Vzťah nevlastného otca a dospievajúcej dcéry. Prečo nemusí vzťah medzi otčimom a dieťaťom fungovať? Prečo dieťa tak veľmi trpí rozvodom svojich rodičov?

Nie každý dospelý môže ľahko nájsť spoločný jazyk s deťmi. Čo ak sa chceš stať rodičom? Veď aj to sa stáva – berú si ženy s deťmi. Čo keby sa mama vydala? Nové manželstvo je v prvom rade ťažkým momentom v živote dieťaťa. Preto sa dospelí, a najmä matky, musia obrniť trpezlivosťou. Tieto tipy pomôžu vybudovať vrelé a pohodlné vzťahy v rodine.

Náš odborník - Júlia Ščerbaková , dieťa, rodinná psychologička, gestalt terapeutka štúdia rozvoja a kreativity detí „Ja“.

PRAVIDLO 1: Neponáhľajte sa

"Čím viac pozornosti venujete vzťahu na začiatku, tým menej nepríjemných prekvapení vás čaká." Je veľmi dôležité pochopiť, akú úlohu pozýva žena muža do rodiny: pre úlohu manžela, partnera alebo otca pre dieťa? Povedzte svojmu dieťaťu, že máte nového muža, najlepšie vtedy, keď ste si už istá vzťahom s ním. A ak sa naozaj rozhodnete, že chcete byť pár, pokračujte. Konajte však dôsledne a pomaly.

Je lepšie začať známosť na neutrálnom území. Môže to byť výlet mimo mesta, výlet do kina, kaviarne, prechádzka v parku. Uvoľnená atmosféra odbúrava stres. Vopred svoje dieťa upozornite, že bude s vami osoba, ktorú máte veľmi radi, povedzte o ňom niečo málo. Nerozprávajte veľa, nepreťažujte dieťa zbytočnými informáciami. Ponúknite mu, že ho budete volať krstným menom, obom to uľahčí úlohu. Netlačte dieťa do vzťahu, dôležité je, aby regulovalo vzdialenosť a rýchlosť priblíženia. Na chvíľu je lepšie stretnúť sa na neutrálnom území a potom muža pozvať na návštevu. A až potom hovorte o spoločnom bývaní.

Autor fotografie Stock/GettyImages

PRAVIDLO 2: Nepresúvajte zodpovednosť

"Páči sa ti alebo nepáči sa ti strýko Sasha?", "Chceli by ste, aby strýko Sasha žil s nami?" Tieto otázky by sa nemali klásť deťom. Takáto voľba je nad sily dieťaťa. Dospelí by sa mali rozhodovať, vrátane toho, či sú pripravení na spoločný život. A dieťa je oveľa pokojnejšie a bezpečnejšie byť v blízkosti rodičov, ktorí k svojmu životu pristupujú zodpovedne a sú si istí tým, čo robia.

PRAVIDLO 3: Nenahrádzajte pojmy

Pre ženu je často ťažké vychovávať dieťa sama. A s príchodom muža do rodiny ho začne lákať na vzdelanie a nedobrovoľne ho pozve do role otca. Bohužiaľ to môže dieťa od nevlastného otca iba odcudziť, v horšom prípade spôsobiť nenávisť. V prípade konfliktu sa opýtajte svojho vyvoleného, ​​ako vidí túto situáciu zvonku. Povedzte mu, ako vás má podporiť bez toho, aby ste na dieťa útočili predstieraním. Verte mi, že to pomôže udržať dobré vzťahy medzi dvoma ľuďmi, ktorí sú vám drahí.

Nevlastný otec nie je otec. Je to muž matky, partner, pri pohľade na ktorého sa dieťa naučí vzťah medzi mužom a ženou, medzi dospelým a dieťaťom a o túto skúsenosť sa bude v budúcnosti spoliehať. Nie je žiadnym tajomstvom, že dobré vzťahy sa dajú vybudovať len na dôvere. Nebojte sa preto povedať svojim deťom pravdu. Aj keď je bábätko ešte malé, má právo vedieť, že má biologického otca. Deti dokážu prijať realitu, v ktorej sa nachádzajú, so správnou podporou dospelých. A klamstvo, neochota matky hovoriť môže spôsobiť úzkosť a nedôveru.

Nechajte dieťaťu právo vidieť svojho otca. Je dôležité, aby mal dobré predstavy o vlastnom otcovi. Spomeňte si na príjemné chvíle z minulosti: ako ste spoznali otca svojho syna alebo dcéry, pre čo ste sa do neho zamilovali. Ak sa dieťa opýta, prečo sa rozišli, bude musieť povedať pravdu. Ale nezachádzajte do detailov. Čím je dieťa mladšie, tým kratšia by mala byť odpoveď: „Váš otec bol mladý a nebol pripravený mať rodinu“, „Odišiel do iného mesta“ alebo niečo podobné.

Ak sa neporuší rodinný poriadok, dieťa pozná pravdu o vlastnom otcovi, ľahšie prijme svojho nevlastného otca. Nenúťte dieťa milovať cudzieho človeka, rovnako ako nevlastný otec nie je povinný milovať vaše dieťa. Bude stačiť, ak sa im podarí spriateliť sa!

PRAVIDLO 4: Dovoľte svojmu dieťaťu prejaviť city

Autor fotografie: Getty Images

Vzhľad nového človeka v rodine je druh krízy. Už nebude možné žiť starým spôsobom, ale ako žiť novým spôsobom, je stále neznáme. Budeme musieť prekresliť vnútorné hranice, vziať do úvahy skutočnosť, že sa v rodine objavil nový človek. Napríklad: predtým, ako mohlo dieťa spať so svojou matkou, ale teraz potrebuje spať oddelene. Predtým tu stáli moje hračky a teraz knihy strýka Sashe.

Krízové ​​chvíle v živote sú spravidla sprevádzané veľkou úzkosťou a prežívaním rôznych emócií: žiarlivosť, strach, hnev, smútok, zúfalstvo. Je veľmi dôležité umožniť dieťaťu zažiť tieto pocity. Ak dostanú vývod, skôr či neskôr si všimnete, ako sa vaše dieťatko upokojí a prijme nové zmeny. Dospelí musia byť len trpezliví.

PRAVIDLO 5: Zvážte vek dieťaťa

Niekedy na nadviazanie priateľstva s dieťaťom stačí priateľský prístup. Ale deti sú rôzne a je dôležité pamätať na niektoré vlastnosti špecifické pre vek. Ak v rodine vyrastá dieťa v predškolskom a základnom školskom veku, najlepším spôsobom, ako sa s ním spriateliť, je spoločná hra. Ponúknite svoju účasť, keď je zapojené dieťa, alebo ju zorganizujte sami. Môže ísť o mobilné hry, hry na hranie rolí, zostavovanie konštruktéra. Stačí si spomenúť na svoje detstvo a ukázať trochu fantázie. Deti tohto veku radi trávia veľa času so svojimi rodičmi: spoločné prechádzky, chodenie do kina a ďalšie.

Najviac zo všetkých rozprávok a porekadiel vznikalo medzi ľuďmi o zlej macoche. Zdá sa, že na nevlastnom otcovi je máločo zlé. Dnešná spoločnosť je však stále dosť zaujatá voči skutočnosti, že sa v živote ich vlastných detí objavil nevlastný otec. Okamžite sa objavia obavy: „Čo ak ho deti neprijmú? Čo ak si s nimi nebude rozumieť? A ak existuje spoločné dieťa?

Vo všeobecnosti je dosť pochybností. A práve kvôli týmto pochybnostiam sa žena často rozhodne, že je pre ňu jednoduchšie prejsť okolo vlastného šťastia, ako neskôr vyriešiť všetky tieto problémy. Takéto obete sú však úplne nezmyselné, pretože na toto všetko sa dá myslieť vopred. A uistite sa, že vzhľad nevlastného otca nespôsobuje v živote detí žiadne zvláštne problémy.

Nie otec, ktorý rodil

Ženy sa často vyznačujú extrémnymi prejavmi emócií vo vzťahu k deťom. Pre mužov je zvyčajne príznačnejší triezvy a vyrovnaný postoj k dieťaťu, ktorý nie je nevyhnutne geneticky pôvodný. Pre mnohých mužov je dieťa, ktoré vychovali a vychovali, považované za pôvodné, dali mu svoj postoj k svetu okolo neho, urobili z neho akoby rozšírenie seba samého. Zrejme to tak príroda zamýšľala – pretože žiadny muž naozaj nemôže s istotou vedieť, či sa jeho dieťa narodilo tej či onej žene. Veď v skutočnosti len matka môže s istotou vedieť, kto je otcom jej dieťaťa (a občas pochybuje, ale to je už iný príbeh). A vo svete zvierat existujú prípady, keď samec vychová mláďatá, na koncepcii ktorých sa nezúčastnil. Vo všeobecnosti je takýto postoj samcov k ich genetickému otcovstvu nevyhnutnou podmienkou zachovania rodu. Preto u ľudí, keďže pochádzajú z primátov, je takýto postoj mužov k deťom bežný a dokonca zavedený na nevedomej úrovni. Samozrejme, existujú výnimky, keď manžela sužujú pochybnosti a začne manželku obťažovať. Takéto správanie však nie je spôsobené nevedomými reakciami, ale vonkajšími psychickými problémami samotného manželského partnera.

Pravidlo prvé: čím mladší je vek dieťaťa pri opätovnom sobáši s matkou, tým menšia je pravdepodobnosť konfliktu s nevlastným otcom počas ich ďalšej komunikácie.

To však vôbec nie je dôvod, aby žena, ktorá zostala po rozvode s dieťaťom v náručí, narýchlo hľadala „nového tátoša“ svojmu dieťaťu! Je dobré sa tu ponáhľať s mysľou, inak sú s novým otcom možné všetky druhy problémov, vrátane detí ...

Ak nie je otec

Akokoľvek paradoxne a čo i len trochu cynicky sa to môže zdať – faktom je však fakt: najbezoblačný vzťah vzniká medzi otčimom a deťmi, keď otec rodinu úplne opustil alebo, žiaľ, už nie je na svete. A ak sú deti dosť malé, bez otázok zavolajú svojho nevlastného otca otcom.

Čo sa však stane, keď deti začnú mať otázky? Niektoré matky radšej nikdy nepovedia svojim deťom o vlastnom otcovi, najmä ak si ich nevlastný otec adoptoval. Iné nebolo – a hotovo! Nakoľko je toto správanie vhodné? Samozrejme, každý si vyberie, ako sa zachová, no takáto taktika je časovaná bomba. Koniec koncov, keď sa takéto dieťa stane teenagerom, pravda vyjde tak či onak: budú tam príbuzní, priatelia a on sám môže naraziť na príslušné dokumenty alebo začať aktívne hľadať. A zaručiť, že nikdy nebude nič tušiť, je veľmi ťažké. A potom matka dostane výsledok svojho mlčania: s maximalizmom, ktorý je vlastný dospievajúcim: dieťa, ktoré si uvedomí, že ho matka oklamala, sa okamžite rozhodne, že mu vždy klamala. Vo všetkom. A potom - dieťa sa stane nekontrolovateľným. Pretože ako poslúchne matku, ktorá ho celý život klame? Akú hodnotu majú jej rady teraz?

A s nevlastným otcom, po takomto sklamaní, môže dieťa vo všeobecnosti prerušiť všetky vzťahy. Navyše sa stane zaujatým voči svojej výchove a bude zdôrazňovať, že nie je preňho pôvodný. A ak by trpel nejaké výchovné metódy od vlastného otca, z tohto - pre nič!

Pravidlo druhé: v takejto situácii by sa nemala dieťaťu vnucovať pravda, ale ani by sa pred ním nemala skrývať.

Pokojne sa môže stať, že dieťa sa nikdy nič poriadne nedozvie a nevie sa, ktorá z noviniek bude pre neho väčšou psychickou traumou. Ale ak existujú otázky, je lepšie odpovedať úprimne. Navyše je celkom možné, že dieťa povie, že tu je váš vlastný otec (najmä ak vás zrazu upúta stará fotografia vášho otca) a teraz máte iného otca. Dieťa, ak má priateľské vzťahy so svojím nevlastným otcom, môže dobre prijať koncept dvoch otcov - hlavne preto, že jednoducho nemôže uveriť, že súčasný otec nie je jeho vlastný. Preto je hlavnou vecou pre nevlastného otca nájsť spoločný jazyk s dieťaťom.

Ako sa stať domorodcom

Potom však vyvstáva otázka: ako môže nevlastný otec zlepšiť vzťahy s deťmi, aby ho vždy považovali za svojho?

Najprv si povedzme, ako nie. Samozrejme, nemali by ste s deťmi komunikovať arogantne a rezervovane, no rovnako zlý je aj druhý extrém: kŕmiť a dávať deťom darčeky, lopotiť sa s nimi, akoby ste ich raz a navždy vyplatili.

Pravidlo tri: postoj nevlastného otca k deťom je určený jeho skutočným postojom k matke týchto detí.

Ak muž naozaj úprimne miluje ženu, potom bude bez problémov komunikovať s jej deťmi a nebude ich považovať za cudzincov. Ale ak v tomto manželstve sleduje nejaké iné ciele - deti tejto ženy budú pre neho ako bremeno a bude ťažké ho prinútiť, aby sa k nim správal ako k rodine - najmä preto, že takéto veci sa nerobia nasilu. Áno, sú muži, ktorí sa začnú o ženu starať s demonštratívnym záujmom o jej deti v domnení, že tak rýchlo pristúpi na posteľ alebo manželstvo a potom bude možné sa detí úplne vzdať. V tomto prípade sa na takého muža pozrite bližšie – aké úprimné sú jeho city k vašim deťom. Pozornosť sa od falošného obdarovávania líši rovnako ako pojmy „láskavý“ a „láskavý“: dajte si pozor na milého nevlastného otca, ktorému podstrčí cukrík a bude mu jedno, čo bude s dieťaťom ďalej. A dobrý otec vie byť miestami prísny (ale dosť prísny) a v každom prípade budú záujmy dieťaťa na prvom mieste. Aj bez priveľa sladkostí. S registráciou manželstva sa preto neunáhlite, kým si nebudete istí, ako sa váš nový partner k dieťaťu vlastne správa.

A tiež férovo musím povedať, že niekedy sa muž naozaj dokáže viac naviazať na deti ako na ich matku. A v tomto prípade, keď sa dospelí nakoniec rozídu, deti trpia najviac - pretože sa rozchádzajú so svojím milovaným „otcom“ ...

Čo si myslia deti

Tento „trojuholník“ má však tri strany. A aj keď sa muž a žena milujú úplne úprimne, neznamená to, že deti ľahko a okamžite prijmú svojho nevlastného otca a začnú ho volať otec. Postoj detí k novému otcovi je tiež dosť nejednoznačný.

Pravidlo štyri: to, ako budú deti vnímať nevlastného otca, je do značnej miery určené predchádzajúcim vzťahom detí k matke.

Samozrejme, ak sú deti staršie ako 5-7 rokov, je potrebné s nimi priamo koordinovať otázku vzhľadu nového otca. Deti však často môžu na manželstvo svojej matky reagovať ostro negatívne a zdá sa, že chcú mať otca. Korene zla treba hľadať v tom, ako sa k nim matka správala.

Napríklad, ak matka žila iba ako dieťa (najmä ak bol jediný) a presvedčila dieťa, že ona sama už nemá žiadne osobné potreby a osobný život, a zrazu - odvážila sa zamyslieť sa nad sebou! Áno, presne toto vnímanie sa u dieťaťa rozvíja, najmä ak matka všemožne zdôrazňovala, že už nič nepotrebuje – bolo by to dobré pre jej milované dieťa... V tomto prípade bude dieťa proti nevlastnému otcovi len preto, že ti osobne matka niečo dovolila. A na úrovni nevedomia bude mať takéto dieťa pocit, že matka mu, jeho milovanej, takýmto spôsobom niečo berie. Aspoň namiesto toho, aby milovala svoje dieťa, sa odvážila milovať cudzieho strýka a teraz sa oňho postará!

Ak matka vychovávala dieťa osamote na večnú pieseň singlov „Všetci muži sú bastardi“, dieťa úprimne chce zabrániť matke od takého činu: žiť v jednom byte s mužským zástupcom. Najmä ak matka inšpirovala dieťa celý svoj predchádzajúci život, že muži sú muži a sexuálne vzťahy sú špina a špina. Dieťa bude jednoducho ohromené, že jeho matka - a bude sa vysporiadať s týmto bahnom! Všemožne bude zasahovať do tohto manželstva, pohádať sa so svojím nevlastným otcom, môže dokonca odísť z domu - a bude pre neho veľmi ťažké vysvetliť, prečo jeho matka potrebovala tohto zlého predstaviteľa ľudskej rasy! Samozrejme, v tomto ohľade je opäť jednoduchšie oženiť sa s nie príliš dospelým dieťaťom: ešte nebolo preniknuté takýmito škodlivými presvedčeniami a nemá také jednostranné predstavy o tom, prečo sa ľudia vydávajú ...

Niekedy sa matka správa k svojmu dieťaťu ako k bábätku, aj keď dieťa už končí školu. Pre nevlastného otca je to najvýhodnejšia situácia: ak toto dieťa vníma ako dospelý, niekedy aj napriek protestom matky je mu takmer vždy zaručená úcta a láska dieťaťa. Ak sa novému otcovi podarí byť taký láskavý, a nie láskavý, ak sa mu úprimne podarí porozumieť dieťaťu a nepredstiera, že mu rozumie, úspech je zaručený.

...a spoločné dieťa

Zdá sa, že všetko sa upokojilo, vzťahy sú nadviazané, nová rodina žije šťastne a otec s mamou sa rozhodnú mať spoločné dieťa. A tu sa môže začať nové kolo problémov vo vzťahu medzi otčimom a deťmi.

Áno, hovorili sme o tom, že muž takmer vždy považuje deti, ktoré vychoval, za svoju rodinu. Je to tak, až na jednu situáciu: keď má možnosť porovnávať. Teda povedzme, keď sa v rodine, kde nevlastný otec vychováva manželkine deti, objaví jeho vlastné dieťa. V takejto situácii sa muž len ťažko ubráni uprednostňovaniu svojich, aj keď nevedome. Samozrejme, sú muži, ktorí nikdy nerobia rozdiely medzi „svojim“ dieťaťom a „nie ich“. Sú to tí, ktorí svoju manželku a jej dieťa naozaj úprimne milujú ako jej pokračovanie a navyše majú vysoký intelekt... Neprekrúcajme – takých mužov máme zatiaľ málo.

Nie všetko je však také jednoduché. Najčastejšie sa nevlastný otec bojí objaviť akúkoľvek preferenciu a snaží sa milovať všetky deti rovnako. A on to nedokáže. Deti sú predsa iné. A nemôžete ich porovnávať podľa princípu „viac-menej lásky“ alebo „lepší-horší postoj“. Pokúšať sa vyrovnať lásku je zbytočné. Hlavná vec je, že váš postoj k dieťaťu vašej manželky zostáva rovnako úprimný. A to, že sa viac venujete bábätku, je také prirodzené. Pravdepodobne staršie dieťa nebude vyžadovať, aby ste mu vymieňali plienky. Iná vec je, že v takejto situácii sa matka môže ukázať ako „veľké oči zo strachu“ a ona sa pod tlakom vlastných problémov a susedských narážok bude vopred báť, že jej manžel bude liečiť „ nepôvodné“ dieťa horšie. A vopred to začne neoprávnene „kompenzovať“ slepou demonštratívnou láskou k „svojmu“, niekedy ignorujúc spoločné dieťa. Muž sa na to, samozrejme, nemôže pokojne pozerať: v jeho očiach vyzerá situácia tak, že matka miluje svoje dieťa viac ako bežné – možno preto, že ho už prestala milovať, svojho nového manžela... Takéto myšlienky sa môžu objaviť v muž viac ako raz a začne „chrániť“ mladšieho a dá mu časť lásky od seba ... Vo všeobecnosti sa nakoniec ukáže, že každý hladí svojho, ale vo všeobecnosti je súhlas nikdy nezískané. A rodina ako taká prakticky neexistuje.

Pravidlo piate: ak sa v rodine narodí spoločné dieťa, nesnažte sa milovať všetky deti rovnako.

To je nemožné. A pokiaľ ide o lásku k deťom, „algebraickej harmónii sa nedá veriť“ - aritmetické princípy účtovania lásky nefungujú.

Postoj k cudziemu dieťaťu často zlepšuje proces adopcie: keď sa teraz zdá, že každý je váš. Nemôžete však nanútiť adopciu nevlastnému otcovi, aj keď to dieťa skutočne chce. Malo by sa tak stať, ak nie proti obom zainteresovaným stranám.

rodný otec

Niekedy má nevlastný otec vo všeobecnosti ťažkú ​​situáciu: nielenže je potrebné nepokaziť vzťahy so svojou ženou, nielenže je potrebné nájsť prístup k jej deťom, ale na obzore sa pravidelne objavuje aj bývalý manžel manželky!

A bolo by v poriadku, keby sa len objavil - nie, aktívne sa snaží zničiť jej nový rodinný život.

K tomu dôjde, ak sa manželia rozviedli, ale nerozišli sa. To znamená, že emocionálne sú pre seba stále významní – aj keď v negatívnom zmysle. A ak sa žena vydá, jej bývalý manžel, aj keď ju sám opustil, jej začne prekážať, len ak on sám nenašiel nové šťastie, cíti sa opustený a zatrpknutý na celý svet a predovšetkým na svoju bývalú. -manželka. Ako bude ona šťastná a on nie? A zbavený vlastného života, takýto nešťastný manžel začne aktívne ničiť niekoho iného. A často volí nie práve najčistejší spôsob.

Takýto otec využíva svoje otcovské právo na komunikáciu s deťmi a využíva ich na to, aby si veci so svojou bývalou manželkou vyriešil – podľa princípu takého milého otca. Keď sa stretáva s deťmi alebo ich berie na víkend, neúnavne im hovorí, aká je ich matka hnusná, aká je roztopašná žena... Vo všeobecnosti deťom vyleje na hlavu poriadnu kade špiny. A nevlastný otec dostane - nie menej a niekedy aj viac. Vraj je trýzniteľom a sadistom, uráža úbohé deti, oklamal matku, ale obaja sú dobrí... Samozrejme, pre deti je ťažké pochopiť celý tento verbálny tok - najmä, úprimne povedané, ak , na druhej strane je v tomto súboji zaradená matka . Ale nech je to akokoľvek, deti sa stretávajú s faktom porovnávania svojho nevlastného otca a otca. Ktorý je považovaný za otca?

Úlohou nevlastného otca v takejto situácii nie je v žiadnom prípade pokúsiť sa „pretiahnuť prikrývku cez seba“ a polievať svojho vlastného otca rovnakým spôsobom. Nesnažte sa predbehnúť bývalého rodiča v obdarovávaní detí – cítia neúprimnosť takýchto darov. Vašou výhodou je, že ste oveľa viac s deťmi ako vlastný otec. A ak nebudete očierňovať ich vlastného otca v očiach detí; ak dieťaťu len vysvetlíte, že milujete jeho matku, čo znamená, že pre vás nie je cudzí; ak sa dokážete správať dôstojne, nezostanete porazeným. Nezačínajte vojnu s vlastným otcom pre lásku k deťom - nikto túto vojnu nevyhrá, vrátane samotných detí.

Nie vždy sa však domorodí otcovia správajú tak škaredo. Niekedy si zachovajú svoju mužnosť a ponúknu deťom pomoc vrátane materiálnej. A tu nevlastný otec nemusí zaujať urazenú pózu - prehnaná pýcha tiež nie je pomocníkom veci.

Pravidlo šieste: hlavnou úlohou nevlastného otca a otca nie je stať sa rivalmi, ale chladnokrvnými obchodnými partnermi pri výchove dieťaťa.

Nie sú povolené žiadne emócie, ako v skutočnom biznise. Teraz máte spoločné dividendy – zdravie a šťastie vašich detí.

Otcovia a dcéry

Ďalšou pascou na nevlastného otca je vzťah s dieťaťom opačného pohlavia. Teda s dievčaťom.

Existuje názor, že chlapci majú väčšiu pravdepodobnosť konfliktu so svojím nevlastným otcom. Práve naopak! Ak sa nevlastnému otcovi podarilo nájsť prístup k chlapcovi bez nadmerného pískania - chlap, ktorý pociťuje najmä nedostatok mužskej komunikácie, to ocení. Navyše, vo veku 11-15 rokov deti začínajú túžiť po vlastnom sexe a odmietajú opak. Vďaka tomu sú chlapci priťahovaní k mužom (a začínajú konflikty s matkou) a dievčatá k ženám. A kvôli tomu nemusí dospievajúce dievča vnímať cudzieho muža ako otca: vo všeobecnosti stále vníma všetkých chlapcov a mužov ako nepriateľov. Niekedy sa dievča, najmä keď začalo potrebovať pozornosť svojej matky, jednoducho bojí, že jej tento muž vezme jej matku. Existuje len jedno východisko - presvedčiť dievča (už je dosť staré), že láska k manželovi a k ​​dieťaťu sú dve rôzne lásky a aritmetika je tu opäť bezmocná.

Nevlastný otec by sa však mal mať na pozore. Pretože dievča, ak sa jej matka vydala „proti svojej vôli“, môže sama vyvolať konflikty s novým otcom. A bolo by v poriadku, keby ho jednoducho aktívne neposlúchala - nie je to také zlé. Niekedy dievčatá ohovárajú svojho nevlastného otca svojej matke a rozsah obvinení je veľmi odlišný: od odopierania jedla až po sexuálne obťažovanie.

Takéto konflikty môžu byť s otcom. Áno, často sa to stáva. Preto tu nehrá rolu fakt, že nevlastný otec nie je domorodec. To len zhoršuje postavenie nevlastného otca: vediac, že ​​nie je vlastným otcom, všetci naokolo, vrátane matky, majú tendenciu viac veriť dievčaťu: hovoria, čo si vziať od cudzieho strýka? To znamená, že ak by dievča ohováralo vlastného otca, klamali by jej za klamstvo a v konfliktoch s otčimom budú takmer vždy súcitiť s „nešťastnou sirotou“.

Samozrejme, že neobhajujem všetkých nevlastných otcov naraz – sú všelijaké situácie. Pred začatím škandálu však zistite, či je vaše dieťa úprimné alebo či sa snaží hádať s vaším manželom alebo sa dokonca rozviesť!

Teraz o sexuálnom obťažovaní. Samozrejme, že nevlastný otec sa podľa štatistík takto správa vo vzťahu k nevlastnej dcére častejšie ako otec vo vzťahu k svojej dcére. Pretože otec spravidla spúšťa takzvané incestné tabu: predsa vlastnú dcéru! A ak dcéra manželky bola pre muža vždy cudzia a on ju nechcel alebo nemohol vnímať ako vlastné dieťa, môžete očakávať problémy. A v prvom rade - ak je matka sama psychologicky cudzia nevlastnému otcovi. V tomto prípade bude matku a dcéru vnímať ako dve pre neho úplne cudzie ženy – jednu staršiu, druhú mladšiu. Navyše, tá mladšia je mu priamo podriadená... Situácia je pre mnohých mužov skutočne provokujúca, najmä pre tých, ktorí nie sú zaťažení schopnosťou obmedzovať svoje potreby.

Pravidlo siedme: obavy o dcéru sú pravdepodobne márne, ak máte s novým manželom dostatočne silný vzťah a ste skutočne manželia, a nie dvaja náhodní manželskí partneri.

Ak váš manžel vidí vo vašom dievčati a jeho dcére, nikdy nebude zasahovať do jej cti. A ak sa k nej bude od detstva správať celkom priateľsky, stane sa úplne jej radcom a ochrancom!

vtipné video

2-ročné dieťa miluje hádzanie. Pozrite sa, čo sa stalo, keď mu rodičia kúpili basketbalový kôš!

Valéria Protášová

Čas čítania: 6 minút

A A

Príchod nového otca do života dieťaťa je vždy bolestivá udalosť. Aj keď si rodený (biologický) otec spomenul na rodičovské povinnosti len cez prázdniny alebo aj menej často. Ale očariť dieťa hračkami a pozornosťou nestačí. Pred nami je dlhá práca na vytvorení silného a dôveryhodného vzťahu s dieťaťom.

Je možné dosiahnuť absolútnu dôveru dieťaťa a čo by si mal nevlastný otec pamätať?

Nový otec - nový život

Nový otec sa objavuje v živote dieťaťa vždy nečakane - a zoznámenie je najčastejšie veľmi ťažké.

• Nový človek v dome je pre dieťa vždy stresujúci.
• Nový otec je pociťovaný ako hrozba pre obvyklý pokoj a stabilitu v rodine.
• Nový otec je rival. Bude sa musieť podeliť o pozornosť svojej matky.
• Čerstvý otecko nečakal toto dieťa so svojou matkou dlhých 9 mesiacov, čiže nemá také jemné rodinné spojenie a nemiluje toto dieťa bezhranične a bez záujmu, v akejkoľvek nálade a so žiadnymi huncútstvami.

Spoločný život vždy začína problémami. Aj keď je čerstvý otecko nezištne zamilovaný do svojej matky, neznamená to, že môže nezištne milovať aj jej dieťa.

Situácie sú rôzne:

1. Nový otec miluje mamu a prijíma jej dieťa za svoje a dieťa mu to opláca.
2. Čerstvý otec miluje mamu a prijíma jej dieťa za svoje, no nevlastného otca neopláca.
3. Čerstvý otecko mamu rád a akceptuje jej dieťa, no má aj vlastné deti z prvého manželstva, ktoré vždy stoja medzi nimi.
4. Nevlastný otec miluje svoju matku, ale ťažko znáša jej dieťa, pretože dieťa nie je od neho, alebo preto, že jednoducho nemá rád deti.

Bez ohľadu na situáciu nevlastný otec bude musieť nadviazať vzťahy s dieťaťom. Inak láska s mamou rýchlo vyjde navnivoč.

Dobrý dôverný vzťah s dieťaťom je kľúčom k srdcu matky. A čo bude ďalej, záleží len na mužovi, ktorý sa stane pre bábätko druhým otcom (a možno drahším ako ten biologický) alebo zostane len mužom svojej matky.

Nečudo, že sa hovorí, že otcom nie je ten, kto „porodil“, ale ten, kto vychoval.

Prečo nemusí vzťah medzi otčimom a dieťaťom fungovať?

Existuje niekoľko dôvodov:

• Dieťa príliš miluje vlastného otca , príliš ťažko prežíva rozvod svojich rodičov a zásadne nechce prijať nového človeka do rodiny, aj keby bol najúžasnejší na svete.
• Nevlastný otec nevynakladá dostatočné úsilie nadviazať s dieťaťom dôverný vzťah: jednoducho nechce, nemôže, nevie ako.
• Mama nevenuje náležitú pozornosť vzťahu svojho dieťaťa a nového muža : nevie, ako ich spriateliť; ľahkovážne ignoruje problém (čo sa stáva v 50% prípadov) a verí, že dieťa je povinné akceptovať jej voľbu; zamilovaný a nevníma problém.

Záver: každý by sa mal podieľať na vytváraní novej silnej rodiny. Každý bude musieť v niečom ustúpiť, hľadanie kompromisu je nevyhnutné.

Dieťa sa kvôli matkinmu šťastiu bude musieť vyrovnať s novým človekom vo svojom živote (ak je vo veku, keď si to už dokáže uvedomiť); matka by sa mala starať o oboch rovnako, aby nikoho nepripravila o svoju lásku; nevlastný otec by mal vynaložiť maximálne úsilie, aby sa s dieťaťom spriatelil.

Veľa bude závisieť od veku dieťaťa:

• Do 3 rokov. V tomto veku je najjednoduchšie dosiahnuť polohu dieťaťa. Obyčajne drobci rýchlo prijmú nových oteckov a zvyknú si na nich ako na svojich. Problémy sa môžu začať s pribúdajúcim vekom, ale s kompetentným správaním nevlastného otca a nerozdelenou láskou jeho a jeho matky k dieťatku všetko dobre dopadne.
• 3-5 rokov. Dieťa v tomto veku už veľa rozumie. A čomu nerozumie, to cíti. Svojho vlastného otca už pozná a miluje, takže jeho strata bude citeľná. Samozrejme, nového otecka neprijme s otvorenou náručou, pretože v tomto veku je spojenie s mamou ešte príliš silné.
• 5-7 rokov.Ťažký vek na takéto zásadné zmeny v rodine. Bude to obzvlášť ťažké, ak je dieťa chlapec. Cudzí muž v dome je jasne vnímaný „s nepriateľstvom“ ako rival. Dieťa by malo cítiť a vedieť na 100%, že jeho mama ho ľúbi viac ako kohokoľvek na svete a novopečený otecko je jeho dobrý kamarát, pomocník a ochranca.
• 7-12 rokov. V tomto prípade sa vzťah nevlastného otca s rastúcim dieťaťom bude rozvíjať v súlade so vzťahom s otcom. Aj tak to však bude ťažké. Chlapci aj dievčatá v tomto veku sú žiarliví a emocionálni. Udalosti v rodine sa prekrývajú s prechodným vekom. Je dôležité, aby dieťa nepociťovalo duchovnú osamelosť. Mama a nový otec sa budú musieť veľmi snažiť.
• 12-16 rokov. V situácii, keď má tínedžer nového otca, sú možné 2 spôsoby vývoja udalostí: tínedžer pokojne prijíma nového muža, úprimne si želá matkino šťastie a dokonca sa snaží byť priateľský. Ak tínedžer už má svoj osobný život, potom proces začlenenia muža do rodiny prebieha ešte hladšie. A druhá možnosť: tínedžer kategoricky neakceptuje cudzinca a považuje svoju matku za zradcu, pričom úplne ignoruje všetky skutočnosti svojho života s vlastným otcom. Tu pomôže iba čas, pretože je takmer nemožné nájsť „slabé miesta“ a nadviazať kontakt s teenagerom, ktorý vás kategoricky neprijíma.

V každej tretej rodine podľa štatistík vychováva dieťa nevlastný otec a len v polovici prípadov sa medzi nimi vyvinú normálne vzťahy.

Nájsť prístup k srdcu bábätka je ťažké, ale možné.

• Nemôžete spadnúť „na hlavu“ dieťaťa, ako „sneh na hlavu“. Najprv úvod. A ešte lepšie, ak si dieťa bude na nevlastného otca zvykať postupne. Nemala by nastať situácia, keď matka privedie do domu cudzieho muža a povie - "toto je váš nový otec, prosím o lásku a priazeň." Ideálnou možnosťou je tráviť čas spolu. Prechádzky, výlety, zábava, malé prekvapenia pre dieťa. Absolútne nie je potrebné preťažovať dieťa drahými hračkami: viac pozornosti venujte jeho problémom. Keď nevlastný otec vstúpi na prah domu, dieťa by ho už malo nielen poznať, ale malo by o ňom mať aj svoju vlastnú predstavu.
• Žiadne kontrasty s vlastným otcom! Žiadne porovnávanie, zlé reči o otcovi a pod. Najmä ak je bábätko pripútané k otcovi. Netreba stavať dieťa proti jeho vlastnému otcovi, netreba ho „pičovať“ na svoju stranu. Potrebujete sa len spriateliť.
• Nemôžete prinútiť dieťa, aby milovalo svojho otca. Je to jeho osobné právo milovať alebo nemilovať. Ale je tiež nesprávne závisieť od jeho kategorického názoru. Ak sa dieťaťu niečo na nevlastnom otcovi nepáči, neznamená to, že by sa matka mala vzdať svojho šťastia. To znamená, že musíte vynaložiť úsilie a nájsť drahocenné dvere do srdca dieťaťa.
• Názor dieťaťa by sa mal rešpektovať, ale človek by sa nemal oddávať jeho rozmarom. Nájdite strednú cestu a držte sa zvolenej pozície. Hlavné slovo majú vždy dospelí – dieťa sa to musí jednoznačne naučiť.
• Nemôžete okamžite zmeniť poriadok v dome a prevziať úlohu prísneho otca. Do rodiny sa treba postupne pridávať. Pre dieťa je nový otec už stresujúci, a ak stále prídete so svojou chartou do cudzieho kláštora, potom je čakanie na priazeň dieťaťa jednoducho zbytočné.
• Nevlastný otec nemá právo deti trestať. Všetky otázky musia byť zodpovedané slovami. Trest len ​​zocelí dieťa voči nevlastnému otcovi. Ideálnou možnosťou je abstrakcia. Počkajte na záchvat hnevu alebo rozmary dieťaťa. Musíte byť prísni a spravodliví bez toho, aby ste prekračovali hranice toho, čo je povolené. Dieťa nikdy neprijme tyrana, ale nikdy nebude rešpektovať človeka so slabou vôľou. Preto je dôležité nájsť tú zlatú strednú cestu, keď sa všetky problémy dajú vyriešiť bez kriku a ešte viac bez opasku.
• Od dieťaťa nemôžete požadovať, aby nazval svojho nevlastného otca otcom. Na to musí prísť sám. Nemali by ste však volať len menom (pamätajte na hierarchiu!).

Elena má 25 rokov. Keď mala 13 rokov, jej matka povedala, že sa bude vydávať, a čoskoro sa v ich byte objavil muž. Lena sa cítila dobre, neustále chodila prespávať k babičke, ku kamarátke a mama aktívne podporovala dcérinu iniciatívu – s novým manželom mali medové týždne, potrebovali spolu tráviť viac času.

Nevlastný otec, ktorý v tom čase už vychoval dieťa vo svojej prvej rodine, sa zaviazal vychovávať Lenu. Poradil jej, ako sa obliecť do školy, ako komunikovať s chlapcami, akú hudbu počúvať a čo čítať. Ako odpoveď dostal iba odmietnutie. Už aj tak ťažké tínedžerské obdobie Leny sa zmenilo na skutočnosť, že odišla žiť so svojou babičkou. Vzťahy s mamou a otčimom sa doteraz nezlepšili.

Chyby matky a nevlastného otca v takejto situácii rozoberieme spolu s psychoterapeutkou Irinou Vinnik.

Správanie mamy

Keď matka a dcéra žijú spolu na malom priestore dlhší čas, môžu sa dostať do „zlúčeného“ vzťahu: pre dieťa bude ťažké rozlíšiť svoje potreby od potrieb matky, pre matku je ťažké uznať, že dieťa má svoj vlastný názor.

Preto je prvé, čo je pre matku dôležité, stanoviť si hranice. Musíte sa s dcérou porozprávať a vysvetliť jej, že je stále jej najobľúbenejším dieťaťom, bude ju naďalej milovať a starať sa o ňu. A ten novy muz je buduci manzel mojej mamy, maju ine vztahy, ale vztah s dcerou nijak neovplyvnia.

Je potrebné dať dieťaťu jasne najavo, že nebude izolované, zbavené pozornosti a opustené

Musíte dať dieťaťu jasne najavo, že nebude izolované, zbavené pozornosti a opustené. Nabudúce hovor o tom, že teraz bude mať dieťa kompletnú rodinu. Popíšte všetky výhody, ktoré má otec v rodine. Je dôležité, aby teenager, najmä dievča, videl príklad úplnej, prosperujúcej rodiny, zdravých vzťahov, aby v budúcnosti nemal problémy s komunikáciou s opačným pohlavím.

Druhým krokom bude zoznámenie sa dcéry s budúcim manželom matky na neutrálnom území. Nemali by ste okamžite priviesť muža domov, čím by ste porušili hranice dieťaťa. Je lepšie ísť niekam spolu: do kina, reštaurácie, parku, aby sa dcéra cítila bezpečne v spoločnosti tohto muža.

Mal by o sebe povedať, zaujímať sa o záľuby dievčaťa a predovšetkým s ňou nadviazať priateľské vzťahy. Na brehu by ste nemali povedať: "Som tvoj nový otec." Dieťa už má otca, aj keď sa nikdy neukázal, a o tejto téme nestojí za to klamať.

Pre tínedžera je dôležité, aby sa úprimne zaujímal o jeho záležitosti a bral jeho problémy ako vážne a dospelé

Tretím krokom matky je opýtať sa dieťaťa, či mu bolo príjemné komunikovať s mužom, či sa cíti pohodlne. A vysvetlite, že je dobrý človek a miluje svoju matku a jeho matka miluje jeho. Psychicky zdravý teenager bude rád, že jeho matka je šťastná. A ak v dôsledku takéhoto konverzačného odporu nasleduje, matka by mala venovať pozornosť názoru a želaniam dieťaťa. Nemali by ste mu vnucovať komunikáciu s týmto mužom, ak je pre dieťa nepríjemný.

Tínedžer má právo na svoj názor, aj keď sa nezhoduje s názorom jeho rodičov. Je potrebné ho rešpektovať. Ak si všimnete intenzívnu žiarlivosť, môže to tiež naznačovať, že teenager je v spojení s matkou. Je dôležité preorientovať pozornosť dieťaťa na jeho vlastný život: koníčky, priateľov, šport, komunikáciu s opačným pohlavím.

Možno má teenager nejaké problémy vo svojom osobnom živote, komunikuje s priateľmi a učiteľmi, má nejaké obavy a komplexy. Ponúknite, že ich vyriešite spoločne – pre tínedžera je dôležité, aby sa o jeho záležitosti úprimne zaujímali a jeho problémy považovali za vážne a dospelé.

Správanie nevlastného otca

Muž by mal pochopiť, že teenager už nie je dieťa, ale takmer formovaná osobnosť. Tínedžer od neho neočakáva lásku a často nie je pripravený ho hneď vpustiť. Pre neho je cudzinec, outsider. A dôležité je s ním budovať partnerské vzťahy, ktorých základom by malo byť prijatie.

Priateľstvo bude kľúčom k dobrej klíme v rodine: dievča by malo vo svojom nevlastnom otcovi vidieť podporu, pomoc, zaujímavého a pozorného partnera. Nestojí za to zasahovať do osobných hraníc dieťaťa: ak malo vlastnú izbu, nech zostane jeho izbou, niektoré povinnosti v domácnosti by mali zostať nezmenené.

Vychovávať, prevychovávať a vnucovať teenagerovi je zbytočné cvičenie. Ešte pred sobášom a spolužitím by mama mala s mužom prebrať otázku financií. Najmä ak plánujú spoločné dieťa a žena bude musieť byť na materskej dovolenke.

Teenagera treba počúvať, konzultovať s ním a držať sa len jednej línie výchovy – humanistickej

Povinnosť zabezpečiť rodinu vrátane adoptovaného dieťaťa bude výlučne na mužovi a stojí za to vopred pochopiť, či je na to pripravený.

Tínedžeri často menia koníčky, dievča už chce potešiť chlapcov, kúpiť si krásne oblečenie, zúčastniť sa nejakých kurzov, ísť von s priateľmi. Muž to chápe a mal by rozumne posúdiť svoje schopnosti.

Pre Eleninu matku a nevlastného otca bolo dôležité pochopiť, že tínedžera treba počúvať, konzultovať s ním a držať sa len jednej línie výchovy – humanistickej. Potom sa dá bezbolestne prežiť proces objavenia sa nového člena rodiny a dieťa sa vyhne psychickej traume, pri liečbe ktorej už môže pomôcť len odborník.