Kaj storiti najstnik noče ničesar. Kako puberteta vpliva na učenje otrok? Vzroki za najstniško depresijo

Dobro znani stavek »Ni škodljivo želeti, škodljivo je ne želeti« lahko uporabimo kot epigraf tega članka. Težava je v tem, da si pogosto ne prizadevamo za nekaj, kar je vzrok.

Seveda starše skrbi predvsem nepripravljenost otroka na učenje. Tema šolske uspešnosti je seveda zelo pomembna in res resna, zato zahteva posebno razpravo. V tem članku bomo obravnavali situacijo, v kateri najstnik noče ničesar. Na prvi pogled...

Motivacija za aktivnost

Zanimiva podrobnost: bolj ko si starš nekaj želi od otroka, bolj ta noče ničesar. In izkaže se, da starš rešuje nemogočo nalogo: kako najti nekakšno zvito pedagoško tehniko, da prisili, prisili otroka, da naredi vsaj nekaj. Glede uspešnosti te naloge se spomnimo na pregovor: "Konja lahko vlečeš v vodo, a ga ne moreš napiti."

Močneje ko pritisnete, močnejši je upor. In naloga je ravno ne pritisniti, ampak najti vzrok odpornosti in ga odstraniti.

Napaka starša je, da hoče on, in ne otrok.

Tukaj je skrivnost! Ni starš tisti, ki reče: "Hočem ga, on (ona) to potrebuje," ampak najstnik pravi: "Hočem, potrebujem." Toda "želeti" je veščina, ki jo je treba razviti.Čeprav pogosto preprosto ne smete utopiti otrokove želje po učenju nečesa novega s hiper-skrbništvom.

Otroka je treba že od malih nog učiti poslušati sebe, svoje želje, razumeti, kaj je zanj dobro in kaj slabo. Spodbujati in razvijati radovednost, željo po posnemanju odraslih, jih vključiti v skupne dejavnosti, razvijati samopostrežne sposobnosti.

Navsezadnje je res razumljiv obup staršev, ko 13–15-letni »zdrav čelo« katerega koli spola ne zna (ni vajen) pospraviti umazanega krožnika, ne skrbi za svoja oblačila, nima kaj. In še vedno noče študirati, nič ga ne zanima in nima jasnih želja. Toda sprva so vse postavili starši. Niso jih navajali na odgovornost, niso jih učili, niso jim postavljali meja, varovali so jih pred vsem (tudi gospodinjskimi obveznostmi), niso jim pustili, da bi si želeli in se preizkusili v različnih stvareh. In zdaj - logičen rezultat: do adolescence otrok ne ve, kako in ne želi. Če otroku prepoveduješ, odločaš in odgovarjaš, kje bo potem dobil zavestne želje, veščine in odgovornost?

Pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni. Starševsko znanje o tem, kaj je najboljše za mojega otroka, je potrebno za enoletnega otroka, pomembno je - od leta do treh, od treh do sedmih - "včasih počiva", od 7 do 12-13 - se uporablja v skrajnih primerih. In že starejši od 13 let - uporablja se le, če je najstnik sam prosil za pomoč.

Zakaj moj otrok noče ničesar?

Ko se sprašujete, zakaj moj otrok ničesar noče, se vprašajte: »Kaj sem naredil narobe? Mogoče je imel otrok kakšne želje in interese, pa so se mi zdeli neumni, prazni ali preprosto nepravočasni? Jaz sem to prepovedala in moj otrok se mi preprosto ni hotel ali mogel upreti?«

Mu želite le najboljše, mu onemogočate razvoj! Otroka vprašajte, kaj si želi, kaj si misli o tem, dajte mu priložnost, da nekaj naredi, tudi če se ne izide, tudi če je po vašem mnenju narobe. Naj naredi napako, naj se sooči z negativnimi posledicami svojega dejanja ali nedelovanja.

Samo s poskušanjem, učenjem, spoznavanjem človek spoznava sebe, svoje želje, priložnosti, prednosti in slabosti.

Če ste otroka obvladovali že od otroštva, se bo nadzoru zelo težko odpovedati. Ne pričakujte, da se bodo stvari v enem tednu izboljšale. Tega nisi vajen in najstnik, ki je dočakal 14, 15, 16, 17 let, ne ve, kako je biti odgovoren zase.

Vedeti, kaj je za nekoga najboljše (tudi če je to lastni otrok), je edino znanje, ki lahko hromi življenje. Sliši se kruto, a je res! Ne delajte te napake.

Irina Ivannikova

Zakaj noče ničesar?

Katerina Demina, psihologinja svetovalka, specialistka otroške psihologije, je napisala odličen članek, v katerem odgovarja na to, morda zdaj najbolj pereče vprašanje staršev.

Pisem je seveda veliko - verjamemo pa, da bi jih bilo dobro prebrati in občutiti vsem staršem najstnikov.

Ta pojav je v zadnjih sedmih letih dobil zagon. Zrasla je cela generacija mladih, ki »nočejo nič«. Brez denarja, brez kariere, brez osebnega življenja. Več dni sedijo za računalniki, dekleta jih ne zanimajo (mogoče le malo, da se ne naprezajo).

Sploh ne bodo delali. Praviloma so zadovoljni z življenjem, ki že obstaja - starševsko stanovanje, malo denarja za cigarete, pivo. Ne več. Kaj je narobe z njimi?

Sašo je na posvet pripeljala njena mama. Odličen 15-letnik, sanje vsakega dekleta: atletski, s povešenim jezikom, ni nesramen, z živimi očmi, besednjak ni podoben kanibalu Ellochki, igra tenis in kitaro. Mamina glavna pritožba, le krik trpinčene duše: "No, zakaj noče ničesar?"

Podrobnosti zgodovine

Kaj pomeni "nič", vprašam. Popolnoma nič? Ali pa še vedno želi jesti, spati, hoditi, se igrati, gledati film?
Izkazalo se je, da Sasha ne želi početi ničesar s seznama "normalnih" stvari za najstnika. To je:

1. Naučite se;

2. Delo;

3. Pojdite na tečaje

4. Zmenek deklet;

5. Pomagaj mami pri gospodinjskih opravilih;

6. In celo iti na dopust z mamo.

Mama je žalostna in obupana. Zrasel je zajeten človek in njegova uporaba je kot kozje mleko. Mama vse življenje zanj, vse je samo za njegovo dobro, odrekala si je vse, se lotila kakršnega koli dela, hodila na tečaje, hodila na drage tečaje, jih pošiljala v jezikovne tabore v tujino - on pa najprej spi do večerje, nato prižge računalnik in dokler se ponoči ne igra z igračami. In upala je, da bo odrasel in da se bo počutila bolje.

Kar naprej sprašujem. Kdo sestavlja družino? Kdo služi denar v njem? Kakšne so funkcije koga?

Izkazalo se je, da je Sashina mama že dolgo sama, ločila se je, ko je bil star pet let, "njegov oče je bil isti kavč, morda je genetsko prenesen?" Dela, trdo dela, ker mora preživljati tri ljudi (sebe, babico in Sašo), ponoči pride domov smrtno utrujena.

Hiša stoji na babici, ukvarja se z gospodinjstvom in pazi na Sašo. Samo tukaj je težava - Sasha je popolnoma ušel iz rok, ne uboga svoje babice, niti ne zareži, preprosto zgreši ušesa.
V šolo hodi, ko hoče, ko noče, pač ne. Grozi mu vojska, a zdi se, da mu ni niti malo mar. Niti malo se ne trudi, da bi se še malo bolje učil, čeprav vsi učitelji v en glas pravijo, da ima zlato glavo in sposobnosti.

Šola iz elite, državna, z zgodovino. Da pa ostaneš v njem, moraš vzeti mentorje pri glavnih predmetih. In vseeno, dvojke v četrtini, jih je mogoče izključiti.

Po hiši ne postori ničesar, niti skodelice ne pomije za sabo, babica s palico je prisiljena nositi težke vrečke z živili iz trgovine, nato pa mu na pladnju nosi hrano v računalnik.

»No, kaj mu je? Mama skoraj joka. "Vse svoje življenje sem dal njemu."

Fant

Naslednjič bom Sašo videla samega. Res, dober fant, čeden, modno in drago oblečen, a ne kljubovalno. Nekateri so preveč dobri. Je nekako brez življenja. Slika v dekliški reviji, glamurozni princ, če bi le kje bil kakšen mozolj ali kaj podobnega.

Do mene je prijazen, vljuden, z vsem svojim videzom izkazuje odprtost in pripravljenost na sodelovanje. Uf, počutim se kot lik v ameriški mladinski seriji: glavni lik je na sprejemu psihoanalitika. Nekaj ​​želim povedati mami. V redu, spomnimo se, kdo so tukaj profesionalci.
Ne boste verjeli, mamino besedilo praktično reproducira do besede. 15-letnik pravi kot šolski učitelj: »Lenuh sem. Moja lenoba mi preprečuje, da bi dosegel svoje cilje. Pa še zelo sem nesestavljen, lahko strmim v eno točko in tako sedim eno uro.

In kaj si želite sami?

Noče nič posebnega. Šola je dolgočasna, pouk je neumen, čeprav so učitelji kul, najboljši. Brez tesnih prijateljev, tudi brez dekleta. Nobenih načrtov ni.

To pomeni, da ne bo osrečil človeštva na noben od 1539 načinov, ki jih pozna civilizacija, ne namerava postati megazvezda, ne potrebuje bogastva, karierne rasti in dosežkov. Sploh ničesar ne potrebuje. Hvala, imamo vse.

Počasi se začne slikati, ne bom rekel, da je zame zelo nepričakovana.

Od približno tretjega leta se je Sasha učil. Prve priprave na šolo, plavanje in angleščina. Potem sem šel v šolo – dodan je bil konjeniški šport.

Zdaj poleg študija na matematičnem liceju obiskuje tečaje angleščine na MGIMO, dva športna oddelka in mentorja. Ne hodi po dvorišču, ne gleda televizije - ni časa. Računalnik, nad katerim se mama tako pritožuje, se igra samo med počitnicami, pa še to ne vsak dan.

Zakaj noče ničesar?

Formalno je Sasha vse te dejavnosti izbral prostovoljno. Ko pa vprašam, kaj bi rad počel, če se mu ne bi bilo treba učiti, reče "igrati kitaro." (Možnosti, ki so jih slišali drugi anketiranci: igraj nogomet, igraj na računalniku, ne delaj ničesar, samo hodi). Igraj. Zapomnimo si ta odgovor in pojdimo naprej.

Kaj je z njim

Veste, imam tri take stranke na teden. Skoraj vsak apel o fantu, starem od 13 do 19 let, govori o tem: noče ničesar.

V vsakem takem primeru vidim isto sliko: aktivno, energično, ambiciozno mamo, odsotnega očeta, doma ali babico ali varuške-gospodinje. Pogosteje kot ne, moja babica.

Družinski sistem je izkrivljen: mati prevzame vlogo moškega v hiši. Je hraniteljica, sprejema vse odločitve, je v stiku z zunanjim svetom, varuje, če je treba. Pa je ni doma, je na njivah in na lovu.

Ogenj v ognjišču podpira babica, le da nima vzvodov moči v odnosu do njunega »skupnega« otroka, morda ne uboga in je nesramen. Če bi bila to mama in oče, bi oče zvečer prišel iz službe, mama bi mu potožila nad neprimernim obnašanjem njegovega sina, oče bi ga brcnil – in vsa ljubezen. In tukaj se lahko pritožuješ, a premagati ni nikogar.

Mama poskuša svojemu sinu dati vse, vse: najbolj modno zabavo, najbolj potrebna izobraževalna orodja, vsa darila in nakupe. Sin ni vesel. In znova in znova se sliši ta refren: "noče ničesar."

In čez nekaj časa me le začne srbeti vprašanje: “In kdaj si kaj želi? Če mu je mama dolgo želela vse, je sanjala, načrtovala in naredila.
Takrat petletni otrok sam sedi doma, valja pisalni stroj po preprogi, se igra, renči, brenči, gradi mostove in trdnjave – v tem trenutku se začnejo v njem pojavljati in zoreti želje, sprva nejasne in nezavedne. , ki se postopoma oblikuje v nekaj konkretnega: hočem velik gasilski avto z ljudmi. Nato počaka mamo ali očeta iz službe, izrazi željo in prejme odgovor. Običajno: "Potrpi do novega leta (rojstnega dne, plačila)."

In treba je čakati, potrpeti, sanjati o tem avtomobilu pred spanjem, se veseliti sreče lastništva, si ga (še vedno avto) predstavljati v vseh podrobnostih. Tako se otrok nauči vzpostaviti stik s svojim notranjim svetom v smislu želja.

Kaj pa Saša (in vsi drugi Saši, s katerimi imam opravka)? Hotel sem - mami sem napisal sms, poslal - mama jo je naročila prek interneta - zvečer so jo prinesli.

Ali obratno: zakaj potrebujete ta avto, niste opravili lekcije, prebrali ste dve strani logopedskega tečaja? Enkrat - in odrezal začetek zgodbe. Vse. Sanjati ni več mogoče.

Ti fantje imajo res vse: najnovejše pametne telefone, najnovejše kavbojke, izlete na morje štirikrat na leto. Nimajo pa možnosti, da bi samo brcnili buldožer. Medtem je dolgčas najbolj ustvarjalno stanje duše, brez njega si ni mogoče izmisliti poklica.

Otroku mora biti dolgčas in dolgčas, tako da se mora premikati in ukrepati. In odvzeta mu je tudi najbolj elementarna pravica do odločitve, ali bo šel na Maldive ali ne. Mama se je že vse odločila namesto njega.

Mnogi starši otroci, stari od 10 do 14 let, "nenadoma" začnejo opažati, da njihov otrok ni samo odrasel in dozorel, ampak je postal tudi neomejen, agresiven in svojeglav. »Zdi se, da so otroka zamenjali,« se pritožujejo. Postal je preprosto nevzdržen, ne vemo, kaj bi z njim?

V zadnjih letih se je povečalo cela generacija najstnikov ki cele dneve sedijo za računalnikom in nočejo ničesar narediti. Dekleta jih ne zanimajo, nočejo se učiti in pomagati staršem po hiši, nočejo niti slišati o nobenih krožkih, športu in komunikaciji s prijatelji. Njihovo celotno življenje poteka v stenah starševskega stanovanja, odnosi z drugimi družinskimi člani pa se zanje razvijajo zelo slabo.

Vstop v adolescenco spremeni vsakega otroka. V ozadju hormonskih sprememb v telesu pri deklicah pri 10-11 letih in pri dečkih pri 12-14 letih so procesi inhibicije v možganih počasni, vzbujanje pa je, nasprotno, zelo hitro. Zato vsaka malenkost zelo hitro moti mladostnike, ko pa se "zaženejo", jih je že zelo težko upočasniti. Radi se oklepajo besed in se brez razloga zamerijo drugim. V šoli postanejo najstniki manj pozorni, zapomnijo si le tisto, kar jih zanima, in ne obremenjujejo spomina s podatki, ki jih dolgočasijo. Kosti in mišice mladostnika rastejo neenakomerno, zato so mnoge od njih videti nerodne in neprivlačne.

Hormonski skoki naj najstniki živijo v stalni napetosti in spremembah. Bodisi se jim zdi, da je življenje polno veselja in sreče, nato pa nenadoma padejo v apatijo in jokajo, saj verjamejo, da so bili nezasluženo užaljeni ali ne marljivi. Čustvena nestabilnost značaja je še posebej izrazita pri mladostnicah v povezavi z nastopom menstrualnega cikla.

Z uvodom v adolescenci dekleta najbolj zanima, kako izgledajo in ali so fantom lahko všeč. In če opazi, da ima majhne prsi, tanke noge ali kljukast nos, potem je to vse, kar lahko povzroči izgubo zanimanja za življenje. Boleča tema mladostnikov je nizka rast, zato bi morali očetje majhnih fantov potrpežljivo razložiti najstniku, da so bili sami pri njegovih letih nižji od vseh deklet v razredu.

Sodobni življenjski pogoji starše postavljajo v takšne razmere, da so večino dneva prisiljeni preživeti v službi, nimajo pa dovolj časa za komunikacijo z otrokom. Posledično mnogi starši, ko pozno ponoči pridejo domov iz službe in najdejo svojega otroka sedečega za računalnikom, ga ne vprašajo: "Kako si, si v redu?", ampak z grozečim glasom rečejo: "Kako dolgo lahko sediš za računalnikom? naravnost, ne zlekni se! si že naredil domačo nalogo?"

Težava z najstniki se ne pojavi pri starših, ki so bili že od otroštva navajeni zaupati svojemu otroku in niso imeli navade, da bi ga po nepotrebnem nadzorovali. Že od otroštva komunicirajo z otrokom enakopravno, se ne spogledujejo z njim in ne zahtevajo, da brezpogojno uboga odrasle. Otrok v takšni družini dobro razume, da mu bodo starši odpustili vse napake in spreglede. Zato v adolescenci, pa tudi v otroštvu, svoje izkušnje in misli deli s starši in se ne poskuša izogniti komunikaciji z njimi.

najstniški drog se ne manifestira pri tistih otrocih, ki so jih starši naučili občutka odgovornosti in trdega dela. Poleg pospravljanja doma in nakupovanja živil ti otroci najdejo čas za šport in obiskovanje različnih interesnih skupin.

če otrok od otroštva je bil navajen le na igro, jesti in spati, potem bo v adolescenci do vsega ravnodušen. Tukaj ne bi smeli biti presenečeni, če vas bo ob vseh vaših poskusih, da bi ga vključili v gospodinjska opravila, preprosto "pošljal". Ni vajen dela in meni, da bi morali zanj skrbeti starši, zdaj, ko se počuti močnega, pa ga to tudi zabava. Otroku je nesmiselno očitati lenobo in grajanje, s čimer poskušate v njem vzbuditi ostanke vesti, saj ga boste s tem naredili samo še bolj agresivnega.

Začeti poskusi samo pogovorite se z najstnikom, povejte mu, kako je potekal vaš delovni dan in kako utrujeni ste. Glede na utrujenost ga prosite, naj vam pomaga pomiti posodo. Če je otrokova reakcija pozitivna, se z njim še naprej obnašajte prijazno. Z njim hranite skrivnosti, delite svoje misli in vtise. Kmalu vam bo najstnik sam želel pripovedovati o svojem življenju in odnosih z vrstniki, poslušati ga, nikoli mu ne komentirati in mu pridigati. Ne grajajte ga, ne kritizirajte in ne zahtevajte spremembe vedenja.

Kaj moraliziranje in nasveti ga bodo samo zbližali, najstniki pa radi komunicirajo samo s tistimi, ki jih dobro razumejo in jih imajo radi takšne, kakršni so. Toda smeh in veselje, ko vam najstnik pove, kako je nekaj vzel majhnemu otroku, seveda ne bi smelo biti. V tem primeru se morate z njim resno pogovoriti in najti načine, kako oblikovati njegov pravi odnos do življenja. Morda se boste morali po pomoč obrniti na psihologa, a starši so dolžni najstniku pomagati, da ne ponavlja napak.

Če iščete odgovor na vprašanje: "Zakaj si najstnik ničesar ne želi?", potem poglejte na svoje življenje od zunaj. Zgled staršev je najpomembnejši pri vzgoji otroka. Če imate radi delo, nikoli ne izgubite srca, se znate veseliti in komunicirati, potem bodo vaši otroci optimistično gledali na življenje. Otroci tistih staršev, ki se nenehno pritožujejo nad življenjem, radi poležavajo v postelji ali sedijo s steklenico piva pred televizijo, nočejo početi ničesar, namesto da bi šli skupaj z najstnikom na sprehod ali v gledališče. . Pozitiven odnos staršev do prihodnosti in njihova vera v izpolnitev vseh sanj bo zagotovo vplivala na svetovni nazor najstnika in ga naučila najti zanimive vidike življenja.

© unsplash.com

Ena najpogostejših pritožb najstniških staršev je: »Ničesar noče. Cel dan ležati na kavču in strmeti v ekran. Razumemo, zakaj se to dogaja, skupaj s psihološkim centrom za najstnike "Tochka".

Včasih se zdi, da otroka sploh nič ne zanima: noče se učiti, noče hoditi k pouku, prav tako ga ne zanima zaslužek. Hkrati pa tudi ne morete računati na čiščenje stanovanja ali pomoč po hiši. Več ur sedi v sobi in klepeta s prijatelji. To starše seveda razjezi in jim začnejo kratiti žepnino ali postavljati ultimate. Ampak tudi to ne pomaga. Mladostnik skomigne z rameni in se spet zaklene v sobo. Zakaj se to dogaja?

Želi, a nikakor ne tisto, kar pričakujejo starši

Najstnik je prenehal študirati, preveč je len, da bi šel v šolo in na krožke. Ko ga vprašate o prihodnosti, ne ve, kaj bi rad počel, in ga to ne skrbi veliko. A z užitkom preživi ure za računalnikom ali telefonom. Ali pa se družim s fanti "v bloku." Toda takšne želje staršev nikakor ne ustrezajo.

Starši želijo namesto najstnika samega

To se običajno zgodi, če družinski sistem podpira združitev. Proces ločevanja in zaznavanja meja je zastrašujoč, zaradi česar je stik otežen. Potem lahko od staršev 13-16-letnega najstnika slišite "sploh se nočemo učiti", "nič nas ne zanima". In energija delovanja, zanimanje - ni v najstniku, ampak v njegovem staršu. Kot v tistem vicu: "Mami, me zebe ali sem lačen?"

Ima depresijo

Vzroki za to so lahko številni dejavniki: težave pri sprejemanju sebe in svojega telesa, obravnavanje sebe kot neuspešnega in ničvrednega, težaven stik z vrstniki itd. Lahko pa izgleda, da najstnika preprosto nič ne zanima in vse zavrača. čudovite ideje za starše. Takrat se lahko začneš jeziti in celo jeziti, misliti, da je to za nas "v zlo", ali obtoževati, da nočeš storiti ničesar. A to običajno samo poslabša stvari.

Najstnik je sit

Vse je v njegovem življenju. Modna oblačila, nove računalniške igrice itd. Na splošno vam ni treba niti začeti odkrivati ​​svoje želje, takoj se bo izpolnila. Ljubeči in skrbni starši, oboževani stari starši. Obstaja tako imenovana "psihološka požrešnost", potrebe pa se mešajo in se ne razlikujejo več. Takrat se namesto zanimanja in radovednosti pojavi dolgčas.

Moj sin je v desetem razredu, študij je opustil, pravi, da se bo naslednje leto lotil razmišljanja, zdaj pa si želi oddahniti. Glavna stvar zanj so prijatelji, sošolci in alkohol. Khamit ne pomaga po hiši, ne želi komunicirati s svojo družino. Prosim te, da greš k moji babici za obletnico, razložim, da je to zanjo zelo pomembno, - odgovori, da mu je vseeno, gre na prijateljev rojstni dan. In to kljub dejstvu, da je imel z babico vedno odličen zaupljiv odnos. Nenehno me spravlja do solz. Obupan sem. Razumem, da sem vzgojil nesramnega, egoista in potrošnika ...

Anastasia, 38 let

Problem, ki ga opisujete, je precej tipičen. Starši skušajo od odraslih otrok pridobiti poslušnost in, če jim to ne uspe, padejo v obup. Otroci pa v odgovor na vse načine, pogosto odkrito kljubovalne in provokativne, izkazujejo svojo pravico misliti in delovati drugače, kot si želijo odrasli. V tem soočenju so lahko enkratne zmage ene ali druge strani, a na koncu vsi izgubijo. Edini način je pogajanje. Starši morajo spoznati, da so otroci postali odrasli, otroci pa morajo spoznati, da ni pravic brez dolžnosti in odgovornosti.

Za najstnike sta pomembni poštenost in pravičnost. Povejte sinu, kako se počutite, ko je do vas nesramen. Vprašajte: ali je pošteno, če ena oseba opravlja gospodinjska opravila za vse? Zakaj si ti ne moreš privoščiti počitka in eno leto ne delati, on pa si lahko? Prosite sina za pomoč, ponudite mu, da prevzame del odgovornosti. Zavežite se, da boste spoštovali njegovo mnenje in ozemlje. Fant mora čutiti, da sprejemate njegovo pravico do odločanja. Če se z nečim ne strinjate, ne pritiskajte, ampak razpravljajte. S spoštovanjem do sinovega mnenja navedite močne argumente v obrambo svojega stališča. To bo fanta naučilo braniti svoje stališče ne z nevljudnostjo, ampak z argumentacijo.

Dejstvo, da ima sin raje komunikacijo z vrstniki kot srečanja s sorodniki, je v adolescenci povsem naravno. A to zlorabljajo tisti, ki v družini ne čutijo priznanja svoje svobode. Takrat postane še posebej zaželeno vse, kar so starši prepovedali in obsojali (alkohol, nočni sprehodi s prijatelji). Tako najstnik pokaže svojo zrelost. In to je že druga tema za pogovore in dogovore.

Seveda imate pravico postavljati stroge omejitve, a svojemu sinu morate dati pravico, da se sam odloči, kako bo ravnal znotraj teh omejitev. Doseganje soglasja je v veliki meri odvisno od smiselnosti omejitev. V situaciji z babičino obletnico bi morda veljalo sinu dati pravico, da sam odloča, kam bo šel, pri tem pa razložiti, kako redke so obletnice in kako pomemben je ta dogodek za babico.

Če bi se fant strinjal, da gre k babici, bi bilo vredno ne le izraziti spoštovanje do njega, ampak tudi sočustvovati z dejstvom, da je prisiljen zamuditi rojstni dan svojega prijatelja. Če je sin izbral prijateljev rojstni dan, se je bilo vredno dogovoriti, da bo sam poklical svojo babico, ji vse razložil in ji povedal, kdaj ji bo prišel čestitat.

Ne obupajte, pridobite moč, potrpežljivost, modrost in zgradite nove odnose s svojim odraslim sinom. To je najpomembnejše zate in zanj.