Adoptované deti: čo by nám chceli povedať. Vzali Lyubu domov zo sirotinca a takmer ju priviedli späť
Ahoj drahý!
K dispozícii bude neustále aktualizovaná stránka príbehov šťastní rodičia ktorí majú skúsenosti s adopciou (starostlivosťou) detí.
Už dlhé roky ako potenciálny adoptívny rodič čítam na internete množstvo príbehov, rozprávok, fám, obáv, domnienok... A najprv ma desilo, že som narazil na toľko negatívnych emócií. . Pri pozornejšom pohľade som si uvedomil niečo iné – že drvivá väčšina „písaných hororových príbehov“ by nemusela existovať, keby sa problémy s výchovou adoptovaných detí neskúmali „vyberavou optikou“, ktorá často neumožňuje vidieť pozitívne vlastnosti nevlastného dieťaťa, jeho osobná charakteristika, upriamenie pozornosti rodiča (ktorý často (tento strach je prítomný takmer vo všetkých nie príliš radostných príbehoch, čo je prekvapujúce - v pozitívne orientovaných takmer žiadne) často na nežiaduce (pre rodičov i spoločnosť) správanie.
Vseobecne... zamyslela som sa a rozhodla som sa za seba, aj za svoje deti a za tych ludi, ktori stale hladaju, v mysli...hladat a umiestnovat na tuto stranku LEN mile, prijemne napisane, naucne a uzitocne príbehy a príbehy a materiály. Možno budú niekedy užitočné alebo užitočné pre niekoho.
Možno to pomôže zachrániť život aspoň jednému z detí v tejto skupine.
Boh ti žehnaj!
Http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/
Šťastný otec!
Materiál z novín "Ay! Rodičia!", č.1/2006
Prvýkrát počas nášho manželstva sme verili, že čoskoro sa v našom dome ozvú detské hlasy. Hovorí sa, že šťastné hodiny sa nepozerajú... Uplynulo príliš veľa času, kým sme si uvedomili, že budeme musieť bojovať za právo byť rodičmi. A bojovať sami so sebou. Nekonečné procedúry, IVF raz, IVF dva... IVF je veľmi náročné psychicky aj fyzicky. A v prvom rade pre ženy, pretože liečebné procedúry namierené na ňu a muž nemôže vždy primerane posúdiť, čo sa deje s telom ženy, s ňou psychický stav. Toto hormonálne šialenstvo, nemôžem takéto postupy nazvať inak. Už som sa bál o zdravie svojej ženy a bál som sa, čo sa stane s dieťaťom, ktoré sa môže narodiť.
Po nejakom čase som si uvedomil, že už nemám silu ani túžbu donekonečna opakovať všetko od samého začiatku, že už nevidím násilie na matkinom tele. "Naozaj veríte, že po desiatom pokuse IVF budete mať zdravé dieťa, alebo si myslíte, že dokážete prinútiť ženské telo, aby porodilo dieťa?" Pýtal som sa sám seba znova a znova. Mysleli sme si, že keď sa to stalo takto, znamená to, že by to tak malo byť. V živote neexistujú náhody. Je tu harmónia. Ak sú rodičia, ktorí opustia svoje dieťa, potom musia byť takí, ktorí si to dieťa vezmú.
Naše rozhodnutie adoptovať si dieťa neprekvapilo našich príbuzných, všetci vedeli o našich „trápeniach“ v zdravotníckych centrách. Ale v zbore všeobecného súhlasu boli stále počuť nesmelé návrhy „nájsť dobrých rodičov alebo ešte lepšie, dobrá študentka, ktorá „náhodou otehotnela, no porodila úžasné dieťa“. Samozrejme, môže existovať aj taká možnosť, ale je to tak nereálne...
Prirodzene vyvstala otázka dedičnosti. Dedičnosť, dedičnosť... Do čerta s touto dedičnosťou! Už ma nebaví čítať články o dedičnosti! Pozrite sa na priateľov a rodinu okolo seba a prenechajte genetický výskum tým, ktorí to potrebujú. Nenájdete vo svojom okolí rodinu, v ktorej úžasní rodičia vychovali syna alebo dcéru, mierne povedané, s antisociálnym správaním? Je hlúpe myslieť si, že jeden človek má gén zodpovedný napríklad za krádeže a iný nie. Aké bude vaše dieťa, závisí výlučne od vás, od vašej túžby dať mu svoju lásku.
Láska je bezpodmienečná, nemá žiadne podmienky. Pri prijímaní dieťaťa do rodiny mu dajte svoju lásku, bez toho, aby ste požadovali vďaku za to, že bolo odobraté z detského domova, za to, že keby nebolo vás, vyrástol by ako neznámy človek. . Dajte svojmu dieťaťu lásku jednoducho preto, že je blízko vás, pre to, čím je, a nie pre jeho schopnosti. Láska bez podmienok. Pretože bez tvojej lásky neprežije...
Idealistický názor, že prijatím nevlastného dieťaťa do svojej rodiny ho urobíte šťastným a on vám za to bude vďačný a vždy vás bude milovať, je pravdivý len v prvej časti. Vo všeobecnosti si úprimne priznajte, že o adopcii rozhodujete vy, nie dieťa. A robíte to preto, že máte takú túžbu, a nie preto, že o to požiadalo samotné dieťa.
Nazbierali sme Požadované dokumenty a odišiel do detského domova.
V ten významný deň svietilo jasné slnko a vtáčiky veselo spievali... Úprimne? V ten deň sme s manželkou kráčali do sirotinca na neohýbaných nohách a pomaly sme začali stúpať po schodoch na druhé poschodie, kde sa nachádzal zástupca hlavného lekára. V ústrety nám prišla skupinka 2-3 ročných detí, každé jedno (a bolo ich aspoň desať) držalo za ruku pani učiteľky a zvedavo sa na nás pozeralo.
Okamžite som sa pred nimi cítila vinná za to, že som si „vybrala“ len jedno dieťa. Kútikom oka vidím, ako sa manželkine oči napĺňajú slzami. Situáciu treba zachrániť. Snažím sa vtipkovať. Neúspešne. Asi mi vyhŕknu slzy. Ideme k zástupcovi hlavného lekára. Mali sme jednu požiadavku: dieťa okolo jedného roka s maximálnymi informáciami o svojich rodičoch. Jej prvá reakcia: „Si ešte mladý (mám 36 rokov, moja žena má 32 rokov) Z môjho výrazu tváre pochopila, že sa musí pustiť do práce. Boli sme pozvaní do sály a povedali nám, že nám ukážu dvoch chlapcov a jedno dievča, ktorí by nám mali vyhovovať.
Začali sme s chlapcom, ktorý bol predstavený ako „otcov syn“ (to znamená, že je to môj syn a ja som jeho otec). Okamžite som nerozumel, o ktorom synovi a otcovi hovoríme. Neskôr mi došlo, že chlapec, ktorého nám chceli ukázať, sa na mňa podobá, a preto som už jeho otecko. Ideme do skupiny... Nevidím tváre detí, iba oči, ktoré do vás hľadia, a vy sa cítite vinní za všetky príležitosti, ktoré máte, ale tieto malé nedostali.
Moja žena ma drží za ruku a utiera slzy, ktoré sa už nesnaží skrývať. Veselí učitelia vyvalili malého chlapca, toho istého „otcovho syna“, na chodítku. Pozerám sa naňho a nechápem: kde som? Ryšavé vlasy, okrúhla tvár. Teda okrem hnedých očí. Pozrel sa na mňa a cúvol.
Počujem výkriky požadujúce vziať dieťa do náručia. Prídem hore a pokúsim sa zobrať chlapca a on sa rozplakal. Nie, myslím, že nie môj. Vnútri sa nič nehýbalo, rozplakal sa a okrem toho nevyzeral ako ja. Do skupiny nás už nevzali; zvyšok, chlapca a dievča, vzali do našej haly. S ťažkosťami zadržiavame slzy, usmievame sa na deti, no chápeme, že deti „nepretriedime“.
Myslím si, že správnejšie je začať spoznávať dieťa s jeho zdravotným preukazom. V tomto prípade sa výber uskutoční na úrovni osobných a zdravotných údajov a bude jednoduchšie určiť, s ktorým dieťaťom sa chcete stretnúť.
Nepovažujte sa za bezduchého, ak sa vám na začiatku niečo na vašom dieťati nepáči: vzhľad, profil alebo niečo iné. Nenahovárajte si, aby ste tomu nevenovali pozornosť. Pamätajte, že by ste mali triezvo zhodnotiť svoje činy. Neskrývajte pred sebou svoje pochybnosti. Je lepšie ich vyriešiť pred rozhodnutím o adopcii. Je úplne v poriadku, ak sa rozhodnete robiť nezávislú lekárska prehliadka dieťa nie je nemilosrdným výberovým kritériom, je to príležitosť predovšetkým zhodnotiť svoje silné stránky.
Vrátil som sa domov. Keďže neviem, ako nájsť slová, vytlačím: „Koho sa ti páčilo? Po plači manželka povedala, že sa jej páči Ilya. Tak sa volal chlapec, ktorý sa nám ukázal ako prvý. Na druhý deň ideme navštíviť Ilju. V skupine sme sa „potešili“: dieťa ochorelo a je v izolácii. Ideme na izolačku. Personál bol priateľský a súhlasil, že vezme chlapca do našej šatne.
Vzala som toto dieťa do náručia, pritisla si ho k sebe... A uvedomila som si, že ho nikdy neopustím. Nech je ryšavý a bucľatý, aj keď ku mne príde neochotne, je to môj syn a ja som jeho otec.
Rozhodnutie bolo prijaté. Ostáva už len vybaviť formality. Najväčším problémom bolo to, že matka neopustila svoje dieťa. Nemá zmysel opisovať, ako som našla adresu biomamičky. V procese tohto hľadania som si však uvedomil jednu vec: v našej krajine (a myslím, že vo väčšine bývalých republík ZSSR) pojem „dôvernosť“ úplne chýba, preto je „tajomstvo adopcie“ efemérny pojem. Tento záver ma posilnil v rozhodnutí netajiť skutočnosť adopcie pred synom.
Potom bolo stretnutie s biomaminou. Čo ti môžem povedať... Nikdy sa nestretávaj so svojimi rodičmi, pokiaľ nemusíš. Keď sa nič nevie o rodičoch dieťaťa, ktoré si adoptujete, môžete prísť s akoukoľvek legendou, ktorej sami veríte. Ale keď sa pred vašimi očami objaví „pravda života“... Je lepšie nevedieť. Od biologickej matky som ale dostala odmietnutie a adopčné stretnutie rýchlo prebehlo. V tom čase sme nášho syna navštevovali každý deň.
Nakoniec prišiel deň, keď sme si ho prišli vziať domov. Je ťažké vyjadriť moje pocity. Vstúpili sme do skupiny a po prvýkrát za celý čas ku mne sám prišiel a natiahol ruky. Ohromení učitelia povedali, že ich celý deň ťahal k dverám a snažil sa zistiť, či sme prišli alebo nie. Snažili sa ho odviesť, aby sa prezliekol, no bolo mu do plaču. Nejako sa obliekli.
Chodíme s ním von. Cítim, ako ma chytil, a pamätám si (bolo nám povedané), že skupina, v ktorej bol náš syn, všetky deti mladšie ako jeden rok, ešte nikdy nebola na ulici.
Prišli sme domov, vystúpili z auta pod pohľadom našich susedov a uvedomili sme si, že v blízkej budúcnosti budeme objektom venujte pozornosť celý dom.
Domnievam sa, že nemá zmysel zatajovať skutočnosť adopcie. Nie každý sa rozhodne radikálne zmeniť svoj život: zmeniť bydlisko, prácu a prostredie, aby všetko utajil. Oveľa jednoduchšie je informovať každého, „kto chce prísť na dno pravdy“, že dieťa predtým s vami nežilo, ale teraz ste spolu. Inteligentní ľudia pochopia a blázon sa bude stále pýtať, či je to vaše dieťa alebo nie.
Buďte pripravení na to, že prvé týždne, mesiace spolužitie sa vám bude zdať, mierne povedané, nepríjemné. Napríklad sme mali dojem, že žijeme paralelne s okolitým svetom. Zaužívaný spôsob života sa nielen zmenil, ale začali sme žiť iný život. Próza o adopcii sa ukázala byť oveľa drsnejšia, ako sa očakávalo. Faktom je, že život s dieťaťom od jeho narodenia dáva rodičom veľké možnosti pochopiť jeho potreby: keď chce jesť, keď ho bolí bruško... A potom máte dieťa, ktorému spočiatku nerozumiete. , ale on ti nerozumie.
Predstavte si, že sa ocitnete nielen v neznámej spoločnosti, ale aj v inom svete, kde žijú pre vás neznáme stvorenia (mám na mysli mužov, ktorých dieťa spravidla sirotinec nevidel), ktorému nerozumiete. A tieto stvorenia stále prichádzajú a prichádzajú, všetky sú rôzne a je ich tak veľa (toto je o príbuzných a priateľoch, ktorí považujú za svoju povinnosť prísť k vám v prvých dňoch vášho života. spoločný život). Myslím si, že takto dieťa hodnotí zmeny, ktoré nastali v jeho živote. Rodičia sa zároveň snažia hosťom čo najlepšie dokázať, že ich dieťa je bystré a bystré.
Nechajte dieťa na pokoji! On to má tiež stresovej situácii. Zmenil obvyklé prostredie, matky niekam zmizli (tak sa volajú všetci učitelia v detskom domove); jedlo nie je také, na aké je zvyknutý; postieľka nie je taká a nie taká... Viete si predstaviť, v akom stave je dieťa?
Nech mi Spock priaznivci odpustia, ale tu je moja rada pre rodinu, ktorá má adoptované dieťa: nečítajte a nedodržiavajte odporúčania tohto uznávaného lekára. S hanbou si spomínam na jednu z prvých nocí, keď som počúval Iľjušove vzlyky a snažil som sa zo všetkých síl neísť k nemu a nepohladiť ho po hlave. Mal predsa pochopiť, že potrebuje spať oddelene, má samostatná izba a svoju vlastnú posteľ! To všetko je úplný nezmysel. Dieťa chce náklonnosť. Dieťa by malo cítiť vaše teplo, teplo vášho tela, teplo vášho srdca. Musí pochopiť, že ste vedľa neho!
Prešiel viac ako rok ako sme si adoptovali Ilju. A pre mňa už bolo ťažké uveriť, že možno nestretneme nášho syna a nikto ma nebude volať „ocko“. Uvedomil som si, že som našiel zmysel života. Žijem tak, aby som mohol mať deti. Chcem mať veľa detí. Ak budeme mať vlastné deti, bude to úžasné. Ak nebudeme mať vlastné deti, stále budeme mať deti, ktoré prídu do našej rodiny, aj keď nie tradičným spôsobom, a budú našimi deťmi. Takto sa objavila myšlienka druhého dieťaťa.
„Vieš si predstaviť, aké to je mať dve malé deti, toľko si trpela len s jedným, mala by si žiť pre svoje potešenie! Koľko podobných rád som už počul!
Pravdepodobne by bolo skutočne možné žiť „pre svoje vlastné potešenie“. Nechcem! Kedysi som naivne veril, že najprv je potrebné dosiahnuť určitú úroveň pohody a potom sa život zmení a bude šťastie. Dosiahol som určitú úroveň, no pocit šťastia sa nedostavil. Každoročná výmena auta ma nielenže nepriblížila ku šťastiu, ale práve naopak, dala mi príležitosť konečne sa presvedčiť, že pre mňa hmotné statky Už dávno prestali byť hlavnou vecou v živote. Ak existuje túžba mať deti, potom existencia bez nich stráca zmysel.
KOLENO
Keď začali naše spoločné výlety so synom do jeho skupiny v sirotinci, najskôr som sa bála, že by si Iľja mohol pamätať niečo zo svojho „iného života“ a jeho negatívne spomienky nám zabránili ísť tam. Tieto obavy, ako mnohé iné, sa ukázali ako úplne neopodstatnené.
S Iľjom sme deťom kúpili maškrty a potom sme ich rozdali. Iľja s radosťou hltal koláčiky s ostatnými deťmi, potom sme sa išli niekam zabaviť, aby sme sa takpovediac skonsolidovali, pozitívne emócie. A predsa sa jedného dňa zľakol. Bál som sa niečoho, čo som nikdy nemohol predvídať...
Naše výlety do skupiny boli časté a mňa čoraz viac navštevoval pocit melanchólie a bezmocnosti. Najväčšou výzvou pre mňa bolo potľapkanie detí po hlave. Faktom je, že v tejto skupine boli deti mladšie ako jeden a pol roka. Deti boli v „ohrádke“ a pohybovali sa okolo nej, držiac sa malých madiel.
Začnete jedného hladkať, ostatní sa k vám okamžite pritiahnu a začína sa boj proti sebe. Z toho ma bolelo srdce; Čím častejšie sa deti dotýkali mojej ruky, tým bola bolesť neznesiteľnejšia.
Boj „o náklonnosť“ pokračoval. Všetci sa už tlačili k sebe, odtláčali sa a chytili ma za ruku. Hladkám všetkých v kruhu. Deti si uvedomili, že je lepšie počkať, potom sa určite trochu zahrejú. Teplo duše a srdca. Ako sa rozdeliť medzi všetkých? Snažím sa nevyviesť z poriadku. Deti poslušne sklonili hlavy a čakali, kým na ne príde rad. Fronty na prijatie náklonnosti... Všetci stojíme v radoch... Čakáme, kedy na nás príde rad na šťastie, zdravie, veľa šťastia. na čo čakajú? Nič... Sú spokojní s tým, čo teraz majú. Teraz majú ocka, ktorý každého pohladká a bude sa hrať, ale potom pôjde domov.
Keď to môj Ilya videl, chytil ma za nohu a rozplakal sa. Neviem, aké pocity prežíval. Odchádzame z domu. Dnes nebude žiadna zábava a on na tom netrval...
Už som povedal, že adopciu sme sa rozhodli netajiť. Ako však dať svojmu dieťaťu najavo, že adopcia detí je v poriadku? Ak vyrastie s takýmto postojom, nebude mať tú tragédiu, že si uvedomí, že nie je ako všetci ostatní. Ako povedať svojmu dieťaťu, že má „iných rodičov“? Ako môžeme vysvetliť, že je zároveň naším obľúbencom? Tieto otázky si kladie každá rodina, v ktorej vyrastajú adoptované deti.
Raz ma rozčuľovala formulácia „ adoptované dieťa". Po premýšľaní som sa rozhodol: čo je na tom zlé? Deti predsa naozaj prijímame s láskou pre všetky ich silné a slabé stránky. Dúfam, že keď vyrastú, budú nás vedieť prijať ako rodičov, ktorí nie porodiť, ale prijali sme ich celým srdcom.
Čo ak to neprijmú? Čo ak neveria, že ťa milujú? Alebo im bude naša láska na ťarchu? Už na to nechcem myslieť! Nechcem! Budem žiť pre dnešok, dnes dostanem lásku svojich detí, budem sa tešiť zo šťastia, ktoré dnes moje deti dávajú. A zajtra bude zajtra.
Dozvedel som sa to od detí, ktoré som navštívil. Zažiť budúcnosť, ktorá neprišla, je prázdna. Ešte nie je žiadna budúcnosť, ale v prítomnosti sa nekonečne obávate: dedičnosti, kým budete, komu sa budete podobať.
Jedno úžasné anglické príslovie hovorí: „Ak chceš rozosmiať Boha, povedz mu o svojich plánoch. Väčšina veľký strach Problém, s ktorým sa stretávajú adoptívni rodičia, je to, že ich dieťa neprijíma za rodičov. Ale urobil som si pre seba jednoduchý záver, ktorý možno niekomu inému pomôže zastaviť svoje kyvadlo strachu, ktoré sa hojdá tým silnejšie, čím viac sme presiaknutý láskou k nášmu dieťaťu.
Predstavovala som si, ako sa situácia vyvinie s dieťaťom vo veku 16-18 rokov. Keď si uvedomil, že je človek schopný postarať sa sám o seba, môže sa rozhodnúť byť nezávislý od svojich adoptívnych rodičov, ktorých „akceptovať“ nepovažoval za potrebné. Samozrejme, že ma to bude bolieť. Ale povedzme si úprimne: nastal čas, aby sa ono (dieťa) rozhodlo, či svojich rodičov „adoptuje“ alebo nie. Keď sme zobrali dieťa z detského domova, nikto sa ho nepýtal na názor. Nesporné vyhlásenie, že mu bolo dané všetko najlepšie (hovorím o rodičovských citoch), má právo na existenciu, ale dieťa vám tiež dávalo svoju lásku na dlhú dobu, čo vás potešilo. Nechajte mu právo voľby, pretože on vám toto právo kedysi dal...
Po nejakom čase návštevy detí si všimnem malého chlapca, ktorý takmer vždy ležal v ohrádke. Ukáže sa, že má osem mesiacov, no nepretáča sa a ťažko vstáva.
Nikdy by som si nepomyslel, že sa stane mojím synom. Ale niekde v nebeský úrad rozhodol za mňa. Bol som mesiac na služobnej ceste, potom sme išli do detského domova. Chlapec nie je na svojom obvyklom mieste. zobral si to? nemôže byť!
pýtam sa učiteľov. Ukazujú mi na dieťa, ktoré nepoznám. Ako sa zmenil! Beriem ho do náručia a cítim, ako sa ku mne prisal. A potom mi úplne nepredstaviteľným knižným spôsobom potichu zašepká: "Ocko." Bol som v nemom úžase. Učitelia sú prekvapení. Ukázalo sa, že v mojej neprítomnosti povedali deťom v skupine, že ocko čoskoro príde a prinesie koláčiky... Ako to bral vo svojom veku? neviem. Ale ako ho môžem opustiť?
Začínam pripravovať svoju manželku a rodičov: ukazujem fotografie, hovorím o jeho úspechoch a zdraví. Potom naňho akosi zabudnem, no moji blízki sa už o jeho osud zaujímajú.
A na moje narodeniny mi moja žena dáva najviac... najlepší darček súhlas s adopciou Kolenka.
Som šťastný otec! Mojím koníčkom je výchova detí. Užívam si život so svojimi deťmi. Rodičovské šťastie, ako neopracovaný diamant: Každé dieťa je nový aspekt. Čím viac detí, tým jasnejšie a cennejšie moje šťastie.
Konštantín K.
Http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Máme povolenie byť opatrovníkmi a odporúčanie na MDR N7. Večer sme si na internete prečítali články o nepresvedčivých testoch na HIV a dospeli sme k záveru, že väčšina detí s touto diagnózou je zdravá.
Sokolniki, zastávka, autobus, kráčame po zelenej zóne. Tu je - špecializovaný Detský domov č. 7, krásna budova, udržiavaný dvor a ambulancia hlavného lekára.
- Toto sme my.
-Koho by si chcel?
- Chlapec, do jedného roka.
- Potom prejdeme do tretej skupiny, potom ukážeme starším deťom.
Kladieme otázky týkajúce sa zdravia a diagnóz detí a dostávame vyčerpávajúce odpovede.
Prechádzame chodbou na druhé poschodie, druhá skupina, útulné izby, priateľskí učitelia. Ohrádka, bábätká ležia, pozri..., vyber..., „AKO?“, volajú sa mená a vek. Ideme do spálne, postieľky, sú v nich staršie deti: 8-10 mesiacov, tri ležia, jeden skáče po posteli, pozerám sa na neho, kráčam ďalej, cítim, ako niekto ťahá za sveter, otočím sa. naokolo - radostný úsmev, vystreté ruky, beriem mu to na ruky, úsmev sa ešte zväčšil a na lícach sa mu objavili jamky, aj ocko aj mama majú jamky. "To je On... my sme ho našli!... nie, on nás našiel." Kráčame späť na autobusovú zastávku, v hlave sa nám vynárajú myšlienky: možno by sme sa mali pozrieť znova, je to strašidelné, také hlasné diagnózy. "Nie, my to vezmeme!"
Čakáme dva týždne na výsledky testov - v krvi má stále materské protilátky proti HIV, doktorka DR hovorí, že do 1,5 roka určite zmiznú, "a ak nie", "čo ak" - nie sme doktori, je to také ťažké pochopiť. Chodíme za synom, učiteľky chvália, aký je dobrý, naučia ho hovoriť „mama“, dovolia mu prechádzku pri BD. Vonku je jar, svieti slnko, on je ticho, sedí v náručí a pozerá na obrovské stromy a sneh. V kolektíve, kde ožíva všetko známe, smeje sa, chodíme po zemi a držíme syna za ruky, keď sa rozchádzame, plače, plačeme aj my a už nie je možné byť doma, keď je tam môj syn. .
V pondelok je zdravotná karta hotová, čakáme na rozhodnutie o opatrovníctve, utorok..., streda...o 15.00 sú podpísané všetky podpisy, ponáhľame sa k DR, primár sľúbil, že nás počká, o 16.00 hod. ideme domov so synom.
Po 7 mesiacoch bola diagnóza môjho syna odstránená, postupne sme sa naučili byť otcom a mamou, jeho starí rodičia ho zbožňujú a zabúdajúc na seba sa hádame, kto je viac ako "otec alebo mama?"
Recenzie
Možno a treba len dúfať, že čoskoro v postsovietskych krajinách budú susedia, príbuzní, priatelia, kamaráti, kolegovia atď. zaobchádzať s adoptovanými deťmi ako s normálnymi ľuďmi!! A prestanú ich sledovať, hľadať v nich defektné gény. Pretože tieto deti by mali vyrastať ako obyčajné (t.j. pokrvné) deti! A adoptívni rodičia by si nemali liezť na nervy len preto, že nie sú pokrvne spriaznení so svojimi deťmi!! Sú, ako nikto iný, rodina! Lebo vedia a vedia milovať deti!! Keby len cudzinci a žiadni ľudia neboli k takýmto rodinám láskavejší, nemali by sme problémy s otázkami ako „hovoriť alebo nie“, „mal by som alebo nie“, kedy atď. IN zahraničné krajiny toto nie je relevantné!! A z detí vyrastú úplne normálni ľudia!!
Denné publikum portálu Proza.ru je asi 100 tisíc návštevníkov, ktorí si podľa počítadla návštevnosti, ktoré sa nachádza napravo od tohto textu, celkovo prezerajú viac ako pol milióna stránok. Každý stĺpec obsahuje dve čísla: počet zobrazení a počet návštevníkov.
Vždy som vedel, že rodina nemôže mať jedno dieťa. Vedela, to je všetko. A život mi pomohol tento názor potvrdiť. Moja dcéra trpela rakovinou v 4 rokoch a hoci sme ju porazili, ja som sa len utvrdila v názore, že v rodine by malo byť veľa detí. Nie, nie ako náhradu, ale preto, aby som sa nezbláznil a ďalej žil pre niekoho.
Dôležitý hovor
Toto je starý príbeh. Žila som sama s dcérou a snívala som o tom, že si adoptujem malého človiečika, no akosi bolo treba neustále robiť iné dôležité veci. A potom som koncom jesene zavolal blízka priateľka a povedal, že jej môžem zablahoželať: teraz má dve deti, druhé je syn. Volá sa Timur a má 6 mesiacov. Keby som včera nevidel Olgu v kaviarni, myslel by som si, že som sa zbláznil. A potom mi to došlo: dokázala to! Prečo to dokázala, ale ja stále nemôžem, kedy bude „ten deň“? Okamžite som si vygooglila telefónne čísla orgánov starostlivosti o deti v okolí a ukázalo sa, že organizácia je tri kroky od môjho domu. Nie je to znamenie osudu? Hneď na druhý deň som bol na recepcii a najťažšie bolo odpovedať na otázku: „Prečo si chceš vziať dieťa? Keby som len vedel, koľkokrát dostanem túto otázku Iný ľudia. Teraz poznám odpoveď: Chcel som urobiť dobro pre seba a niekoho iného.
Toľko papierov...
Áno, naozaj potrebujete vyplniť veľa papierov, ale neverte tým, ktorí hovoria, že je to veľmi ťažké. Áno, sú tam neadekvátni pracovníci opatrovníctva, ale takýchto ľudí stretávame na každom kroku. Takže schéma: najprv musíte požiadať špeciálne orgány o svoj register trestov - osvedčenie trvá asi mesiac (hovoria, že tento proces je teraz zjednodušený) a chodíte na hodiny v škole pestúnov ( SPR) - je to v každom okrese a triedy sú bezplatné. Zároveň choďte na kliniku a ambulancie, vykonajte testy - dostanete špeciálny papier - „posúvač“. To všetko trvá maximálne mesiac, verte mi.
Samostatné deti sa nedávajú
Toto je jasná lož. Prečo to šíria - neviem. Ako dávajú! Nemal som ani majetok: býval som v byte, ale nebol som tam zaregistrovaný a žaloval som správcu bytov o dokument - chcel som mať osvedčenie o vlastníctve domu. Veľmi som sa bála, že mi kvôli tomu dieťa nedajú. A v byte, v ktorom som bývala, prebiehala sociálna rekonštrukcia a v predvečer návštevy komisie opatrovníckych orgánov a Rospotrebnadzor, ktorá mala skontrolovať, kde a ako bude dieťa bývať, boli všetky dlaždice v mojom odišla kuchyňa. Vyzeralo to hrozne, deštrukciu som vydával za renováciu. A keď podpísala všetky zdravotné dokumenty od hlavného lekára, vydala potvrdenie o dobrom správaní a životných podmienkach, začala čakať na záver. Závery, že môžem byť opatrovníkom. Ach áno, k týmto dokumentom bolo priložené vyhlásenie mojej 14-ročnej dcéry, že jej nevadí, že si chcem vziať dieťa. Nikto iný o tomto mojom dobrodružstve nevedel.
Netreba sa pozerať, príde sám
Hneď som volala do detského domova, ako si teraz pamätám, bolo 30. decembra a povedali mi, že nie, toho chlapca nikto nezobral. Okamžite som im odfaxoval záver, že môžem byť rodičom a 2. januára som stál s taškou plienok pod dverami detského domova (radšej neviete, ako som sa tam dostal). Stretla ma o ôsmej ráno Sociálny pracovník a začal som čítať Maksyušovu zdravotnú kartu, čo ešte okrem srdca je moje choré alebo možno choré? budúci syn. Mal podozrenie na tuberkulózu (matka ho kŕmila v pôrodnici, hoci mala otvorený formulár tohto ochorenia) a inguinoskrotálnej hernie. A keď mal 1 rok a 6 mesiacov, prirodzene nepovedal ani slovo, a ako mi bolo povedané, ani nezavrčal. Vo všeobecnosti som zaostával duševný vývoj. S každým ich slovom sa mi zdalo, že umieram... A už nebolo cesty späť. Ako sa môžem otočiť a odísť? A potom boli schody na schodoch, sociálka mi priniesla chlapca. Mal na sebe veľmi roztomilý oblek a klobúk so zajačikom väčším ako jeho hlava. Maxim ku mne okamžite natiahol svoju teplú, mokrú ruku. Dovolili mi ho vziať na ruky a hneď sa pýtali: no, mami, dáš si?... Znelo to ako na trhu, ako keby som si vyberal zemiaky. Bábätko mi celý ten čas veselo poskakovalo na kolenách. Pozrel som sa mu do očí a spýtal som sa: „No, Max, pôjdeš do Moskvy a budeš bývať s nami?“, samozrejme bez očakávania odpovede. Chlapec stuhol, uprene sa mi pozrel do očí a veľmi jasne povedal: „Áno! Áno, áno, áno!“. A títo ľudia mi povedali, že ani nereve! Bez váhania som podpísal všetky papiere. A uvedomujúc si, že bábätko sa doma Nového roka nedočká, prosila ich o jediné: aby rýchlo dokončili výzdobu, aby Maksimka mohla osláviť Vianoce doma.
Vianočný zázrak
Každý deň som volal do detského domova a na mestské oddelenie školstva, ale požiadali ma, aby som počkal. Ráno 6. januára som sa zobudila s pocitom, že prestávam volať, zavolala som kamarátke, zobrala dcérku a detské veci a išli sme autom po syna. Šialený strach, že si ho odnesie niekto iný ako ja, ma privádzal do šialenstva. Priateľ doktor ho cynicky upokojil: kto ho potrebuje, s tromi srdcovými chybami, tuberkulózou a herniou a zdeformovaným hrudníkom? Len pre teba. Tým to bolo jednoduchšie. Prišli sme k zatvoreným dverám oddelenia... Potom však niekto vystúpil zo zaparkovaného auta a ukázalo sa, že je to tá istá zlá teta, ktorá svojho syna vydala ako zemiaky. "Nemohli sme to vydržať. Boh s vami, dnes sú Vianoce. Vezmite dokumenty a vezmite ho do domu dieťaťa, zavolám vám, nezabudnite v pondelok odovzdať zložku s prípadom opatrovníckym orgánom v Moskve. Aj keď to nie je podľa pravidiel...“
V momente som z neho vyzliekla, od malého (nevyzeral na rok a pol, maximálne na 9 mesiacov, len začal neistý chodiť), veci zo sirotinca, obliekla ho do všetkého nového a čo mu dali priatelia a vyviedli ho na ulicu. Pamätám si, ako sa môj syn pritisol ku mne a zavrel oči pred jasom snehu. Cestou nás zastavila hliadka: v zhone sme zabudli na stoličku a nie je pravda, že by v nej sedel Max. Celú cestu šoféroval v mojom náručí a až keď som sa blížil k Moskve, položil som ho na deku na sedadlo a on zavrel oči a začal zúfalo kývať hlavou. Spôsob, akým sa všetky deti v sirotinci uspávajú. Jemne som ho rukami chytil za hlavu a on sa postupne upokojil. A presne o polnoci sme sa zastavili pri vchode do môjho domu. Maxim sa nikdy nezobudil až do rána a zaspával s úsmevom, akoby vedel, že sa stal zázrak a teraz má veľkú rodinu: mamu, sestru, babku, prababku a pradedka... A o pol roka sme aj my mal otca. Toto sú tie zázraky.
P.S. Prešlo veľa rokov, syn je v tretej triede, vie, že je adoptovaný, ale je rád, že sme ho našli a máme ho tak radi.
Anna Krjučková
Svetlana a Igor si Lyubu adoptovali. Svetlana si však s hrôzou uvedomila, že sa jej ročné dieťa hnusí. Mesiace šoku: pátranie po duši, strach, vyhorenie a strata tehotenstva. Bieloruské rodiny, ktoré si adoptujú deti, vedia o „adaptačnej kríze“. Nevedia však, prečo sa to deje, ako sa s tým vysporiadať, na koho sa obrátiť s týmto problémom. Často súrne potrebujú pomoc psychológov, komunikáciu s inými takýmito rodinami – aby sa život nezmenil na nočnú moru.
Svetlana A Igor 17 rokov manželstva. Ona je prekladateľka, on počítačový špecialista. Žijú v Minsku v obyčajnom „spacáku“. Vychovávajú štyri deti: dvoch chlapcov a dve dievčatá. Lyuba má takmer osem rokov. Svetlana a Igor si Lyubu adoptovali, keď mala 11 mesiacov. Vzali dieťa do svojho domu. A čoskoro sa začali báť svojich vlastných pocitov.
"Považoval som sa za monštrum"
Mal som už dvoch synov. A veľmi som chcela dcéru,“ hovorí Svetlana. - Potom sa mi zdalo, že neexistuje zásadný rozdiel medzi „porodením vlastného“ alebo „adopciou cudzieho“ dieťaťa. Pomyslel som si: sú dievčatá, ktoré nemajú rodičov, ale ja si ich chcem vziať. Logické. Dobre. Správny.
Môj najmladší syn mal jeden rok a ja som bola v tomto materstve taká šťastná! Mala som toľko sily, že sa zdalo, že dokážem vychovávať päť detí súčasne. Manžel sa zhodnotil realistickejšie a hneď povedal, že s cudzím dieťaťom by to mal ťažké. presviedčal som. Rozhodujúcim argumentom je spoločenská zodpovednosť. "Kto, ak nie my?" V zásade je to pravda: nemôžeme žiť v šťastnom vákuu na jednej strane plota a tie deti žijú na druhej, vo svojej „kolónii malomocných“. Ak existujú siroty, potom je na nás všetkých nejaký druh viny.
O Lyube som sa dozvedel od dobrovoľníkov, ktorí navštívili jeden z detských domovov. Overili sme si informácie v administratíve a išli sa zoznámiť.
Videl som bacuľaté, kučeravé, veľké, pekné dievčatko. Ďalší mesiac a pol sme prišli do sirotinca, chodili sme s Lyubou a priniesli sme hračky. Pokojne sme si na seba zvykli: z mojej strany nebola žiadna prehnaná bolestivá neha ani odmietnutie.
„Hlad“ je taký, že vás zjedia celého. A rodičia nie sú bezodní
Ale keď vzali Lyubu domov, stalo sa neočakávané - hneď prvý deň to bolo pre mňa neznesiteľne ťažké. Objavilo sa silné znechutenie k dieťaťu. V noci som ležal a myslel som si: "Bože, čo som to urobil!"
A toto sa dialo viac ako jednu noc. Toto trvalo pár rokov!
Na adopčných kurzoch nám hovorili o adaptačnom období, ale nečakala som, že to môže byť také dlhé. Povedali nám o možných deštruktívnych reakciách dieťaťa, ale bol som v rozpakoch môj reakcia: Práve som nenávidel svoje adoptované dieťa! Tu krčí nos a mne sa zdá, že nič hnusnejšie som v živote nevidel. Bolo pre mňa hnusné pozerať sa na ňu, ako je a pije. Lyuba nemala absolútne žiadne vyvinuté chuťové poháriky - všetko prehltla. Deti doma sú spravidla vyberavé, dlho ochutnávajú navrhované jedlo a ohŕňajú nosom, ak niečo nie je v poriadku. A Lyuba mohla jesť horčicu a nemrncnúť.
Na všetko mala rovnakú reakciu – väčšinou kričala. Monotónne výrazy tváre, často sa zdalo, že upadá do strnulosti - sklenené oči, otvorené ústa. Nemohla som ju odfotiť, obrázky som vymazala, lebo sa mi zdali hrozné... Vo všeobecnosti som si nevedela predstaviť, že by ste mohli zažiť takú agresivitu, nenávisť a podráždenie voči deťom.
Cítila som sa ako monštrum, neschopné milovať to úbohé dieťa. A bolo to strašidelné. Svojmu okoliu nemôžete povedať: "Naštve ma." To bude okamžite odsúdené: „Prijal som - tak láska, aké sú problémy? A ak sa k sirote správaš zle, potom si posledný nečlovek.“ A to si o sebe myslíš. A tiež sa obávate, že najhoršia vec v tejto situácii je pre adoptované dieťa.“
"Môj manžel povedal: urobili sme chybu"
Od mojich chlapcov som dostala emocionálny náboj v podobe úsmevov a vďačnosti, ale od Lyuby to nebolo vôbec žiadne,“ hovorí Svetlana. - Len mínus. Práve to zbierala. A to je pochopiteľné: opustené deti majú skutočne citovú dieru. „Hlad“ je taký, že vás jednoducho zjedia celého a stále zostanú emocionálne hladní. A rodičia nie sú bezodní.
Namiesto prijatia situácie a pokojnej starostlivosti sa takíto rodičia začnú snažiť viac milovať a viac investovať do tohto deprivovaného dieťaťa. A nakoniec z nich nič nezostalo. Toto je klasické vyhorenie. Toto sa mi stalo.
Bol som ako ten človek, ktorý valí kameň do hory a myslí si, že všetko bude v poriadku, ale kameň sa odlomí, zvalí sa a rozdrví ťa. mám dobrá pamäť. Ale tie dva roky adaptácie mi vypadli z hlavy: nepamätám si, v čom som sa obliekal, ako som jedol, či som spal s Lyubou alebo oddelene. Pamätám si len tú ťažkosť. Zdalo sa mi, akoby som bol v studni a nad hlavou som videl žalostný kúsok neba – také zúžené, zmenené vedomie. A emocionálne vyčerpanie. Došla mi všetka ľútosť a empatia voči komukoľvek. Pravdepodobne sa spustil režim sebazáchovy.
V tom ťažké obdobie Znovu som otehotnela, čo to ešte viac skomplikovalo. emocionálne pozadie. V jednej chvíli to manžel nevydržal a povedal: "Urobili sme chybu, musíme to napraviť a vrátiť Lyubu." Pravdepodobne si to nemyslel a bolo to povedané vo chvíli slabosti. Potom však pre každého prišla chvíľa slabosti.
Nevedel som, čo mám robiť. Na jednej strane som si nevedela predstaviť, ako by bolo možné ďalej pokojne žiť po tom, čo dieťa poslali späť do detského domova. Pre mňa je to niečo ako potrat. Pozvali sme človeka do nášho života a zrazu ho vylúčime. Na druhej strane som nevidela východisko zo situácie bez podpory môjho manžela. Slepá ulica.
Ako by sa moja Lyuba mohla vyjadriť rôzne emócie, ak ich nevidela v prvom roku života?
Ako si sa dostal von? Len s pomocou špecialistu. Takmer okamžite som začala volať Oľge Golovnevovej, psychologičke z Adopčného centra, ktorá nás učila na prípravných kurzoch a poradila nám, aby sme v prípade problémov vyhľadali pomoc. Chodili sme za ňou s manželom na konzultácie a volali sme. Prišla k nám domov pre podporu. Potom som sa začal rozprávať s ďalšími adoptívnymi rodičmi. A zistil som, že moja reakcia nebola ojedinelá. Rodina je jeden organizmus. A preto adopciu dieťaťa možno prirovnať k transplantácii orgánu. Takmer okamžite sa dokáže pozoruhodne dobre zakoreniť, niekedy sa však zakorení zle. A to neznamená, že rodičia sú hrozní. Toto je dané.
Zachránilo nás asi aj to, že sme sa s manželom nebáli priznať jeden druhému naše „čudné“ pocity. Mali sme nekonečné rozhovory o tom, ako dlho dokážeme túto situáciu tolerovať. Predtým sme s manželom verili, že všetko v živote závisí od nás. Ukázalo sa, že nie. A toto nás upokojilo. Rozhodli sme sa – nech sa stane čo, nepôjdeme podľa nášho scenára. Od týchto detí nemôžete očakávať rovnaké správanie ako od svojich vlastných novorodencov. Nie je to nikoho vina. Musíte to len prijať.
Svetlana kvôli stresu prišla o tehotenstvo. To však rodinu nezatrpklo, ale spojilo:
Smútok tiež spája, hovorí.
"Nie sme superhrdinovia"
Predtým, ako Lyuba prišla do rodiny, strávila niekoľko mesiacov v sirotinci. A do detského domova ju priviezli z nemocnice, kde sa liečila dva mesiace. A v nemocnici skončila kvôli opitým rodičom, ktorí ju nikdy nenavštívili.
Adoptované deti sú výnimočné,“ zdôrazňuje Svetlana. - A tu nejde o nefunkčné dedičstvo, ale o hlboko zakorenenú traumu, zlom, ktorý nastáva u detí oddelených od biologických rodičov. Je to podobné ako zbavenie práva na život, pretože ľudské deti nemôžu žiť bez starostlivosti dospelých. Táto trauma sa môže prejaviť počas celého života a spôsobiť ťažkosti pri budovaní vzťahov so svetom. Keď to pochopíte, všetky „podivnosti“ v správaní adoptovaného dieťaťa budú pochopiteľné. Ako by moja Lyuba mohla prejavovať rôzne emócie, ak ich nevidela v prvom roku svojho života? Videla vedľa seba len presne tie isté siroty, kričiace alebo ľahostajné, a kopírovala ich správanie. Počas prvých rokov skrývala jedlo a my sme spod skriniek a postelí vyhrabávali kopu drobností, sušičiek a sladkostí. Je to stále tá istá trauma, strach zo straty základných potrieb.
Hovorí sa, že na jeden rok života dieťaťa v detskom domove sú potrebné tri roky v rodine, aby sa dostalo do súladu s rovesníkmi. Teraz tomu dobre rozumiem.
Ale spoločnosť to nie vždy robí. Dokonca aj blízkych ľudí.
Stáva sa, že starí rodičia adoptované dieťa neprijmú. Hovoria napríklad: „Privedieš mi na prázdniny moje vnúčatá, ale to nie je potrebné.“ V mojej rodine sa to, našťastie, nestalo, hoci prispôsobenie mojej rodiny tiež nebolo hladké. Raz som stretol zamestnanca mojej matky v divadle, ktorý prvýkrát videl Lyubu. Potom som zistil, že moja matka, keď sa spýtala, kto je to dievča, povedala: "Poznám ju." Samozrejme, že ma to veľmi ranilo, ako keby sa moja dcéra hanbila. Ale všetko sa zaobišlo bez hádok, len som sa rozprával a vysvetľoval mame svoje pocity.
Chápem, ako nevhodne sa správajú siroty z pohľadu dospelého človeka, ktorý je doma zvyknutý na deti. Toto je naozaj pohľad nie pre slabé srdce. Keď dieťa napríklad rozmazáva hovienka po celej posteli okolo seba a kričí, málokto bude preniknutý sympatiou – ľudia v rodinách to ešte nevideli. Preto pestúni musíte byť pripravení dieťa neustále chrániť a vysvetľovať jeho správanie ostatným.
A to šťastná rodinka. Rodina bez tajomstiev
Spoločnosť málo rozumie tomu, aké to je byť adoptívnym rodičom. Bez ohľadu na to, ako veľmi čerství rodičia milujú svojho adoptívneho rodiča, základná trauma sa môže znova objaviť. Preto - deštruktívne správanie a choroby.
Adoptované deti majú problémy so sústredením, menia sa nálady a vyžadujú neustále povzbudzovanie a chválu. Mnohí z nich sú náchylní na zranenia, pretože sa vo svojom tele necítia dobre a chodia s neustálymi modrinami. A susedia si myslia, že ich nesledujú alebo ich bijú. Niektoré deti nemajú zmysel pre sebazáchovu: milujú riskantné hry, skáču zo striech, hádžu sa pod autá.
Kto je vinný? Pre spoločnosť – rodičov! Nedávno tlač opísala prípad, kedy bol adoptovaný chlapec hospitalizovaný s traumatickým poranením mozgu a spadol z hojdačky. Žiadny zločin. Nejaká žena ho odfotila v nemocnici a napísala, že za ním nikto neprišiel. A moji rodičia naozaj necestovali často, keďže bývali niekde na dedine a nemali komu nechať domácnosť. Nejako vyšiel najavo fakt adopcie. A spoločnosť odsúdila: „sú to svine drahšie ako dieťa“, „Je lepšie, keď si ho adoptujeme“ a pod. V dôsledku toho adoptívni rodičia opustili dieťa. Som si istý: nie preto, že by ich nemilovali, boli do nich tak pobozkaní, že sa rozhodli, že nie sú hodní ich vychovávať.
Pocit viny môže byť ohromujúci. Ak pokojne hodnotíte problémy svojich vlastných detí, potom si vo vzťahu k adoptovanému dieťaťu vždy myslíte: niečo ste nepridali, „nedostatočne rehabilitovali“. Očakávania od adoptívnych rodičov sú veľké. Ale nie sme superhrdinovia.
Pred deviatimi mesiacmi Svetlana porodila ďalšiu dcérku. Teraz má rodina štyri deti. A toto je šťastná rodinka. Rodina bez tajomstiev. Priatelia vedia, že Lyuba nie je rodné dieťa. Lyuba sama vie:
Neskrývame to. Dcérke som vysvetlila, že sa nenarodila v mojom žalúdku, že skončila v nemocnici a detskom domove, kde sme ju našli. Ak bude chcieť časom nájsť svojich biologických rodičov, dám jej všetky informácie. Na kurzoch nás učili takto: adopcia môže byť pre iných tajomstvom, ale samotné dieťa musí o sebe vedieť všetko. To je v súlade s mojím presvedčením. Máme video, ako berieme Lyubu zo sirotinca. A toto je jedno zo všetkých najobľúbenejších videí mojich detí.
Ako môžete pomôcť adoptívnym rodinám
V krajine je 7000 adoptovaných detí a 6000 adoptívnych rodín. Každý rok sa objaví 500-600 nových. Na každého sú štyria psychológovia Národné centrum adopčných psychológov a psychológov sociálnych služieb, pre ktorých je to nepríjemné a dokonca desivé: „ak to nezvládnete, znamená to, že ste vinní, čo znamená, že vám dieťa odoberieme“.
« Domorodí ľudia» - spoločenstvo adoptívnych rodičov a profesionálnych psychológov. Špecialisti poskytujú individuálne a skupinové konzultácie, školenia, nápravné a rozvojové kurzy pre deti. Skúsení adoptívni rodičia pomáhajú „nováčikom“ a dávajú im každodenné rady. Práca s kvalifikovanými psychológmi a komunikácia s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi znižuje napätie v rodinách, posilňuje väzby, dôveru a vzájomné porozumenie medzi adoptovanými deťmi a členmi ich nových rodín. Počas práce „Native People“ nedošlo k jedinému zrušeniu adopcie medzi účastníkmi projektu.
Olga Golovneva, vedúca projektu „Native People“, hovorí:
Od roku 2006 je povinná psychologická príprava pre adoptívnych rodičov. Prichádza psychológ, čerstvo zo študentských čias, a pred ním sú 40-roční kandidáti na adopciu so solídnymi životnými skúsenosťami. Úroveň ich dôvery je zanedbateľná. A po adopcii, ak dôjde k adaptačnej kríze, rodina pravdepodobne nepôjde za týmto psychológom: „Sme zlí, robíme niečo zlé, čo ak nám dieťa odoberú úplne?“ Ak v „Native People“ začneme pracovať s adoptívnym rodičom, potom je s nami dlho: na našich stretnutiach, v našich skupinách, pri každodennej komunikácii a korešpondencii. Človek má kam ísť, koho klásť dôležité otázky.
Nájdite môjmu dieťaťu lepšiu matku ako som ja . Bývalý psychológ v Adopčnom centre o tom, ako Bielorusi nie sú pripravení na adopciu detí„Mená“ zbiera peniaze za ročnú prácu na projekte: platba za prácu riaditeľa, psychológov, manažéra rozvoja, účtovníka, prenájom priestorov, spotrebný materiál. . Kliknite na tlačidlo „Darovať“ a predplaťte si akúkoľvek sumu mesačne. Nech sú adoptívne rodiny spolu so svojimi novými deťmi - navždy!
Časť 1. Predtým.
Nepamätám si, s ktorým z manželov sme prvýkrát hovorili o našich názoroch na adopciu. Rovnako si nepamätám, kto z nás navrhol nielen podpísať, ale aj oženiť sa. Zdá sa, že tieto myšlienky nás oboch napadli v rovnakom čase a akosi úplne prirodzene.
— Ako vnímate adopciu dieťaťa?
- Veľmi dobre.
- Poďme to spraviť?
Toto je zhruba rozhovor, ktorý medzi nami prebehol asi pred jedenástimi rokmi. Obaja sme vtedy mali niečo po dvadsiatke. budúci manžel starší, som mladší. Rozhodli sme sa, že jedného alebo dvoch porodíme a určite si ďalšie adoptujeme. Od toho rozhodnutia dvoch mladých a neskúsených ľudí k prvému kroku je celý život.
S narodením vlastných detí to nefungovalo. Lekári, ako sa to často stáva, rozhodili rukami, posielali ma na ďalšie a ďalšie vyšetrenia a nechápali, čo sa deje. A my sme naozaj chceli mať deti v našom dome. A skúšali sme. Pravidelne sme chodili na rôzne kliniky, vykonávali procedúry, robili testy znova a opäť sme nedostali odpoveď na pre nás najstrašnejšiu otázku: „Existuje nejaká nádej?
Takmer všetci lekári sa k nám spočiatku správali s nadšením, potom, keď sa ukázalo, že všetko vyzerá byť v poriadku, no deti nie sú, horlivosť vystriedalo sklamanie. A takmer všetci nakoniec povedali: „ Božia vôľa" Sami sme to pochopili. Presne takto sme prišli k Bohu pri hľadaní našej ťažkej, skrytej cesty na ceste k rodičovstvu. Nie, predtým sme verili. Nie nadarmo sa vzali, nie preto, že to bolo v móde. Len sme cítili, že to inak nejde. Ale absolútne neboli cirkevní. Takže nie farníci, ale „farníci“, vo výstižnom vyjadrení p. Andrej Kuraev.
Čo sa za tie roky nestalo? Koľkokrát som mal pocit, že už sa jednoducho nedá ďalej žiť (ťažko sme my, hriešnici, prijali kríž neplodnosti). Koľkokrát sa nás pýtali: Kedy budete mať deti? Začnete... Naozaj by som chcel poprosiť tých, ktorí čítajú tieto riadky, skôr ako položíte svojim priateľom otázku: „Prečo si dávate čas s deťmi?“, aby sa zastavili a popremýšľali, čo ak majú to isté hrozné? problém ako sme mali my? Čo ak sú duše týchto ľudí jedna nepretržitá otvorená rana? Čo ak vydržia posledný kúsok sily? Starajme sa o seba a zľutujme sa.
Po niekoľkých rokoch, keď som videl nášho jemného, milého, hlboké vzťahy, ľudia začali hádať, že z nejakého dôvodu neexistujú deti. Bolo to ešte horšie. Mne, ako mnohým iným v tejto situácii, bolo povedané: „No, porodte niekoho iného! Ale manžel to ani nemusí vedieť." A boli veľmi prekvapení, keď počuli odpoveď: „Nie. O tom sa ani nediskutuje." Šéf môjho manžela (mimochodom dobrý človek, ktorý nám neskôr viackrát pomohol) sa ho šesť rokov po našej svadbe spýtal: „Prečo s ňou žiješ? Nemôže ťa porodiť. Miluješ niečo tak veľmi? Manžel odpovedal: „Áno. Milujem". Odvtedy si šéf, veselý cynik z majorov, nečakane rozvinul sympatie a dôveru k môjmu manželovi, už sa nepýtal hlúpe, ale začal pomáhať, zariaďovať nás na rôznych klinikách, zoznamovať nás s dobrými lekármi.
Lekári boli naozaj dobrí. K jednému, staršiemu, pravému bizónovi, od ktorého študovala polovica gynekológov v Moskve, som chodila takmer tri roky. Ten úžasný chlapík do mňa čoskoro začal priateľsky tykať a na chodbe sa ma nahlas pýtal: „Si tu? Dobre, dobre, dobre!" a dostatočne sa zasmiať pri mojom ďalšom vystúpení na prahu jeho kancelárie. Ale raz na jar, keď ma zbadal pri dverách, nevydržal: „Prečo stále kráčaš a kráčaš? Všetky, ktoré s vami prišli v rovnakom čase, buď už rodili, alebo sa chystajú!“ Roztiahol som ruky: "Prepáč..."
Už som ho nešiel pozrieť. Nebol som urazený - nebolo možné ho uraziť, takého úžasného, informovaného a chápajúceho človeka. Ale bolo mi ho tak ľúto, skúseného, uznávaného odborníka v strednom veku, ktorý bol nútený lámať si hlavu nad naším problémom, nebolo možné pochopiť, ako po ďalšej liečbe z nejakého neznámeho dôvodu bezmocne prijal zložil si okuliare a unavene si pretrel koreň nosa.
Potom tam bol ďalší lekár, mladý, odhodlaný. Skontrolovala nás aj hore-dole a vyriekla verdikt: „Sme úplne zdraví, sú tam menšie ranky, ale teraz ich má každý, no ľudia sa rodia! Urobíme IVF“ (v prípade, že niekto nevie, ide o „oplodnenie in vitro“).
A s týmto verdiktom sme išli nášmu spovedníkovi...
Tu sa vrátim o pár rokov späť, pretože nemôžem ignorovať nášho výnimočného kňaza. V našich životoch sa objavil náhodou... Hoci o akých nehodách ja, veriaci, hovorím? Božou prozreteľnosťou, samozrejme, a nie náhodou.
Jedného dňa môj manžel meškal sobotný večer Išiel som do práce (on pracoval celé dni) a vošiel som do malého kostola v samom centre Moskvy. Vošiel som, prekvapený, že je tak neskoro a dvere sú stále otvorené. V chráme nebol nikto okrem kňaza. Dali sa do reči, manžel mi nečakane povedal o našom nešťastí, o mne, o tom, ako ťažko prežívam svoje strašné hriechy z minulosti a ako som chcela a bála sa ísť na spoveď. Otec počúval a prikázal, aby sa zišli. Manžel sa vrátil domov šokovaný až do špiku kostí. S takou láskavosťou, takou pozornosťou a túžbou pomáhať sa ešte nestretol. Tak sme našli nášho spovedníka a tak sme sa pripojili k cirkvi. Nie hneď, po troškách... Ale ten, kto kráča, ovládne cestu.
A pred tromi rokmi sme prišli za naším kňazom s verdiktom IVF. Vedeli sme, samozrejme, že kňazi majú k „skúmavke“ nejednoznačný postoj, skôr negatívny ako pozitívny, ale aj medzi našimi priateľmi boli takí, ktorým ich spovedník požehnal takýto krok. Náš milý, chápavý, veľmi „pokročilý“ (v v tom najlepšom zmysle toto slovo) kňaz pozorne počúval, pozrel na nás s bolesťou a láskou a rozhodne povedal: "Nie." Všetky. Dvere sa zabuchli.
Bolo ťažké prejsť, ale prežili sme a zmierili sa s tým. Potom v Ešte raz Vyvstala pred nami otázka adopcie. Nikdy sme na neho nezabudli. Ale ukázalo sa, že hovoriť je jedna vec, ale konať je úplne iné...
Časť 2. Malé kroky ku šťastiu.
Poďme na to?!
- Poďme na to?!
- Poďme na to!
A išli sme znova ku kňazovi. Otec počúval a povedal: "Zatiaľ počkaj, premýšľaj." A nebolo ľahké tým prejsť – chcel som to hneď, skôr bez prieťahov, očakávaní a myšlienok. Ponáhľatelia malej viery. Ale aj to sme prežili. Mysleli sme si, pomaly sme zbierali informácie. Stretli sme sa s tým, že príbehov o poručníctve a poručníctve je veľa, no informácií o adopcii je oveľa menej (pre nás to bola jediná možnosť).
Najdôležitejšie a najzaujímavejšie príbehy boli pre nás príbehy skutočných adoptívnych rodičov. Čítal som ich „do dier“, snažil som sa pochopiť a nahliadnuť za tie úbohé riadky skutočný život. Títo ľudia, mne, mojim adoptívnym rodičom, neznámi, sa mi stali oporou a oporou. Ich príbehy boli tenkou niťou, ktorej som sa zúfalo držal. Preto teraz píšem. Veď všetko, čo sa na túto tému dá nájsť na internete, je už poriadne staré. Možno si teraz niekto prechádza náročnou cestou od nesmelého "No tak?" k prvým krokom. Snáď náš príbeh niekomu aspoň trochu pomôže. Ak áno, budeme radi.
Pri ďalšej spovedi sa kňaz nečakane spýtal manžela: „No, čo si si myslel, rozhodol si sa? Potom začnite! Teraz si pripravený." Boli sme zaskočení, hrabali sme sa v sebe, či nevidíme to, čo kňaz videl ako „pripravenosť“ a začali.
O zhromažďovaní dokumentov sa toho napísalo veľa. Náš príbeh je v tomto zmysle celkom obyčajný: nie veľmi ľahký, nie veľmi rýchly, ale bez zvláštnych problémov. Jediné, čo chcem poznamenať, je prístup lekárov. Takmer všetci, ku ktorým sme prišli po lekárske povolenie, si najprv pozorne prečítali žiadosť, potom na minútu prekvapene stíchli a potom sa začali radostne usmievať, vypytovať sa nás a všemožne nás podporovať. Len z niekoľkých kancelárií sme odišli bez povzbudivého odkazu: „Veľa šťastia! S Božím požehnaním!"
Polícia sa k nám správala nemenej úctivo, čo bolo tiež úžasné.
Kým sme zbierali dokumenty, Pán nám poslal stretnutie s dievčaťom, ktoré malo prístup k dobrovoľníkom pracujúcim v nemocniciach a detských domovoch. To nám neskôr pomohlo. A toto dievča sa stalo naším verným priateľom.
Celkom nečakane, keď sa ešte zbierali dokumenty, zavolal náš kňaz a povedal, že v jednom z malých miest na severozápade krajiny, takmer pri hraniciach, žije chlapec, ktorý bude mať o mesiac štyri roky. . Matka sa o neho nestarala, pila, bol úplne opustený, zobrali ho a umiestnili do útulku. Naozaj potrebuje svojich rodičov...
Sme v strnulosti: chceli sme malé dievčatko, ale tu máme chlapca! Ten veľký, ktorý si pamätá svoje moja vlastná matka! S touto správou sme strávili noc a rozhodli sme sa: napokon, kňaz poradil a dieťa sa volalo môj manžel.
Kúpili sme sladkosti, aby sme ich priniesli deťom. Na druhý deň ráno, pred dlhou cestou, sa chystali kúpiť ovocie. Ráno učiteľka z útulku zavolala: „Chlapci, nechoďte. Včera bol súdny proces a chlapcovi nebol udelený štatút a nie je faktom, že ho vôbec dostanú. Bojovali sme s opatrovníctvom, ako sa dalo, ale prokurátor povedal, že dieťa môže žiť v detskom domove, nie je potrebné, aby si hľadalo rodinu“...
Pred nami je ďalšia stena. Zrútili sa a stekali z tejto steny. Objímali sme sa, boli smutní a modlili sme sa. Aj toto sme prežili. Aj keď toto dieťa stále žije v mojej duši. Vieme, že status predsa len dostal a dobrí ľudia mu ho odniesli. Žiaľ, dozvedeli sme sa to neskoro, inak by sme to s radosťou prijali... Nuž, všetko je vôľa Božia.
Pokračovali sme v zbere dokumentov. Pracovníci opatrovníctva s nami komunikovali najskôr sucho a vzdialene. Samozrejme, nezasahovali, ale v skutočnosti ani nepomáhali. Konečne sa zbierajú dokumenty! Pýtame sa: "Kam ďalej?" Naši opatrovníci chladne odpovedajú: „Na našom území nemáme detské domovy. Kontaktujte svoju regionálnu databanku alebo si ju vyhľadajte sami.“ Zavolali sme do banky. Dohodli nám termín o týždeň a pol. Blížil sa stanovený deň, rozochvení a neskutočne vystrašení sme odišli.
Ukazuje sa, že v ten deň budeme písať len prihlášky a informácie o deťoch bude možné prísť pozrieť až o viac ako mesiac. Som šokovaný. Môj manžel, bledý a rozrušený, sa na mňa pozerá a nevie, čo povedať. Zdravotné doklady platia len tri mesiace, mesiac už prešiel. To znamená, že nemáme veľa času.
Na druhý deň som zatelefonoval a začal som volať poručníckym orgánom v Moskve a regióne. Odpovedali takmer jasne: niekde láskavo, s túžbou pomôcť, ale obyčajne žiadne sirotince a sirotince neboli, a kde boli deti, boli drzé. Prekvapivo povedali, že tam nie sú takmer žiadne deti, že majú svoj zoznam čakateľov a nemáme dôvod ich kontaktovať. Museli sme jemne pripomenúť, že máme právo vziať si dieťa aj z Vladivostoku alebo Kaliningradu. Okamžite stíchli a začali rozprávať slušnejšie. Na viacerých miestach mi dovolili prísť.
Teraz sa vrátim trochu späť. Už som ti povedal, že sme našli spôsob, ako nájsť dobrovoľníčku. Kontaktoval som ju cez internet. Vera zareagovala okamžite a s veľkou túžbou pomôcť. Kým sme zbierali dokumenty, priebežne som ju informoval. Nakoniec oznámila, že v jej sponzorovanej nemocnici sa narodil chlapec, ktorý bol opustený. Bol však prevezený na jednotku intenzívnej starostlivosti do iného mesta a zatiaľ nemá štatút. Nikto iný tam nebol.
Po ceste do banky, keď som si uvedomil, že je veľmi ťažké nájsť dieťa sami a že nemôžeme čakať mesiac pred stanoveným dňom, som znova napísal tomuto dievčaťu. Ukázalo sa, že toho chlapca nikto nechcel vziať, ale dali mu status. Vera zavolala Hlavná sestra oddelenie, kde bábätko ležalo, a požiadala o povolenie, aby nám dala jej telefónne číslo.
Tejto milej žene sme zavolali... Neskôr sme, samozrejme, zistili, že je milá, ozajstná askéta, obetavá a ochotná pomôcť, ako sa len dá, no zatiaľ sme v telefóne počuli len poplašený hlas: “ Poďte, samozrejme! Len dnes odchádzam na tri dni. Volajte v sobotu večer po ôsmej alebo v nedeľu!“ A zavesila. Spustím všetko, všetko naraz. Bolo ťažké pochopiť, čo bolo povedané. Akože v sobotu po ôsmej?! Čo tak v nedeľu?! Máme iba pracovné telefónne číslo! No... V nedeľu - tak v nedeľu.
V sobotu volali: „Ale Valentina Pavlovna tam nie je! Zavolaj zajtra."
Stále nevieme pochopiť, ako sme prežili nedeľu. Teraz, po roku a pol, si uvedomujeme, že všetko, čo sa vtedy stalo, sa dá vysvetliť iba neustálou, nežnou a starostlivou pomocou Pána, Presvätej Bohorodičky a všetkých Jeho svätých, ku ktorým sme sa vtedy neustále modlili. V nedeľu večer o ôsmej. Sme otravní svojimi telefonátmi všetkým sestrám na oddelení. Valentina Pavlovna tam stále nebola. Nešťastní ľudia, vyčerpaní čakaním, sa rozhodli zavolať dobrovoľníčke a vypýtať si číslo mobilné valentínky Pavlovňa. Veru náš hovor neprekvapil, dala nám telefónne číslo a zaželala nám veľa šťastia. Volám. „Účastník neodpovedá alebo...“ Sedíme v kuchyni: Ja som s nohami na stoličke, rytmicky sa kolíšem do svojich pochmúrnych myšlienok, môj manžel je ako pružina, napätý a tichý. Zavolám znova o päť minút.
- Valentina Pavlovna, toto je o dieťati... Pamätáš si, že sme sa dohodli, že zavolám?
- Samozrejme, že si pamätám! Poď!
- Ako? Teraz je pol deviatej večer.
- No a čo! Poď!
Boli sme úplne zaskočení, zavolali sme rodičom, že ideme pozrieť bábätko. Rodičia zostali v šoku. Išli sme.
februára. Sneženie. Tma. Ideme po diaľnici z Moskvy do mestečka neďaleko Moskvy. Mlčíme, pretože nevieme, čo povedať?
V meste sa našla nemocnica. Obrovský areál zarastený borovicami, závejmi, vzácnymi lampášmi a asi pätnástimi budovami. Žiadna bezpečnosť, žiadna schéma, nikto sa nemôže opýtať, kde je budova pre deti. Nakoniec chytili nejakého chlapa. Ľudovo vysvetľoval ujo a prekvapene na nás pozeral. Ešte by! Pol jedenástej večer. nedeľu. A pár strapatých tvorov so zdeformovanými tvárami hľadá detskú stavbu. Ďakujem, strýko! Ukázal si nám cestu k nášmu šťastiu.
Ale tu je telo. Niekoľkokrát okolo neho prebehli, vyskúšali všetky dvere za sebou – bolo zamknuté. Zavolali sme Valentine Pavlovne (sláva tvorcom mobilných telefónov!), Vysvetlila, ako ju nájsť. Cez záveje sme sa vyšplhali k nenápadným dverám, z ktorých sneh nebol odprataný, zdá sa, od začiatku zimy. Cestou, bafkajúc a bafkajúc, som manželovi rozprávala, čo som sa od dobrovoľníčky dozvedela o Valentíne Petrovne. Manžel skepticky povedal: "Naozaj sú v medicíne ešte ľudia, ktorým na tom záleží?"
Dvere sa otvorili a na prahu sa objavila malá žena v bielom rúchu. Oči sú neuveriteľne láskavé, jasné, tvár je celá pokrytá slnečnými vráskami: "Už sme prišli?!" Vďakabohu!" Hrdo som úkosom pozrela na manžela: hovoria, pozri, aký je to chlap! Prekvapene mykol plecami...
Stretnutie so šťastím
V nemocnici bolo ticho. Vyšli sme hore schodmi. Tmavá chodba. Priamo oproti stĺpu sú sklenené dvere. Ideme na to. Vošli po špičkách.
Neviem opísať, ako sme sa vtedy cítili. Srdce mi bilo až kdesi v hrdle, ťažko sa mi hovorilo, ruky sa mi tak triasli, že sa triasť nedala. V izbe horelo nočné svetlo, v obrovskej (ako sa vtedy zdalo) detskej postieľke bol malý (pravda) zväzok a ňufák, na boku bol papierik s dátumom narodenia. Bábätko má mesiac a tri dni.
Valentina Pavlovna ho vytiahla a vložila do rúk svojho manžela. Manžel chytil dieťa nielen rukami, ale aj očami. A skoro som kričala: to dieťa bolo úplne neuveriteľne, neskutočne, mimoriadne podobné môjmu milovanému, najlepšiemu manželovi na svete. Takto sme videli nášho syna v jeden tmavý februárový nedeľný večer, takmer o desiatej hodine.
Zdržali sme sa pri ňom asi hodinu. Celý ten čas manžel nepustil dieťa z ruky. Valentina Pavlovna nám povedala o chlapcovi, ale pýtala sa viac na nás. Veľmi ma potešilo, keď som sa dozvedel, že sme pravoslávni a kostolníci. Ona sama je tiež hlboko veriaci človek. A my sme počúvali jej príbeh bez slov. Deti tejto výnimočnej ženy sú už dospelé a svoj život zasvätila (nedá sa to povedať inak) deťom iných ľudí. Najmä takto - opustené, nikoho. Od rána do večera som sa s nimi motala, s pomocou dobrovoľných dievčat som hľadala ich rodičov. A našiel som to! vzadu posledné roky Takmer ani jedno dieťa z tejto nemocnice sa nedostalo do detského domova! Väčšinu zobrali do rodín. Ak deti nikto nezobral, potom pred odoslaním dieťaťa do domova sama Valentina Pavlovna vyjednávala s miestnym kňazom a dieťa bolo pokrstené. Do regionálnej banky už o ňom nikto nechcel vziať informácie.
Keď prišiel čas rozlúčky, uvedomili sme si, že z nejakého dôvodu bolo veľmi ťažké uložiť dieťa do postieľky, otočiť sa chrbtom a odísť. Pred odchodom sme do čela miestnosti umiestnili malú ikonu Iverskej. Matka Božia. Keď Valentina Pavlovna prekročila naše (áno, naše!) dieťa, takmer nás vytlačila z miestnosti a povedala: „Choďte, chlapci! Máš pred sebou ešte dlhú cestu!"
Zišiel som dole schodmi na trasúcich sa nohách. Manžel mlčal. Išiel von. Vietor nafúkal sneh po cestičkách.
- Dobre? náš?
- Ale máme dievča... Všetko je Božia vôľa. Takže je to chlapec.
Keď sme sa práve viezli do tejto nemocnice, všetko už bolo jasné. Máme syna. Tento je stále neznámy. Výber nie je pre nás. A teraz, keď sme ho videli, bolo všetko ešte jasnejšie. náš. Drobný, s gombíkovým nosom (pomerne veľkým gombíkom) a rozrezanými očami, s takmer holou hlavou veľkosti veľkého oranžového a úhľadnými ušami. náš. Najobľúbenejší na svete.
Zavolali sme rodičom. Obaja boli niekoľko prvých sekúnd ticho. Potom povedali to isté: "Už ho milujeme!"
Neznesiteľne dlhý týždeň
Ďalší deň je pondelok. Mám deň voľna a môj manžel tiež. Vstali sme skoro ráno a išli do nemocnice. Ráno tu bolo všetko úplne inak. Sestry pobehovali okolo a stáli pri stĺpe vysoká žena asi tridsaťpäťročný - vedúci odd. Povedať, že nás nemilo pozdravila, neznamená nič. Dlho nám vyčítala, že sme bez hábitov a návlekov na topánky (a nás, hlupákov, ani nenapadlo), že sme si nepriniesli povolenie od miestneho poručníctva... Kajúcne sme boli tichý. Po vypustení pary sa vedúci oddelenia spýtal:
- Naozaj si to vezmeš? Tak potom počúvaj!
Ďalšiu polhodinu nás lekár, vyzbrojený anamnézou nášho bábätka, opatrne vystrašil. Hlásené, že matka porodila v stave intoxikácia alkoholom, je vo všeobecnosti alkoholička, ale našťastie sa nezdá, že by bola narkomankou. Že sa narodil predčasne, len deväťsto kíl, 44 centimetrov vysoký. Tu som, keď som predtým čítal inteligentné knihy, položil otázku:
- Takže má druhý stupeň nedonosenosti?
Doktor sa na mňa ohromene pozrel, potom sa prvýkrát za celý náš rozhovor usmial a nečakane jemne povedal:
- Stále na hranici s prvým. Bližšie k prvému.
Naše dieťa strávilo deväť dní v inkubátore, potom ležalo na jednotke intenzívnej starostlivosti. Ukázalo sa, že náš syn má veľa neduhov. Neboli sme prekvapení: boli sme pripravení a pochopili, že lekár nás musí „vystrašiť“. Preto ani sľubované hypoxicko-ischemické poruchy centrálnej nervový systém, ani podvýživa 2. stupňa, ani kŕčovitá torticollis, ani problémy s bedrových kĺbov, ani možné ďalekosiahle dôsledky načrtnuté lekárom vo farbách a náteroch už nemohli nič zmeniť.
Rozhovor sa neodohral niekde v kancelárii, vzadu zatvorené dvere, ale priamo na poste. Starostlivé, milujúce matky so svojimi chorými deťmi kráčali po chodbe a mimovoľne počúvali náš rozhovor. A keď sa primárka nahlas spýtala: „Chápete, čo je pôrod v opitosti?“, stiahla som si hlavu do pliec a začervenala som sa, akoby som porodila po opití.
Na konci rozhovoru sa lekár opäť spýtal:
- Rozumieš všetkému? Viete, aké dieťa si chcete vziať?
A potom sme sa pýtali:
- A keby to bolo vaše dieťa, zastavila by vás aspoň jedna z týchto diagnóz, prinútila by vás to vzdať?
Doktor sa opäť prekvapene odmlčal a odpovedal:
- Takže tu nie sme.
V tej chvíli akoby niekto rozsvietil svetlo, všetko sa zmenilo a všetci naraz. Doktor aj sestričky sa na nás radostne usmievali, sľúbili všemožnú pomoc a začali vysvetľovať, čo máme robiť ďalej.
V ten deň sme neboli so synom veľmi dlho - museli sme ísť do opatrovníctva a predložiť dokumenty na adopciu. Aj v opatrovníctve sa s nami spočiatku rozprávali veľmi stroho, vystrašili nás, vysvetlili, že sú deti, ktoré s radosťou radia vziať, ale náš syn nie je tento prípad: je veľmi malý, slabý, chorľavý. Milá inšpektorka, ktorá na nás pracovala, sa uistila, že sa nedáme presvedčiť, zrazu povedala:
- Vieš, keď si vošiel, bol som jednoducho šokovaný, ako veľmi sa ten chlapec podobá na svojho otca!
Nový otec sa začervenal a pozrel sa dole.
Počas tohto a nasledujúcich dní sme urobili veľa fotografií bábätka. Večer som poslal fotky rodičom. Volal som im. Na druhom konci môj otec, mama a mladšia sestra, alebo skôr dedko, babka a teta.
- Aké Zlaté! Ale malinký! A nos je veľký!
- Áno. Máme ušľachtilý nos. Je mi jedno, aký máme nos. Toto je náš syn a to je všetko.
Na druhý deň manžel pracoval, tak som išla odniesť dokumenty na súd. Vyzbrojený podrobnou schémou, ktorú mi poskytol inšpektor z opatrovníctva, som sa dlho túlal závejmi medzi starými budovami. Ošúchané steny farby hrachovej polievky a zamknuté dvere do kancelárie, kde sedí sekretárka. Musíme počkať, určite odovzdajte papiere, ale náš syn leží v nemocnici úplne sám a my sa tu veľmi nechceme flákať, ale byť vedľa neho.
Nakoniec som predložil dokumenty (našťastie sa ukázalo, že celý balík dokumentov bol vyzbieraný správne a neboli žiadne sťažnosti, čoho som sa veľmi obával). Na moju otázku, kedy približne môžeme očakávať súd, sekretárka zamyslene odpovedala, že o mesiac alebo o mesiac a pol. Keď som opustil budovu súdu, trasúcimi sa rukami som vytočil číslo Larisy Alekseevny z opatrovníctva a povedal som jej o výsledkoch:
— Mesiac a pol? Nebojte sa, tento problém vyriešim sám.
Pri pohľade dopredu poviem: Rozhodol som sa! Vo štvrtok, keď som bol v práci, mi zavolala a povedala mi, že pojednávanie je naplánované na nasledujúci utorok. To znamená, že v nedeľu sme syna prvýkrát videli, v utorok sme na súde podali dokumenty a presne o týždeň sa konalo pojednávanie!
V stredu sme sa celý deň striedali u syna: ráno manžel, potom, keď musel ísť do práce, som mohla ujsť. Keď som vyšiel po schodoch na oddelenie, prísna sestra sa spýtala:
- Kam ideš, dievča, v nepárny čas?
Kým som stihla otvoriť ústa, ďalšia sestra z oddelenia, kde ležal náš syn, sa na mňa usmiala a odpovedala:
- Ticho, potichu! Nerobte hluk, toto je matka nášho odmietača! – potom sa všetci široko a radostne usmievali a ja som len ťažko zadržiavala slzy: mami, ja som mama! Sestričky za mnou zašepkali:
- O čom to rozprávaš? Naozaj to berú? Správny?! Toto berú?!
A „naša“ sestra, ako sa mi zdalo, hrdo odpovedala:
- Berú to. Dokumenty už boli predložené.
Vo štvrtok, ako som už spomínal, sme sa dozvedeli, že o našom osude sa rozhodne v utorok. A všetky tie dni, až do utorka večera, to bolo neuveriteľne desivé, bolo to neuveriteľné: báli sme sa, že rodičia nášho dieťaťa sa spamätajú a odnesú ho (aj keď, samozrejme, ako normálnych ľudí pochopili sme, že to môže byť veľké šťastie pre nich a dieťa, ale nie pre nás), báli sme sa, že sudca nebude spokojný s našimi dokladmi a že nám syna nevydajú, báli sme sa.. Áno, báli sme sa mnohých iných vecí!
súd
Celý víkend sme strávili nakupovaním a zariaďovaním izby pre syna. V utorok ráno, keď sme kúpili darčeky pre lekárov, sestry, zástupcov opatrovníctva (hneď urobím rezerváciu, všetko bolo dané po súde a nie skôr, no, nemohli sme si pomôcť, ale poďakovať ľuďom, ktorí boli tak láskaví k nám), mimoriadne nadšení, išli sme na súd. Pred stretnutím sme sa zastavili pozrieť nášho syna, tvrdo spal a usmieval sa v spánku. Valentina Pavlovna radostne zašepkala: "Vo štvrtok sa začal usmievať, akoby cítil, že teraz nie je sám!"
Naša asistentka a príhovorkyňa Larisa Alekseevna, inšpektorka z opatrovníctva, išla s nami na súd. A to aj napriek tomu, že deň predtým dostala chrípku a jednoducho nemohla ísť do práce. Ale vyšla a neopustila nás (aj keď mala teplotu okolo štyridsiatky!). Súdny proces bol prekvapivo jednoduchý a rýchly. Aj keď bol moment, ktorý nás zamrazil a znepokojil: ukázalo sa, že v lekárskych osvedčeniach chýbala jedna fráza, bez ktorej sa považovali za nesprávne vyhotovené. Sudca a Larisa Alekseevna odišli do vedľajšej kancelárie, neviem, o čom sa rozprávali, ale o päť minút neskôr vyšiel sudca a spýtal sa, či by sme mohli do piatku doručiť tieto osvedčenia iba v upravenej forme. Mohli by sme! V tej chvíli by sme sľúbili, že postavíme cestu Moskva-Vladivostok, a čo je najzaujímavejšie, postavili by sme ju, keby nám dali nášho syna!
Nebolo to ľahké, keď sme dostali slovo. Nie je to ľahké, pretože je to úplne nejasné - čo môžem povedať? Prečo si nevieme predstaviť svoj život bez nášho dieťaťa? Že ho budeme veľmi, veľmi milovať? Začal som ako prvý. Nie preto, že by som vedel, čo mám povedať, ale preto, že sa predpokladalo, že vďaka svojej profesii mám lepší jazyk. Jediné, čo som mohla povedať, bolo, že sa s manželom veľmi milujeme a veľmi túžime po deťoch. Čo to je malý chlapec my ho potrebujeme a on potrebuje nás. Že nás nezaujíma, že je slabý a chorý.
Sudca sa spýtal, či by chceli možné choroby, ktorým nás pani doktorka vystrašila, bola následne dôvodom, aby sme bábätko vrátili. Manžel sa na ňu prekvapene pozrel a odpovedal:
- Ako môžete získať svoje dieťa späť?
Po tomto sa zástupca poručníctva a prokurátor vyjadrili, že proti osvojeniu nemajú námietky. Takže aj náš syn sa stal rozhodnutím súdu naším.
Čo nás ešte prekvapilo? Áno, faktom je, že v tomto malom mestečku neďaleko Moskvy sú ľudia, ktorí naozaj chcú pomôcť tak deťom, ktoré čakajú na svojich rodičov, ako aj rodičom hľadajúcim svoje deti. Ešte raz zopakujem, že od chvíle, keď sme prvýkrát uvideli nášho syna, až do večera, keď sme si ho priniesli domov, ubehlo deväť dní a tri z týchto deviatich dní boli víkendy. Súd mohol byť naplánovaný o mesiac alebo aj viac, ale bol naplánovaný veľmi skoro. Inšpektor mohol byť v pokoji chorý a neísť s nami na súd. A potom mohol sudca „zabaliť“ naše nesprávne vypracované lekárske potvrdenia. Dobrí, milí, starostliví ľudia a Božia pomoc sú tajomstvom nášho šťastia.
A ďalej. Podľa zákona sme po stretnutí museli čakať ďalších desať pracovných dní, kým sme dostali do rúk rozhodnutie súdu a odviezli so sebou aj syna z nemocnice. Ale v ten istý večer sme si ho mohli vziať domov! Zázrak? Samozrejme, zázrak!
Domov
Vzali sme nešťastnú chorú Larisu Alekseevnu domov. A potom sme išli, nie, leteli, do nemocnice. Pri bráne nás už čakali rodičia, nadšení, vystrašení, s kvetmi.
Obliekli nášho syna, dali nám posledné pokyny a poslali takmer celú čatu, aby nás videla na verandu. Valentina Pavlovna plakala. Sestra sa naklonila cez moje rameno a drzo sa spýtala:
- Ukáž mi nos môjho synovca! Ach, aký pekný nos! Olya, ty vôbec nevieš fotiť. No musíte to odfotiť tak, aby taký sladký nos vyzeral na fotkách ako skutočný nos!
Všetci sa smiali.
Už sa stmievalo a bola zima. Ale sestričky v ľahkých róbach stáli na verande, kým sme neodišli z brány, a mávali nám rukami.
A išli sme domov.
Časť 3. Po.
Odvtedy ubehol rok a pol. Veľmi šťastný, aj keď ťažký.
Hneď poviem: nebolo to ľahké. Mal som notoricky známu adaptáciu. A naši mimoriadni, milí, najviac najlepší manžel a otec na svete sa okamžite a bezpodmienečne zamiloval do nášho syna. Ukázalo sa, že som slabší alebo jednoducho menej dobrý človek.
Andryusha, a tak sme ho volali, bol veľmi malý a veľmi slabý. Zle sa stravoval (a aj teraz je stále jedák), do piatich mesiacov trpel bolesťami žalúdka a celé dni prežil v mojom náručí, pretože ľahšie znášal koliku. Ale to nebolo to, čo bolo ťažké. Mne na dlhú dobu zdalo sa, že ho nemilujem alebo podľa toho najmenej, nemilujem ťa tak ako moje vlastné matky mňa. Nie, veľmi sa mi páčil, zdal sa mi najkrajší, najčarovnejší a najmúdrejší! Ale očividne som viac milovala svojho manžela. Ak vôbec, tu je takéto porovnanie vhodné. Zdalo sa mi, že svojmu bábätku dobre nerozumiem, že keby som ho porodila sama, vždy by som vedela, prečo plače. Strašne som sa bála, že náš chlapec je deprivovaný dojčenie. Počas návštev v ambulancii som sa potajomky obzerala po iných mamičkách s deťmi a zdalo sa mi, že si so svojimi deťmi úplne rozumejú, že svoje deti naozaj milujú! Manžel trpezlivo počúval moje trápenie a presviedčal ma, že svojmu synovi veľmi dobre rozumiem, že je už na mňa veľmi naviazaný, že len so mnou je taký pokojný a spokojný. Veril som a neveril. Čo môžeš urobiť? Adaptácia.
A potom som sa podelil o svoje pochybnosti s Andryušenkovou krstnou matkou a manželkou krstného otca. Obaja skúsené matky, skutočný priatelia a asistentky, pokarhali ma, zasmiali sa a povedali, ze po porode maju presne take iste pochybnosti, a ze tiez svoje deti hned nemiluju a hned si na ne nezvyknu a ze budem urcite dobra matka. Alebo skôr, už som dobrá matka.
Uplynul nejaký čas. Jedného dňa som si pri rozhovore so synom všimol, že mu čudne šklbe kútik úst. Bežala som za manželom a svokrou, ktorá bola v tom čase u nás na návšteve:
- Podľa môjho názoru sa Andryusha čoskoro vedome usmeje!
Svokra pochybovala. A na druhý deň sa môj syn na nás všetkých radostne a široko usmieval. Manžel zašepkal:
- No, kto mu tu nerozumie?
Postupne sme riešili ďalšie problémy. Takmer všetky sľubované problémy nás obišli alebo sa ukázali ako úplne zvládnuteľné. Torticollis sme sa teda zbavili masážou a pravidelným striedaním polohy v postieľke (umiestnili sme ju inak voči oknu, aby náš syn videl svetlo z jednej či druhej strany). Masáž tiež pomohla s tónom. A všetko ostatné sa ukázalo byť nie také strašidelné.
Áno, hrozivé slová „poškodenie centrálneho nervového systému“ sú stále napísané v Andryushinovej tabuľke. Áno, Andryusha je malý a tenký. Ale vyvíja sa pozoruhodne dobre, robí všetko, čo by mal vo svojom veku robiť a ešte viac. Je neskutočne spoločenský, usmievavý a rád nadviaže kontakt. Veľmi rád sa objíma - objímal všetky roztomilé deti a ich matky v parku, kde sa prechádzame. Už klebetí zo všetkých síl, zatiaľ nie veľmi zreteľne, ale rozumieme mu. A ako vytrvalo ovláda zvuk „R“! Andryushove obľúbené spevy: „car-carr“, „quack-quack“ a z nejakého dôvodu „yoke-go“. Nosí svoje obľúbené knihy po celom byte, strká nám ich do rúk a žiada: "Ti-tai!" Zároveň je mu úplne jedno, čo v tomto čase robíme: či umývame riad, varíme jedlo alebo si čistíme zuby.
Náš „chorý“ chlapček mal rok a pol (vďaka Pánovi a Najsvätejšej Bohorodici) horúčku a raz trpel sopľami a aj tak to do troch dní všetko prešlo. A to aj napriek tomu, že na druhý deň po tom, čo Andryusha priviezli domov, sme obaja s manželom veľmi ochoreli (zrejme sme sa nakazili od Larisy Alekseevny) a dva týždne sme sa starali o nášho syna, zmietajúci sa v vysoká teplota, pre spoľahlivosť, nasadenie troch obväzov a pokus o dýchanie zakaždým.
Andryusha sme, samozrejme, pokrstili krátko po tom, ako sme ho zobrali z nemocnice. Snažíme sa ho nosiť na sväté prijímanie častejšie (vychádza to takmer týždenne). Rád chodí do kostola a s radosťou počúva zvonenie zvončeka, a potom spieva na celú ulicu: „Ding-ding! Diiiiin! Dinn!" Doma s dojatím a slzami sledujem, ako náš maličký syn nežne bozkáva ikony a svoj kríž. V takýchto chvíľach sa moje srdce stáva akosi neskutočne obrovským láskou. Áno áno! Veľmi ho milujem. Ale škaredá adaptácia sa skončila a nepripomína nám samú seba. Veľmi milujem svojich chlapcov: aj môjho manžela, aj môjho syna. A neustále ma napĺňa pocit neuveriteľnej vďačnosti Pánovi za všetko - za ťažké roky pred Andryushom, za neho, za to, že som manželkou takého manžela. Pretože sme pravoslávni. Vďaka Bohu za všetko.
Namiesto doslovu
Spriatelili sme sa s Larisou Alekseevnou a zástupcami nášho opatrovníctva, ktorí sa k nám spočiatku správali sucho a vzdialene. Toto úžasní ľudia, ktorí nás teraz vítajú, keď prídeme za nejakým biznisom, ako je rodina. V našej starostlivosti môjmu manželovi raz povedali:
- Tak veľmi sme milovali vašu rodinu! Váš syn má také šťastie!
A považujeme sa za šťastných - s Andryushom a s ľuďmi, ktorí nám pomáhajú.
Prepáčte, ale zmenil som mená ľudí, ktorí nás stretli na našej ceste za šťastím. Pretože je to skromné Ortodoxní ľudia ktorí nechcú žiadnu slávu. Pretože pravdepodobne, keď nám pomáhali, nerobili všetko v rámci pokynov, pravidiel a nariadení. Z rovnakého dôvodu nemenujem mesto, kde pracujú starostliví ľudia.
Naozaj dúfam, že náš príbeh podporí tých, ktorí sú na začiatku svojej cesty za šťastím. Daj Boh, aby ti všetko vyšlo. Naše dieťa nebolo zďaleka najkomplexnejšie a najproblematickejšie a bolo ešte veľmi malé. Preto to pre nás nebolo také ťažké, aj keď to bolo desivé. Ale v mnohých rodinách vyrastajú adoptované deti s vážnych chorôb, a rodičia, česť a chvála im, predvádzajú každodenné výkony pre nikoho neviditeľné. A sú rodiny, ktoré sú pripravené prijať aj staršie deti, za ktorých útlymi ramenami sú už také skúsenosti, ktoré by nás, dospelých, zohli k zemi. A rodičia berú tieto deti a pomáhajú im zo všetkých síl. Pred takýmito ľuďmi sa jednoducho skláňam a cítim voči nim obrovskú vďačnosť – je také dôležité uvedomiť si, že medzi nami žijú skutoční askéti, aj len myšlienka na takýchto ľudí mi pomáha žiť, zvládať naše problémy a bojovať s pokušeniami.
Veľmi dobre chápeme, že sme len na samom začiatku dlhej cesty. Nevieme, čo a ako bude ďalej. Ale naša viera a náš syn sú s nami. Problémy budeme riešiť hneď, ako nastanú, a samozrejme s Božou pomocou.
Sme veľmi vďační rodičom nášho syna. Je to pravda, vôbec neklamem. Bojím sa pomyslieť na to, že by možno nebol na svete, keby moja matka išla na potrat. Obleje ma lepkavý, zbabelý pot, keď si uvedomím, že ho takého slabého mohla hodiť do žľabu na odpadky alebo ho nechať vonku v mraze, a potom by neprežil... A bolo toho toľko. viac, čo mohla... A odviedla to, ako najlepšie vedela, prišla, aj keď bola opitá, v pôrodnici to nevyhodila, ale dala. Stalo sa, že nám ho dala. Je mi jej neskutočne ľúto, lebo vedľa nej by mohol vyrastať taký úžasný, slnečný chlapec. Ale on je vedľa nás a ona je bez neho. Pomôž jej, Pane!
3. júna 2014 najvyšší súd Ruská federácia sa rozhodla adoptovať si ruské dieťa rusko-švajčiarskou rodinou Pochonovcov. Príbeh o adopcii chlapca Renata trval viac ako 3 roky. Konečné kladné rozhodnutie padlo vďaka osobnému zásahu do situácie komisára pre práva detí pod vedením prezidenta Ruskej federácie Pavla Astakhova.
Príbeh adopcie Renata, ktorý má teraz 4 roky, sa začal, napodiv, ešte pred jeho narodením. Je nezvyčajná a šťastný koniec, možno preto, že to všetko nezačalo len tak hocikde, ale v cirkuse.
Dievča Tanya
Adoptívna matka Elena Alekseeva-Pochon je klaun, pracovala v cirkuse - najskôr v Petrohrade, potom vo Švajčiarsku. Práve pri jej vystúpení s cvičenými psami si Elenu všimol jej budúci manžel. Všetko, o čom bude reč nižšie, všetky zázraky, ktoré sa v tejto rodine udiali a, samozrejme, sa aj stanú, pramenia z toho najdôležitejšieho – zo zázraku lásky. V roku 2005 Švajčiar Ivan Pochon a Ruska Elena Alekseeva vytvorili rodinu, v ktorej bolo čoskoro veľa detí: tri z prvých manželstiev, potom ich spoločná dcéra Sonya a potom Tanya.
Musíme sa o Tanyi porozprávať oddelene, pretože keby nebolo jej, Renat by neexistoval. Po svadbe Elena odišla z práce, ale podľa vlastných slov sa stala „aktívnou účastníčkou programov na pomoc ruským postihnutým deťom žijúcim v detských domovoch“. Elena spolu so svojimi priateľmi zorganizovala združenie na pomoc ruským sirotám. Počas charitatívnej práce sa Elena dozvedela o dievčati Tanyi z volgogradského sirotinca.
Keď ide o choré siroty, chápeme, že nemajú takmer žiadnu šancu nájsť si rodinu. V Tanyinom prípade nebolo ani toto „takmer“. Úplná slepota a porucha sluchu neboli v žiadnom prípade hlavným problémom dievčaťa. Tanya mala obojstranný rázštep tváre na jej detských fotografiách vyzerala byť rozdelená na polovicu, ako na porcelánovej bábike.
Tu je to, čo píše Elena: „Najskôr som s dievčaťom pracovala ako dobrovoľníčka asi rok... Vo veku 2 rokov vážila Tanya 6 kilogramov, nerozumela reči, nechodila a dokonca zle sedela a opierala sa. na jednu stranu. Nerozumel som účelu hračiek, psycho-emocionálny vývoj zodpovedal veku 3-4 mesačného dieťaťa.
S pomocou dobrovoľníkov a spoluprácou detského domova sa mi podarilo zorganizovať operáciu v Moskve, na klinike maxilofaciálnej chirurgie Vedecko-praktického centra. Dievča kvitlo z osobnej pozornosti. Začala chodiť s podporou, začala sa zaujímať o hračky a hudbu a počas dvoch mesiacov v nemocnici pribrala 2 kilogramy.
Predstava, že by ju museli vrátiť do ústavu, sa zdala nemožná. Akýkoľvek pokrok vo vývoji by bol zbytočný, keďže systém siroty nezabezpečuje vzdelávanie a rehabilitáciu detí s takým ťažkým postihnutím.
Takto vznikla myšlienka adopcie. Proces adopcie trval asi rok a na samom konci decembra 2009 sa Tanya ocitla doma. Prvý rok bol strašne ťažký, adaptácia bola náročná. Slepé, nehovoriace a takmer neschopné porozumieť reči adresovanej jemu, dieťa mohlo prejavovať svoje pocity iba hlasným krikom a hysterikou. Dievča sa bálo všetkého: piesku, snehu, vetra, zvukov, kočíkov, áut, vrchné oblečenie, plastelína, hojdačky, papier...“
Teraz má Tanya 6 rokov. Podstúpila niekoľko operácií a po tom, čo mala na tvári, niet ani stopy. Tanya navštevuje bežnú školu, okrem toho študuje Braillovo písmo, chodí na plávanie, hrá na husle a hovorí plynule 2 jazykmi. Osobne som bol ohromený, keď som v zime videl na internete video, ako toto dievča jazdí alpínske lyžovanie v Alpách.
Pochonovci mohli pokojne naďalej vychovávať svoje deti a tešiť sa z ich úspechov a úspechov. Ukázalo sa však, že je veľmi ťažké pokojne sa radovať, keď viete, že vás potrebuje niekto iný, nejaký malý človiečik stále v tom istom vzdialenom Volgograde.
Chlapec Renat
Manželia Pochonovci sa o Renate dozvedeli začiatkom roka 2011. Bol z rovnakého sirotinca ako Tanya. Diagnózy boli rôzne, ale nemenej hrozné – ťažká artrogrypóza, kedy boli znehybnené obe ruky aj nohy. Chlapec mohol bez špeciálnych prístrojov nielen chodiť či stáť, ale dokonca zdvihnúť ruku, aby sa poškrabal v nose.
V decembri 2013, keď volgogradský súd zakázal adopciu Renata, Elena v blogu na Ekho Moskvy napísala: „Pri svojej prvej návšteve dieťa pôsobilo dojmom dieťaťa, ktoré bolo hlboko odtiahnuté až do autizmu, a nie detinské. vážne. Nereagoval na svoje meno, bez hlásku plakal a rezignovane sa nechal podrobovať tým najbolestivejším a najnepríjemnejším lekárskym zákrokom. Keď dieťa začalo chápať, že sa o neho niekto zaujíma, a keď sa objavili prvé známky pripútania, „odmrazilo“, jeho pohľad sa zameral a začal sa pozerať do tvárí ľudí. Objavila sa iniciatíva a záujem o okolie, bábätko sa naučilo emocionálne reagovať na to, čo sa deje, rozprávať...“
Zbieranie dokumentov trvalo približne rok a pol, pred rokom - v máji 2013 - bolo Elene a Ivanovi umožnené komunikovať s dieťaťom ako budúcim adoptívnym rodičom. Začal ich volať „mama“ a „ocko“. Začali sa podieľať na osude Renata - pomáhali s liečbou, organizovali konzultácie, zakaždým, keď Elena odletela do Petrohradu, keď tam chlapca priviezli na liečenie, manželia platili 2 roky hardvérové ošetrenie.
Volgogradský súd niekoľko mesiacov nemohol rozhodnúť o adopcii Renata. Pojednávania boli neustále odročované, sudca žiadal ďalšie osvedčenia a dokumenty. Dňa 3. decembra 2013 Krajský súd vo Volgograde rozhodol o zamietnutí žiadosti švajčiarskeho občana Pošona Ivana a jeho manželky, občianky Švajčiarska a Ruskej federácie Eleny Alekseevovej-Pošonovej, o adopciu občana Ruskej federácie Renáty I.: „ Berúc do úvahy skutočnosť, že žiadatelia sú občanmi štátu, ktorý umožňuje partnerstvá osôb rovnakého pohlavia (občianske) a tiež to, že švajčiarska legislatíva umožňuje možnosť reorganizácie adoptované dieťa inej rodine... odmietnuť žiadosť o adopciu.“
V skutočnosti vo Švajčiarsku manželstvo osôb rovnakého pohlavia sú zakázané a dieťa, ak sa niečo stane manželom Pochonovým, nemôže byť premiestnené do rodiny rovnakého pohlavia, keďže švajčiarske právo to neupravuje.
Elena a jej manžel sa preto proti rozhodnutiu volgogradského súdu odvolali na Najvyšší súd Ruskej federácie a požiadali komisára pre práva detí Pavla Astakhova o pomoc.
Domov!
9. decembra 2013 Elena píše: „Neustále sa pýta personálu na nás. Naozaj na nás čaká, plače a odtrhne sa z rúk pestún, keď sme nútení skupinu opustiť. Teší sa na stretnutie so svojimi sestrami, o ktorých vie z mojich rozprávaní, fotografií a videí. Volá ich menom...
Bábätko má už 4 a pol roka, lehota na odovzdanie do starostlivosti je 4 roky. Jeho prevoz do domova dôchodcov sa oneskoril z dôvodu adopčného konania. Teraz tam pôjde vo veľmi blízkej budúcnosti.
V domove pre invalidov veľmi rýchlo vybledne dieťa, ktoré je duševne neporušené, no nedokáže sa o seba postarať. Ak prežije, tak sa v lepšom prípade ocitne na internáte pre invalidov a seniorov. Vyhliadky postihnutého dieťaťa s podobným postihnutím, ktoré sa nachádza v opatrovateľskom dome, sú podrobne opísané v knihe „Biele na čiernom“ od Rubena Davida Gallega...
Sme svedomití úspešní adoptívni rodičia. Poskytli sme všetky správy po adopcii, ktoré odrážajú fenomenálny pokrok vo vývoji dieťaťa (tzn nevlastná dcéra Tanya. – A.O.) a švajčiarske orgány – dokumenty potvrdzujúce absenciu dlhov na kontrolných správach pre všetky ostatné adopcie ruských detí do Švajčiarska.
Adoptovaný chlapček si vyžaduje urgentné chirurgické a komplexné hardvérové ošetrenie, boli poskytnuté stanoviská viacerých ošetrujúcich lekárov k neodkladnosti liečby a následkom na zdraví resp. budúca rehabilitácia dieťa v prípade meškania.
Naša rodina má psychologické a materiálne prostriedky, znalosti a skúsenosti s rehabilitáciou ťažko postihnutých detí. Naša rodina dá dieťaťu príležitosť vyrásť na plnohodnotného člena spoločnosti a nie na závislého od systému sociálneho zabezpečenia.“
Osud malého Renata sledovalo so zatajeným dychom mnoho užívateľov internetu a 3. júna Najvyšší súd Ruskej federácie po osobnej intervencii Pavla Astakhova, ktorý súdu poslal svoj záver – „adopcia Renata I. r. občania A.A. Pošon a E. Alekseeva- Pochon plne vyjdú v ústrety jeho záujmom,“ rozhodla sa rusko-švajčiarska rodina Pochonovcov adoptovať ruské dieťa.
Víťazstvo v 3-ročnom boji proti sirotskému systému bolo dosiahnuté! Renat je už doma a my už môžeme vidieť jeho prvé fotky so sestrami, mamou a otcom. Elena na svojej stránke v LiveJournal píše: „Sú to len tri mesiace bez troch mesiacov a všetci sme doma. Misia bola nemožná, ale nie naozaj... Zachránili muža s celým zástupom ľudských úradníkov... Teda menšina štátu s ľudskou tvárou bojovala s vlastnou druhou hlavou. Tanya sa ma spýtala na Skype: "Mami, porazili dobrí ľudia zlých?"
Foto: http://fenechka-k.livejournal.com
Foto: http://fenechka-k.livejournal.com
Foto: http://fenechka-k.livejournal.com
Pred nami je veľmi náročná cesta. Elena píše, že Renat sa takmer neusmieva, aj keď sa hrá, aj keď je to smiešne. Malá Sonya sa pýta svojho brata, prečo to myslí tak vážne, pre ňu, dieťa, je to zvláštne. Ale Renat sa nielenže takmer neusmieva, ale ani neplače. Prvá vec, ktorú matka uvidela, keď mala dieťa v náručí, bola obrovská trieska, ktorá zrejme už niekoľko dní hnisala v prste dieťaťa. "Si zranený?" – spýtala sa Elena. „Ocko...“ odpovedala Renat a to všetko s úprimnou tvárou, ale Elena verí, že postupne sa všetko zlepší, najmä preto, že ona a jej manžel sú skúsení rodičia. Prajeme Renatovi, aby si nepamätal dom, kde prešiel rané detstvo, kde pestúnky, ktoré zobrali imobilné dieťa von na prechádzku, ho jednoducho posadili do kočíka a stiahli kočík po schodoch. Keď z neho vypadol, pretože sa dieťa nemohlo držať na bokoch kočíka rukami, vyrazilo si predné zuby. Teraz je však to najhoršie za nami. Renat je doma, to je hlavné.
Pripravila Anastasia Otroshchenko.
