Mama zahteva tesen stik s hčerko. Mati in hči – težave v odnosih

Da bi spregovorila o bolečem odnosu z mamo, 40-letna Katerina napiše knjigo »Mama, ne beri! Izpovedi "nehvaležne" hčere. V njem podrobno navaja svoje otroške in odrasle poskuse, da bi si zaslužila materinsko ljubezen, vsakič - neuspešne. Ne piše za svojo mamo - tako se poskuša znebiti bolečine, ki "se razteza že vrsto let in še ni popustila" ...

Natalija je stara 36 let in svojo mamo ima za svojo najboljšo prijateljico. »Pogosto se pokličeva, greva skupaj po nakupih, vsak konec tedna pridem k njej z otroki. Zelo sva si blizu,« deli. In po premoru prizna, da obiski niso povsem prostovoljni. Vredno je zamuditi vsaj eno, pa se počuti krivo. Kot v mladosti, ko ji je mati očitala sebičnost in jo nenehno spominjala, kaj je žrtvovala v življenju, ko je vzgajala svojo "nehvaležno hčerko" ...

Katerina, Natalya - ti dve odrasli ženski se nikoli nista uspeli pobotati, odpustiti lastni materi ali se osvoboditi odvisnosti in krivde. Z drugimi besedami, nikoli niso postali odrasli. Zakaj je tako težko?

"Mati in hči - odnos med njima je edinstven," pravi psihoterapevtka Ekaterina Mikhailova. - Vedno imajo krivdo in odpuščanje, naklonjenost in upor, neprimerljivo sladkost in neprimerljivo bolečino, neizogibno podobnost in njeno besno zanikanje, prvo in glavno izkušnjo najinega "skupaj" - in prvi poskus, da bi bila še vedno ločena ...

Tekmovanje. Boj. strah Močna potreba po pozornosti, po odobravanju. Groza pred močjo te potrebe. Ljubezen, ki se včasih kaže v morilskih, zadušljivih oblikah. Prva izkušnja podrejanja moči, "superiornim sovražnim silam" - in prva izkušnja lastne moči nad drugo osebo. Ljubosumje. Neizgovorjene zamere. Izražene pritožbe. In predvsem v tem je edinstvenost teh odnosov. Drugi ne bo."

Skupaj, da bi se nato ločili

V zgodnjem otroštvu je za preživetje potrebno skoraj popolno zlitje z materjo. "Občutek varnosti, ki izhaja iz takšne simbioze, mu pomaga rasti, zoreti in postopoma začeti samostojno življenje," pravi psihoanalitičarka Elina Zimina. "Če pa te bližine ni bilo, bi želja po združitvi z materjo, občutiti njeno brezpogojno ljubezen, morda ostala najpomembnejša, glavna."

Zato toliko odraslih gleda na svet skozi oči svoje matere, ravna, kot bi storila ona, upa na njeno odobravanje in spoštovanje.

Za dekle je njena mati popolno vsemogočno bitje istega spola kot ona. Pozneje, od približno treh do šestih let, začne z njo tekmovati za očetovo ljubezen. Deklice se lažje distancirajo od matere kot fantje, za katere mama postane »predmet ljubezni«. Če pa se to ne zgodi, lahko združitev preraste v odvisnost: drug v drugem vidita le podobnosti.

Odrasel človek, ki se še naprej prepira s svojimi starši, se najverjetneje nikoli ni ločil od njih.

Ostaja v tesnem odnosu z materjo, deklica preneha odraščati, ker se ne počuti kot ločena oseba. Šele z odmikom lahko najdeš razlike: "kako se razlikujem od nje?", "Kaj sem?", "Kdo sem kot ženska?". S tem, ko mati drži hčerko blizu sebe, ji preprečuje, da bi našla odgovore na ta vprašanja.

»Postopna ločitev, ločitev od staršev, ustvarja v nas mentalni prostor, potreben za občutenje lastnih lastnosti in želja, vključno z našo ženskostjo,« pojasnjuje Elina Zimina. "To je sposobnost razlikovati med tem, kar pripada meni, in tistim, kar pripada nekomu drugemu."

Lahko se primerjate s tistimi, ki so z nami v enakem ali skoraj enakem položaju. Vendar je za otroka mati bitje brez napak. Če želite v njej videti pravo žensko, jo morate zrušiti z namišljenega piedestala. Dovolj je spomniti se intenzivnosti strasti med mladostniki in starši, da razumemo, kako boleča je ta deidealizacija.

"Ko najstnik v svojih starših vidi resnične ljudi, se stopnja sovražnosti običajno zmanjša," pravi psihoanalitik. - In odrasel, ki se še naprej bori s svojimi starši, najverjetneje. nikoli ločen od njih."

A tudi tu se ločitev ne konča in deklica, ki postane ženska, mati, mora vsakič vzpostaviti novo distanco do lastne matere.

Tretja ni odveč

Protislovja in konflikti, odkriti ali prikriti, so vedno prisotni v odnosu med materjo in hčerko. »Mama lahko boleče doživi izgubo hčerkine brezpogojne ljubezni, ko v ojdipalni fazi razvoja svojo ljubezen prenese na očeta,« pojasnjuje Elina Zimina. - Za razliko od deklic, fant v tej starosti še naprej ljubi svojo mamo. Zato je v odnosu matere s sinovi manj konfliktov in več harmonije. In v odnosu med materjo in hčerko je lahko več nasprotujočih si občutkov: poleg ljubezni so tu še ljubosumje, zavist in tekmovalnost.

Za hčerko sta enako nevarna oba pola materinske ljubezni: njeno pomanjkanje in presežek.

V tem pogledu jasno zasije podoba deklice, ki je bila nekoč sama mati. Ta podoba jo vrne v spomine na lastno otroštvo, odnos z lastno materjo, izkušnjo ljubezni in bolečine.

Za hčerko sta enako nevarna oba pola materinske ljubezni, njeno pomanjkanje in presežek. Toda odnos matere in hčere ni odnos dveh, ampak vedno treh ljudi. "Oče ju loči in svoji hčerki sporoči:" Jaz sem mož in ljubimec tvoje matere, "pojasnjuje Elina Zimina. "Hkrati podpira svojo hčer, občuduje njeno ženstvenost in jasno pove, da bo kasneje spoznala moškega, ki ji bo dal želeno ljubezen."

Tretja oseba, ki pomaga mami in hčerki, da se ločita drug od drugega, morda ni le oče ali materin partner. Ideja, strast, delo - nekaj, kar lahko popolnoma zajame ženske misli, tako da ta čas pozabi na otroka, se počuti "ločeno" od njega.

To vlogo lahko igra tudi psihoterapevt. "Z enim" ampak ", ki se pogosto ne upošteva v sanjah in načrtih," vztraja Ekaterina Mikhailova. "Vsaka tretja oseba je začasna figura: ko je izpolnil svojo vlogo, mora zbledeti v ozadje in narediti prostor za razvoj odnosov."

daleč in blizu

Kje je meja med dobrim, zaupljivim odnosom in popolno odvisnostjo od želja in razpoloženja matere? Odgovora na to vprašanje ni vedno lahko najti. Še posebej zdaj, ko prijateljski odnosi z materjo (»mama-dekle«) postajajo ideal mnogih žensk. Pogosto pa skrivajo pomanjkanje razdalje, prav »neprerezano popkovino«.

Vsakodnevni klici, prošnje za nasvet, intimne podrobnosti - tako je videti v življenju. Toda nenehni konflikti in celo prepad med materjo in hčerko ne pomenijo, da med njima ni čustvene povezanosti. Razdalja tudi ni pokazatelj. "Hčerka je lahko izjemno odvisna od matere, kljub dejstvu, da ju loči na tisoče kilometrov, ali živi z njo v isti hiši in je neodvisna," pravi Elina Zimina.

Žensko naravno željo po osamosvojitvi lahko ovira materina želja, da bi jo držala blizu sebe, pogosto nezavedno. "Včasih ločitev otroka dojema kot dokaz, da je ne ljubi več in jo zapusti - morda je to posledica lastne izkušnje nenadne ločitve," navaja primer Elina Zimina. - Morda ni prepričana o svoji ženstvenosti in je ljubosumna na lepoto svoje hčerke. Ali pa meni, da ima pravico upravljati njeno življenje, ker v njem vidi svoje nadaljevanje. Samska ženska lahko v otroku išče nadomestnega moža ali lastno mamo.

Če starši dovolijo, da so otroci svobodni, vendar so pripravljeni podpreti, če je potrebno, bo ločitev potekala mirno.

V odgovor hčerka kaže tesnobo - strah pred izgubo materine ljubezni, dvom vase, strah pred moškimi ... Nekatere matere želijo svojo hčerko obdržati za vsako ceno, druge, nasprotno, se je želijo "znebiti" kakor hitro se da. Ob prvih najstniških poskusih razglasitve neodvisnosti pravijo: "no, ti si popolnoma svoboden in neodvisen, lahko živiš, kot hočeš."

Toda za tem se skriva zavrnitev. "Tudi odrasli otroci potrebujejo podporo," pravi Elina Zimina. "In če jim starši dovolijo, da so svobodni, vendar so jih pripravljeni podpreti, če je potrebno, potem bo ločitev verjetno mirna in dobri odnosi se bodo nadaljevali."

Pot do svobode

Resnična neodvisnost nastopi, ko ženska kritično oceni odnos, vedenje in življenjske scenarije, ki jih je podedovala od svoje matere. Nemogoče jih je popolnoma opustiti, saj bo na ta način izolirana od lastne ženskosti. Toda sprejeti jih v celoti pomeni, da ona, ki je ostala kopija svoje matere, ne bo nikoli postala ona sama.

"Običajno tistim, ki so bili sposobni enostransko "umakniti zahtevke" in prenehati hraniti boleče odnose s svojimi upi, težavami ali igrati vlogo idealne matere ali hčere, uspe priti do navidezno želene, a še vedno ne napredujoče neodvisnosti," Ekaterina Mihajlova verjame. - Pretesen odnos je obojestranski. Pogosto se zdi le, da "mama ne pusti" - oba nista pripravljena na prehod v novo fazo odnosa, vendar je odgovornost za to običajno dodeljena starejšemu.

Če si res želimo sprememb, moramo začeti z nekaj težkimi vprašanji samim sebi, svetuje Ekaterina Mikhailova: »Kaj skrivam pred sabo, ko vse težave svojega življenja razlagam s pritiski, vplivi, vmešavanjem in potrebo po skrbi eno ali drugo? Morda sem jaz tisti, ki čustveno praznino zapolnjujem z igro boja za samostojnost?

Mogoče me svet za mano tako straši, da mi je lažje ostati v čudni mešanici dvoboja, plesa in objema s tisto drugo žensko? Na kaj upam, da bom še naprej urejal stvari, prenašal, se prepiral, očital - ali razvajal in ugajal? Mogoče v globini duše še vedno verjamem, da bo mogoče nekaj dokazati, da se bo "ona" strinjala, sprejela, odobrila ... "

Kako razumeti, ali smo se res osamosvojili in prerezali materino popkovino? To je tako, če nas ne razdirajo več nasprotujoči si občutki, ne mučijo več notranji konflikti. Če sami uravnavamo stopnjo zaupanja in distance v odnosih z materjo, brez občutka krivde. Lahko objektivno ocenimo, v čem smo si podobni in v čem različni. In končno, če čutimo, da smo z mamo povezani v določene vezi, a ne tesno navezani nanjo.

"Težke" matere

Kot odrasli začnemo graditi odnose z materami na nov način. Pri nekaterih pa je to še posebej težko narediti. Psihologinja Susan Cohen in novinar Edward Cohen navajata 10 pogostih tipov.

1. narcističen. Sanja, da bi v svoji hčerki videla lepo punčko, ki bi mislila samo na svojo mamo.
2. Nadzorovanje. Za vsako priložnost ima pravilo. In vsakič pove svoji hčerki, da tega ni izpolnila.
3. Odvisen od mnenja nekoga drugega. Skrbi ga, kaj si bodo mislili sosedje – tudi ko bo njegova hči že zdavnaj odrasla in zapustila mesto.
4. Zapeljivo. Vedno modno oblečena, prekratka, pretesna. Spogleduje se z vsakim moškim, ki ga sreča, tudi s prijatelji svoje hčerke.
5. zadušljivo. Pomaga tudi, ko ga otroci ne potrebujejo.
6. Brezmejno. Uspehe in neuspehe svojega otroka jemlje zelo blizu, preblizu k srcu ...
7. kritično. Očita vse, kar hči (ne)počne, pa tudi tisto, o čemer sanja.
8. Zapira oči. Misli, da stvari ne gredo tako slabo, tudi ko stvari ne morejo biti slabše.
9. vsevedni. Že zdavnaj je naredila vse, kar je njena hčerka nekoč upala, in veliko bolje kot ona.
10. obtožujoče. Vedno nezadovoljna, a čaka na otroke, da svoje življenje uredijo tako, da zadovoljijo njene želje in sanje.

Odnos med materjo in hčerko je povsem individualen, odvisen od njunih osebnih lastnosti, družinskih norm in trenutne življenjske situacije.

V idealnem primeru bi morala biti komunikacija med materjo in odraslo hčerko topla, nežna in sočutna.

Toda če se med ženskami nenehno pojavljajo spori, to tudi ne pomeni ničesar. Morda je to njun slog komunikacije in način izražanja naklonjenosti drug drugemu. Po njihovem razumevanju je to "le pogovor", ne prepir. Takšna komunikacija med njima ne prinaša razdora. Možne pa so tudi druge možnosti za odnos med odraslo hčerko in materjo.

Ravnovesje na robu konflikta

Med materjo in hčerko se odnosi nenehno razčiščevajo v povišanih tonih iz kakršnega koli razloga, pa naj gre za delo, prosti čas, koncept vzgoje otrok. Njihova mnenja o vseh vprašanjih se ne ujemajo in včasih se spori premaknejo od začetnih tem do osebnih. Od zunaj se morda zdi, da sta si preveč različna in zato ne moreta mirno komunicirati. Toda v resnici se ta vrsta odnosa razvije, ko sta si mati in hči zelo podobni. Obe ženski imata vodstvene lastnosti in vsaka si prizadeva postati glavna. Nekateri, da bi zmanjšali konfliktne situacije na minimalno raven, prenehajo tesno komunicirati. Drugi, nasprotno, organizirajo demonstrativne prepire, poskušajo pokazati sebi in drugim svoj "nepotizem", medtem ko zaslužijo živčne zlome.
Priporočila. Poskusite postati mehkejši (ne glede na to, ali ste hči ali mati) in se začnite obnašati drugače. Imejte svoja čustva pod nadzorom. Naj vam postane navada izkazovati nežnost drug drugemu: poljubi v slovo, izjave ljubezni. Sčasoma bo ta način komunikacije prešel v navado.

Skupaj ali narazen...

Takšen odnos med materjo in hčerko kaže na pomanjkanje tesnih vezi samih po sebi: brez konflikta, a tudi brez prijateljstva. Ženske se morda ne vidijo več let, tudi če živijo v istem mestu. Ne delita veselja in žalosti, ne razpravljata o težavah drug drugega, raje se ne "obremenita". Pomanjkanje čustvene povezanosti med materjo in hčerko negativno vpliva na mlajšo generacijo. Konec koncev, da bi ženska postala zgledna mati, potrebuje poznavanje psihologije otroka in psihologije družinskih odnosov, in kdo, če ne mati, vam lahko pove o tem in predlaga rešitev za težke situacije.
Priporočila. Obstaja veliko razlogov, zakaj je odnos med materjo in hčerko lahko hladen: težave v materinem osebnem življenju, karieri, prezgodnji otrok. Poskusiti moramo dohiteti. Vnuki so odlična priložnost, da zgradite odnos s hčerko in začnete z njo preživljati več časa. In hči bo lahko na nov način pogledala na življenjski položaj matere, saj je zdaj tudi ona mama.

Oda manipulaciji

Laži in manipulacije za ženske so norma. Ko pa sta osnova odnosa med mamo in hčerko, potem je dober odnos med njima le videz. Mama se boji, da bi izgubila hčerkino pozornost in ostala sama. In hči se trudi izgledati popolno in ugodi vsem maminim muham. Tako se izkaže, da je osnova teh odnosov elementarna neiskrenost. Hči potrebuje podporo matere in se boji, da bi ostala brez njene udeležbe, zato se lahko zateče tudi k manipulaciji čustev.
Priporočila. Tako mati kot hči morata spremeniti svoje poglede na podlagi odnosa med njima. Glavna stvar naj bo sodelovanje v radostih in ne pomoč v težavah. Poskusite ustvariti več prijetnih trenutkov v vaši zvezi (skupaj se sprehodite v parku, pojdite v kino). Odnosa z mamo ali hčerko ne dojemajte kot dolžnost, ampak uživajte v komunikaciji.

Zelo blizu ali preveč odvisen?

Odnosi v takem paru mati-hči se zdijo idealni: topli, pozorni, celo ganljivi. Toda ob natančnejšem pregledu postane jasno, da je z bližino očitno pretiravanje. Običajno »takšni« mati in hči predolgo živita skupaj: skrajni čas je, da se hči poroči in si ustvari svojo družino. Tudi če hčerki uspe ustvariti družino, je mati vidno ali nevidno prisotna v njej. Toda to sodelovanje se razvije v nadzor in obsesivno, nadležno pomoč drugim družinskim članom.
Priporočila. Draga hči, čas je, da odrasteš in začneš kazati samostojnost. Prikrivaj skrivnosti pred mamo, delaj nekaj, česar mama ne more ali noče sodelovati. Poskusite zrahljati pretesno vez med vama. V nasprotnem primeru se ne boste mogli znebiti težav v osebnem življenju.

Ljudje pravijo o hčerki: "Rodil sem varuško", o sinu - "Rodil sem punčko". Razume se, da bo tudi v majhnem otroku mati:

• hostesa;
• medicinska sestra;
• pomočnik;
• podporo, tako poslovno kot čustveno.

Na žalost se odnosi med materjo in hčerko le redko dobro izidejo – tudi če je na površini vse gladko. Odsotnost očitnih konfliktov ni razlog za domnevo, da v tej diadi ni težav. Na primer tekmovalnost, zavist, ljubosumje in druge težave.

Pravzaprav mamine naloge ob rojstvu hčerke niso niti za gram lažje kot ob rojstvu sina.

Poglejmo, kaj se dogaja v odnosu med hčerko in materjo v resnici.

Ona sem jaz: težavnost #1

Ko rodijo sina, mnoge ženske še vedno razumejo: kdo ve, kako ga vzgajati. Ni jasno, kako izobraževati. Grem k možu in vprašam. In na kup - bom bolj pozoren, skoraj na vsakem koraku. Sina pogosteje in močneje dojemajo kot ločeno osebo (razen ko je mati »po Freudu« »rodila svoj penis«, torej del sebe, ki bo predstavljal/dokazoval/predstavljal njene uspehe) .

Težave s hčerko so povsem druge vrste. "Jaz sem ženska - in ona je bodoča ženska," trdijo matere. "Točno vem, kako jo vzgajati." Za to zmedo - "moja hči je ista kot jaz" - se skrivajo številne razlike:

• v temperamentu;
• v preferencah;
• v dosežkih (»vse to so moji geni«, »všeč mi je bila tudi glasba/matematika, odlična mi gre kuhanje / spretno pletenje / risanje«).

Druga možnost je, da je odnos med hčerko in materjo obremenjen z materinskimi pričakovanji:

1. da bo tako kot njena mati;
2. ali ne tako - bo uresničila svoje sanje, ne bo dovolila svojih napak;
3. ali pomoč pri gospodinjskih opravilih (in ne glede na hčerkine želje in nagnjenja, »mama ve najbolje«);
4. ali pomoč – v obliki koalicije »proti svetu« ali »proti moškim«.

Skupaj - "ona je majhna / druga jaz" - ne deluje, ali bolje rečeno, vsakič, ko mati poskuša svojo hčerko "poriniti" v to prokrustovo posteljo, in živa oseba ves čas "pleza" iz nje, ne ustreza. Ali pa vstopi, vendar začne zbolevati, v tišini trpi, odnosi z moškimi v odrasli dobi ne gredo dobro ...

Konkurenca ali jaz vem bolje!

Konkurenca je nekaj, s čimer se deklice že soočajo. Mislim, da matere tega ne počnejo namerno in iz zla. Najprej naredite bolj priročno zase, potem pa se lahko izkaže, da mati išče napake pri svoji hčerki in jih brez oklevanja popravi.

In kdo ji bo rekel, da se moti, če ne lastna mati?

Označite konkurenco takšne želje (zunanje) kot

• prizadevanja, da bi bila njena hči boljša (kot je, ja, in tako je g ... približno navadna);
• poskuša opozoriti, rešiti ("sama ne zmore");
• navedbe pomanjkljivosti v neizmerjenih količinah (in sicer objektivno več kot podpora).

Namesto "poglejmo, kaj imaš" - prva stvar je

1. obtoževanje (»s svojimi dejanji povzročaš škodo«, »vedno razčistimo namesto tebe«, »za tečaje / usposabljanje / »stolp« sem moral plačati zajetno vsoto!);
2. sram (vedno je vse narobe; nisi tak, kot bi moral biti; »ne sediš tako, ali žvižgaš« (c) anekdota);
3. ustrahovanje (»nekaj se ti bo zgodilo«, »naredil boš veliko napako« = sam ne boš kos).

S starostjo se doda problem, da hčerka res zmore nekaj boljšega. In vsaj - bolj kot moški. Starejše ženske pogosto izgubijo tla pod nogami, ne morejo preiti v naslednjo starost, bogato s svojimi priložnostmi in dosežki.

Tudi odnos med babico in mlado mamico je poln tekmovalnosti. Kdo ve bolje? Kateri od njih je bolj kompetenten in močnejši?

Le najbolj »napredne« ​​in holistične, netravmatizirane v svojem delu »o dosežkih« (narcisoidne) ženske lahko svoji hčerki dajo prostor:

tako da dela napake – in se iz svojih napak uči,

poskusil in je delovalo.

Če mama želi "hčerko": pokvarjene hčerke-matere

Najbolj grozna različica odnosa je, ko se vlogi matere in hčerke zamenjata. Hkrati se lahko mati dobro vleče (ali morda ne vleče). Toda čustveno za hčerko ni varnega mesta. Nima nikogar, h kateremu bi jo lahko pomiril, usmilil, zasmilil, potolažil, prestal njen najstniški upor.

Mama, praviloma sama »neljubljena« ali »preljubljena«, ne želi zavzeti položaja matere. Ne more ali ne more "zadržati" (zdržati, razložiti) svoje hčerke. Namesto tega je odvisno od razpoloženja matere, kaj bo hči prejela - naklonjenost ali op. Mama ne samo tekmuje (kot domnevno enaka, ampak v neenakih pogojih) – mama dobesedno sili hčerko, da ji čustveno služi.

poslušaj...

podpora...

Pomiri se...

Ostanite trezni in razumni, medtem ko besim ...

Razblini moje strahove...

In to je najkrajša pot do soodvisnega odnosa in »nitka«, ki jo je treba »vleči« skozi življenje.Vse to se imenuje starševstvo - ko otroci opravljajo vlogo starša za svoje starše. Kje se konča? Na različne načine, a najpogosteje, hčerke ne dobijo dragocene čustvene izkušnje iz otroštva, malomarnosti (»Morala sem paziti, v kakšnem razpoloženju je bila moja mama«). Takšne hčere niso samozavestne in niso prepričane, da jih je mogoče ljubiti "kar tako" - samo za dejanja in za služenje drugi osebi.

Je vse tako mračno?

So v življenju hčera in mater res samo težave? Seveda ne. Obstaja tudi posebna vrsta bližine, možna le med istospolnimi bitji. Najde se tudi prostor za »svoj jezik«, posebne »ženske« poklice, ki so bili vedno uporabljeni kot glasbena vilica, kot nekaj pomirjujočega in ustvarjanja posebnega ženskega kroga »mi«. Obstaja prostor za negovanje, ohranjanje in potrjevanje identitete:

ja, hči, ti si ženska in vesel sem zate / ponosen nate.

Enako lahko "oddajajo" druge ženske iz rodu in družine: sestre, tete, tašča in mnoge druge.

Vendar je to mogoče le, če mati:

• ne postane mlajša, ne tekmuje s hčerko, kot s svojo sestro;
• ne postane "hči", je sposobna sama postreči svojim čustvenim potrebam;
• se ne »drži« v odnosih s hčerko in jo zna prepustiti, ji pustiti, da zapolni svoje udarce in svoje izkušnje.

Psihologija kot znanost je po zgodovinskih standardih postala ločeno področje šele pred kratkim: komaj 100 let nazaj. Ves ta čas se je hitro razvijala, razvejala v različne pristope in šole ter iskala načine za zdravljenje fobij, poškodb in zamer ljudi.

Pojavile so se doslej neznane javne institucije, kot so pravice otrok, pravice posameznika. Pojmi »osebne meje«, »zaupanje«, »samouresničevanje« so se trdno uveljavili v naših življenjih.

Ljudje postindustrijske dobe veliko pozornost posvečajo številnim perečim vprašanjem: kdo sem v sodobnem svetu, odnos med moškim in žensko, odnos med staršem in otrokom. Danes na straneh spletne revije "Korolevnam.ru" želimo izpostaviti tako pomembno temo, kot je: "Mati in hči, psihologija odnosov" in se o tem pogovoriti.

Kako želite in kako se zgodi

Naš odnos z materjo se oblikuje vse življenje, morda celo od maternice. In včasih v odrasli dobi ali v zrelejši življenjski dobi dobimo nekaj povsem drugega od tega, kar bi si želeli, o čemer smo sanjali.

V večini primerov je psihologija odnosa med materjo in odraslo hčerko preveč zmedena in polna zamer in bolečine. Takšni odnosi so daleč od iskrene in tople izmenjave čustev, pozornosti, skrbi. Niso harmonični, so bodisi hladni, bodisi izčrpavajoči ali odkrito sovražni.

Včasih usahnejo, se prekinejo, včasih najdejo harmonijo. Toda odnosi nikoli ne postanejo nevtralni. In vsaka ženska se mora s tem soočati, včasih leta, včasih celo življenje.

Poglejmo, skozi katere pomembne faze gre vsako dekle v svojem življenju, vendar ne samo, ampak vedno v paru z mamo:

- rojstvo

– fiziologija

- ustvarjalna dejavnost

- ženski vpliv

- ženska moč nad življenjem

Rojstvo

Rojstvo , kot veste, težka preizkušnja tako za otroka kot za mater. Lahko je tvegano in boleče. Porodne poškodbe utrpi veliko novorojenčkov, z njihovimi posledicami pa se morajo soočati vse življenje.

Za mamo je to vedno hormonsko prestrukturiranje telesa, včasih nove težave materialne narave, "nihanje" čustev od veselja do uničenja, dolgotrajno psihološko nelagodje.

Stanje matere neposredno vpliva na psiho otroka, ki je odvisen od matere. Toda novorojena hči, ne glede na to, kako presenetljivo se sliši, vpliva tudi na njeno mamo.

Nekakšna poškodba med porodom lahko oteži empatijo, stik s hčerko, morda se ne bo odzvala na bližino in naklonjenost tako, kot bi njena mati želela. In potem je prva opeka nesporazuma položena v psihologijo odnosa med hčerko in materjo.

Fiziologija

Vse fiziološke spremembe v hčerinem telesu prizadene tudi mater. Mama vidi, kako njena hči odrašča, se spreminja v dekle, nato v žensko. To jo lahko moti, prestraši, celo povzroči zavist, če je mati imela travmatično odraščanje ali se je v teh obdobjih počutila osamljeno.

Potem se mati preprosto ne more spopasti s fiziološkimi spremembami svoje hčerke. In jo lahko zavrne, razvrednoti, prestraši. Hči je v teh trenutkih zelo ranljiva, potrebuje podporo, nasvete, sprejemanje njenega novega videza.

In če mati tega ne more dati, potem hči dvigne val ogorčenja, strahu, nezaupanja ... Tako se v rastočem zidu med njima pojavi še ena opeka odtujenosti.

ustvarjalna dejavnost

Ko hči pokaže ustvarjalni impulzi , in to se zgodi že pri 3-4 letih, se išče in izbira, kje lahko uresniči svoj potencial. Mati se lahko sooči z veliko negativnosti, nevrozami in pričakovanji, ki jih bo predstavila svoji hčerki.

Mnoge matere želijo svoje hčere stisniti v primež podobe in dejavnosti, ki so si jih izmislile, ne slišijo in ne vidijo želja svojih hčera. Matere lahko lastne sanje, pričakovanja in neuresničene načrte prenesejo na svoje hčere in jih vodijo po povsem tuji poti.

In tak zlom značaja in volje ne vodi v nič dobrega. Zid med hčerko in materjo raste do nebes.

Vpliv žensk

Ko deklica odraste in se začne zavedati svojega ženski vpliv pri nasprotnem spolu pa mati vpliva tudi na svojo spolnost. Doživi lahko širok razpon čustev: od zavisti in zavračanja do nežnosti in sprejemanja.

Njeno vedenje s prijatelji, oboževalci njene hčerke, romantične odvisnosti pustijo neizbrisen pečat na vseh njihovih prihodnjih odnosih. Psihologija odnosa med materjo in odraslo hčerko se razvija povsem odvisno od tega, ali je mati sprejela ali ne sprejela hčerinsko spolnost.

Če je mati nesramno ravnala s hčerkino spolnostjo, začne hčerka v materi videti svojega sovražnika in to je lahko zelo težko popraviti.

Ženska moč nad življenjem

In zadnji pomemben trenutek hčerkinega odraščanja, ki ga preživljata z mamo, je ženska moč nad življenjem. Sposobnost vzdržati in na svet prinesti novo življenje, ga podpreti in sprejeti, je neverjeten in odgovoren dar, ki ga ima ženska.

Toda vsaka ženska želi razmerje s tem darilom določiti po lastni presoji. In koliko zgodb poznamo o vmešavanju, nezaželenem nadzoru, pritisku matere na žensko.

Boj za vnuke, vdor v ločeno hčerino družino, pretirano skrbništvo, manipulacije in tako naprej ... Takih zgodb je veliko.

In posledično poznamo veliko število mater samohranilk že odraslih hčera, s katerimi njihove hčere raje ne komunicirajo, vnuki pa jim niso blizu ... Problem osamljenosti mater starejše generacije je zelo pomemben in je neposredna posledica zidu, ki je bil med njima zgrajen leta.

Mama in hči: dve v čolnu

Užaljena stran pogosto misli, da je trpela le ona, da prepir ni povzročil škode drugemu udeležencu, se zasluženo pomiluje in ne vidi izgube druge strani. Psihologija odnosa med mamo in hčerko je lahko tako konfliktna, da sploh ne moreš reči, komu je težje, mati in hčerka pa se imata za edino žrtev, drugo pa za edino krivdo. V nekaterih težkih primerih je tako.

Najpogosteje pa se hči in mati pritožujeta nad drugo, ne zavedajoč se, da gresta skupaj skozi glavne faze ženske poti.

V teh trenutkih sta si podobna, kot dve kapljici vode. Obe sta preprosto prestrašeni deklici, veliki in majhni, pred izzivi svoje fiziologije, sveta, konvencij. Oba tega ne preneseta.

Razmislili smo o nekaterih najpomembnejših in najtežjih izzivih ženske usode. Vsak od teh izzivov pusti neizbrisen pečat, včasih pa travmatizira tako mamo kot hčerko hkrati.

Ne upoštevati tega dejstva pomeni večno postavljati barikade in zidove med njimi. In to težko žensko pot morata iti skupaj, podpirati druga drugo in se zavedati, da sta povezani, da se morata pogajati.

Zato je tako pomembno, da se o teh temah pogovarjamo, iščemo točke bolečine in strahu, ki so skupne vsem ženskam, ter se z njimi učimo soočati.

5 stopenj odnosa mati-hči v krizi

Dialog med materjo in hčerko je možen na kateri koli težki stopnji njunega odnosa, glavna stvar je najti željo, da bi se slišali. V kriznih trenutkih gre njun odnos skozi približno pet glavnih faz.

Harmonične povezave, kot veste, se ne razvijejo nenadoma, imajo določen razvoj.

In če nekatere faze niso prehojene, če se mati ali hčerka v njih zatakne, potem so takšni odnosi v slepi ulici, medsebojna perspektiva je izgubljena, udeleženci pa lahko dolgo zmrznejo v zameri in si zadanejo nepopravljive rane in drug drugega.

Upoštevajte te faze:

1. Simbioza

To je naravna stopnja odnosov, ki se začne od rojstva, ko je hči popolnoma odvisna od matere. Otrok potrebuje ljubezen, varen prostor, sprejetost. Sama še ne ve, kako bi si ga dala. Teh osnovnih stvari se nauči le od mame, zaupa v vse in usvoji njen odnos do sebe, do ljudi, do sveta ... Mama pa potrebuje predanost in brezpogojno ljubezen otroškega srca, ko je »najboljša« , »najlepša« za svojo hčerko , »najmodrejša« na svetu.

Če deklica na tej stopnji ni deležna pozornosti in ljubezni svoje matere, tvega, da bo več let obtičala v fazi simbioze, večnega ugajanja mami, pridobivanja nazaj materine ljubezni, ne da bi jo začela živeti. lastne interese.

Če se mati popolnoma zlije s svojo hčerko in ignorira njene starostne spremembe in neodvisnost, potem tvega tudi, da se za dolgo časa zatakne v fazi zlitja s hčerko. Ne dovoliti hčerki vstopiti v samostojno življenje, ne dovoliti ji, da postane samostojna oseba.

2. Spori, upor

Po naravnem poteku dogodkov se odnos med materjo in hčerko neizogibno premakne v drugo fazo. Hčerka si je že nabrala zadostno zalogo kritičnosti, ne sprejema veliko v materinem odnosu in v mami sami kot osebi. Hči se začne upirati, kritizirati mamo, iskati svoje rešitve v življenju. To je stopnja preizkušanja moči materine avtoritete. Stopnja iskanja hčerke svojih osebnih meja.

Mame poskušajo ohraniti avtoriteto na različne načine. Če je to modra mati, bo začela dialog s hčerko, jo poskušala slišati, poskušala razložiti svoje motive in dejanja. Svoji hčerki bo lahko zadostno zagotovil osebni prostor, ne da bi vanj vdrl s strogimi diktati. Pogosto pa se zgodi drugače.

Matere skušajo ohraniti avtoriteto s silovitimi metodami: zelo strog nadzor, razvrednotenje, manipulacija, izsiljevanje, ustrahovanje. In kar je še huje, včasih matere prepustijo usodi uporne hčerke in se zanjo sploh nehajo več zmeniti ... Posledice so obžalovanja vredne.

Tudi v tej fazi se lahko zataknete za dolgo časa, zgodi se celo življenje. V situaciji, ko mati hčerki ne želi priznati neodvisnosti, pravice do mnenja in osebnih izkušenj, hčerka pa je svojo mamo za vedno označila za neobčutljivo diktatorko, ki v njej ne vidi žive in nepopolne osebe, se lahko soočenje zavleče. več let, ne da bi obrodilo sadove.

3. Ločitev. Gap

Prej ali slej pride do prekinitve odnosa med odraslo hčerko in materjo. To je pomemben proces resnične ločitve hčerke od matere, zapuščanja starševske družine.

Iskanje neodvisnosti ne samo v besedah, ampak tudi v dejanjih. Hči začne živeti svoje življenje: gradi kariero, ustvari družino, lahko gre v drugo mesto ali državo. Ima krog interesov in komunikacije, včasih zelo daleč od kroga interesov matere. Mama še zdaleč ne postane glavna oseba v srcu in življenju svoje hčerke ...

Na tej stopnji se lahko oddaljite drug od drugega, izgubite pogled, še posebej, če je zrasla velika žogica medsebojnih pritožb. Hčerka meni, da ji mama zdaj ne more ničesar dati, da ne razume ničesar o njenem življenju in vrednotah in ni časa za razlago. In mati se lahko počuti ponižano, nekoristno, osamljeno ...

4. Neodvisnost

To je stopnja pridobivanja obeh meja. Hči pridobi jasno razumevanje, da ona ni njena mati, ampak je njena mati popolnoma ločena oseba, s svojo usodo, težavami, nepopolnostmi.

Da sta oba šla skozi težak proces združevanja in razhajanja in lahko z obojestransko željo gradita nadaljnje odnose v novih položajih - odraslih, posameznikov.

Mama razume, da hčerka ni predmet nadzora in ne dajalec brezpogojne ljubezni, temveč posameznik, s katerim lahko enakopravno gradimo prijateljske odnose.

To je obdobje razpotja, sprejemanja odločitev o možnostih in obliki nadaljnjih odnosov.

5. Hvaležnost in spoštovanje

Če so vse faze prehojene, čeprav ne takoj, čeprav s težavami, in če sta se obe ženski, tako hči kot mati, odločili nadaljevati odnos, potem se lahko pojavi mirna nežnost, spoštovanje in hvaležnost.

In ljubezen, ki je ne zasenčijo neznosna pričakovanja in kritike.

Če povzamem ...

Vsi sanjamo o harmoničnih, toplih odnosih, ki nas bogatijo. In pogosto jih želimo prejeti takoj, brezplačno, po pravici po rojstvu. V naših sanjah je mati nežna, inteligentna ženska, ki nam pomaga iti skozi težko pot samoidentifikacije, biti v položaju odrasle in zaščitne sile.

Toda v resnici se najpogosteje izkaže, da je naša mama enako zmedena in prestrašena od življenja deklica kot mi, ki ni bila deležna naklonjenosti in modrih nasvetov.

Želi si tudi vseodpuščajoče ljubezni, modrosti in podpore ...

Samo zrela pozicija hčerke, ki se je naučila vzdrževati in hraniti sama sebe, lahko svoji materi postane zgled za razvoj novih, skrbnih odnosov. Le zrela pozicija matere, ki se je naučila, da svojih bolečin in strahov ne prelaga na hčerko, ji lahko pomaga, da hčerki postane blizu.

Vedno si zapomnite: harmonija je težka, a dosegljiva!

Povišan govor, medsebojno obtoževanje, nepripravljenost na prenašanje - na to se pogosto spušča psihologija odnosov med materjo in hčerko.

"Zakaj si me rodila?!" v zameno za "Vse sem žrtvoval zate in ti!" Morda je ta odnos veliko težje rešiti kot pomiriti zakonca po nezvestobi. Navsezadnje je tukaj konflikt vpleten v kri, skoraj v pravem pomenu besede. Ko odrasla hčerka pogleda svojo mamo, kaj mislite, koga vidi - s podzavestnim vidom? Ženska, ki ji je povzročila nečloveško bolečino med porodom, kaj je vredno, ko se kosti lobanje v plodu znajdejo ena na drugi pod pritiskom mišic porodnega kanala! Nato se tej kepi bolečine dodajo materin jok, solze, klofute, nezadovoljstvo in razdraženost nad otrokom. Ta čustvena negativna serija je vedno prisotna v odnosu med materjo in hčerko, le v različni meri.

Isti vzorec velja tudi v obratni smeri: za mamo je hči vir strašnih porodnih bolečin, ki se jim člen za členom dodajajo otroške kaprice, bolezni in neposlušnost.

Zakaj imajo majhni otroci boljši, toplejši odnos z materjo? Tukaj je več razlogov:

• v zgodnjem otroštvu otrok vidi varnost in zaščito v materi, te prioritete v prvih letih življenja so najpomembnejše,
• majhni otroci so zelo navdušeni nad tem, kar se dogaja okoli. Njihova radovednost je tako velika, da preglasi občutek nevarnosti. Predstavljajte si, da ste v zakladnici kralja Salomona - želja videti in občutiti vse preprosto preplavi!
• glavni cilj v predšolski dobi je preživetje. Zato je otrokov um popolnoma zaposlen z normalnim razvojem telesa. In nizka stopnja zavedanja še ne dopušča podzavesti bolečih trenutkov psihologije odnosa med materjo in hčerko.

S starostjo se razmere hitro spreminjajo. Rast zavesti deklico pogosto vodi v njen notranji svet, pojavljajo se vprašanja o smislu življenja, namenu, pojavijo se prvi znaki duhovne osamljenosti. Če na začetku, od prvih let življenja, med materjo in hčerko ni bilo stika, potem ga je v adolescenci precej težko vzpostaviti. Ne morete zgraditi hiše brez temeljev. Poleg tega gledanje vase ni varno, čeprav je zanimivo. Toda tam, v globinah podzavesti, obstajajo plasti izkušenih medsebojnih težav - negativno se, za razliko od trenutkov užitka, lahko kopiči. Ko se odnos med mamo in odraslo hčerko še naprej razgreva, si je težko predstavljati, koliko bolečih spominov se je nabralo v glavah obeh. Zato:

• tudi brez besed jim je v bližini neprijetno,
• vsaka malenkostna pripomba matere povzroči neustrezen vihar (!) čustev pri hčerki. Zdaj veste, iz katerega razloga - vznemirila se je vsa množica pridobljenih duševnih in telesnih bolečin,
• pri starejših skrb in pomoč staršev povzročata več odpora kot hvaležnosti.

Ugovarjajte, da je morda kriva najstniška sebičnost. In prepričani ste, da njen vzrok ni v nedotaknjenih usedlinah posledic sorodstva. Seveda je za vsako situacijo vedno več razlogov. A danes jih je iskati nesmiselno.

Kako izboljšati odnos med materjo in hčerko?

Komunikacija in ljubezen. To so generične metode. Če imate radi svojega otroka, potem:

• čim pogosteje se pogovarjajte z njim. Ne ugotavljajte, kje in s kom ste bili, ampak preprosto vprašajte: "kako si?", "kakšnega razpoloženja si?", "o čem razmišljaš?" ali sanje. Zdi se mi, da se te besede redko slišijo med vama,
• objemi, pobožaj, primi jo za roko, ji poravnaj lase. Vsak dotik je tudi komunikacija, le brez besed. Poleg tega je bil med materjo in plodom ta jezik pogovora prvi
• najti skupne interese. Ročna dela, kuhanje, peljite psa in pojdite skupaj na sprehod. Ali pa, recimo, povabite hčerko v kavarno ali v kino. Prepričan sem, da bo zelo presenečena in najverjetneje zavrnila, da bi ohranila svoj položaj odtujenosti, zagotovo pa bo zadovoljna. Preživite čas skupaj, spomnite se, kako dobro je bilo na sprehodu v parku, kako ste se sankali ali sproščali na plaži, ko je bila vaša hči majhna. Toda pred vami - ona in ne tujec ...

Psihologija odnosa med materjo in hčerko se bo hitreje izboljšala, ko se bo pojavila iskrenost. Morda zdaj mati ni pripravljena slišati razkritja svoje hčerke in obratno. V redu je. Poskusite biti iskreni z nekom drugim, na primer z dobrim psihologom, povejte, kaj je zavrelo v letih skupnega življenja, da razumete sebe, ne bo škodovalo tako materi kot njenemu otroku. Pogovor bo razbremenil težko breme negativnih čustev in olajšal odnos.

Drug koristen način je, da napišete pismo svoji hčerki, v njem izrazite tisto, o čemer ste dolga leta molčali, pišite, ne da bi se ustavili, dokler razdraženost in zamere do otroka ne nadomestita rahla umirjenost. Nato pismo zažgite.

Obstaja izraz: "Vsak starš si zasluži svoje otroke." To ni očitek, je nekaj drugega. Usoda nam ne pošilja ljudi, ki si jih želimo, ampak tiste, ki jih potrebujemo - ljubijo ali povzročajo trpljenje, nas zlomijo, nas naučijo postati to, kar bi morali postati. In otrok za starše je učitelj številka 1.

Želim si, da se slišita in razumeta.