Ťažký teenager, ktorý vie pomôcť. Ťažký teenager

Bazenkov Ilya Lvovich, psychológ, pracuje s rodičmi a deťmi od roku 1989, má jedinečné skúsenosti s prácou s tínedžermi na kempingových výletoch, expedíciách, táboroch

Tento "ťažký" teenager. Čo by mali rodičia robiť? Ako pomôcť sebe aj jemu?

Článok pre rodičov o charakteristikách dospievania a o tom, ako pomôcť sebe a svojmu tínedžerovi prekonať to prechodný vek bez akýchkoľvek problémov a problémov. Vyššie uvedené je založené nielen na údajoch psychologickej vedy, ale aj na mnohých rokoch profesionálne skúsenosti práca.

"Ťažký" teenager sa nazýva v tých prípadoch, keď sa jeho správanie silne odchyľuje od spoločensky prijateľných noriem. Ale často sa obyčajný tínedžer stáva pre svojich rodičov „ťažkým“. Všetko, čo je uvedené v tomto článku, platí pre všetkých tínedžerov, dokonca aj pre tých s veľmi deviantným správaním. Jej úlohou je urobiť komunikáciu rodičov s dospievajúcim dieťaťom uvedomelejšou, založenú nielen na emóciách a vlastných predstavách, ale aj na objektívnych vedeckých poznatkoch o psychológii tínedžerov.

1. Prechodný vek.

Zdalo by sa, že viac nie je otrepaná téma, ako dospievania. Ale prax ukazuje, že nové generácie rodičov sa často ocitnú neozbrojené, keď práve toto obdobie v živote ich detí začína. Ale všetko nie je také strašidelné, stačí poznať a vziať do úvahy vlastnosti dospievajúcich.
Biologické vlastnosti dospievajúcich sú už dlho známe. Ak sa o nich chcete dôkladne dozvedieť, môžete sa obrátiť na odbornú literatúru alebo do vyhľadávačov na internete. Tu stručne spomenieme to najdôležitejšie.

Začiatok tohto obdobia ľudského vývoja je spojený predovšetkým s pubertou. Metabolizmus sa zvyšuje, tvoria sa a aktívne fungujú endokrinné žľazy, čo sa niekedy nazýva „hormonálna búrka“. Všetky tieto ovplyvňujú centrálu nervový systém a odráža sa na psychike - objavujú sa nové reakcie správania, zhoršujú sa emocionálne vnímanie môžu sa vyskytnúť závažné zmeny nálady ( emocionálny výkyv), dochádza k nepokoju, zhoršeniu koncentrácie a pod.

Je však dospievanie také nebezpečné, ako sa často vykresľuje? Prešli si tým predsa všetci dospelí a nič, žijú normálne a na mnohé vlastné problémy v puberte sa vo všeobecnosti zabúda. Okrem toho sú „moderní tínedžeri“ a mladí ľudia vo všeobecnosti aktívne karhaní.

V skutočnosti niekedy tínedžeri prinášajú svojim rodičom problémy a nepríjemné skúsenosti. Niektorí sú viac, iní menej. A pre mnohých toto obdobie prechádza úplne bez „vonkajších komplikácií“, bez povšimnutia ostatných. Vyzerá to na detskú chorobu. Môžu ľahko prúdiť, môžu byť ťažké a, bohužiaľ, in jednotlivé prípady(z väčšej časti, našťastie, zriedkavé) - dať komplikáciu pre život.
Z biologických dôvodov sú na to predpoklady, ale v podstate priebeh dospievania závisí od dospelých v okolí tínedžera, predovšetkým od rodičov. Mimochodom, keď už hovoríme o tínedžeroch, často venujeme pozornosť akýmkoľvek negatívam. Ale dospievanie nie je len problémom rodičov.

Teenager vyrastie, stáva sa múdrejším, môže prejsť detská rozmarnosť a podráždenosť, je zaujímavejšie komunikovať s ním, má nové záujmy atď. Práve v období dospievania dochádza k formovaniu postavy. A ak sú nablízku inteligentní a pozorní dospelí, takzvaný prechodný vek nemožno nazvať „ťažkým“. A ak budete venovať pozornosť iba "problémom", potom sa dostanete v súlade so svojím vnímaním. Ako zlepšiť vzťahy s teenagerom, naučiť sa s ním harmonicky žiť a nezabudnúť na svoj vlastný život? Tento krátky článok je o tom.

2. Prečo sú tínedžeri takíto?

Začnime tým, že samotný koncept "prechodný vek" sa objavil až v 19. storočí v priemyselných krajinách. Je to spôsobené veľmi jednoduchou vecou – predĺžila sa priepasť medzi dospievaním a sociálnou dospelosťou, predĺžil sa čas na učenie a vstup do dospelosti.

Tínedžer má potrebu zbaviť sa kontroly dospelých, cítiť sa sebestačný a nezávislý. Existujú názory, že táto potreba má biologické korene. Ale na rodičoch nezáleží. Čo sa staráme o biologické predpoklady? Je potrebné riešiť problémy komunikácie a vzdelávania a nechať vedcov zaoberať sa teóriou evolúcie. Hlavná vec je, že túto potrebu majú tínedžeri. Ale v modernom svete, na rozdiel od primitívnych spoločností sa vstup do dospelosti oneskoruje o mnoho rokov.

Hlavná kontroverzia dané obdobieživot je priepasť medzi potrebou uznať sa ako nezávislý a dospelý a nedostatkom sociálnych podmienok na to.

V dôsledku toho vzniká takzvaná „emancipačná reakcia“, ktorá je založená na túžbe presadiť sa a cítiť sa ako nezávislý človek. Môže sa prejavovať rôznymi spôsobmi (spomeňme si na detské choroby). Pre niekoho je to takmer nepostrehnuteľné (spravidla sa to páči rodičom) a pre niekoho môže mať extrémne formy - v tomto prípade často dostaneme „ťažkého tínedžera“. Táto potreba v dospievaní sa môže prejaviť vo forme demonštratívne správanie, zanedbávanie pravidiel a zákazov, túžba vyniknúť (tínedžerská móda), odmietanie niektorých morálne normy a hodnoty atď.. Môže byť systematický alebo môže prepuknúť pri tej či onej príležitosti.

Je potrebné bojovať s potrebou tínedžerov po nezávislosti a autonómii? Alebo ju naopak povzbudiť zo všetkých síl? Alebo to možno len ignorovať?

Tu neexistuje a ani nemôže byť jediná odpoveď. Ľudia sú rôzni, mnohé z ich vlastností sú predurčené biologickými dôvodmi, ako aj vývojom viacerých skoré štádia. Áno, dozrievanie je u každého iné.

Ale ak sa zo všetkých síl pokúsite urobiť tínedžera správnym, pohodlným pre ostatných, potom s najväčšou pravdepodobnosťou získate závislú, infantilnú osobnosť. Mimochodom, je dosť možné, že o pár rokov sa vám za to bude vaše dieťa sťažovať.
Alebo spôsobíte obrannú reakciu v podobe nárastu „rebelského“ správania.

Znamená to, že na všetky prejavy vzdorovitosti dospievajúcich sa treba pozerať „cez prsty“? Samozrejme, že nie. V adolescencii ešte nie sú dostatočne vyvinuté mechanizmy sebaregulácie. Pripomeňme si, že predné laloky mozgu, zodpovedné za cielené správanie, sa nakoniec formujú až po dvadsiatke. Mnoho tínedžerov potrebuje kontrolu. Tu len čo a aké metódy? O tom si povieme nižšie.

Ďalší dôležitá vlastnosť dospievanie je silná potreba komunikovať s rovesníkmi, patriť do skupiny. Deti skončili mladší vek nemajú takú výraznú potrebu. Dá sa predpokladať, že základom sú aj biologické dôvody. Pokusy s dospievajúcimi šimpanzmi ukázali, že izolácia od rovesníkov im spôsobuje depresie, čo sa u dospelých opíc a malých mláďat nepozorovalo.

Tínedžer má takmer inštinktívnu túžbu komunikovať s rovesníkmi a patrí do akejkoľvek tínedžerskej skupiny.

Snaží sa nájsť si svoje miesto v skupine rovesníkov, splniť požiadavky tejto skupiny. V tomto veku je obzvlášť akútna absencia priateľov a odmietnutie rovesníkmi.

A predsa, akokoľvek smutne to mnohým znie, ale názor rovesníkov pre tínedžera je často oveľa dôležitejší ako dospelí okolo neho.

Túžba komunikovať s rovesníkmi má hlboký psychologický význam. Prostredníctvom zapojenia sa do skupinovej komunikácie sa tínedžer učí skúšať iné sociálne roly, kontrolovať rôzne formy správanie, zúčastňovať sa spoločných aktivít, rozvíjať komunikačné schopnosti, formuje sa sebaúcta. Tínedžer sa skrátka socializuje, učí sa žiť v spoločnosti.

Niektoré ďalšie črty dospievania.

Existuje tendencia k introspekcii, dospievajúci začína premýšľať o sebe - čo som, kto som, prečo som, čo sa mi deje, prečo sa mi to deje ... Ale tínedžeri sú náchylní k egocentrizmu a v myslení o sebe často preháňajú pozornosť iných (dospelých a rovesníkov) na ich myšlienky, vzhľad, správanie, pocity a iné prejavy, na obsah svojej osobnosti vo všeobecnosti.

Preto môžu dospievajúci precitlivenosť na kritické poznámky a hodnotové úsudky adresované jemu. A to zase môže viesť k negatívnym obranným reakciám (negativizmus, hnev, hrubosť atď.).

Nikdy nebuďte osobný, hodnotte len konkrétne činy.

Dospievanie je často charakterizované maximalizmom, najmä morálnym, zvýšený pocit spravodlivosť, romantizmus, sklon k zveličovaniu udalostí a pocitov. (Spomeňte si na Rómea a Júliu – boli tiež tínedžeri...).

Rodičia, neurážajte a nezosmiešňujte svoje deti, dbajte na pozitívne vlastnosti (často sa dospelí sústreďujú len na negatívne), nevyžadujte to, čoho tínedžer ešte nie je schopný, buďte féroví.

3. Ako pôsobiť na tínedžera.

Väčšina hlavná otázka dospelí - ako ovplyvniť tínedžera? A tu sa dostávame k tomu najdôležitejšiemu pre mnohých rodičov.

Ale ak vás, milý čitateľ, stále čakajú hotové recepty ako z kuchárskej knihy, potom nemá zmysel čítať ďalej.

Čo môžu robiť dospelí okolo tínedžera, najmä rodičia? A môžu robiť len jedno – najlepšie ako vedia navodiť priaznivú atmosféru, poskytnúť psychickú podporu pri adaptácii na zmeny prebiehajúce v dospievaní.

Len, prosím, nepochopte priaznivou atmosférou úplnú zhovievavosť a ľahostajnosť k tomu, čo sa deje v živote tínedžera.

Vytvoriť takúto atmosféru znamená vytvoriť prostredie v súlade s potrebami doby. Pripomeňme, že tieto potreby sú vrodené z biologických príčin. Ak sa to podarí, potom sa vplyv rodičov mnohonásobne zvýši. Ovplyvňujte nie pomocou zákazov a kontroly, ale prostredníctvom komunikácie a vašej autority.

Pamätajte, že vaše postoje ovplyvňujú postoje druhej osoby, a najmä tínedžera. Vaša vízia a vnímanie situácie ovplyvňuje samotnú situáciu. Svoje dieťa budete vnímať z pozitívnej pozície, čo znamená, že sa zvýši pravdepodobnosť, že váš vplyv bude pozitívny.

Väčšina dospievajúcich, ktorí vyrastali v priaznivých životných podmienkach, sa vďaka psychickej podpore dospelých celkom hladko adaptujú a pokojne prechádzajú do dospelosti.

A predsa, milý čitateľ, nepreukážeme neprípustnosť krutosti, hrubosti, ľahostajnosti voči teenagerovi. Ak čítate tieto riadky, tak sa vás to netýka.

Hovorme o rodičovskej kontrole ako o spôsobe ovplyvnenia tínedžera.

Najúčinnejší štýl je charakterizovaný nasledujúcim:

1. Rodičia si na dieťati vážia prejavy samostatnosti a nechajú ho to pochopiť.
2. Nezasahujú do jeho práv, ale požadujú plnenie jeho povinností (k otázke, čo možno považovať za povinnosti tínedžera, sa ešte vrátime).
3. Dieťa môže mať svoj vlastný názor, môže ho slobodne vyjadrovať a dokonca sa o niektorých otázkach aj rozhodovať (v závislosti od veku a najlepšie so súhlasom rodičov). V každom prípade dospelí počúvajú názor tínedžera, berú ho do úvahy a robia kompromisy.
4. Ak je niečo zakázané, potom je to vždy odôvodnené pokojným a priateľským tónom.
5. Prejavte pozornosť a záujem.

Kontrola sa vykonáva prostredníctvom diskusií, pozornosti k problémom a potrebám tínedžera, prostredníctvom autority rodičov, pomoci pri riešení problémov (ale bez malichernej starostlivosti), primeraných požiadaviek.
Faktom je, že aj napriek potrebe samostatnosti adolescenti psychicky potrebujú podporu a pomoc dospelých pri riešení svojich problémov, v benevolentnej pozornosti voči svojmu životu.

Vo väčšine prípadov dospievajúci vnímajú takúto kontrolu celkom normálne, cítia podporu, podporu a náklonnosť u svojich rodičov. Mnohé štúdie navyše ukázali, že týmto štýlom sa rozvíja nezávislosť a sebavedomie, zvyšuje sa sebaúcta a požiadavky rodičov sú vnímané ako spravodlivé a rozumné.

Bohužiaľ, často existujú aj iné štýly ovládania. Stručne ich zvážime (nemá to zmysel podrobne, pretože ich podstata je veľmi jednoduchá)

Autoritársky. Rodičia takmer vždy hovoria svojim deťom, čo majú robiť, a to kategorickou formou, bez vysvetlenia. Musíte a všetci! Názor tínedžera sa nepočúva, aj keď ho prejaví. Pre takýchto rodičov je hlavnou hodnotou poslušnosť. Väčšinou sa využívajú zákazy, tresty, pokusy o reguláciu života tínedžera.

V dôsledku toho sa s vysokou pravdepodobnosťou vytvárajú pochybnosti o sebe, neschopnosť samostatne myslieť a prevziať zodpovednosť. Okrem toho deti takýchto rodičov častejšie ako iní dospievajúci veria, že ich rodičia ich nemilujú a ich požiadavky sú nespravodlivé.
Často tento spôsob ovládania vedie k tomu, že tínedžer sa stáva „ťažkým“.

Podvádzanie (pseudodemokratické). Rozhoduje tínedžer sám, rodičia do jeho záležitostí nezasahujú, jeho problémy ich nezaujímajú. Často sa takíto rodičia domnievajú, že si tak vychovávajú individualitu, využitie vlastného potenciálu a rovnosť v rodine. Inými slovami, rodičia nechávajú veciam voľný priebeh. Mimochodom, niekedy sa za tým skrýva jednoducho neochota postarať sa o svoje dieťa, prevziať zaň akúkoľvek zodpovednosť.

Tým je tínedžer zbavený (ako v prípade autoritárskych rodičov) podpory, ktorú potrebuje, je zbavený modelu zodpovedného správania dospelých.

Väčšina dospievajúcich, napriek ich potrebe nezávislosti, nechce vidieť svojich rodičov ako seberovných. Potrebujú dobrú vôľu, pochopenie, rešpekt, pocit podpory, ale nie rovnosť vo vzťahoch. Potrebujú milujúcich, rešpektujúcich a chápajúcich rodičov, v ktorých tínedžer so všetkým svojim vekové problémy cíti lásku a podporu.

Najhoršia zmes vôbec- je to autoritatívny a zároveň šibalský štýl: v niektorých situáciách jeden, v iných naopak, alebo ich striedanie v závislosti od nálady rodičov. Toto je priama cesta k výchove neurotika a so svojimi neurotickými problémami bude žiť celý život, pokiaľ nenarazí na dobrého psychoterapeuta.

Povinnosti tínedžera

Začnime vzdelávaním. Je to ona, ktorú mnohí dospelí považujú za hlavnú zodpovednosť tínedžera. Ale tu je problém: samotní tínedžeri nie vždy dodržiavajú tento názor. Áno a psychologické črty adolescenčné (pamätáte?) štúdium nie je veľmi relevantné. Ale ani tínedžeri, ani rodičia nemajú kam ísť. Áno, a v živote musíme vykonávať nie vždy príjemné povinnosti. Ako robíte učenie sa zodpovednosti tínedžera?

Väčšina efektívna metóda je delegovať naňho zodpovednosť. Povedzte sebe aj jemu, že štúdium je jeho oblasťou zodpovednosti, kde je on sám zodpovedný za výsledok.

Ak sa dospelí neustále snažia kontrolovať štúdium tínedžera, sedia s ním na domácich úlohách, neustále mu pripomínajú hodiny, zodpovednosť za výsledok padá na nich. A vzhľadom na to, že toto všetko je často na škodu vzťahov, a dokonca aj s pochybný výsledok…. A prečo je to potrebné?

To neznamená, že by ste sa mali stať ľahostajnými k štúdiu vášho dieťaťa a v prípade potreby mu nepomáhať (keď o to požiada). Len sa nesprávajte ako šéf a podriadený, ani ako učiteľ a žiak. Učiteľ je povinný učiť a, mimochodom, je zodpovedný za pokrok v triede. Nech to robia učitelia.
A úlohou rodičov je pomôcť svojmu dieťaťu prejsť fázou dospievania, stať sa samostatným, zodpovedným za svoj život.

Najťažšie je prijať, že výchova je zodpovednosťou tínedžera, urobiť nejaké zmeny v názoroch na výchovu.

Je potrebné upozorniť, že napriek potrebe nezávislosti a autonómie dospievajúci nie vždy vítajú oslobodenie spod kontroly a poručníctva. Pamätajte však, že aj dospelí sú často v konflikte – byť sami sebou, no zároveň sa báť zodpovednosti za svoje činy. (Mimochodom, strach zo zodpovednosti sa formuje v puberte).

A čo iné povinnosti? Každá rodina má svoje pravidlá a podmienky. Ale na základe potrieb dospievania môžeme sformulovať niekoľko pravidiel:

1. Povinnosť musí byť opodstatnená, nevyzerať pritiahnuté za vlasy ani z rozmaru rodičov.
2. Ak v niečo veríte, potom nekontrolujte proces.
3. Nevyhadzujte to, čo sami nechcete robiť.
4. Povinnosť musí byť konkrétna, jasne formulovaná.
5. Zvážte vek a schopnosti.

Všetko je jednoduché. Nieje to?

4. Ako si pomôcť.

Začnime tým, že aj rodičia sú ľudia. So svojimi problémami, potrebami, túžbami, záujmami a právami. Majú plné právo žiť plný život a starať sa nielen o dieťa - tínedžera, ale aj o seba.

V poradenskej praxi – a práve v živote – sa človek často musí potýkať so situáciou, za ktorú rodičia preberajú nadmernú zodpovednosť rôzne stranyživot tínedžera. Ale dáva im to vždy želaný efekt? Odpoveď je najčastejšie nie.

Výsledkom môže byť navyše - úzkosť rodičov, zhoršenie vzťahov, pasivita tínedžera, jeho stiahnutie sa do seba a neochota robiť čokoľvek atď. atď. Áno, a rodičia nemôžu byť plne zodpovední za všetko, čo sa deje v živote ich dospievajúceho dieťaťa, nebude to fungovať. Takú možnosť nemajú.

Prvým krokom k normalizácii vášho života bude prenesenie zodpovednosti aspoň za niečo na samotného tínedžera..

Študijná situácia bola diskutovaná vyššie. Ale môžete naňho delegovať aj zodpovednosť za rôzne iné veci. Napríklad upratovanie izby, mimoškolské aktivity, ako by sa mal obliekať, kedy príde domov, komunikovať s príbuznými, starať sa o svoje veci, aké knihy čítať, s kým sa stýkať, správanie v škole... V zozname možno pokračovať donekonečna.

Je jasné, že to bude ťažké. Ale položte si otázky. Čo môžete skutočne ovplyvniť? Ako na vás osobne vplýva tá či oná položka? Čo všetko obetujete prevzatím zodpovednosti za čokoľvek v živote vášho dieťaťa a stojí to za to?

Čím viac sa zbavíte zodpovednosti, tým to bude pre vás jednoduchšie. A skôr či neskôr to bude mať pozitívny vplyv na tínedžera. Delegovaním zodpovednosti mu totiž dávate pocit nezávislosti a nezávislosti.

Ale čo ak vám správanie tínedžera v každom prípade spôsobuje silné nepríjemnosti, porušuje vaše práva? Čo robíš vo svojom dospelosti keď sú porušované tvoje práva? Ty ich asi obhajuješ. Urobte to isté s tínedžermi. Len nie na emóciách, podráždení, vyhrážkach, moralizovaní či ubližovaní človeku, ale na základe pokojne odôvodneného vysvetlenia svojho postoja ukážte, ako sú porušované vaše práva.

Ale oplatí sa to robiť len principiálne a nie z pozície - ja som rodič, teda musíte ... ale ako človek s rovnocenným partnerom.

Napríklad tínedžer pravidelne prichádza domov neskoro a nevaruje. Máte obavy, po práci nemôžete pokojne relaxovať alebo robiť svoje veci. Tak mu toto všetko vysvetlite, podeľte sa o svoje pocity, snažte sa o kompromis.

Diskutujte iba o striktne konkrétnom probléme, bez toho, aby ste sa rozptyľovali niečím iným a bez pripomínania starých hriechov. Pamätajte, že tínedžeri majú zvýšený zmysel pre spravodlivosť, a aj keď vaše argumenty spočiatku nefungujú, problém sa vo výsledku vyrovná.

Ak rodičia argumentujú svojimi právami, potom sa vzťah s dieťaťom zlepšuje.

Okrem odmietnutia zodpovednosti a domáhania sa svojich práv je potrebné myslieť ešte na jednu vec. Aké pocity z toho, čo sa deje v živote dieťaťa - tínedžera, nie sú spôsobené tým, čo sa skutočne deje alebo skutočne má veľký význam, ale vaše vnútorné postoje, úzkosti, potreby, túžby, fantázie atď.

Jednoduchý príklad. Tínedžer dostal v škole zlú známku. Odpovedzte si - čo vás tu bolí najviac, že ​​sa nenaučil nejakú tému, alebo strach byť na očiach druhých“ zlý rodič"? Urobte si inventúru svojich myšlienok a pocitov, pokúste sa pochopiť, čo je ich základom. A potom treba prebytok len vyhodiť. Prečo nosiť váhu navyše? Život je dosť vážne problémy Aký má zmysel presadzovať sa ešte viac? Život bude jednoduchší a to bude mať priaznivý vplyv na vzťahy s teenagerom. A tak predsa dospelí často zaťažujú nielen seba, ale aj deti. kto to potrebuje?

Na záver pár slov. Článok obsahuje všeobecné zásady. V živote je každá situácia jedinečná, pretože. Každý je iný, dokonca aj dvojčatá. Ale ak sa k svojej situácii postavíte na základe toho, čo ste si tu prečítali, výsledok bude. Len to nečakajte hneď. Skúšajte, analyzujte, neustupujte hneď a všetko bude fungovať.

Ako rodič problémového tínedžera musíte stratiť stratégiu, ako reagovať na problémy so správaním a pomôcť mu vyrovnať sa so situáciou sám. Môže sa to zdať ako náročná úloha, no nemusí to tak byť. Tento článok sa zaoberá niektorými relevantnými problémami pre túto tému.

Kroky

Zostaňte v obraze

Uvedomte si, čomu čelí váš tínedžer. Ťažké správanie môže zahŕňať celý rad problémov, od správania (užívanie drog, sexuálne prenasledovanie a trestná činnosť) až po morálne (ego a sebaúcta). Prvým krokom, ako pomôcť problémovému tínedžerovi vyrovnať sa, je pochopiť, čomu čelia.

• Pred vyšetrovaním sa pokúste so svojím dieťaťom úprimne porozprávať (alebo nájsť niekoho, kto môže). Ak dieťa pohotovo zareaguje, budete si musieť v hlave začať skladať všeobecnú mozaiku.

1. Sledujte problémy so správaním. Patria sem zhoršujúce sa študijné výsledky, nezáujem o koníčky, ktoré mal tínedžer predtým rád, a podozrivá aktivita.

   • Napriek tomu, že toto všetko sú príznaky klamstva hlbšie dôvody Vedieť, čo sa deje, vám pomôže získať jasnejší obraz, aby ste mohli lepšie pochopiť svojho syna/dcéru. Využite každú príležitosť na získanie informácií a pre väčšiu vnútornú organizáciu si robte poznámky.

2. Komunikujte s ostatnými ľuďmi z jeho okruhu. Vaši susedia a rodičia priateľov dieťaťa - dobrý príklad začať. Získate tak širší obraz o situácii vplyvu rovesníkov na vaše dieťa.

   • Okrem toho, že sú cenným zdrojom informácií, títo ľudia budú pravdepodobne vo vašej koži a budú vám tiež zdrojom podpory. Nebojte sa rozprávať o svojich starostiach, len sa snažíte byť zapojeným a starostlivým rodičom.

3. Sledujte pokrok svojho tínedžera. Nie všetci tínedžeri sú vynikajúci študenti a nie všetci začiatočníci romantický vzťah v rovnakom veku. Keď budete vedieť, v akom štádiu sa nachádzajú, budete vedieť predpovedať, čo ich môže v budúcnosti čakať.

   • Niektoré skutočnosti nemusia byť nevyhnutne znakom problémov alebo vzbury. Ale ako rodič musíte rozvíjať zručnosť sledovať vývoj vášho dieťaťa, fyzický aj osobný.

4. Pochopte, čo znamená byť „normálnym“ tínedžerom. Niekedy môžu byť príznaky problémov len príznakmi rastu. Všetci tínedžeri prechádzajú určitými zmenami vo svojom vývoji.

   • Pre mnohých tínedžerov je dôležité sledovať módu. Môže to znamenať, že sa vaše dieťa zrazu rozhodne obliekať vyzývavo alebo si zafarbiť vlasy. Toto sa považuje za normálne správanie. Uložte si kritiku pre vážnejšie problémy, ako je tetovanie.
     • Zmeny vzhľadu nie sú červenou vlajkou, pokiaľ nemáte podozrenie na sebapoškodzovanie alebo nezaznamenávate výrazný úbytok hmotnosti alebo naopak.
   • Ako tínedžeri starnú, stávajú sa viac hádavými a konfrontačnými. Pravidelnú absenciu možno považovať za červenú vlajku školská práca, zapájanie sa do bojov a prejavovanie agresivity na akejkoľvek úrovni doma. Tieto výrazy idú ďalej akceptovaná norma tínedžerská rebélia.
   • Zmeny nálad sú tiež prirodzené. V jednej chvíli môžu byť mrzutí a v ďalšej skáču od radosti. Znepokojovať sa oplatí len vtedy, ak pozorujete neustály smútok, úzkosť alebo problémy so spánkom. to možné znaky depresia alebo agresivita.
   • Minimálne pokusy o vyskúšanie drog či alkoholu platia aj pre normálne správanie v tomto veku. Pravidelné užívanie týchto látok, sprevádzané problémami v škole a doma, možno považovať za červenú vlajku.

   podpora

   1. Buďte na strane svojho tínedžera. Otvorene s ním komunikujte a dajte mu najavo, že vám na ňom záleží a zaujíma vás, ako sa jeho život vyvinie.

      • Všetci tínedžeri (rovnako ako všetci ostatní) potrebujú cítiť, že sú milovaní. Bez ohľadu na to, ako nezávislé alebo odmietavé sa zdajú, stále potrebujú od vás pozitívnu a povzbudzujúcu pozornosť.

   2. Udržiavať pozitívny vplyv na ich živote. Ak sa dieťa zúčastňuje športových, záujmových krúžkov alebo akýchkoľvek iných pozitívna akcia, podporte ho, aby bol v tom, čo robí, čo najúspešnejší. S vedomím, že je to príjemné, budú viac naklonení dosiahnuť tieto pozitívne ciele.

   3. V prípade potreby vyhľadajte odbornú pomoc. Váš tínedžer nemusí riskovať plač pri vašom páse, ale certifikovaný psychológ môže byť vhodnou alternatívou.

      • Požiadajte o radu svojho manžela alebo blízkych rodinných príslušníkov. Ak si myslíte, že je potrebná terapia, porozprávajte sa najskôr so svojím synom/dcérou. Ak sú proti, pokúste sa objasniť výhody terapie a vysvetliť, že pre ňu neexistujú žiadne spoločenské predsudky – v skutočnosti by o nej nikto nemal vedieť.
      • Vyberte si psychológa, ktorý sa špecializuje na ťažkých dospievajúcich. Každý psychológ má svoju špecializáciu, teda po vykonaní štúdie vopred táto záležitosť, môžeš dostať maximálny úžitok z terapie pre vaše dieťa.

   Efektívne riešenie problémov

   1. Stanovte hranice svojmu tínedžerovi. Zákaz vychádzania voliteľné, ale pre väčšinu dospievajúcich je oveľa užitočnejšie vedieť, kedy by mali byť doma. Stanovenie limitov, kam môžu ísť a čo môžu robiť, im pomáha cítiť, že na ich správaní záleží.

      • Buďte spravodliví a odmeňte dobré správanie. Ak sa váš tínedžer stretáva s priateľmi, ktorých poznáte, a pravidelne vám volá, uvoľnite sa. Sú jednoznačne dôveryhodné; ukážte, že si všímate a oceňujete ich dobré správanie.

   2. Nastavte dôsledky. Nemá zmysel povedať „Zostaň doma, si potrestaný!“ Ak dieťa odíde a strávi niekde celú noc. Uistite sa, že hranice, ktoré ste nastavili, sú podložené dobrými dôvodmi, aby ste ich dodržali.br>

      • Byť dôsledný. Spočiatku to môže byť ťažké, ale robiť to isté znova a znova vám obom pomôže vedieť, čo môžete očakávať. Váš tínedžer bude poznať dôsledky svojich činov a vy ich nebudete musieť zakaždým vysvetľovať.

   3. Porozprávajte sa so svojím učiteľom alebo školským psychológom. Ak máte podozrenie, že v škole sú problémy, môžu byť viac informácií ako vy.

      Rešpektujte súkromie vášho tínedžera. Potrebujú more času, aby pochopili, kým sa chcú v tomto svete stať. Neopustiť svoju izbu niekoľko dní nie je najhoršia možnosť. Dajte im ten čas.

      • Toto je obzvlášť potrebné, ak je vaše dieťa nervózne. Potrebuje čas na vychladnutie. Požadovať ospravedlnenie od takého tínedžera, kým sa ešte len trhá a mláti, situáciu len zhoršuje.

   4. Držte ich na zodpovednosť. Z vášho pohľadu sa to dá urobiť akýmkoľvek prijateľným spôsobom. vytvoriť zoznam domáca úloha alebo požiadajte o účasť na verejnoprospešných prácach.

      • Povzbudzujte ich, aby hľadali spôsoby, ako zarobiť peniaze navyše. Ak nehľadajú sami, opýtajte sa, či v oblasti nie sú zamestnávatelia, ktorí potrebujú nekvalifikovanú pracovnú silu.

   5. Zapojte ich do rodinného života. Uistite sa, že v prvom rade ste vy sami aktívni! Pravidelne organizujte rodinné večere a herné večery. Ak sa dieťa cíti významnú časť rodinu, bude mať pocit zodpovednosti za svoje činy.

      • Dajte dobrý príklad. Ak neustále chatujete online pre jedálenský stôl, nemajú dôvod nekopírovať vaše správanie. Ak chcete, aby sa zapojili, zapojte sa aj vy.

   Nájdite si čas na odpočinok. Ak ste kvôli týmto problémom stratili spánok, nie ste najlepšia forma vysporiadať sa s takýmito ťažkosťami. Nakoniec je na vašom tínedžerovi, aby prekonal sám seba, nie vy.

   • Necíťte sa previnilo, že si nájdete čas pre seba. Predtým, ako sa pustíte do energeticky náročných tém, musíte sa zásobiť energiou sami. Ak máte depresiu, prejaví sa to. Ľahko stratíte nervy a rýchlejšie sa vzdáte. Tínedžeri potrebujú, aby ste zostali po ich boku. Doprajte si čas, aby ste to dokázali.

5. Nestrácajte svoj pozitívny prístup. Možno robíte slona z muchy. Aký si bol tínedžer? Tvoji priatelia? A čo členovia vašej rodiny? Väčšina akcií diktovaných rebéliou je len znakom ďalšej fázy vývoja. Aj keď by ste, samozrejme, mali brať svoje dieťa vážne a pokúsiť sa mu pomôcť vyrovnať sa so situáciou, pochopenie, že „aj toto prejde“, je neuveriteľne užitočné pri zvládaní všeobecného stresu a posilňovaní zvládacích zručností.

   • Šťastie je nákazlivé. Ak váš tínedžer uvidí, že ste vyčerpaní, deprimovaní a frustrovaní, nebude mať ku komu vzhliadať. Stále sú vo veku, keď potrebujú niekoho kopírovať; tou osobou môžete byť vy.

• Správajte sa k svojmu tínedžerovi tak, ako by ste sa správali k akejkoľvek inej osobe. Nedovoľte, aby ste tínedžera bili, ponižovali a zosmiešňovali, ak plače. Medzi disciplínou a jasnou podlosťou je jasná hranica. Tínedžeri potrebujú niekoho, komu môžu dôverovať, nie len ďalšieho tyrana.
• Dajte im viac osobného priestoru. Zaujímajte sa o ich život, ale nevyžadujte detaily. Aby našli svoje vlastné ja, potrebujú uznanie práva na súkromie.
• Udržiavanie kontaktu s ostatnými rodičmi vo vašej komunite vám pomôže získať jasnejšiu predstavu o tom, čo robia iní tínedžeri okolo vás. Aktuálne informácie vám pomôže byť realistický vo vašich očakávaniach.

Najčastejšie sú ťažkými tínedžermi deti vo veku od 10 do 14 rokov. Práve v tomto období majú druhú krízu (prvá sa vyskytuje niekoľko rokov predtým), ktorá súvisí s rýchlymi zmenami, ktoré sa vyskytujú v tele dieťaťa. Bábätko rastie, jeho telo sa mení a prestavuje, a to negatívne ovplyvňuje jeho emočný stav a môže viesť k duševným poruchám. V čom vysoké riziko vystavené chlapcom aj dievčatám.

Ako sa prejavuje tínedžerská kríza?

V dôsledku neustáleho nervové napätie nálada dieťaťa podlieha častým a neprimeraným výkyvom: môže byť urazené, ako sa zdá, pre maličkosti, plakať, byť smutné. Zároveň môže príliš emotívne reagovať na takmer každú udalosť, vrátane radostnej.

Práve v tomto veku sa deti najviac snažia dokázať rodičom a vôbec ostatným, že sú už dosť staré, majú právo na samostatné rozhodovanie a sebavyjadrenie. Preto majú tendenciu nadväzovať staršie priateľstvá, spájať sa s rôznymi neformálnymi, často pochybnými skupinami a spoločnosťami. Tu sa zreteľne prejavuje vytrvalosť v obhajovaní svojho pohľadu, niekedy prechádzajúca do nezmyselnej tvrdohlavosti.

Vo vzťahoch s dospelými sa dieťa môže správať agresívne, čím dáva najavo, že ich nevníma ako autoritu pre seba. To isté sa môže prejaviť vo vzťahu k mladším vekom - sú ešte malí a ničomu v živote nerozumejú a on sám je už veľký. Agresia však môže šíriť sa rovesníkom opačného pohlavia - to je podvedomá reakcia tínedžera na výskyt prvého sexuálny záujem k nim.

Ako sa správať ako rodičia

Napriek tomu, že správanie dieťaťa zanecháva veľa želaní, rodičia tínedžera mu musia preukázať trpezlivosť a pochopenie, pričom ani na chvíľu nezabudnú, že stále potrebuje ich starostlivosť a podporu. Malo by sa však pamätať na to, že teraz požaduje, aby sa s ním zaobchádzalo rovnako.

V tomto veku môže dieťa začať dávať vreckové a pri rozhodovaní dôležité otázky týkajúci sa seba alebo celej rodiny, určite si vypočujte jeho názor.

Zároveň je už potrebné naučiť tínedžera, aby bol zodpovedný za svoje slová a činy, naučiť ho znášať ťažkosti a zlyhania. Zároveň by ho rodičia mali naučiť byť priateľom, milovať, rešpektovať ostatných.

Čo nerobiť

Existuje aj niekoľko tabu, ktoré by rodičia „ťažkého tínedžera“ v žiadnom prípade nemali porušovať. Ak sa teda správa mimoriadne neúctivo k svojim starším, najmä k vlastnej matke a otcovi, musí byť okamžite umiestnený na jeho miesto. Na druhej strane by ste sa mu nemali vyhrážať ani ho ponižovať – požiadavky a požiadavky musia byť jasne odôvodnené.

Bez ohľadu na to, ako nepríjemní vám môžu byť niektorí priatelia dieťaťa alebo napríklad predmet jeho sympatií, pocity nepriateľstva voči nim by ste tiež nemali prejavovať otvorene. Naopak, je lepšie pozývať ich k sebe domov častejšie, komunikovať s nimi a ukázať, že aj keď nesúhlasíte s výberom svojho syna alebo dcéry, stále rešpektujete jeho rozhodnutie.

Chváľte svoje dieťa za dobré správanie rovnakým spôsobom, akým ho upozorňujete na chyby a negatívne správanie. Povzbudenie v jeho mysli zafixuje myšlienku správneho konania.

· Snažte sa dieťa pochváliť za akúkoľvek zmenu k lepšiemu v jeho správaní, aj keď je veľmi malá.

· Nezabúdajte, že častejším chválením prispievate k rozvoju sebavedomia dieťaťa.

· Počúvajte dieťa a snažte sa pochopiť jeho pohľad, nie je potrebné s ním súhlasiť, no vďaka pozornosti, ktorú ste mu venovali, sa cíti ako plnohodnotný a dôstojný účastník udalostí.

Pamätajte, že dieťa je ochotnejšie podriadiť sa pravidlám, na ktorých založení sa podieľalo.

Všimnite si aj nepatrné zmeny v správaní tínedžera, ako na začiatku antisociálne správanie sa prejavuje epizodicky, situačne. Neskoršie odchýlky sa vyskytujú častejšie, pozitívne vlastnosti prestať dominovať, ale pretrvávať. A nakoniec sa antisociálne správanie stáva zvykom.

Nezneužívajte tresty a zákazy. Nájdite dôvod alebo dôvody tohto správania tínedžera. Pamätajte, že vaše dieťa potrebuje individuálny prístup.

· Rozprávajte sa s dieťaťom spôsobom, ktorý nie je drsný. Porozprávajte sa s ním, vysvetlite, ale nedávajte mu podmienky, nevyžadujte hneď ideálne správanie. Komplexne zaviesť zmeny do rutiny dňa, do spoločnosti tínedžera, do jeho voľného času.

· Je potrebné nájsť silné stránky alebo, lepšie povedané, vlastnosti tínedžera a správne ich využiť, rozvíjať, dávať mu realizovateľné úlohy.

Zosilniť kognitívny záujem teenager. Zapojte svojho syna alebo dcéru odlišné typyčinnosti, ale udržať situáciu pod neustálou kontrolou.

Je potrebné veriť v dieťa - to je hlavná vec! Pre ťažkého tínedžera je veľmi dôležité zažiť šťastie, radosť z úspechu. To je najväčší stimul pre sebazdokonaľovanie.

Čo nerobiť s tínedžerom?

· Nedovoľte neúctu k sebe zo strany tínedžera a hrubosť voči nemu.

· Nevyžadujte okamžitú a slepú poslušnosť, nepoužívajte vyhrážky a neponižujte deti.

· Nezačínajte rozhovory obvineniami a neprerušujte, keď dieťa vysvetľuje svoje činy.

· Nepodplácajte svojho tínedžera ani ho nenúťte, aby sľúbil, že nebude robiť niečo, čo sa vám nepáči.

Neodchyľujte sa od pravidiel a tradícií zavedených v rodine, s výnimkou nezvyčajných prípadov.

· Nežiarlite na svojho syna alebo dcéru na priateľov, vezmite ich k sebe domov a snažte sa navzájom lepšie spoznať.

· Nedávajte negatívne hodnotenie predmetu pozornosti tínedžera, aj keď sa vám výber nepáči.

Komunikácia medzi rodičmi a dospievajúcimi

Ak sa cítite zaneprázdnení alebo máte obavy o svoje dospievajúce dieťa, potom je načase niečo vo svojom zmeniť vlastný život pozerať sa na to inými očami.

· Najpozitívnejší vplyv, ktorý môžu mať rodičia na životy detí v tomto veku, je podporovať, rešpektovať a milovať ich. Pevnosť a dôslednosť sú veľmi dôležité rodičovské vlastnosti. Ak chceme, aby naše deti vyrastali láskavo a milujúcich ľudí, potom by sa k nim sami mali správať láskavo a s láskou.

Je dôležité mať na pamäti: čím viac zákazov od dospelých, tým horšie. Bude správne zmeniť postoj k činom a činom dieťaťa. Čím sú rodičia pokojnejší a vyrovnanejší, tým je pravdepodobnejšie, že dospievajúci vek prejde hladko, bez komplikácií. Vďaka tomu z nej deti vyjdú zrelšie a samostatnejšie.

Túžba dieťaťa po nezávislosti je normálna, zdravá potreba. Ak sa to prejaví spôsobmi, ktoré sú z vášho pohľadu neprijateľné, potom na to nereagujte príliš emotívne. Nedovoľte podráždenie, krik, agresiu, pretože čím častejšie teenager vidí svojich rodičov, ktorí stratili kontrolu, tým menej ich rešpektuje. Ak to pomôže zbaviť sa niektorých negatívne emócie, skúste si predstaviť, že toto všetko nerobí vaše dieťa, ale napríklad dieťa vašich susedov. Potom môžete cítiť, že to, čo sa deje, neberiete tak blízko k vášmu srdcu. Sú to skôr pocity prekvapenia a ľútosti, ale nie pocity hnevu.

· Niektorí rodičia majú potrebu zaobchádzať so svojimi deťmi ako s rovesníkmi. To je, samozrejme, dobré, ak účelom takejto komunikácie nie je potreba rodičov posúvať ich psychické problémy. Nemôžeš plakať do vesty vlastné dieťa, poraďte sa s ním o jeho problémoch v dospelosti, inak sa bude tínedžer na tomto svete cítiť neisto. Samozrejme, môžete sa poradiť s dieťaťom, ale nie preto, aby ste naňho presunuli bremeno rozhodovania a získali emocionálnu podporu. Nemôžeme žiadať naše deti, aby zmiernili naše utrpenie. Ak rodičia prestanú byť autoritami, potom deti ľahšie podľahnú zlému vplyvu.

Učiteľ-psychológ TsPSM Olga Eremeeva

Ťažkí tínedžeri – odpadávajú všeobecne akceptované normy, žijú podľa vlastných zákonov, sú pre ostatných nepohodlné. Ich správanie zasahuje do plnohodnotnej výchovy. Čo robiť, ak sa vaše dieťa stalo takýmto? Ako môžu rodičia ovplyvniť situáciu?

Ak sa teenager stal nekontrolovateľným a agresívnym, rodičia by si mali uvedomiť, že dieťa:

• mimo ich moci;
• dospel ako človek;
• môže byť zodpovedný za seba a svoje činy.

A je čas na prestavbu rodičov aj dieťaťa. To pomôže vybudovať nové dôverný vzťah s ťažkým teenagerom, ovplyvňujú jeho neovládateľnosť a charakter.

Riešenie problému znamená pochopiť jeho príčinu

Pôvod nekontrolovateľnosti a agresivity tínedžera nie je v jeho ťažká povaha(v tomto veku fyzický vývoj pred osobným prebieha vyhľadávanie seba) a v:

• nepríjemná situácia v rodine (rodičia kričia, nadávajú, vyčítajú alebo sú navzájom úplne ľahostajní, nekonzistentné v konaní);
• nedostatok pozornosti a lásky zo strany rodičov;
• kopírovanie správania rodičov s úprimným nepochopením: „Prečo je to možné pre nich, ale nie pre neho ...“;
• túžba presadiť sa (protest proti poručníctvu a autorite rodičov);
• túžba pomstiť sa (za zášť voči rodičom);
• dôvera v seba a svoj úspech.

Tínedžer sa svojím správaním snaží na seba upútať pozornosť.

A rodičia musia venovať pozornosť ich reakcii na neposlušnosť a agresiu dieťaťa:

• hnevá vás, keď dieťa bojuje o vašu pozornosť;
• hneváte sa, keď dieťa odporuje vašej vôli;
• ste urazení, keď sa dieťa pomstí;
• ste v zúfalstve, keď dieťa samo v sebe prežíva svoje ťažkosti.

Vaše pocity sú zrkadlom emocionálneho problému tínedžera. Pochopte ju prostredníctvom svojich pocitov, pokúste sa s ním nadviazať dôverný vzťah, pomôžte mu vrátiť sa do sociálneho rámca. Pamätajte, že neovládateľnosť dieťaťa je otvorená metóda správanie, ktoré umožňuje rodičom ovplyvňovať tínedžera a pomáhať mu.

Tipy pre rodičov nezvládnuteľných ťažkých tínedžerov

1. Nepristupujte k tínedžerom direktívne (pokyny, poznámky, obavy), ale používajte metafory a prirovnania, ktoré dieťaťu neubližujú.

2. S tínedžerom buďte vždy jemní: nebuďte rozhorčení (to sa dalo čakať! A na čo ste mysleli!), Ale nechajte dieťa, aby samo identifikovalo problém (už dozrelo).

3. Neznížte sa k ponižovaniu a trestu ani slovom. Vždy hodnotte iba činy, nie osobu (nie ste zlý, ale váš čin je zlý).

4. Podeľte sa o pocity ťažkého tínedžera (aj ja viem, aký je to pocit; chápem, že sa hneváte).

5. Nenechajte sa dráždiť, nereagujte agresiou na agresiu. Stačí povedať, že sa na dieťa veľmi hneváte. To uvoľní stres a ovplyvní správanie tínedžera.

6. Blokujte agresivitu smiechom, radosťou, prekvapením (dajte dieťaťu čokoládovú tyčinku – bude prekvapené).

7. Naučte svoje dieťa emocionálne sa vybiť fyzická aktivita(boxovacie vrece, šípky, bežecký pás).

8. Ak je dieťa vzrušené, podráždené, nevládze – nechajte ho doma a znížte napätie (začnite búchať do vankúšov alebo trhať noviny).

9. Neignorujte hrubosť: nerozprávajte sa s tínedžerom, ak je hrubý. Uvoľnite napätie tým, že poviete, že ste urazení, keď na vás kričia a sú neslušní.

10. Nevyvolávajte u dospievajúcich úzkosť (je nebezpečné tam chodiť, nerozprávať sa s nimi, nepribližovať sa k nim a pod.). Namiesto „dávajte pozor“ povedzte „zavolajte, ak môžete“.

11. Vždy ťažké dieťa ponúknite pomoc, keď hovoríte o svojich pocitoch (nechápem, čo sa s vami deje, a som zmätený; hneváte sa, nechápem, čo vás trápi). Keď odmietnete pomoc, povedzte, že ste vždy pripravení pomôcť. Vytvorte zadok pre teenagera.

12. Nikdy netlačte na tínedžera, nehodnoťte situáciu, nenadávajte, nezvyšujte hlas. Svojím správaním ukážte, že ste pripravená pomôcť mu, na jeho strane, podporiť jeho sebaúctu.

13. Ak sa ťa spýta tínedžer nepríjemné otázky, neustupujte, vžite sa na miesto dieťaťa, odpovedajte úprimne a taktne. Takto sa bude postupne získavať sebadôvera.

14. Skúste svoje dieťa naučiť niečo užitočné, čo sa mu bude v živote hodiť. Všímajte si rozsah jeho záujmov a ponúknite mu prácu podľa jeho predstáv.

15. Ťažký tínedžer si musí vytvoriť „životný“ plán, v ktorom sa bude miešať nevyhnutnosť s túžbami.

Vráťte teenagera k normálnemu správaniu a pokračujte v ňom harmonická výchova Ide o skvelú vzájomnú prácu rodičov a dieťaťa.