Domov › Ezoterika › Prečo je ťažké nájsť spoločnú reč s problémovým tínedžerom? Ako nájsť spoločný jazyk s teenagerom? 16-ročný teenager nájde spoločný jazyk.

Prečo je ťažké nájsť spoločnú reč s problémovým tínedžerom? Ako nájsť spoločný jazyk s teenagerom? 16-ročný teenager nájde spoločný jazyk.

Vyčíňanie, slzy, skutky na škodu sebe aj iných. Znížená rodičovská autorita, pochybná spoločnosť... Takmer každé dieťa prejde týmto obdobím, ktoré dospelí z generácie na generáciu nazývajú „ťažký vek“. Ale pre koho je to ťažké v prvom rade? Prečo v zdanlivo prosperujúcich rodinách dochádza ku kríze vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi? A ako vrátiť komunikáciu s tínedžerom do zaužívaného priebehu? O tomto a mnohých ďalších veciach - v rozhovore s psychológom Sergejom Zhadkom.

huffpost.com

Sergey Alexandrovič, pre začiatok, poďme zistiť, kto sú - nároční tínedžeri? Chlapi, ktorí sa v živote potkli, spáchali zločin? Alebo sú to len školáci, ktorí nemajú dobré vzťahy s ostatnými – spolužiakmi, učiteľmi, rodičmi?

V skutočnosti všetky deti, ktorých správanie presahuje všeobecne uznávané hranice „pozitívneho chlapca“ alebo „pozitívneho dievčaťa“, zodpovedajú tejto definícii. Synonymum pre slovo „ťažké“ je v tomto prípade nepríjemné. Ako možnosť - nepochopený, vyvrheľ.

Agresívne dieťa nazývame aj „ťažké“. A na to, že akákoľvek agresia je výsledkom akéhosi vnútorného napätia, radšej nemyslíme. Alebo reakcia na nechuť. V prvom rade rodičia.

Na druhej strane situácia, keď sa dieťa stáva jediným zmyslom života (ako to často býva u matiek, ktoré sú nútené vychovávať deti bez účasti otcov), tiež neprispieva k formovaniu zodpovednej, harmonickej osobnosti. Rozmaznané dieťa má presne rovnaké šance stať sa ťažkým tínedžerom ako dieťa „opustené“ rodičmi.

Treba to jasne pochopiť: tínedžeri sa nestanú ťažkými len tak, pretože to majú v génoch. Nie, ich zatrpknutosť, vzdialenosť od matky a otca, neochota vziať za svoje zaužívané stereotypy správania, túžba rebelovať proti pravidlám – to všetko je výsledkom niektorých chýb vo výchove. Navyše chyby, ktoré sa nedajú datovať od mesiaca alebo roku, keď si otec a matka uvedomili, že v rodine dozrel konflikt s dieťaťom, ale takmer od chvíle, keď bol ich syn alebo dcéra počatá. Niet divu, že hovoria, že temperament je k nám zdedený a charakter je položený od detstva. Hlavne vďaka prostrediu, v ktorom sa pohybujeme, a komunikácii, ktorú nás učia rodičia. Žiaľ, tak to vo svete chodí: robíme skúšky v škole, na univerzite, na vodičák, neustále preukazujeme svoju odbornú spôsobilosť a zlepšujeme sa. To len od nás nikto nevyžaduje, aby sme dokázali, že sme hodní byť rodičmi a budeme schopní vychovávať harmonické deti.

Nedávny trend je alarmujúci: čoraz častejšie sa vo vysoko sledovaných trestných veciach stávajú obžalovanými deti z takzvaných prosperujúcich rodín, ktoré zatiaľ nikto nenazval „ťažkými“.

Viete, moderný pojem „prosperujúca rodina“ je u nás príliš vágny. Atmosféru, v ktorej dieťa žije, najčastejšie posudzujeme podľa nejakých vonkajších znakov: poriadok a blahobyt v dome, chladnička plná jedla, rodičia rešpektovaní medzi kamarátmi. Medzitým, ako viete, bohatí tiež plačú. A za odhaleným leskom sa často skrýva dráma – napríklad dlhodobý konflikt generácií, ktorý každým rokom naberá na obrátkach a vedie k nepredvídateľnému koncu.

Preto je mi ako psychológovi oveľa bližšia iná definícia - „zdravá rodina“. Zdravý nielen fyzicky, ale aj duchovne. Veď nie vždy dobré jedlo, vyprané prádlo a fakt, že dieťa má najnovší model smartfónu, napovedá, že žije v pozitívnom prostredí. Rovnako ako absencia závesov na oknách či stopy po upratovaní v byte, nie v každom prípade svedčí o tom, že rodičia deťom nevenujú náležitú pozornosť. Najlepším lakmusovým papierikom pre takéto prípady je správanie tínedžera. Medzi veselé, veselé, otvorené, spoločenské dieťa a zdravé vnútrorodinné vzťahy môžete s istotou dať rovnaké znamienko. Uzavretý, nespoločenský, agresívny teenager - hľadajte drámu v rodine.

- Na čo sa dnes rodičia tínedžerov najčastejšie sťažujú?

Na to isté, na čo sa svojho času sťažovali ich pradedovia, dedovia a otcovia: „Dieťa si ma neváži. Stratil som autoritu. Môj názor na syna alebo dcéru je o ničom. Je úplne z ruky...“ O tom, že problém je v dieťati, možno povedať, že takmer každý rodič, ktorý príde do poradne s takýmito sťažnosťami. Prechodný vek, vplyv rovesníkov. A každý otec alebo každá matka sa musí presvedčiť: problém je predovšetkým v rodičoch. Deti len svojim spôsobom kopírujú správanie dospelých. Všetko, čo sa im deje, je dôsledkom „tvorivosti“ mamy a otca.

K strate autority tiež nedochádza náhle. Faktom je, že mnohí, aj tí najúžasnejší, otcovia a mamy (z ich pohľadu) obmedzujú svoje rodičovské povinnosti na určitý súbor klišé: nakŕmiť, obliecť, obliecť dieťa, pravidelne kontrolovať jeho diár, pomáhať s domácimi úlohami, písať do kruhu... Ale komunikácia s deťmi, podobne ako komunikácia s partnerom, zahŕňa každodenný osobný rozvoj. V určitom momente dieťa prestane mať záujem o rádiom riadenú helikoptéru, s ktorou sa tak nadšene hrávalo so svojím otcom. Rastúci syn má iné záľuby, ktoré sú zase nepochopiteľné ani pre matku, ani pre otca. Nerozumejú modernej hudbe, mládežníckej móde, literatúre, ktorú dnes čítajú tínedžeri. Nevedia rozumne vysvetliť, čo je dobré a čo zlé, ako sa správať synovi s dievčaťom, ktoré sa mu páči, a dcére s chlapcom. Zostali na rovnakej úrovni ako pred piatimi, desiatimi, pätnástimi rokmi. A postupne stratili svoje kedysi silné pozície v očiach detí. To je dôvod, prečo mnohí tínedžeri radšej zveria svoje tajomstvá priateľom alebo sociálnym médiám ako svojim rodičom. V snahe nejako na seba upozorniť začnú fajčiť, vyzývavo sa obliekajú, pridávajú sa k pochybným subkultúram a trúfajú si na starších.

Bez ohľadu na to, ako kruto to znie, ale samovraždy tínedžerov, podobne ako zločiny tínedžerov, sú vždy výsledkom rodičovskej ľahostajnosti, neschopnosti alebo neochoty podať svojmu dieťaťu včas pomocnú ruku, zaujímať sa o jeho záležitosti a pozorne počúvať prúd odhalenia.

Existuje názor, že v období puberty sa dievčatá zbližujú so svojimi matkami a svojich otcov už tak nepotrebujú. Ale chlapci vo veku 13-17 rokov potrebujú otcovskú pozornosť oveľa viac.

Toto je jedna z najčastejších rodičovských mylných predstáv. Zdá sa, že mnohí otcovia dievčat, ktoré dosiahli pubertu (12-16 rokov), sú vylúčení zo svojej výchovy, pretože veria, že štádium premeny ich dcéry z dievčaťa na dievča je výlučne na svedomí manželky. Oteckovia sú nepríjemní so včerajšími „babami“, sú v rozpakoch z tejto náhle prejavenej ženskosti, už žiarlia na dcéry na svojich budúcich vyvolených. A bezhlavo sa pustia do práce, svojich vlastných koníčkov, len občas sa zaujímajú o školskú úspešnosť svojho dieťaťa. Alebo začnú venovať zvýšenú pozornosť najmladšiemu dieťaťu v rodine. Problém je však v tom, že práve na vzťahu otca a dcéry sú postavené základy jej budúcich vzťahov s mužmi. Preto je otcova pozornosť, starostlivosť, neha, podpora pre dcéru v tomto veku jednoducho potrebná. Nie je žiadnym tajomstvom, že mnohé veci súvisiace so vzťahmi s opačným pohlavím dokážu otcovia svojim dcéram vysvetliť oveľa zrozumiteľnejšie ako matky.

To isté platí pre účasť ženy na živote jej dospievajúceho syna. Je jasné, že dôjde k obmedzeniu a určitému konfliktu pohlaví. Ale dospelá rozumná žena musí túto situáciu zvrátiť tak, aby v nej jej syn videl skutočného súdruha, vždy pripraveného pomôcť radou a milým slovom.

jdmpyre.com

RADY PRE RODIČOV

Naučte sa počúvať, chápať, prijímať a uznávať svoje dieťa. Vyhnite sa klišé a neporovnávajte ho s inými rovesníkmi. S najväčšou pravdepodobnosťou prinútite tínedžera, aby vám nevenoval pozornosť, ak vo vašom hlase bude zreteľne počuť kritiku, príkazy, prednášky, odsúdenie, krik a prosby. Porozprávajte sa s ním len slušne – tak, ako by ste chceli, aby sa vám hovorilo. A žiadne urážky ani výsmech!

Nezneužívať tresty a zákazy, neklásť si podmienky, nevyžadovať hneď ideálne správanie. Zaviesť komplexné zmeny v dennom režime, v spoločnosti dieťaťa, v jeho voľnom čase.

Nájdite pozitívne vlastnosti tínedžera (láska k zvieratám, vášeň pre šport, hudba, tanec) a správne ich používajte, dávajte realizovateľné úlohy a rozvíjajte pozitívne vnímanie sveta. Verte svojmu dieťaťu a podporte ho, ak vidíte, že sa úprimne snaží zmeniť. Pre ťažkého tínedžera je veľmi dôležité cítiť radosť z úspechu. To je najväčší stimul pre sebazdokonaľovanie.

Milujte svoje deti a starajte sa o ne. Vytvorte im podmienky na učenie a rozvoj (fyzicky, intelektuálne, duchovne), aby sa z nich stali slobodní, zodpovední, tvoriví a nezávislí ľudia, ktorí vedia, pre čo žijú.

Pomerne často sa rodičia stretávajú s problémami pri výchove svojho dieťaťa. Tento problém sa často vyskytuje v prechodnom veku potomstva. Syn alebo dcéra začínajú ignorovať rodičov, prejavujú charakter a snažia sa dokázať, že dospeli. V tomto prípade sa nevzdávajte a nechajte situáciu na náhodu.

Dôležité aspekty pri výchove tínedžera

Aby ste sa vyhli hádkam a nedorozumeniam, musíte sa naučiť akceptovať tínedžera ako zrelú osobnosť. Pochopme, že ste jeho oporou. Vychovávajte tak, aby dieťa vnímalo otca ako hlavu rodiny. Takýto psychologický krok v budúcnosti vám umožní rešpektovať vás ako rodičov.
Nevyvíjajte na dieťa nátlak, snažte sa stať pre neho priateľmi. Získajte dôveru, dávajte rady, nie nariadenia. Vypočujte si postoj a názor, niekedy nechajte tínedžera na pokoji.
Rešpektujte pocity a súkromie svojho dieťaťa. V procese výchovy detí zabudnite na siahodlhé poučné prednášky, tie sú zbytočné. Skúste vstúpiť do dialógu, touto akciou dosiahnete oveľa viac.

Ako prinútiť svojho tínedžera robiť domáce úlohy

Povzbudzujte svojho tínedžera, aby si robil domáce úlohy. Jasne vysvetlite, že vzdelanie mu bude užitočné. Ak už má vaše dieťa lucidný sen, nakŕmte ho. Pochopme, že postupovaním krok za krokom nakoniec dosiahne všetko, čo chce.
Neospravedlňujte domáce úlohy tým, že „takto to má byť!“. Takýto argument tínedžera len odpudí. V dospievaní sú deti mimoriadne kategorické. Nájdite preto jemný prístup k dieťaťu.
Zistite, aké problémy môže mať v škole s učiteľmi alebo rovesníkmi. V tomto prípade by mal teenager vo vás vidieť oporu. Nečakajte, kým sa problém vyrieši sám. Takže veci sa môžu len zhoršiť.
Spomeňte si na seba v tom veku s podobnými ťažkosťami a na to, ako ste potrebovali podporu svojich rodičov.

Odvykanie od fajčenia tínedžerov

Po prekonaní prechodného veku je dieťa často postavené pred výber spoločnosti. Osud závisí od jeho činov. Aby sa u tínedžera nevyvinula závislosť, rodičia by mu mali ísť dobrým príkladom.
Ak vediete zdravý životný štýl a učíte deti nasledovať váš príklad od detstva, v budúcnosti bude teenager obchádzať zlé spoločnosti.
Pri najmenšej príležitosti pošlite svoje dieťa do akéhokoľvek športového oddielu. Vo vzťahu k rovesníkom, ktorí vedú zdravý životný štýl, sa tínedžer nechce znížiť na úroveň ľudí so závislosťou.
S dieťaťom viac komunikujte, nedávajte mu poučné poznámky. Náhodou môžete uviesť príklady zo života alebo ukázať šetriace fotografie z internetu o dôsledkoch zlozvykov.
Použite psychologickú metódu, načrtnite postoj, že zdraví ľudia sú civilizovanejší a tí, ktorí zanedbávajú svoje zdravie, vedú k mizernej existencii.
Temperujte ducha tínedžera, jeho silný psycho-emocionálny stav sa nenechá zničiť kvôli primitívnym pôžitkom. Z času na čas povedzte motivujúce výroky, napríklad „V zdravom tele zdravý duch“ atď.
Buďte cez víkendy aktívni. To vám umožní začať nový život, ak ste predtým mali problémy so zlými návykmi. Ak je to možné, choďte mimo mesta, hrajte loptu, plávajte v nádržiach.
V zime sa choďte sánkovať, korčuľovať, lyžovať alebo snowboardovať, vyrábať snehuliakov. Takéto akcie pomôžu nielen budovať vzťahy s teenagerom, ale aj posilnia rodinu ako celok.
Snažte sa dieťaťu nič nezakazovať, pretože v puberte deti konajú v rozpore s rodičmi. Jednoducho vysvetlite, na koho sa môže pri užívaní škodlivých látok zmeniť.

Aby sa predišlo konfliktom a nedorozumeniam s dieťaťom, stojí za to rozdeliť povinnosti vopred. Dohodnite sa, že tínedžer by si mal upratať izbu sám, o nejakom „kreatívnom neporiadku“ by nemalo byť ani reči. Naučte svoje dieťa byť zodpovedným a nezávislým. V dospelom živote sa mu to bude hodiť.
Pri zdieľaní povinností radšej spolupracujte, než rozkazujte svojmu tínedžerovi, skúste upratovať spoločne. Takto môžete vyčistiť každý z nich na svojom území. Požiadajte svoje dieťa, aby vám častejšie pomáhalo, takýto pohyb spôsobí, že sa dieťa bude cítiť potrebné. Pripomeňte im sľuby, ktoré dali.
Pri varení viac komunikujte, nechajte potomka, aby s vami nadviazal kontakt. Nepredstierajte, že ste drsní a prísni rodičia, spravidla práve v takýchto rodinách idú deti v puberte proti svojim „predkom“. Kontaktovaním zlých spoločností teda postupne skĺznu a degradujú.

Ako vychovať ťažkého tínedžera

Skôr ako sa pustíte do prísnej výchovy, zistite hlavnú príčinu neposlušnosti. Pozrite sa na svoj vzťah s dieťaťom. Možno jednoducho nemá dostatok pozornosti a starostlivosti od svojich rodičov.
Dôvodov je hneď niekoľko. Na začiatok sa snažte komunikovať s dieťaťom od srdca k srdcu. Je možné, že zlé správanie je spôsobené nezhodami a častými hádkami medzi rodičmi. V tomto prípade sa potomok cíti nepotrebný. Nevenuje sa mu náležitá pozornosť, rodičia sa čoraz menej zaujímajú o osobný život svojho dieťaťa.
Začnite analyzovať svoj vzťah s manželom. Nikdy neobviňujte dieťa z hádok medzi rodičmi. Pokúste sa vyriešiť veci v neprítomnosti tínedžera. Nalíčte sa, kráčajte k sebe, nič by vás nemalo rozčuľovať. Povedzte každému milovanému, že silná rodina prekoná všetky ťažkosti.
Postupne budujte dôveru svojho tínedžera. Tento postup bude trvať veľa času, ale výsledok bude pozitívny. S dieťaťom to ide dole vodou najmä kvôli rodinným problémom. Nedovoľ to. Stretnite sa v príjemný večer, urobte si rodinnú večeru, prezerajte si fotografie, začnite konverzáciu od srdca k srdcu.
Dajte otcovi príležitosť prísne, ale múdro vychovávať dieťa. Zároveň buďte milujúcimi rodičmi, nenechajte dieťa pochybovať. Ukážte, že všetko sa robí len pre dobro.
Prísnosť by sa nemala prejavovať vo všetkom, uchyľujte sa k nej len v extrémnych prípadoch. Napríklad pri domácich úlohách alebo pri upratovaní izby. "Splnené povinnosti, voľný čas môžete tráviť podľa vlastného uváženia."

Doprajte svojmu dieťaťu teplo a starostlivosť bez akýchkoľvek podmienok. Dieťa musí pochopiť, že je neprijateľné rozčuľovať milujúcich rodičov. Je to predsa rodina, ktorá ho nikdy nezradí a bude ho podporovať v každej situácii.
Rešpektujte voľbu tínedžera, nech robí čokoľvek (v rozumných medziach). Naučte svoje dieťa riešiť problémy, keď prídu spolu s rodinou, pretože je ťažké sa s nimi vyrovnať sám.
Rodičia by zase nemali stáť na mieste, inak „vyblednete“. Rozvíjajte sa, dieťa musí pochopiť, že váš manželský pár mu slúži ako vzor. Takýto krok vás nielen zblíži s tínedžerom, ale posilní aj váš vzťah s manželom. Skúste si urobiť plány na týždeň dopredu.
Nie je potrebné míňať veľa peňazí, ísť do parku na vzduch, navštíviť kiná a divadlá. Diskutujte o zápletkách a postavách. Spomeňte si na svoju mladosť a cíťte sa ako tínedžeri. Buďte si istí, že rodina začne nový život, depresívny život čoskoro zmizne. Nehľadajte výhovorky, že takéto činy sú nad vaše sily, vraj nie sú peniaze, čas.
Ak naozaj chcete, nájdete si čas úplne na všetko, nikto vás nenúti míňať posledné peniaze. Večery trávte s celou rodinou nie v domácom prostredí. Snažte sa vyhnúť častému poučovaniu a príkazom proti vôli dieťaťa.

Ako vychádzať s dcérou

V prvom rade by matka mala nadviazať vzťahy s dospievajúcou dcérou. Dieťa je viac priťahované k ženskému pohlaviu, vidí podporu a podporu. Nepremeškajte moment, keď sa chce s vami dcéra poradiť. Staňte sa priateľom pre tínedžera, zdieľajte svoje tajomstvá. Takýto krok vám umožní získať dôveru dieťaťa.
V niektorých situáciách dcéra viac dôveruje otcovi. Stáva sa, že je s ním jednoduchšie diskutovať o určitých témach. V každom prípade musia rodičia dieťa správne vychovávať. Tiež veľa komunikujte, naučte sa čo najviac o osobnom živote, naučte dieťa samostatnosti. Matka by mala naučiť svoju dcéru všetky jemnosti domácich prác.
Otec je zase povinný vysvetliť, že musíte mať charakter a vedieť odpovedať páchateľom, ak sa niečo stane. Aj teenager by mal vidieť ochranu od otca. V budúcnosti sa stane pre svoju dcéru štandardom muža. Chce mať rovnakú silnú a milujúcu rodinu, ktorá ju vychovala.

Otec by sa mal starať o výchovu syna. Dospelý muž tak odovzdá svoje najlepšie vlastnosti a životné skúsenosti dieťaťu. Otec už od detstva potrebuje utlmiť povahu potomka, aby sa syn mohol postaviť za seba a chrániť slabších.
Medzi dvoma mužmi by mal vzniknúť dôverný a blízky vzťah, ako medzi súrodencami. Dieťa bude mať vždy istotu, že otec bude v každom prípade stáť na jeho strane. Nesnažte sa byť prehnane prísni, komunikujte s dieťaťom a usmerňujte ho.
Otec je povinný naučiť syna robiť všetko vlastnými rukami, robiť domáce práce a vykoreniť lenivosť. Bežná príčina je na takéto účely najvhodnejšia. Muži môžu napríklad spolupracovať v športovej časti, opravovať, montovať auto či motorku.
Učte svoje dieťa k zodpovednosti už od detstva, ale nikdy nehovorte svojmu synovi, že je čas vyrásť. Takáto chyba je najhlbším bludom. Detstvo by si mal potomok užívať plnými dúškami, neberte ho o takúto možnosť. Deti aj tak rýchlo rastú. Keď dieťa vyrastie, príde poznanie, že nádherné a bezstarostné roky ubehli príliš rýchlo.
Pokiaľ ide o matku, mala by prejaviť teplo, nehu, lásku. Môj syn potrebuje takúto pozornosť. V budúcnosti sa pri výbere spoločníka zameria práve na podobné správanie dievčaťa.

Snažte sa s dieťaťom viac rozprávať, budovať vzťahy akýmkoľvek spôsobom. Zistite, čo je príčinou nespokojnosti alebo zlej nálady. A čo je najdôležitejšie, nenechávajte svojho tínedžera bez dozoru. Vždy bojujte o svoje dieťa v akejkoľvek situácii, nesnažte sa vzdať. Pomôžte s domácimi úlohami, ak má vaše dieťa problémy. Poraď svojej dcére, vychovaj zo syna silného muža s pevnou vôľou.

Video: ako nájsť spoločný jazyk s teenagerom

Aby sa povinnosti tínedžera v rodine nestali zdrojom mnohých konfliktov, musia sa dodržiavať tieto pravidlá:

Dohodnite sa s dieťaťom, že bude plne zodpovedať za čistotu a poriadok vo vlastnej izbe. Sám sleduje čistotu, rozhoduje o tom, kedy a ako bude upratovanie vykonávať, vykonáva ho. Pri vyjednávaní s tínedžerom si nezabudnite stanoviť hranice „kedy“ a „ako“.
Skúste spolu upratovať (každý si upratuje „svoje“ územie).
Snažte sa nerozkazovať, priateľská interakcia je oveľa efektívnejšia.
Neváhajte a požiadajte o pomoc. Dajte mu pocítiť, že vám pomáha, ako dospelý k dospelému.
Keď je to potrebné, jemne, ale dôrazne pripomínajte dieťaťu jeho povinnosti. Niekedy teenager jednoducho zabudne na sľuby.
Vytvorte priateľskú atmosféru. Dajte dieťaťu najavo, že napríklad spoločné varenie doplnia aj priateľské rozhovory.

V dospievaní dieťa prejavuje takú tendenciu udržiavať čistotu, ktorá je v ňom uložená už od detstva, takže nebude fungovať dramaticky zmeniť situáciu. To si vyžaduje trpezlivosť a pochopenie. Ak sa pokúsite s dieťaťom vyjednávať, postupne vám vyjde v ústrety.

Ako zabrániť fajčeniu?

V tomto veku sa deti často začínajú zoznamovať s neresťami dospelého života: cigarety, alkohol, drogy. Aby ste svojmu dieťaťu pomohli vyvinúť negatívny postoj k závislostiam, musíte:

Predtým, ako urobíte niečo s ťažkým tínedžerom, venujte pozornosť vášmu (a vášmu manželovi) postoju k nemu, psychologickému prostrediu, v ktorom dieťa vyrastá. Ťažkí tínedžeri sú často nemilované deti. Nikto z rodičov nie je voči tejto pohrome imúnny, dokonca ani tí, ktorí svoje odbojné potomstvo nekonečne milujú.

Je ťažké byť šťastný a správne sa rozvíjať, keď máte pocit, že vás netreba, keď sú doma hádky a nezhody medzi rodičmi, keď sú problémy s rovesníkmi či učiteľmi v škole. Nemilované deti nemajú priaznivú pôdu pre rast a vývoj.

Takže tí okolo (a predovšetkým rodičia) si vlastnými rukami vytvárajú ťažkého teenagera. Dieťa nielenže trpí nesprávnym prístupom k nemu, ale ukazuje sa, že je vinné zo všetkých hriechov (iní ľudia ho zvyčajne obviňujú z „ťažkostí“ a „chyby“).

Na nápravu súčasnej situácie musia rodičia v prvom rade pochopiť podstatu javu s hovoriacim menom „“, potom bude jasné, čo je potrebné zmeniť vo vzťahoch s dieťaťom, ako aj v prostredí, ktoré ho obklopuje. Začnite pracovať na chybách a nepočítajte s rýchlym výsledkom. Budete musieť získať dôveru, ktorú stratil tínedžer, vyliečiť ho svojou láskou.

Aj keď sa odstránia len vnútorné rodinné problémy a dieťaťu sa poskytne láska, porozumenie, rešpekt a hodné rady, situácia v rodine sa bude pomaly, ale vytrvalo zlepšovať. Ale treba konať na všetkých frontoch, kde dieťa doteraz bojovalo samo (pomôžte mu nadviazať vzťahy s ostatnými, dať si poriadok v štúdiu atď.).

Dostať tínedžera na správnu cestu si vyžaduje určitú kombináciu akcií:

Dobrý príklad rodičov.
Zároveň dobrý prístup a prísna disciplína zo strany otca.
Trpezlivosť a láska matky.

Spravodlivo by sa malo povedať, že tínedžer sa môže stať ťažkým aj kvôli iným okolnostiam: dedičnosti, chorobe atď. V tomto prípade by rodičia tiež nemali zúfať, mali by sa snažiť situáciu čo najviac napraviť.

Ako zlepšiť vzťahy?

Musíte dať dieťaťu pocítiť, že je milované bez akýchkoľvek podmienok. Ani hodnotenia, ani názory iných – nič nemôže znížiť rodičovskú lásku.

Rodič musí presvedčiť tínedžera o jednoduchej pravde: mama a otec sú najoddanejší priatelia a ochrancovia svojho dieťaťa. Budú bojovať do posledných síl, budú brániť svojho potomka aj v situáciách, keď sa mýli. Preto s akýmkoľvek problémom, s akýmkoľvek problémom by mal teenager ísť predovšetkým k svojim rodičom. Nechajte ich nadávať za zlé správanie, ale urobte všetko možné aj nemožné, aby sa ich dieťa dostalo z močiara problémov.

Je potrebné usilovať sa o vytvorenie dôverných vzťahov medzi rodičmi a dospievajúcimi. Komunikovať treba nielen o dôležitých témach, ktoré sú navyše často nepríjemné pre obe strany. Je potrebné čo najčastejšie komunikovať na priateľskej vlne, snažiť sa o to, aby spoločné trávenie času prinášalo potešenie všetkým členom rodiny (ísť do kina, ísť na exkurziu a pod.).

Musíte sa s dieťaťom kamarátiť, prejavovať záujem o jeho záľuby, diskutovať spolu o niektorých udalostiach (napríklad o zápletke nového filmu) a občas sa porozprávať od srdca k srdcu. Vďaka priateľskej komunikácii si tínedžer bude vážiť váš názor a počúvať vaše rady (na rozdiel od príkazov, ktoré sú tínedžermi často vnímané veľmi negatívne).

Ako vychádzate so svojou dospievajúcou dcérou?

Vzťahy s dospievajúcou dcérou musí nadviazať v prvom rade matka. Ideálna matka je matka-priateľka. Ľudia sa na ňu obracajú so žiadosťou o radu, hľadajú u nej podporu, zverujú jej tajomstvá a robia dôležité rozhodnutia spolu s ňou.

Úlohou milujúcej matky je pripraviť svoju dcéru čo najlepšie na samostatný život. Musíte naučiť tínedžera o upratovaní, pretože v dospelosti čelia nemotorné dievčatá mnohým problémom. Ľudia naokolo, ktorí si všimnú nedostatok užitočných zručností, zvyčajne nešetria ostrými poznámkami, ľahko označujú mladú ženu za pobehlicu alebo zlú gazdinú, čo zraňuje jej hrdosť. Neskúsenosť hostiteľky, ako aj jej neochota vykonávať prvotné ženské povinnosti, často vyvolávajú v mladej rodine konflikty.

Úlohou mamy je správne zorientovať svoju dcéru, vysvetliť jej, ako život funguje, a naučiť dievča všetko potrebné. Otec musí dcére poskytnúť pocit bezpečia, musí schvaľovať a podporovať získavanie užitočných zručností, slúžiť ako príklad, ktorým sa dievča bude riadiť pri výbere životného partnera. Rodičia by mali na príklade svojej rodiny dievčaťu ukázať správny model vzťahov v „bunke spoločnosti“.

Ako vychádzate s dospievajúcim synom?

Po prvé, otec by mal nadviazať vzťahy s dospievajúcim synom, pretože iba muž môže u mladého muža rozvíjať mužské vlastnosti. Otec by sa mal snažiť nadviazať so synom pokojný, dôverný vzťah, povedať mu, ako funguje svet mužov, ako sa správať, aby ho ostatní rešpektovali, a ponúknuť pomoc v prípade akýchkoľvek problémov.

Otec musí naučiť chlapca, ako robiť mužské domáce práce. Ak má rodina auto alebo motocykel, stojí za to pripraviť tínedžera na zloženie skúšok z práv, ako aj na výučbu opravy vozidiel. Pre mnohých mladých ľudí je predstava šoférovania auta alebo motorky veľmi lákavá, preto by ste si nemali nechať ujsť túto príležitosť spriateliť sa so svojím synom a získať od neho autoritu.

Otec svojim príkladom ukazuje synovi, aký by mal byť muž, aký by mal byť život muža. Ak má hlava rodiny zlé návyky, potom nie je nič prekvapujúce na tom, že skôr či neskôr syn bude kopírovať správanie svojho otca.

Matka, ako predtým, má veľmi dôležitú úlohu - milovať, starať sa a chrániť svoje dospelé dieťa. Mama je štandardom ženského správania. Mnoho mladých ľudí si v budúcnosti pri výbere životného partnera vezme za vzor správanie svojej mamy.

Láska a starostlivosť dokážu zázraky, môžu zachrániť každú rodinu, napraviť tie najťažšie vzťahy. Nevzdávajte sa v ťažkej situácii, hľadajte východisko sami aj s pomocou odborníkov (psychológ, psychoterapeut atď.). Odvážte sa a budete úspešní!

Článok odporúčame prečítať aj rodičom tínedžerov. Článok je zaujímavý, okrem iného obsahuje podrobný príklad rýchleho a bezbolestného odučenia dieťaťa od zlozvyku (rozhadzovanie špinavých ponožiek po izbe). Rovnakým spôsobom je možné postupovať aj v iných prípadoch. Z týchto tipov si prídu na svoje aj mamičky.

Ak potrebujete konzultáciu s psychológom alebo psychoterapeutom, potom ste tu.

Komentáre

Nina (platená konzultácia):

To sú všetko správne slová, len v živote je všetko oveľa komplikovanejšie. Ako môže tínedžer prežiť v 16 rokoch, ak otec má inú rodinu a všetky otcove pokusy ovplyvniť výchovu syna berú nepriateľsky a matka nemá dostatok síl na výchovu dvoch dospievajúcich synov!

Nádej:

Ahoj. Povedzte mi, prosím, ako sa mám správať k mojej 14-ročnej dcére, ktorej neustále hovoríte o poriadku v izbe, ona súhlasí, pchá špinavé veci do kútov a skríň a jedného pekného dňa, keď som tieto veci hrabal do uprostred miestnosti som odišiel z domu a vrátil som sa o hodinu neskôr. Neodpovedá na otázky, vrčí. Čo robiť?
Alexandra (platená konzultácia):

Prosim poradte co robit? Moja dcéra má 16 rokov, keď sa s ňou snaží neustále rozprávať, jedna drzosť a negativita, ako nájsť spoločnú reč, skúsili už všetko a v dobrom aj zlom žije vo svojom svete a nenechá sa nechodi tam hocikto, ani otec, ani mama.neodmieta, nevychadza z izby vobec len pre potrebu, nema priatelky, nechodi na prechadzky Teraz si vymyslela dieta, nevychadza. naozaj jedz, ona už schudla dosť a stále pokračuje
- Elena Loštková:
  
  Ahoj Alexandra. Pokúste sa nájsť kľúč k srdcu svojej dcéry. Každý z nás má nejaké záľuby. Niekto má rád rock, niekto rybárčenie, niekto vyšívanie. Často sa stáva, že sa človek zdráha reagovať na naše pokusy o komunikáciu s ním, no akonáhle mu položíme otázku z oblasti jeho koníčka, veci sa zmenia. Sme radi, že môžeme hovoriť o našom koníčku, ako aj o našich úspechoch v ňom. Len sa zaujímajte úprimne, prirodzene, akoby mimochodom, len tak (aspoň by to tak malo pôsobiť zvonku). Je nepravdepodobné, že vaša dcéra ocení vašu iniciatívu, ak pochopí, že ide o ďalší pokus nájsť k nej prístup. Zvážte napríklad túto situáciu. Vaša dcéra má napríklad rada určitého interpreta (Dima Bilan, Yegor Creed atď.) a jeho piesne. Akoby mimochodom, povedzte svojej dcére niečo ako: „Dnes som náhodou počul Bilanovu pieseň. Ukázalo sa, že má normálne pesničky, páčilo sa mi to. Doteraz sa mi táto pieseň točí v hlave ... “. A potom sa opýtajte niečo o Bilanovi alebo o jeho práci. Samozrejme, najprv si treba vypočuť jeho pesničky a niečo si o ňom prečítať. Keď nájdete kľúč, rozvíjajte komunikáciu na rovnakú tému. Čím viac kľúčov pre svoju dcéru nájdete, tým lepšie. Snažte sa byť užitočná, poskytnite dcére nejaké služby, ktoré sú pre ňu naozaj cenné. Pokračujte v téme s Bilan: kúpte jej lístok na jeho koncert (opatrne ponúknite dcére svoju spoločnosť na túto akciu, pretože nemá priateľov, s ktorými by mohla ísť na koncert). Ak je to možné, darujte svojej dcére rôzne predmety alebo suveníry na tému jej koníčka (plagáty s Bilanom, časopisy alebo knihy o Bilanovi alebo ním napísané, CD s jeho pesničkami (ak ich dcéra ešte nemá)). Staňte sa ak nie fanúšikom Bilana, tak človekom, ktorý sa o neho a jeho prácu pravidelne zaujíma. Potom budete mať vždy „dobrý dôvod“ na kontaktovanie svojej dcéry (napríklad pre ňu zaujímavé správy zo života jej idolu). Aké ďalšie kľúče je možné použiť? 1) Príprava na skúšky. Zamyslite sa nad tým, ako môžete svojej dcére pomôcť: najmite si doučovateľa, kúpte si knihy pre samoukov, pomôžte vyzdvihnúť teoretický alebo praktický materiál atď. Lepšie je, samozrejme, opýtať sa svojej dcéry, akú pomoc potrebuje. Ale ak vopred viete, že narazíte na odmietnutie, môžete jej knihy jednoducho kúpiť a dať. A nevyžadujte od nej, aby ich používala. Bol to predsa len tvoj dar. Samozrejme, ak sa chystáte najať doučovateľa, tak sa na tom treba s dieťaťom dohodnúť. 2) Vstupné. O tejto téme sa dôkladne porozprávajte so svojou dcérou. Zistite, kým by sa chcela stať, kam by chcela ísť. Zaobchádzajte s jej túžbami s rešpektom a nie ako s niečím hlúpym, nezrelým, naivným. V opačnom prípade ho ľahko odtlačíte od seba. Po výbere povolania začnite s výberom vzdelávacích inštitúcií, do ktorých budete posielať dokumenty. Poraďte sa s dcérou, prediskutujte možné možnosti. Tu je niekoľko tém na rozhovor, ktoré budú zaujímať vašu dcéru. Na úspešné prijatie budete možno musieť navštevovať kurzy alebo tútora. Vo všeobecnosti urobte všetko pre to, aby prijatie vášho dieťaťa bolo úspešné. Toto bude vaše celkové víťazstvo. 3) Diéta. Vaša dcéra sa stará o svoj vzhľad a snaží sa ho vylepšiť. Môžete ju pozvať, aby sa správala ako dospelí. Navštívte napríklad výživového poradcu, aby pre ňu vypracoval jedálniček, povedal jej, ako schudnúť a ako nie. Alebo dajte predplatné do posilňovne alebo do fitness (najskôr zistite, či to potrebuje). Zamyslite sa nad tým, ako ešte môžete pomôcť jej koníčku. A splňte si svoje sny. Toto sú kľúče, ktoré ma napadli „z ruky“. Ostatné si premyslite sami, na základe vecí, ktoré sú pre vašu dcéru zaujímavé. Vaše dievča je už veľké, preto sa s ňou snažte komunikovať na rovnakej úrovni, ako dospelý s dospelým, s rešpektom a priateľskosťou. Tínedžeri nemajú radi, keď sa s nimi zaobchádza ako s deťmi. Musíte sa pokúsiť nadviazať s dcérou PRIATEĽSKÚ komunikáciu. A preto musíte s dieťaťom hovoriť o témach, ktoré sú pre neho zaujímavé, aby malo záujem s vami komunikovať. Pokročilejšou úrovňou komunikácie je rozhovor od srdca k srdcu. Na to je však potrebné, aby vám dieťa začalo dôverovať, mohlo vám zveriť svoje tajomstvá. O to sa musíme snažiť. Priateľská komunikácia s dieťaťom rieši problém neposlušnosti, „ničnerobenia“. Veď kamarát (aj keď je to rodič) nechce uraziť; nech sa páči, ale žiadosť priateľa musí byť splnená, inak riskujete zničenie vzťahu. Nevzdávajte sa, ak to na začiatku nefunguje. Správajte sa, akoby ste krotili divú zver: možno to bude dlhé a ťažké, možno vás to pustí dnu. Nehnevajte sa na svoju dcéru za svoje neúspešné pokusy: koniec koncov, snažíte sa ju „skrotiť“ a pôvodne sa s vami nesnažila komunikovať. Veľa šťastia pri hľadaní kľúčov!

Olesya (platená konzultácia):

Dobrý deň!Prosím o radu ako nájsť spoločnú reč s tínedžerom 17 rokov (manželov syn, býva s nami rok, študuje).Vzťahy sú dobré aj s nami aj s jeho mamou (žije v inom meste).nie záujem, okrem počítačových hier ho nevytiahne na ulicu.Odnaučí sa.príde domov a celý deň preleží v posteli.

Olesya:

Ďakujem veľmi pekne za radu.Donútilo ma to zamyslieť sa.Naozaj na dieťa "tlačili" a nesúhlasili a nič neponúkali za ten istý počítač.Jednoducho pribudol nový člen rodiny a sme všetci snažiť sa prispôsobiť si, nájsť spoločnú reč, spoločné záujmy.Je užitočné počúvať rady zvonka.Ešte raz vďaka.
Natália:

Dobrý deň, povedzte mi, ako sa mám správať k mojej dcére 11 rokov. Nevieme sa normálne rozprávať, často kričíme. Ak sa spýtate, čo máte robiť, pôjde to hneď, ale častejšie, keď začnete nadávať, pretože to nepočujete ani prvý, ani druhýkrát. Hádáme sa, hovoríme, plačeme, uzatvárame mier - netrvá to dlho.
Natália (platená konzultácia):

Prosím o radu, ako presvedčiť dieťa, aby študovalo
Môj syn má 17 rokov, po škole sa išiel učiť, no v polovici školského roka prepadol, nepomáha žiadne presviedčanie.
- Elena Loštková:
  
  Dobrý deň, Natália. Najprv musíte zistiť dôvod odmietnutia štúdia. Tínedžeri často nezasvätia svojich rodičov svojim ťažkostiam. Preto si dospelí často myslia, že problém vznikol z ničoho nič. V skutočnosti nie je. Tínedžeri, ktorí čelia nejakému problému, často nevidia spôsoby jeho riešenia, ktoré by videli dospelí. Skutočnosť, že váš syn vypadol v polovici prvého ročníka, ma núti premýšľať o možnom dôvode. Zasadnutia sa konajú v polovici roka v mnohých vzdelávacích inštitúciách. Prístup prvého sedenia v živote mnohých prvákov desí. Niektorí tínedžeri si tak nie sú istí svojimi schopnosťami a obávajú sa „zaplnenia“ sedenia, že odídu zo školy ešte pred skúškami. Mimochodom, to isté sa môže stať pred školskými skúškami (OGE a USE). Deti si to zrejme zdôvodňujú takto: je lepšie odísť sám, ako sa hanbiť (neurobiť skúšky, teda odísť zo školy bez vysvedčenia, byť vylúčený z vysokej školy, strednej školy atď.). Je tiež možné, že váš syn nestihol včas odovzdať všetky potrebné papiere (kontroly, abstrakty atď.). Všetky tieto problémy sa tínedžerovi môžu zdať neriešiteľné. Nikto sa nemá poradiť. Rodičom nemôžete povedať: budú prisahať (nepripravil som sa, neprišiel som načas, ale mal som to urobiť). Preto tínedžer, ktorý nevidí iné východisko, rieši problém radikálne: odchádza zo školy. V takej pre neho ťažkej situácii by totiž naozaj potreboval oporu. Napríklad matka, ktorá raz prešla všetkými týmito skúškami, môže svojho syna upokojiť a vysvetliť, že všetci študenti (aj dobre pripravení) sa boja sedení, môže vám povedať, ako sa najlepšie pripraviť na sedenia, čo robiť ak ste nezložili nejakú skúšku (a to sa často stáva medzi študentskými bratmi). Na obzvlášť ťažké predmety si môžete najať lektorov. Nakoniec môžete tínedžerovi POMôCŤ urobiť požadovanú prácu alebo si vyzdvihnúť potrebný materiál (napríklad teóriu ku každej skúšobnej otázke). Čo myslíte, ktorý tínedžer to zvládne lepšie: ten, ktorý sa snaží vyriešiť zložitý problém sám, alebo ten, ktorému sa pomáha a podporuje ho? Samozrejme, strach zo skúšok nie je jediným dôvodom, prečo dospievajúci opúšťajú školu. Možno nevyšiel vzťah so spolužiakmi; existuje konflikt s učiteľom; tínedžer si uvedomil, že urobil chybu pri výbere odbornosti (príliš ťažkej alebo nezaujímavej) atď.. Preto vám radím, aby ste syna nenútili, ale aby ste zistili dôvod odmietnutia štúdia a PONÚKLI mu nielen SPÔSOBY RIEŠENIA PROBLÉM, ale AJ VAŠA POMOC. Ak sa teenager bojí relácie, pomôžte mu zložiť skúšky. Ak dôjde ku konfliktu so spolužiakmi alebo učiteľmi, analyzujte situáciu a spolu s dieťaťom sa rozhodnite, čo je najlepšie urobiť: nadviazať vzťahy alebo zmeniť miesto štúdia. Ak tínedžer nemá rád špecialitu, zmeňte ju na takú, ktorá sa mu páči. Vo všeobecnosti, ak chcete uspieť, ponúknite svojmu tínedžerovi čo najviac rôznych možností na vyriešenie problému. Je možné, že ho osloví jedna z týchto možností. Buďte flexibilní, hľadajte kompromis. Napríklad dieťa je pripravené študovať, ale iba v inej špecializácii, a preto stratí jeden akademický rok. Bez ohľadu na to, aké nepríjemné je pre vás to posledné, stále je to vaše víťazstvo (dosiahli ste svoj cieľ, dieťa je pripravené ďalej študovať). Veľa šťastia!
Larisa:

Ahoj. Ak nemám chuť zlepšiť vzťahy s otcom tínedžera, pretože každý má svoje dôvody na nezhody.Dieťa stále vidí, kde sa rodičia milujú, kde sa len pretvarujú. Tvoje rady sú povrchné.Myslím si, že matky si len potrebujú vážiť samy seba, neurážať sa. byť nad malichernými hádkami a tínedžer potom pochopí, kto je rodič a čo je. Otec veľa fajčí, reptá, nehovorí milé slová a nič nepoučuje, po večeroch pije vodku, hoci nie je alkoholik, ako ho mama ochráni? Tvoje rady sú bohužiaľ povrchné.Ja sa so synom snažím len kamarátiť, rešpektovať jeho názor.
Larisa:

Všetky tieto "sovdepovskie" postuláty už dávno prežili a je načase, aby ste vy, psychológovia, vniesli aspoň nejaký nový prúd do diskusie o takej zaujímavej téme, akou je výchova adolescentov. Prečo nevštepiť dieťaťu pocit slobody voľby, dôveru, že ak nie je láska, musíte sa so svojím partnerom rozlúčiť dôstojne a neobviňovať ho, obviňovať ho zo všetkých svojich problémov, prevziať zodpovednosť a pestovať odvahu pri rozhodovaní.Tak ale naučiť svoje dieťa, aby sa nebálo zmien a aby pochopilo, že nikto nikomu nič nedlhuje, čo zaseješ, to zožneš!Vo všeobecnosti nie je zaujímavé čítať vás.Prepáčte.
Galina (platená konzultácia):

Ahoj! Pytam sa, ako moze baba najst pristup k puberte? Moja vnučka má 14 rokov, často sa dostáva do konfliktov s rodičmi (jedno dieťa v rodine). Jedného dňa ju privedú bývať k nám na leto, tak som si myslel. Samozrejme, že si svoju vnučku budem vážiť, akoby v rámci rozumu.
- Elena Loštková:
  
  Ahoj Galina. Môžete sa zamerať na rady, ktoré sa ponúkajú rodičom. Každú radu berte ako nápad. A potom sa sami rozhodnite, ako ho najlepšie použiť za existujúcich okolností a vo všeobecnosti, či ho použijete alebo nie. Pre starých rodičov je, samozrejme, oveľa jednoduchšie byť k vnúčatám „dobrí“ ako pre rodičov. Koniec koncov, veľká časť konfliktov medzi dospievajúcimi a dospelými vzniká preto, že deti si neplnia niektoré školské povinnosti (nesadli si na vyučovanie načas, dostali zlú známku, nepripravovali sa na skúšky a pod.). Našťastie má škola v lete prázdniny. O jednu spornú tému menej. Samozrejme, tínedžeri majú rôzne povahy. S niektorými ľuďmi sa vychádza ľahko, s niektorými je to ťažké. Ale nezabudnite, že charakter dieťaťa nie sú len prirodzené sklony, ale aj výsledok výchovy rodičmi. Nevýhody v charaktere dieťaťa sú veľmi často „nedostatkom“ rodičov (čo učili, to robia, čo nenaučili, nerobia). Preto, mimochodom, chcem ešte raz povedať, že ťažké dieťa je obeťou niektorých rodičovských chýb vo výchove. A viniť ťažké dieťa za jeho ťažkosti (ako je v našej spoločnosti zvykom) je nespravodlivé a kruté, pretože nemalo inú možnosť (stať sa „dobrým“ alebo „ťažkým“). Chcem urobiť výhradu, že keď spomínam ťažké dieťa, nemyslím tým vašu vnučku, ale hovorím o deťoch všeobecne (len ako príklad). Babičky sa často nechcú aktívne podieľať na výchove svojich vnúčat. Koniec koncov, často sa s ňou spájajú konflikty s mladšou generáciou, ktorým sa babičky snažia vyhnúť. Pred nedostatkami detí jednoducho privierajú oči, bez toho, aby sa ich snažili naprávať, nekladú na deti špeciálne nároky. Preto vnúčatá, ktoré navštevujú takéto babičky, žijú ako v raji. Nemusíte chodiť do školy, nemusíte si robiť domáce úlohy, spať koľko chcete, môžete ísť spať neskoro, veľmi sa neobťažujú domácimi prácami, nečítajú prednášky. Mne osobne sa táto „politika“ babičiek veľmi páči. Nakoniec svoje deti už vychovali (a to je drina), teraz nech sa deti starajú o výchovu svojich vnúčat. Už dospelí vnúčatá takýchto babičiek pri zmienke o slovách „bezstarostné detstvo“ s vrúcnosťou a nehou presne spomínajú na svojich starých rodičov, na svoj dom, na čas strávený tam v detstve. Tieto spomienky zohrievajú človeka celý život, pomáhajú mu primerane znášať životné ťažkosti. Voľba je na vás: ktorú „politiku“ pri zaobchádzaní so svojimi vnúčatami máte najradšej, vyberte si tú. Ak sa vám podarí nadviazať dobré vzťahy s tínedžerom, potom bude počúvať vaše slová, váš názor bude mať pre neho váhu, vaše požiadavky nezostanú bez odozvy. V tomto prípade možno dokonca dokážete vložiť niečo do hláv a duší svojich vnúčat alebo ich niečo naučiť. Jedným z problémov, s ktorými sa staré mamy stretávajú, je neochota ich vnúčat pomáhať s domácimi prácami. Tu je niekoľko tipov na túto tému. Nikto (vrátane detí a tínedžerov) nemá rád, keď je nútený strkať nos do vlastných chýb. Nikto nemá rád komunikáciu typu „šéf – podriadený“ (keď jeden nariadil, druhý urobil). Ale veľa detí ochotne odpovie na prosbu o pomoc, ak o pomoc požiada babička, ktorú vzhľadom na vek bolí chrbát. Ak sa nad vami dieťa zľutuje, bude oveľa ochotnejšie reagovať na vašu žiadosť.Žiadosť o pomoc je oveľa efektívnejšia ako príkaz alebo pokyn na vykonanie nejakej úlohy. Pretože v prvom prípade s dieťaťom tak trochu spolupracujete a v druhom prípade ho nútite. Preto „neobjednávajte“, ale žiadajte o pomoc. Samozrejme, nie je potrebné zakaždým odkazovať na choroby. Ale to, že babička je už stará a bez pomoci vnúčat to pre ňu nebude ľahké, by mali vedieť deti a tínedžeri. Môžete sa s nimi o tom raz porozprávať hneď na začiatku prázdnin: 1) vysvetlite „ľudsky“, prečo potrebujete pomoc s domácimi prácami A 2) Aké sú nebezpečenstvá nadmernej fyzickej aktivity?(budú bolieť nohy, chrbát, hlava atď.). 3) Potom požiadajte svoje dieťa o pomoc s domácimi prácami(čo znamená nie jednorazovú pomoc, ale asistenciu počas celej doby, počas ktorej vás dieťa bude navštevovať). 4) Pokúste sa získať jeho dobrovoľný a nie vynútený súhlas s takouto pomocou. Venujte pozornosť nasledujúcemu. Počas rozhovoru sa odvolávajte na konkrétnu bolesť (bolesť chrbta, nôh atď.), a nie na diagnózy („hypertenzia sa prejaví“, „tlak sa zvýši“ atď.). Dieťa rozumie konkrétnej bolesti, ale diagnózy nie (nie je jasné, čo ho bolí a či to vôbec bolí). Pri vyjednávaní s dieťaťom o pomoci uveďte príklady úloh, ktoré ho požiadate o splnenie (ísť do obchodu, pozametať podlahu atď.). Aj pre dospelého je ťažké sľúbiť pomoc, ak nevie, akú pomoc, ako často a v akom objeme bude potrebovať. Ak sú s tínedžerom spojené nejaké ďalšie ťažkosti, potom môžete konať podľa rovnakého princípu: „ľudsky“ sa porozprávajte s tínedžerom, vysvetlite mu svoj názor (snažte sa ho presvedčiť o spravodlivosti svojich požiadaviek) a priateľsky sa dohodnite na výsledok, ktorý potrebujete. Veľa šťastia!

Galina:

dakujem!dufam ze to zvladnem.mam len 55 tak sa s vnuckou skamame!!! Úplne s tebou súhlasím, nároční tínedžeri sa nerodia, stávajú sa nesprávnym prístupom k dieťaťu (neviem o tom moju dcéru presvedčiť).Ešte raz ďakujem.

Irina:

Dobrý deň, čítal som s ňou tajne kontaktnú korešpondenciu mojej 13-ročnej dcéry (na jej stráži kvôli skupinám smrti a celkovo to bolo zaujímavé), ako sa ukázalo, dopisovala si s mladým mužom 30 ročný z Novosibirska (2700 km od nás) sa od novembra 2016, ako som to pochopil , stretával niekde v skupinách venovaných hrám. Dcéra mu vyznáva lásku, dlho zbiera myšlienky, každodenný dialóg pozostáva z toho, ako sa máš? aký bol deň? dobru noc alebo mam "depra" pise - pojdem von oknom!!!Strasne sa bojim, rozmyslam co spravne, najprv som mu chcela napisat priamo, ale myslim, ze on povie jej, a toto je rozpor s mojou dcérou, čo ak sa bezdôvodne neobávam!!!
Irina (platená konzultácia):

Vychovávam svoju dcéru sama.Začal som fajčiť, chodím domov neskoro, rozprávam sa (vyser sa, nechaj ma na pokoji) Začnem jej nadávať, ona hovorí, že odídem z domu. Čo mám robiť? Ako sa správať? Dokážem tlačiť. Povedz ako zlepšiť vzťahy?
Svetlana (ukážka platenej konzultácie):

Ahoj Elena. Prosím pomôžte radou. Som teta 14-ročného tínedžera (mladšia sestra jeho matky). Bývali sme v rôznych mestách, ale keď sa narodila moja sestra, žila prvýkrát u nás a ja som ho kojila. Veľmi ho milujem, vždy som ho rozmaznala. Snažil som sa vybudovať priateľské vzťahy a on ma na teba volá menom. Pred 4 mesiacmi mojej sestre zomrel manžel, ktorý opustil podnik. Sestra do piatej vo svojom hlavnom zamestnaní potom ide do kancelárie svojho manžela a zostane tam až do noci. Požiadala ma, aby som sa k nej presťahoval, aby som pomohol s deťmi a životom. Má tiež 9 ročného syna. S mojou 8 ročnou dcérou sme sa k nim presťahovali. Zamestnal som sa, dcéra chodila do jednej triedy s najmladším synom (o rok skôr chodila do školy) A potom ho vystriedali. Stal sa agresívnym. Uráža deti, nazýva ho menami, núti ho robiť všetko, ale nerobí nič. V reakcii na moje poznámky mi povedal, že som pre neho nikto, že on je dedič a ak bude chcieť, vyhodí nás z ich domu. Povedal som o tom svojej sestre, ale bol to veľmi jemný rozhovor. Situácia sa nezmenila. Sestra si nič nevšíma, nechce nič počúvať a samozrejme ho vo všetkom chráni. A on, cítiac matkinu podporu, sa správa čoraz obscénnejšie. Snažím sa mu vysvetliť, že som tu na žiadosť jeho mamy, aby som sa o nich postarala a pomohla im prvýkrát. Zdá sa, že je ticho. Ale po pár dňoch je to opäť neslušné. Ako byť neviem. V tejto chvíli ju nemôžem nechať samú. A ja ho veľmi milujem. Neviem, aký prístup mám nájsť, nič nechcem, nepáči sa mi to, nepáči sa mi to. Snažil som sa tomu vôbec nevenovať pozornosť. Vo všeobecnosti sa k nemu teda začal správať ako k domácemu robotníkovi, kto varí a či mu vyžehlím oblečenie. Som zúfalá.
- Elena Loštková:
  
  Ahoj Svetlana. Keďže váš synovec práve zažil tragédiu, musíte postupovať opatrne, aby ste si nevyprovokovali ešte ďalšie problémy. 1) Nezapájajte sa do „výmeny príjemností“ na emócie (nevracajte hrubosť hrubosťou). Pokojne, ale rozhodne zastavte každú epizódu hrubosti. V reakcii na hrubosť a hrubosť je lepšie pokojne a s istotou poznamenať, že nie je prípustné hovoriť s rodičmi a inými dospelými takým tónom, a pozvať teenagera, aby bol na chvíľu sám, aby sa upokojil. Keď emócie všetkých účastníkov konfliktu opadnú, je potrebné diskutovať o tom, čo presne viedlo ku konfliktu, aké pocity mali v tom istom čase rodičia (alebo iný člen rodiny), čo tínedžer v tom istom čase cítil, ako vyriešiť nedorozumenie, ktoré vzniklo. V ideálnom prípade by to tak malo byť, no nie vždy to v praxi vyjde. Treba vyskúšať.
  
  Elena Loštková:
  
  2) Snažte sa vyhýbať konfliktným situáciám. Analyzujte, aké situácie vyvolávajú konflikt. Napríklad ste pripravili jedlo a pozvali svojho tínedžera na večeru. A stále nechodí. Vrátite sa a začnete mu robiť nároky: "Ako dlho môžem čakať?". A ako odpoveď vám hodí nejaký osteň. Ako to tu môžete urobiť inak? Možno by sme sa mali zastaviť pri prvom pozvaní (prišli, slušne pozvaní, a je to). A ostatné (príde, nepríde) sa vás netýka. Možno by ste mali zaujať túto pozíciu: pomáham mojej sestre s domácimi prácami a starostlivosťou o mladšie deti a otázky výchovy tínedžera sú jej úlohou. Neprišiel na večeru, nesadol si na hodiny atď. - nechala sestra sama viesť výchovné rozhovory so synom. Môžete to argumentovať tým, že vás stále neposlúcha, a keď začnete naliehať, vedie to ku konfliktu. Vašou úlohou je raz upozorniť tínedžera na splnenie ďalšej povinnosti (napríklad „5 hodín. Je čas sadnúť si na hodiny“) a už ho viac nenaliehať a kontrolovať ho.
  
  Elena Loštková:
  
  3) Ak potrebujete povedať svojmu synovcovi poznámku, urobte to tiež pokojne a sebavedomo. Nie nahnevaný, mrzutý, neurazený, ale pokojný, neutrálny. Netreba dlhé prednášky. Povedali 1-2 frázy a odišli. Vopred si premyslite, akú frázu mu poviete. Ani vo vašom tóne, ani vo vašich slovách by nemala byť agresia, „zrážka“. V opačnom prípade vám určite bude chcieť v odpovedi povedať niečo urážlivé. Môžete napríklad povedať: „Prestaňte nútiť malých, aby za vás umývali riad! Choď sám!" (Touto frázou ste trochu naznačili, že synovec je zlý a jeho čin je zlý a dokonca ste mu prikázali niečo urobiť). Je lepšie povedať niečo neutrálne: „Deti majú svoje povinnosti, ty svoje. Každý si umýva riad sám“ (ukázalo sa, že nejde o osobný apel na tínedžera, ale o konštatovanie skutočnosti). Vidíte, v druhej vete sme sa vyhli všetkým trom nepríjemným momentom pre tínedžera, ktoré boli prítomné v prvej vete. Ak napriek tomu odpovie neslušne, opäť pokojným a sebavedomým tónom (bez vašich osobných emócií), odpovedzte mu: „Takýmto tónom sa nemôžete rozprávať s dospelými“ (Všimli ste si, že táto fráza opäť len hovorí fakt?) alebo "Takýmto tónom nebudem hovoriť." A odísť. Hlavne sa ním nenechajte strhnúť do šarvátky. Urobili ste svoju prácu (nenechali ste akt alebo hrubosť bez dozoru, správne ste na ne reagovali) a výchovu tínedžera ponechajte na ideálu pre mamu. Nekontrolujte, či umyl riad alebo nie, nenúťte ho, aby si splnil svoju povinnosť a nič viac mu o tomto konkrétnom čine nehovorte (ak to nabudúce neumyje, znova ho napomeňte). A nech ani nepríde po ňom umývať riad. To je v poriadku, to nie je vaša starosť. Ak sa predsa len rozhodnete umyť si to sami, tak to urobte tak, aby si to váš synovec nevšimol. Napríklad riad, ktorý neumyl, stojí sám v dreze až do večera (čo ak sa rozhodne skontrolovať?), A po večeri ho umyjete so všetkým zvyškom riadu. Inak sa rozhodne, že ak nie, tak to určite niekto urobí za neho.
  
  Elena Loštková:
  
  4) Čo ak ťa tínedžer požiada o pomoc (myslím nejaké domáce práce, a nie niečo vážne súvisiace so životom a zdravím)? Ak sa spýta hrubo, pokojne a sebavedomo, informujte ho, že požiadavku vyslovenú takýmto tónom nesplníte. Ak sa opýta dobre, pomôžte mu.
  
  Elena Loštková:
  
  5) Deti sa vždy cítia dobre, kto môže sedieť na krku (slabý) a kto nie (silný). Dokonca aj v škole môže byť jeden učiteľ hrubý, ale nie iný, pretože je to plné nepríjemných následkov. Preto ste možno svojmu synovcovi odpustili priveľa, pričom bolo potrebné nebrať ohľad na žiadnu takúto epizódu hrubosti. Počas konfliktov nedovoľte, aby sa teenager dostal do emócií. Vždy zostaňte pokojní a sebavedomí. Emócie a láskavosť deti (aj dospelí) často vnímajú ako slabosť. A pokoj a sebavedomie sú ako sila. Takto rozoznávame silných ľudí od slabých.
  
  Elena Loštková:
  
  6) S problémom hrubosti a hrubosti tínedžerov sa stretávajú mnohí rodičia. Je to spôsobené vekovými charakteristikami psychiky. Možno bol problém ešte pred vaším príchodom.
  
  Elena Loštková:
  
  7) Dávajte pozor na spôsob komunikácie vašej sestry (vo vzťahu k vám). Stáva sa, že deti kopírujú správanie svojich rodičov. Napríklad dieťa sa správa k matke tak, ako sa k nej správa jeho otec. A naopak, s otcom komunikuje tak, ako s ním matka.
  
  Elena Loštková:
  
  8) Je možné, že svojim príchodom ste tínedžera obmedzili. Mnoho ľudí sa teší na odchod hostí, napriek tomu, že títo hostia sú pre nich milovaní a užitoční. Pokúste sa pochopiť, aké nepríjemnosti zažíva teenager a pokúste sa odstrániť tie, ktoré sú možné. Možno ho zbierajú mladšie deti? Ak sa to tínedžerovi nepáči, nedovoľte mu to robiť. Možno chce byť sám v izbe? Dajte mu aspoň dočasne takú možnosť tým, že menšie deti zapojíte do nejakej aktivity v inej miestnosti.
  
  Elena Loštková:
  
  9) Skúste objektívne zhodnotiť, ako komunikujete s tínedžerom. Aké frázy mu hovoríte, akým tónom. Zamyslite sa nad sebou ako teenager a skúste si predstaviť, či by sa vám táto liečba páčila alebo nie. Správate sa k nemu ako k malému dieťaťu? Snažíte sa kontrolovať jeho činy (jedli ste, robili si domáce úlohy atď.). Adolescenti majú na tomto základe často konflikty s rodičmi a ostatnými členmi rodiny. Tínedžeri sa začnú búriť, pretože nesúhlasia s tým, že sú stále považovaní za malých a majú všetko pod kontrolou. Skúste mu dať viac slobody a menej kontroly. Možno, rebeluje preto, lebo si prevzal rolu rodiča(čo samo o sebe implikuje časté stretávanie sa s konfliktnými situáciami). Možno by ste to mali vzdať? A potom časť konfliktných situácií jednoducho zmizne.
  
  Elena Loštková:
  
  Elena Loštková:
  
  11) Je dobré, ak sa vám podarí nadviazať takú dôveryhodnú komunikáciu. Počas nej sa vám možno podarí zistiť skutočné dôvody, prečo sa k vám správa tak neúctivo. Možno, že ich poznáte, s ním budete môcť nadviazať vzťah. Ale mama sa musí pokúsiť nadviazať taký dôverný vzťah. Tínedžer nedávno zažil tragédiu. Navyše dochádza k hormonálnej zmene v tele. Navyše sa mu veľmi zmenil život (otec už nie je, mama takmer vôbec nie je doma, pribudla teta s malým dieťaťom). V skutočnosti chlapec prišiel o oboch rodičov. Mama prichádza veľmi neskoro, celá unavená, všetka jej pozornosť smeruje k ostatným členom rodiny (teta, mladší brat atď.). Mama sa mu venuje len vtedy, keď niečo urobil, no takéto rozhovory sú pre oboch sotva príjemné. Tínedžer zostal sám, sám so svojou bolesťou. Niet sa s kým porozprávať od srdca k srdcu, všetky zážitky vo vnútri varia, čo je pre každého človeka veľmi zlé. Takže chce zostať sám, pretože mu nemôžu dať to, čo potrebuje. Mama naliehavo potrebuje presunúť pozornosť z práce na deti. Chápem, že je to veľmi ťažké, ale treba to urobiť. Inak len zväčšuje bremeno tragédie, ktorá padla na plecia jej detí. Je potrebné, aby matka trávila viac času s deťmi a trávila ho pre deti príjemne: rozprávaním sa s nimi, hraním sa, čítaním, návštevou kina atď. Lásku prejavujte pomocou dotyku (bozk, objatie a pod.) .), ale len ak to deti neberú negatívne. Z času na čas sa musíte s deťmi porozprávať od srdca k srdcu. Tento druh dôvernej komunikácie je vrcholom rodičovstva. Počas takýchto rozhovorov môžu rodičia svojim deťom sprostredkovať niečo, čo predtým nevyšlo. Pretože v takýchto chvíľach deti nielen počúvajú, ale aj počujú svojich rodičov. Je hriechom nevyužiť ich na vzdelávacie účely. Musíte len správne viesť rozhovor. Zabudnite na zápisy. Ide len o to, že obe strany by sa mali podeliť o svoje skúsenosti, obavy; niekde musíte sympatizovať, ľutovať dieťa; ak sú pripomienky k jeho správaniu, musíte ich robiť veľmi opatrne, aby ste ho neurazili, a tiež musíte vysvetliť, prečo je to z pohľadu rodiča nesprávne, k čomu to môže viesť a nahlásiť že rodič má veľké obavy, pretože sa bojí, že sa dieťa dostane do problémov. A to všetko treba robiť úprimne, nie predstierať a nezaťažovať obe strany. Dôveryhodná komunikácia je aj psychologickou pomocou rodičov svojim deťom. Veľa šťastia!

Oksana (ukážka platenej konzultácie):

Dobrý deň, Elena. Môj syn má 18 rokov, nastúpil na vysokú školu v inom meste, študuje prvý ročník. Včera som zistila, že vynechal hodiny a hlavne mi klame, že je v triede a učí sa. A potom už dáva najavo, že vzdelávaciu budovu nenašiel. Myslím, že sú to len výhovorky, keďže rád hrá počítačové hry. Teraz mu na karte dochádzajú peniaze, takže ma mučia pochybnosti, urobím správne, ak ho potrestam rubľom za víkend? Alebo to bude horšie? Pokojne vynechal 4 páry a klame mi, nepovažuje sa za vinného

Elena Loštková:

Ahoj Oksana. Bolo by správne porozprávať sa so svojím synom úprimne, ale ľudsky, v dobrom slova zmysle. Vo všeobecnosti, ak je to možné, hovorte s ním od srdca k srdcu. Zistite, prečo vymešká vyučovanie, povedzte mu o dôsledkoch takejto absencie a o svojich pocitoch z toho, o svojich obavách, že váš syn môže mať problémy kvôli tomu, že robí určité veci zle. Skúste sa porozprávať tak, aby syn pochopil, že sa nebojíte o samotné štúdium, ale o neho, o jeho dobro, o jeho šťastie. Povedzte mu, že prvé sedenie je veľmi dôležité. Že nie každý prejde testom na prvom sedení, lebo sa chytí neskoro a nestihne sa pripraviť. V dôsledku toho sú buď vylúčení, alebo odídu zo školy ešte pred samotným sedením (boja sa skúšok a sú si istí, že ich nezvládnu). Aby ste tomu zabránili, musíte začať študovať hneď, doslova od prvých dní. Samozrejme, že svojho syna poznáte lepšie, ale aj tak potichu priznajte myšlienku, že nepreskočil alebo nepreskočil z dobrého dôvodu. Rodičom nemôžeme povedať všetko. Možno existuje dôvod, ale nechce o tom hovoriť. Možno si nerozumel s rovesníkmi alebo učiteľom alebo niečím iným. Povedzte synovi, že ak bude mať nejaké problémy, nech sa na vás obráti, pokúsite sa mu pomôcť. Počas rozhovoru sa môžete priateľsky dohodnúť, že ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budete si ho musieť zobrať. Ak je na štúdium potrebný počítač, bude musieť ísť do knižnice univerzity a študovať tam. Nerobte bez predchádzajúceho upozornenia žiadne opatrenia, ktoré sú pre vášho syna nepríjemné (zobrať počítač, pripraviť ho o peniaze a pod.). Koniec koncov, vaším cieľom je napraviť správanie vášho syna (a nie vziať veci preč), takže mu dajte príležitosť konať, napraviť sa. Varujte nie agresívne, ale pokojne, láskavo, ako by ste to nechceli urobiť, ale môže sa ukázať, že musíte. Dobre voľte slová a tón. Môžete napríklad povedať toto: „Nedostanete ďalší počítač“ (toto je zlá možnosť). Alebo môžete urobiť toto: „Ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budem ho musieť zobrať. Nechcem, aby si sa kvôli nemu dostal do problémov." Teraz je veľmi dôležité, ako presne budete so svojím synom komunikovať: v dobrom alebo zlom. Keď je dieťa nablízku, stále ho možno prinútiť učiť sa. A keď je ďaleko, ako sa to dá urobiť? V žiadnom prípade. Len pomocou dôvernej komunikácie, keď vy POČUJETE dieťa a ono POČUJE vás (počuje v tom zmysle, že berie na vedomie vaše slová, počúva ich a neprechádza mu cez uši, mozog a dušu). Pamätajte si, ako komunikujete od srdca k srdcu so svojím najlepším priateľom. Rozhovor je pre vás oboch príjemný, bez napätia. Obaja počujete a rozumiete svojim pocitom a skúsenostiam. Vaše duše sú v tejto chvíli otvorené jedna druhej. Ak jeden druhému niečo radí alebo o niečo žiada, tak ten druhý je bez vnútorného odporu dobrovoľne pripravený pomôcť, splniť požiadavku. Ak je takáto komunikácia možná medzi dvoma v podstate cudzími ľuďmi, tak medzi najbližšími ľuďmi (matkou a dieťaťom) je to ešte možné. Musíte sa len pokúsiť nadviazať dôveryhodnú komunikáciu už od najútlejšieho detstva dieťaťa. A ak sa to predtým nerobilo, skúste to urobiť aspoň teraz. Dôverná komunikácia je najsilnejší výchovný nástroj (rodičia dieťa nenútia, ale v dobrom s ním súhlasia). Táto komunikácia zbližuje rodičov a deti. O výhodách komunikácie „v dobrom“ som už hovoril. A teraz vám poviem o nevýhodách komunikácie „zlým spôsobom“ (rodičia nútia dieťa, uplatňujú na neho morálne a fyzické násilie). Takáto komunikácia vytvára priepasť medzi rodičmi a dieťaťom. Obe strany si nerozumejú a nechcú počúvať slová a požiadavky druhej strany, často vznikajú konflikty. Pre obe strany takáto komunikácia nie je pohodlná. Takto sa javia ťažké deti a dospievajúci (je to dôsledok nesprávnej výchovy zo strany rodičov). Čo robíme, keď nás naše interakcie s niekým neustále rozčuľujú? S takýmto človekom sa snažíme buď komunikovať minimálne, alebo nekomunikovať vôbec. Ukazuje sa teda, že kým sú deti v škole, sú nablízku (nemajú na výber) a keď odídu z domu, zabudnú na svojich rodičov, keďže komunikácia s nimi bola príliš často nepríjemná (nechcem pokračovať to). Toto sú nevýhody komunikácie „zlým spôsobom“. Neviem, ako presne komunikujete so synom, preto som podrobne opísal obe možnosti. Ako postupovať - výber je na vás. Môj osobný názor: skúste sa stať PRIATEĽOM pre svojho syna (aby to fungovalo, zistite sami, čo priatelia robia a čo nie), skombinujte dve roly „matky“ a „priateľky“. V dôsledku toho budete môcť so svojím synom komunikovať častejšie a kvalitatívne na diaľku. Po druhé, do istej miery môžete ovplyvniť jeho správanie, jeho činy. Veľa šťastia!

Mária:

Dobrý deň, moja dcéra má 16 rokov. Randenie s 19-ročným chlapom. Je pre ňu všetkým! Ide spať, keď jej zavolá. Žijú s chlapom v susedných mestách. Príde k nej. Začala zanechávať poznámky o svojom tehotenstve ako "Som tehotná, nikomu to nehovor." Pýtam sa čo to je? A hovorí, že na vysokej škole sú tak zábavní a nič to neznamená, pretože je ešte malá. Babička jej volá a pýta sa, ako sa máš? Hovorí jej, že mi je neustále zle. Aj keď viem, že má menštruáciu. Začnem sa vypytovať, prečo to robí, ona kričí, že jej babka všetko vymyslela. Hovorí, že s nami žije z núdze. Že ak sa mi niečo nepáči, môžem to odmietnuť. Jej kamarátka odišla z domu a odmietla matku v sociálnej poisťovni, hovorí, že jej matka neustále kričí. Neviem čo robiť?
Mária:

Doplním predchádzajúci komentár, povedzte mi, čo robiť v situáciách, keď moja dcéra urazí mňa a môjho manžela. Môže povedať čokoľvek. A zároveň nás obviňuje, že sa k nej správame zle. Dobro si nevšíma, iba výčitky. Jej otec žije v inom meste a dlho s ňou nekomunikoval, unavený z osobného života. Jej nevlastný otec ju vychovával ako dcéru. Toto leto sa môj manžel pri konflikte s ňou rozhodol zastať a zobrať jej telefón, ona mu ho nevrátila a musela si ho vziať násilím. Predtým dcéra volala manželovi ocko, teraz mu nevolá vôbec, od leta sa s ním nerozpráva. Začala chodiť za vlastným otcom a obviňovať ma zo všetkého, čo sa deje. Som tak unavený a snažím sa pred mnohými zatvárať oči, ale lámem sa, prosím, povedzte mi východisko zo situácie.
Anonymný:

Dobrý deň, povedzte mi, ako nájsť spoločný jazyk s dieťaťom vo veku 13 rokov, s rozvedeným manželom, je tu druhý manžel a dieťa z druhého manželstva, pre dieťa som zlý chlapec, chce ísť do môjho otec alebo babička žiť.
Oksana:

Dobrý deň, neviem čo mám robiť, ruky dole, pomôžte. Môj 16-ročný syn sám šiel na vysokú školu pre veľmi vážnu špecializáciu, jeho voľbu a sen. Študoval som 3 mesiace a začalo to, potom nechcem ísť, teraz si odtiaľ chcem vziať všetky dokumenty. Vysvetľujeme, že stratíte rok a čo potom. Miestna odborná škola-AUTOMECHANIK. Snažili sa ho odhovárať, ako sa dalo, nič neurobí, vraj sa vtedy nebude učiť vôbec, ale začne pracovať, vysvetlili sme mu, že bez vzdelania už nikto neprijíma. Doma je napätá situácia, učiteľky o ňom hovorili dobre, syn nefajčí, nepije, ale nechápeme, prečo to dodržiavanie zásad a zotrvávanie.V našej rodine je všetko v poriadku, ja aj manžel práca, najstaršia dcéra je vydatá, relaxujeme všetci spolu. A moja sestra s manželom povedali, že s takou výchovou by to všade brali rukami, nechceli počúvať.

Tínedžer môže prasknúť a byť hrubý, odísť a prísť, keď sa mu zapáči, dostať sa do zlej spoločnosti, byť tvrdohlavý a krutý. Jeden sa môže správať hystericky a vyzývavo, zatiaľ čo druhý sa naopak ponorí do virtuálneho sveta, vyhýba sa komunikácii, začne fajčiť alebo dokonca užívať drogy. Pokusy o rozhovor, nátlak, trestanie sú vnímané nepriateľsky a len zvyšujú napätie v rodine. Čo sa stane s tínedžerom? Ako s ním teraz nájsť spoločnú reč a zachovať si dôverný vzťah do budúcnosti?

"Nemiešaj sa mi do života!", "Nie je ti do toho!", "Čo tomu rozumieš?" - čo rodičia tínedžerov nemusia počuť! Práve včera sa bezproblémové dieťa zrazu stáva nekontrolovateľným a agresívnym. Slová rodičov vyvolávajú ostrý odpor alebo sú úplne ignorované.

Dospelí sa neúspešne snažia vysvetliť tínedžerovi, že potrebuje študovať, je čas myslieť na budúcnosť, rozhodnúť sa pre povolanie, no on akoby nepočul. Mnohí rodičia mu ospravedlňujú, hovoria, ťažké obdobie, prechodný vek – všetko pominie a on sa spamätá. Prechádza však ťažké obdobie a vzťahy s už dospelým dieťaťom sa nezlepšujú.

Čo sa stane s tínedžerom? Ako s ním teraz nájsť spoločnú reč a zachovať si dôverný vzťah do budúcnosti?

Podmienky pre rozvoj

Systémová vektorová psychológia Yuriho Burlana pomáha pochopiť tieto zložité problémy. Vysvetľuje, že každý človek je od narodenia obdarený súbormi mentálnych vlastností – vektormi. Kombinácia vektorov určuje, ako človek vníma svet, čo chce, o čo sa snaží.

Do nástupu dospievania, kým sa dieťa vyvíja, ešte nie je schopné samostatného prežitia. Preto je preňho najdôležitejší pocit istoty a bezpečia, ktorý mu poskytujú rodičia (v prvom rade mama). Ak to dieťa cíti, jeho vrodené duševné vlastnosti dostávajú priaznivé prostredie pre vývoj, ktorý nastáva až do konca puberty. V tomto období sa rozvíjajú (alebo nevyvíjajú) duševné vlastnosti z úrovne primitívneho človeka na to, čo je v modernej spoločnosti nevyhnutné. Od stupňa rozvoja vlastností závisí, ako bude človek rozvíjať vzťahy s ľuďmi, či sa bude vedieť uberať v párových vzťahoch, nakoľko bude odolný voči stresu, či sa bude vedieť realizovať v spoločnosti a mnoho viac.

Keď dieťa cíti, že mu rodičia rozumejú a podporujú ho, rátajte s jeho názorom, keď v rodine vládne pokojná a dôveryhodná atmosféra, potom človiečik pokojne rastie a vyvíja sa. Ak rodina neustále nadáva, kričí na dieťa, alebo môže dokonca zdvihnúť ruku, potom sa necíti chránené, a to negatívne ovplyvňuje jeho vývoj.

Ešte horšie následky môžu mať, keď rodičia nerozumejú tomu, ako funguje psychika dieťaťa, vyžadujú od neho nemožné a nedovolia, aby sa rozvíjalo to, čo je od prírody stanovené. Ak napríklad prehnane rozmaznávate a chválite šikovné dieťa s kožným prenášačom, ktoré naopak treba naučiť disciplíne, tak v budúcnosti nebude vedieť organizovať seba ani iných. Ak sa však budete neustále ponáhľať a ťahať pomalé a usilovné dieťa análnym vektorom, nikdy sa nenaučí robiť svoju prácu dokonale, hoci by sa potenciálne mohlo stať skutočným profesionálom.

Prechodný vek. Rodové špecifiká

Pre každého tínedžera je prechodný vek náročným obdobím. Systémová vektorová psychológia vysvetľuje, že v tomto čase sa dieťa začína snažiť prevziať zodpovednosť za svoj život. Pocit istoty a bezpečia, ktorý mu predtým poskytovali rodičia, sa snaží zabezpečiť sám.

Tento proces je odlišný pre dievčatá a chlapcov. Žena dostáva od muža pocit bezpečia, a tak sa dievčatá začínajú „vydávať“, to znamená, že sa snažia vytvárať párové vzťahy. Ide o nevedomý proces, pretože jednou z hlavných prirodzených úloh ženy je zachovať seba a svoje potomstvo, a to prostredníctvom muža.

Niektoré dievčatá môžu často meniť svoje vyvolené a byť vzdorovitejšie v sexuálnom správaní (svetlo namaľované, viac odhaľujúce oblečenie). Iní sú zdržanlivejší a konzervatívnejší, dokážu sa zastaviť pri jednom kandidátovi a následne si s ním založiť rodinu. Každé dievča má svoje mentálne vlastnosti, svoje úskalia dospievania, ktoré by rodičia mali poznať, aby si svoju dcéru v prípade potreby poistili a podporili.

Kvôli neskúsenosti sa dievčatá môžu rozhodnúť nesprávne, čím šokujú svojich rodičov. Aby rodič neublížil, je dôležité, aby pochopil, čo sa deje, a správal sa kompetentne. Je dôležité, aby dievča cítilo, že ju môžu mať radi zástupcovia opačného pohlavia, že si ju môže vybrať chlapec, pokiaľ nezáleží na tom, ktorý z nich. Toto je druhá fáza - pochopiť, koho potrebujete. A ak v tejto prvej fáze náhle zasiahnu rodičia, vidiac vedľa nej absolútne nevhodného mladého muža, ktorý vnucuje svoj autoritatívny názor, potom dievča zareaguje protestom a ešte viac bráni svoju voľbu, pretože v tomto prípade jej rodičia bránia odohrávajúci sa ako žena.

Aby ste sa vyhli konfliktom, nemali by ste vstúpiť do otvorenej konfrontácie. Ukážte, že rešpektujete voľbu svojej dcéry. Aby sa ona sama zamyslela nad tým, či práve toto je človek, ktorého potrebuje. Porozprávajte sa všetci spolu v benevolentnej a priateľskej atmosfére, opýtajte sa mladého muža na niekoľko otázok o jeho záujmoch, plánoch do budúcnosti. To môže stačiť - vaša dievčina bude môcť sama posúdiť situáciu. Podporte ju, netlačte na ňu, aby vám oponovala. Čím menej istoty bude cítiť v rodine, tým urputnejšie bude túto istotu hľadať vonku. A o to ťažšie bude pre ňu prerušiť chybný vzťah, aj keď má pocit, že ide zlým smerom a s tým nesprávnym.

Chlapci majú v období dospievania svoje vlastné ťažkosti. Budú musieť prevziať rolu dospelého muža, ktorým je poskytovať si pocit istoty a bezpečia prostredníctvom svojho prínosu pre spoločnosť. Už od 6 rokov, keď sa chlapec podieľa na výbere svojho prostredia v škole, robí prvé kroky k dospelosti. Počas puberty mladý muž aktívne skúša svoje vlastnosti na adaptáciu v spoločnosti a „prvý úder“ dostanú rodičia. Dá sa pozorovať, ako niektorí chlapci zrazu začnú kritizovať svojich rodičov, zatiaľ čo iní porušujú hranice toho, čo je povolené ich rodičmi.

Adolescenti hľadajú svoje miesto v spoločnosti, využívajúc úroveň rozvoja duševných vlastností, ktoré si do tohto momentu vyvinuli. Práve v tomto období sú viditeľné plody vzdelávania. Čím vyššia je úroveň vývoja vektorov u tínedžera, tým ľahšie prejde touto fázou. Nevedome tápa, aký je jeho osud, a keď má pocit, že má spoločnosti čo ponúknuť, sebavedomo sa posúva vpred do dospelosti.

Prekážky pri dospievaní

Ak tínedžer nedostal potrebný vývoj, vyrastal v pre neho psychicky nepriaznivých podmienkach, potom sa pre neho prechodný vek stáva ešte ťažšou skúškou. Nedostatok potrebných zručností pre úspešnú socializáciu a z toho vyplývajúca psychická trauma mu neumožňujú plne prevziať zodpovednosť za svoj život. Cíti sa zle, nechápe, kam má ísť. Nepochopenie a nátlak zo strany rodičov mu berie poslednú nádej na adaptáciu a ešte viac otriasa jeho už aj tak nestabilným stavom.

Takže v prípade problémov...

Článok bol napísaný na základe materiálov školenia " System-Vector Psychology»

Bez ohľadu na to, koľko úsilia vynaložíte na výchovu dieťaťa v ranom detstve, bez ohľadu na to, ako ste si istí, že svoje „dieťa“ poznáte zvnútra aj zvonka, v období dospievania vyvstáva veľa otázok a problémov. Ako nájsť spoločnú reč s teenagerom a naladiť sa na jeho vlnu?

Bez ohľadu na to, ako sa pripravujete na dospievanie, pre všetkých rodičov to prichádza nečakane. Dieťa sa mení pred našimi očami: zdá sa, že včera dieťa pokojne počúvalo učenie a dnes sa celá podstata tínedžera začína búriť. Syn alebo dcéra niekedy nemôžu počúvať svojich rodičov niekoľko minút a popierajú takmer každé slovo, ktoré povedia. Ako sa rozprávať s tínedžerom, ak sa dieťa považuje za pravdu vo všetkom?

1. Pozrite sa na hodiny

Psychológovia tvrdia, že človeka dokáže zaujať rozhovor len v prvých 60 sekundách. Ak strávite tento čas notovaním, s najväčšou pravdepodobnosťou nebudete môcť nájsť spoločný jazyk s teenagerom. Syn alebo dcéra sa jednoducho uzavrie do seba a bude ticho vnímať informácie bez toho, aby sa ponoril do významu toho, čo bolo povedané.

2. Z očí do očí

Toto pravidlo nie je pre vás. Rodičia by mali s tínedžerom komunikovať nenápadne. Jedna matka hovorí: „Mala som vážny rozhovor so svojou dcérou. Niekoľkokrát som sa to pokúsil spustiť tak, že som si sadol vedľa dieťaťa a pozrel som sa jej do očí. Dcéra sa uzavrela do seba a nešla do úprimnosti. Všetko sa rozhodlo samo. Keď sme sa pripravovali na príchod hostí a krájali šaláty, začali sme sa rozprávať. Prekvapivo sme našli spoločnú reč. Prispela k tomu uvoľnená atmosféra.“

3. Na pomoc prichádzajú gadgety

Moderné deti zriedka komunikujú verbálne. Je pre nich jednoduchšie napísať niečo online, ako vyjadriť svoje myšlienky slovami. Ovládajte nové technológie, komunikujte cez chaty, e-maily. Mnohí si povedia, že takto sa môžete ďalej vzdialiť od tínedžera, no v praxi je to úplne naopak. Deti milujú pokročilých rodičov.

4. Na rovnakej vlnovej dĺžke s dieťaťom

Nikto stopercentne neporadí, ako správne komunikovať s tínedžerom. Všetci sme individuálny, preto musíte jasne poznať preferencie svojho dieťaťa. Dieťa miluje hudbu – opýtajte sa, aké štýly a interpreti sú teraz v móde, tínedžer miluje šport – ponúknite mu, že pôjdete spolu na futbalový zápas. Spoločné záujmy sa spájajú, takže rýchlo dosiahnete srdce svojho tínedžera.

5. Staňte sa srdcom právnikom

Nie ten nudný právnik, ktorý sa snaží dokázať prípad sudcovi, ale človek, ktorý vie, ako správne vyjadriť svoje myšlienky a presvedčiť svojho partnera o správnosti svojho názoru. Ak sa chcete naučiť, ako sa správne rozprávať s tínedžerom, vyhnite sa obvineniam a jednoslovným odpovediam. Ak po prvej vete poviete dieťaťu: „Nikdy ma nepočúvaš“ a odídeš a zabuchneš dvere, dialóg nebude fungovať. Podobná situácia s otázkami a odpoveďami. Keď sa pýtate, ako prebiehal váš deň, nekončite konverzáciu všeobecnými frázami ako „dobre“, „ako vždy“. Pokúste sa objasniť, čo sa presne stalo, zatiaľ čo zdieľate svoje myšlienky v daný deň.

Mnoho rodičov nevie, ako nájsť spoločný jazyk s teenagerom. Snažia sa presadzovať autoritársky štýl komunikácie, pričom zabúdajú, že rastúce dieťa je tiež človek. Prijmite fakt, že dieťa vyrastá a má svoje názory na život. Buďte flexibilní a potom budete svojmu dieťaťu rozumieť na sto percent.

Populárne v kategórii: