Domov › Ezoterika › Tajomstvá rodinných vzťahov: ako byť dobrou babičkou. Úspešná liga

Tajomstvá rodinných vzťahov: ako byť dobrou babičkou. Úspešná liga

Náš odborník - psychologička Julia Erofeeva.

Medzi modernými babičkami existuje špeciálna „populácia“ - sú to ženy, ktoré sa stali matkami koncom 80-tych, začiatkom 90-tych rokov a mnohé z nich teraz našli vnúčatá. Vychovali vlastné deti, bez kedysi známych sociálnych záruk, urobili kariéru, ťažko si vydobyli miesto na slnku. Vo veku 45-50 rokov vyzerajú najlepšie – chodia do posilňovne, kúpeľov, obliekajú sa módne. Silní, úspešní, z celého srdca chcú, aby bolo všetko v poriadku s ich dospelými deťmi a ešte viac s ich malými, vrúcne milovanými vnúčatami. Prečo to však vždy nefunguje?

Vždy dovolenka?

Pre obchodnú babičku je komunikácia s vnukom alebo vnučkou oslavou duše. Čo sa týka dieťaťa: babka ju nenúti jesť kašu ani sedieť na nočníku, objavuje sa s novou hračkou, ohňostrojom pohladení, ťahá ju do ZOO, netrestá, ale všetko dovolí.

Ale mama a otec sa často pozerajú na starú mamu inými očami. Dieťa spadlo, zranilo si koleno a babička sa okamžite ponáhľala, aby ho upokojila, dala cukrík a otec verí, že dieťa by sa malo naučiť vyrovnať sa s problémami samo, mama kategoricky zakazuje sladkosti. Alebo decko zaplo počítač napriek tabu, ktoré jeho rodičia zakázali, zatiaľ čo jeho babka obhajuje jeho zvedavosť a pod. Nezhoda vo výchove je typickým konfliktným dôvodom. Každá strana je presvedčená o svojej správnosti. V tomto prípade je najhoršie, že dieťa je medzi dvoma požiarmi. Ako prekonať nezhody?

Existuje jednoduchý, ale veľmi účinný spôsob – jedného dňa nabrať odvahu, sadnúť si spolu za „rokovací stôl“ a vypracovať „súbor pravidiel“, kde bude jasne povedané, čo je možné a čo nie. A dokonca aj „pokutových“ porušovateľov.

Mimochodom, ak sa k veci pristupuje s určitou dávkou humoru, obe strany rýchlo nájdu spoločný jazyk a každý bude dokonca rád konať „podľa charty“.

Ak sa zhromažďujú mraky

Hádky medzi babičkou a mladými rodičmi môžu nastať aj pre prílišnú lásku k nim, jej túžbu pomáhať. Napríklad ich pustila na víkend, keď zostala v ich dome, rozhodla sa dať veci do poriadku. A po návrate - škandál: "Toto je náš dom, žijeme, ako chceme, a dokonca ste si potriasli všetky svoje osobné veci v skrini!". No, ako im mám vysvetliť, že to nebolo urobené zo zvedavosti, ale z láskavosti? Raz niečo nie je v poriadku, ďalšie, tretie - mraky sa sťahujú. V takejto situácii je jedna z najúčinnejších metód prekonania vzniknutých ťažkostí stále tá istá – diskutovať o problémoch zhromaždením všetkých členov rodiny.

Ale ako to môžete naozaj urobiť? V niektorý deň v týždni v určitom čase vymenujte všeobecnú zbierku. Dnes je rozhodcom babka, nabudúce zať alebo nevesta, potom dedko atď. Každý zase hovorí, čo mu presne nevyhovuje a čo môže urobiť, aby to napravil . Zároveň nikto nemá právo ho prerušovať, hádať sa, odsudzovať.

A aby vás bolo počuť, nemôžete povedať „keby“ (môžem to urobiť, ak nám neupratávate byt) a „ale“ (s tým súhlasím, ale pod podmienkou...), ale použite technika „I-výrokov“, ktorá vám umožňuje uvedomiť si svoje pocity a pomenovať ich vášmu partnerovi alebo iným. To konštruktívne mení nielen váš vlastný postoj k situácii, ale aj postoj partnera k nej.

Na vojnovej ceste

Ďalším dôvodom, prečo často vznikajú pomerne zložité problémy, sú vzťahy medzi rodičmi manželov. Najčastejšie - medzi svokrou a svokrou. Muži sú spravidla schopní udržať neutrálnu pozíciu.

Autoritatívna babička sa často stáva iniciátorom konfliktu. Akýsi „generál v sukni“ – úradníčka, učiteľka, podnikateľka vo vlastnom profesionálnom živote či manželka „generála“, ktorý je zvyknutý s pomocou budovať pravidlá hry vo vlastnej rodine. dômyselných ťahov. Navyše dôvodom zúčtovania môže byť čokoľvek, od „tvoja dcéra nevie upratovať ani variť“ alebo „váš syn si nemyslí, že je hlavou rodiny a mal by sa o ňu postarať“ až po malé súkromné chvíľky. Nejde o dôvody, ale o to, ako „vyriešiť“ napätú situáciu.

Koreň takýchto konfliktov je vo vnútornej nespokojnosti babičky, “vysvetľuje Julia Erofeeva. - Príčinou môžu byť vážne problémy v práci alebo napätý vzťah s vlastným manželom a pod. Svet okolo teda vníma zámerne agresívne.

Čo môže pomôcť? Ideálnou možnosťou je prilákať autoritu zvonku, osobu, s ktorou môžete dôverne diskutovať o tom, čo sa deje, a premýšľať o riešení problémov. Jemu by jeho blízki mali povedať o situácii a požiadať ho, aby sa porozprával so svojou babičkou. Môže to byť detský lekár alebo spoločný rodinný priateľ, alebo ak žena chodí do kostola, kňaz. Je žiaduce, aby to bol muž, pretože tu nepotrebujeme toľko emócií, ako úprimný, ale racionálne vybudovaný rozhovor. Ideálnou možnosťou je pomoc psychológa, ale na to musí žena prísť sama, uvedomujúc si potrebu takéhoto zásahu.

A niekedy môžu byť veci jednoduchšie. Pozvite babičky na čaj a dajte každej z nich kvety alebo lacný vtipný suvenír... Krok vpred zo strany mladých zmieruje a vedie k vzájomnému porozumeniu, pretože žena potrebuje predovšetkým citlivosť a lásku.

A opäť o peniazoch

Podnikateľská babička je často hlavným zárobkom v rodine, poskytuje materiálnu podporu mladým ľuďom, najmä ak sú deti študentmi. A to je veľká chyba. Voľné peniaze dusia ich nezávislosť, rozvíjajú infantilnosť a nezodpovednosť. Finančná podpora by mala byť primeraná a cielená. Je skvelé, ak existuje možnosť pomôcť s kúpou alebo prenájmom bytu, môžete si kúpiť jedlo a oblečenie pre svojho vnuka, plienky alebo zaplatiť lekárske služby, ale mladí ľudia si musia zarobiť peniaze sami.

Dokonalosti sa medze nekladú

Ideálni ľudia neexistujú a babičky, samozrejme, tiež. Ale rola babičky zahŕňa životnú skúsenosť a svetskú múdrosť, preto by ste sa mali zamyslieť nad tým, ako predchádzať možným konfliktom zmenou vlastného postoja k tomu, čo sa deje a zlepšovaním sa.

Je potrebné dodržiavať niekoľko pravidiel:

Nezasahujte do života mladých rodičov a dávajte im právo robiť chyby sami;

-dajte im radu len vtedy, keď vás o to požiadajú;

- neváhajte sa ospravedlniť, ak ste boli nadšení alebo sa ukázalo, že ste sa mýlili;

- naučte sa pokojne, ale rozhodne odmietnuť mladých rodičov, ak si myslíte, že od vás očakávajú a žiadajú priveľa;

- vlastný strach o deti a vnúčatá si treba nechať pre seba;

- aj keď „vášne stúpajú“, naučte sa hovoriť pokojne, aby ste nedali dôvod ponoriť sa do verbálnej džungle;

- často chváliť mláďatá, pričom si všímajú aj ich najskromnejšie výsledky;

- nehovorte príbuzným a priateľom, akú „smolu“ máte so svojou svokrou alebo zaťom - nič sa tým nezmení, iba si hlbšie do duše zatlačíte negatívny postoj, ktorý bude oveľa viac ťažké prekonať;

- zažeňte od seba myšlienky, že ste "urobili pre nich toľko, ale žiadna vďačnosť." Trpezlivosť - a na to budete určite čakať!

Byť dobrou matkou nie je ťažké. No a čo babičky? Nikto predsa nepíše knihy o tom, ako sa stať obľúbencom svojich vnúčat. Všade len rady pre mamičky. A kto bude učiť staršiu generáciu? Na začiatok si zapamätajte 15 zastavovacích fráz, ktoré by ste nikdy nemali povedať:

"Som starší, takže viem lepšie"

Verte, že takýmito slovami skôr podráždite svoje deti a vnúčatá, ale nie rešpekt! Samozrejme, obrovská životná skúsenosť sa niekedy môže hodiť. Ale vyslovením tejto frázy človeka doslova ponížite, akoby ste skrývali jej druhý význam: „Ešte si nedozrel!“.

“Za našich čias to tak nebolo”

Ak sa zaviažete učiť svoje deti a dávať im cenné pokyny, uvažujte objektívne. Vaše časy sú dávno preč, nie je dôvod sa na ne spoliehať alebo prenášať bývalé stanovy do moderného sveta. Planéta sa môže dramaticky zmeniť za rok alebo dva, nieto za desaťročia! Vyhoďte z hlavy všetko, čo už dávno stratilo svoj význam.

"Nestaraj sa o moje srdce"

Nie je potrebné dosiahnuť svoje ciele pomocou takých nízkych manipulačných techník. Pretože to nakoniec vašu rodinu omrzí a prestanú brať vážne akékoľvek vaše sťažnosti. Pamätáte si príbeh o chlapcovi, ktorý kričal o vlkovi? Tu je niečo!

"Kto oblieka deti takto?"

Alebo "Je možné toto nosiť na ulici?". Chápeme, že to robíte s najlepšími úmyslami! Ale keďže sa vaši rodičia rozhodli takto obliekať vaše vnúčatá, tak to treba akceptovať. V konečnom dôsledku to nie je vaše dieťa, ktorákoľvek babička má pri výchove detí oveľa menšie práva ako ich vlastná matka. A áno: možno len trochu zaostávate za dobou modernej módy?

"A myslím si, že..."

"Čo nakoniec vyrastie z dieťaťa"

Každá babička vrúcne zbožňuje svoje vlastné vnúčatá. A obavy o ich vzdialenú budúcnosť. Ale vyslovením takejto frázy urazíte vnúčatá aj ich rodičov v najpriamejšom kontexte. Koniec koncov, znie to tak, že si vážne myslíte, že svoju výchovu nezvládajú, alebo ju robia zle. Akej matke alebo otcovi by sa to páčilo?

"Potrebuje prísnu disciplínu"

Disciplína je veľmi jemná záležitosť. Netreba sa báť, že z vnúčika vyrastie cica, ak s ním rodičia láskyplne komunikujú a zároveň všetkému rozumie.

"Netrvám na tom, ale..."

Mamičky berú na vedomie!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze sa ma problem so striami dotkne, ale napisem o tom))) Ale nemam kam ist, tak pisem sem: Ako som sa strií zbavila po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

"Samozrejme, že nie som najlepšia babička"

Uh, uh! Stop. Netreba si vynucovať uznanie ich exkluzivity. A prestaň žiarliť na ďalšie bábo. Nevrážajte do vzťahov kliny. Ak ste dve, babky, tak s tým musíte žiť.

"Nevidel som ťa tri týždne"

No a čo? Čím viac sa budete sťažovať, tým viac vám to bude pripadať ako obťažovanie. Prekvapenie! Vaše deti a vnúčatá majú svoj vlastný život: prácu, štúdium, priateľov. Neťahajte prikrývku pozornosti len na seba. Nikto nikdy nikoho nemiloval z donútenia.

"Si len pľuvajúci obraz otca"

Alebo matka. Alebo sestra, sesternica z druhého kolena, to je jedno. Nemôžete použiť porovnanie s neúspešným (podľa vášho názoru) príbuzným. Akékoľvek negatívne porovnania by sa mali vylúčiť.

"Si si istý, že je to bezpečné?"

Vlastne áno. Väčšina rodičov sa o svoje deti stará. A ak ich dieťa lezie po hrazdách ako opica, asi si myslelo, čo mu dovoliť. Ako sa stať dobrou babičkou v našej dobe.

"Susedov syn už odišiel vo veku piatich mesiacov"

Je skvelé, ak cudzie deti predbiehajú tempo vývoja. Netreba to však prenášať na vlastné vnúčatá. Všetky deti sú individuálne a vyvíjajú sa inak. A áno, takéto vyjadrenia ublížia každej matke!

"Čo ho kŕmiš?"

Prepáčte, ale pracujete na ministerstve zdravotníctva? Alebo si aspoň prečítať ich aktuálne výživové rady? Viete, že deťom do jedného roka nikto nedáva kravské mlieko? Ako potom môžete vedieť, čo nie je dovolené?

"ÁNO V ČOM MÁ NA SEBE?"

Tričko Iron Maiden, oblek Gucci alebo tepláková súprava Adidas, nie je vaša vec, ako sa váš vnuk oblieka. Kritika je namieste len vtedy, keď je ešte veľmi malý a je mu zjavne nepríjemné teplo alebo zima.

"ČO HO KRMÍŠ?"

Dokonca aj čipsy Pringles. Toto nie je vaše dieťa. Nech sa rodičia vysporiadajú s dôsledkami. Koniec koncov, neverili ste vy sami koncom 70. rokov na banánové sušienky pre trojmesačnú dcérku? To je to isté.

"POTREBUJE PRÍSNU DISCIPLÍNU"

Disciplína je veľmi jemná záležitosť. Netreba sa báť, že z vnúčika vyrastie cica, ak s ním rodičia láskyplne komunikujú a zároveň všetkému rozumie.

"NIKDY BY SOM NEDOVOLIL"

Porovnania nemajú zmysel. Tvoj vnuk nie si ty. A ak nechceš jesť farbičky, odsťahuj sa, nech dostane viac.

"SI SI ISTÝ, ŽE JE TO BEZPEČNÉ?"

Vlastne áno. Väčšina rodičov sa o svoje deti stará. A ak ich dieťa lezie po hrazdách ako opica, asi si myslelo, čo mu dovoliť. Ako sa stať dobrou babičkou v našej dobe.

"ZA MOJA ČASU"

Áno, toto môže byť začiatok fascinujúcej spomienky, ale znie to ako zamaskovaná kritika. A potom sa časy zmenili. Nemali ste iPady a nezabehli by ste dieťa do kukuričného poľa hrať sa s dreveným mečom.

"NECHCEM RUŠIŤ, ALE"

Už ste zasiahli. A bez povolenia. Buďte opatrní vo svojej kritike, premýšľajte dvakrát - je to potrebné?

"SAMOZREJME, NIE SOM NAJLEPŠIA BABKA"

Uh, uh! Stop. Netreba si vynucovať uznanie ich exkluzivity. A prestaň žiarliť na ďalšie bábo. Nevrážajte do vzťahov kliny. Ak ste dve, babky, tak s tým musíte žiť.

"NEVIDEL SOM ŤA UŽ DVA TÝŽDNE"

"ŽIJEM LEN PRE TEBA"

Nie je potrebné žiť výlučne pre niekoho, toto je zastreté obvinenie. Skúste žiť pre seba. A s mladšími komunikujte len vtedy, keď je to pre vás aj pre nich skutočne radosť.

Dobrá babička vie, ako dosiahnuť, aby sa jej vnúčatá cítili výnimočne a zároveň ich dokázala naučiť niečo o svete. Tiež hrá inú rolu ako rodičia svojich vnúčat a neprekračuje svoje hranice. Ide o to, že ak chcete byť dobrou babičkou, musíte byť v úzkom spojení so svojimi vnúčatami, čo zároveň hraničí s dynamickým a ľahkým vzťahom založeným na teple, starostlivosti a láske.

Kroky

Časť 1

Čas so svojimi vnúčatami

Musíte mať pevný herný plán. Niekedy veľmi pomáha vedieť, čo budete robiť so svojimi vnúčatami, keď prídu. Ak chcete ísť na piknik, možno budete musieť ponúknuť nejakú formu obliekania a dokonca požiadať o finančnú pomoc, ak je to potrebné, pred príchodom vnúčat. Je dobré skontrolovať otváracie časy, udalosti a dopravné plány, aby ste sa uistili, že je všetko pripravené vopred. Pri plánovaní dňa však myslite na to, že si musíte vyhradiť nejaký čas na oddych a relax. Nechcete, aby sa vaše deti cítili ako vyžmýkaný citrón.

Skúste so svojimi vnúčatami robiť veci, ktoré s nimi ich rodičia zvyčajne nerobia. Vezmite ich do novej časti mesta, ktorú nevideli, alebo ich naučte niečo, čo ich rodičia nedokážu, či už je to maľovanie akvarelom alebo výroba šperkov. Váš čas sa tak stane výnimočnejším a nezabudnuteľnejším.

Neplánuj. To je pravda - niekedy si nerobte plány. Nechajte svoje vnúčatá vidieť, čo zvyčajne robíte okolo domu, a nechajte ich, aby sa učili z vášho príkladu. Často budú mať taký záujem, aby skočili do toho a pomohli vám pri pútavých rozhovoroch s vami. Vážte si momenty ako tieto, pretože majú význam medzigeneračného spojenia. Môžu mať záujem sledovať, ako varíte, pomáhate vám v záhrade, venčia sa so psom alebo dokonca sledujú váš obľúbený televízny program.
- Vaše vnúčatá sú zvyknuté na bývanie vo vlastnom a bude ich zaujímať, ako vy spravujete ten svoj. Nevytvárajte im priveľa stresu prípravou zábavného dňa; všetko by sa malo diať prirodzene.
- To znamená, že je dobré mať niečo nazvyš, napríklad pozerať film alebo robiť tortu, pre prípad, že by sa váš vnuk (alebo vnučka) znepokojil a chcel by niečo robiť.
- Povedzte im o svojom živote a skúsenostiach a ako to formovalo váš svetonázor. Ukážte im, ako veľmi sa svet zmenil, odkedy ste v ňom vyrastali, čím ste sa živili a aké životne dôležité vlastnosti potrebujete pre úspešný život.
- Odovzdávajte životné lekcie, ktoré ste sa naučili, od toho, ako žiť v šťastnom manželstve, až po starostlivosť o domácnosť. Možno nebudete chcieť poskytnúť všetky tieto informácie naraz alebo vaše vnúčatá nebudú počúvať; namiesto toho dávkujte informácie kúsok po kúsku, aby sa dostali do cieľa.
- Povedzte im, aby sa opýtali na akékoľvek otázky o vašom živote alebo minulosti, ktoré by ich mohli zaujímať. Rozhovor nemusí byť jednostranný.
Povedzte im o svojej rodinnej histórii. Aj keď sa vaše vnúčatá nemusia veľmi zaujímať o podrobnosti o vašej rodinnej histórii, keď ste boli mladší, mali by ste im priblížiť základnú predstavu o rodinnej histórii, aby ste získali silnejší zmysel pre to, kým sú. Posaďte ich k albumu a ukážte, kto je kto v rodokmeni rodiny. Neukazujte len prstom, ale nechajte svojich príbuzných ožiť – rozprávajte o každom z nich anekdoty a pamätné príbehy, aby sa vaše vnúčatá cítili s nimi spojené, aj keď títo ľudia medzi nami už dlho nie sú.
Buďte s nimi v dôležitých chvíľach života.Čo môžete urobiť, je byť tu pre nich v najdôležitejších chvíľach ich života – od narodenín až po promócie. Aj keď tam možno nebudete vždy môcť byť, najmä ak bývate ďaleko, mali by ste si dať záležať na tom, aby ste boli prítomní v dôležitých časoch, kedykoľvek je to možné. Vaše vnúčatá si budú pamätať také dôležité míľniky v živote a znamená to veľa, ak ste v tomto čase nablízku.
- Vaše vnúčatá k vám prídu pre lásku a podporu, nie pre kritiku. Dajte im lásku a podporu počas ich veľkých dní a ukážte im, akí ste na nich hrdí, aj keď ste robili veci inak.
Nezabudnite si nájsť čas pre seba. To je niečo, na čo by sa nemalo zabúdať ani pred narodením vašich vnúčat. Nemusíte si zo seba robiť trvalý zdroj starostlivosti o deti, preto je dôležité stanoviť si hranice hneď od začiatku. Dajte najavo, že svoje deti a vnúčatá máte radi a že je veľa dôvodov na návštevu, ale ujasnite si aj to, kedy by nebolo vhodné priviesť vnúčatá alebo ich pravidelne nechávať so sebou. Môžete si tak čas s nimi užiť naplno, namiesto toho, aby ste sa cítili pobúrení alebo vyčerpaní.
- Nedovoľte, aby ste boli stále zdravotnou sestrou a pri najmenšom želaní vašich detí im buďte k dispozícii hneď, ako sa dieťa narodí. Môžete im povedať, koľko času plánujete stráviť so svojimi vnúčatami, ale naplánujte si vopred pomoc, ktorú im môžete poskytnúť, namiesto toho, aby ste boli na prijímacej strane.
- Keď sa nebudete cítiť pod tlakom alebo nútení tráviť čas so svojimi vnúčatami, váš vzťah bude oveľa pevnejší.
Časť 2
Starostlivosť o svoje vnúčatá
1. Vnúčatá by mali mať vo vašom živote dôležité miesto. Deti nemôžete rozmaznať. Môžete ich nechtiac naučiť, že je dobré konzumovať veľa, čo by ste nikdy neurobili, však? Naučte ich pozitívnym hodnotám, teda vďačnosti, úcte a trpezlivosti a nezahlcujte ich „prednášaním“. Namiesto toho ich zdržujte chválou. Všimnite si všetky dobré veci, ktoré robia, a pokojne vyjadrite svoje pocity, keď si to všimnete. A dajte im priestor; deti by sa nemali cítiť obmedzované, keď sú s vami. Majú predsa rodičov, ktorí ich neustále odhovárajú. Vždy, keď ich uvidíte, poriadne ich objímte a ukážte im, že ich máte radi a že sú s vami v bezpečí.
  - Hoci niekedy môžete ich správanie kritizovať, ak sa vo vašej prítomnosti správajú zle, radšej sa zamerajte na to, aby ste boli zdrojom zábavy a pozitivity. Žijú už s jedným alebo dvoma rodičmi, ktorí ich chcú naučiť, čo je dobré a čo zlé, a hoci nechcete ísť proti ich predstavám, nemali by ste byť ani príliš prísni.
  - Samozrejme, nedovoľte, aby sa vaše vnúčatá vo vašej prítomnosti riadili úplne inými pravidlami, inak bude zmätené, ktoré pravidlá sú „správne“. Napriek tomu buďte k svojim vnúčatám jemní a sústreďte sa na chválenie a uznanie, aké sú výnimočné.
2. Pamätajte na narodeniny. Na narodeniny im kúpte darčeky, ktoré sú dostatočne premyslené, no nie príliš šmrncovné. Niekedy im dajte to, o čo žiadajú; inokedy nech je pod dovolenkovým obalom nejaké prekvapenie, niečo, čo nečakajú. Najdôležitejšie je, že ste tu pre nich v takýto významný deň a že im dáte najavo, ako ich máte radi. Okrem darčeka im napíšte aj kartičku, v ktorej im poviete, ako veľa pre vás znamenajú.
  - Ale skôr ako dáte vnúčatám darček, poraďte sa so svojimi rodičmi. Nechcete zatieniť darčeky svojich rodičov alebo dať niečo podobné. Na narodeninovej oslave teda môže dopadnúť nepríjemná situácia.
3. Buďte milujúcou babičkou.Ďalším spôsobom, ako ukázať svojim vnúčatám svoju lásku, je zasypať ich svojím pohladením. Objímajte ich a bozkávajte ich, obtočte ich rukami, hrajte sa s ich vlasmi alebo sa ich len upokojujúco dotknite, aby ste prejavili svoju náklonnosť. Keď si k nim sadnete, pohladkajte ich po kolene alebo po ruke, alebo si len sadnite blízko, aby ste prejavili svoju lásku. Ako starnú, nemusia byť tak otvorení náklonnosti, ale mali by ste sa stať pravidlom, že im ukážete svoju lásku.
  - Buďte pre svoje vnúčatá zdrojom lásky a tepla, aby vedeli, že za vami môžu prísť, keď budú potrebovať útechu.
4. Počúvajte svoje vnúčatá. Nájdite si čas na počúvanie toho, čo hovoria, a počúvajte každé slovo bez prerušenia. Nenechajte sa rozptyľovať a počúvajte ich namiesto toho, aby ste ich počúvali pri varení alebo starostlivosti o záhradu. Pozrite sa im do očí a ukážte im, ako vám na nich záleží, ale nedávajte im rady, pokiaľ o to nepožiadajú. Najdôležitejšie je nesúdiť ich a brať všetko, čo povedia, vážne.
  - Niekedy vám vnúčatá môžu dokonca povedať, čo skrývajú pred svojimi rodičmi. Pomôžte im, ako môžete, ale pochopte, že sú chvíle, keď rodičia potrebujú vedieť, čo sa im odohráva v hlave.
  - Buďte láskaví, keď sa s vami rozprávajú. Obtočte si okolo nich ruku alebo si na povzbudenie položte ruku na koleno.
5. Trochu rozmaznávajte svoje vnúčatá. Výchovou dieťaťa ste už prešli a museli ste popracovať na disciplíne svojich detí. Teraz si môžete trochu oddýchnuť a sústrediť sa na zábavu so svojimi vnúčatami. Aj keď existujú určité pravidlá, ktoré je potrebné stanoviť, najmä ak sú s vami vaše vnúčatá na dlhší čas, napríklad na letné prázdniny, varte pre vnúčatá pochúťky, urobte im výnimočný pocit a dokonca im občas dajte kúsok torty navyše. na čas. Mali by k vám prísť pre lásku, nie preto, aby ste im dávali zákony.
  - Samozrejme, netreba ich rozmaznávať až do krajnosti, keď sa ich rodičia budú hnevať kvôli odpustkom, ktoré im poskytujete. Nájdite spôsob, ako urobiť radosť svojim vnúčatám aj ich rodičom.
Časť 3
Rešpektujte rodičov svojich vnúčat
1. Neposkytujte rady, pokiaľ vás o to nepožiadajú. Aj keď ste úspešne vychovali 15 detí a máte pocit, že o starostlivosti o deti a ich starostlivosti viete všetko, musíte držať jazyk za zubami, kým vás nepožiadajú o radu. Vaše dieťa a jeho partner môžu vnímať rodičovstvo inak a nemusia chcieť počúvať každý detail toho, čo k danej téme hovoríte. Samozrejme, môžu sa obrátiť na vás ako na skúsenejšieho rodiča, ale nepredpokladajte, že im musíte povedať všetko od toho, ako prebaľovať, až po to, ako pomôcť ich dieťaťu vyrásť v zodpovedného dospelého človeka.
  - Ak rodičom radíte priveľa, môžu sa od vás dištancovať, čo vedie k napätejším vzťahom medzi vami a vašimi vnúčatami.
2. Prijmite svoju úlohu v živote svojich vnúčat. Aby ste uspeli ako babička, musíte prijať fakt, že v živote dieťaťa nie ste rodič, ale starý rodič. Vašou úlohou je tráviť čas so svojím vnukom či vnučkou, poradiť a pomôcť ich rodičom, keď treba, a byť tu pre nový prírastok do vašej rodiny. Čím skôr si uvedomíte, že nie ste matkou svojich vnúčat, tým skôr si začnete užívať svoj vlastný jedinečný vzťah.
  - Nemali by ste sa zameriavať na disciplinovanie svojich vnúčat tým, že ich budete učiť, ako sa správať ako dospelí. Zamerajte sa viac na poskytovanie lásky, starostlivosti a podpory.
3. Postarajte sa o svoj vlastný život. Možno si myslíte, že hneď, ako sa vám narodí vnuk či vnučka, sa treba všetkého vzdať. Ale najlepšie, čo môžete urobiť, je pokračovať vo svojom živote a zároveň pomáhať rodičom svojich vnúčat, ako najlepšie viete. Pokračujte vo vzťahoch so svojimi priateľmi, plňte si sociálne povinnosti a venujte sa koníčkom, ak chcete uspieť ako babička. Ak sa vzdáte úplne všetkého, aby ste mohli byť so svojimi vnúčatami, budete príliš tlačiť na svojich rodičov.
  - Nájdite spôsob, ako začleniť čas s vnúčatami do vašej rutiny bez toho, aby sa vaše plány na deň točili výlučne okolo vnúčat a rozmarov ich rodičov. Iste, sú chvíle, keď potrebujú vašu pomoc na poslednú chvíľu, no v prípade, že sa tak stane, nemusíte nechávať svoj rozvrh úplne otvorený.
Varovania
- Niekedy vás môžu vaše vnúčatá tvrdo odmietnuť, keď sú nahnevané alebo nechcú nikoho nablízku, ale nekarhajte ich. Nechajte ich 10 minút utíšiť, potom si sadnite vedľa seba a pokojne sa porozprávajte o tom, čo sa deje a ako môžete pomôcť. Dajte im najavo, že babička neschvaľuje, aby sa dostali do problémov, ale ani ich za to nebude kritizovať.

Vo veku 25 rokov si nevšimnete ľudí starších ako 50 rokov alebo ich považujete za „úlomky histórie“. Z hľadiska vzťahu. Ak je „predok“ vaša krv, znášate jeho rady a povinnú prítomnosť na narodeninovej oslave. Alebo to nevydržíte.

Dobré veci posielate na cestu po prvom „nasaďte si klobúk – je zima“. Prestavujete si vlastné hranice, o ktorých sú napísané kilometre čiar. Keď vaše vlastné deti zrazu zasahujú do sebarealizácie, zužujete nalinkované hranice. Otvárate bránu v plote pre „predkov“, čím sa ušetríte od mnohých rutín, no pripravíte sa o radosť z citovej väzby dieťaťa na vás osobne.

Stroj času letí v špirále

Dvadsať rokov neprejde rýchlo, ale veľmi rýchlo. Prvou kozmickou rýchlosťou. Oslavovalo sa výročie, hostia sa rozišli. Je tu všetko: kariéra, podnikanie, rodina s možnými známkami blahobytu, dospelé deti teraz bojujú o svoju sebarealizáciu. Niektorí majú šťastie – majú vnúčatá!

V tejto chvíli konečne chápete, že teraz ste kus histórie. Ako máš rád svojich "predkov", aj pre deti si nezaujímavý radami "o klobúku" a rozhorčuješ ich narúšaním osobného priestoru. Niekedy to potrebujú ako zdroj financovania. Len toto je iné – to si musíme úprimne priznať.

Situácia s deťmi je ťažko riešiteľná. Úprimnosť nevzniká na úkor logiky. Pochádza z detstva. A vy a váš syn / dcéra ste už v rovnakej vekovej kategórii - dospelí. S vnúčatami je tu šanca!

Mal som presne tento scenár: staval som sa z mojej matky, moja dcéra zo mňa... Kto nie? Spracovávam ho už sedem rokov. Moja skúsenosť dáva nádej.

Hovorí sa, že história sa opakuje dvakrát... no, poznáte pokračovanie.

Darčeky - stimul na hodinu

Byť zaujímavou peňaženkou alebo „babskými buchtami“ je tiež, samozrejme, fajn. Ale veľmi stručne. Zvyčajne sa z toho rýchlo vyvinie povinnosť a povinnosť. V tom momente, keď vidíte, že vnúčik najskôr lezie do tašky a až potom objíme ďalšiu hračku, je to smutné. Zašiel som príliš ďaleko. Snowboard, nový bicykel, kvadrokoptéra udržia vnukovu pozornosť o niečo dlhšie. Ale efekt je rovnaký. Nechoďte k veštcovi, je to preverené. čo robiť potom? Odpoveď je prekvapivo jednoduchá. To, čo rodičia vnuka nerobia, je vaše pole alebo more rozkoší! Vnuk a ja.

Obliekajte, učte, nakŕmte ho – skvelé! Nechoďte tam s „klobúkom“. Behať, lyžovať, bicyklovať s ním? nie? úžasné! Tu treba orať. Samozrejme, nie je to jednoduché. Čaj nie je dievča. Bruško koketne uzatvára pohľad zhora na čižmy. Korčule zbierajú prach na medziposchodí garáže. Lyže z červeného dreva „Järvinen“ boli v minulom storočí pýchou. A vaše zručnosti v klasickom pohybe vyvolávajú u korčuliarov úsmev súcitu. Ale v bazéne som stále nič. Plávam odkedy si pamätám. Zvonku sa to, samozrejme, javí ako úlet veľkej korytnačky, ale vnúčik od rozkoše škrípe. Výborne! Problémy Down and Out začali.

Najťažšie nie je obliecť si tenisky či plavky, ale UHÁDZAŤ to urobiť, na rozdiel od všeobecného presvedčenia, že dedkovia-ženy nebehajú. Behajú, plávajú, bicyklujú a vo veľmi veľkom počte. Toto sa nazýva „klinický efekt“. Nechodíš tam – myslíš si, že tam nikto nechodí, ale prišiel si s chrípkou – je tam celé mesto. Tak je to aj s amatérskym športom. Nevedel som si predstaviť, aký široký bol pohyb amatérov, keď sme sa s vnukom po prvý raz vybrali na Beh sľubov 1. januára v Moskve na Lužnikách. Vnuk bol touto udalosťou šokovaný. Jeho prvá finišerská medaila, prekonanie vzdialenosti 2017 metrov, pestrý zástup bežcov úplne inej úrovne pripravenosti a to, že ma v pretekoch „urobil“! Naše spoločné nadšenie sa nedá povedať.

Pred siedmimi rokmi

Ako som sa dostal k tomuto životu? Toto je samostatná pieseň akyna... Generácia mojich rodičov a starších sa so športom kamarátila len v študentských rokoch. Potom hľadali tituly, ocenenia a služby pre krajinu. Keď krajina s názvom ZSSR zmizla z politickej mapy sveta, starnutie rodičov sa odohralo v posteliach ich obľúbenej dachy. Môj posledný tréning bol deň, keď som otehotnela. "Keď som rozbil flip board, opustil som veľký šport," bez toho, aby som doň skutočne vstúpil. Žila som inak, nie ako moja mama. Ale to je len na prvý pohľad. Po rokoch mi bolo jasné, že namiesto postelí si s rovnakým zápalom a vytrvalosťou pestujem vlastný biznis. Žiadny zásadný rozdiel. Rovnaká realizácia „potravinového programu“ len rukami zamestnancov, ale mozgami a nervami vlastného tela.

Jedna pálčivá otázka ma prenasleduje posledných desať rokov. Čo budem robiť, ak prestanem pracovať. Oficiálny dôchodok je už vo vrecku, príliš nenápadný na utrácanie. Netrápila ma finančná otázka, ale dopyt. Kto ma bude potrebovať? A prečo? Čo urobím s lavínou voľného času? Pre odpoveď som išiel na festival v Čiernej Hore, ktorý sľúbil, že naučí „ako plávať ďalej do revolúcie“.

Položil som Vesmíru otázku a na festivale som dostal odpoveď. ŽELEZNÝ MUŽ. Vtedy som ešte nevedela po anglicky. Odpoveď prišla v podobe drobnej príťažlivej ženy v mojom veku. Ľudmila Voronová, osemnásobná IRONMAN. Za sebou má dvadsať maratónov, vrátane svetoznámych. Jej regália sa zmestili na stenu s rozlohou 25 m2. Čo je však najdôležitejšie, je matkou dvoch dcér a babičkou troch vnúčat. Babičky behajú a ako!

O desať dní neskôr, na záver festivalu, som spolu s ňou a tuctom ďalších zúfalých starých rodičov dokončil svoj prvý minitriatlon! Bolo by lepšie, keby som zomrel včera... Aké ťažké je oslavovať tridsať rokov výpadku v športe. V cieli sa však objíme s vnukom a jeho žalostným prosbou: „Nabudúce ma vezmi so sebou, prosím!“ stále mi zvoní v ušiach.

Nemám kam ísť, odteraz si každý týždeň obujem tenisky alebo si beriem plavky a uterák. Ideme sa pripraviť na ďalší štart. Prvý triatlon vnuka bude 4.6.2017. Moja je druhá.

Kúpanie na Volge

Často s ním po večeroch pozeráme Youtube videá o súťažiach IRONMAN a iných nepochopiteľne ťažkých spôsoboch prekonávania samého seba. Snívame o tom, že pôjdeme na štart spolu. Na účasť má ešte 11 rokov. Deti nie sú povolené. A čo bude s mojím stavom o 11 rokov, v mojich 74 rokoch sa bojím odhadnúť. V hokejovom oddiele trénuje 5x týždenne už 4. sezónu. A potom ma zrazu požiadal, aby som ho vzal na ďalšie plávanie. Opravíme techniku nášho „Soči prsia“.

Pred pár rokmi som za ním bežal, držal som ho v sedle na bicykli, aby nespadol. A minulé leto, od mája do novembra, sme spolu najazdili 1300 km na bicykli okolo zemegule Moskovskej oblasti. Na bežeckých vzdialenostiach ma predbieha on a pri lyžovaní ja jeho. Toto je stále technický šport a ako sa hovorí, zručnosť sa nedá opiť. Čoskoro ho vezmem na triatlon! Ak Boh dá, raz ma bude mať - v IRONMANOVI.

Cyklistika po Amsterdame

Medzitým nevynecháme ani jeden štart, kde je možné vystúpiť obaja. Beh Zjavenia Pána po moskovských nábrežiach, Promise Run, Russian Ski Track, klubové preteky na lyžiach, PARKRUN štartuje každú sobotu. Na účasť mi stačia moje životné skúsenosti. Jeho sila je v tom, aby sme my dvaja bežali. Ako sklamať priateľa? Nemôžem si dovoliť vzdať sa a on na to nemyslí. Naším hlavným úspechom je nový životný štýl.

Lyžiarska trať Ruska - 2017

Najnovšie som sa dozvedel o veľmi slávnom plávaní cez Bospor. Otvorená voda v úžine nie je pre deti. A uvedomil som si, že nie som jediný, koho to zaujíma. Nebojím sa, len nemám záujem. Za čo? Nie som veľký plavec. Mám záujem o plávanie s vnukom. A potom sa moja dcéra celkom nečakane rozhodla zúčastniť. Najúžasnejšia vec je, že sa nám podarilo získať online sloty na plávanie! To, čo nemôže byť! Len 300 miest pre celé Rusko, 1900 pre celý svet. A šťastie sa na nás usmialo - dva sloty! Poslali sme všetky potrebné dokumenty. Tešíme sa na začiatok! Vnuk, samozrejme, pôjde a počká nás v cieli.

Myslím, že takto by sme teraz mali žiť. Dúfam, že zabehnutú tradíciu porušíme. Vynovené hranice nás ochránia len pred vonkajšími agresívnymi a nie navzájom. Musíte investovať do niečoho, čo sa za peniaze kúpiť nedá. Verím, že deti budú stále ako my, nech ich vychováme akokoľvek. A vnúčatá ešte viac. Začnime teda od seba!

Môj nový biznis som ja!

Populárne v kategórii: