Odvrgel mladenič. Odrezati vse konce? Zapustil me je mladenič, s katerim sem hodila šest let. Pregled posveta

Marinusya

Zdravo! Mladenič me je zapustil. Jaz sem stara 32 let, on 28. Spoznala sva se v službi pred letom in pol, bil je poročen, iz tega zakona ima otroka. Začela sva razmerje, sprva neobvezujoče spogledovanje, kasneje naklonjenost, ki je prerasla v močnejša čustva. Šest mesecev po tem, ko sva se spoznala, se je razšel z ženo, oziroma ga je zapustila, ko je izvedela za njegovo izdajo. Mesec dni kasneje je najel stanovanje in začela sem bivati ​​pri njem skoraj vsak dan. Večkrat se je govorilo o skupnem življenju, a se ni končalo z ničemer, bil sem v načinu gosta. Šest mesecev kasneje sem zanosila, najprej je rekel, da ne potrebuje otroka, ni pripravljen ponovno postati očka, a o splavu ni bilo govora ne z njegove strani, še bolj pa z moje strani. Veliko sva se prepirala, a po nekaj tednih sva spet začela komunicirati, čez nekaj časa mi je ponudil, da se preseliva k njemu in sem se preselila. Ko sem šla na porodniški dopust, sem bila velikokrat pri mami, saj so bili pogoji za spanje, sprehode in priprave na porod. Mesec dni pred porodom sva se močno skregala, bili so poskusi razlaganja in nekako izboljšanja odnosov predvsem z moje strani, ker sem v prepiru čutila največ krivde. Po prepiru sem ostal pri mami. Redko sva se pogovarjala. Po porodu ni prišel na odpust, z otrokom sva bila odpuščena k mami, prišel je čez en teden in rekel, da ni pripravljen na naše skupno življenje in da mu je bolje, če je sam. Teden dni kasneje je prinesel moje stvari. Občutek imam, da sem uničila odnos in pustila otroka brez očeta, ker ima dvoumen odnos do otroka: rekel je, da se nima za očeta, ker sem otroka zapisala v svojem priimku (ta številka je bilo dogovorjeno z njim). In zdaj ne vem, kaj naj storim: sprejeti njegove redke obiske otroka in se sprijazniti s tem ali prekiniti vse konce, ker mi je težko komunicirati z njim?

Marina, pozdravljena! Najprej čestitke, ker si postala mamica! Kdo je vaš sin ali hči? Koliko časa je minilo od poroda? Ali prav razumem, da po tistem velikem prepiru pred porodom z očetom otroka niste več komunicirali? Ste že izdali rojstni list? Kdo je otrokov oče? Ali lahko pojasnite, zakaj vam je težko komunicirati s tem moškim in zakaj ste se prepirali na predvečer poroda?

Kaj bi radi dobili kot rezultat posveta s psihologom?

Marinusya

Hvala za čestitke!) Imamo hčerko. Iz prvega zakona ima tudi hčerko, in ko je ultrazvok pokazal deklico, je bil zelo vesel, rekel je, da bo očetova hči. Porod je bil 19. marca, odpust po 5 dneh, zdaj je minilo 6 tednov oz. Ja, tako je, en mesec pred porodom sva se močno skregala, pravzaprav zaradi neumnosti, nameraval je iti k staršem in mi povedal pred odhodom (starši živijo v bližini), jaz pa sem pripravljala presenečenje zanj za večer in bil užaljen, da bi ga obiskal, ni se strinjal z mojimi starši, spomnili so se nekaj starih zamer drug drugemu, moji hormoni so se zelo razigrali, zdaj razumem, da je bilo vse to narobe in ja, potem družabnih omrežjih smo redko klicali in odpisovali. Izdal sem potrdilo, v stolpcu oče - pomišljaj. Pravzaprav sem pred rojstvom rekel, da bi bilo mogoče otroka prijaviti na moj priimek, ker zakonska zveza ni bila registrirana in bi se lahko izognili birokratskim potegom, on ni rekel nič, odločila sem se, da mu ta možnost ustreza. In potem, po tistem prepiru, je med urejanjem razmerja rekel, da sem mu odvzela roditeljske pravice. In po registraciji potrdila je tudi rekel, da sem mu pljunil v dušo in postavil pomišljaj. Težko ga je videti in komunicirati z njim, ker je nanj močna navezanost. Pogrešam ga, pogrešam komunikacijo z njim, fizično pogrešam objeme in poljube. Pred porodom so misli zaposlene z drugimi, zdaj pa si želim njegove podpore in pozornosti. Najlepša hvala za vaš odgovor, želim razumeti sebe in razumeti, kako naprej komunicirati z njim.

Marinusya, po mojem mnenju je zdaj najpomembnejše vprašanje očetovstvo otroka. Lahko pojasnite, zakaj ste dali pomišljaj? Pravzaprav ste s tem sprejeli status matere samohranilke, razumemo situacijo enako? S tem ste se dejansko odpovedali hčerkini očetovski pravici, vključno z očetovim finančnim prispevkom. Ste to storili zavestno? Če da, kaj je za vas za tem? Če ne, ali se strinjate, da je temu tako?

Marinusya

Da, Ekaterina, zdaj je najpomembnejše vprašanje očetovstvo. Oče mi je umrl, ko sem bil star 10 let, in res bi si želel, da bi moj otrok imel očeta. Zavedanja o tem ni bilo: edini razlog so birokratske zadeve: otroka je na primer lažje odpeljati v tujino, ni treba dobiti dovoljenja očeta. Nisem si predstavljal, da je za mladega človeka to lahko tako pomembno. Mogoče se motim, a dokaze obravnavam kot papir, nič drugega.

Marinusya, kot ste videli iz vedenja svojega moškega, je to mogoče zaznati precej drugače. Ste se z njim kdaj pogovarjali o tem vprašanju, razložili svoje motive? Ali vsaj nekako sodeluje pri otroku? Ali vam nudi finančno podporo?

Marinusya

Če sem iskren, še vedno ne razumem, ali je to zanj res tako pomembno ali le izgovor za razhod. Ko sem prvič omenila, da je mogoče prijaviti otroka z mojim priimkom, ni reagiral na noben način, preprosto je bil tiho. Kasneje sem omenil, da bo otrok imel moj priimek, trdil sem, z njegove strani ni bilo nobenih razprav in do zadnjega trenutka sem rekel, da je vprašanje odprto, torej kategorično nisem vztrajal, ampak mislil sem, da to možnost mu ustreza. Vse se je odločilo, ko je prišel po porodu in povedal, da ni pripravljen na skupno življenje in da mu je bolje, če je sam. Vprašala sem, kako bova otroka vpisala, pa je moj priimek, rekel je da. V preteklem tednu sem vprašal samo enkrat v družabnem omrežju. Mreži kot otrok. Ni se več pokazal. Pred tem me je zanimalo, vendar sem najprej poklical ali pisal, želel sem nekako vzpostaviti komunikacijo z njim, upal sem, da se lahko še kaj vrne, seveda brez izbruhov jeze in razjasnitve najinega odnosa, na primer prosil sem, da me vzame in otroka na kliniko. Je vozil, otroka pa ni pustil, bil je prijazen. Še isti dan pa je poklical in rekel, da njegova pomoč ne pomeni nič in da se nima za očeta, ker ne živi pri nas. Finančno ne pomaga, vendar nisem vprašal, rekel je, da bo pomagal, kolikor bo mogoče.

To je vprašanje, da me po naših redkih srečanjih in komunikaciji še dva ali tri dni preplavljajo spomini na našo skupno preteklost, preplavlja me občutek krivde, da nisem uspela rešiti odnosa, razumem, da ga pogrešam. In ne morem ugotoviti, kako najbolje nadaljevati: popolnoma prekiniti vso komunikacijo ali mu dati čas, morda bo spremenil svoj odnos do otroka.

Marinusya

V idealnem primeru bi si želel ustvariti družino, takšno, o kateri sva govorila, ko sva živela skupaj, ker so bili skupni načrti in sanje. Ampak nisem prepričan, da ga potrebuje. Ko je prinesel stvari, sem vprašal: morda je vredno razmerju dati še eno priložnost, rekel je, da zdaj tega ne potrebujem ne jaz ne on, pustimo vse tako vsaj za nekaj časa. Zdi se mi, da ima drugo žensko ali pa jo aktivno išče. Zaključki so bili narejeni na podlagi tega, da sem začel skrbeti zase: naredil sem modno frizuro, se ukvarjal s športom, kupil nove stvari.

Marinusya, če je to res in ga zdaj ne zanima obnovitev vajine zveze, kakšno možnost vidiš zase? Ali želite ugotoviti njegovo očetovstvo? Ali je za vas pomembno, da ima vaša hči očeta, katerega ime je znano in ki ga je mogoče poklicati na finančno odgovornost?

Marinusya

Obstajata dve možnosti: ali prekinite vso komunikacijo z njim: kot veste, stran od oči, stran od misli; ali prenašati redko komunikacijo in čakati, da se vrne. Seveda to, da ima moja hčerka v spričevalu pomišljaj, štejem za svojo največjo napako in seveda sem vseeno morala vztrajati, da je bil otrok vpisan na očetovo ime. Škoda, a zdaj ni mogoče storiti ničesar: predlagal sem, odgovor je bil tak, da sem, kot vedno v svojem repertoarju, najprej pljunil v njegovo dušo, nato pa poskušam nekaj popraviti.

Ekaterina, kaj pomeni "če je res", misliš, da bi lahko bil zvit?

Marinusya, ne strinjam se, da ni mogoče storiti ničesar. Lahko priznate svojo napako in ga prosite za priznanje očetovstva. Če zavrne, lahko očetovstvo zahtevate po sodni poti. Najpomembneje je, ali si to želiš zase in za svojo hčerko. Z mojega vidika je to zelo pomembno vprašanje, ne samo glede vašega odnosa z moškim, ampak tudi z vidika prihodnosti vašega otroka. Zagotovo bo želela vedeti, kdo je bil njen oče, in vam bo zastavila ta vprašanja in možno je, da vas bo krivila, da ste ji odvzeli možnost komuniciranja z očetom. Najverjetneje ni v vaši moči, da ohranite odnos z moškim, ki se je do vas ohladil, je pa popolnoma v vaši moči, da svoji hčerki zagotovite očeta v življenju. V vsakem primeru, če boste storili vse, kar je v vaši moči, boste lahko sami mirne vesti pogledali svoji hčerki v oči in vsa odgovornost za to ne bo na vas.

Če ste res brez čustev in se zaradi svojega nerojenega otroka poskusite o tem pogovoriti z moškim, potem mislim, da vam bo veliko postalo jasno. Ko oseba prizna svojo napako in prosi za priložnost, da jo popravi - niti ne zase, ampak za bodočega skupnega otroka, se bo le oseba, ki se zelo izogiba odgovornosti, odzvala s stavkom o "pljuvanju v dušo". Na tvojem mestu bi rekel takole: »Lahko me imaš za kogar koli in si misliš, kar hočeš, ampak ti in jaz morava preprosto upoštevati prihodnost najine hčerke. Naredil sem napako in obžalujem, prosim te ne zaradi sebe, ampak zaradi nje, da premisliš svojo odločitev.

Z "če je to res", sem mislil, da se do vas ne obnaša tako negativno iz vzgojnih razlogov, ampak res, našel je ali upa, da bo zgradil nove odnose, in zdaj je to zanj bolj zanimivo in zato postaja uradnik oče ni zelo primeren.

Marinusya

Catherine, najlepša hvala za podrobno razlago. Naj pojasnim: tudi če se moški strinja s ponovno izdajo otrokovega rojstnega lista, to ne more vplivati ​​na njegovo željo po videnju in komuniciranju s svojo hčerko. Bojim se, da bo minil čas in se nikoli ne bo navezal na otroka. In potem, če so moji argumenti glede njegove nove zveze pravilni, misliš, da mu bo to preprečilo, da bi priznal otroka, sem prav razumela?

Marinusya

res ne. Ekaterina, zame so interesi otroka na prvem mestu in po naši komunikaciji s tabo sem bolj nagnjen k drugi možnosti.

Marinusya, strinjam se s tabo, da ni nobenih zagotovil, da se bo moški obrnil proti svoji hčerki. Toda zame je hkrati povsem očitno, da je pridobiti moškega, da se prizna za očeta tvoje deklice, izvedljiva naloga. Čeprav, če se temu resno upira, je lahko za vas zelo neprijetno. Zato te sprašujem, ali ga rabiš? Prav ste zapisali že na začetku: da vam bo organizacijsko lažje, na primer, kot mati samohranilka boste lahko koristili pomoč države, pa tudi za potovanje vam ne bo treba dobiti soglasja moškega. v tujini. V situaciji, ko izrecno noče sodelovati pri vzgoji otroka, je to lahko racionalna izbira. Opozarjam pa vas na dejstvo, da vas zdaj krivi za trenutno stanje in možno je, da se bo tako obnašal tudi v prihodnosti, na primer, ko bo njegova hči odrasla. Ali ji lahko pojasnite, da to ni bila samo vaša izbira? Če se vam to tveganje zdaj zdi precejšnje, potem se morda res splača potruditi, prehoditi svoj del poti in se potruditi, da mu vrnete vlogo očeta (vsaj na uradni ravni). V tem primeru bodo vse druge odločitve že v njegovi pristojnosti.

Razumem, da je usmeritev najinega posveta nekoliko odstopala od vaše prvotne zahteve po ponovni vzpostavitvi čustvene povezave z očetom vaše hčerke, a zaenkrat menim, da tega vidika ne gre prezreti.

Kar se tiče vašega odnosa na splošno, ali čutite moč v sebi, da še enkrat poskusite nekaj razjasniti z moškim in mu nakažete svoje želje po vrnitvi odnosa ali menite, da je neuporabno?

Marinusya

Ekaterina, najlepša hvala, znova in znova sem prebrala našo korespondenco s tabo in situacija se mi je odprla v nekoliko drugačni perspektivi. Popolnoma prav imate, da je nemogoče ne upoštevati odnosa med moškim in otrokom, izkaže se tako zaprt trikotnik. Zame je najprej postalo pomembno, da upoštevam komunikacijo otroka z očetom, ne bom skrival, da se res ne bi rad počutil krivega pred otrokom, da odrašča brez očeta, ampak je že tam. Če pa upoštevamo vprašanje mojega odnosa z moškim ne zaradi otroka, ampak zaradi sebe, potem bi še vedno verjetno našel moč. Glede na prejšnje izkušnje: prekinitev odnosov bi morala prinesti občutek svobode in navdiha ali kaj podobnega, kot da bi se znebili nečesa težkega, zdaj pa tega občutka ni, je samo občutek bolečine in pomanjkanja ljubljene osebe v bližini. .

Marinusya, razumem te in zelo sočustvujem s tabo. Ali prav razumem, da sami niste povsem prepričani, ali je moški užaljen na vas in s svojo distanco izraža svoja negativna čustva ali pa je imel že dolgo željo zapustiti razmerje in je kot razlog za to uporabil neke dogodke ?

Ali imate skupne prijatelje, ki bi lahko osvetlili to vprašanje? Morda kdo iz vašega okolja komunicira z njim ali s tistimi, ki ga poznajo? Ali lahko poskusite zbrati več informacij o tem, kako zdaj živi oče vašega otroka?

Pomemben se mi zdi tudi podatek o njegovem prejšnjem zakonu: kot sem razumel iz vaše zgodbe, se je vaš odnos z njim začel, ko je bil še poročen, in v nekem smislu je iz razmerja z ženo brez prekinitve prešel v vaš odnos. Kaj veš o tem, kako se je razšel z ženo? Je bil vpleten v življenje svoje prve hčerke? Ste ohranili stike z njo in bivšo ženo? Kako so se reševala lastninska vprašanja? Ali veste kaj o tem, zakaj ni bil zadovoljen s svojim zakonom, kaj je sam menil za razlog za ločitev od žene?

Ali moški starši vedo, da imata še eno vnukinjo? Ste jih poznali?

Kdo vam zdaj pomaga? Na čigavo podporo se lahko zanesete, kdo skrbi za vas in vašega otroka? Ker ste ga srečali v službi, morda obstajajo skupni kolegi, ki vam lahko pomagajo s podatki o človeku?

Marinusya

Ne, Catherine, nisem prepričan. Mislim pa, da če bi moški želel prekiniti zvezo za dolgo časa, bi to storil. Načeloma sem čustvena oseba in med nosečnostjo so me pogosto jezile malenkosti in solze, ki so se lahko točile brez očitnega razloga, prepir, ki se je zgodil med nama, pa je očitno postal njegova zadnja kaplja potrpljenja. Imamo skupne znance samo v službi, vendar mislim, da to ne bo nekako razjasnilo, kaj zdaj živi. Izključno samo iz njegovih besed, saj se na tistih redkih srečanjih, ko se vidimo, rade volje pogovarja o svojih zadevah.
Ja, tako je, najino razmerje se je začelo, ko je bil poročen, bilo je samo spogledovanje, nič več: dvomil je, nato se je pobotal z ženo, nato se je spet prepiral in spet stekel k meni. Z ženo sta se razšla zelo težko, s škandalom. Razlog za njune nenehne prepire, ki so privedli do ločitve, je bilo njeno pogosto druženje s prijatelji v klubih ipd. (to je po njegovih besedah, vendar ne morem dvomiti, ker je njegova žena objavljala fotografije na družbenih omrežjih in jaz sem jih videl ). Hčerko ima močno naklonjenost, vzel jo je ves vikend in me skoraj takoj predstavil otroku, takrat je bila deklica stara 2 leti, poleti jo je bivša žena odpeljala k staršem, kjer je otrok še vedno življenja, zdaj komunicirata le še po telefonu, a redno. Ni bilo lastninskega vprašanja - stanovanje je bilo najeto, oziroma so se razpršili po različnih stanovanjih.

Marinusya, čutim, da bi bilo zate zelo težko prekiniti odnos z moškim, čeprav zdaj do njega ne čutiš samo pozitivnih čustev. Morda bi vam lahko pomagal odkrit pogovor, v katerem bi povedala, kaj razumeta o vajinem odnosu, priznala nekaj napak, povedala, da bi rada znova poskusila zgraditi odnos in bila dobra starša skupnemu otroku in dober partner. za moškega? Morda bi bilo pomembno, da to sliši od vas? Se počutite pripravljeni na takšen pogovor, tudi če vam ne more dati želenega odgovora?

Marinusya

Ne morem reči, da je zaprt: pokazal je svoje nezadovoljstvo z nečim, vendar mimogrede, brez konfliktov in nevihtnih pojasnil. Praviloma, če sem podvomila v nekatera njegova čustva ali me je kaj spravilo v zadrego, sem začela pogovore, vendar se ni izogibal odgovorom in praviloma sva se razumela. Vrednost odnosov je že dejstvo, da imate ljubljeno osebo, na katero se lahko obrnete po nasvet, je prijazna, sočutna in skrbna. Starši, tako kot drugi njegovi sorodniki, vedo za našega otroka. Poznam samo svojo mamo. Oče pogosto potuje, sorodniki živijo v drugem mestu. Zdaj živiva z otrokom pri moji mami. Finančno se lahko zanesem samo nase, saj so prihranki majhni.

Odkrit pogovor je zagotovo izhod, vendar se bojim, da bi izpadla vsiljiva, saj sem ga že vprašala, ali je njegova odločitev o prekinitvi razmerja dokončna in čez nekaj časa prosila za novo priložnost. Odgovor je bil samo en: zdaj bo bolje zame in zate. Čeprav je morda bilo treba biti bolj samozavesten: prositi za odpuščanje, priznati napake in se pogovoriti podrobneje.

Pregled posveta

Marinusya

Odlična psihologinja! Zelo natančno je pretipala situacijo, jo podrobno pregledala in pomagala rešiti. Najlepša hvala!

Pravzaprav je lani poskušal oditi, a sem ga prosil, naj ostane in nam da priložnost. Ostal je. Vse počitnice skupaj, nenehni klici, srečanja itd. Je pa ponavljal, da je z mano, ker sem ga prepričevala, pa ne pride do mene (ja, seveda, tudi sama ga zelo vlečem, ampak človek vedno rabi prostor, vsi njegovi prijatelji pravijo, da seže, ves čas skupaj, in reče eno stvar, in ves čas je bil tam). Zdaj je še enkrat rekel: "Ne dosežem, ne bi smeli biti skupaj, moramo oditi. In to, da ti sledim, je, da sem cunja, ne bi smela dvigniti telefona, ko kličeš in sploh slediti tvojemu. Prej je bilo takšnih ignoriranj in nekaj dni kasneje je poklical ali pisal sam, kot da bi kar tako. In zdaj - še en ignore. Šele ob zadnjem srečanju je zelo vztrajal pri razhodu, jaz sem ga na vse načine poskušala zadržati in ga še vedno močno preklinjala, da mi to počne. Ko je ugotovil, da se me nikakor ne more znebiti (in očitno sem ga že pokončala), mi je po nekaterih mojih frazah dal klofuto. Začela sem jokati in kričati (nisem pričakovala, to je najbolj prijazna oseba, kar sem jih kdaj srečala). Očitno me je, da bi me utišal, začel dušiti (ne preveč) in tepsti s klofutami po glavi. Zavedel sem se, da se lahko slabo konča in z nekaj napora volje sem se prisilil, da sem utihnil (izkazalo se je, da ni lahko, ta jok se je zdel sam po sebi). Na splošno, zdaj od njega popolno ignoriranje. Razumem, da se me zdaj sam boji, potem ko se ni mogel zadržati.
Ampak. 1. Več kot en mesec iščem službo, ne gre, nekakšen čep. Denarja je konec. Obrnila sem se k njemu za pomoč, v ozadju vseh zadnjih prepirov je rekel, da se ločujem od njega zaradi denarja (prvič sem vprašala v letu razmerja). S kletvicami mi je dal 900 rubljev (njegova plača je nič manj kot 70 tisoč). Naslednji dan sem mu ta denar dala na telefon, da ne bi rekel, da sem ogoljufala za tako “ogromne” zneske. 2. Najamem stanovanje, ki ga je rad obiskoval vse to leto. Ko so lastniki rekli, da prodajajo stanovanje, je začel govoriti, da se bom morda kasneje preselila k njemu (živi pri mami). Po vseh prepirih se je seveda ta pogovor pri njem umiril. Nepremičnina je prodana. Dogovorite se danes. Ne najdem novega. Tudi če bi ga našel, ni denarja (veliko denarja je, sem v Moskvi). 3. Od prijateljev sem si že izposodil denar za življenje, imam psihologa, zdaj pa sem se nehal srečevati, spet zaradi denarne težave.
Mama ima naslednji teden obletnico, grem k njej, bi ji moral ugajati, pa sem čisto "out". Odnosi z njo vedno niso bili zelo dobri, zdi se mi, da bo spet začela govoriti o vrnitvi v moj rodni kraj, vendar želim živeti tukaj.
Vem, da sem mazohist, da se moram zamotiti, potegniti k sebi itd. Pogovarjal sem se s prijatelji, a ta podpora je samo, da se enkrat pogovorim in še vedno ostanem sam.
Pokličem ga in pišem. Prosim te, da ostaneš zraven, se pogovarjaš, rečem, da ni do kletvic itd., in da ne zahtevam odnosa, prosim te, da me samo podpiraš v situaciji (brez denarja, brez stanovanja, brez službe, jasno je, da se bo to vse spremenilo, ampak zdaj je najbolj kritičen trenutek). In ignorira. Na črnem seznamu in vse. In niti en dan ga ne morem poklicati/spisati. Ne razumem, ali je res nemogoče samo človeško podpirati osebo, ki mi je bila draga (pa še vedno sem mu draga, samo on se drži odločitve, da ne bo cunja, ampak podpira osebo cunja?). Ne verjamem v ljudi. Kako lahko verjameš v moške in v odnose (in ta moški je zelo dober, imela sva zelo dober odnos), če lahko potem mirno pišejo v ignor?
Obtičal sem v tem stanju. Poskušal sem se ukvarjati s športom, zabavati, gledati filme, moliti, a še vedno novi val pokriva. Jasno je, da bo to minilo. Samo prebroditi moram ta čas ... Zakaj si lahko ljudje, ki jim zaupamo, privoščijo, da nas pustijo same v najbolj kritični situaciji? (čeprav ja, razumem, drugi so slabši, to ni smrt itd., je pa težko nerealno). In zdaj sovražim pomlad, srečala sva se lansko pomlad in vse je bilo tako lepo. Nimam ne moči ne želje. Nekoč bo to minilo. Kako to preživeti? In kako ne prenehati verjeti ljudem?
- najslabše je, da razumem, da če pride čez nekaj časa, mu bom odpustila (vedno vsem odpustim, sem šibka, padem na vsako prijazno besedo) (kaj če ne pride ???) ... Zakaj pa zdaj, ko ga potrebuješ, ne more biti zraven? zakaj odpustim kasneje, ko moraš sovražiti, ker te pustim samega tako ...

Elena, zdaj razumem, kako boleče je zate, saj je vsaka ločitev zaradi čustvenega stresa približno enaka stanju doživljanja izgube ljubljene osebe, ki je dobesedno umrla. Vendar pa si morate dati čas, da prebrodite vse čustvene faze razhoda. Ne glede na to, kako nenavadno se sliši, a da bi ponovno vzpostavili notranje ravnovesje, morate zdaj začeti porabljati energijo za razvoj novega občutka, imenovanega ljubezen ... Samo da ljubite toliko, kot ste nekoč to osebo, zdaj potrebujete sebe, ne dovolite, da bi vaše življenje ostalo osredotočeno samo na fanta, na spomine, žalostna čustva. Začnite se obnavljati od znotraj, verjeti, da ste sami vredni vlagati energijo vase, da ste za vas najpomembnejša vrednota vi sami. Zaenkrat se zdi, da ga še vedno živite. Če je to res, potem ga sami hranite v svojem življenjskem prostoru in mu na ta način, čeprav posredno, iz spominov, dovolite, da nenehno vpliva na vaše življenje in živčni sistem ter vas peha v depresivno stanje, ki se ga želite znebiti. s pomočjo zdravil. Kaj za? Vse to vam jemlje energijo, ki bi jo bolje porabili zase, za svojega ljubljenega. Zdaj, da bi spet začela uživati ​​življenje, graditi nove odnose, ki jih boš zagotovo imela, bi morala te narediti konec, se čustveno, miselno in informacijsko popolnoma distancirati od fanta. Človek se je razšel z vami, na ta način je izboljšal svoje življenje zase, obnovil, kot vidite, ve, kako živeti brez vas. Vi morate storiti enako - imate vso pravico, le postati morate srečni, zase, za svojega ljubljenega, začeti živeti, ker vas ne ceni, on se je odločil, vi naredite svoje. Prenehajte usmerjati pozornost in s tem energijo v njegovo smer, poskusite takoj preklopiti na nekaj drugega ob prvi misli, spominu nanj, ne zanimajte se, sploh ne komunicirajte in ko ste prisiljeni komunicirati z njim, bodite mirni, neodvisen, naraven, samozadosten, ne da bi karkoli pokazal s svojim videzom in obnašanjem na silo, brez dokazovanja, brez spraševanja, brez pričakovanja, ne spuščaj se v osebne pogovore. Začnite graditi svoje novo srečno življenje, zavedajoč se, da je brez njega povsem mogoče. Zaslužiš si biti srečen, ljubljen, za nič, samo zato, ker si, ne da bi naredil karkoli posebej za to in ne da bi si zaslužil, ne da bi ustvarjal spomine, trpel smisel svojega bitja. Če razmišljate o njem, sami ne dovolite, da bi se poleg vas pojavil vreden moški. Vzemimo to, kar se je zgodilo, kot življenjsko izkušnjo, kot priložnost, da vse spremenimo na bolje, znebimo se napačnega dojemanja sebe in negativnih čustev, začnimo postajati sami in se zavedati svoje vrednosti kot osebe, lepe ženske, lepote, inteligence. , prijaznost, odzivnost, humor in vse druge pozitivne lastnosti (imate jih veliko, dodajte jih sami! To je psihološka vaja). Nobeno sredstvo ne bo dalo učinka, dokler v sebi ne ustvarite potrebne harmonije. Začnite živeti zase, v veselju in užitku, v polnem pomenu teh izrazov, dovolite si to, to bo prvi pomemben korak k opuščanju človeka, k preusmeritvi pozornosti z njega na izboljšanje vašega življenja kot celota. Moral bi biti pozoren nase, prenehati razmišljati o tem, kar se je zgodilo, razmišljati o motivih in posledicah njegovega vedenja, ga opazovati, če sploh, v kakršni koli obliki, in se popolnoma osredotočiti samo nase - življenje je prekratko, da bi ga zapravljali za iluzije in tiste. ki te ne cenijo. Smisel življenja ni izginil, vedno je nekaj in za koga živeti, tudi tisti, ki jim je ostalo še nekaj dni življenja, najdejo smisel. Nehajte skrbeti, ne bo vam pomagalo. Prav tako ne iščite hitrega pobega pred osamljenostjo in oporo v drugih ljudeh, moških, poiščite notranji vir vitalnosti. Dajte duška svojim čustvom: jokajte, kričite, udarite v blazino ali hruško v telovadnici, zlomite, raztrgajte, napišite vse, od česar se želite za vedno ločiti, vso negativnost in to raztrgajte, zažgite - postalo bo lažje, preverjeno z izkušnjami. Uporabljajte fizične vaje, ki so vam prijetne in sprejemljive, tudi sprehodi v naravi vam dajo izjemno energijo, če res čutite občutke, ki jih dobite, glejte komedije in smešne oddaje (to je terapija smeha) - poiščite svoj način, da se napolnite s pozitivno, lastno metodo samoregulacije. Poglejte situacijo s tega vidika: ta oseba je poleg vas opravljala določeno funkcijo, dala izkušnje, nima smisla biti več z njim, ločitev in biti sam s seboj pa nista le žalostna čustva, ampak bodo minila, je tudi svoboda od nekoga/nečesa, a za nekaj, in priložnost, da razumeš samega sebe, si postaviš nove cilje, pogledaš na svet skozi oči osebe, ki svobodno upravlja s svojim časom in samim seboj, spoznaš človeka, ki bo ljubil vas in vam da razumevanje, da ste - najboljši, ker je. Nikoli se ne raztopite v drugem človeku in odnosih, ohranite svojo integriteto, ne dovolite, da bi bil vaš občutek sreče in polnosti življenja odvisen od drugega človeka, njegovega mnenja ali vedenja. Samo bodite pozorni nase, dovolite si biti sami. Kaj storiti naprej s svojim življenjem - izbira je vaša. Da, morali ga boste spremeniti, vendar to ne pomeni, da na slabše. Začnite iskati priložnosti za pridobivanje novih izkušenj (ne samo biti moteni, ampak zavestno naredite nekaj prijetnega zase, občutite to), vesela čustva - zdaj je za vas kot zdravljenje v toplicah, počitek, zdravniki in zdravila skupaj. Imejte se radi, cenite in spoštujte - ljudje in moški bodo z vami ravnali enako. Dovolite si biti srečni ne glede na prisotnost drugih ljudi v vašem življenju. Vsaka ljubezen se začne z ljubeznijo do sebe, zato se imejte radi takšni, kot ste, in tudi odnos drugih ljudi do vas se bo spremenil na bolje. Ljubezen do sebe je brezpogojno sprejemanje sebe takšnega kot si, razumevanje svojih želja, občutek, da si dober ne glede na mnenja drugih, starost, izobrazbo, finance, videz, status. Z vami bo vse v redu, verjemite, vse se bo postavilo na svoje mesto, takoj ko se boste začeli skrbno in spoštljivo obnašati do sebe (to je ljubezen do sebe). Nikoli ne čakajte, da vam nekdo pomaga, predlaga, se odloči namesto vas, osreči vaše življenje – zgradite ga sami, napolnite z novo želeno vsebino. Bodite dobri najprej zase, postanite lastna glavna vrednota, predmet truda, življenjski vodnik, vredni ste, nikoli ne boste zapustili sebe, ne užalite, ne izdajte. Verjemite vase, zmorete, vse boste dosegli, uspelo vam bo, ničesar se ne bojte - živite s temi mislimi. Vsak se sam odloči, ali bo srečen ali nesrečen – dovoli si biti, kar hočeš. Ukrepajte. To je zelo kratek odgovor. Če želite dobiti podporo, strokovna priporočila, komunicirati - se obrnite na nas, vedno sem vesel pomoči, podpore, najti sprejemljive načine za rešitev situacije. Vso srečo, ljubezen in harmonijo s seboj. Hvala za vaš odgovor, hvaležen vam bom.

Dober večer. Zanimal me je tvoj odgovor "Elena, razumem, kako boleče je zate zdaj, ker je vsaka ločitev zaradi čustvenega stresa približno p ..." na vprašanje http://www.. Ali lahko o tem odgovoru razpravljam s tabo ?

Pogovorite se s strokovnjakom

Zdravo!
Stara sem 35 let in živim v majhni vasici. Vem, da mi zdaj nihče ne more pomagati, pišem samo zato, da si malo olajšam dušo. Vse je banalno. Za druge se morda zdi, da vse ni tako resno in takih zgodb je veliko. Zapustil me je mladenič, s katerim sem hodila šest let. In ne bi se smel pritoževati nad njim, nikoli ni obljubil, da bo z mano do groba ..
Všeč mi je bil na prvi pogled. Čeden, pameten, vsestranski, atletski, spreten. Poleg tega se je kasneje izkazalo, da je bil plemenit in spodoben. Svoje starše je obravnaval zelo spoštljivo. Zdaj jih je malo.
Začela sta se srečevati. Res je, da ne živi v naši vasi, zato smo se več srečevali ob koncih tedna, počitnice smo vedno preživljali skupaj. Vedno bolj sem se navadila. Zdelo se je, da duša v nebesih lebdi in se smeji, ko je blizu. Trudila sem se, da bi ga obdala s skrbjo in pozornostjo. Zdelo se je, da je vse v redu, če ne enega "ampak". Že od samega začetka se več dni zapored nikoli ni mogel oglasiti. Nikoli ni bilo komplimentov in lepih besed, iskrenih pogovorov. Kot da sem samo prijatelj. Ko mu je čez čas začela to namigovati, je rekel "jaz nisem tak in ne bom" in "kaj naj se pogovarjava vsak dan". Bilo mi je dolgčas in lahko sem celo ure in ure molčal z njim ... Mučili so me dvomi, ali res sam ni bil takšen ali pa me preprosto ni ljubil. Zdaj pa ne vem več. Glede na to so se pogosto prepirali in bil sem užaljen. Oziroma vedno sem se oglasil, on je molčal, potem se nisem pogovarjal z njim. Ampak nič se ni spremenilo. In vse se je nabralo. Ves čas jo je skrbelo, a ga ni želela izgubiti. Zdelo se je, da v vsem drugem paševa skupaj, ko sva skupaj, se nama je skupaj dobro in zanimivo, jaz pa sem ga imela zelo rada.
Novembra lani mi je povedal, da je utrujen, da se želi odločiti že v življenju in midva, kot je že dolgo razumel, ne moreva biti skupaj. In levo. Malo je reči, da sem bil šokiran. Nič nisem jedel, nisem spal, nisem mogel ne sedeti ne ležati, imela je totalne peklenske bolečine. Klicala, pisala, prosila – tišina. Škoda, ker sem bil nekoč ponosen, obsojal sem obsedena dekleta, zdaj pa mi je bilo vseeno, dokler sem bil tam. Mesec pekla, najhujši mesec v mojem življenju. Potem sem se nekako srečal in ga prepričal, naj "poskusi znova." Redko sta se srečevala, s svojim umom sem razumel, da je vse neuporabno, bil sem strašno zaskrbljen, a tega nisem pokazal. Na živčni osnovi so se začele resne težave na ginekologiji, zdaj ni znano, ali bom imela otroke, pa tudi moja starost je že.
Pred dvema mesecema je za vedno odšel. Rekel je, da niti ne gre za prepire, spoznal je, da potrebuje dekle drugega tipa.
Zame je zdaj življenja konec. Brez hrane in spanja je shujšala do 45 kg, njene solze, njeni lasje so v mesecu dni osiveli. Ne morem govoriti z nikomer, storiti ničesar, kot živ trupel, samo ta nenehna strašna bolečina v prsih in smrtno hrepenenje po njem.
Nekatere ženske na spletnem mestu se pritožujejo, da so ostale same z majhnimi otroki, ko so jih zapustili. Ne razumejo, kakšna je sreča - da obstaja otrok, smisel življenja, za katerega lahko skrbiš in ga ljubiš, vzgajaš. Zdaj bi dal vse, da bi imel košček ljubljene osebe ...
Zakaj živeti zdaj? Kdo me zdaj potrebuje? Ja, sam ne bom mogel nikogar tako ljubiti, zagotovo vem. In v majhni vasi ni ničesar, kar bi vas motilo. In ne morem narediti ničesar.
In kmalu bo imel novo čudovito dekle, ljubila se bosta in bosta srečna, imela družino in otroke .. Razumem, da on ni kriv, ampak tako boli.
Želel je tudi, da ostaneva prijatelja, da se lahko pozneje sporazumevava. Ve za moje stanje, občasno pokliče, se spopade. Nekajkrat sem celo prišla zaskrbljena, češ da se delam neumno, da bo vse to s časom minilo. In potem se počutim še slabše...
Ne vem kako živeti naprej.

Podprite spletno stran:

Albina, starost: 35 / 19.7.2013

Odzivi:

Pozdravljena draga Albina! Prebrala sem tvojo zgodbo .. jaz sem doživela približno isto .. ali pa ne čisto .. še ne vem .. Vem samo to, da ne glede na to, kako banalno se sliši, življenje gre naprej in je dano samo človeku enkrat in če si zdaj dobesedno ne sili se polno živeti..bolečina ne bo izginila. Samo poskusite se naučiti veseliti, kot se dojenček uči hoditi, tako se morate zdaj naučiti veseliti vsake zore, ne obžalovati sončnih zahodov in tega, da se ne boste vrnili, imejte se radi, dajte sebe in tiste otroke, ki jih morda imate ob vsaj ena priložnost... ne vem, seveda sem samo človek, niti psiholog, samo tvoja bolečina je iz nekega razloga taka kot moja... Zagotovo vem, da je bolečina duše se zdravi, samo poskusiti jo je treba napolniti, prav to dušo s svetlobo, veseljem, vero.. Živeti v preteklosti pomeni vedno znova podoživljati to bolečino.. pusti jo! DOVOLJ! Če sem iskren, bi se potrudil, da te osebe sploh ne bi videl, verjemite mi, tako bo lažje ... V vsakem primeru je vse v vaših rokah! "Božje kraljestvo je v vas..." ne obupajte, kmalu, zelo kmalu se vam bo bolje...

dreamka , starost: 32/20.07.2013

Albino!!! Tako ste prijazni, topli, sladki))) Vaše celotno pismo je prežeto s takšno toplino .... Sočustvujem z vašo nesrečo! jokam s teboj!
Želim te objeti in tiho sedeti poleg tebe. Škoda, da se moški le redko zavedajo, kakšen zaklad je poleg njih.
Upanje, da se bo moški vrnil, ni vredno. Ne boste na silo sladki .... Od zunaj se zdi, da je ohranil odnose z vami v rezervi, tako da, če je odšel, naj se ne vrne. Čeprav vam je tako težko, prenesite svojo ljubezen in toplino na svoje najdražje, mogoče jo kdo rabi bolj...
Molite za vse, odpustite mu, če bi se ljudje popolnoma zavedali, koliko bolečine lahko prinesejo, potem tega ne bi storili ... In vaš moški ni vedel, kaj počne. Oprostite mu. Morda je pod pritiskom od zunaj, niste omenili njegovih let. Razumete, sorodniki se poskušajo poročiti, poročiti itd. Mogoče ni imel izbire...
Poskusite manj razmišljati o njem in ne krivite sebe, niste sami krivi za to, kar se je zgodilo ... Bog vam pomagaj. Molil bom za vas, vse bo v redu

Tatyana, starost: 30 / 20.7.2013

Zdravo. Kaj naj ti rečem - zdrži, čas zdravi vse. Toda zakaj se ubijaš takoj za to osebo, ki si po njegovem odhodu kar osivel, živel si samo zanj, hkrati pa si razumel, da nisi imel sreče in soglasja. Saj sami pravite, da je bil precej hladen, sploh ker ste se videvali le ob koncih tedna, tudi to ljudi odtujuje. Sedaj se morate samo zbrati in počakati, čas bo minil in ne boste tako zagrenjeni zaradi njegovega odhoda, verjemite, tudi sama sem to doživela. Do svojega 30. leta sem doživela tudi dovolj razhodov in vem, kako boleče je ostati sam, ne da bi sploh imel otroke. Tudi jaz jih nimam, imam pa tudi zdravstvene težave. Moramo pa se boriti, kot je rečeno tukaj v enem članku - življenje je vojna in kdor jo zapusti (samomori), je dezerter. Zato je treba živeti naprej, naprej!

anna2013, starost: 30 / 20.7.2013

Draga Albina! Resnično te želim podpreti, hkrati pa ti pomagati uvideti, da potrebuješ drugačno osebo. Tako kot je rekel o tebi. Verjemi mi. To se vidi s strani. In bo. Trpiš, zato tega ne vidiš elementarno razumsko, jasno je kot dve ali dve. Ampak vsi govorijo o tem. Ta oseba se na prvi pogled obnaša dostojno, vendar tudi ne razume (morda zasleduje svoje cilje), da je takšna preprostost hujša od bedaka: rekel je, da potrebuje drugega, zlomil mu je srce, kaj še potrebuje?? ? Obišče, poglej ... Reci mu, naj ne pride več. In ni raztrgal ostankov duše. Popolnoma ste na tleh. Pa saj to ni mogoče! Treba je dobiti zrno ženskega dostojanstva iz rezerve in na silo ustaviti ta srečanja! kaj si Ali je možno? Lahko živiš brez druge osebe. Brez sebe ne moreš živeti. In brez vere je nemogoče. Vse ostalo je nesmisel) in je podano pravočasno. Nikogar ne ljubi. ha! Vsi so rekli. Ali pa bo morda oseba potrebovala vašo ljubezen in želi postati eno z vami? Ali pa bo morda 10-krat bolj primeren za vas? Kaj pa komplimenti? Za žensko je to pomembno, življenje je sestavljeno iz majhnih stvari. In če se ozdravita in zaljubita OBSEJNO in ZA VEDNO? In če HOČE otroka od vas? In če preprosto ni bila vaša oseba? To je lahko. Ne dovolite, da vam vaša sebičnost trenutno zaslepi oči! Poslušaj, kaj ti ljudje govorijo!

Alena, starost: 31 / 20.07.2013

Draga Albina! Popolnoma razumem, kako se zdaj počutiš. Šla skozi vse to. Tvojih let sem, otrok še nimam. Ne bom veliko pisal, lahko pa vam povem nedvoumno - obstaja življenje po ločitvi! Nihče ni vreden takšnega trpljenja. Meni osebno je zelo žal za izgubljen čas na solze, trpljenje, skrbi itd. Poleg tega nimamo pravice uničevati lastnega zdravja. Človek, ki ga opisujete, z vsemi svojimi pozitivnimi lastnostmi ni idol in ne ideal. Ampak navadna, pa tudi neodgovorna in infantilna oseba. Da, in Bog z njim. Ne sledite njegovemu življenju, naj živi s komer hoče. On si te ne zasluži. Veselite se, da ne boste gledali njegovega metanja in drugih nerazumljivih dejanj. Pusti ga - in misli in srce. Niste že 35, ampak samo 35 - in družina in otroci so še pred vami. Bog nam ne daje preizkušenj, ki nimajo smisla in jih ne moremo prenesti. Naša napaka je, da se pogosto oklepamo nevrednih ljudi zaradi želje po ljubezni, želje po družini itd. Morate počakati na svojega moškega. In za to, za začetek - spet postati sam in se ne raztopiti v nikomer. Obrišite svoje solze in odidite od te osebe. Nasvet izkušenih - ne nadaljujte prijateljstva z njim. V takih primerih ne postanejo prijatelji. Za vas bo to - mazohizem. Zanj - način, da zabava svoj egoizem in se uveljavi. In ne reci, da ne boš nikogar več tako ljubil. Ljubezen – in še več. Človek predlaga, Bog pa razpolaga. Samo začnite - z dobrim odnosom do sebe - jejte, hodite, sprostite se, srečajte ljubljene, spomnite se svojih hobijev, skrbite za svoje zdravje in videz. Zdaj boli. Ampak ... Saj bo minilo. Vrnitev k sebi. Ne dovolite obupa in malodušja. Skozi vse to sem šel popolnoma enako. In srečna. Vse bo v redu. Preberite to stran, pridite k Bogu, cenite, ljubite in spoštujte sebe. In takrat bo v vaše življenje prišla vaša resnična polna ljubezen in ne neki moški, ki morda več dni ne kliče in ga vaše življenje ne zanima. Bog ga blagoslovi, ti pa vstani, poglej na svet z drugimi očmi, živi, ​​veseli se (sprva tudi na silo) in bodi srečen! Vse bo dobro!

Lana, starost: 35 / 20.7.2013

Draga Albina! Bojim se, da ste v svoji domišljiji narisali sliko o tej osebi. Še dobro, da mu je mar za starše. Včasih pa se egoisti tako skrijejo pred življenjem za hrbet svojih staršev, da gre vse življenje tako. Štirideset let se je že spremenilo, mama pa vsemu služi, velikokrat tudi z denarjem pomaga. Torej, sodeč po vaši zgodbi, vaš prijatelj očitno ni primeren za vlogo plemenitega hidalga. To je vaša domišljija, ki jo nariše tako. Nekoč mi je bivši mož v najinem edinem pogovoru o nama, ko sva skušala ugotoviti odnos, rekel, da na življenje gledam v rožnatih očalih in nanj tudi, a se je že zdavnaj spremenil in je ni isti kot je bil. Jokala sem, nisem hotela verjeti in lahko me je razumeti. Moja ljubezen, se mi je zdelo, ga je videla v njegovem najboljšem, v njegovem najboljšem. Nisem hotel verjeti v njegove spremembe na slabše. In zdaj razumem, da sem se motil. Tako razumem ljubezen. Toda ljubezen ni slepa. Zelo dobro vidi in zato ostaja ljubezen, ki zaupa in pokriva. To ne pomeni, da ne vidi negativa, ampak v negativu skuša kopati biser. Če bi ljubil, bi ravnal kot izkušen kirurg z željo po ozdravitvi bolnika in naredil vse za njegovo srečo. Jaz pa sem mrmral od histerije. Medtem, morda je obstajala možnost, da rešim družino, je bilo treba rezati, jaz pa sem cvilil in se skril pred situacijo. In imaš bolj "zaprte oči". Tukaj je popoln in to je to, čeprav se obnaša očitno zlobno. In to njegovo prijateljstvo tako rekoč ni za vsak slučaj v rezervi. In kaj, če se dekle vaših sanj nikoli ne najde ... Zdi se mi, da morate rezati, če ga ljubite in ljubite sebe. Ne daj mu priložnosti, da se zajebe. "Ne, ni tako, draga. Vse najboljše, mogoče ti čestitam, a obiski niso potrebni." Oh, ko bi imela tvoja leta! Lahko tudi kaj zgradiš. Moja prijateljica se je poročila pri tridesetih, zdaj ima tri otroke, dobro družino. Ampak ne boš ga zgradil, če ga ne odrežeš zdaj, ker še vedno nimaš 17 let, da bi se boril zaradi tebe. "Kavalir z namigom", kot je prijatelj, bo prestrašil vsakega razumnega človeka. Izberite.

Vera, starost: 43 / 20.7.2013

In vse bo v redu, Albina :) Razumem, da se moj emotikon zdaj morda zdi neprimeren, vendar je. Ta odnos za vas ni bil srečen - mučili ste se, dvomili in "ampak" ste bili že od samega začetka. Samo niste imeli duha, da bi se soočili z resnico, in ste zaradi na videz pravilnih usmeritev - družina, otroci - prenesli to breme.
Zato si zdaj reci: nehaj! In poskrbi zase. Iščite srečo v sebi. Videli boste, pojavilo se bo zanimanje za življenje, za druge ljudi. Vse bo v redu. Samo ne vlecite naprej, ne poslabšajte se.

Tatyana, starost: 40 / 20.7.2013

Albino dragi! Morda se bo moj nasvet zdel "suh", vendar poskusite zdaj ne poslabšati svojega stanja. Nekje hodi in tava, vas pa muči ta tuja oseba in škodujete najprej sebi. 6 let je veliko časa in lahko bi se odločil VELIKO prej. Pa ne 7 ali 8 ali bog ne daj 10 let! Temu je najtežje narediti konec, da, da, ne, ne. Rekel je "ne", to je vse, naj gre naprej. Če še vedno pride ali vpraša, kako gre, mu jasno povejte, kako in zakaj. Vsakič bi vprašal, kaj hočeš od mene? To vprašanje je znak zdrave samozavesti. Če hočeš biti z mano, potem bodi, in če ne, potem se valjaj, odloči se vsaj do konca svojega življenja. "Napačna vrsta," pravi, čudno, zelo čudno! Ne traja 6 let, da se določi sorodna duša, ali je manipulator, ali se posmehuje, ali preprosto še ni moški, ali vse skupaj. Mučenje ljubeče ženske ni znak ljubezni.

Glede otrok - ste razmišljali o posvojitvi oz. Povsem prava možnost in dojenček bo vesel! Postopoma lahko vzamete več otrok in ste še vedno ljubljena in prijazna družina. Za razliko od njegove abstraktne "ljubezni", ki mu je povzročila toliko bolečine, boste imeli PRAVO LJUBEZEN v AKCIJI. Bila boš ljubeča mati! In nekaj se bo posvetilo izobraževanju, študiju, svojo ljubezen lahko podarite malemu človeku, ki bo to res cenil in vam bil hvaležen za življenje! To je prava ljubezen!

Tretja možnost je, da se obrnemo na Boga, ki je tista ista brezmejna Ljubezen, ki ne bo nikoli zapustila svojih. Druga in tretja možnost sta zelo organski in povezani drug z drugim!

Srečno zate, ljubezen, ozdravi!!

Katya, starost: 29 / 21.07.2013

Zdravo!
Najlepša hvala za vašo podporo. Prebereš in zdi se ti malo lažje.
Je pa res priden, samo ne mara kaj početi. Sploh me ne potrebuje kot rezervno možnost. Samo skrbi ga moje stanje, počuti se krivega. Čeprav sem za vse sama kriva.
Danes spet prišel. Nisem odšel, dokler je nisem odprl. Nujno si poiščite moškega, pravi, izgubljate čas, sploh ga nimate. In našel se bom. Kot da ne gre za mene, le nečije besede v zakulisju.
Zdelo se je, da je spet umrla, ko so se za njim zaloputnila vrata.

Albina, starost: 35 / 21.7.2013

Dober večer Albina!
Iz nekega razloga sem se spomnil besed Chanela: "Prava sreča je poceni: če morate zanjo plačati visoko ceno, potem je ponaredek."
Iz vaše zgodbe sem ugotovil, da se je vaš moški že od vsega začetka obnašal skrivnostno. Na vašo povsem naravno željo po vsakodnevnem komuniciranju, razumljivo vsakemu normalnemu človeku, je odgovoril, da "ni kot vsi ostali." In od česa je, se sprašujem, področje njegove "edinstvenosti"? Je rešil utapljajoče se otroke ali odnesel gorečo hišo v rokah invalidnih starcev, je zgradil tempelj ali osrečil vsaj enega človeka? Prepričan sem, da ne.
Pišete, da je "čeden, pameten, vsestranski, športen, spreten. Poleg tega se je pozneje izkazalo, da je bil plemenit in spodoben." Se vam ni zgodilo, da če bi bila ta oseba taka, bi prvo sledilo iz zadnjega?
Iz vaše zgodbe je mogoče razbrati, da je vaš dragi precej hladnokrvna, preudarna in cinična oseba. Takšni ljudje imajo vedno svoj načrt v glavi in ​​​​ko ga izvajajo, ne razmišljajo o drugih. Kot v znameniti knjigi "so razbili stvari in ljudi, nato pa pobegnili in se skrili zaradi svojega denarja, svoje vsesplošne malomarnosti ... in pustili drugim, da čistijo za njimi."
Rada bi vas tudi posvarila pred "varčevanjem" komunikacije z njim. Ali res misliš, da ti iz plemenitosti in skrbi zate "seka rep kos za kosom"? No, v tem primeru, draga moja, nisi dober v razumevanju ljudi ... In to pravim, ne da bi te sploh hotel užaliti. Samo da si tega noben baraba noče priznati. In potem, ko je storil očitno izdajo, izdajo itd. začne igrati še bolj podlo igro – igro prizanesljivosti in radodarnosti.
Nasvet dneva: izstopite iz te zveze. "Bolje enkrat konec kot konec brez konca." Če imate zdravstvene težave, jih rešite. Ker je res pomembno.
Zdaj o starosti. Ne poslušate teh sopihajočih in sopihajočih blebetavcev, ki bodo vsem nalepili etiketo: pri tridesetih "stari", pri štiridesetih "oprani" itd. Vse to je iz kategorije globokih kompleksov naše družbe. Ti pogovori so popolnoma neutemeljeni in destruktivni. Bolje je misliti, da imate do upokojitve še 20 let. V tem času lahko storite veliko dobrih, koristnih in pomembnih stvari! In napolnite svoje življenje z veseljem in svetlobo!

Julia, starost: 43 / 21.7.2013

Albinočka! Ta oseba vas je izdala, do vas je ravnala zahrbtno. Da, šibek je, slabovoljen, sledi vodstvu svojega egoizma. To moramo sprejeti kot dejstvo. Navaden božji otrok, nepopoln, ki ne ve, kako pravilno živeti, išče nekakšno iluzorno »srečo«. Prosim vas - usmilite se! Imejte se radi, obljubite si to. Imate sebe: in zdaj bolj kot kadar koli prej potrebujete podporo in skrbno ravnanje. Dovolite si to. Boš videl, potem boš okusil in drugače ne bo šlo. Ste lepa mlada samozadostna ženska. Druge polovice so v pomarančah, pop in še kaj, kot je rekla Ranevskaya. Zavedajte se sebe kot majhne deklice, ki nujno potrebuje pomoč, da bi jo imeli radi, celo razvajali. Ne poslušajte nikogar, zdaj ste najpomembnejši vi. Obiski mladeniča bodo samo uničili. Nehajte s tem takoj!!! In če bo v tej situaciji vztrajal pri »svoji pomoči«, mu zagrozite s povračilnimi ukrepi, kar se vam ne bo zdelo dovolj. Naj ponudi svoje storitve ob strani in na splošno naredi karkoli. On ni vaš pomočnik, ampak obratno. Vem, da je težko. Vse to je minilo. Moj nasvet: bodite pozorni nase. Ljubi z vsem srcem. Zdaj je potrebno kot najučinkovitejše zdravilo.

Mila, starost: 30 / 22.7.2013

Pozdravljena Albina! Prvič pišem odgovor na tem mestu, čeprav se na tem mestu "zdravim" od odvisnosti od ljubezni že več kot šest mesecev. Recimo, Albina, takoj se odločimo, da sta samopomilovanje in malodušje od hudobnega, zato nam je ŽIVLJENJE dano od Boga za veselje. Kajti vse, kar se nam je zgodilo, tebi in meni, je bila VSE božja previdnost! In pomen tega, kar nam Bog daje, nam ni popolnoma jasen. In tudi o tem, kaj me je spodbudilo k pisanju tega opusa. Tvoj stavek Albina, o tem, da ženske, ki ostanejo z otroki, ne poznajo svoje sreče ... Po mojem mnenju preprosto ne veš, o čem govoriš. Poskusi še enkrat prebrati vse, kar si napisal, in razumel boš, da je že dejstvo, da ti Bog ni dal otroka, spočetega v grehu, in še to od "nezanesljive" osebe, manifestacija Božjega usmiljenja, Albin. Zamislite si, kako bi razložili, kam je šel oče, zakaj več dni ne pokliče, zakaj je tako hladen do mame in zakaj .. veliko več)) In poleg tega bi vaš otrok, ko bi videl vse to, pomislil na vse, kar se zgodi NORMNO. Mislim, da bi bilo slabše, pomisli Albin, v mojih besedah ​​je zrno resnice. Verjemi, imela boš moža in otroke in tvoja starost ni ovira. Imam prijateljice, ki so rodile še kasneje in je z njimi vse v redu. Samo zaupati je treba Bogu, saj je vse njegova volja! In prenehajte padati v malodušje in samopomilovanje, da ne bi zapravili svojega dragocenega življenja za te prazne izkušnje. Zato sami, razumete vse, pišete, da vam nismo toliko pomočniki kot ljudje, ki lahko poslušajo in celo nekaj svetujejo. Albina, vstani s kolen pred idolom, ki si ga naredil, in se obrni k Bogu! Potem se mu boste sami zahvalili, da vas je pravočasno odpeljal od te osebe! In končno o tem, da nimaš nikogar, za koga bi skrbel, ljubil in vzgajal. Pojdite k prostovoljcem, sploh ne vidim smisla v posvojitvi. Poglej okoli sebe in poglej, koliko ljudem lahko daš svojo ljubezen in skrb... Koliko ljudi je še slabših od tebe in so prav tako osamljeni in brez obrambe... in tukaj nisi ti, ampak jim lahko pomagaš!! ! In ne bo vas več ustavilo dejstvo majhne vasi in drugih konvencij, saj kdor hoče, išče priložnost, kdor noče, išče razloge, Albina. Imate samo izbiro.
Želim vam moč duha in neomajno vero v pravilnost Božje volje! Srečno Albina pri vaših prizadevanjih!

Marina, starost: 28 / 22.07.2013

Albina! Groza ni v tem, da ga ni več. Itak ti ni nič obljubil. Ampak kaj se ti plete po glavi.
"Zakaj zdaj živeti? Kdo me zdaj potrebuje tako?"
"Ne vem, kako naj živim naprej." Kakšne so te misli? Albina, ali se ne predstavljaš? Ste se vsi zlili vanj? Neki psiholog na spletnem mestu je rekel: "Če svojo srečo povežete z drugo osebo, je ne boste dobili." Torej ste bili prepričani v to. In na splošno redka družina ne gre skozi izdajo zakonca. Tako je odšel in nastala je praznina. Mnoge ženske ostanejo same z otroki in sprva tudi trpijo. Kajti otroci te praznine tudi ne morejo popolnoma zapolniti. In potem, navsezadnje, čez čas bodo ustvarili svoje družine. Samo Bog lahko zapolni praznino. Pojdi, Albinochka, v cerkev, spovej se, vzemi obhajilo. Postopoma se bo vse izšlo. Bog ve bolje, kakšnega moža potrebujete.

Yuliya, starost: 48 / 22.7.2013

Albina, oprosti mi, ampak ti se trudiš od brezdelja!! Odrasla ženska je že tako razburjena zaradi tega, kar ni bilo, vendar ni obljubila ... Imate tako "žalost", da se zdi, da ste izgubili celotno družino! Se tako ubijaš? Sanjate o otrocih, a ste si že prislužili kup ranic. Malo verjetno je, da bi imeli otroke od tega moškega to situacijo manj boleče. Si nor???? Začni, kakšno nespoštovanje do sebe?? Nič ni bilo ... kaj bi lahko tako žaloval!!!

Victoria, starost: 38 / 22.7.2013

Koliko sem jokala, ga prosila, naj se vrne in začne znova. Mislil sem, da ne bom preživel, shujšal sem do stanja okostja. In bil je tudi zelo plemenit, vsak teden je klical in vprašal, kako se počutim. Okrepila sem se in vse zlomila, se ločila. In takoj, ko sem temu naredil konec, mi je postalo lažje, poskrbel sem zase, začel hoditi v fitnes, počivati. In nenadoma se pojavi, vendar ni prišel k meni, ampak k moji prijateljici, ji je začel govoriti, da me ljubi in ne more živeti brez mene. Po tem sem spoznal, kaj je še vedno egoist! In postalo me je tako sram samega sebe, da sem zapravljal čas za samouničevanje. Razumem, da sem tako pametna, lepa, vse najboljše je pred menoj in tudi brez tega (in to je najboljše). Torej ne izgubljajte časa s tem, potem vas bo tudi sram! Prej ko vstaneš s kolen, prej se boš naučil živeti brez tega. In prepričan sem, da ste šele začeli! Ne dvomite vase, vsak dan si recite lepe besede in kmalu boste tudi sami začeli verjeti v to!

Ekaterina, starost: 25 / 25.07.2013

Ni vse tako strašno!
Moli Boga, da ti da tolažbo. In verjemite, da bo pomagal.
Fiksiral si se na osebo in se potisnil vstran. Ste enaka oseba kot vsi ostali, zato se morate preveriti. Obrnite pozornost nase.
Prva stvar, ki bi vam jo svetoval (skupaj z molitvami, komunikacijo z Bogom), je, da se prisilite, da ne mislite nanj in veliko hodite.
Predstavljajte si, da ste bolni in da je to zdravilo, ki ga morate jemati. Kar daj. Verjamem vate in te ljubim. Niste sami. Ves mesec bom vsak dan molil za vas. V tem času poskusite priti k sebi in na spletno mesto napišite, kako vam gre. Zanimalo me bo.
P.S. In si pobarvaj lase!!! ali si ženska)

gopaska, starost: 30 / 26.07.2013

Zdravo!
Še enkrat hvala vsem. Prosili so me, naj napišem, kako si. Ne vem ... Zdi se, da sem nekaj dni hodil bolj ali manj normalno. "Jutri" je odložil vse žalosti. Poskrbim zase, seveda. In potem preprost SMS od njega "kako si." Po tem je vse novo.
Vprašanja “zakaj sem takšna”, “zakaj je življenje takšno” in tako močan strah pred samoto, kako se z njo soočiti.
Pišite, prosim, kdor lahko, me grajajte ali kaj podobnega, res potrebujem podporo. Šibko in neuspešno. Vse se je vleklo, kot da ne bo nikoli konca.

Albina, starost: 35 / 03.08.2013

Albina! Iz pisma se čuti, da ste dobra in prijazna oseba, zato se vidite z istimi ljudmi, s katerimi dobro ravnate. Verjemite, o tem so vam že povedali, da vas ta mladenič preprosto izkorišča za neke svoje interese. Spremenite svojo telefonsko številko in mu prepovejte prihod, sicer vam ne bo nič lažje. Prišel bo in zahteval, da ga spustijo noter, ga odgnal, rekel, da ga ne želite videti. Moj BM je prav tako zahteval prijateljstvo z njim, želel je biti seznanjen z mojim življenjem. Sprva sem po inerciji ohranjal stik z njim, a je šlo samo na slabše. Potem sem vendarle pridobila moč in ga odgnala, jezil se je, poskušal pritisniti na psiho: če sem bila dobra oseba, sem odpustila in se pogovarjala z njim, in ker ga odganjam, sem jezna in slaba. Dokler ga jemljete, se počuti dobro in plemenito. In če se nehaš pogovarjati z njim, se izkaže, da ni tako spodoben. Preprosto ga napaja vaša energija, potrebuje vaše občutke do njega. Njegova skrb ni iskrena, če bi vam želel dobro, bi vas pustil pri miru. Da bi se začeli umiriti, morate te odnose odločno končati. In nehajte se kriviti, vaše stanje je primerno situaciji. Sprva sem tudi jaz mislila, da če bi imela otroka, bi mi bilo lažje. Zdaj razumem, da je bolje ne imeti otrok od takih moških. Kot nepotreben balast se bodo vlekli za nami, da nam brez njih ne bi dovolili samostojnega življenja. Praznina in strah bosta minila, vsako stanje osebe se sčasoma spremeni. Verjemite mi, ne bo vedno tako težko, kot je zdaj. Ti odnosi so postali navada, odvajali se boste dolgo časa. Sčasoma se bo odnos do te osebe in situacije nasploh spremenil, dojemali boste vse manj čustveno. Boste videli, čez eno leto se boste počutili veliko mirnejše! Vse se bo izboljšalo, v vašem življenju bodo drugi ljudje, vredni vaše ljubezni.

Vekcha, starost: 35 / 8. 5. 2013

Pozdravljeni albino!
Počakaj!!! Kako se bo obrnila usoda, nihče ne ve ...
Živite svobodno in ne bojte se sprememb...
Ko Gospod nekaj vzame, ne zamudite tistega, kar daje v zameno!
Prišlo bo olajšanje, prosite našega Gospoda za pomoč, on vedno pomaga svojim otrokom, pojdite v cerkev, pogovorite se z duhovnikom, spovedajte se in vzemite obhajilo in občutili boste olajšanje (tudi če ne prvič, vendar bo)
Bog te blagoslovi!

Lyudmila, starost: 52 / 08.06.2013

Albina! Ne morete biti malodušni! Moja situacija je skoraj enaka, le da imam 37 let, on pa je bil "moje zadnje upanje" ... Upanje, da se uresničim kot žena in MATI. Odšel je - še vedno ljubim, ne razumem ... In poznam tvoj največji strah (on je isti kot moj) - osamljenost do konca mojih dni ... Moji vrstniki pošiljajo svoje otroke na fakulteto, jaz pa sploh še niso rodile ... Strašljivo je, jaz sem jih bolj vredna ... So vaše misli enake? Tako sem se zase odločil: obstajata dva izhoda - iti v praznino (trpljenje, mučenje, alkohol) ali "priti k sebi", kolo, kozmetični saloni, veselje do komunikacije z ljubljenimi ... Toliko veselja jim lahko damo!!! In glavno pravilo: Če Bog to naredi, potem je tako najboljše! Je vedno!

Torej ... Če na svoji poti ne srečam ENEGA, ki bi lahko postal mož in oče ... se bom potrudil narediti ta svet boljši! (in še vedno upam, da bom imela čas, da postanem ljubljena žena in mati) Premakni se! V živo! Daj veselje!

168 čudi, starost: 37 / 20.8.2013

Albino, kako si? Iskreno verjamem, da boste preživeli. Niste sami. Skrbi me zate in kot obljubljeno molim.

gopaska, starost: 30 / 24.08.2013

Prejšnja zahteva Naslednja zahteva

Pred kratkim sem imela nesrečno razmerje s fantom prijateljičinega moža. Nismo se dolgo srečali, mladenič se je obnašal grdo: ko je izgubil zanimanje zame, je preprosto izginil. Pisala sem mu na družbenih omrežjih in me prosila za pojasnilo, a mi je odgovoril kratko in sproščeno. Zelo me je prizadel odnos do sebe kot do rabljene stvari. O tem sem povedal svoji prijateljici, vendar se mi je zdelo, da v njegovem dejanju ne vidi nič groznega. To me vznemirja. Čutim, da so z mano ravnali nizko in potrebujem podporo. O tem bi se rada pogovorila s prijateljico, vendar je ne želim obrniti proti temu mladeniču.

Yanina, 27 let

Res ni treba, da se dekle z možem prilagodi njunemu poznanstvu. Iz lastnih izkušenj bodo lahko razumeli, za kakšno osebo gre. Predstavili so vas, vendar niso odgovorni za vajin odnos. Poskusite se osredotočiti na svoja čustva: kratka romanca, ki se ni razvila, ni morala pustiti negativne sledi v duši. Odnosi so na začetku vedno zelo krhki, njihov razvoj pa je odvisen od tega, ali je dovolj obojestranskega interesa. Oba morata biti pripravljena vanje vložiti več energije, čustev in časa.

Očitno vam ni uspelo preiti na bližjo raven odnosa. Lahko je zelo frustrirajoče, če ste se odprli več kot on. Morda je že sama situacija poznanstva dajala lažne upe: ker je to oseba iz vašega kroga, ste od njega pričakovali več kot od naključnega tujca. Boli in prizadeti ste, da se zveza ni obnesla. Neprijetno je, ko oseba nenadoma prekine komunikacijo.

Poskusite razumeti, kaj je v vedenju mladeniča od samega začetka kazalo na nezmožnost razvoja odnosa. Poskusite to izkušnjo vključiti v svoje interakcije z drugimi. Če se težko spopadate z močnimi čustvi, mu lahko napišete podrobno pismo in mu poveste o svojih občutkih. Ni potrebno poslati pisma. Pisanje besedila pogosto pomaga bolje razumeti lastne izkušnje.

Vprašajte strokovnjaka na spletu