Močna mati. Psihološke težave odraslih otrok

Pogosto se te iste druge matere zdijo najlepše izmed najlepših ljudi. Ne pijejo, ne uživajo drog, ne ukvarjajo se s prostitucijo. Nasprotno, lično so oblečeni, zelo prijazni. Videti jih je v matičnih odborih (ponavadi so odgovorni za vse na svetu), v ospredju so, ko je treba narediti kakšno družbeno koristno dejanje. Ko pa pridejo domov, postanejo same sebe – avtoritarne matere.

Yana Poplavskaya, igralka, novinarka, učiteljica, mati dveh odraslih sinov, v svoji novi kolumni govori o diktatorskih materah in njihovih »dobrih« namerah.

Naša družba je navajena klišejskih zgodb. Ko slišimo besedo "mati", si predstavljamo žensko, ki požrtvovalno ljubi svojo hčer. Ko slišimo besedo "babica", se v naši domišljiji nariše ganljiva slika iz reklame ...

Ne morete pa si niti predstavljati, koliko resničnih zgodb obstaja, ko mati sovraži svojega zeta, ko svojih vnukov ne pusti blizu sebe od tega "čudaka, kretena in geka".

iconmonstr-citat-5 (1)

Zdi se, da je lahko, ker to je mama, to je babica! Mama MORA apriori sprejeti izbiro svoje hčere, apriori MORA imeti rada svoje vnuke. ne!

Obstaja veliko grozljivih "serij", v katerih igra avtoritarna mati. Večina teh žensk je osamljenih (osamljene so in užaljene od celega sveta zaradi svoje nesrečne sreče). Večina teh dam se imenuje MOČNE ŽENSKE, ki lahko premagajo vse. Pravim jim ženske z jajci!

Ustvarijo si motivacijsko »legendo« in s svojimi zlatimi jajčki (to so njena prepričanja, obzorja, sanje) hitijo v iskanju dobrega »gnezda«. Najpogosteje njena hči postane to "gnezdo".

iconmonstr-citat-5 (1)

Motivacija takšne ženske je preprosta: svoj portret želi oblikovati po svoji hčerki.

Te ženske ne razumejo, da jim materinstvo ne daje božje moči. Prepričani so, da imajo pravico razpolagati z otrokom, kot da bi bila hči njihov avto, stanovanje ali naprava.

Mama, otrok ni tvoj odsev. In še več, to ni polje za vaše idiotske in grozne eksperimente.

Otroka je zelo enostavno zlomiti, še posebej, če po naravi nima močnega značaja. Veš, koliko neljubih, neljubih deklet sem videl, ki so jih vzgajale trdosrčne matere v imenu idealov, ki si jih je izmislila ta nesrečna močna ženska, ta konj z jajci!

Pravzaprav se te ženske zelo bojijo osamljenosti. Potrebujejo zagotovilo, da bo njihova hčerka vedno ob njih, ki uteleša vlogo tako hčerke kot služabnice in sogovornice. Ampak takega sogovornika, ki bo le poslušal in se strinjal z vsem.

Če slišite: "Sem mama, vem, kako to storiti, vem, kaj je najbolje zate",- teči za vsako ceno!

V šoli sem bil prijatelj z dekletom Leno (namenoma sem ji spremenil ime). Lena je bila neverjetno lepa. Toda to lepo dekle je vedno hodilo z glavo, potegnjeno v ramena. Imela sem občutek, da se nenehno ozira naokoli, kot to počnejo ljudje, ki se zelo bojijo, da jih bodo ujeli v trenutku kaznivega dejanja.

Lena je bila trdno prepričana, da je grda, povprečna, da ima odvraten okus, da je ne potrebuje absolutno nihče razen mame (seveda so ji starši to vbili v glavo). Njena mama, ki ji moja prisotnost ni bila v zadregi, je vprašala, kako je lahko ona, tako osupljivo lepa, neverjetno pametna (mimogrede, imela je profesorsko mesto), rodila tako hčerko, ki ni sposobna sprejeti niti ene odločitve.

iconmonstr-citat-5 (1)

Mati je Leno prepričevala, da je noben moški na svetu ne more imeti rad kot predmet, da le ona potrebuje Leno in nihče drug!

Ne mislite, da je to osamljen primer, ni.

Poznam dekle Mašo (tudi ime sem ji namenoma spremenila), ki se je po vseh teh “ti si najgrša, najbolj neumna, najbolj ničvredna” vendarle zaljubila in se odločila živeti z mladim moškim. To dekle je želelo spakirati svoje stvari, oditi od doma, medtem ko je bila njena mama v službi, in objaviti svojo odločitev, da začne samostojno življenje po dejstvu. Torej, tistega dne se je mama vrnila domov prej kot običajno ...

To ni bil škandal. Šlo je za pritisk in ustrahovanje. Deklica je jokala ves dan. In ponoči, ko je Maša spala, ji je mama obrila glavo!

iconmonstr-citat-5 (1)

Zaradi hudega psihičnega zloma je deklica pristala v psihiatrični bolnišnici. Maša se nikoli ni vrnila v normalno stanje.

Kaj je dosegla njena mama? Dejstvo, da zdaj poleg nje živi popolnoma zlomljeno, najtišje, podrejeno bitje ...

Videl sem dekleta, ki pridejo v Moskvo z obrobja. Navzven so razkošni, neverjetno prijetni za pogovor. Mnogi jih obsojajo in jih imenujejo besede s črko "B". Ste vedeli, da jih je marsikatera preprosto ušla iz krempljev takšnih mam? Priložnost, da odidejo v drugo mesto, je zanje poskus pobega iz zapora, pobeg iz ujetništva, kjer je njihova mati vsak dan nad njimi izvajala dejanje psihičnega nasilja.

Psihično nasilje je veliko močnejše od fizičnega. Fizično bolečino je mogoče doživeti, lahko se je celo navadiš. Toda psihičnega nasilja se ne boste nikoli navadili.

iconmonstr-citat-5 (1)

Ti stavki "Ničvreden si!", "Nepotreben si!", "Nisi lep!" sestavijo v torto, ki dozori do te mere, da dekleta, ki imajo šibkejšo psiho, pogosto poskušajo narediti samomor.

Življenje dekleta že v adolescenci je precej težko. Navsezadnje so dekleta bolj nagnjena k kompleksom, zato je zanje tako pomembno, da slišijo besede ljubezni in občudovanja. In koliko despotskih mater zavrne hčere, ki zgodaj zanosijo ...

To se zgodi zato, ker »takšni vnuki« niso vključeni v idealno sliko sveta, ki si jo je ustvarila ta avtoritarna ženska. In če je fant zapustil nosečo dekle, potem se ta "grda, neumna, ničvredna deklica" spremeni v sramoto za družino, spremeni se v sprehajalca!

iconmonstr-citat-5 (1)

In če dobro pomislite, ta dekleta pogosto zanosijo, ker iščejo ljubezen, iščejo sočutje, želijo se crkljati z drugo osebo, želijo ustvariti DRUGO družino.

Odnos med takšnimi materami in takimi hčerkami spominja na pravljico, ko je kraljica vprašala ogledalo, kdo je najslajši na svetu. Odgovor je, veste kaj. Ker je na svetu nekdo lepši, potem ga je treba iztrebiti, razmišlja ta ženska. In zato tiranske matere svojim hčerkam pogosto postavljajo pogoj: ali splav ali ven iz hiše!

Potem mačeha svoji "nesrečni" hčerki postavi pogoj: »Pomagal ti bom šele takrat, ko se boš odrekla družini, ki si jo sama ustvarila, zapustila tega ničvrednega moža. In jaz bom, pa naj bo, pomagal vzgajati TVOJE otroke.

Ta nesrečna mlada dekleta se do štiridesetega leta kopajo v psevdomaterinski ljubezni. V enakih razmerah odraščata njuni hčerki. Posledično vse – babica, hči, vnukinja – živijo v hiši, polni človeške in ženske nesreče. Ta nesreča je zgrajena na kosteh, tako dobesedno kot v prenesenem pomenu.

Poskušal sem komunicirati s temi ženskami. Niso dosegljivi, ne slišijo in ne vidijo ničesar razen sebe in svoje popolne pravilnosti v vsem. Svojim hčeram pravijo, kako grozen je svet, da so vsi ljudje lažnivci. Takšne ženske pravijo svojim dekletom, da morajo imeti rade svoje matere, jim morajo biti hvaležne za dejstvo, da so se rodile. Toda ljubezen ne zahteva hvaležnosti ... Ljubezen je ali pa je ni ...

Pozivam vse ženske, ki imajo takšna nagnjenja, da se po branju tega članka pogledajo kot v ogledalo.

Ne pozabite: ne morete se uveljavljati na račun lastnega otroka, ne morete reševati lastnih kompleksov in neuspehov na tako pošasten način.

iconmonstr-citat-5 (1)

Imejte v mislih, da je edini način, kako voditi otroka, ljubezen. In besede nenehnega obsojanja bodo privedle do dejstva, da boste izgubili otroka.

Zaradi tega psihičnega nadlegovanja, prikritega pod krinko dobrote, vsak dan trpijo gospodinjstva avtoritarnih žensk. Vsak dan so ti ljudje pod ogromnim pritiskom! Zaradi takih mater in žena se življenje spremeni v pekel!

Ta moški se lahko reši iz pasti, vendar otroci pogosto nimajo dovolj moči. Otroka je avtoritarna mati zvijala roke in noge, otrok verjame, da je njene besede resnica.

Pomagajte, kako zgraditi dober odnos z mamo in kako jo malo spremeniti?

Podano: ljubljena mati, ki je mene in brata vzgajala sama brez pomoči v drznih 90-ih)

Težava izvira iz otroštva: nenehni grandiozni škandali iz nepomembnih ali majhnih razlogov. Dal bom nekaj:

Pripomnila mi je glede oblačil, noseča sem in misli, da naj nosim ohlapna oblačila, ni ji bilo všeč moje krilo (v katerem mi je zelo udobno) in majica, mi je povedala pred moj mož v duhu “slabo oblečen, vse štrli ven” . Tudi mož jo je nenadoma podprl in potem me je videl, da ima mama prav, da moram zamenjati garderobo in tako naprej - z njim sva se skregala. Ko sem mami rekla, da "lahko rečem na štiri oči", reče: "kaj je narobe? To je tvoj mož"

Bratu, ki gre z dekletom na piknik, vztrajno svetuje: "Ne oblecite teh novih kratkih hlač, dišale bodo po ognju." Brat ignorira njene nasvete, mama ponavlja in na koncu preklinjata, brat pošlje nesramno mamo, ona vrže glavnik vanj, on udari po mizi in odide ves na živce, nato pa več tednov ne govorita, ker sta misli, da imajo vsi prav. Hkrati je moj brat na splošno miren kot udav in predstavljam si, kako bi ga kljuval s temi kratkimi hlačami, tako da pošlje.

Primer, po katerem pomislim, da je moja mama res duševno bolna: z možem sva šla ponoči pričakat njo in njenega brata na letališče. zgodilo se je, da smo se v avto vstali na napačnem mestu in ko so prispeli in odšli, so morali malo počakati, da smo prišli (pet minut, tudi manj). mama je bila zelo jezna, očitala nama je, da se z vsemi normalno srečava, midva pa stojiva nekje ob strani, čeprav je jasno povedala, kje bosta ven (to je res, ampak moj mož se je odločil, da bo stal malo dlje in nisva v tem vidim problem), potem je bila užaljena, da sva se pripeljala in sploh nisva izstopila iz avta (pravijo, nespoštovanje), čeprav v resnici sploh nisem imel časa, da bi jo opazil, dobesedno zavirala nama je avto na poti in vstopil v salon. potem sva se vozila in bila celo pot tiho, na koncu pa se je razjezila, da ob treh zjutraj nisva šla pet minut k njej domov po darila in čaj !!! ponoči! je zavpila v telefon: "če ne prideš, te nočem poznati !!!" Poskušal sem razložiti, da je zdaj noč, jutri lahko mirno sediš, a jo je odneslo ... prišlo je do groznega škandala !!!

Verjame, da sem bil sprva nastavljen "proti temu, kar pravi." Na primer, nekaj razpravljava in jaz se 7-krat ne strinjam, trikrat se strinjam, ona bo rekla: nikoli se nisi strinjal z mano. Rekel sem ji "kako? Tukaj sem se strinjal, tudi tukaj." Ona: tukaj preprosto nisi imel kam, zato se tudi ona ne bi strinjala.

Ko izjavi, da želi pustiti službo, Moskva in iti živet v predmestje (najbližje), ker želi dihati svež zrak, mir in tako naprej. Jaz, da se prepričam, da je njena odločitev upoštevana, ji ponudim protimožnosti: vsako leto se odpravi počivat v borov gozd, kje najeti hišo ali sanatorij, z njo se pogovorim o tej temi, ker ona in jaz nimate prostega denarja za gradnjo poletne hiše. Poleg tega je moja mama mega aktivna oseba: dela, dela na mesec, hodi ob vikendih, v naravo / kavarno / na razstavo, s prijateljem. Ne morem si je predstavljati med babicami ali vaškimi tetami za stalno)) Najina razprava se skrči na nekakšen mini spor, mi pove, da pravijo, "ja! izdelki, dela v restavraciji in nas pogosto hrani in je še vedno užaljen, če zavrnemo, so presežki), to nam je dobra pomoč, prihranimo pri hrani, ampak to bi bila zadnja stvar, o kateri bi razmišljala, če bi mama resno odšla za 100 km In me takoj posumi, - zanimanje, ne zavedajoč se, kako zelo me užali.

Ne odstranjujem popolnoma krivde s sebe: pred kratkim sem prebral dovolj strani o organizaciji prostora in zdaj včasih splezam k mami z nasveti: kako najbolje pospraviti stvari v omaro, kot lonce v kuhinjo, da je dvakrat več prostora, kako lepo zofo položiti - moji nasveti jo jezijo, v njih vidi očitke (kot da ima slab občutek in ga poskušam popraviti). Z njo sva prisegala na to temo, pravim, da mi praviš, da mi narekuješ glede videza, ni nič manj žaljivo, ampak ti dam nasvete glede gospodinjskih opravil, ti jih nočeš sprejeti, ok, razumem, bom 't. A ne delajmo iz tega škandala!

Ampak vseeno, ona je že tako užaljena in začne ogromen srač, navleče kup drugih žaljivk in zmanjša vse "ja, sploh ne govoriš tako z mano, ne delaš tega itd. .."

Kaj naj naredim? Težko mi je, da sploh ne komuniciram, ker imam rad svojo mamo, vendar že verjamem, da se to lahko zgodi nekoč. Zelo mi je žal tudi za brata, on je odrasel fant, gre na sprehod z dekletom in prijatelji, ona pa k njemu: s kom si? Kam boste hodili (naslov)? Povej telefonsko številko prijatelja/dekleta s katerim boš hodil! Nenadoma se ti nekaj zgodi in ne bom mogel priti do tebe ali pa se bom počutil slabo, vendar ne boš dvignil telefona. In sploh noče slišati, da je to kršitev meja, že hiperkontrola, prisega: "Ja, nikoli ne bom poklicala tvojega prijatelja! In ne bom prišla na naslov! Kar naenkrat" bo nekaj biti potreben ”, bom na primer umrl. In kako se lahko prepiraš z njo?

Verjamem, da psihologinja lahko pomaga, v to jo prepričujem. Verjamem, da literatura lahko pomaga, zelo rada bere, vendar je akcija omejena le na članke s spleta, pa še to ne prof. Psihologi ...! Kaj resnejšega, prosim za nasvet? O mejah, o uničenju sveta njihovih instalacij, na primer.

Če ste "dobili" prevladujoči avtoritarni starši, potem je po eni strani mogoče sočustvovati s tem, saj kot veste, starši niso izbrani. Po drugi strani pa podpora: imate priložnost narediti razliko! In najučinkovitejši način, da to spremenite, je, da spremenite sebe. Kaj to zahteva? Za začetek se nehajte imeti za žrtev mogočnega tirana in poglejte na svoj odnos s starši od zunaj.

Najprej se boste morali zavedati dejstva, da ima vaš starš določen značaj, ki ga ne bo spremenil. Razlogov za to je več, tako v njegovem daljnem otroštvu kot v trenutni življenjski situaciji. Drugič, vredno je razumeti, da se za zunanjimi "strašljivimi" lastnostmi "tirana" lahko skrivajo avtoritarnost, nepopustljivost, neprilagodljivost, osebnostne lastnosti popolnoma drugačne vrste. To je praviloma močna tesnoba in zamera, ranljivost in nizka samopodoba ter, kar je najpomembneje, globoko notranje nezadovoljstvo. K temu je treba prišteti tudi naravna starševska čustva naklonjenosti in strah pred pretrganjem čustvene fuzije, ki raste v njih z odraščanjem lastnega otroka. Izkaže se daleč od nedvoumnega portreta osebe, ki poskuša razrešiti svoja notranja nasprotja in zadovoljiti svoje potrebe s pomočjo najbližjega in najvarnejšega bitja, to je otroka, ki ga pogosto šteje za del ali nadaljevanje sebe.

Po drugi strani pa lahko otrok v otroštvu svoje vitalne potrebe zadovolji le s pomočjo skrbnih staršev. Navadi se na popolno odvisnost od njih - fizično, materialno in psihično, poskuša izpolniti vse zahteve in pravila staršev, da bi dobil potrebno čustveno podporo, ljubezen in odobravanje. Med otrokom in staršem torej obstaja medsebojna čustvena navezanost, ki pogosto preide v odvisnost.

Mlajša generacija z odraščanjem začne zahtevati vse več neodvisnosti, individualnosti in lastnega mnenja. Starejša generacija še vedno želi ostati v prevladujoči vlogi lastnika. Zato, da bi pritegnili otrokovo pozornost in potrdili svoje starševske pravice, pogosto uporabljajo manipulativne metode, ne poznajo drugih načinov interakcije. In nima smisla jih kriviti. Bistvo je najti druge, bolj konstruktivne načine interakcije.

V zvezi s tem vprašanje za predstavnike mlajše generacije: ali ste pripravljeni prevzeti odgovornost za spremembo odnosov s starši? Si želiš odrasti? Če da, potem te čaka še veliko dela, da boš oblikoval svoje osebne meje, da boš ločil svoje potrebe in interese od staršev in našel načine, kako jih zadovoljiti. Takšna psihološka ločitev lahko povzroči napade agresije pri starših, izzove naval obtožb in zamer. Pomembno je razumeti, da se za tem skriva strah pred razpadom odnosov in osamljenostjo ter do tega ravnati z razumevanjem. V odgovor ne bodite užaljeni in jezni. Poskusite sodelovati v dialogu, ko se čustva polegejo. Naučite se pokazati svoj "jaz" ne v besednih bitkah, izražanju očitkov in zahtevkov starejšim, temveč v praktičnih dejanjih, ki lahko potrdijo vašo pravilnost in neodvisnost. Ne pozabite, da lahko le tisti, ki so sposobni sami rešiti vse svoje težave, zahtevajo popolno neodvisnost. Hkrati je pomembno nadomestiti pomanjkanje pozornosti staršev in poiskati lastne možnosti za njeno manifestacijo - od iskrenih besed ljubezni in hvaležnosti do dejanj za pomoč in podporo.

Narediti je treba vse, da se soodvisnost staršev in otrok spremeni v odnos, ki temelji na socialni neodvisnosti, duhovni bližini in sprejemanju pravice vsakega do lastnega razumevanja življenja.

preberite tudi:

Zakaj naj otrok verjame v Božička? Ali otroci potrebujejo pravljico o Božičku, Božičku ali Miklavžu? Ali delamo škodo svojim otrokom?

Otrok psihosomatike - mit o psihosomatiki Če govorimo o psihosomatskih vzrokih bolezni, se pogosto pojavi misel, da so otroci z boleznimi le reakcija na notranjo klimo.

Starši pogosto uporabljajo manipulativna sredstva in prepovedane trike za obrambo svojega dominantnega položaja med obračunom z odraslimi otroki. Nekatere izjave lahko otroka zapeljejo v slepo ulico in onemogočijo izbiro. Pravzaprav so temu namenjeni. Seveda ne more biti natančnih navodil, kako odreagirati in kaj odgovoriti v vsakem konkretnem primeru. Kot primer smo izbrali najbolj značilna starševska »sporočila« otrokom in nanje sestavili odgovore:

"ZAME NISI VEČ HČI!"

Možen odgovor: ( opomba: ta stavek je običajno izrečen na vrhuncu čustev, zato ni priporočljivo, da se nanj odzovete takoj, staršu morate pustiti, da spregovori in se umiri, in šele nato spregovori) Zame je to zelo resna izjava , mislim, da ta situacija ni vredna tega, da ostaneš (las) brez moje ljubezni in pozornosti. Zame je odnos z vami velike vrednosti in hkrati je zame pomemben ...

"ČE BOSTE TO NAREDILI, SE BOM ZJEBAL!"

Možen odgovor: (opomba: na začetku morate staršu dati priložnost, da se znajde v izkušnji, ki ga je preplavila, to je, da začuti, kar je bilo povedano. Ne hitite z izgovori takoj, samo ostanite blizu. Ko občutki se malo umirijo, začnite pogovor) Ta situacija ni vredna vašega življenja! Pravzaprav je vse mogoče premisliti in rešiti brez izgube za vas in zame ...

“NISI HVALEŽEN, MI TI DAMO VSE!”

Možen odgovor: Ja, res je in za to sem ti hvaležen. Toda nikoli ti ne morem vrniti tega, kar si dal meni, razen da dam življenje svojemu nerojenemu otroku na enak način. Kar zadeva vse ostalo - ob vsem priznanju tvojega prispevka k moji vzgoji ne morem biti natančen model tvojih pričakovanj. Razumem vaše občutke, saj je otrok najbolj tvegana naložba, poleg tega ni nobenega zagotovila, da bo izpolnil vaša pričakovanja.

"NIČ NE MOREŠ NAREDITI BREZ MENE!"

Možen odgovor: Brez tebe res ne morem tako kot s tabo. Ampak naj poskusim sam. To bo moja izkušnja in naučil se bom. Nekoč moraš začeti!

"VEM BOLJE TEBE, KAKO TO NAREDITI!"

Možen odgovor: Cenim vašo pomoč, podporo in izkušnje, vendar želim sama izbrati tisto, kar je zame najboljše. Mogoče bo moja izbira napačna za vas, vendar bo moja izbira in zanjo sem pripravljen prevzeti odgovornost!

"IZBERI - ALI JAZ ALI ON!"

Možen odgovor: To je tako, kot če bi mi ponudili, da izberem, kaj je bolj pomembno - jesti ali piti. Ta izbira je popolnoma nerealna. Ne morem zavrniti odnosa s tabo, tvoja skrb in podpora mi je zelo pomembna, hkrati pa mi je prav tako pomemben odnos z njim. Ne dvomim, da mi želiš vse dobro in da veš več o življenju, vendar mi pusti, da doživim svojo osebno izkušnjo, da te pozneje ne bom krivil, da si izgubil nekaj dragocenega, ne da bi poskusil. Hvaležna vam bom, če mi boste stali ob strani v sreči in v težavah!

Popolnih mam ni. A četudi to vemo, je zelo težko opaziti napake v vašem načinu vzgoje. Pogosto težave, ki se pojavijo pri komunikaciji z otrokom, mnogi starši razlagajo kot slabo vedenje otroka. Da ne bi vzgajali otroka s kompleksom, bodite pozorni na stereotipe vzgoje, med njimi poiščite svojo metodo in pravočasno popravite napake.

Nenehno nezadovoljna mama

Takšni mami je skoraj nemogoče ugoditi. Otrok je prejel "11" - "Zakaj ne 12?", narisal je sliko - bolje bi bilo, če bi pospravil sobo. Dejstvo je, da takšno zavračanje otroka s strani starša deluje na podzavestni ravni. Takšna mati nenehno očita ali pa se tiho skrbi, da njen sin ali hči nista tako uspešna kot drugi otroci in ne dosegata nekih standardov.

Zaradi takšnega materinskega vedenja bo otrok odraščal negotov in z nizko samopodobo. Poleg tega se lahko namerno obnaša tako, da moti mamo, saj je po njenem mnenju tako slab.

Da bi se spopadla s to težavo, mora večno nezadovoljna mati pogledati sebe od zunaj (lahko doma postavite video kamero) in razumeti, kaj je pravi razlog za njeno razdraženost. Morda brez pomoči psihologa to ni dovolj.

mama telesna stražarka

Ko mama telesni stražar govori o otroku, reče "mi": "Šli smo v šolo", "Izgubili smo zob" itd. Vse, kar počne takšna mati, je lahko povezano samo z otrokom, tudi služenje denarja za njegovo prihodnost. Mama-telesni stražar ne čuti meja druge osebe, otroka dojema kot svoje nadaljevanje in ga ne dojema kot ločeno osebo, ki ima lahko svoje značilnosti in interese.

Zaradi vzgoje matere-telesne stražarke je otrokovo vedenje in razpoloženje popolnoma odvisno od matere. Ko vstopi v odraslo dobo, bo dosegel ljudi za enak čustveni stik. In najverjetneje bo razočaran. Poleg tega so po mnenju psihoanalitikov takšni otroci nagnjeni k različnim odvisnostim – drogam, alkoholu, igram na srečo, s katerimi poskušajo zapolniti praznino.

Mame telesne stražarke, da ne bi vzgojile zgubo, naj poskrbijo zase, najdejo kakšen hobi in se razbremenijo nekaterih obveznosti, ki jih otrok že zmore sam.

avtoritarna mama

Običajno je avtoritarna mati hči avtoritarne babice. Takšne matere z otroki komunicirajo strogo in jih silijo v upoštevanje številnih pravil. Običajno ta avtoriteta temelji na dejstvu, da je mati starejša in bolje ve, kaj otrok potrebuje.

Otrok, ki ga vzgaja avtoritarna mati, se verjetno ne bo naučil izražati svojih čustev s pomočjo besed. Vsako težavo bomo težje doživljali, kar ogroža razvoj psihosomatskih bolezni. Poleg tega bo tak otrok postal idealen podrejeni - izvršni, pedanten in predan brez ustvarjalnega poguma in prilagodljivega razmišljanja.

Če avtoritarna mati nima moči, da bi si ukazala, naj preneha ukazovati svojemu otroku, je vredno poskusiti igre, v katerih bo vodil. Otroka lahko tudi prosite, naj mu pomaga pri obvladovanju kakšne nove tehnike - vredno mu je redno pokazati, da je njegova mama lahko drugačna.

opravičujoča mama

Otrok se lahko dobesedno povzpne na njegovo glavo, vendar to ne bo motilo prepirljive matere. Ne išče razlogov za gnusno vedenje otroka, vedno poskuša najti krivca in utemeljitev za takšna dejanja otroka.

Otrok potrebuje meje, sicer bo postal psihopat, ki krši vse norme in pravila. Ker mu starši niso uspeli razviti občutka empatije – kot odrasel ne bo razumel, kaj dela narobe in da so lahko jezni nanj.

Da bi se temu izognila, mora mama vsakič razložiti, zakaj so določena dejanja dobra ali slaba. Pomembno je, da otrok razume, da mora biti odgovoren za vsako svoje dejanje.

Izhod zbirke:

MOČNA MATI KOT NENORMALNA VRSTA STARŠEVSKE LJUBEZNI

Rossova Julia Ivanovna

kand. ped. Sci., izredni profesor, Oddelek za splošno pedagogiko, podružnica Arzamas, Državna univerza v Nižnem Novgorodu. N.I. Lobačevski, Arzamas

DOMINERNA MATI KOT NENORMALNA VRSTA STARŠEVSKE LJUBEZNI

Julija Rossova

Doktor znanosti, izredni profesor oddelka za splošno pedagogiko Državne univerze v Nižnem Novgorodu po imenu N. I.. Lobačevskega, Arzamas podružnica, Arzamas

OPOMBA

Članek obravnava psihotip oblastne in dominantne ženske, poudarja povezavo med značilnostmi njenega značaja in kršitvami zakonskih odnosov ter prikazuje posledice njene uničujoče ljubezni do otrok. Analiziran je negativni vpliv takšne matere na oblikovanje otrokove osebnosti, na njegove življenjske odločitve in moralno oblikovanje.

POVZETEK

Članek predstavlja psihotip dominantne in avtoritativne ženske. Poudarja povezavo med njenimi značilnostmi in kršenjem zakonskih odnosov ter nekatere posledice njene uničujoče ljubezni do otrok. Analizira negativen vpliv takšne matere na oblikovanje otrokove identitete, na njegove življenjske odločitve in moralno oblikovanje.

Ključne besede: starševska ljubezen; gospodovalna mati; žena.

Keubesede: starševska ljubezen; gospodovalna mati; žena.

Starševska ljubezen je življenjska potreba odraščajočega človeka, brez katere ne more obstajati kot oseba. Je vir čustvenega, mentalnega, telesnega zdravja in dobrega počutja človeka. Toda ljubezen do matere in očeta ima lahko sprevržene oblike, kar bo oviralo popoln duhovni in moralni razvoj otroka. V psihološki, pedagoški in pravoslavni literaturi so podane različne klasifikacije grdih, nezdravih, nenormalnih vrst starševske ljubezni: ljubezen do nežnosti, despotska ljubezen, ljubezen do odkupnine (V.A. Sukhomlinsky); odmaknjena ljubezen, prizanesljivo izključevanje, zavračanje, prezir, preganjanje, zavračanje (A.S. Spivakovskaya); posesivna ljubezen, zapeljiva ljubezen, ambiciozna ljubezen, »zamenjava vlog« (hegumen Evmenij) in mnoge druge.

Grozen pojav je posesivna, despotska ljubezen prepotentne matere. Takšna ženska-mati je glava družine, neobčutljiva, neprijazna, avtoritarna, zadržana, jezna, razdražljiva. Pogosto ima ukazovalni glas, težek, obsojajoč pogled in izrazito dominantno vedenje. Takšna žena in mati ubija samozavest v svojem gospodinjstvu, ne opazi svojih pozitivnih lastnosti.

V takšni družini je hudo za vse - njenega moža, njene otroke in sebe. Moč nad moškim ubija ljubezen, zakonski odnosi so kršeni. Moški je moralno, čustveno potrt zaradi svoje žene; postane njegova senca, izgubi svoj "jaz", izgubi svojo individualnost, zavzame pasivno življenjsko pozicijo - pozicijo objekta, ki ga je mogoče nadzorovati in manipulirati. Takšen mož večino časa preživi zunaj doma (vrt, ribolov, garaža, branje časopisov, TV itd.). Paradoks je v tem, da močna žena ne more ljubiti takšnega moškega, on pa v njej ne more prebuditi ljubezni, brez katere človek ne more postati ženstven, umirjen, miren in srečen.

Čudoviti ruski pesnik Eduard Asadov ima vrstice o takšni ženski. Pesem se imenuje prav tako - »Močni ženski« (1991).

Z leti ste svojega moža tako potrli,

Da je pod peto neviden.

Naj njegov delež - ne izmislite hujšega

Toda kaj je vaše veselje pri tem?

Navsezadnje se boste vzmetnice naveličali tudi sami,

In potem se začneš skrivaj raztegovati

Tistim, ki ne le da se nikamor ne upognejo,

A sami vas bodo po tem stisnili v pest.

Torej, res, ali ni bolje za vas

Nenadoma postanem, oprostite, najbolj prijazna ženska,

prisrčno, ljubeče, celo šibko,

Skratka - najlepša žena ?!

Oblast željna mati svojega otroka obravnava kot lastnino, kot stvar, zato sama določa življenjsko pot, po kateri naj gre njen otrok (»Jasno sem vedela, kakšna naj bo prihodnost moje edine hčerke. Videla sem jo srečno in uspešno .. .«). V otroštvu taka mati izbere prijatelje za otroka, krožke in oddelke, kamor naj gre. V mladosti se odloči, kdaj in s kom se bo poročil, kakšen poklic izbrati (pogosto so primeri, ko mati vztraja pri vpisu na pravo univerzo, da bi nadaljevala dinastijo zdravnikov, učiteljev, odvetnikov, ne da bi upoštevala posameznika nagnjenja in želje otroka samega). Situacija se lahko močno poslabša, če je mati tudi učiteljica, saj to delo vključuje oblastno vedenje. Potem se od odraščajočega človeka zahtevajo samo pozitivne ocene, zgledno vedenje, sodelovanje v socialnem delu, biti vzor v vsem in za vse, s čimer se otroku prikrajša za polno otroštvo z njegovimi običajnimi zabavnimi igrami na prostem; zanikajo pravico biti sami, pokazati svojo izvirnost in spontanost. Prepotentna mati zatira neodvisnost in pobudo otroka, zahteva poslušnost in disciplino. Spodbuja občutek močne odvisnosti od nje, ki je seveda nujna že v zgodnjem otroštvu, a z odraščanjem človeka le zavira njegov duhovni in duhovni razvoj. Takšna mati podaljšuje svoj prevladujoči vpliv v neskončnost, vendar bi morala oblikovati samostojnost. Navsezadnje je najpomembnejša, božja naloga vzgojitelja pomagati pri razvoju samostojne osebnosti otroka.

Otrok prepotentne matere se ne počuti ljubljenega, ker ne vidi konstruktivnih manifestacij prave starševske ljubezni. In umetnosti prave, učinkovite ljubezni se je treba naučiti. V osnovi je takšna mati nekritična do sebe, prepričana v svoj prav in ni pripravljena sprejeti nove izkušnje vzgoje otrok. Mama lahko od otroka zahteva visoke socialne dosežke, ne glede na njegove moči in zmožnosti. Če hči ali sin ne upraviči njenih upov, potem starš meni, da je ugled njene hiše pokvarjen. Obenem lahko reče "Želim si, da bi splavila ob pravem času", "Želim si, da bi umrla, ko sem ga rodila".

Pogosto se takšna mati, da bi ohranila pozornost, ljubezen do sina (hčerke), zateče k manipulaciji in moralnemu izsiljevanju: "Ponoči nisem spala zaradi tebe, ampak ti ...", "Dala sem ti zadnji kos ...«, »Dala sem ti oblečeno, ti pa si tako (tako) nehvaležen (nehvaležen). V medicinski praksi so splošno znani primeri, ko mati mentorica "zboli" ali očitno pretirava s svojo telesno boleznijo, da bi obdržala svojega sina ali hčerko in zahtevala njihovo stalno prisotnost in skrbno nego.

Posledice takšne despotske ljubezni matere so usodne za njene otroke.

Oblastna mati ne more pri otroku vzgojiti psihološke zrelosti, ki se kaže v sposobnosti sprejemanja odgovornosti za svoje misli in dejanja. Zelo pogosto se najdejo 40-50-letni strici, ki niso odgovorni niti zase, še bolj pa ne rešujejo problemov, ki nastanejo v družinskem in poklicnem življenju ("sami se odločite, ali boste šli na bolniško ali ne", po pojavu majhne vnukinje 50- je stari dedek pripomnil, "no, zdaj sem tukaj odveč").

Odvisnost od avtoritarne matere paralizira voljo do samostojnega življenja, ne uči sprejemanja življenjskih odločitev. Pokorna, slabovoljna oseba lahko postane lahek plen kriminalne ali sektaške skupine. Če se oseba v družini ni naučila reči "ne", zakaj bi potem rekla "ne" prijatelju, ki je predlagal, da poskusi heroin? Zelo pogosto otrok, vzgojen v takšni družini, stopi na pot deviantnega vedenja.

Družinsko življenje otrok moči lačne matere se pogosto ne obnese, ker v starševski družini niso videli modelov pogumnega in ženstvenega vedenja, potrebnega za harmoničen zakon, ki temelji na načelu "nasvetov in ljubezni". Hči pogosto izkazuje odvisno, hlapčevsko vedenje v lastni družini ("Če bi le oni (njen mož in otroci) bili v redu, jaz pa nekako"), lahko si prizadeva pri izbiri bodočega zakonca za nekoga, ki je sposoben užaliti. Sin prepotentne matere morda ne bo ustvaril lastne družine, ker je izven njene moči, da bi pustila svojo najljubšo igračo (sina), in za njenega sina ni vredne žene. Hkrati pa krši krščansko načelo »... zapusti mož očeta in mater in se prilepi k ženi in bosta dva eno meso ...«. Če ima sin svojo družino, potem ni nenavadno, da jo tašča uniči in vrne svoje premoženje - sinu.

Eden od problemov, ki se v sodobnem času vse bolj uveljavlja, je problem istospolne usmerjenosti. Obstajajo različne hipoteze o njegovem pojavu, čeprav ni nedvoumnega odgovora o vzroku za nastanek te bolezni. Toda številne psihološke šole so razkrile zanimiv vzorec: v anamnezi bolnikov s homoseksualnostjo se pogosto pojavljata oblastna mati in infantilni oče zguba.

Boleče je poslušati besede otrok, ki jih je vzgajala avtoritarna, gospodovalna mati: »Vse, kar sem čutil, kar sem mislil, mojim staršem ni pomenilo popolnoma nič. Moje mnenje ni bilo pomembno. Vse je moralo potekati tako, kot se je odločila mama. In oče je molčal ”; »Šel sem študirat v drugo mesto, da bi pobegnil od nje«; "Zgodaj sem skočil ven, da bi se poročil z neljubljeno osebo, da bi zapustil materino hišo"; "Bolj rad živim s taščo kot z mamo." In takih pregledov je veliko, za njimi pa - pohabljena duša, nedokončano osebno družinsko življenje. Pa tudi duševne bolezni, psihosomatske bolezni kot posledica pomanjkanja prave materinske ljubezni, topline, razumevanja.

Polnopravni telesni, duševni in duhovni razvoj otroka lahko zagotovi mati, ki ima lastnosti "večne ženskosti" - prijazna, mehka, nežna, občutljiva, potrpežljiva, sočutna. Mama, ki otroka čustveno sprejema in spodbuja njegovo avtonomijo. Mati, ki je pripravljena spremeniti slog komunikacije, ko odrašča. "Prava ljubezen," piše opat Evmenij, "pripravi otroka kot ločenega, neodvisnega in zato živečega na svoj način, ki ima svojo življenjsko pot, osebnost."

Bibliografija:

1. Hegumen Evmeny. Anomalije starševske ljubezni. 2. izd. Izdaja "Luč pravoslavja", 2005. - 335 str.

2. Florenskaya T.A. Dialog v praktični psihologiji: znanost o duši. M.: Vlados, 2001. - 208 str.