Poredni starci: kako se razumeti s starejšimi sorodniki. Psihologija odnosov med odraslimi otroki in starejšimi starši

Oh ti starši! Najprej nas silijo, da gremo v vrtec in si pred jedjo umijemo roke, pospravimo igrače in zavežemo vezalke, nato se izobražujemo, se obnašamo civilizirano, ne komuniciramo z negativci in si na mrazu nadenemo kape. Leta minevajo, naši otroci so že rojeni in mi ... vsi se še naprej upiramo starševskemu "jarmu". Kakšna je kompleksnost odnosa med nami, odraslimi, in že ostarelimi starši? In kako se lahko razumemo?

Glavne težave v odnosu med starejšimi starši in odraslimi otroki - rešitve.

Odrasli otroci so stalen notranji konflikt: ljubezen do staršev in razdraženost, želja po pogostejšem obisku in pomanjkanju časa, zamere zaradi nerazumevanja in neizogiben občutek krivde. Težav med nami in starši je veliko in starejši ko smo z njimi, hujši so konflikti generacij. Glavne težave starejših "očetov" in odraslih otrok:

• Starejši starši se zaradi starosti »zaženejo« p razdražljivost, muhavost, občutljivost in kategorične sodbe. Otroci imajo premalo potrpljenja , niti moči, da bi se na take spremembe ustrezno odzvali.

• Stopnja tesnobe starejših staršev se včasih dvigne nad najvišjo mejo. In malo ljudi to misli nerazumna tesnoba je povezana z boleznimi te starosti.
• Večina starejših staršev se počuti osamljenih in zapuščenih. Otroci so edina opora in upanje. Da ne omenjam, da otroci včasih postanejo skoraj edina nit komunikacije z zunanjim svetom. Komunikacija z otroki in vnuki je glavno veselje starejših staršev. Ampak lastne težave se zdijo zadosten izgovor, da jih »pozabimo« poklicati ali jih »ne obiščemo«.

• Običajna skrb za svoje otroke je pogosto se razvije v pretiran nadzor . Po drugi strani pa odrasli otroci ne želijo, kot v šolskih dneh, odgovarjati za vsako svoje dejanje. Nadzor je razdražljiv in jeza se sčasoma spremeni v konflikt.
• Svet starostnika včasih zoži na velikost njegovega stanovanja: delo ostaja tudi po upokojitveni starosti, nič ni odvisno od pomembnih odločitev starostnika, pa tudi sodelovanje v javnem življenju je preteklost. Zaprt v 4 stene s svojimi mislimi in tesnobo se starostnik znajde sam s svojimi strahovi. Opazovanje se razvije v sumničavost in sumničavost. Zaupanje v ljudi je raztopljeno v različnih fobijah, izkušnje pa z ogorčenjem in očitki pljusknejo na edine ljudi, ki znajo poslušati - na otroke.

• Težave s spominom. Dobro je, če stari kar pozabijo na tvoj rojstni dan. Huje je, ko pozabijo zapreti vrata, pipe, plinske ventile ali celo pot domov. In na žalost nimajo vsi otroci želje razumeti to starostno težavo in "zavarovati" svoje starše.
• Ranljiva psiha. Zaradi starostnih sprememb v možganih so ljudje v starosti zelo občutljivi na kritike in neprevidno izrečene besede. Vsak očitek lahko povzroči dolgo zamero in celo solze. Otroci, ki prisegajo na "kapricioznost" svojih staršev, ne vidijo potrebe po skrivanju nezadovoljstva - v odgovor so užaljeni ali se prepirajo po tradicionalni shemi "ti si neznosen!" in "no, kaj sem spet naredil narobe?!".

• Starši morajo živeti ločeno. Vsi vedo, da je sobivanje pod eno streho z dvema popolnoma različnima družinama težko. Toda "ljubezen od daleč" mnogi otroci dojemajo kot potrebo po zmanjšanju komunikacije. Čeprav ločitev sploh ne pomeni nesodelovanja v življenju staršev. Tudi če ste na daljavo, lahko »ostanete blizu« svojim staršem, jih podpirate in sodelujete v njihovih življenjih.
• Za mamo in očeta bo njun otrok tudi pri 50 letih otrok. Ker starševski instinkt nima roka trajanja. Toda odrasli otroci ne potrebujejo več "vsiljivih nasvetov" starih ljudi, njihove kritike in vzgojnega procesa - "zakaj spet brez klobuka?", "Zakaj moraš iti tja", "ne pereš hladilnik pravilno« itd. Odrasel otrok se jezi, protestira in poskuša ustaviti. To je »poseg« v zasebnost.

• Zdravje vsako leto postaja vse bolj negotovo. Nekoč mladi, zdaj pa zaprti v telesih starih ljudi, se starši znajdejo v situaciji, ko brez tuje pomoči težko naredijo karkoli, ko ni nikogar, ki bi jim »dal kozarec vode«, ko je strašljivo, da ne eden bo tam v času srčnega infarkta. Mladi, zaposleni otroci vse to razumejo, vendar še vedno ne čutijo odgovornosti za svoje sorodnike, stare ljudi - »Mama je spet govorila po telefonu uro in pol o svojih ranah! Vsaj enkrat bi poklical in vprašal, kako sem jaz osebno!« Na žalost se večina otrok zaveda prepozno.
• Babice in vnuki. Odrasli otroci verjamejo, da so babice namenjene dojenju njihovih vnukov. Ne glede na to, kako se počutijo, ali želijo varovati otroke, ali imajo starejši starši druge načrte. Potrošniški odnos zelo pogosto vodi v konflikt. Res je, obratna situacija ni neobičajna: babice skoraj vsak dan obiskujejo svoje vnuke in očitajo »neskrbni materi« zaradi napačnega vzgojnega pristopa in »zlomijo« vse vzgojne sheme, ki jih je zgradila ta »mati«.

• Konzervativni starejši starši dojemajo vse novodobne trende s sovražnostjo. Zadovoljni so s črtastimi tapetami, starimi priljubljenimi fotelji, retro glasbo, običajnim pristopom k poslu in metlico namesto kuhinjskega robota. Prepričajte starše - spremenite pohištvo, premaknite se, zavrzite "to grozno sliko" ali kupite pomivalni stroj - to je skoraj nemogoče. Prav tako ga dojemajo sovražno in sodoben način življenja odraslih otrok, brezobzirna mladina, neumne pesmi in način oblačenja.
• Vse pogosteje v pogovore zdrsnejo misli o smrti. Otroci jezni nočejo razumeti, da v starosti govorjenje o smrti ni grozljivka, s katero bi otroke strašili, in ne »igranje« z njihovimi občutki, da bi si »izbarantali« več pozornosti (čeprav se tudi to zgodi), ampak naravni pojav. Človek se začne nanašati na smrt bolj umirjeno, čim višja je starostna meja. In želja po predvidevanju težav otrok, povezanih s smrtjo staršev, je naravna.

• Nenadne spremembe razpoloženja pri starejši osebi niso samo "kapricioznost", ampak zelo resne spremembe v hormonskem statusu in telesu kot celoti. Ne hitite z jezo na svoje starše - njihovo razpoloženje in vedenje nista vedno odvisna od njih. Nekega dne, ko boste stali na njihovem mestu, boste to razumeli tudi sami.

Pravila za komunikacijo s starejšimi starši - pomoč, pozornost, družinske tradicije in ljubki rituali.

• Pomislite na majhne družinske tradicije - na primer tedensko Skype srečanje s starši (če ste na stotine kilometrov narazen), družinska večerja vsako nedeljo, tedensko srečanje z vso družino na pikniku ali "druženja" v kavarni vsako drugo soboto.

• Jezi nas, ko nas starši spet poskušajo učiti o življenju. A ne gre za nasvete, ki nam jih dajejo starši, ampak za pozornost. Želijo se počutiti potrebne in se bojijo, da bodo izgubili svoj pomen. Sploh se ni težko zahvaliti mami za nasvet in reči, da so bili njeni nasveti v veliko pomoč. Tudi če to počneš po svoje.
• Naj tvoji starši poskrbijo zate. Nenehno dokazovanje samostojnosti in »odraslosti« nima smisla. Naj mama in oče grajata, ker nimata klobuka na mrazu, pakirata pite "za pohod, če postaneš lačen" in kritizirata zaradi preveč lahkomiselnega videza - to je njihovo "delo". Bodite popustljivi - za svoje starše boste vedno ostali otrok.
• Ne poskušajte spremeniti svojih staršev. Ljubijo nas takšne, kakršni smo. Odgovorite jim enako – zaslužijo si.

• Bodite pozorni na svoje starše . Ne pozabite jih poklicati in priti na obisk. Pripeljite vnuke in zahtevajte od svojih otrok, da pokličejo tudi stare starše. Bodite pozorni na zdravje in bodite vedno pripravljeni pomagati. Ne glede na to, ali morate prinesti zdravila, pomoč pri pomivanju oken ali popravljanju strehe, ki pušča.
• Omislite si dejavnost za starše. Na primer, kupite jim prenosni računalnik in jih naučite, kako ga uporabljati. Na internetu bodo našli marsikaj koristnega in zanimivega zase. Poleg tega sodobne tehnološke novosti poganjajo možgane, do upokojitve pa si lahko celo poiščete delo na internetu (freelance) s pomočjo otrok, seveda kot prijeten “bonus”. In kar je najpomembneje - vedno boste v stiku. Če oče rad obdeluje les, mu pomagajte postaviti delavnico in najti materiale, ki jih potrebuje. In mamo lahko seznanite z eno od vrst ročno izdelane ustvarjalnosti - na srečo jih je danes veliko.

• Ne izkoriščaj svojih staršev - "Vi ste babica, zato je vaša naloga sedeti s svojimi vnuki." Morda vaši starši sanjajo, da bi se vozili po ruskih hribih in fotografirali znamenitosti. Ali pa se samo počutijo slabo, pa te ne morejo zavrniti. Starši so vam dali vse življenje - zaslužijo si pravico do počitka. Če je situacija obrnjena, staršem ne zavrnite srečanja z vnuki. Nihče ne bo "razvajal" vaših otrok (vas niso razvadili), a malce "razvajati otroke" še nikomur ni škodilo. Zapomnite si, stari starši so vedno najbližji ljudje za starši. Ki bo vedno razumel, nahranil/napojil in nikoli izdal. Otroci so izjemno pomembni za njihovo naklonjenost in ljubezen.

• Pogosto ostareli starši odločno nočejo sprejeti materialne pomoči svojih otrok in celo sami pomagajo po svojih najboljših močeh. Ne "sedite" na vratu svojih staršev in ne menite, da je takšno vedenje naravno. Pomoč staršev je vedno potrebna. Ko s starši ravnate potrošniško, upoštevajte, da vas otroci gledajo. In predstavljajte si, da boste čez nekaj časa na mestu svojih staršev.
• Stari ljudje se počutijo osamljene. Imejte čas, da najdete čas in potrpljenje, da prisluhnete njihovim težavam, nasvetom, zgodbam o dnevih, preživetih na vrtu, in celo kritikam. Mnogi odrasli otroci, ki izgubijo starše, se nato do konca življenja počutijo krive za svojo razdraženost - "roka seže po slušalki, želim slišati glas, a ni nikogar, ki bi ga poklical." Pri komunikaciji s starši izberite besede. Ne vznemirjajte jih z nesramnostjo ali pomotoma padlo "napako" - starejši starši so ranljivi in ​​brez obrambe.

• Poskrbite, da bo vašim staršem čim bolj udobno. Toda hkrati jih ne poskušajte dati »v kletko« - »Priskrbim jim, kupim hrano, naredim vse po hiši namesto njih, pošljem jih poleti v sanatorij, vendar so vedno z nečim nezadovoljni. .” Vse to je seveda super. Toda ljudje, ki niso obremenjeni z nobenim delom, že v mladosti začnejo noreti od dolgčasa. Zato prihranite svoje starše pred težkim delom, pustite jim prijetna opravila. Naj začutijo svojo uporabnost in potrebo. Naj preverijo lekcije pri svojih vnukih, če želijo, in kuhajo večerje, če želijo. Naj pospravijo vašo sobo – ni katastrofa, če so vaše bluze na drugi polici in enakomerno zložene. »Mama, kako je najbolje speči meso?«, »Oči, odločili smo se, da bomo tukaj zgradili kopalnico - lahko pomagaš pri projektu?«, »Mama, hvala za pospravljanje, sicer sem čisto zamotan ”, “Mami, ti kupimo nove čevlje?” itd.

• Ne odgovarjajte s kritiko na kritiko ali z zamero na zamero. To je pot v nikamor. Mama prisega? Približajte se ji, objemite, poljubite, recite prijazne besede - prepir se bo raztopil v zraku. Je oče nesrečen? Nasmejte se, objemite očeta, povejte mu, da brez njega ne bi dosegli ničesar v tem življenju. Nemogoče je biti še naprej jezen, ko na vas pade iskren tok ljubezni vašega otroka.
• Še malo o udobju in udobju. Za starejše ljudi, »zaprte« v svojem stanovanju (hiši), je izjemno pomembno okolje okoli njih. Ne gre niti za čistočo in pravilno delujoče vodovodne in aparate. In v udobju. Obdaj svoje starše s tem udobjem. Ob upoštevanju njihovih interesov, seveda. Naj bo notranjost prijetna, naj lepe stvari obdajajo starše, naj bo pohištvo udobno, tudi če je gugalni stol, ki ga sovražite – le da se počutijo dobro.
• Bodite potrpežljivi z vsemi starostnimi spremembami in manifestacijami. To je naravni zakon, nihče ga ni preklical. Z razumevanjem korenin čustvenosti starejših staršev boste lahko na najmanj boleč način zaobšli vse ostre vogale v odnosu.

• Ne pusti se obdati s skrbjo staršev. Bodite previdni – morda preveč vsiljiva pomoč še bolj prizadene njihov občutek nemoči. Starši se ne želijo postarati. In tukaj ste - s toplo novo karirasto odejo in boni v sanatorij za bolne starejše. Zanimajte se, kaj jim manjka, in začnite s tem.

In ne pozabite, srečna starost vaših starih je v vaših rokah.

Vsaka oseba, ki je dosegla določeno starost, se tako ali drugače sooča s težavami v odnosih v družini, kjer so starejši ljudje. No, če temu ni tako, vendar se po statističnih podatkih še vedno zgodi veliko pogosteje. To se zgodi zaradi različnih razlogov. Kdo ima prav in kdo ne, lahko ugotovite, če temeljito razumete osebne prioritete obeh strani. Poskusimo! torej...

"očetje".

Najverjetneje gre za osebe pred upokojitvijo, starejše upokojence in starejše upokojence. Večinoma so to kategorija že brezposelnih. Predstavljajmo si takšno situacijo. Oseba (ženska ali moški, ni pomembno) se upokoji in s tem "izstopi" iz svojega običajnega življenjskega ritma. To pomeni, da je večina časa, ki je bil prej namenjen delu, zdaj brezplačen. Kako zapolniti to prazno nišo? Super je, če imate hobi ali posel, za katerega prej preprosto niste imeli časa. In zdaj - »...Naj živi dolgo pričakovana svoboda! Dovolj je časa, da ga vzamete resno. Hura!".

In zgodi se drugače. Človek je izgubil tisto, kar ljubi, in ne more več narediti ničesar, hobijev pa ni. Sedeti v rokah? Slaba kombinacija! Depresija je neizogibna. V tej situaciji je tudi učinek izolacije. Komunikacija je postala omejena. Če ima oseba dobro, prijazno družino, bo to zapolnilo to vrzel. Če je človek osamljen ali v družini ne najde ustrezne komunikacije in podpore, je slabo. Ne smemo pozabiti, da se v tem trenutku začnejo pojavljati nekatere zdravstvene težave in človek ostane sam s svojimi težavami ...

"Otroci".

In to je v redu! Koliko ljudi, toliko mnenj. Ni nujno, da imajo ljudje, tudi krvni sorodniki, enak pogled na vse. A "očetje" bi si zelo želeli, da njihovi "otroci" sprejmejo njihov pogled, da za osnovo vzamejo njihove življenjske izkušnje! Najpogosteje - to je jabolko spora, vzrok za konflikt. Končno materialna stran. Zbrana sredstva, nepremičnine, vrednostni papirji, posli - še en razlog za nesporazum strank, razlog za delitev. Spomnite se, koliko takih "grdih" primerov je občasno izpostavljenih splošni razpravi. Vsaka od strank skuša »povleči odejo nase« in iztožiti levji delež premoženja. Grdo, kajne?

Da ne bi ustvarjali nepotrebnih trenj med stranema – »očetje« in »otroci« – moramo poskusiti nekaj časa nameniti komunikaciji. Naj bo to malo časa iz vašega zelo natrpanega življenjskega urnika. Preprosto, če si v organizatorju zapišete vse potrebne prihodnje stvari, potem ne pozabite narediti opombe na seznamu, recimo: "obiskati starše" ali "poklicati mamo" ... Izračunajte približno, kdaj lahko storite to in bilo bi zelo lepo, opozorite svoje ljubljene o tem vnaprej. Boš videla, pričakal te bo par dragih, ljubečih oči, miza z tvojimi najljubšimi jedmi in kup vprašanj o vsem na svetu!

Bodite potrpežljivi, poslušajte! Tudi če se ne strinjate s stališčem svojih najdražjih, se poskusite ne prepirati in ne dokazovati svojega primera "s peno na ustih". Ne pozabite, da je v starosti skoraj nemogoče popraviti stališče do česar koli, psiha starejših ni dovolj prožna, kot je psiha mladih. Kar se tiče materialne plati stvari. Če pride do takšne situacije, kot je razdelitev dediščine, poslovanja - najbolje je, da v takšni situaciji vzamete odločitev svojih sorodnikov za samoumevno. Vsaj iz občutka samospoštovanja ne smete (oprostite!) goljufati in zadeve pripeljati na sodišče. Vsaj za minuto se spomnite, da so pred vami vaši najdražji. Je vredno?

Nikoli si nisem mislil, da se bom soočil s tako težavo... glede na moj odnos z mamo. Sem edinec. ljubljen od svojih staršev. in tako je bilo vedno. vendar je bila moja mama vedno gospodovalna in svojevoljna. v hiši je bilo vse po njenem ... včasih pomislim, da sem imela veliko srečo, da mladostniških let nisem preživela pri njih, ampak v internatu, kjer so živeli otroci tistih, ki so šli delat v tujino. Moj oče je bil inženir, mama pa zdravnica. Res je, njena glavna specializacija je narkologija. oče jo je popolnoma ubogal, čeprav je v materialnem pogledu družina slonela na njej. vedno se mu je smilila - vedno je rekel v trenutkih, ko se je moja mama zmotila - "naša mama je bolna..") in res je ... del pljuč je bil odstranjen od 13 leta, astma, alergije, osteohondroza , gonartroza, žolčnik je bil odstranjen, danes tudi uničeni kolčni sklepi - odkrito trpi in uporablja protibolečinske tablete ... Vse to razumem. po smrti mojega očeta se je zame spremenila v tirana. oče je nenadoma umrl. nikoli ni zbolel, vendar so ga bolečine v hrbtu pripeljale do predrtja želodca in je umrl ... zaradi nestrjevanja krvi med operacijo ob jemanju konjskih doz ketanova. in je pil .... vključno z bolečino. To bolečino je skrival. Res, vsi so vedeli. da ima osteohondrozo in je njegova mama mislila, da je bolečina v hrbtu. Bil je primer, ko smo našli dobrega zdravnika, pa se je oče prejšnji dan napil, mama... ga ni pustila k zdravniku... to je grozno. ni dal denarja, ki ga je sam zaslužil. Ponudila sem svojega, pa je rekel - ne pojdi. Včasih sva se veliko kregala, ker je pil. Res je, bilo mi je žal za mamo in grajal sem ga ne zaradi njegovega zdravja, ampak zaradi moje mame .. Bilo je grozno. bilo je skoraj 8 let nazaj. a po njegovi smrti je bil najin odnos vedno slabši. Začela sem se sprostiti, ločila sem se od moža ... ko pa sem imela poročenega zaraščenega ljubimca-zavetnika, je moja mama postala mirnejša. Ampak počutil sem se slabo! Ko sem začela živeti s prijaznim in pozornim samskim moškim, se je spet spremenila v besa. danes čutim strašne občutke - sovraštvo, jezo! včasih se ujamem, da razmišljam - kako bi živeli, če tega ne bi bilo. izsiljevala me je s svojim samomorom in bojim se jo zapustiti. Ima tesen odnos z mojo hčerko (pravzaprav ima pouk z njo, ker sem nenehno v službi) in bojim se, da se vsaj kaj zgodi - otrok me bo krivil ... mama pripoveduje hčerki o to ves čas ... Rada imam svojo mamo, vendar me strah včasih naredi kruto in agresivno. najhuje je, da sem dvignil roko (kot odgovor na njene udarce) na mamo! bilo je pred otrokom. Bilo je grozno. moj civilni mož me je potegnil stran, otrok je kričal in bil prestrašen, vendar se nisem mogla ustaviti ... ona nima zavor. Izkazalo se je, da imam .. tudi ... zelo me je strah. Sem normalen človek, imam dobro izobrazbo, delam z ljudmi in mladimi. Grozno je živeti v nenehnem strahu, da te bodo užalili, da te bodo ponižali v prisotnosti bližnjih ... in tudi v strahu, da ne boš imel dovolj moči, da bi zdržal ... Bojim se izpustiti delo. Pijem pomirjevala. Bojim se vikenda! Ker se ob vikendih ni mogoče skriti. vsi doma. a počitka ni. Dajte nasvet, morda obstajajo načini, kako gojiti potrpljenje v sebi! abstrakcija! ali kaj drugega. Hvala vam.

Pozdravljen Xun! poglejmo kaj se dogaja:

vedno se mu je smilila - vedno je rekel v trenutkih, ko se je mama motila - "naša mama je bolna..")

njen oče je opravičeval njena čustva in dovolil prelaganje odgovornosti, kar je storila mama - ON je odgovornost za njena čustva prevalil NA njene bolezni, saj je oče to podpiral! in takšen mehanizem odnosov je bil razvit - obstaja odvisen oče in dominantna mati, ki na splošno ne more prevzeti odgovornosti za svoja čustva, misli in dejanja in potrebuje čustveni blažilnik zunaj - za začetek je bilo oče "! kdo se zdaj obnaša kot ta ubfer?

Dober odgovor 3 slab odgovor 10

Staranje je neizogiben proces, ki je lasten vsem živim organizmom. Ker je staranje nenehno in napredujoče, so značilne degenerativne spremembe v telesu. Mnogi pogosto vodijo k razmišljanju o tem, kako pravilno komunicirati z ostarelimi starši in hkrati ohraniti njihov mir, ko starši doživijo izrazite osebnostne spremembe. Pride do poslabšanja zdravja, zmanjšanja telesne moči, zmanjšanja življenjske energije, psihologija mišljenja je zaznamovana z negativnimi lastnostmi. V starosti nešteto ljudi spremeni svoj značaj, ne na bolje.

Da bi bolje razumeli ostarele starše, morate vedeti, katere so naslednje vrste starosti: fizična, socialna, psihološka.

Za fizično starost je značilno oslabitev telesa, staranje telesa, razvoj različnih bolezni.

Socialno starost zaznamuje upokojitev, občutek neuporabnosti in nekoristnosti, zmanjšanje socialnega kroga.

Za psihološko starost je značilna popolna apatija, izguba zanimanja za družbo, izogibanje pridobivanju novih znanj in nezmožnost prilagajanja heterogenim spremembam. Prav tako je treba opozoriti na pojav negativnih sprememb v značajskih lastnostih starejše osebe. To se zgodi zaradi upada notranjega nadzora nad reakcijami. Posledično postane velika večina neprivlačnih funkcij, ki so bile prej skrite, zdaj očitnih. Pogosto je psihologija starejših zaznamovana tudi z nezmernostjo do tistih posameznikov, ki jim ne izkazujejo ustrezne pozornosti. V to skupino spadajo tudi njihovi otroci.

Zato se pojavi težava: kako komunicirati s starejšimi starši in hkrati ne znoreti, če popolnoma vse začne motiti njihove manire: neizčrpno življenje in sumničavost, način oblačenja in občutljivost, želja po ukazovanju in trmoglavost.

Otroci pogosto bombardirajo starejše starše z očitki, povezanimi z dejstvom, da ignorirajo potrebo po skrbi za svoje zdravje, nenehno plezajo v življenja mladih in se s starostjo obnašajo slabše kot otroci.

Psihologija starejših je bogata z različnimi značilnostmi, zato je mlajši generaciji pogosto težko razumeti svoje starše. Psihologi predlagajo, da otroci ne poskušajo spremeniti navad in odnosa do sveta starejših staršev, saj je to neuporabno. Ko ste preživeli celo življenje, vas je nerealno prisiliti, da spremenite svoj slog vedenja, svoje manire, prehranjevalne navade in sliko sveta.

Ponujamo komunikacijska pravila, ki normalizirajo odnose s starejšimi starši:

- prenehati je treba poskušati psihološko pritiskati, narekovati svoj položaj v življenju, vzdržati se je treba poučevanja, kako živeti in kaj početi. Treba jih je sprejeti takšne, kot so, očitno niso podvržene »modernizaciji«;

- um in telo starejših staršev nista tako gibljiva in mladostna kot v mladosti. To je treba preprosto razumeti in sprejeti;

- za trenutek si predstavljajte, da ste tudi vi starejši od 65 let, kakšen je občutek, da vam je čas vzel mladost, zdravje, lepoto, prihodnost;

- usmiljenje do ostarelih staršev zamenjajte z aktivnim sočutjem, kar pomeni ne samo sočustvovanje, usmiljenje z besedami, temveč pomoč z dejanji;

- ni treba živeti življenja staršev, obremenjevati se z njihovimi težavami. Ta položaj ne bo prinesel nobene koristi, vendar je povsem realno mogoče slišati dodatne očitke, naslovljene na vas;

- če se odkrito smilite starim ljudem, jih bo to naredilo še bolj neuporabne in šibke, ni se vam treba stresati nad njimi, bolj smotrno bi bilo pomagati olajšati njihovo stisko;

- mladi so pogosto navajeni braniti svojo nedolžnost, vedno se je vredno tega vzdržati v prisotnosti staršev;

- treba se je ne prepirati in se naučiti preprečevati prepire, še preden do njih pride;

- starejši starši so pogosto sovražni zaradi lastnega nezadovoljstva, saj njihovo življenje ni več tako razgibano kot vaše;

- pogosteje se zanimajte za mnenje svojih staršev in jih vprašajte za nasvet, saj so v življenju že marsikaj doživeli. Z izkazovanjem spoštovanja jim pokažete, da so njihove izkušnje za vas dragocene, kaj storiti naprej pa se odločite sami;

- mladi dobivajo vtise iz življenja, ker imajo več energije, starejši starši pogosto sedijo doma in se zabavajo, kot se morejo: novice na televiziji, duševne serije, trači v klopeh. Ker starejši starši nimajo dovolj vtisov, se bodo nenehno zanimali za življenje svojih otrok in vnukov in tega jim ne gre očitati. Dajte jim priložnost, da se počutijo pomembne. Obremenjuje jih dejstvo, da so nekoristni, življenje je že izgubilo smisel, počutijo se nepotrebne. Zanje ustvarite vtis, poiščite smisel, dajte jim pomembno nalogo in jih s tem naredite pomembne, na ta način odvrnejo pozornost od svojih bolezni ali navade kritiziranja drugih ljudi;

- pomembno je ohraniti distanco v odnosih s starši, če živita skupaj. Težava je pogosto v tem, da bo starševski instinkt nenehno preganjal dozorelega otroka. Starši bodo vedno našli kaj očitati (tako se ne vzgaja vnukov, ne živiš kot človek, ne obnašaš se tako do sebe). Sožitje v istem stanovanju je problematično, zato bi morali, da bi se izognili prepirom, povečati razdaljo in drug drugemu dati več prostora. Če to ni mogoče, se bo treba naučiti zaščititi zakonske odnose pred navodili staršev;

- ohranite hvaležnost v svoji duši, medtem ko pozabite na včerajšnje, neumne zamere do svojih staršev; cenite to, kar trenutno imate;

- ne pričakujte, da boste uživali v komunikaciji s starejšimi starši, naučite se biti veseli, da ste zadržali svoje ali nezadovoljstvo;

- v situaciji je treba spremeniti vektor - temo pogovora in se umakniti iz prepira. Agresivnost starejših staršev izhaja iz nezadovoljstva s samim seboj. Če se nasmehnete starejšemu sorodniku, ne da bi se odzvali na napade, bo njegova agresija izginila;

- v včerajšnjem dnevu je pomembno pustiti pritožbe nad starejšimi starši;

- če živite samo življenje starejšega sorodnika, potem bodo posledično sledili očitki od staršev, da je v vašem življenju vse narobe ali da nekaj ni uspelo. Prišla bodo vprašanja: zakaj se nisi poročila ali zakaj nisi rodila otrok itd. Zato vam ni treba živeti življenja staršev, obremenjevati se z njihovimi težavami. Ta položaj ni koristen;

- naučiti se ne kriviti sebe za svoje napake in napačen odnos do starejših staršev. Vedno bo prisoten občutek, da nekaj manjka ali je nepopolno. Naučiti se morate skrbeti zase, več počivati;

- ne bo odveč, če lahko nasmejite sorodnike in ustvarite veselo vzdušje, saj vsi vedo, da smisel za humor poenostavlja življenje.

Na podlagi navedenega je čas, da ugotovimo, da je psihologija starosti zelo ranljiva in se razlikuje od pogleda na svet mlajše generacije, kar je treba upoštevati pri komunikaciji s starejšimi starši, ki jim izkazujejo več pozornosti in potrpljenja. potrebe.

Staro je kot majhno, pravi ljudski rek. Starost spremeni mnoge starše: postanejo užaljeni, postanejo strupeni, sumničavi, kritizirajo življenja otrok. Zakaj je postalo tako težko komunicirati z njimi? Life je s pomočjo strokovnjakov ugotovil, kako zgraditi odnose s starimi starši.

Ne vem, kako naj še naprej komuniciram z mamo in ali je to sploh vredno, pravi 35-letna Anna. - Vedno je bila pozitivna oseba, po upokojitvi pa se je močno spremenila. Kritizira me v vsem: kako vzgajam otroke, kako kuham, kako pospravljam, kako se oblačim. Najhuje pa je, da je začela plezati v moj odnos z možem. Iz nekega razloga verjame, da si Igor zasluži boljšo izbiro od mene - slabo mamo in ljubico. Zdi se, da nas skuša spraviti s svojim možem. Mama nenehno pravi: "Upam, da te bo Igor zapustil in si končno našel dobro ženo."

Moj oče mi je odprl ves svet. Naučil me je loviti ribe, loviti in igrati šah,« pravi 44-letni Vladislav. - Z očetom sva se povzpela na gore Kavkaz in Ural, raftala po rekah, hodila na večdnevne pohode. In zdaj ga, v preteklosti aktivnega človeka, ne zanima popolnoma nič. Moji poskusi, da bi razburil očeta, ne dajejo nobenega rezultata. Zanimajo ga vnuki, a ga ti hitro naveličajo. Oče ves dan gleda televizijo, ne more je spremeniti.

veliki otroci

Toksično vedenje pri starejših se začne individualno. Po mnenju psihologov je primerno govoriti o prelomu 60. obletnice, po kateri imajo vsi notranje muke.

Če je bil človek zadovoljen s svojim osebnim življenjem, potem težave zapoznele "težke starosti" potekajo najbolj gladko.

Če je bila ženska srečna, ljubljena in dovolj samostojna, potem to obdobje zanjo poteka bolj ali manj harmonično. In če je bilo njeno osebno življenje posvečeno samo otrokom, potem ima taka ženska seveda zelo visoke zahteve za otroke, pravi družinska psihologinja Olga Mezhenina. - To ustvarja konflikt pri izbiri partnerjev pri njenih otrocih, negativne komentarje, neskončne vsiljive nasvete.

V tej situaciji je zelo pomembno, da otroci materi postavijo meje.

Vsi starejši postanejo občutljivi in ​​ranljivi. V mladosti ali zrelosti je človeška psiha veliko bolj prožna. Poleg tega je oseba v aktivni starosti zaskrbljena za svoj ugled, za starejše pa to ne igra velike vloge. Zato si lahko privošči površen videz ali škandal v javnosti.

Mladim je to težko razumeti, ker so polni energije, pri starejših pa sčasoma izgine občutek lastne moči, - pravi Olga Mezhenina.

Informacije o odmerku za starše

Posnetek iz filma "Tony Erdmann" / © Kinopoisk

Zato so starši močno zaskrbljeni, če njihovi odrasli otroci v življenju ne uspejo. Saj jim ne morejo več pomagati.

Strokovnjaki otrokom svetujejo, naj to razumejo in informacije, ki jih bodo delili, delijo s starši. Poskusite jim na primer sporočiti več pozitivnih novic ali omeniti svoje manjše težave, o katerih lahko dajo moder nasvet. Hude težave, predvsem materialne, je najbolje rešiti sami in tiho.

Odpravite konflikte

Ne pustite se manipulirati

Posnetek iz filma "Tony Erdmann" / © Kinopoisk

Zelo pogosto se otroci soočajo z grožnjami in odkritim izsiljevanjem starejših staršev. Kaj storiti, če skušajo odkrito manipulirati z vami? Na primer, pravijo: "Stanovanje ne bom odpisal tebi, ampak bratu, ker on bolje skrbi zame."

Govoriti morate z vidika odraslega. Manipulacija je v vsakem primeru neprimerna. Treba je ločiti prave potrebe od poskusov manipulacije in med njimi iskati srednjo pot, pravi psihologinja Olga Torletskaya. - Seveda ne smete dovoliti, da vaši starši manipulirajo z vami, vendar morate biti hkrati popustljivi.

Ne odzivajte se na napade. Odpravite konflikt tako, da spremenite temo pogovora

Okvir filma "Tony Erdmann" / © Kinopoisk

Kaj pa, če starši pogovor spremenijo v povzdignjene tone in pride do škandala? Psihologi svetujejo, naj se ne prepirajo, ne odzivajo na napade in poskušajo premakniti pogovor na drugo temo. Še en trik za hitro rešitev konflikta je, da hitro postavite vprašanje o tuji temi. Na primer, vprašajte, zakaj naših sosedov že dolgo ni bilo videti. Še bolje pa je, če vam uspe razveseliti starše.

Antistres

Po mnenju psihologinje se pri starejših zmanjša prilagodljivost, pa tudi odpornost na nove izkušnje in težave. Stari ljudje postanejo kot otroci, vendar imajo otroci biološko zaščito, pri starejših pa se zmanjša odpornost na stres: to se izraža v popolni tesnobi in popolnem strahu. Težko sami kupijo drago stvar, težko obvladajo mojstre, bojijo se, da bi še enkrat koga motili.

Nimate več nadzora nad situacijo, ne morete vedno vplivati ​​nanjo, včasih nimate moči, da bi se ji fizično uprli, pravi Olga Meženina. - Občutek stalne tesnobe povzroča razdraženost zaradi novih razmer, ljudi.

Po njenem mnenju je najbolj modra odločitev, da se s starejšim svojcem ravnaš kot z otrokom.

Navsezadnje njegovo draženje ni zasnovano posebej za vas - tako se izražata nemoč in strah. Želi si, da bi ga nekdo varoval, status odrasle osebe pa mu ne dovoljuje, da bi zaprosil za pomoč svoje otroke. Rezultat je notranji konflikt, - pojasnjuje psiholog.

Ne vpletajte staršev v stresne situacije

Okvir iz filma "Pokoplji me za podstavkom" / © Kinopoisk

Strokovnjaki svetujejo, da starejših staršev ne potegnete v situacije, v katerih so izgubljeni ali pod stresom - vse to se lahko konča z razdraženostjo, škandali in zamero. Če ste k njim poklicali vodovodarja ali monterja oken, potem je bolje, da njegovo delo preverite sami. Če morajo starši kupiti drag predmet, jim pomagajte pri izbiri. Mnogi starejši ljudje se bojijo obiska banke, trgovine ali ambulante, ker ne poznajo sodobne tehnologije in ne vedo, kako vse skupaj deluje. Vzemite tisto, kar vam najbolj ustreza.

Ni treba poskušati prevzgojiti staršev, od njih zahtevati, da se spremenijo, da opustijo nekatere navade, ki so že dolgo postale del njihovega življenja. Če na primer oče kadi vse življenje, se lahko samo on sam odloči, ali ga potrebuje še naprej ali ne. Če mama obožuje vezenje, potem se ni treba spraševati, kje bo vse to počela. Imajo svoj svet.

Težave rešujte skupaj, ne prepustite se usmiljenju

Okvir filma "Kin" / © Kinopoisk

Ko starši vstopijo v starost, bi moral njihov otrok zavzeti položaj modrega in potrpežljivega odraslega. In razumeti, da starševske "brce" niso zlobnost in ne namen škodovati, temveč potreba po pozornosti in dokazovanju lastne vrednosti upornika. Če to razumemo, je lažje obvladati konflikt. Morate sočustvovati in pomagati, vendar ne smete biti potegnjeni v usmiljenje.

Govoriš z vidika odraslega: ja, oče, vem, da se počutiš slabo in se počutiš samega. Ne bi me smeli držati v tesnobnem stanju, samo povejte mi, kako vam lahko pomagam, - svetuje psihologinja Olga Torletskaya. - Ni vam treba mučiti, težavo morate prenesti na racionalno raven: razumem, ljubim in bom vedno s teboj, vendar ne bi smel vsak dan govoriti o svojih boleznih. Ni vam treba stopnjevati tesnobe, ponuditi morate rešitev! In to ne bo samo pozornost, ampak tudi sodelovanje pri dogajanju.

Starši potrebujejo pomoč, vendar ni vredno živeti njihovega življenja. Psihologi otrokom svetujejo, naj poskrbijo zase, se sprostijo in poskrbijo za svoje življenje – eno je in prekratko. In ja, otroci bi morali opustiti stare zamere, znati odpustiti staršem.

Pomoč otrokom

Naj tvoji starši poskrbijo zate

Posnetek iz filma "Starejši sin" / © Kinopoisk

Edina potreba starejšega človeka je skrb in skrb. Edina vrednost starejših je njihov pomen v življenju bližnjih in dragih ljudi. Jasno je, da če ga hitro izgubljajo, ga skušajo ohraniti na vsak način in na kakršen koli način.

Strokovnjaki svetujejo, naj staršem dajo možnost, da z nečim pomagajo svojim odraslim otrokom. Na primer varstvo otrok z vnuki, spremljanje komunalnih računov, kuhanje večerje ali početje česa drugega koristnega. Tako se bodo starši počutili dobrodošle.

Čeprav obstajajo tudi drugi primeri: starši začnejo novo življenje, potem ko otroci odidejo od doma in si ustvarijo lastno družino.

Moja mama je bila skoraj vse življenje takšna čehovska "ljuba" - zgledna gospodinja, ki je bila popolnoma odvisna od mnenja svojega moža, - se spominja 50-letna Galina. - Po naključju sem v istem letu, ko je umrl moj oče, rodila prvega otroka. Seveda sem računal na mamino podporo. Še več, takrat še ni bila stara 60 let in je bila v dobri fizični formi. Ampak tam ga ni bilo.

Po njenih besedah ​​se je njena mama po pokopu moža spremenila v popolnoma drugo osebo: začela je hoditi v bazen, na plese, v pevski zbor in na tečaje risanja - kljub dejstvu, da nikoli ni imela mobilnega ali ustvarjalnega življenjskega sloga.

Ko sem jo prosil, naj sedi z otrokom, vedno ni imela časa: ali ima vajo ali gre na ekskurzijo. Mama je bila sama presenečena: zakaj se je vse življenje zapletala, ko je okoli toliko razburljivih dejavnosti? In veselo nadoknadil zamujeno. Res je, da je odrasli otroci in majhni vnuki niso posebej zanimali, - pravi Galina.

Direktor državnega proračunskega zavoda za socialne storitve moskovske regije "Odintsovo kompleksni center za socialne storitve prebivalstvu" Tatyana Yaroshenko vsak dan dela s starejšimi ljudmi. V njenem Centru upokojenci izpopolnjujejo računalniško opismenjevanje, se ukvarjajo z delovno terapijo - iz gospodinjskih odpadkov izdelujejo najpotrebnejše, igrajo v lastnem gledališču "Zvezde starejše generacije", izvajajo pa tudi asane hatha joge in se borijo v namiznem tenisu. .

K nam prihajajo na študij upokojenci, stari od 55 do 92 let. Komunikacija je najpomembnejša stvar, ki jim manjka. Praznujemo rojstne dneve varovancev in nasploh vse praznike. Vsak njihov dogodek se konča s čajanko, za katero prinesejo svoje pecivo, - pravi Tatyana Stanislavovna. - Naši upokojenci imajo razlike med spoloma v interesih: moški imajo raje šport - biljard, tenis, šah, nordijsko hojo. Ženske rade pojejo, plešejo, šivajo. Za starejše je čas, da se spomnijo svojih preferenc in neodkritih talentov in vse to udejanjajo pri nas.