teatrálnosti, zámernému predstieraniu správania vo vzťahu k svojej obeti.

Politická manipulácia je druh psychologického ovplyvňovania, ktorého zručné vykonávanie vedie k skrytému vzrušeniu zámerov inej osoby, ktoré sa nezhodujú s jej skutočnými túžbami, s využitím určitých potenciálnych potrieb jednotlivca alebo skupiny ľudí. Vyjadrené jazykom teórie masovej komunikácie, manipulácia jednotlivca zahŕňa nahradenie záujmov príjemcu záujmami komunikanta. V dôsledku toho jednotlivec začína vnímať záujmy, ktoré mu boli navrhnuté, ako svoje vlastné. Človek sa tak stáva súčasťou „psychologického davu“.

1. Psychologické vlastnosti manipulátor

Predispozícia k manipulácii je charakteristická pre takzvanú neurotickú osobnosť. Jednou z potrieb neurotika je potreba dominancie, vlastnenia moci. Karen Horney verí, že z obsedantnej túžby dominovať vzniká "neschopnosť človeka nadviazať rovnocenné vzťahy. Ak sa nestane vodcom, potom sa cíti úplne stratený, závislý a bezmocný. Je taký silný, že všetko, čo presahuje svoju moc vníma ako vlastnú podriadenosť.“ Manipuláciou netrpí len ich objekt. Obeťou svojho životného postoja je aj manipulátor. Verí, že „manipulácia je pseudofilozofia života zameraná na vykorisťovanie a ovládanie seba aj iných“.

2. Psychologická podstata manipulácie

Psychologickou podstatou manipulácie je využívanie ľudských emócií. Prečo boli náboženské vojny najnemilosrdnejšie, prečo bolo najťažšie vyriešiť národné konflikty? Pretože náboženské a národné cítenie ovplyvňuje hlboké vrstvy ľudská psychika. Človek, ktorému sa podarí zapáliť plameň náboženského fanatizmu alebo národného extrémizmu, je schopný všetkého. Vášne sú rečníci, ktorých argumenty sú veľmi presvedčivé. Keď sa oheň vášní rozšíri na celé národy, existuje sloboda pre manipulácie a manipulátorov.

Pri manipulácii sa vonkajší význam slov a činov vo vzťahu k inej osobe nezhoduje s vnútorným významom. Manipulovaný človek robí to, čo jeho komunikačný partner potrebuje, akoby si to sám vyberal. Výhody manipulácie môžu byť nielen materiálne, ale aj psychologické: zvýšená pozornosť významných ľudí, zvýšenie sebaúcty, získanie vyššej autority a rešpektu atď.

Manipulátor využíva psychicky zraniteľné črty človeka – charakterové vlastnosti, zvyky, túžby, ako aj jeho dôstojnosť, teda všetko, čo môže fungovať automaticky, bez vedomej analýzy. Takýto vplyv je často posilnený špeciálnymi technikami, ktoré zvyšujú celkovú „complianciu“ partnera.

3. Psychologické črty politických manipulácií

Na rozdiel od medziľudských manipulácií sú politické manipulácie neosobné a majú vplyv na široké masy. Vôľa menšiny (alebo dokonca individuálne) sa ukladá väčšine v zahalenej podobe. Jedným z hlavných prostriedkov politickej manipulácie je propaganda. Technológia politickej manipulácie zahŕňa nasledujúce body:

a) uvedenie do vedomia pod rúškom objektívnej informácie implicitnej, ale žiaducej pre určité skupiny obsah;
b) vplyv na bolestivé body verejného povedomia, ktoré vzbudzujú strach, úzkosť, nenávisť atď.;
c) realizácia určitých plánov a skrytých cieľov, ktorých dosiahnutie komunikant spája s podporou verejný názor jeho postavenie.
Manipulačné objekty nie sú úplne pasívne; ľudia sa nechávajú manipulovať, pričom zodpovednosť za svoje činy presúvajú na manipulátorov. Prerozdelenie zodpovednosti medzi vodcu a dav vytvára predpoklady pre manipuláciu.

4. názorné príklady manipulácia

Dobrým príkladom manipulácie je dieťa, ktoré začne plakať, keď si chce pozrieť inú reláciu alebo rozprávku. Takto dieťa manipuluje s rodičmi.

„Fňukači“, teda ľudia, ktorým sa darí, no keď sa stretnú, dokážu hodiny rozprávať o tom, aké je pre nich všetko zlé a akí sú zo všetkého unavení. [zdroj neuvedený 285 dní]

4. 1. Manipulácia lásky.

V detstve vám povedali: „Ak sa takto robíš grimasy, nebudem ťa milovať. Hoci v skutočnosti mysleli: "Počúvaj ma." Váš muž vám hovorí: „Najprv si prestaňte hrýzť nechty (pracujte, choďte k matke, čítajte ženské romány, každé ráno uvarte maškrtu ...), potom sa porozprávame o svadbe. Ale v skutočnosti tým myslí: "Nepáči sa mi, keď si hryzieš nechty." Šéf vám hovorí: „Vieme si vážiť našich zamestnancov, máme priateľský tím rovnako zmýšľajúcich ľudí. Preto len zriedka niekto opustí náš tím z vlastnej vôle. Hoci naozaj myslí: „Budeme sa k vám správať dobre, ak budete dobre pracovať“

Vlastnosti tejto manipulácie

Jedna z najzákernejších a najkrutejších manipulácií, ktoré sa v rodinách často používajú. Dieťa, zvyknuté na takéto zaobchádzanie, začína chápať, že najbližší ho úplne neprijímajú, nemilujú ho preto, aké je, ale za to, čo robí alebo nerobí. AT partnerstvá, takéto rozhovory tiež nevedú k ničomu dobrému. Veď v tento prípad Láska je položená na jednej strane váh a na druhej strane sú určité podmienky. Ukazuje sa, že láska je druh tovaru, ktorý možno v prípade potreby vymeniť za služby alebo peniaze.

4. 2. Manipulácia so strachom.

V detstve vám povedali: „Ak si neurobíš domáce úlohy, staneš sa školníkom. Aj keď v skutočnosti mysleli: "Neviem, ako inak ťa prinútiť robiť si domácu úlohu." Váš muž hovorí: "Ak budem pokračovať v práci v tejto kancelárii, dostanem infarkt." Hoci v skutočnosti myslí: „Priprav sa, čoskoro skončím.“ V práci vám povedia: „Masha, poslali mi životopis jedného veľmi sľubného mladý zamestnanec. Vy a on máte len jeden profil. Hoci naozaj myslia: "Neexistujú nenahraditeľní, daj sa dokopy, drahá."

Vlastnosti tejto manipulácie

Využívanie strachu ľudí je jedným z obľúbených trikov manipulátorov všetkých typov a pruhov. Veľmi často hrajú na nedostatočnú informovanosť človeka. Preto, ak vám pravidelne vymývajú mozgy kvôli nejakým mýtickým nebezpečenstvám a vyzývajú vás, aby ste urobili to či ono, aby ste sa im vyhli, pýtajte sa.

4. 3. Manipulácia s pochybnosťami o sebe.
V detstve vám hovorili: „Urobil si Rusa, chápem. Pozrime sa, čo nedokážeš?" Hoci tým naozaj mysleli: "Bez mojej pomoci predsa nič nezmôžeš." Váš muž vám hovorí: „Budeš jesť koláčiky na noc? Poďme, poďme. Zatiaľ sa zahrám na počítači." Aj keď naozaj chce povedať: „Mám právo robiť, čo chcem“. V práci vám hovoria: „Preložte, prosím, malý text z čínštiny. Tu je slovník, máš pol hodiny." Aj keď naozaj myslia: "Nezahrabávajte sa, ja som tu šéf."

Vlastnosti tejto manipulácie:

Manipulácia je vždy otázkou moci a v tomto prípade je najakútnejšia. „Ja som šéf, ty si blázon“ – takto môžete parafrázovať väčšinu tu uvedených tvrdení. Problém manipulatívneho šéfa (či už je to mama, otec, šéf alebo prezident) je v tom, že nemá skutočnú autoritu, nemá moc, ale chce ňou byť. S ním sa, samozrejme, môžete začať hrať na „giveaway“ a lichotiť. No toto lichôtky mu nikdy nebude stačiť. Na chvíľu sa upokojí a potom znova a znova hľadá potvrdenie svojej životaschopnosti na úkor nedostatkov iných ľudí. Manipulovať s vami však bude môcť len vtedy, ak sa budete báť svojho nedostatku. Prijmite seba a svoje slabosti alebo sa ich zbavte.