Opatrovníctvo a pestúnska rodina. O negatívnych dôsledkoch nadmerného opatrovníctva a starostlivosti o chlapcov v rôznom veku

Skupina amerických vedcov pod vedením Larryho Nelsona zistila, že rodičovská kontrola, bez ohľadu na to, či je spojená s láskou a náklonnosťou k ich potomkom, im vážne škodí. Jeho dôsledkami sú nízke sebavedomie a sklony k rizikovému správaniu. Výsledky štúdie boli publikované v časopise Emerging Adulthood.

Dôsledky super kontroly

Výskumníci prijali 438 študentov študujúcich na štyroch rôznych univerzitách. Porovnávali sa údaje ako akademický výkon chlapcov a dievčat, ich sebaúcta, chuť riskovať, ako aj úroveň rodičovskej kontroly a množstvo tepla, ktoré dostali od svojich rodičov v detstve (posledný parameter zohľadňoval, ako veľa času, ktorý rodičia trávia s deťmi a či vedú dôverné rozhovory so svojimi deťmi).

Ukázalo sa, že tí, ktorí v detstve a dospievaní prehnane chránili svojich rodičov, mali nízke sebavedomie a tiež častejšie zneužívali alkohol, drogy a iné veci, ktoré vedú k sebazničeniu.

Najžalostnejšia situácia bola u tých, ktorých rodičia „vŕtali“, pričom im neprejavovali dostatočnú pozornosť a teplo.

Disciplína namiesto lásky

V tejto časti:
Partnerské novinky

Na prvý pohľad sa zdá, že zvýšená rodičovská kontrola je prejavom lásky k deťom. Ale v skutočnosti sa deti a dospievajúci, ktorí sú príliš kontrolovaní, často cítia osamelí a nemilovaní. Dospelí môžu sledovať každý ich krok, napríklad požadovať, aby sa nezdržiavali po vyučovaní, robiť si úlohy načas, dodržiavať prísnu disciplínu pri správnej výžive a cvičení, podrobne podávať správy o míňaní vreckového a pod. Rodičia to všetko zvyčajne vysvetľujú úprimným záujmom o dieťa, tým, že chcú, aby vyrastalo ako normálny človek ...

Keď dieťa vyrastie a vymkne sa spod kontroly, často si dopraje všetko vážne. Dovoľuje si niečo, čo bolo predtým pod akýmkoľvek rúškom nemožné: alkohol, drogy, sex „bez bŕzd“... Ak ich rodičia nútili jesť správne, chlapec alebo dievča sa môžu zapojiť do rýchleho občerstvenia, piva, všetkých druhov škodlivých produktov. ... Jedným slovom, dospelé deti dostanú to, čo im chýbalo, keď boli závislé od svojich rodičov. Medzitým majú často problémy so sebaúctou, keďže mnohým z nich v detstve hovorili, že sú zlí, hlúpi, nešikovní, lúzeri... A to im bolo pevne vsadené do hlavy.

Uduste nadmernou ochranou

Ale aj keď bolo dieťa úprimne milované, neznamená to, že z neho vyrastie plnohodnotná osobnosť. Faktom je, že niekedy rodičia, najmä matky, svoje ratolesti svojou láskou doslova uškrtia. Nedovolia, aby dozrievajúce dieťa urobilo krok samo od seba, vyriešilo za neho všetky problémy a urobilo akékoľvek rozhodnutia namiesto nich - na ktoré sekcie ísť, na ktorú univerzitu vstúpiť a koho si vziať ... Áno, nástup zrelosti nezachráni pred nadmernou ochranou. Mama pozorne sleduje, čo jedáva dospelý syn či dcéra, čo si oblieka, s kým sa stretáva... Len čo sa pár hodín zdrží s kamarátmi, začnú sa jej nervózne telefonovať do mobilu: „Kde si? ​​Kedy budeš? ?" A to všetko v rovnakom duchu.

Rodiča so sklonom k ​​prehnanej protektívnosti spoznáte podľa toho, ako hovorí o svojich deťoch. Vo vzťahu aj k dospelému potomkovi rád používa slovo „dieťa“. Charakterizujú ho aj výrazy: "Išli sme na vysokú školu", "Dostali sme prácu", "Hrali sme svadbu."

Ako vyrastie dieťa, ktoré je prehnane chránené z lásky? S najväčšou pravdepodobnosťou bude závislý a odtrhne sa od svojich rodičov a začne nevedome hľadať nového opatrovníka - priateľa alebo milenca, ktorý za neho prevezme zodpovednosť. Ak nie je možné odtrhnúť sa od rodičov, poradí sa s nimi pri každej príležitosti. Určite bude mať problémy so samostatným rozhodovaním.

Aj keď je možné, že sa „cisa“ či „ockova dcéra“ začnú búriť – pokúsia sa odísť z domu a žiť svoj „oddelený“ život. Ale z pocitu rozporu môžu veci pokaziť naplno...

„Mysleli sme si, že na prehnanom rodičovstve je niečo pozitívne, ale nenašli sme to,“ povedal vedúci štúdie Larry Nelson. On a jeho kolegovia sa domnievajú, že dospievajúci a mladí ľudia nepochybne potrebujú podporu a starostlivosť zo strany rodičov, ale nemali by byť „chránení“ pred nezávislosťou.

A zdá sa, že na tejto potrebe nie je nič zlé, keďže ide o prirodzenú materinskú potrebu milovať svoje dieťa. Ale táto potreba, keď sa realizuje nad mieru, môže poškodiť deti, ktoré sú tak silne vychovávané.

Ako? Keď svoje deti príliš milujeme, robíme im medvediu službu. Ide o nerozumný prístup ako k výchove detí, tak aj k ich rozvoju. Toto je nerozumný prístup. Keď svoje deti prehnane chránime, bránime im, aby sa vyvíjali a rástli samy.

Uvediem pár príkladov.

Raz na recepcii som mal chlapa, ktorý má už okolo 40 rokov a takíto chlapi sa nazývajú „mamini synovia“. Vekom je to už dospelý muž a dojem z neho je, ako keby ste sa rozprávali s dieťaťom, ktoré sedí na nočníku. Vo svojom osobnom rozvoji uviazol v detstve. Pred objavením sa tohto chlapca moja matka utrpela dve zranenia, prišla o svoje najstaršie dieťa. S ňou sa to zmenilo na hyper-opatrovníctvo - všetku svoju lásku nasmerovala k tomuto chlapcovi a on sa v nej utopil.

Svoje dieťa si veľmi chránila, kontrolovala každý jeho krok, robila zaňho všetky rozhodnutia...v určitom momente dieťa prestalo rozvíjať svoju osobnosť, už nemyslelo za seba, nerozhodovalo sa za seba, ale robilo to, čo jeho povedala mu matka.

Nikdy sa v živote nenaučil robiť vlastné rozhodnutia. A tak žije - úplne nerealizovaný ako muž, ako profesionál, napriek tomu, že má plne vyvinutý intelekt, je ďaleko za svojimi rovesníkmi, je to veľmi smutný a smutný pohľad.

A to nie je jediný prípad v mojej praxi. Takýto jav je v našich životoch celkom bežný, keď navonok - to je už muž, ale ako sa začína vravieť - škôlka a úplný nedostatok sebarealizácie.

Druhý prípad, o ktorom chcem hovoriť, je matka, ktorá porodila dieťa neskoro, ako sa hovorí, sama sebe. Dlhé roky robila kariéru, stala sa veľkou špecialistkou a nevnímala, ako čas plynul... Chýbal jej čas na manželstvo, alebo sa možno vôbec nechcela vydávať, pretože takéto ženy majú slušné ambície a už sa nechcú obťažovať starostlivosťou o manžela, jeho ponožky a žehlenie košieľ.

A bližšie k 40 rokom sa práve rozhodla mať dieťa. Novonarodené dieťa sa pre ňu stalo „svetlom v okne“ a všetku svoju nevyčerpanú lásku teraz vylieva na svojom synovi, chce byť tou najlepšou mamou, doslova zo seba sfukuje prach, vytvára mu tie najlepšie podmienky. rast a vývoj svojho syna. A z tejto jej hyperstarostlivosti začína byť chorý, doslova sa dusí jej láskou. V dôsledku toho je toto dieťa choré a častá bronchitída sa stáva jeho životným spoločníkom.

Je to ako pestovať rastlinu v skleníku, kde bude slabá a zakrpatená, zatiaľ čo v prirodzených podmienkach, na slnku, daždi a vetre, môže rásť dobre, ak jej to dovolíme.

Raz som čítala knihy o Tibete a živote v Tibete – je tu drsné podnebie a nie ľahký život. Ukázalo sa, že keď sa tam narodí dieťa, takmer okamžite ho okúpajú pod prúdom ľadovo studenej horskej vody a netušia, že je to nebezpečné a zlé.

V Nórsku a škandinávskych krajinách je beh cez kaluže a hranie sa v kaši štandardom, pretože tam je väčšinou také daždivé počasie a nepovažujú dážď za výhovorku, aby nezobrali deti na prechádzku.

Na západe, keď deti bolí hrdlo, bolí ich hrdlo, kŕmia ich zmrzlinou, je im dovolené cmúľať ľad. A zmrzlinu nedávame ani keď sú deti zdravé a ohrievajú vodu, kompót, kefír, aby to dieťa pilo teplé. Áno, z pohľadu ajurvédy nie sú studené jedlá zdravé. Ale keď mi matky hovoria o tom, ako chránia svoje deti, nevidím v tom racionálne zrno ajurvédy, vidím, že matky zachádzajú príliš ďaleko s hyper-starostlivosťou.

Je to teda vec vedomia. Keď si o svojich deťoch myslíme, že sú slabé, treba ich chrániť, vlastne práve takéto deti formujeme.. Vidíte, všetko, čo vidíme na našich deťoch, si to v sebe nevedome uvedomujú. Ak veríme, že naše deti sú slabé, nezvládnu životné ťažkosti a presne to sa stáva. Ak veríme, že naše deti dokážu čokoľvek a vyrovnajú sa s akýmikoľvek ťažkosťami, potom im viac dôverujeme a skutočne sa stanú silnejšími.

Hyper-starostlivosť začína už od prvých dní. Obzvlášť často sa to stáva u prvorodičiek, keď mladé matky nevedia, ako sa o deti postarať, postarať sa o ne. A po prečítaní kníh a počúvaní rád babičiek a mamičiek začnú robiť všetko podľa knihy či rád, navyše až príliš usilovne. Rady si treba vypočuť, to je získavanie múdrosti od mentorov, ale tieto rady by ste si mali vždy filtrovať a prispôsobiť svojmu životu.

Príliš starostlivé mamičky žehlia plienky bábätka do 40 dní, 40 dní prevárajú vodu na kúpanie, ložia plachty tam, kde sa bábätko plazí, 100-krát denne perú hračky spadnuté na zem, do školského veku kŕmia z lyžičky, robia nedávajte príležitosť rozmazať kašu , rozliať vodu, umývať ruky dieťaťa nekonečne a neustále.

To sú už predpoklady, aby z dieťaťa vyrástol rozmaznaný infantilný tvor. Je potrebné dať dieťaťu lyžičku včas, aby sa naučilo ju držať, študovať a začať sa snažiť nasmerovať kašu lyžičkou do úst, treba ho nechať hrať sa s kašou, vodou, áno, pri najprv je to neprijemne, chcem mat vsetko ciste, ale zaroven je to z praxe, dieta si rychlo vypestuje schopnost drzat lyzicku.

Občas počúvam, že mamička kŕmi lyžičkou dieťa vo veku, keď už behá s nožičkami a treba ho pripraviť do školy. Zároveň si dieťa sadne k jedlu a čaká, kým si uviaže zásteru a začne ho kŕmiť. Nie je to normálne.

Deťom by sa mala dostávať maximálna pozornosť a láska už od narodenia do 5-6 rokov. Chlapcov a dievčatá treba vychovávať inak. Mamy sa musia odlepiť od svojich chlapcov a odovzdať príležitosť komunikovať a vzdelávať svojich otcov.

A s dievčatami sa naďalej vyhrievať, ale už ich začať učiť domáce práce, zapojiť ich do svojich ženských záležitostí. Na toto všetko som neprišiel, toto poznanie je z Véd, len keď ste získali životnú skúsenosť, začnete chápať, že všetko bolo pred nami múdro premyslené, stačí si toto poznanie včas vypočuť. A neprísť k tomu cez svoje chyby a „hrabanie“.

Existuje podobná japonská rada: do 5 rokov je dieťa kráľom, od 5 do 16 rokov je sluhom a od 16 rokov je už priateľom, musíte s ním komunikovať na rovnakej úrovni. základ. Toto je užitočná rada. Do 5-6 rokov by malo dieťa dostávať bezpodmienečnú lásku. Po 5-6 rokoch s deťmi musíte byť prísnejší. A po 16 rokoch je príliš neskoro na to, aby ste ich vzdelávali, musíte v nich vidieť dospelých a nie s nimi chrapúňať.

Deti by mali žiť v prírodných podmienkach, nie v skleníkoch, deti by mali v lete behať bosé po tráve, deti by mali chodiť po piesku alebo po zemi. Áno, mamičky musia dávať pozor, aby tam neboli kúsky skla, aby sa dieťa nezranilo, neporezalo, ale vo všeobecnosti treba dôverovať, že dieťa by malo vyrastať v prirodzených podmienkach.

Čím viac skleníkových podmienok žije, tým je rozmaznanejší a nezdravší. Čím viac si doma natierame domáce chemikálie, tým je pravdepodobnejšie, že dostaneme alergie. Na rozdiel od toho vám poviem, ako deti vyrastajú v Indii. V bavlnených šatách a nohavičkách, bosé, tam rastú ako tráva pri ceste, behajú, skáču, sú špinavé, neudržiavané, ale vidíte, aké sú silné a odolné, akú majú vitalitu.

Nedávam im za príklad, že teraz je to potrebné, je v tom aj istý extrém, volám po rozumnosti. Čím viac sa bojíme choroboplodných zárodkov, tým sme zraniteľnejší. Mikróby nás obklopujú zo všetkých strán, ak sa k nim správame normálne, koexistujeme s nimi, potom je všetko v poriadku.

Organizmy našich detí sa zoznamujú s prostredím a mikróbmi, získavajú imunitu. Nenavrhujem, aby vaše deti jedli zem alebo piesok, nikdy si neumývali ruky a hračky, v tom musí byť rozumnosť a rozvaha.

Ale som proti nenechať deti liezť po zemi a umývať hračky 30x denne, to je skôr neuróza. Potrebujeme zlatú strednú cestu! Nechajte svoje deti jesť nové jedlá, behať bosé, chodiť doma nahé, obliekať sa ľahšie, behať cez mláky, kotrmelce na tráve, nie je na tom nič zlé. Budú teda bližšie k prirodzenému životu, takže budú zdravšie. To je všetko.

Na záver anekdota na túto tému:

Prvé dieťa - všetko varíš a
žehliť opatrne.
Druhé dieťa - zriedka hladíte,
dbajte na to, aby mačka nejedla z misky.
Tretie dieťa – ak dieťa jedlo
mimo mačacej misky, potom je to problém mačky.

So starostlivosťou o svoje zdravie,

homeopatická lekárka Dina Bakina

Stojí za zmienku, že rodičovská láska je základom v emocionálnom vývoji detí. Deti, ktoré nedostali lásku svojich rodičov, sa na podvedomej úrovni cítia nešťastné a osamelé.

Často sú menej spoločenskí, iniciatívni, benevolentní. Keďže nemajú príklad bezpodmienečnej lásky, veria, že lásku si treba zaslúžiť. Takýto postoj im pravdepodobne v budúcnosti prinesie problémy v dospelosti, najmä v rodinných vzťahoch.

Dieťa akútne cíti potrebu bezpodmienečnej rodičovskej lásky: potrebuje uznanie a schválenie svojich činov, prijatie rodičmi so všetkými nedostatkami a nedokonalosťami.

Rodičovská láska dáva pocit psychickej istoty, istoty a pohodlia. Takéto dieťa otvorenejšie prejavuje svoje pocity, oslobodzuje sa, ľahšie znáša neúspechy a ťažkosti, menej vníma názory a hodnotenia iných.
Nebezpečenstvo neprijatia rodičovskej lásky spočíva v tom, že aj keď vyrastá, je pre človeka ťažké zabudnúť na prijaté citové rany a urážky. Jasne si pamätá na ľahostajnosť rodičov, ich zanedbávanie či výčitky. Keď vyrastú, takéto deti dostávajú skreslený model vzťahov, pretože už v detstve sa im zdalo, že sú horšie ako ostatní.

Nevýhody príliš ochranárskeho rodičovstva

Naopak, prílišná starostlivosť rodičov môže dieťaťu uškodiť. Dieťa vyrastá infantilne: je pre neho ťažké samostatne sa rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť.

Prehnane protektívne dieťa sa emocionálne vyvíja oveľa pomalšie, ťažko sa učí samostatnosti a v dôsledku toho pomalšie získava potrebné sociálne zručnosti. Často takéto dieťa začne veriť vo svoju bezmocnosť, pretože rodičia mu nedajú možnosť urobiť čokoľvek bez ich kontroly a pomoci. Dieťa sa stáva nepokojným, neistým, nedostatkom iniciatívy, upnutým.

Prehnaná starostlivosť rodičov neumožňuje dieťaťu samostatne sa rozhodovať a učiť sa riešiť kontroverzné situácie. Vzhľadom na to, že rodičia bránia dieťaťu naučiť sa získavať skúsenosti, ktoré potrebuje, rozvíja si falošné sebauvedomenie, to znamená skreslenú predstavu o sebe, svojom potenciáli a činoch. Takéto deti môžu vyrastať rozmarné, citlivé, podráždené, lenivé.

Treba mať na pamäti, že nie je možné chrániť svoje dieťa pred všetkým na svete, tak či onak, aby vyrástlo sebavedomé, cieľavedomé a silné, potrebuje aj negatívne skúsenosti. Musí sa naučiť správne sa správať v stratových situáciách, konfliktoch a rôznych ťažkostiach. Odporúča sa dieťaťu poradiť, porozprávať sa s ním, ale nerozhodovať za neho úplne všetko.

Vplyv postojov rodičov k deťom na charakteristiky ich psychosociálneho vývinu je podľa dostupných údajov mimoriadne rôznorodý. Vedci získali celkom presvedčivé dôkazy, že v rodinách so silnými, vrúcnymi kontaktmi, úctivým prístupom k deťom sa aktívnejšie rozvíjajú také vlastnosti ako kolektivizmus, dobrá vôľa, schopnosť empatie, samostatnosť, schopnosť riešiť konfliktné situácie a pod. mať adekvátnejšie povedomie o svojom „ja“, o svojej celistvosti a následne aj o rozvinutejší zmysel pre ľudskú dôstojnosť, schopnosť postaviť sa za seba. To všetko ich robí spoločenskými a poskytujú vysokú prestíž v skupine rovesníkov. V rodinách s autoritatívnym postojom rodičov k deťom je formovanie vyššie uvedených vlastností brzdené, obmedzované, deformované a v niektorých prípadoch nemožné.

Napríklad stav nekomunikatívnosti ako abnormálna črta osobnosti v detstve má tú vlastnosť, že pretrváva a dokonca sa rozvíja v budúcnosti, aj keď už chýbajú faktory, ktoré ho priviedli k životu.

Povaha vzťahu rodičov k deťom má vážny vplyv na ich postoj k životnej perspektíve. Rôzne orientácie mladých ľudí na budúcnosť, hoci žijú v rovnakom čase a sú v sociálnych podmienkach, ktoré poskytujú rovnaké príležitosti a šance, závisia od kultúrnej úrovne najbližšieho okolia (predovšetkým rodiny), a najmä od dobrých citových väzieb. s rodinou. Absencia takých deformuje city mladého človeka a jeho postoj k spoločnosti, výrazne ovplyvňuje úroveň jeho životných túžob. Deformácia pocitov, nedostatočný rozvoj dieťaťa – zdroj jeho školských neúspechov vedúcich k „všeobecnej demobilizácii a upusteniu od väčšieho úsilia plánovať a realizovať svoju budúcnosť“. To znamená, že emocionálne väzby ovplyvňujú nielen formovanie určitých morálnych vlastností a charakterových vlastností, ale aj energiu, s ktorou dieťa dosahuje svoje ciele.

Mnohí výskumníci prichádzajú k záveru, že črty vzťahu medzi rodičmi a deťmi sa fixujú v ich vlastnom správaní a stávajú sa vzorom v ich ďalších kontaktoch s inými.

Prvý sociálny vzťah dieťaťa, hovorí napríklad anglický psychológ L. Jackson, je jeho vzťah k matke, jeho význam nemožno preceňovať pre rozvoj charakteru jedinca. Slúži ako vzor pre všetky nasledujúce vzťahy. G. V. prichádza k rovnakému záveru. Dragunov a D.V. Elkonin. Aj takýto postoj k deťom, ktorý je vybudovaný na základe autoritárstva, nedostatku rešpektu a spravodlivosti voči nim zo strany rodičov, vedie, ako ukázali ich štúdie, k tomu, že sú reprodukované deťmi v skupine rovesníkov. . Naopak, deti vychovávané v normálnych podmienkach si budujú vlastné vzťahy s rovesníkmi na morálnom a etickom základe.

„Z utláčaných detí so slabou vôľou potom buď špinaví, bezcenní ľudia, alebo malicherní tyrani, ktorí celý život pomstia svoje utláčané detstvo,“ napísal A.S. Makarenko. Takýchto príkladov je veľa. Početné štúdie zistili priamu súvislosť medzi normálnym duševným a morálnym vývojom dieťaťa, takými vlastnosťami, ako je altruizmus, humanizmus, vrelé a priateľské vzťahy s inými ľuďmi, stabilný pozitívny obraz „ja“ a pokojná, priateľská rodinná atmosféra, pozorný a láskavý postoj rodičov k dieťaťu. Existuje množstvo dôkazov, že aj materský a otcovský pud je silnejší, ak detstvo dieťaťa nepoznalo nedostatok láskavosti, citlivosti, starostlivosti a lásky zo strany rodičov.

Početné štúdie zároveň presvedčivo dokazujú skutočnosť, že čím menej tepla, náklonnosti a starostlivosti sa dieťaťu dostáva, tým pomalšie sa rozvíja ako človek. Dokonca aj nedostatočná pozornosť, nízka frekvencia komunikácie medzi rodičmi a deťmi (hypoguardianship) často spôsobuje u nich zmyslový hlad, nerozvinutie vyšších citov, infantilnosť osobnosti. Dôsledkom toho je zaostávanie vo vývoji inteligencie, zlý prospech v škole a často aj narušenie duševného zdravia.

Ešte nebezpečnejší je pre dieťa taký postoj rodičov k nemu, ktorý sa vyznačuje negatívnym emocionálnym zafarbením (podráždenosť, tvrdosť, hrubosť, odcudzenie a pod.).

Zlé zaobchádzanie s dieťaťom bolí a zatvrdzuje srdce dieťaťa. Keďže vedomie dieťaťa je v dôsledku obmedzených životných skúseností náchylné k jednostranným záverom a zovšeobecňovaniu, dieťa má skreslené úsudky o ľuďoch, chybné kritériá o ich vzťahoch vo všeobecnosti a o postoji k sebe samému. Hrubosť, nepriateľstvo, ľahostajnosť voči rodičom – najbližší ľudia – dať dôvod domnievať sa, že cudzinec je schopný spôsobiť mu ešte väčšie problémy a smútok. Preto stav neistoty a nedôvery, pocit nevraživosti a podozrievavosti, strach z iných ľudí.

Keď sa deti snažia nejako prispôsobiť ťažkej situácii, aby sa vyhli krutosti svojich starších, sú nútené hľadať zlé prostriedky sebaobrany. Klamstvo, prefíkanosť, pokrytectvo sú z nich najčastejšie. Postupom času sa tieto črty stanú stabilnými vlastnosťami charakteru dieťaťa av budúcnosti – základom oportunizmu, podlosti, nezásadovosti a iných ohavných nerestí. Zvýšená citlivosť detí v podmienkach despotického, ľahostajného prístupu k dieťaťu rodičov vedie k akútnemu pocitu ich osamelosti. Často sa takáto situácia odráža v jeho mysli pocitom osobnej menejcennosti, nedôvery v jeho schopnosti, čo znižuje sociálnu aktivitu dieťaťa, bráni jeho duchovnému rastu.

Takáto skúsenosť bráni dieťaťu správne vnímať a chápať vplyvy prichádzajúce zvonka a adekvátne na ne reagovať, robí ho menej vnímavým k hodnotám pravej kultúry a prehnane vnímavým k imaginárnym, iluzórnym hodnotám. Emocionálna nedostatočnosť spôsobuje, že teenager je psychicky nechránený a morálne nestabilný. V takejto situácii sa človek stáva ľahším na asociálnej ceste správania. Deštruktívnosť vzťahu rodičov k deťom teda pôsobí ako kriminogénny faktor.

Postoj rodičov k deťom má nielen priamy vplyv na duchovný vývoj dieťaťa. Tento vplyv je sprostredkovaný samotnou výchovno-vzdelávacou činnosťou dospelých. Na jednej strane miera rodičovskej lásky určuje mieru pozornosti voči dieťaťu, obavy o jeho budúcnosť, stimuláciu pre študijné úspechy a úspechy atď. Na druhej strane úspešnosť a efektívnosť výchovného úsilia sú priamo závislé od postoja vychovávaného k nositeľovi týchto snáh, od miery stotožnenia sa s ním. Stupeň identifikácie bude nepochybne vyšší, ak dieťa miluje svojich rodičov. Práve láska k rodičom ako odpoveď na rodičovskú lásku, pozornosť a starostlivosť prispieva k tomu, že je oveľa jednoduchšie dosiahnuť ciele pokynov a požiadaviek dospelých ohľadom dieťaťa, foriem jeho činnosti. "Ten," napísal V.A. Suchomlinsky, – ktorých detstvo je osvetlené slnkom lásky...vyznačuje sa výnimočnou citlivosťou a vnímavosťou voči otcovmu a matkinmu slovu, ich dobrej vôli, ich učeniam a slovám na rozlúčku, radám a varovaniam.

Láska a pripútanosť dieťaťa k rodičom sa do určitej miery stáva aj tým vnútorným „tabu“, ktoré ho chráni pred nedôstojnými činmi. A v tomto zmysle myšlienka K.D. Ushinsky, že deti, ktoré milujú svojich rodičov, sa zriedka stanú zlými ľuďmi. Naopak, výchovné úsilie a dokonca aj sofistikované techniky sú niekedy bezmocné, ak je vzťah medzi rodičmi a deťmi podfarbený negatívnymi emóciami. Inými slovami, hodnota a význam výchovy nezmerateľne rastie v prítomnosti harmonických a plnohodnotných citových vzťahov s deťmi. Ich stratou nie je len okradnutý, ochudobnený svet detstva, ale aj strata vzdelávacích možností rodiny.

Nerozumná rodičovská láska sa však môže stať aj koreňom mnohých nerestí, t.j. taký, ktorý nie je regulovaný zmyslom pre povinnosť, náročnosť voči nemu. Nerozumná rodičovská láska – forma prehnanej ochranárstva, bezuzdného uspokojovania rozmarov detí, zhovievavosti v ich sebeckých návykoch alebo zhovievavosti voči závažným prehreškom detí a odpúšťaniu. Prílišné opatrovníctvo rodičov potláča osobnosť dieťaťa, otupuje jeho myseľ a vôľu, spôsobuje nedostatok iniciatívy, nesamostatnosť v myšlienkach a skutkoch. Pomerne často je to sprevádzané nepremysleným a netaktným útokom na dôstojnosť adolescenta, jeho zmysel pre dospelosť.

Je ťažké vykoreniť stopu v mysli a správaní dieťaťa zanecháva zhovievavosť svojim rozmarom a rozmarom. Uspokojenie akejkoľvek túžby syna alebo dcéry, ktoré je často spojené s odmietnutím rodičov v najnutnejších veciach, prispieva k rozvoju ich predstavy o ich výlučnosti, formuje nezdravé potreby, neochotu zvažovať potreby iných. členov rodiny a v konečnom dôsledku potreby iných, záujmy spoločnosti. Nebadane, postupne nastáva neúprosný proces rozkladu osobnosti: formovanie závislosti, sebectvo, konzumný postoj k životu. Takéto deti, ktoré vyrastajú ako sebecké a bieloruké, nie sú prispôsobené životu, práci, a keď sa stanú dospelými, hľadajú si v živote ľahké cesty, a tým sa dostávajú do rozporu so spoločnosťou a zákonom.

Sociálna menejcennosť človeka – produkt neprimeranej rodičovskej lásky – je nielen spoločenským, ale aj vážnym osobným problémom, ktorý bude s odstupom času vnímaný čoraz ostrejšie: rozmaznané dieťa sa v živote skôr sklame. Oveľa ťažšie sa mu dostáva do kolektívu rovesníkov, a potom do pracovného kolektívu. Je viac pravdepodobné, že bude odmietnutý, nepochopený a nemilovaný ostatnými, čo mu môže spôsobiť ťažkú ​​psychickú traumu.

Z výskumných materiálov teda vyplýva, že vnútrorodinné vzťahy sú najsilnejším špecifickým výchovným faktorom a zároveň veľmi zraniteľným miestom vo výchove rodiny, „jej Achillovou pätou“, ak sú citové kontakty rodiny deštruktívne, sú negatívne. V tomto prípade rodina stráca nielen kvalitu kolektívu a zároveň možnosti vzdelávania, ale ukazuje sa aj ako mikroprostredie, ktoré láme, mení, deformuje a odďaľuje pozitívny sociálny dopad na jednotlivca. Boj za zdravý morálny a duchovný rozvoj mladších generácií je teda neoddeliteľný od obáv o posilnenie rodiny, o vytvorenie harmonických a plnohodnotných morálnych a citových rodinných vzťahov.

Oksana (18.02.2013 11:08)

Ahoj!

Povedzte mi, prosím, je možné získať dieťa do starostlivosti bez toho, aby bola matka zbavená rodičovských práv (dieťa má 4 roky). Situácia je nasledovná: matka dieťaťa je moja sesternica. Pre zlý zdravotný stav je práceneschopná. V stĺpci „otec“ má dieťa pomlčku. V skutočnosti sa otec objavuje pravidelne, ale nezúčastňuje sa na výžive a živote dieťaťa. Zároveň neustále nastoľuje otázku, aby bol ustanovený za oficiálneho opatrovníka dieťaťa a mal možnosť disponovať s majetkom svojho syna (otec je občan Tadžikistanu). Teraz rodinu živí babka (70 rokov) a pomáhame s manželom. Veľmi by som ich chcel chrániť a hlavne nestratiť.

Oksana, dobré popoludnie!

Môžete byť ustanovený za zákonného zástupcu dievčaťa, ak matka súhlasí s opatrovaním. Na tento účel budete musieť zhromaždiť dokumenty potrebné na získanie stanoviska k možnosti byť opatrovníkom (bližšie informácie nájdete v časti „Chcem si osvojiť dieťa“, krok 2) a podať žiadosť na OOP vo svojom miesta bydliska so žiadosťou o ustanovenie opatrovníka dieťaťa. To, že budete ustanovená za poručníka chlapčeka, však nezabráni biootcovi, aby pomocou vyšetrenia DNA určil otcovstvo a následne požadoval preradenie chlapčeka do výchovy ... Presne takto sa vyvíjali udalosti v prípade z toto dievča, ktorý je dnes neznámy a kde ho hľadať. A to nie je až taký exotický scenár...

Ak vám teda naozaj záleží na tom, čo bude s chlapcom v prípade nepriaznivého vývoja u jeho mamy (a vašej sestry), poradila by som vám zvážiť adopciu dieťaťa. Samozrejme, so súhlasom matky. Iba v tomto prípade biootec určite nebude môcť jednoducho vyzdvihnúť dieťa, keď bude mať príležitosť a / alebo túžbu podstúpiť vyšetrenie DNA ...

s pozdravom
Oľga Mitireva

Julia (14.02.2013 14:30)

Ahoj.

Mám nasledovnú situáciu - vychovávam tri deti, jedno pokrvne a dve v poručníctve. Chlapec má 7,5 roka, ja 4,5 roka. Dievčatko má 4,5 roka, u mňa 2 roky 2 mesiace.

Tu je otázka o dievčati. Tam, kde je biomatka neznáma, je občankou Ukrajiny, bio-otec je Moskovčan, bol vo väzení 2,5 - 3 roky, neviem za čo. Prepustili ho v decembri 2012. Dievča bolo odobraté z rodiny a prevezené do moskovského sirotinca, keď malo asi rok. Obaja biologickí rodičia boli zbavení rodičovských práv, nedostavili sa na súd, dieťa bolo odobraté pre ohrozenie života. Už v detskom domove sa zistilo, že má srdcovú vadu (operácia už bola robená v opatrovníctve) a HIV. Teraz bol biodad prepustený z väzenia a napísal vyhlásenie na OOP v mieste svojho bydliska so žiadosťou, aby mu oznámil adresu môjho opatrovníctva a miesto pobytu dieťaťa.

Začala som zbierať doklady na adopciu, no ŠPR končím až 9. apríla. Mám nasledujúce otázky:

1. Má OOP právo dať biootcovi moju adresu alebo nejaké kontakty?
2. Ak sa biootec obráti na súd s obnovením práv, budem pozvaný na stretnutie?
3. Je nejaká šanca nevrátiť dievča jej biootcovi (nepamätá si ho, volá ma mama, celá rodina ju považuje za svoju...), ak sa dostane predo mňa na súd?

Vopred vám veľmi pekne ďakujem za váš čas! Poraďte mi prosím, čo je pre mňa v tejto situácii najlepšie. Plačem už druhý týždeň.

s pozdravom
Julia

Julia, dobré popoludnie!

V prvom rade vás žiadam, aby ste nerobili unáhlené závery o skutočnej pripravenosti biootca bojovať o dieťa. Je ľahké napísať žiadosť vo voľnom formáte na OOP, oveľa ťažšie je podať žiadosť o obnovenie práv v plnej forme a vyhrať prípad na súde:

1. Do nadobudnutia právoplatnosti rozhodnutia súdu o vrátení práv nemá biootec právo s dieťaťom komunikovať a OOP nemá právo poskytovať mu informácie o svojom pobyte vr. v rodine opatrovateľa. Môžete požiadať svojich OOP, aby zavolali a jasne vyjadrili svoju pozíciu (odporúčam to takto, aby som OOP biootca ešte raz nepripomenul, kto ste a kde bývate – čo je nevyhnutné pri písomnej žiadosti).
2. Z vlastnej iniciatívy vás súd ani OOP biootca nepozvú na pojednávanie, ale môžete sa obrátiť na súd, aby vás do procesu zapojil ako tretiu osobu zo strany OOP podľa čl. 43 Občiansky súdny poriadok Ruskej federácie - t.j. nedeklarovanie nezávislých nárokov na predmet sporu. V tomto prípade budete môcť aktívne usmerňovať priebeh procesu, upozorniť súd na dôležité body.
3. Ak súd o obnovu práv stále prebieha, musíte byť na ňom najaktívnejším účastníkom (pozri odsek 2), a to: porozprávajte sa o stave dieťaťa pred vstupom do rodiny a po ňom, ukážte fotografiu, pripojte záver o možnosti byť osvojiteľom v potvrdení závažnosti ich úmyslov, zdôrazniť, že biologický otec „prehliadol“ závažné ochorenia dieťaťa, domáhať sa, aby súd určil „skúšobnú dobu“ pred rozhodnutím o zásluhy atď.

A naďalej zbierať podklady na adopciu, aktívne sa pripravovať na adopčný súd! Ak v čase, keď žiadate o adopciu, biologický otec nepožiada o uvedenie do pôvodného stavu, máte veľkú šancu na bezodkladnú adopciu.

Veľa štastia! s pozdravom
Oľga Mitireva

Elena (12.02.2013 19:49)

Ahoj!

Máme taký problém: moja sestra je alkoholička s dlhou históriou. Kódované 8 krát. Rozvedeny. Dve deti vo veku 16 a 5 rokov od rôznych otcov (druhé sa nedávno dostalo z väzenia). Bývajú u starej mamy, hoci majú vlastný byt. Nestará sa o deti, je zadlžená, nemá peniaze, je psychicky nevyrovnaná, neustále kričí, všetkých uráža. Odíde na pár týždňov do šantenia a vráti sa ako posledný flákač. Najhoršie však je, že deti berie so sebou. Malého našli v lese, priniesli ho z pláže, našli ho v nejakých brlohoch. Je potrebné postaviť pomník našej babičke ... neustále v hľadaní. Nie raz sa obrátili na OOP, aby moju mamu nejako dosadili na jej miesto... Naposledy povedali: ak sa budete nudiť, prídeme po deti. Ale bude to pre nich veľká rana. Možno sa niečo dá urobiť bez odobratia detí? Prosím pomôžte radou! V každom prípade ďakujem za takú užitočnú stránku.

Elena, dobré popoludnie!

Samozrejme, môžete sa zaobísť bez odoberania detí, ale to si od vás bude vyžadovať v prvom rade jasný akčný plán a v istom zmysle aj vykonanie práce pre OOP.

Zdá sa mi, že vo vašom prípade sa to bez zbavenia biomatky rodičovských práv (PLR) nezaobíde. Ak by bolo poručníctvo starej mamy zriadené so súhlasom matky, potom by babička stratila právo na platby výživného a deti na dávky z dôvodu detí zbavených rodičovskej starostlivosti.

Podľa odseku 1 čl. 70 IC Ruskej federácie prípady osôb s rozhodovacou právomocou posudzujú súdy na žiadosť jedného z rodičov alebo osôb, ktoré ich nahrádzajú (čo znamená oficiálne ustanovených opatrovníkov, nie skutočných opatrovníkov), vyjadrenia prokurátora alebo OOP. Tie. musíte priniesť doslova návrh pohľadávky a všetky potrebné písomné dôkazy (hovorili sme o nich telefonicky) OOP priamo do rúk OOP, aby vystupovala ako formálny žiadateľ na súde. "Pripomeňte" OOP, že ak budete otáľať so súdnou cestou, pôjdete za prokurátorom so žiadosťou o podanie tejto žaloby a zároveň urobíte podanie proti OOP.

V čase podania žiadosti o PĽR by mala mať babka záver o možnosti byť osvojiteľom, prípadne by sa mala babka dobre orientovať. A od biologických otcov detí je potrebné získať notársky overený súhlas s adopciou. Ako argument: alternatívou k tomuto súhlasu je len PRP, v ktorom sa bude od otcov vyberať výživné na výživné. Pri udelení súhlasu s osvojením sa výživné neprideľuje.

Budem čakať na vývoj - s rešpektom,
Oľga Mitireva

Alsou (12.02.2013 18:37)

Dobrý deň, moja adoptovaná dcéra má o 2 mesiace 18 rokov a naša zmluva o pestúnskej rodine je ukončená. Chceme požiadať o predĺženie zmluvy, lebo dieťa býva u nás, študuje na dennom oddelení vysokej školy a bude študovať ďalšie 2 roky, potom je plánovaný nástup na univerzitu, dievča na vysokej škole je v dobrom stave - vedúca skupiny, a člen vysokoškolského dobrovoľníckeho hnutia a pod., nie je možné pracovať s takouto akademickou záťažou má štipendium podľa certifikátu 4 100 rubľov mesačne (stačí na cestovanie a stravu v škole), t.j. pod životné minimum. Povedzte mi, prosím, má PUU právo odmietnuť nám obnoviť zmluvu. Bola by som Vám veľmi vďačná, ak by ste sa odvolali na konkrétny zákon umožňujúci predĺženie dohody o pestúnskej rodine (podľa sociálnej pedagogičky - OPP odmieta každému predĺžiť dohodu po dovŕšení 18 rokov).

Alsu, dobré popoludnie!

Musím ťa sklamať: zákon jednoznačne hovorí, že s nástupom plnoletosti (alebo skôr, ak by došlo napr. k emancipácii dieťaťa) poručníctvo automaticky končí. V súlade s tým dospelý občan nemôže byť zverený do opatrovníctva alebo do pestúnskej rodiny, aj keď si to sám želá. Tu sú konkrétne predpisy k tejto problematike (všetky tieto akty sú v časti „Legislatíva“):

• odsek 1 čl. 153.2 RF IC: Dohoda o pestúnskej rodine je ukončená z dôvodov ustanovených občianskym právom pre zánik záväzkov, ako aj v súvislosti so skončením opatrovníctva alebo opatrovníctva.
• 1 ods. 4 čl. 29 federálneho zákona Ruskej federácie „o opatrovníctve a opatrovníctve“: opatrovníctvo alebo opatrovníctvo sa končí v prípadoch ustanovených v článku 40 Občianskeho zákonníka Ruskej federácie.
• odsek 3 čl. 40 Občianskeho zákonníka Ruskej federácie: poručníctvo nad maloletým zaniká bez osobitného rozhodnutia, keď maloletý dovŕši 18 rokov veku, ako aj keď uzatvorí manželstvo a v ostatných prípadoch nadobudne plnú spôsobilosť na právne úkony pred dosiahnutím plnoletosti. plnoletosť (článok 21 ods. 2 a článok 27).

Váš zverenec má však nárok na niektoré dávky a platby pre siroty vo veku od 18 do 23 rokov. Viac sa o nich dočítate v časti „Legislatíva“ – a to tak z hľadiska federálnych zákonov o dávkach, príspevkoch a platbách, ako aj v časti o legislatíve zakladajúcich subjektov Ruskej federácie (v závislosti od regiónu, v ktorom žijete) .

s pozdravom
Oľga Mitireva

Ksenia (11.02.2013 20:30)

Dobrý večer!

Povedz nám, ako máme byť. Obrátili sme sa na OOP, aby vytvorila pestúnsku rodinu, zozbierali dokumenty, poskytli stanovisko k možnosti byť adoptívnymi rodičmi (povedali: „S OOP sa nemôžete hádať!“). Vyzdvihli nám 6-ročného chlapčeka, spoznali sme sa, veľmi sa nám páčil, navštevujeme ho, zoznámili sme ho so synom. Psychologičku to zaujalo, po našej návšteve je dynamika pozitívna. Čakali sme na záver lekárskej rady. Zrazu sa nečakane objavili vzdialení príbuzní, o ktorých nikto nevedel. Teraz je nám všetko odopreté, jediné, čo bolo dovolené, bola návšteva chlapca, kým si jeho príbuzní preberajú dokumenty (hoci s nimi nekontaktuje). A my jednoducho nevieme, čo máme robiť, jednoducho to vzdávame.

Xenia, dobré popoludnie!

Po prvé, radím vám, aby ste sa v tomto procese vnútorne rozhodli, kto ste: malé nerozumné deti, ktoré sa nedajú „vyhádať“ s „múdrymi tetami“ z OOP a detského domova, alebo schopní dospelí občania, ktorí sami rozumejú zákonom a dožadujú sa týchto zákonov. od úradníkov pozorovať. Osobne som si istý, že je to to druhé. Ale vidím, že to prvé sa vám aktívne vnucuje. A musíte odolať, v prvom rade kvôli chlapcovi, ktorému chcete dať rodinu.

Po druhé, ste pripravení prijať alebo stále chcete vytvoriť pestúnsku rodinu? Ak to druhé, potom musíte získať stanovisko k možnosti byť pestúnom, nie adoptívnym rodičom. K tomu je potrebné požiadať OOP v mieste bydliska so žiadosťou o vydanie takéhoto záveru na základe už predložených dokladov a obhliadky bývania. Čítaj viac. Na základe určenia možnosti byť adoptívnym rodičom si môžete adoptovať iba chlapca, nie pestúnsku rodinu. Prečítajte si viac o postupe pri vytváraní pestúnskej rodiny v časti „Chcem si adoptovať dieťa“, 4. krok.

Konečne nie je potrebné čakať, kým príbuzní vyzdvihnú doklady pre dieťa. Ak ste si už vybrali, buď podajte žiadosť o adopciu na súd v mieste sirotinca (ako presne - v tej istej časti „Chcem si adoptovať dieťa“, Krok 4), alebo ihneď dostanete záver o možnosť byť pestúnom a podať na OOP podľa miesta detského domova žiadosť so žiadosťou, aby vás ustanovili za opatrovníka dieťaťa. A žiadajte – ako vždy – iba písomnú motivovanú odpoveď v zákonom stanovených lehotách.

Veľa šťastia – a viac zdravej drzosti!
s pozdravom
Oľga Mitireva