domov › otroci › Poiščite skupni jezik z najstnikom, starim 13 let. Kako najti skupni jezik z najstnikom? Komunikacija z najstniki: psihologija

Poiščite skupni jezik z najstnikom, starim 13 let. Kako najti skupni jezik z najstnikom? Komunikacija z najstniki: psihologija

Kako najti skupni jezik z najstnikom ali najstnico? Ljudska modrost "majhni otroci so majhne težave" danes ne izgubi svoje pomembnosti. In težave med mlajšo generacijo in starši so enake kot pred desetletji. Težave v komunikaciji, izguba zaupanja, ki je nekoč.

Napačno je pripisovati vse družinske težave prehodni starosti vašega otroka. Da, v adolescenci je njegova želja po neodvisnosti, stalnih konfliktih z drugimi precej samoumevna. Ta čas bo minil in stik bo za vedno izgubljen. Vsa odgovornost pri reševanju te situacije pade na ramena staršev. V večini primerov se od njih zahteva eno - da ne delajo najpogostejših napak pri vzpostavljanju odnosov z otrokom.

Vzpostavite zaupljiv odnos z najstnikom

Za večino odraščajočih dečkov in deklet, ko vstopijo v adolescenco, odvisnost od starševske oskrbe postane minimalna. Skrbijo zase, delajo naloge brez nadzora, hrano si lahko kuhajo sami. Število stičišč med otroki, materami in očeti se vztrajno zmanjšuje.

pohvale- ne glede na to, kako odtujen se zdi najstnik, še vedno ne more brez odobritve staršev. Zato ne skoparite s pohvalami, tudi če je razlog zanje nepomemben.
Bodi pošten Ne dovolite, da vas prevzamejo čustva in jeza. Pustite poučen ton, ne smete nenehno obsojati otroka za vsako napako.
Vsako težavo vzemite resno. Ne glede na to, kako nepomembna se zdi situacija, ki se je zgodila najstniku, ne pozabite, da jo lahko zanj dojemate kot katastrofo. Vedeti mora, da se lahko v vsaki situaciji obrnete na vas po pomoč.
Zanimajte se za svojega otroka- nemogoče je najti skupni jezik z najstnikom, če ne veste popolnoma nič o njegovem osebnem življenju. Zanimajte se za njegove hobije, hobije, tako da boste imeli teme za komunikacijo.
Bodite moderni- Bodite v koraku s časom. Obvladajte virtualne načine komuniciranja, glejte sodobne filme, poslušajte mladinsko glasbo. »Obveščenost« je pomembna, saj boste tako lažje ohranili avtoriteto v očeh otroka.

In končno, kar je najpomembnejše, preprosto morate preživeti čas s svojo hčerko ali sinom. Ni pomembno, v kakšnih razmerah poteka vaša komunikacija - za gospodinjska opravila, za gledanje televizije, med potovanjem z avtomobilom. Neposredni verbalni stik ne bo nadomestil daril ali pohval.

Če se je odtujitev najstnika od vas že zgodila, ne boste mogli najti skupnega jezika "naenkrat", torej nenadoma. Ne poskušajte organizirati dolgih večernih pogovorov od srca do srca - mladenič se bo od njih samo še bolj oddaljil. Najboljša možnost so sproščeni pogovori v istem avtomobilu na poti v službo in šolo, klepet med pospravljanjem, kuhanjem. V tem trenutku je najstnik sproščen, ne čuti dolžnosti deliti najglobljega. Lažje bo priti do njega.

Če povzamemo, lahko rečemo, da opisana pravila, kako najti skupni jezik z najstnikom ali deklico, pomenijo eno stvar - otroka dojemate takšnega, kot je. V njem vidite osebnost, zavedate se in sprejemate spremembe v njegovem značaju, zato ste pripravljeni na žrtve s svoje strani - sčasoma se bodo zagotovo izplačale.

» Kako komunicirati z najstnikom

Pozor - najstnik

Uvodni del. Mladostništvo je težko in kratko obdobje. Če ga želite prenesti "brez žrtev in uničenja", morate poznati njegove značilnosti. Bodite pametni in potrpežljivi.

Točno tako. Kdo je rekel, da je biti starš lahko?!

To je najtežje in najodgovornejše delo na svetu. Torej, pozor - najstnik!

1. Da ne bi izgubili zaupanja.

Če se nihče ne umakne na vašo zahtevo, da se umaknete od računalnika in vam ne odgovori; če je duh svobodomiselnosti prešel v duh svobode delovanja in ste popolnoma prezrti; če se v odgovor na vaše predloge slišijo nasmeški in nasprotni predlogi; če vaša dejanja povzročijo ostro kritiko, nasveti - ogorčenje, priporočila - nasprotovanje, potem je vaš otrok odrasel. Na poti v odraslost se je prelevil v najstnika. To je neizogibno, vendar ga je treba upoštevati. Zato je treba življenjska pravila spremeniti, sicer bo prišlo do igre, ki ni po pravilih. To je popolnoma drugačen pogovor.

Odraščanje se je nekoč moralo zgoditi. Nekateri starši imajo več sreče kot drugi.

Najbolj protestno, nepredvidljivo in protislovno vedenje se pojavi od dvanajstega do sedemnajstega leta z odstopanji v obe smeri.

Otrokovo zavedanje svoje individualnosti se pojavi nepričakovano za vsakogar. In na žalost ni vedno neboleče. V ozadju turbulentnega fizičnega in hormonskega prestrukturiranja nekega dne ne prepozna svojega videza, nato pa je presenečen nad motivi lastnega vedenja in toka misli. To je težko stanje.

Redko se samoprevrednotenje spremeni navzgor.

Včasih se konča s samoodtujitvijo, depresijo, nevrozami in kompleksi.

Najstniki ta stanja doživljajo izjemno boleče. Včasih pride do samomorilnih poskusov.

Odnos do sebe je zelo subtilen in ranljiv občutek.

Tudi pri odraslih samopodoba dnevno niha od plusa do minusa in kaj naj rečemo o najstniku, ki ne ve, kaj naj pričakuje od sebe. In s čim - bolje je, da ne moti.

Med starostnim prestrukturiranjem oseba, ki se ne prepozna, dobi "prašiča v vreči". S tem so povezana na videz nerazumna nihanja v razpoloženju, željah, motivacijah in pogledih.

Mladostnik pogosto "kar nenadoma" postane zmeden, depresiven, čemeren, razdražljiv, agresiven ali jezen vesel. Te spremembe se zgodijo spontano – brez njegove aktivne udeležbe. Resnično ne razume, kaj se mu dogaja, zakaj se je razpoloženje poslabšalo in je vse postalo nadležno. Kaj si želite in kaj pričakujete od sebe v prihodnosti.

V tem obdobju se pojavijo težave v komunikaciji, strahovi, kompleksni kompleksi, podcenjevanje-precenjevanje, dvomi, obsedenosti, ki človeka pogosto spremljajo več let.

Starši morajo vedeti vse našteto, da ne bi zapletli že tako težkega obdobja. Treba se je obnašati pravilno: ne biti ogorčen in užaljen, ampak postati še posebej pozoren in takten.

Strogo prepovedano je dovoliti fraze, kot so "Slišim od nesramnega", "naši brki so kot umazanija pod nosom", "sin je postal suh kot palica", "nihče se ne bo poročil s tabo z aknami" itd. .

Odrasli, ki so že pozabili na adolescenco in ne želijo razumeti, kaj se dogaja, si dovolijo iz rok izpustiti celo vrečo vulgarnosti. Otroku vsiljujejo predstave o manjvrednosti, kot da je on kriv za to, da je koža obraza postala problematična, da se je pojavila vegetacija, da je glas zlomljen in da je nos otekel.

Nenadne spremembe v značaju in videzu otroka imajo dober razlog in ne zadevajo le njega.

Vrziti človeka samega s seboj v adolescenci je kategorično nemogoče. Kot v drugih življenjskih obdobjih seveda tudi.

Zato, ko opazite, da se je otrok zunaj spremenil, ne bodite presenečeni nad notranjimi spremembami. Njihova odsotnost bi bila bolj presenetljiva.

Bodite pozorni na otroka in se z njim spreminjajte tudi sami.

Prisluhnite našim nasvetom, ki izhajajo iz bogatih izkušenj ravnanja z mladostniki in njihovimi starši.

Kot rezultat raziskave tridesetih moskovskih šolark, starih od trinajst do šestnajst let, smo ugotovili, da 60% vprašanih (18 ljudi) meni, da je bolje, da staršem ne poveste vsega, sicer bo prišlo do nepotrebnega moraliziranja.

30 % (9 oseb) je odgovorilo, da so včasih veliko povedali svoji mami, zdaj pa se trudijo, da ne bi povedali ničesar.

Samo 50 % (15 oseb) anketirancev je odgovorilo, da bi se v težki situaciji za nasvet obrnili na starše, preostalih 50 % jih je brez zadržkov odgovorilo, da bi se obrnili le na prijatelje.

Le 30 % (9 deklet) še vedno meni za najboljša prijatelja mamo (8 deklet) in očeta (ena deklica), 30 % (9 oseb) jih je reklo, da svojih staršev nikoli niso imeli za prijatelje. Preostalih 40 % (12 ljudi) je odgovorilo, da niso prepričani, ali jih starši razumejo!

Starši: pozor – zaupanje vam pada! Spremeni se!

Svoje mnenje so z nami delili otroci iz premožnih družin. Kaj pa ostalo?!

Iz tega sklepamo, da mladostniki potrebujejo večjo neformalno in stalno pozornost.

1. Najstnik ne prenaša šepljanja in lažnivosti. Če stojite s hrbtom obrnjeni proti njemu, se pogovarjate po telefonu ali zvečer opravljate "delo, vzeto iz službe", ga vprašate "kako si?", potem boste slišali enak odgovor - čez ramo, prazno in brez pomena. .

Posebno, dobronamerno, odprto in iskreno obdobje v človekovem življenju se je končalo v starosti od pet do osem let, ko je na vprašanje »kako si« spregovoril o dejanjih, o mislih in načrtih. Zdaj lahko sanjate o iskrenosti in si jo zaslužite s protiiskrenostjo, pozornostjo in potrpežljivostjo.

2. Ne bodite užaljeni zaradi nepazljivosti in večne zaposlitve najstnika. Najprej poglej sebe. Koliko časa porabite za to? Drugič, prijatelji za najstnika res pomenijo veliko, če ne vse. Njegovi zaupni prijatelji imajo zdaj več vas. Vedite to in sprejmite kot aksiom. Sicer pa odletite k tistim odstotkom staršev, ki so sploh izgubili zaupanje.

3. Ne sprašujte o ničemer s pristranskostjo, razdražljivostjo in obsojanjem, še posebej, ko čutite vzajemno napetost in zavrnitev. Počakajte malo, da se čustva umirijo.

Jasno povejte, da vas resnično zanima, kako se je igra končala, kdo je zmagal na kastingu in kakšne barve so čevlji dekleta. Vaša krona ne bo padla, če boste prizanesljivi do interesov otroka, tudi če vam niso zanimivi.

4. Z osebo se pogovarjajte bolje manj, ampak bolje: počasi, mirno, zadržano in spoštljivo. Na drug način ni vredno - "zlomili boste drva" nezaupanja, ki jih najstnik ne bo grabil. To bo vaša »sečnja«, ki bo popolnoma zdrobila ostanke zaupanja.

5. Delite svoje načrte z najstnikom. Naj vas kritizira in vam daje naivne nasvete, vendar se mora naučiti sodelovati, sočustvovati, sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost zanje. Naj postanete "poskusni zajček" in pridete na kuharsko zabavo v kislem suknjiču! Toda vaša hči ga je izbrala namesto vas!

6. Vprašajte človeka, kako se počuti, ne le, ko zboli. V telesu mladostnika se številni procesi pojavijo prvič, pogovorite se z njim in ugotovite, kaj ga skrbi. Tudi če ste pred šestimi meseci na svoje vprašanje prejeli negativen odgovor. Spremembe se dogajajo ves čas, zato je treba posodobiti tudi vprašanja. Dekleta ne morejo kaj, da ne bi motile otekle dojke, fanta pa jutranje mokre sanje. Povejte otroku, kaj je. Od vas se mora naučiti fizioloških podrobnosti dozorevajočega organizma in ne od "svetovalca v uličici". Enako velja za spolno življenje, ki se bo nekoč začelo, hočeš nočeš.

Poglejte hrbet otroka - le redkim uspe priti mimo naklona. Pripravite niz vaj za razbremenitev hrbta. Tudi te vaje vam ne bodo škodile. Najbolje jih je narediti skupaj. Vse najboljše je treba pokazati z osebnim zgledom. Pogosto imamo demonstracijo najslabšega. Nepravilna prehrana, slabe navade, nesramni jezik, otrok najpogosteje vzame iz družine. Da umazanega perila ne odnesete iz koče, poskusite živeti tako, da ne obstaja! Seveda je težko, a kaj storiti! Starša sva postala prostovoljno.

7. Pogosteje pohvalite osebo. Za malenkosti, za namere, za odločitve. Kritika je seveda nujna. Ampak tega nas ni treba učiti. Toda pohvala od nas pogosto ne čaka, kot da se bo zmanjšala od nas. Ni prav.

Podprite ga. Verjemite – s podporo, odobravanjem je življenje lažje.

Spomnite se sami: če se je vaša mama nasmehnila za vami, potem ste premikali gore. Primeri, ko so očitki in obtožbe leteli na vas, so se spominjali za vse življenje in ostali v vašem srcu kot težka usedlina za vse življenje.

8. Ponoči osebo rahlo masirajte. Vsi veščin ne poznajo profesionalno, vendar lahko z lahkimi nežnimi gibi samostojno razbremenite napetost v vratu in hrbteničnih mišicah, lajšate glavobole in čustveni stres. Sprva bo zavrnil in se zdrznil ob vašem dotiku, saj se je tega že navadil. Toda poskusite dobiti "dovoljenje". Človek ne sme pozabiti na toplino vaših rok samo zato, ker je zrasel. Vaša toplina bo ogrela dušo in omogočila otroku, da odrašča miren, prijazen in srečen.

Biti starš je najtežje delo na svetu, h kateremu nas nihče ni zavezal. Sama sva se odločila za otroke, otroci naju o tem niso spraševali.

Zato bodite strpni in ljubeči kot takrat, ko se je vaš otrok prvič pojavil. Mladostniško obdobje ni dolgo, gotovo se bo končalo. Ko bo oseba dozorela, bo zagotovo cenila vaše modro vedenje in vam bo hvaležna za vašo občutljivost.

2. Pogovarjajte se z otrokom, pogovarjajte se.

Do nedavnega je moja hčerka ob večerih gugala iz svoje sobe, kuhinje in dnevne sobe. V ušesih mi je zvonilo od njene nenehne zvočne spremljave: pripovedovanje šolskih dogodivščin, razmišljanja o filmu, tema nove skladbe, samovolja učiteljev in vse na svetu. Bilo je mogoče ne poslušati, ker je glasno delila svoje misli in vam dobesedno sledila za petami. Pomembno ji je bilo, da ti zvrne na glavo vse, kar je bilo nabito z njo.

Otrokova logika: zakaj bi se nečesa naučili, če tega ne delite z mamo, najprej s svojo punco - v drugi, in z vsem človeštvom - v tretji.

Potem je minilo poletje, Daša je bila stara petnajst let. Hormonske spremembe, ki so se začele pri trinajstih letih, so se navzven zgodile do štirinajstega leta in pol, vendar se je Daša nenadoma spremenila. Prej je bila trmasta. A da je ne bi prepričali, naj gre v gledališče, pokliče babico ali se vpiše na tečaje - to se ni nikoli zgodilo. Argumenti so bili vedno, metode prepričevanja ali pritiska so delovale brezhibno, protesti, če so se pojavili, niso v ničemer vplivali na dejanja. Po malem prepiru se je Dasha strinjala z vsem.

Sprva niste pripisovali pomena, ko je zavrnila majhno nalogo. Trdno, samozavestno in kategorično. Ustne zavrnitve srečala že prej, potem je godrnjala šla in naredila. In zdaj je iz vam neznanega razloga na dan nastopa sporočila, da ne bo šla nikamor, ležala bo na kavču. Usoda vstopnice je ne zanima, saj ni zahtevala nakupa.

Tudi jezikovnih tečajev ne bo obiskovala, ker tega ne želi. Nikoli ne veš, kaj si je želela pred enim letom!

Naj bo babica užaljena, da ni dobila klica. Nihče je ne bi užalil.

In takšne izjave so padale ena za drugo! Na vseh frontah! Vaši načrti za izobraževanje vaše hčerke ne vznemirjajo več; nameni - niso pomembni; bonton, vzgoja in spodobnost ji niso bili pisani. Mnenje učiteljev je ne zanima, trojke vas ne zanimajo. Čas je lahko izgubljen. In tako naprej. Vsak dan dobivate takšne "klofute", postopoma začnete razumeti, da je situacija ušla izpod nadzora, izgubite živce, ker ni več poslušnega pozitivnega odprtega dekleta. Tam je namrščen najstnik, zatopljen v svoje misli, ki ga življenje, kot je živel včeraj, ne zanima več. Ne ve, kako živeti naprej, zato še ne bo ničesar.

In to ni najslabša možnost, ker je taka oseba na vidiku in se vsaj ve, kje nič ne naredi.

Takšne spremembe ujamejo mnoge, to ni redka situacija.

Zdaj ste na to opozorjeni, torej ste oboroženi.

Delili bomo koristne informacije o tem, kako najti ključe vrat, zaloputnjenih pred nosom.

Ni se treba obremenjevati z vprašanji. Če vam na deseti »zakaj molčite« odgovorijo »hočem in molčim«, lahko to vprašanje, tako kot Daša, začasno pustite pri miru. Najti moramo najboljši trenutek. Zagotovo bo tam.

Razpoloženje tudi pri zdravi osebi ni enakomerno.

Odvisno je od količine hormonov v človeški krvi. Hormoni so prišli - razpoloženje se je povečalo, po dveh urah so bili porabljeni, razpoloženje od povečanega postane enakomerno, nato nekoliko znižano, nato pride do novega sproščanja hormonov v kri, kar spet dvigne razpoloženje.

To je naravni dnevni cikel (včasih sezonski, starostni in tako naprej). Nekateri odrasli ne opazijo cikličnosti ali pa jo opazijo, zlasti v stanjih utrujenosti, bolezni ali tesnobe. Druge odrasle, nasprotno, tako prizadenejo spremembe razpoloženja, da začnejo trpeti zaradi njih. Razvijejo ciklotimijo (iz grščine κύκλος, "krog" in θυμός - "duh, duša") - duševno motnjo, pri kateri oseba doživlja nihanje razpoloženja med neizrazito depresijo (opazno znižano razpoloženje) in hipomanijo (pretirano povišano razpoloženje brez razloga). ). Takšni ljudje ne morejo brez pomoči zdravnika.

V adolescenci so izrazita ciklična nihanja ravni hormonov.

Daša ni šla vase sama, bila je obremenjena z notranjimi izkušnjami. V njenem telesu se pojavi hormonski vihar, ki ga deklica najraje doživlja tiho in sama. V nekaj urah se bo zagotovo počutila bolje in bo bolj ustrežljiva. Naj vas suhoparno ravnanje ne zameri, ampak opazujte otroka. Začnite pogovor o abstraktnih temah. Bolj kot karkoli na svetu je zdaj razdražena sama. Torej govorite o ... psu, filmu ali sebi. Vprašajte za nasvet glede vaše postave ali okusa. Tukaj tvegate, da boste slišali neprijetne reči o "neumnem" krilu in vulgarni frizuri. Ampak bolje je to slišati od Daše kot od koga drugega. Bodite potrpežljivi, tudi če ste obsojeni, da ga "nemudoma slečete." Zdaj rešujete globalno vprašanje - obnavljate stik, izgubljen po krivdi narave. Naj bo vaš okus potrpežljiv, imeli boste čas, da oblečete "neumno" jakno.

Ali pa govoriti o neumnostih. Verjemi mi, Daša te potrebuje. Ne išče samote, le težko se sporazumeva. To bo zagotovo minilo, samo bodi zraven in ne bodi tiho. Govori, govori.

Daša bo cenila vašo inteligenco, taktnost in nevsiljivost.

Z najstnikom se pogovarjajte, kot da ste pametna oseba, katere mnenje vam je pomembno. Človek ne bo prenašal laži, ker je pravkar prišel iz otroštva - kjer ni bilo laži, spletk, cinizma.

Mladost vstopi v odraslo dobo brez imunitete pred lažmi, spletkami in cinizmom. Še vedno ne ve, kako ravnati v težki situaciji. Zato bodisi ne deluje na noben način, bodisi se obnaša, po našem mnenju, neustrezno. To je iz neizkušenosti!

Kako pogosto vidimo najstnike, ki drzno razpravljajo o resnih temah, široko gestikulirajo in poznajo vse na svetu. Počutijo se kot odrasli, preizkušajo nova vedenja, se poskušajo vklopiti in se najti. Iskanje bo okronano z uspehom, če človeka v tem obdobju ne bodo obsojali, ampak se z njim enakopravno pogovarjali.

Resno – če misli resno. Šaljivo - če je našel kaj za šalo, filozofsko - če filozofira. Mimogrede, viri informacij so zdaj na voljo vsem. Otroci vas lahko prijetno presenetijo s svojim znanjem.

Seveda je vredno prenehati z nesramnim jezikom, agresivnimi težnjami, pretirano emancipacijo in vulgarnostjo. Vse je enako kot pri odraslih. Najstnik je neizkušena odrasla oseba.

V živalskem svetu se mladič osamosvoji šele, ko se vsega nauči od staršev. Zato moramo otroka naučiti vsega, kar znamo. Prej je bilo težko oceniti. Torej se pogovarjaj z njim, pogovarjaj se.

Naj vas nepričakovana zanimanja presenetijo.

Če niso preveč finančno dragi, ne nasprotujte splošni liniji vaše vzgoje, ne nosite tveganj in poškodb, jih podpirajte in pokažite iskreno zanimanje. Morda vam bo tudi sam všeč ideja, da se spustite po reki s kajakom ali se naučite igrati bobne. Dobrodošlo vse, kar ne prinaša duševnega propada, odvisnosti od alkohola in psihoaktivnih snovi. Kaj bo vaš odnos naredil transparenten in zaupljiv. Glavna stvar je stik. Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Brez prepovedi je seveda težko, saj mladostniki nimajo občutka za nevarnost. So pač iz otroštva, kjer se je vsepovsod pred njimi polagala slama. Izogibajte pa se kričanju, izbruhom jeze in žalitvam. Če čutite, da se ne zadržujete, pojdite v kopel, si umijte obraz s hladno vodo in zadihajte. Vse, kar zakričite, bo uporabljeno proti vam. Zato bodite močni.

Če pa se niste mogli zadržati, ste rekli preveč - opravičite se. Da človek tudi razume, da je treba za besede in dejanja odgovarjati. Opravičiti se ni sramota. Pokesajte se - lahko. Morate biti sami in ne žaliti drugih.

Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Težke dneve imaš tudi, ko nimaš moči za pogovor, ko ti mačke praskajo dušo in se svet zdi neumen in okruten. Delite svoje bogastvo z Dašo:

Dan, zgodi se ti, ko...

Še vedno, kot se zgodi, mame, - boste slišali odgovor osebe, ki je prej dva tedna molčala, zarežala in uradno zanikala.

Ne pozabite: niti ena beseda, ki ste jo izgovorili z ljubeznijo, pozornostjo in skrbjo, ne bo opažena. Poleg vas raste pametna, subtilna in neizkušena oseba. Dokler ne dodajate dodatnega stresa, bo mladost potekala gladko.

Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Vsebina članka:

Komunikacija z najstniki je težava, s katero se srečujejo skoraj vsi starši. Hormonska "preobrazba" otroka ne spremeni le njegove fiziologije, ampak tudi psiho. Posledično se lahko prijazen fant ali deklica dramatično spremeni v nasprotno smer. Zato je zelo pomembno vedeti, kako se obnašati z najstnikom, da teh sprememb ne bi utrdili za vedno.

Značilnosti "težke" starosti

Obdobje pubertete običajno vključuje starost od 11 do 16 let, čeprav so njene meje individualne: pri enem otroku se lahko začne pri 12 letih in traja eno leto, pri drugem pa se lahko vleče od 11 do 15 let. V mnogih pogledih je odvisno od tega, kako pripravljeno je telo na ostro zorenje.

Ker se ne spreminja le otrokovo telo, ampak tudi psiha, tudi v zvezi z dojemanjem okoliškega sveta, so te spremembe tako velike, da se najstnik zelo težko spopade z njimi sam. Zato pomembno vlogo v življenju najstnika v tem času igrajo starši. Njihovo pravilno vedenje lahko pogosto občutno skrajša »prehodno« obdobje in otroku pomaga, da ga preživi brez zapletov.

Če želite najti skupni jezik z najstnikom in mu pomagati, da lažje prenaša težko starost, morate biti potrpežljivi, modri in se spomniti nekaj značilnosti pubertete:

Potreba po podpori. Kljub dejstvu, da se otroci pogosto ogradijo od starševske oskrbe in izkazujejo popolno neodvisnost, ne izgubijo potrebe po zanesljivem zaledju. Še vedno potrebujejo vašo naklonjenost, skrb in pozornost. Ampak že v drugačni obliki, ne "otročji".
Prehodna starost je norma. Mladost je nujna in neizogibna faza odraščanja. In vse spremljajoče spremembe v psihi in vedenju otroka se v večini primerov ne štejejo za patologijo.
Potreba po zasebnosti. Da pri sinu ali hčerki ne bi izzvali čustvenih viharjev, jima občasno privoščite čas, da sta sama. Najprej v svoji sobi. V tem obdobju dobi definicija "lastni teritorij" za najstnika poseben pomen - tukaj veljajo njegova pravila.
Agresija do drugih. Pogosto je takšno vedenje najstnika v odnosu do sorodnikov odraz iste agresije, le do sebe na podzavestni ravni. Hkrati ne pozabite, da glavnino vedenja oblikujejo starši sami - njihova čustva in odnos do otroka. Glavni povzročitelji agresije otrok so občutek krivde, ki ga povzročajo pripombe in očitki sorodnikov, pa tudi občutek nepotrebnosti in nepomembnosti.
Prizadevanje za svobodo. Ena najbolj izrazitih manifestacij prehodnega obdobja je svoboda izražanja. Poleg tega se lahko nanaša na vse: vedenje, odločanje, stil oblačenja, način komunikacije, pogled na svet, hobije itd. In tukaj je treba najti zlato sredino, da se ne prepustite vedenju, ki presega meje, pa tudi ne posegate v otrokovem samopotrjevanju.

Enako pomembno je, da se spomnite, da ste tudi vi kdaj šli skozi takšno starostno »odtegnitev«. In takrat so se vaši starši zdeli staromodni, dolgočasni in nerazumevajoči. Zato bodite potrpežljivi in obzirni do svojega "upornika".

Osnovna pravila za komunikacijo z najstniki

Glavno pravilo vedenja vsakega starša, ki išče način, kako najti skupni jezik z najstnikom, je ostati miren in zadržan v vsaki situaciji, kljub vsem trikom, ki jih lahko vrže uporniški otrok z "mejno" psiho ( psihologi v to kategorijo uvrščajo najstnike). Da bi s pravilnimi dejanji okrepili svojo mirnost in vzdržljivost, se spomnite osnovnih skrivnosti komuniciranja z najstnikom.

Pravilo #1: Zgradite odnose med odraslimi

Sprejmite dejstvo, da vaš otrok odrašča in postaja oseba, čeprav še ni povsem zrela. In to zahteva spremembo komunikacijskih smernic - poskusite brez dolgotrajnega moraliziranja in predavanj, ne zahtevajte brezpogojne poslušnosti, ne rešujte njegovih težav namesto njega.

Naj bo vaš sin ali hči odrasel ne le v dejanjih, ampak tudi v odgovornosti za njihove posledice. Brez panike, če otrok sprejme napačno ali "ne vašo" odločitev - naj razume, kako pravilna je. Seveda, če ta odločitev ne zadeva življenjskih ali usodnih trenutkov.

Poskusite mu dopovedati, da biti odrasel ni le način obnašanja in odprava številnih omejitev. Je tudi odgovornost za vse: za svoje besede, dejanja in svoje bližnje. Posvetujte se z njim in ga znajte poslušati, ne da bi ga motili.

Pravilo številka 2: brez primerjave z drugimi

Na seznam prepovedi uvrstite navado primerjanja svojega otroka z nekom, ki ni v njegovi smeri. Prvič, med puberteto se spreminja tudi njegova samopodoba, ki je ne smete še bolj znižati z lastnimi rokami.

Drugič, vaš najstnik ne bo nikoli enak vam ali vašim drugim sorodnikom v njegovi starosti. Še posebej kot drugi otroci. Je posameznik in zato a priori ne more biti kot kdorkoli drug. Taktika primerjanja z bolj poslušnimi (uspešnimi, spodobnimi, prijaznimi, pozornimi itd.) otroki bo v najstniku le ohranila željo po uporu.

Pravilo številka 3: mirno, samo mirno

Naučite se nadzorovati svoja čustva. Kričanje, izbruhi jeze in povišani očitki močno dražijo najstniško psiho. Takšna "glasna" komunikacija se lahko konča z povratnimi joki ali popolnim neupoštevanjem. To pomeni, da v tem primeru ne more biti govora o medsebojnem razumevanju in zaupanju.

Ena od možnosti, kako najti skupni jezik s težkim najstnikom in ne zajokati, je zadrževanje impulza pred tirado. Na primer, preden izrazite svoje mnenje o njegovem dejanju, nekajkrat globoko vdihnite ali v mislih preštejte do 10. V tem času se bodo čustva nekoliko umirila in o tem, kar se je zgodilo, bo mogoče ustrezno govoriti.

Poskusite oblikovati svoje izjave s poudarkom na občutkih, ki jih povzročajo njegova dejanja - lahko vas prizadenejo, opozorijo, motijo. Pazite na govorico svojega telesa: mirnega odnosa do situacije ne morejo spremljati iskrive oči, prekrižane roke ali počitek na boku. Tudi pri komunikaciji se poskušajte ne dvigniti nad otroka, bolje je, da sedite ob strani na kratki razdalji.

Pravilo številka 4: zanimajte se za njegove zadeve

Manifestacija iskrenega zanimanja za hobije najstnika je še en ključ do razumevanja. Poskusite sprejeti njegove najljubše dejavnosti, tudi če vam niso všeč ali se vam zdijo izguba časa.

Morda bo vaša sprememba odnosa do njegovih najljubših računalniških iger, rolanja, glasbe ali grafitov sprva povzročila dvom. Zato je iskrenost vaše orožje.

Veselite se njegovih uspehov, sprašujte o niansah, zanimajte se za nove izdelke, spodbujajte dosežke. Sčasoma se bo vaš "upornik" zanimal za vas in bo že delil svoje vtise in bil ponosen na vašo podporo.

Pravilo številka 5: komunikacija v teku

Najstnika, ki hrepeni po svobodi, je težko privabiti na družinske večere z odkritimi pogovori. Nasprotno, želi komunicirati zunaj družine - z vrstniki in na družbenih omrežjih. Vendar ga je nemogoče pustiti brez komunikacije s sorodniki. Torej morate biti malo pretkani.

Na primer, eden od načinov, kako se razumeti z najstnico, je, da se med kuhanjem ali pospravljanjem pogovarjate o njenih interesih. Seveda naj bo to nemoteče in »mimogrede«. Z najstnikom se lahko "pogovarjate" med ribolovom ali popravilom avtomobila.

Potovanje do avtomobila je zelo ugodno za pogovore. V takšnem okolju sogovornika ni treba gledati v oči, skupno delo pa zbližuje, kar močno olajša stik med otrokom in staršem.

Druga možnost je, da podpirate način virtualne komunikacije, ki je tako priljubljen med najstniki - sporočila na mobilnih ali družbenih omrežjih zaznavajo lažje in aktivneje.

Pravilo #6: Bodite vzor

Potreba, da ste svojemu otroku zgled z njegovim odraščanjem, postaja vedno bolj aktualna. Zato je neumno zahtevati od najstnika, da ne kadi in ne preklinja z nespodobnimi besedami, če sami grešite s tem. Odrašča in če že ne posnema vašega vedenja, potem vsaj verjame, da zmore vse, kar zmorete vi.

Enako velja za način komuniciranja: če otrok laže, ne izraža ustreznega spoštovanja in skriva svoja dejanja pred vami, analizirajte, ali posnema vedenje v vaši družini.

Kaj storiti, če z najstnikom ne najdete skupnega jezika

Prav tako je treba razlikovati med konfliktnimi situacijami z najstnikom: vaša reakcija na protestno vedenje in odkrito nevljudnost bi morala biti drugačna. V prvem primeru se lahko omejite na dokazovanje, koliko vas takšno vedenje vznemirja, ali poskusite govoriti.

Če v otrokovih dejanjih opazite jasen namen, so sistematična in daleč presegajo meje spodobnosti (pijanost, odkrito bahanje, nesramen odnos itd.), morate tukaj sprejeti drastične ukrepe in "vklopiti" svojo avtoriteto. Zamera in požiranje žalitev bosta v tem primeru samo poslabšala situacijo in v najstniku povečala občutek zmage nad vami.

Predlagamo uporabo več načel, kako najti skupni jezik z najstnikom ali deklico v posebej težkih primerih (alkohol, cigarete, absentizem, odhod od doma itd.):

Z otrokom se pogovorite šele po pripravi. Vzemite si čas, da se pripravite na pogovor in umirite svoja čustva. Še več, če je tema pogovora njegov prihod domov pijan - vseeno, preden se strezni, vaša komunikacija ne bo imela smisla. Če nameravate zakonca vključiti v izobraževalni proces, se vnaprej dogovorite o skupni taktiki vedenja. Izberite čas za pogovor, ko v hiši ni drugih sorodnikov, nujne službe in se vam ni treba nikamor muditi.
Zgradite pogovor. Ne pozabite, da mora pogovor potekati gladko, mirno in jasno o incidentu. Poskusite, da najstnika ne potisnete v kot, mu narišete mračno prihodnost in se osredotočite na njegova dejanja. Pojasnite, kako je to vedenje vplivalo na vas in kako se počutite ter koliko vam je mar za "upornika" samega. Šele nato pozorno poslušajte storilca.
Pripravite se sprejeti resnico. Če želite z najstnikom najti skupni jezik in z njim zgraditi zaupljiv odnos, se naučite mirno in uravnoteženo dojemati tudi najbolj neprijetne odgovore. V nasprotnem primeru, ko je prejel histerično reakcijo na njegovo priznanje, vam otrok ne bo več povedal resnice. Zakaj bi odgovarjal pošteno, če se vse konča v škandalu.
Izogibajte se pritisku. Če otrok ne želi pojasniti razloga za svoje vedenje ali ne prizna nečednega dejanja, pustite vprašanja za nekaj časa. Hkrati mu razložite, da ste zaskrbljeni zanj in ste pripravljeni poslušati, ko bo na to pripravljen. Če to ne deluje in se najstnik še vedno ne želi pogovarjati z vami, poiščite drugo odraslo osebo, s katero se otrok počuti udobno in se ji lahko odpre. To ne velja za zasvojenost z drogami ali resne duševne motnje - tukaj ne morete brez zdravniške pomoči.

Kako najti skupni jezik z najstniki - poglejte video:

Odrasli otroci pravzaprav ne želijo preživeti časa s starši. Za otroka je zdaj pomembno najti svoje mesto v svetu, ta svet pa sestavljajo predvsem vrstniki. Ja, žalostno je. Vendar pa obstaja nekaj preprostih korakov, da se zbližate.

Določite svoje želje

Najprej si morate iskreno priznati, kaj si resnično želite. Navsezadnje želja po biti v bližini pogosto skriva povečano tesnobo in lastne težave. Mladostnik to začuti – in se upre.

Zagotovo bo odrinjen:

Nadzor. Pogosto stavek "Ne zanimaš me" pomeni "nimam dovolj informacij." Prej je otrok vse zvalil na vas, od prepirov s sošolci do pritožb o bolečem kolenu. In zdaj se sliši samo nevtralni "vse je v redu". Jeziš se ti in on tudi: ker še ne razume, da ljudi ne skrbi le za majhne in nemočne, ampak tudi za svoje bližnje.

Skrite obtožbe. Sramujete ga in poskušate vzbujati občutek krivde, ker vas je prizadel. V odgovor dobite agresivno ali odklonilno reakcijo. To je zaščita in signal, da je otrok še vedno zelo odvisen od vas. In očitki so ga zelo prizadeli.

Notacije. Najstnik ne želi iti v opero, na razstavo ali k prijateljem ("Čudovita, inteligentna družina, njihov sin je diplomiral na MGIMO!"). Dejstvo je, da v takšnih vabilih prebere željo, da bi mu približali podobo »dobrega fanta (ali punčke)«, ki obstaja v vaši domišljiji. Je jezen ali užaljen, misli, da ga imate za slabega in poskušate "končati".

Ljubosumje. Da, v tem obdobju življenja so mu prijatelji pomembnejši od družine. Ja, nekega dne bo odrasel, razumel vse in se spremenil. Toda ne ponavljajte te misli v nedogled - še vedno vam ne bodo verjeli. To bodo imeli za še en očitek in bodo užaljeni.

Navadite se na novo vlogo

Ne glede na to, kako se upirate, boste morali preoblikovati predstavo o svojem otroku. Namesto vesele punčke, videti pred seboj krhko, ranljivo, tesnobno osebo, ki se zelo trudi postati kul. To brhko bitje, ki ne zmore dohajati lastne rasti in stokrat na dan doživlja stres, potrebuje nekoliko drugačnega starša kot na primer tretješolec.

Mladostnika zanima odrasla oseba, ki:

Meni, da je a priori dobro.
Živi svoje življenje in uživaj v njem.
Zna nadaljevati pogovor o pomembnih stvareh. Ne ocenjevanje, ne pritiskanje z avtoriteto, ampak preprosto mirno izražanje mnenja.

Pravzaprav je za vsakega otroka zelo pomembno, da komunicira z odraslimi. Pogosto išče starejšega prijatelja - mentorja. Toda običajno za to vlogo ne izbere starša, ampak nekoga drugega. Na vas bodo vadili različne komunikacijske tehnike; na očeta in še posebej na mamo se bo najstnik naučil iskati ljubezen in podporo, ne bo znal reči "ljubim." Morda to ni pozornost, ki bi mu jo želeli dati, vendar se iz skupne izkušnje tega težkega obdobja razvije dober odnos z odraslimi otroki. Ko se poslavljate od otroštva, vas bo otrok vrgel s piedestala, in ko se bo uredil, vas bo videl skozi oči odraslega in takrat se bo v vašem življenju začelo novo zanimivo obdobje.

Če ni akutnega konflikta in se otroku ni treba izogibati udarcem po samozavesti in se vas izogibati, nasprotno, hranil se bo z vašim zaupanjem.
v sebi in vam zato z veseljem posvetim čas. S tem blagoslovom upravljajte modro.

15 % najstnikov je priznalo, da nimajo dovolj komunikacije z mamo in očetom

1 Povežite se z njegovim življenjem, kjer on to dopušča. Na primer, pomagajte pri organizaciji šolskih izletov ali gledaliških predstav. V šolah z močno partnersko kulturo ali v društvih dodatnega izobraževanja je takšno sodelovanje dobrodošlo in ga otroci jemljejo kot nekaj samoumevnega.

2 Podprite svojega otroka pri projektih, ki so zanj pomembni, tudi na prvenstvu v računalniških igrah.Če je to posel, ki ga znate delati, ostanite na položaju navijača, ne trenerja. Spodbujajte, a ne obsojajte.

3 Naučite ga, v čem ste dobri. Le redkim uspe prenesti veščino na otroke: težko je izstopiti iz vloge starša in spregovoriti kot navaden profesionalec. Ali vašega otroka zanima vaše delo ali hobi? Super, daj mu priložnost sodelovati. In če ta posel prinaša dohodek, se z njim dogovorite o sodelovanju in pošteno plačajte delo.

4 Pustite konflikte pred vrati. Družinske večerje so lahko prava nočna mora, ko se za mizo zberejo napeti nezadovoljni ljudje in odločajo, kdo od njih se bolj moti. V obrokih je treba uživati! Lahko si na primer ogledate film ali serijo, ki je vsem všeč - potem bo o čem razpravljati. Da, nutricionisti tega ne pozdravljajo, vendar je veliko manj škodljivo kot jezni spori.

5 Vključite svojega najstnika v načrtovanje družinskih potovanj. Naj bodo kraji, kamor želi iti - sam ali z vami (na primer muzej navijačev njegove najljubše ekipe). In ne vlecite ga na razstave in trgovine, če ga slikanje in nakupovanje ne zanimata.

6 Bodite njegova fokusna skupina. Kar koli zanima vašega otroka, pa naj bo to pisanje video blogov, vodenje meme skupnosti ali manikura, naj eksperimentira na vas. To bo veliko bolj utrdilo njegovo zaupanje v starše kot intimni pogovori.

7 Če vas njegov hobi ne zanima, se ne pretvarjajte. Morda preprosto ne razumete teme, potem ga je vredno prositi, naj pojasni, kaj točno počne. Pozorno poslušajte, ne kritizirajte in ne recite, da počne neumnosti.

8 Izrazite željo, da bi preživeli čas z njim, vendar ne čutite, da mora biti z vami. Samo povabite in ponudite, vendar ne silite.

Na splošno najstniki starše potrebujejo veliko bolj, kot kažejo. Če otrok nima razloga, da bi se bal brezpogojne ocene in nenehnega kršenja svojih krhkih osebnih meja, bo užival v komunikaciji z vami.

Osebna izkušnja

Elena, 40 let:

»S hčerko sva imeli boljši odnos, ko sem se nehal postavljati na stran šole. Do 7. razreda je bila Marusya odlična učenka, nato pa se je njen uspeh poslabšal in njena hči je po besedah njene sošolke stopila v stik z negativci. Najprej sem se zlomil, preklinjal, zahteval, da se vrnem v šolo ... potem pa sem pomislil: kako težko je moji punčki, ker je ves svet odraslih proti njej. Ko me je razred še enkrat poklical, sem prosila hčerko, da je prisotna pri pogovoru, mirno in odločno povedala učiteljici, da nas ni treba strašiti s strašnimi obeti. In moj otrok ni dolžan zagotoviti dobrih šolskih rezultatov na diagnostiki in olimpijadah, če tega ne želi. Marusya je dolgo molčala in nekaj dni kasneje se je prebila: izkazalo se je, da sovraži to šolo. Ponudil sem prestop k drugemu in skupaj sva ga izbrala. Ne morem reči, da moja hči preživi ves svoj čas z mano, vendar je napetost izginila iz odnosa. Začela je deliti težave, povedati, kaj se dogaja v njenem življenju. Ne svetujem ji, če pa vpraša, povem svoje mnenje.

Anastasia, 39 let:

»Čakam na sinovo mladost, a še vedno ne pride, čeprav je fant že star 17 let. Nasprotno, vsako leto mi je z njim lažje in lažje. Študira v športni šoli in veliko časa preživi na treningih. Morda je to tisto, kar igra vlogo? Ali dejstvo, da vleče jermen, ki ga ne zmore vsak odrasel? Ali pa je morda dejstvo, da ga podpiramo ne glede na uspeh ali neuspeh v športu? Ne vem, ampak v prostem času sin prihaja k nam, komunicira, iskreno uživa v preprostem počitku na podeželju in domači hrani.

Svetlana, 40 let:

»Mama mi je vedno govorila, da bom točila njene solze, ko bo moja hčerka velika. Moja hči je zdaj stara 18 let, a zaradi nje še nisem jokala. Je ekologinja, študentka prvega letnika in že več kot pet let nenehno na odpravah po državi. Marsikdo mi je govoril, da ne bom skrbela za otroka, da se bo iz taboriščnega življenja spremenila v nekaj in celo dobila roke, vendar nisem videla nevarnosti v ekoklubu in ljudeh okoli nje. Po vsakem potovanju je več tednov pripovedovala, kaj se tam dogaja. Povabila me je tudi na dogodke, ki jih je klub izvajal v našem mestu, tudi mnogi drugi otroci so poklicali svoje starše. Fantom smo pomagali pri delu, se spoprijateljili. Zdi se mi, da če je najstnik v okolju normalnih otrok in odraslih, je tudi v stiku s starši.

Lyudmila, 42 let:

»Oba najina sinova sta šla skozi prehodno starost. Starejši je imel veliko konfliktov z očetom, mlajši pa ravno nasprotno: oba z očetom sta navdušena nad retro avtomobili. Zato gredo vedno skupaj na vse dogodke, z veseljem delajo v garaži. Pri 16 letih fant ve, kako narediti tisto, česar mnogi odrasli moški ne zmorejo.
Ampak mislim, da smo imeli samo srečo - interesi so sovpadali.

Foto: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Koristni namigi

Prehodna starost je težko obdobje, tako za mladostnike same kot za njihove starše, učitelje in trenerje. Mladostniški maksimalizem, duh upora in protislovij, pa tudi želja po izkazovanju svoje individualnosti so običajni pojavi za najstnike.

Tradicionalni temelji in neomajne avtoritete so predmet dvomov in kritik najstnikov, ki menijo, da so predstavniki starejše generacije staromodni in včasih neumni. Takšna psihološka nestabilnost lahko vodi samozavestne fante in dekleta do precej žalostnih posledic: zasvojenost z drogami, alkoholizem, depresija, samomor.

Zato je v tem obdobju izjemno pomembno, da so poleg mladostnika modri, pozorni in potrpežljivi odrasli, ki ne bodo »pritiskali« s svojo avtoriteto, nadzorovali vsakega koraka ali se obremenjevali s pretiranim skrbništvom in skrbjo, temveč umirjeno, korak za korakom. , bosta z roko v roki skupaj šla skozi to težko pot.

Tukaj je osem preprostih skrivnosti, ki vam bodo pomagale najti skupni jezik z najstniki med težkim prehodom.

1. Ne pokažite svoje šibkosti

Najstniki radi »igrajo na živce« odraslih, dvomijo o njihovi avtoriteti in preizkušajo »moč«. Tako protestirajo proti svetu odraslih in dokazujejo, da imajo pravico do lastnega mnenja in videnja sveta okoli sebe.

Kaj storiti v tem primeru, odrasli? Glavna stvar je ostati miren in ne podleči provokacijam. Kričanje, zvišanje tona, omejitve in kazni v takšni situaciji bodo samo poslabšali situacijo in utrdili mladostnikovo mnenje, da ima ne le prav, ampak tudi moč nad čustvi odraslih.

Globoko vdihnite, štejte do deset, izdihnite in v mirnem tonu prosite otroka, naj utemelji svoje mnenje, vendar bodite pripravljeni na dejstvo, da boste morali v odgovor navesti protiargumente. Če v času pogovora tega ne morete storiti, si vzemite čas in ne pozabite o tem povedati otroku (nič ni vrednega, da česa ne veste).

Če otrok ni pripravljen začeti dialoga tukaj in zdaj, prestavite pogovor na jutri, kar bo dalo priložnost, da se vi in on umirite.

2. Ne vztrajajte pri iskrenih pogovorih

Vsi moramo biti kdaj pa kdaj sami s seboj. In najstniki niso izjema. Zato jim ne smete vsiljevati svoje komunikacije, še bolj pa se s strastjo dogovorite za zaslišanje, če opazite spremembe v otrokovem vedenju.

V tej situaciji je bolje pokazati, da ste pripravljeni poslušati otroka, vendar pod pogojem, da ga ne moti. Bodite poslušalci, saj včasih otroci želijo samo govoriti, ne da bi dobili nasvet.

Če želite komentirati situacijo ali svetovati, vprašajte otroka, ali vas je pripravljen poslušati. Če je odgovor ne, ne vztrajajte, ampak povejte, da je vse v redu, pri tem pa omenite, da se lahko vedno obrne na vas po pomoč, če je treba.

3. Postavite meje svojemu najstniku

Želja po samostojnosti in neodvisnosti v adolescenci se pogosto doseže s kršenjem zakonov, ki obstajajo v družbi in družini. Da bi se temu izognili, je treba postaviti meje, ki morajo biti jasno artikulirane, poštene in odobrene z obeh strani.

Tak pristop, ki temelji na pravilih, bo spodbujal razvoj konstruktivnega odnosa med mladostnikom in odraslimi, v katerem bo vsak jasno razumel cilje in obseg svojih odgovornosti.

Hkrati je bolje, da pravila uvedete zaporedno, da ne povzročite novega vala protesta pri najstniku v zvezi s spremembo njegovega življenjskega sloga. Če želite, lahko sestavite seznam pravil v pisni obliki.

Ne pozabite na sistem nagrajevanja za opravljene naloge. A pri tem je pomembno, da spodbuda odnosov med odraslimi in otroki ne spreminja v komercialne in tržne odnose. Zato je priporočljivo, da denarja ne uporabljate kot motivator. Lahko je potovanje ali pridobitev tistega, o čemer otrok sanja.

Ne pozabite, da mora najstnik spoštovati začrtane meje, ampak se morate držati ustaljenih pravil in držati svojih obljub, da pridobite spoštovanje otroka in mu postanete zgled.

4. Pokažite spoštovanje do otroka

Mladostnik je zrela osebnost, katere mnenja in želje je treba spoštovati. Neposredna navodila in moraliziranje dojema kot vsiljevanje svojega mnenja odraslim, zaradi česar lahko na koncu postanete "sovražnik št. 1". Pustite otroku, da sam rešuje svoje težave, sploh če vas ne prosi za pomoč in nasvet. Tako mu boste izkazali ne le spoštovanje, ampak tudi zaupanje.

Hkrati vsaka oseba, ne glede na starost, potrebuje podporo, pozornost in sodelovanje (pomembno je, da sodelovanja ne zamenjujete s simpatijo). Zato bo v težki situaciji, če vam otrok zaupa, zagotovo prosil za pomoč. In tukaj je pomembno ne samo svetovati, ampak razmisliti o več možnostih za razvoj dogodkov, kar mu omogoča neodvisno izbiro.

5. Vključite svojega najstnika v reševanje problemov odraslih

Ena od pogostih napak odraslih je, da mislimo, da otroci niso sposobni rešiti problemov odraslih. Takšno vedenje pogosto opravičujemo s tem, da želimo otroke obvarovati pred nepotrebnimi izkušnjami. In to je nedvomno pravilno.

Vendar se ne zgodi vsak dan, da se soočimo z resnimi življenjskimi situacijami, za katere je bolje, da jih otroci ne vedo. Pogosto celo pri elementarnih stvareh zanemarimo mnenje otrok. Naša nezmožnost poslušanja slej ko prej povzroči, da se otroci odmaknejo od odraslih.

Da se to ne bi zgodilo, vključite najstnike v reševanje problemov, ki jim je kos. Dajte jim priložnost, da izrazijo svoje mnenje, jih pohvalite za kompetentne odločitve, ki jih je mogoče in je treba izvajati, s čimer spodbujate neodvisnost.

Vendar ne kritizirajte neracionalnih odločitev: bolje je razložiti, zakaj je v tej situaciji bolje ravnati drugače. Ne pozabite, da nenehna kritika ubije vsako pobudo in željo po delovanju.

Priljubljeno v kategoriji: