Domáce násilie: ako sa vyhnúť a chrániť sa. Domáce násilie na žene ako verejný a spoločenský problém

Slovo „násilie“ sa spravidla vzťahuje na fyzické činy. Existuje však aj taký druh vplyvu na človeka, akým je psychické násilie, ktoré so sebou nesie vážnejšie následky ako najprísnejšie bitie. Váš protivník vás psychicky potláča, doslova vám bráni žiť v mieri. V Trestnom zákone je v článku o podnecovaní k samovražde naznačené aj to, že jedným z dôvodov môže byť práve psychické násilie. Ako sa do toho nedostať depresie a vedieť sa o seba postarať?

Súvisiace materiály:

štatistiky domáceho násilia

Domáce násilie sa môže stať komukoľvek – osobe akejkoľvek rasy, náboženstva, úrovne príjmu a vzdelania.

Štatisticky viac ako 80 % domácich násilníkov sú muži a k ​​zneužívaniu dochádza iba v intímnych, vzájomne závislých a dlhodobých vzťahoch.

V Rusku je od začiatku roku 2013 až 40 % trestných činov spáchaných v rodinách, približne 12 000 ľudí zomiera na následky domáce násilie v roku. Viac ako 20 000 detí sa ročne stane obeťami zneužívania zo strany svojich rodičov. Asi 2 000 detí a tínedžerov utekajúcich pred domácim násilím spácha samovraždu, asi 10 000 utečie z domu.

Viac ako 90 % prípadov domáceho násilia sa nikdy nedostane pred súd.

Nepridávajte do tejto štatistiky!

Psychické týranie má zo svojich dôvodov len tri príčiny:

1. Násilie ako spôsob presadenia sa

Ak má rodina jedného alebo viacerých členov, ktorí cítia túžbu presadiť sa na úkor ostatných členov rodiny.

Používaním násilia na druhých si takýto človek v rodine presadzuje svoj status „náčelníka“, toho, ktorého sa „každý bojí“.

Patria sem aj všetky prípady agresívneho násilia spojeného s mentálne poruchy u člena rodiny napríklad psychopatia, sadizmus, sociopatia.

2. Násilie ako odpoveď na násilie voči sebe samému

Je to úplne prirodzená reakcia každého člena rodiny na násilie voči sebe samému, ktoré nevyhnutne nastane, okrem prípadov, keď obeť násilia pochopí, že násilie („trest“) bolo voči nej uplatnené spravodlivo a pre dobro jeho a jeho rodiny. . Napríklad dieťa chápe, že „otec potrestaný za čin“ alebo manžel chápe, že jeho manželka urobila škandál, „pretože je na vine“ (hoci to môže byť ten druhý, dôvod „na vine“ je príliš pohodlný na ospravedlnenie rôznych „trestov“) .

3. Násilie pre poriadok v rodine

Najčastejší a najťažší dôvod: domáce násilie ako spôsob udržiavania poriadku v rodine. Násilie alebo hrozba jeho použitia sa tu navyše, vedome či nevedome, používa na „uzdenie“ a „privedenie k životu“ tak jednotlivému členovi rodiny, ako aj celej rodine.

Kto je „hlavným veliteľom“ rodiny, odkiaľ sa berie agresivita a vlastne násilie? Oni, možno ktokoľvek: od manžela po dospelé dieťa. Základom je však hlboké presvedčenie, že práve jeho normy a pravidlá rodiny sú správne a že ich treba doslova nasilu zasadiť, aby sa rodina cítila dobre. A je jasné, že každý človek sa môže priznať a dodržiavať svoje predstavy o rodine a pravidlách, ktoré by v nej mali vládnuť. Ale v normálna rodina, v rodine, kde nedochádza k násiliu, by mala existovať jednotná alebo podobná predstava o usporiadaní rodinného života z hľadiska hlavných bodov.

Ako rozpoznať psychické týranie?

Psychický tlak sa dá spravidla rozpoznať v štádiu kontroly nad vami - váš príbuzný doslova kontroluje každý krok a myšlienku. Vnucuje svoj názor, hodnoty a záujmy, zakazuje komunikáciu s tými, ktorí sú podľa jeho názoru problematickí, alebo výrazne obmedzuje čas na komunikáciu.

Zároveň si na verejnosti váš tyran zo seba postaví obeť. Akonáhle sa sťažujete na nadmernú „starostlivosť“, reagujú frázy „je blázon do tuku, ale ja ju / ho tak milujem“ ... Výsledkom je, že je anjel a vy ste egoista. Tolerovať to, samozrejme, je možné, ale stojí to za to? Uvedomte si, že vaša vina nie je vaša, ale uložená tyranom, ktorý sa chce jednoducho presadiť na váš úkor. Preto je to často muž – aby sa cítil ako dominantný v rodine je potrebný ako vzduch. A toto dosahuje rôzne cesty a nie vždy adekvátne.

A prečo to obete domáceho násilia tolerujú?

1. Zneužívanie sa stalo rituálom. rodinný život- stalo sa to zvykom. A ako viete, človek sa nemôže odpútať od svojich zvykov, aj keď ohrozujú život. Porovnaj: bitie, alkohol, fajčenie, drogy. Rodiny s tým nejako žijú, alebo skôr prežívajú.

2. Proces násilia, utrpenie z neho vytvára pocit plnosti života. Neoddeliteľne s tým sa prejavuje túžba ospravedlniť milovaného človeka. Koniec koncov, nie bezdôvodne, bolo zvykom: "bije - to znamená, že miluje!".

3. Byť obeťou násilia je prospešné: každý ľutuje, sympatizuje, pomáha. Aj toto je jeden zo spôsobov sebapotvrdenia človeka, nie však tyrana, ale obete. Hoci v našej spoločnosti nie je zvykom vynášať smeti z chatrče, je zvykom skrývať bitie a šikanu.

4. Utrpenie v násilí, zmiešané s náboženskými fantáziami, pozdvihuje túto osobu v ich očiach: Ježiš vydržal a prikázal nám.

5. Väčšina obetí násilia je v živote pasívna: radšej znášajú domáce násilie, než by sa pokúšali niečo vo svojom živote zmeniť.

6. Dedičná obeta: mama tolerovala otca, čo znamená, že mám taký osud.

7. Verí sa, že tento stav vecí v rodine je obyčajný, obyčajný: všetci takto žijú, len to neukazujú, skrývajú.

8. Masochizmus, rozvinutý nad priemer inherentný obyčajný človek: len rád zažíva násilie voči svojmu telu a voči svojej osobnosti. K tomu samozrejme patrí aj sadomasochizmus.

9. Strach, že v prípade rozpadu bolestivého vzťahu sa všetko ešte zhorší a psychické týranie prerastie do fyzického. Navyše, tyran vedome alebo nevedome inšpiruje svoju obeť dôverou, že život sa bez neho zrúti. Veľmi často sa to prejavuje ponížením obete a znížením jej sebavedomia na nulu: „Nikto ťa nepotrebuje (nepotrebuje), pretože si hrozný (strašný), hlúpy (hlúpy) a na nič dobrý. Som jediný, kto ťa toleruje."

Stojí za zmienku, že tí, ktorí vo svojom živote nevideli iný model správania, ako v odseku 6, sa môžu nevedome stať domácimi tyranmi. Takéto správanie bolo v rodine normou a človek ho reprodukuje, pretože nevie, čo by mohlo byť inak.

Ľudia tiež nevedome používajú vydieranie, čo možno pripísať aj psychickému násiliu. Rodičia, ktorí sa snažia zdôrazniť svoju frustráciu, hovoria: "Privedieš ma do hrobu." Alebo keď sú karhané za zlé známky, v skutočnosti ponižujú dieťa. A deti, dokonca aj drobci, sa snažia vzbudiť ľútosť plačom, pretože ich niečo bolí, a tak odvádzajú pozornosť rodiča od ich nesprávneho správania.

Ako rozpoznať tyrana

Je ľahké povedať „nepleť sa do toho“, ale kým spolu nezačnete žiť, nezaložili ste si rodinu, váš partner nemusí prejavovať sklony k násiliu. Väčšina násilníkov koná podľa určitého scenára.

Prvým krokom pri akomkoľvek domácom násilí je zviesť a očariť obeť. Tyran už od začiatku vytvára ilúziu rovnosti až dominancie svojej obete vo vzťahu. To sa môže prejaviť „príliš“: príliš miluje, príliš sa stará, príliš obdivuje. Chce vedieť všetko o rodine, detstve, nádejach a snoch svojej obete. Vytvára atmosféru dôvery, vyznáva svoje tajomstvá, ktoré ospravedlňujú životné zlyhania, a pocit bezpečia a istoty. Ale pamätajte, že môžete zlomiť "kamennú stenu".

Druhým krokom je izolácia obete. „Buďme len my dvaja, pôjdeme aj na kraj sveta, nepotrebujeme iných ľudí“ a pod. Priatelia, rodina a bývalí kolegovia obete sú na obtiaž.

Ďalším krokom v scenári domáceho násilia je demonštrovať zdroj hrozby a zistiť, ako obeť zareaguje. Ďalej - podľa okolností. Opakované prepuknutie násilia obeť spravidla považuje za chybu. Koniec koncov, všetko je také úžasné, veríme priateľovi, on (ona) ma miluje. A potom môžu prísť uistenia „už nikdy nebudem“ a obeť sa nebude brániť a agresora akceptuje.

Vyššie uvedený scenár je explicitnejší vo vzťahoch, kde existuje fyzické násilie, ale aj v prípadoch psychického nátlaku je jasne viditeľný.

Spôsoby boja

Žiaľ, úplne sa vyhnúť možnosti domáceho násilia nie je možné. Nie preto, že by ste vy alebo vaši príbuzní boli takí zlí, ale preto, že neexistujú ľudia s úplne rovnakými názormi a záujmami. Tu vlastne vzniká konflikt.

1. Na to, aby v rodine nedochádzalo k násiliu a aby ste sa sami nedostali do role jeho obete, samozrejme, musíte myslieť už pred vytvorením rodiny:

1) „Nezapájajte sa“ - nežeňte sa, neberte si tých, ktorí sú zvyknutí riešiť všetky svoje problémy násilím.

2) V žiadnom prípade by ste nemali spájať svoj život s osobou, ktorej názory na život, na rodinu, sú výrazne alebo aj menej významné, ale líšia sa od toho vášho.

2. Snažte sa nereagovať na násilie násilím: zapojením sa do tohto procesu vzájomného násilia proces spúšťate a vytvárate opakovanie jeho nekonečného, ​​zvyčajného opakovania.

3. Ak sa chystáte žiť v takejto rodine, potom musíte minimalizovať násilie na sebe. Ako? Trpezlivosť a kompromis. Ak ich nebudete schopní, násilie voči vám bude nielen nekonečné, ale aj progresívne.

4. Ak ste sa pevne rozhodli odnaučiť tyrana v rodine od jeho obľúbenej zábavy – násilia, tzn jediná cesta- aby ste to urobili: musíte začať "hrať giveaway". Páči sa ti to? Ste napadnutí a v skutočnosti uhýbate bez odporu. Ste okríknutý, urážaný, nútený niečo urobiť? No, buďte ticho a urobte to, čo ste nútení urobiť – uhaste násilie a zápal násilníka. Ale na jednej strane to nemôže ísť donekonečna, na druhej strane agresor, ktorý nedostáva zadosťučinenie, nedostáva očakávanú reakciu od obete, môže použiť aj silu.

5. Pokúste sa „nájsť struny“ násilníka – také jeho vlastnosti, na ktorých hrá, môžete mu vysvetliť: že biť ľudí, urážať, ponižovať – to nie je dobré vo všeobecnosti a zvlášť pre neho. Dá sa to napríklad urobiť lichôtkami: pokúste sa zdvihnúť latku sebahodnoty násilníka tak vysoko, že odsúdi jeho násilie ako nehodné jeho správania. Koniec koncov, ukazuje sa, že je to silný, hodný a slušný muž (žena), ale oni sa tak nesprávajú.

Rozhodli ste sa odísť

Ak ste sa napriek tomu rozhodli opustiť tyrana (čo mimochodom nie je také ľahké, pretože sa vás bude snažiť udržať a vrátiť vás do posledného, ​​zastrašujúceho alebo lichotivého), potom najlepší liek- povedzte všetkým o situácii a nájdite obrancov (nového milenca, brata, otca, priateľa atď.).

Dôležité! V novom románe, ak sa začal krátko po prerušení vzťahov s agresorom, môže číhať nebezpečenstvo, pretože stále zostanete v stave obete, a to priťahuje len málo ľudí, snáď okrem nových manipulátorov.

V žiadnom prípade nezanedbávajte horúce linky a pomoc psychológov. Nemá sa za čo hanbiť. A zažeňte od seba myšlienky: „Čo povedia ľudia ...“, toto je váš život a pohoda a vaše deti, a ak ľudia povedia niečo nesúhlasné, potom to nie sú vaši priatelia. Špecialista vám pomôže vyrovnať sa s depresiou a urobiť triezve rozhodnutie, a nie také, ktoré ste urobili na čete.

A pamätajte, že podľa ústav úplne všetkých krajín má človek právo byť šťastný! A nezanedbávajte toto právo kvôli niekomu, kto sa k vám správa tak sebecky a hanebne.

Jekaterina Svergun

Slová ako „domáce násilie“, „bitie“, „šikanovanie manželského partnera alebo detí“ zvyčajne v rozhovoroch ani v médiách nepočuť. Z nejakého dôvodu, keď sme sa vyhlásili za európsku krajinu, tvrdohlavo predstierame, že takéto problémy nemáme, že inštitúcia rodiny je v každom prípade posvätná a žena, ak je múdra, nedovolí fyzické a morálne ponižovanie. od jej manžela. Toto je nesprávne. Každý rok sú tisíce žien vystavené násiliu vo svojich vlastných domovoch. A teraz sa nebudem snažiť pochopiť dôvody tejto situácie. Namiesto toho poďme zistiť, ako to prelomiť začarovaný kruh a prestaň byť obeťou vlastného manžela. Predpokladá sa, že domáce násilie je situáciou, ktorá je jedinečná pre nízku úroveň sociálne skupiny. Vôbec to tak však nie je - materiálne bohatstvo nie je vôbec zárukou, že v rodine nemôže dôjsť k bitiu alebo násiliu iného charakteru. A tu sa nedá odvolávať na štatistiku – podľa približných odhadov odborníkov na každý registrovaný prípad pripadá päť až desať nezvestných. Dôvodov mlčania obetí je veľa – strach z ich trýzniteľa, hanba pred spoločnosťou, strach zo straty reputácie. Najzaujímavejšie je, že najčastejšie ženy trpia domácim násilím, pretože sa slepo domnievajú, že si za to môžu sami, a ak sú splnené všetky požiadavky manžela, potom v rodine zavládne pokoj. Presne toto nebezpečný blud, pretože ak muž raz žene ublížil, neskôr to bude robiť stále. Beztrestnosť je najsilnejší faktor vyvolávajúci a podnecujúci násilie! Okrem toho sa udalosti budú odohrávať na čoraz väčšom základe: s každým ďalším časom sa zvyšuje stupeň krutosti a frekvencia opakovania. Po spáchaní násilia agresor často „podpláca“ obeť: aktívne žiada o odpustenie, „napravuje“ svoju vinu spôsobmi, ktoré má k dispozícii (sľuby a ubezpečenia, sex, dary, „relaxácie režimu“, ktoré ako napr. výsledok len dáva nové dôvody pre prepuknutie agresie). Mnohé obete sa do toho kupujú znova a znova – kým ich nenájdu so zlomenou lebkou alebo kým oni sami, dohnaní do zúfalstva, nezabijú svojho trýzniteľa. A nie sú to prázdne slová – v takmer polovici prípadov systematického násilia sa to skutočne končí smrťou jedného z rodinných príslušníkov. Čo je teda domáce násilie? Existuje päť hlavných foriem násilia, ktoré tvoria povahu domáceho násilia: Fyzické týranie (pľuvanie, strkanie, chytanie, hádzanie, udieranie dlaňou/päsťou/predmetom, držanie, škrtenie, bitie, kopanie, používanie zbrane, spôsobenie popálenín a kontrola prístupu obete k sociálnej alebo lekárskej starostlivosti). Sexuálne násilie (neustály sexuálny nátlak, nátlak k pohlavnému styku násilím, vyhrážky alebo vydieranie (znásilnenie), nátlak na sex formou nevhodnou pre ženu, nátlak na sex v prítomnosti iných osôb, nátlak na sex s deťmi alebo tretím osobám, spôsobenie bolesti a ublíženia na zdraví obeti činom sexuálnej povahy). Psychické týranie (slovné týranie, vydieranie, násilné činy voči deťom alebo iným s cieľom získať kontrolu nad partnerom, vyhrážky násilím voči sebe, partnerovi alebo iným, zastrašovanie násilím voči domácim zvieratám alebo ničenie majetku, nátlak na obeť ponižujúci akcie). Ekonomické násilie (odmietnutie podporovať deti, zatajovanie príjmu, výhradné akceptovanie väčšiny finančné riešenia a jednoručné míňanie rodinných peňazí). Využívanie detí na ovládanie dospelej obete (používanie detí ako rukojemníkov, nútenie detí, aby sa zapojili do fyzického a psychického týrania dospelej obete, boj za rodičovské práva využívanie manipulácie s deťmi, využívanie poskytovania alebo odňatia možnosti navštíviť dieťa na kontrolu dospelej obete). Nebudem hovoriť o tom, ako prevychovať tyrana. To je z definície nemožné. V žiadnom prípade netolerujte bitie a šikanu. Kvôli sebe, kvôli deťom, kvôli záchrane svojho života musíte takéto vzťahy bez váhania prerušiť. Ale nezabudnite na to Hlavná prednosť domáce násilie je skutočnosť, že keď sa pokúsite prerušiť vzťah, nebezpečenstvo pre obeť sa dramaticky zvyšuje. Preto v situácii, keď už niet síl vydržať, je potrebné si všetko vopred premyslieť a zabezpečiť: - vyzdvihnúť kľúče od bytu, doklady, ak je to možné - peniaze, ako aj najnutnejšie veci: oblečenie, lieky (svoje a deti - ak nejaké sú) a schovať sa v prístupnom, ale bezpečné miesto- príbuzní, priatelia - vyjednávať so spoľahlivými susedmi, aby zavolali políciu, ak z bytu počujú charakteristické výkriky; - nevyhrážajte sa, že odídete nadarmo, pamätajte na "zákon džungle": najprv konajte, potom dajte hlas. Ak sa budete iba vyhrážať, postupne vaše podiely klesnú na nulu: nikto vám už neuverí – a predovšetkým vy sami stratíte vieru v schopnosť uskutočniť svoj zámer; - dohodnúť sa vopred s príbuznými, priateľmi alebo známymi (najlepšie pre agresora neznámymi) na poskytnutí azylu v prípade potreby; skryť a zničiť všetky adresy, ktoré by mu pomohli pri hľadaní. Ešte lepšie - kontaktujte špecializovaného krízové ​​centrum pomoc obetiam násilia. Neutekajte z bytu „v tom, čo máte“, nepripravený útek vás prinúti skoro sa vrátiť – spravidla za pre vás krajne nepriaznivých podmienok; - snažiť sa urobiť všetky opatrenia - ak je to možné, aby sa deti nestali svedkami (a ešte viac - obeťami) násilia; - ak napriek tomu dôjde k násiliu voči vám alebo deťom, snažte sa o tom povedať čo najväčšiemu počtu ľudí: susedom, priateľom, príbuzným, kolegom – neskôr sa môžu stať vašimi svedkami na súde; - mimochodom, o súde: v prípade spôsobenia fyzickej ujmy (bitie, sexuálne zneužitie atď.) je potrebné absolvovať vyšetrenie v liečebný ústav(kontaktujte napr. traumatologické alebo gynekologické oddelenie) a POVINNE napíšte vyhlásenie na políciu. Psychologický portrét potenciálneho tyrana: - žiarlivosť; - kontrolné správanie; - násilie v detstve; - rýchlo sa rozvíjajúce vzťahy; - nadmerné nároky na ženu; - túžba izolovať ženu od komunikácie s inými ľuďmi; - obviňovanie druhých za vlastné zlyhania; - krutosť, agresivita alebo podráždenie voči deťom alebo zvieratám; - slovné napádanie; - prísne určené sociálno-rodové roly; - náhla zmena nálady; - použitie akejkoľvek sily počas škandálov a hádok. Názor odborníčky Tatiany Kopylovej, praktizujúcej psychoterapeutky: „V prvom rade tu funguje zvyk, nadviazané spojenia s nová rodina, príbuzní, nech si spoločné deti, spoločný životný priestor - veľa žien hovorí - budem žiť kvôli deťom a oni skoncujú s citovým, sexuálnym, celkovo rodinným životom. A aký príklad môže dať taká matka - môže rásť šťastné dieťa ktorý okolo seba nevidel šťastní rodičia? A nová generácia vyrastá v podmienkach citovej deprivácie... A po druhé, stále je tu potešenie - ak vezmeme do úvahy teóriu modelu domáceho násilia, potom existujú 3 cyklické štádiá. Prvým sú predzvesti alebo náznaky hroziaceho škandálu - hrubé slová, provokácie, strkanice atď. Druhým je samotný akt agresie, zameraný na ostatných členov rodiny, s cieľom uplatniť moc a kontrolu – hlavné znaky násilia. A nakoniec tretia fáza - medové týždne, je charakterizovaný prejavmi prejavov pozornosti od agresora k obeti na pozadí viny a tu je najživší, násilnejší sex atď., Kvôli tomuto chvíľkovému potešeniu veľa žien žije so svojimi manželmi. ... Aj keď je to patologické a v konečnom dôsledku to môže byť aj smrteľné, pretože postupom času násilné činy silnejú a medové týždne sú kratšie a nenápadnejšie. Pre takéto ženy je veľmi ťažké rozpoznať tento problém a ísť do toho psychologická konzultácia pretože v rodine často videli podobný model správania a iný rodinný život si jednoducho nevedia predstaviť.

Ďalšie novinky

27. januára o hod Štátna duma bol prijatý zákon na dekriminalizáciu domáceho násilia. Teraz prvý prípad násilia voči milovanej osobe nebude mať za následok trestný, ale správny trest. S psychológom sme sa rozprávali o tom, ako rozpoznať prvé príznaky agresie u partnera a čo robiť po použití násilia voči vám.

Ako reagovať na násilie?

Psychológ Arkady Morozov, ktorého sme oslovili, sa domnieva, že z hľadiska morálneho odporu voči násiliu je dôležité v prvom rade naň reagovať. Reakcia na násilie je podľa neho istejšou zárukou, že bitie v rodine bude zastavené. V opačnom prípade sa situácia zopakuje.

„Ak bola manželka týraná manželom, mala by okamžite zavolať políciu alebo vziať deti a odísť. Len reakcia môže násilníkovi ukázať, že jeho činy nezostanú nepotrestané, “hovorí psychológ.

Nie každý je však pripravený odísť v reakcii na úder alebo facku. Je totiž možné, že škoda vznikla náhodou. V takýchto prípadoch je potrebné analyzovať situáciu a zistiť, či bol trestný čin úmyselný. Ak však obeť agresie systematicky prejavuje pokoru a trpezlivosť, je to zvážené jasné znamenie osobnosť náchylná na spoluzávislé vzťahy. Pre ľudí z takéhoto skladu bude ťažšie včas prejaviť uvedomelosť a opustiť agresívneho partnera, domnieva sa Morozov.

Prečo sa to deje?

Hovorí tiež o dôvodoch, prečo ľudia používajú a znášajú násilie:

„Ak by sa bitie praktizovalo v rodinách partnerov, potom by partneri s najväčšou pravdepodobnosťou považovali domáce násilie za prijateľnú normu. „Súbor“ so spomienkou na zneužívanie v detstve sa takto „aktivuje“ v situácii počas dospelý život ako zo strany obete, tak aj zo strany násilníka“.

Zároveň nie je také ľahké rozpoznať osobu, ktorá je pripravená „rozpustiť svoje ruky“. Psychológ tvrdí, že len málokto sa podujme nakresliť presný portrét potenciálne nebezpečného jedinca. Stále však existuje približná klasifikácia takýchto ľudí:

„Existujú dva typy takýchto ľudí – otvorení alebo skrytí agresori. Otvorený agresor môže prejavovať násilie v spoločnosti: v práci, na ulici, v spoločnosti priateľov. Skrytý typ sa na verejnosti nemusí správať agresívne, ale mení svoje správanie v rodine, “vysvetľuje špecialista.

Mali by ste sa však pozorne pozrieť na ľudí, s ktorými chcete spojiť svoj život. Niektorí sú priateľskí a príťažliví ľudia vie sa rozdať v maličkostiach. Ak dôjde k psychickému nátlaku, manipulácii a silnej neochote hľadať kompromisy, s najväčšou pravdepodobnosťou môže dôjsť k porážke.

„Mali by ste si dávať pozor na verbálnu agresiu – nadávky a neochotu počítať s názorom členov domácnosti. Dobrým markerom je, ako sa človek správa napríklad počas jazdy: takto umiernene stresovej situácii dobre odhaľuje mieru agresivity, ktorej je človek schopný. Ak je slovné napádanie svedkom a „tolerované“ partnerom, násilník to môže vnímať ako signál súhlasu a súhlasu. Ďalej - viac, agresivita rastie ako snehová guľa“, – hovorí Morozov.

Vo všeobecnosti konfliktné situácie a ich vyhýbanie je plne v rukách oboch partnerov alebo manželov. Užívaniu je najlepšie zabrániť fyzická sila na pódiu skoré príznaky, no ak sa tak už stalo, treba ihneď kontaktovať políciu a zranenia opraviť v nemocnici.

Ďalšie novinky

Na príklade tohto príbehu zo života možno vysledovať celkom typická schéma ako sa žena dostane do situácie domáceho násilia a čo sa s ňou deje ďalej. Tu môžete vidieť všetky chyby, ktorých sa dopustili ženy, ktoré sa stali obeťami domáci tyran a zostať v deštruktívnych vzťahoch. Po príbehu si rozoberieme 10 chýb, ktorých sa ženy dopúšťajú vo vzťahoch a ako sa týmto chybám vyvarovať.

Takto to už ďalej nejde...

Chcem povedať svoj príbeh a požiadať o pomoc, aby som ho pochopil, pretože takto to už ďalej nejde... ja mam 22, on 26. Nie sme manzelia, zijeme s nim pol roka, sme spolu rok. Spočiatku bolo všetko v poriadku, ale boli tam zvony. Nevenoval som im veľkú pozornosť. Keď sme sa stretli, bol som v depresii z prevládajúcich okolností života pred ním - zrejme som zoslabol, a preto sa ukázalo, čo sa s ním teraz deje. Alebo možno je len taký človek... No, alebo všetko dokopy.

Keď ma udrel prvýkrát, ja nie veľký význam(bola to facka). Vtedy sme nežili, len sme sa stretávali. Potom, o 2 mesiace neskôr, keď som nadával, vykrútil mi ruku a zlomil ju, chodil som 2 mesiace so sadrou (je to veľmi nepríjemné). Nakoniec som odpustil, lebo to bola nehoda (nie naschvál). Potom nastal akoby pokoj bez napadnutia.

A v lete ma začal silno mlátiť päsťami až do modrín. Toto všetko sa stalo častejšie, keď som bol v sociálnej sieti. siete napísal bývalý priateľ a ja som mu odpovedal. Viem, že sa môžem mýliť, ale to jednoducho nie je možné! Zablokoval som si bývalého a potom som mal úplne zakázané komunikovať s každým, aj s posledná priateľka- všetko odstránené všade. Stáva sa, samozrejme, že je dobrý, a to ma možno drží. Alebo som na ňom len závislý? Veď tých momentov, keď ho nenávidím, je viac!

Neznášam, že ma vyháňa a kričí na mňa všelijaké škaredé veci. A potom, keď odídem, príde po mňa v tú istú hodinu a požiada ma, aby som sa vrátil. Výsmech čistá voda! Bolo to tak, že som chcel ísť do iného mesta k otcovi, ale bol tam - nastúpil do vlaku a prisahal, že ma požiadal, aby som neodchádzal, dokonca sa rozplakal. Zostal som - a blázon! Nič sa nezmenilo, len na chvíľu, nie na dlho :)

Myslel som si, že ide o nedôveru... Dokonca sme sa dohodli na detektore (za vlastizradu), ktorý som úspešne absolvoval. Ale on mi stále neverí! Neustále sa posmieva, hľadá chyby na všetkom, kde ani nič nie je. Som neustále v strese. Všetko ovláda, vždy mu zavolajte – kam ste išli, prečo a čo robíte. Môže to zamknúť a nezáleží mu na tom, čo potrebujem pre svoje podnikanie ...

Ak ho požiadate, aby nezatváral, udrie si päsťami hlavu, vy plačete od bolesti a znova klope ... Možno aj ráno. Napríklad toto je už 2. deň a toto sa deje - ide do práce, bije ma a zamyká, ale ja potrebujem ísť do ambulancie. A vcera som to zas vykopla. Už stojím pri prahu s taškami, on si ich vezme, začne ich trhať a pýta sa, či chcem odísť, ako keby nechcel. Hovorím nie, ale kričí, že o týždeň sa k nemu priplazím, hoci som povedal, že nechcem.

Teraz zavolal – vraj zašiel päsťami priďaleko, už sa to nestane. Šikanuje? A tak neustále ... som unavená, babka mi hovorí, že už mi je zle vzhľad. Mám kam ísť ... Ale nemôžem, pretože znova zavolá a požiada, aby sa vrátil, a ja sa znova roztopím a pôjdem, pretože bol kedysi normálny a chcem tomu veriť. Ale zrejme všetko márne. Neviem čo robiť. Správajú sa ku mne ako k psovi...

Alexandra

Muž v tomto príbehu je nepochybne typický a vzťah je deštruktívny, nebezpečný pre život a zdravie ženy. Alexandra má kam ísť, nedržia ju deti ani hmotná závislosť, dokonca nie je potrebný ani rozvod. Ale ona ho neopustí... Prečo? Niečo jej v nej prekáža a spája ju s tisíckami sestier v nešťastí. Navrhujem zvážiť tieto chyby žien vo vzťahoch s tyranom. Čo by mala alebo nemala žena robiť, aby sa nestala obeťou domáceho násilia?

Chyby, ktoré robia ženy v deštruktívnych vzťahoch

1. Unáhlené rozhodnutie a vzťah ako záchrana pred problémami

Alexandra píše, že keď sa stretli, bola v slabom stave. Áno, v živote sú obdobia, keď „nie sme na koni“ a niekoho potrebujeme morálna podpora- je to celkom normálne. Je smutné, že tyrani to často využívajú. Je také ľahké získať človeka, prejaviť súcit, keď sa cíti zle, poskytnúť mu nejakú podporu, dokonca bezvýznamnú! A ak je slabý stav spojený s poklesom sebaúcty po neúspešnom vzťahu, potom sa známky pozornosti nového priateľa stanú pre ženu spásnym signálom, že ju niekto môže „potrebovať“ a milovať.

Ako sa vyhnúť chybám?

Nemali by ste dôverovať svojim pocitom a hodnoteniam nového partnera, keď ste „v slabom stave“. Nezamieňajte vďačnosť za podporu a pekný pocit„potrebuje“ s láskou. To, že vám teraz niekto pomohol, neznamená, že ho potrebujete do konca života. To neznamená, že vás skutočne miluje a stará sa o vás. Najprv sa vráťte do „silného“ stavu a potom zistite, či je táto osoba vaša a aký má k vám skutočný vzťah.

2. Žene chýbajú „budičky“

Žena sa snaží nevšimnúť si drsnosť vo vzťahu, ktorá ju znepokojuje. Chce veriť, že „toto je nehoda“, „zdalo sa“ jej, je to „lapovanie“, „spolupráca“ čas prejde„... A to všetko preto, že potrebuje vzťah a užíva si známky pozornosti. Naozaj to nechce a nikto to nepotrebuje a zároveň je ťažké odmietnuť príjemné dvorenie ... Naozaj chce veriť, že hľadanie je u konca, konečne našla svoju „polovičku“ - toto je láska.

Ako sa vyhnúť chybám?

Ak chcete spojiť svoj život s človekom vážne, nemali by ste sa nechať viesť emóciami. Ide práve o to, že žena uprednostňuje svoje obavy a príjemné pocity, súhlas obetovať pre nich vážnejšie veci (dôstojnosť, sloboda a bezpečnosť), ju robí pohodlná obeť Tirana. Aby ste sa vyhli tejto chybe, stojí za to pochopiť váš hodnotový systém – čo je dôležité a čo druhoradé. Je to ako s diétou – čo je dôležitejšie: dnes večer koláč resp štíhle telo do leta?

3. Žena nepripisuje dôležitosť prvým prejavom fyzického násilia.

Facku a dokonca aj zlomenú ruku odpustila, lebo „náhodou“?! Takto sa dá neúmyselne pokrútiť rukou? Nečakal takýto výsledok? A samotný fakt použitia fyzickej sily proti žene je prijateľný a normálny, však?!

kde sa stala chyba? Aj keď na vás muž priamo nedvíha ruku, ale iba sa hojdá, v hádke po vás hádže nejaké predmety (aj malé, áno), alebo jednoducho hádže a rozbíja veci zo zlomyseľnosti – je to veľmi alarmujúce znamenie! Ak žena takýmto „maličkostiam“ neprikladá dôležitosť alebo ich ospravedlňuje jeho „povahou“, svojimi „hriechmi“ či „nehodou“, s najväčšou pravdepodobnosťou je už v deštruktívnom vzťahu.

Ako sa vyhnúť chybám?

Pamätajte, že takéto správanie sa skôr či neskôr nevyhnutne zmení na bitie. Privierať nad tým oči je naivné! A ak bola facka, všetko sa už začalo! Subjekt s takýmto impulzívnym správaním nie je voľbou pre normálny vzťah. Nemá vnútorný zákaz násilia a ty to nezmeníš. Rozhodnite sa sami, že pri prvých takýchto prejavoch odídete - žiadne možnosti! Aj keď je korunným princom a medzi fackami vás nosí na rukách.

4. Umožniť zásahy do ich súkromia a slobody

Platí to pre také „obyčajné“ veci, ako sú „žiadosti“ nekomunikovať s priateľmi alebo opustiť sociálne siete, čítanie vašej osobnej korešpondencie, požadovanie správ o každej minúte podávanej oddelene od neho, diktovanie, čo si obliecť a čo nie... Zoznam je nekonečné, ale podstata je rovnaká - muž sa snaží prevziať kontrolu nad vaším životom a osobnosťou, správa sa ako autoritatívni rodičia s dieťaťom. A uznávate „legitímnosť“ takejto kontroly, .

A nezáleží na tom, ako to žena vysvetľuje: jeho „zranenia“. minulý život, vďaka čomu je takéto správanie pochopiteľné a ospravedlniteľné, svojou neprávosťou a vinou za celý ich doterajší osobný život, osobitosťami jeho povahy - ako keby „potreboval“ ovládať, dokonca dokážu prijať žiarlivosť na lásku... Normálni ľudia rešpektovať hranice osobnosti partnera, jeho slobodu a právo byť sám sebou. normálny vzťah tiež nemožné bez dôvery - a malo by to byť hneď. Dôvera sa dá prehĺbiť, nedá sa vytvoriť z ničoho.

Ako sa vyhnúť chybám?

Ak muž narúša vaše osobné hranice, snaží sa vo vašom živote zmeniť niečo, čo sa ho netýka (vzťahy s priateľmi či rodičmi, vaša práca, štúdium, záľuby, vzhľad), prejavuje žiarlivosť, začína vás obmedzovať v obliekaní, pohybe, komunikácii , skúša zakázať Nech je to pre vás čokoľvek sila urobiť niečo, urobiť niečo vyžaduje núti ťa "dokázať" svoju lásku, vychováva alebo opravuje ste jedným z nepochybných znakov domáceho tyrana. Táto osoba - násilníka. Bežte bez rozmýšľania a bez pozerania sa späť! Neočakávate sa len s ním deštruktívne vzťahy!

5. Žena poslúcha požiadavky, poslúcha zákazy, priznáva svoju vinu, snaží sa „napraviť“

Tým sa začína ničenie jej sebaúcty a osobnosti. Žena to spravidla nazýva „práca na vzťahoch“ alebo „práca na sebe pre vzťahy“. Tiež si myslí, že svojou jemnosťou a poddajnosťou dokáže vyliečiť jeho zranenia, ukázať sa a tým si zaslúžiť jeho lásku, stať sa pre neho jedinou. Verí, že potom sa z netvora stane princ ako v rozprávke Šarlátový kvet vážiť si ju a milovať ju...

Ale v skutočnosti sa všetko deje naopak. Nestretávajúc sa so žiadnym odporom, monštrum si čoraz viac uvoľňuje opasok a stále viac a viac nemiluje, ale opovrhuje svojou obeťou pre jej mäkkosť. A čím viac idete s násilníkom a „ohýbate sa“, tým ďalej ide – taký je zákon. Tyran v zásade nie je schopný lásky, môže sa iba pripútať k obeti, alebo skôr k potešeniu z jej mučenia. Jeho cieľom je sebapotvrdenie, pre ktoré sa vás snaží úplne zlomiť a podmaniť si, zbaviť vás vašej vôle, slobody, sebaúcty, vášho Ja.

Ako sa vyhnúť chybám?

Akékoľvek ústupky vo vzťahu by mali byť po prvé vzájomné a po druhé, nemali by sa dotýkať osobného územia. To znamená, že môžeme požiadať druhého, aby nás neobťažoval slovami O mne, ale nemáme právo ho žiadať, aby sa zmenil, aby sa nám páčil, ako aj aby bol zodpovedný za náš stav. Ak to robí váš partner, mýli sa.

Vo vzťahu musíte brániť svoje hranice, jasne ich označiť. Kým ich neidentifikujete, partner nemusí vedieť o ich existencii. Takže možno ešte nie je všetko stratené? - Dá sa to ľahko skontrolovať bez brania obvinenia, zákazy, zásahy do kontroly a nápravy vás: urobte srandu, ignorujte, povedzte priamo, že toto je vaše územie a nie jeho vec... Neprijať neznamená len neposlúchnuť, ale napríklad vyjadriť zmätenosť. už v tom, že sa od vás očakáva „poslušnosť“.

Ak je človek adekvátny, potom sa ospravedlní a bude sa naďalej snažiť neporušovať vaše hranice. Ak začne trvať na svojom, manipulovať vzťahy v akejkoľvek forme (urazený, nafúkaný, stiahnuť si práva „hlavy“, odvolávať sa na „lásku“, vyhrážať sa rozchodom alebo sa snažiť „učiť vám lekciu“), potom ako clovek nie si pre neho dolezite, ale dolezite je len sebauplatnenie na tvoj ucet. To je presne to, čo ste chceli od vzťahu milovaný?

6. Snaží sa s ním vyjednávať, dovolávať sa svedomia, ľútosti, spravodlivosti

Žena dúfa, že sa v ňom prebudia normálne ľudské city a odmieta uveriť, že možno neexistujú. Dá sa to pochopiť, pretože je naozaj ťažké priznať, že existujú bezohľadní „neľudia“. Ale sú, bohužiaľ. Ak si človek dovolí násilie v akejkoľvek forme, zaobchádza s vami „ako so psom“, ignoruje vaše pocity, uráža, ponižuje atď., Potom nebude fungovať preniesť vzťahy s ním na inú úroveň - v žiadnom prípade! Buď môžete s osobou vyjednávať, alebo nie - to je konštanta.

Ako sa vyhnúť chybám?

Čokoľvek povie, prestaň sa obviňovať ja pozadu jeho správanie – dospelý je zodpovedný sám za seba. Nemáte s tým absolútne nič spoločné - bol taký dávno pred vami a teraz prejavuje len vlastnosti, ktoré spočiatku brzdil. Ak nemá ľudský vzťah pre teba svedomie, ľútosť, súcit, tak to bude vždy. Bez nádeje! On len morálny čudák- a nemôžete to nijako zmeniť. Prijmite túto skutočnosť a odíďte, ak sa nechcete dostať do deštruktívneho vzťahu.

7. Verí v jeho ospravedlnenia a sľuby, že sa polepší

Ospravedlnenia a sľuby tyrana sú bezcenné, bez ohľadu na to, ako úprimne vyzerajú. To je len časť jeho hry – ospravedlnením sa, ubezpečí sa, že nie je tak celkom „koza“, ale má akoby svedomie a zároveň je presvedčený, že takéto správanie je dovolené, keďže žena odpúšťa. Dokonca ju takto kontroluje - odpustí alebo nie?

Normálni ľudia tiež robia chyby a ospravedlňujú sa, ale za svoje činy preberajú zodpovednosť a po ospravedlnení sa napravia. Ospravedlňujúc sa tyran nezabudne urobiť partnera vinným za to, čo urobil (v akejkoľvek forme: od „vyprovokoval si ma“ po „stratil som s tebou hlavu, nie som sám sebou“). A pri sľube, že sa polepší, nezabudne dať podmienku: "už sa to nebude opakovať, ak ma nebudeš provokovať." Samozrejme, tieto podmienky sú nemožné, pretože len on rozhoduje o tom, čo ho nabudúce vyprovokuje :)

Ako sa vyhnúť chybám?

Neverte prázdne sľuby- iba akcia! Nie, nezmení sa a ak mu odpustíte, pôjde ďalej. Vaša pozícia musí byť pevná. Môžete mu dať jedenšanca, ak naozaj chcete, ale prísne predpísanie podmienok. V závislosti od toho, o čom hovoríte, buď: najprv sa opravte a potom obnovte vzťah, alebo: ak sa to stane ešte raz, už ma neuvidíš(a buďte pripravení to urobiť!).

8. Alebo som možno len na ňom závislá?

Priznanie svojej závislosti kľúčový moment ktoré možno vysledovať takmer v každom prípade domáceho násilia. Stáva sa, samozrejme, že je dobrý, a to ma môže držať ... Otázka závislosti si zaslúži samostatný rozhovor. Stručne povedané, môžem povedať, že táto závislosť nemá . Žena nie je závislá na ňom, ale na svojom strachu zo samoty a túžbe prijímať tie známky pozornosti, ktoré niekedy poskytuje.

Ako sa vyhnúť chybám?

Odpovedzte si na otázku: stoja obavy a nádeje na pochybné potešenia za násilie, ktoré kvôli nim znášate? Aj keď odpoviete „áno“, vezmite do úvahy, že v priebehu času sa obdobia jeho „dobroty“ znížia na nulu a agresivita sa určite zvýši! Sami už vidíte, že napriek sľubom napreduje v tyranii míľovými krokmi. Ukazujú to aj príbehy iných žien s tými istými.

Položte si tiež otázku: Prečo sa zo seba robíte obeťou svojej závislosti? Predsa len, že milenkou ste vy sami! A vo všeobecnosti je závislosť patológia, niečo, s čím treba bojovať a nie sa jej vzdať, tajne to považovať za znamenie. Pamätáte si, ako ste žili pred stretnutím s touto osudovou postavou? Váš život sa nezačal od chvíle, keď ste ho stretli, pred ním ste mali záujmy a radosti - a môžete sa vrátiť na túto predchádzajúcu stránku a pokračovať v živote bez neho.

9. Boja sa svojej slabosti, že podľahnú jeho presviedčaniu

Znova zavolá a požiada, aby sa vrátil, a znova sa roztopím a pôjdem. Nestane sa vám to „samo od seba“, proti vašej vôli. Či sa „roztopiť“ alebo nie, je úplne na vás. Ak sami beriete pevné Riešenie už never, roztop sa a vráť sa, potom ťa k tomu nikto a nič nemôže prinútiť.

Ako sa vyhnúť chybám?

Ak veríte a vrátite sa, znamená to, že máte dôvody to podporiť a nakoniec ste sa nerozhodli odísť. Takže si treba dať do poriadku hlavu. Zaoberať sa v prvom rade ani nie falošnými nádejami, ale svojimi obavami a túžbou po „nevyhnutnosti“, pretože práve tie vytvárajú nádeje. A urobte pevné rozhodnutie.

Aby ste sa vyhli presviedčaniu tyrana, ktorému sa bojíte podľahnúť, ako aj minimalizovaniu prenasledovania, je najlepšie po rozchode s ním jednoducho prerušiť všetky kontakty. To znamená: nedvíhať telefón, neodpovedať na sms a žiadne správy od neho, nikde ho nevidieť ani počuť. Akoby nebol na svete - rozišli ste sa, čo znamená, že pre vás už nie je. Samozrejme tu hovoríme len o tyranovi – s normálny človek po rozchode môžete zostať priateľmi.

10. Dúfaj, že sa zmení, všetko vyjde

Rady, aby ste neočakávali, že sa partner môže zmeniť smerom, ktorý chcete, sa už stali bežnou záležitosťou. Mnohé ženy však naďalej tvrdohlavo veria, že ho môžu zmeniť, alebo sa pod ich vplyvom či nejakým zázrakom zmení on sám. Dokonca sa im darí robiť plány na život s človekom, berúc do úvahy jeho budúce zmeny, ako keby sa jednoducho museli stať! Zároveň sú jeho negatívne a nebezpečné vlastnosti ignorované ako nedorozumenie na základe toho, že „na začiatku bolo všetko v poriadku“ a žena verí, že sa to môže vrátiť.

Spočiatku je vždy všetko dobré, pretože človek sa neobjaví okamžite, najmä z tej najhoršej stránky - taká je logika vývoja každého vzťahu. Ale ak voči vám niekto prejavuje agresiu, kontrolu a iné násilie, nie je to nehoda, ale jeho charakter podmienené jeho životnou pozíciou. Postupom času tieto vlastnosti nezmiznú, ale naopak sa zhoršujú.

Ako sa vyhnúť chybám?

Ak sa vám zásadne nepáčia niektoré charakterové vlastnosti partnera, jeho postoj k vám, potom by ste s ním nemali spájať svoj život. A keď sa rozhodneme s ním zostať, akceptujeme ho so všetkými nedostatkami a súhlasíme s jeho postojom, ktorý máme. Je to fér voči sebe aj voči nemu. Všetky ostatné úvahy sú od toho zlého, a ak ste sa na ne pristihli, potom je lepšie postaviť sa pravde do očí a vysporiadať sa s tými „švábmi“, ktoré vyvolávajú falošné nádeje a neznalosť reality. Ak ste nešťastná s mužom a dokonca ho nenávidíte - prečo s tým žiť?

Alexandra, ty nemáš a ani nemôžeš dúfať, že sa všetko zlepší, že sa stane „normálnym“. S ním sa všetko len zhorší, verte mi! Ste pripravení žiť s ním za takýchto podmienok? Máte šťastie, že vzťah stále netrvá dlho a nič vás nedrží. Zostať s ním je len vaše rozhodnutie, ktoré robíte slobodne. A len vy môžete urobiť rozhodnutie opustiť to. Všetko tu závisí od vás!

Myslím, že ísť do iného mesta k rodičom - perfektná možnosť. A až potom, keď ste v bezpečí, môžete riešiť svoje myšlienky a pocity. Samozrejme, potrebujete vážnu revíziu priorít, pohľadu na život a vzťahy, potrebujete prácu na zvýšení sebavedomia a zbavenia sa. Pomôže to zmierniť utrpenie po rozchode a čo je najdôležitejšie, vyhnúť sa v budúcnosti deštruktívnym vzťahom. Ak je ťažké sa s tým vyrovnať sami, kontaktujte ma - pomôžem.

Úprimne vám želám, aby ste sa dostali zo sietí domáceho násilia a začali novú, šťastný život! Pamätajte, že to, čo sa stalo, je len vaše. chyba pri výbere partnera z neskúsenosti nenesieš vinu ani za to, že je taký, ani za to, že tyrana nevidíš. Teraz však budete ostrejší! To isté prajem každému, kto mal tú smolu, že sa dostal do deštruktívneho vzťahu s domácim tyranom! Prihlásiť sa na odber pre nové životné príbehy.

© Nadezhda Dyachenko

V živote sa často stáva, že na prvý pohľad - úplne prosperujúca rodina, v skutočnosti sa ukáže, že je to úplne naopak. Na prvý pohľad (na verejnosti) sú medzi manželmi dobré vzťahy a v dome, keď zostanú sami, vládne vo vzťahu násilie jednej osoby voči druhej, napádanie, urážky.

Podľa všeobecne uznávanej definície je domáce násilie (domáce násilie) opakovaný cyklus verbálneho, fyzického, ekonomického alebo psychického týrania, ktorého cieľom je zastrašiť, ovládať, vyvolať pocity viny a strachu. V rámci rodinného násilia ako zovšeobecnenej kategórie existujú špecifickejšie kategórie určené povahou vzťahu medzi násilníkom a obeťou, ako aj ich životnými podmienkami.

Obyčajne sú postihnutými stranami ženy a deti a páchateľmi muži (pretože muži sú agresívnejší). Väčšina z nich sa bojí alebo je v rozpakoch vyhľadať pomoc a skryť svoj problém pred ostatnými, čím otvárajú možnosť pre svojich páchateľov popravu v budúcnosti zopakovať.

Žena, ktorá otvorí náruč, môže byť ľahko zastavená mužom, ale tým, ktorí nemajú veľkú fyzická sila zena a deti toto jednoducho nezmozu.

Konflikty vznikajú väčšinou z nepochopenia alebo neochoty robiť kompromisy. Intenzita vášní je niekedy taká veľká, že tí, ktorí sú v konflikte, prechádzajú ku kriku a urážkam, ba až k útokom.

Dosť často sa v rodine nevyskytuje fyzické násilie, ale prekvitá vydieranie, klamanie, manipulácia a tu už hovoríme o morálnom, psychickom násilí. V tejto situácii trpia najmä deti: deti kvôli egocentrizmu súvisiacemu s vekom veria, že za všetko môžu, a staršie deti jednoducho nemajú dosť. životná skúsenosť správne posúdiť situáciu. Preto vás v prvom rade vyzývam, aby ste veci neriešili a nehádali sa pred deťmi, aby v ich malých hlavičkách zostali dobré spomienky. V tomto prípade položíte etiku komunikácie, rešpekt blízka osoba a tiež najdôležitejší pocit čistoty úprimná láskačo v našej dobe tak chýba.

Sú situácie, keď rodičia využívajú svoje deti na rodinné vydieranie. Deti sa stávajú predmetom vyjednávania, nástrojom nátlaku, ktorému sú vystavené nadmerná láska a povoľnosť, potom najprísnejšie zákazy a tresty s cieľom nahnevať alebo ublížiť manželovi (partnerovi). Na začiatku tak neškodná, situácia veľmi často naberá na obrátkach a preháňa ťažké klzisko cez to najbezbrannejšie – dieťa.

Pán Gurdjieff v jednej zo svojich kníh napísal: "Všetky naše komplexy nám už od detstva kladú rodičia." Násilie v rodine môže vychovať krutého a zbabelého človeka. Chlapec môže vyrásť rodinný tyran, ktorý sa bude báť príbuzných a v práci zároveň bude aj šedou kancelárskou myškou, pretože sa bude báť šéfa či kolegov. Niektoré ženy možno v tomto opise spoznajú svojho manžela, ktorý, keďže nič nedokázal v profesionálnej oblasti, kompenzuje to v rodine, pretože. aspon niekde sa musis vyjadrit. Samozrejme, toto je ďaleko od ideálneho obrazu: keď dokonalý muž s prosperitou nepotrebuje takéto sebavyjadrenie v rodine a v rodine vládne mier a harmónia.

Ako sa teda vyhnúť násiliu? vlastná rodina s minimálnym narušením a bez negatívnych následkov?

Na začiatok sa snažte vyhnúť vysokému tónu a kriku v rozhovore. K fyzickému násiliu spravidla dochádza vtedy, keď oponentovi nezostali žiadne slová ani argumenty na obhajobu SVOJEJ neviny.

Keď poznáte vlastnosti charakteru manžela (manželky), mali by ste si vybrať čas a tiež vziať do úvahy náladu.

V žiadnom prípade si nemyslite, že vám ponúkam skloniť sa a úplne stratiť svoje ja. Ide o pochopenie človeka, s ktorým ste si založili rodinu, prejavenie tolerancie, porozumenia a rešpektu. Je možné, že na druhej strane môžete naraziť na nedorozumenie, potom máte vždy veľa príkladov pochopenia z vašej strany, ktoré rozumného človeka dotlačia k takémuto kroku.

Na začiatku vzťahu sa páry veľmi často dopúšťajú kolosálnej chyby: mlčia a hromadia nároky a potom, uprostred hádky, vylejú všetko, čo sa nahromadilo za sedem až osem rokov. spoločný život nároky na hlavu partnera. Prečo sedem alebo osem rokov? Toto je práve obdobie, o ktorom psychológovia a sociológovia hovoria, takpovediac kritické obdobie, keď sa ľudia nudia, „každodennosť“ zabíja všetku romantiku a mnohí majú pocit, že žijú so susedom. Nedržte preto všetko v sebe, rozprávajte sa, povedzte nám o svojej nespokojnosti a pocitoch, pretože naši partneri nie vždy všetkému rozumejú, nie každý má psychické schopnosti a dokáže zachytiť každú vašu vibráciu krehká duša. Zároveň nezabudnite zostať tou neprečítanou knihou - záhadou, ktorá o vás neustále vyvoláva záujem.

- pri stretnutí sa dôkladne oboznámte s rodinnými základmi svojho vyvoleného;

- zaplatiť Osobitná pozornosť na vzťah medzi rodičmi, všímať si, z čoho vychádzajú;

- Kto je hlavou v tomto dome;

- postoj k vám;

- preferencia jedla

Ak vám všetko vyhovuje, je to dosť veľká záruka, že vaša rodina bude priateľská. Ak však existujú pochybnosti, zistite, čomu čelíte a či sa s tým dokážete vyrovnať alebo nájsť kompromis, inak riskujete, že v budúcnosti budete neustále spočinúť na fráze: „...ale to je zvykom v moja rodina."

Buďte teda múdri, prejavujte úctu a pochopenie v každom čine a slove adresovanom svojim blízkym.

Pokúste sa uhasiť v zárodku všetko vznikajúce negatívne emócie, nájsť príčinu ich vzniku a riešenia.

Nezabúdajte, že väčšina konfliktov vzniká na základe nedorozumenia a neschopnosti vidieť, čo máte prakticky pod nosom. Niekedy sa jednoducho treba pustiť. Pamätajte, že už nie ste deti a vy sami ste už pre svoje deti príkladom. Každý váš čin si osvojí, pamätajte na to a snažte sa ich nesklamať. Sklamanie v rodičoch je hrozná katastrofa.

Rada - tým, ktorí boli aspoň raz podrobení rodinné násilie — nenechajte veciam voľný priebeh, ale urobte množstvo opatrení na zaistenie svojej bezpečnosti.

„Fakty o domácom násilí nie je potrebné tajiť, povedzte o tom aspoň svojim blízkym.

Dohodnite sa so susedmi, aby ihneď zavolali políciu, len čo z vášho bytu začujú hluk a krik.

Snažte sa nevyprovokovať bitkára do škandálu a uhlaďte ho“ ostré rohy» konflikt.

Ak nemôžete ignorovať hádku, vyhnite sa v tejto chvíli v kuchyni alebo kúpeľni, kde sú ostré a rezné predmety.

Presuňte sa do miestnosti, ktorú môžete v prípade potreby ľahko opustiť.“

"Ak je situácia kritická, okamžite opustite dom, aj keď sa vám nepodarilo chytiť núdzový kufor."

Nika Telepneva

Zdroje: deti.mail.ru, UNN.