Prirodzené, módne, aktívne, ochranné... Za akých rodičov sa považujete? Rodičovské pozície a postoje pri výchove detí. materiál na tému Môže sa vám páčiť

Ako určiť nadmernú starostlivosť o dieťa a ako ju prekonať?

Mnoho ľudí, najmä žien, sa cíti previnilo, že svojmu dieťaťu venujú príliš veľa pozornosti. Musíte znova a znova počuť: príliš ho ochraňujete. Niekedy to dokonca zachádza tak ďaleko, že niektoré matky nazývame sliepkou, sliepkou, ktorá prikrýva svoje kurčatá, aby ich chránila pred akýmikoľvek predátormi. Tento bod by sa nemal nesprávne posudzovať, nadmerná pozornosť do určitej miery neškodí, existuje však bod, kedy sa nadmerná pozornosť stáva zjavne zbytočnou. Takže po prvé, ako môžete zistiť, či prehnane chránite svoje dieťa, a ak áno, ako to môžete prekonať?

Nie je také ťažké zistiť, či svoje dieťa príliš chránite. Z vášho pohľadu si nemyslíte, že ide o prehnanú starostlivosť, ale len o formu prejavu lásky a starostlivosti, o niečo, čo si myslíte, že bude pre vaše dieťa to najlepšie na svete. Ako teda môžete zistiť, či sa k svojmu dieťaťu správate príliš emocionálne?

V prvých mesiacoch života dieťaťa existuje len niekoľko spôsobov, ako môžete svoje dieťa nadmerne chrániť. Je pravda, že novorodenca nemôžete pokaziť tým, že ho budete držať a objímať, ale sú veci, ktoré sú možno zbytočné. Rodičia vôbec nerozlišujú medzi plačom dieťaťa, takže mnohí rodičia si myslia, že ak dieťa plače, je hladné. Tento jav mnohí odborníci nazývajú hadicový fenomén. Bábätko neustále prijíma tekutiny, pretože si nie sme istí, čo máme robiť. Dieťa nám nevie povedať, či je unavené, či mu je horúco, či ho niečo trápi. Ďalšími prejavmi nadmernej starostlivosti počas prvého roku života je, že rodičia hneď, ako počujú vŕzganie bábätka, utekajú do postieľky a začnú dieťa hojdať alebo kŕmiť, aby zaspalo. Dieťa samozrejme zaspí, no mnohí rodičia takto prispejú k rozvoju problémov so spánkom v budúcnosti.

Ako deti starnú, objavuje sa forma nadmernej rodičovskej starostlivosti známa ako nadmerná protektívnosť. Táto fáza zvyčajne nastáva, keď deti dosiahnu dospievanie. Deti potrebujú behať, liezť a skákať, aby si rozvíjali rovnováhu a zručnosti do budúcnosti. Samozrejme, rodičia by sa mali obávať o svoju bezpečnosť, ale náhodné pády, modriny a poškriabané kolená sú úplne normálne. Rodičia by v tejto fáze vývoja dieťaťa nemali zasahovať. Neskôr počas tínedžerského veku si deti cvičia ako dospelé tým, že sa spriatelia, robia vlastné rozhodnutia a riskujú. Rodičia si musia túto fázu uľahčiť tým, že umožnia deťom ísť po svojom. Čím viac sa budete snažiť chrániť svoje deti, tým viac sa môžu brániť.

Po niekoľkých rokoch rodičovstva sa rodičia musia naučiť ustúpiť, no sú niektorí rodičia, ktorí to nedokážu, pretože sú príliš zapojení do života svojich detí. Ak rodičia neustále konajú, ak sa dieťaťu nedarí v škole, športe alebo rodinných akciách, v skutočnosti to bude mať na dieťa negatívny vplyv. Okradnú dieťa o možnosť zažiť najdôležitejšie udalosti a vývinové míľniky v živote. Keď už bude mať dieťa tridsať, mamička ho už nebude môcť ochrániť pred neúspechmi a takáto malá udalosť môže zničiť budúci život dieťaťa, pretože sa nikdy nestretlo s tým, ako prekonať zlyhania.

Aby ste sa zbavili nadmernej ochrany, musíte urobiť naozaj len niekoľko vecí. Prvým krokom je ustúpiť, nechať dieťa spadnúť, a ak to bude mať za následok jednoduché škrabance a modriny, dovoľte mu pokračovať v lezení a behu; Musíte dovoliť teenagerovi, aby sa sám rozhodoval a trpel zlyhaniami. Deti sa musia naučiť tieto dôležité životné zručnosti.

Po druhé, treba si všímať, čo robia ostatní rodičia – čo svojim deťom dovolia, ako vychovávajú deti v rovnakom veku. Samozrejme, na oboch stranách výchovy sú extrémy, ale vždy je nejaký hlavný smer. Choďte s dieťaťom na ihrisko, porozprávajte sa s ostatnými rodičmi v triede vášho dieťaťa o ich výchovných metódach. Nemusíte sa riadiť všetkými ich radami a ako pri všetkom ostatnom, treba na to ísť pomaly, krok za krokom a nechať svoje deti, aby sa rozvíjali.

Dieťa prichádza na svet ako bezmocný tvor a starostlivosť rodičov oň je nevyhnutnou podmienkou jeho prežitia. S pomocou dospelého sa dieťa učí chodiť, rozprávať, myslieť a orientovať sa vo svete okolo seba. Dospelý zohráva vedúcu úlohu vo vývoji osobnosti dieťaťa. Práve v interakcii s ním sa dieťa oboznamuje so skúsenosťou ľudskosti, v dôsledku čoho sa jeho psychika kvalitatívne premieňa a získava ľudské vlastnosti.

Keď však rodičia hovoria o starostlivosti o svoje dieťa, majú na mysli veľmi špecifické črty svojho vzťahu k nemu. Za tým sa skrývajú každodenné starosti, veci, ktoré zvyčajne znepokojujú rodičov.

Rodičia dbajú na to, aby ich dieťa nebolo hladné, a pripravujú mu jedlo tak, aby mu nebolo zima – dbajú na to, aby jeho oblečenie a obuv ladili s vonkajším počasím. Rodičom záleží na vývoji dieťaťa – učia ho, pomáhajú mu, chránia ho.

Všetky tieto starosti sú súčasťou nášho života a jednoducho si nevšimneme, že starostlivosť a starostlivosť sú odlišné. Navyše, deti k nej majú rôzne postoje, a nie nevyhnutne pozitívne.

Starajte sa ako „posunovač“. Matka sa snaží naučiť svoju osemročnú dcéru všeličo, vedy a umenie. Ašpirácia je v podstate dobrá, ale nemusí nevyhnutne viesť k zodpovedajúcim výsledkom. Pozrime sa prečo.

Na naliehanie svojej matky dievča študuje angličtinu, hudbu, chodí do detského zboru a praktizuje aj krasokorčuľovanie. Matka neustále hovorí svojej dcére: „Nechcem len, aby si mala štíhly pás, ale aby si sa vedela správať v spoločnosti a zaujať v nej svoje právoplatné miesto. V každej vhodnej chvíli matka opakuje: „Urobím pre teba všetko, snažím sa, aby si sa cítila len dobre.

Dievča, ktoré bolo zvedavé a schopné, s radosťou začalo navštevovať kurzy, ktoré jej boli ponúknuté, a dokončilo „program rozvoja“. Po krátkom čase však dievča začalo mať nejasné pochybnosti o vhodnosti tohto všetkého a objavil sa pocit protestu: „Načo potrebujem študovať hudbu a angličtinu, keď ma toto všetko vôbec nebaví? Chcel by som sa zdokonaliť v kreslení alebo tráviť viac času hraním sa na dvore s kamarátmi... Mama hovorí, že je to všetko pre moje dobro a že by som si mal tieto príležitosti užiť. Sú však všetky aktivity, ktoré sú užitočné, naozaj také nezaujímavé?“

Starostlivosť matky nie je vnímaná len preto, že to prehnala a preťažila dievča rôznymi aktivitami. Hlavná vec je, že samotná dievčina v nich nevidí význam, nemajú pre ňu príťažlivosť. Dievča sa dostáva do konfliktnej situácie. Na jednej strane nechce mamu naštvať, na druhej strane nechce robiť všetko, čo jej starostlivá matka prikáže. To všetko vedie k tomu, že dievča začína zle spať, hryzie si nechty a má čoraz zlú náladu.

Starostlivosť ako ochrana a opatrovníctvo. Matka a otec veria, že život je zložitý a ťažký a ich dieťa je stále také malé, bezmocné a naivné. Preto ho chránia pred možnými problémami a ťažkosťami. Rodičia pomáhajú sedemročnému dieťaťu s domácimi úlohami: zavolajú jeho kamarátom, ak syn zabudne, čo je za domácu úlohu; kontrolujú, či si všetko dal do aktovky, keď ide do školy. Rodičia sú starostliví. Ako to ovplyvňuje chlapca? Ak sa spýtate učiteľky, čo si o chlapcovi myslí, odpovie: nie je samostatný, ustupuje pri najmenších ťažkostiach. Spolužiaci dodajú: „Mama's boy,“ bojí sa všetkého.

A samotný chlapec vníma tento postoj svojich rodičov nie ako prejav lásky, ale skôr ako otravné zasahovanie do jeho života.

Postupom času dieťa čoraz viac protestuje proti mentoringu svojich rodičov a vyhýba sa komunikácii s nimi.

Dve opísané možnosti – starostlivosť ako „posudzovač“ a starostlivosť ako ochrana a opatrovníctvo – sú príkladmi nadmernej starostlivosti. Hoci navonok všetko vyzerá „normálne“, stretávame sa s výrazným nepochopením vnútorného sveta dieťaťa zo strany rodičov. Tento postoj vývoju detí nenapomáha, ale naopak, deformuje a brzdí. Jadrom tohto rodičovského postoja je nedostatočné uznanie autonómie dieťaťa, nedôvera alebo vnucovanie jeho rozhodnutí a túžob.

V oboch prípadoch ide rodičom viac o plnenie úlohy „ideálneho rodiča“ ako o ich skutočné dieťa, jeho jedinečnú osobnosť, jeho potreby – skutočné, nie imaginárne. Čo by ste poradili takýmto rodičom? V prvom rade si ujasnite potreby svojho dieťaťa a bližšie sa pozrite na to, o čo sa ono presne snaží. Dieťa je autonómna osoba, ktorá má právo na svoje vlastné rozhodnutia a preferencie, a nie bábika, z ktorej musia rodičia urobiť „skutočnú osobu“.

Dieťa tvorí samo, či sa nám to páči alebo nie. Potrebuje na sebe vyskúšať, čo dokáže a čo nie, aby našiel cestu, po ktorej kráčať. Táto cesta, samozrejme, nie je bez chýb, ale môže sa človek naučiť chodiť bez toho, aby dostal hrbole? Problémy a ťažkosti, s ktorými sa na svojej ceste stretáva, sú jeho problémy, nie jeho rodičov, a on sám sa musí naučiť s nimi vyrovnať. Samozrejme, rodičia chcú pomôcť, ich pomoc je niekedy jednoducho potrebná. Prospešnejšie však bude, ak sa ťažkosti a problémy nebudú odstraňovať predpovedaním, ale ukážu a navrhnú dieťaťu možné možnosti ich riešenia. V jednej z piesní matka spieva, že keby mohla, odstránila by synovi všetky kamienky z cesty a dala mu na cestu vankúše, aby si pri páde neublížil.

Pocity matky, jej túžba, aby sa dieťaťu dobre darilo, sú pochopiteľné. Naša úzkosť o dieťa je však náš problém a niekedy je jednoducho potrebné sa s takýmito pocitmi vyrovnať.

Dieťa stojí pred neľahkou úlohou – naučiť sa prekonávať ťažkosti a prekážky, ktoré sa pred ním vynárajú, a cítiť vieru vo vlastné sily. V skutočnosti sa rodičia, ktorí sa o všetko na svete starajú na svoje plecia, správajú jednoducho nezodpovedne: je fyzicky nemožné vždy a všade sprevádzať a starať sa o svojho syna alebo dcéru, a tým, že ich k sebe pevne pripútavajú nadmernou starostlivosťou, zjavne odsúdiť svoje deti k sérii vážnych životných zlyhaní.

Dieťa vníma rodičovskú starostlivosť rôznymi spôsobmi: niekedy ako prejav lásky, inokedy ako zasahovanie a potláčanie. Početné štúdie psychológov ukazujú, že pre harmonický vývoj potrebuje určitú rovnováhu starostlivosti, opatrovníctva a slobody, autonómie, už od útleho veku. To sa realizuje v takzvanom demokratickom postoji k dieťaťu. Musí nielen cítiť vrúcne city od rodičov, vidieť ich starostlivosť o neho, ale aj vnímať, že rodičia schvaľujú jeho samostatnosť, poskytujú mu možnosť voľby a podporujú jeho samostatnosť, sebaurčenie, teda rozumejú a rešpektovať ho.

Prieskumom rodičov sme dospeli k záveru, že väčšina z nich považuje demokratický štýl za najprijateľnejší a myslia si, že ho sami dodržiavajú. Jedna vec je však takto uvažovať a druhá konať podľa toho. Aby sme takýto postoj skutočne realizovali, od samého začiatku je potrebné rozlišovať naše túžby od túžob dieťaťa. Nie je tak zriedkavé, že to, čo je potrebné a užitočné z pohľadu rodičov, sa dieťaťu zdá neatraktívne. Takmer vždy, keď sa názory rozchádzajú, snažíme sa dieťa presvedčiť a ovplyvniť ho, zdôvodňujúc niečo takýmto: „Mám bohaté životné skúsenosti, ale čomu rozumie? To je opodstatnené, pokiaľ ide o normy ľudskej existencie a zdravý životný štýl.

Ale oveľa častejšie sa snažíme presvedčiť dieťa o niečom, čo súvisí s jeho osobnou voľbou, ktorá, aby sme boli nestranní, nie je o nič horšia ani lepšia ako tá naša – jednoducho sa nám to nepáči. Náš syn sa kamaráti s chlapcom na dvore, ktorého nemáme radi, namiesto huslí, ktoré sme si vybrali, má dieťa radšej futbal, podľa nás má radšej buchtu pred zdravou fazuľou. Rodičia sú často natoľko presvedčení o správnosti svojich postojov, že sa uchyľujú k vedeckým a pseudovedeckým argumentom, aby ich ospravedlnili, a nevšímajú si realitu, ktorá im odporuje.

Predstavme si na chvíľu rozhovor s takými rodičmi, ktorí „presne“ vedia, čo ich dieťa potrebuje, vyberajú zaňho a zahaľujú ho do zbytočnej starostlivosti.

Psychologička. Povedz mi, prosím, máš priateľa, známeho, ktorého si vážiš a považuješ ho za hodnotného človeka?

Rodič. Áno, a možno nie sám.

Psychologička. A sú vám všetci podobní ako jednotlivci? Podobajú sa na seba?

Rodič. Pravdepodobne nie, možno nejakým spôsobom. Ich názory sa často líšia od mojich. Vo všeobecnosti sú to celkom odlišní ľudia.

Psychologička. Ktorá z nich je pre človeka najcennejšia?

Rodič. Prepáč, ale táto otázka sa mi zdá hlúpa. Všetci sú ľudia, všetci sú hodnotní, ale každý svojím vlastným spôsobom. Každý z nich si našiel svoj vlastný štýl života a komunikácie. Nemôžete pristupovať ku každému rovnako.

Psychologička. Teší ma tento váš záver. No a čo tvoje dieťa? Ako viete vopred, aký by mal byť, čo by mal robiť, pred čím by mal byť odstránený a chránený?

Hlavným aspektom demokratického postoja je uznanie, že vkus, myšlienky a úsudky inej osoby majú tiež právo na existenciu, rovnako ako naše vlastné. Navyše pre inú osobu sú oprávnené, takže. ako zakladajú svoje chápanie sveta na jeho, a nie na našej osobnej skúsenosti. Pri takomto chápaní druhého je možný skutočne demokratický postoj vo vzťahu k voľbe a sebaurčeniu dieťaťa: „Hoci sa mi to páči, som rád, že si si mohol vybrať, čo sa ti páči, že sa správaš ako ty myslieť je správne. Viem, že sa stretnete s ťažkosťami, ale vy sami ich musíte vedieť predvídať a vyrovnať sa s nimi. Ak chceš, pomôžem ti."

Pomoc je najúčinnejšia a prináša pocit obojstrannej spokojnosti vtedy, keď je skutočne potrebná, keď o ňu dieťa samo požiada. Je paradoxné, že často práve takúto prosbu nepočujeme, obchádzame, ale ochotne ponúkneme pseudopomoc, ktorá vôbec nie je potrebná, človeka ponižuje a zároveň stále počítame s vďakou. Pozrime sa na jeden príklad.

9-ročný chlapec sa učí hrať na flautu. Matka v kuchyni počuje, že nesprávne hrá cvičenie. Ide k nemu a hovorí: „Hráš zle. Dovoľte mi, aby som vám ukázal, ako to urobiť, a pomôžem vám naučiť sa cvičenie.“ Syn hovorí, že hrá správne a sám sa to naučí. Matka však sedí vedľa chlapca a opravuje ho zakaždým, keď sa pomýli. Scéna končí tým, že sa chlapec začne hnevať, potom úplne stratí pokoj a rozplače sa. Matka si nevie rady: Chcela pomôcť! Čo je zlé na tom, keď dieťa upozorníte na chyby?! Neúspešne sa snaží syna upokojiť. Nakoniec matka stráca trpezlivosť a pri odchode z izby hovorí: „Nikdy sa nedá nič naučiť! Nuž, hrajte za seba, ako chcete!

Situácia sa skončila obojstranným podráždením, dieťa zostalo skľúčené, ponížené, s otrasenou vierou vo svoje schopnosti. Toto je cena za zbytočné rušenie.

Ako kompliment pre matku môžete povedať, že sa z toho poučila. Pozrite sa, čo sa stalo o pár dní neskôr.

Matka, ktorá počula chyby svojho syna v cvičeniach, po chvíli vošla do jeho izby a povedala: „Aké ťažké cvičenia dnes máte! Ak potrebujete niečo ukázať alebo vysvetliť, zavolajte mi." Keď bola vo vedľajšej miestnosti, počula, že jej syn zopakoval cvičenie ešte niekoľkokrát s chybami: cítil, že niečo nie je v poriadku, ale nemohol hrať inak. Nakoniec zavolá mame a tá príde a pýta sa, akú pomoc potrebuje. Chlapec hovorí, že rytmus mu nie je jasný. Mama tlieskajúc ukazuje rytmus a chlapec rýchlo pochopí, v čom je chyba. Mama odíde z izby a o pár minút počuje synov radostný výkrik: „Mami! Ukázalo sa! Naučil sa!”

V tomto prípade boli obaja spokojní so sebou aj sami so sebou. Chlapec si s neľahkou úlohou dokázal poradiť sám, mama je rada, že dieťaťu nenápadne pomohla, teší sa z jeho úspechu. To je veľká odmena za vieru v silu a nezávislosť druhého človeka.

Každý človek a najmä dieťa má obrovské možnosti rozvoja. Okrem toho je naklonený zlepšovať seba a svoj postoj k svetu. Najjednoduchší spôsob, ako mu v tom zabrániť, je neveriť v jeho silu a múdrosť, zaobchádzať s ním ako s kusom hliny na vyrezávanie imaginárnych obrazov alebo ako s exotickou kvetinou v očakávaní, že zomrie prvým nádychom severného vetra. . V oboch prípadoch, napriek dobrým úmyslom, vaša starosť nebude vnímaná ako láska, ale skôr ako prekážka a prekážka.

Rodičia sú zodpovední za starostlivosť, ochranu a ochranu svojich detí. Niekedy však dospelí veľmi zveličujú svoju vlastnú úlohu v živote svojich rastúcich detí. Začnú ich prehnane chrániť. Tento štýl výchovy sa nazýva nadmerná ochrana. Vychádza z túžby rodičov uspokojiť nielen bezprostredné potreby dieťaťa, ale aj imaginárne. V tomto prípade sa používa prísna kontrola.

K čomu vedie nadmerná ochrana matky?

Vo väčšine prípadov sa pozoruje nadmerná ochrana zo strany matiek. Toto správanie veľmi poškodzuje jej synov a dcéry. Trpia tým najmä chlapci. „Sliepka“ im bráni získať nezávislosť, zbavuje ich cieľavedomosti a zodpovednosti.

Ak sa žena snaží robiť všetku prácu za dieťa, rozhoduje za neho, neustále kontroluje, tak to brzdí rozvoj osobnosti dieťaťa, neumožňuje mu stať sa plnohodnotným človekom schopným sebaobsluhy, starostlivosť o seba a svojich blízkych.

A moja mama sa pripravuje o veľa radostí, trávi čas vecami, ktoré sa naozaj neoplatí robiť. Je nepravdepodobné, že by ju syn mohol potešiť svojimi úspechmi, pretože si zvykne na vedenie a nedostatok iniciatívy.

Preto nadmerná ochrana vedie k nasledujúcim dôsledkom:

1. problémy pri určovaní svojho miesta v živote;
2. komplexná, neustála neistota, strach z prevzatia zodpovednosti a rozhodovania;
3. nekonečné hľadanie vlastného povolania;
4. problémy s osobným životom, nedostatok rodinných vzťahov;
5. neschopnosť postarať sa o seba;
6. neschopnosť komunikovať s inými ľuďmi a riešiť konflikty;
7. nízke sebavedomie, nedostatok sebadôvery.

Matky si zároveň málokedy uvedomia, že sa správajú nesprávne, čo má na chlapca veľmi negatívny vplyv.

Prečo dochádza k nadmernej ochrane?

Keď sa dieťa ešte len začína zoznamovať s okolitým svetom, túžba rodičov chrániť ho pred všetkými problémami je úplne oprávnená. Nehovoríme tu o nadmernej ochrane. V troch rokoch by dospelí mali dať dieťaťu viac slobody, aby sa naučilo samostatnosti. Ak sa zachováva prísna kontrola v neskoršom veku, potom je prejav nadmernej ochrany zrejmý.

Aké sú dôvody jeho vzhľadu? Po prvé, rodičia sa môžu pokúsiť použiť svoje dieťa na „vyplnenie prázdnoty“ v živote, uspokojenie osobných potrieb a pocit, že je dôležité a potrebné. Takto sa chcú realizovať, ak na to nenašli iné spôsoby, alebo sa ukázali ako neúspešné.

Po druhé, niekedy sa môže stať, že dospelí sa svojou prehnanou starostlivosťou snažia prehlušiť skutočné pocity – nevraživosť voči dieťaťu. Deti sa nie vždy rodia podľa vzájomnej túžby svojich rodičov, niektoré majú negatívny postoj k svojmu vzhľadu. Potom sa však začnú báť, že ich odmietnutie môže negatívne ovplyvniť ich dcéru alebo syna, čo povedie k smutným následkom. Aby dospelí skryli výčitky svedomia, „skrývajú“ svoje sklamanie hlboko v podvedomí a nahrádzajú ho nadmernou ochranou.

Po tretie, úplná kontrola sa medzi mamami a otcami stáva zvykom, ktorého sa nedokážu zbaviť. Rodičia, ktorí sa o bábätko starajú od jeho prvých dní, sa takto správajú, aj keď deti vyrastú.

Dospelí musia pochopiť, že dieťa je samostatná osoba, ktorá musí mať svoje vlastné túžby, požiadavky a sny.

Aby sa v budúcnosti stali úspešnými členmi spoločnosti, potrebujú zbierať svoje skúsenosti, rozvíjať osobné kvality a vedieť sa rozhodovať. Rodičia stále nebudú môcť žiť večne, takže skôr či neskôr budú musieť deti žiť samy. A bez predbežnej prípravy to bude mimoriadne ťažké.

Ako sa zbaviť nadmernej ochrany

Dosiahnuť rovnováhu medzi nepozornosťou a nadmernou starostlivosťou nie je vždy ľahké nájsť. Náročnejšie to majú rodiny, kde je len jedno dieťa, a druhé neplánujú. Je však potrebné upraviť svoje správanie, aby ste bábätku nerobili medvediu službu.

Ako „zmeniť nesprávny smer“? Aby ste to dosiahli, musíte si zapamätať niekoľko nuancií:

1. Najprv si treba uvedomiť, že prehnaná ochrana má na deti zlý vplyv. Nerobí ich to šťastnými, úspešnými, cieľavedomými, sebavedomými. Práve naopak, o toto všetko vás pripraví. Rodičia sú povinní predstaviť si, ako bude ich dieťa žiť v budúcnosti, ak sa nezaobíde bez vonkajšej pomoci. Nezávislosť dieťaťa by sa mala dosiahnuť postupne a nie odcudziť sa od seba cez noc.

2. Ak si dospelí uvedomili chybu svojho konania, až keď ich syn alebo dcéra dosiahli pubertu, potom nie je potrebné okolo nich ďalej stavať vysoký múr nekonečných zákazov. Rodičovská kontrola spôsobuje v rodine len konflikty a nedorozumenia.

3. Správnejšie je komunikovať s dieťaťom „za rovnakých podmienok“, nadväzovať vrúcne vzťahy založené na dôvere. Musíte sa nielen nenápadne zaujímať o ich životy, ale tiež sa podeliť o svoje obavy, požiadať o radu a opýtať sa ich na názor na určité problémy. Nemali by ste však od dieťaťa vyžadovať zodpovednosť dospelých za jeho činy. Musí byť nezávislý, ale v rozumných medziach.

4. Každý človek sa efektívnejšie učí na vlastných chybách ako na skúsenostiach iných. Preto sa nie je čoho obávať, ak sa niekedy bábätko pomýli, zažije horkosť či sklamanie. Je to celkom prirodzené a niekedy dokonca užitočné.

Dospelí by mali svojim deťom dovoliť, aby žili svoj život sami, prežívali radosti aj strasti.

Správne budovanie vzťahu

Byť lenivou mamou je niekedy lepšie ako sliepkou. Potom sa totiž dieťa určite nestane bezmocným a slabým. Ak sa pre neho urobí všetko, potom bude absolútne neprispôsobený realite dospelých. A ak je pre dievča dôležité, aby bolo úplne nezávislé a nezávislé, ale nie až také zásadné, potom je potrebné, aby sa v chlapcovi formovali schopnosti skutočného muža už od detstva. V budúcnosti bude musieť niesť zodpovednosť nielen za seba, ale aj za svoju rodinu, manželku, deti a ďalších príbuzných.

Neodporúča sa neustále kritizovať svoje dieťa. Niekedy potrebuje nasmerovanie na pravú cestu, vysvetlenia a pomoc, a nie nudné morálne učenia. Bábätko pochopí, že nie je zakaždým karhané, ale je mu pochopené a pomáhané a očakáva sa od neho samostatnosť.

Nemôžete dieťaťu najskôr vyčítať rozhádzané hračky alebo roztrhnutý gombík a potom sami odstrániť následky jeho žartov. Je lepšie vyjadriť nespokojnosť so správaním svojho syna alebo dcéry tým, že ich poučíte, aby odstránili následky neplechu. Možno sa im to nepodarí na prvýkrát, ale potom už nebudú mať túžbu znova páchať nesprávne činy.

Po dosiahnutí vedomého veku deti, najmä chlapci, pocítia svoju odlišnosť od svojich nezávislých rovesníkov. Zatiaľ čo tí druhí zvládajú množstvo úloh a maličkostí ľahko, potom „mama’s boys“ nezvládnu ani základné povinnosti. A to vedie k prehlbovaniu pocitov menejcennosti.

Prílišná ochrana rodičov teda deťom veľmi škodí a neprospieva im. Toto si treba uvedomiť a zohľadniť pri výchove detí. Dôsledky nadmernej starostlivosti negatívne ovplyvňujú vývoj dieťaťa. Mala by rozvíjať zodpovednosť a nezávislosť, a nie pestovať osobnosť nepripravenú na realitu dospelých.

Mohlo by sa vám páčiť:

Po pôrode sa manželka „zbláznila“ - čo robiť? Naučiť sa chápať dieťa také, aké je: kroky k prijatiu
Ako by mal otec pomáhať pri výchove svojho syna
Otcova podpora pri výchove dieťaťa – konzultácia pre rodičov
Ako chrániť dieťa runami (runami) Aké chyby robia čerstvé mamičky a ako sa im vyhnúť?

Aký mám byť rodič? Túto otázku si určite kladie každý a každý sa snaží stať sa tým najlepším. Život, zvyky a záľuby niektorých ľudí sa príchodom detí výrazne menia, zatiaľ čo iní zostávajú v známejšom smere. Dnes sa v rodičovstve takpovediac objavili určité štýly a trendy. Nezaväzujem sa vybudovať jasný systém, len som chcel načrtnúť klasifikáciu rodičovstva, vyzdvihnúť niekoľko skupín z celkovej masy a opísať ich charakteristiky. Aký objektívny je môj pokus, musíte posúdiť vy.

Prvá skupina - aktívnych rodičov. Vyznačujú sa tým, že všade a vždy majú čas na deti. Opatrovateľky nie sú pre nich. Už od narodenia berú svoje bábätká na výlety a nepociťujú nepohodlie. Najčastejšie medzi takými rodičmi sú milovníci turistiky a aktívneho oddychu. Títo ľudia sa neboja detských „boľakov“ a človek má dojem, že ich sebavedomie robí ich deti zdravšími. Každý im závidí ich nadšenie a odvahu, mnohí snívajú o tom, že raz budú rovnakí, len málokto sa tak stane, ak sa im podarí prekonať vnútorný strach a predsudky.

Prirodzené rodičovstvo. Takéto matky a otcovia často volia taktiku „aktívneho nezasahovania“. Neradi sa uchyľujú k farmaceutickým liekom: prechladnutie u detí sa lieči ľudovými prostriedkami alebo homeopatiou. Takíto ľudia milujú prírodu a chcú svojmu dieťaťu vytvárať čo najprirodzenejšie prostredie. Matky nosia novorodencov pri tele v šatkách namiesto toho, aby ich nosili v kočíku, a dojčia ich niekoľko rokov. Dieťa je chránené pred technologickým pokrokom a vychytávkami. Takéto rodiny preferujú/snívajú o živote na vidieku. Mnohí z týchto rodičov sa zaujímajú o etnografiu a chodia na historické festivaly.

Módni rodičia. Nazvime ich tak. Ich deti majú najlepší kočík v okolí a veľkú šatníkovú skriňu od západných značiek, akú ste pravdepodobne celý život nemali. Nebojí sa toho, že nastala éra nových hračiek a ich deti sa nadšene hrajú na iPhonoch a tabletoch, čím rodičom dávajú vytúžené chvíle pokoja. Cieľom módneho rodiča je poskytnúť svojmu dieťaťu to najlepšie. Často sa kladie dôraz nielen na „atribúty“ detstva, ale aj na vzdelanie: budúce zázračné deti od 3-4 rokov navštevujú mnohé hodiny a hravou formou ovládajú nielen angličtinu, ale aj ekonómiu.

Ochranní rodičia. Na kočík zavesia červenú mašľu a nedovolia nikomu pozerať sa na dieťa bez určitých rituálov: klince alebo pľuvanie, prepáčte, každý má svoje... Navyše rodičia možno ani nie sú úplne poverčiví, ale pre v záujme bezpečnosti sú všetky prostriedky dobré. V prvých mesiacoch života svojho dieťaťa často volajú záchranku, ktorá po príchode objaví malý pupienok. Všetok nábytok oblepia silikónovými podložkami, aby sa dieťa ľahšie udrelo, a dvere na ich domčeku sa prestanú zatvárať kvôli blokovačom, aby si dieťa nestlačilo prst. Ich dieťa je neustále pod dohľadom niekoho alebo niečoho (detská pestúnka). Všetko v dome je dezinfikované: od kľučiek dverí až po otcovu tvár. Dokonca som počula, že existujú špeciálne vitamíny, ktoré pomáhajú dieťaťu lepšie sa adaptovať v spoločnosti, no najzaujímavejšie je, že sa dávajú od narodenia. Vo všeobecnosti sa používa všetko: medicína, náboženstvo, ľudové prostriedky, povery, nové technológie... Prevencia všetkého je heslom takýchto mamičiek a otcov.

Zámerne som zveličil vlastnosti, ktoré sú vlastné mojim priateľom a mne. Možno existuje oveľa viac typov rodičovstva, ako som bol schopný identifikovať, a je nepravdepodobné, že by sa našli v „čistej“ forme... Podľa môjho názoru väčšina rodičov spája súbor určitých vlastností z každého typu. Chcem dúfať, že si vyberiete len to najlepšie. Zdravý rozum vám pomôže!

Obsah:

Už vás nebavia príliš prísne požiadavky vašich rodičov? Sedíš doma, odrezaný od kamarátov, lebo tvoji rodičia majú prísnejšie pravidlá? Jednou z najťažších vecí pre rodičov je dôverovať svojim deťom s ich nezávislosťou, pretože neexistuje jeden rodičovský vzorec, ktorý by vyhovoval každému dieťaťu. Preto si tínedžeri musia získať dôveru svojich rodičov a dokázať im, že si svoju nezávislosť môžu užívať v rámci rozumu. Po prečítaní tohto článku sa naučíte, ako si získať dôveru svojich rodičov.

Kroky

1. 1 Vytvoriť zoznam špeciálne privilégiá, ktoré by ste chceli získať od svojich rodičov. Jedným z dôvodov, prečo vám vaši rodičia nechcú dovoliť robiť nič, čo by im bolo čo i len trochu nepríjemné, môže byť to, že sa boja, že to využijete a budete žiadať niečo iné. Rodičov od toho môžete odradiť tak, že za nimi prídete s konečným zoznamom prijateľného počtu privilégií. Po každej požiadavke nechajte 5-6 prázdnych riadkov.
   • V závislosti od vášho veku môže zoznam obsahovať napríklad:
     • Zákaz vychádzania predĺžený v piatok do 23:00
     • Maximálne dve noci za mesiac
     • Po škole môžete ísť na prechádzku, ak ste na večeru včas (18:30)
     • Možnosť zapožičania auta rodičov aspoň na jednu víkendovú noc
   • Nežiadajte príliš veľa naraz, pretože riskujete, že nahneváte svojich rodičov a nakoniec nebudete mať nič. Pamätajte, že budovanie dôvery je dlhodobý proces. Keď ukážete rodičom, že vám stačí pár privilégií, môžete si postupne rozširovať zoznam slobôd tým, že budete žiadať o ďalšie (povedzme aspoň po mesiaci či dvoch).
2. 2 Pod každú žiadosť napíšte zoznam dôvodov, prečo si to zaslúžite. Vytvorte vyhlásenia, ktoré spadajú do nasledujúcich kategórií: 1) ako ste už preukázali svoju zodpovednosť pri využívaní privilégií, 2) ako zabránite ich zneužitiu a 3) aké budú dôsledky zneužitia.
   • Ak napríklad požiadate o predĺženie zákazu vychádzania o 23:00 v piatok, jedným z dôsledkov môže byť, že každá minúta, kedy meškáte, sa odpočítava od zákazu vychádzania nasledujúci piatok. Dôvod, prečo ti rodičia budú môcť dôverovať, že predložíš túto žiadosť, je, že domácu úlohu budeš mať hotové do nedele poobede. To znamená, že aj keď pôjdete v piatok spať o niečo neskôr, vaše štúdium to nijako neovplyvní.
   • Počas rozhovoru neospravedlňujte svoj názor porovnávaním s výchovou rodičov vašich priateľov. Toto je fňukanie, nie argumentácia. Takéto porovnania sú úplne zbytočné, pretože vzťahy vašich priateľov s ich rodičmi nemajú absolútne žiadny vplyv na váš vzťah s vašimi rodičmi a okrem toho nemáte žiadny dôkaz, prečo je jedno rodičovstvo efektívnejšie ako druhé. A získanie dôvery rodičov znamená, že musia mať dôvody dôverovať vám.
   • Nesnažte sa ich vydierať tým, že ich budete nazývať „strašní rodičia“ alebo „poslanci“ – takéto urážky váš vzťah ešte viac vyhrotia a navyše riskujete, že ich veľmi nahneváte. A aj keď vám niečo dovolia, nebude to preto, že by vám veria.
3. 3 Naplánujte si vážny rozhovor s rodičmi. Porozprávajte sa vo vhodnom čase, pri útulnej rodinnej večeri, len spomeňte, že ste premýšľali o rozšírení svojich privilégií a že máte niekoľko dôvodov, prečo by sa mohli rozšíriť. V závislosti od preferencií konverzácie vašich rodičov možno budete chcieť problém prediskutovať hneď alebo si naplánovať čas na rozhovor.
4. 4 Začnite konverzáciu s chápavým prístupom. Uvedomte si, že vaši rodičia majú oprávnené obavy, že vám zabránia robiť viac vecí sami. Prineste svoj zoznam na stôl, ale nezačnite bombardovať rodičov svojimi požiadavkami. Namiesto toho pristupujte ku konverzácii takto: "Mami, oci, úplne chápem, prečo sa ma bojíš pustiť von s priateľmi, kedykoľvek chcem. Pretože nemôžeš s istotou vedieť, čo robíme, a nebudeš tam, ak sa niečo stane. Zdá sa mi však, že v tejto otázke dokážeme nájsť kompromis; Myslím si, že som si získal vašu dôveru a môžem získať ďalšie slobody. Koniec koncov, rastiem a rozvíjam sa - takmer # # rokov -starý - Som tínedžer a potrebujem vyjadrovať svoje názory a robiť vlastné rozhodnutia v určitých záležitostiach."
   • Na základe prvej reakcie rodičov sa budete musieť rozhodnúť, či konverzáciu odložíte, budete pokračovať v príjemnom úvode alebo prejdete na svoj zoznam.
5. 5 Uveďte výhody, ktoré chcete, a dobré dôvody pre ne a buďte pripravení na kompromisy. Diskutujte o položkách na zozname so svojimi rodičmi a majte vždy pripravené príklady, ktoré ukážu vaše dobré vlastnosti a pripravenosť na ďalšie slobody. Vaši rodičia sa môžu hádať o určitých požiadavkách alebo ich častiach, ale to bude znamenať, že idete správnym smerom. Nakoniec budete musieť urobiť kompromis. Vaši rodičia vám možno nedajú úplne všetko, čo požadujete, ale to je úplne normálne. Pamätajte si, že budovanie dôvery je dlhý proces, a ak preukážete zodpovednosť vo veciach, ktoré oni povolenýáno, v budúcnosti budete môcť požiadať o viac.
   • Počúvajte svojich rodičov a ich varovania. Berte ich vážne. Vašim rodičom na vás záleží a chcú pre vás to najlepšie, takže pochopte, že tu pre vás nebudú môcť byť, a preto sa chcú uistiť, že ste skutočne pripravení na väčšiu nezávislosť. Preto trpezlivo počúvajte obavy rodičov a snažte sa ich úctivo odradiť tým, že im poskytnete konkrétne príklady svojej zodpovednosti a povzbudíte ich, aby vám dali šancu to dokázať.
6. 6 Ak tvoji rodičia veľmi nereagujú na tvoje návrhy, uveďte iné dôvody, prečo by byť nezávislejší bol prospešný pre váš rozvoj. Pri uvádzaní týchto dôvodov používajte pokojný a chápavý tón, pretože môžu byť pre rodičov ťažké akceptovať ich, najmä ak ste prvé dieťa v rodine.
   • Pripomeňte svojim rodičom, že skôr či neskôr budete mať 18 rokov, že pôjdete na vysokú školu sami a že nebudú večne okolo vás a budú robiť všetky vaše rozhodnutia. To, že sa budete neustále maznať, bude brzdiť rozvoj vašej osobnosti. Preto je dobré trénovať vyjadrovanie vlastných úsudkov a rozhodovanie sa, keď ste v starostlivosti rodičov a v relatívne bezpečnom prostredí.
   • Zdôraznite sociálny rozvoj. Musíte ísť von a stretávať sa s priateľmi a spoznávať nových ľudí. Ak neviete, ako vychádzať s ostatnými, potom budú vaše nádeje na budúce perspektívne zamestnanie spočítané. Ľudia sú často najímaní a prepúšťaní, karhaní a chválení za veci, ktoré sú subjektívne a nehmotné, ako sú medziľudské vzťahy. Ak dokážete rozosmiať osobu, ktorá robí pohovor, výrazne zvýšite svoje šance na získanie práce. Ak sa vám občas podarí chytiť obed od šéfa, čoskoro si všimnete zvýšenie produktivity.
   • Ak vaši rodičia používajú školu ako argument, aby vás nechali doma, možno by ste im chceli pripomenúť, že IQ nie je všetko. Ale EQ – emocionálna inteligencia – je veľmi dôležitá pre budúci kariérny úspech, ako už bolo spomenuté vyššie. Príliš veľa študentov sa slepo zameriava na dosahovanie vysokých bodov v štandardizovaných testoch a získavanie najvyšších známok, namiesto toho, aby sa osobne rozvíjali a budovali vzťahy so svojimi spolužiakmi – presne tými ľuďmi, ktorí vás môžu odporučiť k vášmu prvému zamestnávateľovi.
   • Ak sa vaši rodičia boja, že urobíte chybu a ohrozíte tým svoju budúcnosť, pripomeňte im, že chyby a zlyhania sú prirodzenou súčasťou dospievania. Samozrejme, vyhnete sa tým nesprávnym rozhodnutiam, ale nakoniec dokonca Ak sa naozaj dostanete do nejakého problému, potom je nemenej dôležité mať schopnosť napraviť situáciu a neopakovať podobnú chybu. Tvoji rodičia ťa nedokážu ochrániť pred neúspechom celý život, takže sa od nich budeš musieť veľa poučiť, aby si v budúcnosti dokázal takýmto veciam sám zabrániť.
7. 7 Správajte sa zodpovedne. Nečakaj, že sa tvoji rodičia budú k tebe správať ako k dospelému, ak sa budeš správať ako dieťa. Upratujte si izbu, ponúknite sa, že sa postaráte o svojich mladších súrodencov, nevyvolávajte záchvaty hnevu a podobne. Aj keď im dáte vedieť, že sa vám darí, keď ste od nich preč, je to dobrý znak zodpovednosti.
8. 8 Uvedomte si, že niekedy to vaši rodičia naozaj vedia lepšie ako vy. Najmä v situáciách, ktoré sú im známe, presne vedia, o čom hovoria. Ak majú pochybnosti o tom, že s niekým chodíte alebo chodíte s určitou skupinou ľudí, berte ich slová a myslite na ne vážne. Tvoji rodičia sú múdrejší ako ty.

• Nikdy neklam. Ak to vaši rodičia zistia, zničí to všetku vašu prácu, aby ste si získali ich dôveru.
• Pokúste sa hovoriť rozumne, keď máte dôvod.
• Pamätajte, že dĺžka a obsah každého rozhovoru sú vždy veľmi dôležité. Neodporúča sa začať seriózny rozhovor, keď sa naň ani jeden z vás nesústredí.
• Buďte otvorení. Ak vás rodičia uvidia, že ste tvrdohlaví, budú vás vnímať ako dieťa, ktoré nie je schopné akceptovať ich názor.
• Nikdy nerob za chrbtom svojich rodičov to, čo ti zakázali.
• Kľúčom k akémukoľvek vzťahu je komunikácia. Je pravda, že nezáleží na tom, či sa necítite dobre pri rozhovore s rodičmi. Ale na všetko existuje prvýkrát.
• Nezabúdaj, že to, že ti rodičia povedali nie, to neznamená, že oni príliš veľa chrániť ťa. S najväčšou pravdepodobnosťou pre nich znamenáte veľa.

Varovania

• Ak sa konverzácia v ktoromkoľvek bode zmení na hlasnú hádku, prestaňte. Nechaj situáciu, nech sa vyrieši sama a možno by si to mala skúsiť znova o niečo neskôr, keď budeš mať s rodičmi lepšiu náladu.
• Nereagujte prudko, ak vás rodičia stále príliš chránia. Toto NEZlepší situáciu. Buďte pokojní a ovládajte sa, bez ohľadu na to, čo hovoria.
• Ak získate viac slobody, nezneužívajte ju. Snažte sa neriadiť príslovím „ak mi dáš prst, odhryzne ti celú ruku“.