Kríza v rodinných vzťahoch: obdobia, spôsoby, ako ich prekonať. Aktuálne problémy rodinných vzťahov

Už pred začiatkom rodinného života si môžete všimnúť problémy vo vzťahoch medzi ľuďmi, nejaké nezhody alebo len menšie hádky. Všetko závisí od samotných ľudí a do značnej miery aj od sveta okolo nich. Neexistuje žiadna záruka, že ak sa oženíte a dáte svojmu vzťahu oficiálnu formu, problémy sa zmenšia alebo úplne zmiznú.

Hneď po stretnutí s ľuďmi sa snažia viac spoznať a určiť povahu svojej budúcej spriaznenej duše. Muži a ženy sa veľmi líšia v názoroch na život, emocionalite, v postoji ku všetkému, čo sa v ich živote deje.

Pravdepodobne nie je reálne nájsť dokonalý pár. Problémy má každý a v rodinnom živote je ich ešte viac, keďže je tu zodpovednosť nielen za seba, ale aj za rodinu. Nezhody môžu vzniknúť z jednoduchých nedorozumení alebo rôznych typov charakterov oboch ľudí.

Jedným z problémov v rodinnom živote môže byť túžba mať deti. Ak sa v tomto smere názory muža a ženy nezhodujú, môže to byť začiatok malej hádky alebo veľkého škandálu. Hlavná vec v rodinnom živote je láska a vzájomné porozumenie. Musíte si navzájom dôverovať, nezabudnite vziať do úvahy názor vašej druhej polovice.

Finančné ťažkosti môžu ovplyvniť vývoj rodinných vzťahov. Mnoho žien verí, že muži by mali dobre zabezpečiť svoju rodinu. A vždy sa o nich starajte, povzbudzujte ich - dávajte darčeky. Ale ak muž zastáva iný názor, potom môžu existovať nezhody v tejto otázke. Presne to isté s mužmi. Veria, že žena je povinná robiť domáce práce, udržiavať dom. Niektoré ženy však uprednostňujú voľný životný štýl, rekreáciu a zábavu. Na základe toho všetkého možno pochopiť, že budovanie rodinnej idyly začína už od prvých dní komunikácie medzi mužom a ženou. Ľudia by sa k sebe mali hodiť nielen výzorom, ale aj povahou a celkovým pohľadom na život. V opačnom prípade sa problém základných životných problémov stane chronickým rodinným problémom.

Hlavná vec na zapamätanie je, že zdravá a silná rodina je taká, v ktorej sú si všetci rovní. Domáce problémy, materiálne ťažkosti a iné životné problémy sa dajú ľahko vyriešiť. To si vyžaduje vzájomnú pomoc manžela a manželky. Koniec koncov, bez ohľadu na to, aký veľký je problém, je presne taký veľký, ako ho ľudia robia.

Rodinná kríza je stresová situácia, ktorá nastáva medzi blízkymi pri narušení odmeraného životného štýlu pre prílišné nároky jedného z partnerov. Každý pár sa s týmto problémom stretne aspoň raz v živote, takže musíte vedieť krízu správne prežiť, aby ste nezničili vzťah. Konflikty sú neoddeliteľnou súčasťou rodinného života, no jedna vec je, keď sa konflikty rýchlo riešia, a druhá vec, keď sú tajné a zdĺhavé.

Je dôležité byť vo vzťahu k peniazom. Pozrite sa, ako na to v telegramovom kanáli! pozerať >>

Príčiny rodinných kríz

Psychológovia tvrdia, že krízy rodinného života sú normálnym javom v spojení dvoch ľudí. Existujú dva typy okolností, ktoré ovplyvňujú vzťahy v páre. Prvý z nich ničí životne dôležitú činnosť rodiny a môže viesť k jej rozpadu. Tie prispievajú k odstráneniu negativity vo vzťahoch, posilňujú manželstvo a umožňujú vám posunúť manželský pár na novú úroveň.

Medzi najčastejšie príčiny krízy v rodine patria:

• veková kríza. Manžel alebo manželka prežíva psychický šok spojený s prehodnotením svojich hodnôt, ktoré sa vekom menia. V tejto chvíli je tu túžba zmeniť seba aj celú rodinu.
• Kríza vývoja rodiny. Toto obdobie nastáva, keď sa objavujú deti a starajú sa o ne (škôlka, škola, dospievanie, vysokoškolské vzdelanie).
• Strata zamestnania. Neschopnosť zabezpečiť rodinu výrazne ovplyvňuje psychickú atmosféru v rodine. Neustále konflikty na tomto základe môžu skončiť rozvodom.
• Hádky s príbuznými. Najčastejšie bývajú novomanželia po prvý raz s rodičmi, často spolužitie vedie ku konfliktom medzi generáciami, čo ovplyvňuje vzťahy v páre.
• Zmeny v rodinnom rozpočte. Napríklad manžel začal zarábať viac, v dôsledku čoho sa muž necíti ako živiteľ rodiny, čo vedie ku konfliktom.
• Sťahovanie. Niekedy je potrebné zmeniť miesto pobytu, čo ovplyvňuje psychický stav oboch partnerov.
• Defektné dieťa. Budete s tým musieť žiť celý život a nie všetky páry dokážu prežiť túto situáciu bez toho, aby si navzájom niečo vyčítali.
• Nerovné postavenie v rodine. Manžel je napríklad žena v domácnosti a manžel neustále vyčíta, že ju podporuje.
• Jeden z manželov venuje veľa času práci a zabúda na svoju spriaznenú dušu.
• Skoré manželstvo. Nie všetky mladé rodiny sa dokážu vyrovnať s domácimi problémami, ktoré niekedy vedú až k rozvodu.
• rôzne záujmy a názory. Mnoho párov sa zbližuje kvôli láske a po chvíli sa ukáže, že sú úplne odlišní ľudia a v ich živote nie je nič spoločné. V tomto prípade je kríza nevyhnutná.

Kríza stredného veku u mužov

znamenia

Hlavné príznaky krízy v rodinných vzťahoch:

• Manželia už v sebe navzájom nevnímajú tú jedinú osobu. Monotónny a monotónny život, rutina vedú k tomu, že záujem a záujem o seba navzájom miznú.
• Nedostatok intimity. Monotónnosť v sexuálnom živote je nudná, preto sa musíte poradiť s odborníkom.
• Nedostatok spoločného názoru. V mnohých otázkach (výchova detí, vzťahy s príbuznými, finančné problémy) vznikajú nezhody, čo vedie k neustálym konfliktom.
• Neochota ustupovať jeden druhému. Keď všetko, čo robí alebo hovorí, vníma s nesúhlasom, podráždením.
• Emocionálny chlad. Partneri nemajú chuť sa spolu rozprávať, zdieľať myšlienky, skúsenosti, sny.
• Večné škandály či monotónne vzťahy. Nikto nespochybňuje diktatúru jedného z partnerov, vytvára sa zdanie ideálnej rodiny, no v skutočnosti ide o krízovú situáciu. Monotónnosť vo vzťahoch vedie k strate záujmu o vašu spriaznenú dušu, potom nastáva kríza.
• Neochota navzájom sa pochopiť. V prípade konfliktnej situácie sa ani jeden z partnerov nechce podvoliť.
• Všetky rozhodnutia vo dvojici robí len jeden z manželov.
• Žiadne rozdelenie rodinných povinností. Keď si partneri neuvedomujú, kto je za čo zodpovedný, vznikajú neustále hádky.

Len priateľský vzťah medzi manželmi pomôže udržať šťastné manželstvo po mnoho rokov.

Spoluzávislosť vo vzťahoch

Obdobia a opravné prostriedky

Rodina podľa psychológov nie je „bunkou spoločnosti“, ktorá vo svojom vývoji nezamrzla, jej prechod z jedného štádia do druhého sprevádzajú obdobia krízy, kedy narastá počet hádok medzi partnermi. Včasné uvedomenie si krízovej situácie zabráni nezhodám.

Psychológovia rozlišujú dva typy rodinných kríz: normatívne a nenormatívne. Prvé vznikajú pri prechode z jedného štádia rodiny do druhého (po narodení dieťaťa išlo dieťa do škôlky, školy) alebo sú spojené s problémami manželského partnera, napríklad znížením sexuálnej aktivity u mužov alebo menopauzou. u žien. Tie sa objavujú ako výsledok analýzy okolností, ktoré vyvolali krízu.

Ako zlepšiť vzťahy s manželom na pokraji rozvodu

Kríza pred manželstvom

Krízy vo vzťahoch pred manželstvom sa vyskytujú často a sú charakterizované rovnakými príčinami ako počas manželstva. Je však jednoduchšie ich vysvetliť, pretože ľudia o sebe vedia málo a prvý dojem môže klamať. Napríklad pár chodí už dlho, vo vzťahu s dievčaťom je všetko v poriadku, ale nechcú sa oženiť. O niekoľko rokov neskôr vyvstáva otázka, čo robiť ďalej: stretnúť sa alebo sa vydať. V takejto situácii je potrebné, aby si partneri vydiskutovali, aký cieľ každý sleduje.

Je to kríza vo vzťahu, ktorá vám umožňuje utriediť si pocity a pochopiť, či stojí za to vo vzťahu pokračovať alebo nie. Načasovanie krízy závisí od múdrosti, vytrvalosti a výchovy partnerov. V priemere toto obdobie trvá od troch týždňov do siedmich mesiacov.

1 rok

Podľa štatistík sa asi 50 % mladých rodín rozvádza bez toho, aby prežili čo i len rok v manželstve. Vysvetlenie je jednoduché – „zaseknutý“ život. Romantické pocity nemajú čas sa usadiť a preniknúť do rutiny. Spočiatku každý z partnerov porovnáva svoju rodinu s tou, v ktorej vyrastal, v dôsledku čoho môžu vzniknúť konflikty. Okrem toho musíte udržiavať celkový rozpočet a názory na náklady sa môžu výrazne líšiť.

Ako prežiť:

• Od prvého dňa spoločného života by ste mali diskutovať o tom, ako každý z partnerov vidí manželstvo, nájsť spoločné riešenia. Je potrebné stanoviť postupy a definovať zodpovednosti každého z nich.
• Nemusíte byť ticho, ak vám niečo nevyhovuje. To neznamená, že sa musíte navzájom píliť cez maličkosti. Vo vzťahoch s manželom stačí pokojne vysvetliť podstatu problému a nájsť spôsoby, ako ho vyriešiť.
• Zaujmite samostatné miesto pre rodičovské rady.

3-5 rokov

Pre niektoré rodiny je to jedna kríza a niektoré ju môžu zažiť aj vo veku 3 rokov aj v 5 rokoch. Tento problém nastáva po narodení dieťaťa. Rodina zvládla prvú krízu, zvyknúť si na seba, naučiť sa zatvárať oči nad nedostatkami druhej polovice, no narodenie bábätka opäť obráti život naruby. Je potrebné budovať nové vzťahy, opustiť bežnú zábavu. V dôsledku toho sa manželia nemôžu dostatočne venovať jeden druhému, dochádza k odcudzeniu na psychickej úrovni.

Ako prežiť:

• Aby ste sa s touto krízou vyrovnali, musíte si navzájom povedať o svojich pocitoch. Manžel by v tejto chvíli nemal dovoliť výskyt popôrodnej depresie u svojej manželky. Manželka by zase mala pochopiť pocity svojho manžela a niekedy sa pustiť do stretnutia s priateľmi.
• Ak je to možné, nechajte dieťa u babičky a choďte na niekoľko hodín na prechádzku.

7-9 rokov manželstva

Toto je obdobie, kedy nastáva „vytriezvenie“. Čas snov je preč a rodinný život vyzerá úplne inak ako pred svadbou (svadbou). Manželstvo je spojené s problémami, nezhodami, výsledkom čoho je sklamanie v rodinnom živote.

Ako zvládnuť:

• netreba sa strihať cez maličkosti (najmä u žien);
• manželka musí venovať pozornosť sebe, aby vrátila chuť;
• robiť zmeny v každodennom živote.

15-25 rokov

V tomto období rodinného života deti dozreli, no napriek tomu sa objavujú nové problémy. V dome je úplné ticho a manželia nevedia kam ďalej, lebo je práca, je tu byt, deti odrástli. Okrem toho má žena menopauzu a muž sa cíti nevyužitý. To vedie k tomu, že manžel sa dostane do depresie a manžel sa začne o seba starať a komunikovať s mladými ženami a snaží sa dokázať, že všetko nie je stratené.

Ako prežiť krízové ​​roky:

• kľúčom k úspešnému prekonaniu tejto krízy sú významné zmeny;
• musíte spolu niečo robiť: ísť do reštaurácií, relaxovať s priateľmi na mori alebo v horách;
• mali by ste zmeniť účes, šatník, zlepšiť postavu;
• ak tam nie je dom, môžete ho začať stavať, ak je tam obytná časť, môžete začať s generálnou opravou.

Keď majú manželia 50 rokov

V tomto období deti vyrástli, skončili školu a odišli z rodičovského domu. Teraz sú manželia nútení zvládnuť voľný čas, ktorý sa objavil, ktorý sa predtým venoval starostlivosti o deti.

Kríza tiež nastáva, ak má dieťa vlastnú rodinu, no mláďatá naďalej žijú s rodičmi. Nový člen rodiny je vždy stresujúci, keďže potrebujete zmeniť zabehnutý rytmus života. Takáto kríza môže postihnúť nielen rodičov, ale aj mladý pár.

Obdobie odchodu do dôchodku

Manželia odchádzajú do dôchodku, zostávajú spolu, keďže deti už dávno žijú samostatným životom. Okruh komunikácie starších manželov sa zužuje, je veľa voľného času, ktorý nemá čo robiť, nastáva kríza rodinných vzťahov. Počas tohto obdobia sa musíte naučiť, ako niečo robiť spoločne. Veľkou spásou bude starostlivosť o vnúčatá.

Prejde svadba, začne sa každodenný život skutočného života a potom sa ukáže, že navzájom úplne neznámi ľudia spojili svoje osudy. Aký je osud takéhoto manželstva? Na zodpovedanie tejto otázky je na začiatok správnejšia otázka: dá sa predpovedať osud rodín dnešných novomanželov? Rozbor práce, ktorú v oblasti manželstva a rodiny vykonali známi sociológovia a psychológovia, nám umožňuje dať na túto otázku kladnú odpoveď. Za týmto účelom sa problematike rodinnej pohody venuje množstvo štúdií, ktorých autori každý svojím spôsobom definujú javy, ktoré ovplyvňujú blaho rodiny, manželstvo a jeho harmóniu. Podstata niektorých z nich bude uvedená nižšie.

Vedci N. E. Korotkov, S. I. Kordon, I. A. Rogova veria, že základom pevnosti rodinných väzieb je kompatibilita manželov a kompatibilita je sociálna a psychologická (12, s. 44).

Autori definujú sociálnu kompatibilitu ako podobnosť manžela a manželky, zhodnosť ich hlavných smerníc a hodnôt. V živote každého človeka je veľa aspektov – práca, voľný čas, výchova detí, umenie, knihy, materiálne pohodlie, priatelia, obavy o zdravie atď. Pre rôznych ľudí majú tieto aspekty života rôznu dôležitosť. Preto je potrebné jasne definovať, do akej miery sa životné záujmy manžela a manželky zhodujú. Výrazný rozpor, tvrdia autori, zvyšuje riziko sobáša. Psychologická kompatibilita je vec ešte zložitejšia a menej jasná. Spočíva v rozdiele medzi manželom a manželkou.

Psychológovia zistili, že tu spravidla funguje dialektika - opak sa priťahuje k opaku. Človek sa snaží dostať do blízkosti ľudí, ktorí majú práve tie vlastnosti, ktoré mu chýbajú: nerozhodný, bojazlivý, váhavý sympatizuje s odvážnymi, rozhodnými; rýchlo temperamentný, rozpínavý človek sa zbližuje s pokojným, až flegmatickým človekom.

Fungovanie rodiny pozostáva z množstva fungujúcich sfér rodinného života.

Karel Vitek na základe výsledkov vlastného výskumu popísal množstvo významných faktorov, ktoré je potrebné zohľadniť pri vstupe do manželstva a následne majú bezpodmienečný vplyv na úspešnosť či neúspech fungovania rodiny (4, s. 114).

Ako dopadne osud budúcej rodiny, či bude príkladom pohody, alebo naopak bude čeliť problémom a ťažkostiam, ktoré ju privedú k rozpadu - to podľa K. Vítka do značnej miery závisí od atmosféru, v ktorej budúci manželia vyrastali. Tu sú dôležité predovšetkým dva body: osobný príklad rodičov a kvalita výchovného vplyvu na deti. Údaje zo sociologických výskumov ukazujú, že rozvod rodičov zvyšuje pravdepodobnosť budúceho rozvodu u detí trojnásobne, pričom pravdepodobnosť rozvodu detí, ktorých rodičia nie sú rozvedení, je jedna ku dvadsiatim (4, s. 148).

Manželstvo je určite ovplyvnené mnohými faktormi. Je tiež nesporné, že deti od rodičov vnímajú nielen formu správania, podvedomé reakcie, rôzne pozitívne či negatívne návyky, ale aj existujúce črty, modely manželských vzťahov. Prieskum medzi 800 ženatými mužmi a ženami, ktorý sa uskutočnil začiatkom 90. rokov v Ruskej federácii, ukázal, že veľká väčšina tých, ktorí hodnotili svoje manželstvo ako „ideálne“ (83,5 %), hodnotila aj manželstvo svojich rodičov. Tí, ktorí našli ťažkosti v rodinnom živote, považovali manželstvo svojich rodičov za „relatívne dobré“ v 69,1 % prípadov (5, s. 48).

Rovnaký vzťah bol nájdený v konfliktných situáciách. Čím viac konfliktov bolo v rodičovských rodinách, tým častejšie vznikali v rodinách detí. Z tých, ktorých rodičia mali uspokojivý vzťah, sa 48,1 % stretlo s konfliktmi v rodinnom živote. Väčšina (77,1 %) mužov a žien, ktorí vyrastali v rodinách, kde boli hádky rodičov typickým javom, zasa zažívala konflikty v rodinnom živote.

Na základe údajov z týchto štúdií M.I. Buyanov sformuloval tieto závery:

1. Povaha vzťahu manželov do značnej miery zodpovedá povahe vzťahu ich rodičov.

2. V prípadoch, keď konflikty medzi rodičmi prekročili všetky hranice, prelievali sa do rôznych prejavov vzájomnej nevraživosti, no neprišlo k rozvodu, deti často vnímali takéto vzťahy ako antimodel normálnej rodiny a vstup do manželstva budovali svoje manželské vzťahy úplne iným spôsobom.

3. Ak konflikt rodičov dosiahne extrémnu mieru a stane sa pre obe strany neúnosným, potom je rozvod skôr v záujme detí ako budúceho života rodičov.

Harmónia rodinného života rodičov má ďalšie dôsledky pre budúci rodinný život detí. Takže napríklad Karl Witek zistil, že ľudia, ktorí pozitívne hodnotili manželstvo svojich rodičov, preukázali väčšiu schopnosť budovať vzťahy vo svojej rodine na základe citlivosti, rozumného súhlasu a ušľachtilosti. Úplné vzájomné porozumenie v otázkach starostlivosti o domácnosť preukázalo 42,8 % respondentov z rodín, kde vládla medzi rodičmi harmónia, kým u tých, ktorých rodičia sa rozviedli, sa táto vlastnosť prejavila v 28,3 % prípadov. Z 508 respondentov, ktorých rodičia žili dobre, 77,8 % rád trávi voľný čas s manželom (manželkou), čo svedčí o manželskej harmónii. Z 326 ľudí, ktorých rodičovské rodiny mali časté konflikty, len 63,2 % uviedlo, že radi trávili voľný čas so svojím partnerom (4, s. 49). Rodičia, ktorých manželstvo sa úspešne rozvinulo, dávajú svojim deťom najzrejmejší a najpresvedčivejší príklad toho, ako by sa mal budovať spoločný život manžela a manželky. Navzájom sa dopĺňajú a tým zabezpečujú úspešnosť vzdelávania. Koordinované konanie rodičov je najdôležitejším predpokladom úspešného formovania osobnosti.

Významu osobného príkladu rodičov pre budúci rodinný život detí venoval K. Vitek viacero štúdií. Napríklad v skupine 39 „ideálnych“ manželských párov väčšina odpovedala, že ako príklad manželského života im slúžili rodičia (69,2 %). V súbore 149 manželských párov, u ktorých boli pozorované určité ťažkosti, bol pozitívny príklad rodičov zaznamenaný menej často - 58,3 % opýtaných.

V inej štúdii boli výsledky prieskumu medzi 590 ľuďmi nasledovné (%):

Obaja rodičia boli príkladom - 60,0

Rodičia neboli vždy príkladom - 31.1

Príkladom bola iba matka - 6,0 - príkladom bol iba otec - 1,2

Nevyrastal v rodine - 1.7

Ako vidno z týchto údajov, väčšina pozitívne hodnotí príklad rodičov. Značná časť respondentov však nemala v detstve neustále pozitívny príklad oboch rodičov, čo vo všeobecnosti negatívne ovplyvnilo ich pripravenosť na rodinný život.

Pri analýze charakteru výchovného vplyvu rodičov na deti sa získal nasledujúci obraz (študovaný bol súbor 594 ľudí, %):

Nedôsledná výchova - 29.7

Príliš liberálna výchova - 1.5

A tu, popri cieľavedomej výchove zo strany rodičov, nie sú ojedinelé situácie, keď respondenti negatívne hodnotia výchovný vplyv svojich rodičov a spájajú to s nedostatkami ich rodinného života.

Získané údaje vedú k záveru, že charakter výchovy v rodičovskej rodine do značnej miery určuje podobu budúcej rodiny detí. Najprospešnejšia je v tomto smere rozumná výchova, ktorá zahŕňa potrebnú náročnosť, vrúcny prístup zo strany rodičov, spoločné trávenie voľného času a demokraciu.

Analýza dôvodov rozvodov ukázala, že neúspech v manželstve je do značnej miery určený chybami pri výbere partnera, to znamená, že vyvolený buď nemá potrebné osobnostné vlastnosti, alebo kombinácia jeho psychofyziologických vlastností, názorov a záujmov nemá. zodpovedajú predstavám a potrebám voličov. Autor poznamenáva, že sklamanie v manželstve môže nastať bez ohľadu na to, že partner má mnohé z najpozitívnejších vlastností. Je dôležité, aby sa manželia navzájom „zhodovali“ v biologických a morálnych faktoroch, vrátane rôznych aspektov výchovy, politických, kultúrnych, náboženských názorov, alebo aby boli partneri tolerantní k svojim vlastnostiam.

Na zníženie rozvodovosti je potrebné veľa výchovnej a výchovnej práce. V tejto súvislosti vyvstáva úloha zovšeobecnenia a teoretického pochopenia empirických údajov v oblasti manželstva a rodinných vzťahov. Vzhľadom na predpoklady budúceho súhlasu autor zdôrazňuje tieto body (4, s. 55):

Prítomnosť primárnej príťažlivosti a biologickej kompatibility vo vzťahu medzi mužom a ženou.

Hovoríme o nedefinovateľnej vnútornej sympatii, ktorá môže byť založená na takých jasných dôvodoch, ako je obdiv k talentu, úspechu, spoločenskému postaveniu, či vonkajšiemu estetickému ideálu. Často je však veľmi ťažké vysvetliť vznik sympatií alebo antipatií. Manželstvo bez spontánnej príťažlivosti vo väčšine prípadov nezaručuje úspešné manželstvo. Prítomnosť sexuálnej harmónie však stále nestačí na plnohodnotné manželské šťastie, pretože existuje mnoho ďalších objektívnych psychofyziologických, morálnych, sociálnych rozdielov a potrieb.

V súvislosti s problémom biologickej harmónie sa vynára zásadná morálna otázka – sú pri hľadaní partnera opodstatnené predmanželské sexuálne kontakty? Stará cirkevná výchova túto otázku riešila s dogmatickou nekompromisnosťou. Sexuálne styky boli povolené len v manželstve a len za účelom počatia dieťaťa. V súčasnosti prešli pohľady v tejto oblasti výraznými zmenami. Časté striedanie partnerov však verejná mienka celkom oprávnene odsudzuje.

Harmonické manželstvo predpokladá sociálnu vyspelosť manželov, pripravenosť na aktívnu účasť na živote spoločnosti, schopnosť finančne zabezpečiť rodinu. Veľmi dôležité sú aj také vlastnosti ako zmysel pre povinnosť a zodpovednosť za rodinu, sebaovládanie a flexibilita. Intelektuálna úroveň a povaha partnerov by sa nemali príliš líšiť (4, s.57).

Autor vykonal štúdiu na skupine 476 ženatých mužov a vydatých žien. Pýtali sa, aké vlastnosti partnera si najviac cenia pred manželstvom a po určitom období manželského života (asi 15 rokov). Najúspešnejšie manželstvo sa ukázalo medzi ľuďmi, ktorí si na partnerovi vážili spoľahlivosť, vernosť, lásku k rodine a pevný charakter. V skupine šťastných manželstiev bolo málo takých, ktorí preferovali vonkajší vzhľad svojho partnera. Vonkajšia atraktivita, ktorú si mladí ľudia cenia, u starších manželov ustupuje do úzadia, hlavnými sa stávajú vlastnosti ako láska k rodine a schopnosť viesť domácnosť.

V niektorých bodoch sa názory mužov a žien zhodovali. Napríklad v tom, že morálne a intelektuálne vlastnosti sú dôležitejšie ako vzhľad. Muži však o niečo viac oceňovali vzhľad žien a ich lásku k rodine. Ženy kládli väčší dôraz na jemnosť a vyrovnanosť mužov a vzhľad bol, naopak, na jednom z posledných miest. Odmietali hrubosť mužov, ako aj ich nerozhodnosť a zbabelosť.

Analýza získaných údajov umožnila zistiť, že manželia žijúci v „ideálnom manželstve“ majú najčastejšie také osobnostné črty ako zdržanlivosť, pracovitosť, starostlivosť, nesebeckosť a flexibilita. Majú tendenciu tráviť spolu aj voľný čas. V manželstvách emocionálne narušených manželov je zároveň nedostatok týchto vlastností.

Na základe toho sa vyvodzujú závery, že po prvé, pred manželstvom by partneri mali venovať pozornosť prítomnosti svojich vlastností, ako je zdržanlivosť, pracovitosť, starostlivosť, túžba tráviť spolu voľný čas, šírka prírody, presnosť, jemnosť, dochvíľnosť. ., obetavosť, flexibilita. Po druhé, účinná práca na predchádzaní rozvodu zahŕňa dôsledné formovanie pozitívnych charakterových vlastností potrebných pre budúci rodinný život už od detstva. Rodičia by mali pochopiť, že už dávno pred manželstvom svojou výchovou predurčujú, aké bude budúce manželstvo. Neoddeliteľnou súčasťou práce na predchádzanie rozvodom by preto mala byť príprava rodičov na výkon výchovných funkcií.

Ako už bolo spomenuté, je veľmi dôležité vedieť, aké boli manželské vzťahy rodičov vyvoleného, ​​aký bol rodinný spôsob života, aká je materiálna úroveň rodiny, aké negatívne javy sa pozorujú v rodine a v. charakter rodičov. Aj minimálna rodinná trauma často zanecháva hlbokú stopu v duši dieťaťa a negatívne ovplyvňuje jeho názory, postoje a následné správanie (8, s. 59).

Hlbokým konfliktom sa nevyhnú tam, kde sa partneri diametrálne líšia vo svetonázore, v politických či náboženských postojoch, v názoroch na výchovu detí, dodržiavanie hygienických pravidiel, v otázkach ako je manželská vernosť. Je dobre známe, ako zle ovplyvňuje manželstvo alkoholizmus, drogová závislosť a niekedy aj zneužívanie fajčenia.

Vzdelanie manželov, samozrejme, pozdvihuje kultúrnu a materiálnu úroveň rodiny a slúži ako predpoklad pre vyššiu úroveň vzdelania detí. Autor sa však domnieva, že nie je dôvod domnievať sa, že vyššie vzdelanie je zárukou manželského šťastia a manželskej stability, čo podľa nás treba akceptovať.

Po prvé, títo manželia skôr kriticky hodnotia svoje manželstvo a niekedy sa snažia vyriešiť to, čo im nevyhovuje, rozvodom. Po druhé, univerzity nevenujú osobitnú pozornosť predmanželskej výchove mladých ľudí, preto sa vysokoškolsky vzdelaní ľudia v tejto oblasti nijako nelíšia od svojich rovesníkov.

Výskumné dôkazy naznačujú, že zdravie manželov je ovplyvnené pracovnou stabilitou manželov. Takmer každé piate manželstvo opýtaných, ktorí zmenili povolanie, bolo nejako neusporiadané. Medzi ostatnými boli nezhody pozorované v približne jednom z desiatich manželstiev. Je zrejmé, že ľudia, ktorí často menia zamestnanie, sa prirodzene vyznačujú nestabilitou, nadmernou nespokojnosťou a neschopnosťou nadviazať normálne vzťahy s ľuďmi. Tieto vlastnosti sa prejavujú v práci aj v rodine.

Ešte menej trvalých manželstiev bolo pozorovaných v skupine ľudí, ktorí mali v úmysle odísť z práce v sledovanom období – v tejto skupine respondentov nebol spokojný so svojím manželstvom každý štvrtý. Je to ďalšie potvrdenie, že harmonický manželský a rodinný život je jedným z dôležitých stabilizátorov práce (10, s. 60).

Vek vhodný na uzavretie manželstva je určený celkovou vyspelosťou partnerov, ako aj ich pripravenosťou plniť si manželské a rodičovské povinnosti. Ak súhlasíme s prevládajúcim názorom, že dospelosť sa dosahuje až v tretej dekáde života, potom by sa muži a ženy mali sobášiť aspoň ako 20-roční. Za priemerný vek sobáša sa považuje 20-24 rokov. Zdá sa, že toto je najoptimálnejší vek. Manželstvá mladších partnerov, práve pre nezrelosť, nepripravenosť a neskúsenosť, sú skôr ohrozené rozvodom.

Čo sa týka dĺžky známosti pred manželstvom, je veľmi dôležité, aby sa v tomto období partneri dobre spoznali, nielen v optimálne dobrých životných podmienkach, ale aj v ťažkých situáciách, keď sa prejavujú najmä osobnostné vlastnosti a povahové slabosti. sú odhalené. Podľa našich údajov sa väčšina mladých ľudí vydáva po 1-2 rokoch randenia. Toto obdobie zvyčajne stačí na vzájomné spoznanie sa. A na to nestačí šesť alebo dokonca viac ako tri mesiace.

Analýza šťastných a nešťastných manželstiev teda umožnila identifikovať niektoré faktory, ktoré zohrávajú v manželstve dôležitú úlohu, na ktoré treba prihliadať už vo fáze výberu partnera.

Ako viete, manželská harmónia alebo disharmónia je výsledkom interakcie mnohých faktorov, ktoré je ťažké vymenovať v poradí podľa ich dôležitosti. Niektoré z nich sú však stále univerzálne významné a možno ich vysledovať vo všetkých manželstvách. Ak sa tento alebo ten faktor pravidelne zisťuje v neúspešných manželstvách, potom jeho rozpoznanie už vo fáze výberu partnera môže slúžiť ako signál budúcich komplikácií v manželskom živote.

Ľudia, ktorí prejavujú zodpovednosť pri plnení úradných povinností, ľahšie dosahujú harmóniu v manželskom živote. Napríklad medzi opýtanými pracovníkmi a zamestnancami, ktorí majú jednoznačne pozitívny vzťah k práci, 88,6 % považovalo svoje manželstvo za „ideálne“ alebo „vo všeobecnosti dobré“. A naopak, medzi zamestnancami, ktorí sa netaja negatívnym postojom k úradným povinnostiam, označila ich manželstvo za harmonické necelá polovica – 49,1 % (13, s. 67)

Pravdepodobne ten, kto si viac uvedomuje svoje schopnosti a vie, ako sa správne rozhodnúť, je úspešnejší v práci aj v osobnom živote. Na základe získaných údajov možno konštatovať, že zaujímavá práca, spokojnosť s ňou priaznivo vplýva na manželský život a naopak dobrá domáca atmosféra priaznivo vplýva na pracovnú schopnosť a pracovnú spokojnosť.

Ľudia, ktorí dodržiavajú zásadu manželskej vernosti, žijú v harmonickom manželstve oveľa častejšie ako tí, ktorí túto zásadu porušujú. Podľa výskumu v prvej skupine respondentov tvorili úspešné manželstvá 89 % a neusporiadané 4 %. V druhej skupine to bolo 72 a 11 %.

Optimálnu manželskú rovnováhu je ťažké dosiahnuť 2 extrémnymi typmi reakcií: na jednej strane rýchla a príliš emocionálna a na druhej strane pomalá, brzdená.

Údaje z výskumu naznačujú, že najlepšie vzťahy sa ukázali byť s ľuďmi, ktorí sú schopní pokojne a premyslene riešiť najrôznejšie problémy – 88,7 % harmonických manželstiev. Priaznivá situácia bola pozorovaná aj u tých, ktorí sa podľa nich „nedá nasrať“ – 81,1 % harmonických manželstiev.

Jedným z najviac destabilizujúcich prvkov v manželstve je sklon ku konfliktom. Hádky medzi manželmi majú negatívny vplyv na celú atmosféru v dome. Napríklad v skupine 136 ľudí, ktorí uviedli, že nemajú domáce hádky, je podiel emocionálne narušených manželstiev 6,7 %.

Všeobecná kultúra človeka predpokladá záujmy, ktoré presahujú rámec oficiálnych povinností. Tieto záujmy človeka obohacujú, rozširujú jeho obzory, priaznivo ovplyvňujú jeho schopnosť vytvárať dobré manželské vzťahy. Ako ukázali odpovede 1663 opýtaných ľudí, ľudia, ktorí sa zaujímajú o literatúru, divadlo, kinematografiu a výtvarné umenie, sú v manželstve šťastnejší ako tí, ktorí takéto záujmy nemajú – 86,8 a 75,4 % harmonických manželstiev (13, s. 69 ).

Ako viete, alkoholizmus má mimoriadne nepriaznivý vplyv predovšetkým na rodinné vzťahy. Štúdie ukázali, že (2 452 ľudí bolo opýtaných) medzi tými, ktorí žijú v „ideálnom manželstve“, bolo 80,3 % tých, ktorí alkohol nepijú alebo pijú len zriedka. Vo „všeobecne dobrom“ manželstve bol podiel týchto osôb 68,6 %.

Je známe, že zdravotný stav nie je podmienený len geneticky, vo veľkej miere závisí od správnej životosprávy, najmä od fyzického otužovania a absencie zlých návykov. Štúdie potvrdzujú, že športovanie má pozitívny vplyv ako v sexuálnom živote, tak aj v manželstve všeobecne.

Medzi ľuďmi zapojených do športu väčšina opísala svoje manželstvo ako „vo všeobecnosti dobré“ a 29 % ako „dokonalé“.

Bolo vykonaných niekoľko štúdií, ktoré skúmajú stav manželských vzťahov v určitých vekových obdobiach. Získané údaje nám umožňujú vyvodiť nasledujúce závery. Ideálnejších manželstiev je medzi najmladšími a medzi staršími. U mladých prevláda faktor silnej citovej väzby a u starších zvyk jeden na druhého, skúsenosť spolužitia rokov, ktorá ich naučila vážiť si výhody dobrého manželského a rodinného života.

Najnestabilnejšie sú manželstvá v strednom veku (od 31 do 40 rokov). Zároveň sa spravidla zvlášť zhoršujú najrôznejšie rodinné a vzdelávacie problémy a manželské vzťahy sa stávajú bežnými a nie každý sa s tým dokáže vyrovnať. Vysoká rozvodovosť, pomerne časté porušovanie manželskej vernosti v najmladších rodinách svedčí o nepremyslenosti sobáša, nedostatočnej príprave mladých ľudí na výber partnera.

Štúdie ukázali, že najšťastnejšie manželstvá sú tie, v ktorých dominuje láska a oddanosť jeden druhému. V skupine, kde bola láska rozhodujúcim faktorom v manželstve, bol podiel šťastných manželstiev 92,1%, medzi tými, v ktorých bola základom manželstva oddanosť jeden druhému - 91,5%, v manželstvách existujúcich kvôli deťom - 75,3%, tam, kde hrá hlavnú úlohu sexuálna harmónia, tvorili šťastné manželstvá 74,3 % (15, s. 72).

Spokojnosť s manželským životom do určitej miery závisí od režimu dňa manželov, od rozdelenia ich povinností, množstva osobného a voľného času.

Spokojnosť s rodinným životom vo veľkej miere závisí aj od spokojnosti so sexuálnym vzťahom manželov. Dôvodom nespokojnosti so sexuálnym životom môže byť najmä chyba pri výbere partnera, ktorá sa prejavuje odlišnou úrovňou sexuálnych potrieb manželov. Okrem toho môže ovplyvniť ich nepripravenosť, nedostatočná kultúra v oblasti sexuálnych a psychologických vzťahov.

Nespokojnosť v intímnych vzťahoch je bežným javom moderných manželstiev. Zo 476 opýtaných ženatých mužov a žien 50,6 % poznamenalo, že sexuálne kontakty im neprinášajú úplné uspokojenie. Ženy sa navyše sťažovali na čisto fyziologický prístup svojich manželov k intímnym kontaktom, na každodenný život vzťahov, na neochotu tieto vzťahy obohacovať.

41,1 % mužov uznalo svoj intímny vzťah s manželkou za harmonický. 42,2 % uviedlo, že ich manželky nie sú vždy pripravené na intimitu, 6,8 % zaznamenalo ľahostajnosť svojich manželiek.

Niektorí muži – 8,5 % uviedli, že ich ženy, hoci neodmietajú intimitu, sami nehľadajú sexuálne uspokojenie (5, s. 76).

Samozrejme, K. Vitek podrobne a naplno sformuloval a opísal oblasti rodinného života, ktoré ovplyvňujú harmóniu rodinných vzťahov.

V tejto myšlienke pokračovali M.S. Matskovsky a T.A. Gurko koncepčný model faktorov ovplyvňujúcich úspešné fungovanie mladej rodiny, ktorý jasnejšie a hlbšie zohľadňuje všetky aspekty, ktoré ovplyvňujú život rodiny – jej blaho či nevýhody (18, s. .76).

V manželských vzťahoch sa teda v súčasnosti vyskytuje množstvo akútnych problémov, ako napr.

Sociálna a psychologická nezlučiteľnosť;

Vysoký konflikt manželov;

Chyby pri výbere partnera v dôsledku rôznych pohľadov na život, nedostatok sociálnej zrelosti;

Alkoholizmus, drogová závislosť a iné zlé návyky;

Pracovná nestabilita partnerov;

Manželská nevera, sexuálna disharmónia.

Rodina je najdôležitejšia hodnota v živote. Niekedy sa rodinné vzťahy môžu časom zmeniť. Ale nech sa vyskytnú akékoľvek problémy, vždy je potrebné snažiť sa medzi sebou hľadať kompromisy, riešiť problémy spoločne.

Stáva sa, že v niektorých rodinách dôjde k finančnej kríze vo vzťahu. Kvôli tomuto problému dochádza k mnohým rozvodom. Čo je teda finančná kríza vo vzťahu a ako ju prežiť?

Kríza je dočasný jav a ak sa to stalo, potom s najväčšou pravdepodobnosťou po chvíli prejde. V tomto období rodina prechádza určitými emočnými zmenami, najčastejšie negatívnymi. Neustále hádky a škandály vedú k tomu, že vzťah už nebude taký, ako predtým.

U nás veľmi často dochádza k ekonomickým zmenám, preto nikoho neprekvapíte znížením práce alebo poklesom miezd.

Ako sa vyrovnať s finančnou krízou vo vašej rodine – 10 krokov

1. Ak váš manžel prišiel o prácu, neobviňujte ho z toho! Momentálne to preňho nie je ľahké. Morálne ho podporte, hľadajte spolu prácu, pomôžte mu s tým. Opýtajte sa svojich priateľov, či nepotrebujú zamestnancov v práci, zaregistrujte sa na stránke hľadania práce a pošlite životopis.

2. Nenechajte sa zavesiť na problém! Oddýchnite si od zlých myšlienok, radšej sa venujte jeden druhému.

3. Nájdite si spoločné hobby. Takže budete odvrátení od problému.

4. Ak chceš bojovať, tak to urob! Nie medzi sebou, ale sami. Psychológovia odporúčajú robiť to sám v miestnosti, môžete kričať do vankúša. Takže všetku svoju negativitu vyhodíte nie na manžela, ale vo vesmíre.

5. Ak sa vám chce plakať, dajte priechod svojim emóciám. Ako sa hovorí, plač a bude ti lepšie.

6. Ak vás prevalcujú negatívne emócie, skôr ako ich vyhodíte na svojich blízkych, napočítajte si do 10. Je zaručené, že po takomto počítaní už nebudete chcieť kričať a nadávať.

7. Povedzte o svojom probléme priateľovi alebo priateľovi. Nechajte sa počuť. Niekedy môžu priatelia poskytnúť cenné rady!

8. Vezmite si papier a zapíšte si naň všetky svoje myšlienky a pocity. S najväčšou pravdepodobnosťou sa vám po prečítaní tejto správy uľaví.

9. Urobte si domáce účtovníctvo. Koniec koncov, rodina veľmi často minie všetky peniaze pred ďalším platom bez toho, aby si odložila akúkoľvek sumu na „daždivý deň“. Napíšte si na papier všetky výdavky, ktoré za mesiac urobíte: nájom, telefón, potraviny, cestovanie, údržba auta atď. Odpočítajte to od svojho príjmu. Potom si ľahšie uvedomíte, koľko budete mať na vreckové. Odložte si 10 % z každej výplaty. Aby ste sa vyhli pokušeniu minúť tieto úspory, otvorte si bankový účet a vložte túto sumu na účet. Na konci roka vás nahromadená suma milo prekvapí.

Aj keď ste nezamestnaný, zostane vám nahromadená suma, z ktorej budete žiť, kým si nenájdete novú prácu.

10. Choďte nakupovať s vopred pripraveným zoznamom. Supermarkety totiž často vystavujú tovar tak, aby kupujúci kúpil čo najviac tovaru. Vyhnite sa impulzívnym nákupom. To vám pomôže nestrácať rozpočet vopred.

Tu je niekoľko jednoduchých tipov, ako prežiť finančnú krízu v rodine. Spoločne riešte problémy, zvážte vzájomné názory. Finančná kríza má svoj začiatok aj koniec. Neobviňujte svojho milovaného zo všetkých smrteľných hriechov, ale skôr ho morálne podporte. Z neustálych hádok a škandálov to nebude pre nikoho jednoduchšie, práca z toho nepríde do vašich rúk a peniaze sa nezvýšia. O problémoch hovorte pokojným hlasom, nekričte na seba. Pamätajte, že každý problém bude mať vždy riešenie, a preto. Toto je rodinný problém a musíte ho vyriešiť spoločne.

Len spoločne môžete nájsť kompromis a potom žiadna kríza nebude strašná!

W ahojte, milí návštevníci pravoslávneho ostrova „Rodina a viera“!

P Podľa štatistík na 100 registrovaných manželstiev ročne pripadá 80 rozvodov. Zamyslite sa nad touto hroznou postavou! Sme v poriadku, ľudia? Čo robia manželia zle vo svojom rodinnom živote, prečo je ich manželstvo zničené? Prečo po niekoľkých rokoch manželstva sú v jednom byte namiesto dvoch milujúcich sa dvaja ľudia, ktorých spája len spoločný životný priestor a deti (ak nejaké sú). A je táto jednota, toto rodinné šťastie možné v našej dobe, alebo sa to deje len v rozprávkach?

Ponúkame na nahliadnutie ďalšiu kapitolu z knihy veľkňaza Pavla Gumerova: „ON a ONA“ s názvom: „Rodinný život“, v ktorej nájdete popis typických chýb, ktoré sa v rodinnom živote najčastejšie stávajú a ktoré môžu spôsobiť rozvod:

"OD svadba, svadobná oslava - bola vždy považovaná za vrchol ľudskej radosti, šťastia. Niet divu, že Pán Ježiš Kristus v evanjeliových podobenstvách, keď hovorí o radosti a blaženosti Kráľovstva nebeského, tak často odkazuje na obraz svadobnej hostiny, svadobného jedla. A naše ruské rozprávky sa zvyčajne končia „sviatkom a svadbou“: „A začali žiť, žiť a robiť dobro“. Okrem toho dobro nie je len materiálne, ale aj duchovné: láskavosť, náklonnosť a láska k sebe navzájom.

Takmer každé dievča sníva o svadbe, manželstve, každý mladý muž, dokonca aj ten najfrivolnejší, si časom myslí, že sa stane hlavou rodiny, aby videl pokračovanie svojho druhu u detí a vnúčat.

Predstavme si svadbu. Do kostola privádza mladých ľudí sprievod áut slávnostne vyzdobených stuhami a kvetmi. Slávnostná svadba. Podľa dôležitého a sviatostného momentu „ženích je veľmi vážny a nevesta je oslnivo mladá“ a krásna vo svojich snehobielych šatách so závojom. Jej matka tajne plače od radosti za mladomanželmi. Kňaz po svadbe hovorí srdečné slová o radosti z rodinného života a vzájomnej zodpovednosti voči Bohu i voči sebe navzájom.

Veľmi slávnostne sa konala aj svetská, oficiálna časť; ženíchovi rodičia sú svetskí ľudia a preto im museli vzdať hold, „aby bolo všetko ako ľudia“. Tradičný pochod Mendelssohna v matrike, šampanské, bozky a ženích nesie nevestu na rukách do auta. Koľko piesní je zložených o svadbe, koľko zvykov a rituálov okolo tejto udalosti! Komický únos nevesty, výkupné za mladých a oveľa, oveľa viac. A samozrejme svadobná hostina. Plače: "Bitter!", teplé slová, slzy radosti. Pravda, z vlastnej skúsenosti viem, že mladomanželia chcú, aby hlučná sviatočná zábava čo najskôr skončila a oni napokon zostali sami. Koľko prípitkov, prianí sa hovorí na svadbách: A „viac detí“ a „dom je „plná misa“ a „rady a láska“, vo všeobecnosti je všetko tak, ako má byť. A každému sa zdá, že títo mladí ľudia budú určite žiť šťastne až do smrti a v jeden deň zomrú. A samotní mladomanželia sú pevne presvedčení, že bežné problémy sa ich nedotknú: rutina a život nezničí ich city, nebude tam zákerný majiteľ domu ani tretina navyše. Pretože sa tak veľmi milujú!

Po svadbe je podľa tradície medové týždne. Môže prebiehať rôznymi spôsobmi. Niekto chodí na sväté miesta, to je stará, až predrevolučná tradícia. Napríklad I.S. Shmelev po sobáši navštívil so svojou mladou manželkou kláštor Valaam a neskôr opísal svoju cestu. Niektorí uprednostňujú výlet do teplejších oblastí - Turecko, Egypt alebo Krym. Niekedy mladomanželia len tak trávia čas na samote na predmestskej „haciende“ neďaleko Moskvy. To všetko nie je také dôležité, hlavné je, že sú spolu a sú spolu šťastní. Mladí ľudia nemajú takmer žiadne problémy, užívajú si život, všetko im na sebe pasuje, pôsobí to milo a vtipne, rozhodne nevidia nedostatky a vždy to tak bude, myslia si.

Teraz však medové týždne prechádzajú, začínajú sa všedné dni. Práca, starosti, každodenné varenie, upratovanie a pranie. A objavujú sa prvé problémy. Mladí manželia zvyčajne pracujú alebo študujú a niekedy obaja. A teraz ide manžel z práce, unavený po náročnom dni a myslí si: „Pracujem od rána do večera, som živiteľ rodiny, potrebujem si oddýchnuť od starostí, hneď prídem domov, manželka bude stretni ma s teplou chutnou večerou, vezmi si noviny, čítaj, alebo si len tak ľahni na pohovku, vyspi sa a potom si pozriem v televízii veľmi zaujímavý zápas, pretože dnes je semifinále majstrovstiev sveta vo futbale!“ A tak príde domov a vidí, že doma vôbec nikto nie je a potom príde manželka a povie, že meškala v práci, bolo treba dokončiť výročnú správu. Kým to všetko manžel vydrží, vyberie z chladničky kúpené halušky a začne ich potichu variť, no večer je už pokazený. Nie práve teplú večeru, ale ani manželku, ktorá sa s ním mala stretnúť, objať a pohladiť, doma nenašiel. A manželka vidí situáciu po svojom: „Pracujem nielen v práci, ale keď prídem z práce, robím doma: varím, umývam riad, upratujem, teda celý deň sa len točím ako veverička v kolese. Aj ja potrebujem oddych. Chcem, aby to všetko ocenil môj manžel, keď príde domov. Ak nedáva každý večer kvety, tak aspoň čokoládovú tyčinku a potom si sadol ku mne a ja som mu začala rozprávať, čo sa cez deň stalo, podeliť sa o zážitky a potom mi porozprával nejaké zaujímavosti a zábavná historka. A namiesto toho sa snaží ľahnúť si na pohovku alebo zapnúť televízor a možno to chcem sledovať aj ja.

Manželia spočiatku nerobia škandály, nehromadia v sebe podráždenie, odpor, ale odcudzenie rastie ako trhlina v ľade. Ďalej - viac a po chvíli začnú otravovať toho druhého, čo sa predtým zdalo sladké a príjemné. Niektoré nie celkom správne črty tváre, zvyky. Niečo, čo si predtým vôbec nevšimli, teraz spôsobuje záchvaty podráždenia.

Napríklad manželka pri umývaní zubov začne z tuby od konca vytláčať pastu, jemne ju zrolovať do tuby a manžel tlačí na stred. Je to hrozné! Manžel krája chlieb, drží ho vo vzduchu, a žena ho len kladie na dosku. A tak ďalej.

A začínajú prvé hádky a škandály, v ktorých sa samozrejme každý snaží zvaliť vinu na toho druhého, ospravedlniť sa: „Ty varíš boršč tak, moja mama ho nikdy tak nevarila“, „A ty zatĺkaš klince, máš ruky zasunuté na nesprávnom konci, alebo čo?“, „A ty, žena, naučíš ma robiť mužskú prácu?“, „Áno, tvoja mama nikdy nevedela variť! A celá vaša rodina je banda nemotorných a lúzrov! Ženy vo všeobecnosti milujú zovšeobecňovať. Po takýchto „prekazeniach“ manžel stále viac mešká v práci a keď príde domov, ide z neho výrazný zápach alkoholu. A manželka si vo všeobecnosti myslí, že celá táto svadba je najväčšia chyba v jej živote a prečo neprijala ponuku svojho priateľa Vitya z vysokej školy, pretože ju tak veľmi miloval, chcel sa oženiť a ona ho za toto necitlivé odmietla suchár a prepadák.

A teraz si manželia, ktorí spolu žili dosť dlho, len pár rokov, čoraz viac spomínajú, kde majú pasy, aby ich vzali a išli na miesto, kde až donedávna, pod pochodom Mendelssohna, vymenili prstene, ale už na to, aby ste do pasov vložili úplne inú, osudnú pečiatku - „Manželstvo sa ruší. Takéto číslo…”

Tento príbeh je veľmi typický pre našu dobu. Veď podľa štatistík u nás na 100 registrovaných manželstiev ročne pripadá 80 rozvodov. Všetko však mohlo byť úplne inak. Veď naši mladí mali k sebe city, spočiatku im bolo spolu dobre, nikto im nezasahoval do šťastia. Čo urobili zle a prečo ich manželstvo stroskotalo? Prečo po niekoľkých rokoch manželstva v jednom byte namiesto milujúcich ľudí boli dvaja ľudia, ktorých spája len spoločný životný priestor a deti (ak nejaké sú). Toto povedal jeden môj známy: „S mojím manželom zostali spoločné iba naše deti.

Pokúsme sa nájsť odpovede na tieto dôležité otázky. Pôvodný pracovný názov knihy, ktorú teraz držíte v rukách, bol „A budú dvaja jedno telo“ (potom sa kvôli okolnostiam musel názov zmeniť). Toto sú slová z Biblie (1M 2:24) a Pán tiež hovorí: „Čo Boh spojil, nech nikto nerozlučuje“ (Mk 10:9). Čo je spojené v manželskom zväzku, by nemalo byť zničené naším sebectvom, zotrvačnosťou, lenivosťou a podráždenosťou. Chcel som svoju knihu nazvať týmto spôsobom, pretože dúfam, že pomôže ľuďom pochopiť, čo nás oddeľuje, ako sa od seba odlišujeme a dospieť k vytúženej jednote v manželstve. Tieto slová Svätého písma o jednote dvoch v jednom tele (tele) manželstva vyjadrujú zmysel a účel manželstva. Nestaňte sa už dvoma samostatnými ľuďmi, ale jedným organizmom. Jedna duša a telo. Príďte k jednomyseľnosti a jednote. A preto je manželstvo vždy sviatosťou, aj keď manželia ešte nie sú pripravení na svadbu. Akékoľvek zákonné manželstvo je tajomstvom, je v ňom niečo sviatostné, mystické. Koniec koncov, dvaja, niekedy úplne odlišní jednotlivci, so svojimi zvykmi, vonkajšími fyzickými údajmi, životnými skúsenosťami, dedičnosťou, sa musia stať jedným a toto spojenie je vyššie a silnejšie ako pokrvný vzťah. V skutočnosti medzi rodičmi a deťmi je prvý stupeň vzťahu (jedna) a medzi manželmi je nula (nula), sú bližšími príbuznými ako rodičia a deti. To sa čiastočne odráža aj v občianskom práve. Je teda táto jednota, toto rodinné šťastie možné v našej dobe, alebo sa to deje len v rozprávkach?

Život v rodine, v manželstve je celé umenie, učia sa to celý život, šikovní manželia vždy ťažia aj z chýb, aby zlepšili svoj vzťah, a tieto ťažkosti nielenže ich manželstvo nezničia, ale ešte viac ho upevnia. Je čas konečne začať myslieť na najdôležitejšie veci v živote, zo zotrvačnosti sa žiť nedá. Treba čítať knihy, konzultovať s odborníkmi na rodinu, s kňazmi a zamýšľať sa nad vlastným manželským životom.

Mnohí, samozrejme, chápu túto vedu v detstve, na dobrom príklade svojich rodičov. No, čo ak neexistuje taký dobrý príklad, ak ste v detstve neučili, neuviedli príklad silnej, priateľskej rodiny? To znamená, že vy sami musíte pochopiť túto náročnú vedu, zapojiť sa do sebavzdelávania.

Arcipriateľ Maxim Kozlov, rektor kostola sv. mučeníčka Tatiana z Moskovskej štátnej univerzity, človek, ktorý veľa pracuje s mladými ľuďmi, urobila zaujímavú poznámku, že pri príprave na manželstvo ľudia myslia na čokoľvek: aký štýl si vybrať svadobné šaty a oblek, aké snubné prstene kúpiť, kde svadba sa bude konať hostina, teda o veciach, ktoré vo všeobecnosti nemajú žiadny význam a vôbec sa nemyslia na to: čo chceme od nášho manželstva a jeden od druhého, ako budeme budovať náš vzťah a , nakoniec: ako sa môžeme navzájom potešiť? A na tieto otázky je potrebné myslieť tak pre nevestu a ženícha, ako aj pre už zrelých manželov.

Teraz uvediem množstvo podstatných mien, ktoré možno spojiť s jedným spoločným názvom: loď, oheň, dom, práca, kotlík, strom, zápas, telo, rozhodnutie, kvet, obeta, družstvo. Pýtate sa, čo majú tieto slová spoločné? No, okrem toho, že strom a kvet sú rastliny, no, všetko ostatné nemá priamu súvislosť. Faktom je, že všetky tieto slová sú mená, obrázky, ak chcete, alegórie rodinného života. Na ich príklade sa pokúsime pochopiť, čo je to rodinný život, ako sa naň naladiť a ako sa vyhnúť najčastejším chybám.

Diskusia: 3 komentáre

V jednom z článkov bolo veľmi pravdivé vyhlásenie: "Druhá polovica sa nájde, keď sa naplní prvá." Podľa mňa totiž väčšina manželstiev vzniká z poloprázdnych polovíc, ktoré nemajú správnu predstavu o manželstve, o cieľoch a zámeroch, ktoré by mali byť v manželstve stanovené, a tiež dohodnuté pred sobášom o správnej rodine. hierarchia, v dôsledku čoho rodinný život vedie k rozpadu manželstva.
Ďalším dôvodom môže byť boj o vedenie v rodine, ktorý vzniká v manželstve, najmä u dievčat, ktoré si začínajú dávať za cieľ dosiahnuť rodinnú pozíciu „manžel pod pätou“. Muž sa začne brániť (hoci niektorí to v počiatočnom štádiu považujú dokonca za niečo vtipné). Ale nakoniec to skôr či neskôr vedie k rozvodu.
A ďalším dôvodom je podľa mňa zavedenie pohlavného styku pred manželstvom. A čím rozmanitejší bol intímny život pred manželstvom, čo sa týka striedania partnerov, tým psychicky zničenejší človek sa žení. A svoje duchovné bohatstvo, ktoré by mal darovať svojej spriaznenej duši v manželstve, človek „rozdáva“ po kúskoch svojim sexuálnym partnerom. Vstupom do manželstva sa duchovné sily natoľko ochudobnia, že v manželstve si človek nedokáže vytvoriť podmienky, za ktorých by jeden z manželov neodišiel.

Odpovedzte

1. Pokiaľ ide o plnosť polovičiek - to je dobre povedané. Ale aj manželstvá „zmysluplných“ ľudí sú veľmi náchylné na prelomenie konfliktov. Existuje na to veľa dôvodov: samozrejme, tu je ženský smäd po vedení každodenného života a jeho nadradenosti v ňom a v celom živote. Existujú však aj iné dôvody, napríklad aj triedny rozdiel medzi manželmi. Jeden napríklad bagatelizuje, šetrí a druhý raduje, dáva „šírku“ – to napokon pochádza zo životných podmienok detí. A z toho sa nemôžete dostať, pretože všetci „pochádzame z detstva“. Existujú aj dôvody intímneho psychologického pôvodu - tie sa tiež nedajú odstrániť „silou vôle“.
   „Žiť život neznamená prejsť cez pole“, takže bez napätia, bez duševného a duchovného postoja k POVINNOSTI je hodné splniť úlohu takéhoto „prechodu poľom“, bez dodržania „techniky“ takéhoto prechod - bez toho všetkého človek takmer nikdy nevydrží túto náročnú cestu.
   A čo sa týka premrhanej energie a vyblednutia a prerastania duševnej sily človeka obyčajnými vecami – aj to ste si celkom dobre všimli. V manželstve je tiež potrebné pamätať na to, že človek je schopný oceniť len to, čo „nie je otrepané“. Je potrebné dodržiavať PSYCHOHYGIENU vzťahov. Jedným z ich regulátorov sú posty. Ale aj tu treba mať hlavu, citlivosť, výdrž.

   Odpovedzte

Na úkor rodiny je všetko veľmi jednoduché, musíte si vybrať svoju spriaznenú dušu srdcom, dušou a nie telom. oči, ruky atď. A v žiadnom prípade nevstupujte do intímneho vzťahu pred svadbou. A samozrejme, kto často navštevuje chrám, komunikuje s kňazom, je menej pravdepodobné, že sa osudovo neožení, teda rozvedie, to nás chytá, proti Bohu.

Chcem našej mládeži zaželať, aby viac študovala nielen na našich univerzitách, ale v prvom rade v živote.To je veľmi dôležité, toto je naša budúcnosť s vami.Ak sa každý z nás postará o svoje životné vzdelanie, tak náš svet bude zmena k lepšiemu.Dovolil som si vysloviť svoj názor.

Odpovedzte