Virtuálna láska a virtuálne vzťahy. Prečo sú virtuálne vzťahy také návykové

Čo je virtuálna láska: jednoduchý liek na nudu, príjemná zábava alebo majú ľudia sediaci na druhej strane monitora k sebe skutočný cit? Je možné zamilovať sa do niekoho, koho ste nikdy nestretli? Na tieto otázky pravdepodobne nie je možné jednoznačne odpovedať, pretože existuje veľa rôznych príkladov virtuálnej komunikácie: niekedy na zoznamkách zmiznú „vzorní“ manželia, ktorým sa známy rodinný život zdá byť fádny. Niekedy sa virtuálne zoznámia ľudia, ktorí hľadajú liek na nudu, a to nezvyčajným spôsobom: dospelý muž môže predstierať, že je stredoškolák, a z vášnivej mladej krásky v skutočnom živote môže byť osamelá stará slúžka. Virtuálnu lásku často vyhľadávajú muži a ženy, ktorí z nejakého dôvodu nemôžu nadviazať skutočné známosti: ľudia so zdravotným postihnutím alebo len veľmi hanbliví ľudia a je pre nich ťažké priblížiť sa a spoznať osobu, ktorá sa im páči.

Miesto trvalého stretnutia

Čo ľudí priťahuje na virtuálnej láske? Hlavným dôvodom, prečo ľudia miznú celé hodiny na zoznamkách, je schopnosť neobmedzovať svoju predstavivosť a akýmkoľvek spôsobom sa objaviť pred partnerom. Je dobré, ak táto hra dáva účastníkom korešpondencie veľké potešenie: napríklad bacuľaté, skromné ​​dievča si chce vyskúšať imidž upírky a zoznamovacie stránky jej dávajú túto príležitosť. Ak jej kamarát chce len príjemný, nezáväzný vzťah, všetko ide skvele. Problém môže nastať, ak sa účastník rozhovoru zamiluje do fiktívneho obrazu a chce skutočné stretnutie. V tomto prípade budete musieť buď odhaliť karty, alebo jednoducho prerušiť komunikáciu.

rozprávkový princ

Môže sa virtuálny vzťah rozvinúť do niečoho vážneho v reálnom svete? Ľudia, ktorí začínajú s virtuálnymi románmi, si najčastejšie nehľadajú životných partnerov, ale chcú sa jednoducho zabaviť a zabaviť. To platí najmä pre mužov. Ak chce dievča preniesť vzťahy z internetu do reality, malo by sa snažiť a muža niečím zaujať. Musí sa chcieť stretnúť. Staňte sa pre neho nepostrádateľným: inteligentným poradcom, zaujímavým hovorcom, intrigánom. Neodkladajte stretnutie v reálnom svete príliš dlho, pretože muž môže začať strácať záujem. Ďalším jednoduchým tipom je častejšie meniť fotografie vo svojom profile: nechajte muža, aby vás videl inak, a nakoniec bude chcieť poznať váš skutočný vzhľad. Ale ani vykonanie všetkého vyššie uvedeného nezaručuje, že sa váš virtuálny vzťah stane skutočným.

Hra lásky

Pri zviazaní takéhoto vzťahu žena podstupuje určité riziko: dámy majú tendenciu vytvárať vo svojich snoch akýsi romantický obraz virtuálneho partnera, ktorý je ďaleko od reality, a zamilujú sa. V tomto prípade môže byť vážne sklamaná. No ak chce slobodná žena namiesto trávenia času pozeraním televíznych relácií zažiť príjemný a nezáväzný virtuálny románik, tak jej to len prospeje. A ak jej partner chce pokračovať v ich známosti v reálnom živote, prečo nie? Hlavnou vecou nie je začať brať virtuálne romány príliš vážne: koniec koncov nie je možné skontrolovať, či s vami partner hovorí pravdu - možno je to len obraz, ktorý vymyslel?

riskantné dobrodružstvo

Virtuálna romantika neprospeje každej žene. Dievčatá, ktoré uprednostňujú riskantné dobrodružstvá a dobrodružstvá, môžu využiť šancu a vrhnúť sa do bazéna virtuálnej lásky. A pre pokojné mladé dámy, ktoré si cenia stálosť vzťahov, je lepšie, aby sa nepúšťali do riskantných experimentov.

Končí láska?

Virtuálne vzťahy tak väčšinou zostávajú, neprechádzajú do reálneho života a postupne miznú. Ale sú chvíle, keď známosť na internete končí svadbou – presne to sa stalo v mojom prípade. Svojho budúceho manžela som spoznala cez internet, keď som bola v 11. triede, no o pár rokov sme sa vzali a teraz vychovávame dve deti) Osobne poznám ešte pár párov, ktorých vzťah začal vo virtuálnom priestore. Všetko preto môže byť – ktovie, alebo možno z vašej virtuálnej známosti raz vyrastie silná šťastná rodina?

- V našej dobe, keď sa komunikácia medzi ľuďmi čoraz viac prenáša na internet, sa čoraz častejšie vyskytujú nielen známosti, ale aj priateľstvo (podobné bývalému priateľstvu prostredníctvom korešpondencie) a dokonca aj vznik pocitov. Tomu hovoríme virtuálna láska. Vo virtuálnych vzťahoch existuje hlavné a zrozumiteľné plus - to je rýchlosť, ktorá šetrí čas. A pomerne málo mínusov.

Začnime, poďme, tým, prečo ľudia chodia k tomuto zoznámeniu vlastne naslepo. Je možné nazvať nedostatok komunikácie a známosti v skutočnosti hlavným dôvodom takéhoto správania? Alebo majú ľudia, ktorí vstupujú do virtuálnych vzťahov, nejaké špeciálne potreby, slabé stránky, ktoré sú dôvodom, prečo do toho idú?

- Čo tlačí ľudí k virtuálnym vzťahom, k virtuálnej láske? Rovnako ako pri obyčajnej láske. Ale ukazuje sa, že iba láska môže byť rôznych typov. Pravá láska je potreba „robiť dobro“ objektu svojich citov. Keď to pochopíme, môžeme v našom vzťahu ľahko vidieť prítomnosť opačného pocitu - to sú potreby, aby sme sa sami cítili dobre. Teda potrebu potešenie nerozdávať, ale prijímať. Táto potreba sa umocňuje u človeka, ktorému v živote niečo naozaj chýba. Toto nie je nejaká sebecká, vedome obsadená spotrebiteľská pozícia, „Tu budem ťahať od všetkých ľudí“ - nie. To robí človek, ktorý sa cíti zle, jednoducho kvôli vlastnej vnútornej prázdnote – v dôsledku vyčerpania určitého vnútorného zdroja.

- A aký druh zdroja?

— Týmto zdrojom je takzvané sebaprijatie. Toto je pocit sebestačnosti. S vyčerpaním tohto zdroja vzniká pocit, že „niečo nie je v poriadku“. „Vtedy chodím spať načas, míňam peniaze len s rozumom, nikam nemeškám, nikoho nesklamem – potom si pravdepodobne zaslúžim odmenu, rátanie so mnou atď. Ale teraz to tak nie je. Teraz môžem každú chvíľu prepichovať a prepichovať. Takže som tu dnes, ako taký, "niečo nie je v poriadku" - no, nahlas povedané, "som zlý."

Tento pocit nie je vôbec stimulujúci, veľmi tiesnivý. Len málo ľudí to o sebe úprimne chápe a hovorí „som zlý“ - samozrejme, že nie. Toto je prežívané v podobe pocitu túžby, neistoty, straty, osamelosti – čo sa vo všeobecnosti nazýva nepohodlie. A čím akútnejšie je nepohodlie, tým naliehavejšia je potreba dať si potešenie - aby to bolo pohodlné. Ľudia, vedení týmto pocitom, týmto nepokojom, sa púšťajú do hľadania lásky. Navonok môžu vyzerať ako sukničkári, don juans – ak hovoríme o mužoch – ktorí ženy ľahko triedia, akoby sa s nimi nepočítalo. V skutočnosti hľadajú niekoho, kto ma skutočne prijme takého, aký som dnes – hľadajú bezpodmienečné prijatie.

Aký je rozdiel medzi virtuálnym hľadaním a „virtuálnou láskou“ od toho, čo sa deje v reálnom priestore? Na internete je to oveľa jednoduchšie udržiavať, pretože virtuálne vzťahy sú vyložené z veľkého množstva dôležitých osobných prejavov – akéhokoľvek záväzného vzťahu. Neexistujú žiadne výrazy tváre, intonácia ...

- Ak sa človek považuje za „zlého“, pravdepodobne je pre neho na internete ľahšie prezentovať sa svojmu partnerovi ako „dobrý“?

— Nie, nie presne. Každý sa v osobnej komunikácii ľahko prezentuje ako dobrý – hovorí o sebe len dobré veci, je láskavý. Ale na to, aby som naozaj komunikovala za stolom či na ulici, či v byte, sa odo mňa ako od partnera vyžaduje oveľa viac ako na internete. Musím vyzerať dobre, musím byť na vzostupe, nesmiem vyzerať skleslo, bezútešné oči. A vo virtuálnom toto všetko nevidno – a preto je menšie riziko. Ak napíšem niečo odvážne - v krajnom prípade mi neodpovedia, alebo odpovedia, ale nebudú na mňa kričať, nedajú mi facku, nedonútia ma. hrdina škandálu.

Čoho sa vlastne tento človek bojí?

Bojí sa, že bude súdený. Bojí sa, že bude upozornený na nejakú do očí bijúcu krivdu. Navyše sa bojí, že na ňu bude správne upozornený.

- Neboja sa virtuálni milenci vývoja týchto vzťahov? Ich skutočné stretnutie je predsa prirodzený vývoj.

- Strach. Ľudia sa boja prechodu z virtuálnej roviny do skutočnej a môžu sa hrnúť, fantazírovať v korešpondencii, ako sa im páči, ale neponáhľajú sa, aby sa skutočne stretli v rovnakom čase života - kvôli rovnakému strachu.

V skutočnosti je to čistá droga. Je to narkotický pôžitok. Naozaj chcem, aby sa to nevyčerpalo. A akonáhle sa v živote naozaj stretneme, ukáže sa, že čaká, že k nej budem milý, že sa jej opýtam na pomery, inak sa urazí, že myslím len vzťahy pod pás. Všetko je to únavné...

- Aký vývoj týchto vzťahov je pre takýchto ľudí prijateľný, aspoň na podvedomej úrovni?

- Pokračovanie takéhoto narkotického virtuálneho potešenia. Čakajú celý deň – už sa nevedia dočkať večera, kedy budú môcť konečne bežať k počítaču a znova poslať poznámku, prijať poznámku alebo poslať nejakú pornografickú SMS počas dôležitého stretnutia. Sedia na tejto ihle.

- A na čo čakajú - prijatie?

- Nie nie nie. V týchto vzťahoch sa neočakáva žiadne prijatie. Pretože v týchto vzťahoch komunikuje nie s nejakou skutočnou osobou, ktorú si predstavuje, ale s imaginárnou.

A čo z toho má?

- Čisto narkotické potešenie: "Tu so mnou súhlasí, aby sme si pohovorili o tom, ako tam majú sex." To sú také svrbivé-príjemné témy...

Žiadna zo strán korešpondencie nemá v úmysle skutočne sa ponoriť do života, okolností tej druhej osoby. Preto tu nikto z nich nedostane skutočné prijatie. A nepredpokladá a neznamená. Rovnako ako dvaja narkomani, ktorí si injekčne aplikujú injekciu alebo si spolu šnupnú, nepredpokladajú, že vo vzťahu dostanú nejaký druh sebaprijatia.

Vyplýva z toho, že sa im v tejto komunikácii viac páči rozprávanie ako počúvanie?

- Hovoríte o tom, že s intímnou komunikáciou sa spájajú nezdravé virtuálne vzťahy a interpretujete to ako intímnu komunikáciu pod pás. Ale nie vždy je to takto. Títo ľudia, trpiaci nechuťou, totiž chcú nielen a ani toľko, povedzme, nejaké sexuálne vzrušenie. Často hľadajú nejaké porozumenie a, ako sa im zdá, celkom úprimnú komunikáciu.

- Tento rozdiel, v ktorom máte pravdu, je výraznejší medzi mužmi a ženami. Ženy vo svojich virtuálnych a teda nie veľmi dobrých vzťahoch, známostiach, spojeniach – naozaj majú väčší záujem o každodennú stránku komunikácie. K svojmu partnerovi sa stále správajú ako ku konzumentovi. Cítia potrebu vyjadriť sa, byť vypočutí, podporovaní, sympatizovať atď. A toto všetko sa snažia realizovať na všednejšej záležitosti. Rozprávajú o tom, kam išli, čo sa im páči, čo videli, ako sa obliekajú, aké farby preferujú. A muži kladú väčší dôraz, samozrejme, na sexuálnu zložku vzťahu. Nie je to matematika, nie je to tak na 100% na jednej či druhej strane, ale trendy sú nepochybne také.

- Môžete uviesť nejakú históriu z praxe?

- Pamätám si pacientku, vyše štyridsaťročnú ženu, vydatú, s deťmi, veľmi ľúbi svojho muža. Hovorí o ňom s veľkou úctou, s úprimným potešením: „Toto je moje šťastie“, „Toto je moje jediné svetlo v okne“ atď. Zároveň začala korešpondenciu v Odnoklassniki s náhodnou osobou, ktorú nepoznala a ktorej fotografia sa jej veľmi páčila. Tu hovorí: "Jednoducho rozprávková krása nejakého starovekého biblického kráľa, pekná, výnimočná." A začala sa korešpondencia. A rád túto pripravenosť zneužil – korešpondencia aj vzťahy odrazu skĺzli do sexuálno-erotických. Hovorí: „Najskôr ma urazilo, že sa zdalo, že sa nezaujímal o nič iné, ale celý čas o posteľ a o posteľ.“ A potom ju to rozobralo a tiež mala pocit, že sa do toho len zbláznila, potrebuje to. A dala mu celkom jednoznačne najavo, svojmu virtuálnemu partnerovi, že sa naozaj chce stretávať a chce plný sex, nie virtuálny.

A on, ako typický hrdina našich úvah s vami, sa s tým vôbec neponáhľal. Všetky tieto virtuálne zábavy a korešpondencia mu stačili. Ale v skutočnom živote - no, ona nevie, či to nepotreboval, alebo sa bál zodpovednosti, alebo, ja neviem, čoho iného - no, vo všeobecnosti nešiel dopredu. A veľmi ochorela, obrátila sa na psychológa. Tu. A po niekoľkých mesiacoch spolupráce, našej komunikácie, to bolo pre ňu oveľa jednoduchšie - vo všeobecnosti sa toho nejako zbavila.

- A aký je vo všeobecnosti mechanizmus potešenia z týchto ... hovoríme pod pásom? Čo okrem drsného virtuálneho sexu, ktorého mechanizmus je jasný, ľudí láka na týchto rozhovoroch o tom, čo nie?

- Ak by išlo len o fyziologické potešenie, potom by každému mužovi stačila jeho jedna partnerka a hotovo. To, čo je psychologické potešenie – nech to pre niekoho znie akokoľvek zvláštne – je prekonávanie, prekračovanie kultúrnych zákazov. Neprípustnosť nezáväzného sexu s kýmkoľvek je tým lahodným zakázaným ovocím. Prekonanie tohto tabu je hybnou silou rozkoše. A potom je jasné, prečo to človek hľadá vo virtuálnom priestore: „Vpustili ma dnu, dohodli sa, že to so mnou preberú, že to všetko predstavím, prelomil som tento kultúrny zákaz, túto bariéru.“

- No, keď si to zlomil, potom už zrejme nemusíš s touto osobou dlho riešiť tento virtuálny sex, však? Už si sa zlomil, čo ešte?

- To je dobrá otázka. Nie V praxi vidíme, že to tak nie je. Že ľudia, ktorí majú virtuálny sex, majú oveľa väčšiu pravdepodobnosť, že ho budú mať s tým istým – no, povedzme, ak hovoríme o mužovi – s tým istým virtuálnym korešpondentom oveľa dlhšie ako v skutočnom živote – keď skutočne, ak muž dosiahol svoj cieľ, často mu to stačí, dobre, raz alebo niekoľkokrát, a potom sa pre neho stane menej príťažlivou. Pretože, opäť, táto bariéra už bola prekonaná. A vo virtuálnej komunikácii sa toto potešenie využíva oveľa dlhšie. Pravdepodobne preto, že ho nesprevádza skutočný fyziologický vrchol.

- Je zvláštne, že v prípade straty vzájomnosti títo ľudia trpia, akoby išlo naozaj o nejaký vážny vzťah.

- Sila utrpenia nie je určená vážnosťou vzťahu. Stáva sa, že človek je skutočne zapojený do týchto virtuálnych vzťahov, napojený na túto ihlu. A ak sa ukázalo, že druhý partner nie je taký pochmúrny, najprv sa do tejto záležitosti trochu ponoril, potom sa vynoril a odplával a už neudržiava pravidelnú korešpondenciu - tu je prvý veľmi smutný, veľmi bolestivý. Človeka zasiahne „syndróm neopätovanej lásky“, začne ťažko trpieť.

To je potrebné dodržiavať nielen vo virtuálnej komunikácii, ale aj v reálnom živote, keď sa spravidla dievča, dievča alebo žena bláznivo zamiluje do muža. Povedzme, že zo študenta sa stane učiteľ, z fanúšika spevák. A on sa zblázni a sníva o ňom, v noci nespí, všetky steny sú ovešané fotografiami. V skutočnosti sa tieto skúsenosti rozvíjajú vo virtuálnej rovine, pretože neexistujú žiadne skutočné vzťahy. Nepredstavuje si túto osobu opäť v celom rozsahu jej života, okolností, skúseností, vzťahov s členmi domácnosti. Nevie, čo ho skutočne rozčuľuje, ako míňa peniaze, ako sa správa v hádkach. Toto je nejaký fantóm, ktorý sa vyvinul v jej hlave. A s týmto fantómom sa opäť spájali jej spotrebiteľské nádeje, že sa s ním bude cítiť dobre.

- To znamená, že analógia medzi takýmito vzťahmi a virtuálnymi vzťahmi je taká, že v oboch prípadoch existuje nejaký druh komunikácie s obrázkom, a nie so skutočnou osobou?

- Áno, je to tak, tieto pocity sa viažu k nejakej abstrakcii, a nie k skutočnej konkrétnej osobe. V tomto zmysle, nech to znie akokoľvek zvláštne, virtuálne vzťahy, virtuálna láska sa dá nazvať láskou na prvý pohľad. Keď sa ľudia do seba na prvý pohľad zamilujú – ako Puškinova Taťána Larina alebo dovolenkový románik – dva týždne v Turecku ležali na pláži a všetci sa do seba bláznivo zamilovali. Aká je paralela s virtuálnymi vzťahmi? To, že sme sa opäť zamilovali do človeka, o ktorom vlastne nevieme absolútne nič. Toto je nejaký symbol, že mi s ním (s ňou) konečne bude naozaj dobre. A mimochodom, Puškinova Tatyana vo svojom slávnom liste Oneginovi veľmi presne opisuje:

Predstav si, že som tu sám

Nikto mi nerozumie,

Moja myseľ zlyháva

A musím ticho zomrieť.

"Zachrániš ma?" - tak hovorí. Tam sa to ďalej nepíše, ale predpokladá sa. „Vidíš, ako zle sa cítim sám. Pretože mi tu nikto nerozumie. Som dobre čitateľný, som chudý, som vysoko organizovaný. A tu všetci žijú v jednoduchých dedinských radostiach s červenými lícami. A ty si chlap z hlavného mesta, všetko čítaš, všetkých poznáš, všetko tak blahosklonne posudzuješ. To ma konečne ocení a pochopí.

Láska na prvý pohľad je preto vždy čistým príkladom takéhoto konzumno-drogového „umývadla“. Nie potreba robiť dobre partnerovi v našom vzťahu, ale nádej na prijatie.

- To znamená, že „láska na prvý pohľad“ ešte nie je láska? A nie je to znak toho, že sa ľudia k sebe hodia?

— O láske sa musíte najskôr terminologicky dohodnúť. Dá sa to urobiť na základe toho, čo každý z nás považuje za lásku k sebe. V tomto názore mnohí ľudia na Zemi súhlasia. Cítim túžbu, aby sa o mňa starali, aby sa mi dobre darilo, aby sa do mňa dostalo, aby som nebol zaťažený, aby som bol vnímaný nielen v rámci biologickej kontúry môjho tela, ale s celým komplexom mojich vzťahov, s mojimi ťažkými rodičmi, mojimi predchádzajúcimi milostnými aférami, mojimi problémovými vzťahmi s ľuďmi, s mojimi priateľmi, s mojou možno prácou, z ktorej sa cítim zle. Chcem byť takpovediac úplne prebratý. A správne, na tomto mieste môžete opraviť terminologickú presnosť. Láskou nazveme taký postoj jedného človeka k druhému, s najväčším znamienkom plus.

Potom sa to hneď vyjasní. Za akých životných okolností je pre každého človeka obzvlášť viditeľné, že sa s ním zaobchádza so znamienkom plus? Je to vtedy, keď je na vzostupe, v priazni, v sile, v dobrej kondícii, na každého sa usmieva, podporuje každého, hľadí na každého, aby si pripil, sype vtipy? V tejto situácii je veľmi jednoduché liečiť ho znamienkom plus, nie je to orientačné. A je príznačné, keď je v presne opačnom stave - znížený, nevyrovnaný, vystrašený, podráždený, málo spí, hladný, na niekoho hrubý, niekoho si nevšimol. Ak sa k nemu za týchto okolností správajú dobre, potom áno, to je presne ono.

To znamená, že láska nie je len vtedy, keď sa jeden k druhému správa tak dobre, ako sa dá, so znamienkom „plus“, ale keď tento postoj odolá skúške negativity, konfliktným situáciám, stretom záujmov. A vzhľadom na to, o čom sme práve diskutovali, sa ukazuje, že áno správna voľba muža nie je ten, ktorého cnosti ho potešili, ale ten, ktorého nedostatky sa ho dotkli.

Aby medzi nimi vznikol skutočný vzťah lásky, je potrebné, aby aspoň jeden z tejto dvojice mal v zásade také životné postavenie: nepozerajte sa na to, kto je zlý, kto dobrý a kto zlý. a kto je dobrý. A vidiac, že ​​niekto nekonečne žartuje, niekto si z každého robí srandu, niekto sa správa nezodpovedne, v týchto prejavoch cítiť, ani nie rozumom chápať, ale cítiť – svoje pochybnosti o sebe, svoje utrpenie, svoju slabosť, ktoré si nevybral. Je to jeho problém, nie jeho chyba. Práve na tomto vnútornom základe sa môžu rozvíjať skutočné vzťahy. Opakujem, ak je aspoň jeden z páru takto celkovo v živote orientovaný - tu sedí v akejsi spoločnosti a mimovoľne svojou kožou jednoducho vníma, že niekto je dusno, niekto hlučný, niekto hladný, napr. niekto je táto téma traumatizujúca a takto sa celý čas snaží optimalizovať situáciu pre svojich susedov - taký človek sa oveľa skôr stane nositeľom toho skutočného pocitu, o ktorom hovoríme.

To však neznamená, že sa preto môže do kohokoľvek zamilovať alebo si kohokoľvek vziať. Ďalej je skutočne potrebná určitá zhoda okolností, ktorá zjavne spočíva v tom. Práve som vymenoval rôzne prejavy tohto nášho vnútorného skreslenia – niekto je podráždený, niekto apatický, niekto drogovo závislý na peniazoch, niekto je pri moci, niekto v milostných radovánkach. Keďže sa nám všetkým, tak či onak, aspoň trochu nepáči, u každého z nás to viedlo k našim vlastným individuálnym deformáciám. Preto je tento muž zrejme vhodný pre ženu, vo vzťahu ku ktorej cíti príležitosť liečiť ho, vzhľadom na jej vlastnosti, jej psychofyzickú konštitúciu.

- Ak sa viažu takéto vzťahy „virtuálnej lásky“, virtuálneho flirtovania, stane sa dosť zvláštna vec. Dôvera bez akéhokoľvek základu pre takúto dôveru. Prečo pri stretnutí na ulici nebude človek úprimný s prvým človekom, ktorého stretne, ale na internete je úprimný a dôveruje mu - hoci nevidí nielen skutočnú tvár partnera, ale dokonca aj pole, a jeho vek sa dá veľmi oklamať? No, je tu ďalšia otázka - ale v skutočnosti je to dôvera? Možno, na základe toho, čo ste povedali predtým, je to len hádzanie niektorých nevyslovených myšlienok a pocitov do prázdna? Na našej protisamovražednej stránke bol prípad, keď sa dievča cez internet zamilovalo do chlapa - ich vzťah trval viac ako mesiac, potom ju opustil, veľmi trpela, dokonca mala myšlienky na samovraždu. Potom sa ukázalo, že to ani nebol chlap, ale starší muž. Jedným slovom, existuje dôvera, a ak áno, odkiaľ pochádza?

- Viete, stále existujú veľmi, veľmi odlišné príklady a zápletky takejto virtuálnej lásky a virtuálnych vzťahov. Vo väčšine z nich samozrejme neexistuje žiadna dôvera. Aby sme to pochopili, musíme znova sformulovať, čo v skutočnosti znamená „dôvera“. Dôvera je, keď sa nebojím povedať vám o sebe niektoré moje veľmi nepekné veci – to je dôvera. A nikto z virtuálnych pracovníkov sa tomu nevenuje s veľkou vášňou. čo sa tam deje? Tento rozhovor nie je o nejakých mojich negatívnych témach, ale o intímnych témach – to sú úplne iné veci. Toto nie je dôvera, ale opäť nárok na takúto sexuálnu intimitu. A prečo sa to deje tam a nie v reálnom živote? pretože v skutočnom živote za to môžete dostať päsťou do tváre. A online je to oveľa bezpečnejšie.

- Je možné sa zamilovať bez toho, aby ste sa otvorili?

- Áno, určite môžete.

- Na internete nemáme do činenia so skutočnými ľuďmi, ale s obrázkami, ktoré nám kreslia. Je možné nazvať postoj k obrazu a nie k osobe láskou alebo aspoň láskou?

– Ak lásku nazývame vzťahom so znamienkom „plus“ špeciálne pre túto konkrétnu osobu so všetkými jej individuálnymi vlastnosťami, potom už z tejto úvahy vyplýva samotná odpoveď. Nemôže byť láska k obrazu, k symbolu - nemôžete milovať fotografiu.

Skutočná láska môže vzniknúť, keď si jeden z partnerov začne predstavovať toho druhého v celej svojej realite. Rozdiel je v tom, že v jednom prípade mám nejaký vzťah k skutočnému človeku - vidím ho, pozorujem ho v rôznych situáciách: ako spí, ako kýcha, ako zíva, ako vyzerá zvonku, ako vyzerá, keď kričí, keď smejúc sa. A symbol je, keď o človeku nič neviem a vôbec mi na tom nezáleží a nesnažím sa to zistiť.

- To znamená, že rozdiel je v množstve informácií?

Nie, rozdiel je vnútorný. Vo vnútornej potrebe – alebo jej absencii. Potreba predstaviť si túto realitu – alebo nedostatok tejto potreby.

Čo by ste poradili ľuďom, ktorí sú v podobnom vzťahu alebo sú na pokraji vstupu do neho?

- Myslím si, že ľudia, ktorí sú spokojní so svojimi virtuálnymi vzťahmi - si možno aj prečítajú, čo teraz opravíme, ale okrajovo. Naozaj im to nebude prekážať. To môže ublížiť tým ľuďom, ktorí majú pocit, že vo virtuálnom vzťahu ochoreli. Buď sa tieto vzťahy stali nerozlučnými, alebo nimi začal trpieť skutočný život. Týmto ľuďom možno vsugerovať takú vec, že ​​všetci začíname vo virtuálnych vzťahoch alebo v skutočných vzťahoch medzi drogami a konzumentmi, ako je tento, z nedostatku plnosti vlastného života. Z nedostatočnej sebarealizácie, z toho, že nemáme dostatok pohodlných vzťahov so skutočnými susedmi.

V skutočnosti za tento problém vôbec nenesiete vinu - to o vás nehovorí nič zlé. Hovorí veľa o tom, ako sa k vám život správal. A mali by ste sa snažiť liečiť tieto vzťahy nie preto, aby ste sa v očiach niekoho neprevinili - nemali by ste byť vinní v očiach nikoho - mali by ste sa ich snažiť liečiť len vo svojich vlastných - doslova, sebeckých, ale správne pochopených záujmoch - pre svoje vlastné budúce blaho.

A preto, ak sa chcete z tejto virtuálnej závislosti dostať, tak posledná vec, na ktorú musíte myslieť, je, čo s tým technicky urobiť, a požiadať tam kamaráta, aby po jedenástej večer vypol počítač. A v prvom rade sa musíte pozrieť na to, aký je váš vlastný život, ako plynú jeho denné hodiny, čo robíte a prečo to robíte. Či už preto, že nemáte iné vzdelanie a už zabehnutú koľaj, alebo preto, že je to vaše, to pravé pre vás, alebo aspoň hľadáte to svoje pravé pre vás. Treba sa pozrieť na to, aké sú vaše vzťahy so susedmi, konkrétne s členmi vašej domácnosti.

Ľudia, ktorí sú ponorení do virtuálnych priestorov, ako je tento - či už v milostných vzťahoch, len na Odnoklassniki alebo na Facebooku - si títo ľudia môžu ľahko všimnúť, že skutočné domácnosti ich trochu otravujú. A tu sa skrýva náš veľký potenciál, ktorý môžeme výrazne využiť pre naše dobro. Akým spôsobom? Musíme sa snažiť čo najlepšie zamerať na tieto domácnosti. A keď k vám lezie v nesprávny čas, nie je to len zvykom vrátiť sa: „Čo, nevidíš, nemám čas?“, ale povedať: „Prepáč, preboha, ja jednoducho nemôžem teraz.” Už toto malé úsilie na seba je veľmi posilňujúce. A ak nejde o nejaký jednorazový prejav, ale o postupne rastúci systém nášho úsilia na nás samých, tak táto drogová závislosť na virtuálnych vzťahoch klesá.

- K virtuálnej láske sú náchylní najmä tínedžeri. A práve domácnosti dospievajúcich sú ich rodičmi a práve s nimi sú vzťahy najčastejšie veľmi ťažké. A radu, ako s nimi budovať vzťahy, nie je také ľahké realizovať.

- Ak hovoríme o tínedžeroch, alebo mladých ľuďoch, či dokonca celkom dospelých, ktorí napriek tomu žijú so svojimi rodičmi a trpia vzťahmi s nimi - a je ich naozaj väčšina -, potom možno radu upresniť. Z toho to nie je oveľa jednoduchšie, ale možno sa to stane zrozumiteľnejším.

Čo znamená zamerať sa na týchto svojich susedov, teda na svojich rodičov? Aby sme tomu rozumeli, že všetky tieto rodičovské prejavy, ktorými mladí ľudia toľko trpia a, žiaľ, majú dôvod trpieť, nesúvisia s tým, že rodičia sú zlí alebo chlapi sú zlí, ale s tým, že že rodičia sú zlí.

Celá táto rodičovská vzdelanosť, úzkoprsosť, formálnosť, povrchnosť nie sú prejavom skutočného postoja k deťom, ale len prejavom ich rodičovskej nepohody. A ak sa to naozaj dostane do hlavy nejakého tínedžera alebo mladého muža, stane sa veľmi, veľmi bystrým, nakoniec sa stane sebavedomejším, úspešnejším človekom.

Ale čo to vlastne znamená vziať si to do hlavy vo vzťahu k rodičom? To znamená správať sa k nim tak, ako sa správame k človeku zjavne chorému, ktorý to má napísané v tvári. A ako sa správame vo vzťahu k takémuto človeku, ktorý sa cíti zle – no, tam, malé dieťa alebo kamarát? Staráme sa o neho, podporujeme ho, súcitíme s ním, pomáhame mu atď., atď. Celý tento komplex opatrení by sa mal premietnuť na rodičov, zvrhnúť na rodičov. V psychológii sa to nazýva „adoptovať si rodiča“: začať sa do neho hrabať nie ako do svojho rodiča, ale ako do nejakého individuálneho človeka, predstaviť si ho – čoho sa bojí, čo chce, prečo hovorí takto; opýtajte sa ho, ako prebiehal deň a kde bol, kto mu volal, čo pozeral v televízii; ponúkni mu čaj skôr, než sa spýta...

A čo sa stane potom? Po dlhom čase takéhoto snaženia zo strany dieťaťa – v konečnom dôsledku sa stáva už neprirodzené, aby rodič s týmto dieťaťom komunikoval ako predtým, tak povrchne poučný. Začína s ním trochu rátať. Ale tento výsledok je druhoradý – časovo aj dôležito. Oveľa dôležitejší a bezprostredný efekt bude tento. Ak bude náš čitateľ veľa, veľa týždňov takto investovať do rodiča a snažiť sa byť k nemu užitočný, milý atď. atď. – tento čitateľ začne vnímať svojho rodiča – ani nie mysľou, ale vnemami – ako skutočne objekt svojho opatrovníctva, aj ako nejaké nemilované dieťa. A potom všetku túto rodičovskú negativitu prestáva akceptovať syn či dcéra na vlastné náklady. Vykladá sa aj spätne, tínedžer je veľmi „bystrý“.

Táto terapia zostáva aktuálna pre človeka v každom veku, pretože človek v každom veku zostáva dieťaťom svojho rodiča, celý život.

- A ako sa správať v týchto virtuálnych vzťahoch samotných?

- Snažte sa čo najviac ponoriť do virtuálneho partnera. Snažte sa s ním komunikovať o ňom, a nie o svojom. Skúste sa ho viac pýtať, ako hovoriť. Nezostať v tieni. A dať mu možnosť sa ozvať, aby cítil skutočný záujem o neho, a nie o naše vlastné potešenie z tohto vzťahu.

Potom sa vzťah začne postupne prestavovať zo spotrebiteľského plánu na skutočný, na zmysluplný, stanú sa oveľa pohodlnejšími a menej neurotickými. Alebo máte pocit, že to nepotrebujete - ponoriť sa do toho alebo tam byť nejakým spôsobom súcitný - je to pre vás nudné, neznesiteľné - potom sa tento vzťah rozpadne s minimálnou traumou pre oboch.

- Povedzme, že sa do neho pokúsite investovať - ​​ale v skutočnom živote to nechce. To znamená, že sa zdá, že žije vo svojej neuróze a nechce sa z nej dostať.

„Tu musíme hovoriť nie o ňom, ale o sebe. Ak do toho začnete investovať, zaujímať sa o to, situácia sa pre vás stáva čoraz priaznivejšou. A to, ako sa k tomu postaví, už pre mňa v istom zmysle nie je veľmi dôležité.

- Povedzme, že do neho investujete, váš postoj k nemu sa zlepší a vy mu takpovediac opakovane ponúkate stretnutie v reálnom živote, no on vždy odmietne. Môžete usúdiť, že preto s ním niečo nie je v poriadku a tento vzťah by nemal pokračovať?

- Záver z vami opísanej situácie je taký, že tento človek je oveľa viac dysfunkčný, psychicky nezdravý, ako sme si na začiatku predstavovali, a že sa musí uistiť, že o neho skutočne majú záujem, naozaj do neho investujú. - ani deň, ani dva týždne, možno dva roky. A potom sa pozeráte, či máte na také obdobie dosť alebo nie, či to potrebujete alebo nie. Ak sa vzťah skončí, je veľmi dôležité, s akým vnútorným porozumením a na akom vnútornom základe.

V jednom prípade sa jeden s druhým rozišiel s odporom, so sklamaním: "Nikdy mi nedal to, čo potrebujem." Zdravé to nebude. Osoba je tak usporiadaná, že každý ďalší vzťah začína od toho istého bodu, kde sa predchádzajúce vzťahy skončili. A ak ste sa rozišli s človekom s odporom, s neuspokojeným očakávaním, potom sa nasledujúci vzťah začne s rovnakým očakávaním: "Ale stretne ma na pol ceste, dá mi to, čo potrebujem?" Už na začiatku to bude pre toho partnera zaťažujúce. Prognóza nebude dobrá.

V inom prípade dochádza k rozchodu s pocitom, že ste to boli vy, bohužiaľ, kto nemohol dať človeku to, čo potrebuje. Investuješ dlho, zaujímaš sa a on odpovedá zdĺhavo, po čase nesúhlasí so stretnutím atď., a máš pocit, že všetko, už nezvládnem - asi je správne vtedy zastaviť svoju úsilie, uvedomenie si, že ste na tejto osobe, nestačilo.

A potom ďalší vzťah začne opäť s týmto pocitom: "Stačí mi tento človek alebo nie?"

Ekaterina Leonova, 22 rokov)
Závislí ľudia majú sklon k virtuálnej láske ( Psychológ Michail Kamelev)
Virtuálna láska potrebuje ďalší rozvoj, aby sa stala láskou ( Psychológ Igor Lyubitov)
Sekundárne výhody virtuálnej lásky ( Rodinná psychologička Irina Rakhimová)

Podľa štatistík jeden z troch používateľov internetu zažil virtuálnu lásku. Môže za to nielen popularizácia sociálnych sietí, ale aj obavy, ktoré rýchle tempo života vyvoláva. Neustály stres sa hromadí na sklamaniach vo vašom osobnom živote a vytvára stabilnú úzkosť. Zdraví ľudia teda nadobúdajú črty neurotického typu osobnosti a namiesto boja s problémom sa rozhodnú komunikovať na internete.

JE DÔLEŽITÉ VEDIEŤ! Veštkyňa Baba Nina:"Vždy bude veľa peňazí, ak si ich dáte pod vankúš..." Čítať ďalej >>

Ukázať všetko

Čo je virtuálna láska?

Vzťahy budované na internete sa vyznačujú zvýšenou citlivosťou. Je to spôsobené nemožnosťou získať pre človeka prirodzený hmatový kontakt. Tento druh vzťahu vždy spôsobuje silnú pripútanosť, pretože oponent je idealizovaný. V každom vzťahu v počiatočnom štádiu majú ľudia tendenciu prejavovať len svoje najlepšie vlastnosti a pri komunikácii prostredníctvom korešpondencie je to oveľa jednoduchšie.

Medzi výhody online zoznamovania patria:

• schopnosť hovoriť otvorene a bez strachu;
• rozšírené hranice vyhľadávania vďaka komunikácii s ľuďmi z iných krajín;
• možnosť dôkladne zvážiť svoju odpoveď a vyhnúť sa nepríjemnostiam, ktoré vznikajú pri osobnom stretnutí.

E-mailové konverzácie sú zaujímavou skúsenosťou pre obe strany. Takíto ľudia získavajú skúsenosti s komunikáciou s predstaviteľmi rôznych národností a vďaka tomu si zvyšujú šancu stretnúť toho pravého. Aby však takéto vzťahy neviedli k sklamaniu, je dôležité zvážiť skryté nebezpečenstvá online vzťahov.

Ako dokázať dievčaťu, že ju milujete

Skryté nebezpečenstvá

Vzťahy medzi mužom a ženouInternet je vždy riziko. Tu nejde len o to, že človek na druhej strane obrazovky nebude tým, za koho sa vydáva. Nebezpečenstvo spočíva vo vnímaní jeden druhého partnermi. Na rozdiel od skutočnej komunikácie vám korešpondencia umožňuje dozvedieť sa o partnerovi iba 3% informácií, zatiaľ čo fyzický kontakt - 70%.

Je to spôsobené zvláštnosťami ľudského vnímania. To, čo robí dobrý alebo zlý prvý dojem, nie je to, čo človek hovorí. Súper prečíta väčšinu informácií z mimiky, postojov a pohybov. Virtuálny kontakt takúto možnosť neposkytuje. Výsledkom je, že aj keď sa vzťah presunul do reálneho života, zvyšuje sa riziko sklamania. Ukázalo sa, že idealizovaný partner nie je taký, ako si predstavoval. Kvôli tomu sa vzťahy rúcajú, hoci v iných podmienkach by sa bez ilúzií mohli rozvinúť do plnohodnotného zväzku.



Aký je rozdiel medzi láskou a zamilovanosťou

Príčiny závislosti

Fascinácia láskou na internete je spôsobená efektom „spolucestovateľa vo vlaku“. Ľudia, ktorí sa navzájom nevidia, ľahko dôverujú svojim oponentom s ich tajomstvami a pocitmi. Komunikácia prostredníctvom korešpondencie je jednoduchá a neobmedzená kvôli absencii strachu.

Na jeho zastávke však vystúpi spolucestujúci vo vlaku a korešpondencia pokračuje, a preto vzniká závislosť. V skutočnom živote je oveľa ťažšie povedať partnerovi o svojich pocitoch a dôverovať svojim najvnútornejším myšlienkam.

Mnoho bývalých virtuálnych párov, ktorých zväzok prežil skúšku skutočného stretnutia, naďalej cíti potrebu pravidelne si písať listy. Aj keď sú v tom istom dome, ale v susedných izbách.

Psychológia závislosti je takáto: ak si človek pravidelne užíva možnosť vyjadrovať svoje myšlienky bez strachu, najprv si vytvorí návyk. Keď sa zároveň komunikácia zmení na virtuálnu lásku, môže sa objaviť závislosť. Ak správa nepríde včas, človek začne prejavovať zvýšenú úzkosť.



Prečo láska trvá 3 roky

Ako sa vyhnúť závislosti?

Pocity zažité pre kamaráta na písanie sú vždy jasnejšie ako tie, ktoré môže zažiť skutočný partner. Je to spôsobené nasledujúcimi faktormi:

• idealizácia obrazu;
• neschopnosť prežívať fyzickú intimitu.

Ľudia, ktorí mali podobné vzťahy, poznamenávajú, že v určitej fáze začnú upadať do frustrácie kvôli neschopnosti dotknúť sa predmetu adorácie. To spôsobuje silné negatívne emócie.

Aby ste v tejto fáze nemuseli riešiť hlbokú depresiu, je dôležité sa vopred uistiť, že partner je pripravený na skutočné stretnutie.

Veľa ľudí má slabosť pre virtuálnu korešpondenciu. Ale tu ich záujem končí, nie sú pripravení ísť ďalej. Pri snahe vybudovať skutočné vzťahy ich treba okamžite identifikovať a komunikáciu zastaviť.

Ak sa oponent vyhýba téme stretnutia, potom by ste sa mali začať zbavovať závislosti čo najskôr. Aby ste to urobili, musíte si častejšie pripomínať, že takéto vzťahy nie sú skutočné, iluzórne.

Aby ste sa vyhli rizikám spojeným s idealizáciou partnera, je dôležité stretnúť sa s ním aspoň raz v reálnom živote. Po tomto stretnutí bude jasné, či je potrebné pokračovať v korešpondencii. V tomto prípade ďalšia komunikácia na internete vytvorí silné spojenectvo.

Skutočné nebezpečenstvá

Okrem rozvoja závislosti a sklamania v objekte adorácie existujú reálne nebezpečenstvá, ktoré môžu ovplyvniť fyzické zdravie človeka. Ľudia často na nete hľadajú spôsob, ako prejaviť svoje negatívne sklony alebo len partnera na sex.

Stretnutia s takýmito jedincami sú nebezpečné. Aby ste predišli nepríjemným následkom, musíte sa dôkladne pozrieť na nového partnera.

1. 1. Ak sa korešpondencia práve začala, nemali by ste hneď súhlasiť so stretnutím. Súper, ktorý hľadá rýchly sex, po niekoľkých dňoch preruší komunikáciu.
2. 2. Na začiatku korešpondencie sa nemusíte hneď púšťať do osobných príbehov o sebe. Mali by ste partnera skontrolovať v procese malých rozhovorov. Mali by ste zistiť jeho postoj k láske, priateľstvu, rodine, čo si myslí o rešpekte a iných dôležitých otázkach.
3. 3. Mali by ste starostlivo analyzovať fotografiu, berúc do úvahy tvár a výrazy tváre. Znížené kútiky pier naznačujú, že človek má ťažký život. Pohľad spod obočia naznačuje potlačenú agresivitu. Skrytá tvár je dôvodom na zamyslenie sa nad úprimnosťou partnera.
4. 4. Pred súhlasom s reálnym stretnutím si musíte zistiť ďalšie informácie o partnerovi. Stojí za to hľadať ho v iných sociálnych sieťach a pozorne si prečítať stránku: zoznam priateľov, fotografie, skupiny, záujmy.
5. 5. Pred rande určite ukážte niekomu blízkemu fotku nového partnera a povedzte mu, kedy a kde je naplánované stretnutie. To nesvedčí o nadmernej úzkosti, ale o zdravom rozume.

Keď idete na stretnutie s neznámym človekom, mali by ste byť vždy opatrní. Pre dievčatá je veľmi dôležité, aby sa fyzicky chránili. Ak to chcete urobiť, nemusíte partnerovi povedať svoju adresu. Pri prvom stretnutí by ste sa nemali nechať odprevadiť domov.

Prvé rande by sa malo konať na verejnom mieste, aby v prípade nebezpečenstva bolo možné privolať pomoc.

Sebaanalýza v korešpondencii

Ak človek cíti túžbu začať virtuálnu romantiku, je to príležitosť zamyslieť sa nad situáciami, ktoré túto potrebu vyvolali. Stojí za to položiť si niekoľko doplňujúcich otázok:

1. 1. „Prečo to potrebujem? »
2. 2. „Čo hľadám? »
3. 3. „Aký nedostatok v reálnom živote sa snažím vyplniť virtuálnou komunikáciou? »
4. 4. „Čo očakávam od tohto spoločenstva? »
5. 5. „Čo je dôvodom mojej túžby po virtuálnych kontaktoch (rozmar, záujem, osamelosť atď.)? ".

Tieto otázky vám pomôžu, aby ste v prípade neúspechu neboli sklamaní. Ak je pôvodným účelom korešpondencie zábava, potom by ste nemali očakávať búrlivú romantiku. Ak existuje túžba po vážnom vzťahu, potom je dôležité nevkladať príliš veľké nádeje do prvej skúsenosti. Na nájdenie „svojej“ osoby sa oplatí stráviť veľa času.

Existujú dva bežné dôvody, ktoré sú vo väčšine prípadov impulzom na budovanie takýchto vzťahov:

• strach zo vzťahu;
• neschopnosť milovať.

Pri introspekcii a identifikácii skutočných príčin túžby by sme mali pamätať na tieto faktory. V oboch prípadoch je potrebné vyhľadať pomoc psychoterapeuta, aby sa zistil zdroj problému. Po prepracovaní detských strachov a deštruktívnych postojov zmizne túžba budovať virtuálnu lásku a je tu túžba vytvoriť zdravé, harmonické spojenie v skutočnom živote.

Ako sa zbaviť virtuálnej lásky?

Ak sa romantika už začala, ale ukázalo sa, že partner sa nesnaží posunúť vzťah na novú úroveň, musia sa prijať naliehavé opatrenia na odstránenie závislosti. Po prvé, je dôležité si uvedomiť, že pocity nie sú spôsobené skutočným človekom, ale vlastným vymysleným spôsobom. Potom by ste mali prestať komunikovať.

Počas rehabilitačného procesu sa odporúča byť v blízkosti blízkych. Mali by ste častejšie opustiť dom a vyplniť čas živými emóciami. Je dôležité, aby spomienky na virtuálnu lásku zatienili nové zážitky spojené so skutočným životom.

Nemusíte hneď nadväzovať ďalší vzťah. Stojí za to dať si pauzu a prehodnotiť súčasnú situáciu. Po stanovení priorít to bude výrazne jednoduchšie. Ak to spôsobuje ťažkosti, potom musíte kontaktovať psychológa.

A nejaké tajomstvá...

Príbeh jednej z našich čitateľiek Iriny Volodiny:

Deprimovali ma najmä oči, obklopené veľkými vráskami, plus tmavé kruhy a opuchy. Ako úplne odstrániť vrásky a vačky pod očami? Ako sa vysporiadať s opuchom a začervenaním?Ale nič nestarne a neomladzuje človeka tak ako jeho oči.

Ako ich však omladiť? Plastická operácia? Naučené - nie menej ako 5 tisíc dolárov. Hardvérové ​​procedúry - fotoomladenie, plyno-kvapalný peeling, rádiolifting, laserový facelifting? O niečo dostupnejšie - kurz stojí 1,5-2 tisíc dolárov. A kedy si na to všetko nájsť čas? Áno, stále je to drahé. Hlavne teraz. Takže pre seba som si vybral iný spôsob ...

Podľa sociológov aspoň 50 % ľudí, ktorí aktívne komunikujú na sieti, najmä pravidelní chatujúci, vie, čo je láska na internete po tom, čo zažili stav virtuálna láska alebo virtuálna romantika, a zároveň cítiť stav, ktorý sa nazýva termín virtuálna láska.

Pocit lásky

Každý, kto sa znova zamiloval na internete, neprestáva byť prekvapený, že zažíva skutočne najsilnejšie pocity, zatiaľ čo nepoznajúc vzhľad partnera, cítia klesajúce srdce, keď vidia známe farebné písmená, ktoré sa objavili na monitor a zadúšať sa šťastím, keď ti niekto, kto ťa ešte v živote nevidel, napísal 10 listov: “ Ľúbim ťa».

Láska je virtuálna, ale prečo sú city skutočné? A také skutočné, že manželstvá uzatvárané známosťou v chatoch, ale nie v nebi už nikoho neprekvapí. Došlo aj k mnohým rozvodom kvôli zapojeniu jedného z manželov do virtuálneho romániku až do takej miery, že v jeho duši nezostalo miesto ani pre zákonnú polovičku žijúcu neďaleko v byte. No stalo sa aj to, že vzdialenosť sa nestala prekážkou a pár, ktorého delili tisíce kilometrov, sa dokázal nájsť, stretnúť a splodiť deti. Čo je však dôvodom virtuálnej príťažlivosti, odkiaľ sa to v nás všetko berie?

Dôvody virtuálnej lásky

Psychológovia už dlho zaviedli niektoré vzorce, ktoré ovplyvňujú vznik príťažlivosti k človeku. Prvým je vzdialenosť blízkosť, inými slovami, pocity príťažlivosti vznikajú hlavne k tomu, koho môžete denne vidieť, čo vedie k závislosti a k ​​ďalšej túžbe človeka lepšie spoznať.

Práve na tomto základe vznikajú rýchlo kvitnúce kancelárske romance. A ich účastníci sú často šokovaní aj tým, čo sa deje – ako mohlo niečo „niečo“ pochádzať z „ničoho“ a čo ešte. Stáva sa, že vo virtuálnom svete chatu ľudia trávia čas spolu nie menej ako v práci a dokonca bez toho, aby ich rozptyľovala samotná práca - tu návykový účinok zapína ešte rýchlejšie.

Druhý je neosobný efekt. Každý vie, že v skutočnom svete je väčšina potenciálnych pripútaností a ešte viac milostných vzťahov okamžite odhodená kvôli vzhľadu predmetu. Zo stoviek ľudí, s ktorými sa denne pretíname, naše oči prefiltrujú len tucet tých, s ktorými by bola túžba lepšie sa spoznať. Takto je zvykom, že my sami od seba odstrihneme tých, ktorí nás môžu zaujímať, kvôli vonkajším znakom. " V reálnom živote by som si ťa ani nevšímal.“- hovoria milenci s prekvapením, keď sa po virtuálnej romantike konečne stretli „naživo“.

A v skutočnosti virtuálna láska, dalo by sa povedať, začína z opačného konca, teda nie od vzhľadu, ale od rozhovorov, myšlienok, záujmov a spoločných názorov. Navyše vo virtuálnom priestore zvýšená miera dôveryčo k tomu ďalej prispieva. Koniec koncov, je ľahšie povedať čokoľvek neosobnému partnerovi ako niekomu v skutočnom živote. A čím je úroveň dôvery významnejšia, tým je pravdepodobnejšie, že láska vznikne na internete.

Virtuálny partner

Vedome prijatý nedostatok informácií o partnerovi z internetu vedie k tomu, že je obklopený halou tajomstva a tajomstva. A to je ďalší stimul venovať mu pozornosť, čo spôsobuje túžbu vyriešiť túto hádanku. V skutočnom svete je len málo ľudí schopných vystupovať pred nami ako taká romantická a tajomná osoba a nie každý vzhľad to dovolí. A vo virtuálnom svete chatu je to veľmi jednoduché – stačí napísať pár tajomných a vznešených fráz.

Vo všeobecnosti virtuálna láska vytvára určitý obraz partnera, ktorý ste z väčšej časti vymysleli vy. Koniec koncov, každý sníva, že jeho vyvolený bol " najviac - najviac", ale časom si môžete prečítať nasledovné: " Áno, je mi jedno, ako vyzeráte, len aby ste boli spolu!". Mimochodom, takéto vyhlásenia nie sú vždy, ale nemali by byť bezpodmienečne dôveryhodné.

Obrovské množstvo virtuálnych lások a románov pri prenose vzťahov do reálneho života končí celkom náhle. A dôvodom nie je to, že osoba nie je príliš podobná svojim šikovne vybraným obrázkom, ale že osoba jednoducho nezodpovedá už vytvorenému virtuálny obraz v tvojej hlave.

V skutočnom živote okamžite vstupuje do hry mnoho predtým nezohľadnených faktorov – to sú gestami, výrazy tváre, intonácia, mravov, vôňa. Rovnako ako neadekvátna reakcia na vaše očakávania vonkajších okolností. Napríklad ste prišli do kaviarne, dali si trochu drinku a ste pripravení prejsť na bozk a on sa pozrie na biliardový stôl s túžbou zahrať si párty. No môže si toto dovoliť niekto, kto len včera v súkromí úzkostlivo čítal každé vaše slovo? - neveríte vlastným očiam, ale v súkromí nebol biliard!

Preto tí ľudia, ktorí už zažili viac ako jednu virtuálnu romantiku, radia začiatočníkom, aby neodkladali prenos svojej virtuálnej lásky do skutočného života, aby ste nemali čas vytvoriť si v hlave nesprávny obraz partnera, ktorý sa môže zlomiť. dolu za jeden večer a pochovaj všetku svoju radosť a nádej. A nech existuje virtuálna láska, ale len súčasne so skutočnou láskou, ktorá by mala byť lepšie adresovaná živému človeku, a nie virtuálnemu polomýtickému obrazu. Veľa šťastia a lásky!

Čo je virtuálna láska v skutočnosti? Keď o svojej láske viete len to, čo je napísané na monitore. Nemôžete sa jej dotknúť, pozeráte sa na jej fotku a rozmýšľate, ako sa teraz v tejto chvíli cíti. Milujete, trpíte a myslíte si, je vaša láska skutočná? Alebo je to všetko vymyslené. Chýba táto láska? Možno syntetická láska, čo to je, nedostatky civilizácie? Alebo sme na to prišli sami kvôli nedostatkom našej fyziológie?

Po tom, čo ľudia dostali možnosť komunikovať cez internet, je celkom prirodzené, že medzi mužmi a ženami začali vzplanúť city. A neprekáža im, že sa nikdy nevideli a nepočuli. Virtuálna láska je realitou dneška. Na našej webovej stránke sa v špeciálnej sekcii zhromažďuje všetko o virtuálnej láske a výber sa vykonáva s všestranným prístupom. Básne o virtuálnej láske, histórii takýchto vzťahov. Tipy, ako a kde lepšie spoznať chlapa či dievča na internete a ďalšie pravidlá, ktoré vám pomôžu vyhnúť sa chybám a sklamaniam v takomto vzťahu.

Ako sa všetko zrazu zmenilo? Krásne črty v avatare, serenáda v MP3, kvety pomocou hypertextového odkazu, súkromné ​​darčeky na portáli, úprimná konverzácia na ICQ, vášeň v blogoch, pocity v smajlíkovi. Vo všeobecnosti - láska na internete. Asi nie som vôbec romantik, takže hneď definujme. Láska - nemôže byť virtuálna, vždy je skutočná! Toto je pocit, ktorý k vám prišiel (alebo odišiel, alebo sa chystá prísť). A virtuálny priestor je len komunikačný prostriedok, len modernejší ako telegraf či telefón, a vďaka ktorému dnes môžeme bez obmedzení komunikovať aj so susedom za stenou, dokonca aj s cudzincom na druhom konci sveta. . Láska teda nie je virtuálna, ale môže to byť vaša skutočná láska, ktorú ukážete svojmu online priateľovi. Je to dobré alebo zlé? Je veľmi dôležité, kto a čo hľadá na World Wide Web. Ľudia väčšinou na internete hľadajú veci, ktoré v reálnom živote nenájdu. Niektorí sa stretávajú na zoznamkách, aby si našli životného partnera, pretože elektronická zoznamovacia agentúra poskytuje viac príležitostí ako kedysi existujúce manželské agentúry alebo inzeráty v novinách. Vyberú si profil, ktorý sa im páči, začnú chatovať, dohodnú si stretnutie a tam sa už pozrú na situáciu. V mestách, kde je tempo života stále vyššie a vyššie, alebo na dedinách, kde nie je bohatý výber, má asi zmysel surfovať po internete, aby sme sa spoznali. A ten, kto nepodporuje virtuálne zoznamky a chcel by si nájsť skutočného partnera, takého romantika čaká jeho "polovička" doma pri počítači... Iní považujú komunikáciu na internete za zaujímavú. Ako v procese akejkoľvek komunikácie, ľudia majú k niekomu sympatie, k niekomu antipatiu. Keď s vami niekto žartuje na internete, naozaj sa usmievate a smejete. Ale keď dostanete nepríjemnú správu, ktorá vás v skutočnosti nezaujímala, pretože ste pochopili, že autor je len idiot, stále vás to na chvíľu poriadne nahnevá, urazí a dokonca aj poriadne znepokojí. Komunikácia je virtuálna, ale pocity, vnemy a zážitky sú skutočné!

Dá sa nájsť láska online? Ak chceš, nájdeš! A čítame o tom, Zamyslite sa nad niečím novým Virtuálna láska – je potrebná? Dokáže priniesť šťastie? Vyriešime všetky vaše otázky Ukončime túto debatu. Skoro si zúfal, ale znova Prišli ste sem požiadať o radu. Opäť virtuálna láska Roaming na internete... A vzdialené svetlá volajú A všetky otázky majú odpovede Svätá sieť svetových obchodov Niečí neodhalené tajomstvá. Ale strašidelný let je klamný, Tváre tých, ktorí hovoria, sú navždy skryté, Všetko, čo sa vám tu stane Nikdy nebude skutočný. A nikto za to nemôže A hlúpe zbytočné rady... Opäť virtuálna láska Roaming na internete

A teraz sa už pristihnete pri myšlienke, že príliš často myslíte na kamaráta z internetu. Očakávate od neho správy, trápite sa, či sa neozve, s úctou sa pozerajte na zelené oko v „ICQ“ pri jeho nicku... A chápete, že mu naozaj nie ste ľahostajní.

Keďže taká temnota ľudí komunikuje online vo dne v noci, kde inde sa môžu stretnúť a zamilovať? Faktom je, že ľudské myslenie je energia a energia je materiálna a nezáleží na tom, ako sa prenáša - či už v osobnej komunikácii alebo prostredníctvom komunikačných prostriedkov, medzi ktoré patrí internet.

Preto spolu so slovami, emotikonmi a fotografiami vystreľujú skutočné emócie a pocity. Navyše sú z internetu vnímané celkom realisticky. Online komunikácia veľmi pomáha. Teraz otázka znie: kde v skutočnosti vaše pocity striekajú? na koho? Odkiaľ čerpáš pocity a vnemy? Od koho? Z monitora? Nie! Hromady drôtov, dosiek a mikroobvodov? Samozrejme, že nie.

Máte určitý obraz vytvorený vaším partnerom, farebne dotvorený vašou fantáziou. Áno, stáva sa, že človek príde s obrazom a zamiluje sa doň. Toto je však len jeden z javov, ktorý sa odohráva. A nie nevyhnutne na internete. Vezmite si napríklad lásku k spevákom alebo hercom. Veď najmä zmyselné povahy si ich naozaj zamilujú, presnejšie ich imidž. Alebo si vezmite napríklad neopätovanú lásku. To je však samostatná záležitosť, no zaľúbenie sa do fiktívneho obrazu sa tu odohráva, hoci tu je – veľmi reálne, nie z obrazovky či monitora.

Pri online komunikácii vzniká zmesou vnútorných potrieb jednotlivca, fantázií a pocitov veľmi zložitá interakcia. Inhibičný účinok majú komplexy a stereotypy. Existujú aj katalyzátory, ktoré podporujú a urýchľujú rozvoj pocitov. Katalyzátorom môže byť, že komunikácia na internete má tendenciu prebiehať na vyššej, duchovnej úrovni.

V živote, nech si človek povie čokoľvek, budeme dbať na vzhľad, rozprávať sa o počasí, o každodenných maličkostiach, v zhone a zhone dňa máme príliš málo času na filozofiu. Ľudia chodia do kina – pozerajú film, chodia do kaviarne – pijú kávu. V sieti môžeme priamo osloviť osobnosť partnera a uvažovať o zmysle života, o jemných pocitoch, bez toho, aby sme sa nechali rozptyľovať vonkajšími podnetmi. Dokonca si dovoľujeme aj také spôsoby komunikácie, ako aj témy, ktoré si v osobnej komunikácii nedovolíme. To všetko sa spája rýchlejšie.

Na rozdiel od speváka či herca, ktorý sa na nás pozerá z plagátu na stene, však s vami váš internetový známy komunikuje a vám sa to páči. A teraz sa už pristihnete, že si myslíte, že ho milujete a chcete na ňom skutočne hodiť svoje city, a hľadáte na to príležitosti.

Tu vzniká najklzkejšia otázka: aký je v skutočnosti váš milenec? Koniec koncov, so všetkými výhodami siete, nie je možné sa v nej naplno prejaviť ani pri všetkej túžbe. Preto si človek vyberá určitú rolu pre seba.

Najčastejšie som na internete pozoroval dva varianty prejavu osobnosti.

V prvom variante človek prezentuje svoje hlavné črty a záujmy, pričom jeho vedľajšie črty nenachádzajú v sieti miesto. Myslím si, že to sa nemusí stať, aby som ich skryl, ale jednoducho na to nie je dostatok času a úsilia.

Druhou možnosťou je posun v dôraze na osobné kvality a vyzdvihnutie vašich sekundárnych záujmov a pocitov do popredia.

V oboch prípadoch sa ukazuje, že človek je rovnaký, a zároveň iný. Napríklad človek na internete dáva do popredia svoje tvorivé schopnosti alebo nejaké záujmy a niekedy aj pocity, ktoré sa v reálnom živote nerealizujú. Zatiaľ čo jeho známi v reálnom živote možno ani len netušia o jeho práci, záujmoch a navyše citoch.

Po tretie, jednostranná úloha je spôsobená aj tým, že stránky, blogy, fóra a chaty sa venujú určitej téme, a aby tam neboli bakchanálie a bolo zaujímavé komunikovať, moderátori sledujú dodržiavanie témy.

Aká typická je internetová rola zvolená vaším partnerom v reálnom živote? Ale zamilovali ste si ho presne tak, ako sa prezentoval na internete. Všetko ostatné je pre vás farebne namaľované podľa vašej fantázie!

Z tohto dôvodu sa mnohé stretnutia naplánované po dlhej internetovej známosti nedejú pod rôznymi zámienkami. Človek vie, že v skutočnosti nie je rovnaký, ako sa prezentoval na internete, a preto sa nechce alebo sa dokonca bojí objaviť pred jasnými očami svojho internetového partnera. A o témach diskutovaných na sieti, najmä ak išlo o vysoké záležitosti a jemné pocity, sa zvyčajne nehovorí osobne.

Dávno vyzerala schéma budovania vzťahu takto: predstavili sa, mali city, rozhodli sa byť spolu, po relatívne dlhej známosti oznámili zásnuby a vzali sa.

Pred rozmachom internetu sa stala typická iná schéma: stretli sa, mali sa radi, spali spolu, ešte viac sa mali radi, začali spolu bývať ... sú možné ďalšie možnosti.

Teraz, s rozmachom World Wide Web, sa pridáva niekoľko ďalších krokov v ranom štádiu rozvoja vzťahov. A kroky sú veľmi šmykľavé. Je totiž dosť možné, že veľmi dobrý človek, ktorý by sa vám v reálnom živote na prvý pohľad páčil, sa nemohol ukázať na internete a nevzbudil váš záujem. Alebo možno naopak - zamilovali ste sa v neprítomnosti do niekoho, na koho by ste sa ani nepozreli, keď ste sa skutočne stretli.

Zdá sa, že váš románik je virtuálny, no rodia sa skutočné pocity! Niekedy sa ľudia tešia z týchto pocitov.

Ale ak sa niečo nezdá, potom to bolí skutočne, a nie virtuálne. Toto je najväčší problém virtuálnych románov. Pretože prievan je vždy poriadny prievan a okrem bolestivých pocitov a pocitov so sebou nesie aj množstvo veľmi zlých dôsledkov: vytváranie nových komplexov, zhoršovanie starých a tak ďalej a tak ďalej...

Existujú šťastné stretnutia vďaka internetu? Existujú.

Nastávajú sklamania po online zoznamovaní? Existujú.

Existujú v skutočnosti šťastné stretnutia? Samozrejme.

Prichádzajú sklamania po skutočných stretnutiach a spoločnom živote? Stalo sa.

Ponúka internet určité výhody oproti komunikácii tvárou v tvár? Niečo dáva, niečo stráca.

Sú v takomto zoznámení nejaké úskalia? Existujú, len sú úplne iné ako pri skutočnom zoznámení a osobnej komunikácii. A záleží len na vás, ako si zadefinujete účel takéhoto zoznámenia a komunikácie, čo od neho očakávate?!

Koniec koncov, potreby pocitov sa prejavujú v niekoľkých formách: rodina alebo vytvorenie stabilného páru, vášeň, vzrušenie, komunikácia záujmov. Komunikaciu najdes, ale na temu ostatne netreba zboznovat internet, nema nadprirodzene schopnosti. Nechajte to na fantázii filmárov. Neexistuje žiadny virtuálny svet mimo obrazovky. Ale pred každým počítačom sedí skutočný živý človek.

Vo všeobecnosti ľudia veľmi často nazývajú láskou to, čo v skutočnosti nie je láska. A kvôli zámene pojmov vznikajú problémy, niekedy veľmi vážne. Vášeň a vzrušenie alebo naopak – dominantná myšlienka, niekedy až posadnutosť, sa často mylne považuje za lásku.

Tu je to celkom ľahké pochopiť. Ak vám takáto „láska“ bráni žiť a tvoriť, ak vás potláča, dáva vám veľa problémov a bolestivých skúseností – toto vôbec nie je láska, hľadajte iné slovo na označenie.

Pretože láska je vždy tvorivá sila! A je jedno, či je to láska k manželke alebo manželovi, k spevákovi, hercovi, alebo internetovému známemu, či dokonca k milencovi či milenke – táto láska by vás mala inšpirovať, naplniť energiou, silou a čistými túžbami. Potom sa to dá nazvať Láska!

Pavel Pusep
Jemnosť vzťahu medzi mužom a ženou