Domov › Ezoterika › K čomu vedú nevyslovené sťažnosti? Zášť vo vzťahu: ako sa neutopiť v negativite

K čomu vedú nevyslovené sťažnosti? Zášť vo vzťahu: ako sa neutopiť v negativite

Negatívne emócie, dlhodobo potláčané, dokážu zničiť aj vzťahy, ktoré sa zdali veľmi silné. Ničia rodiny, vedú k hádkam medzi milencami, kolegami, susedmi, príbuznými, blízkymi priateľmi. Preto je také dôležité vysvetliť, čo sa vám nepáčilo.

Skryté krivdy menia ľudí na skrytých nepriateľov. Výsledkom je situácia, kedy sa vzťah jednoducho rozpadne. Navyše ľudia môžu nielen odísť, ale dokonca si vážiť plány na pomstu.

Nevyslovené sťažnosti zostávajú v srdci dlho. V prvom rade sú nebezpečné, pretože negatívne sa hromadia, aj keď si to ostatní neuvedomujú. Zdalo by sa, že hnev už dávno opadol, no v duši zostáva nepríjemná pachuť, ktorá každým dňom viac a viac nahlodáva pocit lásky, nehy, vďačnosti. V dôsledku toho sa človek začne hnevať na svojho páchateľa. Každé „nesprávne“ slovo môže z jeho pohľadu spôsobiť podráždenie. Výsledkom je, že človek, ktorý jedného dňa prežil a prehltol urážku, to nevydrží a urobí škandál kvôli zdanlivej maličkosti.

Existuje ďalší, nemenej nepríjemný scenár. Ľudská môže na dlhú dobu spomeňte si na urážku a jeho tvrdenia, ktoré sa neodvážil vysloviť, aj keď na to ostatní účastníci a svedkovia situácie už dávno zabudli. Ak si jedného dňa v návale hnevu na túto situáciu spomenie, problémy nahromadené na oboch stranách zmenia drobnú hádku na skutočný škandál, ktorý môže viesť k prerušeniu vzťahov.

Ako nevyslovené krivdy ovplyvňujú ľudskú psychiku

Ľudia sa dlho roztápajú v srdci nevôle a ubližujú si. Myslia na to, čo sa stalo tak často, že to zle ovplyvňuje ich náladu. Výsledkom je podráždenosť, neochota komunikovať s páchateľom, aj keď sa incident dávno vyčerpal a už na ňom nezáleží.

Žiaľ, častokrát je obeťou nevysloveného odporu ten, kto ho zažil. Tento nepríjemný pocit núti ľudí pochybovať o sebe, trpia neistotou a dokonca si vypestujú návyk sebapodceňovania. Takže osamelé dievča, urazené úspešne vydatou ženou, môže v sebe vyvinúť množstvo komplexov, ktoré znižujú sebaúctu a podkopávajú psychiku. Rozprávaním o svojich pocitoch sa takýmto problémom môžete vyhnúť.

Otrávení, nahnevaní, nespokojní so sebou, so sebou samým a so situáciou, ľudia často robia rovnaké chyby.

Prečo som to nazval chybami? Áno, pretože v dôsledku takéhoto správania sa situácia len zhoršuje alebo stáva chronickou.

Toto sú typické chyby:

Ticho.Ľudia sa na seba navzájom hnevajú a mlčia o tom, držia sa späť. Zároveň partner, ktorý je na nervy, nemusí vôbec pochopiť, o čo ide! Niekedy sa dokonca priamo spýta: „Hneváš sa?“ – „Áno, nie“ – odpovedá otrávene, pričom celým svojím zjavom dáva najavo, že „Áno, hnevám sa.“ V psychológii sa to nazýva dvojitá väzba.

Napríklad milostný vzťah. Predstavte si, že žena je naštvaná na muža, ale nehovorí o tom. Ale chodí smutná, nechce mať sex, neustále reptá nad maličkosťami. Myslí si (ako možnosť) - ona sa odmilovala. Následok - odsťahuje sa, alebo ju slovne napadne a pod.

Alebo muž, potajomky mrzutý na ženu, chodí k počítaču, nechce sa rozprávať od srdca k srdcu, správa sa odvrátene. Ona si myslí (ako možnosť) - našiel inú. Utrpenie, nedôvera, škandály.

Videl som veľmi vyčerpaných (emocionálne aj fyzicky) šéfov, podriadených, ktorí robili cudziu prácu a aj po skončení pracovnej doby znášali nepríjemný zvyk kolegu, jeho tiché odsudzovanie. Nenachádzali slová na vyriešenie situácie. Namiesto toho fantazírovali o tom, že vyhodia kolegu alebo sami opustia organizáciu, „a podpália ju“.

Výbuch. Podráždenie má tendenciu sa hromadiť, čo vedie k výbuchu. A to je druhá chyba, pretože často výbuch ničí vzťahy, vyvoláva pocity viny, trpkosti a sklamania.

Explodujúci človek sa stáva doslova neadekvátnym. Veľmi zveličuje situáciu a znehodnocuje svojho partnera, morálne ho ničí. Partner sa v reakcii na takúto neadekvátnu osobu otočí a nezostane v dlhoch. Spravidla ohovára aj veľa nadbytočných vecí. známy?

Počul som o prípade, keď muž vyhnal svoju ženu v zime na ulicu v župane a bez peňazí. Keď žena vyhodila manželov obľúbený počítač z 10. poschodia a samozrejme, všetci neustále počúvame o vzájomných urážkach.

Po všetkom, čo sa stalo v tomto duchu, ľudia dospejú k záveru, že vedľa nich je krutý, nemilujúci a nevážiaci si ich, ale jednoducho neadekvátny človek. Tí, ktorí vybuchli, môžu činiť pokánie zo svojich skutkov, no zároveň chápu, že sa už nedokázali ovládnuť, nepoznajú iný spôsob, ako vyjadriť svoje podráždenie.

Pomsta. A v láske, v priateľstve a ešte viac v obchodné vzťahy pomsta má často za následok zradu a zradu. Tiež pomsta môže byť vyjadrená vo všetkých formách podvodu.

Zmiznutie potrebných vecí, dokumentov, aj samotného partnera. Odmietnutie pomoci ťažký moment. Pomsta odstraňuje intenzitu hnevu, ale vedie k novým problémom, zvrátiť. Výsledkom je väčší hnev, strata dôvery a ničenie vzťahov.

Dostať sa preč od problému. Toto je ďalšia chyba.Často, keď sú ľudia na seba nahnevaní, rozhodnú sa dať si oddychový čas, na chvíľu ustúpiť, rozptýliť sa tým, že si navzájom nevyjasnia situáciu.

Pravdaže, niekedy, skôr zriedka, sa to podarí. Funguje, ak sa problém vyrieši sám počas časového limitu. Ako si viete predstaviť, nestáva sa to často. Pravidelné vyhýbanie sa problémom vedie ku komplikácii situácie a k strate vzťahov, pracovných aj osobných. Stráca sa kontakt a záujem a hromadí sa podráždenie.

Kritika. Kritika môže byť spravodlivá, čiastočne spravodlivá a nespravodlivá. Najviac veľká chyba- Zmiernite svoje podráždenie nespravodlivým kritizovaním osoby. Ale aj s inými druhmi kritiky by sa malo zaobchádzať opatrne, pretože bez ohľadu na to, čo kto hovorí, je to urážlivé.

Príklad. Stáva sa, že pre ženu je problém, že muž rozhádže svoje veci po dome. Žena to považuje za osobnú ľahostajnosť k jej starostlivosti o dom a k nej, povie mu: si infantilný flákač. Alebo: "ty si vždy ...", "ty nikdy ...". Čo myslíte, ako sa bude cítiť? Je to nespravodlivá kritika, pretože nie vždy po sebe upratuje. Koniec koncov, pred 2 mesiacmi, vyčistené rovnako!? Chyba vyšla.

Alebo v priateľské vzťahy. Jeden priateľ neustále rieši všetky bežné záležitosti: organizuje dovolenky, zbiera sendviče na piknik, pozerá sa na mapu miesta atď. Druhá priateľka si len užíva. Zároveň to prvého priateľa rozčuľuje a neustále kritizuje druhého priateľa. A z nejakého dôvodu pre nezodpovednosť všeobecne. Kritika nie je na mieste, ale len čiastočne spravodlivá, druhý priateľ je taký nezodpovedný len vo vyššie uvedených otázkach. Preto môže jednoducho odmietnuť kritický nezmysel prvej priateľky.

Alebo v práci - šéf neverí zamestnankyni s jej bezprostrednou prácou, robí ju sama. Kritizujúc zamestnankyňu sa zrúti: „Áno, si len hlúpy, vyrastajú ti ruky...“ Je urazená, nahnevaná, bráni sa. Kritika je nespravodlivá. Situácia sa zhoršuje.

Tvrdenia a urážky. Viete aký je rozdiel medzi požiadavkou a požiadavkou? Pravdepodobne viete, ale s vaším dovolením sa napriek tomu vyjadrím v formulácii, ktorá sa mi páči. Takže. Žiadosť zahŕňa možnosť odmietnutia, ale požiadavka nie. Robiť si nároky, vyvalovať urážky je veľká chyba. Aj to len preto, že každý z nás MÁ VŽDY PRÁVO ODMIETNUŤ.

Nárok je nárok. Nárok neznamená možnosť pochybovať o svojej nesprávnosti alebo odmietnutí.

Žena si napríklad robí nároky na muža, vyčíta mu lenivosť na základe svojej požiadavky: „musíš sa starať o svoju rodinu“. Nemá žiadne pochybnosti, nepýta sa ho: "Čo chceš ty?" Možno dokonca chce to isté čo ona! Ale jej tvrdenia v ňom aktivujú rebela a on odoláva. Čo ak nechce zabezpečiť rodinu? Myslíte si, že ho dokáže prevychovať?

Alebo muž tvrdí svojej žene: „Náš dom je opäť špinavý“ na základe jeho požiadavky na ňu: „Musíš variť a žehliť. Chyba, pretože ako odpoveď bude rebelovať - skrytá alebo otvorená.

Ďalšími populárnymi (a úplne nereálnymi) požiadavkami sú „nikdy sa nesmieš pomýliť“, „musíš byť opatrný“, „vždy načas“, „buď dokonalý“. Za každým tvrdením je: „musíš / musíš ...“, a tento dlh spôsobuje podráždenie, impotenciu, vzburu.

To isté s rozhorčením. Keď je človek urazený, za jeho prehreškom je vždy nevyslovené tvrdenie"musíš/mal by si..." Príklad. Ženu urazilo, že muž mešká (skryté tvrdenie: „mal si prísť načas.“ Očakávanie urazenej ženy sa nenaplnilo, hoci svoje tvrdenie priamo nevyjadrila. volanie po dlhu skôr či neskôr stvrdne, stráca záujem vzťahy a partnerstvá.

Manipulácia. Je lákavé dosiahnuť to, čo chcete tajne, spod ticha. To je ale omyl, pretože poplatok je vysoký – porušenie dôvery. Je to len otázka času! Takmer všetci sa manipulátorom vyhýbame, uhýbame a odolávame im. V dôsledku toho zostáva manipulátor s nosom.

Podľa vyššie uvedených tipov sa určite dostanete od podráždenia k vzájomnému porozumeniu v láske, priateľstve a podnikaní. Je pravda, že na to, aby ste ich primerane nasledovali, musíte mať túžbu, ich správne pochopenie a dobre vyvinuté zručnosti emocionálnej hygieny, zvládania podráždenia.

Ako psychoterapeut sa často stretávam s veľmi zanedbávanými situáciami, kedy vzájomné podráždenie tvrdení ľudí, kritika ničila dobro, vrelý vzťah a nič sa nedá vrátiť. Len keby sa títo ľudia chytili skôr! Urobili sme preventívnu údržbu!

Zabráňte otrave hnevom, je možné zbaviť sa jej nánosov. Je možné nájsť aj také formy vyjadrenia vzájomnej nespokojnosti, ktoré vzťahy skôr posilňujú, než ničia.

Musíte len chcieť a naučiť sa užitočné zručnosti!

Anna Vjačeslavovna Uzbeková
Psychológ, Gestalt terapeut, tréner
"Svet ľudí", Moskva
Webstránka: www.mirludey.org
Mail: Táto adresa Email chránené pred spamovacími robotmi. Pre zobrazenie musíte mať povolený JavaScript.

Avatar používateľa

Pomoc! Úloha, ako písať NIE spolu alebo oddelene

Slová: (ne)prestavaný dom, nie) úspešný študent, (ne)chyba, ktorú som si všimol, (ne)unavený robotník, úplne (ne)vymyslené riešenie, (ne)obývaný dom, (ne)rozkvitnutý púčik, (ne)povolenie predátorovi, (ne)skloňované podstatné mená, (ne)vyriešená záhada, pravda (ne)objasnená, (ne)cvrčky ticho do noci, (ne)mrznúca, no stále fajčiaca polynya, (ne)a miesto chránené pred slnkom, ničím (ne)prerušené ticho, dôvody (ne)prezradené, (ne)prepočutá fráza, (ne)priamo vyslovený nárok.

1 s krátkym príčastím

2 s príčastím so závislými slovami

Bezplatné právne poradenstvo:

3 s opozíciou

4 so všetkými ostatnými použitiami príčastí

Požiadajte o ďalšie vysvetlenie
Sledovať
Porušenie vlajky

Dautlyn 27.11.2014

Odpovede a vysvetlenia

aniblod
priemer

NIE ZREKONŠTRUOVANÝ DOM, NEÚSPEŠNÝ ČLOVEK

Komentáre (1)
Porušenie vlajky

Tanechka42002
dobre

Nedokončený dom, neúspešný študent, chyba, ktorú som si nevšimol, neúnavný robotník, úplne nevymyslené riešenie, dom neobývaný, neotvorený púčik, nevpustiť dravca, nesklonné podstatné mená, nevyriešená záhada, pravda neobjasnená, cvrčky neprestávajú do noci, nie mrazené, a stále fajčiarska polynya, miesto nechránené pred slnkom, nerušené ticho, dôvody nezverejnené, nevypočutá fráza, nevyslovené tvrdenie.

Bezplatné právne poradenstvo:

Lingvistická hra na rozlíšenie častíc NOT a NOR

Popis prezentácie na jednotlivých snímkach:

V ktorej vete sa NEpíše SAMOSTATNE so slovom? 1) Chýbajú mu skúsenosti a (ne)má dostatok trpezlivosti. 2) Naša krajina je (ne)závislá. 3) Bol akosi okamžite (ne)milovaný. 4) Zastavili sme na mieste, ktoré v žiadnom prípade nebolo (ne)vhodné na výstavbu.

4) Zastavili sme na mieste, ktoré v žiadnom prípade nebolo vhodné na výstavbu.

V ktorej vete NIE JE napísané oddelene so slovom? 1) Stalo sa, že som (ne)mal komu povedať o svojich pochybnostiach. 2) Najprv všetci mlčali, zvažovali, ako začať konverzáciu v takomto (ne)obyčajnom prostredí. 3) Miestnosť bola (ne)osvetlená, takže bolo ťažké rozlíšiť tváre ľudí sediacich oproti. 4) Hovorí sa však, že ste (nie) ľudia: v divočine, na dedine je pre vás všetko nudné.

Bezplatné právne poradenstvo:

3) Miestnosť nebola osvetlená, takže bolo ťažké rozlíšiť tváre ľudí sediacich oproti.

1. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Na stole posiatom knihami sme si (ne)ani mali kde rozložiť dokumenty. 2) Bolo ticho, (nie) horúco a nuda, ako sa to stáva počas sivých zamračených dní. 3) Okno v kuchyni bolo (ne)zakryté. 4) (Ne)vášnivá, lámajúca sa kôra naplnila záhradu.

Správna odpoveď: 3 (bez závesu - krátke príčastie)

2. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) (Napriek) zložitosti skúmanej témy sa ju pokúsime čo najlepšie pochopiť. 2) Dnes zneli jeho slová (nie) vrúcne a láskavo, ako predtým, ale chladne a akosi odmerane. 3) Jeho oči vyzerali priamo a (ne)pohybujúco. 4) (Ne)zamiloval sa od mladosti do svojho krajana pre svoje šťastie.

Správna odpoveď: 2 (nie teplé, ale studené)

Bezplatné právne poradenstvo:

3. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Dážď sa na nás zosypal v (ne)vládnom prúde. 2) Našu pozornosť upútal (ne)vysoký štíhly smrekovec. 3) Dážď pokračoval, ale (nie) silný, ako ráno, ale slabý, mrholenie. 4) V tichosti treba konať dobro, ale (nie) čo o tom rozprávať.

Správna odpoveď: 3 (nie silná, ale slabá)

4. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Lákali ma (ne)prebádané kúty zeme. 2) Vyhlásili (ne)dlhú prestávku na obed. 3) Prejednávanie veci je (ne)skončené. 4) Ukázalo sa, že taký náročná úloha poveriť (ne)komu.

Správna odpoveď: 3 (nedokončené - krátke príčastie)

5. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Nás zaujal (ne)obyčajný jav. 2). Tento muž je (ne)nenápaditý. 3) Dlho som si pamätal jeho (ne)mätúci pohľad. 4) So mnou absolvoval kurz (ne)kto Izotov.

Bezplatné právne poradenstvo:

Správna odpoveď: 2 (nezbavené - krátke príčastie)

6. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) (Nie) kam umiestniť nový nábytok. 2) (Ne)ďaleko obce sa nachádza kemp rekreantov. 3) (ne)priechodný pás zeme pre požiar oddeľoval step od požiaru. 4) Pred nami postavené úlohy neboli (ne)vyriešené.

Správna odpoveď: 4 (nevyriešené - krátke príčastie)

7. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Na lúke sa (ne)kosí tráva. 2) Z vedľajšej miestnosti sme počuli (ne)hlasný šepot. 3) V jeho hlave sa zrodilo niečo nové. 4) Túto pesničku, (ne)sivovlasú, vezmi do ruksakov, nech sa nesie šírym svetom spravodlivým vetrom.

Správna odpoveď: 1 (neskosené - krátke príčastie)

Bezplatné právne poradenstvo:

8. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Loď, ktorá sa drží brehu, (ne)neisto stojí na vode. 2) Nemám (nemám) koho požiadať o pomoc. 3) Tento problém (ne)preskúmaný. 4) (Ne)príjemné stretnutie s týmto človekom ma rozrušilo.

Správna odpoveď: 3 (neštudované - krátke príčastie)

9. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) (Ne)zmätene pozrel na svojho partnera. 2) (Ne)prekonateľná túžba vidieť svojich príbuzných prinútila Širokova okamžite ísť Spiatočná cesta. 3) Dôvody migrácie vtákov z týchto oblastí zatiaľ (ne)preskúmané. 4) Cez hustú hmlu si razilo cestu (ne)jasné svetlo lampiónov.

Správna odpoveď: 3 (neštudované - krátke príčastie)

10. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) (Ne)vybledli lesné zvončeky, ktoré mali čas rozkvitnúť. 2) Videl som sivovlasého muža (ne)podobného svojmu bratovi. 3) V hrách sa Seryozha ukázal ako veľmi (ne) obratný. 4) (Ne)zmätený chlapec sa pozorne pozrel na svojho otca.

Bezplatné právne poradenstvo:

Správna odpoveď: 1 (tí, ktorí nemali čas rozkvitnúť - sviatosť má závislé slovo)

11. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Hrdina, (ne)vidiaci otroctvo, sa snaží zmeniť vzťah medzi ľuďmi. 2) Ťažko si zapamätáme (ne)pochopiteľné pravidlo. 3) Stále sú viditeľné zvyšky (ne)roztopeného snehu. 4) Takže audítor (ne)vystupujúci na javisko ruší všetkých obyvateľov mesta.

Správna odpoveď: 4 (neobjavilo sa na javisku - príčastie má závislé slovo)

12. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Geológmi (ne)prebádané oblasti sú veľmi perspektívne. 2) Na výstave Zverev ukázal (ne)podobné predchádzajúcim akvarelom. 3) Pred nami bola (ne)široká cesta. 4) Vasiliev (ne)rozhorčene pozrel na starého muža.

Správna odpoveď: 1 (geológovia nepreskúmali - príčastie má závislé slovo)

Bezplatné právne poradenstvo:

13. V ktorej vete sa NEpíše spolu so slovom? 1) Požadovaná kniha bola (ne)prečítaná. 2) Klementiev odišiel bez toho, aby (ne)odpovedal na naše otázky. 3) Hrdina sa ukáže ako nástroj ním (ne)pochopenej sily a zomrie. 4) (Ne)vyjadrená výčitka zažiarila v očiach Sofyi Nikolajevnej.

Správna odpoveď: 4 (nevyslovené - plnovýznamový člen bez závislých slov a opozícia so spojením A)

14. V ktorej vete sa NEpíše spolu so slovom? 1) Režisérove (ne)vyslovené tvrdenia Kiru vadili. 2) (Ne)známa spoločnosť dopadla veľmi príjemne. 3) Sestra hlásila ďaleko (ne)dobré správy. 4) Turisti zaspali, (ne)čakajúc na večeru.

Správna odpoveď: 2 (neznámy - celé prídavné meno, bez opozície s odborom A)

15. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Veľryby často prehĺtajú predmety, ktoré im zjavne (ne)slúžia ako potrava. 2) Usadil som sa v (nie) veľkej svetlej miestnosti. 3) Nepriateľ toho dňa (ne)málo zažil. 4) Horolezca lákajú (ne)dobyté vrcholy.

Správna odpoveď: 1 (nie zamestnanci - príčastie, má závislé slová)

Bezplatné právne poradenstvo:

16. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Okom ešte (ne)viditeľné slnko rozprestrelo po oblohe vejár ružových lúčov. 2) Na východe sa zdvihol žltkastý opar, (ne)pripomínajúci prach. 3) Valentín kráčal (nie) unáhleným, ale rozhodným krokom. 4) Príslovky – (ne)zameniteľné slová.

Správna odpoveď: 1 (neviditeľné okom - sviatosť má závislé slovo)

17. V ktorej vete sa NEpíše spolu so slovom? 1) Ivanov (ne)chcem zastrašiť svoj radostný stav a ticho vystúpil z auta. 2) Keď si bobry zvykli na ľudí, (ne)báli sa cez deň opustiť svoje búdy. 3) (Ne)vyčistené skalné chodníky zaviedli vzácnych návštevníkov hlboko do parku. 4) Dom stál uprostred stepi, nič (ne)oplotené.

Správna odpoveď: 3 (nevymazané - celé príčastie bez závislých slov)

19. V ktorej vete sa NEpíše spolu so slovom? 1) (Nie) napriek tomu hlboká jeseň dni boli teplé a jasné. 2) Nudili ste sa (ne)nudili ste sa? 3) Oblomov je dieťa, ale (ne)nemorálny egoista. 4) Most ešte (ne)postavený.

Bezplatné právne poradenstvo:

Správna odpoveď: 1 (napriek - predložke)

24. V ktorej vete sa NEpíše spolu so slovom? 1) Nie je tu nikto, kto by vedel nájsť tento dom. 2) Nebol (ne) nikto, kto by pomohol Máši v problémoch. 3) (Nie) každý bude môcť problém vyriešiť týmto spôsobom. 4) Kosťa sa našej návšteve (ne)veľmi potešil.

Správna odpoveď: 2 (nikto - zámeno bez predložky)

25. V ktorej vete sa NEpíše samostatne so slovom? 1) Námorník (ne)pomaly hlásil veliteľovi podozrivý hluk. 2) Zaviedli ma do (ne)veľkej útulnej izby s krbom. 3) Malé (ne)maľované domčeky sú prehľadne zoradené po oboch stranách ulice. 4) Pes, ktorý (ne)chce prezradiť svoj strach, hlasno štekal.

Správna odpoveď: 4 (nechcem - gerundium)

Bezplatné právne poradenstvo:

Až do konca zimy! 60% zľava pre učiteľov na DIPLOMY z Capital Training Center!

Odborné rekvalifikačné a nadstavbové kurzy.

Pre výber kurzu použite pohodlné vyhľadávanie na stránke KURSY.ORG

Dostanete oficiálny Diplom alebo Certifikát zavedenej formy v súlade s požiadavkami štátu (Č. vzdelávacej licencie vydané Capital Educational Center LLC Ministerstvom školstva mesta MOSKVA).

Moskovské dokumenty na certifikáciu: KURSY.ORG

Bezplatné právne poradenstvo:

02.10.2016

Publikačný certifikát tento materiál autor si môže stiahnuť v sekcii "Úspechy" na svojej stránke.

Môžete byť prvý, kto komentuje

Všetky materiály zverejnené na stránke sú vytvorené autormi stránky alebo zverejnené používateľmi stránky a sú prezentované na stránke len na informačné účely. Autorské práva k materiálom patria ich zákonným autorom. Čiastočné alebo úplné kopírovanie materiálov stránky bez písomného súhlasu správy stránky je zakázané! Názor redakcie sa môže líšiť od názoru autorov.

Zodpovednosť za riešenie prípadných kontroverzné otázky týkajúce sa samotných materiálov a ich obsahu, preberajú používatelia, ktorí materiál zverejnili na stránke. Redakcia stránky je však pripravená poskytnúť všetku možnú podporu pri riešení akýchkoľvek problémov súvisiacich s prevádzkou a obsahom stránky. Ak zistíte, že materiály sa na tejto stránke používajú nezákonne, informujte o tom správu stránky prostredníctvom formulára spätnej väzby.

Bezplatné právne poradenstvo:

SLOBODA OD NÁROKOV A PREČINKOV

Nároky ničia vzťahy. Nároky voči iným ľuďom sú naše reťaze, laná, nesloboda od nich.

Nároky blokujú peniaze.

Nároky ničia kariéru a úspechy.

Nároky doslova spaľujú človeka zvnútra: zbavujú ho tvorivej energie, lásky k sebe i k druhým.

Predstavte si, že vesmír je ako slnko. Slnko neustále svieti a vylieva na nás svoju životodarnú energiu v nevyčerpateľnom prúde. Pri pohľade zoči-voči cítime pôsobenie slnka, no ak sa odvrátime, jeho životodarné lúče už nedostaneme.

Bezplatné právne poradenstvo:

Vesmír funguje úplne rovnako ako Slnko. Vždy je tu a vždy k dispozícii, vrhá na nás milosť. Keď sa sťažujeme, sťažujeme, obviňujeme, kritizujeme, cítime odpor (každý mi je dlžný) a podráždenie, žiarlivosť alebo iné negatívne emócie, odvraciame sa od všetkých dobrých vecí.

Nároky sú dierou v našej nádobe, cez ktorú vychádza naša energia.

Našou úlohou je rozpoznať a vyliečiť tú časť nás samých, ktorá sa skrýva za tvrdeniami a požiadavkami.

Môj šéf je lakomý – málo mi platí;

Moja priateľka je flákačka, nevie sa obliecť...;

Bezplatné právne poradenstvo:

Môj manžel zarába málo;

Mám hrozné nohy, postavu, oblečenie...

Nároky sa nedajú vymenovať, sú ich milióny na akúkoľvek tému a s rôznej miere negativita voči inej osobe. Naše najčastejšie sťažnosti sú:

Iné systémy a agregátory

Svet, Vesmír, Boh, osud...

Urobte si zoznam tých, ktorí vás urazili - tých, ktorým musíte odpustiť. Začnite so svojimi rodičmi, súrodencami, deťmi a manželom, priateľmi, milencami, mačkou a psom, vládou a Bohom.

Bezplatné právne poradenstvo:

Formulujte svoje tvrdenie alebo odpor. Postavte toho človeka pred seba a povedzte mu všetko, čo chcete. "Urazil si ma tým, že si..." "Zradil si ma, keď..." "Podviedol si ma" "Nepovolil si" "Sklamal si"...

Cítiš, kde v tele žije tvoj odpor? Nárokovať?

Vyjadrenie tvrdení je vždy emocionálne zafarbené: hnev, podráždenie, odpor, sklamanie, nenávisť, impotencia atď.

Ako viete, odpor je stav našej duše. Duša je studňa, z ktorej pijeme. Aký zdroj uhasenia smädu predstavujeme sebe a iným? Chráňte svoj sklad, svoj zdroj života. Musíme odpustiť každému, kto nám ublížil, aj keď sa zdá, že to, čo urobil, sa odpustiť nedá. Odpusť im nie preto, že si zaslúžia odpustenie, ale preto, že už nechceš trpieť a znášať túto bolesť zakaždým, keď si spomenieš, ako sa k tebe správali.

Zášť je čistý jed, ktorý nás otravuje. Ale... „Odpustite ostatným: ľahko sa to hovorí! Rád by som, ale nejde to." Máme stovky dôvodov a výhovoriek na veci, ktoré nedokážeme odpustiť. Ale to nie je pravda. Pravdou je, že sme zvyknutí neodpúšťať. Ovládli sme len umenie neodpustenia: „Neplač. neboj sa. Nepýtajte".

Bezplatné právne poradenstvo:

Odpustenie je nepreniknuteľná džungľa pre tých z nás, ktorí túžia po spravodlivosti. Už len pomyslenie na to, že niekto odchádza nepotrestaný po tom všetkom, čo urobil, bolí. Odpustenie sa javí ako zrada samého seba.

Ale odpustenie nič nenapraví ani nezmení. Toto nie je guma, ktorá vymaže všetko, čo sa vám stalo. Neodstráni bolesť, s ktorou ste žili, ani vám nezabezpečí okamžitý pokoj. Odpustenie znamená vzdať sa nádeje na inú minulosť. To znamená, že pochopenie, že všetko je preč, prach sa usadil a zničené sa už nikdy neobnovia pôvodná forma. Je to poznanie, že žiadne množstvo mágie nemôže napraviť škody. Áno, hurikán bol nespravodlivý, ale stále musíte žiť vo svojom zničenom meste. A z ruín ho nepozdvihne žiaden hnev. Budete to musieť urobiť sami. Odpustenie znamená prevziať osobnú zodpovednosť – nie za zničenie, ale za obnovenie. Toto je rozhodnutie znovu získať mier. Odpustenie neznamená, že vina vašich páchateľov je odčinená. Neznamená to, že by ste sa s nimi mali kamarátiť, sympatizovať s nimi. Len akceptujete, že vo vás zanechali stopu a teraz musíte s touto stopou žiť. Prestanete čakať, kým ten, kto vás zlomil, vráti všetko „tak, ako to bolo“. Začnete liečiť rany bez ohľadu na to, či zostali jazvy alebo nie. Je to rozhodnutie ísť ďalej so svojimi jazvami. Odpustenie nie je oslavou nespravodlivosti. Ide o vytváranie vlastnej spravodlivosti, vlastnej karmy a osudu. Ide o to postaviť sa na nohy s odhodlaním nebyť nešťastný kvôli minulosti. Odpustenie je pochopenie, že vaše jazvy neurčia vašu budúcnosť. Odpustenie neznamená, že sa vzdáte. Znamená to, že ste pripravení nabrať sily a ísť ďalej.

Zášť je nesprávne prežitá skúsenosť...

(ako vznikli a aké funkcie vykonávajú)

Mechanizmus reklamácií veľa zjednodušuje. Ja som dobrý – oni sú zlí. Tak nech sa zmenia. Ak to neurobia, urazím sa... Ale ak sa urážate dlho a veľa, potom sa po chvíli môžete ocitnúť v kráse, žijete v zlom a urážlivom svete medzi zlí ľudia. A ak sa neurazíte, vyvstanú otázky väčšinou pre vás. A potom sa môžete cítiť, že nie ste najchytrejší, nie najsprávnejší a nie najkrajší na svete, no zároveň žijete medzi dobrí ľudia a nie v najhoršom zo svetov. A potom sa ohnisko našej pozornosti obracia k nám samým, dovnútra. Staneme sa k sebe úprimnými.

Bezplatné právne poradenstvo:

TOTO SOM VYROBIL SÁM! (napríklad, nadváhu). Nemôžem, neviem ako, nenaučili ma to – toto je bod voľby.

Byť zodpovedný znamená uznať, že ste príčinou alebo zdrojom niečoho (napríklad vašich problémov). Napríklad, ak prevezmete zodpovednosť za svoj život, znamená to, že uznávate, že všetky rozhodnutia, ktoré ste urobili alebo neurobili, vás priviedli presne tam, kde ste teraz. To znamená, že kľúč k vyriešeniu problému spočíva v zmene niektorého aspektu vašej osobnosti. Musíte si uvedomiť, že musíte zmeniť niečo v sebe, a to zase zmení vonkajší problém.

Nie "Bol som oklamaný", ale "Nechal som sa oklamať, neprišiel som na to správne." Nie „bol som vyprovokovaný“, ale „nechal som sa vyprovokovať“ alebo „podľahol som provokácii“. Nie "naštval som sa", ale "naštval som sa". Nie „som využívaný“, ale „nechávam sa využívať“ ...

Nehovorte: "Som nešťastný v láske." Povedz: "Nemôžem zaujať svojho milovaného."

Nehovorte: "Stále ma tlačia." Povedz: "Dovoľujem, aby ma ignorovali."

Bezplatné právne poradenstvo:

Nehovorte: "Nemám šťastie." Povedzte: "Urobil som chybu - a musíte pochopiť, čo."

Nehovorte: "Toto je neriešiteľný problém." Povedz: "Toto je problém, s ktorým sa mi žije pohodlnejšie ako bez neho."

Nehovorte: "Som cudzinec v tomto nechutnom svete." Povedz: "Život v tomto svete vyžaduje silu a zručnosti, ktoré ešte nemám."

Toto všetko som robil sám. Všetky moje problémy, zlyhania, nešťastia sú mojou vlastnou voľbou, či už teraz alebo niekedy v minulosti. A len ja môžem všetko zmeniť.

Som pánom svojich citov. Nikto mi nemôže dať nič pocítiť. Moje pocity sú odrazom toho, ako vidím situáciu.

Je mojou zodpovednosťou vzdialiť sa od toho, čo ma bolí. Som zodpovedný za ochranu pred tými, ktorí mi ubližujú. Som zodpovedný za to, že venujem pozornosť tomu, čo sa mi deje, a hodnotím svoj podiel na tom, čo sa deje.

Neexistuje žiadna zrada. A existuje len viera, že ste boli zradení, prenášajúc zodpovednosť zo seba von.

Pokiaľ sme závislí od iných, nie sme schopní situáciu zlepšiť.

AKO SOM TOTO VYTVORIL? (príčina -> účinok) Vo vesmíre je všetko úzko prepojené a na našej ceste sa nemôže objaviť nič náhodné. Všetko, čo sa nám deje, má svoj dôvod. Aby ste to pochopili, musíte si položiť otázky:

Aké činy alebo nečinnosti ma priviedli k problému?

Aký druh skryté dôvody neustále sa vo mne reprodukujú tie isté vzorce správania, nútia ma šliapať na tie isté hrable.

PREČO SOM TOTO VYTVORIL? (aký je v tom pre mňa zmysel, poučenie, skúsenosť, prínos? Aký aspekt seba samého by som si mal vďaka tejto skúsenosti ešte uvedomiť, vyliečiť?).

„Boh dopúšťa naše skúšky za niečo. Ak On nezmení naše okolnosti, potom chce zmeniť nás! (Bert Helinger)

My sami meníme svoje životy na drámu a tragédiu. Ťažíme z roly obete, trpiteľa!

- toto je ľahká cesta získať niečo, druh manipulácie (- Nenávisť sa vytvára, aby vyvolala pocity viny medzi ostatnými (nie vždy dokonca aj páchateľom). jasný cieľ- vydieranie. "Vy (všetci) ste vinní predo mnou. Vy (vy) musíte svoju vinu odčiniť. A ja si zvolím spôsob zmierenia!" Navyše stále nepoviem, čo presne chcem dostať (často presne týmto spôsobom) - takže vaše vykúpenie skončí, až keď sa rozhodnem, že som dostal dosť. Pravda, nesprávne zmierenie znásobuje odpor; aby si sa predo mnou naveky plazil vo vykúpení.);

- môže to byť zdroj rozvoja alebo rastu, nejaký druh motivátora atď. Môj príklad: keď mi chýbala energia ísť za svojimi cieľmi, vytváral som situácie, v ktorých som bol urazený. A potom to bol odpor, ktorý mi dal energiu dosiahnuť cieľ, rásť, rozvíjať sa. Práve takýmto palivom som si natankoval auto (organizmus, telo). A čudoval sa prečo dosiahnutý cieľ(prijatie na Moskovskú štátnu univerzitu, obhájená dizertačná práca, želaná harmónia) mi nerobilo radosť, ale prinieslo iba devastáciu a impotenciu ....

Osobné hranice sú schopnosť povedať nie a počuť nie na oplátku. Ide o pokus o obnovenie spravodlivosti založenej na samospravodlivosti.

Kedy sa cítime najviac urazení? - Keď dávate viac, ako dostávate, vždy sa objavia sťažnosti na tých, s ktorými je nerovnomerná výmena dávať a brať. To platí najmä pre ženy – obetovať sa a prispôsobiť sa túžbam a potrebám partnera. V určitom okamihu však vznikne nárok ako nadmerná oprava – a žena vystaví faktúru a požaduje platbu alebo urazene odíde od svojho partnera (deti, kolegov, priateľov): „Už ti nemám čo dať – neocenil si ma .. .”. Cíti nespravodlivosť: dala, dala a čo na oplátku?

Mnohí z nás sa najprv prezradia a potom sa urazia a pomstíme sa tým, ktorí nám robia to isté. (nerešpektuje naše klamstvá, zrádza, sklame). Život v neustálom zrádzaní svojich potrieb, snov, potrieb vyvoláva nároky, odpor, podráždenie, odpor voči druhým alebo ešte silnejšie sebanenávisť (za to, že nedokážete povedať „nie“).

Príklad, ako píše Joy Gray vo svojej bestsellerovej knihe „Muži sú z Marsu, ženy z Venuše“, ak muž, keď vidí svoju partnerku rozrušenú kvôli úmyslu schovať sa v jaskyni a cíti sa za to vinný, zmení svoju povahu. - zostane vonku a bude sa snažiť utešiť svoju milovanú (keď sa sám cíti zle), stane sa buď podráždeným, prehnane dotykovým, náročným, s množstvom nárokov, alebo pasívnym, slabým, klamlivým... A ani on, ani partner uvedomiť si, čo ho k tomu priviedlo.

V skutočnosti ide o odmietnutie obrany vlastnej dôstojnosti, potrieb, priestoru. Čo kazí aj tých, ktorí sú nám blízki!

Len rešpektovaním seba si môžete získať rešpekt ostatných. Iba ak budete rešpektovať svoje vlastné klamstvá, môžete zaobchádzať s klamstvami iných ľudí s rešpektom a bázňou.

1) Uznávame seba ako autora našich nezdravých klamstiev. Preberáme 100% zodpovednosť za to, ako sa k nim sami správame. Nerozhodujeme sa trpieť, byť urazení, obviňovať seba alebo iných za to, že my sami nevieme povedať „nie“. Buďme k sebe úprimní. Človek, ktorý má rád sám seba, rešpektuje svoju osobnosť, rešpektuje svoje osobné hranice, túžby a potreby. Rešpektuje v sebe slobodu vlastného rozhodovania, slobodu žiť tak, ako chce. A to znamená ostatných!

2) Sme to my, kto určuje hranice vlastného dávania. Dôležité je, aby to neprerástlo do obety a sebazaprenia. Cesta von je jednoduchá: dávajte toľko, koľko vás mrzí, a s jasným pochopením, prečo to robíte. Nedávajte za vďaku, ale jednoducho preto, že existuje a nie je to škoda. Je dôležité, aby si žena jasne vymedzila hranice toho, čo je pripravená dať partnerovi bez toho, aby sa cítila podráždene a urazene: „Nič nerobím pre druhého, a preto mi nie je nič dlžný. Nič pre mňa nerobí a preto mu nie som nič dlžná. Len spolu robíme nejaké veci. A máme z toho radosť."

Keď sa prestaneme obetovať, snažiť sa stať sa pohodlným, nevyhnutným dobrom pre druhých, prestaneme to vyžadovať od ostatných!

Nechávam sa viesť srdcom a keď dávam s radosťou a celým srdcom, bez akýchkoľvek očakávaní a výhrad, viem, že je to vhodné. Ale ak mám pochybnosti, váhanie alebo odpor, potom chápem, že to nebude vhodné.

U ľudí, ktorí nenávidia svojich blízkych, funkcia rešpektu rozhodne nefunguje, tento sval sa netvorí, keďže rešpekt je schopnosť zdieľať hranice, uznať druhého človeka ako samostatnú bytosť a zároveň si k nemu zachovať benevolenciu. Človek, ktorý vie rešpektovať, nikoho nenávidí, necíti odpor, závisť, bolestivé emócie, pretože všetky tieto negatívne emócie vyžadujú vysoké náklady na energiu. Ak si človek vie oddeliť svoje hranice, zaobíde sa bez dlhotrvajúcich negatívnych emócií. Ale ak nevie ako, nezostáva mu nič iné, len zúriť a nenávidieť. Taký človek pozná len dva stavy: On=Ja a potom vášnivo miluje, "rozdáva sa" alebo sa snaží pohltiť, splynúť a On=Iný, teda nepriateľ, nebezpečná bytosť, v najlepší prípad vyžadujúce ostražitosť, ale ak je tento nepriateľský tvor nablízku (bol manželom, bol rodičom), je dvojnásobne nebezpečný a bolo by lepšie ho zlikvidovať. Preto s ľuďmi, ktorí k sebe cítia nenávisť a bolestivú zášť bývalých manželiek alebo rodičia, najlepšie je držať si odstup natiahnutú ruku hlavne sa nepriblizit. Kým ste cudzinec, sú voči vám ostražití, no takmer ľahostajní, vedia dokonca napodobňovať zdvorilosť, no akonáhle sa zblížite, môžete byť len v dvoch podobách: „polovičný“ alebo „zradca“. Žiadne iné.

Čo je základom rešpektu a benevolentného prístupu k ľuďom?

Jednak viem oddeliť hranice, teda spozná, že ten druhý ho nijako neposlúcha, nepodlieha jeho kontrole, je sám sebou, má samostatnú vôľu a pohľad na svet.

Po druhé, nebojím sa takéhoto individuálneho človeka, nepohŕda, nevidí ho ako nepriateľa, dokáže byť sympatický a nečakať na útok, pozerať sa zo strany a radovať sa z jeho samostatnej existencie.

Ľudia, ktorí si nevedia vážiť druhých, nie sú schopní správať sa k niekomu inému ako k druhému potenciálny priateľ. Priateľom je pre nich ten, kto vstupuje do blízkeho kruhu Ja, je súčasťou ich samých. Všetci ostatní sú nepriatelia. To znamená, že pre takého človeka existuje len dobré Ja, a zlé nie-ja. Je samozrejmé, že ten, kto vstúpil do kruhu Ja (rodič, manželka) a potom ho opustil, sa stal úhlavným nepriateľom, pretože si so sebou zobral veľa osobných vecí, čiže človek je pred ním obzvlášť zraniteľný a otvorený. Doslova okradol ja a zničil ho.

Je možné zostať navždy v kruhu Ja takéhoto človeka? To znamená, nikdy sa nestať zradcom, nepriateľom, vždy si užívať jeho lásku? Teoreticky je to možné, ale vyžaduje si to zvláštne správanie. Aby vás človek, ktorého láska je spojená s privlastňovaním, vždy „miloval“, nikdy by ste nemali stavať proti svojmu ja jeho ja, nikdy by ste nemali vytvárať konflikt. Musíte splniť jeho očakávania a očakávania takéhoto človeka sú veľmi rozporuplné a takmer vždy svojvoľné. Vzhľadom na to, že jeho osobnosť nedozrela (a systém „Ja-Nepriatelia“ je infantilnou konštrukciou, v konštrukcii dospelých sa nevyhnutne objavuje pole subjektovo-subjektových vzťahov, „dospelý-dospelý“, pole benevolentného rešpektu) taký človek má veľa neurotických komplexov, komplexných afektov, fóbií a disonancií a toto všetko sa vysype na „polovičku“. Aby zostala polovičná a nikdy nevyvolala nenávisť a paniku (stráž, zohriala som si hada na hrudi!) Bude musieť byť bezodným sudom lásky a rozmarný despota do tohto suda z času na čas napľuje, aby si istý, že toto je jeho hlaveň, a nie niekoho iného (ak je to niekoho iného, musí byť zničený). Dostane sud poďakovanie? Samozrejme, že nie. Ak chcete niekomu poďakovať za lásku, človek musí vedieť zdieľať hranice a cítiť, že ten druhý je sám za seba, oddelene a jeho láska je prejavom dobrej vôle, darom. Ak ste jeho majetkom, patrí mu vaša láska a podobne. A odopretím lásky mu vezmeš vec. Preto nikdy nedostanete žiadnu vďačnosť, budete sa musieť uspokojiť so šťastím, že ste s ním jedno.

Rodičia môžu byť infantilní, považovať dieťa za svoju súčasť, vášnivo ho zbožňovať alebo rovnako vášnivo nenávidieť za zradu (ako všetky infantilné deti), kým dieťa môže byť dospelé a správať sa k svojim rodičom s úctou, teda vnímať ich ako samostatných ľudí. a pozerať sa na ne priaznivo. Dobrotivý neznamená poslúchať ich a plniť ich rozmary. Naopak, nie je možné byť úctivý a zhovievavý a zároveň sa cítiť ako vec slabej vôle. Sú to opačné procesy. Úctivo a zhovievavo znamená priať ľuďom dobre a pochopiť ich suverenitu, ich oddelenosť. A táto schopnosť nezávisí od toho, aký vzťah majú rodičia. Nemá to nič spoločné s tým, ako sa k vám správajú. Záleží len na vašej zrelosti a schopnosti precítiť vlastnú subjektivitu.

Plný pocit byť subjektom znamená, že človek vidí aj iných ľudí ako subjekty. Jedno bez druhého neexistuje. Nie je pravda, že človek sa môže považovať za subjekt a iných ľudí za objekty. To sa nestáva. Človek, ktorý považuje druhých za svoje súčasti a nástroje, si nie je plne vedomý svojej subjektivity, necíti hranice, nechápe, kde končí, kde začína, kde je pole jeho kontroly, kde je jeho Ja. môže byť egocentrik a najčastejšie sa to stáva, egocentrizmus a subjektivita sú však nielen nerovnaké, ale aj nezlučiteľné pojmy. Egocentrik považuje celý svet za seba, človek s vedomou subjektivitou si uvedomuje hranice medzi sebou a svetom. Ak si egocentrik zrazu uvedomí hranice, bude buď nútený prestať byť egocentrikom a začať výmenu s týmto svetom, alebo sa udusí a zomrie vo svojich hraniciach a prestane používať svet ako submisívne telo. dojčiacej matky. Jednoduchým príkladom je chladnička niekoho iného. Pokiaľ človek považuje chladničku za svoju, pokojne si z nej odoberá jedlo a nekúpe sa, no ak si uvedomí, že chladnička je cudzia v plnom zmysle slova, buď bude nútený hladovať, resp. začať ponúkať majiteľovi chladničky niečo na výmenu. Preto neexistujú egocentrici s hranicami subjektivity. Jedno vylučuje druhé.

Čo je také nebezpečné na ľuďoch, ktorých rodičia urážajú? Čo ak sú ich rodičia naozaj krutí egoisti? Samozrejme, že sa to môže a často stáva. Žiadne správanie rodičov však nemôže viesť k trvalému odporu voči nim (situačná emócia môže byť, neustály pocit nie) a ešte väčšej nenávisti voči nim, ak s nimi človek skutočne zdieľa hranice a neberie do úvahy, že rodičia sú jeho súčasťou. . Ak pochopí, že sú to iní ľudia, nie on, nie jeho sluhovia, nie jeho telesné orgány, nie placenta, ktorá by ho mala živiť, môže analyzovať ich nesprávne činy, ale nezažiť negatívny vplyv. Tento bod je veľmi ťažko pochopiteľný pre tých, ktorí nemajú prax oddeľovania hraníc, ale je zrejmý všetkým, ktorí si už svoju subjektivitu aspoň do istej miery uvedomujú.

Dokáže človek nezdieľať svoje hranice s rodičmi, nenávidieť ich a urážať sa nimi, no zároveň vedieť zdieľať hranice v komunikácii s ostatnými, teda rešpektovať druhých a správať sa k nim milo? Nie, je to nemožné. Schopnosť oddeliť hranice je všeobecná zručnosť. Tak ako človek, ktorý vie rozprávať, nestráca túto schopnosť, tak aj človek, ktorý vie zdieľať hranice, to robí s akýmikoľvek ľuďmi. Byť schopný zdieľať neznamená udržiavať si odstup. Naopak. To znamená dosiahnuť akýkoľvek stupeň blízkosti, v niektorých momentoch dokonca úplné splynutie, no v prípade negatívneho a nechceného kontaktu tieto hranice rýchlo a pokojne zdieľať. Prečo takíto ľudia nikdy nezažijú nenávisť a silný odpor? Takéto emócie sú veľmi energeticky náročné, deštruktívne, stresujúce. Organizmus by sa týchto emócií zbavil sám, bez akejkoľvek znalosti človeka, keby na to bol v jeho osobnosti nástroj. Ale ak je človek v takom štádiu dozrievania, že zatiaľ dokáže len splývať a nenávidieť, organizmus ide do nenávisti, ak je spájanie nebezpečné. To znamená, že po objavení poškodenia od milovaného človeka ho mozog začne nenávidieť, aby zabránil ďalšiemu zlučovaniu a používaniu. Dávajte pozor, nenávidení ľudia (kohokoľvek nenávidia) vždy hovoria, že nenávisť je jediný liek. Keby mali lepšie prostriedky ochrany, neuvrhli by sa do stresu nenávisti.

Najlepším prostriedkom ochrany je subjektivita a oddelenie hraníc. Potom je možný benevolentný postoj. Toto je energeticky najpohodlnejší, najhospodárnejší a najproduktívnejší stav. Keď sa človek naučil žiť v tomto stave, nikdy ho nezmení za iný, ako vzácny človek zmení svoje pohodlné, veľké, s dobrým vetraním a svetlom, obydlie na malý upchatý a vlhký otvor.

Preto, ak od človeka počujete nadávky voči niekomu (a nejde o dočasný afekt z prepracovanosti alebo konfliktu, ale o stabilný svetonázor) a najmä voči jeho blízkym ľuďom (bývalým a ešte reálnejším, teda rodičom a deti) si môžete byť istý, že máte do činenia s osobou, ktorá ešte nemá vyvinuté hranice subjektivity. Takýto človek má možnosť sa rozvíjať a stať sa dospelý, ale kým sa ním nestane, zachovajte pri jednaní s ním istú opatrnosť, ako keby ste jednali s osobou, na ktorú sa nedá spoľahnúť, ktorá vás môže každú chvíľu považovať za zúrivého nepriateľa alebo jeho osobný majetok.

Možno ste zabudli, že ten druhý je iný!

Splynuli ste s ním do jedného celku a začali ste ho so sebou stotožňovať. Preto každé správanie, ktoré sa odchyľuje od vášho, je vnímané ako cudzie.

"Ako to mohol urobiť, veď ja to nerobím!" "Bol oklamaný, očarený ..."

Bolesť v srdci je v tejto chvíli pekelná! Koniec koncov, ak kráčate s človekom po ceste života, držíte sa za ruky, potom ak odlepíte dlane, môže dôjsť k popáleniu, ale nie smrteľnému. Bude to bolieť, bolieť a liečiť. A môžete si opäť hľadať životného partnera. Čo keby sa spojili? Máte pocit, že vás stiahli z kože zaživa. Takáto rana sa nezahojí celý život. Je nemožné byť v novom vzťahu. Kde medzi neznámymi ľuďmi nájsť novú kožu?

Len egocentrik interpretuje činy iného človeka ako podlosť.

Prečo ste sa rozhodli, že správanie človeka priamo súvisí s vami? Uisťujem vás, že v tejto chvíli na vás nemyslí! Myslí NA SEBA – na svoje problémy, koná vo vlastnom záujme. Nemá v úmysle ublížiť alebo zradiť. Človek urobí rozhodnutie, ktoré je pre neho najvýhodnejšie.

Pamätajte si, aké hranice boli stanovené v našom vzťahu s tými, s ktorými sme urazení. Na čom sme sa s touto osobou zhodli a na čom nie. Napríklad poctivo veďte približne nasledujúci vnútorný dialóg: - Sľúbil Peťa, že mi dnes zavolá? Pýtal som sa ho na to?

A. Ak existovali dohody, nie je potrebné utíšiť priestupok, trucovať, vyhýbať sa kontaktu atď. Zášť z toho nikam nepovedie, ale naopak ešte viac potiahne vitálnej energie. Áno, a vzťahy s ostatnými z takéhoto prístupu sa s väčšou pravdepodobnosťou zmenia na močiar. Najlepším spôsobom, ako sa dostať von, je komunikovať svoje pocity a nechať druhú osobu, aby sa sama rozhodla. Musíme sa deklarovať a toto vyhlásenie nie je vždy mäkké, môže byť celkom šetrné k životnému prostrediu, ale tvrdé a možno aj agresívnejšie, v závislosti od toho, ako boli naše hranice vo vzťahu narušené. Poskytovať včasnú spätnú väzbu o tom, čo sa deje, a nastaviť hranice tak, aby vyhovovali našim potrebám.

B. Ak sa pri internom prieskume ukáže, že k dohodám nedošlo, tak treba konať inak. Zistite: prečo čakám na to, čo mi nebolo sľúbené. Je to veľa vnútornej práce, predovšetkým preto, že si to vyžaduje uvedomenie si, že vzťahy sa nevytvárajú skutočná osoba, ale s niektorými interne. A skutočná Peťa, ktorá slúži len ako plátno na premietanie tohto obrazu, dáva tomuto obrazu život. Niekedy na to, aby sa takáto urážka rozpustila, stačí si uvedomiť, že sa ukázalo, že Petya nič nesľúbil. Jediným východiskom z tejto situácie je budovať vzťahy so skutočným Petyom, vidieť jeho skutočného a povedať mu o svojich túžbach, nájsť vzájomný jazyk. Potom bude vzťah možný. Pokiaľ si budeme budovať vzťahy s obrazom v hlave, nič dobré z takýchto vzťahov nevzíde. Je dôležité pochopiť, že nie je nikto, koho by ste mohli uraziť, a nasmerovať energiu na skúmanie svojich túžob a budovanie vzťahov so skutočnou osobou.

A potom sa nevyslovená žiadosť stane požiadavkou na splatenie dlhu a obnovenie porušenej férovosti výmeny.

"Dom je vždy taký neporiadok!" = "Prosím, pomôžte mi upratať!"

"Už ma nemiluješ!" = „Dnes sa cítim zle. Cítim sa veľmi neisto. Prosím, povedz mi alebo ukáž, že ma miluješ!"

1) Toto je vlastnosť žien - dávať (predvídať potreby partnera), kým nestratí pulz, a keď už nie je čo dať, účtovať a požadovať od partnera, aby sám uhádol, čo potrebujú (kde je môj kožuch? Diamanty?). Ale muži, na rozdiel od žien, sa snažia, keď sú o to požiadaní.

„Prečo by som ho mal o niečo žiadať? Po tom všetkom, čo som pre neho urobil?" Ale robiť si nároky na druhého za to, že neuhádol naše túžby, je prázdna záležitosť. Žena sa musí naučiť, že naplnenie jej túžob je oblasťou jej zodpovednosti.

Druhého človeka neodvracia samotný fakt našej potreby, ktorú od neho žiadame uspokojiť, ale forma jej vyjadrenia – požiadavka, nárok, urážka!

2) Väčšinou dávame do nášho vzťahu to, čo sami potrebujeme a chceme dostať. Málokto si uvedomuje, že potreby a túžby partnera sa môžu veľmi líšiť od našich. Vyjadrujeme lásku na našej materinský jazyk láska, ktorá môže byť nášmu partnerovi úplne cudzia. Investujeme a investujeme, no nakoniec sú obaja nespokojní a každému sa nakopila celá kopa krívd.

Dôležité je nedávať partnerovi stále viac a viac Navyšečo je pre mňa dôležité, ale dať mu to, čo potrebuje. Klasický príklad: muž potrebuje dôveru a prijatie taký, aký je, a žena potrebuje podporu, starostlivosť, ochranu. Výsledkom je, že muž, namiesto toho, aby bol podporovaný vierou v neho a jeho schopnosťou sám sa s problémom vyrovnať, dostane kopu rád, cenného usmernenia, alebo ešte horšie – žena sa ujme a začne riešiť jeho problémy. A žena namiesto starostlivosti a ochrany dostáva nezasahovanie muža a jeho dôveru, že ona sama si so všetkým poradí. Východisko: požiadajte o to, čo potrebujete, nečakajte, kým váš partner uhádne.

Zášť je reakciou vnútorného dieťaťa na odpor, na myšlienku, že ma nemiluje, neváži si ma, nerešpektuje ma, „Nič preňho neznamenám“.

Na rozhorčenie nie sú potrebné fakty, stačia podozrenia z nelásky. Zášť dusí pri pomyslení, že niekto má tú drzosť nemilovať ma, nevážiť si ma a nevážiť si ma. Niekto sa odvážil urobiť niečo, čo spochybnilo moju bezpodmienečnú hodnotu.

Ak pôjdete hlbšie do odporu, potom zažijete bolesť bezmocného, opusteného, nemilovaného dieťaťa.

Urazený človek v samom jadre svojho utrpenia prežíva bolesť nešťastného opusteného dieťaťa. Čaká na niekoho, kto ho naplní svojou láskou, zahreje jeho ľadové ruky a oživí jeho dušu. Toto je bolesť dieťaťa, ktoré z nejakého dôvodu nedostalo toto bezpodmienečné a všetko naplňujúce rodičovská láska v detstve.

Táto bolesť môže vzplanúť zakaždým ako zápalka z akéhokoľvek podozrenia, že nie láska, aby mi tá druhá dokázala, že som milovaná (a) a nakoniec naplní moju dušu, dá mi to, čo mi rodičia nemohli dať.

Je veľmi ťažké priznať si svoju núdzu, slabosť a potrebu lásky a starostlivosti, žiadať o ňu. Pretože málokedy má niekto právo na slabosť. Nie každému je dovolené byť slabým a núdznym. Často rodina vychováva dieťa tak, že jediné, čo dáva právo na slabosť, je choroba. A ľudia sú nevedome nútení použiť tento trik, aby si dali príležitosť oddýchnuť si a požiadať o starostlivosť.

Hovoriť o svojich potrebách nie je akceptované, je to hanebné a „neprirodzené“. Na to potrebuješ niekoho iného.

„DAJ MI, ČO POTREBUJEM! OKAMŽITE!"

Malé dieťa, ktoré matka nechala samé a odišla, sa bude dlho dusiť od plaču v postieľke. Potom sa upokojí a zaspí. Nie, neupokojí sa. Časť jeho duše jednoducho zomrie. V duchu ho matka opustila a už sa nikdy nevráti. Táto bolesť opusteného dieťaťa, najmä mnohokrát opakovaná v detstve, prinúti dospelého človeka veľmi bolestne súvisieť s nebezpečenstvom straty lásky.

Pre dieťa je tu len on a jeho potreby, nedokáže pochopiť, že matka odišla sama. dôležité veciže bola v kúpeľni alebo bola chorá alebo odišla na päť minút a bola zadržaná. Pre dieťa je tu len on, jeho potreba lásky a jeho smútok, že táto láska tu nie je, keď ju tak veľmi potrebuje.

Dospelí ľudia sa po mnohých rokoch správajú rovnako ako toto dieťa. Pre nich existuje len ich potreba lásky a ich bolesť, ak táto láska nie je daná. Je pre nich veľmi ťažké uvedomiť si, že iná osoba má potreby, ktoré sú odlišné od tých ich. „Ak ma miluješ, buď taký láskavý a daj mi, čo potrebujem! A hneď!" Sú úprimne urazení, keď ten druhý nedáva a nenapĺňa ich potreby. Tento odpor pokrýva pálivú bolesť a láme srdce, nedovoľuje dýchať.

PRE ČLOVEKA S JAZZOU NA DUŠI JE VEĽMI ŤAŽKÉ ZVAŽOVAŤ POTREBY INÝCH ĽUDÍ A VYJADROVAŤ NAŠE.

Očakáva, že svet, ako matka, uhádne, čo potrebuje, a dá mu všetko. A ak to niekto, najmä blízky, neurobí, stará bolesť a odpor ho zakrývajú hlavou.

Iná osoba, on je... iný. Má svoje myšlienky, svoje pocity, svoje predstavy o sebe a svojom živote, svoje plány a svoje potreby. Jeho účelom nie je urobiť ťa šťastnou (áno, to nie!) Žije si svoj život a žije, ako najlepšie vie. Aké smutné je o tom hovoriť, ale váš milovaný muž sa nikdy nebude môcť stať vami milujúci otec dať ti všetku tú nehu a bezpodmienečná láska, obdiv a zbožňovanie, ktoré ockovia dávajú malým dievčatkám (tým, ktoré majú to šťastie).

Žena nemôže nahradiť svoju matku a lásku tak bezpodmienečne ako ona. Ak celý svoj život položí na oltár lásky a žije len pre teba, tak táto láska má meno – psychická závislosť.

Zaplniť dieru v duši inou osobou je snom mnohých znevýhodnených ľudí.

Očakávania sú obraz (metóda) upevnená v hlave človeka na uspokojenie potreby.

Naše očakávania sú tým ideálnym obrazom sveta, ktorý v nás sedí a najčastejšie nevedome skúšame všetko okolo nás, porovnávame to s ním. A v tomto vnútornom ideálnom obraze sveta sme pevne presvedčení, že napríklad mama by sa mala správať tak a otec tak, že milovaný muž musí hovoriť a robiť toto, a nie inak, a priateľky správať sa určitým spôsobom. A my sme zmätení, nahnevaní, sklamaní a trpíme v tých chvíľach, keď skutočný stav vecí nezodpovedá tomu, čo v sebe očakávame.

Mali ste niekedy pocit, že sa vám zdalo, že muž pre vás urobil niečo pekné, no vy nie ste šťastná, pretože vo vás žerie červík: „Čakal som od neho niečo iné“? Ako často hovoríte niekomu: „Toto som od teba nečakal?!“, koľko vo všeobecnosti očakávaš od iných?

Keď niečo vášnivo chceme, želáme si a naše očakávania v tomto smere nie sú opodstatnené, je pre nás ťažké odpustiť. A ak si zrazu uvedomíme, že svet, naši partneri nespĺňajú naše očakávania, nie sme pripravení mu odpustiť. Je pre nás pohodlnejšie žiť vo svete našich vlastných očakávaní ako vo svete skutočných ľudí. A to všetko preto, že sme si o sebe vybudovali očakávania - nie som dosť dobrý na to, aby som bol milovaný, aby som bol šťastný a očakávame, že sa zmeníme, staneme sa iným a myslíme si, že potom budem šťastnejší, a opäť ten rozpor...

Je veľmi dôležité, aby sme si uvedomili, že:

1. Okolie o našom obraze sveta nevie a najčastejšie o ňom ani nevie.

2. Ľudia okolo nás nie sú povinní splniť naše očakávania a nie sú povinní ich hádať;

3. Nemáme právo požadovať, aby niekto splnil naše očakávania, môžeme len žiadať, aby človek pochopil náš obraz sveta a urobil pre nás niečo, za predpokladu, že ho to psychicky a emocionálne nezničí.

A my si to neodpúšťame. Nie som dosť dobrý, celý svet nie je dosť dobrý, ľudia okolo mňa nie sú takí, všetky tieto vzorce nespĺňajú moje očakávania.

Výsledkom je všetko to hľadanie šťastia mať to najlepšie – to najlepšie zo seba, najlepší vzťah, lepší svet– smerujú von a vedú k ešte väčšiemu utrpeniu.

1. Navrhujem, aby ste si teraz vzali niekoľko listov papiera (alebo poznámkového bloku) a úprimne si odpovedali:

Aké správanie a prístup očakávate od svojej matky?

Čo očakávaš od svojho otca?

Aké očakávania máte od svojho manžela/manželky (milovaného muža/ženy, budúceho manžela/manželky)?

Čo očakávate od svojich priateliek/kamarátok (vo všeobecnosti a od každej / každej zvlášť).

Opíšte svoje očakávania na týchto hárkoch papiera, aby ste pochopili, aký ideálny obraz sveta vo vás žije... Prečítajte si ešte raz svoje očakávania, sú vôbec skutočné? Sú SKUTOČNÍ žijúci ľudia schopní vám toto všetko dať?

Najčastejšie svojimi očakávaniami vypĺňame akési prázdno v sebe alebo zakrývame nejaký druh strachu. Toto je dôležité si uvedomiť. Keď pochopíme svoju skutočnú potrebu, skutočne si ju uvedomíme, potom pre nás nie je až taký dôležitý spôsob, akým sa uspokojuje, dôležitý je pre nás samotný fakt uspokojenia.

2. Zamyslite sa teraz (o každom milovanom) a zapíšte si to:

Čo potrebujem pre vzťah s touto osobou? Čo skutočne chcem (starostlivosť, pozornosť atď.)?

Ako môžem očakávať, že túto potrebu naplní táto osoba ( konkrétne kroky milovaný)

Vie táto osoba o mojej potrebe, hovorili sme o tom?

Dokáže tento človek uspokojiť túto moju potrebu bez toho, aby si ublížil?

Čo robí môj blízka osoba aby som uspokojil túto moju potrebu (jeho možnú víziu čo a ako robiť)?

Je veľmi dôležité uvedomiť si, čo je našou najhlbšou potrebou a komu je skutočne namierená. Pretože napríklad často chceme pozornosť svojich rodičov, ale nedostávame ju, a zároveň sa snažíme od manžela vyžadovať všetku pozornosť, ktorá nám od rodičov chýba. To znamená, že očakávame a zaťažujeme ho povinnosťou dať nám všetko. Ale to je nesprávne a nie je to možné. Manžel nie je mama ani otec a nemôžeme v nich zaplátať všetky medzery.

Na koho sú vaše očakávania skutočne zamerané?

Ďalej musíte povedať slová adresované sebe: „Oslobodzujem sa od očakávaní o tejto osobe. Akceptujem svoju potrebu ... (uveďte potrebu, ktorá je základom očakávania, napr. lásky, pozornosti atď.). Dovoľujem si túto potrebu uspokojiť sám a s láskou a vďakou prijímam pomoc od iných ľudí v podobe, v akej mi ju môžu dať. Táto prax by sa mala vykonávať niekoľkokrát, ideálne 21 dní za sebou, a zakaždým, keď sa počas tejto doby objavia očakávania.

Tvrdenia pochádzajú z mysle a falošného ega. Vďačnosť je zo srdca!

Kým existujú nároky a sťažnosti, srdce je zatvorené.

Ak som nezrelý, v symbióze (Ja=Iný), potom človek nemôže cítiť vďačnosť a lásku k Druhému. Všetko, čo k nemu prichádza od druhého, berie ako samozrejmosť, náležitosť, ako rozšírenie seba samého. A je zranený, urazený tým, že ten druhý s tým v istom momente prestane alebo robí menej ako predtým. Je tu rozhorčenie: ako mi nemôže dať to, čo som očakával! Takýto človek nechápe, že láska je darom slobodného Iného, hodný vďačnosti.

Zášť sa nás zmocňuje, keď stratíme schopnosť milovať a starať sa. Vo väčšine prípadov má urazená osoba pocit, že dáva druhým viac, ako dostáva na oplátku. Kvôli nespravodlivosti, ktorá sa mu stala, sa vyhýba láske. Zatvorením srdca však strácate schopnosť vytvárať to, čo chcete, a nemôžete byť milujúci a veľkorysí.

Tým, že sa zameriame na to, čo sme v tomto živote nedostali kvôli našej nevôli, premeškáme ďalšie príležitosti dávať a prijímať. Tým, že druhým neodpúšťate, žijete v minulosti.

Je vám ľúto, keď stratíte svoju vrodenú schopnosť byť vďačný za všetko, čo vám život dal. Tým, že sa sústredíte na to, čo ste nedostali, už nemôžete cítiť vďačnosť za to, čo máte, a nevšímate si množstvo príležitostí, ktoré sa vám otvárajú.

Skôr ako začnete hovoriť o problémoch, pozrite sa bližšie: sťažujete sa na svoje vlastné výhody?

Mám dom, ktorý potrebuje upratať. Deti pobehujúce pod nohami. Práca, do ktorej treba ísť. Peniaze, ktoré treba lepšie spravovať. Veľa priateľov, s ktorými nie je čas udržiavať kontakt. Občas sa ledva udržím nad vodou. Verte mi, ten pocit nie je príjemný.

Mám dom. mám deti. Mám prácu. Mám peniaze. Mám veľa priateľov. Na čo sa sťažujem? Nie je to bremeno, ale požehnanie. Áno, som zaneprázdnený. Áno, niekedy príliš zaneprázdnený. Ale ak sa nad tým zamyslíte, dôvod, prečo som zaneprázdnený, je ten, že som veľkoryso nadaný. Môže byť toto ocenenie stresujúce? Niekedy sa to dá. Ale chcem, aby to bolo naopak? Žiadna práca? Žiadni priatelia? Žiadna rodina? Žiadne peniaze? Žiadny domov?

Ukazuje sa, že keď sme nešťastní, často sa sťažujeme na vlastné výhody.

Prvým krokom k láske je vďačnosť.

V tomto svete málokto niekomu ďakuje.

Musíte sledovať, koľko vďačnosti máte a koľko sťažností máte na druhých. Zistíte, že my často viac nárokov než vďačnosť. Tvrdenia pochádzajú z mysle a falošného ega.

Nešťastný človek je v prvom rade nevďačný. Vždy je nespokojný, jednoducho nestačí.

1) Berte všetko ako samozrejmosť, ako samozrejmosť (keď pre nás partner raz, dvakrát alebo trikrát niečo urobil, tak na štvrtý to od neho jednoducho začneme očakávať a sme urazení, ak nám odmietne dať niečo, čo my nemáme) hodnotu a za čo sme naozaj vďační.)

2) Znehodnocovať to, čo máme – veľmi často preto, aby sme dosiahli ešte viac. Na tomto je postavená celá naša západná civilizácia! Naše túžby neustále sublimujú: nové tovary, služby. - s cieľom predať toto všetko je vštepený kontext večnej nedostatočnosti a nespokojnosti. Sebanároky sú sebaobviňovaním, aby sa stali dokonalosťou. Ideál je však mŕtvy. Život je krásny vo svojej „nedokonalosti“.

3) Nie je možné priniesť viac radosti v vlastný život ak nie sme vďační za to, čo máme. Pretože myšlienky a pocity, ktoré vyžarujeme, keď prežívame pocity, ktoré sú opakom vďačnosti, priťahujú do nášho života ešte viac vecí, za ktoré nechceme byť vďační.

Sila stavu vďačnosti:

Život sa prepne z „autopilota“ do vedomého režimu. Na to, aby človek mohol začať ďakovať, si totiž musí začať všímať, byť pri vedomí a prestať vnímať život zo zvyku. Začíname sa tešiť z maličkostí. Vďačnosť je vždy stavom radosti tu a teraz! Vďačnosť nám otvára nové dvere!

Zvyk vďačnosti potláča aj negatívne emócie. Toto je dobrá obchádzka! Vďačnosť mení tok vašej energie. Zmení vaše zameranie. Predtým ste sa pravdepodobne zamerali na to, čo nemáte alebo na svoje problémy. Pomocou vďačnosti sa začnete sústreďovať na to, čo je dobré, čo už máte, a to vytvára prúd pozitívnych pocitov, ktoré do vášho života priťahujú nové pozitívne okolnosti.

Keď poďakujeme, vyliahneme sa z kukly „nešťastnej obete“, dieťaťa. V každom človeku, v každej udalosti začíname vidieť to pozitívne, aspoň skúsenosť, lekciu – a milujeme všetko, čo sa deje. Toto je zrelosť. Musíte milovať to, čo už máte. Nezrelosť vždy žije v „čo keby“ alebo „bolo by to pekné“, ale nikdy nie v „je“, ale „je“ je realita. Preberáme zodpovednosť za všetko, čo sa nám stalo a deje – stávame sa vedomými tvorcami svojho života. A to je najväčšie šťastie samo o sebe!

Vďačnosť je uznanie (nevzdorovanie), uvoľnenie, uzdravenie, uvoľnenie. Nároky voči iným ľuďom sú naše reťaze, laná, nesloboda od nich. Metafora poštára: pokiaľ máme nároky voči rodičom, ani sme nezačali žiť svoj život, ani neotvárame „životný“ balík, ale hádame sa s poštárom... Nedá sa oddeliť od našich rodičov, „dospieť“, dospieť bez toho, aby sme k nim cítili vďačnosť za to, že dali život a ešte oveľa viac. Nedá sa pustiť bývalý partner bez toho, aby ste mu boli vďační za to, že ním je a že ste sa spolu naučili dôležitú lekciu.

Neil Donald Walsh: "Nájdite darček, pre ktorý k vám tento muž prišiel... Neposielam vám nič iné ako anjelov!"

1. Keď sa vaša schopnosť tvoriť zvyšuje, bude pre vás ľahšie odpúšťať. A tým, že sa naučíte odpúšťať, rozviniete svoju schopnosť tvoriť.

Dôležité je presunúť ťažisko očakávaní z iného človeka na seba, teda namiesto čakania, kým nás niekto poteší, začať sa o seba viac starať, viac sa podporovať atď., rozvíjať zrelú sebestačnosť. Prevezmite späť kontrolu nad našimi životmi, pretože keď niečo očakávame od druhých, znamená to, že im dávame kontrolu nad našimi životmi, ukladáme im zodpovednosť za naše šťastie a blaho.

Mnoho ľudí má pocit, že by mali mať na tomto svete viac. Ale keďže nevedia, ako získať to, čo chcú, vnímajú sa ako deprivovaní. Aby ste sa zbavili pocitu, že ste neboli pozvaní zábavná párty, potrebné. príďte na to sami. Nikto nebude robiť to, čo dokážete len vy.

2. Ľudské správanie nás rozčuľuje len vtedy, keď odráža tie aspekty nášho bytia, ktoré na sebe obzvlášť nemáme radi, a preto ich premietame do druhých. Osoba nám dáva šancu prijať a milovať tú časť seba samých, ktorú sme prekliali, a v tento rešpekt táto osoba je náš uzdravujúci anjel. Prostredníctvom našich príbehov (ktoré sú falošným vnímaním reality) si vytvárame vlastný život a realitu. Vždy priťahujeme ľudí, ktorí odrážajú naše falošné vnímanie, a tak nám poskytujú príležitosť vyliečiť sa z omylu a pohnúť sa smerom k pravde.

Zvážte svoju neukojiteľnú túžbu mať pravdu. Ľudia robia obrovské investície do toho, aby mali pravdu, a sú od detstva trénovaní, aby sa za to postavili, čo zvyčajne zahŕňa potrebu urobiť niekoho iného nesprávne. Dokonca si určujeme svoju vlastnú hodnotu na základe toho, ako často máme pravdu. Preto nie je prekvapujúce, že je pre nás také ťažké prijať, že niečo jednoducho je – a nič nie je vo svojej podstate správne alebo nesprávne, dobré alebo zlé.

Prichádzame k fyzický život s poslaním: plne zažiť určitý energetický vzor, aby ste pocítili vnemy spojené s týmto vzorcom, a potom transformovať túto energiu prostredníctvom lásky. Život nie je náhodná udalosť.

Učíme sa a rastieme prostredníctvom vzťahov s inými ľuďmi. Prostredníctvom tohto istého vzťahu liečime našu traumu a vraciame sa k jednote. Okolití ľudia zohrávajú v živote človeka zásadnú úlohu, pretože ho odrážajú. skreslené vnímanie realitu a jej projekcie, a tiež mu pomôcť uvedomiť si materiál vytlačený do podvedomia a tým sa uzdraviť.

Všetko, čo odsudzujeme na druhých, je vlastne to, čo odsudzujeme na sebe.

Každý človek, ktorého v živote stretneme, nám dáva možnosť vybrať si medzi projekciou a odpustením, jednotou a oddelením.

Ak do svojho života priťahujete veľa zlí ľudia, potom ste s najväčšou pravdepodobnosťou ešte neprišli na svoj vlastný hnev. Ak vám ľudia dávajú príliš málo lásky, pravdepodobne na láske šetríte aj vy sami. Ak vás ľudia kradnú, znamená to, že niektorá časť vašej bytosti je nečestná alebo sa považuje za nečestnú. Ak vás neustále zrádzajú, možno ste v minulosti niekoho zradili. Ak ste zanieteným odporcom homosexuality, je možné, že jednoducho nedokážete prijať tú časť seba, ktorá občas zažíva homosexuálne túžby.

Vtipné je, že tí ľudia, ktorí nás najviac rozčuľujú, nás na úrovni duše milujú a podporujú viac ako ktokoľvek iný. Takmer vždy sa nám títo ľudia snažia dať lekcie, ktoré nám pomôžu lepšie pochopiť samých seba a vyliečiť naše traumy (a často to robia na úkor vlastných nervov a pohodlia).

Zákon rezonancie nám pomáha pritiahnuť do nášho života ľudí, ktorí rezonujú s našimi vlastnými problémami, aby sme sa mohli liečiť. Napríklad, ak je problémom človeka osamelosť, má tendenciu k sebe priťahovať ľudí, ktorí ho nakoniec opustia.

Myslíme si, že tá či oná situácia je to najhoršie, čo sa nám kedy stalo, no v skutočnosti nám dáva kľúč k vyliečeniu nejakej hlboko zakorenenej traumy, ktorá bráni nášmu šťastiu a rastu.

Odpustenie je o tom, že sa životu nevzpieraš, je to o tom, nechať život žiť cez teba. Alternatívou sú bolesť a utrpenie a v mnohých prípadoch aj telesné neduhy, ktoré značne bránia prúdeniu životnej energie. Vo chvíli, keď skutočne odpúšťate, získavate späť svoju silu z mysle. Neodpustenie je samotnou podstatou mysle, rovnako ako podstatou mysľou vytvoreného falošného ja, ega, neschopného prežiť bez sporov a konfliktov. Myseľ nedokáže odpustiť. Len ty môžeš. Stávate sa prítomnými, vstupujete do tela, cítite vibrácie pokoja a pokoja vychádzajúce z Bytia. Preto Ježiš povedal: "Skôr ako vstúpiš do chrámu, odpusť."

Skutočné (radikálne) odpustenie je o uvoľnení, o oslobodení. Čo znamená odpustiť? Znamená to rozdať to najcennejšie, čo máte – rozdať svoje ego, svoje očakávania.

Existencia ega je úplne založená na rozdelení. Bez separácie sa nepotrebujeme brániť ani útočiť – preto v momente zjednotenia dvíhame vibrácie, vzdávame sa obranných mechanizmov a stávame sa tým, kým skutočne sme. Zároveň sa vzdávame vlastných projekcií a vidíme v človeku Božie dieťa, dokonalé v každom smere. Toto je podstata radikálneho odpustenia.

Radikálne odpustenie vychádza z predpokladu, že sa NIČ zlé nestane, a preto nie je čo odpúšťať. NIE JE potrebné obviňovať.

Cieľom radikálneho odpustenia je vidieť pravdu za povrchom viditeľných udalostí a nájsť za každou situáciou lásku a dokonalosť. Pri pohľade na dianie z inej perspektívy sme mohli vnímať myšlienku, že sa vlastne nič zlé nestalo a vlastne ani nie je čo odpúšťať.

Požiadajte o odpustenie od seba. Skôr či neskôr si uvedomíte, že si musíte odpustiť všetky rany a všetok jed, všetko utrpenie, ktoré ste si spôsobili vytvorením práve takéhoto sna. A keď si odpustíte, príde harmónia so sebou samým, sebaláska posilní. Toto je najvyššie odpustenie – keď konečne odpustíte sami sebe.

Opýtajte sa sami seba, prečo by som mal mať prospech z toho, že neodpustím sebe alebo niekomu/niečomu v mojom živote? A zrazu zistíte, že sa ukázalo, že neodpúšťate:

- je to jednoduchý spôsob, ako niečo získať, druh manipulácie;

- môžu to byť falošné osobné hranice, keď ste takto chránení pred ľuďmi;

- aby ste sa mohli chrániť pred bolesťou alebo zradou;

je spôsob, ako prilákať viac pozornosti, starostlivosť, podpora, láska;

- môže to byť zdroj rozvoja alebo rastu, nejaký druh motivátora atď.

Toto je spôsob, ako sa dostať životná skúsenosť, múdrosť;

Toto je spôsob života postavený na potešení z rituálneho utrpenia nad zážitkom...

A potom uvidíte, že všetky nároky a urážky vytvárate vy, pre vás a vašu bezpečnosť. A potom uvidíš, čo si skrýval za obvinenie seba a iných. A potom môžete robiť slobodná voľba- pokračovať v ťahaní nákladu reklamácií a sťažností, alebo ísť životom zľahka. Výber je na tebe!

Je pre vás ťažké vpustiť do svojho života nového človeka. Si stále naštvaný? bývalý muž(žena).

Rozišli ste sa už dávno, ale uvedomujete si, že všetky myšlienky sú o tom, kto odišiel.

Stále nemôžete odpustiť, čo sa vám stalo.

Cítiš sa bezmocný nad svojim zranením. Už nemáte energiu pre seba, realizáciu svojich plánov, snov, cieľov. A pred očami sa nám roztápa mladosť, krása a túžba bezpodmienečne dávať svoju lásku.

Lekári vám už stanovili neuspokojivú diagnózu.

Z času na čas sa človek zraní a väčšinou za túto bolesť obviňuje iných ľudí. Dieťa to nerobí, pretože nemá ego – žije v bolestiach, plače alebo sa hnevá, ale neurazí sa. Keď vyrastie, dozvie sa, že bolesť je spojená s vonkajšie príčiny. Hovoria mu: "Keby ťa ten chlapec netlačil, nebol by si chorý." Niekedy je to pravda, ale človeka to bolí aj vtedy, keď ho nikto nebije – vtedy začne hľadať niekoho, koho by mohol obviniť. Vyrastie, nikto ho často netlačí, no stále bolí. Vybuduje si celý reťazec obrany, nenechá sa uraziť, ale keď sa k niekomu priblíži, bolesti sa nedá vyhnúť: vnútorné rany sa pri dotyku pripomínajú. Človek, ktorý pociťuje bolesť, zvyčajne prenáša pozornosť von a vidí inú príčinu svojho stavu. Je urazený a verí, že keby tento druhý neexistoval alebo by konal inak, všetko by bolo v poriadku. Urazený človek prenáša zodpovednosť na druhého a obviňuje ho zo svojich problémov.

Nie je nič zlé na tom, že sa urážate ako fenomén: ak vás niekto tlačil, fyzicky alebo psychicky, potom je správne povedať, že ste boli zranení. Ale neobviňujte toho druhého: aj keď vám ublížil, neznamená to, že nie ste zodpovední za to, že ste tam v tej chvíli. Hovoriť o svojej bolesti a robiť si nároky sú dve rôzne veci. Ak obviňujete iných ľudí, budete čeliť ochrane, ale musíte prejaviť svoju bolesť, inak ju skryjete a začne vás rozožierať zvnútra. Stáva sa to pomerne často: ste zasiahnutí, máte bolesť, ale neukazujete, že je to tak, ale túto skutočnosť skrývate. Bolesť nezmizla, rana zostala, ale nikto o nej nevie a aj vy na ňu môžete zabudnúť. Možno chcete povedať, že vás to bolí, ale v okolí nie je nikto, kto by vás počúval, a tak v sebe vediete dlhé vyčerpávajúce dialógy. Tvrdíte, že ste neboli pochopení, nepočuli ste, nevšimli ste si, potom odpoviete v mene inej osoby a tieto rozhovory nikdy neprestanú. Spoločnosť si žiada zdržanlivosť, teda najviac milí ľudia tí, ktorí neuplatňujú nároky, sú braní do úvahy. Tí, ktorí sú neustále s niečím nespokojní, často zostávajú sami.

Populárne v kategórii: